一个被父母弄上童年阴影的孩子，他长大后疏离父母，又被所有人指责不孝顺时，该怎么办？
我想这个问题在中国很普遍把。有些人看到儿童被父母虐待的新闻批判父母该死，然后转头就说自己的看人的第一标准是孝不孝顺。 而这些人受尽心理折磨，又受尽外界指责，怎么让自己活的好一点，舒心一点。
没想到得到了辣么多赞，其实一开始写这个回答的时候是因为刚和父母吵完架，父亲把我的眼镜打到地上了，我哭着跑出了家门，内心难受，小时候的种种历历在目，写这个回答，只是为了发泄，谢谢知乎，让我知道不是只有我一个人这样，希望我们大家都会被世界温柔以待。。。。。。
需要声明，1.童年创伤和家庭经历是没法完全消除的（真可悲的消息）。2.童年有家暴经历的，未来也很可能会对自己的小孩子家暴（人类冥冥之中也受控制么，我也不知道啊…电影《pay it forward 》里面有一段就是男主母亲说她从小就讨厌自己母亲酗酒但自己最后还是走上了酗酒的道路）
真是两个不幸的消息对吧，但是有一个好消息。就是，小孩子没你想的那么脆弱。在家庭教育中，关键的并不是有没有家暴，父母是不是高干，家里有没有钱，而是感情上的交流，人格上的培养。如果，我们假设最糟糕的情况，非常不幸的你打了小孩。那么记得给小孩好好说清楚，不管是理由还是道歉或者其他什么，他们是能感受到的。而且间隔时间最好短，不然小孩子就会形成创伤。多关注她\他的感受，而不是事情的对错等等。这是一条漫长的沟通的道路。但我是这么理解养小孩子的———养育小孩的过程自然艰辛和麻烦无比，但这也是一个让你重拾童年和重新构建和世界连接的过程。小孩子并不是一个任你捏造的泥胚，而是一块璞玉，是一个小天使，是一份礼物，我们要做的就是陪着他们看着他们按照自己的规律成长，在这个过程中你从小孩子身上也会学到很多东西的。（还记得以前语文课文里有一篇文章说过，我在这世间所需要的为人处世规则其实在幼儿园的时候都教给我了。以及《小王子》里说的，我们都曾是小孩子但太多人都忘了。）这是一个在你有生之年就可以经历的美好的轮回。
有个很厉害的老师曾经提到，在养育小孩上，有个“负十岁教育”。也就是说，胎教什么都太out了， 至少要在小孩出生前十年，把自己教育好，才会有更好的养育效果。虽然这个噱头成分比较大，但是道理还是简单易懂的。所以现在开始可以看看相关的书，认识这方面相关的人。当然，也不用太担心，毕竟，这个世界上没有完美的人，包括父母，而这也是未来要教给小孩子很重要的一点。日，刚刚过了26岁生日以下是原文以下是原文-----------------------------------------------------分割线-----------------------------------------------------------------------------
我是家里独生女，家在帝都，建筑设计师，身高一米七，体重一百斤，五官中上，今年25岁，年收入近10W...有个家境不错非常爱我的男友...在别人眼里，我是幸福的，包括听故事的人，看到故事的开头都会觉得我是幸福的，可是很少有人知道我童年和少年时期的经历，故事有点儿长，烦答主有耐心听我讲完....