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很多抽筋的笑话，心情不好的孩子慢慢看。悠着点啊，不要真抽筋哈
&牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"交警晕，牛人加油溜走。不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"交警又晕，牛人开溜。&1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！&2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!&3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~&5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。&7.有一天小明手上打着石膏，　　老师问：你的手怎么了　　小明说：断掉了　　老师说：为什么？　　小明说：因为我太懒了　　老师说：太懒手会断？　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，　　可是我懒的用手弄，　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手　　所以.................　　老师：............&8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。　&&& 半夜…甲打了一个大喷涕，　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。　　乙丙：下次要通知我们……　　过了半个时辰，　　甲：注意了…　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，　　并确定与外界没有连通…　　结果，甲放了个屁。&9. 有一次和几个同学　　去高中老师家看他，　　那是一个老头，临走，　　我们留下一些水果送给老师，　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：　　“看看，来看我还带什么东西呀……　　放在门口就好了.”&10.陪朋友打的去见一个网友，　　快到的时候，　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：　　“看到那个女的了吗？”　　“看到了，在那儿停？”　　“不，撞死她！！！”11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。　　经理收到之后，马上指示下属买机，　　拟行程，自己则是整理行李。　　临出发那天，被秘书挡下来。　　秘书：“你要干什么？”　　经理：“去欧洲开会啊！”　　秘书：“老板有同意吗？”　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”　　秘书：“来公司那么久，　　难道你还不知道老板的英文程度吗？　　老板的意思是：去个头！”&12.某兄喜欢吃鱼。　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，　　要是死了放冰上的就7块两条，　　一样新鲜。某兄下班，　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，　　某兄就站鱼缸前等啊，　　有时候好半天都不死一条。　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。　　服务员实在看不下去了，　　过来跟该兄说：　　“先生，昏过去的不算……”13.偶MM班任是个50多岁的老女人。　　一日到男生宿舍探访，　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~　　被班任看到了　　立刻大叫一声跳到床上，　　盖住被子~　　班任留下一句话就走了：　　我这么大岁数了什么没见过，　　你叫什么叫~　　该同学巨寒- -!!!&14.某日，A君在厕所里面拉屎，　　估计拉不出来，　　就在厕所里面狂吠。　　此时，外面的B君听到，　　于是高声唱到：　　“拉不出来一声吼啊！”　　更绝的是，　　C君马上接着唱到：　　“再拉不出来就用手抠啊！”　　此后，此歌成为我们寝室的室歌&15.北大的研究生和本科生校区是分开的，　　研究生在一个名叫万柳的校区。　　在本科生校区，　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，　　专门为研究生准备的，　　墙上写着“万柳同学停车处”。　　有一次和一朋友从那过，　　见他欲言又止，　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”&16.刚开学,&&&&&&&&来了个新的英语老师,　&&&&他要求以后我们回答问题必需都英语回答.　　然后他开始点名:NO.1.　　他喊.　　我们班1号就站了起来,　　喊了声:到!那个老师说:　　Please in English!(请用英语回答)　　我那同学挠了挠头,　　憋了半天答了句：　　导～～～（发第二音）　　17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：　　　　你是云南的？　　　　"YES"　　　　"哇..好远啊...."　　　　..........　　　　"云南解放没有？"　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"　　　　"你原来会说汉语~!"　　　　"来的时候在火车上刚学的" .　　&&&&&& “你们住窑洞吗？”　　　&& “不，我们住树上”　　　&& “云南是不是在昆明？”　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"　　　　 "你的很多小辫子呢?"　　　　& "为了上大学只好剪掉了!"　　　　 “你们还吃生肉吗？”　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& "你是云南人啊？"　　　　& "是啊。"　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"　　　　 "没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"　　　　 "那你们怎么来上学?"　