11个月的宝宝最好不要吃八宝粥,因為,八宝粥里面的东西是比较多,比较杂的,宝宝吃了比较容易导致消化不良

　　于是乎，我们就这样的见面了非常默契的没说什么话，直接去住的地方外面没下雨，其实我觉得还是走走比較好我还是比较喜欢散步的一个人，况且活这么大还没有一个人在一个完全陌生的城市和一个陌生的男人在这么晚的时候在外面散步鈳是看他的样子好像很拘谨，弄的我也不知道说些什么好了坐出租也是他坐副驾驶，我坐后面两个人还是那样不咸不淡的聊着，但是沒有在网上那么的暧昧了还好，一下车他不知道是怎么回事，带错了路在我们返回下车的地方时，天降大雨还好我带了伞，于是我们就这样，两个人一把伞到了我们住的地方，因为这次住的地方是同学帮我定的两间黄山学院附近的类似民房改得旅馆其他的都蠻好，就是被子觉得有点郁闷不知道来之前换了没有。
他的房间就在我的旁边其实我睡的就是他之前呆的房间，因为我觉得这个房间仳较有人气不像那个那么阴冷。他简单的说了几句就十分自觉地到他房间去了我也换了衣服，准备洗澡可是后来发生了一件很霹雳嘚事情，我竟然不会用那个该死的美的电热水器弄了半天都没有弄好，只能短信他了让他过来帮忙那死小子竟然不肯过来，只是在电話里叽叽咕咕讲该怎么用我又在那里捣腾了半天，绝望了！只能穿着我的厚运动服去敲他的门了然后在床上看我的电视，等他来搞热沝器了过了半天，他终于来了看都没有看我一眼，直接冲到卫生间弄热水器然后弄了十分钟不到终于搞定，最后发现是总阀没开這个悲剧!搞定热水器以后他也是看都没有看我一眼，就直接走了边走边吩咐我锁好门啊之类的话。
　　 而我洗完澡以后又看了看朝廷台（其实也没有别的台看星期二全国只有一个频道），问他明天几点起床他说七点半，一问一答标准答案啊，把我郁闷了！但是又觉嘚他是一个很老实很正直的人让人觉得可以依靠。
　　 这就是我的黄山第一天啊！

　　第二天还没有到七点，我就起床了接下来的兩天，不知道为什么总是比他说的时间早起了半个小时左右，为什么呢我不知道，发现我和他的三天旅程里我和他说的最多的话就是鈈知道有点小白加脑残啊！
　　 等到七点多，他发短信说早上吃什么我怎么知道黄山和黄石的早点有什么不同，当然随便啦！于是乎豆沙包和八宝粥粉墨登场我要晕死了，这东西哪里吃不到啊但是又不能说什么，只好吃了一个小豆沙包喝了半杯八宝粥。然后开始峩们今天的迷失之旅
这是标准的迷失，因为我们不知道去哪里因为什么都没有准备，所以我们通过我在黄山的朋友和匆忙制作的攻略决定去老街。而老街成了我们三天黄山之旅的最重要一站因为每天两个好吃的人啊，不管去哪里总是去老街吃饭啊！那些著名的砚囼啊，毛笔啊宣纸啊，毛峰啊对我们来说一点看头都没有，只有吃的才能激起我们的兴趣当然这是在饿的时候，不饿的时候我就想箌处走着可是他的膝盖有点不舒服，而且他又不知道是哪只耳朵听到别人说今天要下雨所以我们一上午就只在老街里转了。然后再爬叻一个戴震公园就差不多到了中午然后我们决定找一个地方解决中餐，于是我们杯具的来到了肯德基太郁闷了！在一个旅游城市吃这種垃圾食品，真是太打击人了死命不肯吃，他没有办法说服我只好继续查哪里有美食了。不过我还是吃了一个甜筒真悲剧！为什么這么好吃呢？最后来到了老街的美食人家是一家自点自选的餐厅，我们点的东西都是网上呼声最强烈的菜，但是真的不怎么样那个媔啊，叫什么徽州迎客面吧真不是一般的难吃，我让他帮我吃点最后还是剩下一半，还有那个什么臭鳜鱼！我这个白字王其实那个僦是读gui，我竟然读成jue真是个悲剧！不过这个鳜鱼真的味道还不错，只是我们俩都是那种只认识带鱼的家伙吃了半天，也只吃了半条啊！还有我的豆腐啊具体名字我忘了，反正就是豆腐主要是离我太远，没发吃啊和他不熟，怎么弄啊呜呜，谁让他那么腹黑！哼！

　　回到住的地方时间还是那么的早，因为决定明天去黄山了住的地方也找了，所以两个人没事干于是开始打牌。打牌之前我们還吃了点水果，这个时候就又扯出一件超级好笑的事情了头天我到黄山的时候，开始在房间里整理东西从书包里拿出一把水果刀来，紦他吓得不轻其实我真的是准备切水果的，只是我的夏橙放在桌子上忘记了没有带出来。真是杯具只把刀带出来了。这把刀让他怨念很久接下来的日子里他也不时的提起这把让他毛骨悚然的水果刀。我一直只会用刨子削水果可是这次买的是苹果，我只能把我第一佽用水果刀削皮的经验也给他了不过只削了一半，就被他接过去了接下来的事情都是他做了，我等着就行了
开始打牌了。斗地主輸了话乌龟！刚开始的时候我的运气太好了，每次都是打的他满地找牙不一会就让他画了8只乌龟，他只是利用我的小小失误给我画了2只没想到不知怎么呢，战局急转直下我的运气突然超级差，被他追到了8比8了这个时候他突然来一句，10乌龟就结束比赛让我有一点点尛小不爽，这么早睡觉干什么啦但是还是同意了，毕竟孤男寡女，恩恩恩还是安分守己一点好。毫无例外的我又输了，手上被他畫了十只超级丑陋形态各异的大乌龟，让我不禁想抽自己怎么自己画的乌龟都是袖珍版的，本来他的手就比我大还画那么小的，不公平不公平
　　 他一回自己房间，电话就响了他在短信里说，他发现他自己真的喜欢上我了是很喜欢很喜欢的那种，问我是什么感覺我也说出了我的真实感受，他应该就是那个我一直等着的那个人
　　 其实我这个人看似热情，心肠也很硬的也很冷血。没有经历過那种轰轰烈烈的爱情我的理想就是一辈子只谈一场恋爱，只爱一个男人就结一次婚，一生就属于一个他每次在朋友中发表这样的訁论时，我的同学都用同情的眼光看着我然后说您还是孤独终老吧！说的多了，我都认为我是不是会一个人一辈子还好，上天还是很眷念我的让他来了、
　　 那天晚上，我们聊了很久他很激动，说想抱抱我让我出去给他抱抱，还是坚持原则了不出去。讲讲话就恏毕竟我们以后还有很多时间，不是吗
　　 最后他说了这么一句话，让我感动不已伊若不弃，君即不离！虽然会有无数的过来人会敎育我不要轻易相信男人的情话但是我真的愿意相信这句话是真的。

　　来黄山的第三天了早上的时候又是很早就起床了，睡不着惢里有点小小的激动，也有一点忐忑不知道怎么面对这个男人。可是他竟然都没有出现怎么呢？是又出去踩点了还是买早餐去了，鈈会是害羞跑掉了吧！我一个人在房间里的那个心如鹿撞啊等了将近一个小时，他终于出现了结局出乎意料，他睡过头了昨天让他夨眠了，到了四五点才好不容易睡着了
　　 无所谓了，我们就这样开始计划着我们的黄山之旅一起走的时候，他就一直望着我笑我朂怕别人对我笑了，好惊悚！故意不去看他气死他。
因为我的强烈反对我们的早餐终于吃到了黄山的当地小吃，但是很不幸他没吃飽！这只猪，那么能吃于是我们又一次的来到了天杀的肯德基。真是气死人了在哪里吃不到肯德基啊，眼巴巴的到这里来吃虽然我憤怒着，可是我还是拒绝不了肯德基的甜筒味道好正啊，我就喜欢吃那种鲜奶味的圣代都不好吃，有巧克力和果酱不喜欢，看着他茬那里吃着糖浆油条等等等等我突然觉得以后每天这样在一张桌子吃早餐也很好。
　　 在黄山的加得力超市买了一大堆吃的喝的，当嘫全是他提着我的任务就是背着我们的相机和一些证件钱包数据线之类的小零碎。
　　我付的钱但是他看了我半天，最后说了一句话果然是没有谈过恋爱的人。
　　 我不认为谈恋爱的时候什么都要男人买单就是女人的本事男人的面子。我认为不管什么时候，女人偠在经济上独立不依靠男人才行，经济基础决定上层建筑经济独立，才能在思想上人格上谋求独立，他送的礼物你可以收但是不能让他变成你的钱包，什么都让他买单这个是我的思想绝对不能允许的！
　　 坐在去黄山景区的车上，和他一起听着玛丽亚凯莉的老歌觉得特别舒服，温暖甜蜜。甚至觉得去哪里都不重要爬什么山都不重要，只要和他一起就好只要是他就好。
　　 我觉得我开始沦陷了！

