俺和老公相识于大学，相恋5年之后准备结婚，新房买不起、城区买不起、太大的买不起……终于在漫长的一年看房过程中买了一套二手的清水房，付了首付替业主赎楼，完成银行贷款申请，就急忙请假回老家结婚了，过完年来，才知道期间又涨息2次，还有不满5年的营业税全收，无奈广东这边行业潜规则就是所有的税费都是买家出，我们又多出了好几万的税，留给装修的钱所剩无几，加上家装行业黑幕频报，不是质量问题就是赚黑心钱，所以我们决定请了老家的熟人帮忙装，手艺好我们也比较放心。　　前天拿着房产证去小区物业那里更改信息，装修报建，我们是准备自建，没有找装修公司的，小区管理处给了我们一张的报建必备资料，还要画这个图那个图、盖章，完了还要装修公司的营业执照、资质等级证书、税务等级、电工上岗作业证……　　我一再强调我们是报自建的， 而且不拆墙，不砌墙，维持原来的户型结构，结果他们还是坚持要这些材料才能报建，而且一个都不能少！　　无奈，我只有到处找装修公司，问别人制图要多少钱，结果都是差不多的，少则7、8百，多则上千，这不是敲诈嘛，欺负我不会CAD，哼！　　我要自己装我的房子就这么难么？一定要给钱给这些人赚吗？？？
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　　现在想来想去住商品房也是麻烦，装修都不能自己请私人装，非要弄个装修公司。每个月还要交管理费。真相回农村自己建一套
　　这个,也是不欺诈,只是明码标价　　个个都会CAD,但室内CAD需要考虑的不是全部都会,而且最便宜的都要30元/平方,很多东西都需要有个技术交底的,人家不仅仅为你做一张,一般都在十七至二十张左右,其实都一行都有其生存价值所在,有时候我们所见的,仅是其风光的一面,但不能断人全实.我以前也认为做发展商真奸诈,但算下来,人家地皮要钱,建造要钱,人员要钱,申请要钱,所赚的,只是其行业的合理收费.　　你可以参考一下我们的,然后找一些私人帮你做,/techforum/content/766/1/48798.shtml
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请遵守言论规则，不得违反国家法律法规回复(Ctrl+Enter)【昨天去医院住院处去看朋友了…据说是被人给打了，脑震荡，右手骨折了，我还一肚子气想问问谁打的，找人给他报仇什么的…结果他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗？高潮来了...】 - 苏妲己的日志,人人网,苏妲己的公共主页
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【昨天去医院住院处去看朋友了…据说是被人给打了，脑震荡，右手骨折了，我还一肚子气想问问谁打的，找人给他报仇什么的…结果他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗？高潮来了...】
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公共主页地址：&（点击即可进入）&注意她们的屁股。。。准备纸巾。。。赶紧的。。流了。。。。
&&一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：&那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又&土&又&木&的！&听到这里我不禁想起了软件工程的同学们&&&
&上次去参加补考，在半路碰到一个同学他问：&挂了几科？&我说：&两科，你呢？&&他说：&一科没挂。&&我说：&厉害！&&后来去补考第二科，发现他从考场出来，我问：&你不是说一科没挂吗？&&他说：&是呀，就一科没挂，其他的全挂了&&&&
女人眼中的大美女！超经典！　　女人如果评价另一女人为：&&美女&，那只能说明那人长得很普通；&&大美女&，那只是说明她们关系好；&&很可爱&，那说明长得难看；&&人很好&，说明长得很胖；&&身材好&，说明那女人是竹竿；&&没朋友，很孤立&，那女人绝对男人眼中的美女！&&没气质&，说明那女人除了漂亮，身材还很好！&
初中时，高年级几个混混欺负她，我挥砖砸破了其中一个混混的头，她是笑着回家的。高中时，她欺负我暗恋的一个女生，我骂了她几句，她竟然扑过来，饿狼一样，我伸脚一挡，她竟然骑在了我的膝盖上，那一天，她是哭着回家的。大学时，有个讲师追她，我举报讲师抄袭论文，讲师被除名。国庆新婚，我要她的贞操，她说没有，高中时，就交给我的膝盖了。&
3. &她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之&&别人家的老婆&
4. 前几天向女友借了点钱，今天女友来家玩。正准备惯例，突发奇想调戏一下女友，把还她的钱拿出来说：妞，伺候好大爷钱就是你的了。随后准备行事。突然老妈开门回家，大惊，急忙穿衣服。老妈看到门口的女鞋杀到我的卧室，开门后看到衣衫不整的两人和旁边几张红红的钞票&沉默一分钟后老妈看了一眼女友，嘟囔一句：年纪轻轻干什么不好。摔门而去&老妈居然以为我叫J&&女友到现在不理我，老妈现在正集结大姑大姨集体批斗，悲催的生活&&