我的出生地在北方一个名不见经传的小城市，十六岁那年家搬到了北京，从我身上的胎记以及像极了父母的长相保证我是他俩亲生的，我爸妈都是八十年代初期的本科毕业生，家庭教育和父母受教育程度高低有时候不存在必然联系这句话在我身上得到了最好的证明，他们小时候都是学霸，自然也希望我学习好，我小学就上了四年，跳了两级，其余都是父母教，自然少不了挨骂挨打，小学三年级记不清几次是留着鼻血去上学，有一次考试考了全班第三，第二天脸上带着爸爸的三个手印硬着头皮去上学了，全班同学都看我笑话，后来小学五年级的时候，爸爸为了多赚钱就决定去北京了，我爸爸是建筑老八校毕业的工程师，当时天真的我以为我的好日子终于来了，然后并没有，爸爸常年在北京，妈妈舍不下她国企的工作，一个人在老家边工作边陪我读书，小时候我从来没有怀疑过妈妈的教育方式是不是有问题，也许爸爸在她身边，她不会给我过多关注，然而就在我初中，因为小学跳级，上初中的时候年龄是全班最小的，比较爱动调皮，老师都觉得我不像个女生，开家长会都会说，因为这个我挨过不少次打了，但是那时候学习还不错，没下过年级前三，我喜欢乐高，妈妈曾经答应我考到年级第一就给我买，有一次期末，我真的考了第一，但是妈妈并没有兑现她的承诺，给我打马虎眼，接下来的那个学期我突然就学习成绩就不好了，不过我觉得我成绩下滑的原因不单单是妈妈没给我买乐高，而是无论我多么努力从来得不到她的肯定，也从来不鼓励我，她总觉得越鼓励越完蛋……一直到高三，对，你没有看错，我妈一直揍我揍到高中，我的学习成绩再也没有好过，这几年间我妈常常打我，什么皮带抽，用针扎手，揪头发对我来说简直弱爆了，我妈经常不问为什么就打我，还有严重的起床气，常常中午一睡醒就骂我………她甚至自己都说，有时候打我会打上瘾，有几次甚至扒光了我的衣服打我，当时我十四五岁………这对一个女孩子的伤害……呵呵……可想而知，她在我心里永远失去信誉，亲情也因为她的教育方式而一点点消亡殆尽我的头上有两道伤疤，他们被我的头发遮住了，现在有时候洗头我还是能摸到，我觉得我这一辈子都不会忘掉它们，我讲讲她们的来历吧，高一第二学期我考试英语没及格，我妈在我头上打开一个口子，去医院缝了三针，我妈内疚两天，那时候帝都房地产进行的如火如荼，爸爸远在北京，然后我妈让我别告诉我爸，我害怕就没告诉我爸，去学校上课我头上缠着纱布，被同学取笑也不敢说那是被我妈揍的，我老师找我谈心，问我头上的伤是怎么来的，我说和别人打架打的，我老师不相信因为她觉得我不像是和别人打架的孩子，然后我就哭了出来，老师想去我家做家访被我妈拒绝了，我母亲还责怪说我脑子有问题我怎么这些事都和老师说，高二第二学期我还是学习不好，我妈变本加厉，没错，我脑袋又被我妈打烂了，这次是暑假，脑袋缝了四针，因为经常挨打，我不敢和家人说真话，经常说谎，谎报成绩，给学校留的联系方式都是空号，我零花钱家里一直给的很少很少，买个自动笔都得我妈买，不让我碰钱，我十四岁，偷过家里的钱，偷过超市的铅笔和口香糖，我妈没有反思意识，暴打我一顿，觉得是我这个小孩天生就是偷东西的料，如你们所料，08年高考，我考砸了……………成长的前十七年，特别是高中三年，母亲对我三天一小揍，五天一大揍，我自杀过无数次，我喝过安眠药，试图用圆规针割破过自己的手腕，可是没死成，也幸好没死，离家出走过好几次，被我妈找回来之后赏我的是一顿鞭子，最严重的一次是十七岁那年，那时候我放寒假，到北京过年，那天是除夕夜，挨完父母的辱骂之后决定离家出走，趁他俩出去办事，我偷走了家里所有的钱，背上书包准备从北京回老家，一路上的烟火放的有多么绚烂我的内心就有多难受，那天北京一点都不堵，公交车上就我一个人，一路上我的眼泪吧嗒吧嗒直掉，很快我到了北京西站候车室，半夜十二点的火车，我手机关机，过了三个小时，我就听见广播说有人找我………后来我被揪回家了，不过我这次没挨打……我爸很平静的问我为什么……我一言不发回屋睡觉去了，听我妈说我离家出走的那个除夕，我爸哭了……我的转机那时候也来了，07年年初我爸在北京买了房子，