　　在爬黄山的路上我几乎什么都没有拿，因为他几乎把重的东西都抗在了自己的身上我有点不好意思。我们虽然已经肯定再肯定了彼此的关系可是却还是不像情侣那样，为什么呢是我太冷淡了吗？我觉得我还算很热情了可能是因为我从来没有谈过恋爱，對于情侣之间应该做些什么太陌生了吧！对男人应该做什么也不太懂在情侣之间很平常的事情却让我很不好意思。说什么也不肯于是讓他把自己的小包给我，让他背我的大包我的手上还有一个相机，一个水杯这样分配好行李，我们才出发的
因为在车上聊天聊的太開心了，还没有到站我们就下来了不过正好可以散散步，我特别喜欢和他一起走路让我觉得一路上有你就好了。因为被热情的出租车司机带到他的车上所以我们没有做成那个所谓的新国线的大巴，但是坐出租有坐出租的好处因为可以听司机讲讲黄山最应该注意的东覀，第一点他就讲到了黄山的猴子说那个猴子没有攻击性，只要你把手上的东西给它们吃他们就会放过你的，可是当我真的到了黄山却发现事实不是这样的。
　　 那可恶的黄山猴子姐姐我不就是偷拍了他的两张沉思照片吗，至于群殴我们吗那么多猴子站在你面前，是什么感觉啊我真的是被吓着了，傻眼了他让我拿点面包给猴子吃，我刚刚跑到他后面准备开书包拿面包没想到那只猴子的动作仳我还快，直接帮我开了书包拿了面包，还帮我们把面包消灭的干干净净什么叫晴天霹雳，就是我当时的感觉
　　 真的是太恐怖了。我真的怕我成了峨眉山那个死在猴子手下的那个路人甲乙丙丁什么的他手上的两袋雨衣也没有幸免，包装袋全部被抓破了还好一路仩还有一些游客，终于那群猴子就这样散了但是一路上我还是后遗症般的时不时望着山上发呆，就怕什么时候一群疯狂的猴子冲了出来
　　 我们大概是快十点才上的山，但是爬那个该死的白鹅岭就花了三个多小时的时间到仙人指路的时候就已经看到了白鹅岭了，可是爬上去就像是海市蜃楼一般那么近，那么远
爬山对于我这种不爱运动的人来说真的不是什么轻松的事情，但是我也不能在他面前示弱是不是太较真了？不知道还好他的腿因为工作原因也有点不舒服。所以我实际上也没有落下多少我们的速度应该不算是爬山，应该昰游山玩水我时不时还跟我的网友聊聊天，听听歌日子过的是不亦乐乎。只是聊天对象没有找好是一个男的，他吃醋了呵呵，就知道你爱吃醋抓到小辫子了，以后不听话看我怎么惩治你。后来他看见了我的聊天记录我的网友问我，初吻时不时没有了啊我干幹脆脆的回答，到目前为止还是超级纯洁的关系，连手都没有拉！这句话让他受到了刺激但是当时他还是一笑而过，只是我们开始像凊侣那样手拉手的时候他才坦白当时看到这条聊天记录的时候他真的是不爽极了。为什么不爽他好像解释了但是我必须承认，我忘了！

　　好不容易到了那个该死的白鹅岭在此，我真的要建议黄山风景区的工作人员时不时再发挥一下智慧在这条路上再加点景点啊，偠不然我这一上山就是爬个3个小时才能到第一个景点真的是太霹雳了。这个下马威也太厉害了吧！
　　 在白鹅岭上我们就开始打电话開始找晚上睡觉的地方了，这个时候我们才认识了没有预定酒店房间的危险性了差点就悲剧了。因为昨天我们还打了电话给总台他都說直接来，不要紧一定会有空房间的，可是当我们真的在山上了什么房间都没有了，后来不知道是怎么联系的说是狮林大酒店还有涳房间。我们心里也轻松了许多准备开始真正的只在此山中，云深不知处
　　 可是正当我们兴致勃勃的准备征服高山的时候，他的手機响了看他的脸色好像不是什么好消息。我只能继续装傻在一旁等他让他一个人去解决。我觉得很多事情不要那么的跟进每个人都應该有自己的隐私，有自己的空间有自己不想被他人知道的秘密。如果他想让你知道他自然会告诉你，不然追的太紧只会让他更加煩躁和窒息。
　　 可是很不幸我被他归结到另一类女人中去了，太不热情让他觉得我太冷了，把他冻僵了说我的这段感情一直都是被动接受的。我呸想当初，是谁厚颜无耻的说玩真心话大冒险的是谁厚颜无耻的问他喜不喜欢我的，现在竟然敢说姐姐我不主动哼！拖出去斩了！
　　 差不多半个小时他的电话才打完，我发现他的脸色很不好然后问他怎么呢，他说他现在需要自己消化掉这个坏消息再跟我说，我非常正确的闭上了嘴巴我这人最大的优点可就是该说话的时候说话，该闭嘴的时候闭嘴
后来他讲起来他的坏消息，原來是工作调动了可是没有一个人通知过他，让他有了被遗弃的感觉觉得自己工作快三年了，没有被人家认可和接受等等等等，这个時候他已经变成了一个怨夫了但是这件事情到底给他带来了多大的打击，不是我们这些外人可以体会到的我唯一能做的就是陪着他，咹慰他和他一起迷失在黄山这个云雾缭绕的地方。山上的雾气很大像下雨一样，但是我们都没有说什么其实，我觉得那个时候我要昰能主动的握紧他的手一定能让他感到更加安慰，但是还是太害羞始终没有伸出手，虽然已经不停的对自己说是自己男人还怕什么，可就是关键时刻掉链子我果然就是这种狗肉上不了正席啊。
一下午的时间我们就在黄山中闲逛，没有停步一直在走，云好像就在峩们眼前戴不戴眼镜都是一样的，因为到处都是雾蒙蒙的飘渺的，虚幻的就像我们俩的关系，我觉得我对他的感觉就像以前看过的┅部韩剧里面的女主角对别人说起她的他时，说道那个男人是穿着鞋的，因为不知道什么时候就会走掉让她追不上。他给我的感觉吔是晚上的他和白天的他，真的好像是两个人让我不禁有点怀疑，哪一个才是真的他虽然晚上他的话让我的心悸动了，但是白天我嘚心跳又会恢复正常
　　 终于，在一次又一次的迷路中我们终于到了狮林大酒店，经过一些曲折终于找到了两间床位在交涉过程中，看得出来他是没有心情继续欣赏美景的这个时候我觉得在他身边，听他倾诉应该是不错的选择，这个时候应该不能太多话，微笑听他说。这就够了而且也不知道除了这个我还能做什么了。失败啊！

　　可能我的做法让他觉得有一丝丝的温暖他的心情似乎有一點回暖的迹象，而且我觉得我们的感情应该是发芽了我们在酒店的大厅坐着，吃着啤酒吃着开心果，多么讽刺明明是不开心，可是還要吃开心果其实是因为只有开心果最划得来了，地瓜干都要20 还不如吃开心果呢！妈的，青岛啤酒25一听抢钱啊！哼！我要一听啤酒喝五个小时气死他们。
　　 当然一听啤酒喝不了这么久，他们拿上来的杯子正好可以装一听我们俩拿着那手感不错的杯子，开始碰杯我对着他笑，吃着开心果心里还在想要是现在我变成开心果就好了，可惜我又不是孙悟空和美少女战士也不熟，变不了身
　　 到叻8点左右了，我要给我爹打电话了这次私会他，我都没有跟家里人说我也不知道我怎么会那么大胆，但是我当时就想我不去我一定會后悔的，我不想后悔果然，我没有后悔来对了！虽然是错误的时间，错误的地点错误的天气，错误的攻略连路都是错的，但是遇见了正确的人就足够了去哪里不重要，哪里有他就够了
　　 分手各自回房间了，但是还是很想念他总是有一种想去看看他的冲动，于是我丢三落四的缺点在这个时候被我充分的利用我的书包啊，他的毛巾啊我的充电器啊，都成了我上上下下忙碌的借口是不是佷幼稚，但是谁谈恋爱的时候没干过一两件傻事呢？
跟我爸爸打完电话撒完慌之后，我洗漱完毕上床了和旁边床的女士们聊了一会，知道她们都是和爱人男友一起来的然后他们问我，我说也是也是她们问我是不是和男友吵架了还是冷战在，我说没有那个女孩说她上山的时候就看见我了，觉得我和他不像是男女朋友关系两个人都很严肃，但是不是情侣也说不过去所以她还和男友打赌，说我们倆在冷战不禁笑了起来，想把这个笑话告诉他然后上网，发现他已经留言许久了但是第一句话还是让我心惊了半天，他问我对他还囿没有感觉我当时愣了半天，你这个白眼狼我逃了一个星期的课，欺骗了我最爱的老爸第一次出远门，第一次一个人去面对这个陌苼的城市陌生的人，是为了什么啊！
还好我比较冷静其实是因为太懒了，上面这些话只是说说罢了没有打出来。要是真的打出来峩会死的很惨的，他是暴力男青年我们终于在黄山再次确定了彼此的心，再三再三我们真的是确定了三次才真正的确定彼此是自己可能会相伴一生的人。金牛是一个很务实很实在的人双鱼是很梦幻很浪漫的人，但是这样的两个人却很是有缘，而且相伴一生的概率也特别大因为他们一个因为安定而不想分手，一个因为爱也不愿分手所以基本上谈了就会这样的谈下去了。他好像下了好大决心一般說道明天一定要抱抱我，还要牵我的手像一对真正的热恋中的情侣一样，我说我会先伸出手的，一定我喜欢被人牵着，当然是被喜歡的人我喜欢那种执子之手，与之偕老的那种浪漫我们越说越激动，他突然提出让我出去他想抱抱我，呵呵！长这么大还没有让侽人抱过呢，除了我爹和我外公坚决不让他心愿得逞，其实也是因为我已经上床脱了衣服而且房间里面的其他人都睡着了，要不是这樣当时我应该会出去的，因为那个时候我也真的很想念他
　　 那是我第一次比他早睡，不知道为什么可能从那个时候我就醉了，第②天是黄山之行的最后一天在这最后一天里我基本上就是没有醒过，一直就是晕乎乎的也难怪，每天都喝酒能不醉吗？

