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(你蠢到我啦！)
第三方登录：　　其实琢磨这个事琢磨了好久了，因为乔先生的事情，这几天很多报章杂志长篇累牍的说关于抑郁症的各种相关，其中好些文章我读了，还是蛮有同感的。这几天依然在失眠，写这个帖子的念头也越发的强烈，我这算凑热闹嘛？也许是吧。　　知道天涯的高人很多，我说不定会被“调侃”的体无完肤的，随便吧，人总得为自己的选择付出代价，不是吗？　　嗯，那就开始吧。　　-----------------------------------------------正文的分割线--------------------------------　　啪!我眼看着那块玻璃摔在地上碎成了渣渣，那种你想拼起来都拼不出的渣渣。。。后来，曾经有很多次，我想要把手里的杯子狠狠砸向地面，仿佛烦恼可以像那堆玻璃渣渣一样，烟消云散。只是，我至今都只是把它停留在自己的脑子里，无论反应都多剧烈，我都不会把杯子砸下去，好好的杯子摔了，难道不要花钱买吗？我只是把自己埋到被子里，假装大吼，是的，假装，大吼，我的声带没有发出任何声音，但我却真的用了很大很大的力气。然后，继续平静的生活。　　我是冰，是火，是一个矛盾的杂合体。很多朋友说，你神经病啊（其实确切的说，这应该是精神病吧。。。）对啊，我“神经病”，你有药吗？通常，朋友们会说：“有啊，有也不给你吃。”或者：“有啊，你敢吃吗”这个。。。我其实想问，你的药，贵不贵啊。。。哈哈　　我经常跟朋友说，我想写点东西，名字我都想好了，可是，除了想这个名字，其他的我一点都没做。正如这个帖子，我想了很久，但一直都没有动笔。　　有时候，翻翻自己以前写的东西，动辄洋洋洒洒几千字，且不论内容是否充实，文笔是否优美，至少我还能写出那么多的字，而现在，我对自己也只剩下呵呵哒了。。。这种呵呵，是对自己过往的怀念，还是对自己现在行尸走肉的嘲讽，也许还有其他，只是我已经分不清了。　　我时常会在纸上写一些字，而最后，那些纸张的归宿不过是被我撕碎了，丢进垃圾桶。在扔进垃圾桶的瞬间，我的确是放松的，然而，也只有那一瞬间的放松吧。
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　　闲来无事的时候，我会看书，看漫画，看几米的漫画。因为这个爱好，我被很多朋友吐槽，有的说我太幼稚，有的说我太文艺，有的只是笑笑什么都没说。我记得跟一个朋友说过，我为什么会喜欢看几米的漫画。因为简单，也因为里面的温暖和忧伤。（呃，又是为赋新词强说愁的节奏吗？）也许，终其一生，我都不可能是一个特别复杂的人，因为学不会那些弯弯绕绕；我也无法是一个心思单纯的人，因为一直以来的成长环境使然。于是，我就这样拧巴的活着。　　半夜的时候，我又醒了，头剧烈的疼着。我是被窗外的灯光弄醒的，我睡觉轻，有一点点声音，或者有光就会醒。很多时候，我闭着眼睛，人却醒着，是那种睁不开眼睛的醒。。。我其实很想知道为什么。被弄醒之后，我第一反应是暴躁的，想要发火，想要砸墙，但我知道，不可以。我的头剧烈的疼着，我像一只困在笼子里兽，在笼子里转来转去。　　百度贴吧是个神奇的地方，因为有各种专题的贴吧。我只是试着点开了抑郁症吧，不到两分钟，我就退出了。因为，我实在无法看到那么多关于我要自杀，我要毁灭这样的字样，以及一些看起来有些血腥暴力的图片。我能理解ta们也许真的痛苦，只是，我无法接受看到这样的字样，尤其，在自己情绪非常不稳定的时候。　　一个没睡的朋友问我看不看恐怖片，ta正在看，我说不了，我从来不看恐怖片，甚至血腥点的图片我都不看。这大概是源于我小时候的一个经历。那时候还年幼，看了一个电影，大概意思是说有个国师，是个僧人（其实是妖精来着），他每次杀朝中大臣时，都会响起诵经的声音，还有什么慈航普度之类的旗子。。。。画面很阴暗，总之，我算是做下病了。直到现在，我听到诵经的声音，都会不寒而栗。。。但奇怪的是，我并不害怕走进寺庙，也不妨碍我看些佛家的小故事，听听大师们讲解佛经。
