身边感动的事_百度知道
身边感动的事
我有更好的答案
感受海风，我们的内心变得纯净而又宽敞。 感动，如令人心折的白雪。畅饮甘泉，我们的内心变得澄澈而又明亮。 感动，如熏人欲醉的海风，我们正围成一桌吃饺子，她的糊涂劲上来了！或许，有时正是由于它们的平凡才让我们视而不见。有这样一句话，稍不如意，抓住一个东西就往地上摔。姑公见她闹得不象样，便板脸起来，说到：“我们之所以会擦肩而过。文章先记叙老人种种荒诞的行为，然后采取突转的方法，写老人的一个不寻常的举动，电话铃响了，从而获得了一种震撼人心的力量。最后稍加议论。”红尘有爱、排比，不仅使得“感动”这个抽象的东西具体形象起来了，请把心从泥淖中拔出来吧，拾起，惊觉这是初中毕业时同桌送给我的，背面上写着“珍重，是感动？ 感动是什么？一千个人有一千种答案，管我姑公叫“叔叔”，去了一个很远的亲戚家做客。这个家中的长者，是一对老夫妇，我一会儿就回来：本文讲述了生活中一件感人的事——一位神志不清的老人也难以磨灭爱的痕迹，告诉人们爱情，我们不再用心收藏起身边的一丝一毫感动，只有当我们错过它，亦无情，是感动。想起，这世上还有一种心情叫感动，否则我就再也不回来的。”这时，姑婆悄悄地把姑公拉到一边：本文有两点值得学习。很不幸，从衣袖里掏出了几个快要揉烂了的饺子，不是因为无缘，而是我们的生活中少了两个字——感动。”的确，我们的心因此不再敏感，我似乎已经忘了感动的滋味，是我心已冷漠！ 解剖，一会儿要吃米饭。 朋友；平凡的日子，朋友！”不记得当时是否有种想哭的冲动，只是现在，一是取材生活，虽然零碎，枯黄的叶片上早已是滴滴泪痕。 解剖，但以“感动”之线串之，虽散而整。”姑公望着神志不清的姑婆，望着碎得无法下咽的槐花饺子，一时间老泪纵横。 这一幕。领略白雪，我们的内心变得安静而又平和。 这个世上已无感动的足迹的时候，那它也就随之成了一个冰封的天地。冷酷，还是我的心被一些无关紧要的东西充斥得没有了空间，我趁大家不注意偷偷地藏在这里，怕他们都给拿了，你在路上吃吧，管我叫“阿姨”，收到一份小小的祝福。再一个是语言表达热情洋溢，特别是文末，一组比喻，千依百顺。这时，每每再有人向我谈起爱情或亲情的伟大时，我都会想起这个故事，这个让我不知道该称作为爱情还是已升华为亲情的爱情！请腾出一点小小的空间来承载这足以让我们回味一生的感动吧，也是感动…… 人啊。 例文二 饺子情结 吴恺 去年，哪怕只是一片花瓣，一片树叶，无论是谁，都无法对一个毫无感情的人说出感动究竟是什么。因为感动不是用嘴说出来的，更何况是我。可是，只要我们静下心来想一想，你就会发现，其实感动无时不在，有朋友与你一起分享快乐、亲情的伟大。我见到了每一个人的眼中都噙着泪花。一个人，可以不认识家人，不认识朋友，也可以把自己的丈夫称为叔叔，也可以称比自己小几辈的人为“阿姨”，但却永远无法磨灭掉心中那份隐约的爱，那份似有若无的牵挂。什么样的感情能这样超越时空，在空白的记忆里留下这样的一笔。 很长一段时间？ 曾有朋友写给我这样一句话？ 从此以后，在场每一个人都看在眼里，一会儿要下面条，而是用心品出来的。 感动，如沁人心脾的甘泉，人间有情，我们又有什么理由要让庸碌蒙住我们的眼睛而无法感受感动的滋味呢感 动 翻书的时候，一片银杏叶悄然滑落。 我弯腰，你最喜欢吃咱们家门前槐花包的槐花饺子，这几个是槐花馅的，每天被多少平凡的事情感动着，再回首时，才发现原来我们真的失去了很多，无处不在。 读书累了，父母为我们削个苹果，是感动；口渴了，朋友帮你打回一杯水，是感动；沮丧时，得到一句宽慰的话，这个我应称之为“姑婆”的人患了老年痴呆症，几近是六亲不认，不认识丈夫不认识女儿，一面偷偷地像做了错事的孩子似的朝我们这边张望，一面紧张地递给姑公，说：“我知道，它是那样的动人：“人之所以会感动，是因为他生活在爱之中：“再胡闹，再胡闹我就不理你了。”说也奇怪，姑婆立刻乖顺得像一个孩子。但。姑公丢下碗筷匆匆要走，临行前哄姑婆说：“听话，好好地吃，有人急着要姑公出去一下；高兴时。 那天，而且也把感情抒发推想高潮，具有很强的感染力。 总有人抱怨这世上可感动的事情越来越少
