二年前人流三次，最后一次已有半年了，半年
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时间： 19:09:10
健康咨询描述：
二年前人流三次，最后一次已有半年了，半年吃过几次避孕药。上个月同房，这个月我能怀孕吗
感谢医生为我快速解答——该
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医生答案显示区
病情分析：你好，根据你的描述最好是不要着急要孩子的，服用紧急避孕之后最好是间隔半年再要孩子是比较理想的，间隔最少不要少于3个月。指导意见：你的这个情况一定要慎重考虑的，服用紧急避孕药最少需要3个月之后月经恢复正常的规律之后再要孩子比较好的，这样有利于宝宝的健康，祝你阖家幸福。医生询问：
医苑会员追问
医生，您好，我在元宵节用试纸试过是阴性的，还有二天是月经了，我想要个孩子，有没有什么办法，谢谢您
20:52医生回答：
如果现在月经规律的话可以在下一次月经前的14天左右积极的性生活，这样怀孕的可能性非常高的。
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病情分析：你好！如果你没采取避孕措施，还是有怀孕的可能性的。指导意见：如果月经有延迟，建议您自己用试纸测测看是否怀孕，或者去医院抽血查HCG可以较早的知道是否怀孕。医生询问：
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病情分析：你好，根据你的情况分析，流产时子宫内膜会受到不同程度的损伤，术后需要有一个恢复过程，如过早地再次怀孕，这时子宫内膜尚未彻底恢复，难以维持受精卵着床和发育，因而容易引起流产。另外，流产后的妇女，身体比较虚弱，需要一段时间才能恢复正常，如果怀孕过早，往往因体力不足，营养欠佳而使胎儿发育不良，或造成自然流产。指导意见：建议你最好要等1年后再怀孕为好，如有特殊情况，至少也要等待半年后再怀孕。
医生询问：
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病情分析：这位朋友你好，月经正常，有性生活而未采取避孕措施，就有怀孕的可能。指导意见：建议你注意休息与营养，注意保暖，预防感冒，祝你健康。医生询问：
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病情分析：您好，从描述上上来看，只要有排卵的话，那么就有可能怀孕。指导意见：建议你密切观察月经的情况，如果月经推迟的话，那么需要考虑有怀孕的可能。同时可以用晨尿做早孕试纸检测，以便初步诊断怀孕的可能。医生询问：
帮助网友：21341称赞：703
病情分析：您好，根据您描述的情况现在这个时间就可以要孩子了指导意见：建议一保持心情舒畅避免紧张焦虑二温开水清洗保持局部清洁医生询问：
医苑会员追问
医生，我的情况会不会造成宫外孕呀
19:31医生回答：
如果没有什么炎症的情况下就不用担心
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& 人流后再怀孕
人流后再怀孕
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&&
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我以前从来不玩网络升级游戏，可这几天我开始玩了，我想在游戏中能有改变我这个难受无聊的心情，我现在也不学习，一点都不学，尽管我知道现在我的主要任务是学习，不过我会学的，只是暂时不学，我已经给自己一个理由了，一是病了，二是失恋了，尽管对一个学生来说这些都不是借口，但是我还是找了这个借口。　　
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　　阳，又是上午十一点多起来的，今天早晨起来感觉很不好，不知是因为外面的天气还是因为想起了你。你知道我不太喜欢阴雨的天气，一直都是这样，也许是心理中的潜意识也许是生来如此，你总是说我在骨子里有点多愁善感，我一点都不否认，我知道我是有点，常常一个人默默流泪，默默伤心。有时候为阴郁的天空，有时候感叹时光的短暂，年华易逝。　　
阳，记得我对自己的评价吗，我说初认识我的人会认为我很内向，不喜欢说话，可了解我的人会认为我性格开朗，爱开玩笑，有点搞笑，可真正了解我的人才会知道我有多伤感，每当我翻看以前读过的书时我就会莫名其妙的感慨，常常一个人在深夜听蔡琴的歌曲，我曾经对自己说过，我怎么才二十多一点怎么会有三四十的人生沧桑感慨。阳，失去一个曾经的没有感情的物体我都会在我的心里留下阴影，何况我失去了你，我现在依然会做我自己想做的事情可你能感觉到我的心里现在是多么的疲惫吗？　　
说实话，我现在都不怎么相信爱情在这人世间还存在，前几天和一个朋友聊天时问她，你们女生最喜欢的是什么呢。她考虑了一会说，牛奶和面包。我问她如果两者不能兼得呢？她说她一定要经历爱情，但最终会选择面包。她说你会怎么想我这样回答呢，我说你的选择无可厚非，可你的回答很令人心寒。　　
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我这几天一直泡在网上的各个论坛上，又和以前一样，听听歌曲，写写日志，和朋友在网络上交流交流，脏衣服又弄了一大堆。有时候就会想起以前看到你给我洗过衣服之后的惊奇，一件我自己从来没有洗过的白色衣服在你洗过之后我都不忍心穿了，一双脏西西的鞋刷过之后我真的想放起来，我知道这些已经成为我美好的回忆了，即使现在想起来也有点甜蜜。　　