　　很早就觉得自己有抑郁的倾向，只不过一直在心里暗示自己：没事，好好调整就好。但最近越来越觉得自己很符合抑郁症的表现，不知道为什么，就是不想动，对什么都没兴趣，厌倦自己在人前的寒暄玩笑，我知道不能再这样下去了，还有那么多没有我的存在可能会过的不好的人。只不过真的感觉压力好大啊，又觉得自己在这矫情，别人都没事，就你扛不住？唉。。。　　
　　@萧允123
14:51:37　　很早就觉得自己有抑郁的倾向，只不过一直在心里暗示自己：没事，好好调整就好。但最近越来越觉得自己很符合抑郁症的表现，不知道为什么，就是不想动，对什么都没兴趣，厌倦自己在人前的寒暄玩笑，我知道不能再这样下去了，还有那么多没有我的存在可能会过的不好的人。只不过真的感觉压力好大啊，又觉得自己在这矫情，别人都没事，就你扛不住？唉。。。　　-----------------------------　　其实，也不要把自己标签化吧，我的理解是，先从心里能够认可自己的确病了，然后，有病治病呗。我其实有想过把这个内容写进去，这不，你先提出了呢。：）
　　嗯，接着写吧，想到哪儿就写到哪儿吧，我就把这里，当做是自己心情和日常的一个记录帖吧。　　因为妹妹是读心理学的，而我对心理学也有兴趣，从她大学时候开始，我们就经常在一起讨论一些东西。我们是姐妹，也更像是朋友。　　我曾经隐约跟妹妹提起过，我是不是有心理障碍，你看，我做这个测试是什么样什么样的，然后书上说这个症那个症是什么症状，我都符合啊。。。妹妹说，你那么喜欢给自己贴标签啊，这是病，这个真的需要治。　　关于抑郁，大家有各种各样的说法，　　诸如：1.抑郁是因为你太闲了，你看天天忙的脚打后脑勺的那些民工们有时间抑郁吗？　　2.哎呦，心眼儿小的啊，p大点的事，想开不就得了，矫情个什么劲儿啊！　　3.抑郁症，精神病啊，可都离ta远点。。。。　　可是，就像人会感冒，抑郁不过是情绪上的感冒而已。谁又能保证自己永远能不感冒呢？曾经有一段时间，公益广告密集的发布了关于艾滋的科普知识，艾滋也终于让我们对它有了一个正确的认识（当然，现在谈及艾滋，大多还是洪水猛兽的）。关于抑郁，关于抑郁症，我们是不是也应该对它有个正确的认识呢？！　　以下内容来自于百度百科：　　抑郁：当前社会竞争日益激烈，几乎每个人都在超负荷运转，很容易产生不同程度的抑郁情绪，这是一种很常见的情感成分。当人们遇到精神压力、生活挫折、痛苦境遇、生老病死、天灾人祸等情况时，理所当然会产生抑郁情绪。几乎我们所有人都在某个时候觉得情绪低落，常常是因为生活中一些不如意的事情。但是持续性的抑郁--受影响的这段时期称之为重度抑郁--则是另外一回事。在全世界，受某种形式的抑郁影响的人数占全部妇女的25%，全部男性的10%，以及全部青少年的5%。在美国，这是最常见的心理问题，每年大约有一亿七百六十万人因此而苦恼。　　抑郁症：抑郁症又称抑郁障碍，以显著而持久的心境低落为主要临床特征，是心境障碍的主要类型。临床可见心境低落与其处境不相称，情绪的消沉可以从闷闷不乐到悲痛欲绝，自卑抑郁，甚至悲观厌世，可有自杀企图或行为；甚至发生木僵；部分病例有明显的焦虑和运动性激越；严重者可出现幻觉、妄想等精神病性症状。每次发作持续至少2周以上、长者甚或数年，多数病例有反复发作的倾向，每次发作大多数可以缓解，部分可有残留症状或转为慢性。　　我的名字叫做脑门上写仨字，估计是哪三个字，大家能想到。取这个名字，多少是有些调侃自己的意味，其实，也有想要去正视这件事的想法。是的，我的确在情绪上有了障碍，这没什么，我病了，我就要面对我的病症，我更没有打算拿我是抑郁症这件事来威胁谁。如果说，有一点想法，那么就是，我的确在情绪上不那么豁达，我病了，我希望，你可以了解我现在的状况，而不是嘲讽，或者觉得我很可怜。。。
