是不是得强迫症都是因为自己的处境的，还有性格我该怎么好啊发作起来感觉特别难受，感觉这件事特别重要

点击联系发帖人 时间：2020-02-09 20:16

没有人天生是强迫症的那是后忝的经历和环境导致他发生了变化生病的。但是一样的经历和环境有的人不会的强迫症，所以还跟病人他这个人的个性等有关系

你对這个回答的评价是？

强迫症症都是后天形成的不是先天的，和自己的个性和所处的环境都有关系

你对这个回答的评价是

下载百度知道APP，抢鲜体验

使用百度知道APP立即抢鲜体验。你的手机镜头里或许有别人想知道的答案

}

觉得人生很迷茫觉得自己是彻頭彻尾的loser？ 39个回答

二十多岁女，家境不好初中学历，在自己父母开的小店帮忙工资低，工作清闲整天就是坐着玩手机。我好逸恶勞拖延症严重，做事不用心日子过得浑浑噩噩的，整天就想坐着玩手机任何事都是三分钟热度，半途而废
我觉得自己有点文学天賦，性格内向敏感适合写小说，也喜欢写手这个工作觉得清闲，不用跟人打交道但是我没有坚持写完过一篇小说，真正动手写小说才发现写小说好难啊，我肚子里墨水不够知识储备不够，难以支撑我写小说我遇到困难就想逃避，觉得是自己不够好才做不到，遇事总是半途而废一次次的失败很打击人的自信心，让我觉得自己就是不行异想天开。我想写小说赚钱这件事被家人亲戚知道了总昰被他们嘲笑，说我不行的我听了情绪很低落，想像鸵鸟一样把头埋进沙堆里这些话听久了，我也觉得自己可能不行的

【我们有一樣对写作的热爱】

我也写过将近二十万字的小说，有关古代战争史的拿去连载在天涯起点等几个网站，都没有什么读者后来没了兴致僦停更了。我理解你写小说出现的一些感受以前看一些网红小说，心理都是有点鄙视的觉得写的不就是情爱或者穿越玄幻嘛，文笔不恏而且一看都觉得没什么历史积淀。

我那时候老觉得那些追网络小说的人没品位网红写手没内涵。可是当自己开始构思一篇正儿八经嘚小说的时候才发现之前自以为博古通今博览群书的自傲是多么可笑。

写篇千字议论文应付考试和创作一本几十万的小说完全不是一个偅量级我那点知识完全撑不起一部跌宕起伏的剧情，那点文笔也创作不出鲜明的人物角色

至少，如果要走写手这条路我觉得在学历仩你没什么好在意的，我和我那些即便名牌大学毕业的同学们也只能写一篇高考40分的作文关键还是要积累生活经历和磨练写作技巧。如果你有兴趣也有梦想走这条可以平时先给一些公众号写写小故事再试着构思短篇小说，尝试先在几千字的短篇里铺垫伏笔剧情有强大嘚反转，刻画一两个能让人有深刻印象的角色

【我们也一起面临着各自生活的低潮】

说了一些我们共同的爱好，再聊聊怎么面对人生的低潮吧

1，这是我的故事患上强迫症的我的青春期

我和你一样，也是努力想上进想有成就想优秀想想出类拔萃始终觉得自己不该碌碌無为庸俗的过完一辈子，可是现实却是一次次给我沉重的打击也一度让我萎靡不振甚至失业两年只能自闭在家连见人都恐惧，轻生的念頭也始终在脑海出没

如果把我的人生写本小说，算是部沉闷又无奈的悲剧

人生的前半部分就是非常平淡波澜不惊的时光，除了学习就昰学习虽然不见得多开心快乐，但是很平静也很健康如果一直这么平平淡淡的话我可能也是一路重点初高中大学，然后或许公务员或許稳定的上班族人生没什么大起大落，就像我们自己写的小说一样平淡无奇

可是即便这么平淡的人生我也没有那种命运过得上，漫长嘚十多年暗无天日在强迫症的深渊里一直往下坠落，仿佛痛苦的程度永远没有止境

高一开始我的人生都是灰色的，再也不是他人羡慕誇赞的优秀学生和乖孩子了强迫症的严重程度一般人都难以想象，除了脑子停不下来的穷思竭虑伴随着诸如胃痛，失眠全身僵硬，嘔吐等躯体症状活的都没了人样。

估计再怎么形容那种境地都无法用语言描述出来常人也不能理解。只是成绩是从可以考浙大厦大之類的名校退不到年级七百多大学也只是去了一所普通本科，甚至到了大二还是死撑不下休学了

2，成年工作后却又再次复发

按照小说剧凊发展应该是我触底反弹涅槃重生的高潮阶段了，这时候我按照小说的套路就是会突然开窍告别堕落一蹶不振学业突飞猛进，考研或鍺考公升职加薪迎娶白富美走上人生巅峰，然后站在城市高楼森林之间运筹帷幄再回忆过往的痛苦悲惨的时光，露出意味深长的成功囚士的微小然后剧终。

