【完结】我竟然就无耻的纠缠了你五年。
来自: (谁的新欢不是别人的旧爱。)
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我终于放假。只有两天。
晚上下班回家，看到手机QQ在线，知道你这是不在寝室的信号，平静的一言不发。
若干小时后，你先讲话，你说hi，Miss pey。
开始聊天，你说你正坐着火车黄山。
好远的路途，需要一天半的时间，这么久，我担心你的脚会肿胀，即使是担心，也只是轻描淡写的说脚会肿，早上还怎么爬山？
你说还好。
你总是话很少，一直如此。
我给你讲了无耻的冷笑话，你发来无奈的表情，没办法，我只会冷笑话和黄色笑话，可是在你面前，却害羞的打死也讲不出后者。
再然后，你下线，两天，杳无音讯。
发给你的短信也没有回，我只是担心你是否平安到达。
今天洗澡的时候猛然想起，还有三个月，我足足认识了你五年，从我们十八岁的豆蔻年华，到现在的青春已逝。
我决定写下些什么，以此纪念我这不寻常的五年，以及往后可能更长的岁月。
——————一些搬运LZ的自己的话——————
——————剧透 慎重围观以下话语——————
从来就没有什么东西是无法忘记的。
每个人曾经都会有一个所谓念念不忘的人。
说着他的好。说着会爱他一辈子。
可惜还没过去一年，一个月，他就被我们所遗忘了。
世界很美好，我们应该珍惜我们所有的，而不是看不见摸不着的。
那些你说着要爱一辈子在乎一辈子，为了他永远也不要去爱别人的人，不会感激你的好，只会嘲笑你的傻逼而已。
痴心错付，这种词还是不要随便用比较好。
不要以“我喜欢他已经很久很久”了这种话来做借口，不停不停的错下去。
——————————————————————
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this.p={ dwrMethod:'queryLikePosts',fpost:'1cc3afa3_7b8b686',userId:,blogListLength:16};国庆长假期间,在聊天室里,我和他偶然相遇了.　　“你好，欢迎你。”他比我先到。“你好。”我回道。看他资料显示：他，树中有玉，48岁，山东荷泽人，教师。个性签名为真情胜于一切，交友自然快乐。心中暗想：有缘，这网名里的玉是我真名中的玉，我的个性签名中也有真情二字。我们互作自我介绍，原来他的真名中也有玉，叫季树玉。我对他说：“我叫柴玉，已进不惑，从容变老，42岁，重庆辣妹，公司办公室文员，老公公务员，儿子读高二。”他说：“我们是玉玉相遇，是巧遇，更是天意，相遇是美好的缘份，让我们好好珍惜吧。”我们聊得很投机，自然加为了好友，我们相约第二天晚上9点上网。　　
第二天，第三天......接下来的几乎每天我们都上网聊天。每次聊天，他总是先问我心情好吗？今天过得愉快吗？平和，一般，愉快，不愉快，不知不觉都对他讲了。我心情好时他高兴，不好时他能洞察，有一吐为快的感觉。　　
有一天，他打出一段“红酥手，黄腾酒，玉玉相遇结玉友，妹妹有何心中事，哥等妹妹快开口。”我回道：“世情恶，欢情薄，一怀愁绪，与谁诉说。”他说：“小玉，快与我说吧，请相信我，我会帮你的。”当时由于儿子学习成绩不好我正烦恼，就告诉他了。他说：“这个问题我完全能帮你，我是北京网校山东分校校长，我自已办的网校，搞远程教学。你把孩子的姓名，年龄，年级告诉我，我给他注册，免费，他在家随时可以享受北京网友高级教师的教学。”并告诉了他的邮箱，手机号码。面对这样的热情，我犹豫了。对他说：“树玉哥，如果我告诉你一个假名你也信啊？”他说：“只要心诚，年龄，年级一定要真。能帮你特别是教育好下一代我很乐意。”我还是没有立即告诉他，经过再三考虑，第二天，我才告诉了他我儿子的情况。他立即注了册。接着我就点开了他的邮箱，果然是成套高二年级同步教程，还有家庭教育，家长学校的文章。他还说了很多如何鼓励孩子，帮助孩子提高学习成绩的话。　　
随后我在百度里查到了有关他的资料，是对他有关远程教学的报道。他的姓名，地址，职业全是真实的，还是当地教育界一知名人士。从网校的招生简章看，要加入网校的学习每期学费是2800元。我对他心存感激，没想到这网上还有这样真诚的人。由于他说是免费，我还是对他说：“你对我的帮助我很感谢，不知该怎样回报。我交友是有原则的，以诚相待，以心换心，互相帮助，不贪不占，否则就拉黑名单。”他说：“我不要回报，我也不愿进黑名单。小玉，别多想，我这样帮你没费多大的劲。你接受吧。”　　
我们的共同语言更多了，于是天天都想网上见他，他也每晚9点必到。10点20儿子放学后我们就道别。　　
他详细询问了我儿子各科的学习情况，知道他数学差，就找来数学题让儿子做，儿子本来是不很想学的，出于好奇也到电脑前听他讲。如果我有事没上，他也会在我的QQ里或信箱里留言。大多是关于教育孩子的内容，也有对我的感受和思念。有好几次是在凌晨2点左右发来的。　　
随着了解的增加，他进一步说了他的情况，他是辽宁人，提前退休单枪匹马到山东办网校（后来在交谈中得知，他退休前是当地局级领导），老婆在辽宁教书，儿子在俄罗斯上大三，一家三口兵分三路。他的工作也很辛苦，每天早上9点一直要忙到晚上9点，9点以后也要随时接待学习或家长，只是9点以后工作上的事少了。他说他喜欢黑夜，不愿早睡浪费时间，都是凌晨2至3点才睡，养成了严谨的工作作风。他常说形象是他的生命，事业是他的追求，感情不能放弃，为了事业和孩子宁愿苦点。我说他：“那不成苦行僧了。”他说：“但愿能修成正果。”
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面对这样一个对事业执着追求，对家庭负责，对我帮助关心的人，想着他在深深的夜里还惦记着我，为我做这做那，我真的被感动了。我知道他工作压力大，一人孤单，几乎每晚我都要抽出时间与他聊聊，并随着聊天内容的改变发送一些场景音乐，图片，文章与他欣赏，探讨，对他讲我的工作，生活，他也教我在工作中应如何处理一些问题。他常说：“工作要肯干，学本领，同事中要多夸别人，才能保护自己。”并鼓励我出来自己干，打工的工资太少，孩子将来的学费是很高的，也需要钱。我说：“人老株黄不想另立炉灶，干好本职工作就行了。”他说：“要敢想，心动则年青。”我们聊着各种各样的话题。天文，地理，社会现象等，很开心的。　　
视频里的他成熟，和善，有儒雅风度，声音富有穿透力，很亲切的。真感觉是我的兄长，知己。我们的距离又拉近了。这么多的聊友中从没产生过同他这样的感觉。　　
一天，视频里他说：“小玉，你真美，真的。亲爱的，请接受我这样的称呼好吗？我爱你。”他这样叫得我面红耳赤的。不知该拒绝还是接受。我对他说：“谢谢你的错爱。”他说：“不是错爱，是真爱。”我说：“谢谢你的爱，只是我不愿触动那尘封已久的情感。这个字好沉重，付出了就不能收回的，没有得到就不会失去，我不愿尝试失去的痛。我们可以做知已，让我们共同努力去应验那句话，人生得一知己足也。”他说：“亲爱的，相信我吧，考验我吧。自从认识了你，你给我带来了全新的感受，给我注入了青春的活力，使我感觉自己变年青了。我常常偷着乐，同事们都说我这段时间精神焕发的，你用自身的魁力感动了我，请给我你的电话号码好吗？”我对他虽然心存感激，但我还没有发展到这一步。我对他说：“谢谢你对我的信任和欣赏，我从没给过网友电话号码，请给我点时间，我相信，有一天，我会告诉你的。”10点20，我下了，久久不能入眠。　　
次是中午，我邮箱里收到他发来的家庭教育的资料和诗。我回了信：　　“网海茫茫，　　
偶然相识，　　
相识相知，　　
别无他求。　　
相识是缘，　　
相知是份，　　
红粉蓝颜，　　
此乐何及。”　　
想着他对我的挂念，心里好甜。　　
我的情绪明显表现出对他的想念。每在下班后匆匆处理完一些应酬和家务，9点准时在电脑前见他，周未和双休的晚上等孩子睡了以后还想上网见他。我知道他还在网上。　　
刚开始同他聊我也没避老公，他那时也常出差。他没出差在家时我也上网，老公也没说什么。这几天老公说：“你怎么只同他一个人聊？不能聊得太晚，影响休息不好。”有一次我们正在视频聊天，老公看似无意地走到电脑旁说想看看。我问树玉愿不愿见我老公，他说：“见啊。”他们见了，视频里他们很友好的，老公说：“你是成功人士。”树玉说：“你是一才子。”一会儿，老公就离开了。树玉说：“你真幸福。”我说：“也是，被爱是幸福的，被爱得窒息是不是更幸福？我的心你懂吗？”他说：“我懂。我俩的事我老婆也知道，我对她说我交了一个好网友，我可以告诉你电话号码，同我老婆通电话。快去吧，快去，你老公等着你。”我心里酸酸的。　　
那以后，老公总是找各种理由不让我上网聊天。我问他是不是吃飞醋啊，他说不是。其实我老公在生活中就这样，经常阻止我参加一些社交活动，连单位上组织的活动他也不高兴我参加。特别是对男同事或朋友他总是戒备森严，本来很正常的交往他也会瞎猜疑，我时常感到很窒息的。当然，为了顾及老公的感受，我也尽量他在家时就不上网聊天了。　　
这几天，老公回家也比以前早了，几乎天天在家，以前不这样的。真的控制不住对树玉的思念，不能上网我就给他发短信：　　
“你几次催我离去，　　
我心里好压抑，　　
是不是几名花有主，　　
就没有了怜香之意？　　
自古英雄美人无数，　　
孤芳无意苦争春啊，　　
是不是见群芳斗艳，　　
就没有了惜玉之情？”　　
他接到短信后，立即发来短信8条。其中有两条是：“接到你的手机号码，我好兴奋，手也抖了，同事们见我这样，以为我喝多了酒，叫我以后少喝点。我掩饰不不住内心的喜悦啊，亲爱的。”此时，我再次感受到互爱的甜蜜。就这样，我们开始了短信往来。　　
有一天老公不在家，我上网时他已在，有留言。视频里他叫我：“亲爱的心娘，今天过得好吗？”我说：“心娘，那是你发明的词啊？”他说：“那是我们心的结晶。”我说：“我叫你心郎，千万别是大灰狼啊？”他说：“亲爱的，我平生讲的是工作干到位，感情同升温，交友的质量高于一切。虽然刚步入网络，我们相识的起点是真情和才气，过程是相互理解。归宿也一定是快乐的，互爱的。有一个善始，一定有一个善终。宝贝，吻你。”我感到这火辣辣的吻来得也太快了，我也就叫他“心郎”。　　
次是中午打开邮箱，又看到他他的信：　　“心娘 　　
心喜”　　
是他凌晨2点17发来的。　　
我们的心就这样一步步靠拢。　　
又是一个老公不在家的夜晚，儿子睡后，已是11点半，我刚上网与树玉聊了不到30分钟，老公突然回来了。怕老公不高兴，我急忙关了电脑，与树玉不辞而别。我的心却留给了视频里的他。
　　顶一下，没完吧？
　　好期待!!!!!　　