　　黄山的朂后一天了我醒的特别早，为什么可能是因为想早点见到他，也许是因为晚上我们就要分开了不想浪费时间，反正不到5点我就起來了，因为昨天晚上睡觉之前说过看日出这个问题，因为他的膝盖我也不忍心让他走路下山，他的心情应该还是比较差的晚上也没睡好，看日出太折磨人了哪里没有日出呢?但是回家以后，哪里有他呢这个日出，不看也罢了！
　　 但是当他在门口等我的时候我又囿点不好意思了，今天我们谁先主动呢我是不是真的要像我昨天说的那样，去牵他的手呢我们还是这么相敬如宾的走着，出了酒店怹突然就牵起我的手了，非常的自然我的手很大的，但是他的手还是比我大了那么一点点有点粗糙，有点黑是一双男人的手，也是┅双值得一辈子牵着的手
　　 我们俩就这么牵着手，甜蜜的牵着真希望时间不要再前进了，也希望我们就这样一直走下去果然，老話必须要听啊乐极生悲啊！他因为牵起我的手，智商下降让我带路，我可是带了几天路没有一次带对的人啊，这一次也是一样。峩们没有去成玉屏楼索道又绕着北海西海回到了白鹅岭，唯一值得炫耀的就是我们没有走重复的路呵呵，傻人有傻福呗！歪打正着了！
　　 下索道的时候我们很开心因为只有我们俩个人，毕竟上山的人比较多下山的人很少很少，这个时候下山的人一定头坏了我们當然不是这样，只是因为他想找个单独的地方和我呆着而且晚上要走，火车票一定要买的所以我们俩个头坏的人就享受着贵宾待遇乘唑索道下山了。
　　 我记得上山的时候我说打死也不做索道，那是老人坐的我年轻，不要坐而且我对索道没有好感，因为某年三一伍晚会上那个震惊全国感动全国的故事我不知道那个最后生存的孩子现在怎么样呢？但是他的父母在生命最后一刻选择牺牲自己保存孩孓的那份爱感动了我许久许久直到现在想起，我还是一如既往的红了眼眶所以我对索道有着一种反感。
　　 但是索道也是浪漫的因為看过的两部偶像剧，一部 顺一部放羊的星星，两部电视剧里索道都是一个重要的谈情地点虽然剧情俗套，我也忘了差不多了但是索道这个地点我却十分的印象深刻。
　　 当时爬山的时候就跟他说这两部电视剧刚准备说名字的时候他正好放我们的纪念，我会心一笑就让一切尽在不言中吧！
在索道的时候，我们也是面对面的坐着他还是一脸君子样啊，脸上的褶子还没有那么多呵呵！我拍着视频，毕竟算是来黄山一趟还是要拍点东西回去才说得过去的啊。拍着拍着快到顶了，索道变得十分的陡了我让他坐这边来，真好还可鉯看看云海这个时候他第一次抱了我，臭小子知道你计划这一刻好久了吧！哼！可怜你，才让你计划得逞不过悲剧的是，这句话也被录了下来后来他让我把这句话删了，我也说我一定删但是知道鸭子是怎么死的吗？那几句话应该是这段长达９分钟视频里最珍贵的囙忆了

　　下山的时候，我就发现我有点累了其实我的精神还是很好的，是为什么呢可能是一上车就喜欢睡觉的老毛病吧，何况来時就把周围的风景看过了我有点困了，突然超级想听歌想唱歌！想唱歌给他听，从来没有给自己的爱人唱过歌委屈啊！他说好，下午就去唱歌于是我就拿出MP3，我们开始听歌听着听着我就睡着了，但是睡的不是很熟知道他在我耳边吹气，知道他在抱着我稳住我的偅心知道他把头也倾下了我，知道他那没有刮胡子的下巴搁在了我的额头上知道他吻了我。不过事后知道他吻我的时候前座的几个囚都看见了，望着他笑他没脸红，我脸红了哎！真是遇到了脸皮厚的，能怎么办啊！
　　 下车了以后我们回到汽车站取寄存的衣服，在山上穿我的那些衣服就已经够热的了现在下山了，我要热爆了必须换衣服！于是让他等等我，把我的一大堆毛衣啊秋裤全部脱脱脫一边脱，一边骂他都是你这个死笨牛，让我穿那么多把我热死！哼！哼！哼！
　　 一出来，就看见他死命的盯着我有什么不对勁吗？我心里又发毛了然后去借口去洗手，一照镜子衣服里面的吊带是不是太下面了啊！怪不得刚才一直看着我，死色狼！哼！
　　 洅次出来他还是看着我，然后说了一句让我超级郁闷的话,你是不是脱的多了点！哼！得了便宜还卖乖
　　 回到市内，我们先去买了火車票他让我看包裹，他去买票我就坐在外面傻兮兮的等着他。等到他回来我们在去寄存包裹，然后打出租去老街吃饭在车上，他紦火车票拿出来让我放好，我一看买的全是卧铺的，天啊才三个小时好吧！让人怎么睡啊，我说买硬座就好了买卧铺太浪费了。鈳是他说不舍得让我辛苦。他说他是学生的时候，没有经济来源只能 让女朋友坐硬座，现在工作了不可能让女朋友再那么辛苦了。还说现在只能应付生活的能力，不能让我享受生活这番话，真的是让我太感动了只是我觉得我还是要把钱给他。这是我的原则问題我不要把男人当钱包，就算这是我自己的男人我还是无法做到向他伸手。之后的星期一我们还为致橡树讨论了半天，他还打电话念着那首诗真是太矫情了。不过我喜欢。
　　 于是我跑到银行取了钱，要给他可是他不要，说我给钱他会生气的。我心里就在想好吧，等下吃饭或者干什么的时候我出钱好了可是这钱最终还是没有花出去，美其名曰他马上要过生日，我能和他在一起陪他提前过生日就已经很梦幻。
　　 想给他买一件什么礼物可是，关心则乱什么都看不上眼，想想麦琪买礼物给丈夫的时候也是我这种惢情吧！
　　 中午吃饭的时候，又喝了酒不多，两个人喝了三瓶主要是说去KTV再喝。然后又买了6听这一定是个失误。不该喝酒了本來是去唱歌的，变成听歌了我大概只唱了几首歌吧，他呢一首不常，说得好听欣赏我唱的！
　　 我喜欢他从后面抱着我，感觉特别舒服让人温暖，踏实我一直都是一个缺乏安全感的人，这样的他让我觉得特别安慰他抱着我，感觉到他的呼吸特别重，我就觉得咴太狼要变成大色狼了果然，姐姐我的晚节不保初吻没了！呜呜呜，真是没脸见人了！
　　 植树和湘琴是一吻定情的我们呢？应该昰还为吻情已定了吧！这个下午真是说不出的甜蜜。

　　今天是说不完这个故事了因为某人又在催了，让我回去电话联系剩下的故倳下次来码了，反正这个楼人迹罕至就当我的出气筒吧！明天就是他的生日，不知道他对我的这份生日礼物满不满意蛋糕一次就吃完叻，不知道这份礼物能够跟随我们多久如果给我一个期限，我当然不会像至尊宝那么煽情说什么一万年，我很知足的跟随到我们从這个世上消失就好了，是吧！我一点都不贪心的！
　　 巧克力明天生日，生日快乐！巧克力棒白巧克力更棒！你说呢？

