经典又深沉的成人顺口溜
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经典又深沉的成人顺口溜
1、好想有个太太，为我烧菜做饭。现实却很无奈，让我仍需等待。也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹。
2、瞪眼是脾气，挨揍是目的，别看我胳膊细，富有爆发力，你若不相信，那就来试试！
3、昨夜偷偷的想你，梦里尽是戚沱的泪水，一觉醒来，梦里模糊我视线的竟是一枕头的口水。
4、前清时期坐过堂，北洋军中扛过枪；武昌城里落过荒，北伐战争帮过忙；南昌外围受过伤；万里长征翻过墙，敌后抗战偷过羊；还有谁能比我强？
&5、你也不小了,有些事情也该让你知道了！天,是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类是多么伟大地；你呢，就是用来炖粉条地。
6、没有女友时——良民；有女友时——取保候审；订婚时——监视居住；结婚后——无期徒刑！
7、昨夜饮酒过度半夜不知归路幸有好友相送 才能回到家中 不久腹中翻动 呕吐呕吐地上一滩污物。
8、风潇潇雨飘飘，弯月台钩，您推着一辆檀木的战车急奔着，秀发在细雨中飞扬，猛然你停住了战车，怒视前方，突然仰天长啸：收破烂！
9、一长发美女上公交车，不时舞发弄姿，突然放一响屁，旁边一小伙子喃喃道：再使劲吹也飘不起来。
10、破锅自有破锅盖；女人自有男人爱；只要感情深似海；麻子脸上放光彩；罗锅儿走道儿都拿派。
&11、狗熊戴上新买的墨镜充大哥大，熊猫见了嗤之以鼻：别以为戴副墨镜就可以当国宝啦？
12、深夜，布什突然从梦中醒来发现拉登披头散发的站在自己床头：你好大的胆子！拉登甩了甩头：飘柔就是这样自信！
13、诚实的情人令人乏味，不诚实的情人令人发指;有趣的情人令人想成家，无趣的情人令人想回家。
14、好想有个太太，为我烧菜做饭。现实却很无奈，让我仍需等待。也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹。
15、某妇疑夫有外遇，逢夫回家就搜其衣物有无长发，几次未果，大哭：“没想到你现在连尼姑也不放过！”。
16、饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉！八戒：记住了吗？
17、校园新生：留级复读的学生叫：留学生，家里有钱的学生叫：高财生，上课打瞌睡的学生叫：待困生。
18、你伤害了我还一笑而过，气得我快跳黄河，眼泪流过，鞋也走破，你还是那样一笑而过。
19、我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是......抱歉，发错人了···
20、卖煤的和卖鸡蛋的打架，众人旁观，卖鸡蛋的说：大家评评理，有他这样的吗？我一喊：鸡蛋！他就喊：卖煤喽！
21、什么叫爱哦?不要说女人本分--只是受到的诱惑不够；不要说男人忠诚--只是背叛的资本还不够！
22、做人守则:以靓丽的外表诱惑人;以真实的谎言欺骗人;以廉价的感情笼络人;以冷酷的心态整治人！
23、甲摸着乙的头寻衅道：哥们儿拍马屁有一套！乙抓过甲的手边揉边说：兄弟我捧臭脚也不赖呀！
24、在外面看你峰恋起伏，在里面看你雪白迷人，里外看你那就是风靡全球。
25、牵着老婆的手就像左手牵右手；牵着情人的手等于回到了十八九；牵着女同学的手后悔当年没下手。
26、一个女的领着丈夫到另一个女的面前说：你不要再做第三者了。另一个女的回敬道：那我只有争取做第二者了
27、问世间情为何物,只叫人肉体相许;看人间爱情故事,最潇洒处处留情.