　　终是个无言的结局～
次日中午，邮箱里收到树玉的信：　　
“你匆忙离去，　　
让我好压抑，　　
好在你留下的歌甜在心里。　　
又去看你的文章和评论（我在天涯论坛里发的帖，不是这个作者名，这篇之所以改作者名是不愿老公看见。）　　
欣赏你的文笔，　　
品味你的真情，　　
理解你的伤感，　　
牵挂你的心绪。　　
无爱是可怜的，　　
被爱得窒息是痛苦的，　　
互爱才是幸福的。　　
昨晚睡得好吗？　　
自古红颜多薄命，　　
才女多叹息。　　
你的心在痛啊，　　
快快告诉我，　　
我的心里好牵挂。　　
也许是老公回来了？？？　　
哈哈！！！”　　
另外还有家教方面的资料。在这深深的夜里，一个偶然相识不久的人，对我这样深深的牵挂，联想到老公的无端猜疑和不信任，我们的心更加靠拢。我立即回信：　　
“午夜心曲　　
昨夜秋雨淅淅漓漓，　　
忍痛含泪与你别离，　　
用心体会你的话语，　　
甜蜜回味留在心里。　　
身在曹营心在汉啊，　　
来日方长安慰莫及。”　　
下午上班后，收到他的短信：　　
“午夜心曲，　　
曲的温暖，　　
心的呼唤，　　
身曹心汉，　　
鑫磬养颜。”　　
我们就这样短信互答，情诗往来，书信传情。我再次感受到牵挂是幸福的。我们的感情不断升温。我与他的交谈已经很随意了。单位上的大小事情和孩子的事我随便对他说，他也把白天发生的大事小事对我讲，互相的问候和牵挂让我从中学到了一些处世之道。　　
一天，我打开QQ看到他凌晨2点30留的言：　　
“午夜祈求　　
合十我们的双手，　　
发出一个美丽的请求，　　
向往你我将真情拥有，　　
把快乐邀请来，　　
把烦恼驱赶走。　　
合十我们的双手，　　
发出一个浪漫的请求，　　
向往你我将真切的知己拥有，　　
红颜似春雨润我心头，　　
蓝颜似日月除你心忧。　　
合十我们的双手，　　
发出一个心爱的请求，　　
向往你我将真诚的心爱拥有，　　
心娘枕着我的名字入眠，　　
心郎珍藏着小玉的爱心永久。　　
这是我真情的呼唤。”　　
他已等候在电脑前，这时见到他，他那一声“亲爱的你好吗？”已不同于往常，我再次感动。我说：“一天的平淡和烦恼都在这一刻漂散，有你的爱是我莫大的幸福。”他说：“亲爱的，我已经很多年不写诗了，是你唤起了我的诗情，带给我生命的震撼，你的魅力是强大的，永远是我心中一朵璀灿的玫瑰。午夜祈求是我用心写的，是我心的表白，我的心爱是专一的。我爱你，亲爱的。”在这样真诚炽烈的呼唤下，一股莫大的幸福感传到我内心深处，我没有控制住我自已。我说：“亲爱的，我也爱你，让我们互相珍惜这份爱吧。”他说：“亲爱的，请相信我，我是男子汉，说话做事是会负责的，我不会让你失望的。”这时，我点出一首“我把我的心交给了你，我就是你沉重的行囊，从此无论多少风风雨雨你都要把我好好珍藏......&这首深情而又悠远,缠绵而又宛转的歌,象恋人许下的诺言,穿越时空,回荡在我的心间。他说:&这是我们的心声,把你的心交给我吧,我一定要好好珍藏。亲爱的,枕着我的名字入眠吧.&好甜,好甜......
　　未完，请各位朋友捧场。谢谢！
　　你在現實中的老公待你不好？　　你們感情變差？　　還是生活沖淡了你們之間的感情？　　如果我是你儿子，我真得懷疑　　你的心在想什麼　　在平日生活中，你又是如何面對你的儿子跟老公　　做雙面人，辛苦嗎？
　　请把握你们爱的尺度！有可能发展下去会伤到很多人！！！
　　看到你们就象看到了自己的故事，很期待下文！！
　　网上的感情确实很美好,但他终究不过是阳光下的一个泡沫,
　　还是不要继续下去的好,危险~~　　有一种爱,叫做责任
谢谢各位朋友的关注，请看下文。
都说是网络与现实，大路朝天各走一边。但是最后还不是背着自己的另一半，偷偷的去和那网络中的红（蓝）颜知己们在酒吧那暧昧的灯光下游荡，缠绵。 真正能控制好自己的尺度的，那就是把感情死死的控制在友情与爱情的边缘，可是如此的情感控制高手又能有几人。当为了一个你认为应该梅开二度的人，而放弃你曾经的海誓山盟的时候，最后伤害的不只是你自己，还有两个曾经完整的家庭。 　　
有他的那些日子里，我的心境异常平和，对人对事也更显宽容，温柔。特别是对孩子我已没有了以前的急燥。他总是教我要用爱去感动孩子，慢慢来不要急，多站在孩子的角度思考。多鼓励孩子。真的，那段时间孩子的学习成绩也进步了。对老公我也心存内疚，比平时更加关心他，体帖他。只是在上网的问题上有时不听他的。我也是很久不写诗了，连业余爱好也说不上，与他网聊却诗意绵绵的。平淡的日子里，有了他的陪伴，平添了许多快乐。　　
每天一早，我就会收到他发来的短信。有问好，关心，思念之情，我没有上网时就在邮箱里收到他的信：　　
“心房住心娘，　　
心郎上心床，　　
心婚心做爱，　　
必喜玉成双。”　　
知道他想念我，趁老公没在家的时候我们又在网上见了。这几晚我没上网他也在QQ里留了言，都是凌晨2至3点。视频里他说：“亲爱的，我每晚都在等你的到来，昨晚做了一个梦，梦见你微笑着来到我的身边，一手握着我的手，一手摸着我的头，对我说：你不老，是成熟。让我好感动，好幸福。我刚要抓住你，梦就醒了，但这美好的瞬间却铭记于心，让我时常偷笑。”我说：“这梦真神啊，我是这样说的啊。如果你不醒我还要说：你是男人中的硬汉，既现实又浪漫，你奋斗，执着，自信，还带有一点英雄式的迷人气概。你爱我，惜我，牵挂着我，不管自已压力有多大，心情有多糟，总是要我开开心心，为我刷新寂寞。亲爱的，你是我心灵的港湾，我是你沉重的行囊，无论多少风风雨雨你都要把我好好珍藏啊。但是，现实的我们身不由已，为了身边的人和事，把爱藏在心里。我们的情，我们的爱，我们的梦，必经各种风雨的考验。为了爱，痛，我情愿。你用天空一样宽广的胸怀包容了我，你一片炽烈的情怀温暖了我，你的真诚真爱唤醒了我。谁能躲得过命运的安排，偶然间的相逢，千年等一回，能说声爱，我无怨无悔。”　　
他说：“谢谢你对我的评价，我没你说的那么好，但那是真实的我，小玉真聪明，我没看错，才女。吻你，我爱你。”　　
此时10点10分，老公说了出差不回家的，却突然回来了，见我在聊天，说了一句：“又在同他聊啊？”我赶忙下了。又是不辞而别。怕树玉不解给他发了短信：“老公回来了，对不起，晚安。”他回：“理解你，宝贝，吻你，晚安。”　　
以后的几天，老公在家我没上网。第四天早上我刚上班收到树玉的短信：“几天没上网，让我好惦记，有事吗？没事就好。”我回：“没事，想你，祝你快乐。”过一会儿，又收到他的短信：“如果有不愉快的事发生，请把我忘记，中年女人更要珍惜自已，我会理解你的。”我以为他见我对他以心相许有压力，就回：“你放心，你是很优秀，我不会缠着嫁给你，嘻嘻，中午看邮箱。”没上网我想给他写信。一会儿，他又发：“哈哈，小玉多想了，祝你家庭幸福。”我也没多想。中午下班午饭后，我打开邮箱，看到他3分钟以前发来的信：“我的邮箱是工作用的，已被我的上级机关监控，警告不要发与工作无关的东西。”我搞不懂了，就往他QQ里了留言。下午一上班2点，又收到他的短信：“见留言好感动，不要在信箱，QQ，短信里留存我们的字句，要删除，要学会保护自已。”我又往QQ里留言：“亲爱的，这些字句是我们的心语心愿，是我们的真情实感，我不忍删去，我要把它留在生命的记忆里。你的邮箱可以重新申请一个。我的邮箱应该没问题，除了老公和公安（还不够格）平时老公是爱限制我的交往，但他也没察觉我俩有什么异常吧。”下午4点，又收到他的短信：“心爱至高无尚，这份爱需要彼此保护，听心郎的没错啊。”我回：“知道了。”但没把他的话当回事，只当他是多疑了。　　
晚上我上QQ他不在，我的情绪很低落，看了会儿新闻等，就下了，心里想着他怎么了？　　
次是早上7点20在交通车上，我发短信问他：“昨晚怎么没上，你好吗？”他回：“我们不能聊天了，我是保护你，别多想。我猜想你的邮箱，手机，聊天记录都有人监视。要学会保护自己，相信我的判断，亲爱的。”这时，我真的感到莫明其妙了。又发：“你突然这样我不懂，你好狠。”9点15分他又发短信：“亲爱的，好好想想我昨天下午给你了的三个短信，一定要记住。”10点50我发：“我不明白。”10点55他又发：“亲爱的，我是在保护你啊，你的幸福就是我的幸福，我的快乐哟，我会经常给你发短信的。一定要记住我的话，我爱你。”这天我真的不知道怎么过的，满脑子全是他。　　
晚上下班后我就到妈妈家吃饭后上网，以免老公看见不高兴。在网上等呀等，又往他QQ里留言，没有了他的回音，带着对他的百般思念，昏昏沉沉渡过一天。　　
以后的几天里，我们每天都有短信问候，我也没有再追问，几天不聊天是可以理解的。
看看文中&一个偶然相识不久的人，对我这样深深的牵挂，联想到老公的无端猜疑和不信任，我们的心更加靠拢。......&.可是,在此之前,你们已经发展到&宝贝，吻你&的程度了,就这样,楼主居然还好意思说是&老公的无端猜疑和不信任&么?　　
