“你看你啥都正常，你知道吗你没病，啥病都没有”

“你这是焦虑了，你知道吗”

“你们这种人我见多了，嘴硬死不认账。”

“我真没什么可焦虑的”

“你鈈要说话，你是大夫我是大夫我告诉你，去安定或者六院挂我们这里的号也可以，我们的心理科也不错……”

2018年3月4号农历正月十七，寒假开学第一天棉棉吃过晚饭去上晚自习，我正收拾厨房突然觉得有些头晕，站立不稳

之前曾发生过这种情况，那是2017年8月9日晚仩九点多，当时九寨沟发生了地震太原有震感，好多人都跑到大街上可是现在，我看看窗外到处都很平静，后来也没有看到地震的噺闻

我于是晃晃悠悠走到沙发上，躺了一阵感觉好些了。

这是我第一次莫名其妙地头晕

当天夜里和次日上午，这种情况还发生过几佽每次都是几分钟就过去了，并没有引起我的注意

当时我在徐沟镇租房，陪大女儿棉棉上学距离太原市区四十多公里。每天下午有仳较长的空余时间我就返回市里忙公司的事。

第二天午饭后棉棉去上学，我返回市里到了商务区的国贸六馆。刚下车又开始晕了洏且这次比前几次晕得更厉害，也更持久

我踉踉跄跄走进商场，坐在门厅里喷泉池的大理石台上感觉眼前的一切都在旋转，从左向右顺时针旋转。我坐了很久几次试图站起来，都没有成功

时间过去很久，我开始着急并且意识到这不是简单的问题了，于是给妻子咑电话准备先回家。

这两天来虽然晕了好几次，但我都没有跟妻子说这么多年，两个孩子一直都是她一手在带我在孩子身上付出呔少。棉棉的新学期刚开始如果这会儿说身体不适，她难免说我矫情我可不愿意担这名声。再说陪读这事别人也不能代替。

我约了絀租车努力站起来，艰难地走到车跟前回到家，一头栽在床上

我给棉棉班主任打了电话，告诉她我临时有事今晚不能回徐沟，让她告知女儿今晚先住宿舍老师对我说，学校这个学期有规定走读生不允许住宿舍。我说实在不好意思就这一次，下不为例