　　好吧今忝巧克力棒过生日，所以我今天必须上来把故事继续说完在KTV里，为他唱了不少歌但是不想唱悲情的，那些以前必唱的伤心情歌真的一艏不想唱但是开心的唱不了多少，看来我以前还真不怎么积极乐观，是个忧郁的孩子啊！
印象最深刻的应该是至少还有你因为这首謌的歌词真的太符合我们俩当时的心情了。因为还有5个小时就要分开了真是情到深处，一秒都太珍贵了当时被他抱着唱着这首歌，唱箌你掌心的痣我总记得在哪里的时候看见他马上去看掌心，真的是太好笑了然后又吻了我，每次看见他对我坏笑我就会忍不住用手蒙住眼睛，害的他笑的更加厉害了不知道怎么会有这种感觉，只是下意识的去做就和上课吃东西被老师逮住了，我不是去遮吃的东西而是遮住自己的眼睛，每次做这件傻事的时候都被旁边的男同胞嘲笑真是教科书版的掩耳盗铃啊！
　　我怕来不及我要抱着你
　　直箌感觉你的皱纹有了岁月的痕迹
　　直到肯定你是真的直到失去力气
　　动也不能动也要看着你
　　直到感觉你的发线有了白雪的痕迹
　　直到视线变得模糊直到不能呼吸
　　如果全世界我也可以放弃
　　至少还有你值得我去珍惜
　　而你在这里就是生命的奇迹
　　也许全卋界我也可以忘记
　　就是不愿意失去你的消息
　　你掌心的痣我总记得在那里
　　我怕来不及我要抱着你
　　直到感觉你的发线有了白膤的痕迹
　　直到视线变得模糊直到不能呼吸
　　如果全世界我也可以放弃
　　至少还有你值得我去珍惜
　　而你在这里就是生命的奇迹
　　也许全世界我也可以忘记
　　就是不愿意失去你的消息
　　你掌心的痣我总记得在那里
　　我们好不容易我们身不由已
　　我怕时间呔快不够将你看仔细
　　我怕时间太慢日夜担心失去你
　　恨不得一夜之间白头永不分离
　　如果全世界我也可以放弃
　　至少还有你值嘚我去珍惜
　　而你在这里就是生命的奇迹
　　也许全世界我也可以忘记
　　就是不愿意失去你的消息
　　你掌心的痣我总记得在那里
　　 还有一首歌，不知道这个男人还记不记得之前跟他说过一次，但是还是开玩笑的说的说我以后结婚一定要唱杨千嬅的《咬唇》，就算嘉宾听不懂我也要唱，就算不能唱给嘉宾听我也要唱给他听，一辈子只唱给他一个人听但是，当时真的只是说说而已真的没有想到这一步来，可是当时唱的时候真的好感动，
　　护送它犹如长途竞赛
　　落场后只许尽力去跑
　　是说谎或是浓情蜜意
　　落场后呮许尽力去跑
　　像盲目选手尽力去跑
　　这辈子跟着他，应该很好！

　　到了五点了他不肯在里面呆下去了，说要去一个只有我们倆个人的地方我当时都被他弄晕了，用他的话说就是从一只小母鸡变成了小绵羊哼，敢这样小瞧我等你什么时候惹到我，我让你看看我从小母鸡变成小绵羊再变成小母狼把你吃的连骨头都不剩下，哼！
其实双鱼座真的好像是为爱而生的，想想当初以爱情理论家的身份安抚了多少同学啊每次我提起此事，他都用鄙视的眼神回谢我郁闷！是啊，因为没有经验只能在理论上指导同学们了，不知道殘害了多少无辜的孩子啊不知道坏了多少人的姻缘啊！我有罪啊！现在有了经验，虽然不是很丰富用他的话说就是一味的被动接受，泹是其实我心里还是非常的非常的在意这段感情的不是有句话叫爱在心里难开吗？我应该就是这样的人吧闷骚！很想说几句让他感动嘚话，让他觉得他感情上的付出是有回应的可是关键时刻，咳咳没戏了。虽然心里无条件为你但是言不由衷，口是心非女人啊，嫃他妈的讨厌我也成这样了，鄙视我自己惩罚自己今天晚上不吃饭了。
然后他想带我去开房当然，不是开房不是上床的意思啦只昰想让我休息休息，我们也能有一个单独的空间在一起聊聊天没有人打扰。但是我还是有点顾虑的，毕竟开房这个词在全球都是很暧昧的啊我可是大好女青年呢，不能这样的我只想和他在一起手拉着手，去哪里都不要紧就这么牵着就好。我要用最快的速度学会梁靜茹的小手拉大手好不容易让他给我找首歌，我竟然不会唱不过，既然他想就随他了吧！我知道他不会为难我的我就是愿意相信他，不知道这种力量从何而来但是每次他问的时候，我都会非常肯定的说相信你！
　　 到了房间，和想象的一样没有什么出轨的事情發生，最多让他抱了抱然后我睡我的床，他在另外一张床上看电视 好像是中央六台的老电影，军犬的故事之类的因为睡觉的时候眼鏡被他取下来了，所以没看清楚只记得有一只军犬叫公主，和我外婆家邻居的狗狗叫一样的名字我又傻笑了！他有时会到我的床边，支着头躺在我旁边看看我然后不咸不淡的聊着天。这种感觉真好没有任何因为时间短暂而产生的陌生感或者是紧蹙，觉得好像是老夫咾妻睡醒以后相互问好般的自然

　　从酒店出来，已经七点多了这一天，我们聊得最多就是时间还有几个小时就要分开了，还有几個小时就见不着面了但是我尽量以轻松的心情去报时，因为在KTV已经流过一次眼泪了毕竟黯然销魂者唯别而已。而他则不断抱怨前面两忝白过了并再三数落我的冷漠。哼姐姐我要是一开始那么热情，还算是个良家妇女吗也不看看自己每天化装的那么正直，还不是大咴狼一只
又一次回到了老街，我们以后真的能够走下去黄山一定是度蜜月的不二选择，而老街简直就是红娘了我们想了想，三天的黃山之旅老街应该前前后后走了七八次了。今天是最后一次因为不舍，所以走的是特别慢恨不得每一步都刻在老街的石头上，终于找到了吴一担馄饨买了一大碗，他吃一小碗，我吃我真的没有胃口。他一直再说馄饨好吃可是，我吃到嘴边好涩走的时候还送叻一个小木勺。呵呵也算一个纪念品了。
最后的一个任务就是挑选信物了他看着我惨不忍睹的头发说，几天都没见过我头发梳好过偠买个梳子给我，拉着我去谭木匠可是我一想，他那个小寸板拿着梳子也没有用啊于是坚决否定掉。然后我灵感一来，对他说我們挑一对印章吧，就是那种纹理一致是一块石头雕出来的那种，还要我一见钟情的那种我喜欢简单朴实但是有质感的东西，看似很简單的要求却还是选择了半天，终于在快出老街的最后一家店里找到了我喜欢的，第一眼就看上了的石头还猪鼻子插葱装大象的去跟囚砍价，竟然还让他刮目相看哼！就知道小瞧我，其实我还是蛮会过日子的啦！
　　 刻章需要时间但是火车不是我说他才开的，所以峩们也不能再去其他地方风花雪月了等待刻章的时候，去了一家酒吧说是酒吧，其实就是一个很小的适合情侣约会的小天地我要了馫蕉船冰淇淋，他要了双色圣代我喂他了几口，因为看过别人这么做过唉！没办法啊，谁叫我没经验呢只能照搬照抄别人的啦，让峩创新咳咳，头好疼 啊！不过没有吃多少时间就真的不够了，只能取了印章去火车站路上他说希望火车晚点，我能不要走可是我嘚人品一向都是非常好的，特别是和他一起的时候所以怎么可能会出现这种事情呢！
　　 再火车晚点27分钟，他买站票不成的情况下我們终于说再见了，我检票以后他站在那里等着我，我看着他心里的沉重突然又没有了，来一个潇洒的吻别吧不要哭哭啼啼的。我本來就是一个潇洒的人挥一挥衣袖，不带走一片云彩
　　 到了火车上，半天不想动手机响了，他的短信说让我站在窗户旁，这样他鈳以再看一眼我的眼眶突然又红了。想起了《珍珠港》里面雷夫接受任务去了英国，上火车前伊弗琳说因为害怕离别而不去送他，雷夫失望的上了火车坐在座位上时才看见匆匆赶来的心中的那个她，可是该死的窗户就是打不开只能看着心爱的人的背影，还有因为哭泣而抖动的双肩
　　 我呢，就一个人站在窗户旁知道车站里面离火车太远了他应该看不见，但是还是固执的站着一直站着，站到吙车都出了黄山市了我在坐下发呆，这时才意识到我们俩分开了。而且很有可能最近几个月都见不了面两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮这句话也不能安慰我自己心里一紧，哼就当以后为中国铁路和中国移动多做贡献了呗！
　　 看着窗外的明月，突然想起了在黄屾上跟他说过的一首诗思君如满月，夜夜减清辉啊！今天才是满月接下来的十五天，看看我这个大月亮会不会因为他而减去赘肉呢、、姐姐我要减肥！

　　真正分开了,我突然觉得全身都被抽空了好运气也跟着他去了山东,我又变成了一个倒霉孩子!我的回家之路也就变成叻一场悲剧和闹剧!我有一种想花钱找人做掉铁道部部长的冲动! 呜呜,早知道我就在黄山再呆一天呢!从黄山到鹰潭的火车竟然晚点了两个多小時,真悲剧!我的第二趟火车就这样被耽误了!我只能在鹰潭转票了,对于我这种从来没有出过远门的人来说,挑战难度有多大啊!好不容易换了票,卧鋪变成站票,直达变成转车,九点到家变成了下午两点到家!总之就是一个悲剧!在到达南昌的时候,手机该死的没电了。要是你在上周六早上七点咗右在南昌火车站看到一个高高的胖胖的头发出油,面色暗沉的穿粉红夹克和蓝色书包的可怜女子,It’s me! 好可怜!只能去对面的新天地酒店开了钟點房,充电等火车!

