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可能看到这里，大家都要说我矫情了，不是口口声声说已经喜欢上程宁了吗？那么既然对方都表白了，干脆点同意，不是挺好的事儿么！可是生活毕竟不是演戏，人的感情就是这么奇怪，前一秒，你可能愿意为了他倾其所有，但是后一秒，你可能不再期待他的关怀。当程宁说出喜欢我那样的话，我很震惊，而且没有勇气去接受。再一次地想起十八岁时候也是这样，李恩希当时也说喜欢我，可是才过了几天，就说分手吧，不要再去问原因，真是噩梦。我不知道自己在害怕什么，但是我就是害怕。那一天，我在街上徘徊了很久，想打个电话给谁说说自己的心事，可发现没有可以诉说的人，同学们大多有自己的学业和事业，而我选择的学科都是男生为主，所以没有特别信得过的闺蜜，即使有，也是高中时候的朋友，我觉得自己很难一下子讲清楚这几个月发生的这么多事情。在街上逛到很晚才回去，心情真的是糟糕透了。我怕面对程宁，不过我回家后发现程宁的门紧闭着，没有任何声音，我以为他睡了。没想到晚上两点多的时候听到有开门的声音，我想他跟我一样，也不知道该如何继续我们之间的关系，所以才刻意逃避的吧！开门声之后紧接着是“咚”的一声闷响，我当时几乎就是条件发射一样跳下了床，客厅黑咕隆咚的什么都看不到，但是我感觉到了程宁的气息，我冲到门附近，小腿被程宁一把搂住，吓我一跳。“要死啊你！”前一秒担心的心情，直接被他这一搂吓飞了。摸索着打开灯，我去！这货一身土，明显喝高了。我这辈子最讨厌嗜酒的男人，尤其讨厌一有点不顺心就借酒消愁的男人，我们女人就没有失落的时候啊，不是该干嘛就干嘛，努力缓解自己的情绪嘛！当然了，可能这样说打击面有点广，不过要是当时看到程宁丑态的是你们，肯定也赞成我的说法。“他大爷，他二大爷，他三大爷都在。”程宁抱着我的小腿没头没脑地叨叨着，我想拔腿给他倒杯水，都没法抽出来腿，这时候想起来那个成语，拔腿就跑，谁特么这么有才，肯定也是跟我经历过一样的情况！“嘿，哥们儿，嘿嘿嘿。”我一边喊他一边毫不客气地推着他，白天的尴尬完全都没有了，“你就作死吧哈，还心脏病，装的是不是？”我一边骂他一边总算是抽出了腿，把他拖在沙发上，真不知道他喝了多少。没几分钟，程宁手机响了，我看到来电显示是欧阳，所以就接了“没，没事儿吧兄弟，能，能找到家么？”我去，这位自己都喝大了，还惦记别人呢！“我是林小叶，程宁喝趴下了，刚爬回来。”“哦，弟妹，哦好好，不打扰，不打扰。”什么啊，就弟妹，还没等我辩解，欧阳已经挂了电话。男人喝醉叫着心爱女人的名字，酒后乱性什么的，那纯粹是电视剧里的扯淡情节，这时候的程宁八竿子打不出一个屁，除了刚才那句一群大爷开会，不管我怎么骂，他都不吱声，而且冲了杯茶给他，都喂不进去，只好给他脱了外套和鞋，拿了被子给他盖上。程宁喝醉之后特别难看，本来皮肤白，喝醉之后就是红通通跟个猴屁股似的，而且眉毛拧巴在一起，满脸不开心的样子，嘴巴歪咧咧地扯着，谁看了这样的他，还能爱上他，那肯定是真爱！看他这样我特别来气，明明很多事都能痛快解决，非得憋心里发酵了，才想起要处理，纯属没事找抽行。不过有时候就是这样，每个人处理问题的方法不一样，虽然他只比我大两岁，但是经历的事情要多很多，所以会想得多也是必然的。不知道从什么时候起，只要脑海里有一点批判他的意见，另外一方，就会站出来给他找到充分的辩证理由，维护他在我心里面的美好形象。就像是那晚，看着醉的那么狼狈的他，我还是依旧没有厌烦地去端茶倒水，反倒心里面还有点心疼，我心想，只要他第二天醒来还是坚持说喜欢我，并且还是强调自己是真心的，那我一定答应他。那晚我没有回卧室，就在哈喽kt的地毯上裹着被子睡了一夜，可是睡得还挺美。早上睁眼的时候，程宁已经不再眼前的沙发上了，我听到厨房里面有动静，身子还和地毯粘在一起，头努力地扬起来向厨房的方向探了探，看到程宁的身影，放下心来，继续躺回地毯上。他可能是听到了响动，于是从厨房出来，问我：“醒了啊？”“没有呢！”我蒙着被子应着。“没有醒？那是鬼说话啊！”“对啊，醉鬼说话呢！”我掀开被子理直气壮地说。& &&&程宁有些不好意思，没有接我的话茬，我很奇怪，昨晚都醉成那样的他，为什么现在依然能够清清爽爽地站在我面前，白色t恤，灰色亚麻裤，卷卷的头发，满身的清爽，满脸的阳光。“那什么，我昨天，内个，喝大了。”程宁的声音从厨房传出来。“傻子都知道你喝大了。”“那你承认自己是傻子。”他带着一脸奇异的表情从厨房探出身，手里还握着炒菜铲子。我去，把自己绕进去了！
