关于抑郁症，电视、广播、网媒等传播渠道刊载的各种文章已然连篇累牍应有尽有了，许多专家的访谈也是一如既往地热心细致有问必答。但如果我们希望在精神类疾病的研究和治疗方面有更多的资源投资，就需要理解这些疾病，越到位越好，这样我们能提供的治疗才能越先进，才能关怀到更多的人。本帖是根据里大家的跟帖描述所整理，力求为世人展示抑郁症患者的真实世界，看到那些受抑郁症折磨的人，通过他们亲身的体验而不是简单的一个诊断。如果你觉得以下的描述中有你的影子，请转发给更多的朋友，这是我们的真实世界。注：正文不断更新中，朋友们敞开心扉的说吧。说：如果你活着的每一件小事情，吃饭、洗澡、穿衣甚至是每一次呼吸对于你来说都是痛苦和巨大的压力，那么你为何不选择死亡？但是你又不能真的去选择逃避，所以抑郁的人就是生不如死咯~~~但是痊愈了，跳出来再看，那就是一段宝贵的经历，会发现自己长大了成熟了，人的气场和气质也会不一样。塞翁失马焉知非福吧 只要不放弃自己的生命，就有希望。说：内心一直都没有真正愉快的感觉.遇到点事就紧张恐惧。说：抑郁让我很难跟人有效的交流，不想说话，极度自卑，无法和人打招呼，我躲着，我不出门。抑郁症破坏了我所有的人际关系，也包括父母。抑郁症让我暴饮暴食，影像全毁，帅哥变成了死胖子。看不到希望，没能力工作，因为工作需要稳定的情绪，和与人沟通交际的能力，可我做不到。我所在的村子没人理解什么是抑郁症，我怕别人议论我。我想改变，可在这个让我极度讨厌的屋子里，我改变不了。：渴望得到别人的认同，想像其他人一样可以和朋友聊天，开玩笑，等等，但是自己就是做不来，不能融入集体，没有感情的交流，好像觉得呼吸都很困难。说：抑郁的状态就是人格现实解体，感觉超级不真实，抑郁，恐惧，艰苦，上不来气，哭泣，扭曲的行为和语言，想自杀，又没办法的无奈深渊。这种抑郁下扭曲的行为和语言，是非常真实的痛苦体验，待到情绪好转，扭曲变得自己都无法理解，但是在发作的时候看来，是如此的真实的难受感，绝对不是凭空想出来的。这个只能同病相怜的人才会理解。说：好痛苦，真的想解脱，真的好累好累。是上辈子欠的债吧，这辈子来偿还，饱受痛苦的折磨。说：刚哭完，你们有的症状我都有，有时觉得抑郁是不是好了，有时问自己，我到底还是不是抑郁症，没钱治病，逼着自己去上班，面无表情说：每天不想出门，还要逼着自己去上班。做到顾着自己都很难，但是要坚持上班。为了不给家人添更多的麻烦！说：没有人懂抑郁症患者的痛苦，也不想别人知道自己有抑郁症，把自己完全封闭起来，谁也不想联系，哪也不想去。总是三更半夜头疼起来然后彻夜不眠，也总是整天郁郁不乐，没有事物可以让自己提起兴趣，什么都不想动。日常的工作学习都成为一种负担，貌似丧失了一个人应有的本能。这么多年了，想过自杀，也尝试过自杀，活着比死去更需要勇气。也许人生本来就是没有意义的，活着就是为了等死。说：吃着饭却没有味道，还想不明白怎么以前吃的那么香，上着班，一点兴趣激情都木有，只是混日子，只是为了不闲下来瞎想，感觉与人交流特别困难，融入不到环境之中，与社会格格不入…………说：每天都在做同样的事，就是等待黑夜。最想做的事就是睡觉，等待自己快点好起来。说：希望就像现在这样一直沉溺在黑夜里，新的一天不再到来。说:对人对事毫无兴趣，不愿与人交流，精神无法集中，不能理解说话者的意思，严重影响生活工作。现在略好一些，因为每周做一次心理咨询，没有药物干预，但还是有自己快熄灭、消失的奄奄一息感。