（我父母总对我说这个房子是给我买的，以后帝都的房子会归我，我就真的要偷笑了，房子落成那年，我上了大学，并且我长这么大，在这个房子里呆过的总天数不超过半年，即使最后真的到我手里，按人的平均寿命算，那也是三四十年后的事情，不用说三四十年，就是十年内我和男朋友怎么可能买不起房子，我根本不稀罕等他们死了我再住进去）
那年高考完我妈就找人在我老家办了提前退休，追随我爸来了北京，我因为高考落榜，家人让我再复读一年，但是我户口不在北京，所以最后决定我一个人在老家读书，我妈在北京陪我爸，我当时简直高兴的要疯了……后来我妈三个月回来看我一次，一个月给我三百块生活费，也是奇怪了，那年高考我考上了大学……从此，命运开始改变………我虽然家搬到了北京，父母在北京也算中等收入人群，但是我上大学的生活费是全宿舍最低的，无论我怎么和家里要钱，父母就是不给，甚至会用各种脏话骂我，骂的比骂站街女都难听，如果不是我每个假期买的都是回北京的火车票我估计我同学都不相信我住北京，除了学费父母交，我刚开学的第一个月生活费只有三百块，我想谈恋爱，想拥有正常的社交，钱根本不够，于是，我打工打了四年，端过盘子，当过家教，卖过手机，发过传单，被中介坑过，就是没和家里要过多余的零花钱，每个假期我都是最后一个走最早一个来，因为我不想在家，回家没有温暖，体会不到亲情，即使读了大学又怎么样，假期回家还是动不动就挨骂，每次假期我母亲都可以从我的行李箱里找到价格比较贵的衣服和护肤品，她问我哪来的，我说这是我自己挣的，你管不着…………后来大学毕业，我也是从家里搬出来住，虽然我父母家离我的公司早上挤地铁不到一小时的路程，因为自由的感觉爽爆了，没有人要求我必须早睡，没有人因为我看偶像剧骂我低级，没有人看我染了指甲油就想把我手剁掉，现在父母想让我周末回家都要看我脸色…………我刚毕业的时候钱不好赚，帝都的房子租金很贵，我一个人干两份工作才够租房子和自己，现在没有刚毕业那么惨了，但是设计院的工作量之大已经到了我身体的极限，我男朋友很心疼我，说让我换个工作，但是不管怎么说我终于有了正常的人生，亲戚不理解我为什么家在北京还要租房子………呵呵呵，你们以为我愿意嘛，租房子钱攒起来每年几万块我不愿意嘛，我都是被逼的。。。。。。现在周末我每次回父母家，都感觉自己像个已经嫁出去的女儿一样，我不会空手回家，因为我好想潜意识里总想讨好别人，不管是同事，男友，父母...........吃饭逛超市都刷的是我的卡，我妈还经常和我要钱，还经常因为钱的事情像泼妇一样骂我，有时候我也想，反正家里就我这一个孩子，最后怎么都是我的，无所谓了，可是我也有我的生活，我以后要嫁人，我要买房子，我嫁过去如果不带钱我觉得在婆家都没有面子我和父母的争吵很多，周末从来不愿意回家，虽然我知道他们希望我回家，我妈常对我说，我要是时间长了不回家，爸爸会觉得家里没意思，可我还是想在我自己的出租屋里呆着，我羡慕我男友有那么民主的一个家庭，那么可以信赖的父母。。。。。。现在我和我母亲吵架有时候她会骂我小时候多么多么让她费心，我也毫不示弱，我会列举各种她小时候打我的例子，她也无言以对，然后不了了之，然后我把她电话拉黑，她再求着我把黑名单接触。。。。。。