我和90后女生同居的纠结恋情
来源：搜狐女人社区
　　想写东西很久了，可总是懒的动手。
　　终于等到一个不用早睡的晚上，没人打扰，有烟有音乐，有心情，还是动动手留下点什么吧。
　　恩，就是手有点凉。
　　还是先说说我吧。普通的不能再普通的有志青年。妈妈给的先天条件我已经很满意了，不错的外貌，不错的声线，不错的头脑。富二代们的物质条件咱也是向往过的，可这事儿还是强求不了的，知足常乐知足常乐，咱起码在家里是饿不死的主，不错了，都已经不错了。剩下的靠自己吧。
　　和很多有梦的有志青年一样，我也在为自己的未来生活奋斗着。一毕业，就从家里跑出来，到了一个陌生的一线城市，为了钱而努力，为了自由努力。从没离开过家，面对陌生的一切，都是新鲜的，都是愉快的，包括吃苦。
　　很艰难的开始，一间被分割开的住了6个人的小屋子，不过有网线，有空调，满足了。我愉快的接受。一份待遇不高的工作，不过稳定，体面，继续愉快的接受。无条件的接受了所有对我来说新鲜的东西。
　　可以想象，随之而来的是寂寞，呵呵。一直很鄙视寂寞这个词，不过我还得用它来形容我简单的生活。唯一的娱乐活动是网络。WOW，电影，音乐，和各个群里各个论坛的陌生人打屁。我曾经多么向往的日子，终于实现了，呵呵。
　　好吧，写太多自己又会被说自恋的。让女主角入戏吧。~~先休息一下。
　　很俗很俗的让女主角通过网络出现，在一个很俗很俗的故事发生地QQqun（吐槽下，试了半天，原来这是不受欢迎的词儿），发生了很俗很俗的故事搭讪，然后很俗很俗的留了电话。一切都和平时一样。只不过在之后的一个深夜，意想不到的接到她的电话。
　　在网上聊过很多人，不过基本上能联系的不多。那天正好已经进入深度睡眠（LZ拥有良好的生活习惯，在非周末期间11点睡觉）。我睡得迷迷糊糊，她喝的迷迷糊糊。我甚至已经想不起来她那天都说了什么。之后我们的电话联系就这么建立起来了。之后我们的恋爱关系也就这么建立起来了。恩，就是这么简单。在现在这个一切迅速的社会，大家应该能理解，这不算什么。通常一段网络上的恋爱开始的总是无比迅速，结束的也是无比迅速并彻底。
　　我们就这么电话了起来，很多个晚上，我打破了我11点睡觉得规矩，甚至聊到凌晨4点。虽然第二天上班会很痛苦，但对在陌生城市一个人的我来说，这点痛苦要比虚幻的美妙感情小的多。
　　对了，我们不在一个城市。但两个城市离得并不算远。~~点根烟继续。
　　我们互通了真相，起码彼此的外貌都还让对方满意，于是我们继续电话不断。
　　她不应该算是个好姑娘，至少在爸爸妈妈眼里。但我的一贯作风是向来不在意别人的过去，呵呵，也许我这作风该改改了。也许我本就是喜欢不是好姑娘的姑娘。
　　她家曾经很有钱，她是单亲家庭只有妈妈，她妈妈跑路了，她现在没有稳定的工作，她经常出去喝酒，她打K，她溜冰，她的朋友圈很乱。我不知道她怎么过日子，我只知道她有些时候很像我，呵呵，虽然我不知道哪里像。没关系，我也曾经乱过，我要的是现在。她告诉她要找工作，她告诉我她会少喝酒，她告诉我不再打K溜冰，她告诉我会好好的，她还告诉我争取来我在的城市找工作。我只知道，我挺开心，挺期待。
　　之后是一个中秋节，第一次自己在外面过中秋节，几天的长假让我无所事事。于是我告诉她，我去找她。于是我买了车票。她说，我去接你。我就这么坐了3个小时的火车，到了她的城市。
　　她没来接我，她和朋友在一个咖啡厅等我，她有些小冷淡，我有些小郁闷。来都来了，我不是个有脾气的人，于是我在一个咖啡厅第一次见到了她，额，还有她的朋友，一男一女。她总让我感觉很冷淡。
　　她没有真相上好看，不过还好，还算是个小美女，稍稍有点胖，不过还挺可爱。
　　我们4人一起去唱K，一起去吃了大排档，去江边散步聊天，我们牵了手。一直到很晚很晚，反正我好困，好累。后来想想，90后真能折腾。其实我当时真的相信她20+岁。之前电话的时候她告诉我她23岁。
　　恩，终于决定回家了。我顺理成章的跟她回了她的小屋。恩，接下来一切都是顺利成章的。在她的床垫上，我们抱在一起聊天，我问她为什么对我爱理不理的，她说她越是在意的人越会装的不在意。呵呵，我释怀。她说她更喜欢真实的我。呵呵，我笑。她说她和很多男人发生过关系。呵呵，我不介意。聊了好多好多，我们终于像在电话里一样不再有冷淡。
　　不知道什么时候，我们开始了亲吻，开始了爱抚，开始了ML。她的呻吟很假，但渐渐地，她的呻吟变得真实，变得销魂。她的胸很大很软，她的身体肉肉的，和她紧紧贴着很舒服，很真实。她的下面很湿很湿，第一次体会到如此的泛滥，让我的进出变得如此流畅。整整一夜，貌似我们都没有休息，不停的ML。不过这一夜是从3点钟回到她的小屋算起。缠绵，然后意识模糊，然后继续缠绵，我已经分不清我是醒着还是做着。
　　好像是睡着了，然后就迷迷糊糊的醒了。我们都醒了，这次是真的醒了。她懒懒的躺在我的肚子上，有一句没一句的说着。“其实我是91年的，给你看身份证”额&..一句话我笑了，傻笑了。当时我有点懵，向来觉得90后跟我不搭边，也一直有些抵触很多不可理喻的90后，这下好了，就这么谈了个90后，和一个90后搞上了。说不清当时心里什么滋味儿，想笑，这算是赚到了么？想哭，这虽说年龄不是问题，可这代沟也真够大的，这最后结果能成么？我迅速调整了心态，发挥了不在意精神。恩，年龄不是问题，走一步算一步吧。
　　开始继续我们的故事。我在她的城市呆了3天，也好像是4天或者5天。忘记了，反正最后还耽误了一点工作。她的城市很小。我对陌生的地方总是很有好感。对了，她家门口的豆干，鸭掌和鸭肠好经典，刚到的那天，她们3个人看着我一个人吃了好多好多。不知道现在那个推车卖豆干的阿姨还在不在。
　　这期间还有个小小的插曲。她的那两个朋友关系很暧昧，据说她是在撮合她们？我也搞不清楚。她的朋友圈太乱了。那天在4个人在家里坐着，她的那个女朋友一直在电话里跟某人吵，据说是什么前男友之类。真叫一个汗，南方女孩子软软的性格的印象一下子在我心里砰~啪了。虽说现在流行野蛮女友，不过&&唉，不说了，挺漂亮一小姑娘。然后电话中这个男的就非要来。而且在不知不觉中到了楼下。然后我们4个人中那个除我之外的男人就惨了。慌乱中往厕所中躲。好么，这一躲就是2个小时。
　　那野蛮小姑娘的前男友义愤填膺的冲进来，义愤填膺的坐在地上，义愤填膺的掏出烟点上，义愤填膺的无视我和我的90后的存在，义愤填膺的对野蛮小姑娘说为什么不要我！野蛮小姑娘说为什么要要你。额&&我当时真的无语，无奈的靠墙坐在床上。我的90后随后也加入了争论。我继续无语。中途我说我肚子疼，跑了趟厕所，陪了厕所的小伙子一会儿，唉，怪可怜的，厕所只有2，3平的样子。
　　出了厕所，那男人继续义愤填膺中，貌似哭的前兆都有了，对了，据说这个男人跟我同龄，我有点小崩溃。我过去，搂住我的90后，然后寻思着我是不是该说点什么。具体情况我也大概清楚了点。男的非常喜欢女的，女的家里出了点事（我就奇怪，在她们的生活圈里，貌似家里出事儿很容易），男的家里条件还算不错，经常给女的钱。女的喜欢在外面玩，男的很不开心，不希望女的天天在外面喝酒什么的，女的不听。貌似女的在外面还有其他人，譬如说厕所里的可怜男人。搞清楚了这些后，我开口了。我说哥们儿，我是XX的男朋友，你在这儿坐了也不短时间了，你看&&他看了看我，貌似也觉得有点不是很合适，扔了根烟给我，说了声不好意思。