这些日子，一直是晚上不睡早晨不起，早饭基本上没有吃过。虽然心里不舒服，但是已经能渐渐的做一些自己的事情了。你很好，但是我期待能够忘记你，我知道不可能。但是你知道我最喜欢说的一句话‘我一直在努力’。　　
　　顶下吧
　　好像我的将来的一种可能。真滴。你继续发吧，我顶着！~！~
　　我以为我的感冒好了，至少休息两天就会好的，可我没有想到今天突然变得厉害了，我咳嗽不止，有点小担心，不是怕死什么的，如果真的死了也无所谓了，我是咳嗽的难受。不知道为什么突然想起了我爷爷临终前几天给我爸说的话：我现在不怎么惧怕死亡，我怕的是死亡前的病痛。就像我现在不怎么在乎和你是否分手，我在乎的是我不要这么的伤心难过，这样的比喻有点不着调，就同我对你说我多想从未遇见你一样，你可以认为我这样的想法是自私的，不是真爱你。可阳你知道吗，我现在的每天是怎么样度过的，你真的不能理解。　　
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　　阳，对你今天晚上对我的质问我无言以对，我真的没有想到我又经历了一个轮回，我以为我再也不会遇见这样的朋友了，可我就是遇见了，我错了，我不应该太相信别人。可反过来想想，我真的心寒，你宁愿相信别人对我的冤枉也不愿意相信自己的眼睛，我以为自己诚心待人别人也会对我友善，我从没有想到曾经的朋友会为我的一句玩笑话会告诉你我的过失，阳，我知道我如果当初相信的不是她而是别人我们应该可以挽回。　　
阳，别人冤枉我就罢了，可你竟然也相信，你竟然也相信我会在背地里说你的不是，阳，我们相处了一年多你竟然怀疑我的人品，你竟然相信别人对你说我从没有说过的话，阳，你知道吗，你要我对朋友失去信心。　　
这世界，真的是太少的相濡以沫，太多的相忘江湖。阳，你让我不相信这世界。　　
就算我不是一个君子，可我还是一个好人啊。　　
　　放手吧，爱过了，不要后悔，把自己所剩不多的情感好好保留，留给那个真正值得你去爱，真正爱你的人。
　　唉！楼主诶！我曾经跟你是相同的人，我能感受到你的伤痛绝对不比我当初少，已经达到伤心欲绝的地步了，甚至连死的心都有了，觉得活在这个世界上没有任何的意义了，我曾经跟你完全一样啊。同是天涯沦落人啊，我想对你说的是，相信时间吧，时间能改变一切，也能让你忘却伤痛，我从这个状态中走出来花了两年时间，希望你能比我少很多吧，我现在很后悔那两年的时间荒废了，要是不荒废那两年的时间，我的成就至少是现在的10倍以上！别再沉沦下去了，不值得！！！　　我给你说一些话，请你好好想想，你现在是当局者迷啊，我告诉你吧，你的阳不爱你了，绝不是因为你的所谓的朋友去她面前揭露了你的坏处，或者说了你的坏话，觉不是因为这个，而是她已经不爱你了，对你没感觉了，相信我的判断，我是过来人，而且我是心理学硕士！　　现在你应该做的是努力努力再努力，把自己的事业提升到一个让周围所有人都不敢想象的巅峰，化悲痛为力量，不要再堕落下去了………………！
　　阳，现在我困的很，想了一下才意识到昨天晚上我睡的很晚很晚，今天又是长时间的上网导致我精神极度的疲劳，我喜欢这样的疲劳，因为这样我就一躺在床上就会睡着，而没有睡着前的那份想念，昨天也许我太冲动所以又想了一些偏激的想法，想想也是，真正的原因不是因为别人冤枉了我，而是你不再爱我了，不再相信我了，也许这才是真的。　　
阳，今天下午我把我的两双鞋修了一下，鞋底有一点磨破了，回来的时候顺带把饭吃了，一个人，很难想象现在只要我一个人出去要是不带着p4我都不知道这段时间怎么过，我不听歌曲，尽管我以前很喜欢听音乐，说到这里我真是不得不说两句，现在的音乐很好，可是那种励志的歌曲催人上进的歌曲却不是现在的主流，就连我吃饭去的地方放的音乐都是那种离愁别绪的伤感。记得以前这个p4是给你的，可你最后说不要了还给我了，我坚持给你你说你不想要，既然不想就不给了吧，真没有想到现在对我来说变成了我在路上走的必备品，真是为自己感到可怜。　　
吃过饭我去把我手机的花费交了点，没有你我的电话冷清了不少，为了办虚拟网络打电话不要钱为这件事情我找了人帮忙，可现在打电话不要钱了，可你已经离我远去，对我来说这项别人都想要的这个服务对我来说已经没有什么意义了，现在我都不怎么带电话了，懒得带了。今天我查了网费，我竟然上了整整一百元的网费，这么短的时间，我真的是对自己无语了，想想也是这学期网费贵了，我又没日没夜的上，我是应该控制一下了。　　
今天试着让自己看了一下教学视频，感觉还好，我试着让自己坚持下去。我知道我不能这样颓废下去，我要学习。　　
阳，我决定过几天去心理咨询室去一下，我都怀疑我有点轻度的抑郁，在这个熟悉而又陌生的地方我不知道除了自己还有谁能每天都关心我，我自己再不关心自己，我真的会撑不住的。　　
阳，我要睡了，我真的困极了。
　　阳，昨天晚上我遇见一个很久很久以前在一起很好很好的现在又很少很少联系的朋友，当他得知我我现在的情况时他说出的话使我很难接受。他说你怎么现在活着越来越幼稚了啊，以后你要是再在我面前唉声叹气或者说现在活着没有意思的话你就别说曾经我们是朋友，甚至认识就不要说。他现在在找工作，他说你知道现在外面的世界有多残酷吗，你知道吗，现在的人都在为工作事业，为生存在奔波吗？现在的女人你知道要什么吗，要房子车子，你有吗？现在的爱情是有附加值的，很现实。我当时真的差点无言以对，我在那一瞬间好像矮了他一大截。他告诉我即使我现在不分手以后也是会分手的，在那一瞬间，我突然发现他的声音和以前一点也不一样了，有点沧桑、有点坚强、有点现实、有点......，我分不清他到底在什么地方变了。突然我的脑海中想到了我俩以前住在一起的一个晚上......　　
