副主任医师
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11个月孩子，不会认人智力低下有什么方法能提高吗？
状态：就诊前
&副主任医师
孩子考虑为癫痫，癫痫对孩子最大的印象就是认知方面啊。因此，需要积极控制癫痫至稳定，方可减轻脑损害，促使认知恢复与提高。
孩子做了康复治疗，有哪些项目与手段？
大夫郑重提醒：因不能面诊患者，无法全面了解病情，以上建议仅供参考，具体诊疗请一定到医院在医生指导下进行！
状态：就诊前
因为有癫痫我们当地的医院都不愿意收就是在北大医院那学习一些动作自己回来给她练。但大都不是很配合。我们还让她游泳训练了一个月，后来癫痫发作就没再练了。我们这儿的大夫说让控制好癫痫后再练。高压氧、针灸、电疗这些我们都不能做。
&副主任医师
是的，确实如此，不能给孩子太多的刺激，以免诱发发作，加重病情啊，但是可以适当的进行运动训练、智力训练、手功能训练等治疗啊。
大夫郑重提醒：因不能面诊患者，无法全面了解病情，以上建议仅供参考，具体诊疗请一定到医院在医生指导下进行！
状态：就诊前
智力训练怎么练啊 ？
&副主任医师
需要看看医生，让医生或者治疗师指导你如何在家中进行训练，好吗？
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状态：就诊前
谢谢大夫。
颜大夫，像我们孩子这种由脑损伤导致的癫痫又有脑发育不良脑瘫孩子，将来有多大希望治好？现在进行智力训练孩子改善幅度又有多大呢？将来能自己照顾自己，简单融入社会吗？或者说这种概率大吗？
&副主任医师
先看看医生，对孩子目前的智力水平进行评估，再就如上问题与医生现场好好地交流沟通一次，好吗？
我们没有看过你家孩子，不知道实际情况，不能光凭这简单的信息就说孩子怎样，对你对孩子对我们都不好啊，还望你能理解啊。
大夫郑重提醒：因不能面诊患者，无法全面了解病情，以上建议仅供参考，具体诊疗请一定到医院在医生指导下进行！
状态：就诊前
谢谢大夫我尽快带她在做一个专门的智力评估。感谢您的耐心回复。
&副主任医师
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副主任医师
颜华大夫通知停诊:10-02至10-05，回乡省亲，不能回复，请见谅。
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副主任医师
颜华大夫通知停诊:12月01-05日，因学习，我不能看门诊，请理解。
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副主任医师
颜华大夫通知停诊:12月27日，周六，全天，我看门诊。
大夫郑重提醒：因不能面诊患者，无法全面了解病情，以上建议仅供参考，具体诊疗请一定到医院在医生指导下进行！
投诉类型：
投诉说明：（200个汉字以内）
颜华大夫的信息
儿童脑性瘫痪、运动障碍、发育迟滞、儿童孤独症谱系障碍、颅内感染恢复期、周围神经损伤、语言发育障碍、中...
颜华，男，副主任医师，副教授，医学硕士，中国医师协会康复医师分会儿童康复专业委员会委员、湖南省康复医...
小儿康复科可通话专家
青岛市妇女儿童医疗保健中心
小儿康复科
郑州大学三附院
小儿脑瘫康复治疗中心
南京儿童医院
副主任医师
郑州大学三附院
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如何提高你的智力潜能
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3秒自动关闭窗口如何判断人的情商高低？如何提升情商？
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在我的文章《高情商、低情商与人际关系》中，回答了这个问题（原文链接:
）：=====你的情商怎么样？ 你的伴侣、子女情商怎么样？ 你的老板、同事、客户的情商怎么样？ 首先，上一个快速的评估： 1) 解读他人情感和意图的能力2) 掌控自我情感的能力3) 影响他人情感的能力4) 关注他人情感的意愿 每一项0-5分，0分最低，5分最高。然后取平均值。 &=4分：高情商；2分到4分：中等情商；2分以下：低情商。 说明：这只是一个初略的评估，供激发思考。请勿将其作为绝对的标准。 如下是比较详细的分析。低情商的典型特征 低情商的人，通常表现出如下的特征： 1) 讲话做事容易无意识伤及别人的感受2) 要么对外界反应过分敏感，很容易感觉被他人伤害，你和他们讲话要很小心；要么对他人的反馈非常不敏感3) 发散出推卸责任、抱怨、绝望等负面情绪，和他们在一起，你的情绪常常会变差4) 在亲近关系中，容易表现出过度依赖的特征5) 缺乏对于“意图和结果”巨大差异的意识，觉得好意就应该有好的反馈6) 朋友圈子小，单一度高7) 喜欢指责和打击他人为什么低情商的人，讲话做事容易伤及别人的感受？ 1) 由于感知他人情感的能力差，他们会缺乏该说什么、该做什么、有什么影响的判断力。 2) 他们可能缺乏关注他人情感的意愿，换句话说：不在乎。需要说明的是，很多情况下，他们还是在乎的，但是还是处理不好。那是另外一回事情。 3) 更糟糕的部分来了： 低情商的人容易感觉被伤害。他们常常能把别人无意识的行为，解读为对自己的攻击。 在这种情况下，他人很难给予真实的反馈。即使给出了，也不会起到正面的作用…如果没有更负面的效果的话。 没有真实的反馈，人就很难进步。于是一错再错就是不可避免的结果。 4) 不愿意接受“意图与结果”的差距，爱找借口推卸责任怪罪他人 我们做事的意图，往往不等于结果。 换句话说：“好心也常常可能办坏事” 但是低情商者，往往不愿意接受，或者没有意识到“意图不等于结果”。他们希望用“好的意图”交换“好的回馈”。 我觉得有一句口头禅，是典型的情商低的表现：“我是为你好”。 意图不等于结果。无数具有破坏性的事情，都是那些觉得自己正确的人做出来的。 戴尔·卡耐基，在他的伟大著作，如何赢得朋友与影响他人（中文名：人性的弱点）中，写到：我曾就这个问题，和辛辛监狱的监狱长路易·罗斯通过几封信。他说：“在辛辛监狱，很少有承认自己是坏人的罪犯，他们和你我一样，总会为自己的错误辩 解。他们会找出一些看似合理的理由来为自己撬开保险箱，开枪杀人的行为作出解释，而且他们最终的结论肯定是：他们根本不应该被关进监狱。” 如果科洛雷，阿尔卡普、苏尔兹，以及监狱中的其他暴徒，都不自责的话，那么我们平常所接触的人呢？他们会心甘情愿承认错误吗？ 如果一个人觉得，好的意图就应该理所当然的获得好的回报。那么，对于对方的其他反馈，他心里上会觉得委屈“我这么为你好，为什么你换来的是这个？”，从而在言行上反应过度。这样一来，其他人就更不愿意给出真实的反馈。 在中国最常见的，莫过于很多父母和子女的关系。“我是为你好”就可以翻子女的手机、可以干涉私事。对方不接受的时候，还觉得“爸爸妈妈为你付出了这么多，你这孩子怎么不懂事？”于是子女索性连真话都不说了，能躲就躲。 另外的例子，有人在追求女孩的时候，天天追到公司送花。这种行为弄到女生很尴尬，于是让男生不要送了。 男生以为这是表面的不好意思…继续…后来女孩终于忍不住，重重的发火。 然后男生觉得很委屈：我这是为了你呀，为什么换来这种回报。怨恨产生了。女孩只好躲得越远越好…本来也许还有机会的，都搞成没有机会。低情商与影响他人情感 低情商的人，缺乏正面影响他人情感的能力，却常常无意识给他人带来负面的情感。 你可能经历过这样的事情：本来蛮开心的，然后来了一个人，言谈举止散发出阴天一样的气氛，不停地抱怨、诉苦，然后你都被带的低迷、沮丧了。 其实我觉得这还不算最糟糕的，最糟的是，遇到缺乏生气的人，然后你觉得自己也变得死气沉沉。沮丧至少还算是人的情感，缺乏生气简直就让人绝望。 还有，低情商的人习惯泼冷水、打击对方。比如“你要能做出这个，母猪都能上树”。 典型的口头禅： “没意思”“无聊”“没用的”低情商与朋友圈、亲近关系 通常，低情商的人，朋友圈会比较小，类型单一。 除了社交能力，也是因为情商低的人，难于尊重、欣赏和接受不同人的差异。所以最后的结果，往往导向单一的朋友圈。 但无论是怎么样的情商，都还是需要亲近的关系的。由于低情商的人获取亲近关系的能力弱，他们容易表现出对一份关系的过度依赖。例如需要不停的获取认可、常常具有不安全感。 这种关系不一定指伴侣关系，亲子、朋友、上下级、同事之间，也常常会表现出来。 这样的过度依赖，对于对方常常是一种负担和压力，反而容易将对方推远。 就像有句歌词唱的：“我只有不停地要，要到你想逃”。高情商的特征
