总是走不出抑郁怎么办？
&p&第一次提问想了很久还是先问这个问题，觉得所有的问题都是有这个前提的吧，你即便明白了很多道理，比如接纳自己blabla，关键在于根本无法迈出第一步。知道有差不多的问题，但是每个人情况不一样吧，还是想把自己的情况说一下。&/p&&p&为了提问把抑郁分区下的又看了一遍，都快要忘了这种温暖的知道你不是孤独一个人的感觉。&/p&&p&大概是从小在封建严格的环境下长大，小时候很内向胆小，一直很听话乖乖读书，还接触过各种才艺，靠成绩有一点存在感吧，但是心里其实一直很自卑压抑，只是学习尚无大问题没有引起重视。积累到高中后期这种情绪爆发了，导火索大概是一直以来的执念和期待压垮了自己，但是开始没有意识到抑郁这件事情，当时爸爸妈妈觉得我是叛逆，而我只是想不通而已，那应该是最绝望的时候，看不到希望和出路，后来慢慢好了点，即便这么无谓放弃一切的情况下最后结局也不算坏。&/p&&p&但感觉这种状态一直在持续，到了大学每个学期依旧会出状况，一方面大学可能一直承载了太多虚假的谎言（指那种上大学就可以随便做想做的事情的论调）招致的幻想，需要一段时间接受这种落差，另一方面可能自己太脆弱吧稍微有一点压力就承受不了，会把自己压垮。其实可能也是自己的选择和期待压垮了自己，可能之前压抑的太多愿望都等着实现，而自己并没有期待中的精力和能力。&/p&&p&虽然还是在985 211大学，但是看着周围的同学们要么很学霸，要么很能干，要么很执着于喜欢的事情，要么至少能够按部就班，以前为了忘记不愉快的记忆努力让自己变得随性一点，发现自己也并没有人家那种随性的底气。或者只是单单看着自己大部分的精力用来跟情绪做斗争，这样子什么都做不了，感觉已经在走向毁灭的道路了。&/p&&p&也不是一直都不开心，但是即使有开心的时候比如大家一起聊天也很快就会过去，甚至会盛景之下更觉悲凉或者总会从中看到消极的那些方面，这样感觉短暂的快乐也只是不断的刺激感官。心里面放不下的事情太多，想不通的事情太多，总是有一种想要留住一切记忆的不舍气势。从小有些缺爱的环境下，对各种情感的期待会很强烈，即便知道人生会有的很多遗憾，对于比如曾经关系都很好的一帮同学们渐渐淡了或者什么小团体有些排外都会难以释怀。&/p&&p&也知道自己不是没有能力，但是自我认知过于消极吧，觉得什么都做不好。感觉小时候只会学习而且还没有特别用心，后来厌学连学习都不会了噗。喜欢各种艺术，接触过挺多但是又感觉天赋能力都不够，没有自信的话总是做起来会有很多挫败感。现在即使是暑假没什么压力，却也没什么动力做任何事情，做什么都没有自信感觉自己会做不好吧。比如我写了这么长一段话感觉也没有表述得很清楚，觉得自己语言表达能力不够好没有逻辑思想不够深刻什么的ORZ&/p&&p&很多问题可能很多人都有，只是加上一条抑郁，让我觉得这些问题更加无解ORZ
我没有描述的很严重，很多时候即便很抑郁，理智会让自己在别人面前看起来还是很正常，不要做什么出格的事情，可是你知道自己是在抑郁的情绪中，而且无能为力。&/p&&p&爸爸妈妈后来意识到以前的教育方式出了问题，慢慢也有些改变，会担心我不开心，想帮我解决问题，可是感觉影响已经造成了，习惯也很难改变，我也不知道该怎么办。想着学学心理学，买了一些也看了一些书；也找过很多心理医生，有的时候找不到症结，有的时候能感觉被开导一点。而我却依旧是这个样子。&/p&&p&每次出现这样状态不好的情况，就特别想停下来，休学什么的，停下来调整好再出发，因为觉得继续下去像行尸走肉一样没什么意义。可是也很担心这样带来的负面影响，比如妈妈就担心这样不好跟认识的同学们交代又在意人家说什么会给我造成更大的压力。而我也不知道是不是这样，我就会好起来，只是觉得继续下去肯定会不好。&/p&
第一次提问想了很久还是先问这个问题，觉得所有的问题都是有这个前提的吧，你即便明白了很多道理，比如接纳自己blabla，关键在于根本无法迈出第一步。知道有差不多的问题，但是每个人情况不一样吧，还是想把自己的情况说一下。为了提问把抑郁分区下的又看了一遍，都快要忘了这种温暖的知道你不是孤独一个人的感觉。大概是从小在封建严格的环境下长大，小时候很内向胆小，一直很听话乖乖读书，还接触过各种才艺，靠成绩有一点存在感吧，但是心里其实一直很自卑压抑，只是学习尚无大问题没有引起重视。积累到高中后期这种情绪爆发了，导火索大概是一直以来的执念和期待压垮了自己，但是开始没有意识到抑郁这件事情，当时爸爸妈妈觉得我是叛逆，而我只是想不通而已，那应该是最绝望的时候，看不到希望和出路，后来慢慢好了点，即便这么无谓放弃一切的情况下最后结局也不算坏。但感觉这种状态一直在持续，到了大学每个学期依旧会出状况，一方面大学可能一直承载了太多虚假的谎言（指那种上大学就可以随便做想做的事情的论调）招致的幻想，需要一段时间接受这种落差，另一方面可能自己太脆弱吧稍微有一点压力就承受不了，会把自己压垮。其实可能也是自己的选择和期待压垮了自己，可能之前压抑的太多愿望都等着实现，而自己并没有期待中的精力和能力。虽然还是在985 211大学，但是看着周围的同学们要么很学霸，要么很能干，要么很执着于喜欢的事情，要么至少能够按部就班，以前为了忘记不愉快的记忆努力让自己变得随性一点，发现自己也并没有人家那种随性的底气。或者只是单单看着自己大部分的精力用来跟情绪做斗争，这样子什么都做不了，感觉已经在走向毁灭的道路了。也不是一直都不开心，但是即使有开心的时候比如大家一起聊天也很快就会过去，甚至会盛景之下更觉悲凉或者总会从中看到消极的那些方面，这样感觉短暂的快乐也只是不断的刺激感官。心里面放不下的事情太多，想不通的事情太多，总是有一种想要留住一切记忆的不舍气势。从小有些缺爱的环境下，对各种情感的期待会很强烈，即便知道人生会有的很多遗憾，对于比如曾经关系都很好的一帮同学们渐渐淡了或者什么小团体有些排外都会难以释怀。也知道自己不是没有能力，但是自我认知过于消极吧，觉得什么都做不好。感…
433 个回答
题主你好,看了那么多,发现其实你一直存在很激烈的心理矛盾:一方面希望自己能变得更加优秀,但另一方面,又觉得自己能力不足,不足以实现自己的期望.因此没有足够的动机去实现自己的理想,一直在期望和自卑中摇摆,消耗了大量的精力(这一点你也有所觉察).我觉得你的问题不在于智力（能考上985，211的学生至少在智力水平上是没有严重的缺陷的），也不在于你的能力（即便在你自己觉得很绝望的时候，学习也没有拉下，这也说明你有能力处理好情绪和学业），而是和你的思维方式有关。其实你很根源性的问题，就是逃避对此时此刻的体验。对于你来说，“现在”的力量是几近丧失的。在你的描述中，最常看到的，是对过去的留恋（留恋从前融洽的人际关系）和纠结（想追溯这种让你难受的状态，解决以后再重新出发），以及对未来的幻想和恐惧（想要学艺术，但感觉自己做不到，想要洒脱的生活却感觉没有底气等），把太多的时间放在追究自己过往的问题，幻想自己未来的处境，在这个过程中消耗了大量的精力。我看到你谈及了很多过去的迷茫，痛苦，悲伤，以及对未来的无力，担忧和恐惧，但是对于你现在的状态究竟如何，其实了解的并不多。此外，感觉你的大部分精力都放在对“为什么”的探讨上，对于“怎么做”很少提及，或者有意无意地忽略。每当你陷入这样的负面状态时，你总希望搞清楚问题的根源是什么，然后才重新出发。但实际上，我们生活中的很多事情，不是想明白了才去做，而是在实践中慢慢探索领悟的。还记得一个苏格拉底的故事：苏格拉底的学生遇到很多烦恼和痛苦，想寻找快乐。当他们向苏格拉底请教的时候，苏格拉底没有正面回答，而是让他们去造船。于是学生们就开始忙起来，伐树造船。等造船完成时，他们将苏格拉底请上船，一起划桨，唱歌。这时候，苏格拉底问他们：”孩子们，你们快乐吗？”学生们回答”快乐极了。“这时候学生们才明白，快乐就是制定一个明确的目标，为之忙碌，在这个过程中，快乐也会悄然到来。而题主大部分时间都在思考自己过去的遭遇，以及未来的规划，在各种各样困境的讨论中浪费了大量的精力，欺骗自己这样也是问题解决的方式，拒绝成长，将生活变成无休止的纠结。因此，也希望题主能明白，或许问题不是所谓的抑郁，脆弱，或者能力问题，而是你将注意力放在过去或者未来，忽略了当下需要付出的努力，没有找到一个合适的目标并为之付出努力。（当然，你是有这个能力做到，也是有过类似体验的。在高考这个明确的目标下，虽然你被负面情绪困扰，但还是能付出努力，取得不错的成绩。只是在大学中，目标多种多样，成绩不再是唯一的评判标准，你也失去了一个明确的目标，因此又陷入了纠结的怪圈。）说一个小技巧吧：面对问题时，不要想太多”为什么“，而是问问自己”是什麽“”怎么做“，并且强调现在的体验。比如面对同伴感觉比较自卑时，可以问问自己：“现在发生了什么事？”“现在我应该做些什么来解决这个问题？”而不要太多地考虑：“为什么我变成现在这样呢？”当然，这不是说原因和过去的经历不重要，而是对比较喜欢纠结的你来说，确定问题，思考解决措施，付出行动更重要。不然，“为什么”类的问题会让你不断思考过去，拒绝去面对现在。当然，修正不合理的信念，确立目标，做真正的自己，也是很重要的问题。受限于篇幅，我也不便展开太多，只挑最根源性的一个问题“体验此时此刻，对自己的人生负责”来说。希望你能在面对现实，付出行动的过程中，改变纠结的思维方式，找到真正的自己。——————————————————————————————————宇辉的话：专栏赞赏系统已开通。。欢迎向我提问：（安卓系统用户支持付费提问，有问必答）。网络心理咨询请私信联系。回答支持付费转载，纸媒及公众号合作请私信——————————————————————————————————拓展阅读：欢迎关注我的专栏：