　　对了，这里提一下，我的副业是搞心理咨询的，这个我跟她说过，我想，这下可好，刚见面就给我机会表现，虽然不是很专业，但简单发挥下还是没问题的。我跟男的分析下，理清了思路，男的当着我的面稍微不那么义愤填膺了。逐渐的引导下，男的恢复了点平静。我也有点来劲了，想起来我和她电话恋爱的那段日子，我开始与此男充分的共情,我说我和她是两地，她天天在外面喝酒玩乐的时候，我只能和她电话，那种感觉我有体会，不舒服。能忍就忍，忍不了就散，我忍下来了，所以我和她继续，你忍不了就结束呗。这屁大点事儿，咱作为一个有志青年，不应该不应该。在好说歹说下，男的不知道是累了还是平衡了点，终于决定撤了。由于厕所里的哥们儿，两个小姑娘，也不再那么横了，敷衍为主，终于让此男离开了。
　　这段小插曲，让我又见识了她的朋友圈，搞得我哭笑不得。心里大发感慨，有时候也不是年龄的问题。莫非是地域的差距。对了，前面没有提过，我是北方人，而我奋斗的城市，和她在的城市都位于长江以南。
　　我们继续。
　　从她的城市回来，我们继续了电话的恋爱。我问她，我是这么一个穷小子，为什么会喜欢我。她说我是潜力股，又愿意奋斗，会升值的。她说她一个朋友就是买中了潜力股，所以现在过着幸福的生活。我心里想，不是每个有潜力的股票都能彪起来的，这个社会不是只有奋斗就行的，陆涛也是因为有个好爹才NB起来的。我是一个极度纠结的人，可怜的太阳狮子，上升天蝎。有些仇富，却又无比向往着富有生活。明明是有严重控制欲的狮子，却又能找各种借口放手我掌控不了的东西。明明是离开家想完全靠自己努力，却经常希望有一块儿馅饼能从天而降。明明是一个吃苦耐劳型的典型有志青年，却也异常懒得做这做那。明明是一个俗不可耐的打屁能手，却非要听JAZZ看文艺片。总之我一直都无法定义自己的性格喜好。
　　异地的感情总是充满了无助。她还是经常出去喝酒，让我感觉如此的无法控制。可我总是找遍各种借口安慰自己。我总是问她什么时候来我这里，虽然我的工资在这样的城市显得有些可怜，但如果你也找个普通的安稳的工作，我们依然能过的小幸福。说这话的时候，我自己都觉得有点可笑，作为一个男人，我感觉自己是如此低劣。她说她那边还又有很多事情没处理完，要等等，要等等。
　　我们开始会有争执，她总是轻易的就说出分手，我总是晓之以情动之以理的逗她开心。我总是告诉自己，感情就是这样，总要有一个人先站出来。这个世界，谁对谁错并不重要，对又如何，错又能怎样。两个人吵架，你赢了就很NB么。我愿意做那个退一步的人。可很多次，她总是拿去找别的男人来气我。这就不能忍了。我可以不在乎她的过去，但这决不意味着我对你的现在放任。你可以在精神上先背叛我，但决不能在没分手前和别的男人发生关系，绝对不能。恩，这算是什么控制欲？自私？我不知道。我义正言辞的告诉她，玩笑可以，无理取闹可以，但要有度，我可以忍很多，但千万不要拿找别的男人威胁我。如果你真这么干了，我们什么都没有了，就算是玩笑，以后也不要再从你嘴里说出来，我无法忍受。之后她确实很少再提起别的男人了。可我依然在心里留下了结，无法控制的担心她自己在外面的样子。
　　思路有点乱。我是个没心没肺的人。我已经忘记了很多事情，忘记了时间，忘记了先后顺序。挺好，我能忘记很多，但如果我能把所有事情都忘记，那更好了。
　　依然是电话，维持着我们的关系。我会去看她，她会来看我，每次决定一个相见的日期，我就有了一个小希望。人应该是这样的，在有一个目标日期之后，会变的很愉快，做事情就有了奔头。我很喜欢隔段时间就有这么一个目标日期，这样我就有所期待了。可基本上我们的约定总是落空，她也一次再次的变动着她的计划。不过还好，她总是给我下一个希望。呵呵。
　　之后发生了些意外，让我的的人生经历又丰添一笔。
　　接着是十一长假。我愉快的回家了。不为别的，南方城市的饮食习惯着实让我受不了，趁着回家，可让我好好大补一下。话说我这辈子最大的爱好就是吃了。我计划好了一切，第一天，第二天，第三天&&8天的菜单我都列出来了。可噩梦在我从家中的床上醒来的时候开始。我生病了。额&&.胰腺炎。我真的冤枉啊，我这一顿大餐都还没吃。躺在医院的病床上，大夫告诉我，禁食禁水1个月，半年之内需要控制饮食，不能吃油腻的东西，不能沾酒，就是半年之后也不能大鱼大肉的吃饭。疯了。晴天霹雳啊。NND不能吃肉，让我去死算了。不能好好吃饭，这活着还有意思么！大夫说完之后，我真的想死的心都有了，是真想死，很多人可能不理解我对吃的依赖性，不过作为一个有志青年，我坚强的挺住了，没有真的去死。
　　接下来是难熬的2个月。住院，24小时的输液。由于我实在忍不住，偷吃了一口鸡蛋糕，结果造成了我的血象指标飙升，大夫紧张的让我延长了住院时间和输液时间，并义正言辞的告诉我，急性胰腺炎的致死率是70%，想死想活你自己看着办。我说我一点症状都没有，也不疼也不涨，是不是误诊啊。大夫说，可能是慢性的。我说慢性的会怎样，大夫说胰腺癌！好吧，我听话。整整1个月。因为要24小时不停地输液，针头在我两个胳膊上就留了1个月，我也1个月没吃任何东西，没喝一口水。两只胳膊肿的不像样子，本来就偏瘦的我，一下子又减了20斤。真成干儿了。你们不能想象，一个意识清醒什么异常感觉都没有的人，连续几天不能吃任何东西，期间当同病房人吃饭的时候，在电视里播放麦当劳肯德基广告的时候，我是种什么体会。我至今还记得当时肯德基正在推嫩牛五方，麦当劳在推三款超辣汉堡。当时我就发誓，就算死，等恢复后我也要把这几个什么方什么堡的吃一遍。
　　额&..没控制好，写了一堆自己。女主角又忘出现了。马上进入马上进入。
　　由于我的手机是漫游，而且家人一直在旁边不方便说话，所以我们一直短信聊着。我告诉了她我的悲惨经历，我告诉她家人不想让我走了，我告诉她我现在很麻烦，和公司的正式合同还没签，这等我好了，公司也不一定要我了。我告诉她我不知道能不能回去。但我也告诉她，我会尽力，我会回到去南方的那个城市等她。她说好，她说要不要我去看你。我说太远，我供不起你机票，算了吧。她说她忙完了就坐火车来。我说好吧，其实我很想现在有你在身边。
　　漫长的日子，每分钟都想出院，可血象指标一直不降，大夫心里都没准。我很担心我回不去，很担心我的梦就此破碎，感情的梦，前途的梦。我跟大夫说，也许你的这次诊断就断送了一个人的锦绣前程，大夫说，我负责你的命不断。我说好吧，让我活着吧。剩下的我自己争取。
　　她时不时发来短信给我，很开心。可她短信一开始就一直要我陪她到凌晨2，3点。我真的有点扛不住。爸爸坚持晚上要在医院陪我，我不敢让他知道我到凌晨都还不睡，就把手机震动，后来感觉夜深人静震动也有点惊人，就连震动也关了。只能时不时在被窝里看下手机，看看她回复过来没有，她回复慢的时候，我经常直接睡着了，然后第二天她生气的说我不理她。我说我现在是病人，不能太晚休息，她说不管，她要我陪她。我心里堵，这TM让不让人活了，我开始烦躁。我开始不理解，她为什么不理解我的处境。她说她担心我的身体，可我真的一点都没有体会到。最后我终于想起来，恩，她是90后，是把小感情放在所有事情之上的90后，这个&&.我有点扛不住。
　　再扛不住，我依然扛着。可我要扛的东西开始变得不能忍受。其实我挺佩服自己的，在如此的处境中，依然能在烦躁中保持着对她的冷静。很多人说我过分理智，其实我知道，难听点，直接说我窝囊吧，我不介意。
　　一天晚上她依然让我短信陪她到深夜，她说她在外面喝酒。我说我担心你，你早点回去。她说不行，今天喝酒的人很重要，都是官场上的人，家里有很多事儿要他们能帮上忙，她要靠自己为家里努力。我说你什么意思。她说你放心，我心里有分寸，这帮人玩不过我的。我擦！这不扯淡么，你一个90后小姑娘本事再大，人家一帮官场上混出来的人玩不过你。当时我就想，这就是90后，脑子进水了吧。我知道你平时玩的挺大，挺能喝，但你心里也掂掂自己有几斤重啊。当时心里那叫一个堵啊。不过我依然没有发作，短信她说我不希望你这样，赶紧回家。她说他们开车来的，现在离家很远。我继续冷静的说，你自己看着办吧，我信你，你自己小心。呵呵，我是不是该抽自己。我安慰自己说，她起码没骗我，她如果真有什么事儿就不会告诉我了。我勉强扛住，能忍就继续，不能忍就散，我自己说过的。
