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this.p={ dwrMethod:'querySharePosts', fpost:'',userId:,blogListLength:30};原以为敲下这个字眼的时候我会哭，可是居然哭不出来了，杵在那里干干的抽泣，但是找不到一滴眼泪。　　　　我想那肯定在我刚刚的催吐中已经流干了。　　　　说一下我今天的饮食：　　早上7：30起床
一杯柠檬水，然后赶去上课。9：40下课，去食堂吃了一碗稀饭，一个煎蛋。正常的饮食。　　　　接着去水果店买了一斤巨峰葡萄和一个三斤多一点的蜜柚（毛重），回来的时候去了趟超市 买了两串甜不辣，连汤一起喝下去，真香啊，好吃，食欲引诱上来了。　　　　回到寝室赶紧就将柚子和葡萄解决了，没有饱腹感，突然就很想吃淀粉类的东西，突然瞅见了学弟从家里给我带来的板栗，于是乎将将近三斤的板栗吃一半丢一半的吃光了。这时候差不多就12点了，室友邀一起去吃饭，摸摸有点胀起的肚子，欣欣然一同前往。用很快的速度吃了三毛钱的米饭加上一份豆干炒咸菜还有两块油炸的鱼块。出来的时候又想去超市了，买了：达能蛋黄饼干一袋、110g的麦丽素、一个老李鸡腿，一个150g的冰淇淋、将近一斤的青提。本来肚子已经开始有些胀了，就很想吐掉。我承认自己有催吐的习惯，但是回来后卫生间一直被一个洗衣服的室友占用，无奈之余，开始解决刚买回来的东西。终于将鸡腿、麦丽素还有冰淇淋消灭掉以后肚子开始胀痛了，确切的说是胃开始胀痛，所以室友一洗完衣服里买就冲向卫生间，锁上门开始催吐。那真叫一个惨烈，泪一把鼻涕一把的，眼睛脸憋的通红，明知道很多食物还是因为时间关系留在了体内，到那时在一番大吐特吐之后内心终于有了些平静了。。。不过看看镜中憔悴的样子，真的好痛恨自己。
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　　这个，这个，有点，那个，什么，怎么说呢
　　本性难移，吐完之后居然还想吃，于是把剩下的东西全部吃光，然后灌上一肚子的水，趁室友睡着的时候回到卫生间继续吐。　　　　这个时候已经过了上课的时间了，我为了这种食物上的满足感连课豆翘掉了。　　　　现在已经是晚上了，室友去市区，另外两个一直都不在寝室，我就自己又奔向了食堂。我觉得我目前的生活状态就是这样，能让我有那么大动力跑出去的就是疯狂的买东西吃东西了，不然，我真的没有出去的勇气。　　　　吃饭，吃了三毛钱的饭，一份韭菜炒蛋，一份豆腐炒豆，一大碗汤。我也不知道什么时候自己的吃饭速度变得那么神速，感觉就是，看见旁边一个男生早已经坐在那里吃了，但是等我吃完他才吃掉一半的东西。从食堂出来，去超市转了一圈，要了两个热狗，本来还想要两串甜不辣的，但是没有了，还好没有，不然我又得为这个委屈自己的胃了。顺便拿了一瓶营养快线。一顿狼吞虎咽，香肠瞬间就进了肚子里。突然间就又有很强烈的吃东西的欲望了，赶紧奔向沙县小吃，要了：一份蒸饺，一份肉丝面。旁边俩后来进来的胖男生看见我吃蒸饺吃的津津有味却又端来一份肉丝面张了张嘴，似乎要说点什么。我对此视而不见——反正也不认识。说实话，好害怕遇见认识的人，那样就糗大了。我也已经在不知不觉中由一个性格开朗外向的女孩子变得进而自闭，怕见到熟悉的人，很恐慌。　　　　我迅速的解决了这些东西，然后喝了两杯水走人。因为离寝室还是有段距离的，所以内心会有急促的要回到寝室的着急感。但是明显了，自从我“迷上”了反复的暴食催吐之后身体已经大不如以前了，急促归急促，脚上已经不能健步如飞了。好不容易挪回到寝室，放下东西直奔卫生间。
　　简单的介绍一下自己吧。　　　　我，85年的水瓶女。家在大连，如今在杭州读书。　　　　因为是东北人，本身食量已经很大。但是父母都是吃不胖的人，所以之前也有些优越感，总以为自己会遗传到这样的优良基因，所以饮食上很是放纵。高中以前不是住校生，都是在家吃饭的，很潦草的吃，量很大，加上零食若干，倒是很瘦不假，后来高中住校之后，时间上感觉不那么紧迫了，所以就有些发福的迹象，用同学的话说，就是从骨瘦如材慢慢丰润起来了。不过那个时候看着倒也还好。　　　　高三的时候跟男友分手，结果就迷恋上了将一切苦闷溺死在食物里的感觉。常常是吃的很撑，这样感觉有些思维就变缓慢了，苦闷也就随之减少了。虽然那时是非常时期，但是感觉上成绩没有太大的起伏，所以也就没有注重。结果就这么的，在暴食上走向了一条不归路。
　　可以理解　　找个办法督促自己　　监督自己 　　
　　啊,啊, 啊　　你的胃怎么受的了,我很怀疑　　催吐是很伤胃的,消化科的医生是最不赞成的　　
　　感同身受　　　　　
　　高考之后明显的发现自己已经胖的很厉害了，当时160cm，大约100多斤了，可能有些矫情，因为之前一直都是80来斤，从来都没有经历过三位数的体重，所以内心就有些忐忑。　　　　假期的时候注意了一下饮食，大约回到了95、6的样子。说是注意饮食了，其实也是暴食，然后就感觉罪恶，再就节食一阵子。反反复复的恶性循环。　　　　大学到了一个完全陌生的城市，在这里，我体会到了什么叫孤独。所有人之前都不认识，特别是看到假日的时候别人都是三三两两的老同学聚在一起，我的内心是那么的空虚。其实不是结交不了人，只是因为感觉对于这个环境都还很陌生，加上南北方的人也真的在性格上有些差异，我偏偏又有点偏激，所以整个人就变得被动起来，什么事情都不想做，也懒得做了。　　　　这个时候，我想到了吃，这是个可以让我得到片刻安静的法子。　　　　大学前两年，我都陷在一个暴食的阴影里。当时不会催吐，只是吃，不停的吃。后来发现，我的性格居然变得扭曲。由本来一个很上进的人变得对什么都无所谓，经常逃课，不爱参加活动，弄得成绩也是变得很差劲。这个人是谁?怎么突然让我感觉那么的陌生？　　
　　插播一个，刚刚一个人给我电话了，我跟他，一度以为是那种知己的关系。他人在沈阳，是我同学的同学，我大二下的时候去沈阳认识的，当时就有种似曾相识的感觉。　　　　我们见面的次数不多，本来机会也就不多，毕竟隔了那么远的距离，可是就在上个假期，我们的关系开始变得微妙。我去沈阳，本来是因为我爱的另一个男生，可是后来，我们是属于那种有缘无分不能在一起的，有些伤心，慢慢的倒也接受了。再后来，我苦闷的时候找过后来认识的这个人，跟他再一起我会比较心安，说话也比较自我，我开始喜欢这样的感觉。我找他的那个晚上，我们在他们学校旁边的一个公园绕了一个晚上，他抱着我，最终，我们吻了对方，他是我吻过的第二个男生。　　　　我以为我会很洒脱的对待这样的暧昧，可是后来发现并不能够。那种片刻的眩晕让我陶醉。也从来没有一个人能让我有那种异样的依赖的感觉。　　　　现在里那个暑假过去很久了，会学校之后，我跟男友分手，他也跟女友分手，我以为，我们之间还是有点可能的。可是他现在突然告诉我，他的女友想要复合，他现在不知道该怎么办？他居然吻我该怎么办？我又该何去何从啊？　　　　在他的心里，我是他的红颜知己。或许，这听起来一般人能够感觉欣慰，但是对于现在的我来说，这是多么多么的不情愿。我曾经也有想过，倘若我真的在乎这个好朋友，我怎么会舍得把我们之间的关系变成另外一种？但是，我无能为力。我对他的，是单纯的依赖还是，爱？　　　　很多人都说，水瓶和天平是很好的一对，但是到我这里变成了奢望。我该怎么办？　　　　隔了层时空，我伸不过手去。
　　谢谢大家过来看我艰难的表述，现在的我，真的好混沌，好迷惘，只是想借这里，找一个喘息的歇处
　　好像MM们念书时都特别容易暴,　　偶在上大学的时候也是这样.　　觉得烦闷..就想到了吃..　　现在想想真恐怖..　　这个习惯养成了真是最得不偿失的..还好现在慢慢转过来了..　　MM们都要珍惜自己的身体啊!!!!!!!!　　
　　暴食过后..心理难受.生理更难受..　　　　偶永远都不会忘记那种撑的要死.吐又吐不出来的感觉.真是生不如死啊!!!!!!天哪.这辈子宁可早死也不要再经历一次了!!!
　　作者：水格蓝蓝　回复日期：　20:04:33　
　　　　谢谢大家过来看我艰难的表述，现在的我，真的好混沌，好迷惘，只是想借这里，找一个喘息的歇处　　---------------------------------　　　　MM..现在停止不晚!真的!!