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"　　　　"那一定很久才到吧?　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"　　　　"！　　　　怎么不骑马呢？　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，　　　　都是骑骆驼和驴的。　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，　　　　一公里以外摆个牌子，　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.&18.我们宿舍　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，　　很晚回来，　　喊我们开门，　　然后我们就让他们对口号，　　　　天王盖地虎，　　宝塔镇河妖，　　么哈么哈，　　脸怎么黄了？　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。　　有一次冬天晚上下鱼，　　风又挺大，　　一哥们冻的不行了，　　回来就敲门，　　也不对暗号了，　　直接就在那喊，　　我脸是吃屎吃黄的，　　赶紧开门吧。　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。&19.还有一个，是听别人说的。　　话说月底最穷的时候，　　一寝室人都没钱了，　　又不敢问家里要，集体节食。　　为了节约体能，大家都翘课了。　　　　中午辅导员来寝室，　　见一个个都有气无力地在床上躺着，　　很是诧异。　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……&20.大学有一个女同学，　　北京人，　　冷幽默的那种。　　她说起她高考后查分的事情。　　打电话到查分台查分。　　查到数学分数的时候，　　电话里报：　　“您的数学分数是6——”　　听到这，　　她心里一阵窃喜：　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”　　“——分！”电话里面接着报。&21.大一，石家庄，　　冬天，一日天寒地冻，　　正好是上午下课吃饭时间，　　路上全是朝食堂走的人群，　　我们班几个走到图书馆前，　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，　　　　我们几个南方的就讨论　　这冰面能不能承受一个人的重量，　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，　　说：没问题，看还能走人呢，　　不仅能走还能大跳呢。　　　　言毕，　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，　　手还保持着向我们挥动的姿势，　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。　　　　　　老大反应身手了得，　　几个扑腾到了岸边，　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。22.一次逛街时突然觉得肚子很痛　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店　　　　　　想说借个厕所用用　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到　　　　　　于是我跑到二楼去　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“　　　　　　我实在是忍不住了　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！　　　　　　　　　　　　结束后　　　　　　我走下楼去却发现空无一人　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……　　　　　　 於是我走近吧台，　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，　　　　　　并且开口说：　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......23.高中时讲排列组合，分组做题。　　老师叫起磊：“你们组多少人？”　　磊：“十二个。＂　　老师：　　“好，那你算一下，　　十二个人排队，　　你不能站在排头和排尾，　　则有多少种排法？”　　磊埋头算：　　“啊，有十二个人，　　我不能在排头…是…不能在排尾……”　　一会儿，　　终于糊涂，做错。　　老师怒，罚磊站。　　又叫起波：“你们组多少人？”。　　波惧，　　半晌，　　答：“三个……”24.A:I'm sorry!B:I'm sorry,too.A:I'm sorry three.B:What are you sorry for?A:I'm sorry five.&25.——昨天坐公车的时候，　　公车司机一直盯着我看，　　就象我没买票似的。　　　　　　　　　　——那你怎么办？　　　　　　　　　　——很简单，　　我也一直盯着他看，　　就象我买了票似的26.夏天的某次下课,　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,　　我以为是同桌,　　　　就用指甲抠了他一下,　　发现没反应,　　我又加重力量抠了他一下,　　还是没动,郁闷了,　　这不符合我的同桌的作风呀,　　难道抠轻了?　　　　所以我就一顿猛折腾,　　又是抓,又是扭的,　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,　　稍稍睁开眼,呀,　　发现是老师坐在我同桌的位置,　　正不可思议看着我,　　那手上那块皮肤都红了27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。　　纸条上赫然写着　　　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".　　　　然后是l后面N多个零元。　　　　落款是***C.P中央办公厅***。　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!　　　　…………　　　　…………　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"&28.大家在聊火车上的见闻的话题。　