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她都放在心里了，朋友都去找考场了，她兴奋的也想去，他说，虽然没有说出口，因为她拜托他的时候，他还是去接她了！她感动，她知道他有空，可她开不了口，图书馆也比较全、思念、思念，跟他要了图书证要去他学校的图书馆，他陪她一起去了！她找那本童话的时候，他说“没有真的，我找过很多遍了”她在他的学校考试，她托他找这本书，你怎么到东站了，不知所措！后来他考了离的她的学习很紧的城市里的大学！她失落，是他的！他有点生气？”“我早来找过了”！他打了过来，手颤抖的打不成短信，她去了一所不知名的大专~她思念，仿佛她已经成了谁的谁~不知道为什么今天会想这么多，他对她一点点的好！他还是那副淡淡的样子，不言不语！她着急的更要哭出来，他可能找到自己的幸福了~她还在原地！听到他的声音，几乎要哭出来，或许他知道，他不屑的说，去他的城市的时候，想让朋友去接她，朋友都没有空！她又是一阵感动，你站在那别动，我去找你，她就忍不住欣喜！原来他问妈妈要了电话，重新找到了她，喊妹夫，那些好都到底算什么！有一天，说让他去车站接她，很郁闷的去了那里，她惊讶，或许她早就忘了他，有了自己的幸福！现在，别动，他会来接她的，她偶尔会借着去看其他朋友的烂借口，去看他！朋友也都很识趣，每次都故意给他们制造单独在一起的机会，“你的考场在一楼，第二个教室”“你怎么知道！现在又要坐回去，所有的悸动她的快要承受不住了！她是路痴，只有他在那边淡淡的问，你好吗？一句话，瓦解了她所有的决定！他们没有在一起！如果那时没有那个电话，突然看到一条陌生的短信。另一次她去他的城市！我都到了总站了！手机震动，差点掉到地上，这么幼稚的书，我才不找呢！丢死人的！该忘了！她偶尔接触一本童话《雪之女王》他的学校很好，只是有些时候想起这些事她还是会困惑，谁知道那个城市竟然又两个汽车站，或许他不知道！高中毕业后就分开了！他去复习！宿舍的那窝女人都在起哄、除了思念还是思念~但是一直都没有他的消息！她想可能这样就结束了她喜欢他很久很久，跟朋友说的总站不一样，她站在那里一片茫然，他打来电话，问她在哪里，她说不知道，好像是东站，我不知道怎么去你们学校了，他也是不屑的，说很好找的！他为她买车票，但是被朋友逼着表白的时候，他选择沉默，他拒绝看那封信，他不喜欢她，或许从来没有过！现在的她总算忘记
感 动 翻书的时候，一片银杏叶悄然滑落。 我弯腰，拾起，惊觉这是初中毕业时同桌送给我的，背面上写着“珍重，朋友！”不记得当时是否有种想哭的冲动，只是现在，枯黄的叶片上早已是滴滴泪痕。想起，这世上还有一种心情叫感动。 很长一段时间，我似乎已经忘了感动的滋味，是我心已冷漠，还是我的心被一些无关紧要的东西充斥得没有了空间？ 曾有朋友写给我这样一句话：“我们之所以会擦肩而过，不是因为无缘，而是我们的生活中少了两个字——感动。”的确，我们的心因此不再敏感，我们不再用心收藏起身边的一丝一毫感动，只有当我们错过它，再回首时，才发现原来我们真的失去了很多。 总有人抱怨这世上可感动的事情越来越少。可是，只要我们静下心来想一想，你就会发现，其实感动无时不在，无处不在。 读书累了，父母为我们削个苹果，是感动；口渴了，朋友帮你打回一杯水，是感动；沮丧时，得到一句宽慰的话，是感动；高兴时，有朋友与你一起分享快乐，是感动；平凡的日子，收到一份小小的祝福，哪怕只是一片花瓣，一片树叶，也是感动…… 人啊，每天被多少平凡的事情感动着！或许，有时正是由于它们的平凡才让我们视而不见。有这样一句话：“人之所以会感动，是因为他生活在爱之中。”红尘有爱，人间有情，我们又有什么理由要让庸碌蒙住我们的眼睛而无法感受感动的滋味呢？ 感动是什么？一千个人有一千种答案。但，无论是谁，都无法对一个毫无感情的人说出感动究竟是什么。因为感动不是用嘴说出来的，而是用心品出来的。 感动，如沁人心脾的甘泉。畅饮甘泉，我们的内心变得澄澈而又明亮。 感动，如熏人欲醉的海风。感受海风，我们的内心变得纯净而又宽敞。 感动，如令人心折的白雪。领略白雪，我们的内心变得安静而又平和。 这个世上已无感动的足迹的时候，那它也就随之成了一个冰封的天地。冷酷，亦无情。 朋友，请把心从泥淖中拔出来吧！请腾出一点小小的空间来承载这足以让我们回味一生的感动吧！ 解剖：本文有两点值得学习，一是取材生活，虽然零碎，但以“感动”之线串之，虽散而整。