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???棬????????????你好，我家女儿今年三岁半了，好像特别会哭，稍有一点不顺心的事，_百度知道
问:你好，我家女儿今年三岁半了，好像特别会哭，稍有一点不顺心的事，
你好，我家女儿今年三岁半了，好像特别会哭，稍有一点不顺心的事，马上就哭出来，每天基本都有各种原因哭一两次。请问我该怎么引导她。
权威医生回答
来自浙江省儿童医院(三级甲等)
你好！小孩子的思维方式和大人不同，他们有自己的想法，在很多问题上大人觉得很自然，而小孩子却觉得不可思议，这与经历和心态、身体素质有关。很多小朋友会因为，突然哪个小朋友转学了，生病了，很久没见了，或者是什么玩具破了，什么小动物弄丢了等等，而引起情绪变化。家长应多关心孩子，嘘寒问暖，和气地问他发生什么事了？仔细观察孩子，在什么情况下会哭，为什么要哭？还要多花一些时间和孩子在一起，带孩子多接触同龄孩子，接触大自然。也可以给孩子读《十万个为什么》等书籍。提醒家长一点，在孩子听到悲伤的话语的时候给孩子一个拥抱以及语言上的支持，比如：这是很正常的自然形象，有爸爸妈妈在宝宝会很安全等等，孩子如果有进步的表现家长要及时给予肯定、支持和鼓励，慢慢的孩子类似的现象就会改变。
病情分析：
你好，这种情况考虑还是属于性格因素，
指导意见：
这个问题我建议及时...
你好，如果孩子是白天出汗多，考虑是由于运动量大，新陈代谢快造成的不用担心，只要孩...
你好，这种情况应该是上火引起的泌尿系炎症的症状。可以让孩子吃些消炎药物治疗一下。...
问题分析：
你好，根据你的描述，从目前情况来看，我个人初步考虑是头痛查因，考虑神经...
指导意见：
注意是否是有鼻窦炎和鼻炎啊。另外建议检查脑电图看看。
* 百度知道专家平台解答内容由公立医院医生提供，不代表百度立场。* 由于网上问答无法全面了解具体情况，回答仅供参考，如有必要建议您及时当面咨询医生天堂里的妈妈，您好吗？
妈妈，我们再有54天就整整七年没有见了，不知道您在天堂过得好吗？一直想把您的不幸记录，但我提不起勇气去回忆，更不愿意去回忆，因为我怕我会恨他们（所谓的亲戚），真的，我怕我不能以一颗平静的心去面对他们。您走以后，我依然不能融入他们的世界。&
我知道我是您在这个世上最牵挂的人，最放心不下的人，但是您放心，您的女儿经过七年的磨练已经长大。&&&&
七年后的今天，我离开了我工作生活了七年又七天的地方，我不知道别人在离开生活了那么久的地方的时候会是什么感觉，而我却没有什么感觉，真的，不喜不悲，我没想到我离开时是那么的平静。在您离去最初的日子里，我恨这个地方，因为不人性的管理没有让我见到您最后一面，但有个线长却是我到现在为止也很感激的人。
02年的8月9日我进了这个我刚刚离开的地方，那时的我刚刚毕业，一个初入社会的菜鸟，一个因为成长在是单亲又非单亲的家庭中（我亲生父母在我四岁的时候离异，母亲在我六岁的时候代着我改嫁），从而讨厌家的菜鸟，独身一人来到这个地方，开始了她独立的生活。
刚刚二十岁又两个月的我是被劳动局介绍到这家公司的，因为是五百强，妈妈您也支持了我。同我一起来的都是老乡，我们被安排在了一个宿舍一个车间，当然也是同一条流水线。（我们生产型企业）刚开始的时候真的无法适应，用一个现在流行的词就是没人性，因为即使你病了，想请个假都非常难，而且每天工作十一个小时，还白夜班导，不干的念头无数次升起又被无数次压下，由于我是个要强的人，不想就这么回家去（因为当时还没有生存能力，而又不想靠家里),就这么忍了下来，没想到一呆就是七年。