新更：我非常赞同对抑郁的这个回答：其实，吃药、治疗、谈话、不责怪自己，全都是在帮助自己冷静下来、诚实地面对自己的心。所以，抑郁的症状也是个改变的契机。-------------------------------------------------------------------个人经验之谈。也算是一路摸索的一点心得。2016.10距离我第一次看病已经整整一年了。抑郁症这个话题，近段时间被炒得越来越热，痛点总是患者的和其亲友的各自的不为理解的委屈。除了对情绪的处理之外，对药物的使用大家还是缺乏了解，避之不及，于是我想大家分享一下我的就医用药经验。1.找靠谱医院的靠谱医生。没有亲友介绍的靠谱医生，就尽量找大城市精神科权威性最强的医院，挂专家门诊。见医生时，你也可以自己判断你的医生是否让你信任、舒服，可以准备几个问题，看看他的态度是否和蔼、回答是否专业、诊断过程是否严谨，医生让你感觉不舒服的话，可以随时换医生，记得带上诊断材料给下一个医生。比如我现在的主治医生，是精神科主任，很忙，要求的加号很多，但每一次见面都会微笑并清楚地称呼我的名字，对闯入要求加号者总是有礼貌地听完然后处理；加塞的他也有礼貌地请别人出去，给我一个单独就诊的空间。对我的问题他都可以给出严谨的回复。每一次就诊都会询问我对用药的感受和想法，改变药物也会对我解释为什么这么变动。在这间医院我也看了别的医生，有对闯入观看我就诊的患者家属放任不管的（最后是我自己受不了让人家走了），有虽然我一直表示用药不适但连着三个月都不调整处方的。精神科的医生是长程的，我的就诊频率是两周一次，不喜欢这个医生，就会不信任他的处方、不配合用药，甚至可能影响你的复诊（我上一次停药导致抑郁复发，就是因为不喜欢上一个医生不愿意再去复诊……）另外，我们省内的医院的医生都在好大夫上有自己的IP，可以通过好大夫联系，你也可以看看这个医生在好大夫的口碑评分、他给别的病人的回复、他的专栏文章，是否值得你信任。挑选适合你的医生，也是对自己负责。2.使用一种新药会有几周的适应期；用药会随着你的情况改变、或根据其疗效而不断调整。对新药物的适应期间，你很可能会体会到一些副作用，我经历过的比如嗜睡（重）、容易困倦（轻）、耳鸣、眩晕、起夜频繁，甚至可能短期的抑郁加重。所以一定要和你的医生保持联系，及时沟通。等身体适应药物后，副作用就会减轻，对我来说，规律的就医用药帮助很大。我的经历：确诊双相之后，除SSRI（我试了几种，最后比较适应的是艾斯西酞普兰）之外，医生给我开了一些助眠加缓解焦虑的药物，阿普唑仑、劳拉西泮、思瑞康，逐一试过，剂量由一颗加到一颗半到两颗，根据情况来。我中度抑郁时入睡困难，并且早醒，从三点到五点不等。思瑞康是帮助我入睡效果比较好的，副作用是早上容易困倦，打哈欠，我的办法就是喝咖啡。另外这几种助眠药物我觉得吃完睡醒都有点脑袋昏昏沉沉的。后来我入睡开始容易了，抗拒用思瑞康，医生把思瑞康换成碳酸锂，碳酸锂主要用来稳定情绪。服用碳酸锂需要定期抽血监测血液的锂浓度。两个月感觉效果都不错，但是开始频繁起夜，虽然验血结果和肝肾功能显示正常，但医生还是给我换了药，换用阿普唑仑帮助维持睡眠。他跟我解释说，虽然能检验的指标显示我的肝肾功能正常，但碳酸锂的确被报告有很大概率的副作用对肾脏有些损害，可能是在目前无法检验的指标上。换药观察看看。我理解，配合。3.一个小tip：画一个简单的表格，记录一下自己的情绪和睡眠情况。这可以供医生参考，也便于自己观察。包括心情（分值1-10），暴怒（分值0-3），睡眠（入睡情况，早醒情况，以及时长）。可以趁每天刷牙时写在门背后的日历上，或者记事簿上。每天三个数字，加一些自己能懂的标记，比较方便。我知道低落的时候你什么都不想做，太复杂的规范记录很难持续，简单的记录说服一下自己还是可以试试的。每次复诊，医生也都要问我最近的心情给自己打几分。从前我对自己的情绪也毫无知觉，所以毫无办法，记录久了之后也观察到，有时候的低落是因为失恋后遗症，有时候是天气不好，有时候是和家人的冲突，有时候就是大姨妈前夕（暴躁，抑郁，一个月最黑暗的日纸……）。人总是本能地想要为事情找到原因，这就是一个理性的训练，观察你自己的情绪波动，并且找到原因，让你学会理解自己，自己还没有那么疯狂，从之前那一团混沌的你没有办法的情绪里跳出来，并且慢慢学会处理这个情绪：避不开大姨妈，那就那几天不给自己堆积太多的工作，那几天就下班早早回来窝沙发看电影喝热汤哭鼻子好了；跟家人打电话要吵架，那就尽量回避好了，有精力的时候再花心思想怎么对付好了。这都帮助我加强一点对生活和自己的掌控感。这就是我现在的生活情况，睡眠比之前改善，食欲算不上好，情绪总体平静，遇到一些特定事件会失控一下，和好友保持着联系，和家人保持着距离，保持不了的时候让自己冷静，尽量让自己保持理性，保持简单，就没有负担。医生说想要减药就要多社交+运动，可我……我尽量吧。最后来个彩蛋。去医院这么久，候诊的时候也遇到过形形色色的患者。有被家长拖着来的发疯的青少年，有逆来顺受一脸麻木表情软弱的家长，有控制欲超强不断加塞插队焦虑爆表的亲友团，有跟家长吵架爆发最后被护工绑了拖走的小女孩，也有彬彬有礼的为了毕业论文得了抑郁症的美女博士。观察患者也变成了我去复诊时的一个消遣活动。现代社会压力大嘛，既然精神出问题的人这么多，也不多我一个，没什么~又一次候诊，坐在我身边的两个妇女开始彼此搭讪：-你看的哪个医生？-我看的XXX。-我也看的XXX！你得的啥病？-医生说我是精神分裂。你得的啥病？-我也是精神分裂。一时间两个人默然相对，相顾无言。这就是精神科的日常（围笑）2016.3进行药物和辅助治疗大半年了。其间情绪起伏反复，生活剧情辗转腾挪，和家人、恋人、身边同学的关系有了我无法控制的变化，也让自己的信心和耐心耗到接近底线。从一开始的热切求助到后来的自我怀疑、灰心失望，到痛定思痛，我对自己的生活、对自己和世界相处的方式有了新的理解。为什么我会得抑郁症？抑郁症到底是什么？造成现在这一切的其实是我自己的错吗？我是不是真的很失败？我……还值得活在这个世界上吗？这些问题盘桓在脑海中翻来覆去想了无数遍。看了好些抑郁症的书、吃了很多药、见了好几个医生、接受了许久的心理咨询，我还是会有情绪失控、陷入黑暗谷底的时刻。现在我的回答是：不要再纠结为什么自己会变成这样。世间之事的确都有因果，可凡人的智慧未必都能马上参透。也许是你的成长经历、也许是你的家族基因、也许是你一直以来的认知方式（可认知方式又如何不受成长影响呢？）、也许是你巨大深埋的潜意识、也许仅仅就是因为大脑中五羟色胺的浓度奇怪地一直降低……总之，所有的这些过去，造就了现在的你。没办法，这就是我啊。我甚至不再觉得世间的事有分绝对对错。所有生命都在流动，事物在按照自己的轨道发展。抑郁只是一个信号，告诉我自己和世界相处的方式出现了问题——不一定是我全错，或者这个世界全错。但我知道，我如果还想生活下去，我无法改变世界运行的规律，我只能改变对我自己……的处理方式。做出合理改变的前提是认知清晰，而认知清晰的前提是情绪稳定。抑郁症有它的生理原因：大脑中的五羟色胺浓度降低，让你整个人都不快乐，于是你开始按消极的思维方式思考。消极无助的情绪和生理因素恶性循环，让被抑郁困扰的你，很难保持情绪稳定。只有当你真正冷静下来，才能有所改变。你需要帮助。收起自己的内心和表现的分裂，坦然面对抑郁，寻求帮助。中哲好友说：“故君子必诚其意也”。唯有收起“活泼开朗”的遮羞布，努力以真情实感去面对自己的缺点，承认它，改正它，才能走向内心平和的正确道路。我知道，发现自己开始失控，生活变成一团糟，信心在土崩瓦解，也许还会有许多次徘徊在放弃生命的想法。我不喜欢撒鸡汤，告诉你生活多美好，我们要热爱生活。实际上我得说生活很多时候就是很bitchy。可陷入谷底时，还得努力冷静地问问自己：想放弃活下去，这是你内心的真正需求吗？（如果发现自己流着泪回答“我不知道”，不要怕，你不是一个人。。）如果此刻你还在翻看答案，我想这也是你在求救、没有放弃的信号。权当命运如此，休论为何，接受便是；而发现自己的真正需要、为自己的需要斗争，是你的责任。也许人生就是一场漫长的战役，也是生活本身吧。具体建议如下：1.尽快就医。去医院精神科/心理卫生科就诊，以及规律地去见自己的咨询师。按时服药，切勿擅自停药。请克服对西药用药的成见。我服用的是SSRI（五羟色胺再吸收抑制剂）一种。服药之后，我的情绪明显平稳了很多，随着服药的适应，基本没太大副作用。服药三个月后我擅自停药了……结果慢慢又被焦虑绑架，情绪变得暴躁和绝望，这次是爸妈让我保证回去复诊，说抑郁复发。随后接受了药物+TMS治疗。老师也建议过，服药同时接受心理咨询，反而是很安全的，因为药物可以保证你的情绪波动在一定范围内。2.停止责怪自己。虽然这很难……自责可能是我们根深蒂固由来已久的思维模式。但是，试着给自己的大脑装个小铃铛吧。每次开始习惯性自责，就“叮”地提醒一下自己：请呵护一下生病的心吧。3.调整自己的认知方式，做一些容易让自己有成就感的事，并记得肯定自己。嗯，没错，我现在就是mess up，我的信心是崩塌了，那我就慢慢重建，重建就是很难的。也许我就是需要比别人多的时间和努力去完成这项工作，我知道如果我给自己太大压力我会崩溃，那我就计划更充裕的时间好了。一步一步来，完成一步都很了不起，对我而言。4.克服病症耻辱感，去和别人建立连接。寻求你真正信赖的可靠的朋友的帮助。远离无法理解你的、指责你的人。从前我十分看不起凡事流露软弱的人，总觉得这是博同情、造成他人困扰的不负责任的方式。直到我觉得再也无法独自承受痛苦，试着一点点跟信任的朋友袒露自己的情况。有朋友陪伴着面对自己的痛苦，得到真实的连接感，又给了我力量。躁狂发作时会疯狂求助，抑郁时就躲起来失控地哭泣颤抖，但如果之前已经有知道情况的朋友，那么在被无力感淹没时，还能伸出手跟ta挥一挥：-嘿，我又被淹没了。-哎，我看到了。也不能怎么办，我就在这里陪着你吧。每个朋友的的风格不尽相同。有关心急切又小心的朋友；有耐烦不耐烦骂骂你，哄哄你，说说笑，扯扯淡的朋友；有分享哲学的见解，讲讲佛家的智慧和慈悲心、清明心的朋友。哪怕只是发一个表情，甚至一个言不及义的笑话，都可以让我感觉到，自己还能从西伯利亚的龙卷风中，安全降落到人间。重要的是，你的痛苦被看见了。甚至可以被讨论。这不可怕，也不需要你那么为之羞耻。不需要暗自为自己的抑郁怀有负罪感。一个人承受着痛苦的秘密会很辛苦。让自己的生活尽量少的存有秘密，是离开痛苦、解救自己的第一步。因此现在，即使独自又陷入万般灰心的境地，我常感念起他们给予我的温柔的关切的爱。就像一条绳索，连接着我和他们，维系着我对自己的信心。我也曾惶恐过：我何德何能，可以得到大家这样的关爱？又何以回报？有好友如此回复：如果有一天我严重抑郁了，你会怎么对我呢？哈……我当然也会尽我可能地陪伴你（在有能力过好我自己的生活的前提下）。我天性敏感，对友情也是相同的真诚。所以我信任友谊的力量。这是我觉得自己幸运的地方。当然，即使最亲密的朋友，也很难时刻都理解你的感受，因为你的认知出了一些偏差。你的思维方式随着神经介质的改变而改变了一点点。所以才需要同时有心理咨询师护航。5.不要怕，要耐心。如果长期陷在抑郁情绪里，不要幻想着看一个故事、听一个道理，就突然顿悟改变了自己日积月累的思维模式、甚至以为可以控制潜意识。从可以改的开始入手，一点一点斗争，记得时刻给自己肯定，因为这爆发的痛苦矛盾，很可能就是由于之前你对自己的感受的忽视造成。太阳底下无新事。这份痛苦也许会很快过去，也许会终身相随。对我而言，这也许是一场很漫长的战役，要慢慢打。而这些，也是我的生活的一部分。