　　依然短信，不过又开始了不时的争执。我说我帮不到你，我们是不是不合适。她生气，义正言辞的说我不需要你帮我，我爱的是你的人。呵呵，爱，这个词儿是什么意思我至今都不清楚。可她说爱我。她说，那天晚上喝酒，其中一个人说要包我，我没同意。我说后来呢。她说，她搭车回家了。我说哦，我说我很担心你。我说你什么时候能放掉过去的一切，我们简单的开始。她说等她处理完家里的事。
　　我总是这样，很冷静，很理智的对话。其实内心的血脉喷张只有我自己体会。正常人应该可以体会当时我的感受。没办法，我没有资格，我没有控制一个人的资格，至少现在没有，我现在只是个穷小子。我给不了她什么，就不能索取什么。就算将来我真能给她什么了，我也不会去要求什么。太想控制总会事与愿违，我懂。
　　我想我忍不了了，我想是该散了。在她又一次说分手的时候。我说好吧。
　　恩，我依然是个没心没肺的人，我习惯于把注意力看向别的地方。在病床上躺了1个月，父母在身边陪着我1个月。我在想是不是真的要留下来了，大夫的嘱咐不敢不听，死是不可怕，但我这不是还没经历过结婚生子么，不能就这么什么都不留下，就拿自己的生命开玩笑，况且还有父母，还有朋友呢。父母都一把年纪了，我也该守着他们了。朋友们听说我得了个不能吃东西的病，也纷纷拿着各种美食来医院里看我，恩，然后在我面前一边吃一边寒暄，恩，很好。朋友们说，在外面漂着没意思，回来吧，回来起码有兄弟们一起有酒有肉。我说毛，有酒有肉是，我看着你们吃。
　　终于出院了，胳膊上的针终于拔掉了。我回家了。我对医生说，我走了，生死由命吧。其实到现在我都一直觉得是误诊。前天还喝的大醉，照样没事儿人一样。NND，亏得我还是个学医的。
　　我跟经理请了假，说了我的情况，经理说没事儿，你安心在家养病，养好了回来继续上班。我一阵小感动。然后安心在家恢复。吃流食，一天4，5，6，7，8顿的少食多餐。上网，散步，偷偷抽烟。一切貌似惬意，可我知道，我心里还没放下她。
　　休养期间，我又开始了网上到处溜达的生活。在QQ上遇见她，我们视频，她说你瘦了，我说恩，我知道，我天天称体重，现在算是胖的了。她说我们合好吧，我说好吧，只要我能回去。我放不下她，继续扛着她的种种无理取闹，继续满足于她给我的小希望。我告诉自己，作为一个男人，这是在提前锻炼我当爸爸的能力。呵呵，我依然没心没肺。
　　玩玩游戏，聊聊天，跟前段时间在网上认识的新朋友聊天，诉说我的悲惨经历。朋友的关怀很温暖。以前总是听人说南方人怎么小市民，怎么不好。可真在那里处了小半年，还真发现不是那回事儿。南方人有南方人的可爱之处，而且在全球化的当今社会，过去的种种地域分歧也逐渐淡化，像我们这个年级的人，至少在我认识的人当中，都可以相处的很好。这里再次悄悄的感谢那些陪我度过很多个愉快周末的南方朋友，GG,F,SS,JJ等等等等，嘿嘿。
　　这里还有一个故事，必须要写，虽然有些猥琐，好吧，我承认，我本来就很猥琐。但这也许是影响结局的故事之一，呵呵，谁知道呢。大家喜欢听猥琐的故事，对吧。
　　发生地点依然在很俗很俗的网络，恩，美好的网络，恩，万恶的网络。无聊的在家休养，成日的在网上泡着，难免会泡出事儿。我和一个不知道什么时候加的QQ好友聊了起来。应该是个姐姐吧，反正孩子是有了。额&&好吧我承认我有一定程度的御姐控。我继续说。也许是被我可爱的90后折腾的有些够了，也许是真的有御姐情节，我开始和这个有些像林熙蕾的孩子他妈暧昧了。其实她也不过二十七八，婚后2年，有了个1岁的孩子，应该是正值寂寞的时期？也许吧。成熟些的女人玩起风情来总是显得更自然些，我很受用。开始迷恋她的善解人意，开始享受她的温柔的问候。
　　总觉的自己有恋母情结，可后来在学心理课程后，我才知道，我算是正常的。老师说，男女在一起的时候，都必须满足对方的两种情结。男人需要在女人身上找到两种情结，一种是做父亲的情结，比如说对女人撒娇的偏爱，会让男人有种做父亲的满足感；另一种是做儿子的情结，比如说希望得到女人的认同，就像是妈妈给予孩子的鼓励。而女人呢，则需要在男人身上找到两种情结，一种是做母亲的情结，比如说为男人编制围巾，照顾男人的饮食起居，会得到一种做母亲的满足感；另一种就是做女儿的情结，比如希望得到男人宽厚有力的臂膀，像父亲对女儿的保护一样。只有真正能把握好这几点的恋人，才可以把感情经营的美好，幸福。
　　恩，也许我是在寻找做儿子的那种情节吧。额&&好吧，我其实就是猥琐。
　　姐姐也是南方人，与我工作的城市也有段距离，其实我们根本不会发生些什么。好吧，除了视频。她向我展示她美好的身段，恩，我们猥琐的通过网络进行着虚幻的JQ。实在回忆不起，也不想回忆那种感觉。唯一的印象是她的叫声很风骚。其实我不排斥大家在网络上彼此寻找慰藉，你情我愿的事，在不学冠希同学的前提下，大家进行非物质的精神愉悦，并没有什么可说的。只是对于我的90后的她来说，这段故事一直让我深有愧疚。虽说我也不是个什么正经人，但我也说了，在不正经里头，我也算是稍微正经点的。对于感情和肉体上的背叛，一直是我不愿意碰到的。如果除去这些，其实我很感谢那个姐姐在我最无助的时候，给予我的慰藉。~~好吧，听候批判5分钟，批判完我们继续。
　　好，排除万难，我们继续。没关系，写完上面的，已经考虑到有人接受不了了。既然要剖析自己，就彻底点吧。内省是一个痛苦的过程。
　　话说在家中休养了2个多月了，慢慢的饮食调整的差不多了。我那点对未来的小梦想又蠢蠢欲动了，我不想让这点插曲打断一个有志青年的大好前程。当然，也为了对她的承诺，我要回去。父母一向是很支持我的决定的，况且他们也觉得男孩子在外面磨练也是件好事。公司那边也完全没有问题，于是，我踏上了继续奋斗的征程。回到了让那个有资格让我留恋的城市。
　　她，也终于真正决定要来找我。虽然不是放下了所有，来这里陪我一起做梦，但我很满足，满足她终于可以进入我的生活。也许，我能用我的一切，把她拉离她原本乱糟糟的生活。我开始了救世主般的自以为是。我总是这样，觉得我可以影响一切，可以拯救人心。呵呵，也许这是热血青年们的通病吧。可谁又来拯救我呢？
　　冬天已经到了，虽然是南方城市，可那种潮湿的渗骨的冷风，还是让我受不了。11点，我裹着厚厚的好几层，站在车站等她。来了，她提着个小旅行箱，一步步走向我。呵呵，我瞬间忘记了我们所有的不愉快，张开怀抱。她穿着毛茸茸的大衣钻进我怀里。呵呵，好暖。
　　我们打车回了家，回我简陋的但温暖的小破屋。额&&大城市真的很不爽，没了地铁就只能用钱砸出回家的路。NND，钱钱钱，我TM一定得有钱。我向她发狠的说。她笑，你会的你会的，我看好你。呵呵，谢谢。
　　家里很暖，小房子的好处，呵呵，打开空调一会儿就到处都暖洋洋的了。我的屋子真的很小，一张桌子，一张床，一个衣柜，一个电视，仅此而已。她打开小巷子，乱七八糟掏出一堆东西，瞬间沾满了我所有能摆放东西的地方。我好开心，我喜欢这种感觉，这里终于是我们俩的了。洗了澡，我们钻进被窝。好暖，好柔，好幸福。我把电脑抱过来，放在腿上，给她放《WALLE》。这是我向往很多年的事情，躺在床上，怀中抱着一个她，一起看电影。我好满足。她看着看着会睡着，额&.《WALLE》的开头确实有点沉闷，不过其实像我这样的人，看《WALLE》的开头，尤其是第二遍看，是会酸到想哭的。我希望她能懂，我希望她能懂我的小情调，懂我的所有。可遗憾的是，她还是睡着了。我合上电脑，把她闹醒，说好了，不看了，咱们睡吧。嘿嘿，我们睡吧。是的。她明白。额&..好吧，我又猥琐了。我抱紧她，在属于我们自己的空间，没有任何乱七八糟的空间。