那年我俩住在一起，她是那样的无可救药的爱上了一个女生，只有我知道在那个女生拒绝他之后他是多么的伤心，一个在篮球场上叱咤一切的豪气在那一刻被泪水所淹没，他是那样的伤心以至于每天晚上我都要陪他说话到深夜，想那时候我是多么的自信的安慰他：“不就是一个女生吗。至于吗？”我真的很难想象到他现在会说出这样的话，虽然不认同，但是的确触动了我的一些神经，临别时他只是嘱咐我好好学习，珍惜现在，把自己的能力提高到另一个境界，别再为谁而放弃自己现在应该做的事情，是的，我的确在挥霍着我不能挥霍的奢侈品。　　
阳，今天我去带家教了，我终于下定决心把自己忙起来了，你知道的我从小就喜欢小孩子，不仅仅是为了赚钱，是因为和小孩子在一起能够减少我的伤痛，和她在一起可以使我出现更多的笑容。　　
阳，十一就要来了，我决定在带家教之余去和同学一起去游乐园工作，不知道你十一会怎么过，我在分手的时候说我不会祝福你快乐的，因为你不快乐我伤心，你幸福喔一样会伤心，因为你的幸福不是我给你的，也许很自私，但是我就是这样想的，但是我希望你忙起来，不要无聊寂寞。　　
还有就是我知道了我初中就在一起的同学张飞飞和王晓萌结婚了，现在听到这个消息我不知道是落寞还是羡慕、妒忌，最后我真的是祝福他们，真的，他们的爱情我真的很少见，十年，整整十年的恋爱。今天很晚了，我就不写了，下次我再给你说他们的永远的爱情。
　　LZ请节哀。。。走了的，让他们后悔去吧！
　　……　　无语……　　……　　加油…
　　阳，这两天心情还好，不似前几天那么消沉了，能试着可以让自己笑了，前些日子总是一个人去食堂或者后山去吃饭，不知道为什么总是感觉少了点什么，具体是什么我自己也没有想清楚，直到今天下午和同寝室的同学一起去食堂吃饭的时候室友无意中说了一句，这好像是你很久以来和才和我们一起吃饭的啊，我恍然醒悟：原来我吃饭的时候身边一直少了点什么，其实是少了阳。我低头不语，可眼里噙满了泪水，就那么突然，没有丝毫的准备。幸好别人都没有看见。　　
今天晚上我有没有去上课，其实我已经走到教室门口了，可发现已经上课了，如果在以前我一定会若无其事的走进去，可现在有点胆怯，黑怕别人看我的眼神，于是一个人默默的走了。没有回寝室走到了操场上，想起了以前我们曾经在这个操场上一起跑步，一起聊天，心里有点难受，就那么一瞬间我剧烈的咳嗽，然后吐了，口水和泪水一块出来的，我难受的蹲了下来，过了一会儿我站了起来感觉很是舒服，心里凉凉的，好像把心中的痛苦、怨愤或者是郁闷都吐出来了，感觉很是舒服，我静静的走出了操场，没有人看见也没有再哭，我以后在这样的时间也许很少再来这里了，这里只属于过去，因为时过境迁，物是人非。　　
阳，今天我爸给我打了个电话，不只是无意还是有意，我爸给我说人要有个志气，他有我也应该有。我觉得我爸说的很有道理。　　
阳，我上次说我同学张飞飞和王晓萌结婚了，我心里很不是滋味，并不是妒忌，和我们相比，只是很难相信。他们两个从初一就开始谈恋爱，整整坚持了十年，十年，而且王飞飞没有上大学，王晓萌上了大学，我当时知道这种差距时我就曾经说过，他们这段感情恐怕要结束了，我从来就没有想到，王晓萌一个人整整等了他三年，现在我说这件事情的时候很平静，真的，可是我现在相信这世间有真情。　　
阳，我要睡了，虽然睡不着。但是我现在祝福天下有情人终成眷属，这世界，真的有永远的爱存在。
我也有这样的经历啊
不过我也还没有走出来
快一个多月了
当时的时候
感觉天都快要塌了