抑郁者其实是一种错误的思维模式（或者说，是一种认知障碍），这种思维模式不进行重建，那么无法彻底走出抑郁症，总会觉得自己在泥沼中挣扎，却怎么也无法走出来。 这种思维模式叫做自我否定，抑郁者擅长自我否定自己的积极情绪和积极行为；与此相反的是，他们对自己的负面情绪和负面行为特别“宽容”。他们下意识任由自己的负面情绪滋长，尽管他们不喜欢负面情绪。比如说，假如他中了一百万，本该高兴，此时他却会否定这件值得高兴的事。他会想中了奖又有什么用，奖金买不到快乐，又买不到幸福。假如他做成了一件事，他会说，虽然看起来不错，然而并没有什么卵用。或者压制自己的喜悦，告诉自己不该骄傲。假如一个女孩对他表白，他也会想，自己这么没用的人怎么可能拥有幸福，肯定这份感情不能持久，而当女孩终于离开他时，他会苦笑，看吧，我早说了我不可能会拥有幸福的。在同学聚会时，他会想天下没有不散的宴席，有什么值得快乐的。在恋爱时，他会想，快乐易逝。爱情本来就像烟火般，虽绚烂但易逝。那样奋不顾身，不太可笑么。他会下意识否定掉自己的积极情绪，反而对消极情绪很宽松。而当他想走出这种状态时，他又会下意识否定掉自己的积极的努力和行为。比如说：当他想看书时，看了一两页就烦躁难耐，他会想，自己真没用，这都坚持不下去，怪不得自己走不出这泥沼。当他跑步，坚持了一两天，因为某种原因而中断时，他会说，自己果然没毅力，看来自己注定一辈子这样。哪怕他坚持了很久很久，他也会想自己这么久的努力都白费了，自己还是没一直坚持下去。也就是说，有抑郁情绪的人，下意识擅长培养自己的挫败感，而打击自己的成就感。所以，如果想彻底走出抑郁症，必须彻底重建自己的思维模式。也就是说，把人体的大脑看做一个精密的系统，无论是好事还是坏事，对于抑郁者来说，都是负反馈；而当抑郁者努力挣扎时，他得到的是环境和他自己营造出来的挫败感，而他不努力，则饱受抑郁的痛苦。于是他自己一直在一种恶性循环当中挣扎。换句话说，无论他们怎样，负面情绪总会日益增强。于是他们大脑终究会在负反馈当中彻底崩溃。这里就要引入固定型思维模式和成长型思维模式的心理学观点。固定型思维模式的人擅长归因。什么叫做归因呢？就是找原因。有一句熟语叫做：不为失败找理由，只为成功找方法。而固定型思维模式的人，擅长归因。也就是为一件事的成败找理由。当一个人失败了，他把原因归咎为环境，认为是环境的错；当他成功时，他把原因归为自己，认为是自己牛逼。那么他会逐渐获得习得性乐观。当一个人成功了，他把原因归咎为环境，认为是环境的因素；当他失败时，他把原因归为自己，认为是自己不行。那么他会逐渐获得习得性无助。而抑郁者一般是固定型思维模式中的第二种。他们经常是零成就感。做成功了一件事，他们会归因为环境，或者会努力压制自己的喜悦，告诉自己不该骄傲。（虽然自谦是美德，但谦虚利于人际关系，对自己并没有太大好处。适当自恋有益身心健康。）而一件事失败了，他们会拼命指责自己，认为都是自己的错，都是自己没用。哪怕事情失败的原因不在于他们自己。于是呢，抑郁者逐渐会充满挫败感和无助感。感觉自己在泥沼中陷入越来越深，无力挣扎。所以，不恰当的归因也是抑郁症加重的一种因素之一，当你想指责自己，想清楚来，真的是你的错吗？抑郁者习惯无论是不是自己的错都归咎为自己。比如明明是抑郁症带来的错，他们却认为是自己给父母家人带来伤害……这也是一种不恰当的归因。又比如他们不开心时，他们会归因：认为是自己没用，所以才一直走不出抑郁。他们遇到挫折时，总会倾向于认为是自己的问题。这些不恰当的归因只会让你越陷越深。那么，成长型思维模式又是怎样呢？成长型思维模式遇见问题不去归因，当他们失败了，他们反而会高兴，因为他们觉得这是一个挑战，失败了说明自己还有进步空间，至少知道了自己为什么会失败。他们能从失败当中获得成就感。就像《论语》当中的子路，闻过则喜。听闻别人说自己的过错，他反而会喜悦，因为他觉得自己还有进步的空间，这不是值得高兴的事么？而普通人听闻自己的过错，要么归咎为环境，要么自责，这是不利于成长的。人是在成就感当中得以成长，而不是在挫败感当中。倘若一个人一直处于强烈的挫败感当中，他的能力会逐渐萎缩，当他对失败的恐惧大于对成功的期望时，他便会陷入习得性无助当中去。所以，抑郁者的思维模式，和成长型的思维模式差别在哪？抑郁症的思维模式让他们几乎是零成就感，他们总会下意识培养自己的挫败感，而忽视、或者压抑自己的成就感。而成长型的思维模式，无论是失败，还是成功，他们都能从中获取成就感。当一个拥有成长型思维模式的人，遇见问题时，他们会努力去解决，因为他们会想，如果成功了，这是自己努力的结果，值得高兴，而当自己失败了，自己至少知道了自己为何会失败，那么自己以后就能避免再次失败，同样值得高兴。因此，成长型思维模式的人在一次又一次的正反馈当中不断得以成长。所以，第一步要做的，是扭转自己的思维模式。当自己做了积极的行为，有积极的想法时，无论结果如何，效果怎样，都要夸奖赞扬，甚至奖励自己，因为至少自己在做积极的事啊。怎么奖励呢？可以是自己对自己的言语夸奖，比如赞扬自己真棒。也可以是物质奖励，比如一顿大餐，一个好觉，甚至可以是一个棒棒糖。比如说，当自己选择出去散步时，自己对自己说：我真棒。哪怕自己只走了一分钟，也告诉自己，毕竟出去走了一分钟，总比一直待在家里好。当自己看书时，哪怕只看了一页书，就坚持不下去，也夸奖自己，毕竟收获一页的知识，总比不看要好。甚至哪怕自己没看书，只是一个念头，也值得赞扬。而当自己失败或遇到不开心时，告诉自己这是人之常情，不要指责自己，告诉自己，是人都会犯错，相信自己能从中吸取经验，下一次一定能做好。自己至少收获了经验，至少得到了磨砺，这是值得高兴的事。当你开始发掘自己的成就感时，你会发现自己有很多很多成就值得肯定。自己坚持了二十几年活着，没有被抑郁情绪彻底击垮，这是一个极大的成就。值得肯定。自己还会对父母、亲人内疚，这说明自己还有良心，值得肯定。自己一直在积极地解决问题，虽然问题没有解决，但这种行为值得肯定。纵使抑郁症下一刻彻底把自己击垮，至少自己曾经努力过、挣扎过，这是自己的成就，抑郁症无法抹杀。抑郁症只能击垮下一刻的自己，而曾经的努力、挣扎就是自己最大的成就。…………简而言之，十个字，发掘成就感，消弥挫败感。记住：人是在成就感当中得以前行的，而不是在挫败感当中。当自己遇到不开心的事，要努力从中寻找积极的意义。比如被别人骂了，告诉自己真棒，连坏事都能挺过去，而没有情绪失控，这不是值得开心的吗？要无条件相信自己在变好，相信自己每一分每一秒都在进步。无论好事还是坏事，无论努力还是颓废，抑郁心态总会让一个人关注负面的部分，这极大地阻碍了他们前进。什么时候，你能从坏事当中看到积极的一面，你才能学会成长但这很难。这意味着你要以上帝视角审视自己的每一个想法和行为，努力引导自己的思维在正确的轨道上，不发生偏移。而且自己一旦不开心时，你自己便会质疑自己这条路是否正确。也就是说，第一步要学会赞扬自己，正如我刚才说的，抑郁者擅长自我否定，他们会否定自己，或多或少都会排斥自己。一个人倘若他无法喜欢自己，那么他也很难喜欢生活。所以，合理地夸奖自己是必须的。当你做对了时，不必吝啬自己的赞美之词。做错了要适当地宽恕自己，过多的指责自己并不能帮助你成长。我曾思考过为什么人会对游戏上瘾，却很难对生活上瘾。后来我发现，游戏的设计者熟谙人的心理。它努力发掘你的成就感，消除你的挫败感。比如拿酷跑类游戏来说，最终游戏人物都要死，为何游戏玩家不会想：玩游戏再开心有什么用，最终不都要死？因为玩家的注意力不在最后的结果上，游戏总会有各个方面给他们以成就感，比如金币、技能、等级、分数等方面。而生活中很多事是成就还是挫败完全取决于我们自己定义。方法就十个字，要谨记：发掘成就感，消除挫败感。要一直记着这句话。而这句话的核心论据前提，就是刚才说的：人是在成就感当中得以进步的，而不是在挫败感当中。而当你想重建思维时，你可能会下意识觉得很难。但这是因为你将自己的成就感阈值调得太高了，你下意识认为自己要完全重建思维后，才算是成就，于是没做到你就会感觉有压力，焦虑。而我希望你能做到的是，关注每件事中自己的积极的行为和想法，并加以赞扬夸奖，主动去寻找自己值得自己夸奖的部分，而不是把完全重建思维当做一个目标。一旦你把完全重建思维当做一个目标，目标没达到你便会有挫败感。它是工具，不是目标。（中重度抑郁症请就医、吃药为主。）………………………………………………………………………………10月28日………………………………前提是你需要对自我意识有足够的觉察能力，这是解决问题的关键。但说实话，我们绝大部分人对自我意识的觉察能力很弱。生活中太多琐事，而我们的思维很容易跟随着世事变化而变化。如果一个人对自我意识有足够的觉察能力，那么他就能知道自己每一个想法、每一个行为背后的源头是什么？他会知道自己为什么有什么弱点，有什么优点。而当他对自己的认识足够多时，他便能从心底里去接纳自己的一切，因为他知道自己究竟是怎样的。庄子中举世非之而不加沮，举世誉之而不加劝。这是由于对自我认识已经达到很深的层次，所以不再会被外界变化而干扰。上面说的培养成就感之类的前提核心是要加强对自我的认知，对自我意识的觉察能力。这才是最关键，也是最难的。而自我意识的觉察能力的增强需要你一遍又一遍地自我剖析，不断追溯自己每一个消极想法的根源之处。认识你自己，这才是最难的，你需要花上大量的时间独处，去思考，去深入自己内心，去剖析一切。先写到这。
没有得过抑郁症的人，是无法理解题主的。的回答写到关键点了，抑郁症是错误的认知模式，要走出抑郁，必须慢慢地纠正那种认知模式。很值得一看：。
他们说的那些要积极啊要乐观啊世界这么美好等你去看这么多美食等你去尝快去做你想做的事啊等等.....普通人会非常认同，但是在抑郁症患者的脑袋里想的是，类似：那些又有什么意义呢我虽然知道那些事是好的但是我就是不想去做啊好无奈为什么明明知道他们是对的就是做不到呢果然自己还是太消极了都是我的错又辜负了大家的一番好意为什么自己这么没用呢他们看起来笑的好开心啊如果自己也能像他们那样就好了好难过好难受提不起精神呢胃口也没有吃不下饭要是饿死了又对不起父母虽然对他们没有特别深沉的感情但是毕竟他们有养育之恩不能就这么一走了之吧为什么我老想这么消极的东西果然又是我的错全都是我的错为什么自己一无是处为什么......