5. 某男，老爸老妈逼迫其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。骗他爸说：&爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。&老爸看着眼熟，楞了一会儿，&啪！&一个耳光甩过去，怒道：&操！糊弄我？TMD这不是苍井空吗？&&
7. 和朋友去日本旅游，朋友看着满大街的日本人说道：&头一次见穿衣服的日本人。&然后我就对他说：&你看毛片都是快进的吗？&&
8.一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗&&　　猫惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：死鬼，太突然了 &&&
9. 本来抱着大哭一场的念头去观摩将爱情进行到底，结果从头笑到尾。波尔多那一场戏，徐静蕾对李亚鹏说：&带我走吧。& 李亚鹏答：&大象怎么办？&（大象是徐静蕾的儿子）。 结果您猜怎么着？邻座一个观众很严肃的说：装冰箱呀！&
10. 昨天路过一家卖里脊烤串的店店，我突然抬头看见又没见过的新品种&肉里奶冰&，我觉得这名字够雷人，怀着激动的心情对老板说：我要肉里奶冰！老板很茫然，啥？ 我说：我要肉里奶冰！ 他还是很茫然，这时候人多了，他就忙去了，不理我了。 我很纳闷的再次抬头看招牌，靠，他是竖起写的！是肉串、里脊、奶茶、冰淇琳！！！&
11.我的大学就在本地，报道是9月2号，但是爸老不放心，1号硬要陪着我在学校逛一逛熟悉环境。晚上他们俩又不愿开车，于是决定三个人一起在学校宾馆住一晚。==========背景结束========我一间房，老爸老妈一间房。学校宾馆还是蛮大的标间，像酒店一样有收费的啤酒（&&）、果汁、王老吉神马的&&当然，重点是也有TT。。。。&刚到大学，长夜漫漫无心睡眠，于是我在床上滚来滚去未果，只好起床找点事做。。。。。。gc来了，我鬼使神差地拿起其中一盒TT，拆开一个研究了下（脸红），发现是黄色的，于是我来劲了！！彩色的丫！！！于是我每个都拆开了。。。。。&=================巨大的gc来了=============&第二天爸妈准备走了，在前台的时候忽听见要结帐，只见前台大妈拿起对讲机说：&202和204房使用XX套了是吗？&。。。。。。202是我，204是我爸妈。。。。对讲机那边的女声大声回答道：&202是七彩杰士邦。。额。。整盒。。204是杜雷斯。。2个。。。。&&我们三个在前台大妈淡定的眼光中风中凌乱了。。。。。&
12.我在硬盘里塞满病毒木马，启动文件夹里堆满快捷方式，重启半小时后终于看到了熟悉的桌面。这时360告诉我，全国仍有1％的电脑被我的开机速度击败。&我就郁闷了，怎么还有这样的变态？&
13.朋友那儿听来的真事： 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门&&紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门&&&
14.银行家的儿子问爸爸：&爸爸，银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢？&&银行家：&儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。&&儿子拿来了。&再放回去吧。&&儿子问：&什么意思？&&银行家说：&你看你的手指上是不是有油啊？&&
17.北京同学来电，兴奋地说因为限购房政策，他的北京户口值钱了！买不了的外地人，先跟他假结婚，然后贷款买房，再离婚，他收房款1%作为安置费。&丫兴奋的直打响鼻，说顺利的话今年可以结6次婚，娶6个媳妇。200万的房，收六次，可赚12万，还预期中长期艳遇。末了他感慨：做北京人，太幸福了！&在北京没结过3次以上的婚，都不好意思和别人打招呼了&
18.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．&先生看了下，说：给你抽支烟吧．&乞丐说：我不抽烟，给我点钱．&先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．&乞丐说：我不喝酒，给我点钱．&先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．&乞丐说：我不赌钱，给我点钱．&先生说：我带你去桑拿房享受 & 一条龙服务 & ，费用我全包。&乞丐说：我不女票，给我点钱．&先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不piao的好男人能混成什么样&
19. 高中一段和同桌的没有被捅破的爱情深深的印在我心上，算是初恋吧。&于是乎，大学4年没谈，工作1年没谈，父母焦急的为我安排相亲。最近高中同桌考研到南京，与我又开始联系了。&一天，接到母亲电话，说是安排了一个相亲，说女方条件不错。&去就去吧。&到达饭店，我爸妈和对方一家人都已到了，我进到包间。看到女孩竟然就是高中同桌。&我激动的脑子发热，开口就问：谈吗？&女孩：谈。&我又问：订吗（指订婚）？&女孩：订。&双方父母目瞪口呆。。。。空气都沉默了许久。&然后精心准备的相亲宴在4句话8个字后华丽丽的变成了订婚宴。&