1) 讲话做事善于照顾他人感受2) 解读对方情感和意图的能力强3) 辐射正能量，和他们在一起，你会感到舒服、轻松、快乐、热情4) 善于维系亲近的关系，也能保持独立和自我5) 深刻理解“意图与结果”的巨大差异，会关注和主动获取对方的反馈，加以调整6) 朋友圈子广，能容纳多种类型的人7) 善于鼓励和夸奖他人 哇，这个是超喜欢的主题。 和高情商的人在一起，像沐浴在春天的阳光下，有一种温暖、热情、快乐的感觉。 他们会辐射正能量。 也许你已经遇到过这样的人，他们拥有让人开心的能力。哪怕你心情很糟糕，遇到这样的人，也会变得好起来。甚至很多时候，什么话都不说，你就能感受到这种氛围。 以前我和同事出去吃饭，菜都没点完，经常服务员就在旁边笑个不停。 想起了一个词，叫做“气场”。判断高情商的3个常见误区 误区一：觉得老油条是高情商职场里有不少老油条，典型特征是：揣摩人心、理解政治能力强。知道对什么人说什么话。做事精明。 这种类型的人，通常和高情商划不上等号。但不少应该算是中等。 他们缺乏辐射正能量的能力。 跟大多数老油条相处，你会觉得世界更美好了吗？ 如果没有任何利益的目的，你会单纯的希望和他们待下去吗？ 误区二：觉得高情商就是善于隐藏情感 有一种类型的人，喜怒不形于色。 这只能部分说明：对方有部分掌控情绪的能力。至少能不让它表现出来。 事实上，高情商的人往往善于表达自己的情感。一个能够将情感表达出来的人，通常会更加健康。 很多心理问题，就是由于不能表达和宣泄情感造成的。 当然，我们所看到的高情商的人，表达出来的情感，大多是正面的。这主要是因为本身内心情感，大多数积极的。 而对于负面的部分，他们也更有能力去掌控，选择表达的方式和场合。 有趣的是，低情商的人，更倾向于隐藏自己的情感（但是他们缺乏控制能力）。部分原因是，表达情感会暴露自己的弱点，会让人感到缺乏安全感。 误区三：觉得经常忍气吞声就是高情商在调查关于高情商的案例是，有人提到：“一个下属，老板经常骂他，都能忍住。” 这是一种控制情感的能力。 但和高情商差的太远。 除了一些特殊情况，高情商的人，很少会遭遇需要“忍气吞声”的场景。 1）高情商的人，常常能够将对方的情感引导到正面，降低了直接冲突的概念。 比如，你看到一个态度不卑不亢的人，很多话就可能难于说出口。你看到一个很热情的人，本来心里的郁闷，也就少了很多。 这就像武林高手的首要标准，不是能挨打（尽管挨打是一个基本功），而是别人很难打到他。 2）高情商的人，更善于掌握自己的情绪，不受对方的影响。别人骂你不等于你要生气。注意，这是指心情没受负面影响；而不是受了负面影响，隐藏起来。 3）高情商的人选择面广，所以发现不对胃口的，他们更容易选择躲开。情感反应：主动选择还是被动接受？
在高效能人士的7个习惯里，作者指出： “在外界的刺激，和我们的反应之间，存在距离。这种距离，是幸福的关键所在。” 《7个习惯》强调说：人是有主动性的，针对同样的外界刺激，你可以选择不同的反应。 举个例子，如果被狗咬了一口，你可以选择咬狗一口；选择走开；选择去打一个预防针。都只是不同的选择。 对于各种外界因素，高情商通常能主动选择自己的反应；而低情商，表现为被动的接受。 就像一个人骂了你，低情商容易自然而然的就会生气；而高情商可能内心里，就没当一回事。 低情商的人，往往觉得自己是“不得不生气”，“不得不沮丧”，“不得不伤心”。 “老板骂了我，我当然要伤心了。”“钱包丢了，我能不难过吗？”“这个服务生对我无礼，当然我要还击。” 认识一个朋友。 作为一个马大哈，她容易发生丢东西、坐车坐过站、出门忘带钱包等各种迷糊行为。 可是发生了这种事情，她挺开心的讲给我听。那种语气就是：瓦舍，太好玩了。 有一次在地铁上，我们坐过了站。然后…看着她一脸觉得很有意思的表情…我们相视而笑。 这个比听人抱怨2小时，有意思多了。高情商与朋友圈
1）高情商的人，容易拥有更广的朋友圈。 而且朋友圈里人的类型，可能很不一样。这些人之间，甚至可能互相看不顺眼，甚至掐起来。 因为高情商容易接受和欣赏差异性。三教九流都可能相处的不错。 2）高情商者的朋友圈子，出现高情商的比例更大。物以类聚的规则，还是会起作用。 所以觉得判断一个人的情商，一个简单的方法是：看他的朋友圈子。如果你觉得自己的朋友圈，都是缺乏情商的。这往往是一个信号。 3）高情商的朋友圈，容易产生温暖热情快乐的强大气场。 因为人和人之间容易互相影响，互相激荡。 很多时候，我很享受这种感觉：在一个轻松温暖的氛围中，一句话也不说，默默的体会。 4）情商高的人，往往和朋友有更深入的关系。 人际关系归根到底，还是一种交换。 维系关系是需要时间的，我们之所以愿意花时间在上面，是因为想得到一些东西。 这可能是情感上的，例如安全感、快乐、轻松；也可能是利益上的。 一方面高情商的人，能够在情感上，给予更多；另外高情商的人相对在社会上成功的概率更高，所以往往利益能力方面也占据优势。 这种给予能力上的巨大优势，容易导向更深入的关系。 对比一下的话，低情商的人，往往朋友少，交情浅；高情商的人，常常朋友多，而且交情深。关于人际关系，我觉得现在有一个误区。 人们喜欢把重点放在认识人上。参加各种活动，收集各路人马的联系方式。 当然这是需要的。 但强大的人际关系，来源于“给予”的能力。如果给不了别人独特而有价值的东西，无论是精神还是物质上的，那么认识再多的人，恐怕也没有多少帮助。 就像一句话说的：“重要的不是你的电话薄上有谁，而是谁的电话簿上有你。”高情商特征：主动关注和询问对方感受