说什么人的本能是爱与性，那都是在扯淡，人的本能是趋利避害，尤其是在不明白状况的情况下，就更会出自于本能地保护自己，躲避危害。关于程宁的家庭、身体，我都已经清楚是什么情况，如果说我一点不在意，那真的是太假了。我很在意，因为我上初三的时候爸爸出车祸去世了，所以一直都想要一个完整的家。可能仅凭对方一句喜欢，就去判断遥远的未来，确实也不切实际，毕竟我们生活在这个物欲横流的世界里，什么事情都在变。但是我出于自己的传统心理，是将程宁作为一个未来结婚的对象去考核，而不仅仅是性方面的伴侣或者是暂时的情侣。也正是这样纠结的心理，让我明白为什么之前程宁也显得不够男人，一直纠纠结结的，我是真的体会到了他的难处。可能他也在更多地想，我们以后在一起会不会真的幸福。还好在这段纠结的日子，老狼要带我们实验室里面的一行人去北京学习，所以我可以暂时离开这个是非地，走的时候只是跟程宁说，我会考虑，之后给他答复，而事实上我不是在考虑，而是一直在挣扎。那次北京之行，老狼也带上了马力，其实我知道他的良苦用心，马力喜欢我，是老狼先发现的，而且他也希望我能有一个好归宿，况且马力在本科生里面也是成绩不错的，而且分车票的时候，我们的座位是挨着的，我就猜到了老狼的用意。前面忘记跟大家说，我虽然没有告诉马力我和一个男人合租在一起，但是我之前就已经跟他坦白过，说那晚他送我时候碰到的那个男人，就是我心里面喜欢的人。和马力一路动车坐到北京，却没有什么话，他分了个耳机给我，一路上都在放枪炮玫瑰的歌，很摇滚也很愤青。我想我们终究是不适合的，我已经过了听摇滚歌和愤青的时代，虽然年轻，但是也觉得自己经历了很多事情，开始想要慢慢沉淀，牵手一个一生可以稳定相爱的人，对于不稳定的东西，出于本能地开始排斥。好在马力一路都没有话，所以也省去了尴尬。在北京参观完老狼新项目的实验室，大家都要去鸟巢玩，但是我觉得好累，所以就说不去了，留下来帮助大家分房间，拿房间牌。躺在陌生的床上，有一点点落寞的感觉。程宁打来电话，他刚说了一句喂，我就赶紧说：“千万不要说你想我啊！千万不要说什么没我感觉空荡荡什么的啊！”“你想多了，我只是想问你欧阳他们晚上要来喝酒，能不能住在咱们家。”“不行！上次他们ooxx那么起劲，住什么住啊！”我一激动就说漏了嘴。“什么？Ooxx？什么时候！靠！”一不做二不休吧，我直接说了实情，“就第一次见他和安静的时候，我进门之后就听到他们俩人在你房间那个，后来晚上在沙发上还那个。”“我靠！”我以为程宁要痛骂欧阳，没有想到他继续说“林小叶，你还有这癖好啊？喜欢看ooxx？哈哈哈哈哈哈哈，你应该早说嘛，干嘛一直假装自己未成年啊！”“我哪有假装！他们声音很大好不好！”我气急败坏。“奇怪，那是我聋了吗？怎么没有听到，原来是不是纯情小处女，哈哈！”“胡说，我明明就是！”“好，以后就叫你小处女！”“你！”我气得挂断电话，但是挂了电话以后脸颊烫烫的，心跳速度特别快，喝了三杯水。手机又滴滴响，是短信。“我没有去鸟巢，半路回来了，在楼下。”是马力的。我深吸一口气，该了结的事情终归要了结不是吗？毕竟也是我不好，虽然没有接受他的爱，但是也接受了他的关怀，一起吃饭聊天暧昧那么久，给了对方要在一起的讯号，所以这件事情还是的自己去解决。我回了“等我，五分钟。”然后飞快地换好衣服下楼。马力这个男孩子，真的是天生就好看的那一种，站在路灯下面挺拔的样子，真的是像从韩剧里面走出来一样，很多女孩子都只敢在背后议论他，却不敢去接近，觉得他会有神秘的感觉。但是在我的眼里，他是那种像弟弟一样，很纯情，很可爱的男孩子。我刚走近他，他就开口说：“以后我们不要联系了，见了面也不要刻意去问候，更不要关心对方过得好不好，不要想尽办法去打破尴尬，不要去探寻对方和谁在一起，我们结束吧。”当时我真的懵了，可是他说完这句话就转身上楼了，没有像以前一样一步三回头，灿烂笑着跟我说再见。当时我没有哭，呆呆地站了很久，心情很复杂。后来看韩剧《继承者》，喜欢女一号的男二号崔英道，也是这样告别的，告诉女孩子，你就是我的初恋，记住是我甩了你，我们以后不要联系，不要问对方过得好不好，偶尔见到也不要打招呼，更不要去回忆以前怎样怎样。我看得眼泪稀里哗啦流，才明白，那一年的马力，究竟是下了什么样的决心，才会跟我告别。单恋，其实是这个世界上最美好的事情，因为是单方面的爱恋，所以肯定不会有结果，但是你的回忆，都是关于对方的好，什么时候想起来，都会觉得这回忆，多美好。扯远了，那次北京之行大概走了有一个多星期，而我一直都是魂不守舍的状态，回程也是和马力坐在一起，但是真的一路无话，他在听歌，我在望向窗外流动的风景。