20. 情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣，结果第二天就屁颠屁颠的穿上了，结果上班的时候路过门卫处，保安喊道：&那个送快递的，过来登记&&
21. 班主任在班会上见大家都&默默无闻&，于是为了缓和气氛说：&大家有什么不开心的事说出来让大家开心一下嘛。&&
22. 一位成功的百万富翁被告知患了绝症，命不久矣。他非常难过，最后他请了一位杀手，许以重金，要求在自己最快乐的时候杀了自己。&不久，富翁接到一份误诊通知书，原来得的不是绝症，他正笑得开心，接着杀手把他杀了&&&
23. 一对男女因个性不合而离婚,但彼此仍是好朋友, 常有连络。一日,男子不慎跌断手臂,行动不便, 於是请前妻帮他洗澡,前妻也答应了。当她帮他脱光衣服,扶进浴缸,开始洗涤时,她注意到前夫 的身体有异样变化。「唷!没想到分开这麽久了, 这个小东西居然还认得我。」前妻笑着说。&
24. 刚才在某网站注册了一个用户名&爹&，结果它给我发来邮件，我一看傻眼了：&爹，您好！您的用户名已注册成功。&
25. 你忍心蜗居在不到10平米的小屋里吗，你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不起一套房吗，你忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗，这里才是实现你梦想的地方。&加入我们吧，一经录用，待遇从优，装备齐全，光环全满，食宿全包，另赠送一条大裤衩，一双人字拖，一个黑墨镜，一把匕首（试用期结束后可换最新热武器），试用期8000美元底薪+无限提成，全天移动式海景套房，多劳多得，只要大干一票，在大都市买楼不再是梦想。干两票，跻身上层社会，直接与奥巴马对话不再是距离。别再犹豫了，给你一片海域，换你一生奇迹!&&&索马里海盗人力资源部&
26. 前座男生突然回过头深情的对我说：我脑子里全是你~~&当时偶脸刷的下红了。。。&过了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他：你脑子里都是屎！！&
27. 在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道：动一下鼠标！&
28. 生物课老师要学生们做实验，将蚯蚓切成两半&&切完之后大家的蚯蚓都还或者，可是有一个人的切完立马死了&&&老师过去一看，惊呼道：&卧了个槽，谁教你是从头部劈开了！！！&&惊叹那学生的理解能力&&&&
在校园BBS上看到一个MM发帖子说她出轨了，还背着男友做了人流，问怎么办？我回了说，打电话告诉他呀，如果他爱你的话他会原谅你的。过了1分钟不到，女友打电话来了。接还是不接？&
有个女性朋友~~~今天改了个签名：我失去了我最宝贵的东西。。。我手贱~~的在后面回复~~：疼吗？ 于是。。。于是。。我现在安静的躺在她的黑名单里。。。&
今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：&来我家吧，没人！& 我兴奋的狂奔而去！！！！！！！敲了一个多小时的门，发现真的没人&&&
一女在博客上哭诉，说是上街碰到了老公的老师才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋，后来初恋出国才不了了之。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。一网友回到：其实你老公是想告诉初恋：我草泥马。。。&
老婆给当程序员的老公打电话：&下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。& 当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。。。老婆怒道：&你怎么就买了一个包子？！& 老公答曰：&因为看到了卖西瓜的。&&
临床医学课上,男老师问：哪个器官在激动时会变大6&7倍？他点了个女生回答，该女生憋了半天红着脸说：我拒绝回答！老师无奈点一男生回答，男生答：瞳孔。老师说：正确！后对那女生说：我有三句话提醒你，一是你没有预习课的内容；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望！&
突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!&
一次与几个朋友去吃饭。大厅座无虚席，服务生领到一包间，准备点菜时，她大声说：&这里最低消费二千元！&大家一楞，此时，一朋友问：&家常豆腐多少一盘？&&18元。&&好，就这来120盘！&服务生出去。不一会儿饭店经理进来，笑嘻嘻说：&各位随意，多少钱的都行，没有限制！&&
前几天手机在教室被偷了（是谁自己心里大概有数， 就是没证据） ，就在QQ上发状态说&我不说不代表我不知道&，结果&&&&女友发信息来说：对不起。。。。。&
很有内涵哦，仔细品味..........&