再一个是语言表达热情洋溢，特别是文末，一组比喻、排比，不仅使得“感动”这个抽象的东西具体形象起来了，而且也把感情抒发推想高潮，具有很强的感染力。 例文二 饺子情结 吴恺 去年，去了一个很远的亲戚家做客。这个家中的长者，是一对老夫妇。很不幸，这个我应称之为“姑婆”的人患了老年痴呆症，几近是六亲不认，不认识丈夫不认识女儿，更何况是我。 那天，我们正围成一桌吃饺子，她的糊涂劲上来了，管我姑公叫“叔叔”，管我叫“阿姨”，一会儿要吃米饭，一会儿要下面条，稍不如意，抓住一个东西就往地上摔。姑公见她闹得不象样，便板脸起来，说到：“再胡闹，再胡闹我就不理你了。”说也奇怪，姑婆立刻乖顺得像一个孩子，千依百顺。这时，电话铃响了，有人急着要姑公出去一下。姑公丢下碗筷匆匆要走，临行前哄姑婆说：“听话，好好地吃，我一会儿就回来，否则我就再也不回来的。”这时，姑婆悄悄地把姑公拉到一边，从衣袖里掏出了几个快要揉烂了的饺子，一面偷偷地像做了错事的孩子似的朝我们这边张望，一面紧张地递给姑公，说：“我知道，你最喜欢吃咱们家门前槐花包的槐花饺子，这几个是槐花馅的，我趁大家不注意偷偷地藏在这里，怕他们都给拿了，你在路上吃吧。”姑公望着神志不清的姑婆，望着碎得无法下咽的槐花饺子，一时间老泪纵横。 这一幕，在场每一个人都看在眼里，它是那样的动人。我见到了每一个人的眼中都噙着泪花。一个人，可以不认识家人，不认识朋友，也可以把自己的丈夫称为叔叔，也可以称比自己小几辈的人为“阿姨”，但却永远无法磨灭掉心中那份隐约的爱，那份似有若无的牵挂。什么样的感情能这样超越时空，在空白的记忆里留下这样的一笔？ 从此以后，每每再有人向我谈起爱情或亲情的伟大时，我都会想起这个故事，这个让我不知道该称作为爱情还是已升华为亲情的爱情。 解剖：本文讲述了生活中一件感人的事——一位神志不清的老人也难以磨灭爱的痕迹，告诉人们爱情、亲情的伟大。文章先记叙老人种种荒诞的行为，然后采取突转的方法，写老人的一个不寻常的举动，从而获得了一种震撼人心的力量。最后稍加议论，深化文章主题。
感 动 翻书的时候，一片银杏叶悄然滑落。 我弯腰，拾起，惊觉这是初中毕业时同桌送给我的，背面上写着“珍重，朋友！”不记得当时是否有种想哭的冲动，只是现在，枯黄的叶片上早已是滴滴泪痕。想起，这世上还有一种心情叫感动。 很长一段时间，我似乎已经忘了感动的滋味，是我心已冷漠，还是我的心被一些无关紧要的东西充斥得没有了空间？ 曾有朋友写给我这样一句话：“我们之所以会擦肩而过，不是因为无缘，而是我们的生活中少了两个字——感动。”的确，我们的心因此不再敏感，我们不再用心收藏起身边的一丝一毫感动，只有当我们错过它，再回首时，才发现原来我们真的失去了很多。 总有人抱怨这世上可感动的事情越来越少。可是，只要我们静下心来想一想，你就会发现，其实感动无时不在，无处不在。 读书累了，父母为我们削个苹果，是感动；口渴了，朋友帮你打回一杯水，是感动；沮丧时，得到一句宽慰的话，是感动；高兴时，有朋友与你一起分享快乐，是感动；平凡的日子，收到一份小小的祝福，哪怕只是一片花瓣，一片树叶，也是感动…… 人啊，每天被多少平凡的事情感动着！或许，有时正是由于它们的平凡才让我们视而不见。有这样一句话：“人之所以会感动，是因为他生活在爱之中。”红尘有爱，人间有情，我们又有什么理由要让庸碌蒙住我们的眼睛而无法感受感动的滋味呢？ 感动是什么？一千个人有一千种答案。但，无论是谁，都无法对一个毫无感情的人说出感动究竟是什么。因为感动不是用嘴说出来的，而是用心品出来的。 感动，如沁人心脾的甘泉。畅饮甘泉，我们的内心变得澄澈而又明亮。 感动，如熏人欲醉的海风。感受海风，我们的内心变得纯净而又宽敞。 感动，如令人心折的白雪。领略白雪，我们的内心变得安静而又平和。 这个世上已无感动的足迹的时候，那它也就随之成了一个冰封的天地。冷酷，亦无情。 朋友，请把心从泥淖中拔出来吧！请腾出一点小小的空间来承载这足以让我们回味一生的感动吧！ 解剖：本文有两点值得学习，一是取材生活，虽然零碎，但以“感动”之线串之，虽散而整。再一个是语言表达热情洋溢，特别是文末，一组比喻、排比，不仅使得“感动”这个抽象的东西具体形象起来了，而且也把感情抒发推想高潮，具有很强的感染力。
陪在家人身边。吃到想吃的饭，还是自己想念的人做的。
我自己在马路边上捡到一个手机 然后我就在寒风中等了 15分钟左右 一位美女着急的走过来...然后
