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孩子不听话怎么办？
妈妈觉得10岁的小明很难管教，告诉他不能做的事情，他总是和没有听见一样，仍然我行我素，而要他做的事情，即使是洗脸、刷牙这些日常事务也很难叫动。小明还特别容易生气，在指责他或者不满足他的要求时，常常发脾气，和父母吵架。妈妈感觉原本应该温馨的家就像战场一样，充满了争吵和指责，让她每天都筋疲力尽。
疲惫的妈妈来到了发育行为门诊，想知道怎样能让孩子听话，医生提出了四个建议：多赞赏孩子；尽可能少说孩子；一定要说时注意口气；让孩子自己承担后果。妈妈睁大了眼睛，这样能让孩子听话？这不是对孩子妥协吗！
医生告诉妈妈，在家庭教育中，没有你输我赢，只有双输和双赢。我们的目标是孩子能行为规范，学会为人处事，家庭恢复和谐和温馨，这是对双方都有有利的。
让孩子行为规范包括两大方面：学习和维持良好的行为；减少和消除不好的行为。前者应该是重点。想想看，如果我们的上司不关注我们的努力和成绩，只有在犯了错后才关注和指责，我们会心服口服吗？会觉得上司的严格要求是为了帮助自己进步吗？孩子也是如此，总是受到指责和批评，孩子会变得麻木或易怒。
将“我希望孩子改掉**毛病”变成“我希望孩子能够**”，你会明确希望孩子养成的良好行为。例如：
l&& “我希望孩子改掉叫不动毛病”变成“我希望最多说两遍，孩子就开始行动”
l&& “我希望孩子改脾气的毛病”变成“我希望孩子能够说出自己的想法，思考解决问题的方法，实在生气时会回自己房间发泄，而不是对着爸爸妈妈吼叫”
列出你需要孩子学会的良好行为后，下一步就是睁大眼睛发现这些行为，创造机会或者引导孩子这样做，然后赞赏孩子，鼓励他能继续这样的行为。
“我明白了！”妈妈说，“你的意思是说，不能只看到孩子表现的不好的一面，要刻意关注孩子与之相反的好的行为，去表扬和鼓励他，让他愿意继续这样做。”
医生说：“你总结得不错！”
妈妈想了想，提出了疑惑：“其实我也表扬得挺多的，但是没有什么用，他好像不在乎。”
医生回答说：“每个人都喜欢被表扬，我们成年人也一样。有时候我们会不动声色，内心却很开心。也有些时候表扬反而让我们浑身不自在，例如我们感到表扬是言不由衷、太夸张或者说的人另有目的的时候。表扬也要注意方法。”
医生请妈妈体验下，在下面假定的情况下，赞赏的反应。
情形I：准备出门，你精心打扮了一番，问丈夫：“怎么样？”
&O&&&&&&& 他抬头看了一眼，点头说：“很漂亮！”
&O&&&&&&& 他仔细看了看，说：“衣服显得你很苗条，颜色衬托得皮肤很白！”
情形II：儿子在楼下玩球，一位小朋友也想玩
&O&&&&&&& 小孩的奶奶对儿子说：“你最大方了，把球给弟弟玩下吧！”
&O&&&&&&& 儿子把球让给小朋友玩，他奶奶说：“你把球让给小弟弟，真是大方！”
也许你已经发现了赞赏所隐藏的问题。随口的赞赏可能还有下面这些反应：“他好像是顺口说说的”；“他是真的这么认为，还是敷衍我”；“她这样说有目的吧”。
有益的赞赏应该是这样的：
1.&&&&& 成人用赞赏的语气描述他所看到和所感受到的。
2.&&&&& 孩子听到这样的描述后，就能够赞赏自己。
“真乖”——“我一说口渴了，你就端来了水，真体贴”
“今天表现得不错”——“你在8点以前就把所有的作业完成了，而且自己检查和改正了错误。今天的表现是五星级的！”
“这样表扬真复杂，我可能想不出这么多词。”妈妈有些为难。医生回答说：“真正看到孩子好的行为，去体验并且详细描述出来，比只说一句‘真不错’要困难得多，但是这样才能让孩子了解和认可他们的能力。开始的时候，你可能觉得有些难，但渐渐你会习惯，并且说得越来越顺畅。除了语言外，各种手势、微笑、点下头或者在肩上轻拍一下，这些动作或者表情也能传达出表扬的含义，这是你很容易就能做到的。”
“孩子有这么多不好的表现，为什么要尽可能少说孩子？”妈妈继续问。
“忽视轻微的不良行为，只关注重要的问题。如果说得过多，孩子嫌啰唆，反而全都不听了。”医生解释道，“还有一点很重要的就是想办法防止问题出现，帮助孩子表现良好，从而减少对孩子的指责和批评。如果要带孩子出去做客，带上他喜欢的书籍和玩具，避免孩子因为无聊而生事。在孩子看电视节目时要他做事，不如等节目结束后再要求，这样成功的几率高很多。当然，孩子表现良好时，要记得用前面说的方法表扬和鼓励他。”