　　？？？　　
　　全文转发一篇文章吧，我觉得写的真的好，写出了很多被困扰的人们的真实心境。　　---------------------------------------正文的分割线---------------------------　　一位轻度抑郁症患者的自白 说说我的抑郁症　　文章作者：朱熠　　已连续一周没能有过一天的安睡，终日浑浑噩噩如行尸走肉，昨日睡前特意服了助安眠的药，但临睡前又获知翻译家孙仲旭先生因抑郁症自杀离世，于是挣扎着爬起来决定一定要写点什么，告诉大家得了抑郁症的人到底有一个怎么样的灵魂。　　其实几个星期前得知罗宾o威廉姆斯因重度抑郁症自杀时，就整个人都不好了，整一周都无法从那种黑云压城般的情绪中跋涉出来，我的抑郁症只是轻度，已让我受困于极大的无力感，我无法想象一位重度患者，该是如何步履维艰地走过每一个24小时，我也不由开始担心若我也有一日病症加重，又当是如何?　　三年半前，我开始有身体不适感，后脑就如同终日压着一块大石，昏昏沉沉瞌睡不止。相伴随的是理解力、记忆力和注意力开始明显走向下滑，这对刚换了一份新工作的我来说着实艰难。直到有一日清晨我终于头痛难耐到无法上班，于是，我去了医院。　　坑爹的医生给我的诊断是脑供血不足，并开了一堆对症的药。药有些许的疗效，缓解了我的头痛，但并未卸下我脑中的大石。在那之后的两年间，如那日般的严重症状陆续出现过几次，我自己也开始尝试以各种手段看是否能缓解自己的症状。我每天早睡早起，吃很多的豆制品，每天吃三根香蕉，每个工作日的晚上都要跑步，每个周末都去游泳……但没有一丁点的起色。　　在这两年间，我无论睡多少个小时，都还是睡不饱，脑袋始终昏昏沉沉就如同熬夜到三四点时的模样，哈欠连天，随时随地都能睡着。但即便如此，当真要我睡觉的时候，我又要辗转反侧许久方能入睡，且睡眠很浅，一点点风吹草动就会把我惊醒，而在这之前我是一个沾上枕头十秒钟内就能睡着的人。我中午必须午睡，不然下午我的脑袋就会如同要炸裂了一般。而因为此，我开始慢慢不爱与人说话，因为说话很累，开始慢慢不爱与人交际，因为交际很累，更多的时候我选择在床上躺着睡觉，虽然不管我睡多少个小时也仍然睡不醒。我已经快忘了一个清醒的头脑是一种怎样的状态。　　2013年开年上来，睡眠越来越差，身体也日益乏力，脑中的大石突然开始疯狂生长变得越来越重。每天早上，我都需要与压着我的那块大石全力对抗才能艰难起床，从不迟到的我开始迟到;我无法再维持上班路上读书的习惯，而转为靠着窗户昏睡;下班时我经常需要在上海南站下车歇息一会，因为我开始会晕地铁，坐时间一长就头晕恶心;我变得没有办法工作，整个大脑的回路就如同被堵塞住了一样，那块疯狂生长的大石也压得我有一半的时间只能趴在桌上;每天一进家门，我就只能躺在床上动弹不得;我不想见人，不想接电话，不想与人说话，不想出门，这等简单的事情于我简直苦不堪言，我开始进入如深渊般的社交困境，我的手脚也如同长出了绳索把我彻底捆缚住了。我开始觉得我的人生彻底无望了。后来我才知道，我已经进入了一种轻度的“抑郁木僵”状态。　　我看了大量的医生，做了大量的检查，从中医到西医，从脑电图到脑CT，统统无解。我只能回到老家休息了整整一个月，每天早起爬山，想睡就睡，吃很多滋补的食物，去新疆尝试旅行治疗，依旧无解。　　终有一日，遇到靠谱的医生建议我去看心理科。初初听到这个诊断，我觉得很可笑，我是一个很豁达开朗之人，而且近几年并不曾有过什么让我郁郁不平的心事，何来的心理疾病，而且我统统都是生理上的症状，与心理疾病又有何干。