百度拇指医生
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验证码输入错误，请重新输入爆笑社区 / 大话无厘王(449) | 嘻嘻哈哈
我的初恋女友是我的大学同学。
　　我的现任女友是我在泡吧时认识的。
　　第一次和初恋女友约会，吃的是两块钱一碗的刀削面，她说吃不了还夹了一大半给我。
　　第一次和现任女友约会，吃的是８８元一份的西式牛排，完了她还要了一份水果沙拉。
　　第一次走路送初恋女友回家，她神采飞扬，笑个不停
　　第一次走路送现任女友回家，她说我小气，怎么不打的。
　　送初恋女友一个“史努比”她高兴好几天，不停地向她室友炫耀。
　　送现任女友一个铂金戒指，她看了两眼，放近抽屉，原来是嫌它小了。
　　初恋女友买衣服时，逛的是大型批发市场。
　　现任女友买衣服时，逛的是品牌专卖店。
　　与初恋女友吵架，她边抽泣边小声问道：“你不爱我了吗？”
　　与现任女友吵架，她坐在沙发上指着我骂道：“你们男人没一个好东西！”
　　与初恋女友在一起时，她把家里每个月寄给她的生活费存到我的食堂饭卡上。
　　与现任女友在一起时，我每个月的工资存到她的信用卡上。
　　初恋女友下课后，在我教室门口等我，一起去食堂吃饭，甚至有时打了饭送来给我吃。
　　现在我经常下班后回家买菜做饭，等现任女友回来吃，甚至有时还得给她送过去。
　　初恋女友经常坐在我身边，陪我上网到天亮，最后她伏在桌子上睡着了。
　　现任女友经常打麻将打到天亮，我坐在旁边看着，最后我坐在凳子上睡着了。
　　第一次牵我初恋女友的手，她的手心在冒汗，呆呆的她任由我牵着（准确说应该是任由我拖着）。
　　第一次牵我现任女友的手，她自然的把手指反扣过来，牵着我……
1.中秋节独自踯躅在异乡的街头，想起远在他方的女友。拿起手机写了一个长达二百余字情深款款的短消息，写到二百一十四个字来了个电话把短消息冲掉了……
　　　　——在街头痛哭。
2.给网友MM发一短消息祝节日快乐，片刻收到回信，兴致勃勃拿起一看：“你丫谁呀？”
　　　　——黯然神伤。
3.做绝句一首发给老友祝节日快乐，片刻收到回信——丫的把短消息几乎原封不动发回来了，结尾加了一句“也祝你快乐”
　　　　——仰天长啸。
4.给旧日情人发短消息祝节日快乐，发一遍不成功，再发还不成功，再发再发再发……都不成功。仔细一看对方号码是座机……
　　　　——悲从中来。
5.兴致勃勃给老友发短消息祝节日快乐，片刻收到回信——“你丫欠我的五百块钱什么时候还？”
　　　　——以头抢地。
6.痴痴地等女友短信传情，听到手机滴答一响，赶紧抓起一看——“中国电信祝您节日快乐”
　　　　——泪如雨下。
7.给老友发短消息祝节日快乐，片刻收到回信——“哥几个在丽天吃花酒没带够钱让人扣下了丫的带上钱快来！”
　　　　——痛不欲生。
8.给老总发短消息祝节日快乐，片刻收到回信，心想老总真客气，打开一看——“今晚公司没人值班太不安全，要不你就辛苦一下吧”
　　　　——欲哭无泪
1.烤肉时最不希望发生的事：
　　 1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4. 烤肉架搞分裂;5.火种没种；6.肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你来硬的！
2.你说：我爱你　 521
　　+ 又说：每一天　 365
　　---------------------------
　　结果呢　 =　 886
3.表演系排小品。
　　男生："本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。"
　　女生："是你妈逼的！"
　　男生："你妈逼的！"
　　女生："你妈逼的！！"
　　男生："去你妈的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！"
4.某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了，问："桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……"
5.第一题：
　　 黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？
　　 (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
　　 第二题：
　　 黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？
　　 (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
　　 第三题：
　　 黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？
　　 (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
　　这三题的答案都是(a)
　　因为教育出版社的教材里有一句话："黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的序幕！" （笑翻～～）
6.科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。
　　"你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……"
　　学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问："然后呢？"
　　"然后你就习惯这样的生活了……"
7.美国《西雅图时报》很负责任地写下"超级女声"的英文全称：
　　Mongolian Cow Sour Sour Yogurt Super Girl！（蒙古的　牛　　酸　　酸奶，酸乳Mongolian Cow Sour Sour Yogurt = 蒙牛酸酸乳 -_-b）
　　该报网站第一个回帖者留言：记者大哥，请问你四级过了没有？
8.我这一生只被电影感动过三次：
　　 第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》，我深深地被感动了；
　　 第二次，看《大话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了；
　　 第三次，看《十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深的感动了！
9.构建和谐社会的四大要素：一.在自然界不要跟天斗；二.在国际上不要跟美国斗；三.在中国不要跟GC党斗；四.在家里不要跟老婆斗。
10.中国的"新三座大山"：教育改革产业化，医疗体制商业化，房地产业商品化！
　　近期改革热点结论：教改把家里二老逼疯，医改提前给你送终，房改把百姓腰包掏空！
11.中国人民为：
　　国家大剧院骄傲——到30亿的国家大剧院看戏是每个国人的梦想！
　　为CCTV新大楼骄傲——50亿的新大楼让多少国人看电视时心潮澎湃！
　　为上海磁悬浮骄傲——中国人用600亿解决30公里的交通问题多么令世人骄傲！
　　为中共纪检委骄傲——让5000多贪官带走400多亿美金到国外！
　　（10和11算冷笑话吧？）
12.手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请垂询1860。
13.人大代表去化验科，护士指着前方一牌说："非本科人员不得入内！"
　　那人大怒，骂道："我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！"
14.四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀！（笑死）
15.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道："还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！"
16.问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么？
　答：关上PS2后上床睡觉！
17.大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊"我是猪"或是抱电线杆子上的野广告喊"我的病有救了"之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对！！结果一学期下来，英文单词没背几个，后山的216块碑文背的倒是滚瓜烂熟，更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高，好多人竟然还学会了用小篆做签名档……
18.看一个人的心术，要看他的眼神。
看一个人的身价，要看他的对手。
　　 看一个人的底牌．要看他身边的好友。
　　 看一个人是否快乐，要看他清晨梦醒时的一刹那表情。
　　 看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。
两个人的关系（男女），要看发生"意外"时，另一方的紧张程度……
19.大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我……
　大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我……
20.饿狼觅食，听见有家人在训孩子："再哭就把你扔出去喂狼！"可是，孩子哭了一夜……
　　第二天早晨，狼长叹一声："哎……人类说话不算数！"
21.女：这学期我选了一门叫"应用心理学"的课耶！
　　男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧~
　　女：那还不行~
　　男：为什么？
　　女：因为我下学期才会选"变态心理学"这门课！
22.小时候，把"English"读成"硬给利息"的同学现在当了行长；读"因果联系"的现在成了哲学家；读"硬改历史"的现在成了领导；读“应该累死”的当了公司职员；我读"阴沟里洗"，结果今天成了卖菜的！
23.高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了exe文件是executable的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我都认为jpg文件是"japanese girl"的缩写……
24.一早起床用高露洁致癌牙膏刷牙，给儿子冲一瓶碘超标的雀巢奶粉，然后自己喝杯过期的光明牛奶，吃几个超标面粉做的馒头，夹点臭水池里面腌的榨菜。准备坐公交吧，坐车人真多，手机没放好，不小心被一个小新疆"借"过去了。中午跟同事一起到肯德基吃顿苏丹红炸鸡，下午给老婆打电话，约她到新开的菜馆吃地沟油炒的菜，其中有一盘避孕药催大的香辣鳝鱼丝，一个牛肉毒粉丝，两个四川资阳猪肉大包子，老板上了一杯重金属超标100倍的碧螺春茶，再喝点含甲醛的啤酒。晚上，保姆打电话说因为矿难在井里出不来，叮嘱我别忘了做掺入白蜡油大米的米饭，别忘了做个敌敌畏泡过的金华火腿小菜，别忘了给小孩冲阜阳产的奶粉，别忘了给大人冲几杯还是金华那里产的糖精水拌银耳燕窝……如果能从矿井平安里出来，一定给全家带温州产的优质纸皮鞋，最后再提一下，千万别忘了买西安的福利彩票！
　　嘿，这小日子过的，那叫一个幸福！
25.某学生在水木某版面发了一篇《清华大学保持共产党员先进性教育活动近期安排》，该版面的版主回复：请贵党成员不要污染版面，否则删文，封ID，谢谢合作！（超冷！）
26.一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹："郁闷中，陪偶聊会吧。"
　　不一会，姐妹回信："好吧，想聊什幺？话题由你定！"
　　偶想了想，乐着回复道："那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！"
　　一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道："这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！"
27.金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：）
