被集体排斥过的人，要怎么脱离阴影？你们现在会怎么对待排斥你们
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~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 网友回复： ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 网友回复： 被排斥是一件很烦的事情。你需要一段时间慢慢发觉自己被排斥了，然后花一段时间去确认自己被的确是被排斥了，而不是普通的倒霉，然后花一段时间去寻找原因，然后花一段时
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发表于：04-04-13 13:24
长就一个字
　ＤＩＥ　
发表于：04-04-13 16:10
　　　 　 　　 　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
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发表于：04-04-13 17:34
04-09 10:51
　爱又不爱woo na na woo na na 　
　不爱又爱woo na na woo na na 　
　爱又不爱woo na na woo na na 　
　不爱又爱woo na na woo na na 　
　爱又不爱woo na na woo na na 　
发表于：04-04-13 17:44
天啊，这就是我的遗书吗？生活啊，就是如此的鸡零狗碎。
　　今天大姨妈来探望我了。大概此生最后一次和她团聚了，呵呵。听上一辈的人说，那时候她们哪有这东西啊！外婆那一辈用的是棉布缝制的袋子，装上草木灰，原理就相当于高中化学实验里用活性炭吸水。到了妈妈这年纪，就有月经带了，全橡胶制品，腾挪跌宕360度转体就是不用担心泄漏，可恨的是不吸水，并且常常把大腿内侧噬咬得血肉模糊。当时怕疼的年轻人就用白色的皱纹纸，那是论斤两卖的，贵一点的就柔软一点，劣质的都能看见诸如芦苇稻草之类的原材料，折成合适的大小垫在内裤上――多少具备了卫生巾的雏形了。
　　我们真是幸福的一代。舶来的有宝洁护舒宝，强生娇爽，自立的有安乐安尔乐，给你安全舒适的呵护。而卫生巾广告也是登堂入室大张旗鼓地对女人示爱。“全天候”，“侧翼”终日不停地轰炸，乍一听还以为是美国的阿帕奇直升机，各色的广告词是泛滥成灾，甚至有小学生在被要求用“更……更……更……”造句的时候写了“安尔乐卫生巾更干更爽更安心”。
　　倒是美国达西广告公司为宝洁的“Always Ultra”卫生巾制作的系列平面广告有点意思。第一幅是一望无际的沙漠中，一个男子正在一排淋浴头下冲凉，样子好不惬意。标题是“清爽”，文案告诉你：“立即清爽感受。任何时间，任意替换。”第二幅也是一个男子，他正舒服地躺在一块龟裂的土地上的软垫中，标题：“柔软”；第三幅则出现了3个男子，清一色赤裸着上身，而且体型各不相同。标题：“多样化”；文案写道：“每包三种尺寸。”第四幅广告里居然出现了6个男子，每人手持一把黑色雨伞，生得强壮勇猛。标题是“保护”，文案为：“为女性日常需要提供多达6倍的保护。”
　　形象表达了产品的优点，让人感到和谐舒服，还迎合了女人的自尊心。广告就是应该这么做地。
　　前几年，我们的妇女也觉醒了，开始意识到“身体是一切的疆界”了，而东方女子的上半身总是比较含蓄的，于是各种丰胸产品雨后春笋般遍地开花了。
　　没什么大不了的，平胸不是我本色，从小到大的关怀，不做男人一手掌握的女人，这样的广告文案就和现在的盗版光盘一样多。
　　不知道是中国男人出于嫉妒还是性能力真的低下，补肾壮阳的药物也跟上了，各种动物的鞭啊腰啊的全成了泡药酒的好料，为中国男人呼风唤雨攻城掠寨重振雄风供应着粮草和弹药。
　　“没什么大不了的”是指女人的胸，“做男人挺更好”是指男人的根，连我7岁的妹妹也似懂非懂地念着“汇仁肾宝他好我也好”。
　　那年头港片里丰满的女人叫“波霸”，后来大彩电流行了，叫松下彩霸，生活再好一点开始装空调了，又有了日立凉霸――都是日本的。当然我们也有自己的车匪路霸，相当于绿林人士，一般都不是好汉。
　　广告是强奸你没商量的，也不犯法。
　　4月10日。四月上旬就这样过去了。我很是想念时下的南京。因为最美。紫霞湖畔有紫色的二月兰，金黄的连翘还有雪一样的麻叶绣线菊，美不胜收；板桥有大片大片的油菜花，旁若无人地开在蓝天下，煽动着积极向上生生不息的情绪。
　　南京这个城市在我心目中是唯美的，不可方物。六朝金粉的婉约在王陵的壮观中若隐若现，如去庙堂而隐南山的闲云野鹤，似倚水榭以观落花的迟暮美人，若邀明月把酒言欢的文人骚客，刀光剑影在秦淮的朱唇粉黛中化做绕指柔，沉淀为一种从容的文化，散发出万般祥和的气息。
　　去年的此时我将要和苏旅相遇。
　　有人说男人喝多了，会想各色各样的女人；而女人喝多了，却只会想一个男人。那天我是真的喝多了。整个脑袋里想的全是苏旅。
　　至于为什么独自喝酒，大概是因为苏旅的那句话。他竟然一点也不呵护我的虚荣心，说，第一次见我的时候，他颇感失望――是因为我不漂亮。
　　我坦然道，我早就告诉过你我不是美女。他振振有辞：不是美女那也得过得去吧。意思是说我长得太困难，过不去。
　　他这么说我也不反对。怎么说他也是个多才多艺的能人，找我这样的人做女朋友就已经算是在扶贫了。后来我见了我的前任，比我漂亮许多的。
　　好姑娘不等于是好看的姑娘，何必过分挑剔女人的脸蛋是否精致曲线是否曼妙。
　　可是只看女人外表的男人总有他自己的道理，察看女人内里的是消化道和泌尿科医生。不是说了男人都是感官动物吗？动物没有火把也没有电灯，只用眼睛照亮一切，相信活生生的猎物。至于精神思想心灵等等看不见摸不着的抽象概念，一言以蔽之，女子无才便是德。
　　由是观之，历史上有所记载的才女，秦汉的卓文君、蔡文姬，隋唐的薛涛、鱼玄机，宋代的李清照、朱淑真，没一个是幸福美满的。
　　卓文君跟着司马相如那浑小子私奔，放下千金的架子自我牺牲地做起了第三产业，年老色衰的时候司马相如也心猿意马想搞搞婚外恋，才女于是作《白头吟》来数落他薄情，凄凄复凄凄，嫁娶不须啼，愿得一心人，白头不相离，终于把这次家庭危机扼杀在襁褓中。
　　薛涛父亲死后不得已做了官妓，和元稹好上了；既然是官妓，应酬难免多一点，元稹醋意大发，非暴力不合作地坚决不见她，薛涛在寂寞相思中写了“十离诗”，让元稹感动了一把，两人的感情危机才算是软着陆了。后来到了边塞做军妓，受尽凌辱，晚年还算夕阳红了，单身在成都“枇杷花里闭门居”。
　　再说鱼玄机，嫁人做二房，妻妾不和，老公为了清净把她送去当了道士。在道观里她机缘巧合地和温庭筠有了一腿，某日因为怀疑自己的丫鬟和温庭筠有染，竟把丫鬟活活打死后埋尸后院，事发后被京兆伊――就是北京市长那样的官，给上报处死了。
　　女子有智慧是件好事，就是千万别让男人觉得你智慧。愚蠢的男人不知道你的智慧有什么用途；而聪明的男人不会拿一个聪明女人来算计自己。
　　所以有德无才的女子往往比较受欢迎，她们安全可靠稳定性高，一般不流失，买进之后就是不动产，署你的名字。
　　那晚上我就醉醺醺地感叹了一夜。相貌困难那是机遇的问题，况且我已经是成品，也没有返工的可能。
　　回来之后心情是很轻松的。正和当时试验田的气氛吻合。学校早解禁了，囚犯般的烦闷也烟消云散了，校园里的空气不知道是不是因为持续消毒，显出从没有过的干净，似乎所有人的心情都在那一刻欢快起来了。
　　而我也一样。因为有了苏旅，生活对我来说不再是没有意义的挣扎。一个人走路的时候，常常会哼着连歌词也记不全的歌，而嘴角也总是呈现出上扬的弧度。有眼睛的人都可以看出来，我恋爱了。
　　是在试验田版聚的时候，我第一次听见了苏旅唱歌，验证了卒子的话，的确很好听。
　　那天是在大行宫附近的凯迪KTV.其实我并不是很想去，我宁愿找个没有人的角落，听他为我一个人唱。卒子说，既然是板斧就去一下吧。
　　也就硬着头皮去了。对于唱歌舞蹈，我一向是没多大兴趣的。所以很难快乐起来。偏偏那天去的，全都唱得不错，感叹之余，也觉得自己很逊色。缩在一边，和早已女说着不荤不素的笑话。
　　陈闯也就在那时候打电话来，问我在干什么。我说版聚啊，唱歌呢。他说那玩得开心点。我笑了笑，挂了电话。我感到当时的笑可能是很轻蔑的，但我也不确定。
　　一个人在走廊站了一会，去了洗手间。我发现在脑子里很乱的时候，如果能让身体冷却一下，可以起到不错的效果。洗手也行。
　　出来的时候看见了苏旅。不会这么巧吧？