一，先说结论，根据题主的描述，如果感觉自己走不出抑郁的状态，就马上去看心理医生（能开药的那种精神科医师，而不是单纯的心理咨询师）各地的第一人民医院一般来说靠谱点，确诊后，根据医嘱服用抗抑郁症药物还是挺有效的。副作用的话，我知道的是会犯困瞌睡等。网上搜素的结果是：使人困倦、口干、视物模糊、便秘、心跳加快、排尿困难和体位性低血压，这类副作用一般不影响治疗，在治疗过程中可逐渐适应；严重的心血管副作用、尿潴留和肠麻痹少见。过量可致急性中毒甚至死亡。最新研究还证明可增加脑出血风险。遵守医嘱。
二，自救的方法。如果能够静下心来看书，很多心理学方面的书对你绝对有用。《少有人走的路》，《走出抑郁症：一个抑郁症患者的成功自救》，《感谢自己的不完美》等武志红的书。很多人说的运动，也是个好办法，有时候甚至比服用药物效果更长久，反复几率更小。不过，根据抑郁症患者的心理状态，能不能坚持是个关键的问题，能有个人督促就太好了。
三，谈谈个人经历，希望对题主有一点帮助吧。
大学的时候，偶然看到测量抑郁症的问卷，那些症状十有八九都符合，那时才知道，原来从高一以来，就一直处于抑郁症不断加深的过程。最严重的时候，不仅仅是抑郁，还有躁郁。有时失眠有时24小时不睡还精神亢奋，没欲望对什么都提不起兴趣吃饭没胃口老是觉得口很干吞咽都很困难，整个人几乎是崩溃的想要逃离有过离家出走甚至想过自杀....
转折点是去了学校的心理咨询中心，一位本校心理专业的研究生大哥帮我做心理治疗。那一刻突然感受到这个世界的一丝美好了，这个人好温暖啊特别能理解我无论我说什么他都不会批判我我可以毫无顾忌地跟他讲藏在心里的所有的最不堪的阴暗面“坏秘密”。后来我知道了，这叫移情。在心理咨询师那里，你能得到类似“无条件的爱”。
像是在无边的黑暗中开启了一扇明亮的大门，在他的介绍下，我开始看大量心理学的书，一本是《少有人走的路》，我说对心理学特别感兴趣了，他推荐了波林版的《实验心理学史》，通过这本书又开始去了解冯特，弗洛伊德，荣格，阿德勒等等各个心理学流派的大师，了解心理治疗。
我开始懂得自己反思了，为什么我会抑郁？从父母那里得不到无条件的爱是关键。
从小到大都是在父母的监视下，“一心只读圣贤书，两耳不闻窗外事”。小学升初中考了全县第32名，而只有前三十名进全县最好的初中是全免一万块钱建校费的。我的总分跟第三十名是一样的，而且30,31,32,33名我们四个人总分一样，然后按语文数学综合的分数再来排次序，我永远记得，我是因为把蜷缩的蜷，错写成疲倦的倦，这里扣了分造成语文成绩比第三十名的少0.5分而排名靠后，结果要交3000块建校费。当时我家里经济情况不太好，还欠了一些债，爸妈就说算了吧选个第二好的初中节约这几千块钱，我已经忘了当时的心情，大概是极度内疚觉得自己不争气吧，后来还是在我舅舅的坚持下，爸妈同意交了那三千块进了最好的初中。
然后，在初中就卯着一股劲，用普通人无法想象的努力去学习，初一第一次期中考试，我就考了全年级第一名。我清楚地记得出成绩的当天晚上，放学之后我一路飞奔跑回家告诉我爸妈，我考了全年级第一！然后我爸享受着在其他人面前无上的光荣与自豪，有个读书最厉害的儿子，是他这辈子唯一值得自豪的成就吧。他会在我考好之后给我钱，虽然不多，一次一百二百，但是平时从没有零花钱的我终于可以有钱用了。读书成绩好，老师看我的眼神都不一样，同学们都崇拜我，甚至经常有别班的同学慕名而来想一睹学霸的庐山真面目，我自己也享受着成绩好带来的成就感。
这里的问题就是，不论我读书还是做其他事，我的出发点都成了，让父母满意，让其他人认可我，而不是因为我喜欢，我想做。父母对我的爱也是有条件的，读书好就爱，读书不好就打骂。
虽然初中三年长期霸占年纪前几名，成了传说中”别人家的孩子“，但是每次考试我比任何人都紧张，高处不胜寒，我是最害怕失败的那一个。永远记得有一次期末考试，因为早餐吃坏了肚子，考试快开始了我还在拉稀，时间一点点流逝，心理越来越紧张，肚子疼不见好，考试开始前5分钟的准备铃声响起，我差点跳起来，也不管拉没拉干净，匆忙擦完屁股提起裤子就往考场冲，心里想的是，天啊不能迟到啊迟到十五分钟就考试作零分处理快跑快跑我是绝对不允许自己考试失败的快跑快跑以至于中途突然.....咯噔一下....跑的时候，我尿裤子了......就像高潮的时候不受控制地射出精液一样，不受控制地尿裤子了....当时，我头脑一片空白，大概脸色也是惨白的。还好尿得量不多，用上衣盖住裤裆的位置扭扭捏捏走到考场，装作什么都没发生，深呼吸之后，继续考试.....