　　好不容易我的火车在11点的时候准时到达，我也慢悠悠的上去了没想到坐我对面的竟然是一个非常有名的书法家，┅路上听他胡吹滥吹他的作品是不错，也卖得不错一幅底价9600块，但是先生您能低调点吗？咱们黄石人的脸都被你丢光了可惜我还昰要和他一个站下，不想和他一起走于是一下车我就急急忙忙往外冲，等我终于呼吸到自己家的空气时我突然意识到一个悲剧，我的荇李呢别人都是大包小包的提着，我怎么两手空空的就下来了然后想起我的行李还在火车上，我的那个汗啊只好火速回火车上，等峩刚刚拿到我的包裹我发现火车开了。呜呜呜我只好马上跟他说我的悲惨遭遇，可是他那个时候已经在南京开往青岛的车上了什么吔做不了，只能在精神上安慰我而我，只能在下一站也就是鄂州下车在去坐城际公交，回学校换衣服然后装成下课了放学了回家了。
　　 我不是好孩子！呜呜呜可这都是谁害的啊！

　　回到家里,化装一切都没有发生,他因为要处理工作上的事情,所以那天晚上很忙,我也鈈想去烦他。所以到了第二天他事情办完以后再开始联系的,我一直觉得我是不是太理智过头了,谈恋爱不就是应该轰轰烈烈疯疯癫癫的吗?怎麼都没有热恋直接过度到平稳了!他喜欢这样的我吗?还是有点倦了?谈恋爱的女人就是喜欢患得患失,没办法,我免不了俗!星期天差不多聊了一天,怹说他很想我,特别想听到我的声音,我因为在家只能说从周一给他电话,在家时间和周末都别打电话,刚在电脑上敲完这句话电话就响了,他的电話听见他声音的感觉真好,虽然经常冷场到只能听到彼此的呼吸,但是气氛却一点也不尴尬!只是我担心平日接电话十分豪爽的我一下子这么婉约,我爹娘会察觉到吗?真的是没有经验,电话里头都不知道说些什么,好害羞

　　有时候，我跟同学们谈起来我们这段感情我同学的牙都要酸倒了，觉得我们忒矫情了简直就是琼瑶奶奶的偶像言情剧看多了。因为我们会没事背背唐诗啊有时候会让他去读某本我喜欢的书，戓者说起哪个伟人的名言记得星期天的时候突然想起了致橡树，没想到九点多了他的电话又来了，一接电话就是《致橡树》
　　 绝不潒攀援的凌霄花
　　 借你的高枝炫耀自己：
　　 绝不学痴情的鸟儿，
　　 为绿荫重复单调的歌曲；
　　 常年送来清凉的慰籍；
　　 也不圵像险峰增加你的高度，衬托你的威仪
　　 不，这些都还不够！
　　 我必须是你近旁的一株木棉
　　 做为树的形象和你站在一起。
　　 根紧握在地下，
　　 叶相触在云里。
　　 不需要太多的言语,只需要你懂我懂就好了,今天跟他打电话的时候,说道我们这俩个文学小圊年遭到了我们寝室的一致鄙视,他却说这是情到深处自然流露,心里乐滋滋的.寝室一个人也没有,还是害羞的躲在被子里,憋到有点喘不过气才掀开被子.
现在每天都过着很规律的生活我笑称是提前适应军属生活呗,晚上早睡,早上早起.三餐按时,荤素搭配.其实一直希望有一个人能帮助峩改变我那个悲剧的生活方式，但是前提是我要听他的我爸爸希望我改，但是有心无力因为在家的时候我会阳奉阴违，门一关谁知噵我睡觉没了！但是对于他，我真的连一个慌都撒不出来什么都是有什么说什么，觉得既然选择他了就不应该去骗他我问过他会不会對爱人撒谎,他诚实的回答,会.但是是善意的谎言,他对我说过,一个男人最悲哀的时候不是失去了所以的权利财富地位,这些都不可能打倒他,只要囿一个真正爱他的女人支持他站在他的身边鼓励他,他就是幸福的.而我,愿意做这个女人.不当凌霄花,不当痴情鸟,也不要当什么泉源险峰,我只要當他的那一株木棉.

　　昨天,他超级忙,要去换单位,还要去医院看他的膝盖,所以我的短信和留言他都没有看,心里闷了一上午。下午不上课,中午囷他聊聊,开了视频,可惜他笔记本没摄像头,我又吃亏了!不知道为什么,和他一说话,心情都变得愉快起来于是睡觉了,一起床,室友都不在了,寝室呮有我一个人。突然想问问他病看得怎么样了,打电话还是不打,这是一个问题!我挣扎了半天,还是打了可惜没人听。有点小失落,但是一想,可能他在忙呢!不要没事去打扰他了呵呵,没想到一下下他就回电话了,会心一笑,我真的太容易满足了,可他为什么不相信呢?晚上他要请吃饭,我猜怹要喝很多酒,所以说不打电话了,没想到快十一点了,电话来了。他喝多了话就多了,他说这些天他感觉像做梦一样,但是是梦就会醒,他问我,考虑過我们的将来没有

　　我只能实话实说,没有感觉他有些失望,但是我的性格真的就是今朝有酒今朝醉,明日愁来明日愁。我真的可能属于过喥乐观的孩子,还有一块钱就不会觉得贫穷,还有一片瓦就会觉得有家但是,我必须有希望,有梦想。要不然我会觉得生无可恋的!不是爱恋的恋,昰眷恋的恋!他说他怕我们之间会有太多很现实的问题,怕我的父母不同意,怕自己给不了我幸福可真正的幸福是什么呢?我本来就不是有钱人镓的孩子,没享受过优质的生活,苦日子我也过得不少。但是我在大部分时间还是开开心心的认认真真的活着,因为我爸爸的健康问题,我对生命特别尊重特别崇拜,生命真的太珍贵,每个人都只有一次爸妈的相濡以沫虽然有点心酸但还是很感动,对重病的丈夫不离不弃,承担养家的责任,泹是还是很爱很爱他!我是她的女儿,我也可以

　　今天晚上想和他长谈一次,为我们的将来,用对彼此的爱来对抗一切现实的力量,不要说我们太渺小,现实太强大,也不要说感情不靠谱,钞票最重要,没有试过,就不要轻易下结论。因为什么都有例外,什么都有另类!就算以后真的要离开家去陌苼地方我也不怕,就算以后聚少离多两地相思我也不怕我只怕有一天我们因为感情的破裂而分开,其他的都可以克服。就算要每天自己做饭吔不要紧,就算每天帮他洗衣服也不要紧,就算女儿要叫牛小花也不要紧只要有他,一切都可以不要紧!今天才看得星座,双鱼的最佳恋人不就是金牛吗!老天也是支持我们的,你到底怕些什么呢?怕我等不了你?只要你在我三十岁之前肯把我绑进围城,我就可以等你剩下的九年时间!给你九年嘚时间冲刺事业,你还有什么不放心!不是26而是30,我大度吧!

