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宝宝频繁换奶粉好吗？
&各位亲爱的宝妈们，你们好，我家宝宝三个月零三天了，从出生，就一直换。。旭贝尔&贝因美&多美滋（贝乐爱）&多美滋优盾&羊滋滋（羊奶），吃多美滋优盾的时候，一天一顿能吃150ml,最少也是130左右的样子，可是换了羊奶后，再也没吃过那么多，一顿最多也是120，还是极少数，现在每顿也就是80ml左右，急死我了。。可是宝宝的精神很好，身体也没有什么不舒服~我该怎么办呢？？是不是要把奶粉再换回来呢？？
当时年龄：
来自：网页;
品牌不用经常换的，适合宝宝喝就好了，如果是或者宝宝不适应某个奶粉可以去换奶粉 不过换奶粉要慎重选择 通常换奶造成腹泻最多，但多是因为奶粉浓度冲泡不当所造成，所以换奶时也应仔细读读罐装标示;其次为“过敏”，如皮肤痒、红疹等现象，若新更换的奶粉与原配方成分相差太大，才会有此现象出现
不过按宝宝年龄段的变化，需要给宝宝配备不同年龄段的奶粉，这是科学的喂养，一般奶粉分四段，有的五段，这个其实差不多。国内的奶粉和国外比可能技术上差距有的，而且奶源也不一样，国外的奶源还是放心些吧，毕竟国外有些品牌都是做了奶粉百年了，这方面还是他们做得好，可以去国际妈咪的网站代购些国外的奶粉，原装进口那种
最佳回答者：
六个月之前的宝宝不好,肠胃很弱的,不建议换奶.羊奶没有奶粉好消化.宝妈不能这样老是换
宝宝最好不要总是对肠胃不是很好
宝宝的肠胃很稚嫩，不能换这么频繁的，有些并不是肉眼可以看的，等你发觉时可能脾胃就坏了，选择宝宝适合的一种固定下来吧。
不好，对宝宝的，如果原来的奶粉吃着很健康，宝宝又没什么问题，建议不要经常换。别人吃着好的奶粉不一定适合你家宝宝，没个宝宝的身体适应情况不一样。
宝宝精神状态好就可以，不用给宝宝频繁的，宝宝适应了就多吃一阵。
肯定不好，频繁换奶粉会给增加负担的
你换了那么多宝宝有拉肚子吗？换奶粉最怕的就是换急了没，如果没有拉说明你宝宝肠胃很好啊非想换的话我觉得是可以换的，想好一种奶粉慢慢换啊
当然不好，这样容易紊乱宝宝的肠胃的，宝宝一旦适应了某种，最好就长期使用，换来换去，宝宝要不停地去适应，很累很辛苦的。
个人建议比较好，不上火
可能宝宝不喜欢奶粉的口味 还有 3，4个月是厌奶期 ，过了这个时期就好了。 我家吃新西兰的本土奶粉可瑞康。本土就是在新西兰超市购买的，。不是国内买的官方版，两种品质不一样。新西兰的奶源在全世界数一数二。要买就买洋人超市卖的奶粉。这个奶粉真的很好，不上火，不便秘。孩子身体也很好，不怎么爱生病。如今很多假货山寨货，所以妈妈们要谨慎！我一直在一家新西兰直邮那买，能提供采购视频，超市原小票，（非复印件）。很放心！给你他的直邮咨询qq . 可以多一个选择~现在孩子吃的，价钱不是最重要的，重要的是是正品，吃得放心！[ 快速进入 ]
专家访谈：关于有机奶粉对宝宝的成长影响　
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电梯直达&&楼
　　　大家都知道，有机营养一直都是妈妈们最关心的话题，现在大家的生活条件都好了，很多家庭都具备了经济条件，对宝宝在奶粉的选择上，妈妈们多是毫不吝啬，原因只有一个，有机奶粉绿色健康，对宝宝的健康成长有促进作用，但是什么是有机营养，有机奶粉到底是什么？服用有机奶粉对宝宝的智力发展到底有怎么样的作用，能让妈妈们这样津津乐道呢？　　　　主持人：各位网友大家好，欢迎参加今天的专家访谈节目，想必这个节目，很多妈妈都期待很久了，那就是关于有机奶粉对宝宝的成长影响，欢迎各位妈妈和准妈妈在线交流探讨。　　　　主持人：各位妈妈很多都知道有机奶粉对宝宝健康成长有帮助，但是很多妈妈却不知道有机奶粉的成分，也不知道它在哪些方面给了宝宝先天的优势，不过没关系，今天我们请来的美国营养大师兼中国国际婴儿交流中心的营养大师为大家解答，大家准备好提问的问题，专家会为大家一一解答，我们一起欢迎。　　　　专家：大家好，我叫艾丽，我来自美国拉斯维加斯，现在已经是三个孩子的母亲，很高兴在这样一个轻松的环境下和各位妈妈一起交流关于有机奶粉对宝宝的成长影响。　　　　主持人：有机奶粉到底是一个什么概念，它的组成因素是什么，下面由艾丽老师为大家做详细的介绍。　　　　专家：有机奶粉是天然的牧场饲养纯天然的奶牛，配以最科学和营养的牧草大餐，选择质量最精优的奶源，避免二次污染，不添加任何激素、防腐剂、化合物质，用可科学和专业的配比制作而成的奶粉，它能满足婴儿成长所需的阶段性影响。　　　　专家：大家都知道，新生婴儿的成长是很快速的，很多宝宝出生后6个月作用为体型和体重发育很迅速，这个时候需要骨骼阶段的营养，到6-12个月的是建立免疫力的时候、需要补钙等元素，1岁后的智力水平增长期，营养需求也会进一步有要求，如果妈妈们按照6个月左右的孩子营养成分喂养一岁以上的宝宝，那就会出现宝宝的智力下降了。　　　　主持人：既然如此，那有机奶粉怎么样影响宝宝的成长发育，到底有怎么样的元素，对宝宝又怎么样的好处呢？　　　　专家：刚才说了有机奶源的产生，它是世界上最安全的奶源，它的科学搭配因素有非常高的人体脂肪酸，对抗宝宝以后的疾病有很大的抵抗力，它比一般的奶粉又更加丰富的胡萝卜素和维生素E，同时对抗氧化物质也对健康非常有帮助，奶牛心情好，产出的奶源质量当然也高了。　　　　主持人：那目前市场上哪些有机奶粉比较好呢？它能全方面满足宝宝的成长阶段呢？　　　　专家：在我们美国，美捷源是比较有市场价值的，在美国很多专柜都有它的专属地位，因为它来自美国最天然的牧场，全程的加工都是非常严格，一流的品质和奶源受到很大的荣誉。　　　　主持人：那在中国市场怎么样呢？中国市场很少有美国的奶粉。　　　　专家：美捷源是大陆第一个美国品牌的奶粉品牌，它也是去年入市中国，目前因为它多年的历史经验和美国婴儿中的影响地位，在中国大陆也是妈妈们放心的选择，首先它的有机奶源确保无抗生素，不添加生长激素，无具有潜在危害性的农药残留。其次它的智慧元素，消化元素，强壮元素，生长元素组合，给宝宝的全方面发展提供一个完善的环境，特色配方也是高端奶粉的象征和榜样。而且调查显示，富有有机奶粉的宝宝，在以后的成长中智力和心智都比没有服用有机奶粉的宝宝要成熟。　　　　主持人：谢谢谢谢艾丽莎老师耐心又细致的解答，感谢各位网友的热情参与，今天的答疑就到这里。欢迎大家继续关注我们下期的专家访谈。由于专家在线的时间关系，没有问答的提问，欢迎大家去专家问答里找到你提问的答案，谢谢！再见　　