初中毕业考试，虽然初三就已经开始各种玩游戏，还是让我考了全县第一名。后来知道，在全市是第三名。
名声在外，市里的民办贵族私立学校的招生办主任亲自来到我家，用传销一样的吹牛把他们学校吹上天哄的我和我家人一愣一愣的，给出的条件在我父母看来无比优越，学费全免，一年好像是一万的学费，只需交200块一个学期的杂费，把我当作最重点培养的苗子，目标清华北大。当时家里的亲戚朋友全沉迷于买地下六合彩，都输了很多钱，多少家庭因为”买码“夫妻反目成仇，亲戚拔刀相见，破产远走高飞。而我父母也是，一听到免学费，立马同意我去，而我也不想待家里听他们吵架。
后来发现这个学校是个坑，具体这里不说了，当时在教室里看了一期节目，讲台湾的塑料大王台塑集团董事长王永庆的创业史，钱钱钱读书还不是为了找份好工作赚钱父母吵架也是为了钱我有钱不就解决一切问题了，所以我决定辍学经商，瞒着所有人偷偷溜回家，告诉他们，我不读了，我要创业去。
父母叫来七大姑八大姨围着我教育批判或是苦口婆心好言相劝的过程也不具体说了，最后我妥协了，转校，继续读书，转到全市最好的高中，市一中。
打击就从这里开始了......掉落神坛
山外有山，人外有人，县里第一名来到市一中的重点班，第一次期中考试是全班第13名。父母开始责备我读书不努力，质问我是不是沉迷网游（曾被我哥在网吧逮个现行）。那时逆反心理严重，他们越高压管制，我越报复性地玩。从初三开始被同学带着进网吧玩魔兽争霸和星际争霸，后来玩泡泡堂，去网吧通宵包夜成了常事。有个很重要的原因是，父亲曾答应我考了第一名就给我买电脑，等我考了第一名，他却言而无信，说初中生没必要买电脑怕影响学习，从那一刻开始，父亲的形象和威信彻底崩塌。加上看见太多爸爸妈妈哥哥姐姐他们无休止的争吵打架，玩游戏成了一个逃避现实的最好的途径。
我记得星期一班主任物理老师在讲台上讲课的时候，周末连续两个通宵的我，意识已经模糊，完全不知道他在讲什么。最后高一期末我物理直接不及格，高二只能选择去学文科。
那个时候，父母对自己的不信任，更加剧了逆反心理，自暴自弃。读书又有什么用，一台电脑都不买给我，考第一名还不是回到家看你们吵来吵去闹离婚，一直都是为了你们在努力读书，现在来看，这一切又有什么意义。
（交待一下背景有空再补吧，如果有人看，朋友叫我打dota2去了，我爸初中毕业，我妈只读了小学二年级，小时候家里务农种水稻，实打实的农民，这是很多观念狭隘的原因，当时我自己也脱离不了这种环境的印刻）
7月29日补充，没想到有位知友给我私信说想看我继续写自己的经历，像是一颗孤独的灵魂发现了另一颗孤独的灵魂，一只踽踽独行的蚂蚁看到了另一只踽踽独行的蚂蚁，即使只是远远相望，但是知道彼此的存在，也就会安心一点，心里暖暖的吧。
上面写到物理不及格，只能选择学文科.....高二末尾的时候又转回县一中。由于两边课程进度不一样，我落下了挺多课程，史地政还好背诵就行了，数学没学过的知识点就真的是看天书一样，那时长久地持续失眠，身体和心理状况都很糟糕，又是顶着传说中的学霸风云人物的光环转回到家乡的学校，以前的同学和老师们的关注还有父母的期望，带给自己的压力特别大。看见那些初中的同学甚至是同班同学，我都不敢去跟他们说话，上课很想专心听讲，但是控制不了地走神。
一下课就往厕所跑，尿急尿频尿不尽，非常痛苦，而这种痛苦好像一直伴随着我这二十多年。失眠的晚上是最受煎熬的，即使睡前没喝水（我也不敢喝），一闭上眼，乱七八糟的思绪就开始从四面八方钻进我脑子一样，然后每隔半小时就有尿意，撒完躺下了，没过几分钟，焦躁不安，尿意又不可阻挡地袭来，一个晚上下来能去十几次厕所。后来腰部好像多出一个东西很不舒服，去医院检查，发现是有肾结石，激光碎石加上喝中药调理，到现在好像还是没什么改观。后面去人民医院专门做泌尿科的体检，B超，验尿，检查前列腺，都没有问题。医生说只能用中医的理论来解释了，体虚还是什么来着忘了，又是开了几副中药。现在看来，我这种尿急尿频尿不尽，更多的是心理原因造成的吧。
大学里跟我的心理咨询老师，也说到过这个尿频的事，记得他采用的是催眠的方法，探寻根本原因，找到那条导火索。他让我躺在舒服的沙发上，灯光柔和，他的言语温柔，用导语让我慢慢放松，然后回忆，我想起了小学的一件事忘了是几年级。那时在村里的小学，教学楼并没有厕所，厕所在几百米外，教室下面楼梯间有一间杂物间，不断有调皮的同学直接尿在里面，对于我这种听话的乖孩子好学生，当然不会去那里撒尿，都是乖乖的跑几百米去厕所。直到有一天，可能课间跟小伙伴追逐打闹忘了去撒尿，上课铃响起的时候尿急了，不得已去杂物间尿了一泡，那是我第一次也是唯一一次“做了坏事‘。然而，班主任经过杂物间也闻到了那股浓烈的尿骚味，班主任很生气，后果很严重，好像是课也不上了，大喝一声，要揪出所有在杂物间撒过尿的人，不达目的不让放学回家。有惯犯被她猜出来的，有被举报的，陆陆续续站起来好几个同学，而我那个时候，心跳加速砰砰砰像是要爆炸了，进行着激烈的思想斗争。没人看到我我不站出来就没人知道我还是不要承认吧不行啊爸爸妈妈说过了要听老师话老师说了要做个诚实的孩子司马光砸缸的故事列宁摔破花瓶主动承认的故事闪现在脑海里啊我是个好孩子做了坏事就要承认我还是主动站起来吧但是老师看到我也干了坏事会不会就不喜欢我了告诉我爸爸妈妈我又该肿么办哎肿么办站还是不站......最终，我还是主动站了起来，承认错误。但是现在我已经记不起老师是怎么处理的，只记得，师兄问我，如果回到那个时候，你会对老师说什么，我回答道我会说老师对不起，我不应该在那里撒尿。
这个算是跟过去告别的一个仪式吧，不过，我太想尝试被催眠了反而没真正被催眠，顺着师兄的引导我说出的这个回忆，是不是尿频问题的症结所在呢，我自己也不知道。
继续说经历吧。听别人回忆高三的时候，会说那是激情挥洒的青春，那是值得一辈子回忆的美好，跟同学们一起奋斗付出泪水与汗水然而无怨无悔的充实感。但是，我却没什么特别的感觉，麻木，只记得用幽幽的步伐挪到学校，课间站在楼道边，两眼空洞地望着远处的山......
赶课程进程，明明不懂的问题，又不好意思表现出来，害怕让同学老师知道自己其实不知道，只得逼着自己去钻研。成绩一点一点追赶，高三最后模拟考试，终于能够考到600多分，正常发挥的话，能达到往届清华北大的分数。
然而，高考前的那一夜，我不出意料地失眠了，依然是焦虑伴随着尿急尿频尿不尽，虽然也尝试用老师教的自我减压放松的方法，比如深呼吸，把注意力集中在脚趾头上，动一动，然后转移到大腿上，再动一动，比如重新穿好衣服再脱衣服，重复入睡的这个动作，然而并没有什么卵用.....最后一次上厕所看时钟，是凌晨3点多，具体什么时候睡着我也不知道。高考的那几天，整个人都是神游状态，因失眠而精神萎靡，因压力而吃不下饭。考试的时候，几乎每一科都紧张到脑子短路一片空白，然后尿意频频来袭，只能举手跟监考老师申请去厕所撒尿，洗把脸，才能稍微恢复过来，回到考场继续答题，但是平时的水准完全发挥不出来。
最后成绩出来，581分，只比湖南省重点线562分高19分，而清华北大好像要650多分，差十万八千里。然后只能选择一个普通的重点本科，那时家族里面也没出过大学生，选择学校填报志愿选择专业什么的啥也不懂，只凭着感觉，家里说医生和律师好，文科学医没好选择就选法律吧律师收入高，好吧这个分数的法学专业哪个学校招人一看华南师范大学有行了就选它吧。
你也看出问题了，大学和专业都不是因自己的兴趣和喜好而选择的，而是瞎选的，为了好就业，但是法学其实根本就不好就业就业率常年倒数第一第二。
到了大学，就是老生常谈的环境转变适应环节出了问题，从初中高中的万众瞩目的学霸，到大学成了毫不起眼的普通人，这种心理落差，那个时候的自己，是不知道怎么调整过来的。
学习方面，虽然华师比不得中大，但是也是卧虎藏龙，好多人的分数够了中大的分数只是因为广东这边是提前填报志愿而谨慎的选了华师。在那些真正优秀的同学面前，我相形见绌，加上性格内向，不敢主动与人交往，语言不通听不懂粤语，更是与广东籍的同学融不到一块。
经济方面，虽然到了大学，一个月的生活费由高中的三百块涨到了500块，500块比很多贫困家庭的同学多了很多了，但是除了吃饭和日常用品的开销，真没剩余钱去开展课外生活了。同学们热烈地讨论各种新手机，2007年那时还是诺基亚的天下，什么N95，N97，2,3千一个手机，而我只能买个300多块的夏新翻盖手机。同学一双球鞋阿迪达斯耐克一两千，对于那时的我是无法理解的，自己在十八线城市一双特步安踏李宁就是名牌了也就1两百，过年的时候才买一双鞋，买一套新衣服。室友说夏天太热四个人凑点钱装一台空调，我打电话给我爸，他说空调电费交不起不同意......衣服穿着上，我去上下九步行街买的是3块钱一件的断码衣服，大的离谱，而我还很开心地买了两件，穿了不止四年。
人际交往方面，抑郁的人对自己没有一丝自信，可能实际上外形也不丑，但是一点都不懂穿衣打扮，气质上也是萎靡不振，一副屌丝样吧。跟女孩子交往的情商是0，那个时候想的是觉得自己配不上人家，最喜欢拿来安慰自己的话是”不打扰是我的温柔“，还没开始追人家，就把所有可能遇到的困难想很多遍，其实是习得性无助吧，凡事先找好失败的理由。喜欢一个女孩子，又不敢去约人家，做出很多幼稚可笑的举动，比如去她空间看完每一篇日志，每一篇日志都留个言，留的言是傻兮兮的，没话找话，实在找不到话就留个表情，还不重样。她要过生日了，不敢以自己的名义送她礼物，去她空间加她最好的朋友，跟她朋友沟通好以她朋友的名义送礼物......最后终于有一次约了她出来散步，结果完全不知道怎么接话，也不会找话题，她讲了一个冷笑话，我也不懂怎么接，只能目瞪口呆地看着她然后呵呵傻笑，在脑子里构思想象了一万遍的表白，面对她时却怎么也开不了口。那时哪里会懂，表白是胜利的勋章，而不是冲锋的号角。
进大学一开始，父母就开始给我灌输找工作的压力，一直把我当做贪玩的小孩子（其实我也真的是贪玩的小孩子，补偿心理和叛逆心理），每次打电话第一个话题就是说你不要老是玩游戏，沉迷游戏荒废学习的话到时候毕不了业找不到工作，你要是再玩游戏我就不给你交学费了......这种不信任，无意把我推得更远。
那段期间的日志是下面这样的：&谈谈生命的意义&克里希那穆提说：“到底有没有成就这样东西？还是它只是人类追求的一个观念而已？因为你即使达到了目标，永远都还有一个更远的目标在前面等待你去完成。只要你追求任何方面的成就，你就不可避免地会陷入奋斗和冲突之中，不是吗？”
人生如果不去追求任何形式的成就是不是就没有动力了呢？这些世俗的所谓成就一方面是肤浅的，另一方面，它也是没有止境的。如果一个人此生的目的就是追求那些用各种各样的世俗标准来衡量的成就，譬如名望、金钱、地位，那他就永远不能停歇，永远没有时间享受此生的快乐。
如果我们的生命不应当用来追求成就，那么应当用来做什么呢？人怎样才能获得快乐的人生呢？ 克里希那穆提为我们提供的人生方案就是：并不与他人竞争；并不追求世俗的成就；只是去做自己真正想做的事情。只有这样，我们才能成为一个自由的人，拥有快乐的人生。
（嗯，这段话我以前引用过） 时常胡思乱想 堕入无休止的哲学思辨之中 考虑人生的意义 以及整个宇宙的前途 困惑 虚无缥缈 无力感 感觉不到价值和意义 站在全人类的角度看一切问题，所有人的问题都不是问题了 站在地球和宇宙的角度看一切事物，一切都显得微不足道了 脑海中常浮现这样的画面 处在离地球很远的某个地方 俯瞰我们这个蔚蓝的星球 透过白色的大气层 隐约可见海洋和陆地的轮廓 人类就在这个星球上 繁衍生息 所有的人类活动大概可以概括为 摄入一些物质 排泄另一些物质 做一些机械运动 改变物质的位置和形态 农业 手工业 工业 村庄 城市 工厂 熙熙攘攘的街道 一切都是为了生存...... 生存需求满足后 产生思想 文化
宗教 国家 它们的意义是？ 人性自私论 人类劣根性 贪婪 欲望 环境污染 物种灭绝 种族冲突 战争...... 当我坐在教室悠闲地听老师讲笑话 当我面对电脑敲击出这些字 地球另外的地方 有人正在挨饿 有人正饱受战乱之苦 我无能为力 联合国的作用也总是与我们的期望相差甚远 慈善家们也许正在富丽堂皇的酒店里 开展新一轮的募捐 然后呢？ 问题还是没解决 这样想，证明我很伟大吗？ 我又为他们做了什么呢？ 我为什么要想这些呢？ 为什么又觉得自己很没用？ 除了空想这些没有结果的东西 把自己弄的木木痴痴的 别的都不会 不是十足的书呆子吗？ 我只是个普通的人 有自己的喜怒哀乐 有这样和那样的缺点 逃不开人类劣根性 我不是向来喜欢看书吗？ 当个哲学家？连自己都觉得可笑 成为作家？ 看看这篇语无伦次的东西 也不见得有什么才能 同时 我又觉得文字是多么软弱无力 那么多小说 杂文 散文 诗歌 也没有改变多少现实 看不起那些蝇营狗苟的事情 但是我敢保证自己没有做过那些事情吗 藐视那些纯粹为了便于找工作而入党的人 但是他们却是我所喜欢同学和朋友 我并不讨厌他们的人 只是厌恶这种行为 那么这种厌恶又有什么意义呢？ 让心里的清高又多了一分？ 满足了卑微的自尊心？ 像罗梭那样 像陶渊明那样 隐居？ 逃离这个世界？ 又或者是像海子那样 自杀 然后说 我的死与任何人无关？ 刚才搜了一下海子 发现他竟然也是法律系的 而且大学期间开始诗歌创作 天啊 有这么巧的事情？ 我是在重走海子的道路？ 不 不 不 我不想 真的不想 我是怕死的 一个胆小，优柔寡断的懦夫而已 我还有爸爸妈妈 他们逐渐老去 有一天会需要我去照顾他们 我还想得到一份美好的爱情 永远不离不弃 一起慢慢变老 我还曾梦想成为亿万富翁衣食住行 生老病死 都要用钱 钱大概可以带来一点安全感 以备不时之需？ 我还想........ 既然我还有这么多想要的 就说明自己还是正常人... 明天就开始上课了 还是认真学下吧 没有兴趣就培养兴趣咯 读书是为了什么？ 为了上大学 上大学是为了什么？ 拿个文凭，学到一些技能，找到工作 找工作是为了什么？ 赚到钱，维持生存 然后呢 为了更好的生存 再赋予生存一些美好的意义 于是我们说，是为了生活 总要考虑大学毕业后 能够有求生的本事 可以养活自己和家人 足够支撑一个家庭 这是不能逃离的责任 虽然是胡言乱语 不过把闷在心里的部分东西 吐露出来 还是舒服了很多 也许是心理学上的作用 其实我一直相信心理学是解开困惑的钥匙 继续看我的王小波 继续我的爱好和追求 有时间再去图书馆借几本心理学的书看看 要乐观. 后记： 现在是公元日。 时过境迁，现在我的生活态度已经转变了，不再像以前那样消极抑郁。 现在的我，时刻提醒自己，seize the day ~ living for today~ 积极乐观地面对一切~ 我不希望看到这篇东西的朋友，因为我以前的不好的心情发泄而引发“共鸣”， 弄得愤世嫉俗，郁郁寡欢，甚至不说想活了.... 这样可不行啊，我会内疚的.... 大家都要好好地生活啊~ 有空的话请看看，让自己快乐起来的方法：
可以看出，我是在逃避现实，转而思考一些形而上的哲学问题，把自己置于圣人、哲人王的高度，去思考人类的命运和宇宙的前途，整天冥思苦想着如何拯救全世界....