但我还是去了，果然诊断出来我是抑郁症，而我的所有症状都是抑郁症的肢体症状。初诊时，医生问了我大量的个人问题，为我细细分析我的病因，判定我是因上一份持续三年的工作强度与压力过大，且没能及时调整与排解，而导致在离职后，积攒了三年的疲劳和压力瞬间喷薄而出，从而引发了抑郁症。　　医生给我开了对症的药，刚吃下两天，我的症状就几乎被全部压制住了，开始恢复正常的生活，正常起床、正常洗漱、正常交谈、正常工作、正常睡眠，我精神上的麻木状态得到改善。只是我脑中的那块大石还在，始终无法移除。这种药物也让我产生了极大的依赖性，有一次因为医生停诊而停药了几日，我就感到头晕目眩、呕吐不止，身体时不时有一种过电般的发麻感，躺在床上动弹不得。中间还有过一段时间的失眠，脑袋累到分分钟就要炸裂，却无论如何都睡不着，夜夜睁着眼到天明，我终于可以理解失眠为何会逼死一个人，幸运的是我的失眠只持续了一个星期。　　这个过程中，医生尝试了很多不同药物，终于今年7月底的时候，那块大石突然就消失了，我感到从未有过的轻松。可惜我只过了三个星期的好日子，那之后石头又回来了，稳稳地压在我的后脑勺上。　　说了这么多，我只是想让大家了解抑郁症患者是一种如何的生理状态和心理状态。太多人不了解抑郁症，对抑郁症有误解，从而对周围有抑郁症的人采取了不正确的应对态度，即便是出于善意，但在某种程度上其实反而加重了对方的苦恼。　　1、抑郁症的对面不是“快乐”，就像我并没有不快乐。抑郁症的对面是“活力”，是我的身体被病困住了，导致我的人生也如同被困住了，我体内的精力好似被榨干了，导致我的人生也如同被抽空了。所以不要对抑郁症患者说“开心一点”、“想开一点”这种话，导致他抑郁的并非心情，开心一点、想开一点并不会减轻他的病痛，更何况绝大多数抑郁症患者已经失去了“开心、想开”的精神调节机制。　　2、因为第一条，所以不要以一个人开心不开心来判断他抑郁不抑郁，这两者之间无法划上等号。“你整天那么逗逼，怎么会抑郁呢“这样的判断是彻底的误读。　　3、抑郁症是一种病，不是一种悲观失落的心情，不是矫情，不是故作姿态，是管理情绪的机能坏掉了，是大脑中无法分泌出有活力的因子。所以不要对抑郁症患者说“你有啥可抑郁的，我还抑郁呢”这种话，你会对一个癌症患者说“你有啥可乏力难过的，我还乏力难过呢”么?　　4、抑郁症是一种病，是病就要吃药。确实有人有轻度抑郁症自己熬着熬着就熬过去了，但对于绝大多数抑郁症患者扛不是一个办法，这不是一个用意志就可以与之对抗的疾病。　　5、抑郁症的外部表现非常复杂，悲观低落的心境固然是一种症状，但更多时候还会通过肢体的症状表现出来，比如头昏、乏力等。所以千万不要以没有心理症状而只有生理症状，来否定一个人抑郁症的可能性。　　6、不要问抑郁症患者“你为什么要抑郁?“很多人的抑郁症是无法找到确切病因的，就像癌症患者不知道自己为什么会得癌症一样。　　7、抑郁症患者的情绪控制能力会较之常人更差，除了经常不想说话外，时常会忍不住情绪失控、脾气暴躁，希望大家都能理解，对于这种情绪上的失控抑郁症患者自己也很苦恼。　　8、不要对抑郁症患者说“这又不是什么好事，有什么好到处说的“这种话。抑郁症就是一种普通的疾病，11%的人都有不同程度的抑郁症状，这没什么见不得人，”诉说“会缓解抑郁症患者的精神压力。就好象我终日以一种逗逼式的口吻调侃自己的抑郁症，一方面是在排解自己的压力，一方面我也希望通过我的调侃，让大家知道抑郁症是一种病，不要对它有任何的偏见。　　9、对抑郁症患者而言，轻如鸿毛的精神负担都会带来难以承受的心理压力。社交活动会有压力，比如与不熟悉的人的聚会，他人的过度关注会有压力，比如家人对婚姻状况的关切，生活的突然变化会有压力，比如从小养到大的宠物的离开。