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，　　他问列车员怎么回事，　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，　　这节车厢都包了　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败　　一兄语出惊人：　　“这些王八蛋，　　连火车都不放过，　　不但包二奶，　　还他妈的包火车！”&29.有个老头在北京专吃烤鸭，　　据说地道的烤鸭很难吃到，　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。　　　　“烤鸭到！”　　老头先止住大伙的口食，　　摸摸烤鸭的屁股，　　气呼呼叫小妹来说：　　“你这不是北平烤鸭，　　是南京板鸭，换一份！”　　小妹见状赶紧端回去换了一份。　　　　“烤鸭到！”　　同样地　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。　　　　“烤鸭到！”　　老头重复动作终于说：　　“可以吃了！　　这是地道北平烤鸭！”　　此时突然从厨房跑出一位厨师，　　跪在老头的前面道：　　“我从小就是孤儿，　　不知生在何处，　　能否摸摸我　　告诉我是哪儿人！”　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了31.语文测验，　　有一道填空题。　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。　　某生一概不知。　　填第一个空时，　　他悄悄问同桌，　　答日:"朱自清。"　　填第二个空时他又问，　　答曰:"还是他。"　　于是，　　他在考卷上填上　　"还是他"。32.一次英语考试中，　　A君正不知所措，　　忽见B君已填得满满的，　　忙扔纸条过去求救。　　不一会儿，B君扔来一个纸团。　　A君大喜，忙拆开。　　只见纸内包着一块橡皮，　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，　　在纸上还有几个字:自己掷。&33.一高官到一个农场参观，　　问农夫：　　我怎么发现农场里　　有一只牛没有长角啊。　　农夫回答：　　牛没有角的原因很多，　　可能是遗传，　　生下来就没有，　　还有可能是后来有病脱落了，　　而它没有角的原因而是　　它是一匹马&34.小时候吃面条，　　吃着吃着，　　我从喉咙里拖出一根：　　“哈哈，会动的面条！”　　这时，　　爸爸在旁边严肃地说：　　“蛔虫有什么好玩的，　　赶快吃饭！”&35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!　　然后就进厨房忙了，　　这时客厅里只剩下紧张的小明和　　丈母娘养的狗小白　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，　　他心想:不行!我一定要忍住!　　可是他实在忍不住了~~　　噗~~　　他放了一个无敌臭的响屁，　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，　　然后他又忍不住放了第2个屁,　　丈母娘依旧大喊小白~~　　当他放第三个屁时,　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是&&点击：&主页：
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&牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"交警晕，牛人加油溜走。不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"交警又晕，牛人开溜。&1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！&2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!&3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~&5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。&7.有一天小明手上打着石膏，　　老师问：你的手怎么了　　小明说：断掉了　　老师说：为什么？　　小明说：因为我太懒了　　老师说：太懒手会断？　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，　　可是我懒的用手弄，　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手　　所以.................　　老师：............&8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。　&&& 半夜…甲打了一个大喷涕，　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。　　乙丙：下次要通知我们……　　过了半个时辰，　　甲：注意了…　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，　　并确定与外界没有连通…　　结果，甲放了个屁。&9. 有一次和几个同学　　去高中老师家看他，　　那是一个老头，临走，　　我们留下一些水果送给老师，　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：　　“看看，来看我还带什么东西呀……　　放在门口就好了.”&10.陪朋友打的去见一个网友，　　快到的时候，　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：　　“看到那个女的了吗？”　　“看到了，在那儿停？”　　“不，撞死她！！！”11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。　　经理收到之后，马上指示下属买机，　　拟行程，自己则是整理行李。　　临出发那天，被秘书挡下来。　　秘书：“你要干什么？”　　经理：“去欧洲开会啊！”　　秘书：“老板有同意吗？”　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”　　秘书：“来公司那么久，　　难道你还不知道老板的英文程度吗？　　老板的意思是：去个头！”&12.某兄喜欢吃鱼。　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，　　要是死了放冰上的就7块两条，　　一样新鲜。