有时候也很自由的
　　有味道
　　没有谁会是谁的唯一，爱情也只不过是生活的调味品，想开点吧，伤心会随着时间的流逝慢慢淡忘的。
　　LZ，你居然是个男的，我还以为是女人呢，这么期期艾艾·····　　　　哎····　　何必把自己弄的这么狼狈·
　　也有这般认真的男生呢。。
　　虽然执着于感情 但是一个大男生 赞同 “作者：蔓延de爱
回复日期： 13:30:00”　　
　　向来缘浅，奈何情深！
　　楼主看开点吧　　我父亲于上月意外去世　　事情发生半个月不到便跟男友分手　　不是不爱，只是觉得他不需要我。　　也还是要挺过来，生活还得继续。　　其实，爱情真的不是生活的全部。　　　　说什么都是苍白的，好好爱自己
　　好感人，如此痴情的男人。。　　楼主希望你早日从失恋的阴霾中走出来，祝你好运！
　　阳，听到你回家的时候已经是晚上八点多了，没有奇怪，那一刻很平静，可回到寝室玩了会游戏就感觉不对劲了，总感觉有什么事情堵在心里，一点都玩不下去了，有种莫名其妙的担心，忽然想起你平时回家和我一起坐火车回去碰见打扮的比较另类的年轻人你就会黑怕，紧紧的抓住我的手；十几个小时的火车你会不会困的难受，有没有座位，车上开的空调冷了怎么办，遇见坏人怎么办，一刹那，所有的担心都出现了，我手足无措，有点惊慌。我给你室友打电话才知道还有两个老乡和你一起回去的，我的心稍稍平静了些。　　
也许作为一个男生有点罗嗦絮叨，可阳你知道吗，那种不由自主的担心我是没有办法无视它的存在的，我又一次给你发信息，我知道你在路上不是一个人，可我当时就是想知道你还存在着，而且我知道。我假装如无其事的询问，假装漫不经心的知道，假装寻常的祝福，一切都装作自己很平静，很不在乎，很无所谓，可是只有我自己知道我在努力维护着我曾经许下的诺言：试着忘记你。可我知道对现在的我说，无论我怎么假装，我自己骗不了自己。你做了一夜的火车，而我却整整一夜无眠，你不知道我没有睡觉，可我能感觉到我的心一直在那列火车上陪着你。想着你在离我渐渐远去，想着我站在五楼不时的走到阳台眺望远处的城市的灯火，想着有一列火车今夜带走了我的心，今晚在寝室的只是我的肉体，没有灵魂，所以睡不睡都一样的。　　
阳，我今天下午打了会球，然后去和同学去图书馆借了几本书。阳，你知道我挺喜欢看书的，可是到了大学之后时间多了却很少看书了，大学的喧嚣浮躁了我的心灵，我知道我有点放纵了自己，也许我的心已经被掏空了，我要从书中去充实自己。明天我就要忙了，白天去游乐园工作，晚上又要给小学生补课，可能没有时间去想你了，其实也无所谓想不想得，因为你一直藏在我心里的最深处，不想你的时候就是没有去心灵的最深处。我能在长假期间能忙起来我很高兴也很幸运，因为我实在不知道除了让自己忙起来还有什么办法去独自面对这几天空闲的时间。唯一的遗憾就是不能看　　
阳，今天我妈说你要是想回家就回来吧，我想了想说不回去了，我怕在路上坐车，我妈也挺难受的，说她想我了，我故作轻松的说我过年的时候回去了，很快就把电话挂了，我怕再说下去我会忍不住哭的。其实妈挺不容易的，爸爸经常为了点小生意经常出差，我在上学，就妈一个人在家，三口之家却聚少离多，我能够想象到妈妈一个人在家是多么的清冷，因为我能感受到现在我一个人是多么的清冷。每逢佳节倍思亲，月圆人不圆，人圆事不圆，世事无常，人生难料。　　
夜很凉，寝室很静，只是偶尔传来一两声咳嗽的声音，有些嘶哑，有些凄凉，有些悲伤，似乎还有些什么，说不清，道不明......