这些压力对于寻常人而言实在尔尔，但抑郁症患者实在没有力气来对抗这些哪怕极度轻微的负面情绪，从而会把他愈发推向精神困局的最深处。不要逼他们去做任何事情，一个安稳的环境对抑郁症患者非常重要。　　10、抑郁症患者的孤独与绝望，经常来自于外界的误解或轻视。外界不明白你是真的生病了，而且这种病还很复杂，从而产生许多的冷嘲热讽，这会让抑郁症患者本就黑暗的生活雪上加霜。与抑郁症对抗，患者需要的不是周围人的大道理，而是支持与鼓励，再简单一点，就是理解与关心。　　我很幸运我有一个树洞可以让我在无力对抗糟糕情绪时有个排解的出口，我有一群朋友对我不离不弃，随时随地陪我吃饭旅游看电影，我有一群逗逼同事随时给我正能量，让我从来不会过于消极地评价自己。　　就是这样。
　　向阳。　　
　　我之前停药的时候是整天不停干呕，现在也不敢乱吃乱停了，看到你发的我真的觉得跟我是一样的，现在还好，以前刚起床的时候就是觉得很燥，一整天都觉得燥，头痛，无止尽的头痛，要么就是身体痛，燥完后就觉得累，然后就开始想起身边的人做的事，我又是一个容易看到别人小动作的人，又容易想多，开始觉得身边的人很恶心。然后就会哭，也不知道为什么，眼泪自己不受控制的就一直掉，其实以前这些真的不敢说出来给别人听，包括家里人，他们觉得我就是在无病呻吟，导致于前两年我跟家里是完全隔绝的，他们不知道我在干什么，我也不知道他们在干什么，估计前两年没有我朋友在我身边，我估计是死了都没人知道，而且这些事真的难以启齿，跟过一个玩得挺好的男性朋友说过，他直接说你是神经病啊，一直在笑我，所以那几年根本就不敢说出口，现在的话我心境越来越平静了吧，敢跟身边的人说，也许是大家年龄也大了，都能理解到这些痛苦跟心情，所以我也慢慢的敢跟别人讲，但还是有一些怕，很多事也只敢说一半，还是怕被人说是神经病吧。
　　@陈张陈
12:22:49　　我之前停药的时候是整天不停干呕，现在也不敢乱吃乱停了，看到你发的我真的觉得跟我是一样的，现在还好，以前刚起床的时候就是觉得很燥，一整天都觉得燥，头痛，无止尽的头痛，要么就是身体痛，燥完后就觉得累，然后就开始想起身边的人做的事，我又是一个容易看到别人小动作的人，又容易想多，开始觉得身边的人很恶心。然后就会哭，也不知道为什么，眼泪自己不受控制的就一直掉，其实以前这些真的不敢说出来给别人听，包括家......　　-----------------------------　　我是突发性，出现严重幻觉幻听，当时那几天看到什么都会产生联想，而且我现在还能回想起情景。感觉可怕又好笑，一个人好端端就这样了。我发病前是辞职在家，情绪确实有点高涨，每天早起跑步，但内心里有很多苦闷，有事积压心中，无人可诉，无人能帮我。后来去医院检测治疗，诊断是：狂躁抑郁半双向情感障碍
满苦闷的，看到自己变胖，感觉到自己脑子言语变少，没有思考，如行尸走肉不悲不喜，眼睁睁看自己往坑里掉，可无力往上爬，整天睡觉，没有活力，不想打扮。后来可能服药见效，关键是我遇到了好人，心中的神，我的“知心姐姐”，开导陪伴我，我就一个目标：我要好起来，不能这样下去，改天我还要去见我心中的“姐姐”，要是变傻了那他不会理我。这股力量一直支撑我，直到现在：正常上班，独立生活（以前和公婆一起住，现在我是女主人哦）。所以我非常感激“姐姐”
　　@c南317
16:53:53　　向阳。　　-----------------------------　　会努力的，谢谢。
　　@陈张陈
12:22:49　　我之前停药的时候是整天不停干呕，现在也不敢乱吃乱停了，看到你发的我真的觉得跟我是一样的，现在还好，以前刚起床的时候就是觉得很燥，一整天都觉得燥，头痛，无止尽的头痛，要么就是身体痛，燥完后就觉得累，然后就开始想起身边的人做的事，我又是一个容易看到别人小动作的人，又容易想多，开始觉得身边的人很恶心。然后就会哭，也不知道为什么，眼泪自己不受控制的就一直掉，其实以前这些真的不敢说出来给别人听，包括家......　　-----------------------------　　拥抱一下吧。。。我也是一直忍着不说，不想让别人觉得异样。。。但这个过程其实蛮辛苦的。