说：一开始是躯体症状，胸闷喘不上气，最严重的时候要弯腰手扶膝盖才能吸进气，头疼失眠，觉得自己生活在一个罩子里，周围的人，花草，阳光都像是舞台的布景和我没关系。别人跟我说话，声音进到耳朵里，但是不能形成意思，所以我只能看着说话的人，然后沉默。如果是很重要的话，我需要把声音在大脑里重复一遍，然后才能明白意思，但是会消耗很多精力。所以在单位我开始不跟任何人说话，整天低着头走，怕别人主动跟我说。反应变得极慢，大脑好像关掉了信息输入的功能，一切声音的文字的图像的信息都被拒绝。情绪慢慢开始不受控，一天会有几次突然崩溃，不管在什么地方，走着路，坐着公交车，都会开始止不住地流眼泪，好像有个开关一下子调到悲伤模式，整个人在一个黑暗的井里，不由自主地开始想自己把一切都搞糟了，如果没有我，大家会过的更好，这种不能自拔没有诱因的悲伤状态太痛苦了，以至于好几次我都想打开车窗直接跳出去，或者跑到马路中间... ...从不赖床的我开始不想起床，凌晨四点醒过来就一直瞪着眼看天花板，不一会儿又哭了。在单位，每当听到同事大声地笑，我都会觉得音量被放大了无数倍，大到不能忍受，捂着耳朵蹲到桌子底下，只想大声尖叫。最后，同事的脸在我眼中变的狰狞可怕，五官被放大扭曲，这个时候我害怕了，我担心自己得了精神分裂，于是去看医生，查出抑郁和焦虑。抑郁症的状态，别说正常人不能想像，就是我自己在正常的时候也不能相信。当别人说:&真烦，我抑郁了”的时候，我能清楚地知道他只是在发牢骚。这真的是一种病！别和我说什么坚强起来，没有过不去的坎儿。别和我说知足吧，还有人比我混的更惨。如果我的情绪已经不受我的理性控制，那么道理我想的再明白，也不会阻止下一次崩溃。说：每天在自己黑暗孤独的世界里挣扎，严重的自卑，多疑，脑子注意力很难集中，浑身无力，看到同龄人们开心的在一起，自己只能羡慕，自卑，痛苦，脑子变得很笨，很迟钝，很多很多认知都发生了错误的变化，别人也许一分钟就能理解的东西自己得花几个小时一遍一遍的去想去看，没办法，为了工作攒钱看病。很想跟人有开心温暖的沟通和相处，可没人愿意和你这个精神病在一起，所以又只能自己孤零零的封闭着自己，只想能有一天好起来，当然，有的时候真的快扛不住了，有死的念头，可好像又怕死后会回是一个更加痛苦的世界，所以被这两个世界夹在中间痛苦，折磨着……青春一天天反复的困在这黑暗里承受这痛苦的折磨中流逝……说：每个抑郁病患者都是极度缺爱的孩子，不能和平常人一样看，你想想你生重病的时候感同身受一下，我们的病有的直接表现在身体，有的是在内在，你看不到，但确实存在。来自外部世界的不理解，总觉得异样的眼光，而内在又充满了自我厌恶，我想这才是抑郁症患者最痛苦的地方，想发泄，若是找别人又会给自己增加内疚自责等痛苦【比如打骂别人】，所以痛到极点才有了自残，只好自残啊天地茫茫，何处可容身，旷野无人说：渴望温暖与快乐，可阳光来时候看到的是自己的阴暗和自卑，忽略了阳光本身。愈发认为自己不幸或孤单。独自伤感坚强。无限循环。说：在生病的日子里，世界像是蒙上了一层帆布，灰扑扑的，失去了美丽的色彩。阳光刺眼厌烦，花朵黯淡了颜色，街上孩童的欢笑声都变得那么让人讨厌。我挣扎在‘黑暗而满是污泥的迷宫’里，即使忏悔也得不到解脱。很长时间甚至直至今日，我依然为自己这样的状态感到羞愧乃至羞耻。我无法将自己的痛苦归咎于任何人，包括我的父母亲人。