《经典幽默笑话短语》
经典幽默笑话短语日期：
经典幽默笑话短语1.体育课俩人翻墙出校门，跨在墙头的时候保安来了，俩人吓得掉到墙那边去了。这是背景。然后只听哎哟一声，大概是一个人脚崴了。就听见墙那头哎哟的那个人大喊。“别管我，快去网吧抢机子！”2.我的笑话每个都很经典啊。某天，我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！”3.某君开车内急情急之下尿在空雪碧瓶里趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住瓶里装的啥喝剩的雪碧？那你喝一口给我看看！瞬间凌乱了。4.狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！5.没有，笑话还这么挑剔！公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！6.工程材料学课上，我们的女老师说：所有材料在拉长的同时必然会变细，不可能有东西变长又变粗。这时一女生忍不住笑了，接着男生们笑了，女生们也笑了，我自己不知为什么也跟着傻笑。后来，老师自己也笑了。7.一群教授被请上了一架飞机。 坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。 结果，众教授纷纷下了飞机。 只有一个教授坐在那儿一动不动。 有人问他为什么不赶快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。”8.女孩问男友“你到底喜欢我哪一点啊”男友被缠得没办法“我喜欢你离我远一点”。9.我给你讲呗。猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的好想好想蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的当了。”10.同学面试一大公司，录取二人大概五六十个人报名。考题是：让考官在最短的时间内记住自己。我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。第二天通知他去上班。他思索许久放弃了。11.刚看到一哥们一条状态，瞬间给跪：搞对象千万不能找自己宿舍的，分手以后太特么闹心,,,,12.我还真有这个本事。一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停。护士把他的拳头一掰开，发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈”13.我给你讲个特搞笑的笑话吧.在步行街看见一服装店标语，大吼一声钓鱼岛是中国的，打8.5折，大喊日本也是中国的打8折。我顺便问了句，如果大喊老板娘也是我的打几折？老板娘说：打骨折14.父母忽悠孩子叫教育互相忽悠叫代沟；孩子忽悠父母叫欺骗。15.某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。16.一次看到老舅手指夹着燃着的烟靠在沙发上睡着了，就很心疼地走过去，轻手轻脚地又给他点着一支新的夹上。一下午乐此不疲地点了半盒烟。老舅醒后，很感激，于是决定不让我吃晚饭。17.一个家具店的老板在巴黎旅游，邂逅一为美女。老板担心自己的英语不佳，便拿出一张纸，画了一个吧台。女郎看懂了，两人一起喝了酒。老板又画了对男女在跳舞，于是两人尽兴的跳了舞。这时女郎取过纸笔，画了张床。两人看了都很兴奋,,,,这时老板以顾不得英语不佳，说：“你怎么知道我是卖家具的？”18.小男生追女生，老给她吃心形的饼干。一日，女生忽问男生：“你这心形的饼干在哪买的，我咋买不到呢？”男生答：“哪都买不到，心形是我啃出来的。”19.某女同学电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有傻B才会买你们的电脑。”客服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决。”20.有一位病人来找精神科医师。病人:我一直觉得我是一只鸟。医生:喔，那很严重喔。从什么时候开始的？病人:从我还是一只小鸟的时候。21.草原上，一对饥饿的狮子夫妇，正虎视眈眈看着一个全身披挂，躺在树下睡觉的骑士。公狮子对母狮子说：“亲爱的，我们的晚餐来了。”母狮子看了一眼骑士，不屑的说：“真没胃口，又是罐头。”22.在银行，一个客户在填开户申请表，保安提醒客户填错了，客户怒目而视，保安忿忿的走开了。我非常好奇的接过客户申请表，证件类型一栏赫然写着“长方形”,,23.经常上网的一个楼上，2楼是个慢摇吧，很烂，好多非主流，经常有打架的。有一次下楼，有两帮子人在打架，其中一个黄发冲天的家伙，手上竟然拿了一把宝剑，没错是宝剑，拖在地上追人，宝剑潇洒的在他身后燃起一串火花。高潮是在他经过我身边时，我看见他宝剑上的名字，倚天。24.漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧?松首。”25.初一学生语文试卷中，有一题目，要求解释词语“狼藉”。有一学生答曰：“从小被狼抓去养大的小孩的户口。”26.一人在美国白宫门前大喊：“奥巴马是大王八！”随后，联邦调查局逮扑了这个人，并判了死刑。问：此人犯了什么罪？.答：泄露国家机密！27.4.姜太公在溪旁用直钩垂钓，上面没有鱼饵，且悬空于水面。28.我住的宿舍旁边就是女生宿舍，前天半夜12点，对面宿舍某个姑娘在阳台打电话，貌似是被男友抛弃了，哭的声嘶力竭的，上铺的哥们被吵醒了，姑娘哭了很久。这货hold不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！”第二天姑娘找上门了，事儿就这么成了！29.某人30岁了，还没对象，这可急坏了他娘。他却安慰说：“娘，老天冥冥之中已经为我安排了老婆，你不用急。”他娘说：“那你不赶紧去找人家啊，你不急，人家姑娘能不急吗？”30.如果中国真和菲律宾开战，让你上前线，你的专业能做什么？好吧，我先来，跑到菲军面前问他们：大哥，要碟吗。。。？31.本人10086一客服妞，用户来电要求设置上网参数。客服：请问您的手机是什么机型？用户：哦，我的手机是长方型的啊！（难道我们用的都是圆型的吗！）客服：我说的是您手机是什么牌子什么型号呢？用户：哦，这个我不知道啊，反正是名牌，就是开机时有两个人在牵手。（做客服都要成柯南了！）32.好吧，那我再给你讲一个，某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”33.非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!34.木有，带颜色的都木有。我大学同学生孩子了，小夫妻很高兴，但取名时发生了分歧。我同学要按传统跟他姓，他媳妇要跟她姓。吵了两天，最终决定，采取双姓。于是，他们给女儿取名“王王蔷”。今天去上户口了。35.今天打的出去，我叫那的哥开快一点。 的哥果然开得快，路上的人我都看不清楚，连飚四个红灯。 我担心地提醒的哥：“不用这么急的，不然可能会让你吊销驾照的。”的哥很淡定地说：“放心，我没有驾照。”36.昨天收到一条莫名其妙的信息：“我们还是分手吧，以后不要再联系了。”我猜是一个失恋的人发错了，出于好心我回了条：“你发错了，我不认识你。”片刻，收到另一条信息：“你够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼。”37.给你讲个笑话吧！唐三藏说，八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒答道，师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏回道，哎，惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。38.木有。#去超市买烤鸭#-今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”售货员：“我也不知道呀，应该是后腿吧。”39.甲：这些黄书是你下载的吧，很好看，都看了一下午了。乙看了一下，怒：别TM瞎看，这不是黄书，这是我的日记！40.一朋友的妈妈特别反对她化妆，因为她总是化不好，而且颜色颇为大胆夸张，有一回弄了个金色眼影，她妈堵在门口死活都不让她出门，双方在僵持了十多分钟后，她妈投降，然后很无奈的把门打开，平静的对她说：去吧，悟空,,41.妈妈上班请假回家，要带三岁的女儿去逛街。出门前妈妈对女儿说：快向保姆阿姨说ByeBye。女儿照说ByeBye，当妈妈又说：向阿姨亲一个。女儿带着恐惧的眼神，极力的摇头不肯亲阿姨。妈妈带着生气的语说：为什么不亲？女儿仍带着恐惧的语气大声说：爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打的好惨！42.狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！42.母亲看见2岁的儿子吞了一枚硬币，慌忙抱起儿子，倒过来拍他的后背，于是孩子吐出了两枚硬币。她觉得奇怪，赶紧对丈夫说：“你儿子刚才吞下一枚硬币，却吐出来两个，我该怎么办？”孩子爹果断地说：“继续喂硬币。”43.寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。某天，这哥们在学校上厕所便秘，许久出不来。痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起，然后，这哥们就出名了。44.跟一个网上mm聊天，她说：“我讨厌来月经”。@捧腹网我说我也讨厌来月经。她说:“你又不是女人，怎么讨厌来呢？”我说让她想想。她居然说想不起来。你能想起来吗？45.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！46.朋友问：“最近混得怎么样啊？”男子答：“嗨！别提多美了！