我害怕我以后为人父母，教育下一代的时候会把小时候的阴影带我自己的孩子身上，我知道我会多读书，也一定会尽量弥补这方面的缺陷，可是我的童年阴影我这辈子都挥之不去，我不管什么时候想起来都是毛骨悚然。。。。。……………………我觉得我的外表也因为离开了父母之后变化很大，附图，这张图是我第一次参加高考那年暑假，一脸苦相，苦大愁深，睡不好脸都是浮肿的我挨打的伤疤遍布全身，现在都有痕迹，脸上也有疤痕，只不过随着时间的推移它们变淡了变得不太容易看得出来了，下面这张是今年夏天去上海出差照的，变化不要太惊人，完全证明了脱离父母之后的成长多少让我得到了治愈……至于孝不孝顺，我想说我肯定会孝顺，但是和他们亲不亲是另一回事儿，孩子不过是因为血缘关系被道德绑架到父母身上的人，天下所有的坏人所有有性格缺陷的人并不可能因为他们做了父母就一下子全部改善，我管不了那么多人的嘴巴，更何况大家都有自己的生活，谁也不会有那么多观众，所以不会违背我自己的心……也请大家相信，你终有一天会被世界温柔以待第一张照片是我25岁生日照的……第二张是我去上海照的，说句有些不中听的话，上大学后，我和父母在一起的天数加起来不超过365天，但我终于觉得我不再受人制约，不再受父母的思想左右，我就是我，不会搬回家和父母住的，立场很坚定最后来张小妞参与的设计南宁万达估计同行知道我是那个设计院的了……匿了…… 日--------------------------------------------------分割线-------------------------------------------------------------------欢迎质疑欢迎批评，认真画图少刷知乎
别无他法。
如果不是有血缘上关系，有的人我一辈子都不想认识。
不要在你们根本没有经历过的事情上充当圣人来教育我，这是我对每一个劝说者说的话，当年你没能在我弱小无助的时候替我挡下劈向我心灵的屠刀，今天你没有立场来规劝我阻止我。我给过他机会，他没有珍惜。那么就没有以后了。我只是个普通的人，我只想过好自己的生活。如果我有选择，我不想出现在这个世界上。如果有下辈子，我也不想做人。
看到这个提问就想认真回答一下了，突然觉得这个题目就是为我而设计的阿阿阿我对童年最深的一个回忆是我妈抱着我看着跪在地上被我爸毒打的大哥，我妈一脸的幸灾乐祸。从我有记忆开始起我妈就一直在说我丑，说出生三天就把我送人了，结果28天的时候脸上突然红了，被人家又送回来了，说把我给狗狗都不吃（我X）。我是不是亲生的，到现在不得而知，我脸上的疤到底是因为我妈在怀我8个月时还在做体力活挤压的，或者是因为我妈不小心把我给烫的，我tm也不得而知。（补充：我无数次问起父母，有时候说出生后长出来的，有时候说是我自己不小心烫的，反正打我记忆起就有这个疤，成年后经过自己去医院得知是毛细血管瘤即机械性挤压造成的。）我真的非常厌恶我的父母，虽然有些时候我也会梦见他们，在我遇人不淑独自在北京一个人的时候，帮我的不是父母，而是同事。我的父母此时正在那个特别小的地方，憧憬着我会把我的儿子过继给他们的二儿子（因为我二哥娶了一个先天子宫畸形的女人）。有阴影的人都会挨打，没错。在大学毕业之前我爸都很疼我，但是他疼爱我的方式就只有给我钱，当然了，以他的学识和认知来讲，对于一个40岁才得来的女儿必然是只能用钱疼爱我的（为啥当年要把我送人，大概因为穷吧），时至今日如果不是某人严加看管，我肯定是月光族，更别说存款了。我妈妈很疼爱我，但是她重男轻女，我这辈子最想不通最瞧不起的就是重男轻女。