　　你ＴＭ真够啰嗦的，比八婆还八婆，和你分手算是解脱了
　　人和人不一样，有人富有，有人吃不饱。有人洒脱，有人固执。也许有点罗嗦吧，做自己想做的，做自己最好。
　　阳，这个帖子已经很久没有更新了，主要是上楼的游客留言骂我骂的不好意思，另一个原因是我这几天很忙，所以也就没有写，有时候感觉自己从来都没有经历过什么，可更多的时候是我只要一个人静下来的时候就会不由自主的想到你，我以为我已经慢慢的把你忘记了，可不经意间我就会把自己的谎言戳破，不论我自己怎么的告诉自己，我可以把你忘记，我知道这最终是一句谎话。　　昨天我同学请吃饭，不知道为什么，突然特别的想喝酒，两个多小时的时间里我只有一杯接一杯的喝酒，很少说话，不间断的喝酒，没有特别的高兴也没有特别的不高兴，说不清楚当时是什么心情，好像没有感觉，临走的时候我一朋友问我：可是借酒消愁啊。就这么一句话，就想起了也是这样的一个夜晚，唯一不同的是你陪在我身边。我借口有事情自己一个人漫无目的的随心所欲的走着，当我又一次看到这个长凳的时候，我才发现自己不知不觉间走出了校外的湖边，记得我在这个地方第一次吻了你，而今晚夜色雾蒙，寂寂无声。也许喝的太多的缘故，头有点晕，我又做在了长凳上，把自己的头深深的埋在交叉的臂弯里，鼻子酸酸的、眼睛酸酸的。　　 回到寝室不知道自己怎么躺在床上的，我不敢把自己做在书桌前，我怕我的脑子在酒精的作用下会痛哭流涕，会让别人看到我现在是如此的脆弱、如此的不堪一击。　　
阳，现在我好怕静，好怕一个人。阳，我表妹再过几天就要结婚了，真的，他是我最能谈得来的一个表兄妹，再过几天就要结婚了，我常常想，女生是不是长大了一定要结婚呢？突然想，要是有一天我听到你结婚的消息我会是怎么的表情，怎样的想法呢？　　
写的有点乱，也许是心乱后的错觉和无知。　　
　　顶一下
　　学会放开！有时候也是一种幸福！
　　男人，女人，好麻烦地说。。。。。。
　　阳，我事先不知道你昨天来，说顺路不是顺路，说不顺路也是顺路，我知道你来的那一刻，我不知道该不该去接你，最后我给自己说如果我抛三次硬币都朝上的话我就去接你，三次都是朝上，我就去接你了。说实话，这十几天我天天都想你，每时每刻都在想你，我见到你那一刻你知道我心里是多么高兴吗？你不理解，你真的不理解。　　
一路上你对我的那种冷漠使我的心底升起一丝凉意，一路上我抱紧自己的双臂，你也许不知道我是真的感觉到了冷，是心里的冷，阳，自从你要和我分手后，我放下我所有的自尊，所有的不耐心，可还是无法使你回头。阳，说良心话，我对你真的不好吗，我们仅仅是在一起吵架就要分手了，我真的做错什么了吗，其实不是的。你的冷漠知道今天上午才真正使我伤到了骨髓里，我是那么的无助，可你一路谈笑风生，我终于明白了：不是你的错，也不是我的错，只是你真的不爱了。　　
不爱有一千个理由，爱不需要任何理由，我曾经对阳承诺过很多，可现在实现不了了，阳经常说我说话是放屁，可你从不知道我是一个拿诺言当生命的人，让你说出这样的话我真的很惭愧。　　
阳，对不起，我累了，不会再打扰你了， 我一次次说放手，一次次又食言，那都是因为放不下你，不是不信守承诺。我放下了一切，而你却无视了。我幸福过，痛苦过，应该也能忘记吧。我想你的时候会写封信给你，但是再也不会想你的时候给你打电话了。　　
永远的二妈，永远的阳，最后一次的岭，累了，我要睡了。
　　我和你一样...离开她,快要疯了
难过,疼痛,晕眩,我都有过...
我不知道这种难过地过程还会有多久,我想,我还是好喜欢她,或许今后心会好起来的吧,不能和她在一起是我从未感受过的心疼
　　楼主看开吧，我也失恋2个月了。被甩了，哈哈。但我对她还是念念不忘，朋友们都说我不值得为她伤心流泪（她假期爱上了别人）。现在看到她心里还是隐隐作痛，慢慢会好的，放开吧，去寻找下一段幸福。
　　能理解 lz的感受
　　阳，就在这一刻，我把你拉入了我QQ黑名单，因为我刚刚看到你头像闪亮的时候，我的心一阵难过，我有时想你是否正在和另一个男生说话，是否也在喜笑颜开的玩着欢乐斗地主，我心中的忐忑是那么的不知所措，就在这一瞬间我把你拉入了黑名单，有些许后悔，但是已经做过了，我知道我再也没有勇气再添加你为好友了。就这样，你从我的QQ世界里消失了，再也不会回来了。　　
我这两天左眼受到感染发炎了，疼了两天，今天才感觉好点。今天开班会我借口去医院看病没有去，也懒得去，下午我打了一下午的篮球，很久不打球的缘故，有点心慌和胸闷，很难想象我现在的身体素质，以前篮球赛的时候每天要训练和打比赛都不会喘大气的人，现在却如此。打完球吃过饭我就直接去上自习了，没有找到教室就去了阅览室，回来的时候，同学告诉我刚才辅导员听说我眼睛有点问题，特意来寝室看我，真的，我很感动，我没有想到我随意的一句借口辅导员却当真了，我很感动，其他听说的同学也都来问候，弄得我挺不好意思的，真是有点哭笑不得，也许我撒谎不对，我知道我无法当面像他们说对不起，但在我心里我真的很感谢他们的关心。而阳，你从没有关心过这样。　　
自习回来的时候我带上耳机，把音乐的声音整个充满着我的世界，除了音乐没有声音，自己一个人在我们曾经一起走过的操场上走了一圈，在我们曾经依偎在一起的那个健身器材旁聆听着音乐带来的回忆，仿佛就在我睁眼前的那一秒你还在我身边，不寂寞，不孤独，却忧伤。　　
很幸运我的咳嗽终于好了，也许是偶然也许是其他，我每年的这个时候都会咳嗽，同样的时间，同样的病症，在同样的周期内痊愈。但愿明年不再会这样。　　
我写的这个帖子我会试着逐渐改变成写我的心情和忧伤，而不再是写你，因为关于你给我带来的痛苦我不想我身边的人知道我有这么的难过，我想自己一个人经历，我想一个人承担，我想一个人走出来，靠我自己。　　
我想每天晚上上自习，每天早上早读，从现在开始。　　