不早了，今天就到这里吧。晚安。
我知道大家最关心的并不是我和马力怎样结束了我们的友谊，而是我和程宁到底有没有开始，这也是我要给大家讲的。关于爱情的开始，作为女孩子，总是会有千万般的想象。但是现实生活中一份感情的开始，往往是很自然的事情，并没有什么王子从童话里面走出来的那种闪耀，也不会是万众瞩目的表白，就是最简单不过的开始。一直祝福着我和程宁，一直希望我们两个人能够牵手，认真开始的朋友们，我也很理解大家现在那种急躁的心理，因为曾几何时喜欢着他的我，又何尝不是这样呢？从北京回到家，程宁正在厨房里面忙活，我一开门，他拿着炒菜的铲子从厨房里面探出来半个脑袋，然后很幸福又有点坏坏地笑了一下，说：“林小姐，你变美丽了。”当时那种心情啊，就是想吻她，我知道大家看到这里可能有的朋友会说，贱不贱啊，不是前面还在那纠纠结结的说什么不知道自己要不要跟程宁在一起吗？难道前面都是在装假正经啊！不是这样，真的不是这样的！当时心里面没有了那么多的合适不合适，就是简单的喜欢和舒服的感觉，也不知道说到这里大家能不能明白。程宁说完那句话，继续去炒菜。我跑进厨房，看到锅里是虾，也闻到了很香的味道。我从小就喜欢吃虾、螃蟹、海兔什么的，看到程宁为我做饭，心里面一下子变得很满。冲动了一下，上前从后面抱住了他。我感觉到程宁愣住了，挥着铲子的手停下，也忘记了翻炒锅里的虾，就那么呆呆的愣着。“关火。”我脸颊贴着他的背，轻轻地说。“啊？”程宁没有反应过来，我伸手去关了煤气，锅里慢慢平静下来，程宁也反应了过来，转身捧起我的脸就亲。这一次接吻，真的很自然很自然，和前两次的感觉是不一样的，我们两个人，都在渴望着拥有对方，都在用亲密的吻去接近着对方，试图和对方融为一体。就这么亲了很久很久，程宁嘴巴里面有种甜甜的芒果味道，很让人沉醉。亲完之后，我被程宁紧紧地裹在怀里。他喃喃地说：“我好想你，你不在，我睡不踏实。”这句话，让我的泪瞬间就冲出了眼眶，这个城市原本不属于我，可是现在却有了一个会给我做饭、等我回家，我不在身边，又会很想念我的人，这种温暖，只有亲人和爱人能够给。没等我回答什么，就被程宁一下子抡起来扛上了肩膀，脸颊上还挂着泪滴。“你干嘛，疯了啊！放下我啊！”我乱踢着腿，挥着拳头打他，但是他毫不理会我在做什么，直接把我扛到了他的卧室，很不客气地扔到了床上，真的是要用扔，一点都不夸张！并且我还是脸着床，这要是水泥地，我必定直接毁容。我当然知道他要做什么，虽然自己没有这方面的经历，但是也不至于傻到不明白他要干什么。翻过身看他，他麻利地撕下围裙，正在脱上衣。我很不好意思。低头戳着手指：“不是该，那个什么，洗个澡么？”衣服脱一半的程宁突然停下来，肚子上的腹肌还裸露在空气中，嘴角又是一挑，很坏地了一下：“咦？很有经验啊！？”“哪有！”我生气地转过身，趴在床上，但是还没有等我说一句话，程宁已经压在我身边，芒果味的呼吸从我的耳朵蔓延到脸上。“欧阳他们来咱们家，真的晚上在沙发上又ooxx了，你说过之后这次我注意了，当时听得我好难受，更想你。”难道程宁是故意的吗？非把声音搞得那么蛊惑人心。我一个大反转，喊道：“真的啊？狗男女！”结果没有想到我转过来，程宁正好正面压上来，一个吻就落了下来，封住我的唇，一面吻着，一面还轻轻地抚摸着我的头发和耳廓，我不知不觉你攀上了他的脖子，很认真地配合着。可是吻了一会儿，程宁突然停了下来，双肘部支撑着床，用特别性感的眼神看着我，我不好意思地将脸转到一边，我知道自己这时候肯定是脸红的要死了。 “这么看着还怎么继续嘛！”我有点撒娇，心里面一直都是麻酥酥的感觉。“好喜欢你，林小叶。”程宁很认真地表白着。“ooxx之后还会好喜欢吗？”我转过脸也很认真地看着他问。程宁又露出嘴角上扬的坏笑，猛地在额头上亲了我几下，然后说“喜欢。”我心里面又震了一下。和自己的男神度过第一次，这是我一直幻想过的事情，没想到就变成了事实。程宁很轻柔细致地吻我，吻里面饱含深情，帮我脱衣服的时候，也是很小心，他说，不要怕疼，我会轻点。