&还记得第一个月发工资，那是在02年的9月15日，我现在还记得是540块，我用这540块在十一的时候回了一次家，而这也是我最后一次见到您了。第二个月,也就是10月15日，我发了1300块，我给您寄了1000块，日期是02年10月21日，第三个月忘了发了多少，我只记得您在这个时候住院了，我要回家但您没让回，而我请假又非常难，我只好又寄了800块，日期是02年11月22日，（农历的十月十八日）此时的我浑身上下只有几十块。我不知道这是不是宿命，因为这几天在我看来是您玩笑的一句话却总是在耳边响起，您说您在我很小的时候算过命，那个算命的人在那地方很出名，只要说出“包瞎子”，就很少有人不知道，“包瞎子”说您得不着我的“记”，也就是说在您去世的时候我不会在身边，记得当时我是万分不信的，可我现在知道，那个“能人”一语中地。因为在4天后的晚上快八点的时候我失去了我在这个世上最亲的人。我到现在也坚信母女连心，这个晚上我上夜班，不知道为什么非常的难受，就是想哭，心里莫明的烦燥不安，只是当时并没有想到是您离开了我，那时我还没有手机，只好等到早上用IC卡往家里打了一个电话，谁知却传来恶报，当时舅舅在电话里让我心理要有准备，并且马上回去，说您在昨天晚上不到八点的时候离开了。我一下就把电话扔了，哭了起来，转身就跑到车间里。我当时的线长（我这一辈子也不会忘的人，她在我最困难的时候无私的帮助了我），看我哭着进去就问我怎么了，当知道原因后从自己的身上拿出了500块钱让我回家，就为这，我一辈子都记得她的恩情。（我到现在也不喜欢南方人，因为我觉得南方人绝情，我刚进公司因为水土不服病了，一个南方的线长硬是没批我哪怕一分钟的假，就那么撑了一个晚上，我想如果当时我的线长还是那个南方人的话，是不会没请假就让我走的，不过南方人还是很强，又聪明又能干）
老妈，当时我不知道我该以什么样的样子出现在大家的身边，心里乱糟糟的。我怕到家时，如果我不表现的坚强一点的话，活着的亲人不能安心，尤其是继父，我真的怕他多想。
那天晚上五点多的时候到的家，您已长眠于医院的太平间里。我由姑姑（继父的妹妹）陪同去看了您。人生最痛苦的事情是什么？我觉得就是你在这个世界上最亲的人从此一睡不起，而你还无能为力时那种生离死别。我跪在您的头顶为您烧了冥纸，我对不起您，您的一生都是为我而活啊。
“妈，你代我走吧，我不要后妈。”
“傻丫头，你跟随着我会吃苦的，后妈也许不好，但他终究是你爸，应该不会亏待你的，他可以给你提供好的生活。”
&&&&&“我不要，我不要，我只要妈妈你。”
于是四岁的我成了妈妈离婚后的唯一，也从此开始了我单亲式家庭生活，直到6岁，妈妈与继父结婚。我知道在这两年里有好多人给您介绍，可您从未同意过，因为他们都有自己的孩子，您怕当不好后妈，也怕我受气，您也不想再婚，只想一个人代着我过下去，就这样我被寄养在外婆家，您则一个人出去工作，来维持我们俩的生计。后来外婆家的一个亲戚给您介绍人了继父，我记得开始您是也不同意的，后来可能是因为继父没孩子又或者什么原因，反正在我6岁时又有了一个家。半年后，我上了小学，渐渐的开始懂事，渐渐的发现自己的与众不同，当然也渐渐的恨起了生父。给我印象最深的是大姑（继父的姐姐），她平时就不爱笑，我不爱亲近她，而她也怀疑您嫁给继父的意图。说句实话，继父的条件不好，无论从哪个方面都配不上您，所以大姑好见您没有再要孩子的打算，就有些沉不住气了。后来您知道了，坚持着要了我弟弟。那时我无法理解发生在大人身上的事，但我却有强烈的保护母亲的意识，在这种情况下我养成了孤傲偏激的性格，除非有事，否则我从不去姑姑家，直到后来每年才去一次的地步。等我知道大人的世界时，我才明白妈妈您的压力是多么的大，处境是多么的艰难。