我身边的每一个人都努力认真地生活着，对于我而言，他们毫无指摘。所以到最后，我只能责怪自己。因为我的软弱、胆怯、自卑、自私……我已经无法清楚地辨析到底是无能的自己导致了抑郁，还是抑郁更加使得这样的我变本加厉。还是，我只是在用抑郁的借口躲避世界和自己。有的时候，我整日整日的昏睡，有的时候睡眠却仿佛成了什么可怕的事情。记不清的梦魇让我醒来的时候疲惫不堪，心跳的声音嘈杂急促，像从深水中快速浮起，伴随着涌入的氧气是骤变的压力。我躺在床上，脑中空空如也。我听到父母忙碌的响动，一遍遍地告诉自己要起床了。简单的动作被分解成细小的步骤在脑海里一遍遍演练着：掀开被子、将一只脚放到地上、然后是另一只……然而却在洗漱穿戴好踏出房门前，无能为力地瘫坐地上痛哭，为自己的没用而感到绝望不已。更多的时候，哭泣都成了一间困难的事情。我的身体里负面的情绪如影随形，它们无时无刻不在，让我消沉疲倦如一袭单薄的影子。有时候我感觉到它们就被压抑在嗓子眼里，但当我想要用力将其宣泄出来，它们就又像海面上的泡沫，还没撞上岸边就已经狡猾地融入身体里寻觅不着踪影。每天看着窗外的阳光从明亮一点点暗淡下去，周围的每一点细微的声响都在耳边放大了无数倍，难以忍受地挑动着敏感的神经和胆颤的心脏。我还活着，但已经死了，成了一个生魂，漫无目的地游荡在世间。白天的阳光让我反感畏惧，夜晚的黑暗也不能让我得到安宁。我经常有一种冲动，想要躲进衣柜中，蜷缩成一团。不，衣柜还是太大了，太热闹了。我需要更密闭的、更狭小的、更寂静的。整个世界包括自己都让人无法忍耐的厌恶不已痛苦不堪，连思维都怀疑是否真实。想要割裂皮肉、打开皮囊、翻找每一个细胞，搞清楚里面到底是什么。‘我活着’成了让人难以理解甚至痛恨的事情。在这个身体里瑟缩着一个苍白、浅薄、羸弱的灵魂。它蜷缩在角落里，无助懦弱地抽噎着，似乎一道细小的阳光就能让它如青烟般消散。有的时候，它会忍不住想，其实它已经死掉了吧，留下来的只是一个虚幻的影子。它是那么的无力，乃至一遍遍想象着死去的场景，却连动一下手指头都没有力气，只能依靠这些虚假的幻象稍微得到平抚。我为什么还活着？为什么不早点死掉？为什么还在苟延残喘？这样的问题一直一直萦绕在脑海里。食物从喉咙坠到胃里，身体别扭得像机械……其实我已经死了吧……这里的只是一道残留的影子。说：我生命的一半有抑郁相陪，一开始我不敢面对，一直逃避，直到12年过去，我的情况没有好转，还是生活在日复一日的重复中，生命仿佛永远回不去了，我选择了面对就医，现在两年过去了，我康复得不错，希望大家一起坚持，只要活下去，就会有好事情发生 。说：生不如死，心脏长满了苦瓜说：不想出门，不想说话，不想吃饭，去年是我最难的一年，我最多一次是连续五天不眠不休，我也不知道瞌睡去哪了，我就窝在沙发上看着天亮了又黑了。也不想吃饭，不想接电话，我常常给其他人说手机对我而言就是游戏机。脾气暴躁，爱摔打东西，自残，我总想有天自己死了，世界就安静了，而我死很久也不会被人发现。辞职两年，好多人都说我该去找工作，我不是不想，只是出了门就会让我不安，让我恐慌，看着满大街的人和车我就觉得太吵了，特别烦躁，见到陌生人，我不知道说什么，我也不爱笑，，我开始慢慢健忘，很多事情都记不起来，有些事转身即忘。特别敏感，我有时知道对方只是开玩笑，但我还是无法控制自己，我就特别火大。抑郁的世界只有自己懂，如果我告诉我妈我有抑郁，我妈肯定会说这世界哪有这样的病，肯定是你不想考公务员不想干活找出来的借口。