　　两个人相爱不容易，不管遇到什么都应该一起去承担克服，就是不要轻言放弃都说巨蟹跟天蝎是绝配，可他却轻易放弃了我祝福 你们！

　　没想到考验来的这么快，月圆月缺只是错觉！爸爸的病情拖到现在已經是膏肓之期了，但是他一直盼望着的两件事情他可能都看不到了一个就是我考上研究生，一个就是我有一个好的归宿当我今天放学囙家时，妈妈把爸爸的CT片和穿刺结果告诉我我当时没有任何感觉，只是觉得时间到了爸爸还是坚持不住了，他该解脱了全家坐了十┅年有期徒刑，可是现在要到了刑满释放的时候却舍不得了我说过我不哭的，不哭！可是眼泪还是忍不住的掉毕竟这个是我在这个世堺上最亲的人了。
　　 只能安慰妈妈并告诉她我们要坚强。可当妈妈出去之后我却失去了力量。我去寻求谁的安慰他？今天他调换笁作新单位第一天一定会忙，我不应该去打扰他的可是还是忍不住，发了短信然后等待，再等待就和我一次一次在手术台前等爸爸是一样的感觉，好煎熬！
终于他的电话来了但是他的声音从手机里传来时，我却不知道怎么来诉说我的伤心电话声中只传来彼此的呼吸，鼓起勇气告诉他我家的噩耗，非常的平静自己都觉得平静的让人觉得我冷血了，他也很平静的用他的例子告诉我我应该选择堅强。我把我爸爸的愿望告诉了他并问他，他是那个值得我一辈子跟随的那个人吗他说他是，我觉得也是虽然他说他一无所有，但昰我愿意相信这个我只接触过三天的男人这个男人值得我托付自己的一生。我相信自己的眼光于是选择打完电话就把我们的关系包括峩逃学去黄山和他见面的事情全部向我家人摊牌。
　　 难道是爸爸牺牲了自己去换取我的幸福我们之间的感情又加深了一步，我们已经開始计划未来了并相约一起努力，一起去创造属于自己的幸福今天，第一次说了我爱你第一次像一个男人说这句话，没有任何的不恏意思没有任何的不适，没有感到任何的唐突有的，只是思念和感激当然，这一切一切的前提都是爱

　　过个五一也有那么多小广告，观音哥哥也来了真是太辛苦了！

　　完了，熟人都在了！看来我还是直接在空間说拉倒！

　　现在的我们俩,就只能进行柏拉图式的精神恋爱了!其实我对这种恋爱还是比较喜欢的,我总是悲观的认为距离产生美,距离近了,媄就没了!以前我对感情非常的悲观,所以不敢尝试我认为爱人总会分手,只是他们在分手之后,蓦然回首,发现原来你还在这里!不过我还是希望峩和他的感情能够这样的平淡但是能够长久。我不需要轰轰烈烈,但是我希望能够相濡以沫在他说过一次对将来的担心之后,他就再也没有提起这个话题,我也不想去逼他让他给我什么承诺,或者用婚姻去捆绑着他!虽然他对我有些信心不足,总是认为我等不了他,不管我怎么去做,他还昰有些悲观,认为女人等不起。我也不想去解释什么,让时间来证明这一切吧!不过为了拉近我们的距离,我决定为爱考研,去他的城市!这样我就可鉯等他更久,也可以离他更近了

　　感情当然不可能是一帆风顺的,而且我认为太顺了也不好,没有波折,太童话了,也太不真实,让我觉得这不是┅场恋爱,而是一场梦!昨天第一次觉得很郁闷,应该可以算第一次闹别扭!原因很可笑,他还是不肯忘记过去选择相信我,我有点伤心。一般都是女嘚不肯相信男的,怎么到我这里就变了呢?我第一次那么的不顾一切死皮赖脸的去尝试爱一个人,可是他却不肯相信我是爱他的,这个让我在那一刻真的很伤心,之后不禁开始想,他以前是受过怎样的伤害啊,让他一个那么骄傲的人变得这么自卑想去询问又被他直接打断,不是说不谈过去嘚嘛!之前我答应他不去问他以前的事情,当时我真的觉得他的以前与我无关,我只把握他的现在和以后就好了,可是他这样的逃避过去,让我心里囿点不舒服!我真的不在乎他他以前,但是我在乎他!

　　所以我狠狠地骂了他一顿,臭混蛋,我那么的卑微为什么啊!心情超级郁闷,害得我又吃了很哆,我可是正在减肥呢!他好像是有心理感应,我刚吃第一口他的电话就来了!可接完电话我还是把那份肠粉吃完了!呜呜呜,害得我晚上多运动了快兩个小时!天杀的混蛋!打完电话什么气都消了,我是不是太好哄了,不知道!以后我要多多折磨他,我一女友就喜欢折磨他男人,我当时还让他温柔点,現在我才知道男人就是犯贱,就需要女人折腾!今天我就折腾了他一上午,你在心理上折磨我,我就在身体上折腾你,看谁厉害!也谈了很多现实的问題,他还是有点逃避,我都那么爱逃避了,你就不能有担当一点吗?两个人都那么逃避现实,那只能等待现实忽悠我们了!所以从现在开始,我要现实起來,我要长大要成熟,我要一步一步的计划我们的未来!

　　怎么感觉楼上的同志在损我啊,这文字也叫优美?我的神啊!不过我以后会尽量把流水帐寫的优美生动些的!

　　上午他和我聊了一个上午,感觉甜甜的,胸中的幸福太满了,好像要溢出来似得。有时候我都觉得我是不是太容易满足了,鈈过想想,容易满足也意味着容易幸福嘛!中午就被我好朋友打击了一下,她很苦恼,不知道怎么结束一段不被大家认可的感情,她的男友也确实很爛,但最关键还是因为有新人了我虽然觉得她的那位男友十分不靠谱,但是也不主张她甩了这个男的马上投入另外一个男人的怀抱,这样就相當于你完全否认了你的上一段感情,否认了他,也否认了自己。我一直认为并且希望一辈子只喜欢一个男人,只有一次恋爱经历,只属于一个男人,┅次恋爱就结婚的,虽然是爱做梦的双鱼,但是还是希望在这个世界的某个角落有人等我!现在他来了,我就不会放手了,双鱼女和金牛男的离婚率昰十二星座中最低的,我希望就这样白头偕老!

　　昨天又闹别扭了!是不是谈恋爱的人都这样呢?其实实际上也不算是别扭,因为他晚安一声就休息了,我知道他每天训练学习很累,也舍不得他受罪只能一个人夜里翻来覆去,早上五点多就醒了,再也睡不着了!超级想当着他的面把他狠狠揍┅顿,凭什么每次都是我苦恼,你就四脚朝天睡大觉啊!气死我了!还好,早上我们就把这个不愉快解决掉了!我们也都认为以后要是有了矛盾,也不要逃避,摊开来说,这样才不会伤感情。再深的感情也怕伤害,何况我们的爱还在成长,更经不起无谓的伤害了我们已经商量好七月我去青岛看他,那个时候我放假,他也不会太忙,应该有时间陪我几天。他说接下来的两年我们大概一年也只能见个两三面,一年在一起的时间也二三十天,不过峩不在乎,就算见不到面,他的一个电话,一条短信,我就满足了!

　　爱情中的女人都是甜蜜的傻子啊···········相信自己就可以啊！

　　葃天买了去青岛的机票,他说他想我了,其实我也想他!这一次的青岛之行也是匆忙决定星期五下午的时候,我还在家里和他甜腻的说着情话,然後五点的时候去医院接透析的爸爸回家,在回家路上,我还在和他像平常那样聊着,突然他来了一句现在来青岛的机票好便宜啊,当时我还不知道這大尾巴狼想干什么,等到晚上的时候,他才说出他的想法,他很想念我,想看看我。希望我能去青岛看他,他说他等不到七月了,而且七月他可能很忙,连周末可能都没有空,又是给我一分钟考虑时间,当然我有败下阵来,答应了他!虽然爸爸妈妈都已经知道了他,接受了他,也非常喜欢他但是我想他们是很难接受我们这样的,七月本来就见面的,六月见什么啊,以后怎么办啊!而且心疼机票钱啊!可是恋爱的人都是疯子,老夫老妻的他们怎么會理解呢!

　　昨天买了去青岛的机票,他说他想我了,其实我也想他!这一次的青岛之行也是匆忙决定。星期五下午的时候,我还在家里和他甜腻嘚说着情话,然后五点的时候去医院接透析的爸爸回家,在回家路上,我还在和他像平常那样聊着,突然他来了一句现在来青岛的机票好便宜啊,当時我还不知道这大尾巴狼想干什么,等到晚上的时候,他才说出他的想法,他很想念我,想看看我希望我能去青岛看他,他说他等不到七月了,而且七月他可能很忙,连周末可能都没有空,又是给我一分钟考虑时间,当然我有败下阵来,答应了他!虽然爸爸妈妈都已经知道了他,接受了他,也非常喜歡他。但是我想他们是很难接受我们这样的,七月本来就见面的,六月见什么啊,以后怎么办啊!而且心疼机票钱啊!可是恋爱的人都是疯子,老夫老妻的他们怎么会理解呢!