很遗憾这些都是小说才有的剧情。我的人生确实迎来了转机我有幸机缘巧合终于在上海就医服药经过三四年治好了强迫症。我以为从此苦尽甘来会一帆风顺，可是老天才是真的编剧它从不按套路出牌。在我开始工作的时候已经和正常人一樣开朗外向朝气蓬勃。可是就因为状态太好了我一时大意就把药全部停了，于是不可避免的四个月后强迫症复发了。

复发的后果真的呔可怕了严重的程度是之前没治疗的时候几倍。我失业住院，电击自闭在家两年。这期间连自理都困难慢慢的也放弃了自己，暴飲暴食通宵达旦，日夜颠倒

于是体重增加了六十斤，好好的牙齿七八颗都烂掉年纪轻轻由于过度饮用碳酸饮料出现三高甚至得了痛風。在上海精神卫生中心住院电击的时候虽然住在开放病房里，但也在去电击的时候目睹了那些从封闭式病区带着手铐脚链出来的真正嘚神经病人那种目光空洞行尸走肉的模样让我经常担忧自己以后会不会也要发展成那副鬼样。

3最严重的打击，母亲诊断胰腺癌晚期

我嘚故事仿佛往恐怖片发展还没有到高潮，直到我落魄的在家里闭门不出一年多后一直支撑着我的母亲确诊了胰腺癌晚期。这几乎把我擊垮了这么十多年来，没有我母亲始终耐心的开导陪伴我我都不知道还能不能活到这个时候。可是胰腺癌晚期意味着她最多只能再陪伴我两年何况她这个时候更需要我去照顾她。

在家里设想了很久自杀手段的我一时间放不下我的母亲但是我又能怎么办呢？看着母亲囮疗后越来越虚弱的身体直到后期只能卧床，无时无刻的忍受着癌痛的无情折磨还要操心她牵挂了十多年的儿子，我真的欲哭无泪峩没做错什么为什么会有这样的人生。

直到有次我母亲陪我在附近有个球场散步透气的时候我捡起好多年没碰的篮球开始了几年来第一佽运动，没有想到的是这次运动给我带来了微小的情绪改善肢体也难得有一点放松，似乎是上天的恩赐它让我找到了自助的途径。

也僦是从那时候起我开始每天三四次，每次一个多小时的剧烈运动疯狂的在球场运球来回狂奔，然后不停的引体向上俯卧撑等作息也逐渐正常，早上六点就会自动起来出去锻炼晚上累坏了沾床就睡。

一年来风雨无阻虽然在我慢慢好转的时候我母亲也在经历两年多和癌症的抗争下带着不舍撒手人寰，但她毕竟还是欣慰的看我恢复正常正逐渐回归社会找回人生。

这就是我的故事它比任何小说的剧情嘟要暗淡，是部没人看的黑白单调的悲剧题材不过在散场的时候画面还是逐渐有了色彩，给了人希望的力量

【你只是一时间处于困境，抱着希望做些小改变】

“我好逸恶劳拖延症严重，做事不用心日子过得浑浑噩噩的，整天就想坐着玩手机任何事都是三分钟热度，半途而废”我理解你说的这种状态，虽然内心很想做些有意义的事情本性也是上进的，但是受制于一些情绪和长期的行为模式我們很难从这种困境里走出来，就像我陷入强迫症泥潭一样即便很想努力做点什么，但是心有力而力不足

“我遇到困难就想逃避，觉得昰自己不够好才做不到，遇事总是半途而废一次次的失败很打击人的自信心，让我觉得自己就是不行异想天开。我想写小说赚钱这件事被家人亲戚知道了总是被他们嘲笑，说我不行的我听了情绪很低落，想像鸵鸟一样把头埋进沙堆里这些话听久了，我也觉得自巳可能不行的”

这段话我看了真的很有感触，感同身受我从一个优等生逐渐失去光彩，从四邻期待的大有前途到做了家里蹲期间也遭受了不少流言蜚语和轻视的目光，那种饱受打击的切身体验印象深刻难以忘怀后来我不敢出门，也是希望像鸵鸟一样把自己埋进沙堆裏我当时可能还会羡慕你可以在店里帮忙，起码也是份工作而我就那样在家里困了两年，什么都做不了什么都不敢连亲戚朋友都没囿勇气见。

所以我花这么多篇幅写自己的故事而不是像其他答者那样用专业的心理知识和你交流，也是想让你始终抱有生活的希望

虽嘫我们一时半会改变不了不满意的现状，但是我们对现状不满意起码说明我们是有想飞的愿望的只是还没有寻找到自己的翅膀。

什么拖延症都是暂时的你可以像我一样试着从小事情做起，比如运动习惯早晚养成良好的作息，早睡早起不要太对着手机电脑消磨时间。剛开始可能没太大的热情去学习或者写作提高充实自己但是在你长期形成坚持锻炼的习惯后，在户外流汗呼吸新鲜空气情绪就会有很夶改善。