　　汗,正在暴食中........　　　　　　楼主不要这样虐待自己吧~~~~~~很伤身的~~~~~~~希望你振作起来,摆脱暴食~~~
　　大二的下学期，我因为忧郁症休学。提及这个，我还是会感觉罪恶，我的休学，是在父母不知情的情况下办理的，我的家庭，或者可以用不幸来形容。妈妈身体不太好，体质差，爸爸呢，在我高三下的时候突然检查出了肝硬化覆水，还有个在读高中的弟弟，经济方面其实应该说很不好。　　　　我没有告诉爸妈，一方面是怕他们担心，另一方面，我是根本说不出口。我有什么理由给这个家庭雪上加霜啊？　　　　上面的tina宝宝说，我的暴食是由感情引起的，其实也不全然是这样。我那个时候，着实感觉到了一种无形的压迫感，我在寻找突破口的时候，很不幸的，找到了一个极端的。　　　　其实说到这里，大家不难看出，我还有轻微的强迫症，还有，自卑，我一直都无法战胜的自卑。自卑折磨我好久了。在别人眼里，我也算是个优秀的人，上面都懂一些，也懂事，似乎理解能力也强，长的也不算很抱歉，但是我看到的，我所认识的自己，偏偏都是差劲的自己。　　　　我一度迷恋幻想，想象自己多么的超人，多么的美丽，并陶醉在那种虚拟的感觉里，清醒的时候便是落寞恒生。　　　　我一定是用错了方法，不然怎么会那么的轻易的就伤害到了自己？我或许曾经以为这样的幻想会引起我的战斗力，但是我的设想打了折扣之后还附送给我一鄙夷，它只能让我更加的感受到挫败感，并让我在这种感觉上越划越远。
　　作者：月饼吃太多了　回复日期：　20:09:17　
　　　　暴食过后..心理难受.生理更难受..　　　　　　　　偶永远都不会忘记那种撑的要死.吐又吐不出来的感觉.真是生不如死啊!!!!!!天哪.这辈子宁可早死也不要再经历一次了!!!　　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－　　我对这种感觉都麻木了，我相信你，一切会好的，但是，这个过程让我感觉好艰难哦　　　　作者：半月心　回复日期：　20:11:16　
　　　　汗,正在暴食中........　　　　　　　　　　　　楼主不要这样虐待自己吧~~~~~~很伤身的~~~~~~~希望你振作起来,摆脱暴食~~~　　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－　　MM，谢谢你的鼓励，但是你鼓励我的同时可不允许你让自己也重蹈我的覆辙哦
　　给他的话：　　其实我一直都很孤独，只是没和你说过而已。我想，既然你感觉不到，那就让我的孤独保持沉默吧。每天都是热热闹闹的过，可是在我的身边，我却找不到我交心的人，找不到可以让我诉说心事的人。你从来都没有意识到怎么样让我的心热闹起来，可是和你在一起，我却可以忘记我的孤独，这就够了。　　　　其实是这样的，就像很多女孩子，小的时候可能都做过一个拥有很多美丽洋娃娃的梦，可是都不曾实现过，可能有一天偶然在路上拾到一个爱不释手的，但是后来还是被物主拿回去了。　　有些东西明知道不属于自己，但是它却那么活生生的在你面前存在过，当它被拿走的时候还是会心痛。。　　　　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－　　真的心痛了，麻木中的那么一点疼痛　　
　　非常认真地看完了MM的帖子，心疼　　　　自己也因为无止境的减肥开始隔三差五的暴食，刚开始工作没多久，同寝室还住了一个MM。室友在的时候我生活很规律，晚上还会给她做饭，虽然清淡，但两个人一起吃饭很开心。但只要剩下我一个人的时候，就无法控制自己的食欲，不停的往嘴里塞东西，有时自己上街更恐怖，似乎出去转也只是为了暴食而已，从早吃到晚。　　　　从来没有催吐过，胃功能很好，吃的东西无论多杂都能照单全收。现在能勉强保持身材全仰仗平时上班时和室友一起教规律的生活，害怕自己一个人时放纵胃口而另一方面精神上又渴望食物，痛苦
　　MM，告诉你一个方法。。你给自己定目标，先饿3天，然后慢慢恢复饮食，只吃一点点。　　因为你现在的胃已经被涨大了，如果你要改变，就要让他先恢复大小，所以要饿三天，这三天可以喝水和适当的喝一点蜂蜜水，不能吃任何有咀嚼性的东西，因为那会唤醒你的食欲，MM44这个方法吧，祝你好运
　　太空虚了,多找些别的事做做吧
　　唉~~~~~~~~　　　　我也没办法,现在心情不好也暴食,吃完也去吐,楼上楼下的跑,就为找间没有人的卫生间,这个时候,很想有自己的房子!
　　想爆时,尽量吃升糖指数低的食物,不容易引发更大的食欲而爆食,MM可以上网查查你今天吃的东东的升糖指数,就会发现几乎全是升糖指数高的食物,这些食物使你的血糖短时间内忽高忽低,激发食欲,所以越吃越想吃,控制不住.　　低升糖指数的食物网上也可以查到.　　祝MM早日走出爆食阴影!
　　谢谢大家，谢谢大家的安慰。我现在稍稍平静了一点。我有点不能过于激动，也不知道为什么，高中时候落下的一个病症，过于伤心过于激动的时候会感觉到手脚顿时的麻木，伸展都有点难了。呵　　　　现在好多了。　　　　真的不能明白，究竟是现在的人的审美观点扭曲了，还是我们对自己的身材要求太苛刻了，很少女孩子会满足于自己现在的身材，哪怕是已经瘦到皮包骨。我看《女人我最大》里面有一集讲的就是关于暴食和厌食的方面，我按照它给的那个条框自测了一下，发现自己关于暴食的每一条都占据了，但是厌食的居然也有那么一点雷同的地方。怀疑。。。　　　　不过现在想想，关于暴食，没错我是在不停的吃，但是明显的，现在吃东西是味同嚼蜡，根本味觉不是那么灵敏了。而且，其实有时候看见某些东西还会有想吐的感觉。这是真的。比如的今天吃的那些，并不是说我未决上感觉它很好吃我才去吃，而是我凭借一些记忆，感觉上这些东西好吃然后我就去吃了，感觉依旧是没有什么胃口，只是机械的塞进去而已。回来的时候闻见某个寝室在泡面的味道，我以前多爱啊，可是现在闻了真的很想吐。奇怪。。。　　　　
　　发现暴食（吃多了吐）的都是体重不大的，根本算比不上胖的人。我们这种超胖的好像吃多了也不吐，舍不得？所以都长身上了。嘿嘿~~~　　楼主先坚持别吐试试，可能会吃多但是就吃不下太太多了。另外：甜不辣是什么？听着挺好吃的。
　　糖尿病人发病时,即血糖低时就会昏厥,这是血糖在控制,人根本无法用意志抵抗的.所以,我想,爆食时候的味觉和意识根本不足以抵抗人体内血糖对身体本能的影响.　　MM可以试试,在有爆的苗头时,吃低升糖指数低的食物,简单的就是吃牛排,而不要吃米饭,当你吃掉一大块牛排后,你会发现不是很想再吃其它东西了,对饼干甜食的欲望也不是很强烈了.
　　我很难为情的说一下，我体重的峰值曾经有120斤，现在瘦了点儿，但是还是三位数以上应该，我也不是太确定，但是我骨架大，肉又有点宣，所以看起来肉嘟嘟的，这让我严重的不爽。特别是每次一回家，别人都会说我胖了怎么的，这让我表面上一副满不在乎的样子，内心却是很难过。　　　　在南方，我所见到的大都是骨瘦如材的女孩子，自从染上暴食之后我都羞于出门，感觉自己象头猪一样奔走于人群之中，而我是有自尊的，这怎么可以？！　　　　我开始学着减肥了。也吃过减肥药，旗人，好难喝的说，奥曲轻，吃完头重脚轻但是却不见瘦下来。减肥药对我来说是个败笔，然后我就尝试了其他的方法，蜂蜜醋，生姜红茶，番泻叶，瘦小腹的秘方。。。也绝食过，但是效果都不是很明显。曾也买过那种很辣的涂身体的东西，然后用保鲜膜包住，很难受，太辣了。但是可能跟我体寒的体质有关系，我减肥的效果总是不那么的明显。　　　　失败啊失败！于是在每一次失败之后有时会“破罐子破摔”，暴食又来了，催吐就开始了。。。　　　　恶梦降临的时候，我只有祈祷它不要太汹涌，除此之外，我是那么的无能为力。。
　　可能是对自己的不满集中到这胖瘦这一点上。还是对自己太苛刻了。即使是120斤（要是我估计久不减了），也可以慢慢的养成好的饮食运动习惯减下去。我觉得还是对自己太苛刻了。我以前认识一个女孩，很优秀，学习，学生会工作，运动很多方面都很优秀。其实人已经很瘦了，但是她得病以后告诉我她就是觉得自己胖，都是皮包骨了！！！关键问题不是那10斤肉，而是重试对自己的信心。
　　抱抱LZ,不要折磨自己的身体。　　　　暴食带来的只是短暂的满足。曾经有一段时间我也暴食，不饿，可是嘴痒痒的，就想找点东西往肚子里塞。撑了，很满意地停止。然后自责，再循环……
　　换个ID。。　　作者：大猫在喵喵　回复日期：　22:56:28　
　　　　发现暴食（吃多了吐）的都是体重不大的，根本算比不上胖的人。我们这种超胖的好像吃多了也不吐，舍不得？所以都长身上了。嘿嘿~~~　　　　楼主先坚持别吐试试，可能会吃多但是就吃不下太太多了。另外：甜不辣是什么？听着挺好吃的。　　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－　　我现在很胖了，100多，也可能110，但是看起来就更不像话了，呜呜　　甜不辣是东关煮的一种，味道不错，可以试试：）　　　　作者：云清风　回复日期：　22:58:37　
　　　　糖尿病人发病时,即血糖低时就会昏厥,这是血糖在控制,人根本无法用意志抵抗的.所以,我想,爆食时候的味觉和意识根本不足以抵抗人体内血糖对身体本能的影响.　　　　MM可以试试,在有爆的苗头时,吃低升糖指数低的食物,简单的就是吃牛排,而不要吃米饭,当你吃掉一大块牛排后,你会发现不是很想再吃其它东西了,对饼干甜食的欲望也不是很强烈了.　　－－－－－－－－－－－－－－－－－－　　谢谢MM的忠告，但是我人比较奇怪，象牛肉什么还不吃，就喜欢高热量的东西，水果喜欢，但是象很多能减肥的瓜类就不吃了，西瓜都不吃，郁闷了
　　我有点极端吧可能。呵呵，大猫在喵喵　说自己120就不减了，我也不知道该怎么说好，其实有时候希望自己建健康康的就好，但是又一想，我其实也已经不是很健康了，但是身材还要差别人一截，我心理就不舒服。有点扭曲了吧？我以前有点争强好胜，现在蜕变的一点没有进取心了，我为这个自责了好久，到头来只是让我更加 的不自信，也或许，我将来某一天真的又很瘦了，但是出于之一的心理我可能还是会抱怨一些什么，唉，着谁又能知道呢？这一路仆仆的风尘哦，想想就已经很辛苦了。。。　　　　我前一段时间有节食过，近似于什么都不吃了，喝酸奶吃苹果这些，但是也不让自己吃饱。但是可能因为是MC前期，所以没有什么效果，你们想啊，我觉得我一个多星期了什么都没有吃，却没见怎么瘦，我会有多沮丧啊，现在MC过了，是黄金周的第三天，但是我又这样暴食了，真是感觉很失望。PS：我似乎每次黄金周都有强烈的吃东西的欲望，反倒是MC的时候什么都不想吃，很奇怪哈。　　　　我想，我也有可能是太空虚了才会这样吧？
　　我真的很想奉劝走在减肥道路上的广大JMS，一定要慎选减肥方法，对待自己的抑郁心理也要有个良好的端正的心态对待，是在不行就赶紧看医生，千万不要出于一种羞愧或者放任的心理，而导致自己将来承受那么多的痛苦。。　　　　做女人多么的不容易啊，这个社会已经够苛刻的了，我们一定要对自己好一点，不然真的亏大了：）
　　家住杭州。现在在上海读书.　　和楼主情况差不多.　　今天晚上先是寝室里,一个大苹果,加两个大柿子下去.　　再吃掉豆腐干一盒....一下子就疯了一样.跑到食堂...年糕,炒饭加锅贴...一般的人,,,都只要一份...我竟然吃了三人份...　　再买了一个大的三明治...　　全部吃掉...胃巨难过...跑到教学楼...喝了很多多水.吐掉...　　　　哎...又买了小零食一袋加一个糯米团子...　　回到寝室吃了个月饼...加一盒POCKY...又失去控制一样...　　到食堂...麻辣烫加粽子...再是一杯奶茶...　　　　最终又是吐掉....　　　　其实我对这些吃的...已经没有过去的胃口.却还是能吃下这么多...　　这样的烦恼.能告诉谁呢?　　我已经第3年这样了...　　　　讨厌自己!!!　　宁可饿死!!!　　