老婆这几天出差，我每天晚上就抱着别人的老婆睡，别看她年龄不大可能折腾呐！累死了！”朋友赞叹道：“你小子艳福不浅！”男子说：“你丫瞎想什么！我女儿，今年两岁！”47.中国一留学生去美国打工的当过报童，不带计算器，习惯动作抬头望天时心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐问：“云计算？”48.昨天上午天气很冷，我和朋友去ATM取钱，正好遇到运钞车来加钞，无奈之下我们俩只好站在一旁苦苦等候，这时候朋友问我“冻手不”，我冷冷的回答一句“冻手”。结果我俩差点悲剧，四杆枪指着我们。49.一武林高手前往少林寺PK，指着少林寺的四大护法僧人喊道：报上名来！四大护法僧人一一喊道：贫僧圆通！贫僧申通！贫僧汇通！贫僧中通！高手怒道：他妈的，难道你们方丈法号是顺风？施主息怒，非也非也，贫僧法号全球通。高手当场下跪，哭道：爹啊，我就是你失散多年的儿子----联通啊！50.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。51.某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：“站住！站住！”行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒：“你还叫我站住！你好瞄准是不是！”52.女儿：“妈，这几天你怎么不买肉了，整天都是吃素菜，连油也不舍得放！”老婆：“不是不舍得放，等下个星期妈帮你买馋嘴鸭，顿顿给你做好吃的！”女儿：“为什么要等到下个星期？”老婆小声说：“因为下个星期轮到你爸爸洗碗了！”53.一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤。女友回复：我在大便。54.一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤。女友回复：我在大便。55.好吧，那我再给你讲一个，某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”56.一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”57.夜深人静，学生宿舍楼四楼某脑残人士突然传出一声大吼：我家住在黄土高坡！全楼无语中，然后三楼某窗口悠悠的飘出一句：你爸是你妈表哥！全楼沸腾了！58.儿子向父亲要零用钱，父亲叹曰：“孩子，不要太看重钱，要知道，有些东西比钱更重要！”“为什么？”“因为那些更重要的东西用钱才能买到呀！”59.十年寒窗苦，只为了北大清华。结果，最后却考上了北大青鸟。60.漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧?松首。”61.有一位小伙子提着一把香蕉挤公共汽车。@捧腹网这时，一不小心碰到一位妇女屁股上。这位妇女转过身骂了一句：“流氓”。小伙子说道：“你怎么连热的和凉的都分不清。”62.面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。63.那好，在我们暂时分开之前，我也要给主人带来欢笑。两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢。”64.每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”；可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”65.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。鹦鹉：谁呀。答：换煤气的。鹦鹉：谁呀。答：换煤气的，主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀？门内：换煤气的。66.我一次只能讲一个笑话啦。某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”乙答：“不是”法官大怒：“我没问你。”丙道：“我也没说什么呀。”67.充电话费充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来。结果那哥们特郁闷的说：兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了,你他妈的又给我充上了。68.某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！69.每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”；可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”70.#占座位#-图书馆里，“老奶奶，你坐吧！”“恩，乖孩子，谢谢啊！哎，乖孙子，快过来呀，奶奶给你占到座啦！”71.