在别人的眼中我是一个不认真学习的乖孩子。其实我认为那是不正确的，我的叛逆比别人来得要早，并且倔强的很，之所以乖是因为不想闹事，同时也因为孤傲而已。其实我不光学习不认真，我干什么事情都不曾用“心”过，只希望自己快点长大，不让很传统的您受欺负。可是我的种种也令您暗自落泪，我的内心深处极不喜欢“家”，我总觉得那不是我的地方。小学毕业那年，我不顾没拿到成绩与通知书，就去了外婆家，在我的印象中，那儿是我唯一的乐土，那有外婆对我的疼爱与纵容，让我自由自在，没有寄人篱下的感觉。尽管继父对我很好，可我不会放纵自己，就像他们刚刚结婚时，他问我叫他什么，爸爸或叔叔，我选择了叔叔，下意识的拒绝了他的好意，不为什么，只是不愿意叫爸爸这个名词。后来听说妈您在给我拿通知书的路上因为下雨路滑而摔倒了，几天走路不便，那一刻起我收起了叛逆，收起了倔强，把它深藏于心底，学会了沉默着身边的一切。
初中的新生活为我挥去些许灰暗，而且也对学习用了心，成绩虽然不是很好，可也占中上游。为此妈妈您高兴得不了，本来生活锁事不让我费心的您，更是不让我碰，只希望我能够好好学习，那么您所受的一切都得到了安慰，而我依然希望我快些长大。
不过长大也有了烦恼，青春期的烦恼。13岁第一次被男孩子追，他是咱们的一个邻居，叫雨，我并不是很认识他，只知道其人。和他熟悉还是因为当时他的小学好朋友是我的同桌，他总是叫我“师母”，我就奇怪问怎么回事，他告诉我那个男孩子是他的“师傅”。我当时还有两个即是邻居又是好朋友的两个女孩子，一个是秀秀，一个是艳艳。我问艳艳我们的邻居是不是有个叫“雨”的，她给了我肯定的答案，于是我就气冲冲的把他叫出来质问一番，当然有艳艳的陪同，从此开始了我们3年的纠葛。
因为有生父的阴影，我不相信雨，无论他怎么样对我好，我的内心深处从未为他敞开过。后来我知道秀秀和艳艳都喜欢他,尤其是秀秀，从不在我面前隐藏对雨的好感，使本来就摇摇欲坠的我们更加风雨不断。秀秀让我见识了一个女人，不女孩，为了得到一个男孩而不择手段的本领,有心机无关乎老少，只在老练与稚嫩罢了。因为我们是好朋友，而她又抓住了我重友情这一弱点，使我让我为了友情伤害了男孩，纠葛3年的我们以分手收场，分手那年我16岁，他18岁。分手时我对雨的唯一要求就是要他们在一起。3年的分分合合妈妈是一路看过来的，她不知为此操了多少心，我唯一一次挨妈妈您的耳光也是因为此事，因为在初一初二的时候我在我们班都在前15名以内，到了初三后退到了30多名，妈妈您打了我耳光，我哭了，一个人走着小路想心事。当艳艳知道我被妈妈打，马上告知雨我的去向，雨随后追了出来，那时我们分手3个多月了。那天是我们第一次也是最后一次在一起那么深刻的谈心。原来雨一直喜欢的是我，从没有喜欢过别人，他求我不要离开他，我告诉他我不能，因为我不想让妈妈失望。（此时妈妈已经被诊断为“风湿性心脏病”)其实还有一个原因就是生父的移情阴影不但没有烟消去散，反而因为秀秀的事情让我更加不能释怀。于是我的不是初恋的初恋就这样结束了。在这里我要向雨真诚的说声对不起，因为我的少不更事而伤害了情窦初开的你，我知道你不能理解当时的我为什么就那么不相信爱情,不相信你。（这是我唯一的一次恋爱）