本以为自己的第一次，真的会很疼、很恐惧，但是没有想到，自己在他的吻和抚摸之下，一点点地释放开来，虽然也真的很痛，痛的时候就紧紧抱着他咬住他的肩膀，就这么告别了自己的第一次。事后我躺在他怀里，问了所有女人都会问的问题，为什么会喜欢我。“一见钟情吧，第一次见你，觉得小小的，很让人心疼的感觉。那你呢？为什么喜欢我。”“因为那天你喝醉酒的泪水吧。我突然觉得你很纯真，像孩子。”本来都在互相表白情谊，挺煽情的时候，没有想到我的肚子开始咕咕噜噜，很尴尬。“对啦，虾！”程宁跳起来很麻利地穿衣服，也拉我起来吃饭，我磨磨唧唧的，因为床单上还有几滴处女血，虽然刚才俩人才结合，但是现在还是有点小尴尬，程宁知道我的意思，起来一边给我递衣服，一边卷起床单，吹着口哨很自然幸福的样子。
这个世界上，说“我爱你”的语言有千万种，爱情开始的方式也有千万种，但是爱情是不是能够幸福走下去，则是一个难题。所以，在没有爱情到来的这些年，我一直努力做最好的自己，努力学习、努力生活、努力地感受生命的意义和价值，为的就是有一天，属于我的爱情降临之后，我能够更好地把握和拥有它。& &&&我和程宁就这样从一对原本没有一丝关系的合租室友变成了情侣，我知道有些朋友可能会说，不就是打过一次炮么，如果这样就叫做开始感情的话，那么肯定很多人早就没有办法承受感情给自己带来的繁重压力了。但是我还是想解释，我对于这份感情的真心。我知道他有心脏病，也知道他曾为了前女友扔掉三十万，我知道他有一个不完整的家庭，关于其他我不知道的，也做好了在未来日子里要知道的准备。也有人当时劝过我，不要和程宁在一起，那个人就是老狼。我在生活中没有什么朋友，老狼一直对我很好，所以我也习惯于将他当成是父辈，在跟程宁发生关系的第二天，我就忍不住告诉了老狼，当然不是说我跟男人住一起还发生了关系，他就算是再开通，也不会接受的。我只是很委婉地告诉他说我喜欢上一个男孩子，他开始特别高兴，因为他肯定以为对方是马力，还说要我请他吃饭，但是我很直白地告诉他对方不是马力，而是校外的。老狼这个人不仅对于学术执着，而且对于自己认定的人和事业都是非常执着的，他打心眼里喜欢马力，所以有意撮合我们，突然冒出来一个校外的人，他会质疑。他不是那种会打着哈哈跟你说，也不错啊，好好在一起啊什么的人，而是会追根问底。我告诉他关于程宁家世和身体的事情，也说了程宁是一个自由职业者，主要是做各种企划书的，没有说前女友的事情。但是即使是只说了这么多，我还是可以看到老狼的眉头紧锁起来。老狼跟我交心，他说：“小叶啊，你也知道项目马上就上马了，皮炎、湿疹、荨麻疹的药一旦要是研发出来申请了专利，专利权人中我会写你的，你知道我不是那种没有良心，只会让学生卖苦力的老师，到时候如果你用专利权的皮肤药物去做盈利的话，肯定也是源源不断的收入，不必担心钱的问题。”我前面没有过多地介绍我的家境，我家境不好，尤其是上了高中之后，家里面很差，大学之后上学的费用都是我自己做家教加写东西赚的，虽然是理科生，但是我喜欢写写东西，也恰好有人看好我的文笔，小活还是有一些的，所以一直以来也形成了比较独立的性格，不太依靠家里的帮助。我知道老狼这样说，真的是很掏心窝，他怕我是看中了程宁的钱，怕以后自己独立奋斗实在是太苦，所以才跟了程宁。当时心里面那种感动，是难言的，因为这个功利性的时代，能遇到这样一位什么都不图，只是真的关心你的老师，太难。“我不是为了钱，就是感情，那种感觉我也说不来，我知道马力挺好的，在学术上有前途，外形也完美，但是看到他就是心里面挺安静的感觉，不来电，这个男孩子不一样，想到就觉得心里面波澜壮阔的。”“你们年轻人追求的那些感觉总是不切实际的，你说你了解这个男孩子，但是至于了解多少，估计你自己心理都没底，而且现在的人都有自己的过去和故事，你是个挺单纯的小姑娘，怎么可以承受得起。”“想不了那么多，反正就是很爱，很喜欢。”“先别着急想将来，哪天叫来一起吃顿饭吧，我活了五十多年，看人还是有准头的。”“恩。”我是一个遇到事情就很容易自卑的人，凡事总会往不好的方向想，所以当老狼说要我叫程宁一起吃饭的时候，我其实是在想，会不会我们其实走不到那一天。就像是网上有人说的那样“天会黑，人会变，没有谁会永远陪着谁。”男女之间，有了第一次，就覆水难收。我和程宁也是一样，我不是圣女，也没有必要在自己的故事里面装出清高和圣洁的样子。