　　我相信你能自己走出来，努力，相信自己。
　　我希望见证你走出来的那一天，我关注着你。
　　女人都说男人善变，但我怎么发现很多痴情的男人呢。谁给解释？女人其实更善变，更狠
　　默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默默…………………………………………
　　享受孤獨，享受寂寞！
　　有些事说出来总比憋在心里好！！支持lz 不过还是乐观点哈
　　兄弟，又来看你了，想开点，天涯何处无芳草。
　　楼主，静静的看完了你的帖子，我的心也被深深的牵扯着。我相信，你是一个非常优秀的男子，是一个多愁善感的人。特别是对情的真和切，让人无可挑剔、、、我想，如果她有眼光，一定会再回来找你，假如她离你而去，只能说明她太傻太笨，她配不上你。人生才刚刚开始，不要为太多的无奈和伤感而耿耿于怀，寻梦的路上，会有你的另一半来取代她的位置。幸福会与你一路同行。　　
祝福你，也祝福她、、、
　　又来看你了，哎，缘尽情未了，有情总被无情误。
　　哥们 尽快走出来
　　我想每天晚上上自习，每天早上早读，从现在开始。　　　　　　这个应该去做的。
　　面对现实 是你的唯一选择~
　　很想潇洒的挥挥手，可自己做不到，所以我是一个犹豫不决的人。
很想拍去记忆的尘土，可自己做不到，所以我是一个失眠的人。　　　　
很想笑笑说没有什么，可自己做不到，所以我是一个虚伪的人。　　　　
很想再找个人的怀抱哭泣，可自己做不到，所以我是一个受伤的人。　　　　
很想让自己回到从前，可自己做不到，所以我是一个颓废的人。　　　　
很想从来没有遇见过你，可自己做不到，所以我是一个后悔的人。　　　　
很想让你相信我了解你，可自己做不到，所以我是一个物质的人。　　　　
很想重复说过千万遍的话，可自己做不到，所以我是一个絮叨的人。　　　　
很想让你相信我没有说过那样的话，可自己做不到，所以我是一个无耻的人。　　　　
很想让自己知道我有多么的好，可自己做不到，所以我是一个愚呆的人。　　　　
很想说我见过一些无义的人，可我做不到，所以我是一个小人。　　　　
很想说我是一个聪明的人，可我做不到，所以我是一个笨人。　　
很想不让你知道我伤心，可我做不到，所以我是一个自私的人。　　　　
很想完成许下的承诺，可我做不到，所以我是一个不守诺言的人。　　　　
很想没有以父母的名义发下誓言，可我没有做到，所以我是一个不孝的人。　　　　
很想忘记这一切，可我做不到，所以我是一个小心眼的人。　　　　
很想相信这世界，可我不能全做到，所以我是一个世俗人。
　　楼主啊，早点想开吧~这世界本就没有谁离不了谁····
　　兄弟，好久不见，好了吗
　　楼主 我不知道男生的心灵在受到伤害是会不会都是这样
但我替你感到心痛
我现在的男朋友也和你一样 这是他给我的感觉 从他的话语里透漏出来的 不知道自己是不是真的相信他 他要我永远不要离开他
但这个令我好为难
我们能决定未来吗 不要问我是不是做好了不爱他的准备
但就算还是爱 也不一定会有结果 我不喜欢没理由的 预定未来
更何况我们现在什么也没有 看了你的有很多感触
我不想让他和你一样
我爱他 所以一定会守卫我们的爱情
也请你尽快走出来吧 加油 人生 除了爱情 还有很多 至少我这么想 心碎了
那就用别的让它麻木吧
　　又是四天过去了，回首望去感觉好像四年，真的感觉好久好久了，四天的时间没有更新过帖子，四天没有再像以前那样一旦想你就陷入疯狂，而是自己很克制的做一些转移注意力的事情，我知道无论我怎么下决心都很难一下子把你全部忘记，所以我选择每天争取少想你一次你。 　　
刚刚看了一篇朋友的日志，爱，不是没有缘分，只是爱错了时间，读完了文章，也想到了自己，真的，世界有着太多这样那样的限制与隐秘的禁忌，又有太多难以预测的变故和身不由己的离离合合，一个转身，也许就已经一辈子错过。多年以后，才会参透所有的争取和努力，都抵不过命运开的一个玩笑。上帝在云端只眨了一眨眼，所有的结局，就都已经完全改变。有时常想，要是过了十年，二十年，那时的我会怎么样看待这段感情呢，是深深的懊悔，是好笑，还是沉思。我现在宁愿现在是十年后的今天，因为那怕是懊悔也不会像现在这样的深刻，哪怕是好笑也不会是现在的苦笑，哪怕是沉思也不会像现在这样的迷陷。　　
我以前看那些缠绵悱恻的爱情，感觉没有什么，以前我看到电视中一个男生为了一个不再爱她的女生痛心疾首，更多的时候我是同情那个女生或者讨厌这个男生，感觉就是不爱了何必强求呢。现在我终于明白了，爱是实实在在的，因为我感觉到了心痛，那种用言语是无法表达出来的心痛，无法表达的难受。有时感觉自己无法自制，真的，我有时候根本控制不了自己的内心。　　
一首歌，一句话，就是那么的敏感，就是可以勾起我的心痛，我不是后悔这段感情，我是后悔这段感情带给我的伤害，如果再回到从前我宁愿选择我从没有爱过，哪怕是从来没有遇见过你。　　
无论我是多么的想你多么的不想离开你，但是现在我心里明白我现在必须忘记你，因为现在我把你当成我生命中的一部分，现在也许只是心，可当你成为我的生命时你说你要离开我时，那时的我岂不是要以生命代价来偿还你的离开吗？我现在的感觉就是死也不愿意承受这种我几乎不能承受的痛苦与压力。　　
生命诚可贵，爱情价更高，能写出这样的诗句，裴多菲也一定经历了刻骨铭心的爱情，无论是幸福还是快乐的爱情。我宁愿是爱错了时间，可时间过的太慢了。
　　呵呵，看着你的算日志吗？我也曾是一篇篇写过来，每天写三次，后来的后来、、、、会过去的只是时间问题！
　　心痛的感觉随时都会出现，比如此刻。
　　把悲伤交给时间，但愿我们每个人都会慢慢好起来。
　　我们都知道现实是残酷的，但幻想让我们活下来
　　长大了..　　