28.想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，"不服的给我站起来！"没有一个敢喘气的～～
29.我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。
30.医学院GG：
　　学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。
　　一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。
　　长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！
31.QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。
　　寝室老大淌着口水出去约人家见面……。
　　夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭："西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！！！"……
32.大学时代第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊……
33.MM边照镜子边高兴地对我说：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！
　　偶看看她脸，鼓起勇气说道：嗯，确实每个下巴都尖了……
34.二十年来，尤其是最近几年，我们天天见的是"只许州官放火，不许百姓点灯。"政府所颁布的法令，其是否为人民着想，姑置不论。最使人愤慨的是连这样的法，政府并未遵守。政府天天要人民守法，而政府自己却天天违法。——摘自《新华日报》日
1、女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊："自杀啦？"女儿说："还好，他吃错了药，没死。"母亲说："我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢？"
不要指望女人认错，她们没有认错的习惯。错一千回，她们就有一千个理由为自己开脱。人命关天又怎样？正确的依然是她。
2、女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问："孩子们，这是什么呀？"孩子们异口同声地回答："屁股！"女教师哭着跑出教室，找校长告状："孩子们嘲笑人。"校长走进教室，表情严肃地说："你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！"
把苹果画成了屁股，还好意思哭，还好意思告状，了不起。一事当前，女人喜欢从别人身上找毛病，总是越想越委屈。常言说，人非圣贤，孰能无过？圣贤会有过错，女人不会有。她们永远正确，即使错了，也是一副对的姿态。
3、晚宴上，火箭专家向大家透露："最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。"话音未落，一个美女插嘴说："这样灭鼠，成本太高啦！"
女人凭直觉办事，觉得事情是什么样就是什么样，不调查研究，不进行理性思考。毛主席说过，没有调查研究，就没有发言权。没有发言权，女人照样发言。她们自我感觉良好，根本不把别人的意见当回事，漂亮女人尤其如此。
4、一个女人走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了。又要第二张，写完后又扔了。第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。女人走后，报务员对这三份电报发生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了，再也不想见到你。第二份上写着：别再打电话，休想再见到我。第三份的内容是：乘最近的一班火车速来，我等你。
如果前两封电报发出去，一切都结束了。可发出去的是第三封，终点又成了起点。邱吉尔说，世上有两件事最难对付，一是倒向这边的墙，一是倒向另一边的女人。假如女人真地倒向了另一边，干脆放手就是了。可有时候，她们摇摆不定。她说恨你时，也许心里已经有了你；她说不恨你时，也许已经不把你放在心上了。你没法把她的话当真。因为反复无常，跟她们打交道得凭运气。
5、一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她："您的机票是普通舱的，不能坐在这里。"女人说："我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。"空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说："很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。""我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。"美女仍然重复着那句话。组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。机长回答："我告诉她头等舱不到洛杉矶。"
这样的智商还想坐头等舱，真是岂有此理！有人说，漂亮女人不读书。不读书，靠什么混呢？靠脸蛋。白种人、美女，凭这两条，就敢往头等舱里混，而且理直气壮。
6、一个漂亮的女推销员上门推销洗涤用品，获得巨大成功。有人向她讨教推销技巧，她眼里闪着亮光说："很简单。我专捡夫妇两人都在家时去拜访，对那位丈夫说明来意，详细介绍产品的性能和特点。最后告诉他，不必马上买，可以等下次来时再说。这时，旁边的女主人往往表现出积极的态度，赶忙买下我的东西。"
也许你能找到不吃饭的女人，但绝对找不到不吃醋的女人。醋的滋养，使女人成精。也许她们没有太高的智慧，但有的是花招儿和心眼儿。
7、两个女人在街上相遇。甲说："我收到一张法院的传票，说有件重要的案子要我明天出庭作证。"乙问："你觉得紧张吗？"甲说："非常紧张，我不知道穿什么衣服好。"
女人善于把大事变小，小到只剩下穿衣、化妆、男欢女爱之类的细节。男人读伟人传记，看的是政治斗争；女人读伟人传记，看的是后宫私情。男人把事业当生活，女人把生活当事业。时尚而体面的衣着是女人永恒的话题，她们从那里找到自信、满足和快乐。
8、女人有一儿一女，但她只给女儿买新衣，让儿子穿旧的。有人笑她偏心，她解释说："外销的，要特别讲究包装。"
此人若从商，一定发财。婚姻交易也需要商业头脑，所以她的智慧并非没有用武之地。那天看电视，一个漂亮女人以一种玩世不恭的口吻对她的女伴儿说："我们女人不就是男人的一件衣裳吗？"话说得不太好听，却也不无道理。其一，女人藏在衣裳里，她们离不开这种包装。其二，女人追求衣裳，男人追求女人。
9、一个女人把她的结婚证书装进档案袋里，然后不无幽默地写上四个字：长期饭票。
有一种流行的说法，叫做干得好不如嫁得好。嫁好是一条捷径，一切想要的东西"得来全不费工夫"。当然，你得有嫁好的资本。通常的情况是，女人用自己的青春和美貌去交换男人的财富和权力。仅仅交换到一张"长期饭票"的女人，一定不是美女。否则，她可以交换到一部自动提款机。
10、一个球迷兴致勃勃地对女朋友说："踢足球就和搞对象一样，得有缠的功夫。假如一双脚能像牛皮糖一样粘在足球上，就成功了。"女朋友说："然后呢，一脚踢开！"
女人没有安全感，总是担心被抛弃。为什么男人没有这种忧虑呢？因为男人的人格和生活是独立的。那么，女人为什么不能独立呢？为什么非要依附于别人呢？
纹和哲是两只猪，从小一起长大，青梅竹马。吃饭时，哲总会把最好的留给纹，以致哲很瘦，而纹很肥胖。夏天，他们为对方泼水降温。天凉了，他们互相依偎，让对方取暖。
　　可是幸福的日子总不长。一个风高的夜晚，哲依偎在纹的身边，看着纹熟睡的脸，眼里泛着幸福的光。
　　“过两个月，就把这只胖的送到屠宰场，给你买件新皮衣，宝贝。”门外传来主人的声音。
　　晴天霹雳！哲一夜未眠，他明白，照此下去，纹肯定难逃一劫。此后，吃饭时，哲再不等纹，而是独自狼吞虎咽。撑着了，他忍一忍，继续吃。
　　日子一天天过去了，哲渐渐变得臃肿，可纹还是那么肥胖。“看你多胖啊！也不减肥！”哲对纹说。原来就感觉不对的纹听了这话，气不打一处来：“我胖关你什么事啊，你以为你是谁啊！”他们吵了一架，开始渐渐疏远。
　　纹一天天变瘦了，哲看在眼里，心里感到欣慰。
　　转眼间，两个月时间快到了。哲想对纹说出真相，可是他不想让纹伤心，他把想对纹说的话写在了日记里。
　　噩梦终于要结束了。
　　又是一个风高的夜晚，随着几声惨叫，哲被死神带走。
　　纹终于发现了哲写的日记。她终于明白了真相，
　　她把日记反复读了不知道多少遍，每次都泪流满面。
　　现在她只想追随哲而去...
　　哲在日记的最后一页写着：
　　我爱你！如果语言无法表达，我愿意用生命来证明。
　　（日记本角落的小字）
　　可以把自己的爱证明给你看。纹，我真的很开心。
　　但我知道其实你也开心,大家开心才是真的开心。
　　如果，我开心的离去让你不开心，那你就也来吧，在这里没有你，我真的也好孤独。
　　我好想你！
　　来吧，我的爱，让我们永远也不再有分离！
　　快去吃“维纳斯”牌饲料，只有它可以让我们猪们在两个月内狂长100KG。只要两个月，我们就可以在一起了。
　　纹，记住，吃就只吃“维纳斯”牌的！
　　镜头切换：
　　第二天，纹满含幸福的泪水狂吃“维纳斯”猪饲料。
　　屏幕推出大字幕并伴NIPING阿姨极度煽情的画外音：
　　幸福，其实不难得到，“维纳斯”让你简简单单吃出幸福来。
　　“维纳斯”，真爱的选择！
　　当我花多一点时间───我是迟钝
　　当上司花多一点时间───他是谨慎
　　当我不想做事───我是怠惰
　　当上司不想做事───他是太忙
　　当我自发做不是交办事情───我是越界
　　换上司做同样的事───他是创新
　　当我忽视小礼节───我是粗鲁
　　换上司忽视───他是大方不拘小节
　　当我配合上司───我是拍马屁
　　换上司讨好他的上司───他是配合
　　当我开会时发言───我是多嘴
　　换上司发言───他是发表高见
　　当我坚持立场───我是顽固
　　换上司采取同样的立场───他是有原则
　　当我努力上进───我是爱显
　　上司有同样的表现───他是勤劳打拼
　　当我精神奕奕───我是装模作样
　　换上司有同样的表现───他是浑身是劲
　　当我发烧唔舒服───咋病
　　当上司发烧唔舒服───捱病
　　当我化妆扮靓───发娇
　　当上司化妆扮靓───内外兼备
　　哇勒 ───为什么会有这么大的差
　　当人体最初形成的时候，所有的器官都想当头儿。
　　大脑说：“我应该当头儿，因为我掌管着全身的各种神经反应和功能。”
　　脚说：“我们应该当头儿，我们载着身体和大脑走遍天涯海角。”
　　手说：“我们应该当头儿，因为我们做所有的活儿来挣钱。”
　　争论持续着。心脏、肺、眼睛等器官纷纷发言要求当头儿。
　　最后，屁眼站出来表示他也想当头工作，并把自己堵的严严实实。不久，身体的各个器官都感受到了屁眼罢工的危害。眼睛开始发直，手和脚也哆嗦起来，大脑开始发热，心脏和肺也无法正常运转。
　　最终，大家重新召开了会议，一致同意屁眼应该当头儿。于是，一切恢复了正常，当各个器官忙忙碌碌的工作时，他们的“头儿”只是在那里坐着，并且时不时向外喷粪……
因为贴图区我进不去。浏览权限被封了，所以发图片都是随便找个地方发。
既然大家的意见这么大。那以后我不发算了。也不想来了。省得挨骂。。走了。。
再次感谢下顶过我帖子的朋友，，kiss you
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盖茨在中国能找到工作吗？
首先面试中文，
不会说，没戏；
接下来计算机，只会WINDOWS，太弱；
然后是成绩，不用看了；
户口不是北京的，
政治面貌又不是团员，
档案也不在单位，
你走吧……
在碧海银沙看到的````觉得搞笑````于是```
第一次```请各位多多指教```一定要顶啊```
这美国还有这等喷饭的法律，实属大开眼界，看来有机会要好好善加利用了！！现与各位一起分享：
美国联邦法律规定：
1)不得与豪猪发生性关系。(靠，谁敢呀)
2)每周四晚6:00以后不得放p。(以后还真要小心了，别一不留神坐牢了还不知为啥)
3)任何人不得销售其子女。(好象中国也不许吧)
阿拉巴马州：
无论任何时候，将冰激淋卷放在口袋里是违法的。(有病丫的)
阿肯色州：
男性可以合法殴打其配偶，但每月最多一次。(估计很多东北的兄弟知道了一定想移民阿肯色了，可也有例外呀，克林顿就是阿肯色的前州长，咋老被喜莱莉扁呀)
亚利桑纳州：
任何房间中不得有两根以上的假阳具。(估计那州的最高法官丫是个变态狂!)