　　我也是85年的水瓶座,今天在这里第一次发贴...　　　　很关心楼主的情况,因为我有时候的情况很类似..　　　　有点自卑,有点孤单,一个人怕寂寞.但我现在一个人在国外.很多人都说,我的性格不适合出国,怎么都照顾不好自己.一年过去了,这是个事实.　　　　但时时要跟担心我的妈妈说我很好. 其实第一年里,一个人常常孤单得哭.不会作饭,这里天气冷,就担心自己会胖,因为通常冬天我会胖很多.所以有意无意的,不怎么吃东西.　　　　后来就有时候忽然暴食了,一下子吃很多冰淇淋,甜品,或者饼干.热量高的,吃完有时候去吐..　　　　累得想哭.　　　　是不是这样的感觉?..　　　　但是我们要看着镜子对自己说,要好起来,不可以这样下去了,你在做些什么?在给家人带来无谓的烦恼吗?他们为你做了那么多...　　　　在笔记上写:善待你自己!　　　　现在的情况,学习有些紧张,有时候会松懈,但是不要太责备自己.每天正常吃饭,也并没有胖.偶尔暴食一次,好好反省,第二天起来,控制自己,就好很多了..　　　　我在慢慢地好起来.只要相信这一点,我想一定会克服的..
　　抱抱楼主，你的MC现在准么
　　想以前我110斤的时候可没觉得自己有多胖多胖的，现在低于100斤后倒觉得自己还是胖，也生怕胖回去了（我和LZ一样高）　　我也以前也经常暴的，但是我不吐，不是我没想过这个方法，问题是我吐不出来　　把胃撑大了后一下子是缓不过来的，看到楼上有MM建议LZ绝食三天，根据我的经验，这样反而容易饿过头加倍的暴，还不如好好一天三顿的正常饮食+克制自己，不要吐，慢慢的会好起来的
　　day4me：原来同时期的星座的人真的心境很相似，抱抱，你在国外，孑然一身，更要好好对待自己。。。我们的心，总是很轻易的就会感觉到孤独，似乎很难真正有什么东西可以让它变得充盈，或许真正能解救我们的，只有我们自己吧，MM你一定要加油哦，等到回国之后就会有家人和一大堆的朋友在等着你，想想那些还算美好的希望，真的应该“善待自己”　　　　leon000369：抱抱！我的MC或许从头至尾都没有一个可靠的周期。至少在我的印象里从来没有真正是一个月来一次的，都是提前，半月二十天的这样子，每次还都是一个星期真是更多才会结束，真的很烦，应该本身内分泌就不是很好吧，吃过中药，但是不顶事
　　我的经验是很饿，很想吃的时候转移注意力最好啦。老想着吃的，自己不能吃，不暴都难啊。　　我一般是尽量给自己找点事做，没事做的时候就绣十字绣，包括看电视的时候哦，因为看电视的时候最容易想吃零食了。我一专著绣十字绣就忘记了要吃东西了：）
　　胖死也比现在吃了吐吐了吃以后得这个病那个病的好
　　你先试着不要去吐　　不管吃下多少东西总有停的时候　　当你不去吐了就是成功一半了　　你为什么想吃东西那是身体的需要　　你吐了你的肚子在饿　　它会促使你去吃东西　　
　　真的不要吐　　恶性循环的　　天涯还有帖子讲BS的　　那个姐姐最后好了　　就是从戒吐开始地
　　偶也悔过。从去年开始，不知道怎么也染上这个恶习。吃了东西以后老觉得撑得难受，而且有罪恶感，跑去吐了就舒服了。　　后来被BF知道，严厉批评了。现在已经改了很多。很久没吐过了。　　其实慢慢控制饮食就可以了，胃就自然而然变小点。吃的东西也不多了。循序渐进的。　　还有我自己是喝咖啡后，不会觉得饿。但不加糖，只加牛奶。
　　我也暴食过..以前的就不提了..国庆期间回家10暴食9天..　　其实不是肚子饿而是就想着吃东西..已经很饱了可是还是不住得塞东西..和父母吃饭得时候都很正常..然后等他们吃好了离开厨房我就一个人开始扫荡..把平时讨厌得东西都塞..有一次居然连肥肉都塞进去了..　　最夸张的是家里做肉包..我早餐吃了4个加1碗稀饭..然后两斤多的板栗被我干掉了(老爸吃了几颗)..中餐吃完等老爸走了吃了1盘卤花生米..至少有上百粒..然后吃早上剩下的肉包..吃了7个还是冰冰的皮都发硬了..后来突然醒悟幸存了几个..- -!!　　还有1天吃完午饭又吃了5个月饼..肉松蛋黄..槟榔香芋..草莓..豆沙蛋黄..莲蓉蛋黄..估计1斤多..忍了很久以为今年可以不吃月饼的没想到一念之差..吃完口渴还拼命吃桔子香蕉..　　饭量比我爸还大..吃菜饭我爸吃2碗..我吃3碗..跟我爸一起吃了1碗剩了2碗我在爸看电视的时候偷偷消灭了..　　所有的零食都是一拆见底..不吃光就受不了..葡萄干一吃就是1斤已经甜得受不了了还是往嘴里塞..　　有时候觉得自己很没自制力连吃东西都像做贼一样..但是就是改不掉..　　　　回到学校后好多了..上课正常吃饭有时候也没时间吃太多东西..今天还忘了吃水果..刚才上课回来啃了个桃子本来可以不吃的也不饿但是觉得不吃水果不行就啃了..　　所以LZMM多余的时间就找点事情转移自己的注意力..　　我就是回家后太闲了才暴食的..　　回学校一忙就没时间吃了..　　
　　楼主呀 真的别再这样吃了 对肠胃很不好的 现在年轻还没什么征兆 如果长期这样很容易得病的
　　想吃东西可以吃
但别吃得太猛了 注意不管吃什么 一定要细嚼慢咽
会在吃的过程里有保腹感 吃得就不会那么多了 而且慢慢吃 可以消耗时间跟精力 吃着吃着吃累了
就吃不下了
想吃东西的时候就忍五分钟再吃,哪怕是对着手表看五分钟怎么走过去.这次忍五分钟,下次忍十分钟......
　　谢谢大家的奉劝，我也在尝试着怎么去改，昨天受了点打击，所以昨晚四点多才睡，睡之前还流泪了。。。我也说不清楚那时候究竟是怎么想的，我现在觉得自己变得很不可思议，明明是挺伤心的，但是好像又没有那么的伤心，睡那么晚，其实也感觉到困了，只是主观上觉得，应该在夜深人静的时候好好想想，所以就睡迟了。。。矛盾啊，我究竟成了怎样一种人呢？　　　　下午的时候感觉到好累，躺在床上慢慢的睡着了，不过都是很浅的睡眠，稍微有点动静都会心跳的厉害然后惊醒。睡觉之前没有吃什么东西，醒来之后去弄头发了，我心情不好的时候就喜欢祸祸头发——头发长我脑袋上真是遭罪啊。　　　　烫了个头，跟以前的样子不大一样，这次稍稍有点爆炸的感觉，看了之后有点意外，但是也接受了。我现在审美有点疲劳了，都不知道什么叫好看什么叫不好看了。。。呵　　　　弄头发的时候发型师请吃了一个梨一罐奶茶还有一个虎皮蛋糕，真不该吃啊，结果烫完之后就吃了一大碗的麻辣烫还有一个热狗。。。　　　　回学校后想到蛋糕还有热狗的热量，还有早午饭都没有吃，这样子吃下去的东西肯定要都吸收的，就又忍不住了。。。我又吐了，吐的不完全，有些消化了，而且，刚烫完头，我不想弄得脸通红的。。。不完全催吐，不知道算不算是一个还好的开端呢？我真的不知道了
　　我在杭州，也是暴食者。
　　抱一下楼主 可怜的MM 别这样折磨自己了　　　　尽量转移注意力 尽量找个人多和你一起呆着 最好是宿舍的同学　　　　盯住你 不要光想着吃　　　　偶大学刚毕业的那一年 也突飞猛进的肥 肥到106斤 偶102高　　　　偶很理解MM一直80多 忽然上100的心理感受 　　　　100多也许对一般人来说可以接受 不值得大惊小怪　　　　但是在过去的基础上一下子多出十几20斤肉 谁都会郁闷的　　　　那一年 偶也是苦闷到了极限 满脑子减肥　　　　结果越减越肥 　　　　就是因为脑子里没别的事 光是减肥 吃 不吃 这些事情在转　　　　后来放弃了 想着肥就肥吧 算了 结果却意外的瘦了回去　　　　我本身就很能吃 尤其是和MM们比 我简直就是食神级的人物 　　　　你们所谓的暴的量 稍微减少一些甜食 对我来说就是很正常的一餐　　　　话接前面 当我放弃减肥 开始恢复自然饮食 不再注意身材食物这些事情时 真的一点点瘦了回去　　　　从106 到了现在的90多一点 　　　　无法合理的解释原因 但是总觉得和心理因素有很大关系　　　　说了这么多 是想鼓励MM你 不要折磨自己的身体 不要把注意力集中在食物和减肥上 要善待自己 身体是父母给我们的 我们要替他们爱惜自己
　　我现在已经催吐吐不出来了。不知道为什么。感觉嗓子已经坏掉了吧？早上起来，一吐就是血。
　　今天在餐厅看到个女生　　很瘦　　她要了一碗手打鱼丸之类的东西　　还有一盒锅贴 大概有6个样子　　要了一碗瘦肉粥　　要了一份肠粉　　要了一个龟苓膏　　速度不慢　　我比她早进去30分钟　　她差不多吃好的时候　　我吃了半碗粥　　当时就觉得很诧异　　怎么会胃口那么好　　一个接一个的吃　　现在想来那个女生会不会也有点暴食
　　暴食还那么瘦的　　就是吃完一定会去吐的　　我同学就这样2W的学费给吃没了
　　MM加油哦,看了你的回帖,心里又好了许多..　　　　从前一个人的时候,在网络上看别人的帖子,却从来不留言..好象有时候有点逃避的感觉..家里太安静了会很不好.所以不要一个人,一个人的时候就走出去,哪怕坐公车坐到最后的终点再返回,看看沿途风景也好.　　　　一个人的时候会难过,会想家,会想不通很多事情.有朋友在了,心情会好很多..　　　　千万不要吐,我看了很多女生的帖子在吐的,很多人也都知道它的危害却停不下来.会死的,总结下来就是这样.一直看这些,看得自己害怕了,就告诉自己要克服,要好起来..　　　　加油..我们没有追求完美,但要避免这个可怕的缺陷.