她在我怀孕8个月的时候说：才不要烂丫头，丫头不值钱！你可真tmd是我亲妈。上小学的时候，不管期末考试考多少，我肯定会挨打。拿到成绩的那天，不管是98分还是99分，我肯定会被打的哭天抢地好像死了妈一样（。。。。。） 我真的搞不懂她，怎么那么爱打我？打完了她也是会反省的，妈不该打你，妈错了，妈给你买好吃的。不吃？吃不吃？不吃我去喂狗！一直到今天我也记得她最后一次打我，高一开运动会前一天，提前放假也没作业，我就高高兴兴的回家看电视去了，我妈一进门看见我在看电视不由分说拿起扫帚就打。让你tmd不好好学习！让你tmd逃课！让你tmd不写作业！让你tmd看电视！那天那顿打至今难忘，因为我右边肩膀上还有一小块伤疤，那是捆扫帚的钢丝划的。我真怀疑我不是你亲生的。记忆以来我爸爸都非常疼爱我，工作原因每个月回来一次，好像我们会有心灵感应一般，直到我初二那年，情窦初开还喜欢上了别人，还跟别人写信。我妈有偷看我日记的习惯，我包里所有的东西都被她偷看过，我觉得现在我喜欢看别人手机也是因为她，这样真的不好。我妈看了我的日记发现我早恋（确切的说是暗恋），然后那天晚上我在地上跪了一晚上，第二天我爸飞奔回来问我什么情况，我妈在一边添油加醋的描绘我跟别人写的信，仿佛我已经给人家生了娃一样，我爸怒火中烧一巴掌打在了我脸上，我撞在洗衣机上当时什么都听不见了。左耳因过度撞击所造成的听力下降，都没带我去医院看过，因为去医院要花钱。我记得大二的时候我爸得了胆囊炎要做手术，我妈不会做饭不会做家务也不懂手术只知道哭，我两个哥哥都被我爸打出家门在外漂泊，只有我，我当时才19岁，1米62
95斤，我上上下下操持着所有，一个月后我爸出院，我85斤。我爸妈当时觉得女儿真是贴心呀，我好像看到了曙光的样子，呵呵。就这其中有一天我实在累的在家睡着了没给我爸送饭，那骂的叫一个难听阿，我都不好意思给你们学出来。。。真tmd他们爱钱爱到了疯狂的地步，我从上大学开始他们就指望着我发财，然后悲剧的发现原来大学已经不分配工作了。我高中同学帮我找到了第一个工作，从那时起的三年，我工资才1千多（小城市），我要负责我家的水电煤气物业费等所有费用，暖气费我也得交，工资不够怎么办？找我爸借，那年我问我爸一共借了5千4，年底发完奖金，我还给了他，顺便一人给了1千块算个心意，后来我爸打我时一边打一边骂：一万多才给你爹1千，你tm是喂狗呢吗！！！再后来，2012年的五一，我从工作的地方放假回去看他们，我妈说不用带什么，家里什么都有。单纯的我因为懒得绕弯去银行就想着回去了在家附近取钱，坐车回去的那天，天气挺好的。但是我一点也不好，因为我刚进门我爸拿着我的包开始翻，发现钱包里没钱也没礼物之后就整个人的爆发了。我跪在地上被我爸左一脚右一脚的踹着，我妈在旁边一个劲儿的说大过节的你也不带点东西回来看看我们，你有没有良心。说好的什么都有呢？你这么忽悠你亲闺女真的好吗？后来的后来我就离开了，我在外面受了很多苦，现在过的也还凑合。只是我依然忘不了我爸的凶狠和我妈的摇摆不定，以至于我也是这个样子。我也忘不了孩子因意外而离开我之后，我的痛苦，而我妈听见时只有一句：你tm一天都干的什么好事！我也忘不了她挂电话时嘴里还在依稀的骂着我。我上辈子欠你们的？你们总是骂我是讨债的，但其实欠钱的才是大爷，对吧。我记得我爸最后一次打我，就在2012年的10月份，一个烟灰缸直接拍我脑袋上了。我tm25岁，你站在我面前把我打的跪在地上，然后跳着脚说：我打死你都不为过！