你的老公好可怜啊,居然娶了一个如你这般轻佻的女子!你在和网上的男人甜言蜜语的时候,可会有一丝愧疚?可会为这些不负责任的话而脸红?可曾想过你老公的感受?可曾想过婚姻的责任和义务?　　
感情的背叛有两种,一种是精神的背叛,一种是肉体的背叛.目前楼主当属前者.不过,这样发展下去,只要机缘成熟,离后者的背叛也一定不远了!　　
又到了周末，树玉还没有要上网聊天的意思。我真的对他很牵挂了。早上接到他的短信：“亲爱的，上午好，让幸福快乐伴随着你。”我回：“亲爱的，你快乐吗，你的快乐就是我的快乐，这几天你快乐吗？”他发：“小玉快乐我快乐，小玉牵挂我幸福，想起小玉我心甜，小玉牵挂我心美。”这时，几天来积压在我心里的思念再也控制不住，我还是想知道不聊天的原因，就发短信：“可是亲爱的，昨日春暖，今日残秋，无限相思愁，何时网上见啊。”他发：“亲爱的，我很好，以后我会向你说明不聊天的原因的。有时间你让孩子多看看网校，对他提高学习成绩是有帮助的。”我发：“我现在就想知道原因啊？”他：　　
“梁祝翩翩化蝶飞，　　
想你已是人憔悴，　　
问天何日与君随，　　
晴天苦海花溅泪，　　
君好无意人已醉，　　
芳心独中伤离悲，　　
人情纸薄淡如水。”　　
联想到梁祝悲剧，泪水夺框而出。我发：“难道我们就这样悲剧的结局？我能接受现实，但不能容忍欺骗，你告诉我吧。”他发：亲爱的，把爱珍藏在心底不是更好吗？”就这样，我还能说什么，过了几天，我们互相没有了任何联系。　　
一天，老公没在家，压抑在心里的情感再也忍不住，又给他发短信：“亲爱的，不聊天可以，有短信足矣。你不是说愿我快乐吗，你明知道原因也不告诉我，我很痛苦的，你是老师，授业解惑，乃天职也，帮帮我，告诉我吧。”他回：“亲爱的，你不知道我是用怎样的毅力才控制住没同你联系的。看到你的信息非常高兴，你的心永远珍藏在我心里。这几天我们没联系，我的心情好糟啊，我以为拜拜了呢。”我发：“你不说原因我们就拜拜。你真坏。”他发：“我们上网吧，进为人父母聊天室。好吗？请立即把信息删除。”　　
晚上9点我们在聊天室相见了。真有说不完的相思诉不完的愁。在这一刻，我们各自的喜怒哀乐，爱恨情愁，都化成我们的心语源源不断地呈现给对方。他说不聊天的原因是因为这段时间他的情绪反常，被同事们看了出来，他的邮箱，聊天记录被人监视了。为了保护我，只能这样。本来我还是有点不解，但我还是相信了。我更理解他了。这时，时间不知不觉到了凌晨1点半，到了不得不离别的时候，我们还是离开了聊天室，打开了视频。虽然远隔千山万水，E时代高科技就这样缩短了时空，将我们拉到了虚拟的现实中。当我们眼睛重逢的那一刻，我们的心再次撞击。此时，我们没有了任何语言，任何文字，就这样静静地对视着挥手告别。我看见他的眼睛湿了，有亮睛睛的泪珠从他脸上滑落。此时，我已双眼模糊，我赶忙关了视频，以免他看见我这样脆弱，原来我已是泪流满面。　　未完，请继续关注
带着对他的思念,模模糊糊不知过了多久进入了梦乡.当我从梦中醒来时天空已发白。这是我第一次梦见他：我依偎在他的怀抱里，天上还下着雨，他不停地为我擦着脸上的不知是泪水还是雨水，只是喉里不知被什么哽住，刚想大声地哭一哭或笑一笑，梦就醒了。　　
醒来后我给他发了短信。他回：“愿你梦想成真。”　　
接下来的日子我们又恢复了每天互发短信，老公不在家的时候就用短信联系进哪个聊天室。完了就在视频里看看。我们的视频激情就在眼睛的重逢和心灵的撞击了。几乎每次都是依依惜别，泪眼相送。我知道我们都在用极大的理智压抑着内心波涛汹涌的激情。　　
他在短信里说着他的心情：“亲爱的宝贝，我又可以偷着乐了，一定要学会保护自已哟。”　　
越是这样，我们越感到在一起的时间太少。他说：“等我事业好点了一定到重庆看你，到你那办网校，与你在一起。”我说：“请携夫人同行。”他说：“还是怕了吧，看来你对我还不够信任。”我说：“也不是，只是我还没有想到我们要走到现实中来，还没有想过我们见面的情景。”他说：“我想到了，那一定是人生最美丽的相逢。”　　
当时我真的是那样想的，我的感情还没有达到见面那一步，我对他说的是实话，并且我也从没想过要走下网络，他对我来说只是一个可以说知心话的人而已。　　
这段日子老公在家我就陪老公，没有上网了。白天我们还是有短信问候。我的心里还是牵挂着他，情绪也很低落。但也还比较平静。老想着他的身体好不好（他告诉过我他做过12支肠手术），工作压力大不大，一个人的生活很孤单寂寞的，我又不能给他带去多少安慰。以前每晚9点左右哪怕只有一小时，我们每次见面聊聊天，听听音乐，还可以给他带去些许快乐。心怕他有什么委曲和不愉快，总希望他过得平安，快乐。　　
这样的情绪被老公看出来了。有一天，他对我说：“小玉，我们　　夫妻十几年了，有件事我不想瞒你了。见你这段时间情绪低落，也不上网聊天了，一定是搞不懂你那个网友为什么不同你聊了吧？是我给他写了信（网校的邮箱他知道我告诉他的）。信中只是对他说你很幼稚，当真，叫他不要同你聊得太晚，以免影响你休息，我是为你身体着想。”我真的不敢相信我的老公会是这样。太出乎我的意料，这样的“爱”快让我窒息了，太让我看不起他。我对他怒吼到：“请你有一点自尊好不好，夫妻之间也应该有点空间，你太卑鄙了。”　　
这件事他不说则罢，我完全相信了树玉对我作的不聊天的解释，没有再去追究。本来，同树玉的感情由情不自禁发展到这步，对老公我还是心存内疚的，也在逐渐调节和控制这种感情。尽量减少上网时间。但现在已转为对树玉的内疚了。我相信我和树玉的感情是纯洁的，至高无尚的，这样的感情不会危及到我的婚姻家庭。我们互相欣赏，互相牵挂，互敬互爱，只想对方过得好一点，从没想要破坏对方的家庭或向对方索取什么，并且每次聊天虽然我们都依依不舍，但一到10点20他知道我儿子那时下晚自习回来，都要提醒我快下。偶尔聊到深夜都是节假日或老公没在家的时候，为了对家庭负责，我们都在极力压抑着自己的感情。我认为是负责的，而老公这样做把我伤得太深。　　
不过，就是这样，我还是静下心来想想，还是由于我没有处理好这些关系，我太相信老公，我认为网上的感情与现实的感情是两码事，不会危及老公的。我知道老公爱我，怕失去我，他常说，这辈子什么都不成功，只有找老婆最成功。把我看成他的全部。结婚后，我几乎没有朋友，每天每时没有出过他的视线。如果某次电话找不到我，他就会四处打听，我接电话时他听到是男人的声音总要刨根问底，有时候我不想解释他就耿耿于怀，说一些酸话。单位和朋友的聚会他虽然没有坚决阻止但也不支持，与男同事或朋友的交往他说男女之间没有纯粹的友谊。曾经我单位有两个比较谈得来的男同事，他也间接地给他们打电话。我们知道了他的意图后就故意疏远了。我一直以为老公这样做是太爱我的表现，当然我也时常感到阵阵窒息。特别是面对自己喜欢的人的盛情，真的是要鼓起很大的勇气拒绝的。拒绝的滋味并不可口，当我鼓起勇气拒绝以后，忧郁的惆怅伴随着我，一种灵魂被挤压的感觉久久挥之不去。我常用一句“发乎情，止乎礼”将自己定格在贤妻良母的位置。可是不管我怎样约束自己，检点自己，始终得不到他的完全信任。他很精明，总会竭力去捕捉和寻找一些我是否背叛他的蛛丝马迹。这次他这样我不能确定他是不是偷看了我的邮箱和聊天记录，我知道他偷看过我的手机，树玉发来的一首诗被他看到过，当时我没有提防他，没有删。他看后说：“这就是你网恋的证据。”我说：“我没有想要网恋。这些与你没有关系的。”但我还是理解了老公，看到这些生气也是可以理解的，必竟他是爱我的。所以我立即调整自己，不上网了，多找点时间陪他，老公也觉得应该，还常说些酸话。比如他说：“如果不是我及时阻止，不知你们的关系会发展到哪一步。”常这样说听起来真不是滋味，我立即反驳到：“我并不是怕你，是我有自己的做人原则，我知道该怎么做，能掌握分寸。”　　
十几年来，我们的婚因几经风雨，我们也一起牵手走过，都没有让我出格，我宁愿控制和牺牲那不该产生的感情和激情，也不愿伤害　　老公和孩子。如是老公不这样捕风捉影，我们的生活还是跟原来一样，就算是上网给我带来了情绪的波动和情感的冲击，我也会慢慢调整自己的。