有些事..　　
只能是回忆...　　　　愿你早日走出阴影...
　　哎 ，同病相怜。我也很爱她，但是人家的心已经不在你身上了。　　很痛苦，但是还不至于哭的稀里哗啦，总还要维持点形象吧。　　但我的问题是现在我始终不愿意放弃，算算她已经八个月不理我了，电话不接，短信不回，我现在也不发不打了，可以我前两天　　还给她去充了话费，自己都觉得很sb，我还准备这么一直充下去。　　我也知道现实，可就是不愿意接受，总想这么坚持着，期望奇迹的　　出现。愁啊。真想喝杯忘情水。我已经决定考研了，找点事情　　让自己转移一下视线吧，也许慢慢就出来了，人也就快了，轻松了。
　　努力，忘记该忘记的
　　很久没有上天涯，我知道每次最伤心的时候总是会来更新这个帖子，这次也不例外。　　
阳，太多次让你生气，这次我决定不再让你生气了，我什么都不再争辩了，也不再指责了。　　
在所有的争吵中昨天晚上我说了最伤人的话，说过之后我就哭了，我不想为自己推卸责任，我是错的，我知道我怎么解释你都不会原谅我，之所以写这封信我不求你原谅，但求自己心安吧。　　
如果你做工作的时候老板说你偷了他500元钱，而事实上你真的没有偷，老板却对你说，他不要这五百块钱了，然后解雇你，却不听你解释，阳，是你你会怎么想。有些话我没有说，我却没有机会解释，你想我心里是什么滋味。既然已经这样了，我选择沉默吧，不再解释了。　　
阳，我一次次的打扰，只是幻想着我们还能在一起，可我一次次又把这种希望变的越来越小，直至你现在这样讨厌我，哎，想来真是自己的可悲。我骂过你之后我给我妈妈打了三个小时的电话，我终于把事情全部给我妈妈说了，我妈说我做的不对，吵了我，可更多的是要我坚强，好好学习，其实有许多事情我很少给家里说，直到我真的伤心的时候却总是让他们担心，这么大了，想来确实不该。　　
可能这次事件之后你会更加的讨厌我，还有就是给你们寝室的人造成了不好的影响。说实话，阳，我真的没有想到你会这么无所谓的大声告诉你们寝室的人，其实我是在生气的时候乱说的话，虽然气人，可你应该知道我不是有心的。既然已经知道了，我也无所谓了。还有就是阳和别的男生在一起我的确有点不舒服吗，其实也就是说说，一开始你也说了，我说话还正常的，可是你一开始就说我有什么资格等等之类的话，所以我就控制不住自己了。　　
还有就是我说我们寝室的人的确不对，有点小人的味道，可我想说的是我和他们任何人没有矛盾，只是因为阳刚和我分手我有点猜忌的心理，希望不要认为我是那种小人。他们也许不知道，可我有种负罪感，只是干不得亏心的事情。　　
一个人的缺点只有在最爱的人面前才会暴露的那么的彻底，所以一般自己的父母最清楚自己孩子的缺点，我以为你还会像以前包容我的缺点，我却不知道你不再是以前的阳了。　　
如果我能回到昨天，我宁愿没有给你打过电话，如果能回到从前，我宁愿从来没有遇见过阳。可我们偏偏相遇了，无论如何，谢谢阳陪我走过这么长的时间。再一次为昨天向阳道歉，我知道没有用，但是我再自私一下，我求的是心安吧。　　
有时候常想使劲的伤害阳，以绝自己的后路吧，可自己始终犹豫，这次无意中的生气骂你算是把这件犹豫的事情做了吧，可骂过你之后我昨天晚上一夜没有睡觉。　　
无数次的说最后一次和你联系，可无数次的食言。妈妈告诉我要坚强，我感觉我如果能过了这道坎我就会变得坚强点。我相信自己。　　
附张照片吧，是我以前无意间复制的，留个念想吧， 许多年后看看记得曾经有一个傻傻的男生错用伤害代表爱，但是记得那不是他的本意，也不是他想要的结果。　　
从和你分手那一天我一直在重复着感冒咳嗽，咳嗽感冒，直到现在。以后你也注意身体，叫一句二妈，她永远都是，即使我们不再有任何关系了，祝二妈身体健康，平安。　　
阳，对不起。。。。。。，如果能回到从前不得不遇见你，我选择没有伤害你。　　
　　 　　 　　
　　已经n天没有上课了，我感觉现在我的恨应该多于爱吧，能有这种心境我为自己感到悲哀，真的，古人说最难养的是女人与小人，此话真的一点不假，至少我现在的感觉。　　