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！72.冬天天冷，女友喜欢把手伸到我袖口里。我说，怪不得我袖口越来越大。女友说，你还好意思说，你以为我领口是怎么变大的啊！73.蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”74.妈妈：“这小伙子漂亮，工资高，工作好，你偏不同意，你到底要找一个什么样的？”女儿：“我要找一个有共同语言的。”妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语言？”75.有一天，有只公鹿越跑越快，跑到最后，他就变成“高速公鹿”了！76.借用郭德纲的台词，跟老婆小幽默一把，我说最近刚算了一卦，一百三十五岁的时候有一劫，她说怎么了，坟被刨了？差点让我喷出来，怎么有这么贫的老婆呢？77.钱不是问题，问题是没钱；一山不能容二虎，除非一公和一母。78.一环卫工人被评为先进工作者，报告会上传授心得：“嘿嘿，知道我的管片儿为什么没有人随地吐痰吗？因为我在所有的垃圾桶和痰盂上贴了六个字——中国红十字会！”台下掌声雷动。79.昨天上午天气很冷，我和朋友去ATM取钱，正好遇到运钞车来加钞，无奈之下我们俩只好站在一旁苦苦等候，这时候朋友问我“冻手不”，我冷冷的回答一句“冻手”。结果我俩差点悲剧，四杆枪指着我们。80.从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦。81.终于知道为什么一看书就困了，因为读书，是梦开始的地方82.爸爸说：“有时候，一个愚蠢的人提出的问题，会让很聪明的人都答不出来。孩子，你想想，有没有遇到这样的情况？”儿子说：“爸爸，对不起，你这个问题我回答不出来。”83.年前动物学实习，来到动物园。老师说：“看，鸳鸯！”一哥们感慨道：“只羡鸳鸯不羡仙。”老师很专业的说：“其实，鸳鸯是一夫多妻制，每年换一个。”那哥们想都没想就说：“羡慕的就是这个！”84.#多大个事儿啊#-一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨，妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说，还以为抢鸡蛋呢。”85.母蚊子：“孩子，你怎么啦？”小蚊子哭着说：“今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。”母蚊子：“别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。。。”86.一天，两兄弟在睡觉。弟弟对哥哥说：“哥，今天蚊子好多哦！”哥哥说：“把灯关了，蚊子就看不到我们了。”后来弟弟真的把灯关了。忽然间一只萤火虫飞了进来，弟弟很紧张的说：“哥，惨了！蚊子提着灯笼来找我们了!”87.丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是装的瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐,,,,’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”88.新媳妇过年回婆家，那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。媳妇不敢吃，只好来了句：我不爱吃鸡蛋。婆婆说到：那你多喝点汤吧。89.男：你喜欢我吗？女：你猜。男：喜欢！女：你再猜。90.问：“有没有一本关于《幸福的婚姻生活》之类的书？”店员：“该书属于幻想类小说，在第一排。”又问：《交友、婚恋，去哪里寻找你的爱情？》在哪里？”店员：“该书还没有出版，但你可以去江苏卫视非诚勿扰找找看。”91.中午走过工地看到了靠在墙边的梯子，突然想到高考作文题“梯子不用时请横放”，于是我小心翼翼地把梯子放了下来，昂着头骄傲地走了！高考题出的就是有内涵，没走几步就听到了在屋顶的大叔用嘹亮的嗓音骂道：悲催的高考，老子今天干一上午活，梯子被放倒三回！92.高考英语，一同学走到两位监考员面前，说道：“叔叔，你来监考了！”然后坐到自己位子上。考试时，无论该男如何抄袭，以至于考试时点烟，两考官都装作没看见。考试后，甲考官说：“你侄子挺厉害的嘛！”乙大惊：“我还以为是你侄子！”93.读小学三年级的儿子有几门功课不及格。他委屈地说：爸爸，看来是我太笨了。我摇摇头说：怎么可能，我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该这样的。儿子听了这番话显得很难过，低声问我：“爸爸，你不会是在暗示我不是你们的亲生儿子吧？”94.那年夏天我总感到自己头昏眼花，浑身没劲。我到了医院，大夫龙飞凤舞很快开好了药方。我算了药价，竟有三百多元。取药的大夫叮嘱我说：“这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。”