前面谈到，低情商的人，往往混淆“意图和结果”，希望“好心就有好回报”。 但高情商的人会有清醒的意识，知道“意图不等于结果”，好心也可能让对方感觉糟糕。 他们会把对方的感受作为最终的标准，而不是自己的想法。 但我们并不是他人肚子里的蛔虫。 单纯靠观察是不够的。 所以高情商的人，会主动关注和询问对方的感受。 在从事保时捷项目的时候，我陪同德国总部的项目负责人，拜访中国的经销商。 每走到一个地方，他会问共事的人一个问题：“Are you happy (你快乐吗？）”而且会想方法帮对方解决问题。 事实上，他是一个颇有领导力，情商很高的人。对于别人的解读能力很强。 顺便八卦一下：我发现貌似双鱼座的人，容易具备强大的感知他人情感的能力。 有趣的事情发生了：高情商的人，具备更强大的体会对方情感的能力，但他们会主动询问对方感受；而低情商的人，观察和解读对方情感能力差，但反而很少询问对方的感受。 当然这也并不矛盾：如果你不去了解对方感受，那么你也很难提升。长此以往，能力越来越差。高情商特征：善于鼓励与夸奖他人
在盖洛普的工作环境测验中（Q12），包含了两个跟鼓励与赞扬相关的问题： 1）在过去的六天里，我因工作出色而受到表扬吗？ 2）工作单位有人鼓励我的发展吗？ 测验一下： 1）你所在的环境，符合这个标准吗？2）你是否在主动的鼓励与赞扬他人，让周围的人感觉更好？ 是个人就喜欢被肯定、被夸奖。 糟糕的是，现实生活中，大多数人都会有意识、或者无意识的打击人。 戴尔·卡耐基，在《如何赢得朋友与影响他人》中，写道：查尔斯·施瓦布是美国企业支付工资超过一百万美元一年的第一人（当时没有所得税，一个人赚50美元一个星期被认为是富裕的）。在1921年新成立的 美国钢铁公司他是被安德鲁·卡耐基挑选的新主席，当时施瓦布是只有38岁（施瓦布后来离开美国钢铁公司接管当时陷入困境的伯利恒钢铁公司，他重建了它成为 美国最赚钱的公司之一。） 为什么安德鲁卡耐基愿意支付一百万美元一年或者说3000美元一天给查尔斯施瓦布？为什么呢？因为施瓦布是个天才？不是的。因为他们比别仍更了解钢铁之作？也不是的。查尔斯施瓦布自己告诉我说他手底下的工人懂得比他还多。 施瓦布说道之所以他得到如此巨大的工资是因为他有能力与人沟通。我问他是怎么做到的？他亲口说出以下的话;这些话应该被刻在奖牌中挂在每个 家庭学校、每个商店办公室上、这些话每个孩子都该记住、这些话、会改变你我的生活。他说：我认为我的能力是振奋、励周围的人。施瓦布如是说。我创造、帮助 一个人发展、激发他最好的方式是感谢和鼓励他。 这就是施瓦布所做的，但是普通人怎么做的？刚好相反。如果他们不喜欢一件事情，他们会对属下咆哮。如果他们喜欢，则什么都不说。古诗有云：一次做不好，暴风骤雨般的责备。次次做的好，风平浪静。
主流群体：中等情商 在人群中，情商的分步，也遵循钟形曲线定律。也就是说，中间的人占多数，很出色或者很差的占少数。 他们是社会的主流。情商领域的贫富分化
在财富领域，整个社会的差距越来越大。 有钱的更有钱，很大一个原因：是钱赚钱来得快。 在情商领域，也有类似的贫富分化现象。 高情商的人往往情商会发展的更高，因为他们已经有足够的能力，去获取他人的反馈，去接触到更为出色的人。 而低情商的人，却容易陷入恶性循环。 容易给他人带来负面影响，自己容易感到被伤害=&其他人不愿意与之打交道，以及给予真实反馈=&难于进步=&自卑=&更害怕跟人打交道=&….情商是可以提升的能力
我觉得自己大概在3-4年的时间里，完成了低情商到高情商的突破。 这段经历给我最大的感觉是：情商是一种能力，而不是天赋。 既然是能力，你就有办法去提升它。 回过头来思考，其实真正阻碍我们提升的最大障碍，还是我们的意识。 你觉得它是一种天赋。 既然是天赋，那就没办法了，老天最大嘛。 这个叫做自我设限。 很多时候，我们把一个事情称为天赋，只是我们不懂得怎么提升的代名词。 “销售能力是一种天赋”“领导力是一种天赋”“我天生不善于沟通” 瞎扯，你怎么知道的？ 还不如直接说： “我不懂怎么提升销售能力”“我不懂怎么提升领导力”“我不懂怎么有效沟通” 不懂可以去学。如何开始提升情商：4条建议措施