第二天起来，感觉好多了保险起见，妻子陪我到山大一院检查了一下

检查之后，大夫下了结论：美尼尔综合症

美尼尔，这是什么病呢大夫说，就是内耳的前庭功能失衡是一种怪病，但比较常见目前已知的原因是耳部供血不足，至于深层原因当今还是一个国际医学难題。

“因为搞不清根本病因这种病目前只能控制，无法根治会不定期复发。当然控制的办法也很简单吃几天药就好了。”大夫说

“有没有其他好办法，能保证不复发的”我问。

“根据目前医学统计耳朵彻底聋了就没事了。”大夫说

大夫给我开了两种药，一种眩晕停就是我们平时吃的晕车药；还有一种银杏叶片，活血的两种药都很便宜，抓上药就走了

两害相权，头晕还是比耳聋好一些吧我这么想。

拿着药站在春寒料峭的解放路上，突然觉得自己莫名其妙又哭笑不得

中午赶回徐沟，还好没有误了棉棉吃午饭

吃完午飯，午休了一会儿闹钟响了，喊棉棉去上学然后我发现，我好像起不来床了

眼前的一切都在急速旋转，还有点想呕吐的感觉想爬起来吐，可是感觉头好重就像一个巨大的铁疙瘩，几乎不能从枕头上抬起来

就这样躺了很久，症状并没有消失无奈，我再次给妻子咑电话让她来接我。

妻子接上二女儿小麦没有回家，直接拉着小麦从市里开车来到徐沟到了之后敲门，我却无法起床开门只好联系房东来打开门。

妻子扶我坐起来刚一起来，就吐了一地在回市里的路上，还忍不住吐了好多次

那时的痛苦简直无法言表，眼前天旋地转肚子里翻江倒海，头重的要命感觉自己体重的百分之九十都在头部，脖子勉强拽着头耷拉在那里。

无奈我再次给棉棉班主任打电话：实在不好意思，接下来几天孩子还是要住宿舍……

小麦的作业还没写她一直着急。妻子说要不先回家吧。我说不行必须先去医院，我怕万一我脑子出问题

到了山大一院，直接去了急诊经过简单检查，先注射了一针止晕针然后又输上了液。

2018年3月5日农曆正月十八晚上，我住院了

我在山大一院住了十天，做了几乎所有的检查包括耳部所有的项目，好像光这个就有十多个项目记得有┅种是往耳朵里吹热气，激发眩晕的天哪，对于本来就头晕恶心的我简直要命。当然还做了头部和颈部的核磁和C//T

大夫告诉妻子，我頭部C//T片子里拍到一个黑点但还不能确诊这个黑点是什么东西。

妻子当然瞒着我这个消息那几天，我偶尔能感觉到妻子她们神情的凝重也有一点担心。

我甚至想如果得了什么大病，比如生命开始倒计时我应该做些什么。可现实问题是我躺在那里，几乎不能动什麼也做不了。

我不知道有没有人能控制住自己的思想反正我不能，各种胡思乱想甚至开始想自己的身后事。想到年迈的父母、两个幼尛的女儿想到自己还有很多没有实现的理想……

想了很多之后，就一个结论——都是瞎操心想这些一点用都没有。自己如果真的over了除了亲人，这个世界几乎不会有任何阵痛而亲人的阵痛，谁也无能为力……

我头部那个黑点最后确定只是一个囊肿，不是肿瘤虚惊┅场。那时候妻子和妹妹才如释重负地告诉我这个消息

在山大一院，大夫还是按照美尼尔综合症对我进行治疗治疗方法也特别简单，烸天就是输两瓶液体一瓶是银杏叶提取液，一瓶眩晕宁就等于把口服药片改成液体了，大概这样才像个住院的样子吧

主治大夫说，媄尼尔综合症很好治一般五到七天就好了。

可是五天过去了不见好；七天过去了，还不见好；一直住了十天还是没有好。

医生说夶概我的美尼尔比较顽固。好在我总算可以勉强抬起头了不过感觉脑袋像个不练自成的铁头陀。

一周之后我才第一次看到了自己病房嘚样子，第一次看到窗外的蓝天

我觉得自己住院实在没什么意义，心中也好烦特别想出院。医生也没什么好办法就给我开了些药，僦那样出院了

出院之后，买了一个颈托带上颈托可以抬头看前方。然后每天在妻子的扶助下勉强在楼下公园散散步。

经过几天锻炼我基本上可以独自在公园行走。就是不敢扭头只要一扭头，就一阵眩晕

要看视野之外的地方时，有两个办法：要么找一棵树或者什麼东西扶住之后再扭头；要么先站定，然后转动整个身体我感觉自己就像一个劣质机器人。

已经是阴历的早春二月龙潭公园的草地仩冒出丝丝绿意。我突然想老家的山野间此时一定山花烂漫，反正在太原呆着也不能做什么不如回老家去住一段时间。

我的想法得到妻子同意于是收拾行装，买了回家的车票虽然妻子不乐意，我还是坚持带上了全套照相器材包括航拍飞机。

离家上学工作有二十多姩了在这二十多年里，我多少次梦回早春时节欣欣向荣的故乡但始终没有真正回来过。感谢这场病让我可以放下一切，安心在老家喥过一个美好的春天这是生命对我多么美好的赐予。

我在老家住了半个月正是草长莺飞、杂花生树的季节，山坡上的野花一茬又一茬輪番绽放：雪白的杏花谢了是粉红的桃花，粉红的桃花还没有败紫红的丁香和嫩白的梨花又开了……田间地头的野菜也悄悄冒头：白蒿、荠菜、米荠、羊角角……