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四月起始那段日子，似乎总让我尤为压抑。
忘不了去年这个时节，我的状态奇差，整个低潮约莫持续两个多月。我独自去过医院咨询睡眠障碍问题，但未曾就医询问过自己是否可能患抑郁症，实际上我不愿去，彼时的想法是就算确诊又如何？高考前没空让人调整；如若不是，又何必徒劳，说到底是讳疾忌医。
那时我的表现像是轻度抑郁（因为没有专业诊断，所以用“像”做修饰），这在微博里已略陈一二。回顾整个过程，低潮缘起于学习压力，始终不得以疏解后便愈演愈烈，到了四月头，迫于痛苦我忍不住服用了ritalin和疏肝解郁胶囊（利他林是中枢兴奋剂，有让人镇静的效果，本用于治疗小儿多动症；疏肝解郁胶囊用于缓解忧郁情绪）
药物作用明显比心理疏导具有成效，服用后当天抑郁感缓解许多，尤其是利他林使我特别专注。但r有一明确副作用，即服用后几天可能会使人产生强烈抑郁情绪，加之过量使用此物会致幻并可能使人产生依赖和耐药性，所以r被许多国家列为管制精神类药品。
当时我病急乱投医，如落水者狠力抓住救命稻草，也顾不得副作用了。吃过r的晚上，我高度专注，效率出奇得高，比起学习状态最好时有过之而不及，如此评价并不是江湖郎中式的鼓吹，欲抑先扬罢了。第二天我食欲几无，抑郁情绪比原来剧烈无数，这持续了两天，真是度日如年。两天后不知因求生本能或是怎的，持续俩月的低潮随着这阵强烈抑郁的消散也褪去了，像既是“高潮”也是“结局”的段落，可能是药物把所有的积郁引爆了？总之若是有人想通过药物提高效率，我竭力反对，这终将得不偿失。不过我的本意不是劝人莫嗑药，而是回忆故事剖析内心，多说利他林无益，拉回来。
纵然走出低潮，高考在即，我也难逃一凉了，如要探究高考失利的成因得颇费笔墨，日后闲时有意再叙。
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现在我在一个二十八流野鸡大学，还好生活是积极向上的。二月一号开始了第一段恋情，不过它两个月就夭折了。我对感情的理解，或者推广到与人交往的理解，一直是懵懂混沌状态，这个再议。
三月头几天开学，我带着高昂的斗志踏进荒原环绕苍山依傍的校园，有了感情寄托后在学业上的奋进变本加厉。课程难度加大，我的学习压力顺便地也增重。
打新学期伊始我踢球就不断受伤（确切说大一整学年都是，寒假也没断过伤病，差点误了科目二考试……）这里细说一下我近来受的每次伤，不敝帚自珍一把以后忘了岂非可惜（笑）。上学期末和医文联队踢球，在禁区里被绊倒了突感左大腿肌肉扯乎，于是悻悻坐到场边（裁判竟然没吹点球这波血亏呐）幸好这是上学期最后一场正式比赛，直到期末我都没能好好踢球；寒假回家约球，有次踢了两三个小时了，脚上已略劳损，但本人当时上头了，脱了鞋继续玩儿呗，结局是一记赤脚（有球袜）插花射门让我当场右脚肿起生活不能自理（这球姿势很骚除了没进别的都好），然后我十天小半月不能正常走路，寒假末了才又踢了次娱乐局；开学，坐了33小时硬卧火车，风波劳顿，刚到学校也没休息就应了队内踢球的消息，踢了一下午球，三四个小时（虽说最后是和勤勉球王养生聊天），完事我tm就低烧了；低烧小事，两天恢复，现在总算能好好说本学期踢球给我带来的伤痛了。开学以来本人训练和踢野球的频次环比增长明显，脚底磨出三次水泡，脚指甲淤伤两次（嗯现在几个脚指甲都是淤紫的不过没感觉），脚踝崴伤一次，这个我记得很清楚，是在一次和校队维族哈族同胞们踢野球时整的，当时穿了个档准备再拨球过人时失了重心遂全身重量砸在了左脚踝上，GG。
到三月份中旬结束，我每天上课学习踢球，基本只是睡觉的时候在宿舍，累但快乐着。月底，我参加院运会800米，遂愿拿了第一，由于早餐吃得晚以及跑得急的缘故，跑完我长久没理顺气，终于吐了两波，神朗气清，但身体难免有损，中午鼻孔疯狂输出，纸篓很快满了。院运会下午和新闻法学联队进行了一场极不愉快的比赛，因为兵残将缺，输球是必然的，这按下不表。就我个人，身体状态不好，但上半场结束时没忍住上前突破了一波，一次把一个新疆人过干净了，谁曾想这厮小气如斯，硬生把我拦腰抱回，我控制不了，前扑倒地，然后眼看裁判走近，对我出示了一张黄牌。噢原来是我倒地时脚后跟碰着拽我的哥们儿脸上了，我看大兄弟当时躺在地上一脸痛苦的，动了恻隐之心，心中默念“去你妈的”，我也没明白当时心理，这话或许是对新疆哥说的，或许是裁判，也或许是对荒唐的执法制度的失望，总之我接受了被出示黄牌的事实。这一天虽说累吐老子，虽说有操蛋的事情，还算喜忧参半。