夏威夷州：
不得将谷物放在耳朵里。(神经病，以为偷太空种子呀)
印弟安纳州：
1)任何年满18岁的男性，若与17岁以下的女性发生性关系，而且当时她又没穿鞋袜，那将课重罪。(兄弟们千万注意了呀！别全脱了)
2)圆周率在该州法定为4。(活活气死咱祖聪之前辈呀！)
爱荷华州：
1)任何只有一只上臂的钢琴演奏者必须免费演奏。(严重歧视残疾艺术表演家)
2)任何有胃病的男性不得在公共场所与女性接吻。(接吻和胃有关系吗？男性胃癌
晚期患者的福音)
1)不得仅为娱乐而将球砸向他人脑袋。(谋杀可以不？真的脑子进水了)
2)10:00以后不得穿拖鞋。(光脚吧)
新泽西州：
凡谋杀时不得穿防弹背心。(管得着吗，警察这么没自信！)
任何一位未婚男性与一为未婚女性，如果在任何旅馆或汽车旅馆登记为已婚，那么他们即算合法夫妻了。(想带小蜜开房的兄弟们千万别去那州呀！)
宾西法尼亚州：
不得在浴室唱歌。(难怪在宾大商学院的同胞都不会k歌)
仅在每周六，男性被允许在法院的门前台阶上合法殴打其配偶。(这是啥规定，郁闷ing)
1)不喝牛奶违法。(喝不完援助非洲难民呀，干么为难自己！难怪俺一只要喝牛奶就拉肚子的朋友从犹大转到纽约了，保命要紧呀。)
2)不得在正在执行急救任务的救护车后座上做爱。(这好理解，怕病人看见血管爆裂么！哈哈)
偶们寝室的MM虽然正儿八经的恋爱只有两个人谈过，但是理论都是一套一套的，而且，都是标准”色“女郎。用床号A~F来区分哈！
　　1、话说A虽然人不矮（有170吧），也不是骨瘦如柴的类型，可是就是胸部比较小。所以她每次说我们：一群胸大无脑的女人们……
　　我们就全体攻击：没胸的女人比没脑更可怜！她就开始抓狂了。
　　后来听说珍珠奶茶可以增大MIMI，她每日就要喝一杯。而且不许别人喝。那天我买了一杯奶茶，放在寝室桌子上，回来后发现空了，然后看见A坐在床上。
同班MM们的爆笑记录
　　2、后来她去买胸围，我们陪她去的。到了内衣店，我们想都没想就说：37A！哪知道那个阿姨打量了下，说：我看她得穿B吧？
　　就这一句话，弄得她欣喜若狂，买完内衣，一路上都疯疯癫癫的，说着：我是B了，我有B了！B啊B……
　　我们五个四处说：这谁啊，我不认识，我真的不认识……
　　然后她坚信自己是喝珍珠奶茶喝出来的，于是，一天两杯……终于在某天，成功地反胃，再不喝了……
　　现在我们都是手指一戳她胸部，很轻蔑的语气：好厚的海绵……
　　3、有一天不知道怎么的说起了小龙人，C马上兴奋大叫：我记得我记得！主题曲还会唱呢！
　　然后便很陶醉地唱：我有许多小秘密，小MIMI，（也许是太投入了，或者根本就是conditioned-reflection，后面就自然而然唱出来了）我有许多大JIJI，大JIJI……
　　全寝室那个汗啊……良久，A发表感言：敢情是你全身都长满生殖器了……
　　4、现在女生好象都流行吃玉米肠――不晓得厂家是不是故意的，形状造得特别暧昧。
　　A MM看见我们买玉米肠，总是嘲笑我们饥渴。
　　C就会又咬又舔，说：怎么着，我就喜欢KJ……（全寝室暴寒……）
　　5、某天A回来的时候，却突然带回了一跟两倍长的烤肠。B摸着笑着说：那才是真正的那个的样子呀！
　　然后我们寝室就全部好奇起来：有那么长么？
　　B就发挥了超强理论知识，说一般男的都有16CM。A马上拿尺子一量？担汉伲≌？茫?结果那跟肠，被我们每个人都残忍地啃咬…………寒……
　　6、F MM：李厚霖那大白眼狼给李湘粉红色的钻石。你口口声声说爱我，你有没有啊？
　　 B MM拍着胸口说：我有我有！在这里！（她本意是想说在心里的吧？……）
　　 F MM：挖！你乳头是钻石做的啊？（粉红色……寒）从此，钻石般的RT，成了全寝室嘲笑B MM的把柄。
　　7、我今天梳了两个辫子……
　　大家都说：都什么岁数了还装呀！然后我就很得意呀：能装就不错了，你们这帮子老女人……然后我们就闹起来……
　　只见C MM不发表感言，一派深沉的样子。
　　我们都奇怪，平****最喜欢和我抬杠了嘛……我就问，你怎么啦。
　　她说：我在思考一个很深邃的问题……大家都盯着她。
　　她慢慢悠悠地送笔袋里掏出尺子，往我的头上比了比，说：正好16厘米。
　　一分钟后，全体狂倒。
8、C跑近来大叫：楼下小卖部来了个帅哥！我问他，玉米肠多少钱，他说一块。我说好象一块五吧？然后为了五毛钱，和他多讲几句话，值得了！YE！（一副花痴状）
　　B揭开被子就穿裤子：真的呀！我下去看看！
　　回来后也是一副哈拉子满地的样子，眼里红心直冒：忒帅了，这也！我问他玉米肠多少钱，他说，你说吧……哇，COOL死了~我要暗恋他……（汗，她男朋友就是我们班的）
　　于是我和A在被窝里躺不住了，也下去了。一看，果然是尤物啊！于是，我狠命狠命地盯他，一回头，被A的色咪咪的样子吓一跳，觉得拿玉米肠很没创意，就拿了酸奶。
　　回楼上大肆渲染了一番，F MM从梦中醒来，一听，马上从床上爬起来……
　　回来就骂：***！我问玉米肠多少钱，他直接说，一块五！然后郁闷地说：长得一般。全寝室：人心散啦，队伍不好带啊 ！
　　后来，在楼道一散播，那个都开始穿衣描眉，汗死了。估计那个小卖部创客流量新高，营业额新高。我们几个人坐一起啃玉米肠就开始总结：一定是原来那个老爷爷的美男计！然后C一个个寝室门敲过去，去拿没还的啤酒瓶，说要退瓶子讨回损失。结果回来的时候手里 又是几瓶啤酒，口中还念着：帅啊！
　　后来有天，我们几个去买东西，听见一个四五岁的孩子对他叫：爸爸！一片心碎……
女生宿舍的骚扰电话
　　9、B某天回来神神秘秘地说，我今天问了他（她男朋友）那个有多长……全寝室自发地围成圈儿。她说：有我手那么长啊……
　　所有人都开始YY……
　　10、话说晚上打闹，C MM不小心手碰到了B的胸部，B一个reflection,就说：扎到手了吗？我们全体大叫：呀！都已经被打磨了呀！^^&!~
　　11、A MM晚上上自习回来了，听到了这一说，语出惊人：一弯腰就能割玻璃了呀！太强了！（其余人全倒！）
　　12、A为了减肥常常会买香蕉吃……我们当然要笑她饥渴啦。
　　但是有一天看见她从超市回来的时候并没有和往常一样拿一袋子香蕉，就很疑惑。我问：诶？你不吃香蕉啦？
　　她有点不好意思的说：每天被你们这样嘲笑也不是办法嘛。
　　我点点头想她还是有觉悟的，但是随即，她从书包里掏出香蕉片来，说“现在我只好这口子了。”
　　……这都切片了。。。从此香蕉片成了继玉米肠之后的寝室热门食品。
　　13、某天我们关了灯，又开始讨论了。不知道谁提起的，问C，那你那个的时候怎么叫的啊？（只有C有实战经验）
　　C就很淫荡地叫了几下。然后给我们讲了个笑话。
　　说一女人不会叫，去看医生，医生给她写了单词room，然后第二天女人来找医生说没有用。医生问她怎么叫，她说：就叫room，room！
　　医生说：不是这样叫DI……应该是R~~~O~~~~O~~~~~~~M~
　　那个是叫得我们全都酸倒一片，然后大家都开始模仿起来，最后是一到六好床，依次地叫，然后是一个人叫一个字母，最后是大合叫……那个声音叫一个此起彼伏啊……
　　A MM其实真的是很可爱的女孩子，虽然长得比较一般，但是性格什么的都非常好。她说她喜欢的男人，第一，一定要没有口臭体臭脚臭等一切臭味。然后说一定要每天抱着他裸睡――这个我们都听腻掉了……
　　神神叨叨的：大MIMI，大MIMI，我爱大MIMI……我那个叫一个寒啊……
新的一天开始了。8：40了。祝大家在新的一天开开心心。。。888888罗
小龙女：老公，你都跟我说了三个886了，怎么还没走啊？
　　 （我大概扫了一眼聊天记录，都是一些无聊恶心的甜言蜜语。）
　　帅神：我刚要走，但我大老婆来了，我得陪她。
　　小龙女：你说谁…?
　　帅神：你没看请吗？你可以看聊天记录啊。
　　小龙女：谁是你大老婆？那我算什么？？？？
　　帅神：我刚认识的。她比你大，你当然算小了。
　　小龙女：你，我告诉你小李子你别气我，我今天心情不好，玩过分了小心我跟你绝交！！！！！
　　帅神：那你等会儿啊，我问问我大老婆这事该怎么处理。
　　小龙女：王八蛋，算你拽，你给我下跪我都不会原谅你的。
　　（这时一个“流星”闪了上来。）
　　流星：李天明，下午没课吗？
　　（李天明？估计是真名。）
　　帅神：下午课是满的，老子不想上。
　　流星：你又逃课？上次的保证书怎么写的？
　　帅神：靠，老子写保证书关你屁事，你是班主任还是辅导员？哪凉快哪呆着去。
　　流星：你是不是忘了我是谁了？
　　（这语气有点不对劲儿，我查了一下个人资料，年龄25，职业教师，名字又这么土，八成就是辅导员一类的东东。）
　　（我想不能玩得太过了，还是先隐身吧。）
　　（上了一会儿BBS，又登陆了QQ。）
　　　雪花：老公，不是去上课了吗，怎么又回来了？
　　（**！？这老婆还前仆后继的捏。我看了一下聊天记录，跟前面无聊恶心的甜言蜜语有异曲同工之处。）
　　帅神：没有，压根儿就没走，隐身呢。
　　雪花：好啊你，夫妻之间你还玩隐身！！！！
　　帅神：57不玩隐身难道跟陌生人玩隐身，你用用脑子好不好。
　　雪花：我说你没事吧，我哪惹你了？？？？
　　（是啊，她也没惹我啊，我又仔细看了一下前面的聊天记录，一直聊得挺和睦的。）
　　帅神：不好意思，我回错消息了，我以为你是我小老婆呢。
　　雪花：好，好，姓李的，你有种，以后别** 再缠着我。
　　熏衣脚：小明，好久不见了。
　　帅神：你谁啊？
　　熏衣脚：这么快就把兄弟忘了！！！你小子也太没良心了吧！！！！！！！
　　帅神：兄弟？亲生的吗？
　　熏衣脚：靠，你秀逗了？咱们当年撒*为盟的事你都望了。就一年没见你把拜把子的兄弟都忘了。
　　帅神：哦——，想起来了。不好意思，刚才喝多了，现在有点晕。
　　熏衣脚：大白天你喝的什么酒啊？你小子喝成这样也真不容易。
　　（算了，不跟他扯了，刚才把两个老婆都给祸害了，得去找个替补。）
　　（这时闪上来一个芳芳）
　　帅神：mm你好，我暗恋你很久了，可以做我的老婆吗？
　　芳芳：你有病啊！
　　帅神：是啊，我都害了相思病了，就等你来医治呢。
　　帅神：行不行，你说句话，不行我就去死。
　　芳芳：你傻了，我是你姐啊！！！！！！
　　帅神：姐？亲生的吗？
　　（我立马看了一下资料，真实姓名李天芳，晕，不会是亲姐吧？）
　　帅神：老兄，你认不认识一个叫李天芳的人？
　　熏衣脚：那不你姐吗。
　　熏衣脚：你喝的什么东西这么厉害，都六亲不认了。
　　（我狂晕，真的是亲姐啊。）
　　想想我是有点过分了，这样会把人害死的，还是跟人家解释一下吧。
　　对不起，我不是这个QQ的主人，这里机房人特别多，我看到他跟QQ上的人说拜拜了，就一直在他后面等，可是等了半天他还是在跟人说拜拜，我就恼了，他走的时候QQ没关，我一气之下就乱说一通，你别放在心上啊。
　　我准备把这段话复制下来发给每个人。先发给小龙女吧，我刚要按ctrl+enter……
　　刷，机房停电了。
　　这是天要亡你啊。
那是一个阴冷的日子,天暗暗的,暗的让人感到不安.
曾经我不明白为什么不安.
但是,我现在明白了.
那是因为我多行不义必自毙.
老天爷也有预感的!
偶正在公司偷偷上网,突然头上一声霹雳炸响:"你在干什么?"