说了一大通自己的琐事，还是回到正题吧：如何走出抑郁？
如同回复题主的，容易抑郁的孩子都是利他性的人格。你需要学会生气，学会发泄出不好的情绪。 慢慢来，与自己和解，告诉自己“我不需要永远做个听话的好人”，不断对自己说“我自私一点才是对的，我不用做个圣人”。也就是改变认知模式。
我个人同抑郁相爱相杀的过程，游戏是伴随其中的关键性因素，开始是魔兽争霸，后来是dota。因抑郁想逃避现实而沉迷游戏然后愈加抑郁，也因在游戏里面取得成就而缓解抑郁。在游戏里面取得的成就感，是现实中找不到的，而那种成就感和满足感又是那么真实。
特别是dota，因为有war3的操作基础，我上手起来特别容易，玩chen，地仆师，小鹿那种特别需要操作和多控的英雄都游刃有余。最开始是我高中同学钓钓介绍我玩dota的，只记得我选了个长得像war3里面人族的英雄山丘之王，我以为就是他，有个锤子可以晕人围杀好厉害是我的菜，结果在dota里面是zues，怒摔，哪里有锤子技能啊，结果跟他中路solo硬是打不过他的冰女，从那一把之后就没兴趣了。后来我室友大印又拉我入坑，我记得很清楚，他选了JUGG剑圣，我又拿了脸熟的月骑，war3里面暗夜的月骑嘛。虽然连两个英雄的技能都不懂，被他拿一血2血完虐，但是靠良好的意识，我在河道反杀了他一次，后来想想，这游戏还挺有意思的嘛，可以通过操作和意识，碾压对手。
经过一段时间的勤学苦练，在局域网里面跟本校的do友们夜以继日地do，从开始被人虐，到打完之后观看录像，学习最厉害的那几个人的打法，模仿，然后超越。从最简单的毒龙入手，hit and run，慢慢开始成长，最后逐渐让全校的DOTAER们记住了xianggua这个ID，dota圈人称瓜神。后来我们组了一只战队，叫Guard也就是瓜的战队（自恋的笑），拿了全校冠军。后来参加过各种线上的线下的比赛，最好的成绩是获得广州百脑汇组织的全广州地区的比赛亚军，而对手是职业玩家hao带的队，没错，就是TI4冠军newbee战队，现在VG的世界顶级carry，砍手hao。他们冠军5000块奖金，我们亚军3000块，5个人每个人分到好几百好开心，输给职业玩家也不丢脸。我还跟hao中路solo对位，并没有被他碾压，只是团队整体实力差距摆在那里，输了也光荣~
我的dota打得好，在全班，全年级，乃至全校的dota圈都有了名气，之前不认识的本专业的同学，都跑来我宿舍看我第一视角，我的性格随和，也很容易就跟他们成了好朋友，直到现在，我最好的朋友都是通过dota认识而交心的。不同专业不同年级的dotaer们，在我的组织下，线下一起打边炉，一起吃宵夜，吃完宵夜回到宿舍半夜继续开着我的黄金主机，十个位置还不够，我又不忍心T人，只能不停重C，让他们拼手速，秒进我主机，真是充满欢声笑语呀。
然而，成为dota职业玩家的梦想并未实现，临近毕业的时候，队友们都忙得不可开交，经常打个比赛5个人都凑不齐。找工作的压力越来越大，我为了逃避这个压力，也是因为理想主义情结吧，报名去了西部计划，全称大学生志愿服务西部计划，在广西百色市革命老区作为志愿者服务了一年，美其名曰基层社会管理岗位，其实就是办公室打杂.....那一年里，又结识了几个志愿者do友，大学里的do友也在11平台一起开黑。
从大四开始，在我爸的要求，一直在不停的考公务员，其实我自己是很反感这个腐朽的体制的。考了7,8次，进过一次国考的面试，心理素质太差面试紧张挂了。后来呢，一个好do友帮我挑选了一个公务员考试的岗位，结果就考上了.....现在是体制内的一名小公务员，下了班就跟do友们打dota2.
如何走出抑郁？从心理层面来说，需要改变认知模式，在现实生活中取得一点一点的成功或者成就，慢慢来夯实自信的基础，可以是成功出去逛一次街，可以是成功坚持跑步一个星期，可以是成功考到驾照，而我是通过打dota，取得成就感，获得友谊。现在我不再认为玩游戏就是错的，不再觉得玩游戏是不务正业而内疚，我就喜欢打dota，别人的偏见关我屁事。我不再苛求自己做个圣人，不再担心人类的命运和宇宙的前途，不再害怕达不到父母的期望（考上公务员让我父母满意了）。我可以做一个更自私的人，更加关心自己的喜怒哀乐，注重当下的体验，我不用让身边的每个人满意，不再害怕跟别人起冲突。我明白了，我不可能让所有人都喜欢我，也没有那个必要。
我也知道，抑郁时而会反复，比如前段时间，因为父母说的找对象的事情又失眠焦虑，但是，我学会了与这种焦虑和谐相处。大学里面没谈过恋爱，大学以后谈了几次又失败了，相亲也相过几次了依然失败。我这样安慰自己，虽然我图样图森破有时拿衣服，但是我不断地在成长，我在努力让自己变的更好。dota之余有时间有机会就运动健身，心情不好了抑郁了不想运动了那就歇着，宅在屋里do一天，玩通宵甚至玩几个通宵，玩到不想玩为止。玩累了自然又会想休息，身体乏了自然会去跑步。
在知乎关注了许多心理咨询师，特别感谢他们提供那么多优秀的答案
最近在看心理咨询师武志红的几本书，都挺好的，《感谢自己的不完美》《为何家会伤人》《为何爱会伤人》《身体知道答案》《每一种孤独都有陪伴》，《少有人走的路》也重新拿起来看。
最终走不走得出抑郁，我不知道，我也不在乎了。
用一句很俗的话收尾：接纳自己，
活在当下。
之前，我们收到一条粉丝留言，Ta说，自己从记事开始就不是一个容易开心的孩子。情绪总是低落，时不时会想到死亡。 年纪小一点的时候，Ta还会和人谈论“不容易开心”这件事，也会写写博客抒发一下。年头长了之后，Ta不再和别人提起这件事——“别人也会觉得我是个麻烦吧”。Ta说，始终觉得自己身上哪里出现了差错，甚至因为自己经常情绪低落，对身边的人怀有一种愧疚感。对一些人来说，他们的抑郁情绪可以是很长期的。我们今天要聊的话题是“长期的抑郁情绪”。每个长期抑郁的人，体验到抑郁情绪的方式都不一样。有些人的情绪波动会比较大，状态好的时候完全感觉不到抑郁，但状态不好的时候就会非常剧烈；也有一些人，会以更高的频率感受到抑郁情绪，但激烈的程度会时有不同。长期与抑郁为伴的人，可能符合周期性抑郁症、或者持续性抑郁障碍（Persistent Depressive Disorder，PDD）的诊断，也有可能什么诊断都不符合，只是人格特质上不太容易感到高兴。但无论是哪种情况，在长时间里，反复出现的抑郁情绪，都会给人带来一些特定的影响。长时间和抑郁感相处是什么感觉？觉得空虚，感受不到任何情绪。“什么也没有，什么都感受不到。每天、一整日、什么感觉也没有”(Knightsmith，2015)。甚至时间久了后，他们会想不起自己本来对一些事物应该有怎样的反应和感觉。生活对他们而言好似梦游，他们足够清醒到可以与人交流，但同时感觉生活并不真实，就像在做梦一样毫无意义。他们活得好像自己生活的“局外人”。但是这不代表长期抑郁的人不会快乐。在某些瞬间、或者一段时间里，他们会突然感觉一切又“真实”了起来，好像回到了没有抑郁的时候。可一想到短暂的快乐会消失，他们会更加低落。也有人误以为当自己抑郁时不应该感到开心，于是当他们觉得心情很好时，他们反而会愧疚，或者觉得自己的抑郁果然是假装的(Knightsmith，2015)。有时，抑郁的人们为了不让身边人过分担心，会假装自己好了起来。而由于身边人也总是盼望抑郁的人情况会变好，于是让人们相信这个假象会很容易。但对抑郁的人们而言，在人前一直保持“正常”的样貌就像活在一场谎言中，感到苦涩而疲倦：“早晨出门前，检查我的钱包、我的钥匙、还有我脸上的笑容是否装扮良好。(Knightsmith，2015)”抑郁会引起自杀的念头。部分长期抑郁的人与长期对自杀的渴望感相处。刚开始时，自杀的念头可能会吓到他们，但是随着时间过去他们已对此习以为常，并且学会了在每次很想自杀的时候，试图找到继续活下去的理由（Borchard, 2014）。还有一些和抑郁相处的人逐渐感到抑郁成了自己身份的一部分。“我不是患有抑郁，我就是个抑郁的人（I didn’t just get depressed. I was a depressed person）。”他们感到抑郁已经影响到了他们生活的方方面面，成为他们生活和行动的中心（Folk-Williams, n.d.）。长期的抑郁，会给我们留下“人格伤疤”抑郁会改变一个人的人格吗？在reddit上的一个网友写道，当他翻阅过去的日记，看着还没有患上抑郁时自己的所思所想，他感到那时的自己仿佛是“彻彻底底的另一个人”(Fauxypants, 2015 )。有研究支持了这个说法，认为抑郁发作会改变一个人的人格，并且这部分改变成为了抑郁再发作的诱因，这种改变被称为“人格伤疤（personality scar）”(Rosenstr?m, 2015)。伤疤理论的提出是由于人们注意到，比起从没有患过抑郁的人，曾经抑郁发作过的人在将来也更容易再次发作抑郁(Wichers, 2010)，就像受过伤留着伤疤的地方，下次也会更容易受伤一样。比如，抑郁症的首次发作会缘于一些比较严重的负面事件（e.g. 失去挚爱）；而在这次发作缓解后，患者会因为更温和的事件（e.g. 失去宠物）、甚至在没有社会及心理压力的情况下复发抑郁。