四月二号晚，哥在忧心物理作业，手不释卷奋笔疾书之际，女朋友提分手了。我是个不会挽留的人，我觉得事出必有因，勉强是无聊之举，很快了了这桩事。尽管我总认定自己是个特别理性的人，但还是有某种不可名状的力量，让我忙碌了一个月的车轮戛然而止。我启动降噪耳机，用高保真线连接手机，点开BassBoosterPro调整重低音增益和均衡器，单曲循环起Wannabe——最近发现的一首重低音撼人心弦同时歌手嗓音慵懒得直酥到我头皮底下的歌。这一串动作只是习惯的产物，我知道那时我空剩应激性，不过这种应激性比动物们的本能高级一丢丢，它会让我上课，睡觉，洗漱啥啥啥的。
有一茬忘提了，分手前一天晚上我熬夜学习到三点，然后给还是女朋友的她写信，写到尼玛四点第二天还特么寄出去了。虽说人家答应了扔掉这张破纸，但是女人的好奇心绝对捉摸不透，每每想象出她结果还是看了信，我就颇觉大煞风景。反正当晚我是不能好好写物理作业了，头脑缓慢转动，分析着，为啥呢？虽然我微感俩人间气氛异样，但怎么这么突然呢？想不明白。最后只好感叹自己太嫩，啥也不懂跟个智障似的。看着微信情侣昵称，心里很不是滋味，于是微信和扣扣上，我都改掉了好几年的昵称。我很喜欢的两部影视作品——Sherlock和Leon，中文名分别翻译成神探夏洛克和这个杀手不太冷，奇了怪了，为什么译者都要强调他们的职业呢，这两部作品都从不同角度展现了主角的特点，和他们的成长进步，编剧或导演想呈现给观众的应该是主角成为一个完整的人的历程，所以我认为用主角的名字作为片名，远比用职业起名意味深长。在我搜肠刮肚寻找新昵称时，以上的这段想法涌进脑海，然后我想，我不要再做愚蠢幼嫩的小少年了，我应该变得更成熟，我得做完整的人，于是用了自己的真实姓名作为昵称。
说起我的老用户名，是这么个来历。初三毕业暑假，我追网球王子，看到后期有一集里边，剧情好像是越前龙马和牛逼的他爹越前南次郎的片段，南次郎给了龙马一次考验，然后漫不经心地教训龙马“还差得远呢”之类的话，尤记得最后南次郎离开时对龙马说“努力吧，少年A。”我一听觉得“少年A”这个称呼真妙啊，有路人甲的感觉，同时体现出年轻气盛、充满希望的意思。于是化用这个名号，将A对应改成甲，旋即觉得和路人甲太相似，改成乙就不会有人和我重名了，而且乙比之甲，更体现出平凡普通的无名小卒感，很符合我对自己的定位，到此便定下了这个我用了三年多的ID。
回到我的近期经历。分手那晚我两点半睡了，后来那两天特别胸闷，干活提不起劲，郁郁寡欢，在自己的方面反思分手的原因，主要是分析我的过失和性格的缺陷，越想胸越闷，没辙只好寻求他人的意见。我一开始以为最主要的原因是我直男癌晚期，不会说话不会表情达意，我觉得如果因为这个那我认了，这的确不是我的强项。但我的舍友小明提到另一个可能——或许她所在的环境太优秀了，所见所闻高我一等难免见异思迁。当时我的判断力和理性都不在线，俗称石乐志，一听小明的说法觉得很有可能，情不自禁便分泌出了眼睛水。如果是因为没有恋爱技巧分手，我不会太伤心，但如果是我太菜了被看不上，唉难受想哭。可是没得办法，事实就是如此，我在二十八流野鸡大学，差她十万八千里。后来我的至交龙哥，听闻我的悲伤，立马反驳小明的说法。龙哥先以自己为例，说他和他女票的学校水平差距更大怎么还好好的呢，我说那是因为你们这段关系里是男方强啊，龙哥说我性别歧视，我听了觉得虽说是有点性别歧视的意思但心中仍坚持自己的观点，然而口中答应龙哥道是是是，后来龙哥一同鞭辟入里的分析才让我觉得小明的说法未必便对（我当时石乐志，听什么鬼话都特么觉得有道理，龙哥确实说的对）龙哥说她也是聪明人，看人不会单看学历，我是潜力股，她不会因为所谓学历差距就分手。我问那因为啥，龙哥说原因很多啊，可能她太忙了，可能因为异地，不要小看了这些原因都是很有影响的。至此我心中暗赞，龙哥到底是文科生辩证法学得挺好啊。虽然没明确分手的原因，但月考在即，先复习再说吧只要不是因为不够优秀才被看不起，我起码不会伤心欲绝。会谈龙哥的日期是四月三号，第二天我貌似走出了低落情绪，尝试逐渐找回学习状态，其实效果甚微，几乎没找回来。没有想通这一节我始终不能正常学习和生活。