"我,我,在网上查资料……"我来不及关掉页面,战战兢兢的站起来,颤抖着声音答道.
老板劈头盖脸的训道:"少给我来这套!上班时间给我专心点,再让我查到你上网我炒了你!"
训完,老板转身欲走.
我悬得高高的小心肝正要归位,
突然老板折了回来,径直坐到我的电脑面前.
然后,我看到老板的脸色渐渐的如死猪一样,开始涨红,发青,发黑,甚至开始发臭.
老板霍地站起来,悲愤的声音在整个公司的上空回荡:
"你丫竟然看贴不回贴?!"
"你怎么能够看贴不回贴?!"
鱿鱼,鱿鱼……我终于尝到味道了……
被炒了鱿鱼的偶悲伤地在街上晃荡,一直到天渐渐的黑下来,偶还不知道往何处去.
漫无目的地晃荡到某处,抬头一看,
*,"任你上"网吧.
门口一个比蛊惑仔还要蛊惑的的美女对我抛个媚眼,于是偶就晕乎乎地飘了进去……
网吧里的人真多,偶拣了仅剩的一个位置坐下,
打开一个BBS继续看偶今天在公司没看完的鬼故事,看完,顺手关掉了网页.
偶看见屏幕上映出一个发抖的身影,正站在偶的背后.
一种诡异的即将爆炸的感觉在我的周围弥漫开来.
我回头,刚开始殷勤无比的美女一手端着一杯饮料,一手指着我,
极力压抑着的愤怒使得她浑身不停地发着抖.
我不知道我做错了什么让她这样的愤怒.
"你走!出去!我们网吧没有你这种看贴不回贴的家伙!"
这是我今天听到的第二声炸雷了.
再接着,偶能感到网吧里的人站了一个起来,又站了一个起来,再站了一个人起来……
所有的目光齐刷刷地聚集在我的身上,我开始感到一种万箭穿心的痛楚.
然后,无数火山爆发般充满力量和杀伤力的拳头朝我的身上头上落了下来……
我不知道自己昏迷了多久,我只知道我醒来后鲜血淋漓地躺在一条臭水沟边上.
两个好心人在离我100米以外的地方嘀咕了半天,
召唤来了我最需要的,敬爱的人民警察110同志和救死扶伤的120同志.
在被抬上救护车的时候,110同志和蔼的询问我为什么会被打成这样.
我说,是一个网吧的蛊惑仔.
110同志知道了情况后义正词严地宣布他们一定会把那些打人的家伙全部关到监狱里去,让我感动得一把一把的.
然后,110同志又问他们为什么动手打我.
我的目光黯淡了下来,伤心地说:"我不过就是看贴没回贴而已……"
刹那间,已经被扎上担架的我感到了担架的震动.
一切都停止了,一切都凝固了.
110同志和120同志们的表情慢慢的冷下来,冷下来,借着微弱的灯光我看见他们的眼里渐渐的盈满了泪花——
可不,我这么惨,仅仅因为没有回贴,难道不值得同情吗?
在短暂的沉默过后,110同志发话了:
"对不起,咱们局里有规定,对看贴不回贴的家伙一律当做人类垃圾处理……你,你这么惨了,放你一马吧."
说完,110同志头也不回地走了.
我的天空再一次塌了下来,唯一的希望,就是美丽的白衣天使120同志了.
可是,可是,还没等我艰难地转头向天使们发话,
我只觉得身体一轻,风呼呼地从身边刮过,
我在黑暗的空中划出一道笨重的弧线,
飞向了臭水沟……
我还是不知道自己究竟淹死没有,但是天使愤恨的尖叫和咒骂还在耳边回荡:
"竟然是个看贴不回贴的!天啊!他应该下地狱!"
我知道,自己在网络上的确是一个潜水员.
但我怎么也不能接受,
作为资深潜水员的我竟然会淹死在水中.
*,难道真的是报应么?
但是我似乎的确已经死了,因为我已经看到了牛头马面.
"起来,起来,走走走!"
于是偶带着一身的淤泥和臭味来到了地狱.
牛头马面押着偶从奈何桥上经过的时候,
传说中的孟婆端着一碗汤向偶走过来:
"小伙子,喝了吧,将前世一切不愉快的记忆全部抹去……"
望着孟婆慈祥的面容,我不禁悲从中来:
"不!我一定不能忘记自己是怎么死的!我要报复!下辈子我还看贴不回贴!"
最后一个字刚吐出口,只听的整个阴司地狱传来阵阵隐约的咆哮声,
桥下的忘川河水狂浪突起,撼得桥身都开始摇动,
而这并不是最可怕的,可怕的是
面前的孟婆怒目圆睁,
手中那碗滚烫的孟婆汤高高举起,
直向我的面门扣了下来……
终于来到了阎王面前,我已经遍体鳞伤,面目全非.
判官呈上了生死薄,阎王翻了翻,皱着眉头道:
"阳寿未尽啊?怎么就抓来了?"
看着阎王威严的面容,
我突然好像终于明白了看贴不回贴似乎真的是一件非常无耻和丢脸的事.
我突然不想让阎王知道了.
但是,牛头马面的声音已经响了起来.
我敢保证我这一辈子从来没有听到过那样恐怖得让我绝望的声音.
"他看贴不回贴!!!"
这是我在离开地狱前听到的最后的声音,
我已经不想去回忆我是怎么样离开地狱的了,
那是我这一生中最恐怖和最悲惨的经历,
甚至连我生前的被打被抛弃都算不得什么.
我现在在哪里?
我,我确实已经死了,阎王把我未尽的阳寿都给了看贴会回贴的同志
地狱不要我,
人间也不要我,
我就这么游荡在荒郊野外,
偶尔的爬上网来看看.
这一次,我下定决心,
把自己的悲惨经历公之于众.
千万不要重蹈我的覆辙!
看贴一定要回贴啊!!!
知道发过偶还发一片。要对的起楼主，对的起自己啊。。。。。。（哈口气。。冷啊。。。
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烫伤“小弟弟”倒霉鬼住院日记
一个台湾研究生在冬天，不小心打翻了热羊肉炉，泼到了他“没有用过的小弟弟”上，在住院治疗期间发生了一连串笑中带泪的故事。此事件因为它的特殊性，曾上过台湾当地许多媒体。后来，他通过日记的方式，写下了《我的住院日记之——羊肉炉不是故意的》一书，将一个烫伤病患者在医院的经历及内心感受用最真实的方式和诙谐的语言记录了下来，正是这种真实和真诚吸引了很多读者。
据作者Logy Dog说，当初这个故事是其公布在一个以年轻族群为主的网络讨论版上的，由于版上有所谓的“好文推荐”机制(网友们私下称为gy)，所以LogyDog的目的只是想骗几个gy。但很明显网友们认为文章里的爆笑成分远胜过“悲情指数”，因此一个倒霉鬼的住院日记最终成了笑话流传到网络各处，尔后一传十、十传百，红遍两岸，成了家喻户晓的网络笑话。而作品中反映出来的那种幽默、乐观对待各种问题的态度，大概也代表了台湾地区80年代人的人生状态。
　　入院第一天的“耻辱”
　　日 星期一
　　今天是我入院第一天，我住的是四人间的健保房，简单讲就是平民住的免钱病房。
　　早上8点半，我的病床走近了三个人：一个年轻的男医师、一个长发披肩的女医师和一名短发小护士，三个人围着我就开始进行他们所谓的换药。其实今天的换药没有想像中的痛，两名医师开始帮我挑血泡和上药、包扎。我想快点出院，再加上头天晚上急救的女医生说我不是很严重，住院住个两三天就差不多了，所以在包扎前我就问主治的男医师能不能今天就出院。结果医师帮我包扎完后看了看，然后指着我的“小弟弟”就当着女医生和女护士面说：“你看，你的小弟弟都烫成这样了，你还想今天出院？”
　　于是，我把头侧了过去，默默流下耻辱的眼泪。
　　最后一次在医院笑
　　日 星期二
　　今天一大早起床，老爸就跟我讲昨晚有人拿水果来探望我，只是我睡着了。看着大家留下的纸条，内心真是充满莫名的感动，而且大家似乎怕我触景伤情，都很细心地帮我把水果皮先去掉了。感谢moca、dolphin、奕德、阿恺和东风，虽然没见到你们，但是你们的心意我确确实实收到了，感激不尽。
　　早上9点，昨天神奇的“换药三人组”出现了，男医师用着熟练的动作和指挥的语气教女医生一同进行换药的动作。今天我大腿血泡变少，但是小弟弟明显变痛了。换药过程中，我不断咬紧牙根和握紧拳头。女医师似乎注意到我的疼痛，很耐心地说：“小弟弟，忍耐一下喔。”
　　老实讲，我不知道她是在对我说话，还是真的在对我“小弟弟”说话，不过女医师的爱心我确实感受到了。至于男医师，虽然动作麻利快速，但也相对比较粗鲁。
　　今天的包扎比昨天痛多了，可能是伤囗开始有些发炎了吧。男医师开始帮我把包扎好的伤囗用弹性网套做固定，当要替小弟弟套网套时，只听到男医生对着护士说：“网套太大了，换小一点的。”“还是太大，再小一点。”
　　于是，我再度把头侧到一边去，默默流下耻辱的眼泪。我心想，这家伙八成是精神科派来的卧底，到烫伤科来抢生意的。
　　在遭受身心双重打击后，我又昏昏欲睡地在床上睡着了。