某MM准备结婚，GG送来大笔礼金，MM乐的不得了，可劲儿的帮着母亲数钱。弟弟看见了，不屑的道：咋傻乎乎的，被人卖了还帮人家数钱呢&&&
一次在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们把鸡蛋放在童子尿尿里煮，说是灰常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。&
&你小时候的梦想实现了吗？&&实现了一半&&&&哦？小时候就想当程序员？&&不，想当警察叔叔&&&&那怎么叫实现了一半？&&现在是叔叔&&&&
刚听到的一个巨牛的理论：周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间&&&
刘备在洞房花烛夜当晚，笑淫淫的对著娇妻说：该是老二出场的时候了； 顿时关羽自外破门而入大喊：多谢大哥！ 接著说:就让你见识见识我小弟弟的厉害! 语毕，张飞跃窗而入大喊：多谢二哥!&
某同学背单词迎战四级，终于累倒生病住院，朋友来到病房探望。病床边，朋友握起他的手：&你还好吧？医生怎么说？&&Doctor.&&
那天在QQ上找学妹借CD&&&我：你有C&&（D没打出来）？&学妹：讨厌!再猜！&我：D吗？&学妹：这还差不多。&我：&&&
&我是你小学同学，记得我吗？&&哪个，不大记得了。&&三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。&&没啥印象。&&我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。&&还是没印象。&&六年级的时候我掀过老师的裙子、踢过班长的蛋。&&哦！原来是你啊！&&
昨天去医院住院处去看朋友了&据说是被人给打了，脑震荡，右手骨折了，我还一肚子气想问问谁打的，找人给他报仇什么的&结果他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗？再说SM咋还脑震荡了&？哥儿们你重口味？？结果一问差点把我笑抽过去&&草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了！更要命的是&她嘴堵着呢&她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊！！！&&
班上来了一个插班女生，她自我介绍：&我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的&&正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说：&大家好，我的名字叫魏碧慧。&
某兄喜欢吃鱼。&沃尔玛的鲈鱼9块一斤，&要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。&某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，&某兄就站鱼缸前等啊，&有时候好半天都不死一条。&某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。&服务员实在看不下去了，&过来跟该兄说：&&先生，昏过去的不算&&&&
火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：&自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。&幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。&
一天，一小女孩家来了个远方亲戚，小女孩的妈妈就到屋里去做菜好招抚好这位远方的叔叔。这时叔叔一个人坐着无聊就问小女孩。&叔叔问她：&你叫什么名字啊？&&小女孩就回答：&我叫凤梧。&&叔叔又接着问：&你妈妈怎么给你取这名字呢？&&小女孩就说：&我妈妈说，在生我的前一天，他梦到一只凤凰站在梧桐树上，所以就叫我这名字了。&&叔叔喘了口气说道：&你运气真好，还好你妈妈没梦到一只公鸡站在芭蕉树上！！&&
同学在老家当防暴警察，头一次执行任务是一次民工讨薪聚众闹事。防暴警出动，第一排盾牌，第二排警棍，第三排拿枪。&朋友等新人在第四排喊话摄像。 开始喊话，领导让新人喊，新人拿起喇叭：你们已经被包围了！队长飞起来踹了喊话的一脚，抢过喇叭喊：你们要相信党，相信政府。&
说有一大学女生，和男友分手，说：&我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我2K元青春损失费。&男生惧怕其&体育系新男友&，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。&
十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：&这些年过得好吗？她对你好吧。&我很伤感，说：&我还没结婚，一直等你。&她眼圈红了红，说：&你晚上7点来宾馆找我吧。&七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：&你听说过安利吗？&&&&