于是我又急切的盼望着毕业，而这一刻也终于到来，妈妈为我选择了中专，您怕您等不及，担心您走了后我的未来要怎么办，而我也很同意,因为我真的不喜欢家的束缚，不喜欢家的那种在我看来的无形的压力，当然更想早一点步入社会孝敬于您。
我就读的中专离家百里，我像刚逃出笼的小鸟，享受着自己的快乐，暂时忘却了所有的不快。而中专也是我思想的一个转折点，我认识了对我影响甚巨的两个朋友，一个从小父亲就去世了，一个刚刚出生就被父母送人了，我和她们非常的要好，最主要的是她们让我学会了以平和的心态来面对这个世界，看过人情冷暖，不相信任何事情的我也在此改变了，对继父的称呼也从叔叔变成的爸爸，而且也渐渐可以理解并原谅了那个劈腿的生父。人人都有追求幸福的权利，如果生父真的和他所认为的爱的人在一起的话，我除了祝福之外，能做的也只是感谢我的生命如此的丰富罢了。（如果妈妈能像我一样想开了，同时又能强势一些的话，那么我那个一生都没幸福过的妈妈，也许能够让她的女儿可以多孝敬一些时候。）
妈妈的病加重于2000年的正月初六。年前爸爸的弟弟也从东北回来了，但却在年三十吃团圆饭的时候弄的大家都不愉快，本来就不能生气的妈妈也气的不行，可我也只能漠然以对。在乌云还没过去的时候，大姑（即我前面提到的那个不爱笑的）家请全家族的人过云吃饭，因我内心真的不想去，而爸爸也知道我的想法(他知道我不喜欢他们家的那些势力眼的亲戚），也就没强迫我非去不可，可那个对我还不错的大姑夫却亲自来找我，当时已吃过饭的我自然是没有去。正当我独自在家中写作业时，您和爸回来了，爸一看就醉得不行。没几分钟你们就吵起来了，而且吵到要离婚的地步。我不知道你们是不是常常吵架，但我遇着的几回还是吵的很凶的。你们不愿意让我看见吵架，就借故让我去找弟弟，我知道你们是在找借口，所以出了门就没再走，果然我料想的事情发生了。我情急之下冲了回去，拦在了你们之间，当时我不知道您伤着了没，可爸爸的脸在流血（过后知道妈妈您的伤在心里），我忙撕了纸巾给爸爸止血。爸说：“丫头，我们离婚了你跟随谁？”做为一个女人，妈妈真的很不幸，第一次婚姻不幸福，第二次婚姻也是那么坎坷，我的内心可怜着妈妈，同时又气您太软弱了些。于是我是这样回答父亲的：“我谁也不会跟，女人要获得自尊就必须独立。”我想您和爸都没想到我会这样说，愣了一下的爸爸说：“很好，很好。”起身就走了。我到今还深刻记得爸爸走后您就哭了，哭得是那么的伤心，做为您的女儿我的心都碎了，更让我心碎的是妈妈您说的话，它至今还让我痛彻心扉。在我上学走的前几天你们合好了，而我却一直到五一的时候都没理过爸爸，直到我五一回家，妈妈您的病从那个时候起重了起来。
回到学校后却发现我的好朋友被人追了，可是我却非常的生气，因为追她的那个男孩子在我看来是个“花心大萝卜”。幸好那时他们也没真正的在一起，据那个男孩自己说他只是把我的好朋友当妹妹，但被我一场无心的搅和他们就真的over了，但没想到我的“不幸”却开始了。那个男孩认为我很义气，又率直从此对我纠缠不休。（现在想来还好笑，因为他说是我的率直的性格打动了他,简直goupi，我只是见不得他那个样子罢了）事情发生在10月份的一个晚上，下晚自习回到宿舍后，大家都收拾好了也到了熄灯睡觉的时候了，不过女孩子也有卧谈会噢。