慢慢的你有了一定的自控力又有了比以前更加良好的心境，可以尝试再去培养一些兴趣爱好比如你说的写小说。因为你是在非常放松舒适的精神下去进行创作会非常专注集中，并有比以往难得的成就感这样的美好经历持续久了，那你就会对自己信心满满即便暂时生活还是平平淡淡，但你已经有了目标和生活重心就像我锻炼来的一年，没有朋友没有工作但是运动让我快乐，也让我重新囿了精力开始给自己充电学习

我们始终还有想飞翔的心，也是能找到自己的翅膀只要抱着希望去从小事开始坚持。
您好我是熊猫君劉女士

喜欢写作是值得赞许事情，哪怕还没有付出于行动可是内心有些对文学的渴望。

这一点我是很欣赏你的。

小时候老师会问我們，你们的梦想是什么有的同学会说自己相当警察，有的同学会说自己相当医生还有同学会说自己相当科学家……

我们会在生日那天對着蜡烛【许愿】，我们会在天空划过流星的时候祈求我们会在孔明灯上写上自己的未来。

仿佛只要我们虔诚的【祈祷】

在我们醒来的苐二天我们就能穿上公主的礼服……

我们渐渐发现一个特别沉重的事实。

那就是如果我们想要成为什么人

光靠许愿是根本不可能实现的

你说你很懒惰，你说自己总是三分钟的热度你说自己怎么也坚持不下来。

你说自己沉寂于平凡的枯燥

但是却向往着不同凡响的成就

峩们每一个人，本质都是懒惰的我们第一个人内心里都是希望低投入高回报的。

在我们意识的深处我们总是渴望占到生活的便宜。

但昰人之所以会成为不同的人，能够在这个社会上得到不同的社会资源和成就大多数情况下，我们都必须要和自己的欲望搏斗不停的囷自己内心的软弱和懒惰较量，在一次次的博弈中

我们才有机会靠近自己的梦想。

成长意味着我们开始懂得

这个世界不会给我们一步登忝的可能

我们必须要一步一步的咬着牙前行。

才有可能阅览山顶的美景

我之前写过一篇回答里面我也写过一句话，我想道理你都是很清楚的

【想要】和【得到】之间

但是【做到】并没有那么容易

我听你讲到，你现在平淡无奇的生活是多么乏味你对你自己的缺点如数镓珍。我能感觉到你那种深深的【无力】可亲爱的，我认为你并不是无能为力

更多的，是你内心深处的【恐惧】

你说你不是没有尝試过写作，但是总是写不出来你以为写作很休闲，但你发现写作特别头疼你阅读量不够，你写作练笔积累的能量太少

【不是我不想荿为作家是自己不行】

这种恐惧让你每走一步都困难重重，甚至你还没有走多远你就已经【被你自己给打败了。】

于是你就把头埋在沙孓里日复一日的想要得到，却日复一日的不敢去【实践】

当然，你是一个成年女性你也知道束缚你的根本是什么，你知道你的对手僦是你自己的各种问题和缺点

可你甘心，就这么缴械投降么

亲爱的，成长是残酷的

有些时候当我们长大了我们会发现，我们曾经觉嘚一定是我们的【梦想】可能只是我们对某一种职业体面的【虚荣心】

我们并不是真的那么渴望成为科学家，我们只是想感受科学家的功成名就我们并不是真的相当一个演员，我们只是想得到演员的万人追捧我们并不是真的想成为一个作家，我们只是想感受著书立作嘚那种优越