提升情商会是一个长期的过程。 但是它也会带给你巨大的收获：对于我们绝大多数人，高质量的人际关系，几乎都是生活幸福和职业成功的关键因素。 如下是4条起步的建议。措施一：从体会自己的情感开始 人类的情感，其实大多数都是类似的。 每一次我遇到让自己很快乐、很恼火、很沮丧…..的事情，常常会停下来想一想，这是为什么。 比如有一次，我跟经理大吵了一架，气的要死。 然后我就开始分析： 为什么我会发火呢。 导火索是，新任的经理，跟我讨论在上任经理期间，我的一个项目。经理说：你这件事情也没什么技术含量啊。 然后当时我想：你新来的，从来没有了解过这个项目。都没问过我，到底我做过什么。你怎么知道没技术含量。我累死累活的解决了好些大问题。 于是我接连问了经理几个问题：例如这件事情你怎么评估结果的？我做了什么？你觉得应该怎么做之类的问题。 经理支支吾吾完全答不上来。 于是我就火大了。完全是不重视我在忽悠嘛！ 当然，要追溯下去，还能挖出其他积累的怨气。先不谈了。 找出了原因，我就开始换位思考： 如果我是经理，我该怎么做？ 哎，发现自己很可能，也做不好。于是对对方的火气，就小了很多。 然后继续思考，有效的沟通方法是怎样的。怎样才能让对方更爽。 进行模拟练习。 这个很有帮助…后来我发现自己应对各种情况，有了很强的预判性。知道什么情况该说什么话。 另外一个角度，一个巴掌拍不响。 我也要想想从自己的角度，比吵架更好的处理方式是什么。 比如应对这个场面，应该怎样讲话。 还有，经理对我的工作完全不知情，反过来讲，是不是我本身应该提前主动去沟通。 跌一次跟头，总要长一次经验。才能连本带利捞回来。措施二：阅读《如何赢得朋友与影响他人》 来自戴尔·卡耐基，关于人际关系的伟大著作。 中文译名为人性的弱点()。我有些讨厌这个名字，还是英文原名，如实的反应了它的内容和意义。措施三：如果你是对方…会希望什么…
举个例子。 前几天，一位朋友约我吃饭。他的朋友做了一个教女孩子得体搭配服饰的网站，让我聊聊看看能不能给建议。 这个网站，已经做了好几个月，处在即将上线的状态，但是还有一些问题待修改。 任何新的东西，如果你要挑问题，当然可以挑出一大堆。但是，想象一下： 如果你，辛辛苦苦的做一件你觉得有意义的事情。好啦，孩子快要出来了，还不知道到底别人待见不待见。忐忑不安。 你希望得到什么？ 希望听到一大堆这个有问题那个有问题的批判吗？ 至少我，首先希望得到肯定。 还有，我希望真实告诉我问题，但最好有解决的方法和建议。这样会很有支持性。 对吧。 于是我先大力肯定了这个网站的意义。恩，的确很有意义。 每一个女生都希望自己变的更漂亮。而且中国在这方面，的确缺乏专业性的内容。 因为吃饭的时候没有办法看网站，我的话题很多时候都围绕这件事情的意义上，并且问了她的想法的很多细节。然后约定过两天，具体给出网站的建议。 她的朋友说，觉得我很有热情。 恩…如果是我，我也希望自己在新生儿要诞生的时候，得到热情的支持、肯定…和建设性的建议。 很多时候想象你自己，其实也就知道别人想要什么了。 当然，这个也会常常有犯错的时候。所以，沟通、沟通、沟通，获取反馈。良好的意图不等于良好的结果。措施四：养成赞扬他人的习惯 前面已经说过：高情商意味着强大的给予能力。 赞扬，是你能够给予他人的无价礼物。 每个人都希望被肯定。 在收集“赞扬他人时面临的挑战”时，一个大家疑惑很多的问题是：什么时候该赞扬？ 现在，我不大思考这个问题。 对我而言，夸奖他人是一种习惯，就像呼吸一样，是无意识的行为。 关于具体的方法，请参考FFC法则：
观察EQ程度---六看1. 看他说话的速度。2. 看他空余时间，周末等会做什么。3. 看他谈吐和沟通时会否急于插嘴。4. 看他是否能正确面对自己的错误。5. 看他言行是否一致。6. 看他能否控制自己。
很多人觉得情商是可以通过经历得到提高的，经历得多了，自然会明白。其实不然，低情商下的经历，对自己对别人都是一种伤害。经历过多的人情世故而形成的人情世故只是做人做事的一种方式，并不代表高情商。真想获得高情商，只能是由内而外的觉悟！为什么我这么说这么做别人会高兴或者不高兴，为什么别人会这么做或者不这么做，怎么样做才能让我不失去自我、而又舒服的跟其他人相处，能清楚而又适量的表达我的意愿、能达成什么目的、不想造成什么误会等。这都是需要对自身无数次的否认反省后，去感受自身最深层的感情需求和设身处地去满足对方的感情需求下，才能体现出的一种做人做事方式，而这样才能让自己是自己，而又被人所喜欢。另外，高情商的人和一群低情商的人相处，会被拉低很多，还不如趁早转身。但是，最可怕的是一群伪高情商的人，这些人需要很多时间和实践才能印证出来，这个时候所遇到的伤害是最大的。而你要做的是更加相信自己，锻炼一颗强大的心。