　　等我醒来时，已经是吃晚餐的时候了。吃完没多久，正当我再次昏昏欲睡时，两个直属学弟刚好来探望我，手里还拿着橘子和苹果，但是……都没去皮——真是太伤我的心了，看看有皮的橘子，再看看没有皮的“小弟弟”，我不禁悲从中来……在见了面后，我们三个聊得还蛮开心的，不过这大概也是我最后一次在医院笑。
有生以来肉体和精神最受考验的一天
　　日 星期六
　　今天早上一起床，伤口没有想像中的疼痛，似乎在好转中。今天老爸还没来新竹，我可以在两坪大的床上跳来跳去。
在匆匆吃完早餐后，“换药三人组”进来了。今天医生大哥熟练地把包扎的绷带都剪开，看了一阵子后摇摇头说：“嗯，伤口比我想像的都来得深，所以要改用药膏来治疗。今天你大腿会比较痛一点喔！”
　　“嗯……”
　　可能是今天心情比较好的关系，我并不是很在意医生所谓的“有一点痛”，而且使用药膏敷伤口时一开始会有冰凉的感觉颇舒服，所以完全没有预料到，今天会是我有生以来肉体和精神最受考验的一天。在上完药、包完扎后，我悠哉地躺在床上等待疼痛感消失。那时正是8点左右。
　　“呃……呜……”5分钟后，两边大腿上的凉意已经完全消失，取而代之的是灼热的刺痛和紧缩。因为每次包扎完后，我的伤口都会痛好一阵子才会趋于舒缓，而我以为这次也是，所以努力撑了20分钟，希望状况会好转，但是这次实在受不了了。
　　“护士小姐，我的大腿好热，可不可以冰敷啊！”我趁着护士小姐在帮我换床单时询问着。
　　“呃……医生刚刚的单子只开给你‘冷敷’喔。”
　　有开冷敷你不早讲！我用一张可怜兮兮的脸对着护士小姐请求，可不可以快帮我拿来，我快受不了了。只见今天这位护士小姐慢条斯理地说：“好啊！等我一下。”于是我回到床上，继续在床上痛苦地呻吟着。大约过了10分钟，护士小姐出现了，她在我的床上放了用橡胶手套装满水后绑成的三个小水球：“医生说要冷敷啊，不过我里头有加一点冰喔！”
　　“谢谢。”
　　哇！要不是痛到失去理智的话，我根本连试都不会拿来试。水球的温度本来就不够低(有一个甚至是常温)，而我伤囗的纱布厚度少说也有0.5厘米，随便来人讲个冷笑话都比这三个有用啊！
　　拖了将近半小时后，我大腿的伤口好像不断被火烤一般灼痛难忍，痛到我眼泪都快出来了。于是我顾不得脸皮，按下了我进病房后第一次的紧急呼叫铃求救。
　　“你好，请问你需要什么帮助？”
　　“你……你好，我需要冰敷，是冰块敷……”
　　“OK，我会通知你病床的护士帮你送过去。”
　　“谢谢。”
　　就这样我又趴回床上，继续靠打滚和用手在身上乱抓来转移自己的注意力。
　　大约又过了10分钟 ，护士小姐替我送来一个红色大冰枕，不管三七二十一我抓来就往大腿上敷。结果左敷敷右敷敷，一点用都没有！于是我又把冰枕丢到一边去，走下床来拼命让下半身透风，一边扶着床沿，一边全身颤抖地小步小步走着，企图找到一个最不痛的姿势……
　　不知过了多久，我的隔帘突然被拉开，是我老爸！我看到我老爸那张惊慌的脸就好像看到鬼一样。其实照我当时的认知和老爸后来的描述，我那时的姿势是弓屈着身体扶着床沿，两手撑着颤抖，哭丧着脸，泪流满面，嘴角下弯微张发抖，口水、眼泪和汗水不断滴到床单上。老实讲，我真后悔没向护士要面镜子来看看，说不定自己吓昏之后就不会这么痛苦了。再一看到我老爸出现，我的身体马上抽搐了起来，而眼泪也飞喷出来。我爸冲过来把我身体整个撑住，将我扶到家属椅上坐着，我好像找到发泄管道似的抓着老爸的双臂问：“怎么会这么痛，为什么会这么痛？”我的眼泪不断激流而出。
　　接下来这一段，我已经忘记发生什么事了，后来比较有印象的，是我姐姐在帮我压着冰敷袋，而我大喊着“不要碰我”。虽然冰敷持续着，但我的大腿除了痛以外还是没有其他感觉，身体依然在抽搐，而我爸则去楼下找医生询问我的状况，对面隔床妹妹跑去帮我找护士。在我颤抖的期间，还曾经发生所谓的“间歇性休克”。总之这是我这辈子最难忘但也最不想记起来的事。后来护士跑来为全身颤抖的我打了一剂止痛剂，其实止痛剂至少要隔6小时才能打第二针，但是我状况太糟了，所以这次11点半打针时只和8点钟打的针隔了三个半小时而已。打完止痛剂后，腿上的灼热感依旧，但我的意识和感觉似乎没有那么强烈，身体也不再颤抖了。
　　过了几分钟，医生突然出现在我床边，他用和善的语气对我说了一些话，我没听清楚他说啥，我只知道我用颤抖的语气对他说：“痛成这样……太夸张了吧！”然后飙了两行眼泪给他看。
　　后来我爸签了“手术后疼痛控制器”的同意书，简单讲就是手触控的麻药注射器，只要我痛时按一下，麻药就会打进身体内。护士小姐在我体内放针头时，一开始是插右手手臂，她解释说要插到静脉里然后做固定，之后方便注入麻药和点滴。我感觉到针头插得很深，穿过皮肤和筋肉的感觉相当清楚。要是平常我一定会紧张得要命，但是如今我一点也不介意，因为这种痛和刚刚比起来简直像是让盲人按摩。
　　“怎么回流得这么少？啊，破了。”护士姐姐平淡地说着。
　　“破了？”
“穿出静脉了。”
　　“不会吧！”我无力地看着护士姐姐，露出一脸哀怨的表情。
发过了就回个贴骂我一下。没发过你就回贴顶一下。不骂也不顶的，俺BS你
彻底晕了。刚发完就看到原来有人发了。我改下
第一名 阳顶天 恐怕是世上最强的人了
第二名 球（求）千丈 仅次于第一
第三名 国茎（郭靖） 此人为国宝
4 没*（梅朝） 疯 比的就是耐力
5 绝户手圣阴师太 厉害吧 男人都成了一次性用品
6 瞄人缝__(苗人凤)根本不是人
7 翘疯（乔峰）翘到疯了.... 不愧是丐帮帮主
8 矛十八 竟然有18个...如果一起射的话那么**有一斤了吧....
9 王欲阉（语嫣） 最毒妇人心！
10 户必裂（忽必烈）元朝皇帝果然不是盖的
什么是户？好好想想吧
11 （东方）洞房不败
出了门就不知道北了
12 阳连挺（杨莲婷）和洞房不败有的一拼 简直就是绝配
13 阳亢（杨康）阳过（杨过） 父子二人同属精力旺盛型
14 候人阴 色鬼一个
15 泰山派玉鸡子（机子） 无价之宝 就是不知道能不能用
16 百媚阴王（白眉赢王）金毛湿（狮）王 李圆直（沅芷）又圆又直 三个大变态
17 蒋四根（长了4根） 吴三龟（三个龟*） 王重阳（这个啊 掺咯 爽完又要）
18 人淫淫（任盈盈） 看来是个经常在宾馆里跑业务的
19 多隆 每天陪人淫淫进宾馆的人肯定就是他了
20 江南七怪里的越女剑含小淫 和18名的比起来还有差距
21 周勃痛（伯通） 唉 人老了干什么都不利索
22 断欲（段誉） 都是他女朋友害的
23 你莫抽（李莫愁） 和小梅姐比起来简直是天壤之别
24 萎（韦）一笑 真tm的乐天派
25 萎（韦）小宝 其实我也很奇怪他为什么会有7个老婆
26 （虚）竹 和尚嘛~可以理解
27 常（长）平公主 估计说什么太多了
28 阳消（杨逍） 性冷淡？！
29 张无鸡(忌） 这孩子彻底没救了
看贴回贴的就是阳顶天~~~~~
不回的等着做29号吧
最残忍的打法——梅超风：抓住苍蝇以后，把脑袋揪下来，在上面按五个洞
最损失的打法——一灯：几记一阳指过后，苍蝇倒是被烧焦了，可是屋里的彩电、床单、墙皮、地板无一幸免
最恶心的打法——欧阳锋：直接屙出一摊大便，用味道吸引苍蝇，然后在上面洒满蛇毒，苍蝇沾之即死
最仿生的打法——欧阳锋：四肢着地，鼓起腮帮，苍蝇飞过时，成蛤蟆状跃起，然后张开嘴，苍蝇横尸其中
最不可思议的打法——周伯通：左手抓东边苍蝇，右手抓西边苍蝇，两只手还互相干扰，抓住以后，用绳子拴着放风筝
最高效的打法——洪七公：亢龙有悔、潜龙在渊、神龙摆尾……尘土飞扬落定后，手上沾了十八只苍蝇
最变态的打法——黄药师：抓住苍蝇后，不是揪掉翅膀，就是拽掉腿，然后从窗户扔出去
最精湛的打法——哲别、郭靖：轰上天后，用箭射之！
最辛苦的打法——全真七子：天罡北斗阵一摆，每人手里一个拂尘，随着苍蝇的飞行变换阵型，直至将苍蝇累死
最无耻的打法——完颜洪烈：绑架母苍蝇和小苍蝇，然后吸引公苍蝇，将其杀之.
最下流的打法——东方不败：用绣花针刺苍蝇小jj。
最悲壮的打法--赵敏:把苍蝇压在身下后,使一招天地同寿,从自己小腹刺入,再把苍蝇刺死.