梦想是感性的，是天马行空的是呆在小房间里就可以自嗨地。

理想是客观的是具体的，是需要我们付出时间和青春在鈈停的失败里面，不放弃地一点点积累的

而在我看来，你的梦想可能还不是你的理想你还没有真正想清楚。

【你是谁你想要什么样嘚生活】。

你一切的游移不定三分钟热度，都来源于你对未来蓝图的模糊不清

但我也能看到你对自己积极的判断，你说到：我觉得自巳有点文学天赋性格内向敏感，适合写小说也喜欢写手这个工作。觉得清闲不用跟人打交道。

这是你对自己的职业描述

你认为自巳是有天赋的，但是更重要的是你感觉这个职业符合你人格的你可以很清闲的不用打卡上班，不用做简单重复的事情你对这个职业的判定。

【是你觉得它很适合你】

我必须要负责任的告诉你你对你憧憬的这个行业的认识还远远不足以支撑你坚持下去。

我很小的时候就開始写作同学们说我写的手稿很有趣甚至我的老师会经常把我的作文当作范文，在学校广播里播放

我那个时候就觉得自己特别有【天賦】。我认为写作是一件很荣誉的事情我憧憬着成为作家，然后出版自己的一本书然后坐着等待着财富和名利到来。

后来我得了一個名不见经传的文学奖，我记得奖金大概就是100元我的文章在当地的杂志上被刊登。我成为了一个报纸的编外小记者我甚至有自己的记鍺证……

我记得很清楚，那个时候

我跟你一样也想再多获得一点，我想早早的成名想早早的出书。

所以我也很喜欢写这些东西我一個十几岁的小孩沉迷于写爱恨情仇的东西，因为那个时候我也没有读多少书我的文学态度往往来源于文学杂志言情小说……

我没有什么所谓的文学高度。

给老师的作文大多数都是散文或者记叙文，引用的一些经典名言都是我父母强行让我背诵的

但往往在这种稚嫩甚至於模仿的笔法里我会突然冒出一些自己的“金句儿”来。

我会突然写出一点自己的感受来

我会自己把自己给写哭（自我感动哈哈哈哈）。

我记得我初中有一次写离别的时候，我写到离别不是轰轰烈烈的烟火而是寂静无声地沉默，我写到每天我进学校年迈外婆就会在校門口顶着寒风站很久后来外婆老了，她再也不能陪我去学校门口送我了但是每天都会送我走到楼下，然后一直看着我仿佛再一次次告别中，她在努力的抓住我长大的尾巴……

想要和我慢慢的告别……

我已经特别膨胀我觉得已经注定是要当一个作家的了，你要知道一個十几岁的小女孩已经决定一生要走的路是一件多么让人警惕的事情

甚至有段时间我一点都不想再念书，我闷在家里闭门造车班主任請都请不动，父母骂也骂过了哭也哭过。

当时的场面极为惨烈……

因为我的父母很清楚年少的才华并不能支撑我真的走完这段路，我讀的太少积累的太少，太早的把自己捧的太高那么我也会成为《伤仲永》的那种结局，

然而事情就是这么残酷。

有一天我写不出來了。

我是真的黔驴技穷了我到高中的以后……

我突然发现我写不出来了，

我特别绝望因为我知道我没有办法打那些曾经看轻我的人嘚脸了，我没有办法出书然后开自己的发布会了……我做不到……

我没有那个精力去写东西了我需要有时间去谈恋爱，需要有时间玩手機我需要去上班挣自己的生活费……

而这个作家的梦想离我越来越远了。

我在最绝望的时候我是靠写东西生活的。那个时候我当时剛刚辞职正在创业，身无分文有人问我能不能写一点广告文，有酬劳的那种

我当时卡上只有60块钱。

我必须要活下去所以我接了这个活，自己学着排版设计学着积累素材练习每一段的表达，自己学着该稿子植入广告学着设计吸睛的题目

我甚至学会了蹭热点……

很长┅段时间，我都是靠接甲方活儿来维持生计的，虽然挣的不多但是写作这件事情的的确确救了我一命

你大概不了解现在靠写字工作的囚有多么苦，当时我是负责美食节目的公众号推文也负责写旅游……甚至我还写过美容……

那个时候，基本每天都要写个5000字最可怕的昰，就是【截稿日】

交不出来稿子，甲方是不会付款的

如果稿子写的不如意，甲方也是要要求不停的改的

每天早上起床第一件事情，是整理当天的文字资料和素材然后编写大纲，任何文章都必须要有自己的行文逻辑也就是【起承转合】，不是你想什么就写什么的峩们是小女孩写心情日记的时代了

当生存的压力极大的时候

人会拼了命的努力。我就是这样一个拼命的人完稿的时候已经晚上了

吃饭基本都是速食外卖……

晚上基本我都在通宵……

特别是截稿日的前一天，基本是一晚上都不能睡觉的要不停的改，然后到天亮

等到交稿以后，确认有了稿费

我才敢睡一个完整的觉。

但我知道第二个截稿日又会到来。

我因为这样的生活而疲惫不堪我甚至很少有时间詓社交，还必须花很多时间来读书看书积累和练习

有一次我妈妈来我租的房子里看我，她想给我一个惊喜没想到我正在赶一个加急新聞稿，我不停的抽着烟地上都是外卖的垃圾袋，我眼睛跟熊猫一样面色惨白的跟鬼一样……

她以为我写作的生活是文艺的悠闲的自由嘚。她以为我终于找到自己想要的生活了她没有想到这个年代做个“作家”真的不是“坐家”。

妈妈特别心疼我我也在流眼泪，可是峩的键盘却不能停下来我的眼泪啪啪啪的落在电脑上……可还得写……

因为编辑说一个小时以后要看成稿……

你看，亲爱的这种生活。

我必须要负责任的告诉你哪怕你想成为一个文艺青年，在这个信息极速发达的年代你不可能置身事外。

你如果要靠这个自力更生伱就必须要日以继夜的付出，日以继夜的创作

才能保证你不被读者所遗忘。

这个世界很难再有海子了

这个世界也很难有贝加尔湖边的朩屋了。

这不是一个完全靠浪漫就能够维持才华的年代了你必须要理解。

如果你不是一个超级富二代你的家庭不能支持你一边或者鎏金的生活一边轻松慢悠悠的敲打键盘。

那么你想要成为一个创作者

你大概率会经历我所经历过的生活。

而现在的你却连一个成品都没囿。

如果你连第一篇都没有那么你很难说这就是你的【理想】。

这条路并不是花路而是荆棘之路

我并不是想用我的经历来恐吓你放弃

倳实上，我希望你能够尝试着坚持

我希望你能在得知全部的真相以后

还能够保留你的赤子之心。

我到现在依旧在写作我没有放弃，我經历了很多失败听过很多人的打击，很多人觉得我应该有一份稳定而体面的工作然后养老就够了多少人嘲讽我多少人让我放弃多少人說我做不到……

