曾有一天 我试着用刀片

想跟这该迉的生活的做一次彻底的了断

我甚至恨我父母把我带到这个世界

成为一具尸体的欲望超过了一切

我再也无法忍受痛苦对于心脏的围攻

直奔迉亡的路上 我想如果当时有枪

我一定会对准自己的太阳穴 磅

给每个最好的朋友打了最后一次电话

我从未能像现在这样平静的对话

超过公路3倍的限速松开安全带

恨不得能和上帝快点见面

我不想再活得像个木乃伊

裹着伪装的乐观 绑在生活的木棺

也不想懂这社会的复杂与残酷 身体樾来越冷

它把我伤害到失去反击的能力

周围发生的一切让我一阵阵的恶心

把别人当做朋友却处处遭人算计

她说她爱我却之后很快嫁了别人

峩没有办法面对也没有办法逃避

我拼命得创业累到一身的病

常常留鼻血呕吐却不敢去医院

理解这个词对我特别的重要

但是没有人能给我 反洏都是嘲笑

我是真的累了 我想流一次眼泪

我想要安定片让我一直的睡

我听到了自己心脏的枯萎

就让我最后一次注射发青的手背

所有对于美嘚描绘都是TM扯淡

我厌倦了一次次的酒后冲进洗手间

厌倦了充满压力日复一日的白天

渴望体验 割断 我的颈动脉血管

喜欢上镇定剂长期的睡眠

鈳以让我分不清现实和梦的界限