那，这种伤疤究竟是什么呢？研究发现，抑郁发作后，人们“回避伤害（harm avoidance）”的程度会增加(Rosenstr?m, 2015)。伤害回避程度较高的人会更神经质、对让人不舒服的刺激反应更激烈。并且即使在安全的、支持性的环境中，他们依然会感到害怕，这种下意识的“感到世界很危险”的感觉不受自己控制。同时，他们应对外界刺激时也会表现的更消极，更容易感到疲劳，也相对更不愿意尝试新的事物。如果你是一个高伤害回避的人，你可能会有这样的感受：· 你觉得自己一定会把事情搞砸。· 你觉得自己好像生活在一个对你充满敌意的世界里。你担心自己身上会发生各种可怕的意外，而且你觉得自己面对这些意外无力抵抗，只会被深深伤害。· 即使现在的生活好像一切都好，但是在内心深处，你觉得最糟糕的事情一定会发生。· 你希望一切都井井有条。· 他人对你表现出喜爱会让你很满足，但一旦当他们有一点冷落你的迹象（大多数时候不是故意的），你就会开始怀疑自己是不是被讨厌了。· 过度道歉。研究者认为，之所以伤害回避的程度会上升，是人们患病后的适应性调整(Rosenstr?m, 2015)。当我们在抑郁的时候，生理和心理状态不佳、应对危险的能力有所下降，于是会自发采取更谨慎的态度来应对外部环境，也会对负面的刺激更加敏感，这些原本是为了更好地自保。但事实上，这种变化反而使得人们更容易抑郁。以社交为例，抑郁症患者会过分担忧社交时被拒绝带来的痛苦，一方面，痛苦给他带来的感受会更强烈；另一方面，对痛苦的担心会让心情更糟。于是，TA自发地将自己和他人隔离开。而这种自我隔离带来的孤独感反而加重了抑郁(Steger& Kashdan, 2009)。一些治疗抑郁的新型疗法1. 钻开头骨治疗抑郁（Deep Brain Stimulation）对药物治疗和心理治疗都无效的难治性抑郁患者来说，深度脑部刺激（DBS）技术或许可以帮到他们。这项技术最开始被应用于治疗帕金森病等运动障碍，但之后被神经学家Helen Mayberg (2005)用于尝试治疗抑郁症。治疗开始时，患者的头骨上会被钻开两个洞，两端电极被置入脑中。 (Gupta& Segal, 2012)。在手术的过程中，患者会全程保持清醒，一边听着自己头骨被钻开的声音，一边和医生交流他们的感受，以便医生根据他们的反馈调整，打开或者关闭触点。在治疗期间，患者的感受就会发生很积极的变化。而根据Mayberg (2005)的实验结果，在手术治疗结束以后，病人可以获得持久的缓解（sustainedremission），即抑郁症状消失且功能恢复良好。DBS起效原因目前没有答案。但Mayberg (2005)假设这和降低大脑25区（Area 25）的活跃性有关。25区是情绪控制通路的枢纽，抑郁患者的25区异常活跃，而许多有效的治疗方法都会降低25区的活跃度。难治性抑郁患者在其他疗法无效的情况下，只好打开头颅，直接用电极改变大脑的25区。2. 熬夜用来治抑郁？（光照疗法bright light therapy）经研究发现，一种“睡得少+光照”的疗法可以迅速地缓解抑郁。参与治疗的人在过程中将经历几天的部分睡眠剥夺，并在睡醒后接受强光照射。比如，在Sahlem等人(2014)研究中，参与者被要求治疗开始前一天整日整夜不能睡觉，之后，在治疗第一天晚上，参与者们被允许从6点睡到凌晨1点；在治疗第二天，他们的睡眠时间变为从晚上8点到凌晨3点；到了第三天晚上，则变成了从晚上10点睡到早上5点；在余下的治疗日子里，睡眠的时间便固定在从晚上10点到早上5点。每次睡醒，参与者们都会接受30分钟的强光照射。研究发现这种疗法，在很短的时间内，在大部分参与者身上都取得了非常理想的疗效。虽然这种治疗方法背后的机制还没有彻底地弄明白，但研究者们猜测，通过改变睡眠时间和进行强光照射，改变了人体内部分神经递质与激素的分泌与吸收，从而缓解了抑郁症状(Wirz-Justice & Van den Hoofdakker, 1999)。说点有用的：长期感到抑郁，我该怎么办？1. 药物治疗 有时候，药物治疗是必须的。很多人会担心吃抗抑郁药会导致成瘾，因此抗拒用药。实际上，抗抑郁药并不会让人成瘾。但每个人对于每种精神科药物的反应都可能不一样，你需要花一些时间去尝试和调整，从而找到合适自己的药物。今天我们给大家介绍John Preston, PsyD, 和James Johnson, M.D. 在clinical psychopharmacology made ridiculously simple 第七版中提出的一张图表。值得注意的是，本书采取的诊断依据是《精神卫生诊断与统计手册第四版》，目前使用的版本为第五版，但仍有参考价值。a. 什么情况下，我需要选择药物治疗？如果你持续的存在植物性症状（vegetativesymptoms），应该考虑寻求药物治疗，因为它的出现意味着患者在生物化学层面上出现了紊乱。和抑郁障碍有关的植物性症状有：睡眠改变、食欲改变、疲劳感、性欲减退、注意力严重无法集中、记忆显著减退、白天感觉很不好（特别刚醒来的时候）、完全无法产生愉悦感等等。b. 用药时有哪些注意事项？首先，虽然药物可以帮助消除或减缓植物性症状，但抗抑郁药不是快乐药。它无法让你的空虚与不快乐消失不见。其次，药物的生效需要时间，一般2~4周起效。很多人没有立刻看到效果，以为药物无效而私自断药。而随意停用药物会增加复发几率。切忌在和医生讨论前就擅自停药，不然可能会造成难以预料的不良反应。但如果过了6-8周，你依然没有感受到抗抑郁药带来的效果，应该和医生讨论，医生可能会更换药物剂量或种类。而服药开始后，个体需要的服药时间不同，通常服药6-8周会度过抑郁急性发作期，但这时不能停止继续服药，通常需要继续服药6个月，之后在医生的指导下逐步减少用药剂量。如果过程中复发，则恢复用药。另外，抗抑郁药可能会有副作用，比如刚开始用SSRI时，可能会感到嘴干、恶心、头痛甚至失眠。有些药物的副作用会随着时间过去而逐渐好转。如果没有好转，可以告知医生，医生能通过更换药物或改变原有药物剂量等方式降低副作用。最后要说的是，抑郁症患者因为受到抑郁影响，容易对治疗感到绝望和消极。特别对周期性抑郁症患者来说，反复经历发作会让人沮丧而疲惫(Van Rhoads & Gelenberg, 2005)。但保持对治疗的期待是重要的，研究发现，如果人们越倾向于认为自己能在治疗中获益，那么治疗的效果也会更好(Rutherford, et al., 2010)。2. 日常自助除了向专业人士求助外，也有些日常的方法可以帮助我们更好地面对抑郁。你可以写日记。不止记录发生的事件，而是要记录围绕这个事件的感受和想法。处于抑郁状态的人时常会描述自己的思想像是“被困住了（stuck）”，好像头脑结成了一块，不知道自己在想些什么。写日记正可以帮助我们同自己的心智（psyche）对话。在写作的过程中，你可能会察觉自己过去没有意识到的、一闪而过的念头。而当个人主观的想法变成客观的文字呈现在纸上，你就可以去观察它、去改变它、甚至去摧毁它，你可能会发现面对同样的事情，你可以用一种与当时不同的方式去描述，用不一样的感受去应对(Grayson-Mathis, 2002)。记住自己感受良好的时刻。即使接受了治疗，我们也会有感觉非常糟糕、甚至生不如死的时候。但是，记住自己曾经感受良好的时刻，这样我们会知道抑郁带来的痛苦不会是永恒的，而自己有能力感到快乐。最后，要对抑郁有合理的期望。和抑郁为伴可能会是个漫长的过程，可能会经历一次甚至多次反复；而即使经过治疗，我们在将来可能依然会因为一些事感到低落或痛苦。虽然治疗无法彻底消除问题，但是我们可以学着更好地和抑郁共存，到那时，可能你会发现抑郁也并非那么可怕。说了这么多，通过这篇文章，我们至少希望你能了解一件事：抑郁确有其事。它是一个是实实在在存在的东西，并不是一种臆想。如果你自己深陷抑郁情绪，要寻求治疗和帮助；如果你身边有人表现出抑郁，你可能无法理解，但至少可以尊重——抑郁的痛苦极端起来，是可以让一个人毫不犹豫地同意在自己头骨上钻洞的。以上，晚安。原文发表于：----------------------------------------欢迎关注微信公号knowyourself2015，查看更多内容：宇宙中最酷的心理学社区，人人都能看懂，但只有一部分人才会喜欢。
大一那会病情是最严重的时候，每天什么事都做不了，昏昏沉沉躺床上的时候，大脑只能发出：好难过阿…的信号。所有自救机制，情绪控制机制都被破坏，吃了一年的药，才改变了大脑中的神经递质，可以渐渐控制思想，不用再像之前一样焦虑地在宿舍里来来回回，脑子停不了地想各种消极东西。所以如果患有抑郁症，请一定去医院就诊。另外说一个情绪的疏散方法。情绪是一种能量，他会有出现，升起，幻灭的过程，当有情绪出现的时候，不要去评判它，去接受它，承认自己悲伤愤怒难过，让它升起，等它完成自己的使命，它就会离开。一直压抑着自己的情绪，久了是会变质的，心里总是有那么多变质的东西，能开心吗？抑郁症绝大部分由于童年家庭的环境造成。如果要对抗抑郁，需要我们有跟事实符合的认知。课本上经常教我们要宽容，父母都是爱我们的，只是方式不对，这句话就是在放屁，大多数父母是爱孩子的，但是有一部分父母是真的不爱自己孩子的，如果你的父母真的不爱你，不要因为各种各样的心灵鸡汤去强迫自己觉得父母爱你，那样以后成立了自己的家庭会非常容易用父母对你的方式对待自己的孩子，因为你潜意识里认为父母那是爱你的。这是病态。应该去承认自己的失败，接受这个不完美的自己，尽量不要让你的心有口气一直在拧着，当认知与我们内心真实感受相冲突，就是抑郁症的开始。