说：反复的时候，最痛苦的是失去愉悦感，失去快乐感。对任何事情都失去兴趣。说：怕 敏感 害怕别人说话的声音 只想躲起来 又时又很狂躁 总是想尖叫 眼泪会突然掉下来尤其是在坐公交的时候 发呆发呆 什么都记不住 不想跟外界接触又想跟外界接触 好点的时候看自己原来这么阴暗越发的讨厌自己 阴暗的时候更加更加的讨厌自己 会全身发抖 解压办法是自残 疼痛和血液 想死又怕是更无尽的黑暗 每天都在跟自己斗争 特别累 特别特别累 只看得到自己最肮脏的一面 不对 应该是我只有那一面 总之感觉脑子要爆掉 以及我的爸爸总是义正言词的说我会这样是因为入了邪教网上多了 我也恍惚是不是真跟他说的一样 想哭 无力 想哭 表面上还要特别好就像正常人一样 明明想哭想尖叫却还得笑着跟人说话 想掐死自己 整个人都很恍惚说：心…总是跳的如此的不堪重负！脸…挂满的都是疲倦和伤痛！食…吃下肚的总是要再吐出来！脑…没完没了的跳出来很多画面！眠…天天从早到晚看云朵！不眠不休！眼泪总是不听话的划出眼眶！说：讨厌出门，不想和人交流，连打电话订快餐也很困难，对什么都没有兴趣，对男女性都没什么审美，感觉自己对每个人的感情都差不多，不讨厌不喜欢，对未来也不抱有什么期望，觉得自己就跟个废物一样什么也做不了，能够做个普通人就好，害怕和人交流的同时却在渴望友情，精神也不集中经常走神，多疑，别人说一句话就会思考很久，而且每天都好像一直在幻想，因为交不到朋友所以会幻想出一堆虚幻不存在的朋友，吃饭只是摄取营养，再好吃的饭也没什么味道，上学也只是为了以后考大学找工作，感觉自己就跟个机器人似的，每天晚上都要好久才能睡着，晚上10点躺床上脑子里一团浆糊，要好久才能睡着，就连走在大街上也不自在，就是感觉自己跟别人不一样，别人带着有色眼镜看着我，有的时候某些事情做不好被人说的时候就会感觉自己更痛苦，产生自杀或者杀人的想法，每天就浑浑噩噩的过去了，而且语言表达能力不怎么样，在脑子里想的好好的可是就是不知道怎么说出来还特别的懒，屋子里一团乱，情绪敏感，可能别人说的话自己不爱听就各种喝喝，很想改变这样的现状可是就是不敢。说：每天脑子里都有两个声音在吵架，一个说你快死吧，一个说不要，每天就和这两个念头斗争，什么事都做不了，觉得周围的人和事就像一个影子，时间就像凝固似的，觉得周围人都讨厌我攻击我，一个人活着跟死去了一样。这就是我以前的感受。说：没有一丝安全感，你的每个做法都不被认可，甚至别人以为你是神经病，想到过自杀，一瓶阿米替林从喉咙里挤下去，那时我感觉很开心，紧接着就是恐惧，但我没有挣扎，只是觉得胸口好闷，醒来就在医院，可病床前毫无一人，我失望，从此我拒绝社交，以至于到现在我只能靠药物让自己平静。说：注意力会无法集中，极度焦虑，会失眠，对以前感兴趣的东西会一点兴趣也没有，没有食欲，不想出去，不想和人交流。：我抑郁症以来的情况：1：心慌、胸闷、透不过气、头痛、反胃恶心很严重，2：高兴后兴奋睡不着.3：经常前一秒高兴后，后一秒就不高兴（或产生想死的想法）.4：2014年1月期间思维过快（前一秒与后一秒的思维跳转非常的快）.5：心脏或头偶尔感觉似被挖了伤疤一样的难受。我抑郁症躯体不适还有好多症状，如：头痛、心脏刺痛、害怕（一惊一乍）的，莫名的心慌、感觉肌肉跳动、似心绞痛、无力气、紧张、做噩梦、感觉呼吸急促或感觉快断气，更严重的会走路困难、全身发抖、口齿不清。抑郁症还有思维迟缓--看不了书之类的情况。记得我第一次抑郁症发作全身痛得不行，这样我还能干什么？而且我第一次抑郁症发作时还会有心跳快、头刺痛，吃东西除水以外都恶心吐出吃不了的情况、太阳穴也会痛，感觉太阳穴神经跳动的厉害。