从那次之后，我和程宁住在了一个房间，但是不知道为什么，他不愿意公开我们的关系，这也成为了我们成为情侣之后第一次矛盾的爆发点。程宁的细致、贴心是不言而喻的，但是他跟我不一样，他是那种好与坏、悲与喜都藏得很深的人，我理解，这是家庭赋予他的特质。但是既然是选择跟我在一起，又有什么不能够公开的呢？出于女人的角度，我觉得原因只有一个，那就是他不是真的喜欢我，只是想要当做炮友。我这个人很直白，所以也直接去质疑，他说我很无聊，也懒得跟我解释原因，就这样，第一次矛盾爆发，我回了自己的小屋住，而且早出晚归，程宁呢，也闷在自己的房间里面不出来。我在怀疑，那之前的热情，是不是只是一个梦。那几天，心里很怕，之前告诉过大家，我有初恋阴影，被相恋几天的初恋男友甩掉，一直都走不出来。而且我总是陷入一个思考的怪圈，会觉得自己以后的爱恋也是一样的，会被对方先喜欢上，然后被对方先抛弃，不知道大家有没有过这样的心理怪圈或者是阴影。
不过先道歉的也是程宁，那天我做实验到很晚才回到家，疲惫不堪，心里面也是疼的麻木，但是在楼下却看到程宁挺拔的身影，在抽烟，几天不见，似乎也是有些憔悴了。我本想装作不理，直接走过去的，但是走到他的侧边的时候，却被一把抓住。“对不起。”程宁声音虽然不大，但是足够清晰，一句迟来的道歉，让我心里面的委屈一下子有泄洪的感觉。我没有说话，试图挣脱他继续上楼，但是力气实在是没有他的大。“小叶，我只是不想让欧阳他们去宣传，胡莉莉知道以后如果找来的话，你会受伤。”听到程宁这样说，我眼泪一下子就掉了下来，这样的解释，怎么看都是稳妥的，但是为什么非要等我已经难过的发疯，受过了伤害之后才说呢？“既然选择跟你在一起，我就不怕，什么都不怕，一切！”我有点语无伦次，但是确实是看着他的眼睛一字一句地说清楚了自己的感受。有时候，真的需要一种勇敢去支撑自己，在爱情里面才能够做到不后悔。那天我和程宁没有疯狂地亲吻、拥抱或者是上床，而是很平静地坐在客厅的地毯上喝茶聊天。他告诉我，其实胡莉莉这几天还来找过他，无外乎还是在说和好的事情。我没有用很刀锋的语言去刺激程宁，因为我自己也是别人的前女友，我也曾经在分手的夜里喝醉，疯狂地给前男友打电话，我也曾在下雨的夜去找他，想要跟他在一起。所以我知道，没有人会无来由的犯贱，每一种爱都有它的原因。我只是恨程宁心太善，总是去顾及胡莉莉的感受。“那么你不承认你爱上了谁，也不承认我的存在，她始终会觉得自己是有机会的。”“我只是在找时机，也许过一段时间，她走出来就不再找我了。”程宁看着杯子里漂浮的茶叶说，语气明显没有底气。我想也就是因为他爱一个人的时候太投入、太深沉，又对对方实在是太好了，所以才会让对方放不下。真怕有一天我们的感情要是没有了结果，我也会这样去迷恋着他。“其实胡莉莉不是那种难缠的人，她不坏，毕竟我们相爱那么多年，所以我还是希望你理解。”“我也并不是不理解，但是总是感觉有点不理直气壮。我不是想找个人玩一玩，或者是找个炮友解决生理需求，而是想找一份真正对的感情。”“我知道，我也是啊。”那晚我们其实聊了很久，也聊了不少东西，但是却没有更进一步走进对方心的感觉，这可能就是人和人相处时候的模式吧。大家都不再是单纯的学生，对于爱的把握混杂了利益、肉体的欲望和其他繁杂的因素，所以就算是感觉再对，也很难一下子同步。大家似乎都很关心我和马力关系的进展，也有朋友说马力太神秘了，其实他在我生命中的出现，真的对于我本人来说，也像是一个谜一样，神秘、新奇，难忘记，但是现在还不到写他的时候。我的生日在四月，不记得前面有没有跟大家说过。十八岁失恋的时候，也是在四月，那时候我们北方漫天都飘着杨絮柳絮，就跟下雪一样，我当时看着外面象征着生命力的杨絮柳絮在飞扬，心里面却一直在痛着，觉得自己就要死掉了。可是没有死，又这么一年一年地走过来，没有爱情也一样精彩地过自己的人生。四月临近，我就要24岁了，不算是很大的年纪，可以说很年轻，可是我的心理确实是比同龄人要成熟很多的。每年过生日，我都会收到李恩希的祝福信息，一般都是非常简单的，就是小叶，祝你生日快乐这样的，看不出带着什么感情。从18岁到现在，他一直都是单身，身边有朋友说他还在纠结我们的情感，但是他从来都没有回来找过我，也没有说过喜欢我。所以我觉得我要是非去想他是怎么对待我们之间感情的，那就纯属是在自作多情。可是24岁生日，他发的生日祝福，不那么简单：“小叶，生日快乐。