　　在一番热吻后，她又变得柔且湿，湿的一塌糊涂。我温柔的告诉她我此刻有多幸福，我告诉她你也要幸福。她说她现在已经很幸福了，我说恩，马上会更幸福。然后我进入，她幸福的叫出了声。
　　第二天是周末，我不必早起。我们依然一夜迷糊，睡到第二天不知道什么时候才醒。我睁眼，她依然酣睡。紧了紧手臂，努力抱紧她，把她的脸凑过来，使劲儿亲了两口，嘿嘿。静静端详下这头小猪，哈哈，她不化妆的时候就想是只可爱的小猪。她其实也醒了，只是赖着不想起来，使劲儿闭着眼。我说嘴巴撅起来，她乖乖的撅起嘴巴，皱皱鼻子，恩，很像很像。Mua~~我第一次感觉到她是我的了。直到现在，我还能清晰的记得当时她使劲儿闭着眼，撅起嘴，皱鼻子的样子。那是我最爱她的样子。呵呵。每次闹钟闪过这张画面的时候，我都控制不住的有些感触，说不出的滋味儿。~~又写了老长了，喘口气。
　　晚上继续面包片儿伺候。说实话啊，眼睛有点疼。不过还是想写下去。
　　我们愉快的度过了这个周末。她带我好好转了转这个城市。这里交代一下，她其实过去在这里上过学，我来的时候，她刚离开。对这个城市，她远比我这个标标准准的宅男熟。她拉着我到她过去的学校，好吧，其实是个培训机构，用高价培训那些有梦的年轻人做些她们喜欢的事情。我们暂且称它学校吧。其实对于她的学历问题，我本是不在意的，她说什么就是什么吧。对于这些，我曾经的一味不在乎，现在想想，是否学历也是感情的障碍呢？我不装，我也没多高的学历，普通本科而已，还是个专升本，在这个硕士文凭满天飞的社会，真是一点竞争力都没有。我后来曾仔细想过很多，其实很多我们不屑的感情障碍，是否都在潜移默化的影响着我们的故事情节。
　　从她的学校拿了很多东西出来，在她的强烈推荐下，我们来吃一家COCO什么的咖喱饭，话说味道确实很赞，她跟我眉飞色舞的说，想开一家这样的餐馆，我微笑的帮她一起勾勒着美梦。我喜欢听她说自己的打算，虽然有时候在看来真的不是很合实际，但至少在说这些的时候，我看的到她有努力的愿望。我不喜欢她说她过去的事情，比如说她过去开过什么车，拥有多少多少名牌，朋友经常去哪些哪些地方HIGH。我一直在检讨是不是自己在嫉妒，是不是仇富心理又在作祟，可我觉得应该是我骨子里反感那些可笑的虚荣，虽然我也虚荣，但我们通常是隐蔽的，有技巧的散发出来。哈哈，貌似我们更虚伪。
　　写着写着，我突然感觉到，我开始以一个看待孩子的眼光来与她相处了。恩，应该是这样的，我开始把自己当成爸爸了，我希望她能在我的呵护下，健康成长。是我该检讨了么？~~额&.貌似字数过W了，我的第一次长文，呵呵。
　　她在我这里住了几天记不清了。两个人真的在一起生活，肯定会有这样那样的问题出现。其实我一直很觉得很过意不去，白天留她一个人在家。我工作是要背着电脑的，所以她在家只有一个电视陪她。反正如果是我，没有电脑的话我会疯掉。而晚上回来，有时候我还要参加WOW的活动。额&&好吧，其实我并不想冷落她。额&..其实更多的时候是她霸着电脑不让我参加WOW里的活动。
　　说起游戏，怎么说呢，这一直是我最忠实的一项活动。原因很简单，我想大家都能理解一个宅男对游戏的钟爱。在这里我不想过多的解释WOW带给我什么，真正理解的人会明白的，不理解的人再解释也是无用的。在一个有争议的话题面前，对和错都是浮躁的。我只想说的是，在我一个人的时候，它带给我很多我需要的精神满足。好吧，就算是我逃避现实。可它真的是一项最省钱的娱乐活动。恩，我说的是WOW，不是其他。
　　我们开始的时候，我就告诉她，我玩电脑游戏，可能会冷落她。她笑说，她玩游戏比我疯，在游戏里花了过W的RMB，恩，她玩劲舞。好吧，一个WOWer碰到了一个劲舞玩家，呵呵。我对她说，跟我一起玩WOW吧，她说好。我帮她建了小号，一步步指导她打怪，升级，她听话的拿着鼠标不知所措。还是算了吧，我们一起找个新游戏玩吧。于是找了个叫寻仙的Q版游戏，她玩的不亦乐乎，把我放在了一边。我们讨价还价，你玩1个小时，然后让我玩WOW。不。那你玩1个小时，我玩半个小时WOW。不。那你玩1个小时，我就上一下WOW看看就下来。好吧。我无聊的胡乱按着电视遥控。1个小时到了，换我吧。马上，我升完这一级。你这是赖皮啊。好老公，马上，马上就好。好吧，我继续按遥控器。2个小时过去了，我叫的外卖来了。你先吃饭，吃完再玩，赶快赶快。我终于坐到了电脑前。上号，在公会频道汇报了下近况，得到一片损骂，唉，这帮可怜的宅男们，其实我很幸福，我心里想。
　　WOW里，大家在打FMS，作为公会的专业BUG猎人，大家其实非常高兴我的上线（前面的话不需要理解，只要知道这里需要我再在电脑前坐一会儿就行）。UT会长希望我卡完再下线缠绵。额&&我真不是去缠绵，我是去玩遥控器。我跟她说，老婆他们需要我，我得帮他们打完这个大龙，行么？她能听到UT会长的话，于是仁慈的应允了。于是我开心的握紧了鼠标，坐在床边，对着电脑。她靠在我的身边，迷茫的看着我把弄这键盘和鼠标，看着画面里的一大帮奇形怪状的游戏人物，和一只在天上飞的骨头龙。额&..很不幸的是，我卡了几次都没成功，她有些坐不住了。还没好啊，你说很快的。恩恩，马上，就快好了。不行，赶紧换我了。听话，一会儿就好了。行，你玩吧，我玩你。额&&.于是两只手放在了我的下体。说实话，这种刺激不是没有想过，恩，仅仅是YY。她越玩越来劲，直接把头凑了过来。我倒吸了口凉气。这是一种享受，恩，对一个WOWer来说，谁敢说这不是一种极乐。我鼠标的手开始无力，眼前的屏幕有些迷离，我下面的坚硬在她上面的湿润中游弋。我把视线离开屏幕转向她，她笑着撇眼望向我，像是在说，你继续游戏啊。这种诱惑，我想只有体会过才明白吧。我强忍心中的火，收摄精神，终于把这头该死的龙定在了半空中，然后无力的在游戏频道打出一个1，只听UT里一声大喊成了成了，赶紧上。于是我起身把她推到在了身后的床上。她得意的笑，我满足的笑。笑着笑着就变成了喘息，恩，我的UT是按键发言，那帮奇形怪状的游戏角色听不到我们的愉悦，他们只是在电脑里享受着分装备的愉悦。
　　呵呵，其实我们都没长大，是吧。
　　恩。她在我这里住了多久，我也忘记了，我总是这么糊里糊涂，忘记很多事情。我们多半时间都在家宅着，不过偶尔也会出去逛逛街，会会朋友。记得用的第一次用的香水就是她带我买的，对了，还有第一次看着她喝醉，恩，是去会一个朋友。
　　恩，说到了朋友。我应该算是把朋友看的比女人重的，至少我的好几任她都是这么认为的。现在想想，貌似做我的女朋友是比较可怜。恩，那次是，那次是，还有那次。其实我总想做到全面兼顾，所以我很希望把女朋友介绍给所有我认识的人，希望我的女人能和我的朋友们处的来，处的好。可有时候，呵呵，很多事经常与愿违。所以我失去过不少貌似幸福的感情。
　　不管怎样，我带着她见了我公司的经理同事，见了我在这里关系最好的朋友，见了和我一样来这里奋斗的老乡，见了在这里读研的我的大学同学，反正见了所有我在这里认识的所有人。可&&好吧，我不想提那些糟糕的经历了，还是讲一段还不算那么糟糕的故事吧。