有本事你去告我！！！然后逼迫我收拾东西离开家，连钥匙都不许带走，就是因为我没有把他养我的钱给他。好像我交的那些物业费暖气费什么乱七八糟费和我给的那些钱都是tm冥币一样。我现在只想过好我自己，我希望他们好好的，但是他们不好也不关我的事。反正他们决定把房子和未来托付给好多年不见的儿子的时候，我就已经看清楚了，我就是不孝顺，但是也tm是你们教的。=====第一次使用有点紧张的分割线======昨天晚上做了个梦，梦里应该是没有离开父母的我。梦里依稀记得是过年了，父亲要算每一年的帐，我把手里的存款和现金整数都给了他。只剩下159块4毛2（天呐梦里居然记的这么清楚，2毛是个什么鬼。。。）梦里的父亲开始点钱，他虽然已经很老了，但眼角的鱼尾纹在钱的映照下感觉少了很多。数完钱，骂了我几句，开车走人，我依依的追在车后，父亲停下来问我怎么了。我非常不好意思的说：我身上只有100多了，要坐车回去上班，下个月才发工资，可不可以先借我一点钱？发工资了就还你！我父亲从装钱的旅行包里抽出了200元现金直接甩到了我的脸上。我从梦中惊醒直接坐了起来，说真的，我特别害怕，今天一整天我都战战兢兢的，离家几千公里，一个梦的威力也真的够大。这也不是第一次从被殴打/责骂的梦中惊醒了，无数次午夜梦回，我都想看着父母苍老的脸笑着喊一声爸妈。我想了想梦中的我，大概就是愚孝了吧。前几天是母亲节，很多人不管是装的还是真的，在朋友圈感谢着妈妈，感恩着现在的一切，只有我看着自己的手机，犹豫着要不要给她打一个电话，因为我才换了号码还没告诉他们。后来想了想还是算了，我不愿意回去的原因，想了很久才想到下面这句话：【我是一个独立自主的个体，我有过好自己生活的权利，我没有可以被人无端羞辱和殴打的理由，即使我不婚主义，即使孤苦一生，我也不愿意被压在“父母”这座大山下屈辱的过我的一生，即使梦是反的。】未必不会难受，可是活着这么累，让自己开心一点多好。取匿了，哈哈。最近欧洲杯啦，德国队必胜必胜~~~我最近和男票出现了一些问题。我们童年所遭受的一切，不止是让我们痛苦，而是直接导致我们不会爱，不懂爱。或许在男票心里爱就是嫌弃，我越嫌弃你，越用过分的玩笑逗你，这就是我越爱你的表现（想想现在大人对孩子的玩笑和逗乐，这不就是心理阴影的直接表现吗？）。可是在我心里爱就是你永永远远要呵护我爱我，无论你累不累，我缺爱。= =我放弃了再次做母亲的愿望，因为一旦我的孩子降生，我完全不知道该如何去呵护这个小小的婴孩，如果我象我的父母一样，仅仅是因为贫穷和无知就将痛苦强加给孩子，让他/她和我一样痛苦纠结的成长，那我才是最大的恶人。
我也一直在迷惑这个问题。以下爆粗口。。从小到大受尽折磨的是我们，长大了想抒发下压抑被旁人（特别是同龄人）指责的又是我们，我们他。妈还真就是命贱啊。敢情就是一辈子不得好过的命吗？同龄人有温馨的家庭，尚可的经济条件，父母思想前卫开放。能够从小到大扶摇直上211985，毕业之后出国深造，找到不错的工作，结实优秀的人。而痛苦的孩子呢？上学学费都要求着才给，家里战争不断，这样的环境能比得过吗？最可气的就是但凡你说一句不好听的话，他们又正义凛然的说“狗不嫌家贫”。我了个擦，。而且在他们的思维里，认为自己的成绩大部分都是自己的功劳，是自己努力的结果。我不否定，但是我要抬个杠。如果你连中学的学费都交不起呢？如果你连一件像样的衣服都买不起呢？如果你生在大西北呢？父母常年卧病呢？你所谓的努力还能起到这么大的作用吗？你真的以为人与人之间能力的差别就大到不可逾越的程度吗？平台与环境的差距足以让两个人的世界大到不可想象。