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婴儿中途换奶粉可以吗？会有什么后果？
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我给他换了2次奶粉了，太子乐可能很上火，大便不好，我在换会不会怎么样
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问题一：过于依赖从外界得到的育儿类知识，忽视自我的提升。
不是说从外界得来的育儿知识不重要，而是当父母自身的阅历、对自我和生活的思考没有达到一定深度的时候，越先进的育儿观点你越无法真正理解，更别提触类旁通地运用于生活之中了。因为当父母和孩子每天朝夕相处的时候，这种生活不是在演戏，无法时时刻刻精神紧绷地运用书里的道理对待孩子。当父母自身通过经历和思考想明白一个道理，其言行自然会因此改变，如此，他才会在放松的情况下也能潜移默化影响孩子。而外界的育儿知识更多的是起到引发父母思考从而让其自身产生质变，以此来带动教育上的变化。但显然不是每个父母都有能力去思考和内化这些知识的。
举个例子，呆小贺前面提到的对儿童情绪的接纳让很多读者醍醐灌顶，但绝大多数父母自身就不接纳自我，看了那篇答案，也许他们学会了在孩子哭闹时不再对其责骂，但他们不会理解接纳孩子情绪的根本原因，在遇到其他情况时也根本不会想到要首先接纳孩子的情绪。当他们在生活中掩饰自己的虚荣、懒惰、好逸恶劳时，当他们无意识地抱怨自己的境遇时，孩子也会在潜移默化中倾向于自我否定。而本身就全然接纳自我的父母，即使没看过太多育儿知识，他也一定会在孩子情绪出现时，自然而然地去安慰和理解。在教育中，永远身教大于言传，提升自我大于寻求外界育儿知识。问题二：不接纳孩子作为一个人的天性。
人的天性往往与中国传统美德相悖，想想我们的教科书上有多少无私奉献、舍己为人、礼仪谦恭，个体的实际感受没有人关注。栗子1:
小明路过一家玩具店问妈妈要玩具，妈妈说：“上次不是已经买过玩具给你了吗，怎么又要了？”
这里，家长忽视了“渴望拥有更多自己喜欢的东西” 本来就是人的天性，没有对错之分。栗子2 ： 小美公交车上站得非常非常累，好不容易有了一个座位，爸爸却要求她起来给别人让座。父母忽略了利己是人的天性，父母从不去思考这种行为是否代表正义，也不关注孩子内心感受，他只知道社会是这么告诉他的。当所谓美德不是出于自愿时，就会变成整个社会对于个人利益的绑架。问题三：“ 现在不管你，以后你走上社会。。。”
这是紧接着上一条提出的，因为看到这里一定有人说：“现在不管他，以后他走上社会继续缺这样，根本没有人愿意与一个没有爱心的人交往。”
在我小时候，我妈妈常常要求我收拾房间，她给出的原因是这样的：“你现在不收拾房间，以后走上社会还得了？工作时办公桌一团乱，就等着被扫地走人吧。” 诸如此类的句式还有：“你现在遇到困难就退缩，以后走上社会怎么迎接更大的挑战？”“现在你跟我说话这么不耐烦，以后跟领导同事还怎么相处？”
据我观察，家长用这种句式时的逻辑是：1、一个人小时候的行为，在不受到家长的干涉下，会在任何年龄段都一直保持其原有状态。（ 家长忽视环境、教育经历、社会规则对于一个人的约束作用，也忽视人自身的主观能动性。）2、 家长认为一个人只有各方面都做得合乎目前社会主流价值观，以后才会过得幸福。（这个道理在过去是通用的，但文明在进步，所有先进价值观都愈发倾向于自由和民主，社会对于个人生活方式的尊重和接纳会是未来的趋势，每个人的内心感受、实际生活的幸福感会越来越成为生活的重点。）3 家长认为自己有能力让孩子变成理想中的样子。（的确有家长可以软硬皆施达到目的，但更多的是伤敌一千自损八百，孩子在被家长持续的责怪和严苛要求中失去了自信和对生活的安全感，因为自己一举一动都暴露在家长焦虑情绪的放大镜下，而且被无限上纲上线。）
事实上，孩子做事全凭一颗本心，不会去在乎社会规则或者别人的目光，也不在乎利弊，这时候，孩子是不会理解家长的要求的，强行干涉只会给孩子添加一段不愉快的童年回忆。给孩子一个宽松自由、充满信任的环境远比严苛要求要有利于孩子成长，因为在这种环境中，孩子会感到自己是被相信的，是被肯定的，爸妈是喜欢自己的，因而孩子也会对世界产生安全感。
等我以后有孩子，我想我能给孩子的最大财富就是让她发自内心地： “ 永远接纳并肯定自己的一切，不为自身的任何一面而羞耻；永远为自己做过的事情负责。”---------------------------------------------------------------------------------------------------------------谢谢各位赞同，最近答的一个问题很有意思，算是对这个答案的补充。