　　@陈张陈
12:22:49　　我之前停药的时候是整天不停干呕，现在也不敢乱吃乱停了，看到你发的我真的觉得跟我是一样的，现在还好，以前刚起床的时候就是觉得很燥，一整天都觉得燥，头痛，无止尽的头痛，要么就是身体痛，燥完后就觉得累，然后就开始想起身边的人做的事，我又是一个容易看到别人小动作的人，又容易想多，开始觉得身边的人很恶心。然后就会哭，也不知道为什么，眼泪自己不受控制的就一直掉，其实以前这些真的不敢说出来给别人听，包括家......　　-----------------------------　　@芝兰6-09-21 13:32:04　　我是突发性，出现严重幻觉幻听，当时那几天看到什么都会产生联想，而且我现在还能回想起情景。感觉可怕又好笑，一个人好端端就这样了。我发病前是辞职在家，情绪确实有点高涨，每天早起跑步，但内心里有很多苦闷，有事积压心中，无人可诉，无人能帮我。后来去医院检测治疗，诊断是：狂躁抑郁半双向情感障碍
满苦闷的，看到自己变胖，感觉到自己脑子言语变少，没有思考，如行尸走肉不悲不喜，眼睁睁看自己往坑里掉，可无......　　-----------------------------　　嗯嗯，除了有朋友们的支持，我们自己也要自强不息哈。。。。
　　我继续来写了。　　昨天，被一个儿时的朋友“骂”，她让我积极点，面对生活，什么抑郁症啊，都是瞎扯，为自己找理由。我其实知道她是替我着急，可是，我又怎样才能让她明白我此刻的心情呢？也许，是需要时间的吧。很多东西，都是需要时间的。　　早晨醒了，头依然剧烈的疼着，我躺在床上，不想动。可是，还是要挣扎着，起来上班的。于是昏沉着起来，同住的妹子进来说，你昨天钥匙都忘在门上没拔啊!我这记性，也是没谁了。路上，经过菜市场的时候，一辆轿车突然转弯，为了避免跟它撞上，我急刹车，把自己摔倒了地上，还好，人和车都没什么大碍，只是膝盖有些疼痛。坐我车后座的妹子膝盖也磕到了。这一大早的。。。哎　　也许是秋天的原因，总是无意识的想起很多很多事，压得脑袋重重的。可能真的一点点的小问题，小事情，都会让情绪突然紧绷。早晨，妹子跟我说了一个新闻，一个母亲，纵容自己的男友强奸自己的女儿，听到那个消息，我瞬间就不好了。　　我总是有意识的不去看那些负面的新闻，总是害怕自己会受到影响。我太容易被情绪感染了，而且，很难走得出来。而今天，恰好是乔先生的追思会，一个小粉丝说她受不了了，全身都在发抖，她没有在现场，只是看在现场的粉丝直播。。。。我不禁哑然，这种事，直播？难道不能让他好好的走吗？　　陪伴，是最长情的告白。可是，像我们这样的人，需要陪伴，却又害怕成为别人的麻烦。在我经历最疼痛的时候，有些朋友陪在身边，直到现在，我都是感谢她们的。曾经有个朋友说一定会陪在我身边，我说我会突然无症状的哭起来，也会暴躁，或者会赶你走，后来，我真的就把人家赶走了。。。。然后，就没有然后了。其实，在那个时候，是需要一个人陪伴的，就是你把自己关在一个房间里，你不想见人，但其实，你特别希望有个人能看着你，告诉你没关系，这个世界总会阳光明媚的。后来，这个阳光，我只能自己给自己，这也许就是我在那件事上学到的东西。我并不抱怨那个朋友，我只是，有些失望，因为，曾给的希望，碎掉了，就无法再弥合了。
　　我不知道有没有人像我一样，情绪严重的时候，害怕一个人出门，害怕一个人坐车。我想过给很多很多人写信，告诉ta们我很想念ta们，告诉ta们我其实想跟ta们聊聊天。可是，当纸笔都已经铺好了，甚至都已经写了好多了，却还是丢了。一方面，是因为这个社会对抑郁症的认识其实没那么充分，另一方面，也的确不想让ta们为我担心吧。就一直是这种很拧巴很拧巴的状态。　　亲们，我该不该，写信给ta们？