其中一个女孩说：“咱宿舍某人的名字上了班长大人的珠算练习题上了，还占了半页呢！是咱宿舍的，你们猜猜是谁？”（班长大人即是我眼中的花心大萝卜）大家都等着她的下文，不过等来的却是我的意外，因为那是我的名字，我当时就急了，我可不希望她们误会，尤其是我的好朋友误会，从此她们真的没在我面前说过，不过等毕业再遇到同学谈起时，才知道原来只是不在我在前说了而且，背着我还是会说的，我觉得我冤枉死了，没有的事也说出事了。唉，不过从此放假的时候都会收到萝卜信，搞的您好奇心大起，但我没告诉您。一直到毕业后的两年他还是会给我他的消息，直到确认我真的是无动于衷后才死心了。现在妈妈您知道了吗，您的女儿正在告诉您，您不知道的一切。
恍惚间腿上传来阵阵的疼痛，原来我为您烧的冥纸已经烧了我的腿。姑姑（此为小姑）把我代走了，出了您睡着的地方，我总是觉得后边有脚步声，我不迷信，真的，但我真真切切的听到了，可回过头却没有人，我就问姑姑有没有听到，姑姑拉着我就不让再我回头了，又在我身不停的拍，不过还真是管用，再也没听到。我那可怜的妈妈，直到此时您也不能得到安宁，叔叔（上文提到的那一个）和三舅舅打起来了，具体原因不详，没有人告诉我为什么，可是此后每年妈妈的周年都会打架的。妈妈对不起，你的女儿连你睡着了都不能给你一个安静的休息地，每年都不能让您安宁。第二天，妈妈就被去火葬了。在我的家乡有为亲人“哭路”的说法，但是我并没有哭，这并不是因为坚强，而是因为我怕说出的话伤了活着的人的心。妈妈被送进了那个高高的烟囱里，我站在外边瑟瑟发抖着，妈妈就这样结束一生。
四岁没了生父，二十岁没了妈妈，在别人的眼我是个小可怜，可我从没可怜过自己，从没来没认为自己可怜过，当然也不需要别人的可怜。不过为了安别人的心，也为了不让别人操心，我就一直工作在他们认为还不错的地方，直到七年后的今天，不过今天的辞职家里也没人知道，不想让他们担心，也不想让他们操心。
在料理完妈妈的后事后，我回到了工作的地方，可我发现我没办法正常生活，一点力气都没有，心里充满了恐慌，也无法睡觉，任何东西也吃不进去，真的，差点崩溃了。只要不上班心里就是惶惶不安的，只能一天到晚的听音乐，以前我非常喜欢一首叫“孤枕难眠”的歌，可是当时只要一听到它就心跳加速，不能自已，直到现在我也不再听这首歌。后来实在困的不行，而头脑却异常清醒的情况下，我想到了一个笨到不能再笨的方法。平时滴酒不沾的我喝一口杯56度二锅头居然一点事没有，我到现在也奇怪，因为我现在也不能喝，可那时为什么就那么能喝。这种状况持续了一周，那天我在吃东西的时候又全部吐了出来，这个时候小姑给我打了一个电话（唯一一次给我打电话），让我坚强，我再也忍不住了，在电话中嚎啕大哭，但她的一句话改变了我，她说“你这样，你妈能安心吗？”。是的，如果您真的有知的话，我就不能这样，我必须要振作起来，那么就必须要吃东西。于是吃了吐，吐了吃成了我的习惯，就是这样我还是病倒了。那天晚上我梦到了您，您还跟活着的时候一样，只是怀抱不再温暖，您搂着我的时候我觉得特别的冷，那种冷到骨子里的冷。梦里无论我说什么您都是笑着的，但不和我说话，一着急我就惊醒了，才发现醒了的我和在梦中时一样的冷。我的叫声把宿舍里的人全惊醒了，其中一个妹妹不忍心看我这样，就把我叫到她的床上去和她睡了。第二天我就病了，病得爬不起床。在我病的期间，宿舍的姐妹们都很照顾我，我在此向她们表示我深深的谢意，如果没有你们的帮忙，我不会那么快站起来。病好后，我也正常了起来，也许是因为想开了还是什么别的原因，从此我都能平淡的看待这个世界了。不过也印证了一句话：心宽体肥。我现在胖的不行，不过已经在开始减肥了，两个星期没见面的大姨再见我时说我瘦了，呵呵。
