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面试官：你有什么特长吗？男子：有，我有时间观念，从不迟到早退…..面试官：很好，还有呢？男子：我有团队精神，三缺一时心急如麻….面试官：太好了，还有吗？男子：我从不抱怨，不嫌弃环境。小小几平米，抽烟，脚气什么的都能接受！面试官：嗯，确实好，不过…..男子：不过什么？面试官：我们这里不是麻将馆，对不起…..[完]
大林儿子上幼儿园不知咋得上了脚气，回家又不注意个人卫生，乱穿拖鞋，传染给了大林。大林不高兴地说：“以后不准穿我的鞋子，看你把脚气都传染给我了！”儿子嘿嘿地笑了说：“爸爸，这是不是叫遗传？”“滚！”大林哭笑不得地喊。[完]
在某场战争中，在某个阵地里……士兵甲：“我们被敌人包围三天三夜，肚子都快饿瘪了，得赶紧想办法弄点吃的！”士兵乙对士兵丙：“喂，你的皮靴不是牛皮做的吗？干脆我们煮来吃了吧！”士兵丙：“为什么不吃你们的？”士兵甲/乙：“我们穿的都是胶鞋呀！”士兵丙无奈，只好脱下皮靴，说道：“你们拿去吃吧！不过，我可是有脚气的噢！”[完]
监考一场化学考试，我本以为这是一个轻松地活，可没想到，竟然还真有人顶风作案。四周都有着监控摄像头，也有学生想要铤而走险。有一个头发长长的男孩子，总是抠脚，我心中恶寒的想到，这小子该不会是脚气吧？而且抠脚还不是正常的抠，时而用手指抓挠脚趾，时而两脚揉搓脚心。我实在忍受不了啦，走过去说道：“这位学生，请停下你的行为。”那学生一脸无辜的说道：“老师，我脚痒还不让挠么？”我一脸怒气的吼道：“你以为你穿个满鞋化学公式的鞋子就真的可以通过考试了么？别逗B了，把公式写上只有两分，是及格不了的，我以前也干过。”[完]
出门经常忘记带手机，给自己添了不少的麻烦，为了提醒自己，于是回家时就把手机挂在门把手上，可问题是又总是忘了把手机挂在门上，烦恼之中，妻子出了一个好主意，她让我一进门脱鞋后，就把手机放在鞋窠里，实践证明这个方法还真提高了我对手机的记忆性，同时我还惊奇的发现，使用这种方法可能是电波的作用，还能治脚气祛臭脚，臭脚男人可以试试，今天可不是愚人节。[完]
老婆：老公，我有脚气怎么办？老公：用药啊……老婆：不行，都搽了好多天了，就是没有效果……老公：那我来问问，看看有什么好办法……老公：老婆，我听人介绍，用啤酒能治……老婆：是吗？快去买一箱……一日，晚上老婆醉眼迷离：尼玛，老公，你说的办法一点不灵……老公：啊，你喝酒……老婆：不是你说的啤酒治脚气……老公：那是让你外用啊，你这是内服……有什么用……[完]
老婆下身痒，大骂是老公脚气引起。老公不服气：妈的，关我鸟事！我又没用脚跟你那个！老婆一声怒喝：就是你脚弄的！老公疑惑地：不可能！老婆大骂：你这死鬼，你下面不行，我只好趁你睡着时用你的脚趾头v弄，没想到竟染上了脚气！老公：.......[完]
某公司一员工上班总是剪脚趾甲。老板问：“你说说你自己，你真是除了会剪脚趾甲什么都不会了。”员工委屈道：“我也会别的啊！”老板问：“那你说说你还会什么。”员工说：“我还会让脚释放脚气。”[完]
早上老公说：老婆，我头疼，不想起床。老婆：又输了多少.做饭时老公说：老婆，我扁桃体发炎了，闻不得油烟味，不能做饭老婆：烟抽多了吧.看见一堆衣服时老公说：我胳膊酸，不能洗衣服.老婆： 熬夜网聊了吧.晚饭后老公说：我的脚气发了，吃晚饭我要出去买点药膏。老婆： 没事的，拖拖地，来回治治痒。老公生气是叫到：娶了你是我这辈子的悲剧。老婆不紧不慢的说：逼命如草。[完]
朋友开个宠物寄存店，春节期间，寄养了好多的狗狗。一日，我去他家玩，狗狗像拥戴明星似地围前围后地跟我亲近。朋友说“哥们，真有你的？狗认识你！”我说：狗跟我有缘！也许朋友认为我骂他了，来了一句：不是，是你身上有狗气！我说，我没狗气,我有脚气！朋友说：对，狗气就是脚气，脚气就是狗气！[完]
病人：医生，您看我的病……医生：你怎么不早点来？这么严重了才来？病人：我工作很忙呀， 所以……，您看我这病能治好吗？医生：你这种病……要彻底治愈很困难，拖得时间太长了，不太好治了！病人：医生，医生，求求你，一定要给我治好，我上有八十岁的老母，下有嗷嗷待哺的孩子，中间有年轻貌美的娇妻，我的事业还没成功，我的家人还需要我，我……呜呜……医生：至于吗？生个脚气死不了人的！[完]
一群袜子去小池塘学游泳，臭袜子悟性很高，一下水就浮在水面上。见臭袜子得意忘形地在水面上飘来飘去，长筒丝袜嘟着嘴非常担心地说：“臭袜子小心啊！你身上的脚气已经被水泡了很长时间了，一会脚气散了，你会被淹死的！”[完]
跟一个医院的医生朋友聊天，我冲他一笑道：“听说，医患关系非常紧张，动不动医生就被砍，动不动护士就被揍，是真的么？”朋友深深的叹了一口气，然后把头一伸，指了指脖子的伤口道：“看见没，上次一群人那给我揍得，真特么没人性，就因为我没治好对方的脚气，人家就把大脚放在我的脸上啊！”我一拍桌子道：“看来医疗改革问题刻不容缓啊！”朋友一笑道：“哥们你有什么妙招么？”我一笑道：“让马云弄个淘宝医院，就可以解决掉医患关系了！”朋友一愣，忙说：“马云？能有什么好办法！”我哈哈大笑道：“患者结账都用支付宝，治好就付款，治...
患者：“大夫，我脚气病犯了，麻烦您给看看！”医生：“现代医学证明，脚气病的病因十分复杂！”患者表情很疑惑……医生：“你先去查个肝功、照个胸透，然后再去查个尿常规、照个脑CT、测个心电图……”患者感觉有点晕……医生：“……也不能排除截肢的可能性！”患者差点晕了过去……[完]
1、二明站在楼道里放了一个屁，真栋楼的灯全亮了。灯：他妈的臭死了！真气灯！2、蜜蜂用刺，二明用讽刺。有时候，讽刺比蜜蜂伤人要疼得多，刻骨铭心。当然，因此而受到的反射攻击力更强。二明常常成为众矢之的。3、有一次，二明要吃巧克力，爸爸不给买，还说：吃巧克力容易得脚气。二明：这又是张五本说的吧，喝绿豆汤就能治脚气吧。没钱买就算了。爸爸：你给我闭嘴。老子说一句你还敢顶两句。二明：我脚丫子巧克力味呢。4、爸爸买了一块肉，二明看了半天没看出来。二明：爸爸，买的什么肉？爸爸：腊肉。二明：我可不敢吃。爸爸：它又没毒。...
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