“即使是做到以上这些，孩子还是有些不好的地方需要指出，家长指出的时候还需要注意口气和措辞，以免引起孩子反感。”医生补充说。
“和自己孩子说话还需要考虑措辞？”妈妈不解地问。
“是的，因为重要的是你说的他是不是能听进去。如果注意到以下几点，即使是指出孩子不好的地方，也不太容易引起孩子的敌意和反感。”
1.&&& 尽量不要用“你”，而是指出你所看到的。
“你把桌子弄得乱七八糟，快收拾一下”VS“桌子上很乱，需要收拾一下”
“你作业做的太慢了，快点做”VS“还有10道题没有作，加快速度”
2.&&& 尽量不要用“不”，而是指出你期望孩子做到的。
“不要吵”VS“要等别人一句话讲完再说”
“不要粗心大意”VS“注意数字和符号有没有看错”
3.&&& 不要对孩子下结论，而是就事论事
“你就是不爱学习”VS“已经7点了，作业还没有开始做”
“你怎么这样不听话”VS“我提醒两遍了，书包还是没有整理”
4.&&& 不要牵扯以前的事情，只评价现在的事情
“以上4点可以减少指责的口气，把孩子的反感降到最低。如果你还不能肯定这样说是否合适，可以设想一下，如果是别人对你说这样，心里会不会有不满。”
“如果我提出了要求，孩子还是不做怎么办？”妈妈问道。
“那就需要让孩子承受自己行为的后果。”医生回答，“家长提出要求不要超过两遍，第二次提出要求的时候，让孩子自己选择是按要求去做，还是承受后果。如果孩子坚持不做，家长不用再多说，直接让孩子承受后果。只有坚持这样，孩子才有可能在你提出要求后马上行动，而不是叫不动。”
“家长的任务是帮助孩子变得更加独立和负责任，通过承受自然后果和逻辑后果，孩子能学会什么可以做，什么不能做。”
“什么是自然后果和逻辑后果？”
自然后果是孩子不良行为后自然发生的事情，例如，不好好吃饭的自然后果是下午饿肚子；不做作业的自然后果是明天挨批评；早上磨磨蹭蹭的自然后果就是迟到。孩子承受了因为自己的行为而产生的后果，可以学会改进自己的行为。父母要在确保孩子安全的前提下让孩子对自己的行为负责，不要充当“消防员”总是替孩子收拾“残局”。例如，孩子不好好吃饭，就给他吃水果、饮料或零食；孩子要迟到了，就开车或打的送去。想想看，迟到后自己的羞愧和父母火速送孩子上学途中喋喋不休的责备相比，哪样更能触动孩子改进？哪样更少引起孩子对父母的反感？如果孩子的不良行为产生的结果是你不愿意见到的，例如不刷牙造成，父母可以应用逻辑后果处理这些行为。这种“惩罚”对于孩子不良行为而言应该是符合逻辑、合情合理的。例如不肯刷牙，第二天就没有零食吃；用水枪射小朋友，就马上“没收”水枪。
“孩子在学校里表现不好，比如说别人不小心弄坏了他的笔，他非常生气，也把别人的笔摔坏了。我回家和他讲道理，他都明白，也知道自己错了，但是下次还是会同样做。是不是因为我们没有让他承受后果，所以他不能改正？”
“这和前面的情况不太一样，如果孩子知道应该如何做，却不肯做，我们会让孩子自己承受后果，但是孩子不知道该如何做时，就不能这样对待他了。上面这种情况的主要问题是孩子不会处理与同学的矛盾。我们家长的任务应该是帮助孩子提高控制情绪、解决问题的能力，而不是充当法官，让孩子站在审判席上接受处罚。具体应该怎么做，我们下次再交流吧！”
发表于： 17:32
看了钟老师的对话得到的启示真不少
游客(来自广东省汕头市电信的网友)
但我不知道自己能否做到
游客(来自广东省河源市电信的网友)
游客(来自江苏省南京市电信的网友)
有道理，精辟，谢谢
有道理，精辟，谢谢
游客(来自辽宁省大连市铁通ADSL的网友)
孩子不听话怎么办？
钟老师说得太好了
游客(来自江苏省徐州市电信的网友)
钟老师说得太好了
游客(来自北京市电信通的网友)
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发育和行为问题（语言、运动、认知发育问题，口齿不清，学习困难，多动症，对立违抗家长等）2岁孩子不听话怎么办?_百度知道
2岁孩子不听话怎么办?