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一个难治性抑郁症患者的痛苦求医路，大家帮帮我！
发表于 15-4-27 09:50:33
& & 我病史很长，2006年开始发病，那时读高一，压力极大，而那时我的学习能力几乎为零，每天在地狱过着人模鬼样的日子。 上课对我来说就是酷刑。那时对抑郁症没有太多了解。一直没有正规就医。只是吃点中药。忍着熬过了高中三年。勉强上了个三本。在大学终于开始正规用药治疗了。本以为就此解脱了，没想到恶梦才刚刚开始。最先用的药就是度洛西汀。个人感觉抗抑郁药的个体差异很大。一个人的毒药可能是另一个人的神药。度洛西汀这个药对我来说就是毒药。第一天吃下去就像食物中毒一样反应巨大。之后还是坚持吃下去了。但感觉每天身体都承受着药物带来的沉重负担。效果也有一些。我终于可以做一些最最基本的事 了。如洗漱，上课（几乎没听，就买个椅子坐似的），娱乐就是上上网，聊聊天。但生活质量还是十分低下，那时长胖了很多。感觉自己还是在苦苦挣扎着，这次不仅要挣扎抑郁症，还要挣扎药物带来的难受，不自在。我几乎都要绝望了，怎么，我吃了药啊？！吃了药就这副死样子？原来吃药也救不了我？！所以也擅自停过两回药，刚停药那几天感觉很爽。身体的负担消失了，药效却还延续着。但过一个星期停药的后果就出来了，又到了重度抑郁，睡不着的状态。最后还是痛苦地两害相权取其轻。还是吃药好点。可心里还是很失望，带着这种自暴自弃度过了大一。
& & 大二的时候上网有一次看到百度抑郁症吧里的一篇《同志们，吃药吧》。感觉很受震动。对药物治疗又重新有了信心，那时我坚信，我只是没有找到适合自己的药物而已。于是我找到我的主治医生要求要换文拉法辛。那个王八蛋医生根本无视我的感受。只是像背书一样说，对躯体症状明显的病人用度洛西汀最好。还是坚持要我用度洛西汀。最后我死缠烂打最后她才给我开文拉法辛。渐渐加到了225mg每天。说起来真是神奇。换了药之后感觉身体的负担减少了很多，身体变轻快自在了好多。身体也变瘦了，生活质量提高了一些，但仍不多。勉强打个55~60分吧。好在大学压力小，天天混日子也就过去了。我的理论得到了一次成功的证实。
& & 于是我又开始思考，也许snri不适合我，ssri类的才适合我。那时又相中了舍曲林。这次我对之前的医生可以说是完全反感了，感觉她完全是因为利润，因为度洛西汀是所有药物当中最贵的，最有回扣的才跟我开这个药。果断换了个医生。第二个医生是仙岳医院的刘发荣，那时他是副主任医生，他态度还好。说尊重我的意愿，于是我成功地换成了舍曲林。好像没有吃到最大量，一天两片还是三片。忘记了。感觉身体负担进一步减轻。我的理论又成功了。但是奇怪的是，我的动力还是很不够，我总觉得我不是真正的自己，我好像变成了一个靠药物发动的怪物。我没有感情，没有微妙的内心。我就是一个麻木的机器。很抽象地存在着。我感觉又碰到瓶颈了，舍曲林也没有给我带来任何的进步了。我对它也失望了。