28、想和你讨论一个沉重的话题，比如说你的体重。如果你嫌太沉重，我们就换个肤浅点的，比如说你的智商。
29、网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。革命身体最重要，上网不要熬通宵。为把身体保养好，两点以前睡觉觉。
30、坦白说我很喜欢你,可你要让我等到啥时候,难道真要等到连花也谢了的时候吗?,实在不行,那一块钱俺不要了
31、外语不及格，证明我爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，偏装弥勒佛；到处喳喳叫，好像大蝈蝈。
32、别看瘦，我浑身是肌肉；别看我黑，我满脸放辉；我头可断，发型从来不可乱；血可流，皮鞋不能不上油
33、口误：小张对小丽关怀地说：“下雨了，别忘了打伞，湿身了是小事，淋病就麻烦大了！”
34、别看老子没有房，天当屋顶地当床。别看老子没有钱，一只饭碗过年年。你若想来抢地盘，单挑咱去西湖旁。
35、女孩吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有权利去增肥。苗条背后其实是憔悴，爱你的人不会在意你的腰围。
36、一个女人把她的结婚证书装进档案袋里，然后不无幽默地写上四个字：长期饭票。
37、领导开会要随从，喝酒要侍从，家务要仆从;领导心思要懂得，精神要晓得，指示要听得，批评要记得！
38、屁乃腹中余气，岂有不放之理。此气游来游去，总会溜达出去。放者洋洋得意，闻者垂头丧气！
39、为什么公马跑得比母马快？因为，快马加鞭。
40、二十奔腾，三十日立，四十正大，五十康佳，六十微软，七十岁，只有联想啦！！！
41、下岗女工别流泪，前面就是夜总会。不靠政府靠社会，有吃有喝有小费。别说我们没地位，市长书记一起睡。
42、下岗妹，别流泪，挺胸走进夜总会；陪大款，挣小费，不给国家添累赘；爹和妈，半生苦，老来待业很凄楚；弱女子，当自强，开发身体养爹娘。
43、做美容，隆丰胸，中外功夫都学通；练内功，学口技，风情气质巧相配；跳探戈，走四步，各种喜好要对路；会矜持，巧放纵，把握时机才让弄。
44、无资金，无贷款，自带设备搞生产。不占地，不建房，工作只要一张床；无噪音，无污染，紧要关头小声喊；不添女，不生男，不给国家添麻烦。
45、活经济，增影响，积累资金求发展。态度灵，技术精，挣钱方式要扪清；你舒服，我高兴，都要满意才稳定。我规矩，你谨慎，让你老婆当陪衬。
45、你出钱，我奉献，都是为党作贡献。你弄虚，我实干，保证领导回头看。你买单，他打炮，帮你奉承大领导；你当官，我发财，首长教导记心怀！
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&1、好想有个太太，为我烧菜做饭。&现实却很无奈，让我仍需等待。也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。&谁知屡战屡败，&轻轻松松被踹。
2、瞪眼是脾气，挨揍是目的，别看我胳膊细，富有爆发力，你若不相信，那就来试试！
3、昨夜偷偷的想你，梦里尽是戚沱的泪水，一觉醒来，梦里模糊我视线的竟是一枕头的口水。
4、前清时期坐过堂，北洋军中扛过枪；武昌城里落过荒，北伐战争帮过忙；南昌外围受过伤；万里长征翻过墙，敌后抗战偷过羊；还有谁能比我强？
5、你也不小了,有些事情也该让你知道了！天,是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类是多么伟大地；你呢，就是用来炖粉条地。
6、没有女友时——良民；有女友时——取保候审；订婚时——监视居住；结婚后——无期徒刑！
7、昨夜饮酒过度&半夜不知归路&幸有好友相送&才能回到家中&不久腹中翻动&呕吐呕吐&地上一滩污物
8、风潇潇雨飘飘，弯月台钩，您推着一辆檀木的战车急奔着，秀发在细雨中飞扬，猛然你停住了战车，怒视前方，突然仰天长啸：收破烂
9、一长发美女上公交车，不时舞发弄姿，突然放一响屁，旁边一小伙子喃喃道：再使劲吹也飘不起来。
10、破锅自有破锅盖；女人自有男人爱；只要感情深似海；麻子脸上放光彩；罗锅儿走道儿都拿派。
11、狗熊戴上新买的墨镜充大哥大，熊猫见了嗤之以鼻：别以为戴副墨镜就可以当国宝啦？
12、深夜，布什突然从梦中醒来发现拉登披头散发的站在自己床头：你好大的胆子！拉登甩了甩头：飘柔就是这样自信
13、诚实的情人令人乏味，不诚实的情人令人发指;有趣的情人令人想成家，无趣的情人令人想回家
14、好想有个太太，为我烧菜做饭。&现实却很无奈，让我仍需等待。也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。&谁知屡战屡败，&轻轻松松被踹。
15、某妇疑夫有外遇，逢夫回家就搜其衣物有无长发，几次未果，大哭：“没想到你现在连尼姑也不放过！”
16、饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉！八戒：记住了吗？
17、校园新生：留级复读的学生叫：留学生，家里有钱的学生叫：高财生，上课打瞌睡的学生叫：待困生。
18、你伤害了我还一笑而过，气得我快跳黄河，眼泪流过，鞋也走破，你还是那样一笑而过。
19、我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是......抱歉，发错人了
20、卖煤的和卖鸡蛋的打架，众人旁观，卖鸡蛋的说：大家评评理，有他这样的吗？我一喊：鸡蛋！他就喊：卖煤喽！
21、什么叫爱哦?不要说女人本分--只是受到的诱惑不够；不要说男人忠诚--只是背叛的资本还不够
22、做人守则:以靓丽的外表诱惑人;以真实的谎言欺骗人;以廉价的感情笼络人;以冷酷的心态整治人！
23、甲摸着乙的头寻衅道：哥们儿拍马屁有一套！乙抓过甲的手边揉边说：兄弟我捧臭脚也不赖呀！
24、在外面看你峰恋起伏，在里面看你雪白迷人，里外看你那就是风靡全球
25、牵着老婆的手就像左手牵右手；牵着情人的手等于回到了十八九；牵着女同学的手后悔当年没下手。
26、一个女的领着丈夫到另一个女的面前说：你不要再做第三者了。另一个女的回敬道：那我只有争取做第二者了
27、问世间情为何物,只叫人肉体相许;看人间爱情故事,最潇洒处处留情.