　　怎么？我问。
　　出来看看你。他说。
　　不知道什么原因，我们的关系一直没有公开，版里除了卒子和早已女没有人知道。
　　版聚的时候，我们也是分开坐的。就象第一次见面的版友。
　　他说的这句话让我不知道该感激还是感慨。看我还得偷偷地看？呵呵。可是也没有必要大张旗鼓地向全世界宣告，史前人类和夏之苇就是恋人吧？这样看来，也许低调一点会更好。容易满足更快乐，那么，他能特意出来看看我，也是对我很好了。我这样想着。
　　唱完歌一大票人又一窝蜂地去吃火锅。
　　因为人多的缘故，分成了两张桌子，我和苏旅又被隔开了。
　　当时和我一桌的人，我只记得早已女和小袄糨糊。那是因为进餐的时候他们很照顾我。
　　回学校的路上，我和苏旅在中途就下车了。我们一起走完了剩下的那段路。那大概是我第一次在众人面前表示，或者说暗示我和苏旅的关系。
　　当晚我也问自己，害怕不害怕别人说什么，答案却是不怕。我想我是爱他的，真的爱。我的爱光明正大，没有什么见不得人的，这样的爱又何需遮遮掩掩？
　　如果连承认爱他的勇气也没有，那会是真爱吗？
　　那时候也有担心的事情。苏旅会在哪儿找工作？他能不能留在南京？他会不会回南通？如果他留在南京，工作是不是称心如意？如果他回了南通，两地相隔，我们的爱情是不是就要走到尽头？
　　爱情是浪漫的，却始终建立在现实的基础上。刻骨铭心的爱情不是没有，可有时候时间和距离会把一些看上去坚不可摧的东西彻底击垮。
　　这些问题不是我没有想，更多时候是不愿意想。
　　心里也隐约有一种感觉，他是一定会回南通去的。不一定是他愿意，但他的父亲在儿子的前途问题上，不会漠不关心。这也就是我自己的直觉罢了，他从未向我透露半个字。
　　有一天，他告诉我明天要去人才市场。我说你去吧，我等你回来吃午饭。
　　午饭的时候我买了油桃和甜瓜等他回来。洗得干干净净，放在白色的微波炉饭盒里，看上去很诱人。
　　中午11点，他说，亲爱的，我可能赶不回来吃午饭，不用等我了。
　　我说没关系，我等你，一个人也不想吃的。
　　他回来的时候，12点了。他说着，不好意思，让你等我了。
　　我让他快回宿舍放下东西，然后去食堂吃饭。吃饭的时候，听他说着在招聘会上的点滴，心里觉得很惭愧。
　　看着他吃油桃和甜瓜的样子，真是很可爱。
　　男人总是有很强的戒备心理，偶尔表现出一点娇憨，就显得尤为可爱。比如在他们吃饭，熟睡或者生病的时候。每每这时，女人的黄体酮就按耐不住关爱呵护这个男人的冲动了。
　　我喜欢看苏旅吃东西，包括后来我为他炒的那些小菜。当然也喜欢看他熟睡的模样。那样的感觉，是快乐而满足的。
　　不过后来我知道他那天回来迟了，是因为去了某人家帮忙她重装系统。而这个女生，一直很喜欢他。了解到真相的时候也有点恼他，可转念想想，现在在苏旅身边的是我啊，还有什么值得烦闷的呢？
　　和苏旅相处的日子久了，我发现他和不少女生都曾经有过暧昧的关系，只是，他都没有逾越那道无形的墙。
　　有一次我梦见拔河。我拉着苏旅的右手，好几个女生拉着苏旅的左手，然后他就这样不翼而飞了。吓出我一身冷汗。觉得很恐慌，如果苏旅当时一不小心，在他身边的，还会是我这个不起眼的女人吗？
　　真不愿意去想象。西祠聚焦在说“女体盛”的问题了。日本人就是他妈的变态，日本就是他妈一大疯人院。川端康成和黑泽明例外。
　　还有人说女体盛这东西是我们传给日本的，真是匪夷所思。历史上，日本在隋唐时期和宋元时期两次大规模输入中国文化后，都有一段“锁国时期”用来消化吸收。中国先哲虽有“食色性也”之说，但在实际操作上，未见有像日本“女体盛”那样将“食”与“色”结合成这样极端大男子主义的。这种糟粕的“淫食文化”的始作俑者不可能是华夏文明。
　　看看挑选女体盛艺伎的要求吧，首先，必须是处女，因为日本男人认为只有处女才具备内在的纯情与外在的洁净，最能激发食客的食欲。其次是容貌要较好，皮肤光润。白皙。体毛少、身材匀称、不能太瘦、太瘦缺乏性感。血型最好是A型，日本人普遍认为，具有A型血的人，性格平和，沉稳，有耐心，最适合从事这种职业。“女体盛”艺伎上岗前必须经过严格的专门训练，传统的训练方法是在裸身上6个点各放置一枚鸡蛋，要求在静躺4个小时后，鸡量仍在原位不动。
　　艺伎一动不动静静地躺着，听任食客在她身上挟持各种寿司。有些食客只顾欣赏“美器”，取食时心不在焉，将汤汁、饮料泼洒在女体盛的脸上或身上，日语称“泪箸”，这是常有的事；有的故意用筷子夹乳房、阴部；有的喝酒微熏发酒疯，满嘴不堪入耳的脏话，甚至将盖在下身羞处的树叶揭去。更使人难堪的是，有人喝多了，呕吐时竟将呕吐物吐在艺伎的身上。
　　一位“女体盛”自嘲：这仿佛是一具躺着的尸体。现在的日本“女体盛”日渐衰落，仅在东京、京都、大阪等十几家豪华度假旅馆还保留这种宴席。
　　如果这还不变态。那就真不知道能有什么可以被称为变态的了。鲁迅先生曾经说要有拿来主义的精神，但为什么日本从我们这拿去的都是精华，而我们却要引进连日本人自己都开始唾弃的糟粕呢？
　　我个人对日本人一直就怀有敌意，这是我见过的“最无耻、最卑劣的民族”。
　　日本文化的精髓叫“耻文化”，其实就是教你忍。所谓忍字心上一把刀，用刀刃来镇压心理的欲念，真是够严于律己了。没处撒尿要忍，没游戏打要忍，没妓女可嫖也要忍，实在忍无可忍了，你就切腹吧。作家三岛由纪夫就是这样挂掉的。
　　想想挺恶心的，大肠小肠流了一地，肚子里倒是什么都没有剩下，清洁溜溜勒斯嘎！这种切腹行为被日本人认为是净化灵魂的手段，属于武士道精神的内容。
　　武士道精神的要义，就是武士为了自己的名誉，头颅可以抛热血可以洒性命可以随时地不要，而不是二战时被军国主义者所歪曲的“绝对的服从”。
　　还有一个印象是日本的樱花。鉴于春回大地的方向性和时差，日本的樱花是一路往北冲锋着怒放的。二月冲绳岛就是樱花前线了，四月关东的樱花也耐不住寂寞了，北海道的樱花要在六月才姗姗来迟。据说樱花盛开时，花瓣随着轻风飞舞的景象可以让人忘记一切烦恼和忧愁。不管怎么说，我不喜欢。南农大那条“樱花大道”上种了几棵日本晚樱，开花的时候，我靠，视野里除了花朵什么也看不见，媚俗的色彩浓得发腻。
　　以前听说浮世绘，就问别人那是什么，人家说就是日本的春宫图，听的我忐忑不已。其实江户时代流行的浮世绘，就象现在我们的大街小巷随意派发的广告传单，当时没多少人有前瞻眼光发现它的艺术价值，更没人想到它能影响到莫奈梵高和雷诺阿。当然他们都是印象派。浮世，是佛教用语，也可以解释为尘世俗世，和浮士德没什么关系。后来就指妓院桑拿间泡脚房等等一切让你爽的服务行业。说白了，浮世绘就是一民间版画。
　　曾在报纸上看到说日本的自杀比率特别高。想来也是应该的，日本是个岛国，众叛亲离了你就无立锥之地，除非你去跳海。
　　还有渡边淳一的《失乐园》，和弥尔顿是两回事，别误会。还有村上春树，寿司，姬路城和南京大屠杀。
　　我读大二的时候，有个班级去参观了南京大屠杀遇难同胞纪念馆，回来后搞了个宣传，触目惊心的照片和数字，还有这样的文案：可以原谅，不能忘记。结果刚摆出来就被人骂得狗血淋头――被屠杀的不是你，你丫的有什么权利说原谅？那些被731部队抓去做活体实验的人说原谅了吗？那些曾经被鬼子强暴和被迫做慰安妇的老人说原谅了吗？长眠南京地下的30万亡魂说原谅了吗？你丫算个逼！连国耻都可以忘记，你也配当中国人？操！
　　处女……多数的中国男人都有处女情结的。那是因为他们没有足够的信心。中国男人夜不安寝枕戈待旦，总被传承不断的潜在焦虑感折磨着。他们必须循规蹈矩，稍事放纵一下就会招来对智商、能力和实践经验的怀疑。这让他们养成了忧虑的习惯。能否加工资，性生活频繁程度，阴茎的尺寸大小，统统都是他们担心的内容。
　　他们当然更担心和自己做爱的女人对自己的性能力不满意。其实男人对女人有着天生的爱慕和嫉妒。因为爱慕，所以想霸道地独占；因为嫉妒，所以专制地控制。男人对女人的爱很多时候是通过控制她来实现的。一旦女人的思想或行为不在他所能掌握的范畴，男人就恐慌了。性行为亦然。
　　和非处女上床，他无法知道她曾经那个男人的能力如何，于是他开始担心：我是不是不如他啊？我坚持的时间是不是没有他那么久啊？和我做的时候她是不是真的有高潮啊？
　　都是自卑心理在作祟。
　　而居然也有女孩子响应男人的处女情结，心甘情愿地守身如玉，沾沾自喜地将处子之身看成恋爱和婚姻的筹码，大声叫嚣着“我是处女”，惟恐任何一个出色的男人听不见。
　　不要以为处女是值得羡慕的，性的一穷二白不等于心灵的纯洁和健全。处女是一个孤僻的完美主义者，她为自己造了一座城堡，任何男人都甭想用花言巧语令她放下吊桥。然而，城堡里囚禁的正是完美主义者自己。这话说得好。