最浪费的打法--黄蓉：做一桌好菜，把苍蝇撑死
最怀旧的打法--郭芙：先爱上公苍蝇，再鄙视母苍蝇，再用用剑砍下公苍蝇的一只右腿……
最古墓派打法---小龙女:养一支玉蜂军,再在每只蜂的翅膀上刺上“龙家军”3个字,再指挥蜂军同该苍蝇作战
最锻炼身体的打法---裘千仞:带着苍蝇爬上铁掌峰,然后从山顶扔下来,让它缺氧窒息而死。
最唐僧的打法---傻姑：苍蝇姐姐，你什么时候才带我去找爸爸呀，把苍蝇烦死。
最有药用价值的打法---尹志平：把苍蝇制成西班牙金苍蝇偷放在蜂蜜里，喂给小龙女吃。
最气势恢宏的打法---成吉思汗：用十万蒙古骑兵的铁蹄把苍蝇活活踏死。
最深情的打法---石万嗔，先用剧毒将只公苍蝇毒至将死，让母的以生命为代价将其解毒。
最高雅的打法－－黄老邪吹一曲碧海潮声曲，震死
最奸猾的打法：韦小宝。先跟苍蝇称兄道弟，然后用蒙汗药将其蒙翻，最后用宝刀刺死。
最佳音效打法：谢逊。用摇滚狮子吼大喝一声“你是火星小p苍蝇！”将苍蝇震死。
最佳收益打法：虚竹。把苍蝇倒过来跟自己头顶相接，然后使苍蝇把它毕生功力传送给自己后精力衰竭而死。
不知道发过没，支持发帖。。。
伟大的国有集体民营资本代表、改革开放的最先进产物、中国经济最优化的资源配置方式，亚洲乃至全世界增长最快最有活力的中国股市，因病医治无效，于公元 日15时00分被腰斩，享年15岁。
　 中国股市的一生是光荣的一生、戎马生涯的一生；是不断扩容不断圈钱不断壮大不断发展不断变脸的一生，为中国经济的稳步增长做出了卓越的贡献。
　　中国股市自日诞生以来，其白手起家，上窜下跳，奔走呼号，15年间发展了1400家上市公司和7000万股民大军，最大程度上的充当了上市公司以及个人的提款机，不仅圈走了N万亿的资金，而且以其自身的实践戳穿了“股市是经济发展的晴雨表”的伪科学理论，得出了“稳步下跌是中国股市发展的坚强基石、急速扩容是中国经济发展的根本保证”的颠扑不破的真理，并丰富和发展了“让一部份人先富起来的”科学理论，为后世上市公司继续毫无节制的“圈钱运动”提供了有力的佐证。
　　在中国股市患病的4年期间，***、***、***、***等机构和重要人物纷纷前去探望，并对中国股市的治疗发表了各式各样的讲话和提供了各种治疗方案，但终究无力回天。鉴于其过于痛楚和个人以及家庭的请求，医生决定对其实行腰斩，并给其注射了清华同方、金牛能源、三一重工和紫江企业四支股权分置试剂进行麻痹后，于当日收盘时实施腰斩。
　　中国股市永垂不朽！
一、注意男人的情书
　　在电话较为普及的今天，靠写情书来传达感情的，大概是因为当事人把它看得十分重要。不论他在信上写什么内容，他都是想传递“我对你很认真”的讯息。通常地，喜欢写情书的男人，与其说他热情，倒不如说他是一个感情细腻、做事比较慎重的男性，所以才将语言不好表达的意思写成文字来传递。然而，若是情书过分地频繁，女人则要注意防范了。因为写信给对方，本身容易变成一种向对方直接要求代价的行为，进而沉湎于书信来解决心中的苦闷。走到极端，会对真实的对方不感兴趣，而迷恋于自我塑造的幻想。因此，把频频写情书的男性视作充满热情的理想男人，等到谈论结婚时往往会发现对方言行不一，致使兴趣全无，双双破裂。
　　二、男人有钱就变坏
　　女人总希望自己的另一半要具备英俊潇洒、聪明健康、心地善良、有钱又痴情的条件。事实上，世界上很少有这种十全十美的男人。于是，女性只好降格以求，希望嫁给阔佬。可是，她们忽略了一点，有钱并不等于幸福。有钱的男人通常比较风流，喜欢惹一些麻烦。而女性最不能容忍丈夫有外遇。她们相夫教子，维护家庭，为的是能拥有一个既安全又温暖的巢。到头来，人财两空，这是悲剧。
　　三、浪子型的男人情绪如风
　　浪子型的男人，有风度，谈吐风趣，懂得应付场面的礼仪，学问广博，装扮入时，并擅长捉摸女人的心理。你不喜欢热闹的时候他会带你到海边散步，当你讨厌看流行电影时，他又会带你去听一场音乐会，诸如此类的表现，令你不自觉地由心底里喜欢他。但是，这类男人在爱情上有一个致命的弱点，就在于他的喜新厌旧心理。他喜欢不断追求刺激，否则就会窒息。因此，这种男人很容易伤害女人，不值得刻意追求。
　　四、正视男人的心有旁鹜
　　两个人高高兴兴地约会的时候，每当和其他女性擦肩而过时，你的男朋友是不是也会把视线移向她呢？许多女性会认为这种男人应该多予提防，认为他们一定属于感情不专的人。其实未必如此。从男性在社会中扮演的角色和立场来看，男性在社会上生存必须一切靠自己的实力，必须眼看四面，耳听八方才能避免危险，因此自然养成了对周围环境的注意力。反而是那些目光一直不敢转移的男性，将来发生外遇的可能性更大。因为这种做法很可能是因为他太容易注意其他女性而矫枉过正的结果。
　　五、别上不修边幅男人的当
　　通常，即使再懒散的男人，约会时也会梳梳头，穿件干净的衣服，希望给对方留下个好印象。可是还是有些男人，约会时不修边幅，偏偏有些女人会激起一种女性的本能，觉得对方好，从而生出恻隐之心嫁给他。 婚后，这类男人在妻子“调教”之下，外在形象稍好一些，可是，因为不善修饰自己，缺少吸引女性的外观，因而不会轻易发生外遇。因此一般的女性容易对这一类的男人不予防备。不过这类男人不外遇则已，一旦移情别恋，往往会极其认真，陷得很深，让女方大感震惊，惊慌失措。
　　六、精力充沛易花心
　　通常男性对于未知或全新的事物，好奇心比较强烈，而且在面对这些事物时，也不像女性那样容易感到不安。相反，他们往往会去积极地进行探索，想要了解其真正的内容。说极端一点，男人是为了追求刺激才到舞场、酒家去寻欢作乐的。而在男人当中，对各种新奇事物心存浓厚兴趣的人，在嗜好方面较普通人更为广泛。看到这种男人，女性特别容易心动，因而这种男人将来拈花惹草的可能性就较大。
　　七、好男人坏起来更坏
　　有人说，吃喝嫖赌是男人的天性。不过，也有的男人绝不涉足。但他们都有一个共通之处，就是有一项强烈的爱好，或者是工作的兴趣，或者是其他的嗜好，能使他投入全副身心。不过，这些工作认真、不识游戏滋味的男人，到中年以后，一旦尝到游戏的滋味，则容易走火入魔，不能自拔。由于他们在年轻时不曾学过如何去控制玩的欲望，反而容易对游戏的世界抱有神秘、过度的期望，尤其是赌博和女人，更会使其执迷不悟。
　　八、认真的男人易出轨
　　有些粘液质的男人，平时感觉比较迟钝，严格遵循传统与道德准则，不越雷池一步，对人则亲切和霭，谦恭有礼。然而一旦由于某种原因而导致心理上失去平衡，就会产生令人感到意外的情感爆发现象，走向堕落的享乐世界。这种极可能从一个极端走到另一个极端的男人，平常是不容易察觉出来的。因此，找丈夫时，男人的认真、一丝不苟虽然是一种美德，但还是不要太过度才好。平时太死心眼、缺乏游戏精神的男人，有时候会潜藏着一种陷入极端的、毁灭的享乐世界的危机
　　有位毕业生在上海某公司面试。坐定，面试官用英文问学生问题。
　　学生楞了一下说：请你不要用上海话给我说话，我不是上海人。
　　哐当~~~面试官躺到了桌子下
住在美国的一对夫妻，相约在周末去佛罗里达的海滩渡假。先生因参加全国性的一个会议而先行南下。
会议结束，即就近定房，租车安排旅游，等妻子前来。先生一住进旅馆，就利用房内的互联网发了一封E-mail给妻子。可是远在北方的太太却没有收到这封信，因为大意的先生在收信栏内少写了一个字母。
这封电子邮件阴错阳差的发到了一位刚丧偶的一位中年妇女的电子信信箱里。这位妇女刚为她的先生办完告别仪式，一到家想发个电子邮件来感谢远方朋友的关心。不料，她打开信箱一看，就大叫一声晕了过去。
儿女听到母亲的叫声，急忙赶来看发生了什么事，一边急救，一边想了解到底发生了什么事。只见打开的电子邮件上写着：
“亲爱的，我已经住进来了，也已经为你打理好了一切要用的东西。多亏互联网的盛行，在这里也能收发E-mail。快来吧，亲爱的，我已经开始想你了。吻你！”
尴尬一：辛辛苦苦小学五年勤勤恳恳初中三年废寝忘食高中三年，眼看要走进考场却赶上国家扩招，任他猫猫狗狗也都能混个大学文凭；
尴尬二：稀里糊涂大学混了四年，使尽浑身解数拿到英语四级、计算机二级证，毕业证、学位证二证在手却怎么也找不到如意的工作，有的连工作都找不到——刚毕业就失业；
尴尬三：千辛万苦进了外商独资企业当白领，还是世界五百强，才发现原来中国现在遍地是外企，五百强有499家都在中国有分号。干白领的活承受巨大压力天天加班挣得比民工又多不了多少，稍微发点牢骚就有老外拍桌子：你他妈什么玩意儿，上午把你fire下午我就能找一个！
尴尬四：福利分房早已成为昨日黄花，住房公积金少得可怜，又赶上无耻之徒畜牲一样遍地炒房，辛辛苦苦工作了一年，才发现如果不吃不喝睡大街衣麻袋一年攒的钱才能买四五平米住房，贷款住进新房一点都开心不起来——要换贰拾年的贷款啊！
尴尬五：小时候教育要做个诚实的孩子，中学大学又普及诚信教育，工作后却不得不抽假烟、喝假酒、说假话，上了拿假文凭人的当，在假发票上签了字，最糟心的是——花钱叫了个小姐，一摸身上全是假的；
尴尬六：他们说计划经济的教育已经跟不上时代，他们说要普及素质教育，结果我们什么都得学，什么都刚摸到皮毛却连皮毛都不知道。一旦参加工作发现原来在学校里什么都没有学到，得花大把大把的钱去上这个班去考那个证。班上完了，证也考到了，发现自己还是一个二百五；
尴尬七：电子信息产业高速发展，网上信息如潮如涌，不论是垃圾还是精华都让人疲惫不堪，没手机没电脑人家会觉得你生于陆拾年代，有人天天打游戏有人天天上网也有人天天在网上钓鱼——美人鱼出现的几率小于万分之一；
尴尬八：从小学完雷锋学赖宁，接着在学李素丽、孔繁森，之后还有济南交警还有抗洪英雄还有在异国他乡被炸死的记者还有……现在要学杨利伟——说一套做一套，表面文章做足了接着自私自利；
尴尬九：闯荡社会若干年发现一事无成一钱未赚一权未某，必不得已重新拾起书本泡在这个考前冲刺那个精华笔记那个制胜宝典那个某某密题中，希望能够再去学校混个更高一点的文凭出来好混日子；
尴尬十：美好的生活属于谁呢？
二十年前，“属于我，属于你，属于八十年代的新一辈“，
十五年前“太阳是我们的，太阳是我们的，月亮……”，
十年前“让我们期待明天会更好！”，
八年前“不经历风雨，则么能见彩虹，没有人能随随便便成功”，
现在“我闭上眼睛就成天黑”。
谁都没把80年出生的人放在眼里
大家要觉得我说得有道理就来顶一下!!!!!