时间很快，转眼到04年的10月份,我们部门因为周边管理岗位缺人，要在本部门内选一些人到周边去。当时是有一些心动，可并没有真的想要去。记得当时有个我们同来的老乡，她非常想去而又没伴，于是她就给我们俩个报了名。记得当时报名的人非常多，大概七八十个，我想肯定是没戏的，谁知道无心却成真。我陪去的那个女孩没过笔试关，我收到了去面试的通知。第一个面试我的是当时我们部门的最高主管，我那叫一个紧张呀，我想当时我表现的一定糟透了，可没想到又让我去面试。这次面试是我后来的主管，他问了一些问题后就让我回去了。第三次的面试，唉，那场面我现在都忘不了，我们部门组长级别以上的人员都在，那阵式，我现在都还没再遇到过，大家轮流问你问题。呵呵，我都不知道我是怎么过，反正我被调到了周边，成为一个帐务，成了被选中的八人中的一个。我第一次明白了什么叫隔行如隔山。那是04年的11月3日，当时的一个女组长叫我到周边找一个叫珊珊的女孩学帐务。所谓的帐务就是：当排配下来后线长写出发料，退料的单子你要给打印出来，当工令（生产计划）完成时，要查帐，结案,还要打印条码。看似简单，对于当时的我无异于上青天。2年多没接触电脑，已经忘光光，以上那些又全部需要电脑操作，而且还要用一个系统（商业秘密），记系统命令，记料号，记条码，真是要疯了。就这样我跟她学了三天，被正式调入成本帐务组成了一名帐务。三天的学习对于那么多该学的东西来说太短了，可是没办法，另一个生产车间已经投入生产了，只好懵懵懂懂的去了。就这样我离开熟悉的车间（在一期），熟悉的人，来到了一个完全陌生的地方（在二期，中间隔着一条马路）。三天短暂的学习，并没要让我完全学会，由于是新投入使用的车间，周边的人都是新人，其中一个和我交接班的人就是当时八人中的另一个。我们俩个什么都不会，幸好我当时的主管人非常好（线上作业员和周边人员真TMD的不平等），即使出了错也不骂我们，而是找能解决的人帮忙。我非常相信三人行必有我师，从此只要是能学的我就学，无论是死记硬背还是记于本子上照葫芦画瓢，总之只要不懂就学，很快我的业务就熟悉起来。至今我也感谢那时候的经历，因为现在我学什么东西都特别快，教过我的人或是我教过的人，要么说我聪明要么说我悟性高，总结能力强，其实都是那时候逼出来的。
05年4月岗位轮调我和我的搭挡回到了一期，回到了熟悉的地方，见到了熟悉的人。因为是大本营，能人就更多了，其中一个细生管（生产计划）就一牛人，她待我很好，教了我好多东西，所以我的业务在当时已经是最好的了，别人发现不了的错误在我这里已经不会放过了。因为工作努力认真,当时的主管很赏识我，评绩效的时候都很好。8月份的时候因为要储备人，就又来了两个新人，其中一个就是我的第一个徒弟。她是因为长的漂亮被提为线长，但她不愿意做，才被调来当帐务的，所以基础很差，我不光要教她业务还要教她电脑。因为是第一次的徒弟，我把我的成长经历浓缩给了她，没有让她吃我当时吃的苦（哈哈，如果我说我的业务有一大半是偷学的，不知你有何感想），所以她也很快成长起来，10月份已经可以开始独立工作了。当时二期的另一处更大的车间又投入使用了，需把一期的帐务调走两个。