　　不是处女又怎么样？ Like a virger也很容易做到，我们先进的医疗手段可以为一时糊涂，梅开二度，三次就是惯性的女子挽回处子之身，而且绝对保密。具体内容参见各报边角及中缝。
　　我不知道苏旅是怎么看待处女这个问题的。他似乎没有在我面前明确表示过对非处女的厌恶和鄙视。
　　这让我想起我们的第一次。他很紧张，不过，他的表现真的很好。
　　我不知道做爱做得好能不能算是男人的优点，总之我喜欢和他缠绵。
　　那个暑假是很难以忘记的――他和我回家了，我的家。见了妈妈。
　　他实现了我的一个埋藏在心里很久很久的愿望：和爱我的人一起，坐火车长途旅行。路上他照顾我，很体贴，无微不至。
　　妹妹很喜欢他的声音，呵呵，既然是优秀播音员，音色一定是很好的。而妈妈也很喜欢他，说他很懂事，很乖。姨，舅妈揶揄妈妈说，这个就是你将来的女婿了。妈妈一脸正色，不要乱讲。
　　我又想起了这个美丽的地方，我说过我会选择这个地方当做天堂的入口。我是有点自私。
　　那天我和苏旅，还有妈妈，姨和妹妹去了霞河。霞河的景色和她的名字一样充满了美感，引人遐想。
　　从前我是很爱作景物描写的，可从我去过那里之后，我却写得很少了。我不知道怎么去写，怎么用文字把那样的景色再现出来，让别人感同身受。就象摄影展上那些风景照一样，天空是一种纯粹的蓝，白云装饰着，河水清澈见底，河岸边的山峦温柔地起伏着，如果让我描绘心目中的天堂，我想，就应该是这个样子。
　　看得出来，苏旅很喜欢那里。拿着他的相机不停地拍。他是一个感性的人，用心记录一点一滴的感动。我也很开心，他喜欢这里，而这里是我的家乡呀。
　　姨和妹妹对河滩上的卵石兴趣浓厚，捡了满满的一大袋，不辞辛苦地带回家。
　　后来苏旅和我说，他没有见过这样的景色。河北和江苏几乎都是平原，当然很难得看到这样秀美的丘陵，更何况还有连绵蜿蜒碧水如诗的河流。
　　那天的阳光是够热情的了，我被晒得脱皮了。
　　我不知道苏旅是怎么想的，我觉得那是我和他一起看过的最美的风景，一起趟过的最干净的河流。这和后来在南通看到的长江是截然不同的。前者是低凋的含蓄的，后者是张扬的霸道的。都很美好。
　　有趣的是在这两个地方我们都留下了照片，虽然只有几张，但作为纪念，足够了。
　　拍照可以算得上是苏旅的一大爱好，这大概和他念旧，细腻的性格有关。他会把一切可以说明他某段经历的东西保存起来，并且在空闲的时候，小心翼翼地整理着。
　　他在做这些事情的时候是很可爱的，神情专注，似乎什么也不能打扰他。
　　我想，他整理的不仅仅是那些票据信笺什么的，也许他在梳理他的心情，让心情更柔顺一点；也许他在回忆他的过往，让生活更值得热爱。
　　曾经我也有过这样的习惯，把许多与某时某地的心情有关的东西珍藏起来，象个守财奴一样看护着，不让任何人轻举妄动。
　　等到经历多了，麻木了，才知道物是人非，留着那些东西没有丝毫用处，人也好，时光也好，逝去的终究逝去了，那些所谓的纪念再保留着也只是回忆的后遗症，伤口愈合了，却不时地发作，不很疼，却是酸楚。
　　成长的过程中，有一件很重要的事情是要学会遗忘。
　　苏旅在家里呆了十天。我心里很希望他能多住几天，我喜欢和他一起的日子。去订火车票的时候，我心里暗暗诅咒着，火车停开火车停开火车停开。显然这是小概率事件，概率论认为，小概率事件的发生几率为零。
　　那天我们一起吃饭，我，苏旅，妈妈。我们都喝了酒，妈妈敬他，祝福他前途光明。这是不消说的，他的前途怎么可能无亮呢？
　　他之所以着急回去，是因为他参加了江苏广播电视台的一个现场记者选拔考试，然后就被看中了，电视台催促他快去报到。
　　那时候我就知道，他不会留在南京，也看不上这份工作。没有根据，我就是知道。
　　毕业前他曾在南通市局实习的，他爸爸又是国土部门的，他不进国土部门才怪。周远的爸爸在国土资源厅，我听他说国土部门是个肥缺，待遇优厚，好多人都削尖了脑袋往里钻，钻不钻得进去，就看你的资历、人脉和造化了。
　　我个人以为还是人脉起着决定性作用，有关系什么事情都好办。在事业单位中尤其如此。
　　他离开以后，我的煎熬就开始了。我想他，想得几乎要发疯。联系着我们情感的，是脆弱的电话线里写出来很肉麻说出来就叫甜言蜜语的温存，还有为爱情助燃的传达彼此关心和想念的短信。
　　我们也做疯狂的事情。比如短信里的性爱。爱情和欲望的来源是一样的，高尚的情操和下等的情欲，我都要。
　　在仲夏夜躁动不安的空气里，鸣虫发出或高或低的声音诱惑着异性，夏天是性和情欲的快乐至上。
　　我就听着鸣虫调情，等待着每个夜晚我们的短信。我喜欢他对我说的每一个字，把自己种在情爱的沃土里，每一滴甘露都滋润着一朵鲜艳欲滴的花。
　　这是我们相爱后经历的第二次漫长的等待。有时候我会喜欢，或者说享受这样的等待，因为我知道，等待的尽头是带着绮丽幻想的无法预知的惊喜。
　　他终于在电话里告诉我，亲爱的，我要回南通工作了。
　　虽然知道是这样的结局，听他亲口说出来，还是痛了一下。
　　黎明前的黑暗是我上了去南京的火车，半路上他和我说，亲爱的，我暂时不能陪你了。我要去出差，大概一个星期左右。――本来说好了开学前这段日子我去南通找他的。
　　后半段的路程郁闷而无聊，本以为很快就可以和他团聚，这样的落差让我一肚子怨气没处发泄。
　　坐了24小时火车之后，下午3点多到了南京。学校里毫无生气寂寞冷清得象个黑洞。晚上周远问我到了吗，我说我已经在南京了。于是我们一起去吃了必胜客，然后压马路，接着去了酒吧。
　　和周远在一起的感觉很轻松，我们的谈话里只有观点和看法，没有彼此。为着说不出来的原因，在对方面前，我们对自己的隐私讳莫如深，哪怕事实上我并没什么隐私。
　　苏旅象个小男生一样耍了个小小的天真的心眼：他短信我问我在干什么。我说我和朋友在酒吧。他在回复的时候，在第一句话后面留下了很多很多的空格，也就意味着如果我没有往下翻页的耐心，他最后说的话我可能就看不见。那句话的用意大概就是想看看我是不是真的玩得那么投入，连把短信看到底的耐心都没有。
　　我看到那句话了。我说过我喜欢他对我说的每一个字。他的短信我从来都一丝不苟底看完。即使不能立刻回答。我需要知道他想告诉我的一切事情。
　　那个晚上我们喝掉了两瓶百威，猜色子赌酒的。都没有醉，也都清楚对方心里在想什么。
　　回到宿舍的时候是12点。想他，根本就睡不着。
　　终于在8月17日，我们团聚了。
　　那天上午南京飘着缠绵的小雨，那辆沃尔沃开出中央门车站的时候，我忽然感觉到一阵莫名其妙的留恋。自己都找不出留恋的原因。
　　车窗外小雨不停，昨夜失眠的困倦让我沉沉地睡了过去。
　　车在仪征停了一会，我醒了过来，靠着坐椅，随便让自己想点不重要的事情。
　　道路很平坦，很直，不象南方都是蜿蜒曲折的盘山公路。路两边是高大的杨树，经过一个盛夏的酝酿，呈现出丰满的绿色。中间的绿化带尽是金叶女贞，紫薇花妩媚地在其中招摇。
　　车载电视放着一部比我还老的电影，居然还有周润发的脱戏。结束之后是人云亦云的广播，主持人和几个虚有其名的专家在为一种汽车节油器涂脂抹粉。
　　以为自己会很高兴，事实上什么感觉也没有。一直到我看见了“南通　31公里”的路牌，我才真正感觉到我就要见到自己想念得快要发疯的人。
　　到了。南通。一个很普通的滨海城市，却因为有一份牵挂而对它如此向往。
　　苏旅出差还没有回来，发短信让我在车站等他。我坐在候车室里，看着来往的人群。大屏幕的壁挂电视里播着CCTV的新闻，世界一如既往地骚动着。战争，灾害，环境污染，种族歧视，还有弥漫整个大气层以下的恐怖主义。
　　候车室里有几盆不错的盆栽，在人群气息的烟熏火燎下负隅顽抗，很明显地，它们在苟延残喘。
　　他来了。对他是如此熟悉，不需要刻意去发现，只要他在人群里我就能发觉。
　　和他一起回家。是个简单的一居室的套房，很干净，很明亮，卧室窗外可以看见小学校的塑胶操场。
　　他带我去菜场买菜去超市买大米，回家后我们一起做饭。
　　两个人一起吃饭的时候我的眼泪差点掉下来。绝对不是感动。
　　想到以后真的嫁给他，我们的生活就是这样单调乏味，我害怕。
　　我给他讲安徒生的一个童话。我讲故事的特点在于能把跌宕起伏风云变幻的情节说得四平八稳波澜不惊，很感激他能那么有耐心地听完，还能问我为什么那个家伙这么坏。
　　吃完饭，收拾完餐具，他准备洗澡时问我，他先洗还是一起洗。
　　当然是一起。舒肤佳淡淡的香味安抚着我的味觉神经，松弛和慵懒在身体里悄悄蔓延开。
　　他忽然抱紧了我，他那一贯缠绵而有力的拥抱让我失去所有力气。
　　我发现这么多次的分离，每次重聚，我看见苏旅的时候都会觉得很羞怯（天啊，我真的用了这个词吗），如果分别的时间稍微长一点，甚至会不好意思抬头看他。