　　那天晚上约了一个关系不错的同事出来吃饭，就在公司旁边。我愉快的带着她，她一脸严肃的跟着我。恩，她是这样的，不爱在我的朋友面前讲话，一脸正经，不苟言笑。我想，她可能觉得这样，我的朋友就看不出她的年龄吧。她喜欢别人说她成熟，她也总是做一切可以让自己觉得自己成熟的事情，虽然有时候别人不觉得。其实我更希望她自然，做适合她年龄的事情，那样我会觉得比较可爱。
　　我们随便找了一个小餐馆，我们边吃边聊。同事是个比较能侃的主，在北京飘过一段，属于知识泛滥型人才。我们扯着扯到经济危机，额&&好吧，我承认有点装，其实我们也就是说说现在经济不景气，做点什么能捞钱。哈哈，这是浮躁的年轻人经常议论的话题。她也开始和我们有句没句的插话，做礼节性的回应，慢慢也能融入话题。渐渐地，她和他开始抛下我和同事做关于各个产业的高谈阔论，恩，很好，我在旁边开始只笑不语。她渐入佳境，我同事开始那余光瞄我，我冲同事只笑不语，同事表示理解。她觉得开心，我也乐的看她少有的能和朋友聊的来。结果还来劲了，同事说要不要来点酒，我说我得为自己的生命负责，你们要想和就自己来点。她看我，我点头，她要了瓶1斤装的白酒。额&&同事一脸无辜的看我，我说，没事儿，喝点，剩下的带回家。于是此二人开始觥筹交错。饭桌上继续节能型经济，知识再造型产业等话题乱飞，我听得头大，低头玩手机。同事不时撇我几眼，再撇撇酒瓶，我依然只笑不语。心想，喝，继续，这俩人都号称酒量多好多好，我看看谁能喝，反正我媳妇儿是在我身边，没啥不放心的。半个小时不到，酒干了。同事去了2次厕所，她开心的冲我抛媚眼，然后也去了厕所。额&..唉~
　　酒毕，饭罢，同事拉着我说，很好，人才。我说，见笑见笑，还好是在你家旁边吃饭，小心点上楼，我就不送了。然后扶着她上了出租。
　　她在车上开心的不得了，然后说，你同事不行，然后打开车窗，头伸出窗外。我拍着她的背，心里有心疼也有无奈。
　　记不起来她在我这里的时候还发生过什么了，现在回想起来，只觉得当时应该是很幸福的。可当时貌似经常和她闹别扭，为一点点小事争吵，不对，应该是她吵，我劝。貌似当时只是觉得好累，心累，身体也累。经常半夜莫名其妙的就醒了，然后&&.额&..好吧，我又装了。不过她经常玩笑的说我是性冷淡，其实我只是怕耽误第二天的工作。说到这方面，她说我们的SIZE很合，额&..这意思我一直没有琢磨透，合&.这个词不好理解。难道是说我不够大，但为了不让我自尊受伤，只好用这个词？唉，没办法，男人总是会在心里最深处为这种事较劲，只是表面上表现的不太在乎而已。
　　后面的故事，很多时间点有些凌乱，我需要先理清楚。而且这段故事在我印象中很DARK，不知道今晚是否能写完。
　　她要走了，不过这次要去了另一个城市。她说要去另一个城市工作一段时间。我没有资格阻止任何事。她去做了一个BAR的DJ。她告诉我她在家的时候曾跟着一个很厉害的师傅学过，曾是个很有潜力的DJ。我总是像听故事一样听她的诉说。虽然很不想她去那种是非滋生的地方，我相信大部分男人都会担心自己的女人在那种场合工作，虽然只是DJ。但还是那句话，我没资格阻止任何事情，我给不了她什么，而那个BAR能给她不菲的待遇和一份很多潮人们觉得很光鲜的工作。她说，你放心，只是DJ，没人会注意到我的。呵呵，其实最注意你的人是你看不到的人。她说，那个城市离我在的城市更近了，她在一步步靠近我。呵呵，她又改变了她的计划，又给了我一个小希望。她说，随时欢迎来查岗，如果过年不回家的话，来我这里过年吧。我说，过年是要回家的，年后吧，年后是情人节，我来看你。她说，好。然后我们相拥。我有些不放心，有些不舍，她走了。
　　09年的春节忘记是怎么过的了，只记得她很想让我陪她，可我不能，第一次出门，家里没了我，年是过不了的。我说我提前一周回去，然后去找你。春节在家的日子，想不起来了。
　　时间就这么迅速的在我的烂记性下转到了情人节。我提前一周离开了家，去了她所在的城市，一个很美的城市，虽然我没去过，但我知道，那里很美。她告诉我，下了火车，然后做长途车到某地。她工作的某地距那个美丽的城市就像大兴距北京一样吧，我后来想。没关系，我依然去过了那个美丽的城市，的火车站。
　　她依然没有来接我，我摸索着，问着，在夜幕降临之时终于来到了她的小城。在路边的花店，用我身上三分之一的钱买了一束玫瑰。其实我应该不算是一个浪漫的人，至少到目前为止，在我依然是个穷小子的现阶段，我认为我浪不起来。但在情人节这个全世界都浪漫的日子，面对一个爱浪漫的双鱼座小姑娘，我觉得我必须把自己的脸打肿。对哦，我好像还没说过，她是双鱼座，一个美梦的编制者。总是用心编制一个又一个美丽而又温柔的梦，把我，还有她自己陷进去，深陷进去。
　　我捧着这鲜花，按照她告诉我的路线，来到了一个巷中破旧宾馆的门前。她告诉我，这是公司给她们长期租住的地方。我调整好心情，站在她的门前，敲门。她穿着睡衣，迷迷瞪瞪的站在我面前。我早就知道，她不会表现的兴奋，她不会直接跳到我身上抱着我，她总是喜欢对什么表现的无所谓，但开门后转身把我引进屋内，依旧让我有点小失落。我就猜到你要买花，看，已经有人送我了，比你这个贵好多呢。我看到屋里乱糟糟的桌自上，放着一束镶着金边的五颜六色的玫瑰。没关系的，你来就好，抱抱。她可能也觉得这样不是很好，于是开始和我嘻嘻哈哈的玩笑，逗趣。呵呵，我总是个能把自己的情绪调整好，我不想让一个浪漫的日子，浪漫的时刻变得令人头痛。在心脏禁是微微收缩了一下后，我抱住她。
　　一段电影里般深吻后，我们坐定。她坐在床上，我坐在床前的椅子上。我环顾了下四周，她告诉我，她和另外三个同事住在这里。恩，三张床拼在了一起，很大，我想她们四个人应该是一起睡在上面。门口旁边是一个磨砂玻璃隔成的卫生间，床边的地上放着几个敞开的行李箱，好多衣服散落在其中。床对面有个电视，和一个茶几，茶几上堆满了乱七八糟的东西。整个屋子里面乱糟糟的。她说，晚上我们住楼上，我开好了一个房间。呵呵，虽然不是很喜欢这里，但我是个适应能力超强的人，何况这里有她。
　　她的室友回来了，她嘻嘻哈哈的向她们介绍我，然后用我听不懂得方言嘻嘻哈哈。她跟我说，谁谁谁是她从小一起的好友，谁谁谁跟我还是老乡。我很收敛的微笑，尽量表现的随和，尽量能尽快融入她们。可她们总是用我听不懂的语言疯笑着，讲着我听不懂得她们的玩笑。我略微有些尴尬，然后无辜的拜托她们说国语，她们笑的更大声了。唉，叽叽喳喳，这好几个女孩儿在一起，戏没上演台子就得塌。
　　还是她的几个朋友觉得过意不去，开始用普通话交流。她们应该是刚从PUB回来，互相说着谁谁今天来了，今天自己喝了多少酒。我想，她们应该是PUB里的暖场，或者公主，或者经理吧。以前还曾对她们的生活很好奇，好吧，这下见识了。她们纷纷在洗手间换了衣服，卸了妆。看得出来，她们的年纪都不算大。其中一个还让我回想起了一个初中同学，恩，回想起那个初中同学初中时的样子。
　　她们依旧聊的开心，并时不时方言，其中能看出在聊我。她们只是笑。然后其中一个姑娘冲她说，你老公真好，不爱讲话。额&&我是真插不上嘴。虽然曾经我也经常跟家中的朋友混迹于各大夜店酒吧，被那些经理，吧女灌的烂醉，可我依然找不到很多合适的词句融入她们的话题，更何况是方言。虽然如此，但我知道，她的朋友挺喜欢我，从她的眼神中，从她朋友的表情中，从我自己的自信中，我看的出。
　　或许她觉得我确实有些无聊。于是终于决定带我上楼去了。那是间没有窗户的房间，从记忆中，我现在还能感觉到那个房间昏暗和压抑。不管怎样，这里暂时是属于我们俩的，我当时还是非常的开心。
　　我说这是我过得第一个情人节，她说那和我在一起开心么？我说刚见到你的时候，你让我不开心。她撒娇说你知道我是和你开玩笑。她说你想要什么礼物？我还没送你呢。我说我不要，我只要你。她说不行，我们现在上街。于是她换好衣服，拉了我上了街。