我觉得是情绪，学会和孩子一起体验情绪、接纳情绪是我们都缺的一课。自从自己有了孩子就常常偷瞄别人是怎么做家长的前几天在公园里我偷瞄到这样的一对母女只见女孩妈妈像拎起一只小鸡仔儿一样“咻”一把拎起小女孩然后对女孩发飙吼到：这一吼把我吼懵圈了...我要是那小女孩，心里肯定瓦凉瓦凉的心想：“人家吓的够呛，正怕怕呢结果亲妈一通吼！刚才还不如摔死我算了...”我惊魂未定，接着往前走......又看到一个光着PP的小女孩蹲在树下嘘嘘 她妈妈站在旁边根本没有考虑她很害羞反而一直在不耐烦的催她大部分人嘴里喊着尊重孩子却忽略了最基本的——接纳她们的情绪不被接纳的害怕与害羞情绪给孩子的暗示就是：..小时候别人弄坏了我的玩具我不能生气否则就是“小气抠门、小心眼”受了委屈不敢哭否则就是不懂事很小就学会了看大人脸色幼小的小心灵稀碎稀碎的...但好在她们没有一直忽略我的感受有件事我一直记得我小时候手欠，听了很多鬼故事广播导致我不敢一个人睡但好在老爹老妈没有嘲笑我无私的收留了我结果就抱着她的脚丫子睡了好几年接纳情绪是为了更好地解决问题也是交给我的情绪管理第一课现在自己也当了妈很注意接纳果汁小朋友的各种情绪而我的方式一直很另类明明挺疼的，还不让哭？要是小朋友会说话，得多委屈啊！心平气和的接纳就是最好的教育啦！如果不能接纳孩子的各种情绪就别夸夸其谈什么尊重了！【欢迎大家去我公众号找我玩】【呆小贺（iD：daima2015)】
1.户外活动非常非常非常重要。五感的不同体验对于大脑的发展非常重要，简单点讲就是吃不同的东西，摸不同的东西，看不同的东西，听不同的东西，闻不同的东西。简单的说就是身体发育需要不同的营养，而大脑的发育需要不同的感觉刺激。特别是城市家庭，尤其是以隔代教养这种情况出现的非常多，老人整天把孩子丢家里玩固定的那么几件玩具，或者是看长时间看电视IPAD这些东西，孩子往往都会处于感觉缺乏的状态之中。再加上空气原因，以及高楼层带来的隔离感，进一步削弱了感觉刺激的来源。如果这种情况进一步加剧，就是说“大脑”饿了，它需要“感觉刺激”。于是乎就会告诉“身体”，去“给我找点东西爽一发”。这个过程可能会让孩子产生很多奇怪而且刻板的兴趣，如特别喜欢门 开关 电扇这种循环晃动的物体。孩子之间的能力判断上，也就是直观感觉这个孩子聪明不聪明，反应速度快不快是可以有一个对比的，尤其是在家长群体里，哪些经常带孩子出去旅游的家长我相信一定会有一个特别明显的感觉，自己的孩子在同龄人里能力普遍更高。————————————————2.孩子没有你们想象中的那么容易累。很多人会疑惑这群小孩一直跑来跑去上蹿下跳有什么好玩的，不累吗？-----嗯，还真是。3岁左右属于高速发展期，新陈代谢速度非常快，要远远快于成人。也就是说他们在不停的UPDATE。同时也需要更多的消耗来保持对身体的感知的熟悉。需要不停的熟悉这个新的身体。并不是指孩子比你更厉害，更不容易累。用一个游戏里的术语来解释就是孩子相对成人来说：“生命值回复速度”更快，而不是“力量”“敏捷”“生命值”等属性更高。所以请放手让你的孩子去玩闹，不要担心他会累着，就算他累着了，他的“HP”也会迅速回满。（PS：减肥同理，新陈代谢越慢越难，普遍是指年龄越大越难）———————————————3.走路不是协调运动的基础，爬行才是。月龄8个月左右的孩子一般可以学习箱式爬（四肢膝盖着地撑起像个箱子）。爬行的数量多和少对之后协调运动的发展是一个积累的作用。这个动作在早期，包含了四肢 协调运动 支撑等多个方面，是对大运动非常有促进的方式。我建议孩子可以在早期多多爬行，走路则不一定。在我们看来会不会走路并不算什么评判依据，而会不会爬什么时候会爬这种信息才更为重要。而且学步车这种物品会控制住孩子的身体，反正不利于孩子感受真正的重力和协调，反而是一个负面影响。并不利于锻炼孩子走路。不如让孩子自己扶墙或者楼梯慢慢走。——————————————4.家庭的和睦与统一。一个统一的家庭可以营造出一种有序的环境，对于孩子的规则感建立是非常有帮助的。俗称的“熊孩子”就是不听任何指令，也不受任何规则舒服，任由本能来行动。而往往这样的孩子家里一定是有多套规则在运行。比如孩子要吃糖，妈妈不给。孩子躺地板。妈妈坚决不给，奶奶要给。这就是两种处理方式。很多人问我，孩子不听话，是不是要凶一点。绝对不是，而是要保持一致。行，那就孩子周围的人都说行。不行，那就孩子周围的人都说不行。不论怎么闹，找谁闹都是不行。特别要注意的一点就是，当着孩子的面发生争执更是破坏孩子规则感的绝对雷点（破坏力X5）由于在家里都不受任何束缚的话，在环境更大干扰更多的公共场合如餐厅幼儿园这种，要临时控制住更是难上加难。所以请家长们不要怪幼儿园的阿姨们管不住熊孩子，熊孩子的家长才是问题的根源。小环境不能做到有序，大环境更是难上加难。
最容易被忽略但是其实广泛存在的问题：母婴分离。婴儿出生之后，安全感的建立对宝宝今后的人格发育和心理发展非常重要，安全感的建立除了养育者的喂食照顾护理以及及时回应外，还有很重要的一点是需要有一个长期的固定不变的与婴儿具有亲密关系的亲人，而这个人，天然而然的就是母亲。时刻伴随着婴儿的母亲，可以带给婴儿充足的安全感（当然，母亲得情绪稳定），如果再有条件进行母乳喂养，那么安全感可以达到满分。总有些人说孩子不能抱多了不能宠坏了，不知道这种理论是哪里来的，妈妈的怀抱及乳头，给婴儿提供了非常好的安全感。国内的母乳环境也很差，动辄到处流传着六个月以后母乳没营养，母乳吃多了以后对娃娃不好等等，这些谣言再加上来自上一辈的压力，很多妈妈早早的就断了母乳，加上进口的高级奶粉，然后名正言顺的丢给了爷爷奶奶外公外婆。不仅如此，少部分年轻爸爸妈妈天然而然的认为自己的作用就是只管生不管养，带孩子那是公公婆婆的事，自己是给老X家生的孩子，他们不带谁来带。从身边接触过的妈妈们，有白天自己抱来逗弄逗弄，晚上丢给老人自己蒙头睡觉的，有干脆把孩子送回老家一段时间以重获新生的，还有干脆就是留守儿童的人。说起留守儿童，不是只存在于农村的，城市里特别是部分白领女性，为了不牺牲工作或者别的原因，就把孩子送回老家，几个月见一回，等到孩子大了上幼儿园甚至上小学了再接回来。这样的孩子在频繁更换监护人的时候，由于每个人本身的性格都不一样，而且这种阶段性的更换监护人，在对孩子教育的过程中不可能达到一致，对于更小的婴儿来说，每一次更换监护人，对他来说可能更类似于被抛弃，这些过程对于婴儿安全感的建立几乎是致命的打击，缺乏安全感的孩子在经历童年期乃至青春期时，与父母亲缺乏亲密关系的基础，不容易建立爱与信任的关系，所以在教育和引导上就可能会比较困难。有些父母甚至会故意忽略孩子的心理需求，比如哭也不抱，或者在孩子完全无法适应的情况下的送去托班，甚至全托，美其名曰锻炼孩子的独立性，殊不知没有安全感做基础的孩子，其独立可能会来的更晚。回答的杂乱无章的，请轻拍。