　　长大以后没有过几次害羞的经历，可是那天却不敢直视他的眼睛，不敢面对他的目光。天知道为什么。这让我记起第一次见他的感觉，紧张、害羞，还虚张声势地故作镇定。事实又一次告诉我是爱他的。理由是某个西方十四行诗人说过，爱情会让你多一点天真，最显著的表现就是你重新学会了害羞。
　　我又一次说到了安徒生。我钟爱他的童话。我并不是一个很擅长说话的人，最不喜欢做的事情里，有一件就是给别人讲故事。而我给苏旅讲过两个。这是第一个，就是安徒生的《……》，还有一个叫是《白云》，说的是一只小白兔和一只小胖猪。故事大意是小白兔和小胖猪是好朋友，闹了别扭就怨恨对方，小白兔诅咒小胖猪失眠，小胖猪说小白兔的白毛从此脏兮兮。不幸的是他们的话都应验了。难过中的小胖猪在山顶忏悔，突发奇想：如果拿山顶上的白云给小白兔洗澡，她会重新变漂亮的！果然。而小白兔在昭雪之后用剩余的白云做了个枕头，希望小胖猪不再失眠。
　　这是我小学时读的一个童话，后来也读过好几遍。每次看到小胖猪拿白云给小白兔洗澡并希望她依旧洁白无暇时，我都会哭。而且哭好久。
　　苏旅也许早就忘记了。因为那天晚上他是躺在怀里听我讲的――我从来没有那么投入感情地说话――等我从幻境中清醒过来，苏旅已经睡着了。
　　我们就这样开始了同居生活，简单而甜蜜。最初几天的记忆至今还很清晰，包括他看我的眼神，他说过的情话。
　　第二天，6点45的时候，闹钟暴跳如雷地吱哇乱叫起来。他抱着我，我们吻着抚摸着对方，在床上又温存了几分钟，然后一起起床去吃早饭。路上看见一只京吧自以为是地趴在地上，美滋滋的样子。苏旅笑说，嘿嘿，你看那狗。其实我一向都不喜欢京吧，对弱小龇牙咧嘴吹胡子瞪眼睛，对那些标悍凶猛的就一副奴颜媚骨卑躬屈膝的谄媚嘴脸。狗也应该有狗格。比如牧羊犬，再比如藏獒。也正因为它们的“格”，所以才不象京吧那样遍地开花。
　　拥抱之后他去上班，我在家里看书。很少有这样的时间可以让自己什么都负担都没有，安静地一个人思考。我是以为自己在思考的，但一直等到12点苏旅回来的时候，我也没弄明白一个早晨的时间我到底都想了点什么。
　　他做饭的时候，我帮忙打下手。很喜欢看他认真的样子，第一次发现其实男人不一定都要是个叱咤风云的英雄豪杰，有时候住家男人也蛮可爱。
　　刚认识的时候，我和苏旅讨论过这样的问题，什么样的男人比较可爱。
　　在QQ里，我色迷迷地说你做我的女人吧，他说不要。
　　不要？知道吗？有次我家开会，为了统计人数我让每个老婆都带了块砖，结果砖多得没处放了，我就搭了一堵墙，没想到有个老婆来晚了，我就说算了吧，都过期了。她就闹，哭啊哭得把我的墙哭倒了。
　　可怜的姐姐啊，她是不是姓孟？
　　你看，她因为当不了我老婆如此伤心，可见我是个好男人，你真的不同意？
　　什么叫好男人？
　　英雄，运筹帷幄决胜千里，以一当十。
　　我不要英雄，我只要个能陪我过日子的男人就好。他说。
　　如果这是个女人，而我是个男人，那么我不娶到她我真的会不瞑目。
　　他对于生活的态度一直就是这样简单。
　　曾有人在田里发帖子问：你向往什么样的生活？苏旅的回答是这样的：我会在每一天用不同的方式表达我的爱（动作就不描述了，呵呵）
　　豪无征兆地说我爱她偷拍她的生活照写情书给她写诗给她送花给她趁她不备把衣服洗完买她喜欢的CD送给她，带她去卡拉OK开个为她的专场演唱会画画送给她设计饭菜骑自行车带着她，哼着《甜蜜蜜》带她去爬山，因为我喜欢爬山，我会介绍我的爱好给她，介绍她去我喜欢的地方……
　　老的时候，我会陪她一起晒太阳，在装了几年傻说想不大起来年轻时候有什么事儿的同时，写一本回忆录送给她，绝版精装，家庭内部发行浪漫的制造往往是在习惯的不经意中如果她问我，我会告诉她我以前的恋爱，我会让她知道我现在爱的是她，以后也是她，她是我除了我妈以外最重要的女人（当然，岳母大人和老妈平级）
　　我会告诉她，我给她的最大的财富是我的情感，有了这个，就有了我的全部……
　　不记得这是第几次看他的这个跟帖了，我想，和这样的男人在一起，幸福是不言而喻的。
　　我在接下来的半个月中，检验着他是否真的如他的跟帖所言，那样去爱他的爱人。
　　那天晚上他骑自行车带我去看南通的夜景，是个新修建的广场，灯光设计得不错。离广场不远的地方在放着烟花，璀璨夺目的花朵在夜空绽放转瞬即逝的灿烂光华后又在黑暗中归于无形。傻傻地站着看了很久，觉得有点恍惚，大脑也迟钝了。
　　回来的路上，我问他，亲爱的，你爱我吗？
　　他似乎很无奈，你怎么老问这个问题呢。
　　我不是刻意想问的，但我还是问了。或许我就是这样一个极度缺乏安全感的女人，需要他不断的肯定他是爱我的，我才会安心。
　　也许我爱你不够吧。
　　听得我说不出话来。
　　经常有女人会说，他怎么忽然说不分手就不分手了呢？几天前我们还好好的啊。
　　没有一份真正的感情会说变就变，他对你的感情绝对不是昨天才消逝的。只是你自己没有发觉而已。或许他已经忍受够了你的小心眼和坏脾气，对你的爱又让他难以割舍，权衡了很久，他终于决定离开你。而在他告诉你这个决定之前，他还会象从前一样爱你疼你呵护你。然而去猜那个和你住在一起的男人心里在想什么，实在没有什么实际意义。男人本就是一种莫名其妙的动物。
　　接下来的第一个星期六，是8月23日，我的22岁生日。
　　那天早晨我们很早就醒了过来，躺着说话，开玩笑，互相挑逗着。
　　九点左右，他准备出发回家。我换了衣服出去送他。
　　外面太阳很大，没走多远就出了一身汗。到了站台等了一会来了一辆去启东的车，他上车走了。
　　一个人走回来，路过菜场时看见蟠桃，忽然觉得很想吃，才发现自己的口袋空空如也。想起送他的路上，他问了一句，要不要留点钱给你？我不知道这话该怎么回答，只好说，随便你。他当然没有理由一定要留多少钱给我，有也好没有也罢。
　　以前有人说，谈钱伤感情，没钱没感情。势利了点，却也的确反映了钱这个问题，真的是很实际。如果一个男人愿意为你花钱，这不一定能说明他爱你；但如果他不愿意为你花钱，那他绝对是不爱你的。
　　这句话没有半点耸人听闻或者挑拨恋人关系的成分，因为它就是个屡试不爽的规律。
　　我相信宝哥是爱我的。其中一个理由就是他对我从不吝啬。
　　女人经济一定要独立，经济没有独立，人格就更不可能独立了。
　　这句话是放之四海而皆准的。吃人的嘴短拿人的手短，你还敢叫嚣平分家务？不给你吃不给你穿，你就活得比乞丐还难受，人家好歹可以在街上乞讨，你呢？你能吗？你敢吗？你好意思吗？当乞丐也同样需要决心勇气和毅力的。没辙了吧？乖了吧？嘿嘿。
　　所以我也一向坚持女人应该有自己的事业，算了，说职业好了。最起码你的工作能够保证你能养活你自己，不至于被饿死。当然收入是越高越好。谁赚的钱多谁说话管用，这样的家庭多得很。
　　古龙的书我是不曾看过，但是他老人家有一句话应该为所有女人所记得：如果有比一锭金子说话更大声的，那就是两锭金子。
　　没有男人会心甘情愿地养着一个女人，除非地下情人。前些日子有男人发问：找个女朋友，还是养条狗？把女人和狗相提并论总是很伤害女性尊严的；然而聪明的女人将花样年华待价而沽，提出了找个男朋友然后养条狗的说法，挽回了不少面子。只是这狗不知是指真正的狗还是指被包养的“小狼狗”。现在不仅建筑工程可以一包二包，二奶二爷们也流行起“二盘三”了，拿着自己被包养换来的钱再去养别人。
　　然而不管是牧羊犬也好，男人狗也罢，男人和狗还是不一样的。相处了一年之后，狗看到你依然会兴奋得尾巴疯摇，而喜新厌旧的男人则未必还会因为你兴奋得勃起。
　　女人总是得有点钱的。房子车子票子，一个都不能少，然而三缺一未免有点遗憾，最好还有个爱自己的男子，是不是美男子倒真的无所谓的。
　　然而这个生日却过得很失望。一个城市有人在等我，而我却在另一个城市等着另一个人。
　　21日晚上周远打了个电话给我，问我什么时候回南京；23日中午他给了我一条短信：还回来啦？
　　没有回答他，我问，你在上海还是在南京？
　　南京啊。
　　你不是说今天要去上海吗？
　　为了你过生日啊，我改期了。
　　我没敢再给他回话。原来那天晚上他打电话给我就是为了确定什么时候该留在南京。
　　两秒种后我又改变了想法。哄骗女人是男人的强项，容易被男人哄骗是女人的弱点。说不定他根本就没有去上海的计划，打电话时假装不经意地提起自己要去，到了今天再告诉我他为了我的生日而改期了，也不是没有这样的可能。
　　剩下的判断依据就是他是否是个诚实的人。能够让他花心思去编一个谎言，说明他很在乎这个女人，很显然我没到这份儿上；如果他说的是真话，我也无法相信他会为了我改期。
　　我是不会庸人自扰地问自己到底应该不应该相信他的话的。男人的甜言蜜语，有时候是说来让他自己相信的。
　　又是一条短信，宝哥问我到底什么时候到南京。我说今天回不去了。