　　从宾馆的小巷出来，外面的小街道还是很繁华的，很多小店，还有很多小摊位，人也很多。她拉着我到处乱转，这个小店转到那个小店，这个摊位吃到那个摊位。走进一家内衣店，我无奈的说不是让我陪你看内衣吧。她想了想说，恩，决定了，送你条内裤，反正一条仿CK也没几个钱。额&&她开始在一排男士CK前左挑右选。好吧，我想内裤就内裤吧。其实我总是抵触她送我礼物，尤其是很贵的礼物，因为我送不起她贵重的礼物，我送不起她很多东西。挑中，结账，二百六，额&&这CK是正版。她很豪气的拔出几张票子还是结了帐。然后对我说，原来真的这么贵，不过给老公的礼物不能反悔。我一阵小感动。
　　逛了一大圈，大家都有些累了，就回了那间没有窗户的房间。洗澡，ML。能在一个浪漫的日子，和自己的女人相拥缠绵是一种幸福。我痴迷她的丰满，痴迷她的柔软，痴迷她的泛滥。这件没有窗户的房间突然给了我别样的感觉，私密，我很享受这种安全感。
　　一曲高潮完毕，我们打闹，逗趣。她淘气，在床上滚来滚去，眼看着要掉下去，我一把搂住她。她看着我说，不闹了，差点掉下去。我说，有我在，会让你掉下去么？她呆呆的看住我，然后一头钻进我怀里，痴痴的说，老公你刚才好帅。额&&这个花痴。后来她告诉我，当时我抱着她说这句话的场景经常在她梦里出现。其实我明白，她需要一个能给她保护的人。可是我能给她她需要的保护么？我不知道，我真的不知道。
　　我们一直在这个没有窗户的房间里，睡觉，ML，吃饭，聊天。我搞不清到底在这个房间里呆了多久，没有窗户，我完全失去了时间感。我说，我想去那个美丽的城市里转转，她说好远呢，而且那里没什么好玩的。我只能作罢，钱包里残余的一点RMB让我没有资格要求什么更多的。她说，晚上我带你去我工作的地方。哦，原来现在是白天。我说好。
　　夜，她和她的三个朋友带我去她们工作的地方。是一个很大的PUB。她指着一高一矮两个楼说，那个是一个很有名的夜总会里面比较乱，都是小姐，旁边这个是酒吧，我就在里面做DJ。她说这几天为了陪我，她跟老板请假了，今天应该是她徒弟打碟。
　　我们进去，找了靠近DJ台的位置坐定。好久没来这种场合了，里面的空气依然如记忆里般浓烈，坐席间依然潮人涌动。另外三个姑娘瞬间消失在密集的潮人中。我们俩点酒，她和四周的人寒暄，不时有男男女女的目光望向我，我不是很自然。很多浓烈的女人围上来和她说话，对着我指指点点，然后她们大笑，然后和我碰杯。她冲我指指DJ台上戴帽子的男孩儿，示意那是她徒弟。唉，还真是男孩儿，亏我这么暗的环境下都能看清他还是个男孩儿不是男人。能看到他紧张的望向这边，用询问的目光看着我的她。然后我的她冲这个孩子比划了半天，然后做了个OK的手势。她很满意这个举动，我从她看我的眼神中看到了自豪。她看向另一边，一个男人冲我举了举手中的啤酒，然后一个果盘摆在我们面前，她靠近我耳旁大声说，我老板，送我们的。我微笑，冲那个男人举了下酒瓶。
　　她渐渐进入了角色，在圆台旁扭动着，不停地和身边的人碰杯。我只是微笑的看着所有的一切。以前向来是只去熟识的PUB，很不喜欢陌生的场子，所以在这里我依然保持着我习惯的警惕性，和所有人微笑，和所有邀我举杯的人点头。一个穿着火热的美女晃到我旁边，我看有几分面熟，应该是她的某个朋友吧。女人冲我耳语了几句，问我为什么看上去不HIGH，我笑笑说我本来就不是一个很HIGH的人。她找我碰杯，我礼貌性的回应。然后就看到我的她挤了过来，隔开我们，和那个美女微笑着聊了起来，然后将其赶走，回过头来冲我说那个女人以为我只是她的朋友。哈哈，她吃醋了。
　　她消失了一小会儿，回来后靠近我说，有个男人一直想追她，那个男人听说我来，要找我喝酒。唉，她还是惹人注意了我想。一会儿，一个面相巨老的男人晃晃悠悠的靠近我们的圆台，手中拿着一瓶我最讨厌的芝华士。我讨厌那帮觉得自己一喝芝华士就特上档次的人，他们给我的感觉就像某人手中拿着一款声音巨大的手机，然后用外放听着什么伤害我又爱我。他已经醉了，遥遥晃晃的递给我一个空杯子，然后倒满了酒。我指指我的肚子，比划了记下，然后靠近他说我最近刚做完手术，大夫不让喝酒。他含含糊糊说了一大堆我听不懂的话，依然举着杯子冲我摇晃，我懒得理他，但这毕竟不是自己的地方，我拿起一瓶啤酒，在他杯子口点了一下，然后仰头喝尽。她担心的拉拉我，我冲她微笑着示意没事儿。那男的也没什么话说，紧接着被其他人拉走了。
　　我想对她说点什么，可我不知道说些什么，只是看着她在纵情的扭动。
　　夜深，从PUB里出来应该已经很晚了。我在这个城市已经完全失去了时间的概念，除了夜就是那个没有窗户的房间。我们打车回家，大家已是几分醉意在身。回到宾馆，我们各自回了自己的房间。我有些困了，她去了卫生间洗澡。我不敢想那些我不在的日子，我怕，我怕我会猜疑，我怕我会不相信她。我现在能做的，只是把思绪固定在一个位置，我禁止自己胡思乱想。我在她洗完后进了卫生间，脱衣服，开水，用暖暖的水，冲掉疲惫。这水里，似乎也是她的味道。
　　外面突然有敲门声，我听到两个女孩儿进了房间。唉，这么晚了还不睡，她们不会累的么。我很尴尬的裹了浴巾出去，迅速钻进被子里。几个女孩儿嘻嘻哈哈的望着我笑，啧啧的说帅哥害羞了。说实话，还真没在这么女孩儿面前这么暴露过，不尴尬是假的。我懒懒的躺在床上，困，想睡。她们三个女孩儿坐在床边，叽叽喳喳的还在讨论着八卦。我踢踢她，示意想睡觉。女孩儿们又看着我笑，说没关系，你们做你们的事，当我们不在。晕。见我没反应，她们更来劲了，推着她靠向我，让我们表演深情的KISS。她询问的目光看向我，我没有拒绝。这帮女孩子看来是刚才的玩劲还没过，我想。她靠近我，投入我的怀中，两唇相贴，一阵柔软。女孩儿们开心的笑着，并嘘声不断。我很想投入，可毕竟有这么多人在场，我尴尬的离开她的嘴唇。女孩儿们不依，要继续看下文。我一把抱过她，塞进被窝里，说好了，我们真的要进行下文了，你们也赶快回去睡吧。此刻，我真的很想和她ML，用身体的缠绵赶走我脑袋中的各种怀疑。不过她和她的两个朋友似乎并不想就这么结束。我心里有些慌乱，莫非她们真想看真人秀？她似乎玩的很投入，诱惑的说，来就来。我脑子里有些乱了。虽然以前和朋友们闹的时候也有时会说什么真人直播，但毕竟是说笑成分居多，真来，毕竟还开放到这种地步。我现在可是全裸。说实话，我紧张了。刺激，对于一个男人来说，全裸的面对三个女孩儿确实是一种刺激，但要我在另外两个女孩儿面前和她真的忘我，我真的觉得别扭，十分别扭。虽然我不是什么正经人，但对于ML，我一直觉得应该是私密的。我有点不知所措。但我还是妥协了。也许我潜意识本来就希望这种刺激，也许我本就是这样的吧。我把床头的灯关上，躺下，她撩开了被子，露出我的上身，用她的唇和舌舔遍我的胸膛。慢慢的向下，再向下。我到现在都不知道我当时的感觉。刺激，的确有别样的刺激，她的嘴已足够让我的下面挺立，更何况旁边还有两个目不转睛盯住我们的女孩儿。我甚至都能听到她们沉重的呼吸声。她把我的坚硬包在嘴里，我感觉被子已经被完全掀了起来。我想，她们应该是看的到了。她把我含的很深，前所未有的深，然后拔出。我能感觉到我脸红了，可我是男人，我没什么可怕的，不是么。呵呵，这算不算是得了便宜还卖乖。两个女孩儿此刻都很安静，不知道她们此刻脑子里在想什么。她坐在我身上，她已经湿了，很湿很湿。我想，看来这种有人关注的缠绵不尽刺激到了我。她深深地坐了下去，我忍住了想闷哼的欲望。可我一想到旁边的人，就完全无法投入，不敢投入。够了，也许这就够了，我突然间觉得自己很不堪。这最私密的东西被人看去，我真的接受不了。我需要的是投入的，忘我的缠绵，可现在，我做不到。最终我还是软了去，人生中第一次在没SJ前软了去。她们很扫兴，我哄她们走，该看的都看去了，她们该知足了。再下去，我估计场面真的会失控。额&&要是真的失控了呢，我后来想。应该不会的，她不至于这么放的开。