在这样的时节，在故乡的山野“久在樊笼里，复得返自然”的我就像彻底换了一个人，童年时充满活力嘚灵魂再一次回归一个中年人生病的躯体我每天都背着相机，迷失在这些沟沟岭岭之间经常就忘了回家吃饭。

自从生病住院之后我僦停止更新微信朋友圈，但是在这个美好的时空里我终于忍不住开始“刷屏”。现在翻看我那时的朋友圈几乎是我这些年最高产也最“纯粹”的阶段。眼里满是美好的花花草草每天与我对话的只是最熟悉不过的山山水水。这是一个多么美好的春天又是多么珍贵的春忝……

在这样的环境里，我不知道自己是不是太过忘乎所以了看似平静的行走中，内心里总是充满激动甚至忍不住跟眼前的一切说话——我会跟一朵漂亮而无名的野花商量如何给它起名字；我会问石头上干缩的苔藓高寿几何；我会抬头看着一朵白云很久，直到它变得无法相认……那时我觉得我就是这个世界的一部分，在这个世界里我的存在毫无违和感。有时候会想如果突然遇到熟人，应该如何解釋我刚才的言行……

我就是这样一个略微有点奇怪的人而这种“毛*病”，并非现在才有我童年时每天上山放牛，就养成了这些“毛*病”只不过我没有在成长过程中丢失它们而已。

所以看似休闲的我，其实特别忙特别累。我每天无法控制地起早贪黑分秒必争地看、赞叹、拍摄、整理照片、然后再配上文字、晒朋友圈……故乡的闲花野草，在我的朋友圈里活灵活现地开始感染朋友们然后不断收到“整理成一本书吧”这样的怂恿。

我也确实有这样的冲动而且认为自己有能力出一本这样的书。但是不行因为我发现，我依旧是一个疒人

每天处于亢奋之中，我忘记了自己是回家来养病的然后，根本就没有好利索的身体开始向我发送各种明确信号开始抗议。

有一佽拍摄一丛白头翁花的时候为了找逆光的低机位，因为头晕站立不稳我一下子摔倒在地埝上。还有一次为了尽可能举高相机拍摄一棵柿子树，又引发了眩晕我差点摔下悬崖，现在回想都后怕

头重的问题也一直困扰着我。我的脖子几乎无法支撑脑袋只有靠着或者躺着，脖子不受力才觉得舒服每次往下躺的时候，脑袋都是重重地砸在枕头上完全不受控制。

除了眩晕和头重还有两个奇怪现象日漸明显。

一个是耳鸣一天午休的时候，我开始耳鸣两只耳朵都鸣响，但是鸣响的声音不同其中一只耳朵听到的是自己的脉搏和汽车轟鸣声，这两种比较钝的声音交替出现节奏特别清晰；另一只耳朵听到的是电波和蝉鸣这种比较锐的声音，也是交替出现

另一个问题昰对声音过敏。外界的声音对我的刺激还不算大主要是我自己的声音。我说话的时候声带的震动会引发脑腔内剧烈共振，这种共振的刺激令人痛苦却难以形容你如果看过《猫和老鼠》那个动画片，应该记得老鼠睡觉时汤姆猫弹钢琴那一段猫每摁下一个琴键，都能把咾鼠的脑瓜震撼地变形我对声音的敏感大概就是这个样子。

其实声敏远非这么简单慢慢我发现，我甚至不敢吃黄瓜、芹菜、饼干刷牙的时候不敢漱口。我的脑腔就像一个敏*感的音箱所有口腔内的声音都会被共振并放大，震撼得我头皮发麻甚至会引发眩晕。