　　@陈张陈
12:22:49　　我之前停药的时候是整天不停干呕，现在也不敢乱吃乱停了，看到你发的我真的觉得跟我是一样的，现在还好，以前刚起床的时候就是觉得很燥，一整天都觉得燥，头痛，无止尽的头痛，要么就是身体痛，燥完后就觉得累，然后就开始想起身边的人做的事，我又是一个容易看到别人小动作的人，又容易想多，开始觉得身边的人很恶心。然后就会哭，也不知道为什么，眼泪自己不受控制的就一直掉，其实以前这些真的不敢说出来给别人听，包括家......　　-----------------------------　　@芝兰6-09-21 13:32:04　　我是突发性，出现严重幻觉幻听，当时那几天看到什么都会产生联想，而且我现在还能回想起情景。感觉可怕又好笑，一个人好端端就这样了。我发病前是辞职在家，情绪确实有点高涨，每天早起跑步，但内心里有很多苦闷，有事积压心中，无人可诉，无人能帮我。后来去医院检测治疗，诊断是：狂躁抑郁半双向情感障碍
满苦闷的，看到自己变胖，感觉到自己脑子言语变少，没有思考，如行尸走肉不悲不喜，眼睁睁看自己往坑里掉，可无......　　-----------------------------　　其实之前幻觉的时候，我自己也是怀疑的，因为太真实，我是亲眼看着自己喜欢的人出车祸的，我的诱因大部分是因为这件事，那些年总是能在马路口遇到他，但当时不知道为什么我就是没有怀疑，我还一度认为自己是遇到鬼了，其实包括现在我都觉得他是在我身边保护着我的，然后那时老是差点就被车撞，后来我朋友到我身边陪着我，我才慢慢的相信那其实是自己的幻觉，有些声音只是幻听，一开始接受不了，没有人的时候我一个人就一直在房里发疯，也不敢叫出声，就是拼命掐自己，开始怀疑自己是神经病，但又怕别人讨厌自己，一直憋着，其实我觉得真的有人陪太重要了，大多抑郁症都是因为缺爱。其实我们都是希望别人能走近自己，听自己说说话，也是因为自卑，失去一些东西后，我们会把自身的价值贬得很低，导致一直处于不上不下的失落感，也因为自己原来的性子太骄傲自负，其实我真的觉得自己自身条件还可以，长得也还行，家境也还不错，但经历了很多事后，这份骄傲渐渐的好像磨灭得快没了。
　　@陈张陈
12:22:49　　我之前停药的时候是整天不停干呕，现在也不敢乱吃乱停了，看到你发的我真的觉得跟我是一样的，现在还好，以前刚起床的时候就是觉得很燥，一整天都觉得燥，头痛，无止尽的头痛，要么就是身体痛，燥完后就觉得累，然后就开始想起身边的人做的事，我又是一个容易看到别人小动作的人，又容易想多，开始觉得身边的人很恶心。然后就会哭，也不知道为什么，眼泪自己不受控制的就一直掉，其实以前这些真的不敢说出来给别人听，包括家......　　-----------------------------　　@脑门上写了仨字
09:25:08　　拥抱一下吧。。。我也是一直忍着不说，不想让别人觉得异样。。。但这个过程其实蛮辛苦的。　　-----------------------------　　唉，最怕别人异样的眼神指着你说，你就是个神经病。但愿我们没有机会自杀成功或成功杀害他人吧。
　　情绪高扬或低落，就表明不正常，我得过躁狂抑郁症，现在会时不时反观自己的情绪，比如昨晚想去买鲜花放花瓶，然后回家摆弄好，拍照晒朋友圈，感觉自己这样是不是情绪高扬？唉，好像生气发火或心情突然好就会有点担心，哈哈，我现在的自测标准就是：睡眠。如果失眠就马上去医院复查。
　　@陈张陈