　　她们走了，她感觉到我有些别扭。趴在我怀里说，其实我也不想她们看你。没事儿，你不吃亏。我无言以对，真的无言以对。我只是在想，如果是另外两个女孩儿的男朋友来了，她们也会这样么。呵呵，应该是的。
　　这段文我真的不知道怎么写。写完了自己都觉得有点不知所言，但我只能如此了，把事情平铺直叙的说出来。对我来说，这应该算是最隐私的部分了，但我还是说出来了，虽然不知道自己说的是什么意思。也许我真的是得了便宜卖乖，但我现在仍然认为如果ML应该是只属于两个人最私密的东西，不能与别人分享。
　　我在她那里住了多久，好像不到一个星期吧，这个也忘记了。似乎很少离开那个房间，所以也不记得了日子。我好像很烦躁，也许是因为房子，也许是心中无数的不安。我们大多数的时间用来睡觉，吃饭，ML，说话。但我现在好像怎么都想不起来我们聊过哪些愉快的事情。她经常会讲她前几任的男友，我真的不爱听。她告诉我，在我来的前几天，她的前任男友找了她，他吻了她。她告诉我原因，我忘记了，只记得当时愈加的不安，只记得当时唯有担心，没有醋意。似乎，我已经完全来不及对她上一秒所做的事情觉得不悦，所有的感受只是不安，对她将来的不安。恩，就是这样，只有这样写下来，我才能回忆起当时的感受。
　　我们似乎开始了争吵，不，依然是她的争吵，我的哄劝，不过我能感觉到，这哄劝越来越辛苦，越来越疲倦。直到议论到了某些事。抱歉，我实在想不起来是因为什么。她又一次说，我们分手吧。我说，好。于是，我走了。
　　我想这次我真的放弃了，我告诉自己，这都是陷阱，她竭尽全力编织的陷阱，温柔动人的陷阱。我不能再沉溺，真的不能。我告诉自己，我依然还是一个有志青年。我不能让任何事情妨碍我实现自己的梦。我还有很多事情要做。我想，我这次真的可以放下，哪怕再艰难，因为我是如此理智的人。她没有再联系我。
　　夜，我依然睡得很稳，很稳。因为我是个没心没肺的人，我冷静的调整着自己的心态，我依然可以安稳的睡去。可电话却响了。为什么，为什么要这样。嘈杂的听筒里传来竭力的嘶喊。我想我们真的不合适。我冷冷的说。挂了电话，我继续调整好心态，我知道我仍然可以睡去。电话又响。我们合好好么，像以前一样，我会好好的，和你过简单的生活。她嘶哑着说。不可能了，我挽救过一次，我真的累了。我冷冷的说。挂了电话，我深深地呼气。电话再次响了，是她的朋友。你就这么离开她了？我还能怎样？我说。她喝了很多酒，我们拦不住她。她朋友说。电话那端传来咚咚的声音。她朋友说，她用头撞墙，你劝劝她吧，她不能没有你，她跟我们说过，她真的爱你。我有些紧张，拜托，你们一定要拉住她，让她赶快睡，我是真的帮不了她，我们真的不合适。电话断了。我把自己深埋在被子中。脑中疯狂的闪现着她的疯狂，疯狂的闪现着她种种的不堪，疯狂的闪现着我们的过去，闪现着我们的所有。我抑制不住的哽咽了，真的哽咽。那一刻所有的情绪从我吼中挤出来，甚至有点不能呼吸。泪下来了，第一次为一个姑娘的泪。竟然是一个90后的姑娘。
　　我就是这么冷静的拒绝了一切有关她的事情。QQ拉黑，电话删掉。如果可以，我真的想把她在我脑中的印象和我在她脑中的印象一并抹去。我知道，我们在一起不会有结果。她和我的世界不同，我们无法走入彼此。可她似乎仍不死心。我收到她身边所有朋友打来的电话，甚至EMAIL。可我依然冷静，理智的告诉她们，这是最好的选择。呵呵，我就是可以这么如此理智。虽然有时候，我的心揪的是那么酸，那么痛。
　　我真的放下她了？这真的可以在一瞬间做到么？我不知道，我只是一味的用理智在和自己对抗。但，每次脑中闪现出她可怜的模样，不堪的将来，我都对抗的好辛苦。为什么我不能陪着她长大，陪着她成熟。我痛恨自己没有这个能力。
　　一个电话，又是一个电话。她妈妈打来的。她消失很久的妈妈。她妈妈说了很多，说她真的在意我，从来没见过她如此在意过一个人。我预感到我可能要扛不住了，我的理智对抗不了如此连续，且又沉重的反击。紧接着是她的声音，我听话了，她说，我以后都听你的，我改，我真的改，把所有的坏毛病都改掉。我终于崩溃了，我的冷静完全被一种说不清的感情融化。我不知道这是什么，就算不是爱，就算只是同情，我也要继续扛着。���告诉她，好吧，我陪你长大。我突然从心中升出了一种责任感，那种貌似爸爸对女儿的责任感。我告诉自己，也许这真的是一种磨练，一种考验。恩，我要陪着她长大。
　　思绪断了一些，不过我们又继续在一起了，经历了这么许多的争吵，我们依然还在一起。虽然我对她已分不清了是爱还是怜，但我清楚地知道她对我的依赖。我们通过网络，通过电话，通过短信，继续营造着甜蜜。但在我心里，这甜蜜似乎参杂了说不出的东西。
　　这期间，我的生活开始变得窘迫，无比的窘迫。公司经济危机，工资发不下来了。
　　第一个月，很多同事走了，我在公司刷了信用卡，提了两千块继续维持。
　　第二个月，第三个月，又有同事走了，我无奈的向朋友求助，借了哥们儿两千元。
　　第四个月，同事留下的不多了，我迫于无奈，向家里要了五百块钱，对，还有参加了一个医药试验，领了四百块钱。
　　第五个月，公司干活的人只剩下了我，老板借了我两千元。
　　呵呵。貌似我有些天真，没错，我就是这么傻。
　　我喜欢这个公司，我喜欢这里的工作，我觉得我在哪里，我就属于哪里。就像在魔兽世界里，我不喜欢换公会一样，我宁可不玩，也不愿意打出/GQUIT。虽然我最讨要和朋友借钱，和家里人要钱。但我总觉得有挺过去的时候，在非常的时期，我必须坚持，恩，坚持。
　　她来了，提着大包小包，在我最窘迫的这个时期，她说，我来养你了。愧疚，感动。但明显愧疚占据了我更多的情绪。她就这么带着她不多的钱来了。
　　还记得那时上海还很冷，那天还刮很大的风，我下了班直接到地铁站接她。她穿了一件小皮草，黑丝，高跟。这是我见过她最漂亮的一次，额&..好吧，我承认我有点儿高跟黑丝控。我们在地铁站附近简单吃了饭，然后回了家。我不可控制的把她压在了床上，抱着她说，谢谢，你今天好漂亮。她很不解我的主动说，今天是怎么了。我的手抚上了她穿着黑丝的腿，悄悄地告诉她，我喜欢她今天的打扮。她笑，妩媚的迎合着。我温柔的抱起她，褪去她的皮草，她的单衣，她的可爱的内衣，露出她的粉红。她拉开我的拉链，褪去缠人的衣裤。我们开始了纠缠。我的手不停的在她没褪去黑丝的双腿游走，在她耳旁低语。她闭眼享受着我的挑逗，我凝视着享受她的迎合。潮湿了许久的干柴，终于在我们的摩擦中升温，点燃。
　　激烈过后，我们躺在被窝里，面朝天。我说，这下真的要你养我了，工资好久没发了。她抱过来，骄傲的说，放心了，有我在。心里又是一阵酸楚。我真的愧对她，我能给她什么呢？恩，我一定要看着她好好长大，成人。
　　工资还没有发，可班还是要上的。白天我上班，她就在家看电视。由于我习惯了用自己的电脑，所以我工作一直都背着自己的笔记本，所有的工作资料也都存在我的笔记本里，所以白天的时候只能让她无聊的摆弄电视。对于这点，我一直也挺愧疚的。那天，我要去参加一个会议不用背电脑，把电脑留在了家里，终于可以让她不那么无聊了。可也就是这次，是我让我们之间又出现了裂痕。