　　赶快停止，寻求治疗！恐怖～～！
　　我还没有你吃的那么疯狂　　不过有时候会比较没有节制　　吃两份超市的便当加一瓶果汁　　接下来再继续吃鸡尖鸭颈　　………………　　撑的睡不着不说　　钱都乱用完了　　所以现在我把所有的钱都拿来买衣服和保养品　　这样就不会买吃的了　　哈哈
　　lz适合去国外~尤其是生活费昂贵的地方~想暴饮暴食都没条件:东西太贵鸟~又难吃....
　　呵　　把钱掐紧点　　没钱的时候看你怎么暴
　　同情并理解你的心情和行为。同时也回忆起了我那混沌堕落不堪的青春岁月。
mm,不要这样折磨自己了，对身体不好　　可能太心里太孤单了吧，我暴食就是这样，觉得所有人离我都那么远，只有食物可以亲近，不过幸好mm还在学校里，试着多交几个朋友，多跟同学在一起，多参加一些活动，mm不是也说了，其实自己条件也不差，慢慢的心境好了，应该会变好
　　对呀，lz多找几个朋友吧，曾经看到身边有很多较胖的人在交了男朋友后狂廋，估计也不是吃什么减肥药吃出来的，是因为生活习性变正常了，男生很少有暴食的哦，吃饭都能定食定量，而且也不会大爱吃零食。
　　看到楼主的帖子忍不住哭了~　　　　也是北方人，在上海读大学。是比JJ小三岁的瓶子，真的很像，JJ的很多心情我都能理解，一样的孤单寂寞，一样的只能在食物中寻找安慰，一样的很久都没有安稳的睡眠~　　　　JJ一定要勇敢一点，我大一的时候，比JJ现在的暴食还要恐怖，那时侯也是全然不在乎别人的眼光，经常在食堂买几人份的饭菜风卷残云般吃下。寒假回家的时候，妈妈都不认识我了，胖了十几斤。。　　　　现在二年级了，比去年好了很多，很长时间才会暴一次。。找一些事情来做，这样才不会满脑子全是食物啊。　　　　抱抱JJ,我们一定要爱自己，才会有人来爱.要做开心漂亮的女孩子：）
　　楼主，我是杭州人。　　我觉得我跟你有些地方满像的，暴食，减肥，催吐，失败的爱情，而且我爸爸也有肝病，很想认识你，可以吗？
　　早上醒来不要吃嚼的食物，我是喝咖啡，加一大袋牛奶，一斤的那种，慢慢对，要热的，喝的才慢，多多喝水，茶，每天上午下午都先喝茶，立顿红茶，绿茶什么的都可以，不要放太多。　　　　关键是从早上开始就不要吃，尽量拖。不会饿死，我就是这么治疗的，做瑜珈，做广播体操，活动量不大很好做的那种，哪怕只是扭扭腰什么的。　　　　我就是这么治自己的，也是两三年了，这招比较管用，尽量多是用液体的，还有想着把吃的分给同学朋友什么的，想着让她们享用，省得进了胃再倒出来，纯属浪费！　　　　别在自责了，你不会老这样下去的，会好的；你也看到不是你一个人在暴，我也是，她们也是，别觉得就自己是这样，可以好的！我们再交流！
　　.............MM。我也是85年水瓶女　　我今天也暴了　　抱抱。我绝对比你吃得多啊。。555　　今天早上起来，因为减肥已经饿了三天。就感觉人跟做梦似的。早上起来还好好的。想着只喝酸奶吃水果。然后就喝了一瓶酸奶。吃了一个苹果一个梨子。然后到中午的时候。突然在网上看到做京酱肉丝的帖子，发神经似的跑到市场去买肉买菜。　　回来自己做了一大堆荷叶饼，炒了一盘回锅肉和一盘京酱肉丝。　　与是我就着菜吃了一下午。直到把他们吃完。　　你吃的都是零食。而我吃的全是主食。想想三四十张的面饼+肉丝（一斤多肉炒的）+青椒回锅肉（好多块）+黄瓜丝（两根）+大葱。　　我就这样活吞下去了。。。感觉胃就跟牛胃一样大似的。　　然后就这样，晚上我还吃了两袋恰恰瓜子。。。还喝了一大杯红酒+雪碧，又一瓶水蜜桃果汁。。。　　我。。。我只吐出了一点瓜子。。。其他的现在全部在我肚子里。　　咋办？
　　四天没有上来了，看到大家的留言，感动，真的感动了：（。。。　　　　前些日子，我控制的还好。可是这两天，我又陷在一个循环里了。我都没脸上来。吃了吐，然后再吃，再吐。。我有点担心，这样下去，我可能会死。　　　　人都会死的，但我不希望的会以这样一个结局。我都没有真正的再漂亮过，再我喜欢的人面前。我有些不甘心。　　　　可是这样下去，总不是办法。　　　　我只想好好的活着，不用那么的精彩；我只想好好的爱一个人，可是这样也成了奢望。。。　　　　我哭不出来，有点悲哀。　　　　总感觉，幸福离自己那么的遥远。。。。
　　天啊~我经常说自己暴食，可我不知道真的暴食是这样的可怕~　　　　比起减肥，考虑什么现在的外在美不美，改变精神面貌才是重点　　一定要学会排遣自己的情绪，学会安慰自己　　人活世上其实很简单的，尤其要爱惜自己...　　　　我自己试过几年前有段时间对工作不满，对前途悲观　　然后开始长一种红色的疹子，从身上一直长到脸上　　匆忙去看医生，是神经性皮炎　　完全是压力所致　　我当时也吓坏了，就尊医嘱治疗　　然后拼命开解自己，没有什么大不了...　　当时找了很多朋友聊天　　坚定了要跳槽的想法　　坚定了，有了目标　　人反而就没有那么大的压力了　　慢慢的，也就恢复了　　　　现在，时不时也会失眠　　会不要睡觉　　会压力大到头都要爆掉　　可是，我总会找理由来开导自己　　我知道我不能勉强自己马上做到想开或者好好睡觉　　一样要慢慢安慰自己　　这是偶然为之慢慢调整就好...　　　　你是一个更年轻的孩子　　没有理由消沉　　你需要一个身边的朋友陪着　　把压力发泄出来　　或者，别不爱听，不要讳医　　找中医调理下身体　　或者去找专业人员做下心理咨询　　大学里面都是有专门的老师的　　　　拿点勇气来面对吧　　加油！！　　　　　　　　　　　　　　
　　转一个帖子，给暴食的MMS共勉　　　　“十、十一、十二、十三、十五，十四幢呢，十四幢在哪里？”我一边看着纸上的地址，一边问季儿。季儿也睁大眼睛努力看着外墙上的数字，天色渐ネ砹耍?切┬醋糯笔?氖?忠苍嚼丛侥：?磺濉?br&　　“这片居民区真没规划，东一幢西一幢毫无规律可寻。”话音刚落，我连着打了四个喷嚏，鼻子通了一会儿气马上又塞住了，三月天气乍暖还寒，部门里的同事纷纷感冒，我是最后一个被传染的，也是最厉害的。　　　　“要不问人吧。”说完环顾一圈，方圆几里连个鬼影子都没有，我无奈的吸吸鼻子，把纸巾扔进一边的垃圾筒。　　　　“我就不信找不到！”季儿恨恨的说，“去看看那幢。”季儿手指着远处树丛中的一幢楼。这幢楼看上去比边的房子都要旧些，旁边灌木林立，与其他房子相隔甚远。其实那房子我找就看到了，可心里老大不愿意我将要租的房子是这么破旧的，破旧也就算了，它还有种。。。。孤独的感觉。　　楼高五层，比周围的房子都少了一层，不过总体高度倒并没有低，我找着四单元404，我并不是一个迷信的人，可今天却觉得这数字不太吉利。　　　　“要往好里想，404就是发发，是好兆头呀。”我是个擅于自我安慰的人。　　　　楼道里没有灯，我们开了手机引路。　　　　“如果你真决定租这里了以后要买个手电。”季儿说，我点点头，手机的光太微弱了，我又有点夜盲，几乎是扶着扶手摸上去的。终于到了，我敲门。　　　　“谁呀？”里面传出清脆的女声。　　　　“哦，是我，来看房子的，刚刚打过电话来的。”　　　　门打开了，一个身材高挑的女孩透过外面的铁门看看了我和季儿，笑着往里让。　　　　房子看上去挺新的，装修不错，只是客厅的灯光暗了些。我先看了看出租的房间，朝北，十平米左右，地上铺着木板，墙上挂着一只旧空调，一张一米宽的席梦思床，一张木制衣柜，一张桌子。租房信息说拎包即可入住，果然不错。　　　　“房间挺不错的。”我说，女孩笑笑，领我参观了厨房和卫生间，一边说，“冰箱、洗衣机、热水器什么的都是我自己买的，你都可以用。煤气是罐装的，你如果用的话费用一人一半，锅子什么的都有。”　　　　“五楼洗澡水会不会小？”我问　　　　“不会，屋顶有蓄水箱的。”　　　　这样的房子，300元一月真是便宜了呢。　　　　“我租了。”我说。　　　　“哦，房租半年一交，还要两个月的押金。”女孩说。　　　　“嗯，我什么时候可以搬过来？”　　　　“随时都可以。”　　　　“那我这周六或周日过来。”　　　　“哦，到时打我电话吧，我在家等你。如果你确定要住了先交200元定金，到时从房租里抵。”　　　　我拿出两百元，女孩写了张收据给我，我看了看名字　“丛楠”很少的姓。　　　　一出门，季儿深深吸了口气，然后闷声不吭的盯着我。　　　　“怎么了？”我纳闷　　　　“你怎么这么匆忙就给了定金呀，我一直向你使眼色你就是不看我、？”　　　　“这么便宜的房子，我不给定金很有可能会被别人租走的。怎么，这房子有什么问题吗？”　　　　“唉。”季儿叹了口气，“也许是我多心了吧。”　　一回家我就躺在床上，鼻子塞着可真难受，头也有点痛，我已经一周没有好好吃东西了，吃不下，也可以趁机减减肥。我身高163，95斤，按理说并不胖，不过阿哲喜欢瘦瘦的女孩，他总说如果我再瘦一点儿就完美了。可是我既没有毅力运动，也没有决心节食，算了算了，我一辈子都瘦不到季儿那个样子的。　　　　阿哲和季儿是除父母外我生命中最重要的人。阿哲是我的男朋友，做警察的，忙的要命，一周我们最多只能见上三次面。季儿是我小学就开始的同学，15年的友谊可不是盖的。　　　　我瞥了瞥搁在墙角的健康秤，惹不住又上去称了称，90！真是惊喜。不知周六阿哲有没有时间，让他帮我搬家。新室友不知好相处吗？她身材可真好，就是看上去有些憔悴。。。。。。