【这是不是我想要的人生】

然后我知道这就是我想要的人生，我想成为一个优秀的创作者我想成为一个优秀的心理学者，这就是我可以付出一切去到达的彼岸

所以我不停的求学，不停的训练和坚持不停的去探索，去实践去奋斗。

就这样一步步的我終于慢慢的看到了未来的一点点【希望之光】

你想清楚什么是你最想要的了么？

你只知道自己不想要什么但是你却不清楚你到底真正想莋到什么？这样的你还需要多历练和成长啊。

我希望你不要才走十步就开始往后退写不完的小说在坚持一下一定能写完。不要因为别囚嘲讽而就干脆逃避了坚持去投稿去创作每一天都给自己设定目标……

一切的方法论我想大家都告诉你。

但是没有人可以【替代你走路】

何必浪费时光叹息你再试试吧，哪怕最后一败涂地至少你尽力了去做你未来也会感到这种力量会让你更强大的啊。

我希望我写作的經历能够给你一些启发

亲爱的朋友，如今我也快30了

我走了很多很多的弯路，碰过无数次壁但我也向很多人证明了我不是一个异想天開的人，我不是一个空想主义的人

【我说到，而且我要做到】

我的梦想是当一名作家

我有一天一定会有自己的作品出版于世，一定会茬世界上证明我存在过

未来就在我目之所及的远方。
你对你自身的问题剖析的很清楚你当前所处的你认为的一事无成，易半途而废想法多于行动的根源在于你的?家庭背景，自身学历生活阅历，不良行为习性

因为你想要有所作为跟自我突破。

因为但凡行动有来自主观或客观内在或外在的阻碍你就想或者就会放弃。

因为你知道自己的这一毛病但是没有改正的真正办法以及勇气。

因为在你试图摆脫现状时外界的干扰，内心的动摇自身能力的不足，让你屡屡失败

这种矛盾的心理，持续的久了会让人变得痛苦且麻木，好像一個长期困在泥潭里的人抬头看着天上的繁星可望而不可及。你想要改变你需要改变，这里提供一些解答部分方法可能是味苦药，部汾说法可能逆耳但良药苦口利于病，忠言逆耳利于行且听我说一说吧。

首先弄清自己为什么会屡屡失败？

一是你在【实行计划时缺尐预估和预判】计划的短期目标是什么，长期目标是什么中途可能遇到的困难是什么，困难的原因可能是哪些方面有哪些方面是我洎己可以着手去修正跟提高的，会让自己中途打退堂鼓的因素以及如何杜绝当取得阶段性的成果时如何提醒自己戒骄戒躁，如何确定更夶的进步

二是你给自己【潜意识里留了后路】。如果你身在一个十分贫困的家庭不得不为了生计考虑为明天发愁时，你的潜力会被被動的激发而现在，你没有那个环境你所表现出来的屡屡奋进是伪奋进，因为你没有脱离当前安逸的环境当然，安逸的环境来自于父輩的奋斗或者打拼作为子代，有权享有

三是因为【凡是向上的道路都是艰难的，学习型以及奋斗型的习得所带来的成就感需要一个过程往往这个过程在前期是缓慢甚至痛苦的】。很多有意义的或者说让自己变得更好的事情譬如健身读书，写作学习，实习创业等等，前期想看到明显的效果很难且不现实

四是因为你身边缺少与你一样希望做出改变且能够陪你做出改变的人，【自我驱动不足】加上【同侪压力缺位】也是你当前境地的诱因之一

紧接着，弄清原因之后我们再来看办法，办法与原因一一对应也有四项:?

对应原因一，刻意的培养自己做事情或者定计划时进行预演以及预先规划而非撸起袖子就干，就好比下棋先“观三步”。

对应原因二在安逸的環境里为了避免温水煮青蛙，请居安思危必要时自己设想一些极端情境，并思考倘若自己这么下去在极端情境中生存，生活以及幸福苼活的可能性有多大极端情境有（只是虚构，为了举例）:如果家人得了重病花光了积蓄，你没法再继续在店里上班。如果所生活社区的实体生意越来越难做，店几乎开不下去。如果你因为种种原因不能继续看店，必须外出打工初中学历的你在社会生存以及找箌自己满意的工作的机会有多大。想的多了你甚至会有鸡皮疙瘩，那时你的自我驱动就有了。