老公平时对我很好,他博学多才,有上进心,工作能力强,有责任心,我也多数时间听他的,但当我不顺着他的时候,他就会发狂,用尖酸刻薄的语言骂我.他狭隘,压抑,有暴力倾向.他说爱我，很在乎我，但他不知道怎样爱惜我，懂我。我曾经向他提出过离婚，他口头上说可以，实际上又不行动。为了孩子和想到我们在一起的那些甜蜜的日子，想到他对我好的时候，我们还是一起牵手走过了十几年。　　
然而老公这次这样做，让我对树玉的内疚感逐渐加深。我想到他这段时间受的委曲，原来他善意的谎言背后留给自己好多的悲伤，却始终要我快快乐乐，还要承受我对他的误解，坚决不说出我老公给他写信这件事。　　
几天后我给他发短信：“亲爱的，我想网上见你，有事对你说。”他回：“亲爱的我也想，要保护好自己哟。”我再次感受到他的爱。晚上，我们在聊天室见了。积压了几天的情感喷薄而出，想到老公的干预可能给他带来压力，我对他说：“我知道了不聊天的真象，老公告诉我了。我给你带来了这么大的痛苦，我真的成了你沉重的行囊，负荷太重就扔了吧。唯一要求就是对我说声再见，我会把你的爱藏在心底，终身不忘，我会调整自己，让时间为我慢慢疗伤，我理解你。”他说：“亲爱的别这么说，我不怕沉，越沉越好，要扔就扔在我床上，只要你快乐就行。我从没被人这样羞辱过，为了你，我怕他那你出气，我没有回击他，我不打算告诉你的，或者至少要几年以后才告诉你。”我说：“亲爱的，对不起，我让你受委曲了，是我不小心，是我对真情难以抗拒连累了你，是我没有处理好。”他说：　　你还是要理解你老公，珍惜家庭，我也是情不自禁爱上了你。只是这几天很郁闷，心里总担心着你，没事就好。”我再次感受到他的宽容和真情。我们在视频里依依不舍，含泪告别。我们的约定是：把爱藏在心底，为了身边的人和事。
这以后我们就没有上网聊天了，又恢复了短信问候。我对树玉更加牵挂。想到他老婆没在身边，过着单身生活，没有人照应。我知道他爱喝酒，有时到吃饭的时候我就发短信叫他少喝酒多吃菜，注意营养搭配。他说：“亲爱的，我听你的，别人叫我少喝我是不听的。”　　
有一天我没有短信约他，上QQ看他没在，也没留言，我给他留了言，他没回。一晚我的心里都惦记着。第二天早上，我给他发短信：“亲爱的，昨晚没见你叫我好惦记。”他回：“谢谢心娘的问候，好温暖。昨晚9点去理发，10点过回来看到你的留言，估计孩子已回来了，你也下了，今天早上我又梦见你了，真的很想你。”我发：“你怎么知道我下了，如果见了你，我是下了，没见你我心里惦记着呀，孩子睡后我又上了。是不是我老公又对你说了什么，你一定要给我讲哈”他发：“对不起，亲爱的，天地可见啊，这是真正的爱呀。谢谢亲爱的，吻你。”　　
又过了一周，儿子考试在家晚自习，我就没上网，心情也很平静，还是有短信问候。　　
周一上午，树玉来短信：“亲爱的，周一好，是被看住了还是周未激情累着了？嘻嘻。”我回：“亲爱的上午好，祝你快乐，你就对我没激情嘛，我好悲哀。哈哈。”　　
周二，我发短信约他上网。晚上9点30我们在聊天室见了，10点30孩子回来我下了，对树玉说，孩子睡了后我又来，他说：“好，我等你。”11点30我上了，刚聊了不到了0分钟，老公突然回来了。怕他不高兴，急忙关了，对树玉再见也没说一声。下来后心里惦记着他，趁老公洗澡的时候给他发了短信：“睡吧，我勿勿离去知道什么原因吧，听到老公回来了。”发完后我急忙关机。我没搞懂，老公早上说了出差晚上不回来为什么突然回来了。　　
周三，晚上8点30我上网QQ不能登陆，显示密码不正确，我打电话问老公知不知道是怎么回事，他说：“不知道，可能被盗了。”我反复试了近半小时登了陆，树玉仍没在，也没留言，我也没电话联系他。　　
我很纳闷，为什么QQ不能登陆出现密码错误，过了一会儿又登上了，这期间我问过老公，会不会是他做了手脚，至今我也不得而知。　　
周四早上，我给树玉发短信：亲爱的起床了，心情好些了吗？愿你快乐度过每一天。昨晚到哪激情去了，坦白交待。”他没回。从没这样过，他会不会出事了？下午要下班了我又发短信：“亲爱的，忙了一天也该歇歇了，早上我发给你的短信收到了吗，回我啊，我惦记着。”他还是没回。我真的着急了，不知他出了什么事。我直接拨通了他的电话，他接了说；“收到了，我很忙。”我说：“那你忙完了回我吧。”晚上7点他发短信：“那天你突然离去，我莫明其妙，我真的很伤感，不知什么原因。”7点10我发：“当时我发给你的短信没收到吗，是老公回来了，我知道你不高兴，才多次短信，手机联系你，我现就在网上，来吧。”他还是不回。7点50我发：“亲爱的，你回我啊。”他回：“我很忙，对不起。”8点10我又发：“今夜我不关机，你有时间就联系我，整夜无眠。”　　
　　我也有和你相识的经历,相信你现在很痛苦,相思苦,我太理解了,我刚给他发了信息,他也没回.想他,想的无能为力
这时，我预感到，我给他带来了压力和烦恼，我必须尽快抽身，以免彼此都被伤得太深。所以，今晚我想见他是想向他再次说明我的观点，是不是到了该说再见的时候了。我知道他说不出口或下不了决心说，因为他曾经说过形象是他的生命，他爱江山也爱美人，但我知道，他爱美人更爱江山。老公的干预对他的形象构成了威协，我和树玉也都是极重感情的人，极度的相思之苦和情感的流露都会波及到我们的日常生活。虽然我极不情愿说出这声再见。　　
10点20他发来短信：“亲爱的，睡了吗？”他进了我们的QQ空间。我回：“不能在这聊，进为人父母聊天室吧。”他说：“为什么不能在这里聊，你老公在吗，我不想听到吃醋的杂音。”我发：“你别管，就到那去吧。”他说：“那里已改版，进四十激情3聊天室。好吗？”我们在聊天室相见了，我问他：“是不是我老公又来伤了你？”他说：“你老公来伤我到没什么，你也这样对我，我很伤感。我向他作了很多解释，他对我突然离去很介意。他说：“小玉，见到你我高兴，没见你我想你，一见你又要离开我就很难受。我很痛苦，这种情绪这几天一直伴随着我，我想你，还有什么好的办法吗？”我说：“我理解你，我老公这样对我是我的不幸。我很珍惜我的婚姻，执子之手，与之偕老，这是每个女人都想的。可是生活有时不尽如此，把握得再好，也 难抵世事的作弄。老公对我这样步步相逼，我很害怕，说不定哪一天真被他逼到另一条路上去。但是，我对人对事淡泊宁静，没有更高的要求，特别是对老公，我从不苛求，总想求同存异，他也爱我，还有孩子，我们一起风风雨雨走过了十几年，也有了感情，甚至已成了浓浓的亲情。应该说这已经是一种幸福了，还能要求什么呢？老公虽然有这样那样的不是，我都宽容了他，忍了。”他说：“到了忍辱求全的地步。你继续说。”我说：“所以我都是听老公的，尽量避免和拒绝一些社交活动，特别是同异性的交往，把自己全身心的交给他，以自己加倍的努力和独立在职场上打拚，以获得自食其力的生存权利。”他说：“是该珍惜，我们不如拜拜了，一了百了。”我说“树玉哥，我对你说这些，是把你当成知心朋友，信任你，你千万不要不压力和烦恼，如里我给你造成了压力和烦恼的话，请把我忘了吧，还是那句话，看在我们相知相识相爱的份上，对我说声再见。”他说：“小玉，祝你好运，再见。你要多保重，善待自己，多爱老公，关心孩子。再见。”此时，我已泪流满面，我真的不想说再见。我又说：“真给你带来了压力和烦恼呀？”他说：“为了保护你，再见。”我说：“我不要这样的保护。”他说：“也是保护我自己。”我明白了，我的心碎了......我说：“你先下线吧，我送你。”他说：“E时代粱祝十八里相送，我的心永远属于你。他就这样走了，我的心碎了。这时，已是凌晨3点，聊天室还有几个人，也来搭话对我说；“别伤心啦，世事人情都这样。我一直在看你们聊天，很感人的，我们做朋友吧。”我没理他们，沉浸在伤心的海洋里不能自拔。
　　我有依梦：我们都是女人，我懂你现在的感受，你要作好思想准备，以免伤得太深。
　　你们这样做是对是错　　受伤害的人太多　　人啊　　太自私的动物
有一首歌叫&网络情缘&歌词的开头是:&网上一个你,网上一个我,网上你的温柔我就犯了错,网上的情缘也轻轻问我,爱一场梦一场谁能躲得过......&网上的情缘真的是那么无奈,在这以前我也从不相信网恋,以为那是说着玩的,然而我没能躲得过,遇见了不能让我相信的宿命,梦见了才知这份爱情之深.我不求天长地久的美丽,只求生生世世的轮回里有你有我.