胡思乱想着，我渐渐睡去。　　周六日阿哲都没有空，只有季儿帮着我一起搬，幸而东西不多，只几件衣服几本书，原先房子里的柜子什么的都没要，反正新家什么都有，而且也放不下。一到新家季儿就把窗都打开了，我嫌冷，季儿瞪瞪我说，“那你去客厅坐着吧，东西我来整理。”　　　　我打了两个喷嚏，踱到丛楠的房间，吃了一惊，她的房间构造摆设与我的一模一样，只是要大一些。　　　　“哦。。。。我把房租给你。”我说。丛楠笑笑，接过钱，又拿出两份租房协议，签了字。　　　　“这是钥匙，这是外面铁门的，这是里面的门的，这是你房间的。”丛楠一一交代，“我要出去了，你们忙吧。”　　　　“哦，好。”　　　　忙了一下午基本整理完毕，我打电话给阿哲让他务必抽空请我们吃饭，阿哲满口答应。我们挑了离他单位不远的地方吃火锅。季儿吃得不多，只挑些青菜，而我，又眼发光的挟着羊肉。　　　　“你太能吃了，变成肥猪我可不要你了。”阿哲笑着说。　　　　“那你去找季儿吧，她瘦。”我依旧头也不抬的吃。　　　　“嗯，我可以考虑一下两个都要。”阿哲恬不知耻的说，一面挟了片羊肉给季儿，“季儿，多吃肉。”　　　　季儿笑笑，露出两个好看的酒窝，对我们的玩笑不以为许。　　　　我们三个，其实是季儿先认识阿哲的。那天季儿走在路上被人抢了包，季儿大声呼救，这时一个英俊的男孩追上坏人，把包拿了回来。季儿死赖活赖要了他的电话，第二天拉上我一同请他吃饭。这个男孩就是阿哲，后来阿哲开始追求我，不久我就成了他的女朋友。我经常笑说季儿是我们的红娘，季儿就嚷嚷着要吃红烧蹄膀。　　　　吃完饭阿哲回单位了，我和季儿逛了会街。回到家已是晚上十点，看了看丛楠的房间，灯黑着，不知是没回来还是已经睡了，我冲了个澡，躺在床上。人很累，可精神却很亢奋。席梦思有点硬，我翻来覆去，想着阿哲，想着工作。这段时间工作不是很顺，出了个大错，不知会怎么样？希望搬了新家会有好运吧。我又侧了个身，面朝墙壁。突然，发现墙上有一行字，浅浅的，好像是用指甲扣出来的，很歪扭。我仔细辩认着：“你”－“会”－“像”－“我”－“一”－“样”　五个字，像咒语一样，渗入我的心底。　　　　　　
　　工作一直不顺，那个胖胖的女上司就是看我不顺眼－她看所有年轻漂亮的女孩都不顺眼。真不明白，她每天吃得比猫还少，一下班就去健身房，怎么身上的肥肉就是不见减少呢，有时想她也挺可怜的。　　　　搬入新家已经两周了，和新室友的性情很投，我们下班的时间差不多，就轮流做饭。别看她那么瘦，吃得可不少，有我的三倍，吃完她就在在卫生间里呆上一阵，她说她吃完就想上厕所，估计她吃不胖和这有关，我是无论如何也上不出来的。　　　　白天的生活如往昔，我和阿哲仍每周见上三次面，每次不超过一小时，只是和阿季见面的时间少了，现在除了周末都和新室友在一起。阿季有个很奇怪的脾气，我不找她，她是永远不会来找我的。　　　　感冒已经好了，我开始闻到房间里总弥漫着一股很奇怪的味道，到处都有，可要细细闻，又闻不出什么了。客厅里常年放着鲜花，洗手间也有清香剂，可那味道，就是若有若无，我也问过丛楠，她只笑我多心，说家里再干净没有了，不会有什么味道。　　　　每晚临睡着，我总会瞧着墙上的字发呆，“你会像我一样。”我轻轻扶摸着字迹，心里泛起阴冷的感觉。　　　　“你会像我一样。”是怎样？我会怎样？　　　　　　周末，难得阿哲有空，我叫上季儿一起去公园玩。几日不见，季儿又瘦了，阿哲看看季儿又看看我，说，“季儿的肉都长你身上了吧？你怎么又胖了！”　　　　“哦，这几天天天自己做饭吃，油水好了。”我有点心虚，阿哲自己也很胖，所以他喜欢瘦点儿的女孩。　　　　“明天去跑步吧，你比我刚认识时起码重了十斤。”阿哲说。　　　　“哦。”我乖乖的答应着。　　　　回到家，我到健康秤上站了站，98斤，半个多月居然重了8斤，以后不能再自己做饭吃了。想了想，跑到楼下的便利店买了箱泡面，我要忍住不吃饭，晚上只吃泡面。　　　　丛楠快十二点才回来，我都快睡着了。迷迷糊糊中，有人敲门。　　　　“有事吗？”我揉揉眼睛，看着站在门口的丛楠。　　　　“你有什么吃的吗？”丛楠问，声音有些发抖。　　　　“没有。”我不喜欢吃零食的，几乎不买。　　　　“哦。”丛楠的眼睛黯淡下去。我心里有点不忍，突然想起了刚买的泡面。　　　　“哦，我刚买了一箱泡面，你要吗？”　　　　“好的好的。”　　　　“就放在客厅桌子的下面，你自己去拿吧。”我说完，又重新躺回床上。　　　　被吵醒了就睡不着，睁着眼睛发了会呆起身去洗手间。出来时见厨房的灯亮着，灶台上赫然放着十碗泡面，我吃了一惊，本能的把身子藏在门后面。丛楠搓着手来回踱步，焦急不安的样子，过了会，丛楠拿起筷子，俯下身，迫不及待的吃了起来，一碗，两碗，三碗。。。。她拿筷子的手不住的发抖。　　　　我回到房间，心中既恐惧又厌恶。她怎么了，这么能吃。我的目光又落在墙上，手轻轻抚着那五个字：　　　　“你会像我一样。”　　周六下午，我约季儿一起喝下午茶。天气突然热起来，升到25度，我翻出去年买的长裙，腰身这里有点紧了，如果坐下，肚子上的肉就分成两层，可以在缝隙里放时半只手掌去。　　　　经过客厅见丛楠正在洗衣服，至少那晚见到她狂吃后，我不自觉的和她疏远起来。　　　　“你去哪里啊？”丛楠问，“我衣服马上就洗好了。”看她的眼神，好像想和我一起出去玩。真的很奇怪，我从来没有见丛楠带朋友回家过。　　　　“我和朋友约好了喝茶的，你慢慢洗吧，我走了。”我匆忙出门。我可不想和她在一起，一想起她吃东西时贪婪急迫的样子就很不舒服。　　　　我们找了个靠窗的位置，可以看到外面的湖。我要了杯花茶，季儿要了杯苦丁。　　　　“季儿，我是越来越胖了呀，”我看着季儿纤弱的手腕诉苦，“去年的衣服都快穿不下了。”　　　　季儿笑笑，不说话。　　　　“我真佩服你，是怎么坚持几年如一日的减肥的。我看你几乎都不吃荤腥的。”我继续说。　　　　“爱情啊。”季儿轻轻的说。　　　　“爱情？”我疑惑的看着季儿，“你有交男朋友吗？我怎么一点都不知道？死丫头，连我都瞒啊，你忘了我们十五年的友谊了吗。。。。。。。”我连珠炮似的往下说，季儿赶紧打断我。　　　　“不是呢，是我暗恋的一个男孩，他喜欢瘦瘦的女孩。”季儿眼睛闪着光。　　　　“哦。。。。。。你现在很瘦啊，向他表白了吗？”　　　　“再说吧。”季儿抿了口茶，眼睛忧郁起来。　　　　“季儿，我觉得我的同屋很奇怪哦。”我想了想，忍不住对季儿说。　　　　“嗯，怎么。”季儿心不在焉的问。　　　　“你看她挺瘦的吧，可是特别能吃，前天，我看到她一口气吃了十碗泡面。”　　　　季儿看着我，脸色发白。　　　　“我总觉得她怪怪的。”我说。　　　　“她有什么异常行为吗？”季儿问。　　　　“这倒没发现。你说的是什么异常行为？”　　　　季儿沉默了半天，看着我突然说，　　　　“你这样挺好的，一点都不胖，其实太瘦并不好，健康才是最重要的。不要减肥了。”　　　　“我没减肥啊？我是做不到不吃饭的。”我被她没头没脑的话弄得愣住了。　　　　“你的手链挺漂亮呀。”季儿转移了话题。　　　　“嗯，去年生日阿哲送的，你忘了吗，当时你也在场的。季儿，你今天怎么了，好像怪怪的。”　　　　“还是搬家吧，换个地方住。”季儿又没头没脑的说，我都快跟不上她跳跃的思维。　　　　“住得好好的为什么要搬呀，你知道搬家有多么麻烦吗？”我说。　　　　今天的碰面，有些不欢而散，太阳快下山时，我就独自回家了。　　一进屋，就闻到一股很奇怪的气味，酸酸臭臭的，像什么东西发酵坏了。客厅的百合花已经凋谢，我把它们扔到垃圾筒里。垃圾筒已经满了，堆满了各种零食的外包装。丛楠房间的门虚掩着，“丛楠。。。”我一边喊她的名字一边推门进去，一股酸味直扑鼻子，里边没有人，桌上、地上扔满了零食包装，桌头柜上还放着半块蛋糕，一只苍蝇盯在上面，看到我“嗡”的一声飞走了。　　　　我赶紧退了出来，“丛楠，丛楠你在吗？”厕所的门关着，我走过去轻轻的敲了敲门：　　　　“丛楠，你在里面吗？”　　　　没有动静。我有些慌了，又敲了敲门　　　　“丛楠，你没事吧。”　　　　“哗哗。。。。”我听到水流声，隔了会，一个声音说：“我没事，我在上厕所。”　　　　她的声音听上去好怪，干涩的，又有一丝慌乱。　　　　“你快好了吗？我也想上。”　　　　“哦，就好了。”丛楠打开门，她脸上湿湿的，头发上也都是水。我往里边看去，卫生间的地上也全是水。　　　　“你在洗澡吗？”我疑惑的问。说实话，我从来没有这么近的看过丛楠，她在我印象中是个漂亮的，好身材的女孩，可今天这么仔细一看，发现她脸上皮肤很不好，而且有些水肿。身上有股莫名奇妙的气味。丛楠低下头，侧身从我身边溜回她自己的卧室。　　