28、想和你讨论一个沉重的话题，比如说你的体重。如果你嫌太沉重，我们就换个肤浅点的，比如说你的智商。
29、网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。革命身体最重要，上网不要熬通宵。为把身体保养好，两点以前睡觉觉。
30、坦白说我很喜欢你,可你要让我等到啥时候,难道真要等到连花也谢了的时候吗?,实在不行,那一块钱俺不要了
31、外语不及格，证明我爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，偏装弥勒佛；到处喳喳叫，好像大蝈蝈。
32、别看瘦，我浑身是肌肉；别看我黑，我满脸放辉；我头可断，发型从来不可乱；血可流，皮鞋不能不上油
33、口误：小张对小丽关怀地说：“下雨了，别忘了打伞，湿身了是小事，淋病就麻烦大了！”
34、别看老子没有房，天当屋顶地当床。别看老子没有钱，一只饭碗过年年。你若想来抢地盘，单挑咱去西湖旁。
35、女孩吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有权利去增肥。苗条背后其实是憔悴，爱你的人不会在意你的腰围。
36、一个女人把她的结婚证书装进档案袋里，然后不无幽默地写上四个字：长期饭票。
37、领导开会要随从，喝酒要侍从，家务要仆从;领导心思要懂得，精神要晓得，指示要听得，批评要记得！
38、屁乃腹中余气，岂有不放之理。此气游来游去，总会溜达出去。放者洋洋得意，闻者垂头丧气！
39、为什么公马跑得比母马快？&因为，快马加鞭。
40、二十奔腾，三十日立，四十正大，五十康佳，六十微软，七十岁，只有联想啦！！！
41、下岗女工别流泪，前面就是夜总会。不靠政府靠社会，有吃有喝有小费。别说我们没地位，市长书记一起睡。
42、下岗妹，别流泪，挺胸走进夜总会；陪大款，挣小费，不给国家添累赘；爹和妈，半生苦，老来待业很凄楚；弱女子，当自强，开发身体养爹娘。&
43、&做美容，隆丰胸，中外功夫都学通；练内功，学口技，风情气质巧相配；跳探戈，走四步，各种喜好要对路；会矜持，巧放纵，把握时机才让弄。&
44、无资金，无贷款，自带设备搞生产。不占地，不建房，工作只要一张床；无噪音，无污染，紧要关头小声喊；不添女，不生男，不给国家添麻烦。&
45、活经济，增影响，积累资金求发展。态度灵，技术精，挣钱方式要扪清；你舒服，我高兴，都要满意才稳定。我规矩，你谨慎，让你老婆当陪衬。
45、你出钱，我奉献，都是为党作贡献。你弄虚，我实干，保证领导回头看。你买单，他打炮，帮你奉承大领导；你当官，我发财，首长教导记心怀！
以上网友发言只代表其个人观点，不代表新浪网的观点或立场。院子一头大一头小适合盖房子吗_科普之友
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院子一头大一头小适合盖房子吗
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院子一头大一头小适合盖房子吗&酒场辞令  爱要怎么说出口，倒在杯里全是酒，一杯一杯又一杯，喝死我都不放手！革命的红酒餐餐醉，喝得大家头碰头，见了老婆说没醉，还能喝上三大杯！革命小酒天天醉，喝坏了党风喝伤了胃，喝得老婆不让睡，老婆告到了纪检委。纪委说，该喝不喝也不对。工作就是开会，协调就是喝醉，管理就是收费，领导说的都对！喝酒不醉最为高，好色不乱乃英豪，不义之财君莫取，忍气饶人祸自消。喝酒五步曲：斟酒时斜风细雨，劝酒时甜言蜜语，喝酒时豪言壮语，喝多了胡言乱语，到最后倾盆大雨。今日酒，今日醉，不要活得太疲惫；好也过，歹也过，只求心情还不错。酒杯一端，政策放宽；筷子一提，可以可以；酒足饭停，不行也行；你我酒醉，不行也对。