女友作为一名文科生，总是鄙视我这个理科生连换灯泡都很业余，顺带着鄙视我鼻梁上厚厚的眼镜。一日在人潮涌动的招聘会现场，我们俩如风浪中的两叶孤舟失散了，最后还是眼尖的她远远地看到我，如同西部牛仔一样把围巾高高地挥舞在头顶大声喊：“猪，在这呢！”然后最少有500双眼睛聚集到她的身上，小脸马上变成了红苹果。当她挤进一家名企的招聘台，几个工作人员都看着她和她的围巾忍俊不止，旁边一个男孩还笑着说：“猪，在哪呢？”最后，她乖乖地低头拉我逃掉了。
　　当初和她只是纯洁的同学关系，但是后来她却频频在我的兄弟们面前说我在追她。一日，我把她约出来，让她给我个解释。伶牙利齿的她说得我瞠目结舌：“你说你是不是每天都会在图书馆，食堂，网吧，操场碰到我？难道真有那么巧的事情？你不是暗恋我那是什么？你说给别人听有人信不？”我点点头，“你说的很有道理！”她又问我：“对了，你昨天怎么没有在上述四个地方出现？”我老实回答：“我看电影流鼻血了，所以去校医院了。”“下次记得去其他地方要通知我，暗恋也是要讲究诚信的。”
　　谈恋爱后，她送我的第一份生日礼物是一个精美的钱包和一封信。信上是把我以前发表的一些文章的题目剪下来贴在一起来表示对我的重视。但是我实在没有想到她可以把例如“注水猪肉惊现学校食堂”，“意外发生在足球场边”，“经常失眠正常吗”这样题目的第一个字组合成了“我注意你已经很久了！”当时，我的第一反应是想拨打110。
　　我一向在她面前装做学习很好地样子，如果不装的话，她一定会监督我学习的。但是在新学期的第一周周末，我需要去补考网络技术。关掉手机的我安心地坐在一间教室的后面写卷子，过了半个小时，她忽然从后门走进来，站在我面前说：“你上周就答应陪我一起逛街买衣服的，怎么放我鸽子？”我大窘，说不出话来。她不依不饶地说：“以前没见你这么用功，周末还上自习做习题，难道和我上街就那么恐怖吗？你是不是不爱我了？”这时班里哄堂大笑，监考老师走过来说：“这位同学，这里正在补考呀，你们俩有什么事情考完再说吧。”女友惊讶地张大嘴巴，退出了教室，在关门的时候恶狠狠地对我说：“回头看我怎么和你算帐！”
　　情人节，她送了我一套衣服还有鞋子，而要求我送给她一套化妆品，我同意了。第二天一起逛街的时候，因为我把她从四位数的时装柜台拉走，就开始对我鸡蛋里挑骨头。她忽然扬着脸问：“你是不是觉得我的皮肤很差？”我没听清楚，但一位前辈说过，“女朋友的话永远是对的”，于是我点头说：“对！”她又哀怨地说：“我也觉得今天的皮肤很差，那么你给我再买套化妆品吧。”我崩溃地说：“我昨天不是刚给你买一套吗？怎么还要？”她说：“昨天买的只能证明你昨天爱我，而无法证明你今天爱我！”我说她强词夺理，她说我忘恩负义。一阵沉默过后她忽然说：“我把你送给我的东西还给你，你把我送的还给我！”我刚气愤地说了一声“好”就后悔了，因为她可以在洗把脸，再把带有化妆品的洗脸水泼过来，而我则需要脱下她给我买的外套，裤子，鞋子，然后去裸奔。我微笑着一把拉过女友，媚笑着说：“刚才光线不好，我才发现你今天皮肤真好！”
　　女友实习去一个中学代语文课，而我也代那班的物理课。一天上课的时候，我发现下面学生的眉头紧锁，一个靠墙的胖子竟然频频撞击头部。我怕他加入什么不良组织，关切地问他什么事情让他想不开？他拿出一张纸，戚戚然地说：“老师，你看看，这是语文老师给我们留的作文题目，说是要开拓我们的想象力。”我接过来一看，第一个题目是“如果猪八戒留在了高老庄，那么请你设想一下唐僧西行的前景？”第二个题目是“如果你见到外星人，请用1000字介绍自己和地球。(要让老师能看懂)”第三个题目是“如果你在月球上买了一块地皮，盖了一个小区，请你写一个卖房策划书”第四个题目居然是“请用20个成语形容你们物理代课老师的长相”。我大吃一惊，拿过胖子已经写好的东西一看“物理老师：鬼哭狼嚎，惊天动地，山崩地裂。”胖子诚恳地说：“老师，帮我想一个吧！”我咬牙切齿地说：“人仰马翻！”
　　父母出来旅游，顺便过来看看我和女友。女友在父母面前表现出小家碧玉的羞涩和体贴，让老爸老妈十分满意。女友带我们去坐渡轮横渡长江到汉口，当到岸边的时候，渡轮正长鸣汽笛准备走。女友激动地拉起我冲进渡轮，我想反抗都没给机会。刚上去，船就开了。她长出一口气说：“终于冲上来了。”她偷偷地看看四周，可能是看着老妈不在，就趴我耳边说：“小样，如果现在渡轮沉了，我和你妈同时掉进水里，你救哪个？”我正要说话，她又补充道：“不能说你救我，你爸救你妈。”我说：“不可能！”她说：“怎么不可能？”我指指渐行渐远的江滩说：“我妈他们在岸上，还没有上船呢！”
不知道有没有发过哦。。
以下故事发生在中国的考车现场，学过车的同志们应该听说过，放在这里让大家都回顾一下：学车时，大家都经历了数个月严寒酷暑中“揉库”等非人的摧残，直到最后路考的时候，大家都是摩拳擦掌，紧张异常，面对穿着官衣儿，戴着大檐帽的交警就更象老鼠见猫了，所以常常都会因为紧张过度而错上加错，笑话百出。
　　1.路考前，一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告（例）：
　　 “报告考官，学员王富贵请求上车。”考官应回答：“准许上车。”结果一个不幸的女生说成：“报告考官，学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。更要命的是考官一听乐了，回道：“准许上床。你看哪合适？”
　　2.又一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：“报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。”（应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想）考官听后沉稳的回答：“准许起飞，注意前方高压电。”
　　3.考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什么的。考生应该回答：“明白。”已确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。结果，一个考官说：“前方王八岛左转。”考生回答成：“王八明白。”
　　4.终于快结束考试了，考官说：“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。学员很惊恐，回道：“报告一个消火栓，前方不能停车。”
　　5.我记得我学车第一次（应该是进场开，但是那天太晚，居然直接在路上开），一个师兄大转弯，结果开到相对车道上，迎面开来一辆大巴，司机马上刹车。师傅也一个急刹，然后劈头就骂：你以为是在香港开车啊！！！！坐后面的几个师兄笑的快晕了。
　　6.关于起步的还有一个,一哥们由于紧张说成了:仪表一切正常 ,请求起床。考官一听就乐了：还没睡醒呢吧？准许起床！
　　7.我们驾校的故事，路考，考官说：前方环岛左转：学员说：明白，前方环岛左转，等转过去后，考官说，下车，不合格，学员不解，您能让我死个明白么？考官晕晕地 说：你数数你转了几圈才转过来的~~
　　8.还有一个老兄，考完试考官把他的ic卡收走了（其实这就说明是合格了），老兄坚持不下车，对考官说：“你还没还我ic卡呢”，考官开始没理他，谁知他坚持没完没了的要，终于把考官惹怒了，说：“你要啊，那还你”，于是他挂了。
　　9.听我舅讲过他考车时候（7年前）的笑话：那时候大家都极力地讨好考官，什么bt招数都用。有一位上了车，先不打火，对着身边考官一劲傻笑。考官给笑毛了，问他傻笑什么。他说：我觉得您怎么看怎么像我三大爷……考官昏死。
　　10.又有一位，上了车先跟考官搭话：“您往我旁边一坐我就特紧张，都不会开了。”考官白他一眼：“甭紧张，好好开你的。”然后这个人就开始自言自语：“其实我也知道不用紧张，就是管不住我自己。刚才我就问刚下来的学员，有什么办法不紧张。他们告诉我说：上了车什么也别多想，就当是现在车里只有自己一个人，或者就当旁边坐的 是一条狗……”考官再次昏死~~~后来传说他们那一组只有他考过了。
　　11.还有路考前校长讲话说的一个，学员考前紧张啊，第一次就折了。等补考的时候起步拼命的挂档，还奇怪呢，档怎么挂不上啊！最后使劲儿，档把儿折了。肯定又没过呗。下车问他师傅，他师傅骂他，不踩离合挂的上档吗！
　　12.一留学生在美国考， 前方路标提示左转，不是很确定，问曰：“turn left?” 答曰：“right” 于是…… 挂了。
　　13.我同学，mm，路考的时候很紧张，心里一直默念“系安全带系安全带！！！”结果还是忘了。教练提醒她：“忘了啥？”mm脱口而出：“安全套！”
　　 14.我当时学车的时候，用的很旧的皮卡，我们那一组有个是我们学校的厨师，力气大，有一次坡道停车的时候，教练说：你使劲拉手刹，你使劲拉 ，你使劲。。。。结果厨师一使劲，把手刹拉出来了。
　　 15.我同事前些日子学上路，教练叫她踩油门，她脚在下面捞了半天没踩到，脱口而出：“油在哪？油在哪？”把教练乐得：“在超市呢，还有菜油、花生油，要那种？”
　　 16.偶们昆明路考有一项：定点停车（考官指定一明显标志物 ，如树，警告牌等）一师姐考试中，考官说：前方那棵半截树看到没有，定点停车！师姐答：看到！结果停过了，师姐随机应变：报告考官，没有看清树，能下一棵吗？考官同意。结果下一棵又停过。师姐再次报告：能下一棵吗？考官同意。结果再次停过。考官无奈，让师姐自己找棵树停。结果师姐撞到了一棵树上，停了。。。考官晕死。
一次无聊的很，看了网上的作品，决定自己也过把瘾，于是和几个同学打女生宿舍的电话。
以下为对话。
“我们是特种部队，你们已经被包围了。”
“神经病！”
另一人在旁边：
“报告队长，阻击手准备完毕。”
人家挂了。
又打：“立刻把东西交出来，否则我们出击了！”
“什么东西？”
“哼，真是敬酒不吃吃罚酒。。。”
旁边：“不好了，他们抄过来了！”(开始放事先录好的枪声，然后轰的一声，我们把电话挂了。)
次日我们故意在课堂上谈论：“听说了吗？”
“什么？”
“昨天一支特种部队在这附近执行任务，被歼灭了。”
“真的吗？”
“是啊，听说有个黑帮老大隐藏在学校呢。”
“在学校什么地方？”
“这个不清楚，好像在通话的时候被灭了。”
然后下午，我们又打(当然都是不同的人)
“喂？请问昨日XX时是谁接的电话？”
“是我啊。。。”
“哦，我们是警察局的，想了解一下情况。”
“什么啊？”
“我局的便衣昨天被谋杀了，我们在队长的身上发现了电话，发现他在死亡的时候正在和你通话，想向您了解一下情况。”
于是她向我们叙述了一遍。
“原来如此，看来这个罪犯非常狡猾的把电话和您的电话串接了，根据经验来讲，他一定会绑架您。”
“啊！那我怎么办？”
“请不要着急，我们已经派出两名便衣在您附近守护，您电话的串接我们会解决的。。。我们会在和您联系的。”
“哦，太谢谢您了。”
“不用谢，这是我们的职务。再见。”
次日我们又在课堂上聊天给那个女生听
“喂，听说没，那个黑帮分子死了。”
“昨天晚上死了两个人，他们身上都有枪，不是黑帮分子是什么？”
“哦，那可以放心了。”
“喂？我们是警察局，出问题了。。。”
“什么问题？”(非常紧张)
“我们的便衣死了。。。”
“啊？”(不可思议的惊叫，后面传出乱七八糟的怎么啦？有问题吗？看来整个屋子的人都知道了)
“据我们的情报人员报告，匪徒会在今晚绑架您。”
“啊！！！”(惊叫，后面也是乱七八糟的)