& & 于是我又物色新的药物。这次我看中了西酞普兰，因为它是选择性最专一的。据说副作用也很小。于是在大四我又如愿换成了西酞普兰。但是这一次很失望。没有越换越好了。西酞普兰和舍曲林几乎差不多，不相上下。相对可能舍曲林还更好点。我的理论终于是失败。家里人都觉得我很疯狂，换来换去。都不支持我换。只想我踏踏实实吃一种药。这次我也不想折腾了。就坚持了下来。毕业后在一个乡镇当了初中老师。工作应该客观来说是很轻松的。每天两节课，再花两节课备课，改作业之类的。一般下午就可以完全自由支配了。靠着药物。勉强干下了这份工作。但很艰辛，很多负罪感。感到自己根本不能胜任。感觉自己仍然一直在轻度抑郁的状态。其实那个时候我就应该要明白了，我是难治性抑郁症。可是我早已被抑郁摧残的头脑一片空白。整日生活在恐惧中，只靠着药物勉强掩盖着。
& & 后来2014年的暑假，我的医生提议我可以减药了，说我吃了那么多年的药。可以减下来看看。其实回想起来，我的状态仍然十分糟糕，根本不适合减药。但既然医生都这么建议了。我就听他的。他还建议我去做mect，我也同意试试。一个星期做三次，做了十二次的mect同时把西酞普兰停掉了。哇！那个暑假真是我得病以来最最快乐的一个暑假了。感觉终于自由了。终于做回了自己。回想起高中的事还忍不住感觉有点留恋。我信心满满了。接着九月又开学了。我回去上班了。第一个星期，甚至第一个月都还好。做事还比较有劲。学生也说喜欢我。我感到有点高兴。可是慢慢的。第二个月，我做事又开始没了激情，勉强度日。第三个月。我出现了早醒。凌晨三四点就醒了，再也睡不着。睡眠常常都不好。危机又一次在临近。但我还是坚持着，心想好不容易停了药。就试试自我调整。我运动，打乒乓球，散步，上网。可是残酷的是。它们只有轻微的帮助。终于在一个晚上，我彻夜未眠。焦虑发作。感觉自己就要死了。脑子里不停地想事想事想事。把一辈子的事都快想完了。我慌张无助。在乡镇的医院住了一个晚上，毫无作用。第二天就火速赶到赣州第三人民医院住院，医生又让我吃回了药。这次吃的是帕罗西汀。每天三颗。至今如此。状态仍然不好，不想上班。毫无兴趣。真不知道恶梦什么时候结束。大家帮帮我吧！我极度艰难地在电脑上敲下这些文字。啊~~~上帝，保佑我啊。
发表于 15-4-27 09:56:56
我现在想考虑联合用药。有联合用药的朋友吗？
发表于 15-4-27 10:09:03
本帖最后由 虾咪咪 于 15-4-27 10:10 编辑
大把人在，甚至用药过度了，四五种，甚至七八种的都有，其实当初只要一种适合自己的坚持服下去，别乱换药停药就好的，总想更快更好的就乱吃药导致反复难治了，结果得不偿失，悔之晚矣~
发表于 15-4-27 10:11:36
我老公也是难治性抑郁症，目前在住院，一周三次的mect 治疗，但是副作用明显，他每天都头疼，记不得事情，说每天都迷迷糊糊的,他怕自己智力也会跟着下降，请问楼主做mect的时候也是这样吗，记忆是不是难以恢复了~~
发表于 15-4-27 10:15:26
组合用药比较有名的就是加州火箭：文拉法辛+米氮平！~坛里还有人推荐：氟西汀+米氮平！这两组合并不是人人适合的，正如抗抑郁药说明书讲的，服用该药有加重抑郁风险，望楼主三思而为，最好还是找专业的医生咨询！~
发表于 15-4-27 10:20:15
大兔纸~~ 发表于 15-4-27 10:11
我老公也是难治性抑郁症，目前在住院，一周三次的mect 治疗，但是副作用明显，他每天都头疼，记不得事情， ...