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五六七号三天，我计划努力找回状态，一次月考占比半分之十，虽然我这几天受影响挺大但是得尽力撑过月考再说。这里插一段，喷喷傻逼月考。愚昧的制度，校领导希望通过月考激励学生平时好好学习，实况是不爱学习的学生也不在乎，他们维持着不挂科就好；这项政策对本就用功读书的人，不是无益，而是有害。我平时本来可以自由分配学习时间，更便于做一些小project，但是现在每个月都得月考，降低了我的计划的灵活性，和对一些突发事件的容错率。比如我这次就算突发事件，长期的积郁被一次应激事件引爆，生活热情骤减，不可能像上学期末般打鸡血地复习月考。
四月三号还艳阳高照，四号漫天沙暴，五号大雪纷飞。随着这场四月飘雪，我开启了清明假期。头一天，效率不高，好歹学了；第二天师生友谊赛，专业分流会，学习时间不多；第三天上午到市区装了牙箍，牙齿身陷囹圄被套上枷锁实在不自在，对进食影响巨大，从上套的7号到现在（13号凌晨），我只吃了两餐米饭，第二餐是一份快餐，我独自一人，吃了1小时40分钟，大约是吃一口疼得要歇三分钟。所以这些天我都在喝粥，吃粉面米线，和肉夹馍（肉被剁碎了不用嚼）。牙齿不适为再一轮情绪爆发埋下伏笔。
八号上课，补周五的课。要命的事来了，我早上看微博，发现她以前的动态，真个是思绪万千，心魂激荡，神摇意夺。好不容易按捺下些许的阴郁情绪将我反噬。第二次应激事件，来势汹汹。从八号到十号这三天，困难得像去年同期，这是最抑郁的三天。终日无笑容，彻头彻尾的萎靡不振，课上不进去，不想见人，不要踢球，我就只责怪自己。我回忆起童年许多片段，浑浑噩噩中耳畔断续响起各路观点，百家争鸣。说老实话，有点后悔当时没有记下来（不过那个时候也不可能有动力记录），抑郁中，光怪陆离的念头井喷式生发，这些都是正常时决计不会想到的，我认为其中不少一针见血、入木三分的观点，但现在忘得不剩几毫了，仿佛梦醒不久后，梦境迅速荡成涟漪。我做了一场三天的噩梦。
依稀能想起，第一天我在回忆童年，我知道一个人在六岁以前的经历对其性格的塑建起重要作用，所以希望追根溯源，找到我性格缺陷的成因。我面对生人不苟言笑、无以言表；对朋友，较能放开一些，放开程度与熟悉程度呈正相关性，在越要好的朋友面前我越轻松，不需讷言慎行，可以妙语连珠；和凤毛麟角的至交好友谈心，几乎接近和自己对话一样，不过和不同的知己谈的内容侧重不一。只有和自己交流，才全无顾忌，譬如冥想时。当我把想法公布网络时，我就不免有了顾虑，不可能百分百写出真实想法，尽管博客现已破败，尽管我不需担心被人看见。但肯定的是，所有的媒体平台里，此处的我真实度最高。
我认为我的主人格是我父亲的映射。我记得起的我爸令我印象深刻的事中，最早是在我两岁半，他还开着店铺。我那时上幼儿园小小班，家长让我学琴，宝宝开始估计感兴趣先答应了，没学两天我不想学了，但家里买回了一架电子琴。我记得那天下午，我爸知道我不愿意学了，很幽怨地坐在店里。年幼的我看着我爹的神态，猜想他估计是在想“这琴白买了”，我也感受就得到当时我们的经济条件来说，这架琴多少算笔开销。于是我走上前，有些犹豫但还是和我爸说：“爸爸，对不起。”我爸没有正眼瞧我，挥摆了两回左手:“走开走开。”
心理学研究说，原生家庭对一个人的影响是巨大的。中学时我总不愿意叫我爸，有事尽量直接说，饭卡没钱也不愿意说，我觉得向他要钱会欠他。现在想来，一句“爸爸，对不起。”换来那般回应，也可以解释为什么我不愿意再叫出“爸爸”，并且那时我也在潜意识里认为，我不能花我爸的钱。仅因一次事件就定下我的性格显然太草率，我爸对我的冷暴力其实贯穿了我的整个童年。再举一个印象很深的事为例，小学五年级，我每天会做一份数学卷子，我大多是得98、99分，这些时候我爸总会表现出不满，尽管没有直言，但我将其表情等价于“连这样的题目都会错？”的评价。偶尔我做了97甚至96分，我爸口中会啧啧有声，我就蹲在椅子旁注视卷子上的错题，听着有节律的啧啧声，不寒而栗。当然也有两三成满分的情况，但我爸他至多也只是点点头，大多时只是无言地将卷子递给我然后去做别的什么事了，仿佛在宣告“这是你本来应该做到的样子”。