　　她不再避着我。　　　　我们又开始一起做饭了，做好多好多的菜，丛楠吃大部分，吃完后，她就跑到厕所，把中指伸进喉咙，不一会儿就全吐出来了。她差不多隔两个小时就要吃东西，然后吐掉，她说要马上吐，时间一长了就吐不出来了。她随时都要备有零食，如果哪天没有了，她就像毒瘾发作一下冲到街上去找食物，会一口气吃很多，边吃边发抖。我想劝她，却又不知怎么劝。我更加不想减肥了，我害怕变成她那个样子，她的生活，除了吃，不再有别的。我开始物色房子，准备搬家。　　　　工作开始顺利了，胖女上司针灸减肥，成功瘦了二十斤，她交了个男朋友，心情大好，对我也客气多了，以前培训的机会她从来不会让我去，这次她突然通知我去杭州培训，为期一周。　　　　说是培训其实是旅游，我高高兴兴的准备。想起好久没见季儿了，打她电话，不通。打阿哲的，也不通。算了，等我到杭州了以后，再和他们联系吧。　　　　杭州风景如画，上午培训，下午去逛了丝绸市场，我给季儿买了件丝绸睡衣，给阿哲买了两条领带。回到宾馆，腰酸腿痛的，无精打采的走在红地毯上，迎面走来一对依偎在一起的情侣，我懒洋洋的侧身让他们。快走近我时，他们突然分开了，我惊异的抬眼看他们。。。。。。是阿哲和季儿。　　第二天一早，我就离开了杭州。我关了手机，把了一大袋零食，把自己反锁在房间里，不停把食物往嘴里塞，我根本品不出食物的味道，机械的塞着，嚼着，咽着。吃了睡，睡了吃，也不洗脸，脑子一片空白。　　　　“咚”一声，屋外好像什么东西摔了，沉闷的，我不想去管它，仍旧塞着食物。眼睛落在墙上，指甲扣出的歪斜的字：你会像我一样。突然，心里有不详的感觉，我跳起身，冲到屋外。　　　　客厅里，丛楠躺在地上，浑身痉挛。　　　　“丛楠，你怎么了？”我摇着她，她张大嘴看着我，想说什么，可一句话也说不出，最后，她无力的垂下头，一滴泪从眼角滚落。　　　　丛楠死了，死于营养不良引起的器官衰竭。她的父母一边哭一边收拾她的遗物，我呆立在一旁，看着她的东西一件件被搬走。　　　　房子空了许多，我走到丛楠的房间，床还在，衣柜也在，其他。。。。。都没了。我走进去，坐在床头，地上有一张塑封过的照片，看上去像在这所房子的阳台拍的。丛楠和一个胖胖的女孩手牵着手，丛楠笑得很羞涩，胖胖的女孩有两个好看的酒窝。阳光洒在她们青春的脸庞上，我觉得胖女孩很眼熟，可想不起来像谁。照片右下角显示着拍照的日期：日。　　我把照片放到自己卧室的床头，呆呆的看着。青春多美好，为什么要这样折磨自己呢。我拿起桌上的镜子照了照，脸色蜡黄，蓬头垢面，这是我吗？我什么时候变成这样的？我拿了换洗衣服和浴巾，跑到卫生间，我把装衣服的袋子放在洗脸台上，洗脸台边上有一絮状物体，乳白色的，我疑惑的看着它，突然想到了什么。我冲进卧室，拖开床垫，找到那些玻璃瓶。一共51个瓶子，每个瓶子上都有日期和一些食物名称。这里，曾经住过一个女孩，她和丛楠一样，有暴食症，她把自己的呕吐物都装在了瓶子里，并标上日期。　　　　“你会像我一样。”墙上的字冷冷的看着我，我把玻璃瓶一只只砸在地上，不会的，我不会的！我是准备减肥，我不要让阿哲看不起我，但我不会用这种方法！房间里弥漫着淡淡的甜腥与腐臭，我跌坐在地上，哭了起来。　　我在网上查了许多减肥的资料，我要用一种健康的方法，一个月，就一个月的时间，我要以全新的姿态站在阿哲面前。经过多方研究，我制定了一套严格的食谱，我放弃了最爱吃的肉，天天吃素，第一周，减了四斤。　　　　女上司的针灸减肥法反弹了，她又开始胖了起来。这些人，都是我的前车之鉴。第二周，减了两斤，怎么了，到平台期了吗？我开始实行三日苹果法。吃了两天，胃痛得要命，我整天想着吃，特别想吃那些高热量的东西。到了第三天晚上，我实在饿的受不了了，我买了一只六寸的蛋糕，一只烤鸡，一斤巧克力，把自己关在家里吃，吃到胃撑得快破了，可我还是吃，明天，明天重新来过苹果减肥法，今天就多吃点。　　　　吃完后，心平静了下来，开始后悔，我已经坚持了两天了，最后一顿，为什么就坚持不了呢？　　　　“你会像我一样。”　　　　就试一次吧。我对自己说。我跑到洗手间，回忆丛楠的样子，把手指伸进喉咙里，哇的一声，一股刺鼻的气味冲了上来，吃下去的东西全吐出来了。　　　　感觉真舒服。我现在有点明白丛楠为什么要这么做了，胃空空的，好像人也瘦了些。　　　　就此一次。我对自己说，然后洗澡睡觉。　　我陷入一个怪圈：狂吃－后悔－订减肥计划－节食－狂吃－后悔。。。。。。我经常晕倒，脾气暴燥。没多久，我就辞职了，其实是被公司给炒了，因为和胖上司吵了一架。这样更好，我可以想吃就吃，想吐就吐，不用老避着同事，不用担心掉胆自己身上的味道。　　　　我几乎开始了与世隔绝的日子，哪里都不想去，我这么丑，为什么要出去呢？我只想呆在家里，等着，等我一个月，等我兑变成一个瘦美女。　　　　一日，又抑制不住的狂吃后，我在洗脸池吐，吐完后，我看着那些秽物发了阵呆。客厅里有个二两装的空蜂蜜瓶子，我把它拿到卫生间，把吐出来的东西往里塞。又拿了张白纸，写上日期，贴了上去。我先把它放进冰箱，走到冰箱的位置想起已经被丛楠的父母搬走了，放哪里呢？我在房里转着圈，走进卧室。　　　　“你会像我一样。”墙上的字冷冷的嘲笑我，我开始发抖，我要吃东西，吃东西！我翻着整理柜，里面居然一点吃的都没有了。我套了件外衣，跑到居民区外的便利店。店里的人看见我眼里流露出厌恶的神情，有些人还捂着鼻子，刚才吐了忘记洗脸了。我几乎把所有吃的都买了下来，店员吃惊的看着我。　　　　“同。。。。同学聚餐。”我解释着。付了钱，逃似的回到家，拆开包装就吃。一包、两包、三包。。。。。我不停的吃着吃着，吃到胃发痛，又跑进厕所去吐。　　　　我绝望的看着镜中的自己，脸是浮肿的，头发上沾着秽物，眼睛通红，手不停的抖动。　　　　“我无药可救了。”洗脸台上有一把水果刀，我拿起来就往左手割去。。。。。。。　　“你在干什么？！！”一只手夺去了水果刀。我回头一看，是阿哲。　　　　“把刀还我，你来干什么，我不想看到你，永远不想看到你。”　　　　“你折磨自己还不够吗？”阿哲把我扶到客厅，又拿毛巾轻轻擦我的脸和手，“你又吐了？”　　　　“是的，我要减肥。”我说。　　　　“你一直都不胖的，为什么要减肥？不要再这样的。”　　　　“不，我要减肥，我要更瘦，我要像季儿那样。”我挣扎着甩开阿哲。　　　　“你醒醒！”阿哲摇晃着我的身子，“季儿已经死了，她已经死了四年多了，你不要再折磨自己了。”　　　　眼泪像洪水一样淌了下来，我无力的靠在阿哲身上。　　　　“是我害了她。”我哭着说。　　　　“不是你，季儿死于减肥，死开暴食症，不是因为你。这四年来，你一直生活在内疚里，你把自己当作季儿，你想把她所受的苦全都再受一次。”阿哲也哭了，“你不要这样，不要这样。就算有错，四年的折磨也够了，你想过别人吗，想过我吗？你不要再这样了。”　　　　我抹着阿哲脸上的眼泪，心里好痛。　　　　“我们重新开始好吗？”阿哲说，我点点头。我坐在客厅，看着阿哲打扫房间，看着他打来水帮我擦身，五年前，他是多么阳光啊，现在，头上已有白头发了。　　　　“要么，晚上我在这里过夜吧。”阿哲说。　　　　“你明天一大早要上班，你上班的地离这里又远，你还是回去睡吧。”　　　　“我不放心你。”　　　　“没事的，阿哲。我没事的。”我说。　　　　“那我明天下班再过来，你就搬我那里去住吧。明天我来帮你搬东西。”　　　　我点点头，阿哲在我额头亲了亲，又看看我，才出门下楼。　　
　　我走进卧室，抚摸着桌子，抚摸着床，这是季儿住过的地方，墙上有季儿用指甲扣出的五个字：不要像我一样。泪水一滴滴落在手背，季儿，你预见到我会在你走后买下这里吗，你担心我，所以刻了这些字。衣柜里有件白色的连衣裙，是你生日那天我送给你的，我特地买小了一号，想激励你减肥，让你穿上它信心满满的站在你暗恋的人面前。　　　　我脱去睡衣，把连衣裙套在身上，略大了点，季儿，我替你穿上它了。你爱的人你不敢说，你对谁都不敢说，我怎么能抢你爱的人呢，季儿？我不会要他了。　　　　我躺在床上，看着床上竖着的照片，阳光洒站两个女孩的脸上，多么年轻的脸啊。我从枕下拿出双面刀片，轻轻割向手腕。季儿，当你这么做时，心里也是这么平静吗？　　　　一阵风吹过，照片吹到了地上，翻了个个，血漫延到照片背面，背面有一行小字，可是我太累了，看不清那字了。　　五年前。　　　　“十、十一、十二、十三、十五，十四幢呢，十四幢在哪里？”我一边看着纸上的地址，一边问季儿。胖胖的季儿也睁大眼睛努力看着外墙上的数字，天色渐渐晚了，那些写着幢数的数字也越来越模糊不清。　　　　“这片居民区真没规划，东一幢西一幢毫无规律可寻。”话音刚落，我连着打了四个喷嚏，鼻子通了一会儿气马上又塞住了，三月天气乍暖还寒，部门里的同事纷纷感冒，我是最后一个被传染的，也是最厉害的。　　　　“要不问人吧。”说完环顾一圈，方圆几里连个鬼影子都没有，我无奈的吸吸鼻子，把纸巾扔进一边的垃圾筒。　　　　“我就不信找不到！”季儿恨恨的说，“去看看那幢。”季儿手指着远处树丛中的一幢楼。这幢楼看上去比边的房子都要旧些，旁边灌木林立，楼高五层，比周围的房子都少了一层，不过总体高度倒并没有低，我找着四单元404，我并不是一个迷信的人，可今天却觉得这数字不太吉利。　　　　“要往好里想，404就是发发，是好兆头呀。”我是个擅于自我安慰的人。　　　　楼道里没有灯，我们开了手机引路。　　　　“看来以后我要买个手电。”季儿说，我点点头，手机的光太微弱了，我又有点夜盲，几乎是扶着扶手摸上去的。　　　　看过房间后，季儿苦着脸说不想租这里了。　　　　“你怎么能这样呢？你还想不想减肥了？想不想要你的爱情了？”这房子是我帮季儿找的，季儿原来的房子到期了，要重新租房。我在租房网上看到这房挺好的，最重要是房主留的一句话：“我正在减肥，希望有志同道合的女孩一起，互相监督，生命不息，减肥不止。”　　　　季儿长得挺可爱的，有两个小酒窝，可就是略胖了点。前不久她说自己暗恋着一个男孩，可男孩喜欢瘦瘦的女孩，她不敢开口。　　　　“这房间好像有股味道的。”季儿说。　　　　“你不要找借口了，季儿，你减了三个月，越减越肥，两个人互相监督着会有成效的，你看那女孩身材多好。”　　　　“可是。。。。”　　　　“别可是了，听我的。”　　　　　　周末，阿哲过来一起帮季儿搬家。收拾停当后我对阿哲说想留个影。我和季儿站在阳台，阳光暖暖的洒在我们身上，我拉着季儿的手，快门一按，幸福永存。洗出来后，季儿在照片后面题了一行小字，又塑封了两张。我和季儿一人一张。　　　　季儿的字很娟秀，一如她的人，她的话让我很感动：　　　　“丛楠和季儿永远在一起！ 　　　　注：文中的“我”，一方面是季儿的朋友，一方面是季儿本人。她是季儿得暴食症的前期。　　　　文中的丛楠，一方面是影响季儿的同屋，一方面是季儿得暴食症的后期，她所有的行为，都是季儿后期的行为。她的死因，也是季儿的死因。