记忆力会恢复的，放心
发表于 15-4-27 10:24:07
抑郁症每发作一次对大脑的伤害就加重一次！~尤其是记忆力，智力方面，其实有些抗抑郁药起反作用加重病情的话对大脑伤害也很大，所以有些人吃了药后感觉自己变笨了！所以找到一位良医吃对良药是非常非常重要的！~还有就是贵在坚持！~
发表于 15-4-27 10:24:15
虾咪咪 发表于 15-4-27 10:15
组合用药比较有名的就是加州火箭：文拉法辛+米氮平！~坛里还有人推荐：氟西汀+米氮平！这两组合并不是人人 ...
嗯，谢谢。我现在想帕罗西汀和氟西汀联用。不知道有没有人是这样用的。
发表于 15-4-27 15:14:52
有联合用药经验的朋友请分享分享你们的经历。我真的很需要成功的案例啊！
发表于 15-4-27 17:54:36
楼主，我感觉你说的氟西汀和帕罗西汀药性是一样的，没有必要这样吃吧。
发表于 15-4-27 20:01:45
曾经沧海难为水 发表于 15-4-27 17:54
楼主，我感觉你说的氟西汀和帕罗西汀药性是一样的，没有必要这样吃吧。
嗯嗯可有啥好方案？
发表于 15-4-27 20:05:49
安非他酮+舍曲林。
发表于 15-4-27 20:29:28
嗯嗯可有啥好方案？
因为不堪身体的负担所以我较少尝试组合的抗抑郁药物，目前是舍曲林50外加脑功能改善药物吡拉西坦，效果中等吧。
发表于 15-4-27 21:04:25
本帖最后由 xiledexin 于 15-4-27 21:07 编辑
我是十多年的抑郁症并多次复发，以前都是单一用药（吃过米氮平，后来一直吃来士普，去年换成喜普妙，今年复发后比较严重（抑郁+焦虑），现在联合用药：40mg喜普妙（早上吃，2片），晚上1片(30mg)米氮平（瑞美隆），感觉情绪比较平稳了，基本恢复正常的生活（我不上班）。米氮平让我的睡眠非常好，能整晚睡10个-11个小时，副作用是出汗多，总感到饥饿，食欲好，体重增加。
供你参考。
祝你早日康复，我这次复发到今天3个月了，刚感觉基本恢复生活，80%的状态。
发表于 15-4-27 21:51:03
xiledexin 发表于 15-4-27 21:04
我是十多年的抑郁症并多次复发，以前都是单一用药（吃过米氮平，后来一直吃来士普，去年换成喜普妙，今年复 ...