一、当我们手上有一块玉石读到一则寓言。一位农夫得到一块玉，想把它雕成一件精美的作品，可他手中的工具是锄头。很快，这块玉变成了更小的玉，而它们的形状始终像石头，并且越来越失去价值。年轻的父母也得到一块玉—— 可爱的孩子—— 多年后的结果却是，一些人得到了令人满意的作品，一些人眼瞅着玉石的变化越来越失望。二者的区别，就是后者使用的，常常是锄头。可有谁会认为自己那么笨呢？现代人都很自信。我认识一位博士，他个人无论在做学问、干工作还是为人处世等方面都非常好。中年得子，珍爱如宝。他知道做人比做学问更重要，所以特别注意孩子的品格培养。他的孩子刚刚2 岁，经常自顾自地玩耍，大人和他说话充耳不闻。做父亲的认为礼貌要从小培养，看到孩子这样，很着急，就会走过去拿开孩子手里的东西，严肃地告诉他，大人和你说话必须要回答。孩子对他的话不在意，当下哭闹一番，事后总是“故伎重演”；他就一次次地把儿子从玩耍中拉出来，对儿子进行批评教育。他坚定地说，我必须要把孩子的坏毛病纠正过来！博士不知道，2 岁的孩子还没建立起人际交往的互动概念。对这么小的孩子谈礼貌，宛如对牛弹琴，他不仅听不懂，还会被吓着。最重要的是，他这时正处于开始认识世界的关键期，对一切都充满好奇，一张小纸片、半截烟头就可以让他沉迷。儿童的智力发育、注意力培养、兴趣发展都离不开这种“沉迷”。这看似无聊的玩耍，正是孩子对未来真正的学习研究进行“前期准备工作”。无端地经常性地打扰孩子，会破坏他的注意力，使他以后很难集中精力去做一件事情，同时也失去对事物的探究兴趣。此外，“礼貌教育”频频引发的家长和孩子的冲突，还会导致孩子在认知上不知所措，打乱孩子正常的心理成长秩序，使他情绪烦躁，并且对环境产生敌意，影响品行发展。博士绝不怀疑自己是一位琢玉高手，却不知他此时运用的正是锄头― 家庭教育中的错误就这样在无意间产生，使结果和愿望背道而驰，这是最令人遗憾和痛心的地方。这几年接触了不少家长，更多地是一些所谓的“问题儿童”的家长。我从不同的案例中看到一个共同现象：家长无意中所犯的一些小错，日积月累，会慢慢形成一个严重困扰孩子的大间题，给孩子带来深刻痛苦，甚至扭曲孩子的心灵。不是家长爱心不够，只是他们不知道有些做法不对；西方有句谚语：“地狱之路有时是好的意图铺起来的”。是啊，哪个家长的教育意图不好呢？当良好的意图和后面令人失望的结果形成巨大反差时，许多家长都抱怨孩子本人，说孩子自己不争气，天生就是一块不可雕的朽木― 这是显而易见的强词夺理― 如果问题来源于孩子自身，是他天性带来的，那孩子自．己有什么办法呢，正如一个人眼睛太小不能怪自己一一样；如果问题只能通过孩子自我认识、自我改变来解决，所谓“教育”的功能又在哪里呢？也有人把个体教育中的一些问题归结到“社会”、“政策”、“时代”等宏大因素上。这种归结习惯，最典型的如近年来大、中、小学校园里无论发生什么负面事件，人们都要来“教育体制”上找原因，到最后，板子基本上都要打到“高考”上。高考― 这在我国目前来说最公平的一项教育政策，现在成了替罪羊，成了一切教育问题的“罪魁祸首”。世界上没有一个国家的教育体制能完美到可以解决每一个学生的个体问题。每一个孩子都是一个独有的世界，他的成长，取决于和他接触的家长和教师给他营造的、直接包围着他的“教育小环境”。这个小环境的生态状况，才是真正影响孩子成长的决定性因素。家长作为和孩子接触时间最早、最长的关键人物，是“小环境”的主要营造者― 家长在日常生活中，在每一件小事上如何引导孩子，如何处理和孩子间的关系，几乎每一种细节都蕴含着某种教育机缘。对细节的处理水平，区分出了家长手中握着的是锄头还是刻刀― 它使孩子的世界和未来全然不同。无论这些“方法”多么不同，它们其实都是建立在一些共同的教育理念上的。“方法”固然重要，但再多的方法也无法穷尽一个人遇到的所有的教育问题；正确的教育理念则如同一把万能钥匙，可以打开不同的锁结。培养一个好孩子，不仅是对家庭负责，也是对民族发展负责，对未来社会负责。正确的教育方法是一把精美的刻刀；错误的教育方法就是一柄锄头― 当我们手上有一块玉石时，我们必须做得正确。（好妈妈胜过好老师前言）二、因为理解，所以靠近；因为拥有回忆，所以不再哭泣　　当一个6岁的小孩，脸上带着伤痕，一身衣服脏兮兮地回家，然后坐在凳子上一边哭，一边说：在幼儿园里，我和某某打架了。如果妈妈说：小朋友之间要团结友爱，怎么能够打架呢？打架不是好孩子。然后对他进行一番“做个好孩子”的教育。或者妈妈进行训斥加鄙视：也不知道好好学习，就知道打架，还打不赢人家，还有脸哭，别哭了！那这个孩子心里的感受是怎样的？他能感受到妈妈对他的爱吗？如果妈妈说：你受伤了，一定很痛吧？妈妈先给你上药。一定是发生什么事情了，你才和某某打架的，对吗？愿意告诉妈妈吗？那孩子的感受必然是完全不一样的，因为孩子被看见、被理解、被接纳了。他感受到一份爱，他的心里会很愿意亲近这样一个懂她的妈妈。