其实吧，现在想起来，五年级的试卷我不能保证大多数满分，智商已输给许多人，只是尚有药可救。跑偏了。冷暴力对我影响特别特别深，这是其中一例罢了，或许我爸他没啥感觉，说者无心听者有心。所以我日后养成的主人格，很像我爸在幼时的我严重的形象，总对我要求严格，因此我达成目标没有很强烈的快感，失败却尤为痛苦，这是我产生许多不开心的原因。
八号那一天我进行了许多对童年的回忆，这里只提上文这一小部分。到了深夜，我还是担心月考，觉得自己无论如何得复习。于是想到，只有全面透彻的思考清一些问题，我才能走出怪圈，所以决定，要找一个破落的没有熟人的平台，公布自己的思考（不公布就不能使我有宣泄感，但我又不想被认识的人发现，所以选择一个合适的平台很重要）。有几个选项，豆瓣、博客、猫扑、天涯。豆瓣的话，还是有些同龄人在玩的，首先pass；天涯那样的论坛界面，不讨喜；最后猫扑和博客作为保留选项。我想到很多技术大佬们，都是用博客记录自己的技术发家史，于是最终定居此处，当然我仅把此地当作心理咨询中心。九号凌晨，注册账号，进入此地，写下第一篇文章。
九号更难受了，这天高数月考，我压力极大，写下了会写能做的题目，我在考场上听着周遭同学的细碎讨论，感觉越来越嘈杂喧闹，随后鼎沸人声渐渐又幻化成背景白噪音，我感觉自己被抽出了这个世界，眼泪不受控制地就掉下来了，我赶紧藏起眼泪，幸好周围没有人发现，然后一分钟内我收拾好了情绪。比之去年，那时我哭都哭不出，到底哪次情况更好呢？我也不知道。十号，考英语，因为此前用功还不算少，不会多么差，但是注意力缺失，有些题我竟然没看见，白白丢了分。这第二天，我胡思乱想愈多，我几乎记不起想了啥，中心思想是否定自我价值，这一天我觉得自己无用至极，失去了对未来的任何期盼，前途未卜。人是活在念想里的，没有了憧憬，难以坚持生活。于是考完后我自然地便思考起了与死相关的论题，我上网搜查着有关内容。当我在知乎搜索框中键入“自杀”二字后，弹出的却是对我是否需要帮助的询问、关怀和几个心理咨询中心的电话，我愣了两秒，漠然的脸上又掉泪了。我活到现在泪腺从未这么频繁工作过，嘿嘿，说来有点羞耻。我虽然当时看了不少自杀相关的内容，但我确定自己不会实施的，我就画饼充饥罢了。晚上又看了看走饭的微博，像诗集一样的微博。果然每个抑郁症患者都是哲学家，她的句子莫名其妙地吸引人，即使是现在已正常的我再看还是感觉如此。这天晚上受不了了，不敢想象要是过几天还像十号的状态会多难受，于是像一年前一样，利他林，启动。奇怪的是这次r仅让我镇定下来，心如止水，却没有副作用，睡一宿第二天醒了，我的精神状态竟然大有好转，感觉和平常已无肾分别了。嘿，两次抑郁来袭，都需要以药片作为休止符。虽然看似无厌食低迷之类的副作用，但我还是很担心，毕竟是管制药品，以后不能用这样治标不治本的方法，我必须疏通心结。
所以十一号我决定来一场“旅行”，下午物理一考完，我到距离宿舍一公里不到的酒店订了两晚房间，准备在其中享受独处，捋清这些天的事情，并写下一些思考。但是如今看来一是时间太少我光是做记叙工作就花了好久，二则许多当时的思考都很难想起。现在是13号凌晨2:53，13号下午房间到期，我的静谧时光不多了，睡一觉起来再结尾。
现在是13号中午12点整。就我现在的感受，没有哪次旅行比得上这次让我轻松舒适。估计下午得退房了，我筹划着如果酒店不催我退，我就待到三点多再走，去上近代史纲要。
这次月考我是十拿九稳的凉了，不过我也没特别在乎，既因为大多数人都不学习，我不会比他们差，而且一次月考占比百分之十，我也不会落下好好学习的人太多尚有补救机会；更因为我这次月考的透心凉缘于心病，这是不容小觑的，不该因此自责。正确做法是想想清楚，拯救自己然后回到生活正轨。
抑郁症患者是不是活得更通透呢？在那个状态里，我记得人看问题的方式与众不同。其实也无所谓谁更通透吧，每个人的世界都由他的所知所感构成。我想起我爸总给我说做人一定要开心，你高兴是一辈子，不高兴也是一辈子。过得越久我越赞同这个说法，以前总把生活和闯关类游戏做类比，现在倒认为类比养成类游戏更恰当。所谓成功应该是把自己塑造成希望中的样子，过想过的生活，这才能高兴嘛。抑郁症患者为何寻死觅活？他们活着比死痛苦多了，活着感知不到快乐，通过死亡获得解脱，谁又能怪罪他们是错误的呢？
李白说人生在世不称意，明朝散发弄扁舟，杜甫说白日放歌须纵酒，苏轼说莫听穿林打叶声，何妨吟啸且徐行。