　　本来打算下午去买礼物，现在省了不少心思。他酸酸地宽慰自己。
　　我心里一阵愧疚。22日晚上的火车，他是23日早晨到的南京，为的是给我过生日。
　　这一天我真的大失所望。
　　既然苏旅能在我生日的那天丢下我回家，我赌定了他当晚不会回来，到了四点多也没有做饭，反正一个人，无所谓的。没想到他就在那个时候回来了。真的喜出望外。
　　他把背包往床上一放就紧紧地抱着我，说，亲爱的，我好想你。
　　很意外。这些天来我一直以为他不象原来那么爱我在乎我了，似乎有我没我都一样。但他这个快让我窒息的拥抱和这句温柔的“我好想你”，让我简直想当下就嫁给他。
　　所以说女人是很好骗的。他开始写一个有关于党风廉正建设的工作报告，我去替他煮粥。
　　晚上我们一起出去逛了一圈，他的本意是为我买一个蛋糕，我没同意，说别浪费。其实口是心非。
　　人，女人，有的时候就是这个样子。我心里想着：口腹之欲固然重要，可我们已经温饱了，就应该多考虑考虑上层建筑了。我叫你别浪费不是叫你别浪漫。你就不能在买菜回来的路上给我带一朵花？当然我不是说花椒花椰菜什么的。如果你愣是要送我黄花菜我也只得笑纳，只是别忘了告诉我它是萱草的近亲，萱草也叫忘忧花，你送我这条续貂的狗尾是希望我快乐。这才叫自造浪漫啊。
　　他曾经在我的前任生日时送了她一大束玫瑰。这让我很嫉妒，耿耿于怀――并不是说我有多喜欢玫瑰。只是我觉得……我说不出来我觉得什么。
　　我没有抱怨他。我深信好女人的一个起码标准是，一文不值的礼物和价值连城的礼物能让她同样开心，没有也一样。
　　我很开心。因为星期天他可以陪伴我。那也许是我和他在一起度过的最愉快的一个星期天。
　　他带我去了江边。
　　我还真不知道长江能有这么宽。对岸在下雨，时不时看见一道明亮的电光劈开灰蒙蒙的天空，那气势让人恐惧，也让人惊叹。
　　没有什么很精彩的景点。爬了个雷达站，看了鉴真东渡遇险纪念塔，走过沈寿墓，没了。这个沈寿蛮厉害的，她以刺绣给慈僖献寿所以老太婆赐她“寿”字，所绣耶稣象获了国际金奖，还写了本《雪宦绣谱》，是中国历史上第一部苏绣的专著。
　　她的墓很平常，多年的风吹雨打已经侵蚀了原本的白色。就这样一个不起眼的半圆形的建筑，静静地伫立在树丛中，杂草几乎要覆盖基座了。如果没有牌坊和景区立的说明文字，落没的样子很难让人想到这是一个艺术家灵魂安息的地方。
　　我忽然开始思考起人活着的意义。她是个了不起的艺术家，但逝去之后也只能和常人一样，安息一隅，听不见看不见，甚至不知道是谁从她身边走过。
　　你感知，只能在你活着的时候。当生命消逝，任何物质的、精神的，对你都将不再有意义。
　　如果想留下点什么，那只能是你的思想。比如爱因斯坦、再比如莎士比亚。
　　但那个时候你已经不知道了。你不知道人们是怎样推崇你，你不知道人们是怎样爱戴你，通通都不知道了。你已经化为一捧黄土。
　　人活着再富有又如何？无非葬礼更排场一点而已。再有权力有如何？无非参加追悼会的人更多一点而已。死去多年后一样会被人遗忘。
　　没有什么比快乐地活着更重要了。
　　曾经我不明白这个道理。我希望自己智慧，希望自己美丽，希望自己拥有幸福的家庭，然而我却没有发现，我想拥有这些无非是因为我觉得它们能给我带来快乐而已。
　　苏旅经常对我说，不管你在做什么，你得明白你这样做的目的，你得让自己快乐。他也曾经说过，我要你快乐地爱我，爱我而快乐。
　　4月11日，星期天。
　　昨天睡到半夜醒来，一个人躺着想事情。忽然想起以前看过一个寓言，叫《动物农庄》，不知道为什么没有看完，觉得心里特别难受，想知道结局到底是什么。上网一查，居然跳出这样一条报道，就是几年前那个被人偷拍的台湾女议员璩美凤，她把台湾社会比喻为“动物农庄”，认为这种残酷已成为当今台湾社会对待“璩美凤现象”的最重要特色。
　　我看完了这个故事才知道为什么她会这样说了。那个农庄的动物不堪主人的压迫，在猪的带领下起来反抗，赶走了农庄主；它们建立起一个自己管理自己的家园，奉行“所有动物一律平等”的原则；两只领头的猪为了权力而互相倾轧，胜利者一方宣布另一方是叛徒、内奸；猪们逐渐侵占了其他动物的劳动成果，成为新的特权阶级；动物们稍有不满，便招致血腥的清洗；统治的需要迫使猪与人结成同盟，建立起独裁专制；农庄的理想被修正为“有的动物较之其他动物更为平等”，动物们又回复到从前的悲惨状况。
　　自璩美凤事件发生以来，不仅《独家报导》假“新闻自由”之名，以辩护其公开散播情色光盘之实，几乎所有台湾媒体也都因市场及公众好奇偷窥欲望，而广为参与报道，使事件成为岛内罕见的八卦新闻。
　　长久以来，台湾媒体一直标榜自已是“社会的良心，代表人民行使第四权；是社会的清流，监督政府、为民喉舌，促使社会进步与发展”。挂羊头卖狗肉。真是恬不知耻。
　　昨天晚上是和妹妹一起睡的，早晨她一大早就起来了。然后盯着鱼缸里的泥鳅瞅了半天，问我，姐姐，我们给它起个名字吧。
　　绝妙的构思。好啊，我说。
　　哪吒？还是电饭锅什么的？她很努力地思考着。
　　做孩子多好啊，永远有那么多奇妙的灵感。
　　今天在论坛灌水的时候看见一个帖子，说如果男人总是认为你很愚蠢，看不起你，你怎么办？
　　我也遇到过。其实在苏旅眼里，我是个很笨，没什么思想的女人。他对于我的思辨能力的鄙视总是不加掩饰地溢于言表。我无所谓。没有必要对着你的男人说，我是聪明的，不许瞧不起我！做出这样行为的，已经被排除在聪明人之外。
　　我承认我是个愚蠢的庸人。打心底里承认。
　　这是一个很有趣的问题。男人都是好为人师的，而且他们认为女人尤其是自己的女人，理所当然地没他们聪明。这大概是由于父系社会里男性的性别较为优越。
　　然而这优越并没有什么实在的依据，到最后男人自己也难免怀疑自己是否真的那么出色。男人总喜欢对女人说，你是我的，你要听我的。
　　和苏旅一起的生活中，他没有明确地说过一定要我怎么样怎么样，然而他的确有着控制我的欲望，甚至他自己都没有发现。他的态度是，我们之间的事情的发展就必须在他的控制之下，否则他就会忐忑不安如坐针毡。
　　我想起了这件事情。苏旅的初恋是个比我低一届的女孩子，学日语的（我更讨厌日本人了）。那次恋爱对苏旅来说是个惨痛的经历。当然了，这全是苏旅自己告诉我的，这种事情我不可能为了公正客观而去找她求证。暂且叫她丹妮吧。
　　第一次听苏旅提起丹妮，是在QQ里。他和我聊起从前的恋爱经历，说到分手的原因的时候，他故弄玄虚地卖了个关子，大意是说他们分手的原因比较特殊。我猜那女人可能是个同性恋。理由很简单，以当时我对苏旅的了解，他喜欢的女孩子的类型，有同性恋倾向的概率比较大。
　　果然。他说分手的那天她们当着他的面，拥吻。
　　不管是不是作秀，这样的行为，至少我不赞成。分手应该是两个人的事情，与旁人无关。
　　那天晚上他在短信里说，她是个懒懒的又很胆怯的小女人，是那么的经不起一点点的诱惑，他在努力地爱全力地付出，她却在算计着谁爱谁多一点。他甚至用了有奶便是娘来形容她，这句评价让我觉得厌恶。
　　我受尽了折磨。这就是他最后的总结。在以后的生活里，每次提到她，他用的形容词都是贬义的。我很同情她。这绝不是惺惺作态的怜悯。我甚至很想帮助她。
　　如果说苏旅有什么缺点，那就是――他没血性。这就是一例。他在我面前说丹妮如何如何不好，可是照样和丹妮短信不断。
　　我不是一个小气的女人。临毕业的时候，丹妮说想见他，和他一起看一次电影。我得知后就和苏旅说，以后可能没多少机会回来了，去看看她吧，不管怎么说，你曾经很爱她。
　　我经常劝苏旅多和她联系一点，既然知道她是个脆弱的需要关爱的女人，就多关心关心她。苏旅不置可否。
　　而我在网上遇到楚睿的时候，她说我这样是对失败者的变相讽刺，是有恃无恐的高姿态。说我和古代那个叫朱买臣的男人没什么区别。我说没有，君子坦荡荡，我真的心疼她，这是爱屋及乌。虽然这只乌鸦现在已经不栖息在这屋顶上。
　　楚睿就骂我神经病，她说你看吧，这样一刀不能两断的男人，以后有的你受的。你别以为他这样就善良，他只是享受在丹妮面前转败为胜的快感。――分手是丹妮甩了他，而七月时丹妮问他他们能不能和好。
　　我是爱苏旅的，我也愿意傻傻地相信苏旅是爱我的。然而楚睿的话也在我心里激起了一点波澜。
　　某天晚上，我和苏旅做完爱，躺着说话。话题又转到了丹妮身上。他忽然告诉我说，卒子喜欢丹妮。其实我心里很不屑，卒子怎么可能喜欢那种女人。――所谓那种女人，就是我从苏旅的一面之词中勾勒出的丹妮的印象。
　　而他之所以知道，是丹妮告诉他的。
　　我忽然很想见她。如果卒子真的是喜欢她呢，我想看看这女人究竟有什么吸引人的地方――卒子这样的好男人居然会喜欢她；如果根本没这回事呢，我也想看看一个敢说如此大话的女人是什么样。