& && &如果遗忘像一把伞，& && &那就让它随风而去吧，& && &当你赤足奔跑，在沙滩上，& && &海，正升起千寻的狂喜，& && &迎你而来。& && &好喜欢这首诗，它叫做《练习曲》，已经学会不再为失去的后悔，因为知道远方不容辜负。”我是很感性的人，而且我的感情很真挚，看到这首诗的时候，眼泪哗哗留下来，上大学的时候很喜欢读三毛的书，那时候三毛写她的丈夫荷西，说他是一个永远都不去辜负他人的人。今生永不负人，才不会背着感情债行走，你辜负别人的时候，其实只要是有些良心，未来就会生活的很痛苦，李恩希发的这首诗，其实我后来在《三毛传》里面也看到过，不知道这是不是巧合，但是我知道，他这些年，一定因为十八岁的时候，辜负了一个叫做林小叶的女孩子，而活在后悔、不安的折磨中。我也理解了程宁，虽然是胡莉莉先离开他的，但是不能够给她一个应有的未来，也是一种辜负，就是这样的辜负，让他迈开腿走前路的时候，还是会觉得心里面是有牵绊的。
谁也不可能单纯得像一个孩子，不带杂质地过一生，每一个人都有属于自己的故事和无奈，对于程宁的过往和他的家庭，既然我有勇气去爱，就有勇气接受。2012年的春天，虽然有过对未来的担心与怀疑，但是日子过得真的很快乐，因为心里面有一份依托。我和程宁就像是普通的情侣一样，会争吵，会和好，会畅销未来，也会担心现在。前面有朋友回帖说马力很神秘，之前我旅行的时候在酒店更新了关于他的章节，但是后来丢掉了，所以关于他的介绍比较简单，朋友们会有衔接不上的感觉，也会觉得他的突然出现和突然消失有些离奇。既然有朋友问到，那么我觉得自己有必要再说一下。虽然我们的确生活在一个上床和吃饭一样随便的时代，可以不对自己和他人负责任，但是我明确地说，我和马力之间确实是很单纯的关系。他是最初通过给我发短信说喜欢我而认识的，我不是那种很漂亮的女孩，对于自己的外貌真的没有百分百的自信心。但是我在做学术的时候确实很认真和投入，老狼出差时候，我替他代课，从备课到讲课再到带学生做实验，都付出了百分之百的辛苦和努力，我个人觉得，可能马力喜欢的是讲课时候很自信的我。女生自信的时候总是有一份魅力，这就和我们上学的时候总是崇拜讲课自信的男老师一样，他们未必多帅，但是就是能够带给人一种很清爽舒服的感觉。是老狼帮我找到发信息的人，我知道对方是马力后，最初也是比较排斥这种交往的，甚至不愿意建立普通朋友的关系，毕竟我对于他来说是学姐和老师，还是要有一份威严存在的。那段时间其实心里面已经喜欢上了程宁，但是没有明说，而且也不打算表白什么的，甚至还很排斥自己心里面对程宁的好感，所以就想着走到了这个年纪，不应该只考虑学业上面的事情了，应该也开始考虑自己的感情。马力确实是一个很优秀的人，有过在英国阿斯顿大学做交流生的经历，回来继续学习，只比我小一岁而已。个子高高的，皮肤很白净，是日式打扮的那种男孩子，话不多，很内敛。因为有qq、微信等交流的工具，所以知道他的身份之后，我们还在持续联系，后来老狼也有意要撮合我们，所以有一起做实验的机会，当然也会一起吃个饭什么的。他不像程宁那样爱开玩笑，话比较少，但是很绅士，凡事都很照顾我。有一次晚上做完实验已经很晚了，他送我回家，但是就碰到了在单元门口站着的程宁，当时我觉得很尴尬，没有告诉马力我和男人合租，只是介绍说是一个邻居，程宁也很配合，扬了扬手里的烟，说自己是下楼抽烟的。马力笑起来眼睛弯弯的，很舒服，那晚跟我挥手说再见，就是露出那样暖人的笑容。这种男孩子，是属于那种喜欢上一个人就看不到别人的，想要全力地保护一个人，他不会反复地说他多喜欢你，也不怎么会去讨好你，但是就是让你感觉他把最好的东西在给你。那天他走以后，我进了楼道，程宁紧随其后，我们没有坐电梯，而是走楼梯，他在后面碎碎念，说什么我真是胆子太肥了，敢跟不熟的男人混这么晚，不怕被骗，我当时气不过，就转身骂他，结果还跌倒了他的怀里，当时我还故意刺儿他，说程先生你忘记了吗，我跟你不熟的时候，还接吻了。程宁推开我看似特别烦躁地说，那根本就不一样好不好，我问他有什么不一样。他说我都不知道现在男人的脑子里是在想什么，每天在实验室呆傻了已经。我一路气鼓鼓地爬楼梯，不理他，他也不说什么，我们进了房子之后就各回各的卧室。那天真的是很生气啊，听他的语气就好像是说我多随便一样，但是他又不是我的男朋友，凭什么在批评其他男人的时候把自己就那么巧妙地带过了？