作为十几年的抑郁症患者用亲身经历来回答这个问题。补充一点：不要苛责抑郁症病人的思维方式和心理问题，很大程度上是无法自己控制的。就好像有的人觉得香菜好吃有的人觉得香菜恶心不同的生理模式导致了不同的反应。而且除了部分先天遗传，很多抑郁症患者是后天因为受到持续的身心创伤而积攒的负面情绪在长时间得不到正面反馈的对冲而转变为生理性的抑郁症。我就比较惨，先天家族中就有抑郁症自杀的，后天从童年一直到成年全是挫折没有正面反馈。抑郁症真是个可怕的事物。而大多数人，哪怕是医学科班出身，亲戚是大牛医生的我，都避免不了对抑郁症的错误认知：抑郁症是思想心理问题，不能轻易吃药，否则吃药了轻则依赖，重则各种副作用会加重精神问题。在这种错误认知下，我凭自己扛了抑郁症一直扛了十几年，这十几年是我最重要的学业阶段，青春阶段，我过的一塌糊涂，痛苦不堪，因为错误认知我也认为是我自己心理的问题，试图改变思维模式，阅读了大量宗教哲学心理学书籍，甚至周易命理都自学成才了。确实受益良多但根本解决不了我抑郁的问题。道理都知道，什么乐观，正面，积极心理学，就是做不了。就好像阳痿患者，面对多么诱人的美女心里也极其渴望就是无法实际行动。当然其中也有外因的不如意，但是很多痛苦也是自己在病态情况下作出来的。现实和身心的双重不如意导致恶性循环。这个漫长的阶段里发病周期：躁狂，抑郁交替。直到前年，随着压力的增加成为了压倒骆驼的最后一束稻草，我终于扛不住了，彻底转为了深度抑郁的木僵状态，整个人什么都不想做，也什么都做不了，包括洗漱，吃饭，下床，穿衣，出门等基本活动。就想死了的话多好，多轻松，多解脱，但又没有力量去实施死的行为。因为连吃饭都吃不了，真奇怪那时也不觉得饿，活死人也就不过如此了。被老公送到精神科医生那里，经历过半年的试药（也经过一些副作用比如抑郁加重，思维迟缓，胃肠反应），初期老公死死的守着我，因为抑郁症患者的行动力稍有恢复第一件事就是实施自杀。最终稳定在一个新药brintellix,幸亏占老公的光，此新药在保险范围里，然后此药彻底挽救了我，就记得用药不久的一天，早上突然醒来，一种久违的感觉冒出来，觉得阳光真好，想感谢老公，想学习，想锻炼身体，想买新衣服，想赚钱，就好像死机的电脑重启了的感觉，在此基础上非常乐观平和的看待生活，思维也相当敏捷，生理上也没有感到任何副作用。用药到现在有一年加一小半年，在此过程中帮老公打理财产，处理生意，还制定计划帮助老公减肥，开展新计划全都成果显著，而且再也没有和老公吵过架，一切都能平和理性的面对，就像变了一个人一样。而且发现当生理问题矫正了，心理问题是很容易参透并解决的。医生说抑郁症是可以治愈的。但是要用药两年才能停药。从我的经历想说明什么：抑郁症就是生理疾病，只有把生理疾病矫正了，才可以谈的上矫正心理，不要舍本逐末。一定要去求医问药。我定居纽约，医生和药物的来源产地都是美国，我提到的药是刚上市两三年的新药，需精神科医生处方。药名一样但产地不一样从而纯度不一样就无法保证疗效。而且每人病情不同，这个对我是灵丹妙药对你未必。大的背景是正如一句话写的一样，为了遇到你花光我所有的运气，遇到了我老公从始至终照顾我宠着我，养着我，还包揽全部家务。并不是我多么优秀，是老公是个真正的绅士本身的素质教养很高。记得试药时情绪不稳定因为一点小事在家里撞头，打骂老公，扔东西，那时和我说什么心理思维模式不是开玩笑吗？人最狂妄在于忽视生理对人的影响，认为心理思维是万能药。当然老公的责任感和不离不弃也是我从小到大未有过的正面反馈，这也是我能在生理矫正后迅速可以心理矫正的根本动力。现在结婚四年了，老公仍每早上班前做好早餐，包揽全部家务，洗澡完给我吹头发，也不用我赚钱，我买什么都尽量满足。我不管是物质还是精神都得到极大的改善。倒霉了那么多年这也算命运给我的补偿了。马上我就要开始工作了。有的患者没有我这么幸运，即使有幸选对了药生理康复了，但现实生活如果长期找不到正面反馈就非常容易复发，而用药康复之后的再次复发基本就很难治了。所以说，如果大家身边有抑郁症患者，一定要给ta爱，陪伴，如果做不到的话就请远离他别去伤口上撒盐。如果你怀疑自己是抑郁症，第一件事就是去找有资质的医生确诊，开始正规治疗，同时远离嘲笑讽刺指责给你压力的人和环境，必要时辞职或休学，从长远的人生来看休息一年或几年真不算什么，但如果患得患失继续恶化到自杀然后那些坏人还哈哈大笑当作谈资就太不值得了。
你写了这么多，为什么唯独没有吃药及治疗？
不可能指望自己走出抑郁的泥潭，意志力是没用的，已经持续了十几年的抑郁症，思维模式已经养成了习惯。药物辅助治疗 加心理认知是最好的方法。什么跑步，运动对于抑郁症患者是没有用的，因为压根懒得出门；看书学习看视频更是无稽之谈，根本就没有一点意志。这种凡是要自己主动一点的方式都不可取，一定一定要接受专业治疗，药物辅助是目前最有效的手段。什么思维模式的改变，自信心的培养，在没有接受药物治疗改善内分泌的情况下是绝对绝对不可能实现的，要分清主次，不要无谓的浪费青春。抑郁状态下你的效率不及正常人的一半甚至还要低，拖的时间越长问题越多，你这已经持续了十几年，已经不是轻度了，我不会提倡你自助自救，在这个程度的抑郁状态依然发问，只能说明你有想不开的苗头了，我认为你不是在发问，而是在求救，我能理解那种无助，几乎与世隔绝，纯粹的单相抑郁，消沉没活力。这个时候一定要记得主次，生活是美好的，一定一定要坚持，为自己随便寻找一根救命稻草，无论任何嗜好爱好只要能暂时逃避忘掉现实生活的方式就要抓住，在这个过程一定要尽快寻找专业治疗，学校医务室那些心理医生的水平我感觉还不如我，而社会上一大把的各种咨询专家更是一大堆骗子。要看医生就看三甲医院的精神科，一定一定看精神科，早看医生早解决，先吃药，持续一段时间内分泌肯定会改善，自制力也会有提升，那个时候再从根本解决心理上的思维问题，这方面就主要靠自救自助跟咨询了。其实以我的经验，与接触的很多抑郁症患者的总体经验来说，只要能控制住大脑激素水平的正常浓度，慢慢进入社会逐渐体验生活，再抽时间看书看视频做心理调节，一般都会慢慢好转，思维方式的塑造也随着工作压力的增大而慢慢有逻辑。你的问题是环境因素，其实抑郁症患者的问题都是基因加环境因素造成，百分之80都是童年阴影。成长期掉入一种无助无奈的状态，心理就变得封闭了，渴望很多东西；你对现实生活有着深深的逃避，这种情况非常常见，不想长大，害怕负责，但是终究要走出校园的；坚持十几年也是不易，你能在十几年的压抑状态下表现得正常，非常累吧。我们分析一下你的问题，就是看到同学他人的变化，你却不动，并且对自己的无动于衷而焦虑。这很正常，处于长期抑郁，你的生物钟是慢半拍的，效率自然不及别人；对他人的变化敏感，在意别人的看法就不是你的问题了，这是实打实的抑郁症造成的生理问题，吃药最先控制的就是这种毫无意义纯粹内耗的感受，但是要消除这些心理障碍还是得重塑思维方式。暂时先不要管那么多，吃药，作息开始规律，吃饭一定要吃饭，一日三餐不要乱，生活有节律，慢慢就有了活力，那个时候再说运动，努力，不要着急，十几年都过来了不在乎这一俩月是吧。重塑思维就需要慢慢慢慢来了，大不了花个一年半载，还年轻毕竟。最后，千万别着急，心情不爽的时候可以尝试一下自我调节，用逻辑分析问题，逼着自己找快乐的痕迹。慢慢试，不要怕。有问题可以私信。看了留言，几个字眼“懒”，“心安理得”，用这些毛病来标榜抑郁症病人是不懂装懂的行为。没有活力，没有理想，浑浑噩噩而又痛苦的生活，逃避问题，思维障碍，逻辑混乱，这种种病理问题用一个“懒”字概括完，可见有多无知。
一般，人的情绪会程波浪形，阳光很好会突然心情很好，天气阴沉会觉得心情郁闷。情绪是起伏不定的，会莫名开心也会莫名悲伤。心理学认为，情绪是由某种刺激引发的较为短暂的或低层次的心理过程，通常伴随着强烈的内心体验和外在情绪表现。通常抑郁症患者与常人不同的是这种抑郁状态持续时间较长，情绪状况一直处于波浪底端的最低点。但即使作为正常人，也会偶尔情绪跌入底端。拿我来说，而从昨天开始，就陷入周期性情绪萎靡状态。其表现为：心情低落，不想说话，自我否定，反应迟缓，为未来持悲观和沮丧心态等。其实，心理和身体是一样的，会生病，心理也会有“感冒”症状。同样，和锻炼身体加强身体抵抗力一样，学会并锻炼自我情绪管理和调节极为重要。现在，我正在努力调节，寻找原因并积极行动起来。无论哪一种体验都是感知活着的真实触摸感。如果你也有这种突然伤感、抑郁、沮丧等的情绪，不用害怕，面对和调节，这也说明情绪开始要向上走到波顶了。
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