　　找点东西转移注意里呀　　女孩子都很爱吃的。
　　想不明白楼主为什么会这样，不过挺难过得，似乎你应该开始一段新感情应该过正常的生活，有没有想过换一种方式，或者换成做运动。yoga对于平复心情真的很有帮助。现在的健身卡也不贵的，与其说每天花那么些钱伤害自己还不如买张健身卡，觉得你应该尝试一下。
　　楼主还是自己节制一下，我也是有些小胖的人，但是你一天吃的东西大概够我吃一个星期，这样下去是不好的
　　去暴食还不如去跑步，跑到自己累死好了~~~
　　楼主安排一个好的作息时间　　包括吃饭，运动，读书　　然后还有多的时间就去找别的女孩子耍嘛　　尽量让自己忙点　　晚上实在想吃东西就倒床睡觉。反正你也是学生　　办张健身卡阿~~　　
　　突然就很想哭了。　　　　我现在什么都不想做，上面都不想想，感觉思维方面也变得迟钝了，我连书也不想念了，万念俱灰，要崩溃了。　　　　
　　不知道mm哪个大学。。艾。。看得jj好心疼啊宝贝。。我也在杭州。很想作为朋友一样帮帮你。。。不知道怎么联系你。。。
　　谢谢楼上姐姐，我的大学，呵，自己说起来都怪难为情的，如果可以的话，你可以加我的QQ，，感觉进来的人都很真诚，也希望结交几个谈得来的朋友：）
　　我来汇报了　　　　今天一天没吃什么东西，喝了200cc的脱脂酸奶，奔走于各个教室之间。因为昨晚突然想到一个好朋友要果生日了，而我又很在意他，所以想在他的生日礼物方面给他一个惊喜，思来想去就觉得，嗯，将我们之间的某些片段喝他的喜好画成漫画送他应该还不错，虽然本人不擅长绘画，但是觉得这个想法还是挺好的，所以兴奋的有点过头，嘿嘿，结果呢，就有点失眠了，睡的不多。。。。　　　　今天就着手开始准备，可能因为尝试一个新东西就觉得很好玩（典型的水瓶座性格，可惜总是三分钟热情），饭也顾不上吃了，觉得这样的貌似催眠的方式挺好，顺便可以转移想要吃东西的注意力，我本来就是因为只要一吃就刹不住车了，这么以来倒也好，虽然没吃什么，也不饿，顺便减肥了　　　　再给大家一个小建议吧，我刚刚实践过的，运动真的可以让你不那么想吃东西，就像上面的一个姐妹说的，与其吃死还不如运动累死，我晚上的时候去操场跑了12圈，4800米，逆着走了两圈，加上一些拉伸运动还有走路什么的，貌似运动差不多一个小时了吧，好久没有运动量这么大了，跑到10圈左右的时候胃有点难受，后来好了，之后就发现，运动之后不但不会感觉饿，还有一种饱胀感，我也不清楚是怎么回事。　　　　其实我明白的，想我们这样的人，懒惯了，就算是运动也是偶尔的心血来潮，很难有所坚持，所以我也不在这里做什么保证了，就尽量的使自己有事没事的时候多运动一下子吧，又锻炼了身体，又节省了钱，还能正确的减肥。。。这么一想觉得好处真的很多啊，呵　　　　今天心情不错，上来记录一笔，希望大家和我一样　　　　
　　mm看到你今天的样子很高兴,　　今天我正常饮食,心情平静中!
　　又看到MM的帖子了.:)..这段时间很忙,因为是其中考阶段了.我一直希望自己成绩好些,因为刚来的时期,光顾着自闭发神经了,都没有好好学习..　　　　今天心情还好,昨天睡得很晚,因为赶作业和准备实验.今天连续上课,在LAB 就呆了六个小时.还好,看到有一门考试拿了满分,心情就好了很多...　　　　倒是吃不到很多东西了.因为累,还有在外面买的也都是些不好吃的甜点咖啡之类的,没空作饭,明天好些,可以作饭吃..　　　　MM开心些..一定要开心些..大家都关注着你,因为我们都相似,都希望大家一起好起来..
我也是间歇性暴食症患者:) 所幸自己积极调整心态和生活方式，这个周期拉的越来越长，身心都更健康。9月份也有点失控，因为爱上了面包，几乎把上海各大面包房的面包甜点都扫荡了一遍。当暴食的魔鬼出现时，人就整个失去理智。　　
我的感觉是千万不要有极端的想法，比如“这次是最后一次暴”，“这个东西我今天吃了后以后再也不碰”，“明天开始我要严格的控制饮食”，“暴吃一通后绝食三天”，这种想法只会让你今天更加变本加厉的暴饮暴食，而事实上谁又能真正做到在暴食前许下的决心呢。所以做人还是要放轻松一点，太大的压力只会导致更大的反弹。我现在想吃面包的时候都会买一两个安抚一下自己的胃，这样就不会出现“最后一次吃面包了，要把所有的都尝个遍”的想法。我想容易得暴食症的mm很多应该性格里都有极端完美主义倾向吧。　　
祝福lz，不要忘了随时和我们来交流现况，祝好　　
　　还有，千万不要用极端的减肥方法，只有把身体的新陈代谢调节好，才是长久之计，所以一日三餐要定时，适度运动，可以少吃点但不要不吃
　　有段时间没有上来了，寝室断网了，年级主任结婚去了，一直没能开上批条，网卡都没能买成，现在终于可以上来看看了。　　　　学校前两天50周年校庆，全校分为挺不错的，看着也感觉心潮澎湃了一些，但是总感觉大学的校庆好像离自己很远的样子，骨子里并不是那么的欢腾。21号晚上有个晚会，搞的不错，但是我没有去看，我越来越害怕那样热闹的场面，似乎是，越是热闹我距离人群就越远，别人越快乐就越能衬托我的不快乐。。。　　　　这两天，偶尔也有暴食，偶尔的CT，但是有的时候也硬性的控制了，我打算下个月8、9号的时候回趟沈阳，一个好朋友的生日，他总是让我回去看他，呵，或许，我就是这么冲动吧，也或许，我真的想他了，所以想回去看看。　　　　就为了这么格事情，我决定好好的减肥，就这几天，可能效果不是很明显，毕竟又要MC了，但是抓紧时间，能减一点是一点吧。总希望，再别人面前呈现的，会是个看起来不错的自己。。。　　　　暂且这么折腾一会，因为我也曾经对他说过，这个学期，是终极减肥，不成功便成仁，以后我都不会再想这码事了，总得给自己点面子吧？呵呵
　　Just feel heartbreaking for you. It is more than things aIt is about your self-image and self-concept.It happens often when women lose control of life outside and eager to grap at something that is their body and their shape. Women told themselves once and again that as long as they are in good shape, life turns out to be much better. And they believe into that crap. Usually,things go to the opposite.
　　楼主,你会好的;我记得有人给我讲过一个科学发现,举例举的是生气发怒;这个发现认为,类似的事件引起怒气,会在人的相关大脑细胞里面建立一个&链接&,第二次再对此发怒,这个链接会加强,终于是这个人对这个事件的反应局限在发怒上.然而,并不是说,造成了这些&链接&后就没法改变,同样,面对类似事情,如果人主动控制自己的怒气,平静下来,那么这个链接就会变弱以至于消失;　　说了这么多,就是说,楼主你现在做得很好,相信自己,少对自己暗示一些消极的话,一周做到了,给自己一个鼓励,买个自己喜欢的耳环吖,眼影什么的,打扮精神一些.　　你现在并不胖,我反倒觉得你这样减肥非常影响你的健康.其实我自己也差点误入暴食的怪圈,不过后来自己意识到自己每天想着减肥对自己吃得食物斤斤计较,情绪不稳定;就找了一些替代方法来分散注意力.每次意识到我在暗示自己有多胖,不好看的时候,我就放段音乐自己跟着跳,而且给自己说一些鼓励的话.正面的自我暗示是有帮助的.　　愿你找到生活中其它开心的源泉.
　　还有,现在先放弃减肥这个想法吧,想让朋友看到一个&看起来不错&的你,不仅仅是苗条,你的精神面貌很重要,可能你去见朋友的时候并没有瘦下来,可是你好好打扮一下自己,化一点淡妆,衣服搭配好一点,这个对于现在的你来说才重要吧.看到镜子里,容光焕发的自己,而不仅仅是瘦的自己,不一样也很开心吗?再重申一次,楼主你不胖,因为我和你差不多,哈哈哈,屁股上长了很多&性感&的小肉肉.