“不用担心，我们已经通过串接发现匪徒据点，并设下埋伏，但是为了安全起见，请您和您舍友到其他宿舍楼躲避，同时请您不要声张，以免被发现。”
“哦，好的谢谢。”(后面传来怎么办等乱七八糟的话)
“好的，再见”
不一刻，只见6个女孩从女生楼出来，“偶然”碰到我们寝室的人，并提出要来我们这里玩通晓(大概觉得去其他女生楼也不大安全吧)，于是，我们寝室里多出了6个MM。
晚上，和我们一夥的家伙们跑到我们看不见但是听的到的地方，开始放那些录音，同时还闪动事先准备好的闪光灯。
于是我们又装模做样起来：“哦，学校不是不能放鞭炮吗？”
“嘿你看那个闪闪的好像游戏里的闪光弹呵。”
6个MM明显非常紧张的藏到我们的被子里去了。
次日，我们事先联络好的学生报社长来和我们聊天儿。
“嘿，你猜今早谁来了？”
“警察局的！跟我说：‘昨天什么都没有发生，听见枪声的事情不许上报。。。’，把我听的迷迷糊糊的，看了一下稿子，还真有几个报道，接着就被那些警察局的撕了。”
“操，什么玩意吗。。。”
“喂？我是警察局的，匪徒已经被我们抓住了。”
“啊！那太好了！”(兴奋中)
“但是为了安全起见请您和您的舍友暂时不要回房，我们需要监控一段时间，并请保持这个秘密。我们不敢保证如果这个秘密传出是否会有其他匪徒前来，请放心，学校那里不知道这件事，只要您不乱说，我们保证您会安全。”
“好的好的，太谢谢您了！”(那口气好像以身相许一样)。
“不用客气，如果有必要我们会再联系您的，再见。”
“好的好的，再见。”
于是，莫名其妙的，我们寝室的人都有女朋友了。
不要以为女人老是哭哭啼啼的很烦！女人为什么要哭？这是上帝赐于的特殊使命！人类能够存活在这个世界上，女人的眼泪功不可没！
　　理由：
　　1 为了地球的生态平衡！
　　这是因为天上的雨水与女人的眼泪有着密切的关系！
　　知道为什么现在常常出现旱灾，黄河水断流的这种现象越来越多吗！
　　只要联系女人的眼泪与雨水的关系就可以知道了。
　　女人哭得越多，天上的雨水就越多。天上的雨水就是女人的眼泪！
　　看过电视剧的都知道，一对恋人，在分手的时候，女人一哭，天上就下起了倾盆大雨！虽然从古至今都是一个天，可是随着时代的进步，女人已经不象从前一样受了委屈就躲在家里哭，因为哭多了会被男人骂成‘没用’，所以女人开始越来越坚强，也不再动不动就流泪。于是天上的雨水开始越来越少！终于导致了黄河时不时的断流！古时候常常出现洪水、山洪就证明了女人的眼泪与雨水有关！
　　2 没有女人的眼泪，就没有男人今天的地位！
　　有点文化的人都听过‘红花还需绿叶衬’这句话。本来女人应该是花，但是由于从古代流传下来的‘重男轻女’的恶习，现在已经导致了世界男女比例失调。基于物以稀为贵的原理，不得不把男人暂喻为花。
　　也就是为了你们这些臭花，女人不得不忍辱负重，以眼泪来显示自己的软弱、无力，才借此衬出了男人的坚强、可靠。也导致了男人在至今的社会上占了主导地位！
　　可有些男人还偏偏得寸进尺，连女人本来就不多的工作也抢！比如去幼儿园当老师、拿了一个所谓的文凭当保姆！更可恶的是连一些低级的工作都不放过！比如当鸭！可恶的是价钱居然还比女人的高！这真是一个重男轻女的世界啊！！
　　3 促进了市场经济的繁荣发展！
　　女人的消费本来就是这个世界经济最主要的消费群体。不管是吃的穿的用的满大街都是热热闹闹的女人在抢购。
　　而在感情上女人做为这个世界的弱势群体，却常常面临各种各样感情的痛苦。最常见的是失恋。
　　男人在外面拈花惹草的叫风流，女人多谈几个男人就叫淫荡！为了这个不平等的条约，女人只好睁一只眼闭一只眼。可是有些男人就是不知好歹，不懂珍惜爱他的人，偏偏喜欢外面那些只看着他钱袋的女人，在女人忍无可忍提出分手后，男人还要丢下一句：“是你要分的哦”。然后留下满心伤痕的女人。于是女人在痛哭之余，只有把悲愤化成食欲，把眼前的男人当成食物大吃特吃。以此减轻心中的苦痛。于是食品市场在女人的悲痛中被推动。而为此带来的后果就是有一天突然发现自己消化了过多的食物需要减肥。为了挽救这种现状，女人只好参加各种减肥中心，健身中心，买各种减肥器材、以各种昂贵的维生素A、B、C、D、E来代替兼价的一日三餐！
　　于是各种中心收进了女人大把大把的钱。至于效果，却不得而知。试问有几个男人失完恋去减肥的？除了那种一生下来就一副上辈子被猪投胎人。
　　4 为了保证大家有一个良好的社会环境！
　　如果你不想周围的世界到处都有人自杀的话，千万别压抑女人不准她哭。有一句至理名言：“不哭的女人最可怕！”也许体会到这句话的人并不多。但当你看到报纸常登某女为情自杀，有人为了死特地跑到名山名景去跳崖时，你就知道。真正决定去死的女人，脸上的表情总是正常得象什么事都没发生过。
　　你有看过哪一个女人在床哭得稀里哗啦的泪流满而吞食安眠药死亡的吗？所以常常有人看到她们在经历了重大的打击后而脸上还露出灿烂的微笑时觉得额外的恐怖！常常会用一只手在她的眼前晃晃：“你没事吧！”因为那是自杀前最明显的征兆！所以当女人遇到挫折时，你们应该用尽一切力量鼓动她哭！也就因为男人为了不破坏自己的大男人的形象，拼命的压抑自己心里的眼泪，所以现在男性自杀人数正在急剧上升！
　　所以，为了世界的和平与发展，女人！哭吧！
发到大话也不知道对不对:)
周五，媳妇轮休。我离开家上班时，她还在睡觉。
　　 上午１０点，忽然接到媳妇的电话。她万分焦急地告诉我，她被锁在书房里了，让我赶紧回去救驾。
　　 原来，她早晨起来，想穿上头天买的休闲装试试效果。不料，她穿好衣服到书房找发夹，不小心就把门给撞上了。书房的门装修时给装反了，门是朝外开的，那个锁扣一旦按下去，关上门后从里面就甭想打开。偏偏那个卧室没有阳台，窗户也被安上了护栏。媳妇被关在里面就有如关进了鸟笼子，只能享受孤独的优待。
　　 平时，媳妇为了能独霸电视的指挥权，经常把我一个人关在书房里。以至于我网上聊天的水平练就得炉火纯青，公司内部没有敌手，最高纪录是同时和二十个美眉聊天。今天，尽管媳妇苦苦哀求，我却不动声色，咱也得让她尝尝这个滋味。
　　 我的脑海中忽然浮现出：媳妇被关在书房里，穿着漂亮衣服，找不到镜子，焦急地来回踱步。嘿嘿，以我对她的了解，她可能有以下几种可能的表现：
　　 一．自我安慰型
　　 媳妇坐在床上，摆弄着衣角，嘴里吟唱一首诗，诗曰：“蓬鬓荆钗世所稀，布裙犹是嫁时衣。胡麻好种无人种，合是归时底不归。”然后，泪珠涟涟等着我回来。待我一开门，她哇地一声扑到我怀中，莺声燕语地说：老公，谢谢你呀！
　　 二、宁死不屈型
　　 媳妇坐在床上，对着衣架大吵大闹，似乎我就站在她面前。她高声威胁说：“我要用薯片割腕，用豆腐撞头，用粉丝上吊，用酸奶溺水。”待我一打开门，她怒目圆睁，满脸怒气，瞪着牛眼，狂吼道：“为什么不在屋里装一面镜子？”
　　 三、灵感突发型
　　 由于天气干燥，为了增加室内湿度，我在墙角放了一盆水。媳妇来回踱步，忽然看见了那盆水。观察半晌，媳妇发现它是一面很好的镜子。于是，她俯下身体，悠然自得欣赏起自己的新衣服来。等我回来一开门，她洋洋得意地说：“这屋不用买镜子了，记住了，以后多放几盆水就行了。”
　　 四、网络高手型
　　 媳妇焦急地在屋里转了一圈，冷静下来。想起了桌子上的电脑能上网，而且还有摄像头。于是，她打开电脑登录ＱＱ，与众网友视频聊天，她走着猫步，洋洋得意地转悠在镜头前。等我一开门，媳妇春风满面，吩咐我给她做午饭。她则返回商场，按照网友说的，换一套贵点儿的休闲装。
　　 五……
　　 我正想得起劲，媳妇忽然来电话，娇滴滴地说：“老公，你不用回来了，隔壁的帅哥已经帮我把门打开了。”我焦急地叫出声来：“什么，隔壁的帅哥，就是实际比我大十岁，看起来比我小十岁，体力比我年轻二十岁的那个？”媳妇肯定地回答：“不是他还能是谁，人家还真有办法。为感谢他，我准备留他在咱家吃午饭。”
　　 “不行，等等，亲爱的老婆，你让他把门锁上，我马上就回去救你。”我放下电话，冲出了办公室。唉，我这叫什么？应该叫没事找抽型……
小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说:“把你们经理给俺找来.”
　　　　　　　　服务员说:“对不起,经理不在.”
　　　　　　　　小孩拍出500元钱说:“把你们经理给俺找来.”
　　　　　　　　服务员立刻找来了经理.
　　　　　　　　“给俺找个小姐.”小孩说.
　　　　　　　　“我们是五星级宾馆,没有什么小姐.”经理说.
　　　　　　　　小孩拍出5000元钱说:“给俺找个小姐.”
　　　　　　　　经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑.
　　　　　　　　“给俺找个带病的.”小孩说.
　　　　　　　　“我们是五星级宾馆,没有带病的.”
　　　　　　　　小孩拍出5000元钱说:“给俺找个带病的.”
　　　　　　　　经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑.
　　　　　　　　小孩随便找了一个和她搞了一通.
　　　　　　　　第二天小孩找来经理问道:“俺和那个带病的搞了一通,那俺也带病了吧?”
　 经理不知道小孩葫芦里买的什么药,就说:“没,没,没.”
　　　　　　　　小孩拍出5000元钱说:“说,俺是不是肯定带病了?”
　　　　　　　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”~经理收起钱激动的说.
　　　　　　　　“那俺回去和俺们家小保姆搞上一通,那俺们家小保姆也肯定带病了吧? ”
　　　 　　　　　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”
“那俺们家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定带病了吧?”
　　　　　　　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”
　　　　　　　　“那俺爸和俺妈搞上一通,那俺妈也肯定带病了吧?”
　　　　　　　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”
　　　　　　　　“那俺妈和俺们家司机搞上一通,那俺们家司机也肯定带病了吧?”
　　　　　　　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”
　　　　　　　　小孩一拍桌子骂道:“CN妈的司机！让你压死俺养的小青蛙!”
[color:#ffa500]不要讲我恶心哦
话说古代皇帝如厕是件大事，全程不消皇帝亲自动手， 必有太监在旁伺候，某日，皇帝有尿意，霎时钟鼓齐鸣， 气势惊人，一行太监簇拥皇帝行至御茅厕。
皇帝如厕，大意不得。一个口令，一个动作。
太监高呼： 「开-龙-袍！」
「脱-龙-裤！」
「掏-龙-具！」
「洒-龙-水！」
上完之后,皇帝使一眼色, 太监接着： 「甩-龙-头！」
一甩龙头……再甩龙头……三甩龙头……
尿液甩干净后，于是太监： 「置-龙-具！」
「复-龙-裤！」
「穿-龙-袍！」
「恭-送-皇-帝！」
皇后看此气势，也想效法一番……于是命众宫女准备， 一群宫女护送皇后至御厕。
宫女齐声： 「开-凤-袍！」
「脱-凤-裤！」
「开-凤-眼！」
「洒-凤-水！」
如厕完毕之后：「夹-凤-眼！」
一夹凤眼……再夹凤眼……三夹凤眼……
皇后:「}