　　晚上，疲惫的回到家。她躺在床上，抱着笔记本玩着QQ游戏。亲爱的，我回来了，挂起衣服，转身却看到她似乎有些不高兴。怎么了？我问。怎么好像有些不高兴啊。她说，没事，却依然黑着脸。不对，一定有事发生。我飞快的思索。到底是怎么了？我没有做什么让她不高兴的事儿啊，到底是哪里出了问题？她不说，也不理我。我有些急了，可真的不知道哪里出了问题。先吃饭吧，我点了外卖，她依旧没有表情的说。我上床，抱住她，说，到底怎么了？她说你心里清楚。然后任凭我怎么说，都无动于衷。我真的很讨厌这样，讨厌什么事都要用猜的。
　　默默的吃完了饭，她在我的不断追问中依然保持沉默。我在脑中搜索了一切有可能让他生气的地方，最后只能猜测，是我电脑中有些什么让她看到了，可我电脑没什么要向她隐瞒的啊。突然，我想到了，我的QQ,MSN习惯了记住密码。她上了我的QQ？跟谁聊过了？可我没什么见不得人的好友啊。
　　L是谁？她终于开口了。我愣住了。L就是我在家养病期间认识的那个姐姐，那个和我在网上JQ过的姐姐。我上了你的飞信，看见了你给她发的短信。她说。这次轮到我不说话了，我不知道说什么，怎么解释。我们没什么，愣了半天，我只能憋出这一句话。她冷笑。我不是喜欢解释的人，况且是我错了，虽然我没和L有实质性的接触，虽然我对L根本谈不上有情，虽然她并不知道我们有过视频的JQ。但我确实是错了，这确实是一种背叛。
　　她哭了，我抱住她。我真的不知道应该说些什么，我觉得我说什么都是一种欺骗，都是对她的伤害。我只能说，以后不会了，我和L再不会有联系。我的心很疼，我伤害了她，所以我会疼。她想要挣脱我，她大声说我是骗子。我只能不断的安慰，不断的认错。我没权利让她不怪我，我只能努力让她平静。
　　她愈来愈激动，用头撞墙，大声的哭，不停地喊我是骗子。我心疼的揽过她，安慰她，恳求她的原谅。我说你怎样才能原谅我。她说你现在给她电话，说以后再也不联系。我说，我们本来就不会再联系。她说不行，一定要打电话。我很为难，我不愿去打扰别人，这个电话会不会影响L的正常生活，我没谱。呵呵，我就是这么奇怪的人，本没有什么关系的人，我却会替她担心。可在她的强烈要求下，我只能硬着头皮拨了过去。喂，那边接起电话，我不知道说什么。她狠狠的看着我，我断断续续的说，我们。。我们以后不要联系了。放下电话，我松了口气，转而觉得莫名其妙，这什么跟什么啊，唉，没办法，她能好受点就行。
　　她安静了些，我能说的都说了，她似乎累了，沉沉的睡了。我抱着她，愧疚的抱着她。我们之间还会有信任么？以前是她的种种让我无法信任，现在我终于也让她产生怀疑了。这次过了，以后呢？她还会相信我么？会不会像我在心里不信任她一样。彼此的信任都失去了，我们还要怎么继续？我们的将来，到底会怎样？终究还是不能在一起么？我在担心中，闭上了眼睛。
　　我们的感情还在继续，恩，好像是还在继续。上班，回家，为WOW吵架，为吃什么探讨，为要不要出去逛街发愁。我的那段背叛似乎淡去了，但时不时被她拿出来摔打两下。
　　我的工资依然没有发，我开始了借朋友钱，透信用卡度日。虽然她说她的钱还够我们吃饭，可我总是坚持着自己最后的尊严。
　　转眼，她的生日就快到了。她的十八岁生日。我开始为她的礼物发愁，我是很不擅长送人礼物的，一是真的觉得挑礼物是件麻烦的事儿，二是自己真的是拮据的有些可怜。我在考虑要不要刷卡为她买件礼物，毕竟这是她十八岁的生日，我真的想为她留下件可以触摸的记忆。可我的信用卡已经透支了不小的数额，通常来说我是一个理性消费者，但这次&&我真的不知所措。她说她想要个手机。
　　生日来了，礼物依然没买，我依然在犹豫不定。呵呵，我真的很丢人。我不想随随便便送出这件十八岁礼物。先不管了，晚些补给她吧，我告诉自己，也告诉她，还好她没说什么。不管怎样，礼物可以放一放，但生日不能随随便便的过。我知道她喜欢热闹的地方，于是晚上我约了朋友（男），带她，哦不，是她带我来到了一个曾经她来过的酒吧，还是应该叫迪厅。我们去的时候人还少，朋友的朋友帮我们找了张台子坐下。恩，她，我，我的朋友。人很少，气氛有些尴尬，不知道说什么，只能不停地端酒，或者晃一晃筛盅。我讨厌这氛围。
　　人开始多了起来，想她和他说的，人变得拥挤，舞池变得疯狂。可我们的气氛依然如故。朋友出去接电话，他的朋友带了两个女孩儿来我们的台子，说是没位置了，一起拼一下。能感觉她瞬间绷紧了全身，警惕的看看她们又看看我。我没说什么，礼貌性的举起杯子，算是问了个好，然后沉默，一言不发。
　　草草的又重温了下当年写过的东西，不忍细读，满篇的青涩。可毕竟曾经也是自己的一部分，得勇于面对不是。好了，续上吧。
　　已经快忘记了那天晚上的经历，只记得整个晚上就这么傻坐着，没有言语，只剩下尴尬。好像12点我们拉着手出了酒吧。印象中我们拉着手走在大街上，漫无目的，穿过一条条弄堂。其实喜欢上海很多是因为喜欢这里的街道，小小的，腔调十足。她说不回去了吧，回去的打车费都够开房了。再次感叹下上海的交通费用，反正记得当年出次门就算全公共交通，光交通费用就得几十块钱出去了。我还住张江，敢玩儿的晚一点儿，打车就够我开房的了。记得我们找了个小宾馆，在巷子里，挺隐蔽，但环境着实还不错。白色，深褐色，平板电视，记忆中就剩下这么多了。那晚虽然没喝多，但已算进入酒境，晕晕的，嗨嗨的，应该喝过酒的都有过这种感觉吧。一直觉得这种境界才是喝酒的最愉快境界，可以让你忘了生活中的烦闷，可以让你轻易地找到开心的点。我想我们俩当时应该都处于这种状态吧，平时的不愉快在那一刻都可以扔在一边，两个人抱在一起，看着对方，若如初见。那天很激烈，而且她还带着血。据她说那晚我很疯，很荡，可我的印象已经很模糊了，只记得她在我身上不停地摇晃，湿热的液体流过我的肚子，滴在床单上。这是我印象当中最后一次了，记忆中还有那花白的床单上刺眼的鲜红。
　　之后，我也忘记我们又同居了多久。只记得后来她回家了，哦，对，我还是送了她那个她喜欢的手机。后来通电话又吵架了，再然后我们就提出了分手，不记得是她还是我先提出的。应该是我吧，记得后来她一直打电话给我，说要跟我没完，说要骚扰我的朋友，要到我公司去闹，要让我后悔。呵呵，可后来，我的公司倒闭了。。。。。。。。我去了北京，我换了电话，我展开了新的故事，她依然还在我的QQ，不声不响。
　　写完了，隔了好久，总算对曾经有了一个完整的交代。当时明明是很在乎的，可现在貌似也只是一个故事了。都说时间能冲淡一切，可在我看来，这并不是冲淡。只是随着时间的流逝，我们的世界被变大了，以至于当时的那点刻骨铭心，放在这越来越多的经历中开始显得渺小而不足道。如果你很久都不能忘怀，那说明在这段时间，你的世界是静止的。你要做的不是努力去忘记你想要忘记的事，而应该大踏步的向前跑，让之后的时间变得精彩。我可以跳出那段纠结，是因为我跳进了一个又一个精彩绝伦的故事。从上海到北京，再回到郑州。我的时间在不停地向前走，我的记忆也越来越丰富。至今我还在对1年前的那个姑娘念念不忘，我甚至至今都以为她是我最爱的姑娘，但我知道，只是因为这一年我的世界没有前进而已。当翻起这篇4年前写的文的时候，我知道，除了死亡没什么能阻挡你的世界继续向前走。
　　我不想忘记任何事情，每一个记忆的片段对我来说都是宝贵的，独特的。我要把它们码起来，统统留下，放在心里。这不是对曾经的感情还念念不忘，只是对自己生命的一种记录，一面可以看清自己的镜子。也许将来我会碰到那么一个人，我们都有很多故事，我们都装着很多段记忆，我们心里都住着许多别的人，但在我们俩的故事完成后，我们的时间不再继续，我们的世界便一起终结。
(责任编辑：王然)
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