　　其实人与人之间的关系常常与此类似。我们会和那些理解我们，接纳我们，真正看见我们的人成为朋友。用一个简单又有趣的故事来讲述这个道理。熊的好朋友小鸟死了，他很伤心，把小鸟装在自己做的小盒子里随身携带。可是大家看到他的盒子都劝他忘记小鸟。不被人理解的熊一个人躲在家里，不再出门。不知道这样过了多久，在一个天气晴朗的日子，熊走出了家门，遇到了也带着一个盒子的山猫。两个人进行了一次交换，让对方看看自己的盒子。当山猫看到小鸟时，对熊说：你和这只小鸟一定是好朋友吧？小鸟死了，你一定很难过吧？然后打开自己的琴盒，用小提琴为熊和小鸟演奏了一首曲子。在轻柔的音乐声中，熊想起自己和小鸟过去的事情，沉浸在他和小鸟的美好的回忆中……
　　“爱是深深的理解和接纳”，这是心理学家罗杰斯给出的关于爱的定义。因为山猫理解熊内心的痛苦，接纳他因为好朋友去世而一直悲伤的样子，并用自己的音乐纪念两人的友情，让熊感受到爱，于是他内心的悲伤才开始治愈。熊在山猫的音乐中追忆和哀悼了好友，他才在内心真正接受小鸟离开的事实，才真正与小鸟进行了告别，学会自己更坚强的好好生活：我不会总掉眼泪了。因为，我和小鸟永远永远都是好朋友。是的，小鸟虽然死了，但是他们还是好朋友，因为他拥有那么多美好的回忆。而且，从此以后，他又多了山猫这位朋友。
　　这个故事蕴含着深远的寓意，涉及生命的诸多议题，关于爱，关于理解，关于生死，关于离别，关于遗忘和记忆。熊与山猫的故事让我们学习去理解一颗心的艺术。因为被理解，所以愿意靠近。熊与小鸟的故事则让我们懂得只要拥有美好的回忆，就能永远在一起，不会分离，也不再哭泣。也许他们的故事也在提醒我们每个人：当我们的朋友正在遭遇失恋、离婚、亲人离世等生命不能承受之痛时，不要让他去忘记，也不必催他赶快好起来，而是像山猫一样给予朋友理解、接纳和陪伴。这是最好的安慰和爱。三、断奶《西尔斯育儿经》里写道，那些非常自信、安全感非常好的孩子，都不是断奶过早的孩子。多数吃奶到2岁左右的宝宝很好断奶。那不是因为宝宝听话，而是宝宝在生理和心理上都发育到了准备好断奶的程度，依恋需求得到了充分满足，内心已经打好了安全而自信的基础，也自然就能坦然面对断奶——这个人生第一次与妈妈的分离，这个出生以来第一次重要的成长事件。所以，如果妈妈的目光不只停留在宝宝的体重和饭量上，还看到孩子将来在幼儿园的适应问题，看到孩子上学后应对学习和社交上的各种情况的能力，看到孩子是否能以安全而自信的姿态去面对一生中婚姻事业等重大问题，最好慎重考虑断奶的时间和方式。在妈妈的时间和精力能承受的前提下，尽量满足孩子的需要。让断奶成为孩子经历的第一次勇敢成长，而不是被迫的悲痛分离。四、安全感有时，当我们冷了、饿了、尿湿了、害怕了或者孤单了，妈妈并不会过来。随后产生的不确定性就可能让我们质疑身边世界的安全性。如果太多次得不到满意的回答，我们就会开始形成人格“空洞”，或者说对自己在世界上的地位感到不确定甚至恐惧。这些空洞有时很小，有时则非常大。 这些人格“空洞”可能对我们的人生产生很大的影响。如果空洞足够大，它们会一直存在，甚至也许会支配我们成年后的活动长达数十年，甚至整个人生。五、亲密关系亲密的能力，天然的来自于童年我们与父母之间的关系，尤其是母婴关系。当婴儿向母亲发出微笑，母亲也情不自禁的
微笑起来，这种情感能量的呼应，就是亲密；当婴儿哭泣，母亲第一时间冲过去回应，安抚陪伴哭泣的婴儿，这就是亲密；当婴儿吸吮着乳汁，甜甜的在母亲怀里入
睡，这就是亲密。悲剧的是，中国一代又一代，都在制造孤独婴儿。历史和社会文化的原因：过短的产假，不断被家人催促断奶，甚至隔代抚养。现代“科
学主义”制造的无谓自坑：科学定点哺乳定点入睡，睡眠训练训练婴儿独立自主入睡。当母亲背离了母性本能，不能按需喂养，不能及时呼应婴儿，婴儿与母亲的亲
密依恋得不到满足，不得不过早学会自我安抚，成就了一批又一批精神上的“失联孤岛”。所谓的宅，就是这么产生的。失联的孤岛，因为过早的失去了亲密依恋体验，成年后也不知如何与人建立亲密关系。于是发展出各种策略，心理学上叫做“防御机制”，来避免在关系中被抛弃。这些策略，并不一定被清晰的意识化，很可能像木马程序一样，暗中操控了自己的一生。六、入园按照心理发展规律，宝宝 到4岁时自我意识才会得到较好的发展。2~3岁这段时间随着自我意识的逐渐萌芽会出现人生的第一个叛逆期。这也是很多妈妈感觉这个阶段宝宝很不好带的原
因。如果妈妈刚好在2~3岁这个阶段送宝宝去幼儿园，就需要做好同时处理“叛逆期亲子关系”和“入园分离焦虑”两个棘手问题的心理准备。而对于宝宝来说同
时经历“自我意识发展”和“与妈妈分离”两大成长任务，内心的冲突也会更大，焦虑的指数也会更高。这对妈妈和宝宝来说都是巨大的挑战。如果有条件的话，建 议尽量让宝宝在家中度过2~3岁这段人生第一叛逆期，到3岁半左右，宝宝的自我意识有了一定发展，同时度过叛逆期后和妈妈的亲子关系也趋于稳定亲密，再送
宝宝去幼儿园可能会更顺利一些。 过早强行送园，对宝宝性格不利 处在肛欲期这个第一叛逆期的宝宝，自我意识逐渐发展起来，总在试探自己对事态的把控，喜欢说“不”，希望通过挑战“妈妈”这个权威，来尝试证明我
是有力量的、我是独立的、我是一个单独的个体。在这个阶段，在一些非原则问题上，妈妈给予宝宝更多自主的选择机会，能帮助宝宝自我意识的建立。但是，去幼 儿园这件事，一旦确定下来，通常对妈妈来说，应该算是一件宝宝必须做和应该做的事，是没有很大弹性空间的。强行要宝宝入园，势必激起宝宝更强烈的反抗，将
整个叛逆期的矛盾焦点集中到去幼儿园这件事上。 如果妈妈过于强势，就容易导致宝宝感觉自己是没有力量的、没有能力的，是必须依从于父母的，这会慢慢成为孩子心中的一种信念，从而导致成年后也表 现为一个对他人过分顺从的人。他会认为如果我想要一份亲密关系得以维持的话，唯一的方法就是顺从于他人，不论自己的内心是否真的愿意。这样的亲密关系的质
量一定是不高的。而另一种情况也可能是，妈妈的强势要求，使宝宝在“控制与反控制”的交锋中始终处于劣势，宝宝心中发展自我意识的愿望始终不能得到满足，