我会一件事一件事全扒出来 扒到他们再也不敢说为止 如果用长辈的身份压制我 别怪我翻脸 在这类事情上 我能做到六亲不认
我父母有时候打电话的时候会说：“你怎么不跟我们聊天？你看别人家孩子都跟父母很亲，什么都说，你怎么什么都不跟我们说？！”我怎么说啊，生命中的十几年生长在你们家，随时都可能因为任何原因被辱骂殴打，说点学校的趣事就被骂不用心学习，说点同学的事情就被打说早恋了......一直战战兢兢、担惊受怕地活着，像老鼠一般，交流的话题除了成绩再没有别的。每天往家走，都觉得黑暗恐惧。而现在长大了，离开了他们，他们却好像不记得曾经做过什么，一直指责我太过独立，不跟他们交流。我在极度烦闷的情况下指出他们对我的伤害，他们先是装傻：我们打过你么？然后说“都是为你好，只是稍微严厉了点”，“别人家都这么打的，只有你记着”、“你太记仇了”......是啊，什么都是子女的错。小时候被殴打是子女的错，长大了怨恨父母也是子女的错。是不孝、不宽容、不正能量、不和谐。那我到底该怎么办？我应该忘记过去，做他们想要的孝顺孩子？可我是个人，不是一台到了时间就清空记忆、性格完全改变的机器。我忘不了那些黑暗的日子，我不想再靠近那两个把几岁的我当狗一样侮辱的人。可我也很懦弱，被他们说记仇、影响家庭和睦的时候，我也会痛苦不堪，会自责。是啊，如果我放弃恨意，我们又是一个电视剧里面的美好幻象家庭了。都是我的错。可是，父母们，你们能不能不要如此贪心？当你们身强力壮的时候，把小孩当狗一样养着，想打就打，想骂就骂，让他们看尽了家庭的丑陋，长成了一个自卑懦弱心怀恨意的人。当你们老了，又要求这样的子女忘记过去的不愉快，与你们和解，重新变成阳光积极充满爱、对你们嘘寒问暖的孝顺子女。不觉得太过分了吗？父慈子孝，父不慈，我也没必要孝。
父不慈则子不孝，兄不友则弟不恭，夫不义则妇不顺。——颜之推 《治家》喏，你要的孝道。
谢谢大家的关心，看了评论里大多劝我买房，我深以为然后看中了一套二手房，从朋友那借了几万块凑齐了首付，买的时候只是在饭桌通知了我家人一下，果不其然他们对我买房很不赞同，并表示弟弟刚结婚肯定没有钱支持我，而我从始至终没有开口向他们要钱的意思。买房期间，我妈给我一万块钱说是家里没钱，但是也要意思意思，我开始没肯要，但是后来我妈又对我说你拿着不要让你弟知道，我当时听了很委屈，我说我弟买车时你给了多少钱你自己心里清楚，我买房你给我一万为什么不能让他知道，家里的钱我是不是一分钱都不能用！我妈看我那么激动，什么都没说。买房子办手续找装修公司都是我在跑，这个夏天估计黑了两个度，我现在的任务就是努力挣钱还债，还有一定要白回来，哈哈。………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………借这个平台，我想说说我自己从小到大的经历，只为发泄。我弟比我小两岁，不知道是我自己的臆想还是什么，我的记忆里有一幕是我坐在门旁玩耍，妈妈挺着大肚子很高兴的对奶奶说某某说这胎是男的！而那时的我并不知道这意味着什么。弟弟出生后，所有人都围着他转，现在还听我妈说我小时候因为恨疼(土话，就是喜欢的太厉害了但是不知轻重)，还经常拍打他，现在想想可能不是因为喜欢吧。幼儿园，我们一起上的，每到寒暑假园里都会把每学期课间餐剩余的零食发给我们，对于我那时来说是假期最开心的一件事，然而每次我都要把我的那份分给弟弟，尽管他自己有，他吃的很快，一天就没了，然后向我要，闹到父母那，父母一直说的你是姐姐要让着弟弟，不给就硬拿给他。