　　我问楚睿，我应该见她吗？她说你他妈的有病，别见！她又说她要回国，如果真的想见，她陪着我去。
　　回到南京之后，我没有等楚睿回来，就约她见面了。我们在校园里的一棵桂花树旁边聊了一个多小时，她挺可爱。
　　那次谈话她滔滔不绝地说了许多，我偶尔插嘴，或者笑几声。她很浅，属于很单纯，一眼就被人看透的那种。
　　苏旅说过她是个孤僻的人，而一个孤僻的人会对第一次见面的人说那么多话，是因为她很紧张。
　　我的本意是想和她聊聊她自己，我想帮助她，想做她的朋友，希望她不要那么孤单。
　　而她，刚见到我就迫不及待地说她和苏旅曾经怎么怎么样。我一笑，单纯的女孩子是可以原谅的。我相信她没有恶意。
　　这女孩有着非常可爱的小心眼。她象个不更事的孩子一样神气地向我炫耀着。她那微微扬起的下巴和轻挑的眉毛，充满了简单纯粹的骄傲。
　　我生日的时候他送我好大一束玫瑰花哪！她似乎沉浸在回忆里，嘴角弯着一个甜蜜的弧度。他放在宿舍楼生管阿姨那里了，结果全楼的女生都知道502丹妮同学在生日时收到男朋友送的玫瑰花。
　　女人总是喜欢男人造势，这样等于男人向全世界宣告，我爱这个女人――女人都有虚荣心，她愿意旁人知道，我被爱着。
　　他有没有送花给你？丹妮愉快地问着。
　　没有，我说，并且很配合地挤出一个尴尬的笑。她要的就是这个答案呀，为什么不成全她呢。而且这也是实话，他从来没有送花给我过，相反，第一朵玫瑰，是我送给他的。
　　他还给我送早饭呢！我很懒的，每天都睡得很迟，有时候起床晚，没时间买早饭，我就发短信给他，他就会给我送来，我拿到的时候还是热乎乎的呢！
　　爱情就是这样，几份早点的温度，可以在很久以后仍旧让我们感动得心窝发热。那是幸福的温度。我想，她一定也怀念曾经和苏旅一起的时光。快乐的那部分。
　　他也给你送早饭吗？她天真地问。
　　没有，我再次满足她。
　　我发现在心理上我竟然有如此的优势。苏旅没有为我带回哪怕是一支的玫瑰，也没有在寒冷的冬天早晨给我送过早点，可我知道他爱我。他给了我许多丹妮没有得到的东西。然而我没有说出来。
　　有时候人的希望是那样的脆弱，虽然五彩斑斓，却很容易破碎，象肥皂泡泡。我不忍心去碰破她那个美丽的泡泡，哪怕有点自欺欺人。
　　在我们同居的日子里，苏旅为我做饭，唱歌给我听――我觉得很幸福――“单纯美好的小幸福”。我对生活的要求真的不多。
　　我们聊到晚饭时间就分开了。那天周远约我去他家的。我的睡眠非常的不好，而且有着总也摆脱不了的恐惧。周远的妈妈是精神科的医生，据说是这方面很了不起的人物，他带我去看他妈妈，希望能给我点帮助。我没有去，只说我很累。
　　回到宿舍我和苏旅通了电话。他居然告诉我说，丹妮说我很变态。
　　我听了暴跳如雷。多血质性格的人总是如此。我不明白她有什么理由说我变态。在一个小时左右的谈话中我仅仅说了不到十句话，其中半数以上是哼哼哈哈之类的。
　　要说变态，我心里想着，你丹妮难道就不变态？
　　她和我说了很多苏旅的事情，有一些我根本不想听，我只好笑着说这些我都知道。她忽然坏坏地问我：你都知道？那你知道不知道他小弟弟的尺寸？
　　听得我昏厥。我笑而不答。她居然立刻短信苏旅问，你还是不是处男？
　　一个男人的前后两个女朋友和这个男人一起讨论他是不是处男，我觉得她这样已经有点变态。
　　而她居然在苏旅面前说我很变态。
　　我决定惩治她一下。对，我说过我不是个小气的女人。但我也绝不是个宽容的女人。我没有理由平白无辜地被人中伤。
　　单纯的女人容易快乐，也容易受伤。伤害她是一件易如反掌的事情。
　　我了解她的弱点。苏旅告诉过我。敏感，脆弱，自卑。而她又是个同性恋，并且可以想象她一定是个对爱情很依赖的女人。
　　我并不变态，但我骨子也有变态的成分，每个人都有。既然丹妮认为我变态，那我不妨让变态彰明较著，让她看看。
　　我短信她：“你喜欢女人？”
　　“你呢？你也喜欢女人？”呵呵，果然上当。
　　“是。我很喜欢我以前的女朋友，她很漂亮，也很有才情，我永远也不会忘记她弹着钢琴，阳光淌过她发稍的样子。”其实我说的是楚睿。
　　“那苏旅呢？你不爱他？”她上套了。
　　“爱！我爱苏旅！很爱很爱！我会好好爱他，让错过他的女人后悔自己放弃了一个这么好的男人。”
　　她没有再回话。看来我刺中要害了。一个自卑的同性恋者往往听不得别人夸奖另一个同性恋者。而她错过了苏旅，心里是后悔的，我只是帮她想起来而已。
　　报复心是强了点。我承认。
　　任何人都可以变的狠毒，只要他尝过什么叫做嫉妒。王家卫语。
　　苏旅愠怒。他说丹妮打电话给他，在电话里哭得很惨。他质问我对丹妮说了什么。
　　我不敢相信苏旅会这样问我。我什么也没说，我平静的回答，我只说了我很爱忱忱，也很爱你。
　　我失望透了。如果我真的对她说了什么不应该的话，他为什么不问问我这么说的动机？难道我在他眼里就是一个会随意伤害别人的人吗？为什么他不问问丹妮对我说了什么？
　　我哭了。一夜。
　　我说了长大后我就不喜欢倾诉了，我憋得很难受。没有人来关心我，包括苏旅。只因为丹妮看上去很弱小，仿佛是受害者。而我就是个十恶不赦的罪人。
　　我发了个帖子在试验田。用的是马甲，不想让别人看出来这是我，夏之苇和她的纠缠――而身为斑竹的卒子和她还有那样一层微妙的关系。
　　那个帖子叫《写给男朋友的前女朋友》，说的就是丹妮和我的事情。除了丹妮和我两个知情者外，别的人看来不过是一个故事。我没有提到任何标志性的东西，包括ID.而丹妮恰好在那天上网了。她的第一反应是向苏旅和卒子告状。因为卒子已经在前一天晚上成了她的男朋友。关系越来越复杂了。
　　苏旅要求斑竹删帖。而卒子也在一个告全体版友书里，留下了这样的话：“卒子想为自己，为现在的女友澄清很多东西，因为有人在伤害她，并且在田里宣扬……卒子没有想到她是这样一个报复心强的人，要说卒子以前觉得她深不可测的话，那现在则是有些惧怕，怕她还会对女友做出什么来。”
　　那天我哭了，哭得很惨很惨。周远开着车，带我绕了半个南京城。他什么也没说，只是默默地陪着我。他不知道发生了什么事情，可他知道我难过他就得安慰我。
　　“你没有理由来伤害她，而我则有责任保护她。”卒子是这样说的。难道她就有理由伤害我？
　　丹妮向苏旅告状之后，苏旅气急败坏地教训了我。我才发现，他实在不是一个聪明的男人。他没有看到最根本的东西。如果说这是滑稽可笑的闹剧，那么真正的导演是他，丹妮和卒子。
　　我用的是马甲，没有任何人知道这个帖子说的是我和丹妮的事情，除了我们两人。所有读帖子的人只会当做一个小小的记叙文来来看。
　　丹妮的智商也高不到哪儿去。如果她保持沉默，没有会知道那个被算计的傻女人就是她。可她按耐不住，要苏旅和卒子给她申冤，也是想让试验田的人都知道她是多么的无辜。
　　苏旅和卒子同步愚蠢地在田里说了这些话――好了，本来是一个没什么人气的帖子，现在所有人都知道这是卒子的女朋友和苏旅的女朋友之间的矛盾――把问题扩大化的人，是他们。
　　我始终没有点破，因为他们看不见的东西，我说了，他们也未必会承认是自己视觉有盲点。
　　楚睿就在那天回来了。晚上我们一起上网，我发现我的帖子被删了。楚睿骂了一句靠，现在的男人都阳痿！然后就在田里抗议了一番。
　　“在此我强烈鄙视这女人的没骨气行为，你有本事你靠自己和史前分个高下，不要惺惺作态，装出弱不禁风的可怜相让男人同情你。女人之间的事情以女人自己的方式和方法来解决，利用男人算什么？”
　　“更恶劣的是据说前天这女人还不是这位某某人的女朋友，昨天新加冕的。让我不得不怀疑她的动机，是不是因为他在田里的影响力你才要这么做？？为什么不敢光明磊落地找到史前人类把问题说清楚？理论也好，打架也好，至少把问题解决得干净利落。缺少什么？勇气？胆量？我看是心虚吧？”
　　“看来这个男人（卒子）和他的女人一样。删帖只能说明你的无能。你要真想为自己的女人撑腰，你们就应该一起站出来，说说史前人类到底有什么不对。为什么你也不敢？怕什么？畏惧什么？你在保护你的女人，这是男人值得骄傲的事情，为什么怕田里的人知道？为什么不能说出来让大家评理？？你可以选择。要么放手让两个女人自己搞定；要么你站在你女人那一边为她说话。你畏畏缩缩地躲在幕后授意版主删帖又是什么意思？？”
　　我始终相信楚睿是个聪明的女人。然而她说的这些，仅仅是对他们行为的评判，她没有说到真正的症结所在。
　　呵呵，我可不介意。有人替我说话，我乐得个自在。
　　可我的确是被刺伤了。正如某个跟帖里说的，“那个前男友――我不说了似乎很气愤，或者已经可以说是气急败坏了，为了他的前女友……”
　　在这时候，他心疼的不是我，是丹妮。我算明白了楚睿的话。一刀不能两断的男人，以后有的你受的。
　　真的，丹妮就象个不消散的阴魂，在以后我和苏旅的生活里不时地作祟。