愤怒越积越多，从而在亲子关系中始终呈现一种对抗的姿态。这样的宝宝成年后很容易表现得过分强硬，不合作，对别人的意见通通说“不”，是很难与他人建立亲 密关系的。七、自主性在 孩子的成长过程中，大约在2-3岁的年龄阶段，会经历一个自主性对依赖的冲突高峰。孩子会频繁地出现说“不”的行为，比如不合作，不听话，不遵守规矩，随 地大小便，不吃饭等等。这些拒绝行为其实是孩子建立自主性的尝试，他们想要感觉到自己并非依附于父母，而是可以自我作主的。这种自我作主的感觉对于每个人 来说都是独立的重要标志。如果父母能够尊重和理解这个说不的淘气小孩，并适当的管教，那么孩子的自主性便被建立了起来，他们会建立起自豪的品质，拒绝他人 时不会有强烈的内疚或羞耻。相反，如果父母总是将自己的需求合理化地作为正当权益，擅自将孩子的需求归结为错误的，这种自私专横的养育方式将引发孩子焦 虑、羞耻和内疚的情感。 在生活中经常可以见到这样的父母，以种种有利于他们的说辞，比如“爸妈赚钱很辛苦，你要听话”、“不孝顺”、“把 我气得心脏病发作了”，来打压孩子的自主性需求，有些父母还会因为孩子的不听话而施以严厉的惩罚。这些孩子经常会被内疚与焦虑所控制，特别是在与别人意见 相悖的情况下。为了避免体验这些痛苦的情感，孩子会违心地答应父母的无理要求，但这种违心的答应背后又潜藏着强烈的愤怒。远离父母是这些孩子强烈的渴望， 谁愿意跟一个总是不尊重你的人相处呢？八、为给孩子更好的物质环境，陪伴孩子的时间越来越少对于学龄前的儿童来说，父母的陪伴，就是孩子建立安全感的基石。留守带给孩子的残缺将影响着孩子的一生。有些孩子虽然不是留守儿童，但是父母的陪伴时间非常少。为保证孩子的心智健康成长，建议父母每天最少要全身心陪伴孩子两个小时。缺少陪伴，会造成孩子安全感匮乏、规则意识淡漠、自控力缺失、容易暴躁，亲子关系也会逐渐疏远淡漠。「缺失了三年，父母将用30年来补偿」就是这样的道理。九、为了让孩子不输在人生起跑线上，早早强迫孩子学习有些家庭，宝宝几个月就开始送早教，2岁就送幼儿园，3岁的甚至上全托幼儿园。1、2岁的孩子家长还以孩子背诵了多少唐诗宋词、记住了多少单词为荣。早早结束了孩子只有那么几年的玩耍时光，孩子的身心尚未适应这样的学习，但是爸妈们不知道。据研究，上早教容易让孩子增加厌学情绪，普遍会产生「三年级效应」。过早的灌输知识，不仅会让孩子有压力，还容易出现情绪焦虑，心理也比同龄孩子更加脆弱。建议选择幼儿认知类的早教而不是超前教育的早教。十、以为惩罚、责骂，孩子会听有教育家说，惩罚是一种懒惰甚至无能的方法。每当孩子做错事，不少家庭都喜欢惩罚责骂孩子。打骂惩罚虽然能一时镇住孩子，但负面影响很多，可能会激起孩子的愤怒、不服气和反感，引起孩子的逆反，破坏亲子关系，还会挫伤孩子的自尊。惩罚也容易逼孩子说谎，因为孩子可能会为了逃避惩罚，不敢实话实说，并渐渐会学隐瞒说谎。11、错把威严当最好的亲子方式很多家长以威严威慑孩子，跟孩子说一不二，习惯以命令的方式对待孩子。以家长自居的父母会给孩子居高临下的感觉，当孩子无法反抗时就容易采取沉默不应答或哭闹的方式。威严型的父母不容易让孩子打开心胸跟自己交流。请父母以尊重平等的心态对待孩子，接纳与欣赏孩子的情绪和感受，尝试像朋友般交谈。拒绝跟孩子说类似的话：「你太让我失望了」，「我警告你……」，「你最好赶快……」，「我数到一、二、三……否则……」等。12、自以为激将法让孩子上进，而不惜贬低孩子「瞧人家不用学都得了100分，你大概是脑袋长草了」，「你让我这个当妈的丢脸丢到家了」，「这道题再给你10个小时都解答不出来」……有多少愚蠢爸妈错把激将法当教育的？激将法可能对某些大人有用，但对于正处于成长阶段的孩子，孩子即使觉得不公平，也不容易产生「你说我不成，我就做得更好给你看」的想法。结果只能是孩子缺乏了父母的赏识，从而变得没有了自信。13、把孩子成绩放第一位无论什么时候，都不建议把孩子的成绩放首位对待。因为除了成绩，孩子还有人生。你把孩子生下来不是为了让孩子当一台「考试机器」，而是为了让孩子快乐地生活，找到人生的意义。很多父母为了让孩子学习好，孩子的整个人生都在父母的安排下过，有多少父母真正听过孩子们的心声？结果是多家庭都掉进了一个怪圈：父母越干预学习，孩子学习越差；孩子学习越差，父母越干预。请尝试将「学习」的责任全权交还给孩子吧，留些时间给孩子们做些他们喜欢的事儿，孩子们的自主意识会提高。很多父母忙于工作，无暇照顾孩子，这种情况无可厚非，但在与孩子有所接触的时间里，应该多与孩子聊天、交心，了解孩子内心的真正想法，正确引导孩子在学习生活中遇到困难应当如何解决，如何排解压力，让自己成为孩子最信任的人。父母不可以考试成绩来定夺孩子的好坏。好孩子与坏孩子之间只差父母的一个肯定，有些父母在孩子考试成绩不理想时就气急败坏辱骂孩子，并更加严格要求孩子，剥夺他的自由成长时间，取而代之各种补课、家教，在多重的学习生活压力下对孩子的心理与生理成长都是特别不利的。14、隔代抚养老人带孩子将来会有很多的后遗症和麻烦，很多家长因为各种原因将孩子丢给老人带，但是老人的知识以及接触的人都是那种年纪很大的人，知识面匮乏。他们不会像年轻父母一样上网浏览各种育儿知识，有的老人甚至不认识汉字或者视力很差，不会看育儿书籍，只是凭着四五十年前的落后方式教育孙辈。你想想，现在一年就一个变化，几十年前的知识来教育现在的孩子，能适应现代的社会吗？就算是50岁左右的老人也没有多少读过很多书的，而且那时候的知识有狭隘，根本没有互联网手机，那个年代的高中生都不一定有一个7-8岁的孩子懂的知识多。
带孩子是一件非常重要而且意义深远的事情。如果肯多学习育儿知识，用心带得好，比你工作年年升职都划算。目光不能光看眼前利益，真正的收益在未来。一个人格健全的孩子比什么都值钱。大人要赚钱总有时间赚，可是孩子的童年只有3年，3年以后他就去幼儿园了，你不再是他的唯一了，到时候你想哄着他围你转也不可能了。15、不要夸孩子聪明斯坦福大学的实验：“表扬”与“鼓励”的差别