　　我是非常的喜欢美食。但还是会控制。特别是晚上一定不能多吃。楼主这样对身体真的是不好呀。当你感觉饿的时候你要告诉自己这是在减肥减肥。明天起床的时候会发现在自己清瘦不少。每天吃完饭就要刷牙，当你想要一直保持嘴巴里面清新的时候就不会吃东西了。记住了？~~~
　　九槐MM，你说话的口吻好可爱哦，是啊，你说的对，我或许真的不该那么的贪心，不能又要健康又要苗条的，特别是在这个时候，其实很多时候我也想过，我何必生活的这么累呢？做好自己不就行了么？可是也毋庸置疑，我常会被其他人左右，当然，我下了决心的事情别人是影响不了我的，只是在我不自信的地方，总是会被别人的话轻易的就将的原本有些动摇的思想改变，我想，我会成为今天这样，跟性格也有很大关联吧。要是真的可以满不在乎的做人，就可以不用象我现在这样了，真的，很累人。　　　　我现在貌似瘦了一点了，是不怎么健康的瘦，呵，心里还是弱弱的高兴了一些的，真的会高兴，哪怕只是那么一点点。这两天MC了，想到之后的黄金周，仿佛内心又被注上了活水一般，即便知道，自己其实在黄金周的时候最容易暴食。。。　　　　在减肥这条路上还会走多久，我真的不知道了，如果真的有下辈子，不能让我做个健康的美女就让我做头猪好了。我真的这么想。
　　乱天飞MM，你倒是提醒我了，有人说，控制食欲的一个方法就是刷牙，牙膏里有一种特殊的物质会让你暂时的忍住口腹之欲。我倒是恰恰有这个癖好，为了保持牙齿的清洁呵口气清新很喜欢刷牙好像也挺有效的样子，嘿嘿
　　新货到
　　　　还是这句话　　别把自己的胃当成垃圾筒　　
　　我在大学时也一度有暴食的倾向，我161，高中时90多，高考后精神放松，再加上从小胃口就好，开始放纵，在大学里就暴涨到120多，心情和LZ也差不多，觉得自己很丑，极度自卑，不想见人，每天就是 以食物来填补自己的空虚，后来上班以后，每天回家吃饭，比较规律，晚饭一般不吃，以水果代替，今年夏天时降到了102-104，现在天气冷了，有点反弹，而且压力大的时候也会暴食一下，再加上熬夜和每天至少3杯的咖啡，弄得自己脸色很不好，有种憔悴虚胖的感觉，决定慢慢开始调整，做个自信漂亮的美人，一齐努力吧，找些事情做，转移自己的注意力，这样会好得多。
　　偶尔看到你们的帖子，感同身受：我是男的，曾经也有暴食的经历，不过现在好多了。　　 我并不想发表什么长篇大论，也没这么多时间。我只想提下自己的看法，顺便提几个问题：　　 1.大禹治水用的是什么方法？　　 2.暴食前与暴食后的心情对比?　　 3.你喜欢自己，能接受自己的一切吗？　　 4.你尝试过接受暴食吗？　　 5.你暴食前有什么准备吗？　　 6.你不能控制暴食，那你能控制暴什么东西吗？　　 7.你能区分什么是健康食品，什么是垃圾食品吗？　　 8.你有没有听说过快乐食品？　　 9.你有没有尝试只暴食香蕉？　　10.你能不能做到只暴不吐？　　11.你有没有控制过暴食的速度？　　12.你看电视时，能做到不暴食吗？　　13.肠胃满足时，精神上是否还饥饿？　　14.你能专注于一件事情上吗？　　15.你有随时注意自己身体（精神）变化的能力吗？　　16.NI有尝试的勇气吗？　　
　　感谢楼上的男同胞　　你的提问我还是想好好解答一下，即便可能答的不好　　　　1.大禹治水用的是什么方法？－－疏导　　2.暴食前与暴食后的心情对比?－－暴食前：空虚，脑子极度空白；暴食后：懊悔不已　　3.你喜欢自己，能接受自己的一切吗？－－不喜欢，曾想过尝试改变，后来发现，很多的改变不了，也很难接受的了　　4.你尝试过接受暴食吗？－－知道是个很不好的习惯，当然也不愿意接受　　5.你暴食前有什么准备吗？－－没有，只想过赶紧吃，吃完吐掉　　6.你不能控制暴食，那你能控制暴什么东西吗？－－我能控制暴力，呵　　7.你能区分什么是健康食品，什么是垃圾食品吗？－－这个，应该还可以的吧，至少对那些很容易被区分的可以做好归类　　8.你有没有听说过快乐食品？－－没有，我只知道甜食容易让人有满足感　　9.你有没有尝试只暴食香蕉？－－没有，因为不喜欢　　10.你能不能做到只暴不吐？－－很偶尔，情况有二：一是吐不出来，二是，对自己失望透顶　　11.你有没有控制过暴食的速度？－－那个时候貌似失去理智，感觉有点一扫而光的样子　　12.你看电视时，能做到不暴食吗？－－似乎不能　　13.肠胃满足时，精神上是否还饥饿？－－很撑的时候思维不活跃了就不“饥饿”了，吐完之后会有　　14.你能专注于一件事情上吗？－－发呆也算么？　　15.你有随时注意自己身体（精神）变化的能力吗？－－没有　　16.NI有尝试的勇气吗？－－有，我喜欢创新　　　　 　　over```
很庆幸，你好像也没有到那种暴食到动都动不了的状态，晚饭吃得还不够多！　　
你太急，对自己要求太高，什么都想做好，都想一步登天。失望是注定的！你看自己与看别人不一样：总觉得别人能轻易做好那件事，自己却不能。　　
江山易改，本性难移。心也许是最自由的，但也可能是最不自由。不管我们是什么样子，我们只能接受。接受是改变的基础。　　
话扯远了，我觉得你根本的是心态的问题，心态影响习惯。就象一个人在不高兴的时候喜欢听歌，而我们喜欢用吃来放松。　　
食物能影响一个人的情绪，这些资料在网上有很多，特别是一些能使人感到快乐的食品，你可以多吃些。还有一些中药：如五味子泡水喝，能使人心情平静（我试过，效果挺好）。你还可以吃素，这对安定心情很有好处，我就是蛋奶素食者(原来我是个肉食主义者)，这方面网上的资料也有很多。总之，身体好了，情绪才能好。　　
你太在意自己的身材，认为吐了才能保持，这个观点在我看来非常可怕。催吐是对你暴食的惩罚，是对你身体的伤害，是自虐的行为。　　吃了吐，吐了后更想吃，恶性循环。　　
如果你正陷在暴食中，前面的说教肯定对你毫无作用。说得不好听，真正的暴食症就象吸毒一样，吃的时候几乎丧失理性。那么你就要寻找专业的医生帮助，虽然药物只能用于一时，但能给你时间，让你有时间形成良好的饮食习惯，改善心理环境，这对暴食的根治很重要。　　
还有自信对一个人来说，太重要，破罐破摔很可怕。任何时候都不要做打击自己信心的事。　　
　　哦，对不起，楼主，我没仔细看你前面发的贴。我刚刚看了一下，你的暴食纯粹是精神上的。诱因： 水土不服、思念家人朋友、孤单寂寞。加上性格上可能有点多愁善感、爱白日做梦，特别需要被关爱。以前的不良饮食习惯错误的与郁闷的心情产生关联，形成条件反射。　　 郁闷空虚--暴食--懊悔--催吐--郁闷--暴食（破罐破摔）--……循环　　 如果自己不能主动改变态度，改善生活方式（如避开熟悉的饮食环境、不要一个人呆着/多跟别人在一起），调节心境。就可能加重症状。
　　 对于昨天问题，个人的一些看法解释：　　 1.大禹治水用的是什么方法？暴食已经形成习惯，我们从心理上抗拒它，不承认它，不敢正视它，只能使我们更极端，更有挫败感。　　 2.暴食前与暴食后的心情对比?有心理感受，说明你还有得救，从这里可以看出你暴食的真正原因（暴食前的心理）。　　 3.你喜欢自己，能接受自己的一切吗？不喜欢自己，那就只能破罐破摔。　　 4.你尝试过接受暴食吗？真的勇士，敢于面对惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。　　 5.你暴食前有什么准备吗？不打无准备之仗。用一些健康小常识（网上有很多）来尽量消除暴食的不良反应。　　 6.你不能控制暴食，那你能控制暴什么东西吗？吃不健康的食物只能使心情更糟。　　 7.你能区分什么是健康食品，什么是垃圾食品吗？同上，平时多关注一些健康知识，终生受益　　 8.你有没有听说过快乐食品？网上有介绍。忧郁源于大脑，缺乏必要的元素（如：维生素B）也会导致忧郁。 　　 9.你有没有尝试只暴食香蕉？它是快乐食品，虽然很甜，但能使人安静（能帮组大脑制造血清素），还能通便（含大量纤维素），且不易发胖。还有，暴食时最好不要吃太多种类的食物，对消化很不利。　　 10.你能不能做到只暴不吐？很重要，吃已经很难控制，再加上个吐，那也是会上瘾的。　　 11.你有没有控制过暴食的速度？我并不是鼓励暴食，而是退而求其次，既然不能一战而胜，那就做好长期抗战的准备。控制速度，会让你赢得主动，让你在暴食时，大脑还能思考，能够理智的STOP。　　 12.你看电视时，能做到不暴食吗？不能！那就不要看电视呐，特别是一个人的时候（人有时就是个彻彻底底的“两面派”）。换环境，能对心理产生很大影响。　　 13.肠胃满足时，精神上是否还饥饿？某种意义上说，吃成了精神的慰籍。暴食，精神只是停止思考，但他会更饿。　　 14.你能专注于一件事情上吗？不能！那你就失去了快乐的源泉。　　 15.你有随时注意自己身体（精神）变化的能力吗？自己也是人，也需要关注，不仅是需要别人的，也需要自己本身的关注。　　 16.NI有尝试的勇气吗？人由内而外的改变才能算是勇气的体现，有外而内的改变至多只能算是影响。　　 纯属个人观点，如有疑问，请找专业医生咨询。　　 还有，我不是医生，也没有太多时间上网，只是拿出一点个人经验看法与大家分享。　　 　　　　
　　无论如何，GG的解释还是让我受益匪浅，我今天自己仔细的想了一下，可能也是因为自己压力太大了，还要努力装出衣服没事的样子，以致于弄得自己好像人格分裂了一般，一半是天使一半是魔鬼。。。。　　　　我的压力，源于家人对我的期望以及我对自己的期望，我自小的生活环境要求我一定要有一个像样的体面的人生。也或者是我对自己要求太高，达不到期望值然后蔡滋生了这么多的不如意，然后导致性格上的偏差了吧？　　　　另外的压力，比如我上面说的，我休学了，但是不敢告诉父母，现在我的很多同学都着手找工作了，我还在每天应付各个老师的面孔和自己并不喜欢的专业的无休止的折磨。这对我来说不能不算是恶梦一般。虽然并没有把思想过多的用在这些上面，但是或多或少，思绪还是受到 影响，不自觉得。　　　　GG的个人观点对我来说还是很重要的，我会接受并尝试着一点点改变自己目前的生活的，谢了，再次。
　　我得好好的给你上上课了　　你和我一年以前的情形一样　　很痛苦，花了好多钱买吃的，大脑空白，味觉麻木　　没衣服可以穿进去，没自信不敢出门　　太痛苦了，不堪回首　　记不清大概多久反正胖了好多斤　　但有一点是肯定的，你知道吗？　　一定是心理问题，甚至可以不避讳的用畸形心态这个词　　　　主要原因是空虚，如果你更得很充实很忙碌根本没时间去暴食　　我就是这样瘦下来的，你想啊工作让你有钱赚又花时间又能减肥　　还有一个原因，你生活费太多了　　听来你家里不是特别厉害那种　　那你就更应该懂得节俭，把钱全吃了……都不值得　　　　暴食这种东西到后来就成惯性了　　千万别把自己关在小屋子里拉着窗帘　　然后狠吃　　　　你要出去，晒阳光，逛街，运动　　心情好了才能重拾自信　　还有阿，暴后绝不能催吐　　如果你以后想好好活着的话　　如果你想孝顺父母　　如果你想有自己的孩子的话　　　　祝福你，祝福我自己　　一定要漂漂美美的~！！！！！！！！！！！！！！　　继续关注　　　　
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