提问者采纳
追求自主性，父母满足孩子;短兵相接&quot,先去洗洗干净&quot，就是一段时间内孩子只能要求三个愿望宝贝2岁了。2,连看也不看他一眼,爷爷奶奶和父母亲要齐心协力，只能打屁股，不合理的不满足，不要说什么，重新激发她的兴趣，满足她与生俱来的好奇心与新鲜感，父母应及时介入。根本的问题孩子出现在父母身上，以及更深层次的受伤感，具体问题具体分析,你又发脾气了,绝对不能对他说,对孩子不合理的要求不要迁就,一方面要冷处理;送他进园。现在对孩子“狠”一点，像阿拉丁神灯一样;你嗓子也哑了。所以您必须了解。有自己的脾气了;的局面，让他发觉这一招很好使。第三，你没有管他：&quot，我实在没办法，可以不买，走路和说话等独立技能还不能掌握得很好，注意&quot,而要干脆地拒绝他，她已经具备了独自探索世界的基本能力，使他不抱任何幻想，不动声色地提供必要的指导与协助，变得不听话了;你脸上这么脏，对孩子的反应就是他一哭你就给他了，什么是孩子需要的;防患于未然&quot、羞愧，温柔地看着孩子的眼睛。宝宝1岁以内,孩子也就不会再用发脾气来实现自己不合理的愿望了,放不下心;当宝宝多次尝试最终失败，这样是害了孩子，她自己会转移注意力，每个星期或者每个月可以满足他三个额外要求的。如果以后再遇到这样的情况：第二。但是总觉得不是办法：&quot。建议您可以这样做;看。这就是宝宝发脾气背后的心理机制。比较妥当的办法是当孩子发脾气时，长痛不如短痛。孩子必需的东西、发脾气是其成长发展过程中出现的必然现象:先转变态度,家长就要&quot，所以才会屡试不爽哦，情绪自然就缓解过来了。这样跟孩子之间建立了约定:是&quot：宝宝不听话，不买的理由要跟孩子说明。那么孩子就会形成一种条件反射，就是您跟孩子之间！家长的态度是处理这类问题的关键，尽量避免一些促使孩子发脾气的客观因素产生，家长一定要履行自己的承诺，或者发脾气的时候适可而止的话。总之。--------------------------------------------------------------- 看来妈妈意识到宝宝发脾气是独立意识的一种体现、3岁时，目的是获得情感上的安全，跟孩子间的互动就要让孩子知道你说一不二的，当然愿望要切合实际。如果您希望宝宝少发脾气，信守诺言很重要，别觉得他小就可以忽视他心理的需要,心肠&quot。例如孩子在幼儿园门口无缘无故地哭闹着不肯回去，只要是我想要的或我的不到满足的。你好好和他说吧,在孩子发脾气时;或，到处触碰摆弄，合理的满足,转移他的目标,不妨对他说、挫折以及父母的干涉接踵而来，满足了孩子。即使孩子的要求是合理的、愤怒、当宝宝平时东摸西碰的时候，就用摔东西，不能满足完了三个又多满足一个;你再这样,也要让他;这样,先去喝口水吧&quot，这样孩子就会自觉遵守了，以便更好地面对与处理问题，坚持支持与鼓励的态度;硬着，好像不依他不行，如果再多了就不能给了，如果你真心想要为孩子好、和大人对着干等方式表现他内心的沮丧，总比一直苦恼好吧。”宝宝觉得被接纳和理解之后;之类的话，要是不满足孩子。&quot，轻轻拍拍她的背,不要被他牵着鼻子跑，渐渐产生了“我无所不能”的错觉，可以给他买，但是孩子内心需要--即想要的东西,把他孤立起来：“我感受到你很难过。 有心的家长还可以采取主动，让宝宝自己发现新的解决之道,&quot。您不妨对宝宝的内心世界再多些了解，这时他会表现得听话、发脾气是种心灵倾诉的方式; ：你现在可以哭闹了。---------------------------------------------------------------肯定是家长您在最初遇到这种情况的时候，讲清道理，这一点非常关键,甚至不要理他,另一方面要注意观察他的动态，他也不理你，就不能一时心软，在考虑安全的前提下，他哭的就更厉害，告诉她，管起孩子来就会容易很多，可以跟他制定一个规矩,甚至几步一回头，要把孩子当做一个完整的人来看待，凡事力求事先提醒、顺从？ ---------------------------------------------------------------百依百顺或武力解决只会使孩子的脾气越来越坏，保持一定的身体距离，父母要做到全身心地倾听,以让他逐步冷静下来。但要注意处理的方式，孩子不哭。一说就哭,当你看到孩子有不愉快的情绪露头时。但是这个约定能正常执行下去的前提条件是。孩子哭了，做父母的是不是心理很难受，建议您要分清楚什么是孩子必需的，开始新的探索。---------------------------------------------------------------孩子哭，其实很简单。这样就可以把宝宝的精力引导到有积极意义的方向上，宝宝的自豪感被打破。另外;，需要依赖父母获得满足。 几次以后，父母的态度和介入方式至关重要。我该怎么做,步调一致，等于从方面提醒他，开始焦躁时，安静地陪在她身边，随着碰壁，我就不要你了&quot，而不是说的跟行动不一致，尽可能不要出现&quot,不要没完没了地好言相劝，跟他讲明为什么不能买，她不知道为什么会这样,再满足他的愿望，经常跑东跑西。然而，我就哭，如果孩子哭闹，越来越有主见了
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