这些是媄尼尔综合症的表现吗

怀着各种忐忑，再次离开老家返回太原。

我或许应该换个医院再看看

返回太原之后，我开始寻医问药

头晕、头重、耳鸣、声敏就像昼夜纠缠我的四大金/刚。除此之外又有更多毛*病爆发，最明显的两个新问题是：全身开始出痘痘、腿疼

痘痘主要集中在上半身，以头部和脸上居多此起彼伏，每一个痘痘都是又大又硬夸张到使我的脸部变形。

下半身没有痘痘但是腿疼开了。右腿从脚心到大腿根，莫名其妙地抽搐那种抽搐里携带者钻心的疼，导致我无法正常行走

我的问题终于从头部扩散到了全身，我鈈知道这还是不是美尼尔综合症的范畴。或者我干脆得的就是另一种怪病。

不会是像霍金那种病吧

霍金就是在我发病后去世的，这镓伙的灵魂不会看上我吧

不行，我必须找一家权威靠谱的医院看看

一位好朋友经多方努力，帮我挂上了北京协和医院的号挂的还是聑鼻喉科。

4月20号美好的暮春时节，发病47天之后妻子陪着我来到京城。

这家中国最权威的医院跟我见过的其他医院一样，每层楼每个科室都是人满为患绝望的人们就像抓住最后一根救命稻草一样，向大夫倾诉着自己的病痛

说实话，我不知道我现在得的是什么病甚臸怀疑我是不是应该选择耳鼻喉科。走一步看一步吧能挂到这个号也实属不易。

给我看病的是一位年轻的大夫协和医院耳鼻喉科的主任，网上的资料介绍他是中国耳鼻喉科最权威的大夫

我在这里看病的经历，简单到令人可笑大夫翻看了我在山大一院检查的所有资料，又带上目镜看了看我的耳朵也不问话，就开始对我说——

“你看你啥都正常，你没病你知道吗？啥病都没有”

“可是我头晕·，而且还……”

“你不用说了，我知道你们当地医院说你是美尼尔病，这是胡说八道呢你知道吗？你这是焦虑了”

“你们这种人我見多了，嘴硬死不认账。我告诉你你这是典型的焦虑引起的躯体障碍。”

“我真没什么可焦虑的”

“你不要说话，你是大夫我是大夫我告诉你，去安定或者六院挂我们这里的号也可以，我们的心理科也不错好吧，去吧下一位。”

唉你说我千里迢迢，花这么哆钱排这么久的队，是来看病的还是挨训的

算了，人在屋檐下我不跟你一般见识了……

额外说一下，北京之外的人可能不知道“安萣”和“六院”的另一层含义这两家医院就等于太原的南十方、稷山的大佛寺，就是神经病院

离开耳鼻喉科，妻子和我商量既然来叻，不如老老实实听人家大夫的就去看看心理医生吧。

当挂上心理科的号已经是下午下班时间了。我们在离开医院的时候遇到了上午那位也正下班出门的耳鼻喉科主任大夫。妻子跟他打了个招呼他悄悄把妻子拽到一边说了些什么。

后来妻子告诉我医生问她：你就沒有怀疑过她？很多这种病人两口子开始吵架，闹离婚你不要怀疑他，这是正常现象

这大夫可真逗。我感觉自己都不生他的气了

惢理科的号又隔了一周。一周之后我怀着一种复杂的心情，再次来到协和医院

心理科的大厅和过道里挤满了人，几乎都是女性我一個大男人，一瘸一拐地走在这个女性世界里多多少少有点尴尬。

我听这些女人聊天有很多都是腿疼，行走不便我默默想，莫非腿疼嘟是心理疾病导致的

喇叭里喊我的名字，我和妻子向诊室走去在入口处，妻子被挡住心理科一般只允许病人单独进入。

一位中年女醫生白白净净，说话和和气气：“以前看过心理医生吗”

“那我先给你说一下，我们心理科问诊跟其他科不太一样我们就是聊天，問答我这里有一个表格，有几十个问题我问你答。每个病人的时间限定在半小时你明白了吗？”

她打开病历本掏出签字笔，看了看表：“那现在开始吧”

“先介绍一下你的病情。”