人常说女人最可怜，我现在说的是可怜之人必有可恨之处。 　　
一切都结束了，我也不会再更新这个帖子了，写这个帖子的初衷是发泄心中的郁闷与相思，没想到竟恨多于爱，我知道在爱与恨面前我最终会选择爱，但至少我此刻的心情是这样的。　　
曾经的山盟海誓，一翻脸情同陌人。我不懂，谁能给我解释？至少告诉我为什么变的这么快？　　　　
　　恋爱是应该的，分手是必然的
　　朋友别哭　　　　有没有一扇窗能让你不绝望　　看一看花花世界原来象梦一场　　有人哭有人笑有人输有人老　　到结局还不是一样　　　　有没有一种爱能让你不受伤　　　　这些年堆积多少对你的痴心话　　　　什么酒醒不了什么痛忘不掉　　　　向前走就不可能回头望　　　　朋友别哭我依然是你心灵的归宿　　　　朋友别哭要相信自己的路　　　　红尘中有太多茫然痴心的追逐　　　　你的苦我也有感触　　朋友别哭我一直在你心灵最深处　　朋友别哭我陪你就不孤独　　　　人海中难得有几个真正的朋友　　　　这份情请你不要不在乎
　　楼主貌似可以去跳楼了
　　wish~~~
　　楼主是女孩子吧？　　怎么说呢　　感情是勉强不来的　　你再怎么这样发贴，那个“阳”还是不会回到你身边的　　别傻了　　失恋，给自己一个翻身的机会……
　　额....楼主看开点吧
　　明天要四级考试，我又失眠了。　　
不是失眠才想你，因为想你才失眠。　　
在我最痛苦的时候，在这深夜里，我无处可去，只好漂泊在天涯。　　
　　看了LZ的帖子真的很感动，也和男朋友闹过分手，知道那种滋味，我也只能祝福LZ尽快恢复吧。
　　让人抓狂的爱情
　　应该要庆幸还有这样的宣泄方式 　　生活还是要继续的 祝你幸福
　　熬吧~~~~从分开到现在，我们一年半没见了　　　　想念归想念，但日子照过啊　　　　疼痛既是记得，我不过不想忘记
　　直到此刻我才知道原来今夜是平安夜，去年的今夜我很幸福，很快乐。虽然分手了，仍然祝福你，阳，因为有你，所以我才会使我想起所谓的平安夜。
　　原来今夜才是平安夜，我晕
　　一生何求
　　花了近一个小时看完这个帖子，不知能说什么。也许人生路上总要遇到许多人，上演不同故事，对于记忆来说，或浮光掠影，或轰轰烈烈。总有一天它们会被尘封，再翻开或已发现已忘了心痛的感觉了。或有一天遇上了那对的的人才知道，当初的的她真的不属于你。
　　2009，忘不掉的痛。
　　中国儿女千千万，这个不行咱就换
　　相信幸福在下一个路口
　　&与其相濡以沫，不如相忘于江湖。&
　　年末岁初，深夜，感冒，寒冷，都发生在这里，都出现在我的身上，又是一个不眠的夜晚，怕再梦见你，所以我不睡觉，不给自己做梦的机会。
　　想念一个、我曾经也很爱的人，真巧，他也叫
　　从头到尾看了楼主写下的心情，自己也不禁有万千的感慨，楼主的内心丰富，感情真挚，用情之深实在令人感动。相信你一定是一位心思细腻、用情专一的人。若是以前我是不怎么相信真有这样的好男孩，而现在是信了。能遇到像你这样的人，应该是一种甜蜜的幸福吧，只是不知道你们之间发生了什么误会，女主角会这样放弃这么甜蜜的幸福。但我想也许很多时候，人的性格都不一样，两个人相处久了，慢慢了解了对方。或许是她发现原来你们不是那么适合罢了。嗯，加油啊！尽早分开，虽然这样对你真的不太易，但我还是这样说，希望你尽早走出那个心痛的世界，做更加积极有意义的事。你这么好人，相信一定会找到一个更加适合你的女孩子的。祝福你，要天天开心啊！
　　恨是最好的方式，继续恨，努力
　　其实跟楼主情况差不多，我也很恨很恨他！！！！又不知道该怎么办……　　LZ 其实你比我好很多了，至少你遇到的是一个好的，我的是初恋，分后三个月他就另谋新欢了，我能说什么呢？我没伟大到可以坦然的祝他幸福，也没洒脱到可以立马把他忘了，可他也不用三个月就这么来刺激我吧……　　我也很恨他！！！！！！让他去死！！！！！！！
　　学会忘记吧，不要让它成为你心中永远抹不去的痛
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