某兄下班，　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，　　某兄就站鱼缸前等啊，　　有时候好半天都不死一条。　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。　　服务员实在看不下去了，　　过来跟该兄说：　　“先生，昏过去的不算……”13.偶MM班任是个50多岁的老女人。　　一日到男生宿舍探访，　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~　　被班任看到了　　立刻大叫一声跳到床上，　　盖住被子~　　班任留下一句话就走了：　　我这么大岁数了什么没见过，　　你叫什么叫~　　该同学巨寒- -!!!&14.某日，A君在厕所里面拉屎，　　估计拉不出来，　　就在厕所里面狂吠。　　此时，外面的B君听到，　　于是高声唱到：　　“拉不出来一声吼啊！”　　更绝的是，　　C君马上接着唱到：　　“再拉不出来就用手抠啊！”　　此后，此歌成为我们寝室的室歌&15.北大的研究生和本科生校区是分开的，　　研究生在一个名叫万柳的校区。　　在本科生校区，　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，　　专门为研究生准备的，　　墙上写着“万柳同学停车处”。　　有一次和一朋友从那过，　　见他欲言又止，　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”&16.刚开学,&&&&&&&&来了个新的英语老师,　&&&&他要求以后我们回答问题必需都英语回答.　　然后他开始点名:NO.1.　　他喊.　　我们班1号就站了起来,　　喊了声:到!那个老师说:　　Please in English!(请用英语回答)　　我那同学挠了挠头,　　憋了半天答了句：　　导～～～（发第二音）　　17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：　　　　你是云南的？　　　　"YES"　　　　"哇..好远啊...."　　　　..........　　　　"云南解放没有？"　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"　　　　"你原来会说汉语~!"　　　　"来的时候在火车上刚学的" .　　&&&&&& “你们住窑洞吗？”　　　&& “不，我们住树上”　　　&& “云南是不是在昆明？”　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"　　　　 "你的很多小辫子呢?"　　　　& "为了上大学只好剪掉了!"　　　　 “你们还吃生肉吗？”　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& "你是云南人啊？"　　　　& "是啊。"　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"　　　　 "没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"　　　　 "那你们怎么来上学?"　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"　　　　"那一定很久才到吧?　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"　　　　"！　　　　怎么不骑马呢？　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，　　　　都是骑骆驼和驴的。　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，　　　　一公里以外摆个牌子，　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.&18.我们宿舍　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，　　很晚回来，　　喊我们开门，　　然后我们就让他们对口号，　　　　天王盖地虎，　　宝塔镇河妖，　　么哈么哈，　　脸怎么黄了？　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。　　有一次冬天晚上下鱼，　　风又挺大，　　一哥们冻的不行了，　　回来就敲门，　　也不对暗号了，　　直接就在那喊，　　我脸是吃屎吃黄的，　　赶紧开门吧。　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。&19.还有一个，是听别人说的。　　话说月底最穷的时候，　　一寝室人都没钱了，　　又不敢问家里要，集体节食。　　为了节约体能，大家都翘课了。　　　　中午辅导员来寝室，　　见一个个都有气无力地在床上躺着，　　很是诧异。　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……&20.大学有一个女同学，　　北京人，　　冷幽默的那种。　　她说起她高考后查分的事情。　　打电话到查分台查分。　　查到数学分数的时候，　　电话里报：　　“您的数学分数是6——”　　听到这，　　她心里一阵窃喜：　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”　　“——分！”电话里面接着报。&21.大一，石家庄，　　冬天，一日天寒地冻，　　正好是上午下课吃饭时间，　　路上全是朝食堂走的人群，　　我们班几个走到图书馆前，　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，　　　　我们几个南方的就讨论　　这冰面能不能承受一个人的重量，　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，　　说：没问题，看还能走人呢，　　不仅能走还能大跳呢。　　　　言毕，　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，　　手还保持着向我们挥动的姿势，　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。　　　　　　老大反应身手了得，　　几个扑腾到了岸边，　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。22.