(接上)第二天早上醒来,我不知昨晚是梦?是真?当我彻底清醒时,面对的是E时代的现实,心,好痛......眼泪禁不住冒了出来.　　
白天的工作是繁忙的,晳时离开了梦境.静静的黑夜里,他的影子牢牢地占据了我的心,泪水止不住地流.回想起我们这段网聊的日子,是一段激情震憾的时光,激情总是短暂的,难道从激情归于平静就必须分手?不管恋人,夫妻,从最初的相识,相知,相爱,相思总要归于平静才能持久,我们不可能象刚认识时那样天天都有情诗,短信,书信往来.随着时间的流逝,感情的积累,保持理智和克制的情感,互相给对方自由,互相理解,归于象亲人和朋友那样自然而然相处,我想,我们的对方都能理解,并成为至爱亲朋.慢慢就变成一种牵挂,牵挂也是一种美好的情感呀,何必这样抽刀断水?我把这些字留在了他的QQ里.我又给他发了短信:&昨晚我俩发什么傻呀,不就是聊聊天,互相问候吗,什么分手呀,88呀,难道从激情到平淡就必须分手.我们上网好吗?&他发:&小玉,我到重庆一定找你.E时代粱祝十八里相送,二十一世纪鸳鸯蝴蝶梦,我们真心谱写,埋在心里,此乐至极!!!这是我的最后一个短信.不回,要理解我哟.再见!!!&泪水再次喷涌而出.我还能说什么.理解是对他最好的安慰,放手是对他最深的爱.　　
这时我在他QQ里正放着一首歌:&我不想说再见,相见时难别亦难,我不想说再见,泪光中看到你的笑脸,我不想说再见,心里还有多少话语没说完,我不想说再见,要把时光留住在今天.一生中能有几次不想说再见,一辈子能有几次不想说再见.&忽忽悠悠,如泣如诉,帖人心肺,数语道尽天下痴男怨女.　　
以后的见天里,心总是隐隐作痛,泪水总是不争气地冒出来.他就这样悄然而去,从此我们没有了一切信息,留给我的是一段美好的回忆.我静静沉醉在回忆中,苦苦冥想着:为什么爱了就一定会痛,此时的你知道我在想你吗?为什么别人总说感情拿得起就该放得下,敢爱就敢恨,但我却做不到.如果我能懂得你的伤感,你也能懂得我的碎,那我们怎么会象现在这样.　　
只是不知,那人曾经如此热烈,怎么可以那么坦然离去,甚至没有了一切信息.
　　网恋如此让人心痛.我跟你的情况差不多.40多岁得人.聊天老公不高兴.我没你那么浪漫.那么甜蜜.有的是痛苦.
看了你的故事,眼睛湿了,心也会痛!　　
我也很想知道这样的感情是不是都会是这种结局,其实不这样,又能怎么样呢?我想谁也不会改变自己的家庭,那么这种结局应该是好事,可到底好还是不好,真的说不清楚,只能是当事人自己的感觉而已.　　
楼主,祝福你,也想知道以后的日子,你将怎样面对,你能忘了他吗?还是让时间来医治伤痛!
　　好苦,好甜~~
时间这付良药我怕会失灵,用下面这些字代表我此时的心情:　　都说相识前缘定,相爱只怕缘份尽.　　本想事事都随缘,缘到尽时泪阑珊.　　明知难诉相思苦,却又苦苦诉相思.　　情到深处人自醉,爱到深处心不悔.　　不怨苍天不愿谁,真真假假梦一回.　　心中最爱心底埋,念你忘你都是爱.　　粱祝化蝶比翼飞,鸳鸯蝴蝶共徘徊.　　今生无缘做连理,生生世世轮回里.　　此情可待成追忆,此爱绵绵无绝期.　　笑看花开花落去,最惜缘去缘又回.　　
　　　　你现在如何面对你自己的家庭？楼主，我跟你也许有着差不多的心境，想跟我分担，想知道你现在的心情！
　　你会后悔经历这样一段感情吗？也许你会继续这样的日子，直到老去，继续跟你老公过着这种有亲情没爱情的生活，只是在心里，永远的留下了这样一段回忆，是美好还是一种痛？朋友跟我说：要想经历，就要能做到比友情深，比爱情浅．可真正面对时能做得到吗？这种感觉算不算刻骨铭心，如果算，也是不枉此生了，有这样一种经历！你还会找他吗？会不甘心吗，会想不顾一切的跟他在一起吗？还是就让他深埋心底，留下永远的痛？
　　TO:白冰兰　　很多事情说起来很简单，可是实际上却很难啊。爱本身没有错，错就错在不合适的时间爱上了不合适的人，为什么要有这么多为爱受伤的女人？可是又能够怎样呢！现在的我每天都在为他流泪，心里满是锥心的痛，不知该如何面对今后的日子。
遇到了这份感情不是我想要的也不是我不想要的.在这之前我没有想到过我会出现过这样的感情.然而他确实曾经真真切切闯进了我的生活.一切都是情不自禁的,由不得你后悔也由不得你不后悔,遇到了就得从容面对.　　
在决定同他断决信息之前,我没有想过要走下网络同他走到现实中来,甚至还没有想到同他见面,认为见面至少又是一次情感的飞跃.我只把他当成一个可以倾诉心里话的,知我,懂我,爱我,惜我的知心爱人.现在失去了以后,我还有点后悔当时他说要同我见面的时候怎么就没答应同他见上一面.　　
我现在也有他的邮箱地址和手机号码,我不是说过吗,他是告诉了我他的真实姓名,地址.要找,我是找得到他的.不过,爱是相互的.放弃和理解就是对他最深的爱.　　
婚姻之外的感情我遇到的不仅这一次,不只是网上的或现实中的,我相信我能掌握分寸.把悲伤留给我自己,为了我所爱的人们.　　
时间这付良药我怕会失灵,用下面这些字代表我此时的心情:　　　　都说相识前缘定,相爱只怕缘份尽.　　　　本想事事都随缘,缘到尽时泪阑珊.　　　　明知难诉相思苦,却又苦苦诉相思.　　　　情到深处人自醉,爱到深处心不悔.　　　　不怨苍天不愿谁,真真假假梦一回.　　　　心中最爱心底埋,念你忘你都是爱.　　　　粱祝化蝶比翼飞,鸳鸯蝴蝶共徘徊.　　　　今生无缘做连理,生生世世轮回里.　　　　此情可待成追忆,此爱绵绵无绝期.　　　　笑看花开花落去,最惜缘去缘又回.　　
　　一对成年男女，一份网络情缘；一些成熟的做法，演绎一段经典的爱情！　　我深信这就是真爱！隐忍而深切，喷发而内敛，有激情却不冲动，留缱绻在心间……
　　旧年之顶，新年之望
　　网络和现实有时候真的是很难分开，连中年人都这样，哎
　　夕阳岛外，秋风原上，目断四天垂！　　记得廊桥遗梦吗！为了家人，可以放弃很多！包括自己的最爱！为了孩子！为了老公——不要让自己的放纵成了痛苦的回忆！　　有时候遗憾也会酿成一杯美酒！珍重！道一声珍重！
　　遇到了这份感情不是我想要的也不是我不想要的.在这之前我没有想到过我会出现过这样的感情.然而他确实曾经真真切切闯进了我的生活.一切都是情不自禁的,由不得你后悔也由不得你不后悔,遇到了就得从容面对.
我也有这样的经历，而且正在继续着，当感情发生时不是自己能控制的，自己只能控制把伤害降到最低。我好怕说分手。我比你好一点，我老公对我的这段感情没表现出什么不高兴，他觉得一个人可以有自己的隐私的，他说得管住了人管不住心也一样，还不如不管，这样你自己就总会有分寸的了。我觉得他说得很有道理，所以我也只是思想出轨，其他的还是不会做对不起他的事的。其实又有哪个人敢说她对自己的爱人是一心一意的呢，总还有东想西想的时候的，只是看谁的度拿捏的好罢了。
首先在这里给各位朋友拜年,祝大家新年快乐.愿天下有情人终成眷属.　　