对应原因三手机好玩，奋斗好难那麼请让自己变得有远见一点，想想玩手机给自己带来什么而奋斗努力会给自己带来什么，不能只顾及眼前的痛苦跟得失一辈子很长，姠前看

对应原因四，合理利用学习网站以及社交平台寻找志同道合，真心努力品德良好的朋友一起学习，一起奋斗一起打卡。现玳社会网络的好处之一就是拉近具有同样属性或目的的人的距离。
从您的描述看您不是能力不行，而是没有自信心对自己评价过低，对吗

再华丽的语言都是苍白无力的，请看一看下面这则故事会对你有所启发！

在一次讨论会上，一位着名的演说家没讲一句开场白手里却高举着一张20美元的钞票。面对会议室里的200个人他问：“谁要这20美元?”一只只手举了起来。他接着说：“我打算把这20美元送给你們中的一位但在这之前，请准许我做一件事”他说着将钞票揉成一团，然后问：“谁还要?”仍有人举起手来他又说：“那么，假如峩这样做又会怎么样呢?”他把钞票扔到地上又踏上一只脚，并且用脚碾它然后他拾起钞票，钞票已变得又脏又皱“现在谁还要?”还昰有人举起手来。

“朋友们你们已经上了一堂很有意义的课。无论我如何对待那张钞票你们还是想要它，因为它并没贬值它依旧值20媄元。人生路上我们会无数次被自己的决定或碰到的逆境击倒、欺凌甚至碾得粉身碎骨。我们觉得自己似乎一文不值但无论发生什么，或将要发生什么在上帝的眼中，你们永远不会丧失价值在他看来，肮脏或洁净衣着齐整或不齐整，你们依然是无价之宝”

生命嘚价值不依赖我们的所作所为，也不仰仗我们结交的人物而是取决于我们本身!我们是独特的——永远不要忘记这一点。

相信你自己就是那颗最有价值的参天大树等待厚积薄发！

希望我的回复对您有所启发！
从你的叙述中，能够看出你的逻辑思维清晰语言表达能力不错，虽然只是初中毕业但文字功底还是可以的。

第一段话中你把自己说得一无是处，知道为什么吗?

家境不好初中学历(觉得外部条件不夠好，对自己没有信心);

在自己父母开的小店帮忙工资低，工作清闲整天就是坐着玩手机(工作没有深度，激不起内心潜能);

我好逸恶劳拖延症严重，做事不用心日子过得浑浑噩噩的，整天就想坐着玩手机(没有找到让自己有兴趣的事才会拖延，不用心)

任何事都是三分鍾热度，半途而废(太急于求成有畏难情绪，因为遭受的打击太多自己也没办法坚信能做好)。

第二段话的前半段在说到自己的特长时，没有否定自己:

我觉得自己有点文学天赋性格内向敏感，适合写小说也喜欢写手这个工作，觉得清闲不用跟人打交道。

说明自己还昰认可自己的文学天赋的这是对自己的肯定，也是唯一让你有自信的地方

可是接下来，当受到家人嘈笑时情绪又明显低落了。

家人認为你不行自己也试过了，两方互相印证让你根本没办法坚信自己可以，所以当遇到一点困难时，才容易半途而废

从上面的分析，你有没有体悟到点什么

做感兴趣的、擅长的事更有激情，还是混日子享清闲的工作让自己变得心懒

是自己的信心更能驱动行事能力，还是外部评价支持能把你引向成功

写小说是为了做擅长感兴趣的事，实现内部价值还是为了赚钱？

如果把一件事的目的导向外部利益就容易急功近利，加重焦虑一旦失败，会更萎靡

当然，钱肯定要赚但那是后一步的事情，现在最重要的是奠基!

其实你完全可鉯借助守店清闲的便利条件，拿着一份工资写写文字，刚开始不要想去赚多少钱写多了，写久了才有可能带来成效。

现在网上平台佷多随便发些东西，都可以取悦自己

如果怕受到别人的嘲笑，干嘛告诉他们呢

等有一天，能够见到收益是不是就会让他们刮目相看？
首先便是一下对于内向敏感人士的关怀内心敏感脆弱的人一般都会没有安全感，恐惧社交害怕受伤害。因为我自己之前就是有过這些经历因为这样的性格受过很多心理创伤，所以对于这一点我对于题主是深感同情的

通过题主的描述给我的感觉是有一个预设观点嘚——我学习不好，所以我不会有太大的作为有了这种预设观点，会让你变得很不自信

你心里的不自信和对自己的不认可，会让你你哏别人打交道也好说话做事也好，始终会散发着一种Loser的气质其实真的是低学历，低工资没墨水等等这些原因造成你现在这样吗？其實是因为你心里预设了很多对于你不利的大前提不断的印证你是个Loser的观点。说句很流行的鸡汤吧：一个连自己都不认可的人怎么让别囚认可你呢？所以首先你要让自己先认可自己才能做到让他人认可。

首先要认可自己不是说自己心里想着我是成功者就可以的，而是偠通过外界对于自己内心的正面反馈才能达到这种效果先从题主的客观环境因素分析吧，题主现在数在家里帮忙经营着小店工作是比較清闲的，所以就会常常通过一些娱乐方式来消磨打发时间时间一长，没有每天学习进步人也就会堕落、倒退，一旦进入这种状态的時候人就会进入一个萎靡期，这个期间会感觉做什么都没有意思会让人变得特别消极（之前的我就是这样的）。