一次逛街时突然觉得肚子很痛　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店　　　　　　想说借个厕所用用　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到　　　　　　于是我跑到二楼去　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“　　　　　　我实在是忍不住了　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！　　　　　　　　　　　　结束后　　　　　　我走下楼去却发现空无一人　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……　　　　　　 於是我走近吧台，　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，　　　　　　并且开口说：　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......23.高中时讲排列组合，分组做题。　　老师叫起磊：“你们组多少人？”　　磊：“十二个。＂　　老师：　　“好，那你算一下，　　十二个人排队，　　你不能站在排头和排尾，　　则有多少种排法？”　　磊埋头算：　　“啊，有十二个人，　　我不能在排头…是…不能在排尾……”　　一会儿，　　终于糊涂，做错。　　老师怒，罚磊站。　　又叫起波：“你们组多少人？”。　　波惧，　　半晌，　　答：“三个……”24.A:I'm sorry!B:I'm sorry,too.A:I'm sorry three.B:What are you sorry for?A:I'm sorry five.&25.——昨天坐公车的时候，　　公车司机一直盯着我看，　　就象我没买票似的。　　　　　　　　　　——那你怎么办？　　　　　　　　　　——很简单，　　我也一直盯着他看，　　就象我买了票似的26.夏天的某次下课,　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,　　我以为是同桌,　　　　就用指甲抠了他一下,　　发现没反应,　　我又加重力量抠了他一下,　　还是没动,郁闷了,　　这不符合我的同桌的作风呀,　　难道抠轻了?　　　　所以我就一顿猛折腾,　　又是抓,又是扭的,　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,　　稍稍睁开眼,呀,　　发现是老师坐在我同桌的位置,　　正不可思议看着我,　　那手上那块皮肤都红了27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。　　纸条上赫然写着　　　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".　　　　然后是l后面N多个零元。　　　　落款是***C.P中央办公厅***。　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!　　　　…………　　　　…………　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"&28.大家在聊火车上的见闻的话题。　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，　　他问列车员怎么回事，　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，　　这节车厢都包了　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败　　一兄语出惊人：　　“这些王八蛋，　　连火车都不放过，　　不但包二奶，　　还他妈的包火车！”&29.有个老头在北京专吃烤鸭，　　据说地道的烤鸭很难吃到，　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。　　　　“烤鸭到！”　　老头先止住大伙的口食，　　摸摸烤鸭的屁股，　　气呼呼叫小妹来说：　　“你这不是北平烤鸭，　　是南京板鸭，换一份！”　　小妹见状赶紧端回去换了一份。　　　　“烤鸭到！”　　同样地　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。　　　　“烤鸭到！”　　老头重复动作终于说：　　“可以吃了！　　这是地道北平烤鸭！”　　此时突然从厨房跑出一位厨师，　　跪在老头的前面道：　　“我从小就是孤儿，　　不知生在何处，　　能否摸摸我　　告诉我是哪儿人！”　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了31.语文测验，　　有一道填空题。　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。　　某生一概不知。　　填第一个空时，　　他悄悄问同桌，　　答日:"朱自清。"　　填第二个空时他又问，　　答曰:"还是他。"　　于是，　　他在考卷上填上　　"还是他"。32.一次英语考试中，　　A君正不知所措，　　忽见B君已填得满满的，　　忙扔纸条过去求救。　　不一会儿，B君扔来一个纸团。　　A君大喜，忙拆开。　　只见纸内包着一块橡皮，　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，　　在纸上还有几个字:自己掷。&33.一高官到一个农场参观，　　问农夫：　　我怎么发现农场里　　有一只牛没有长角啊。　　农夫回答：　　牛没有角的原因很多，　　可能是遗传，　　生下来就没有，　　还有可能是后来有病脱落了，　　而它没有角的原因而是　　它是一匹马&34.小时候吃面条，　　吃着吃着，　　我从喉咙里拖出一根：　　“哈哈，会动的面条！”　　这时，　　爸爸在旁边严肃地说：　　“蛔虫有什么好玩的，　　赶快吃饭！”&35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!　　然后就进厨房忙了，　　这时客厅里只剩下紧张的小明和　　丈母娘养的狗小白　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，　　他心想:不行!我一定要忍住!　　可是他实在忍不住了~~　　噗~~　　他放了一个无敌臭的响屁，　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，　　然后他又忍不住放了第2个屁,　　丈母娘依旧大喊小白~~　　当他放第三个屁时,　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是&&点击：&主页：
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