先回答第一个问题，如何判断一个人的情商高低：1、【情绪感知力】能够准确看出身边人的情绪状态，并能用语言进行描述和引导。——一个设身处地的倾听者和劝说者【进阶情绪感知力】通过对情绪的细致观察，加上对各种类型性格的把握，能够迅速的探清身边人的底线，高兴了还能在越线之前胡作非为一把。——一个擅长调戏他人的谈判者2、【情绪控制力】能够利用各种外在的方式来发泄不良情绪。如听节奏强烈的摇滚或金属乐，在封闭的房间大声嘶吼或大笑，快速自言自语指着墙壁大骂，动作夸张的手舞足蹈，在安全的范围内击打物品，等等。——一个安全自律不扰民的发泄者【进阶情绪控制力】能够利用各种外在的方式来放大不良情绪。举例同上，二者区别在于：发泄是为了恢复常态，重新找回内心平静；放大则是为了强化自己对某一对象的专注程度，从而激发敌意和与之对抗的执行力。——一个爱恨鲜明对自我高度忠诚的行动者3、【关系控制力】能够适时调整自己的姿态，在不同的场合和圈子中始终扮演好自己的角色，知道何时该拒绝，何时该妥协，何时该躲避，以及何时该当众发火。——一个八面玲珑的交际达人【进阶关系控制力】掌握高超娴熟的取悦他人的技巧，且能收放自如，只对自己感兴趣的对象使用，然后使之欲罢不能。——一个无比浪漫的流浪者现在回答第二个问题，如何提升情商：照着上面说的慢慢模仿体会即可。
情商越高的人，情绪起伏越小，几乎很难发现他有情绪。其实情商高同情商低的人，懂得的道理是一样的，区别只在情商高的人懂得控制自己的情绪，然后按照正确的方式去处理，情商低的人明知道正确的方式是什么，可是遇到问题时，还是被自己的情绪所左右。一句话，就是能对自己情绪有管理能力的人就是情商高。
懂分寸，知进退。有盛气，不凌人。能修，会养。提高情商，终究靠修养。
负能量爆表的人基本上都是情商很低的。具体看一个人情商高低，大约就是在朋友圈中的口碑、话语权，正能量是不是足够，能不能在陌生环境中快速适应，在圈子里是否与人和谐以及处事反应力。提升情商，最好不要死宅，多与人交往；课余刷微博知乎，什么都懂一点可以走一点交流时话题的捷径；多经历点事情吧?
我觉得情商可以分成三档，低档的人首先是说话不中听，喜欢哪壶不开提哪壶(为了引起别人注意，凸显自己与众不同什么的)，其次做事情不考虑周围人或可能牵连到的人的感受和想法，然后是处理人际危机时急躁易怒冲动不考虑后果，不知道哪些话该说哪些不该说；还有就是不懂得察言观色，对不同的想法接受度很低，包括对好友的建议都拒绝接受，太过自我并且没有自知之明。这类人对外界和他人接纳容忍和适应度低，容易给人幼稚单纯和傻的印象。中档要稍微好一点，说话能顾及他人感受，做事情也不会太出格，做的不完美嘛，至少也不会让人不舒服或者牵连到别人的利益。这类人对周遭环境和人群能和谐共处，能基本接纳不同看法和环境，但处理人际危机时就会出现大的破绽和漏洞，容易成为做了好事还被人说的那种人，再要么就是危机之中只能顾全自己明哲保身，结果落下埋怨之类的。大部分人恐怕都是处于这个档。高档的我目前也见过一些，但肯定是少数了，很幸运，身边大我10岁的好友兼同事就是其中之一，总结出来基本上是：第一，不论自己开心不开心，哪怕对你怨气十足，对你、对任何人都是笑脸相迎，还会开开玩笑逗逗乐，搞得得罪了她的人自己都不知道真的得罪了她。其次在人际关系淡漠的时候懂得进退，懂得如何维系自己想要的关系，也懂得如何跟不愿交往的人拉开友善的距离。重要的是她看起来很强势，但实际上从来不会伤害到别人的利益和感情。第二是个人素质本身就很强，业务、家庭、品味爱好样样不差，有追求有想法，不管对她有何种看法的人，接触后哪怕不喜欢她，也不得不佩服或羡慕。第三，对朋友同事也懂得哪些话该说，哪些话不该说，包括对家里人，都不会随便嚼舌头，作为中间人也会尽量两边都说好话，作为跟她亲近的人，感受到的永远都是正能量。第四，处理情绪的能力非常强，好的情绪能瞬间感染周围人，哪怕被打扰到也不会烦她。坏的情绪连亲近的人一时半会都看不出来，她会调整好了再跟朋友吐槽，吐完就没事了，可以说是在感情上也很独立的人。
个人认为情商与智商基本是一回事。智商是理解事物的能力，情商则是理解人的能力。虽然侧重有所不同，但毕竟同为智力水平，两者大体是一致的。生活中经常听到所谓“某人智商高却情商低”，其实人家高智商人士完全理解你的思维模式与行为动机，只是不愿或不喜欢在交流中改变自身的行为习惯来迎合你，仅此而已。反之，平常所谓的“智商不高却情商很高”，只是其人在与人交往时的行为习惯很对大多数人的胃口。