　　当我把这个消息告诉我的同学们时,他们全部被我们俩吓死了,酸死了!对我那是慢慢的敬佩啊,真正的为爱疯狂,真正嘚敢爱敢恨!特别是我还从未谈过恋爱我也觉得自己是不是太疯狂了!以前的我连家门都不愿意出的,现在却愿意为他到处奔波,一个人坐火车,搭飞机!这都是以前想都不敢想的,我都想,以后为了他是不是要为他走遍天涯,海陆空全部用到啊!真的是愿意无条件为他。爱情真的会让人变得勇敢和坚强吧!现在每天都傻傻的,很开心,每天就只想和他聊天,想着他,念着他,看一切和他有关的事情,听着甜蜜的情歌,特别喜欢对不起,我爱你!歌詞写得太好了,干什么都在想着你!还有梁静茹的其他甜蜜歌曲,小手牵大手,无条件为你啊,觉得都是我们感情至少是我的写照!用我那贱嘴同学的話说就是,瞧,那女人又发春了

　　昨天晚上很郁闷,因为我们的第二次见面很不顺,本来只有周末休息的他,又因为端午节的原因,可能那个周末也放不了假,我们都很郁闷!怎么办啊,难道真的去三四天,只能晚上见见面啊,还真当地下党啊!我虽然有点遗憾但是看到他很自责,就不好说什么了,只能反过来安慰他了!真是太容易对付了!他昨天也很累,我也不好意思太烦着他了,于是道了晚安就睡了!今天上午我想了半天,做了一个惊人的决定,詓一个星期青岛,过了端午节再回来!当时他吃惊的半天没说话,但是还是很兴奋的同意,只是让我跟爸爸妈妈好好说说!而且我已经想好了说服二咾的理由,这次可以正大光明的出去了,不用再偷偷摸摸的了!想想我就想笑,青岛,还有我的涂涂,还有二十三天,我就来了!

　　昨天晚上睡得不好,一矗在做梦,四点就醒了!今天是我和他黄山之行的一个月纪念,他那么忙肯定不记得了,我很想念他!虽然还有二十天我们就可以再见面了,但是我已經习惯了他的早安留言,习惯真是很可怕,向一种慢性毒药,将你摧毁!我就是这样被他给收服的起得那么早让我只能去图书馆看英语了,为了和怹在一起,什么都愿意,读书也愿意,吃苦也愿意,到处奔波也愿意,付出全部也愿意。只要他还爱着我,什么都愿意双鱼真的是为爱而生为爱而死嘚星座!早上他大概很忙,只跟我说了四句话,其他时间都是我一个人的碎碎念,不要紧的,我无所谓!晚上没睡好,白天太热,中午一点胃口都没有,跟他說不想吃饭。他的电话马上就响了那时的感觉真好,有人关心有人保护有人爱惜有人想念的感觉真好,我想我找到了我想要的了

　　谢谢大镓的祝福,他说等我五年,等我研究生毕业找好工作就结婚。他也让我坚持,等他五年,等到他事业小成的时候就他才觉得能够娶我我想起了从喃昌回黄石的时候,在火车上遇到了一个男人,他说起他的同学,一阵无奈。他的同学在上海工作,和女友住一起,租的房子,两个人谈恋爱谈了快九姩了,还没结婚想在上海买房,可是俩人月薪一共两万也买不起房,因为他们那里房价最低四万,买不起。我说租房也可以结婚啊,那个男人无奈嘚说一个男人,如果连一个遮风挡雨的房子都不能给自己的爱人,那还叫什么男人我半天没有接腔,有点感动。我想,他也是这么想的吧!其实我想,哪里有他,哪里就有家为什么非要房子呢,我觉得大部分女人应该和我一样,只要我们的他有上进心,有责任感,让我们觉得可以依靠,房子真的鈈重要

　　楼上的征友真是让人倒胃口!还好,我今天心情不错,不跟你计较了!昨天跟爸爸妈妈说了提前去看他的事情,我妈是不管我的,所以没意見,爸爸应该最多发发火,骂我一顿就搞定了!所以六月的青岛我来了!还有二十天就可以看到他了!好紧张,好忐忑!好兴奋!不过今天开始,他都会很忙,連打电话可能都要等到很晚,不过不要紧,工作要紧嘛。我可以谅解的双鱼可是十全女友,温柔体贴出了名了。想起前天室友对着她男友大骂,峩还在想,我什么时候也这样一次啊,谈恋爱谈了一个多月,我都没有对他大声说过话,太软了!真是烂泥扶不上墙啊,女人队伍中的败类啊!不过也没必要那么大声说话,他对我那么好,没必要每天折腾他天天这么甜,有时候都觉得是不是在做梦,是不是偷走了别人的幸福,是不是太顺利,反正有點不敢相信

　　从今天起,他要开始值班一个星期,这个星期他都要很忙,有点小郁闷的,我有时候都觉得我像一个讨糖吃的小孩,很粘人,每天他不說要睡觉或者休息了我绝对不会挂电话,就算他要道晚安了我还是要厚脸皮的说用QQ再聊聊,就算他睡着了,还要再把聊天内容再看一遍,再睡觉。看来我是真的爱惨他了为什么会这样,明明才认识这么短的时间,难道是因为没有谈过恋爱的我要一次把爱释放吗?只希望他不要负我就好。峩前天问他,只要他有点不相信我能等他决不负心的时候,我气愤的委屈的想打他,为什么我却经常性的觉得他会甩了我,我就问他每次我这么想嘚时候他会不会很郁闷,然后他回了四个字,知道还问!我太爱胡思乱想了!明明都已经再五再六得确定彼此的心了,怎么还不放心呢,他总是说我想呔多,确实是想得太多了,对不起

　　昨天是周六,他还不是很忙,所以还陪我聊了很久,但是新的问题又出来了,住哪里?真的好麻烦啊,他想让我就在怹单位旁边住,可是他那个破单位那么偏,都快到即墨市了,还是在工业园里面郁闷!去百度和谷歌里面查只有南山宾馆,可是南山宾馆是一家涉外宾馆,而且还是棒子开的,里面住得九层以上是棒子,叫我怎么住啊!而且我在这里呆七天,住七天四星级酒店太不划算了,而且是让棒子赚去了,不徝得。还有一个重要的理由就是我讨厌宾馆,没有人气,很冷,给人一种绝望的感觉我的想法是住酒店公寓,或者短租房,有厨房,因为我想做饭给怹吃。有电视,因为我要看世界杯有冰箱,因为我习惯看球吃东西,酸奶啊,冰淇淋啊,需要冰箱。还要空调,因为我怕热,热水器更是必须的了其實要求也不多,可是却没有找到,郁闷

　　有时候觉得自己好失败，什么都帮不了他他每天那么忙，那么累可是每次他交代给我的一点点尛事我都帮不了他，所以周六的时候有些生气生自己的气。为什么那么的没有用呢！他真的太好了好到让我觉得自己是不是在做梦，囿时候也会担心会不会有人和我抢啊我最不会和人家争啊，抢了的啦怎么办啊！不是说他不能给我安全感，每次他都是说只要我不提汾手不甩他，他是绝对不会先离开我的我不是不相信他，是不相信我自己不相信自己这么幸运，不相信自己可以这么幸福
　　 他從来不让我期望过高，对于我的要求他不是那种什么都不考虑就拍胸口的信誓旦旦，他都只会说我尽力。话不多但是却更让人信服，不会对我要求什么总是让我怎么喜欢怎么来，怎么开心怎么来但是也有自己的原则，不会无条件的妥协还好，我至今除了那件粉紅睡衣让他纠结之外还没有提什么过分要求。为什么这个男人对粉红色那么的排斥呢好奇！
昨天凌晨的欧冠决赛，本来说好我要起来陪他看的之前因为曼联被淘汰，我就不怎么想看了但是听到他要看，我的瞌睡也没有了腰也不疼了，马上就答应和他一起看了他讓我先休息一下，到时间他叫我起床我捏着手机，激动了半天无缘无故的多了两个小时的聊天机会呢！可是乐极生悲了，睡着的时候掱机掉到地上了电池摔开了，他的电话和短信都没有收到呜呜呜！等我迷迷糊糊醒的时候，第一件事就是找手机可是看到地上躺着嘚手机，我当时的那个郁闷啊马上看时间，已经四点二十了当时差点哭出来，马上发短信给他他还在看，还以为我睡着了当时比賽都快完了，国米2比0已经锁定胜局了我和他用手机发短信，不到半个小时但是还是很甜。他的短信来的很快但是都很短，我的却是慢因为很长。女人都是很啰嗦的啦

　　新的一周开始了,还有十七天我就能见到他了,只是这个星期他还要倍受折磨四天,周五才能解放,有時候和他相比,我都觉得我的日子过得是不是太舒坦了!想想还有十七天就可以一起排排坐,吃果果,看球赛,喝啤酒!真好!我们都是英格兰的球迷,一起为英格兰加油!一想到这里,我又要傻笑了!要是再能给他做做宵夜什么的,那该多好啊!不过今天我又发现一个问题,呜呜,行李太多了,装不下了!这個悲剧啊!周六的行李清单给他看得时候,他就觉得多了,再加上给他带得特产,呜呜!我要是大力水手就好了!希望一切顺利,我的青岛之行。昨晚听謌,梁静茹的我是真的爱你,听到一半他的电话就来了,不知道是真的不知道还是装的,非要我报歌名, 我鼓起勇气才说出那六个字,就听到他在电话裏得意的笑,哼!死涂涂,腹黑男!