这份纵容，导致他以后看中我什么东西后就直接抢了。小学，我已经记不清我的零花钱有多少次被他抢过了，我经常受他的威胁而无力反抗，不给的话撕我的作业，剪我的衣服，被冤枉，这些都是在父母的包庇下发生着。他上学可以不带书包，玩够了就威胁我回家给他拿，不管我是否会迟到。我的衣服经常是别人送的旧衣服，过年的时候，我有好几年都是穿着校服去亲戚家拜年的。初中，很庆幸我和他不在一个学校，因为不是同一年入学，家里离学校有点远，就给买了自行车，我的第一辆是别人不要的旧车，一个月之后不能骑了，才给换了一辆六成新的二手车，而他，一上初中，父母就迫不及待的带他去买新车了。我的学费总是拖欠，总是开学后别人都交清了，在我的哭闹后才帮我交了，并不是因为家里没钱，可是到现在我也想不通为什么。终于上高中了，以我的成绩只能上一所普通的高中，而父母对我的升学毫不关心，所以我选择了上本地可以住校的高职，每星期50元的生活费，每次都要的很艰难，而我弟却在高中那年学画画当了艺术生。我在学校里过的无比开心，也学会省钱做自己的私房钱，不用担心被抢走了。终于在暑假，我用我无数晚上饿肚子省下的钱买一辆自己喜欢的自行车，这是我的执念吧。然而，没让我高兴太久，我的车被偷了，是因为被我弟借去之后他不锁车，我妈一句谁让你不骑到学校的让我一直耿耿于怀。顺便说一句，我弟高中后没上大学，我妈嘴里的原因是家里钱都给我上学了，而我当时并不知道怎么反驳，现在我才知道，是他自己不想上了而且当年高考两百多分根本没什么学校能上。再说说我的家庭，条件确实是不富裕，可是我知道从小到大这个不富裕只体现在我的身上，有什么好东西都会堆给弟弟，物质教育关爱等等等等，所以我从小就不会主动去要什么，因为根本要不到。从我工作的那一刻起，我妈就对我说，家里条件不好，你自己努力赚钱，以后你出嫁我是不会出钱的，我脾气倔，不置可否。毕业以后我有了一份体面的工作了，由于我对家里并没有什么留恋，然后就搬出去自己一个人住了。所幸的是薪水还不错，到如今我已经工作六年了，期间读了成人本科，并开始为自己花钱了，吃穿住行丝毫不亏待自己，学会了化妆，同时发现自己其实并没有那么丑，突然觉得生活是如此的美好。而父母现在，把他们应该对我儿时的关爱都发挥到极致，甚至有点溺爱。有一次我妈突然对我说，我和你三姨说了你和我不亲，你三姨说你连上学都离家12年了，肯定不如在家亲，我笑笑没说话。我每年逢年过节可以给爸爸买一千多的衬衫，可以给妈妈买四千多的大衣，也可以给弟弟补贴几万块钱买车，我成了他们的骄傲，成了他们在亲友面前炫耀的资本，连我弟弟现在对我都很好。可是我一分钱都没给过父母，只送看得到摸得着的东西，我害怕他们不承认我的付出，他们不承认的事情太多，谈起从前的事，他们只会说我不懂事太记仇了，他们擅长遗忘。要说有什么阴影，我学生时期因为自卑一直是内向的，导致毕业以后同城的同学甚至忘记了有我这个人。从没谈过恋爱，一直到现在，即使被别人喜欢也会觉得莫名恐惧一味的躲避推脱，不会爱别人只爱自己，亲情爱情看得都很淡漠，觉得可有可无。有好友，在好友圈里很骄纵，很感谢她们一直包容我。最近网上类似事件很多，这个回答我花了一下午的时间，从未与外人说过，想发泄一下，因为我弟要结婚了，父母知道我有存款想从我这借一些。
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