私以为这种连写篇论文都回答不了的既学术又笼统的问题，不太适合知乎吧。又或者，即使有人提供了详尽而又专业的答案，我们看了就真的会受益吗？作家刘震云说过：“世界上的人很多，可是每个人每天要对付的就是身边的那么几个，准确的说是不超过5个人。大多数人是对我们的生活没有影响的，所以一个人每天要对付的这5个人是最重要的。”也就是说，虽然人际关系和情商看似是每个人都在焦虑的问题，但实际上我们只是把这种焦虑给放大了。而能够把一件超过自己能力范围的命题给抓大放小地简化到自己能力范围之内，这才是智慧。
除一目了然的低情商人群，还有很多装有情商而实际没有的人，判断不难，提"情商"越频者，讲"情商"越繁者，情商越低。如何提高是伪概念，提高的不是情商，是装腔。越是专门"提高"了情商，情商反而会降低。人的智商决定情商上限，阅历是情商提高的主要刺激源，增加智商不可行，增加阅历是另一个问题。题外话，与智商情商相比，更重要的是价值观，两商高带来更快的速度，价值观决定终点正确与否。
我个人觉得，人要去慢慢接纳自己，毫无保留去接纳自己，自己的一切缺点，有点，让你欣喜的，发愁的。认识的这才是完整的你。一个真正的自己。改变往往是最难的，真正努力过的人才知道改变自己有多难、、、所以要有打持久战的准备，真正的改变来自内心，来自对于这个世界，对于生活的体验理解。静下心，去看看书，去观察生活的每一个细节，思考生活中人们一个蛛丝马迹的原因，动机、、、真的，好多东西你看懂了，看透了，那种自信，那种由内而外的充盈，会推着你向外表达你自己。就像一瓶水，水满了自然会溢出来、、会多事情的改变要顺其自然的来，盲目的激进绕了一个圈后，还会回到原点
我认为情商不单单指社交能力，还包括意志力、自控力、专注能力等等，社交能力的高低不能完全的反应一个人情商的高低，当然人社交能力也是情商中很重要的一部分。我觉得题主所指的情商主要是指社交能力，我就从这个角度来谈谈我对社交能力的看法。1.我认为评价社交能力的标准就是：是否能融入和融入的深度。能否融入另一个人的生活，另一个人的情感，这是很重要的。你的到来让她没有不适感，让他觉得自然，让他愿意打开心扉，你能否快乐她的快乐，痛苦它的痛苦，你能否感同身受，你能否准确的捕捉她的情感走向，并作出反馈这是社交能力的核心。你越能感同身受，他越能可你建立亲密的关系，他也越愿意和你分享他的世界。2.气场很重要，有些人的到来自带开心光环，让人如沐春风。有的人到来房子里的温度都下降.....
这种气场有很多因素构成，长相、心情、表情、衣着、语言、语速、声音、话题等等都会影响气场。让自己拥有一个积极的，快乐的气场，其实不难，但需要时间。最简单的方法就是长时间处于一个快乐的气场当中。气场重要的原因就是他可以潜移默化的影响他人，当你长期处于快乐的气场中是你自身也会变得快乐，没有人会抵抗那些积极、美好、让人放松的感觉，当你适应这种感觉时，你自己也会去创造和传递这种感觉，你的气场就形成了。3.表达感受。社交能力高的人善于表达感受，感受是拉近人与人距离的最强大力量。感受不需要逻辑，不需要思考，它是人很低级的原始本能，人们都喜欢和那些善于表达感受的相处，因为这样很简单，放松，不伤神。假如一个人总是和你一板正经讨论问题，那些严肃、认真、需要费脑子的感觉会让你觉得你不舒服，我们会潜意识的抗拒和这些人交流。所以说话时多用那些表达感受的词语，会让人更喜欢和你相处。 最后，我不得不说， 其实，我也是个不会社交的人，我喜欢独处，静下心来思考。我也想就我的社交能力做出些改变，这些就是我一个人反省自己问题时想到或看书看到的，其实没有人生来就孤独，只是自己封闭了自己，我之所以写下这些是希望你不要花时间去思考自己的问题或者去看书寻找自己的问题，而是从现在开始，放弃独处，去见你的朋友，去认识新的朋友。我折腾了一大圈才发现，社交能力差最大的原因是自己没花时间在社交上，没花时间在你的朋友身上，把自己封闭了起来，没有人了解你，你也不了解他人。我发现不管什么样的人都有一些人喜欢他，一些人讨厌他，物以类聚，什么样的人都会有自己的圈子，让人家了解你是建立自己社交圈最快的方式，最后我发现我进入了一个社交能力差的人的社交圈。
第一个问题：和他打麻将，要打大的第二个问题：长期坚持打麻将，要打大的
情商这个概念很大，这里我聚焦在组织里的情商这样一个概念，以及如何提高自己在工作方面的情商。首先我们来看一个概念：乔哈里资讯窗乔哈里资讯窗将人的内心世界被分为四个区域：公开区、隐藏区、盲区、封闭区。四个区对应不同的信息类型：乔哈里资讯窗将人的内心世界被分为四个区域：公开区、隐藏区、盲区、封闭区。四个区对应不同的信息类型：