谢谢各位朋友的理解和捧场.我是想把遗憾酿成美酒,就象蝉变面蛹,可那是怎样的一种痛啊.　　　　
　　更正以上有一错字&面&应为&成&即:就象蝉变成蛹
　　对不起,还有一错别字&蝉&应为&蚕&
昨晚当新年的钟声敲响之际,我给树玉发了祝福短信.他回了.表面上我们都平静了.我不敢再与他多说哪怕一个字.　　
哦,还有就是我很久没有去碰那个曾经给我带来很多甜蜜的邮箱,我以为他不会往那发什么了.元旦前我偶尔打开邮箱,看到了树玉圣诞节给我写来的信,是转发的圣诞祝贺语.我也给他回过.也是不敢多说哪怕一个字.
　　“千宝万宝，心宝唯第一
　　近似自残的决断是多么残忍！我经历过的！我害怕我会成为大家口中的第三者，所以我放弃了相交半年的他，我满身心的滴血！他无法强求我，因为我走的毅然决然！分开后我换了手机号码，换了住的地方！换了种种于他以有关的东西，但是我换不走那记忆！两个月，我只有听到他所在城市的名字就会流泪！我只有听到他的职业就会伤感！一年后，我还是控制不住自己，拨通了那个熟悉的号码，电话那头马上接起来，我心脏狂跳不已，马上挂掉，但是紧跟着电话响起来了！我不敢接，但是那电话铃声好像决不放弃的一直响着，我最后还是接起来！他在那头叫了我的名字，我定了神问他怎么知道是我！他只是说那个区号只有我！后来我们会两到三个月通一次电话！这种折磨何时到头！
南都浮生尽繁荣，京街朱巷六朝宫。谢别主人浓浓意，宇净舟轻伴归鸿！
不知道他会不会来天涯！这个是我写给他的藏头诗！
不好意思在这个帖子里打扰这么久，只是非常理解楼主！
　　过来人对你的劝告，这样的爱要有度。不要到时候伤害到了自己。。　　
　　为虾米这些人会对网络爱情感兴趣，网络最终是虚礼的！白痴！
　　还好，我们已经见面了。一切顺利
　　真不知道LZ是该继续还是放弃
　　呵呵，佩服！！
　　来过,看过,也思索过......心却痛过!
谢谢各位朋友和理解劝告,看来我没有白来天涯,这样的痛只能把它藏在心里,埋在土里,来到这里让心作一些释放.继续还是放弃还是交给命运来安排.　　
网络虽然是虚拟的,而它的后面是真真实实的人.人真网络就真,人假网络就假.　　　　
“千宝万宝，心宝唯第一&说得真好.谢谢.　　　　　　　　　　　　　　　　
我是网络新手,看过次篇后知道网络的感情和现实中的感情其实是一样的,陷进去非常痛苦,不能自拔.并不是虚拟的.前辈的教训使我不会陷于网络感情的.知道痛苦大于甜蜜.不会去实践的.谢谢你了.
　　伤心是归处~~~
应网友推荐加入社区，看了此帖积极发表个人观点：假想人生道路上有高山陆地平原，也有江河湖海池泊。在前者上面耕耘我们可以在上边犹豫彷徨停留，在后者上面涉水却不容我们那样。必须选择努力方向，是彼岸，是岛屿，还是回出发点。作为旁观评论者的观点无所谓正确与否，涉水者（也可以说是游泳者）的选择永远是正确的。因为只有“她”自己内心明白此行之目的（追求）。　　
再者，无论怎样选择都会有苦辣酸甜，经过努力达到“目的地”时，我想百味都是“甜”的。　　
“玉”：“游向彼岸”或者“回头是岸”都没错，只是别犹豫。　　任何事情你都会“拿得起，放得下”的。　　
（个人认为，“当归”是味好药。）　　
　　网络和现实是有差距的，你们只在网上认识你感觉对他真的了解吗？我认为你们不过是都在找一种感觉，很无聊，特别是你们这个年龄，我在网上碰到的国内国外的这种人多了，但我不喜欢这样的人　　，我认为他们的生活态度是不负责任的，我看到的只是他们浅薄的一面，还是自己的老公最塌实，他会问我喜欢吃什么？会做我喜欢 的东西给我吃，晚上坐在电脑前时间长了，脚有点凉，他会拿按摩的脚盆给我泡脚，再泡上一杯茶，这样的生活我已经过了十八年，我知足，也感觉实在。
　　我真的不敢相信我的老公会是这样。太出乎我的意料，这样的“爱”快让我窒息了，太让我看不起他。我对他怒吼到：“请你有一点自尊好不好，夫妻之间也应该有点空间，你太卑鄙了。”　　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－　　原本就是一对狗男女偷情藏奸的恶心事，楼主居然还在这里不知羞耻绘声绘色地说给大家。更有甚者居然还有脸对老公怒吼“请你有一点自尊好不好，夫妻之间也应该有点空间，你太卑鄙了”，我操，你这种女人还有没有一点廉耻之心？你的老公也好可怜,居然娶了你这般轻佻的婊子!你在和网上的男人甜言蜜语的时候,可会有一丝愧疚?可会为这些不负责任的话而脸红?可曾想过你老公的感受?可曾想过婚姻的责任和义务?去死吧，婊子！！　　　　　　
　　本贴特约赞助：　　上外英语热线 　　--------------------------------------------　　白领小姐亲身经历自述：我是如何治愈哑巴 英语的。　　以用带学轻松引入话题：掌握以段带句带词的技巧。　　足不出户真人教练口语：各地人士争相电话练口语。　　
网络情缘。。害人不浅。。抽身退吧。。。
　　我很想奉劝那些老公们，给自己老婆一点关心和爱，而不是约束，物极必反
　　我是一个没有文化的盲流　　在这里我看到我我没有 看到的东西　　真的是收益非浅的　　
　　有人说网络情缘。。害人不浅　　但是我觉得吧人有的时候内心是空虚的 需要找到一 个感情驿站去歇息去依靠　　
敢来天涯,就是作好了挨骂的准备的.我祝福那些没有网恋,没有婚外恋,心静如止水,不为情所动,夫妻互爱幸福的人们.祝你们执子之手,与之偕老.　　
　　遇到了这份感情不是我想要的也不是我不想要的.在这之前我没有想到过我会出现这样的感情.然而他确实曾经真真切切闯进了我的生活.一切都是情不自禁的,由不得你后悔也由不得你不后悔,遇到了就得从容面对.直到今天,我的情感底线都是贯穿始终的那句话,为了身边的人和事,把心中的最爱藏在心底.　　
人生无常,沧海桑田.谁又能保证一生中不要说身,就是心也只属于一个人?当我们还没有踏入婚姻的时候我们是可以非他不嫁,非她不娶.然而经过了年岁的沧桑的今天的我,已经不是个体意义上的我了,我的存在已经不是为我自己而存在了.　　
如果我能够放纵自已,哪怕一次,如果我不负责任,哪怕一时,我也不会有今天的痛苦.　　
　　 我是步入网络不久,感受到了网络带给我的情感冲击,想与朋友作一些交流,想在这里作一些释放.就在天涯来献丑了.
　　我最后想问你，你儿子通过网校学习了吗？，成绩提高了吗？，提高了多少？
　　48岁，山东荷泽人，教师。“我叫柴玉，已进不惑，从容变老，42岁，重庆辣妹，　　－－－－－－－－－－－－　　你两个人也真有好闲情逸致，都奔50了，还兴这个　　眼睛没有带老花镜嘛？？
　　‘sayusayme’奔50时，还是如此，那她真是个幸福的人。
　　虽然我知道你们生活没有激情　　对于突发的激情欲罢不能\我也知道人生苦短,要抓紧享受,　　但我就是抑制不住对你们的厌恶,你们在文章中那副虚伪恶心\为自己开脱的嘴脸让我作呕
　　可怜的一对人儿。多么纯洁的异性情结！
　　感情驿站~~纯洁的异性情结！　　
　　发乎情 止于礼 我看的第一部小说给我留下了最深的影响
那就是：张扬著的《第二次握手》　　快心事过心头凉。。。。。。。。。。。。。
　　你们的故事感染着我，看到了你们就想到了我和我依然爱着的他，我们都有自己的家庭，但是我就是爱他，而且没有理由，爱是给与，不是索取，我第一次在这里发表我的看法，我不知他会不会看到，但是不管走多远，我心中的那份爱却不会改变，我也祝福你们，虽然爱已成为往事。但是我不希望我和我爱得他会让爱成为往事。
　　佩服楼主的勇气 ，羡慕你们的感情，不过快奔50的你们呀，别忘了回家的路
　　惟有时间可以治愈你的心痛,淡忘吧,回归吧.　　祝福你!
　　倒　　
　　朋友让我在上面说一 说 我想说的是有情人不能忠诚眷侣是痛苦的事情　　想一 想是欲哭无泪的　　呜^^^^^^^^^^!!!!
　　楼主，不知时间是否冲谈了你心中的痛楚．这样的令人痛彻心扉怎能让人受得了？既然明确知道这种感情必然会以悲情结束，那是不是就该在萌芽阶段遏止住？我刚刚删掉了一个聊了一段时间，彼此都感觉到情感上有些难以自制的网友．心中很是酸楚．正在独自整理心绪就看见了你的帖子．我也不知我做的是否正确．祝楼主早日走出阴霾的心境．
回作者：sayusayme
我同他的相遇是缘,相知是份,相爱是真情的撞击.我们没有想要向对方索取什么,没有想要达到什么目的,所以至于结果怎样,我很坦然.谢谢.