12:22:49 　　我之前停药的时候是整天不停干呕，现在也不敢乱吃乱停了，看到你发的我真的觉得跟我是一样的，现在还好，以前刚起床的时候就是觉得很燥，一整天都觉得燥，头痛，无止尽的头痛，要么就是身体痛，燥完后就觉得累，然后就开始想起身边的人做的事，我又是一个容易看到别人小动作的人，又容易想多，开始觉得身边的人很恶心。然后就会哭，也不知道为什么，眼泪自己不受控制的就一直掉，其实以前这些真的不敢说出来给别人听，包括家...... 　　—————————————————　　@脑门上写了仨字
09:25:08 　　拥抱一下吧。。。我也是一直忍着不说，不想让别人觉得异样。。。但这个过程其实蛮辛苦的。 　　—————————————————　　@陈张陈
10:32:00　　唉，最怕别人异样的眼神指着你说，你就是个神经病。但愿我们没有机会自杀成功或成功杀害他人吧。　　—————————————————　　不要去想生死的事，我觉得还是应该去慢慢淡化自杀或者伤害对我们自己的影响……　　
　　朋友们，人生苦短，好好爱自己，爱父母孩子，别的都是浮云。希望自己不要再如2年前那样
　　@脑门上写了仨字
11:37:47　　@陈张陈
12:22:49　　我之前停药的时候是整天不停干呕，现在也不敢乱吃乱停了，看到你发的我真的觉得跟我是一样的，现在还好，以前刚起床的时候就是觉得很燥，一整天都觉得燥，头痛，无止尽的头痛，要么就是身体痛，燥完后就觉得累，然后就开始想起身边的人做的事，我又是一个容易看到别人小动作的人，又容易想多，开始觉得身边的人很恶心。然后就会哭，也不知道为什么，眼泪自己不受控制的就一直掉，其实以......　　-----------------------------　　其实我活下来更多的原因是还有太多责任，但好像发现总是一点小事就能触发到自己的情绪，有一个算是对我很好的男的吧，我知道自己总有事没事就找他发脾气不好，但总是忍不住。例如半夜我还在看着电视，突然间就心情不好，头痛，以前只会自己在心里承受这些，我觉得如果说人在心里可以大叫的话，我想我的世界肯定是一片嘈杂，太累了，真的太累了，每次觉得累的时候，就又想到自杀，拼命折磨自己的身体，又要在人前装作一点事都没有，可自杀了就真的能解脱嘛，生着拖累别人，死了还要拖累别人，这感觉真的是差。
　　@脑门上写了仨字
11:37:47 　　@陈张陈
12:22:49 　　我之前停药的时候是整天不停干呕，现在也不敢乱吃乱停了，看到你发的我真的觉得跟我是一样的，现在还好，以前刚起床的时候就是觉得很燥，一整天都觉得燥，头痛，无止尽的头痛，要么就是身体痛，燥完后就觉得累，然后就开始想起身边的人做的事，我又是一个容易看到别人小动作的人，又容易想多，开始觉得身边的人很恶心。然后就会哭，也不知道为什么，眼泪自己不受控制的就一直掉，其实以...... 　　—————————————————　　@陈张陈
13:13:00　　其实我活下来更多的原因是还有太多责任，但好像发现总是一点小事就能触发到自己的情绪，有一个算是对我很好的男的吧，我知道自己总有事没事就找他发脾气不好，但总是忍不住。例如半夜我还在看着电视，突然间就心情不好，头痛，以前只会自己在心里承受这些，我觉得如果说人在心里可以大叫的话，我想我的世界肯定是一片嘈杂，太累了，真的太累了，每次觉得累的时候，就又想到自杀，拼命折磨自己的身体，又要在人前装作一点事都没有，...　　—————————————————　　不要这么想，我们能来世上走一遭，真的不容易。我前一阵子跟一个心里咨询师聊过，有些东西其实真的不是我们的的责任，我们不应该对自己做太多的苛求。一起加油吧。　　
　　给你推荐本书，新世界-灵性的觉醒，艾克哈特-托尔写的，对抑郁挺有帮助的　　
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