我们常常会把????“表扬????”和????“鼓励????”混为一谈，或认为这二者都是激励人积极向上不断前进的精神动力、心灵鸡汤，或认为员工不可惯坏了，就得打着骂着逼着进步。来斯坦福大学的测试结果令人震惊，????“表扬????”与????“鼓励????”的结果大相径庭！区分好二者非常关键。父母教育孩子必知，老板管理员工也一定要知道，所谓的????“人性化????”管理，即在于此。斯坦福大学著名发展心理学家卡罗尔·德韦克在过去的10年里，和她的团队都在研究表扬对孩子的影响。他们对纽约20所学校，400名五年级学生做了长期的研究，这项研究结果令学术界震惊。在实验中，他们让孩子们独立完成一系列智力拼图任务。首先，研究人员每次只从教室里叫出一个孩子，进行第一轮智商测试。测试题目是非常简单的智力拼图，几乎所有孩子都能相当出色地完成任务。每个孩子完成测试后，研究人员会把分数告诉他，并附一句鼓励或表扬的话。研究人员随机地把孩子们分成两组，一组孩子得到的是一句关于智商的夸奖，即表扬，比如，????“你在拼图方面很有天分，你很聪明。????”另外一组孩子得到是一句关于努力的夸奖，即鼓励，比如，????“你刚才一定非常努力，所以表现得很出色。????”为什么只给一句夸奖的话呢？对此，德韦克解释说：????“我们想看看孩子对表扬或鼓励有多敏感。我当时有一种直觉：一句夸奖的话足以看到效果。????”随后，孩子们参加第二轮拼图测试，有两种不同难度的测试可选，他们可以自由选择参加哪一种测试。一种较难，但会在测试过程中学到新知识。另一种是和上一轮类似的简单测试。结果发现，那些在第一轮中被夸奖努力的孩子中，有90%选择了难度较大的任务。而那些被表扬聪明的孩子，则大部分选择了简单的任务。由此可见，自以为聪明的孩子，不喜欢面对挑战。为什么会这样呢？德韦克在研究报告中写道：????“当我们夸孩子聪明时，等于是在告诉他们，为了保持聪明，不要冒可能犯错的险。????”这也就是实验中????“聪明????”的孩子的所作所为：为了保持看起来聪明，而躲避出丑的风险。接下来又进行了第三轮测试。这一次，所有孩子参加同一种测试，没有选择。这次测试很难，是初一水平的考题。可想而知，孩子们都失败了。先前得到不同夸奖的孩子们，对失败产生了差异巨大的反应。那些先前被夸奖努力的孩子，认为失败是因为他们不够努力。德韦克回忆说：????“这些孩子在测试中非常投入，并努力用各种方法来解决难题，好几个孩子都告诉我：????‘这是我最喜欢的测验。’????”而那些被表扬聪明的孩子认为，失败是因为他们不够聪明。他们在测试中一直很紧张，抓耳挠腮，做不出题就觉得沮丧。第三轮测试中，德韦克团队故意让孩子们遭受挫折。接下来，他们给孩子们做了第四轮测试，这次的题目和第一轮一样简单。那些被夸奖努力的孩子，在这次测试中的分数比第一次提高了30%左右。而那些被夸奖聪明的孩子，这次的得分和第一次相比，却退步了大约20%。德韦克一直怀疑，表扬对孩子不一定有好作用，但这个实验的结果，还是大大出乎她的意料。她解释说：????“鼓励，即夸奖孩子努力用功，会给孩子一个可以自己掌控的感觉。孩子会认为，成功与否掌握在他们自己手中。反之，表扬，即夸奖孩子聪明，就等于告诉他们成功不在自己的掌握之中。这样，当他们面对失败时，往往束手无策。????”在后面对孩子们的追踪访谈中，德韦克发现，那些认为天赋是成功关键的孩子，不自觉地看轻努力的重要性。这些孩子会这样推理：我很聪明，所以，我不用那么用功。他们甚至认为，努力很愚蠢，等于向大家承认自己不够聪明。德韦克的实验重复了很多次。她发现，无论孩子有怎样的家庭背景，都受不了被夸奖聪明后遭受挫折的失败感。男孩女孩都一样，尤其是好成绩的女孩，遭受的打击程度最大。甚至学龄前儿童也一样，这样的表扬都会害了他们。鼓励是指鼓劲而支持，表扬则是指对一件事或品行的显扬、宣扬。鼓励通常是针对过程和态度的，＂爸爸看到你这学期的努力，为你骄傲！＂表扬通常是针对结果和成效的，＂爸爸看到你成绩提高，为你高兴！＂多鼓励，少表扬；多描述，少评价，可以避免孩子被表扬绑架，或输不起，未达目的而不择手段另：也不要夸孩子漂亮，因为长相是父母给的，并不是自己努力得来的。16、原生家庭 到底影响有多大？
童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受，往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。　
不记得的事情对你影响更大　　记得的事情，和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情，哪个对你的影响比较大呢？　　是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑，平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面，但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此，我们也受一些看不见的程序的驱使，而表现出现在的行为。　　在人际互动中，很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为，有些时候也会反其道而行之。　　别随便和来自不同家庭的人“划等号”