　　哈哈，lz，我也有类似的恋人，我也一直在控制分寸，没时间细看所有的文章了，明天在来看，我现在想说的是，“网络情缘”那首歌最后几个字，在网恋开始的时候，就应该深深牢记，
　　　　　　那就是，　　　　　　　　“……别想太多。”　　　　　　　　爱一个人不一定要得到，不一定要非要在一起。　　我始终相信。　　　　　　　　　　
　　怎么没人,我挺一下,哦不是,,是顶.
谢谢各位朋友的理解,关心和关注.　　
也许时间是能冲淡伤痛,但不知到要多久.都说每逢佳节倍思亲,在这个灯红酒绿,喜气洋洋的节日后面,是一颗孤独的心.总是深深地把他想起.　　　　
谢谢你--单砸二条:我怯Ω醚а?腥说挠缕?氨鹣胩?唷保?恢?夷芊褡龅健?　　
谢谢你们！！！
对不起，单砸二条：以上的字打错了，按键出了问题。　　
我是想对你说：谢谢你，我是想学学男人的勇气“别想太多”。只是不知能否做到。
　　传说中的菏泽人.还是现实中的菏泽人,.　　李凯,男,24,181cm
77cg 　　现实中的菏泽人.　　吻你lz　　嘿嘿.哈哈
　　在人多时候最寂寞
网络是 无聊的人 来做
一 些无聊的事，做完了 就回到现实中来，谁当真谁就注定 要受到伤害，何必要把幻想拉到现实里来呢，换想终归是幻想，别傻了
　　很多事并不是做完了就完了，并不是想放下就能容易放下的。
　　怎么感觉好肉麻呀？　　　　浑身不舒服
　　是啊，网络中人都是因为无聊而来，可在这虚幻的地方却能寄托自己的情感，只不过，这情感不能代替生活，生活是现实的，人一部分生活在现实里，一部分就可以活在虚幻里，现实是残酷的，虚幻是美好的，只是可惜我们离不开现实生活，即使知道那是残酷的，而虚幻的在美好，也不能变成现实，也许真的成为现实后，一样会是残酷的，所以还是保留那一份虚幻吧，起码生命里有一份美好存在
　　在一起---群号：。　　　　　　　　　　谁让谁眷恋？谁让谁渴望？谁是谁的幸福？谁是谁的硬伤？谁被谁抛弃？谁让谁绝望？也许，都不过只是关于爱的往事梦一场！　　　　　　　　　　当你在爱情里开心或者迷惘的时候，会不会希望有朋友在你身旁？来吧！敞开你的心灵，让网络使你我成为朋友，一起分享快乐，抹平暗伤！　　　　　　　　　　欢迎你的加入！（不喜欢说话或者没事胡扯者进！）
　　关注---
　　TO 寻找偶然　　
还在关注这个贴子吗?　　
很多事情说起来很简单，可是实际上却很难啊。爱本身没有错，错就错在不合适的时间爱上了不合适的人，为什么要有这么多为爱受伤的女人？可是又能够怎样呢！现在的我每天都在为他流泪，心里满是锥心的痛，不知该如何面对今后的日子。　　
文中的真实详地址和姓氏不便公开,作了技术处理.其余全是现实.　　
要是曾经有人问你:“我有一个网友是你们山东某某市的，你去过吗？”你是否回答：“知道，离荷泽坐6小时的车可以到达，我从那里路过。你要到那里去找他？”......想想，做过这样的梦没有，如果做过，又想起来了，你就知道那个现实中的地址是哪里了。
谢谢各位朋友的关注。　　
我一直不认为上网是因为无聊，我认为上网是现代人的必修课，是E时代的人们不可回避的现实，它是虚拟的，又是客观存在的。它已经势不可挡地闯进了人们的现实生活中。　　
虽然我已进不惑，都说人到中年万事休，但我觉得时间带走的是我们的容颜，留住的是我们心的青春。我热爱生活，我的业余时间不想仅沉醉于打牌，做家务等，孩子也大了，在学校的时间多，也应该有他的空间。我是怀着真诚来感受E时代的人们，面对不期而至的情感冲击，我迷惘过，甜过，苦过，痛过，但我没有把自已失落。我是想调整自已，更好地把握生活。　　
　　理解楼主!
　　是滴，理解万岁！
　　请大家不要以为我在这里写黄色文章，也请斑竹不要以为这是黄色文章而删除掉，既然我要写自己的一些事情就要把真实的东西写出来，也许这样才能最大的释放自己的压力。　　　　　　　　　　　　这件事还要从去年的9月的一天说起，这天单位的同事说家里电脑坏了，想麻烦我去帮忙重装一下系统，我的兴趣爱好就是电脑，如果电脑出了什么故障我一听就兴奋，特别想解决这个问题。于是我毫不犹豫的答应第二天就去。　　　　 第二天我早上11点多到了他家，寒暄几句就开始了工作，最后发现是病毒感染了系统文件，他使用了一个国外很差的免费杀毒软件进行查杀，把系统文件和病毒同时删除掉了，重新启动机器后无法登陆系统。没办法只好开始漫长的重装，大约11点左右他女朋友下班回来了，一进家门看到我后就不停的问我关于电脑方面的问题，我也毫无保留的全部告诉她，后来她得知我搞网页设计就坚持要跟我学，我同事也说让我多教教她！说多学点东西没坏处。　　　　 就这样她开始跟我学习网页设计。学习地点定在她家里，后来因为她的电脑速度慢，而且她这里没有我需要的软件工具等原因，而改在了我家。说到这里大家一定以为我们就是这样日久生情的，如果你这样想就错了，事情远远不是这么简单，虽然说想跟我学习但是她一直都没去过我家，我们也就只是经常在qq上聊天而已。　　　　 有一天这个同事邀请我去他家吃饭，第二天我下午5点多出门座车到了他家，但是他家竟然没人，于是打电话问他在那里，结果这个家伙告诉我他在距离我很远的一个地方买水果，让我在他家门口等他。　　　　 我在他家楼下苦苦等候了两个多小时，最后实在无聊就在附近的商场消磨时间。中途给他打过很多电话催促他回来，结果他总是说马上回来，搞的我在电话里发脾气把他骂了一顿。大概等了三个小时左右他回来了，他怕我见到他骂人，就叫他女朋友到商场找我，他女朋友打电话给说在门口等我，这个时候我已经极度不耐烦了，出来见到她正想说几句怨气的话，呵呵！就在这个时候她把手伸出来搂住了我的脖子娇声说让你久等了，真不好意思，都怪他在水果市场挑三拣四浪费时间，这么晚了连菜都没买，让我和她一起去菜市场买菜，同事在家等我们，面对突如其来的拥抱我呆了一会，很快镇定下来心想也许这个女孩子把我当大哥，也许在这个女孩子看来和别人拥抱是很正常的。脑筋急转之下我欣然同意和她一起去买菜，走在路上她不时的用手搂住我的腰，并且把我的手拿起来放到了她的腰间，我的天！！一阵目眩！过了一会她说她的手很冷，让我帮她暖暖手，说着也没管我什么表情直接抓住我的手放进了她的大衣里面，我的天！又是一阵目眩！！她竟然把我的手压在她的胸口，乳房的柔软透过毛衣感觉在我的手上，这个时候我已经感觉呼吸有点困难，我面露不好意思的神情对她说，你这样不怕你男朋友看到吗？她却很干脆的说到！他有不在，你不告诉他，他怎么知道啊！晕~~~~ 这女孩子真开放，不知道她是不是对任何一个男人都这样！就这样我们走到了菜市场，天比较黑了，菜市场没有什么好菜买了，剩下的都是一些比较差的，因为要挑挑拣拣不得不那手从她的大衣里拿了出来，我蹲在菜摊前面挑着菜，这个时候她的一个举动更加让我窒息，她一下子趴在了我的背上和老板讲起了价格，　　　　老板这青菜多少钱一斤、　　　　2块3毛，老板看着我们亲昵样子笑着回答她，　　　　她又问到，能不能便宜一点啊！这么贵。　　　　这还贵啊！已经很便宜了，你看你爱人多会挑啊！把青菜外面的老叶子全摘下来丢掉，剩下的全是菜心，2块3已经是便宜你们了。　　　　她笑着回答到，那当然我的老公当然是最出色的，绝对不能吃亏。　　　　老板被她的话逗笑了，说到，行行行，反正也要收摊了，这菜随便你怎么挑我按2块2给你可以了吧！　　　　这个时候她轻轻的从后面搂住我的脖子把嘴巴凑到我的耳边小声说到，老公快点挑！听到这个话，我不犹的抽搐了一下，问她你说什么？她眨了眨眼睛对我大声说到！亲爱的老公我让你快点挑，我饿了想快点回家吃饭！！！我神经质似的站了起来，眼前一阵漆黑，这次是真的差点晕倒！主要是蹲时间长了猛一下站起来头部供血不足造成眼前瞬间漆黑，并且腿也蹲麻了，站起来后两条腿像一万只蚂蚁在腿上爬有点站立不稳难受极了。她看到我这样立刻拉住我的手问我怎么了，我无奈的遥遥头说我的腿好难受像有一万只蚂蚁在咬我，她用最快的速度把菜买了扶着我慢慢的往她家走去。路上我问她刚才为什么称呼我为老公，她俏皮的看着我说，好玩啊！接着从她嘴里冒出的是一串银铃似的笑声，我哑口无言，只有无奈的摇着头。我们走到楼梯口时她问我腿好点了吗？我说还有一点难受，慢慢的上楼应该没事！