当时我的老大就把我一直以来的搭挡和她的徒弟调走了，我和我的徒弟开始白夜班导班交接工作（从进入这家公司到06年3月，我一直都是白夜班导班的）。我的搭挡其实不想去二期，所以到二期没多久就出了事。一天晚上她上班回宿舍睡觉，被当时的二把手抓住了，没多久她就辞职了，而此时二期也是一团乱，帐务没了。当时一个帐务是我搭档的徒弟，另一个就是业余的了，所以帐目特乱，二把手就想从一期调个人过去。我当时的直接主管(那个细生管，因为二期要管生产的老大，所以我原来的主管来二期管生产了，她成了我的新老大）想让我的徒弟过去，因为当时的一期业务特忙，她怕我的徒弟搞不定，可我的徒弟害怕到陌生的环境，而且又那么乱，害怕不想去，于是找了当时的二把手，二把手同意把我调去二期。但当时的我还在家，因为此时是妈妈您的3周年，所以我一回来就接到去二期的通知。由于事先没和我商量，我是生着气去的二期，不是我不愿意去，而是就那么去了二期觉得窝火，调到周边后第一次的辞职念头产生了。
二期果然很乱，无论是线长的手帐还是系统帐都是一个乱字。最不能容忍的是当时和我配和的物流一个都不认识,我们之间不能很好的配和，为此我和他们物流线长大吵了一架。因为当时关帐了，（每月月底关帐）他还让我违反作业规范作业，那怎么可能，那个线长找了他当时的老大，我们也是同一天进厂的，我没错那个老大也拿我没办法，即使错了我们平级，他也只能找我老大。呵呵，不吵不相识，从此我和那个线长很要好，当然他手底下那帮小弟一看我不是好欺负的，居然从此以后每个人都叫我“姐”，至此我的工作也顺利多了，只是累的要死。我的搭档的徒弟经验不足，学的也不全面，压力一下就压到我的身上了，有时忙的去个WC都难，哈哈，只好另想办法。因为我的业务强得很，他们物流搞不定的总要找我，而我也不藏私都教给他们，慢慢他们都会了，我呢只抓主要的，一些别的事情都是他们去做了，所以我的自由时间也多了起来,没事聊聊天，打打混，由于和别人的关系很好，这是我在这个公司工作时最快乐的一段时间，至今还怀念得不行，想念他们得不行，他们都已经天各一方，好久没见过了，亲爱的同仁们，你们好吗？是否还记得我呢？
时间来到了06年3月的春季，我提出了辞职，我的直属主管给当时的二把手说了，可另一个女主管听说我要辞职就特意找了我，我们谈了2个多小时，她死活不让我辞，她说因为生气而辞职的话太孩子气了，如果这样她就跟二把手说不让我走。后来想想也是，因为这个辞职是不值得。这个决定却让我接触到了更多的工作岗位。
06年3月到4月我做了一个月成本，一个月的收获就是学会了ppt，而且有了成本管控的意识。
06年4月到07年3月我一直做部门助理，这也是从没接触过的工作，也学到了很多东西。
07年3月到08年3月做部门提案，期间部门还得了一等奖，不过得了个职业病，以前随性的我变得干什么都要事先计划一番，呵呵，不过这个职业病我喜欢。
08年3月到09年8月14日做过网上付税，供应商月结，部门费用管理。
妈妈，以上就是在您离去的这些年您女儿的成长过程，请您不要担心，我现在很好，请您在天堂里安心。今天我辞职了，但请您不要担心，有您在天上看着，我会好好的。我再也不哭了，因为您希望我快乐，同时也有人要我坚强。
树欲静而风不止，子欲养而亲不在。下辈子还做您的女儿，请让我一尝做女儿的心愿！&
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