我还从没见过这样吃法的药，忙问他：“大夫，我到底得了什么病，这药到底治什么病？”那位大夫就很实在的告诉我：“其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。”95.新婚的妻子问：“如果我和你妈同时掉进河里，你会先救谁呢？”丈夫说：“你第一次问这样的问题我就原谅你吧！这种问题，只有那些外表颇有姿色的女人可能会问这样的问题，像你这种有姿色有智商的女人怎么会问这样的问题呢？”96.木有，带颜色的都木有。我大学同学生孩子了，小夫妻很高兴，但取名时发生了分歧。我同学要按传统跟他姓，他媳妇要跟她姓。吵了两天，最终决定，采取双姓。于是，他们给女儿取名“王王蔷”。今天去上户口了。97.一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。第一个男士把苹果射中，他说：“I’m罗宾。”第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm后羿。”第三个男士不小心把公主射死了，他说：“I'msorry！”98.一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？卖票的傻了，最后才搞明白，那人是想去“建国门！”99.A:一男生暗恋一女生，鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道：“头扁的行不行”。100.#金屋藏娇#-晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚刚十点，有一MM起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”另一哥们抢答：“香蕉！” 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两个人打架他现挑衅我先动手无意造成他食指骨折我们同意私料我应该怎么赔偿是全部赔还是赔偿多少
两个人打架他现挑衅我先动手无意造成他食指骨折我们同意私料我应该怎么赔偿是全部赔还是赔偿多少
　　对于人身损害赔偿的情形，当事人可以就医疗费、护理费、交通费等为治疗和康复支出的合理费用，以及因误工减少的收入作为赔偿的依据，但当事人可以在自愿合法的前提下，根据实际情况确定赔偿的具体数额。　　相关法律规定：《中华人民共和国侵权责任法》　　第十六条　侵害他人造成人身损害的，应当赔偿医疗费、护理费、交通费等为治疗和康复支出的合理费用，以及因误工减少的收入。造成残疾的，还应当赔偿残疾生活辅助具费和残疾赔偿金。造成死亡的，还应当赔偿丧葬费和死亡赔偿金。
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送餐迟到被打骨折 打人者：你弄不清楚我是干啥的？
作者：视界网
外卖员迟到8分钟被客户打骨折。
　　外卖单的期望送达时间为下午2时51分，最终骑手送达时间为2时59分，因为送外卖迟到了8分钟，送餐员刘师傅竟然被客户打骨折，更令人难以容忍的是，对方还要求其自扇耳光。
　　据华商网报道，40岁的刘先生是美团外卖咸阳人民西路专送站的兼职配送员。2月12日下午2时许，他接到的一单送餐外卖，竟让自己遭到了无妄之灾。
外卖员迟到8分钟被客户打骨折。
　　据刘师傅称，配送中客户就不断催促，“他说等你送来肉夹馍还能吃不？”刘师傅说，“我尽快到，你能不能吃我就不知道了。”谁知话音刚落，客户就破口大骂，刘师傅忍不住回骂了，双方在电话中发生争执。
　　“他说等我送过去要收拾我。”刘师傅说，他预感事情不妙，便立刻打电话向站长反映情况。站长让他向客户道歉解释，完成这单工作。
外卖员迟到8分钟被客户打骨折。
　　在刘师傅提供的录音中听到，他敲门后刚说了句“师傅对不起”后便传来击打声。一男子厉声说，“你骂谁呢？”刘师傅痛苦地说，“我没骂你，我骂自己呢。”
　　接着男子说：“你厉害很，送个饭你还敢骂我，自己在你嘴上扇。你得是弄不清我是弄啥的……”刘师傅称，他当时十分害怕对方再打自己，便忍着屈辱扇了自己4个耳光。
　　昨日，刘先生出示医院的诊断证明及X光片，显示其左臂上的骨头已经明显断成两截。刘先生称，客户当时拿棒球棍朝他头部打，他用左臂挡，最终产生了这样的结果。
　　目前警方还在进一步调查此案。
外卖员迟到8分钟被客户打骨折。（网络配图）
责任编辑：孙钊
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民事纠纷，正当防卫，把对方胳膊打小骨骨折，问下判几年
我有更好的答案
三年以下吧
采纳率：10%
能肯定是正当防卫的，就不需要判刑了。积极面对现实，主动处理问题，承担赔偿责任，最多刑事拘留几天，也不可能判刑的。
如果你能证明是正当防卫的话，就不会判，最多是民事赔偿。
没多大个事，你又是正当防卫，顶多赔付个医药费
找律师，应该不需要判刑的
如果真的是正当防卫，不判刑。
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