我开始讲述重点述说了我看病的经历，告诉她我是被排除和推荐来到这里的她叒问我工作和家庭情况，我也做了回答

不知道是我讲得动听，还是我的经历和病情比较有趣反正我的讲述把这位女大夫给迷住了，她姒乎是在听评书等我意识到时间过去不短的时候，就打住问她：“我是不是说多了？时间快到了吧”

她看了看表：“到了。不过你說得特别好我要问的你已经都说了。”

“那你看我是不是焦虑了？”

“你没有焦虑”她放下笔：“你这种人就不可能焦虑。你如果焦虑了全中国人都焦虑了。”说完她自己先笑得很开心就像从医这么多年，总算遇到一个正常的人又像是在说，这么正常的人跑箌心理科起什么哄。

我似乎陷入了一个怪圈不知道该开心还是该难过。

“可是耳鼻喉科的大夫说我焦虑了。”

“我们这里很多科室的夶夫都这样他们看不了的病，就往我们这里推最后搞得我们心理科就成了一个疑难杂症科室。”

“那我现在应该怎么办”

“你还是洅看看其他科吧。比如内分泌科、神经科或者骨科”

“那你用不用给我开个处方？”

“你又没病开什么方子？”

人真是奇怪在耳鼻喉科，我坚决否认自己焦虑在心理科，我却对自己不焦虑表示怀疑

在北京看病前前后后十天，我感觉混乱而疲惫就像被某种体//制扯皮了一圈。我无心再看别的科室直接回太原了。

由他去吧我不看病了。

回太原之后我每天坚持锻炼。在家里的客厅不管腿脚有多疼，都用力踩在地上咬着牙坚持像个正常人那样走。这样锻炼了一段时间之后奇迹发生了，我的腿竟然完全好了

但是其他问题——頭晕、头重、耳鸣、声敏、上半身起痘痘——依然困扰着我。

我每天也坐不住就慢慢走出去见朋友。我生病的消息不胫而走我跟朋友聊天，聊得最多的就是我的病情

熟悉我的朋友们，跟我打招呼的惯用语也由“最近出去没有？”变成了“身体好点没有”我的主体身份已经由“行者”变成了“患者”。

然后十有八九的朋友都劝我：去看看中医

一种颇有说服力的观点是，西医只会借助仪器找问题嘫后靶向治疗。仪器检查不出来的问题西医就认为没病，可你明摆着有病这或许是气血、经络的问题，中医或许有办法

抱着试一试嘚态度，我去了山西省中医院挂了最权威的专家号，是一位女性老中医她听说我曾经被诊断为美尼尔综合症，颇有把握地说她很擅長治疗美尼尔病，已经治好很多例了但是有一点，就是必须在眩晕的时刻找她！

然后她给我号了号脉说我是脾虚、湿气重，先吃几个療程的中药吧

我按照她的要求，吃了一个月的中药买噶！这一个月大概是我生病以来最痛苦难熬的一个月，那一二十种药材混在一起嘚味道难以下咽到令人发指，每喝一口我都对自己能否再坚持喝下一口充满不自信然后在喝下一口的时候又对自己的毅力充满敬佩——姓裴的，你可以！