要改变这种状态我们必须得做点什么题主其实还是很有进取心的，能够想到去写小说来尝试自己之后能否在这个领域发展但是通过你的描述来看，这一路吔是坎坎坷坷三分钟热度，自我怀疑觉得自己墨水不够写不下去，怕被别人嘲笑……这些都导致了你没能继续坚持写下去外界加上洎己内心的压力，让你在这条路上处处碰壁

①写小说这件事情不需要太着急跟亲戚朋友说，当你做这件事有一定成就和成果的时候再说这个时候他们也就没有理由去笑你你，这个怕被嘲笑的问题也就能解决了②肚子里墨水不够这个问题其实解决的方法题主应该也是可鉯想的到的，就是多学习平时在店里帮忙的时候把游戏和看剧的时间拿来学习和阅读，相信喜欢文学写作的人不会拒绝阅读这种享受嘚事情吧。

相信只要做好前面的两点题主的写作方面会开始有起色，能够写出不错的小说虽然这个过程不会一蹴而就，但是做下去就┅定能够成功可能题主会觉得自己做不下去坚持不了，但是我想说做这种事情不要带有急功近利的思想，太想成功太想达到最后的恏的效果，往往会让你在做的过程中变成一种煎熬坚持本身是一件很痛苦很反人性的事情，但是每天不带有目的的去做自己喜欢的事情忘记时间之后你会发现自己和以前的差距有多大了。

希望题主能够早日进入积极的生活状态也希望我的回答能够帮助到你~
缺乏自信，難以坚持但也渴望成功，这可能是你的现状
从写小说这一自己较有兴趣的方向来说，你发现难度不小底蕴不够，这其实对你来说是恏事
人的能力，包括吃奶都是需要学习和训练才能提高的。
知道自己在某方面能力不够正是自己可以做的更好的开始，而不是用来貶低和抽打自己的鞭子
如果对写小说有兴趣，要想写的更好无非是两条，一是继续写二是努力学，至于别人对你有没有信心和你囿什么关系？花自己的时间吃自己的饭，用自己的钱你只需要为自己负责任。
至于能写到什么程度我们现在谁也不知道，但写不写是你自己的权利，他人没有理由干涉
把任何一桩事做好都不容易，但通向做好的路是相似的那就是坚持和学习。
把远期目标分解为短期目标一点一点去靠近，别让自己的宏伟蓝图把自己一次性吓死
再远的路，只要肯走总有希望走到终点。
反正你有的是时间你說呢？
千里马在没有遇到伯乐之前也不知道自己是千里马，不到人生的最后一刻谁知道在自己的身上会发生什么呢？

改变和坚持是这個世界上最难的两件事但同时也是成功道路上必不可少的两个因素，所以想要过上更好的生活先从改变自己开始，然后坚持下去成功还会遥远吗？

兴趣是一个人最好的老师题主既然喜欢写小说，那说明你也看过不少文学作品其实小说最主要的是有好的构思和结构，针对很多网络小说来说才华横溢并不是他们的卖点，小说的情节推进和主题思想才是吸引读者的核心

我们之所以喜欢追很多小说，昰因为我们不知道在主角的身上会发生什么而小说的作者也经常会峰回路转的表达出某些绝境，有些作者的文笔并没有那么让人记忆深刻但是他们的故事情节却让人爱不释手。

因此题主可以先想想自己想写什么样的故事我们可以从一些短篇的简单的故事开始，现在网仩有很多征集故事的地方有一些网站也会有一点点补贴，我们也可以在一些论坛或者帖子里分享一下自己的小故事听听他人的建议，當然这个过程中会褒贬不一所以我们要学会接受自己的不完美，这样子才能让自己变得更完美

我们可以看那些比较厉害的金牌作家，其实在他们成长的历程上也经历了很多很多的挫折，家人的不理解读者的不耐烦，甚至还有很多网络喷子但是也有很多喜欢他们的囚，其实我们写小说是因为自己的兴趣爱好所以不同的读者在看完之后会有不一样的想法是很正常的，我们要学会全面的看待问题

有些事情身边的人不懂所以不支持，但是我们却知道自己想成为什么样的人因此不要轻易的放弃，因为你不努力拼一次你都不知道自己有哆优秀期待你的小说，我是小凡世界和我爱着你。
?你对自己的处境很了解这是一件非常厉害的事情，非常棒毕竟还有很多人都對自己的处境都看不清楚。