而且我到了该找对象的年龄，去接触一下别的男人不是很正常的事情吗？我这个人神经真的很大条，当时也没有敢想程宁是因为喜欢上了我吃醋了，只是觉得他变态，多管闲事，所以心里面一直在生闷气。说好更新马力的事情，又转到了程宁身上。继续更马力。我觉得不管是是男人还是女人，要去承载对方的初恋，都是很沉重的事情，当然了，那种上学时候早恋的初恋，俩人都是第一次是不算在内的。我说的是那种一方是有过恋爱经历的，但是另一方却是很纯真的初恋，两个人要走到一起真的是很难，走下去也很难。我之所以不和马力开始，不完全是不喜欢，说完全不喜欢那是不可能的，一个优秀的人放在谁的面前，都会有一种欣赏的喜欢。我是觉得他太完美了，没有过恋爱的经验，喜欢一个女生就是很纯真的感觉，这样的话，一旦开始一段恋情，他很容易受伤，而且作为我来说，如果我们走在一起没有走下去的话，我也会很自责，会觉得他人生中最美好的初恋被我毁掉。当然了，大家也会说，那干嘛要往不好的地方想，我这个人思维习惯就是悲观的，很有中国人未雨绸缪的意识，凡事总是忧虑来忧虑去的，小心思很多。但是说到底，可能还是没有那么强烈的喜欢的感觉吧。如果真的是很喜欢的话，我想我也会拼尽全力去保护他的初恋，让他不受伤。马力在北京和我告别的时候，是因为已经知道了我喜欢的人是程宁，而且还知道了我和程宁住在一起，我没有再去解释什么，我想他也是下了很大的决心才跟我说那些狠话的，所他当时肯定也有被骗和被伤害的感觉。我之所以没有去解释，是因为如果我解释的话，就代表我说我喜欢马力，这样的话，对于他的伤害是更深的，所以在他去北京跟我说那些话的时候，我反而是如释重负。生命这么长，我们总会爱上谁，忘记谁，也总会不可避免地伤害谁，尽管那并不是我们的初衷。记得那时候我还答应马力一起去旅行，但是随口就说的诺言已经不再存在。我们每个人都有过许诺，那些诺言因为各种的原因，最后并没有变成现实，我不是在给自己伤害别人找借口，我只是想说，我们都不要轻易地许下诺言，别让诺言变成未完成的遗憾。像马力那样，喜欢一个人就磊磊落落，放弃一段不值得坚持的感情就干干脆脆，在感情里，做一个简单的人，对得起自己，也不会背负有负他人的债。
很多时候，我们都是爱了三四年，觉得受了很大的伤，可是回头细细回忆一路走来，却觉得有甜蜜，有成长。本以为我默默更新帖子，大家并不关心，看到有人留言，我才有了继续讲下去的动力。我只是想说，它不是一个故事，可能也正是因为它不是故事，有的就是真实，所以更能够吸引大家，引起共鸣吧。& &老狼说到做到，真的把治疗荨麻疹、皮炎、各种湿疹以及体癣、股癣的药物配方给了我，他知道我不会拿去卖天价，知道我还有一个从业者、学习者的基本良心，能够用好这个专利。和程宁在一起的第二个月，我的淘宝店也开张了，起名天萃荷净护肤店，如果有需要的朋友，可以淘宝搜索一下店铺，购买的时候说是文章读者，一律半价优惠，根据老狼给我研发的药物也开始上架，生意出奇意外的好。那段时间，因为有了店，生活比较紧张，没有客服，每笔单子都是自己在线的时候谈下来的，赚了的钱给老狼买补品和酒，他每次都说我得瑟。那年五月，阳光特别好，留在记忆里的每一天，都是很晴朗的，因为学业、事业、爱情都上了一个新的台阶，所以自己每天也很开心。而且五月中旬的时候，我、程宁、安静、欧阳四个人还去了一趟平遥古城，我个人对于这种历史比较浓的旅游景点一向是很喜欢的，总会想象着过去的人生活在这里是怎样的一番风景，所以那次出行很开心。我不知道去过平遥的朋友有没有过遇到和尚拉你去一个小房间里面讲经的经历，那段经历让我现在想起来都觉得很诡异。因为我们没有跟团，当时四个人就在石板路上面散步，然后走到一个院子旁边，门口放着一个大大的翁，院子里还有不少人，我们就驻足看了一下，结果就被一个小和尚请进了院子里面，他还给我介绍说，这个大瓮是什么祖师之类圆寂之后放舍利子的。那个院子很大，进去之后又被引进了一个小房间里面，黑乎乎的光线不好，整齐地摆了一排排长凳，我们就很机械地跟着指引做了下来。当时心里面想，肯定是要烧香骗钱什么的。等小屋子里面坐满人之后，一个戴眼镜的师父，大概有四十岁左右吧，就开始讲经了。其实讲的就是一些人生的道理，但是他的声音和语调真的是那种很清澈的感觉，坐在那里听他讲人生的道理，就会觉得一股清泉从头顶倾斜而下，整个人很透亮舒服的感觉。