甲开着一辆宝马。乙：&哥们，宝马怎么来的？& 甲：&那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说&你可以要你想要的&。于是 ..我开走了她的宝马。 &&
一和尚卖艺，城管叫他走，和尚不理会。城管叫人，想砸和尚的东西，但怕他功夫！10多个城管只能拿着棒子说你走不走？和尚说我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多！随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。城管见了说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀。&
&大夫，我拉稀！&&公元前2千年：&把这个树根吃下去就好了。&&公元前1千年：&吃树根没用的，来我们祈祷吧！&&公元1850年：&祈祷是迷信，来喝了这药水&&公元1940年：&那种药水是骗人的，来吃这种药片吧！&&公元1985年：&那种药片疗效低，吃这种抗生素吧！&&公元2千年：&那种抗生素是人造的，来，把这个树根吃下去就好了！&&
某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是眉黛春山，秋水剪瞳，笑若百花盛放，动如风摆杨柳。&正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,喊道：&嫂嫂，下来。武松有句话说。&&&
&女生到了社会后，会遇到很多比在学校里更优秀的男生，而男生到了社会后，很难找到比在学校里更优秀的女生了！&（一位老师的语录。）&
路边停着一辆宝马，属违章停车。 pol.ice过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：&你丫不就是pol.ice么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！& pol.ice看他一眼，没说话，继续抄单子。 你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！& pol.ice看他一眼， 还没说话。 &牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！&pol.ice抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。pol.ice看着那哥们儿。&嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！&pol.ice一摆手，拖走了。pol.ice看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：&你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！&&
上大学的时候，大家按惯例作自我介绍。无非是叫什么名字，来之什么地方。有什么爱好之类的介绍！~&轮道我同寝一男子，王某上台自我介绍时，他说道：&我叫王某，来之某城，我最爱下棋！~&&然后，关键的来了哦~&王某刚下去，一女同学上台自我介绍道：&我叫夏琪......&&
美女同事带5岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫；&美女，美女&我问他：&在叫哪个美女&&在叫我妈妈&&你妈妈美吗？&我想逗逗他。&我妈妈是美女啊，是一个又白又美的美女。特别是妈妈的大腿才白呢。。。。。&雷人的话马上就来了&妈妈，把裤子脱了叫叔叔看下，他不信！&我感动的眼泪哗哗的，美女同事也眼泪哗哗的&&..&
光棍节在图书馆上自习，忽然发现书下压了张条子上书：&我是你旁边的女生，今天过节，一起吃个晚饭好么？如果你同意的话，五点半楼下见。&哥低头一看表，八点了&&&
一个警察晚上驾车巡逻，发现在一个偏僻的小路上停着一辆车，车里有一男一女，男的在看报纸，女的在织毛衣。警察很奇怪，他打开车门，问那个男的&你们在干什么？&男的回答&我在看报纸，她在织毛衣。&警察问&你们几岁了？&男的回答&我18&，然后他看了看表说道&她还有20分钟就18了。&&
某男小学时候某天上课，一女生突然哭了，由于他的座位靠后所以不明真相。下课后只见该女生哭着跑了出去，之后班长端着一簸箕的碳灰开始在她的位置搞清洁（我小学时如果班上有同学吐了，也是从外面弄碳灰覆盖的~~）。四处打听才知道，原来这个女生月经来了，而且貌似量还很大。&
班上一非常热心的男生听闻此事，飞快冲出教室，去小卖部买了一包护舒宝，非常体贴地放在该女生的位置上。大家都称赞他乐于助人。可该男生似乎觉得自己做的还不够，拆开护舒宝，从中取出一片wsj，撕开包装纸，展开小翅膀，整整齐齐的贴在该女生的凳子上。&第二天这女生见到凳子，再一次哭着跑了出去。&
兰兰逛商场，碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶&&&嗯...
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