她租的房子在六楼楼道很窄并且没有灯，当我磨蹭到二楼半的时候她再次问我腿好点了没，当时我想着买菜时的情景心不在焉的回答到、没好！这个时候她的一个举动彻底把我心里防线击的粉碎，她让我一个手扶着她的肩膀，另只手抓住楼梯，而 她却蹲了下来用手不停的按摩着我的大腿，从下到上一直按摩到了我的大腿根部。她的手不时的 有意无意的碰着我已经勃起的阴茎，楼道没有灯一片漆黑，这个时候周围静的可怕唯一能听到的只有我们俩急促的呼吸声，慢慢的她的手伸进了我的内裤里，用手轻轻的套弄着我的阴茎，此时我已经进入半昏迷状态，我的爱人经常用手为我服务，让我的精子在爱人的手指缝中溢出。而这种和一个只见过两次的女孩子在楼梯上手淫我是想都没有想过的，慢慢的她把我的阴茎从裤子里拿了出来用嘴巴轻轻的吻了吻，接着用手不停的套弄着，一会一种强烈的热流从下体冲了出去，她急忙用嘴含住了我的阴茎，精子全都射进了她的嘴里，黑暗中我不停的颤抖着，生怕此时同事会下来接我们，也怕有路人经过这里，她在下面为我添净最后一点精液后，擦了擦嘴巴站了起来，轻轻的伏在我耳边问到，舒服吗？腿还难受吗？此时我已经激动的说不出话来，她看着发呆的我，银铃似的笑声突然有窜了出来，说到快走吧！我男朋友都等急了，我猛的一下清醒过来整理了一下衣服大步的上了六楼。进了同事的家里，他正忙着把冰箱里的肉切成条，准备搞他的拿手菜“锅包肉”来表示让我久等的歉意。他在厨房一边忙乎一边招呼女朋友为我倒茶，我不自然的客气了几句，说别这么麻烦随便做几个菜就一可以了，同事却很正经的说，这怎么可以，自从你上次帮我修好电脑 我女朋友就一直闹着要让你过来吃饭表示感谢，而且点名要我做这道菜给你尝尝。说着看着他女朋友笑了笑。此时我不敢正视她的眼睛。低着头看着自己的脚尖，脑子里浮现的还是刚才在楼梯上的一幕。　　　　 很快饭做好了，看着桌子上简单但又可口的饭菜，我整理了一下凌乱的思绪，和他们俩一起吃完了这顿不平凡的晚餐。回家后我打开电脑按惯例打开了电脑上网，发现qq上竟然有她给我的留言，“亲爱的今天的事让你受惊了，也许你认为我是个放荡的女孩子，这样想我不怪你，任何人遇到这种事情都会这样想的，自从第一次见到你我就莫名的喜欢你，这只是一种喜欢而已，绝不是爱。我爱的仍然是他，希望你不要把今天的事情告诉他，因为我爱他，怕失去他，也许你会问我为什么这样做我不能现在回答你，他在厨房洗碗，我给你留言的时间有限以后我会告诉你一切的，晚安！好好休息”看完留言我有种说不出的感觉。就这样我思绪翻腾着过了几天，要过年了这天爱人给我打电话说晚上和同事一起打麻将回来可能很晚，她让我下班后我去超市买点年货，下班后我走在去超市的路上手机香了起来，一串银铃般的笑声又窜入了我的耳朵，第一个反映是她、是她的声音，熟悉而又陌生的笑声。她问我在那里我说准备去某某超市买年货，她说男朋友回老家去了，现在她一个人有点无聊问我能否带她一起逛超市，我犹豫了一下还是答应了她的要求，她高兴的说道你到我家来找我然后一起去，我欣然前往。到了她家看到他仍然一身睡衣，懒散的坐在电脑前面上网，我站在她后面轻轻的感受着女孩特有的体香，谁也没说话，就这样僵持了一会她突然问说电脑有点小问题输入法不见了，说完站了起来让我坐下帮她修理，这个问题对我这个高手来说简直就是小菜一碟三下五除二就搞定了，她楞楞的看了我半天说这么快就修完了啊！你真厉害！一下子坐到了我的腿上用手搂着我的脖子，看了我一会深深的吻在了我的嘴上，此时的我已经没有上次的恐慌，好像这一切都是预料中的，我慢慢的抚摸着她光滑的背，贪婪的吸着她滑嫩的舌头，两分钟后她在我的耳边轻轻的说到，哥抱我到床上去，我起身把看着她，此时她的睡衣口子不知什么时候已经被解开，圆润的乳房映入我的眼帘，靠在我的肩上轻闭双目，柔声说到“快点！哥”此刻我毫不犹豫的把她抱了起来丢到了同事和她每天都睡的床上，睡衣很快脱了下来，一个柔滑的裸体天使躺在我的面前，圆润的乳房，柔滑的肌肤，黑亮但不浓密的阴毛，感觉会流出水来的大腿，这一切不停的刺激着我的中枢神经，勃起了，我慌忙的脱着衣服，翻身压在了她的身上，吻着她性感的小嘴，慢慢的往下吻，吻在了她的脖子上，接着含住了她的乳头，一种被哺育的感觉由口中传入我的大脑，把头埋在两个乳房之间往下吻着，肚脐，阴毛！大腿内侧，然后小腿，脚趾几乎吻遍了她全身每一个地方，最后看着她美丽的桃源洞口，我把脸深深的埋在了上面，此时一阵说不出的快感通过中枢神经冲击着我的大脑，她用手握住了我的阴茎，张来小嘴含住了我的龟头，头一上一下的用嘴套弄着我的下体，同时在她的桃源深处已经被我挖掘出了更多的蜜汁，她娇喘着说到，哥！我要！我要！我要你进去！听到她的话，唤起了我雄性本能的征服欲。翻身过来把她的两只脚放在了我的肩头，阴茎慢慢的插入了她的桃园深处。经过一番激烈的搏斗我们同时到达了顶点，她面色红润的娇喘着，浪叫着，感受着滚烫的精子对阴道的冲击，满足的闭上了眼睛。云雨之后，我们俩相拥而眠，大概一个小时后我醒过来，看着怀中娇媚的女孩，她的睫毛很长很美，她确实是个美丽的女孩，我没有做梦吗？这是真的吗？她为什么要跟我这样呢？感受芳香的呼吸，带着众多疑问！轻轻的在她的脸吻了一下，也许轻吻打扰了睡梦中的尤物，她慢慢的睁开眼睛，用她会说话的眼睛看着我良久说到！有话要问我吗？我点了点头，问她为什么和我做爱，她叹了口气慢慢的说起了她和男朋友的事情，原来她和男朋友认识已经四年多了，但是她到现在和男朋友做爱没有过高潮，她做很过多次努力，希望能在男朋友那里得到女人应有的感受，但是每一次都以失败而告终，每次看着做完就呼呼大睡的男友，内心的空虚一阵阵袭来，她羡慕一些小姐妹私下谈起这些事情就很兴奋的样子，自己从来没有感受过高潮的感觉让她自卑到了极点。为什么选中我做你的性伴侣，我可是相貌平平也没有什么经济背景的。她淡淡的说到也许这就是缘分吧！第一次见到你的时候感觉你很憨厚，不像其他人那样带有目的性的与我说话。所以就想把你做我生命中不可缺少的一部分。我忘情的看着她美丽的眼睛，听着她说的这一切，似乎时间从这一刻停止了。陶醉之际银铃似的笑声打破了我的思绪，她笑着说看你的傻样在想什么呢，呵呵！我知道你有爱人，也知道你很幸福，这些事情我都知道，我不是要你去离婚然后跟我在一起，我找你做我的哥哥只希望在我寂寞的时候能有个放心的肩膀让我暂时依靠一下，你懂吗？她漂亮的眼睛呼扇呼扇的眨着。原来这个女孩想把我当作她这一生的情人。说实话我心里也比较喜欢这个女孩子，活泼可爱对一切都不设防的心态，也就是因为我喜欢她，也就是因为她太不懂的去防备自己，让我对她放心不下，如果我拒绝了她，可能她会去找别人，别人能真正的爱护她吗？出于对她保护的责任，也出于自己对她的喜欢，答应了她的要求，成为了除了她男朋友外另一个保护她的人。　　　　 我工作于一个比较体面的单位，收入不算多也不算少在我住的这个城市我这样的收入和工作是比较另人羡慕的。以前谈过一个女朋友相恋五年多，一直深深的爱着她，把她当作宝贝似的呵护着，可后来还是由于种种原因使我们分开了，分手的那一天我似乎对爱失去了信心，去他妈的爱情，去他妈的感情，一切都是骗人的鬼话一切都没有什么重要的，这个时候她闯入了我的生活，也就是我现在的爱人，是她陪我聊天开导我让我走出失恋的阴影。一年后她成了我的另一半。婚后她对我很好我们平静的走过了新婚的一年。但是我内心仍然感到空虚，于其说是空虚不如说仍然想着以前的女朋友，迄今为止分手已经两年多了但在我的内心深处她仍然是挥之不去的影子。每当一个人在家上网的时候她的样子总能浮现在我的脑海里。我也知道这样对我现在的妻子不公平，但是人这种动物是有感情的，往往感情可以冲破理智的界限，甚至能去挑战道德伦理。尽管有很多次想告诉同事的女朋友我们这样下去是不行的，但是私欲又让我无法抵制她，也许有一天我带上枷锁登上道德的审判台。　　　　　　　　　　　　 最后罗嗦几句，我写这些东西不为别的只想借此释放一下自己的压力。你们骂我是个不道德的伪君子也行，骂我是个禽兽也罢，我就是我 没有人能理解我现在的矛盾心理。想骂尽管骂吧！也许你们骂完了我会好受点
　　呵呵！怎么言情小说和黄色小说摆在一起了！
　　又来关注了......　　对于大家的看法和意见，我保持沉默！　　沉默是真！
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