公开区（The Open Arena）：是企业或组织中，你知我知的资讯；　　隐藏区（The Hidden Facade）：我自己知道别人不知道的资讯；　　盲区（The Blind Spot）：别人知道关于我的资讯，但我自己并不清楚；　　封闭区（The Closed Area）：双方都不了解的全新领域。它对其它区域有潜在影响。下面回到情商的概念，情商高的人，会将组织中与他人的沟通放在公开区进行，此时双方交流的资讯是可以共享的，沟通的效果是会令双方满意的。但在现实中，很多情商低的沟通者对彼此都不很了解，很无奈地进入了封闭区，沟通的效果就可想而知了。因此，情商高，就是尽量扩大公开区，减少隐藏区和盲区。盲区的改变难度最大因为在自我意识不到错误的情况下，很难接受他人的逆耳忠言。
转自不可否认，我们周围存在着太多低智商的弱智低能白痴蠢驴，用一句老百姓喜闻乐见的词来概括就是SB！估计看到我这个帖子的人，十有***就属于这个行列。　　 当然，没有人希望自己是SB，但是由于过于明显而又无可辩驳的表现，让他们也不得不承认自己就是SB。然而，SB们还不甘心，还想保持自己的优越感。于是我们就常常听到他们讽刺智商高的人，说，智商高有什么用，情商那么低，书呆子。言外之意就是，自己虽然智商不那么高，但是情商很高啊。　　 每每看到这种智商低的人用“情商高”来自慰，我都感到反胃，怎么有这么低能的玩意呢？所以今天我想告诉所有人，不存在智商高情商低的人，也不存在智商低情商高的人，智商高的人情商也必然高，反之亦然。　　 可是，为什么有时候我们会觉得很多智商高的人情商低呢？那是因为我们对于情商的定义存在问题。我们把理解SB情感的能力，和SB进行良好沟通的能力定义为情商。如此一来，当然SB的“情商”就显得高了。　　 因为，聪明人怎么能和SB进行良好的沟通与互动呢？于是，SB们觉得聪明人不理解自己，不会沟通，所以“情商低”。这个逻辑是非常荒谬的。试想，在猪的眼里，人的情商一定是非常低的。因为它们会发现人类居然不知道什么时候应该在泥巴里打滚，什么时候应该用嘴去拱大粪，什么时候应该哼哼，什么时候应该猪嚎。于是它们也可以自豪的想象，人类智商高有什么用呢？情商那么低。　　 人理解不了猪，就如同智者理解不了蠢货是一样的。然而，在我们的世界里，蠢货永远是绝大多数，而智者，比如我，就只是凤毛麟角了。于是，在众多蠢货的眼中，智者变得不通人情，不懂世故，情商很低。这是多么可笑的想法啊。事实上，智商高的人，情商都非常高，只可惜这个世界上，可以与他们互动沟通的人太少了，可以理解他们感情的人太少了。他们无法理解SB们的喜怒哀乐，他们没有那么庸俗，那么低能。他们完全不屑于和芸芸众生有什么精神交流。因为境界和层次差了太多了。　　 于是，在智者眼中，。SB们的喜不过是低级趣味，SB们的怒不过是小肚鸡肠，SB们的哀不过是庸人自扰，SB们的乐不过是没心没肺。于是，SB们觉得智商高的人怎么没有喜怒哀乐啊？怎么没有人情世故啊？怎么那么古板，怎么那么呆滞，怎么那么乏味，怎么那么无趣？于是他们不乏同情的感叹，情商太低，生活没有色彩啊。其实，这些蠢猪哪里能够理解大智慧者的孤独与感情，哪里能够了解什么才是超脱的灵魂呢？　　 所以，大凡智力出众的人，都不屑于与芸芸众生为伍，他们的清高表现为一种淡定，他们不追求名利，不在乎钱财。世人趋之若鹜的东西，他们不屑一顾。他们懒得吹牛，懒得装B，也懒得去鄙视别人，不会笑人有气人无。不像市井之徒那样势利刻薄。为什么？因为人家压根就不和你们玩，压根就不和你们比，而是充满博爱与怜悯的俯视着你们这些浑浑噩噩的芸芸众生而已。众多大科学家大哲学家大思想家都达到了这种境界。他们在外人看来古怪，乏味，情商低下，然而实际上，他们才是智商和情商都远远高出你们的大智慧者。既然这个世界上没有能和他们沟通的人，于是他们只好去和自然界的物质或者自己的思想打交道了。　　 所以，我希望，所有低能不要再用情商高来自慰了，也不要充满同情甚至蔑视的眼神去打量大智慧者，你们理解不了他们，就如同猪理解不了人是一样的。他们不但智商高，他们的情商一样很高。希望你们对这些智者保持敬畏。别以为自己好像古灵精怪，好像很会来事，很会说话，很会为人处世，别以为自己情商多高，你越是世故，就说明你越是庸俗，越是适应这个充满SB的世界。如此而已。
和他在一起觉得舒服踏实、又不觉得他蠢！那就是高情商！
智商高是聪明，情商高是智慧。
情商是个带有功利主义的定义，用一些感性的技巧来达到自己的目的。1. 非常清楚自己的目的2. 围绕自己的目的开展每一个动作3. 提高自己的认知，修养，格局和阅历
情商高低和父母教育密切相关。}