谢谢前辈！
GMT+8, 17-4-21 03:47
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总是睡不着可能得了抑郁症　“心”不舒服怎么办？
日 14:18:30
浙江在线新闻网站
　　10月10日是“世界精神卫生日”，省、市卫生部门昨日在李家村万达广场举办了宣传活动，同时西安市精神卫生中心多位精神疾病和心理专家坐诊，现场为市民解答精神心理相关疑问并发放宣传资料。专家说，不少心理问题最共同的症状表现为睡眠不好，所以睡眠质量差的人群应多留神。
　　昨日活动中，68岁的吴女士面带愁容地坐在专家面前讲述自己的痛苦。“我每晚最多只能睡半个小时，睡不着的时候就特别想哭。”吴女士说，最近几年里，她一直受失眠折磨，也去过几个大医院就诊，但大多都是在内科救治，有时候也住院治疗，都不见好转。
　　吴女士告诉专家，夜里睡不着觉的时候，她就特别难过，经常不自觉地哭起来，在给医生讲述时，也不自觉地流着眼泪。她说，家里人都对她挺好，也没有啥发愁的事儿，可自己状态很差，平日里不愿意多说话，更不愿意出门走动，好像对啥事儿也都提不起兴趣。听完这些描述后，西安市精神卫生中心主任医师李宝君说，从以往的就诊经验来看，吴女士这是典型的抑郁症的症状，不少精神疾病都会表现为睡眠不好，而对于吴女士，确诊还需去医院做专业的检查。
　　据西安市精神卫生中心主任医师、医务科科长张辉介绍，2012年全年西安约有15万人次在精神门诊就诊。而今年截至目前，该中心精神科门诊就已接诊了约12万人次，每天门诊接诊量约为500多人次。有关调查显示，目前中国精神疾病的发病率约为16%，全国各类精神疾病患者人数在1亿人以上。张辉说，社会压力增大，受心理问题困扰的不再只是作为社会中流砥柱的成年人，儿童青少年和老年人，也是出现心理问题的集中人群。
　　温馨提醒
　　小心，孩子也会有“心病”
　　因为社会环境、教育误区等原因，少年儿童精神疾病发生率也越来越高。儿童精神问题常常会表现为混合的特征，比如厌学、网瘾、注意力不集中以及其他的情绪行为问题等。专家指出，儿童患有精神疾病，大多不是孩子一个人的问题，或和整个家庭都相关联。
　　孩子“心病”多与家庭有关
　　西安市精神卫生中心儿童心理科主任钟意娟说，少年儿童精神疾病，在幼儿园期主要表现为社交困难、喜欢独处，呈现孤独症症状；小学阶段主要是注意力集中困难，呈现多动症症状；中学生主要为厌学、网瘾、对父母家人暴力等。
　　钟意娟说，比方说青少年沉迷网络，不少是在上学中遇到困难无法解决，或学习成绩较差，从而在网络中找寻成就感，比如玩游戏“打怪”，或者游戏排名第一等，可以让他们从现实的低落中转移视线。
　　钟意娟提醒，对于10~16岁年龄段的孩子，如果家长发现孩子和以前性格表现很不一样，且这种异常持续两周以上，最好带孩子去看心理精神门诊。值得提醒的是，孩子出现心理问题，往往不是一个人的问题，可能需要进行家庭式治疗，即和孩子接触比较密切的家庭成员都要同时进行治疗。
　　青少年患者中名校学生居多
　　西安市精神卫生中心主任医师李宝君告诉记者，从他从业多年接诊情况来看，在上世纪80年代就很少见到学生出现精神疾病，而90年代每年就开始接诊几名大学生，从2000年后，每年接诊的中学生数量就逐渐增多，尤其以名校学生居多。每年中高考前夕，此类学生就会激增。
　　李宝君说，在多年来接诊的学生患者中，尤其以名校中学生多见，而在他接诊的小学生患者中，最小的是三年级学生，才十岁左右。由于轻度抑郁和焦虑等，大多表现为厌学，一进入学校就会有紧张、恐惧等情绪，有些严重点的孩子则表现为在家出现自虐现象，比如用掐自己或用烟头烫自己等“自杀”行为来作为反抗。记者梁璠采写
　　“心”不舒服怎么办？
　　-倾诉。朋友不在多，在于精。一定要适当地找亲人朋友进行诉说，释放压力。
　　-把工作和生活分开。工作时候努力工作，生活时就尽情享受。
　　-给自己一个假期。每年应该给自己放一个大假，出去旅游，让心胸宽阔。
　　-对自己不要太苛刻，学会“宽容”地和自己相处。
　　-如果自己调整不好，应去精神科找专业的医生进行治疗和调整，以免延误病情。
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