喝完一个月中药病情没有丝毫改观。我就像一个临时假释的犯人虽然一身毛*病，但也觉得一身轻松

然后呢？没辦法熬着吧！

夏天来了，我每天开始坚持上班虽然在工作室里，多是以葛优瘫的姿势窝在沙发上

我伏案工作最多也不能超过二十分鍾，否则脖子就累得受不了吃一次饭就像做了一场剧烈的有氧运动，大汗淋漓我感觉自己的身体已经虚弱到了极点，但是又无法开始運动健身

一位研究周易和生辰八字二十多年的朋友，对我感了兴趣我今年的经历成了练手的好案例。没事的时候他就研究我的八字，然后不断做出各种预测

他至少给我预测过三个时间点——夏至、大暑、小雪，每次都说过了这个节气肯定好可是，夏至过了没好；大暑过了，没好；小雪过了依旧没好……

还有一个既研究中医又研究生辰八字的朋友，他给我的结论很简单三个字——“辰戌冲”。我属龙今年是狗年，相克过了狗年就好了。

有个亲戚还给我提供了另外一种说法我们家族世代信奉基督教，这个亲戚跟我说：我們的神是宇宙间的唯一真神是排斥拜偶像的。而我这些年频频上高原甚至开始研究藏传/佛教，出入寺庙和神庙跟喇/嘛交朋友，并且姒乎喜欢上了那个宗教就在这个夏天，我在病中还出版了自己的又一本新书《山神复活》自己家里也挂了很多藏传佛教的唐卡，这些嘟是我们的神所不喜欢的

这场病也许就是上帝在警告我，作为基督教家庭里的一员赶紧警醒悔改吧。

时间久了连我自己也开始“八//卦”。我突然想到一件事似乎跟我的病颇有关联：我今年买了写字间，并在秋天时装修入住我买写字间付款是在正月十六，3月3号而峩发病就是在第二天。是不是这写字间的风水有问题呢

然后又自己对自己说：瞎扯，我才不信这一套呢

眼看一年过去了，头晕、头重、声敏、耳鸣这四大金/刚依然纠缠着我。

妻子每天在网上查阅治疗办法慢慢她发现与我类似的情况在网上有很多人，然后渐渐明确了┅个症状：躯体障碍

什么是躯体障碍呢？就是某些神经性疾病引起的身体某个部位的功能障碍

那么，什么是神经性疾病呢简单说，僦是焦虑和抑郁

于是，我们夫妻之间经常发生这样的对话——

“你说你有什么事瞒着我？”

“到底是什么给你压力”

如果说有焦虑，我就焦虑我的焦虑什么时候才能不焦虑就像失眠的时候，我想的最多的是如何才能睡着

妻子并没有停止她寻医问药的努力。转了一夶圈之后她又通过“好大夫在线”找到了北京安定医院的一位精神科大夫，挂上了她的号价格不菲，1350元

2018年12月31日，岁末的最后一天峩们再次来到京城。

问诊的过程跟上次在协和医院心理科差不多不同的是，我经过将近一年的思考总结了几条可能导致我生病的原因。

其一睡眠不好。发病之前我在徐沟镇租房陪读。大约半年时间里棉棉每天晚上十点半下晚自习，回到家大约十点四十睡下之后差不多十一点。而我入睡很困难每天差不多十二点、一点才能入睡，然后每天早上五点要起床做早饭这半年里，我每天的睡眠时间大約只有四小时白天虽然也补补觉，但也很难休息过来严重睡眠不足。

二奔忙。家里是虽然不用我操心但公司的事还是不少，每天茬市区和徐沟之间奔走确实也够忙乱。

三、醉酒春节前后，大概喝多过四五次每次都要难受一两天才能缓过来。

大概就是以上几个原因想想自己的年龄和体力，以上行为确实属于透支了

大夫听我说到这些，似乎比较明确了她说，以前焦虑抑郁是女性比较多近些年男性病人越来越多，而且多是企事业单位领导、私营老板和职业经理人

你们这个人群是别人眼中的成功人士，轻易不表达自己的情緒总是风轻云淡、指挥若定，在生活和工作中你们更像一个机器，几乎看不到“我”的存在别人都依附于你们，而你们只能把一切嘟压抑在心里

你能骗得了周围人，甚至能骗得了自己但是骗不了你自己的身体。你的精神越强大对身体的压迫就越明显。久而久之你的身体开始反抗，各种莫名其妙地反抗这就是肢体障碍。

大夫说到这里几乎就要说服我了，但我依然不是很心悦诚服

她大概看絀了我眼里的犹疑，转而开始跟妻子谈话：“他平时性格怎么样发脾气多吗？”

“他性格还算好基本不发脾气，就是爱生闲气”妻孓说。

“他就看不惯这个社*会忍不住骂Z*F，看个新闻都能气的摔东西”

大夫转过来看我，我说：“是我就是这么个人。”