　　这事之后没几天，我去了南通。某天半夜12点，苏旅收到丹妮的短信。他居然还回了。而他答应过我不会再理睬丹妮，不会和丹妮有任何形式的联系。
　　苏旅伤害了我，并且毫无知觉。
　　你躺在一个男人的怀里，把一切能给的都给了他，而他却在激情之后和另一个女人短信交谈。不知道换了别的女人会怎么做。
　　我想发怒，想破口大骂，终究还是忍住了。那是没气质的做法。我和他商量，我的态度是平和的。然而他的理由是：是啊，我说了不和她联系，可是如果她给我的短信里说的话冤枉我或者说我不好，我就不能申辩吗？
　　无语。如果你的真的不在乎她，不拿她当一回事，她的话你又何必在意？我不再提这个话题。既然还割舍不下，我逼迫也没用。
　　4月12日，星期一。下雨了。昨天晚上开始的，很大。雨点打在窗外的芭蕉叶上，噼里啪啦的声音很响。
　　和狗姐说起了苏旅。我知道狗姐一向很不屑他的，在狗姐看来，他也就是个小男人而已。
　　“我不知道他有什么值得留恋的~你那样有意义吗？ 为了一个不爱你的人~你看他跟你在一起和分开之后对你的态度这么大的转变~你不心寒吗？
　　你还想着他又怎么样呢~你应该活的更好~有一天要让他知道~没有他你的前途反而更好！“
　　“为什么你就能忍受他看不起？
　　你该努力，做到看不起他。这人挺虚伪的，问过他们班的人，问到他的时候那人脸上明显很不屑的表情。“
　　有点哭笑不得。这就是别人对苏旅的评价。
　　我想，如果是在现实中相遇，他也只会是被我鄙夷和嘲笑的对象。可事实不是这样……
　　我曾经写过这样的文字给他。
　　象一个最不可思议的意外，我遇到了你，在南京热情的暮春。
　　耀眼的蒲公英的金黄刺得我睁不开眼睛，灰暗地蜷缩在伤感的角落一点点地沉沦幻灭。常常在高高的天台上，向下看着来往的匆忙的人群，吹着和煦的风，泪流满面。
　　我甚至忘记了这个或许会改变我一生的时刻，你来了。
　　带着一个有点忧郁有点浪漫的记号，让我不由自主地被你打动。
　　在最绝望的日子里，是你遥远的关爱给了我坚持下去的勇气：如果你真的很难过，就不要回短信了，打我电话，震铃5次……
　　认识，了解，倾诉彼此的心情，安慰对方的伤痛，对你的依赖开始点点滴滴地滋生蔓延，心就慢慢地被你的体贴收买，再也不想赎回来……
　　有你的日子，幸福就象蒸汽在身边围绕，快乐就象火苗在心里燃烧，嘴角总是上扬的弧度，对着空气大声唱歌然后满足地笑。
　　会被别人感动的人，才能感动别人。是因为你感动了我？还是因为我感动了你？还是因为我们都感动了自己？不需要答案，需要的只是真心，让这份难得的感动继续，再继续。
　　我答应过你要快乐地爱你，爱你而快乐。能够爱你让我感到如此快乐，原来，爱和快乐是可以互为因果的。有了你，我的爱有了一个温暖的小窝；有了你的爱，我有了一个温暖的怀抱。
　　牵了你的手，我不想放开。就让我们面对面，掌心对着掌心，十指相叩，对自己也对未来承诺：我们不再分离。
　　那时是10月，我们的爱情正如火如荼。现在是4月，我们已经天各一方。不欢而散似乎是我们注定的结局。
　　说起我们分手的原因，他的说法是，我伤害了他。理由有两点。第一是我曾经几次和他提出分手，第二是我不让他孝敬父母。
　　我不否认。爱情是双方的事情，会从美满走到残破的结局，两个人都有责任。有个学长说过一句经典的话：爱情就是一堆屎，是需要两只屎壳郎来推的。
　　我是说过要和他分开。然而总在话说出口之后立刻后悔，我怎么离得开他？我怎么割舍得下？
　　我怎么也不会忘记和他在一起的生活。有一天中午，我看着他做饭，汗水沿着他的脸颊淌下来，滴落在放着西红柿的盘子里。我笑了起来，说，亲爱的，你可是汗滴盘中餐啊。
　　曾看到一个中年男人写的文字。“我就是这样一个男人，厨房里的事基本上是我独揽了，感觉还不错，每天里里外外听别人吆喝，有了不满情绪，可以举起菜刀对着鸡呀鱼呀发泄一通。想想世上竟有被自己驯服之物，精神上总算找到一点平衡。每天干着平平凡凡的工作，下班之后不桑拿，不按摩，不跳舞，不开董事会，不废寝忘食加班加点，那还能干什么，只有买菜回家伺候老婆孩子。天天如此，大老爷们天天得装着一日三餐的食谱，弄得神经中枢总不能放松。吃什么，怎么吃，看似简单的事操作起来并不是那么容易。……要做一名出色的火头军师可不容易，需要从盐少许，味精少许学起，今儿切破左手，明儿烫伤右手，在老婆说咸了，儿子说淡了的评测中，日复一日地操练下去，我也就渐渐地胜任了这项工作。在别人啧啧称道声中我干得更加起劲，厨房收拾得利利索索，厨具擦得一尘不染，锅碗瓢勺摆放得规规矩矩，油盐酱醋该买的买了，生姜大葱花椒大料一样不能少。大米可别生虫了，背下楼晒晒，鸡蛋最近便宜了可多买点。明天是周末，得一早到早市去，买几斤排骨炖海带，又补钙，又补碘。”
　　简单的文字，流露出来的，却是对老婆孩子的疼爱。我想，苏旅也会是这样的好男人。
　　是那时候我明白了浪漫的含义。以前我一直以为自己如果嫁了人，可能不出三天就会吵架闹离婚，现在发现我做一个太太还是蛮在行的。他上班我就读书写字，做饭等他回来。看着他吃我为他准备的饭菜，那感觉真的很享受。中午和晚上我们说话，开玩笑，逛街，买菜，做爱，相拥而眠。生活实在是一种太过朴实的东西，没有自己体会过的人不会明白。
　　是和苏旅的同居生活，让我发现许多原来被我忽略的生活的真相，我悟到了许多原来并不十分理解的道理。
　　年纪不大收入不多事业不顺的时候谈婚论嫁是幼稚的行为。同居除外。
　　一个人没有一定的经济实力，会活得很痛苦，男人女人都一样。
　　性生活不是家庭生活的全部，然而高质量的家庭生活必须包含高质量的性生活这一指标。
　　恋人关系稳定后男人往往不象原来那样对你百般呵护，那不是因为他不够爱你，而是出于男人天生的惰性。
　　曾经我也对生活抱有美丽浪漫的幻想，幻想的画面无非是我和自己爱的人一起在公园里散步，在深夜醒来看着他酣睡的可爱模样，为他种一大片的向日葵或者蜀葵，等等。
　　然而这不是生活的全部。
　　可能他宁愿打游戏也不和你一起去散步；深夜醒来可能是你一个人，他去外地出差了；可能你的向日葵只能种在花盆里，因为你没有那么多的土地。
　　你要面对很多与浪漫无关的东西。他的父母不苟言笑喜怒不形于色的古怪性情，睡觉时他如雷的鼾声，抽油烟机上死皮赖脸顽固不化的油腻污渍，每个月都得交纳的电费水费煤气费，等等。
　　当然这不是说生活不可以有浪漫的成分，相反，两个人都应该会并且愿意往生活里添加一些浪漫的元素，对于高质量的生活这也是很重要的。
　　在对待生活的态度上，如果太浪漫，那是会出问题的。生活本身就是很严肃的东西，你必须完成社会赋予的责任和义务，而这些责任和义务都是实实在在的。比如你得工作去赚钱养活自己抚养孩子赡养老人。没有什么比这个更实际的了。
　　我发现试婚是个非常英明的策略，值得当做一项方针来大力推行。真想强烈建议那些对结婚抱有美好幻想的人试试看，有利无害。
　　没有和一个人过日子之前就向往嫁他娶她，绝对是一种愚蠢的想法。两个人的生活没有想象中那么浪漫那么甜蜜，更多是彼此的磨合，性格，生活习惯，思考问题的方式，等等。没有分歧是不可能的，关键就看怎么解决出现的问题了。
　　遗憾的是我没有解决好我们之间的问题。否则不会是这个结局。我总在怒不可遏的时候压抑怒火，然后用冷淡的语气告诉苏旅，我们分手吧。――其实我渴望的是他能在那个时刻轻轻地告诉我，亲爱的，我爱你。
　　在说了“分手”之后我发觉自己的身体在颤抖，我不知道失去了他以后的日子要怎么走。然后我再也抑制不住对他的想念，回到他身边，让他知道我爱他。
　　有一次我还是这样残忍地对他说我想离开。他哭了，香圆上全是他的泪水。那个香圆，是我回学校之前，在南通买的。淡淡的清香就象苏旅对我的爱，一点一点的，不热烈，却象流水细腻而缠绵。
　　第二天我去找他。我希望他能原谅我对他的残忍。
　　也是从那时候开始我怀疑自己心理可能有什么问题。正常的人不会让自己心爱的人这样伤心痛苦。
　　我再次和周远说了这个问题。他说，你别再拖拉了，让我妈带你去看看。他的妈妈给我很深刻的印象。那是个气质非凡的女人，从容而安静，在她的眼神里有岁月沉积下的睿智，而她的面容上却没有时间留下的痕迹。感觉她是一个能征服时间的人，竟如此年轻。
　　周远妈妈没有自己给我诊断，她带着我去了南京脑科医院，找到了她的好朋友。据说他是个很了不起的精神科医生，也是个出色的心理咨询师。
　　周远妈特别和医生说，别上病历，将来找工作万一发现她有病史，说不清楚的。
　　医生和我聊天，说了许多许多的话，都是些很普通的话题。他问我说，听说你觉得自己有些行为很反常？能说给我听听吗？
　　我于是告诉他我莫名其妙地一和男朋友生气就说要离开他，事实上我根本就离不开。