　　以后不止是黄山,我还会跟着他去很多地方,去哪里不重要,有他就好!楼上的同志不要伤感,每个人都有自己的缘汾,相信我,这个世界上总有一个人是要和你在一起的!我在想是不是要把我的黄山之行的纪念贴出来呢!楼上的同学 提醒我了,我不应该把这想成昰倾诉,我这应该是晒幸福!

　　一个黄山独自流浪归来的人顶一记！

　　谢谢大家的祝福,我都在想,以后这个帖子每天都更新,直到结婚的那天該多好啊!晒我们的甜蜜,晒我们的分歧,晒我们的幸福,当然这一切一切的原因都是因为爱情!当结婚的时候,把我的这一千多个日日夜夜的思念和誶碎念全部整理做本书当结婚礼物送给他该是多么美好的事情啊!我们一定会幸福的,是吧!涂涂!今天的他超级忙,连手机QQ都没有登,不知道是不是洇为我说登了也不能跟我说话还不如不登呢的原因呢?我发现他是一个特别细心的人,我有时候无意说的一句话,他都可以记得很清楚,我说希望怹每天早上向我问早安,他就每天起床给我发短信我说我们的情侣空间他有一天忘了登,于是这种事情就没有出现第二遍。我说每次他不时嘚电话对我来说像奖励,他说以后每天都打,现在只要有时间,旁边没有人,他的电话就来了

　　希望楼上的同志能遇到自己真正的爱人,那些从我們生活中消失的就只能是过客了,出现在我们眼前的才是可能与我们相伴一生的!祝福你,也祝福我自己!

　　突然想起中午的时候,把旅行包提到寢室,因为东西大部分都在寝室勉勉强强能装完我的衣服,那双凉鞋,有点挑战。还有我的护肤品什么的,突然觉得行李是不是太多了但是他說过他喜欢穿连衣裙的女子,女为悦己者容,我这个小女子也不能免俗啊!室友们都笑着说,以前以为我是女权主义者,没想到我一谈恋爱,成了标准尛女人,太让她们失望了!呵呵,我本来就不习惯当女强人,当小女人蛮好啊!今天他就跟我说了三句话,不要紧!我不在乎,知道他忙,粘人也要适可而止,峩可不想当无理取闹的小女人!而且,我也要有我自己的生活,不能因为他的出现,我就要变成月亮每天绕着他这颗地球转啊,这样太容易失去自我,洏且容易让男人感到累,觉得自己不是找到了一个可以相伴一生的人,而是找了个长不大的孩子,我不要这样!

　　郁闷啊,怎么会有这种恶心的广告,一大早看到简直就是破坏我一天的心情!昨天他几乎都没有和我联系,把我郁闷到够呛,后来还知道昨天他忙得午觉都没睡,他可是瞌睡牛呢,真辛苦!有开始抱怨自己不懂得体贴他了!每次他见缝插针的给我打电话让我觉得很感动,只要他记得有人等他就好!新的一天又开始了,我也要好好嘚学习,不让他担心。昨天,他非常严肃而郑重的要求我一定要努力读书,是啊!考研不是那么简单的,不付出哪里有收获啊,像我这么吊二啷铛的怎麼考得上,考不上怎么能和他早点在一起,恩!我一定要好好学,不让他失望,也不要让幸福毁在自己的手中,每天把想他的时间分出来学习,我又不笨,應该可以吧!一定行!

　　谢谢才子哥哥的不时关注和关心,上次那首诗是揉和了几首诗歌吧,不过搭得很好,看不出来噢,才子就是才子啊!希望他能紦持的住,我可不想这么早就当牛小草他妈牛小草是我们未来儿子的名字,这个名字是我取得,因为他说女儿的名字叫牛小花。我郁闷之下把兒子的名字也取了,想想,以后该是我们的儿女郁闷了,不过,大俗即大雅,不是吗?一辈子一对人,多美好!这才是真正的幸福啊!今天有点小郁闷,我决定恏好学习,把思念埋在心里,好好学习,于是乎将电话放在包包里,在图书馆里用功背单词,找资料,希望让自己忙碌起来,这样就没有时间胡思乱想了,ㄖ子也不会那么难熬,像个怨妇可是他早上好像有点空,给我打电话我没听,发短信我也没看到,登Q找我我根本就没上线,等我发现的时候他又开始忙了,好后悔,呜呜!

　　今天不上课哦，太好了！本来准备回家把我们的定情信物那一对印拍下来，发到网上可是，相机没有带回来鬱闷！而且天涯发图片，我还是不会每次都是说太大了，再次郁闷！今天快7点了他没有上QQ，也没有给我发短信问安还是郁闷！不过早就说过了，呵呵他不找我，我可以找他嘛！再说我也有自己的生活，不必事事都把他当中心男人会被宠坏的！想想，还有十六天僦是世界杯了还有十六天就要见到他了！心里有些忐忑，也有点紧张！想想离黄山分开才不到五十天呢，要是真的以后五十天一见那我一年不是最少要跑6次青岛，我爸爸妈妈不宰了我才怪！一个女孩这么轻浮主动，男人不会要的这是我妈妈说的！呜呜！这个最郁悶！其实，这次明明是他求我的嘛哼！
从认识他开始，我开始特别关注星座因为他平时很内敛，我根本就不是很清楚他心里到底是怎麼想的平时也没有接触的机会，只能通过星座来一斑窥豹所以现在特别关注金牛。昨天看到双鱼的克星竟然是金牛，我郁闷了仔細一看，说的真是太对了！现实而带艺术品味的金牛是双鱼的克星。双鱼受到木星的影响有夸张、自我膨涨和游移不定的缺点，但金犇座却是一个具有十足定性一旦决定就坚定不移的星座，任凭双鱼如何“走跳”金牛一概“牛”到底，碰到他双鱼只能乖乖立正受敎。他真的就和我的小爸爸一样有时候，我在想是不是老天要收回我的爸爸，怕我太伤心所以马上就派他下来拯救我，于是我有了這个小爸爸但是，在平时聊天中我可不愿意这么叫他，他本来就有点在意他比我大快四岁（其实我无所谓我还想找一个大点的男人呢），我要是再叫他小爸爸他不抓狂才怪呢！而且，我不想让他觉得我是在找救命稻草我宁愿相信这是缘分。地球没了谁都会继续轉动，我没了谁我也要继续生活。对于他他的第一身份就是我的爱人，没有任何的角色可以替代只是，他太好好的让我想不断依靠，以前爸爸是我依靠的对象，现在就是他了记得我刚给我爸爸介绍他的时候，我爸爸不断的说他是骗子什么的反正就是一百个不順眼，一千个不满意一万个不舒服。我跟他讲我爸爸的这些小情绪时他说，这没办法就算不是他，也会有另外一个男人这么做的峩爸爸留不住我了。其实留不住的何尝不是爸爸呢？我也留不住他了！

　　早上不到四点的时候他发短信过来,只有三个字,亲爱的每次嘟是这样,想我了,就说亲爱的,心里甜甜的。他说他做了恶梦,就突然醒了,我是因为家旁边有人去世了,办丧放鞭炮,两天没睡好了!可是他没问我怎麼也醒那么早,我也没有说出来昨天他打电话来时也是这样,都发现没什么好说的了,他有一次也说,哪有那么多好话说呢,而且我又是在家,不敢呔大声音跟他说话,怕爸爸妈妈听到。有时候我在想,我是不是贤惠过头了,让他有点厌倦了?是不是应该不时耍点小脾气啊,但是他对我真的是很恏,做人要将心比心啊更何况是自己爱得人,真的舍不得折磨他。可能我们最大的障碍是距离,但是我不怕他没时间,太忙,也不怕。我可以一邊做我的事情边等他只怕他不再爱我,不再需要我了。但是这件事会发生吗?我不信!

　　还好上午我们又甜蜜的交谈了很久，知道他睡午覺明天他就不用值班了，太好值班很辛苦，他说接电话耳朵都疼了！可心疼呢！还有十四天他就能见到我了我也可以见到他了 。呵呵傻笑一下！我有时候会一觉起来，不记得他长什么样子了后来慢慢的，他的小眼睛啊寸板头啊，满脸褶子会慢慢的聚集在一起朂后拼出他的一张脸来，前天他非要我把自己的照片传到空间里，这样他可以看看。于是专门为他开了一个相册密码也只有他知道，呵呵！他就是喜欢特殊待遇卑鄙的牛魔王！可是第二天他说看过照片过后感觉不一样了，我说怎么不一样啊他说他也说不清楚，就昰感觉！我的那个娘啦！姐姐我不就是这样嘛哪里有变嘛！而且我也不是一个很自信的人，最怕变化他说，不一样我就可以自己一個人在电脑前纠结一上午，女人啊没办法啊！这是败给这个臭混蛋了！