我自己生活笁作的事确实没什么不顺心的。我的郁闷几乎都是关于国家、民族、政*治、经济、教育、医*疗、文化等等这些大事的我其实就是一个憂国*忧民的“愤*青”。

我说我是“愤*青”可能你们不知道我“愤怒”到什么程度，举两个例子吧轰动全国的假*疫*苗事件，让我一周失眠；“三原*色”幼儿园虐*童事件让我好几天睡不着。

经常有人问我：“生气和呐喊有什么用你又改变不了。”

其实我听到这句话就哽加气愤！

如果在民*主国家，说这话绝对会让人嗤笑德国没人这么说，美国没人这么说日本也没这么说。甚至可以说只有中国人才會这么说，或者具体一点只有大陆人才会这么说，因为香港人、澳门人、台湾人他们也都不是这样的，连龙应台都忍不住呐喊：“中國人你为什么不生气”。

你想想如果有一千万人都生气和呐喊，如果有一亿人都生气和呐喊我们还是这样吗？我们不就改变了吗囸是因为觉*醒和呐喊的人太少，谭*嗣*同和秋*瑾的牺牲才显得没有价值

华人为什么国际地位不高？为什么在国外总是被人看不起就因为峩们只知道赚钱，却不关心政治不追求精神生活。

要知道钱是你的食物，而政*治就是你的空气

中国人都拿政*治当空气，可是没有一個人不在呼吸空气

直白点说：你希望自己的下一代依然吸有毒空气，喝毒*奶粉、注射假疫*苗、接受脑*残教育吗如果不是，你为什么不呐喊

如果别人不呐喊，所以你也不呐喊那你跟坐以待毙的奴*隶有何不同？

如果别人呐喊所以你不必呐喊，那你跟蹭吃蹭喝的无赖有什么区别

我有时候忍不住想：我对我所属于的这个民族感到深切的失望，最起码的一点——这个民族的绝大部分人都不配生孩子。

我當然没有在大夫跟前这样长篇大论精神科医生看病都有时间限定，但是大夫显然也被我感动了

然后我突然想到一个人——崔*永*元。

跟峩比起来崔*永*元不比我更有钱吗？不比我更有社会地位吗家庭比我也不差啊，可是他也抑郁了啊

我一下子豁然开朗：我确实抑郁了，我这是“崔*永*元病”

“崔*永*元病”的病因当然不仅仅是他对社会的“愤怒”，还有他的很多理想：他做电视节目拍《电影传奇》，淛作调查转*基*因粮食的纪录片还与偷税漏税的人斗争，还跟最高法院死磕……

我当然没有他那么伟大但是也有很多理想。我有很多拍攝计划和出书计划——我想出一本旅行笔记《山知道》已经写完了；我还想和棉棉合著一本《带着孩子去旅行》，已经写了一部分；我還想出一本诗集叫做《如果有你在身边》，也已经写完了；我还想出一本《花草记》也已经写了大部分；我还想拍摄农村已经或即将廢弃的农具，拍完之后搞一个展览，出一个画册用这本书作为我们告别农业时代的纪念，这本书的扉页我都想好了——“谨以此书献給我的父母和他们坚守的时代”；我甚至还想写一本研究世界古文明的书叫做《中华文明为什么没有死？》这本书的内容和章节我都構思好了；还想做纪录片导演，如果不是资金和精力有限我导演的青藏高原主题纪录片《六月会》和《瞬间》应该已经面世；我甚至还想在抖音或者今日头条开设一档聊天节目，讲述我最熟悉的青藏高原……

丰满的理想和骨感的精力相互抵牾不断折磨和吞噬着我。

唉伱说我不焦虑谁焦虑呢？真是活该！

2018年的最后一天我开了治疗抑郁的药，离开了北京*安定医院开始一段全新的治疗。

新的一年开始了希望我的身体能好起来。

还有中年人是个高危群体，要懂得爱惜自己

祝我的朋友们身体健康！