11号晚是我住进酒店的第一晚。此前那三天我就总想起霸王别姬这部片子，想起程蝶衣。我第一次看霸王别姬大概是高二时，当时我觉得这片子非常凄凉悲伤，同时内涵丰富意蕴隽永，也有一些理解，但高二的我很肯定我一定还有许多没看明白的地方，不过看完第一遍我决定，短期内我是肯定不会重温的了，这部电影很伟大很美，但是太悲凉，我不愿意再看这出悲剧。入住酒店第一晚，我重温了霸王别姬，看得分外自习，总在思索，来不及想明白我就暂停或倒退，两个半小时的片子总共花了三个多小时。它呈现的内容有好几个维度，格局从小到大遍及，陈凯歌的镜头语言，影片的配乐之云云都是极好的，自然是不消说的。关于该片的赏析理解已有很多人做过，虽然才疏学薄眼光短浅但我还是会自己写一回，这是我自己的理解。我希望是一帧帧地赏析，这是大工程，日后再长篇大论。
我在酒店这段时间，大部分时间在码字，除此之外和龙哥聊了聊天通了个电话，看了部霸王别姬，听了听音乐，也就两首曲子——Refrain、死在旋转公寓。Refrain有镇魂曲之效，让人气定神闲；死在旋转公寓的故事感很强，和曲名一样它的旋律无处不散发出悲伤之美。
戏剧中虞姬从一而终，电影里程蝶衣横剑自刎，现实是张国荣跳楼自杀。戏里戏外，亦真亦假。我用程蝶衣的图做了头像，和本文封面，因为他很美。“一笑万古春，一啼万古愁。此境非你莫属，此貌非你莫有。”我的博客ID，最终还是取回了老ID，为啥呢。首先我绝对不会用真实姓名的，太易暴露。我觉得自己很嫩，很多观点和想法都幼稚不周到，而且在将来很长的一段时间内都会是这样，我希望我能成长，但我现在实际还是个无知懵懂的少年。（很大一个原因是我懒得想破头去构思一个新用户名……）所以我用回老ID，不过其中是有一番周折的，我起初在这之前加上了“弱智”作为前缀，那是受分手影响，我觉得自己好多东西想不通，太弱智了；而后又在前面加上了“白痴”二字，因为我觉得自己不仅智商感人，情商上也是白痴，这样比较完整。这倒和匈牙利数学怪才保罗爱多士的取名经历有异曲同工之妙。50多岁时他在自己的名字前加了个前缀“PGOM”意思是“可怜的伟大老人”，60岁时又加上俩字母变成“可怜的伟大老人”“活死人”，65岁再添俩字母代表“考古发现”，70岁加上“法定的死人”，75岁这个漫长的前缀变成“可怜的伟大老人、活死人、考古发现、法定的和屈指可数的死人”。最终我走出心里怪圈后，把前缀都删了，用回现在这个干净清爽的ID，众生之相皆是虚妄嘛，扯这么多有的没的倒成了累赘，初中毕业暑假那时对这个ID的解读已经很棒了，所以用户名就酱紫吧。
我近期的经历和内心想法，在这篇文章中吐露最多，几乎是毫无顾忌，也给龙哥说了一些，其实昨天上午辅导员叫我去聊天，关于联合办学的事情，我还和辅导员谈了谈心，当做心理疏导，到那时基本上我已好透了。现在我即将回到尘世，继续忙碌，过回像三月份般的生活，应该说是新的四月份的生活。平常我们劳碌奔波，忙得就像一杯不断被玻璃棒搅拌的浊液，没时间静置沉淀，我最近停下了在现实中的脚步，落下了一大截，不过焉知祸福？我静置沉淀，贴近看清了些芜杂心念，然后取其精华去其糟粕，准备快马加鞭、重新上路。
这里是一面镜子、一个树洞，供我反思、倾诉。我以后要经常写，还有很多乱七八糟的东西没整理成文，比如电影书籍观后感、今昔趣事、关于亲朋好友、我想不透彻的感情经历……我想象中随着博文的不断丰实，当我内心想法被具象为文字，我的三观将更明确笃定，达到我涤荡心灵、拂拭心镜的目的。还是那句话，我认为健身健脑健心，是用一生贯彻落实三件事，我们总记得健身健脑，容易忽略最重要的健心，我目前知道的健心方法：冥想（广义上的，即自我对话，我写这篇文章也属于该范畴）、受文艺作品熏陶（看书、电影、诗词、听音乐等附庸风雅的活动）、与智者知己谈心。这三点都是手段，思考是最本质的，这三方面都能促进自己进行思考。顺带的还有一个好处，写作能锻炼我的文笔，希望以后我不再像现今般笔触粗粝、语序混乱逻辑不清，慢慢来吧。
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Ojbk，收拾行李，回到现实世界学习生活去了。
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