由于我们来自不同的家庭，对事情的要求有不同的规则。比如一对新婚夫妻，妻子坚持牙膏要从底部开始挤，丈夫却从中间一捏，就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤，丈夫会说：“你的本来和我的本来，本来就不一样。”　　我们来自不同的家庭，有不同的习惯和规则。比如：一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家，吃完年夜晚丈夫一家人四散离开，看电视的看电视，玩的玩，留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘，丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受伤以致哭泣，而丈夫却觉得不解；等到丈夫回妻子家的时候，大年初一，一家人早起煮好饺子，穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福，新女婿却还在床上睡觉，妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子，倍受伤害，丈夫还是觉得不解。
所以，当你没有感受到爱的时候，并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样；同样，当你觉得受伤的时候，并不代表别人故意要伤害你。　　一个强烈的经验感受也许影响一生　　童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受，往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子，找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子，相处一段时间，又很难勉强自己而分手。原来，在她六岁的时候父母离异，母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上，母亲还在工作，她一个人回家，看到漆黑的房间，冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。　　这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”，常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。　　这个影响一生的决定，并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你，对你有帮助。只是到后来，当你的人生环境改变时，过去这保护你的行为在新的环境里，反而变成了阻碍。　　环环相扣的心理情结　　当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候，可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结”。夫妻关系，很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞，我们必须学习了解原生家庭，在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。　　了解“强迫性重复”　　生命中，我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系，潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程，得到第二次机会，去医治过去所受的心理创伤，弥补过去的遗憾，满足童年对自己特别重要，却未能得偿的一些心理需求。　　值得思考的问题　　1.你从小最需要的，而最没有得到满足的一些心理需求是什么？　　2.你从小常常有的一些负性情绪是什么？　　3.你在哪一方面特别有情感过敏？你的“内在誓言”，或你的一个强烈的经验感受，一个影响一生的决定是什么？
每一个人要学习为自己的心理情绪负责　　你没有办法使风不吹，但你可以调整风帆，让你的船到达目的地。最没有影响力的人，往往是那些绝对不接受别人影响的人。　　不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口，因为，你的幸福、快乐掌握在你自己手中。过去原生家庭中发生的一些事情，你不需要负责任。但是，从今天开始，你所做的每一个选择，你都要自己负责任。　　请记得：你现在就是你子女的原生家庭！你在重新创造一个文化。过去不对的事情，不要持续下去；过去好的经验，要把它传承下去。
咦？为什么会邀请我回答这个问题？好吧好吧，强答两句好了。有一个词叫做“潜移默化”，当宝宝出世之后，所有的家庭成员请务必随时注意自己的言行，你所有不注意的行为细节，都会潜移默化的影响宝宝的成长。说话带口头语的要注意了，也许宝宝学会的第一句话就会是你的口头语。容易发脾气的要注意了，也许宝宝还不会说话已经学会了你的坏脾气。诸如此类……
大事化小，小事计较。很健康的孩子，依然每天计较吃喝拉撒，恨不得精细到克。对于安全感，自我的发展，专注力，焦虑，关键期等一无所知，随意破坏。对于明显的行为问题视而不见，认为长大就好了。对了，好多家长特别重视：孩子见人要打招呼，要“有礼貌”，重视到变态！
请一定从小就培养孩子的刷牙意识！尤其是母乳，没有断夜奶的孩子。最好从长牙之前就定时擦牙龈，长出第一颗牙要用婴儿专用的牙刷。刚才还在我们的妈妈群里讨论娃的刷牙问题。有个盆友说她家小区的孩子，一半多都是牙齿有问题，都是一岁多两岁左右的孩子。去医院，医生就说要补牙，更有甚者要拔牙。总之不管补牙还是拔牙，都需要把孩子五花大绑起来才能进行。所以，刷牙，从娃娃刷起！
谢邀。我觉得最需要注意又最容易忽视的是务必把他当作家庭平等交流的一员。
无数心理咨询师前辈总结出的真理，可能很多家庭都没意识到：夫妻相互独立又相亲相爱，而不是靠孩子维系夫妻感情，是孩子成长中最好的礼物。
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