　　噢……没有关系，他说，有时候我们的确很难控制自己的。还有吗？
　　我想起了9月发生的那件事情。
　　那天南通下起了小雨。我在十字街一个人逛了逛，为他买了一件衣服。然后我到他的办公室楼下，等他下班。
　　雨一直在下。天渐渐地黑了，路灯亮了起来。路上的行人寥寥无几。
　　一场秋雨一场凉。那天，我真的很冷。等了他两个小时。四肢快要没有知觉了。
　　我找到了公用电话，打到他的办公室，同事说，苏旅回家了。
　　我知道，他回海门了。一定是他妈妈出事了。我的直觉。
　　回到家，手机有他的短信，还有十几个未接电话，都是苏旅的。他妈妈出了车祸，住在医院里，他赶回去了。
　　我一个人熬了一碗红枣雪耳汤，喝起来象毒药。我想他。
　　你不担心他妈妈的病情吗？医生问。
　　有一点，不多。我坦白。
　　为什么？你既然爱他，难道不爱他的父母吗？医生说。
　　一开始我对他的父母是没什么具体的印象的。后来，苏旅说他的父母是很古板很专制的传统家长，而且他说，他妈妈是几乎不笑的。在他反复这么说之后，我本能地排斥他的父母。
　　每次提起他的家，我脑海里总会有这样的画面：天空是灰蒙蒙的，那种采光条件极差的老宅子里，一把黑漆的太师椅上坐着个面貌清癯的老人，深深的眼窝高高的鼻梁，眉骨在脸上投下大片的阴影。他的身后，站着个年纪相当的女人，昏暗的光线下看不清她，却可以感受到她似笑非笑的阴冷表情。
　　时至今日我还不时梦见他的父母，虽然没有见过。在家的这两个月里，好几次就是因为梦见他的父母而被吓醒，醒来时后背一片细密的冷汗。
　　而他的父母知道苏旅有了女朋友之后，极力反对，说要苏旅找个南通的，有好工作的。一次我问苏旅，你的父母总是这样否定别人吗？
　　苏旅的答案匪夷所思：如果你是高干子女，也许他们就不会了吧。
　　就是这样的两个原因让我对他的父母多少有点看法，但我绝不讨厌他们。当苏旅告诉他妈妈伤到了脑部的时候，我还取了钱准备送一罐纽催莱的铁质叶酸片给他妈妈。
　　因为那时的我，是相信明天会更好的。我还想着以后做他的新娘，然后好好孝敬我的母亲和他的父母。那种笨拙的自信让人感动，幼稚的，却是单纯开朗的。然而现实总是如此残忍，把一切关于美好的幻想修剪的整整齐齐，只剩下对现实的屈服和忍受。
　　所以你想他多过于担心他的母亲？医生说。
　　是的吧，我说。
　　为什么你会如此的想念他？他顶多照顾妈妈几天，也就要回来上班的。他说。我发现我一点也不讨厌这个医生，而以前我对所有的医生都嗤之以鼻。
　　我害怕啊。在南通我只有他一个人，我就象一艘孤立无援的小船，在茫茫的大海不能自主地飘荡，四周全是孤独的海水，黑暗，并且一望无际。
　　我熬了两天。我给他打了一个电话，你快点回来，你要是不回来，就别想再见我了。我甚至威胁他要拿开水烫自己。
　　话一出口，我惊讶自己怎么这么变态。说到这里，我哭了。
　　医生给我倒了一杯水，说，没事的，孩子，都过去了。
　　苏旅回了南通一次，呆了大约两个小时。我们大吵了一架，谁也不让谁。最后他依旧回海门，我在南通等他回来。接下来的两天我很乖，没有再给他添麻烦。
　　可我知道，我一定是伤了他。他是个很孝顺父母的孩子。
　　医生问我，就这些吗？孩子？
　　我说是的，这些就已经很变态了，我不想让自己再疯下去。
　　他不再说什么了。让我一个人坐着，拿了一份报纸给我看。我想他是出去和周远说话。过了一会周远说，回家吧。他就带着我去他家吃了晚饭，然后送我回学校。
　　当晚周远妈和我在电话里谈了很久。她交代我，先休学吧，大四的时候休学的确是很可惜，快要毕业了；可是你这样硬撑下去更可惜。找个人少的地方，休息一年。不要再接触不想接触的人了，听听音乐看看书，别做自己不想做的事情。
　　可这世界上哪儿有人少的地方……
　　我回到苏旅身边，告诉他我病了。我只说是神经衰弱，没说别的，精神障碍这个词听起来和神经病同义。
　　我以为自己会慢慢好起来，而事实上我的情况一天比一天糟糕。本以为会在年底完成的小说被我一拖再拖，每天精神都是萎靡不振，一天有一半以上的时间被我花在了睡觉上。而我竟然没有察觉自己每况愈下。
　　直到有一天苏旅下班回来，说了一句：你怎么又在睡觉？
　　是啊，我怎么总在睡觉？我问周远妈妈。
　　没关系的，孩子，你现在需要的只是睡觉。真的。什么也不要再逼迫自己去做了。好好休息一年吧，刚开始的这段日子你就是这样的，过一段时间一切都会好起来。
　　我相信了。她是医生，我没理由不相信来自于她的专业的建议。
　　我觉得纳闷。我并没有做什么特别劳累的事情，连家务也很少很少，为什么总是睡觉睡不够？
　　起初我甚至以为是自己纵欲过度。
　　一个星期两次的频率难道也算过度？
　　不过，我真的很喜欢和他做爱。虽然我的第一次不是给他，但他却是第一个让我体会到性爱的快乐的。
　　我爱腻在他的怀里，和他耳鬓厮磨，享受和他在一起的温情。当他的指尖触到我的皮肤，感受到他手心的体温，我就不再有抗拒的力气，浑身的骨头都酥了。他的爱抚对我的身体是一种无上的慰籍，那种快感让我不由自主地惊呼……
　　喜欢他吻我时那温热的双唇，那样的距离让我的呼吸和他同一个频率……
　　喜欢他用磁性的声音撩拨我心里蠢蠢欲动的情欲，让我期待他忘情的给予……
　　喜欢他尽情尽兴地享用我，在我面前肆无忌惮地挥霍他的激情……
　　喜欢感受他的每个眼神每次喘息，让我觉得他也象我需要他那样地需要我……
　　喜欢和他一起体验这种天堂般的感觉，灵魂和身体一起不由自主地颤栗……
　　喜欢在他耳边低低地呻吟，让他知道他让我快乐得近乎癫狂……
　　做爱的时候，我是易燃的，期盼着他心怀不轨，渴望着被他的激情融化，解放所有的神经，在爱与被爱的拥抱里，无保留无戒备地跟随着他的花样他的主张他的快乐，投入到生命的热潮和彼此的陶醉中去，在身体的交流和情感的沟通中用沸腾的热血把情欲加热到滚烫却不伤人的温度。
　　床上是没有“五讲四美”的，只有耳语和脏话，只有粗野的攻击和疯狂的霸占，情爱中的男女就象两只赤裸裸的美丽野兽，快乐至上刺激至上，调动所有对彼此的美好幻想，忘乎所以地哼唱着原始生动的音符，把动物性的一面在兴奋与忘我中情不自禁地暴露出来。
　　高潮后的宁静有着一种死而无憾的满足感，仿佛整个身体已经幻化成一杯美酒，映照着他的光辉，水乳交融浑然一体。
　如果能够死心，证明最初就是场骗局。　
　如果能够忘记，那也就没有必要感动。　
发表于：04-04-13 22:03
这样看起来还差不多。
　爱又不爱woo na na woo na na 　
　不爱又爱woo na na woo na na 　
　爱又不爱woo na na woo na na 　
　不爱又爱woo na na woo na na 　
　爱又不爱woo na na woo na na 　
发表于：04-04-13 22:15
发表于：04-04-13 22:20
　星期一下雨之绯文皇帝　
　皇后:Dark_sky　
　爱妃:绮红　
　　　 沈若琳　
　　　 为啥米　
　　　 如来的灯芯　
　　　 眼泪的上游　
　等………………　
发表于：04-04-13 22:23
楼主好象对男人积怨很深啊!
　星期一小雨飘洒之时　
　我来到了这里　
　徘徊在文字之间　
　怅然回首　
　且发现　
　我的心终于有了归宿　
发表于：04-04-13 22:30
我也感觉到了
　有人说水就是失~喂水　
　有人说水就是一个氧两个氢　
　也有人说水是一种透明液体　
　还有人说水是可以喝的　
　我要说水是要灌的　
发表于：04-04-13 22:31
要排一下版的。
发表于：04-04-13 22:32
　你还以为自己是superstar　
　装腔作势还怪人找碴　
　何需刻意打扮出来吓人家　
　有本事就说话　
　别装哑巴　
　你装酷　
　我想吐　
　再装酷　
　then fuck you　
　then fuck you　
发表于：04-04-13 22:53
王林你在吗？有个图片站我注册了，叫激色情人网，能
下到大量的高清晰美女照片，比老外的好多了，我已经注册了一个号码，你收到打我电话，我告诉你密码！
我把网页直接给你拷过来看看，昨天试了下了几部专辑，果然刺激！！！！！
发表于：04-04-14 07:59
！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
发表于：04-04-14 11:59
　世有渊明，菊花无憾也；　
　世有白石，梅花无憾也；　
　世有稽康，琴瑟无憾也；　
　世有伯牙，子期无憾也。　
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