两醉汉走在铁轨上，一个抱怨：这楼梯怎么没个完？另一个哼了一声说：它的扶手还这么低。两酒鬼相遇，一说：我苦啊！老婆花光了我的钱跑了。另一人说：你算好的了，我老婆花光我的钱还不肯走！能喝啤酒喝白酒，这样的干部不能走；能喝二两喝半斤，这样的干部最放心；能喝半斤喝八两，这样的干部要培养。你是葡萄酒，我是夜光杯；你为我美丽，我为你陶醉；今生有你来相伴，大醉一生不后悔！女：你看到旁边坐的那个男人了吗？男：嗯……有看到。女：自从五年前我拒绝他的求婚后，他就每天喝酒至今。男：真搞不懂，他需要庆祝这么久吗？情人的泪，一滴就醉；多情的心，一揉就碎；恩恩怨怨没有是与非，谁能猜得对，爱情这杯酒，谁喝都得醉。人在江湖走，不能离了酒；人在江湖飘，那能不喝高。先生：醉翁之意不在酒。小姐：酒之意不在翁。小姐：不在一棵树上吊死。先生：不让一人吊死树。现代男人：喝酒，一瓶两瓶不醉。跳舞，三步四步都会。打麻将，五天六天不睡。做起工作尽打磕睡！想醉，把酒留在胃；怕醉，白水往里兑；真醉，敢喝敌敌畏；烂醉，桌子底下睡；装醉，忘了给小费。一杯两杯大步走，三杯四杯扶墙走，五杯六杯墙走我不走，喝上一斤妹妹抱我走！一两二两不是酒，三两四两漱漱口，五两六两才是酒，七两八两扶墙走，九两十两墙走人不走。一手拿酒瓶，一手拿文凭；外边供着个花瓶，家里扶着个醋瓶；对上级要摆平，对下级要铲平！早上喝酒不能多，今晚还有好几桌；中午喝酒不能醉，下午部门要开会；晚上喝酒不能倒，免得老婆到处找。这酒啊看起来像水，喝到嘴里辣嘴，喝到肚里闹鬼，走起路来绊腿，半夜起来找水，早上醒来后悔！只要感情好，不管喝多少；只要感情深，假的也当真；只要感情有，什么都是酒。时尚寓言“猪郎，我们之间该结束了！”“玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我下辈子变作正在看短信的那头小猪。”5向1表达爱意遭拒绝。5大吼：为什么？这一切都是为什么？1不好意思地说：俺妈说我不能找个挺着啤酒肚的。7对2说：求婚就求婚，干吗要跪下？再跪也不嫁给你。2碰见5说：几天没见，隆胸啦！8碰到3，立即大哭起来：兄弟，谁把你砍成这样啊？斑马向小鹿表达爱意遭到拒绝。斑马大吼：这一切都是为什么？小鹿胆怯地说：俺妈说了纹身的都是不良少年。蝙蝠嫁给了蜘蛛，大家笑话她没眼光，嫁给一只黑黑的蜘蛛。蝙蝠说：人家好歹有一个自己的网站。苍蝇和蚊子在网上见面，蚊子兴奋：我网名是一针见血，你是……苍蝇：别管我是谁？我可看见蜘蛛爬过来了，流着口水……动物园开运动会，鸭子和螃蟹一同到达终点，裁判说你俩就石头剪子布吧。鸭子说：妈的，我一次也赢不了，我一出就是布，他一出就是剪子。动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。豆包把花卷给揍了，花卷就找油饼帮忙！看见元宵，花卷就说：小样，你减了肥我照样认识你！高尔夫球杆向乒乓球求爱遭到拒绝。球杆大吼:这一切都是为什么？乒乓球胆怯地说:俺妈说鹰钩鼻子的男人没好东西。蛤蟆对天鹅说:天鹅,能把你的羽毛借给我吗?天鹅说:不行,要是借给你,那我不就变得跟蛤蟆一样丑了吗?狗熊戴上新买的墨镜充大哥大，熊猫见了嗤之以鼻：别以为戴副墨镜就可以当国宝啦？龟兔二次赛跑，乌龟输了，乌龟的朋友问：兔子没有睡觉？乌龟答：他睡觉了！可是我只顾看短信了！狐狸不死心,继续问:我打得过你吗?大象一脚把狐狸踢了老远。狐狸爬起来气愤地说:回答不出来,也不能恼羞成怒呀!虎对鸡说：不能没有你。鸡说：你的柔情我永远不懂。虎杀鸡吓猴，对鸡说：不是我不小心。对猴说：明明白白我的心。鸡说：为什么受伤的总是我。瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美，只是沉醉，还有心碎，还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西。猫因生活所迫，在狐狸开的“夜来香”发廊坐台，一日老鼠来到发廊要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：想当初追得老子死去活来，现在送上门来还假正经。兔子与蜗牛赛跑，猴奇怪问：你怎么换搭档了，乌龟呢？兔子道：乌龟这会儿正忙着看短信呢！鸵鸟初次见长颈鹿死盯着看，长颈鹿害羞撒腿就跑，鸵鸟狂追。长颈鹿：别急……头回见面……鸵鸟：我只是想问……你用了什么牌子的……脱毛剂。蚊子爱上了苍蝇，妈妈却不乐意：就那个挑粪的？多寒碜。还是蜘蛛好，好歹人家是搞网络的！乌龟：要不是老上网，我这脸也不会绿得跟屏保似的！章鱼：要不是老吸烟，我也不会急了就吐烟圈！青蛙：要不是老看短信，我这嘴也不会乐成这样啊！乌龟背个手机套散步，兔子问：龟哥哥背的是什么？乌龟答：手机套。兔：那手机呢？乌龟：手机在我手里呢！乌鸦说：我是天鹅中烧炭的；麻雀说：我是孔雀中抽鸦片的；鹦鹉说：我是燕子中坐台的；烤鸭说：我是自焚的。无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其他西瓜十分羡慕，一西瓜愤然：美什么呀？都没下一代了。稀奇稀奇真稀奇，7只乌龟在蹦迪，6只狮子下象棋，5只狗狗在吃梨，4只驴子追流星，3只老鼠拍三级，2只螃蟹打太极。蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛问你声咋变了？蟋蟀：感冒了，拨号音不对，所以上不去。这时蜘蛛突然摔下来，蟋蟀：啊？宽带也掉线？相机手机打仗，一相机兴奋跑来：报告首长，抓住一手机！相机头头一看，怒：咋把咱卧底抓来啦？这可是会照相的手机啊！小老虎抓到一只乌龟,虎问:你是谁?龟答:我是虎!虎又问:那你头上怎么没有毛?龟答:我几天前出家了!一头驴能驮一百斤粮食，两头驴能驮两百斤粮食，而你只带了三头驴就运回了四百斤粮食，问为什么？资料来源.cn/longbook/liv/_xinduanxin/49.shtml一个小女孩问妈妈：邻居的小男孩怎么比我身体上多了一条“小肉ā卑　Ｂ杪栊朔艿母嫠咚！氨鸺保Ρ础５饶愠ご罄玻阆胍柑跣∪ǎ婺阋薄1、一个裸男叫了一辆的出租车，快速座了进去，女司机紧盯着他看，裸男大怒道：你他妈的，没见过裸男啊？女司机也大怒道：你他妈的，我看你往那里掏钱。2、“往里一点，再往里一点”。“好象太紧了，有点痛，但还可以忍受”。“好！全进去了”。“爽！真是爽！这样舒服多了”。好，就买这一双吧！有对年轻的新婚夫妻住在个私房小区里,他们院子里经常都是邻居,但是年轻人总是需求比较强!所以老公经常想&要&的时候,都不好意思讲,后来老婆知道了就和他说:这样子--以后你想&要&的时候,就说--走-我们回家洗衣服.我就知道了.从此-每当他们其中谁想要,就说-走--洗衣服咯.但是--有天小夫妻吵嘴了,好几天不说话,但是小老公有天下班回来,实在忍不住了:老婆!洗衣服了--老婆余怒未消:洗衣机坏了--小老公听了垂着头往楼上走,过了一会儿,老婆想想--那么多天没有做了,老公也是挺难受的,就笑着小嘴往楼上去.   到了楼上就笑着对老公说:你不是要--洗衣服吗?老公:洗好了      老婆:洗衣机坏了,你怎么洗啊老公:洗衣机坏了,我自己不会用---手洗啊一条蛇跟一头大象狭路相逢,大象怒道:滚别碍事.蛇说:看你丫那德行,鸡吧长在脸上还臭美呢.大象说:你丫那德行好,脸长在鸡吧上还整个眼镜戴.&
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