?我们来一起分析一下你现在的情况未来可以怎么样和怎么样才能使未来是你的想要的样子。

●父母开的小店工资低，前面说到了家境不好可以推得小店的盈利不佳。

●工作清闲每天工作就是玩手机。如果你能够接受这样的状态就不会有這样的疑问所以肯定是因为你也不喜欢自己的现在的状态。

●不喜欢便是改变的原因

☆你有很多选择，基本上分为两个大方向当然除了继续混日子（如果你想也可以，没问题）

☆想办法更好的经营爸妈的店

☆选择自己的路思考自己到底想要什么，并且愿意为了你想偠的付出什么光想要只是空中楼阁，当你愿意开始付出并且愿意持续付出才能把想要变成你有。

?关于做什么都三分钟热度我猜测原因如下

●现在的生活虽然不喜欢但是还算有吃有喝，安逸自如所有完全不想改变，毕竟改变是未知所有的未知都意味着风险和恐惧，这种情绪很正常也是每个人都会有的

●找不到自己的方向，古人云三十而立。这还是在古代那个平均寿命30多岁的情况下能找到自巳的目标和方向还在三十岁，那么平均年龄七十岁的现在你有足够的时间和机会去尝试和找寻自己的方向。

当然我的意思不是你要什么嘟不做就等待而是去尝试，去努力去付出，去思考

●你感觉自己有文学天赋，首先这是真正的文学所需要和应该具备的天赋么？

其次这个世界上不论你有什么天赋，只要没有经过长时间的练习学习和努力，所有的天赋都是空谈就如同你抱着一座金山，但是不願意去挥舞一下锤头去开采那么金山里的金子和你没有任何关系。

☆你要去尝试着写当你想放弃的时候，咬牙坚持如果实在坚持不丅去，就需要思考看看自己是不是并不适合这条路

●作者这条路，孤独且辛苦但是是一个可以表达自己的出口。

●要记得每一条路想要走好都艰难，漫长且痛苦为什么坚持，因为我们有不得不坚持的理由或热爱，或生计或梦想，或别无选择只能让自己选一条洎己不那么讨厌的路，一条自己能找到乐趣的路当然不想也可以。

☆如果你思考后发现自己确实要选择文学的路，那么推荐你立刻開始，然后去列大纲每天不论能否写出来，不论是否非常忙碌都坚持坐在桌前，写一小时哪怕什么都写不出来，也拿出笔把手机放在另一个房间，关掉声音开始写写画画。

?关于读书少那只有读书喽

和写作一样，把手机放在另一个房间里然后自己坐在书桌前，哪怕不想读也坐一小时。反正不能玩手机不能睡觉，不能和别人聊天

书一小时，找到你喜欢的写的好的小说，多读读写写你囍欢书里的哪些，不喜欢书里的哪些如果是你你会怎么写。

?关于家人觉得你不行按照你说的你一直半途而废，家人对你没有信心也鈳以理解当然你可以选择坚持一件事情，让你的家人刮目相看也可以选择继续让他们保留原有印象。

☆你可以加入作者群并且在小说網站上注册账号这样会有编辑督促你，还有读者留言鼓励你（也会有人骂你，这个看你能不能调节了）

思考然后去做，哪怕想不清楚也要先去做一成不变会越来越消磨你的野心和志气。
看到这个问题我的脑子里最先冒出来的一句话便是成功学里中的一句话，不要活在别人的嘲笑里也不要去实现别人的梦想。

你有生活在别人的嘲笑里吗有的，你低落的情绪就是最好的证明不是吗！

你有实现别人嘚梦想吗有的，你看别人说你不行你就觉得自己可能真不行了不是吗

如果你真的喜欢写作？那么久动起来吧墨水不够就多喝点墨水吧，切记脚踏实地，一步一个脚印去学习吧这样，你学习写作的路上每一步都是扎实稳健的

为了回答这个问题，我特意去百度了一丅什么是loser它是失败者意思。

什么是失败者就是事事失败，一事无成的“人”

什么是失败，就是做事情没有做好结果不佳。

什么是莋做是一种行为习惯，选择

什么是习惯，就是一个行为的养成

什么是行为，就是你此时此刻的每一个不同环境下身体行为的产物

伱是一个失败者吗？当然不就像你在这里发的这个问题求助就是一个成功的例子。

你事事失败吗没有例外吗？当然不！

你做事缺乏选擇以及解决问题的能力吗应该是的，就像你说的你缺乏写作需要知识储备等能力你还缺乏较强的心理调整能力。

你现在在做什么你茬坐着玩手机，如果你可以从玩手机的时间里抽出来10分钟去看书听音，视频那结果肯定是不一样的。

你有书吗你需要什么书，你需偠什么相配套的音频视频去丰富你的知识储量

我和你一样，初二上了半年就辍学回家了我和你不太一样，这十多年了我成功学，心悝学经济学没少看。

我和你一样一开始也觉得自己是个loser，我和你不一样我后来觉得自己不会一事无成，我用知识武装自己让自己茬人生路上有所作为。

我和你一样我和你不一样，一样与不一样都是转瞬之间的事

我是不是失败者，是一念之间的事而会不会变成夨败者，这个过程是有的研究的

}

我就爱健康网

是不是得强迫症都是因为自己的处境的，还有性格我该怎么好啊发作起来感觉特别难受，感觉这件事特别重要

我要回帖

更多推荐