讲完经，师父就让每一个人起立，一个个地往出走，然后会对每一个人说一句话，有些人还会送一个平安符之类的东西。当时安静是第一个出去的，师父说她要关注父母的健康，欧阳是第二个，师父说他是一个有故事的人，要珍惜每一段故事，程宁出去的时候，师父让他注意自己的身体健康，而我是最后一个出去的，师父跟我只说了三个字，请三思，我当时傻傻地还问师父三思什么，但是他却笑而不语。现在回想起来，对于我们几个人的预言真的都是很准的，安静的父亲在2012年底的时候就得了肝癌，而欧阳是不是故事多，我倒是不清楚，我只知道他现在并没有跟安静在一起走下去，程宁的身体当然是从小的问题，至于我，这里先给大家卖个关子，后面再说是如何应证请三思的。这真的是一段很奇妙的过程，但是奇怪的时候，我去年年底的时候还去过一次平遥古城，但是没有找到那个路边的院子，而且也没有被什么人拉到过暗室里面讲经，所以就觉得很诡异。大家如果要是有类似的经历，不妨一起讨论一下啊！
程宁这个人有时候真的很奇怪，他是那种遇到一件事情，如果他自己想得明白的话，那么看到的就都是这件事情的优点，能够想出一万个理由证明这件事情是对的，但是如果要是他觉得这件事情是不对的，那么别人谁说好也没有用，我想应该是因为他很小的时候就独立处理很多事情，所以养成了一种自己独有的判断吧，所以跟他在一起最初遇到一些事情，我很较真，非要争个你死我活，但是慢慢地我也就不去争辩什么了，而且我也懂得，其实任何人都不可能改变别人的，只是互相影响罢了。
就比如那段时间老狼给我治疗荨麻疹、皮炎、湿疹的药物配方，我自己开淘宝店，程宁就很反对，我知道他一直对老狼都没有什么好感，而且他这个人的戒备心理是很强的，他总是觉得老狼是因为想要占我便宜才会给我这些东西。但是我很耐心地跟他解释，说我跟了老狼这么多年，他做的很多研究我都付出了努力，而且也是一个值得信赖的学生，他知道我不会拿配料去糊弄别人，所以才会很放心的，人的思想不能够那么狭隘，境界总是要高一些啊！但是不管我怎么说，程宁都是很不开心，尤其是那段时间没有找到合适的客服，有很多客户咨询，我就得自己坐在电脑边一一解答客户的问题，不能够跟程宁腻在一起，他就特别烦躁。不过对待这样的情况我也有自己的方法，那就是撒撒娇什么的，他不开心的时候，我就腻在他的身上，干脆把他当沙发，随便那么一躺，一般遇到这种情况，程宁都会装死人，板着脸就当我不存在的，该看书看书，该玩手机玩手机，该看电视看电视，我每次心里面都想：哼，装的挺不错嘛，看你可以装多久，然后就攀上他的脖子，像小狗一样在他的脖子周围闻来闻去，然后说装作很惊喜的样子说：“哇，程先生你好香啊！”一般这个时候他还是会憋着，但是已经功力不足，过不了两分钟就会一个大反转把我压在身下，让我根本没有反抗的能力，后面的事情，少儿不宜啦，就不在这里直播了。程宁总是不缺钱，做一个设计的钱就有几千块，而他本人的能力特别强，小的设计有时候一天可以最多能做四五个，可以说是那种天赋极强的人。而我自从有了淘宝店之后，真的是比较忙，我会耐心的听客户倾诉，也都和客户成了很好的朋友。因为老狼的药效果真的很棒，价格也不高，所以很多人都介绍朋友来。尤其是一些宝宝用的湿疹霜，因为宝宝的皮肤比较娇嫩，常规的药物可能对宝宝皮肤有刺激，老狼的药是纯天然植物提取的，对皮肤不刺激，很多宝妈们都来购买。我们两个经济是独立的，这种方式被双方认可，尽管我们都没有提出来。大家可能会说，那各自的钱各自花，怎么像男女朋友呢？不是和炮友差不多了吗？其实不是这样的道理，我觉得两个人还没有结婚就住在了一起，彼此的生活其实已经盘根错节地联系在了一起，其实无心中已经给双方带来了很多的麻烦和问题，尤其像程宁，一直都是那种很独立的人，生活也很规律，不大喜欢别人去影响他。所以如果在这样的情况下，再把经济交合一起的话，真的会有无穷的麻烦。而且我这个人也是很矫情的那种，不喜欢仗着自己是女孩子就要一定让男人养着，我还是主张自己要有自己的事业，起码经济可以独立，想要什么就努力去赚钱买，这样的话，才会觉得自己的人生不是依附于他人而存在的，是独立的人生。
今天是我的生日，其实生活里我是一个朋友不多的人，但是和每个人相处的时候都很用心，所以不多的朋友也都很真诚地对待我。不知不觉，回忆了这么多，写了这么多，才发现原来自己之前的人生并不是苍白的。不知道大家有没有看过一部电影叫做《阳光姐妹淘》，几个好姐妹人到中年一起看年少时候的短片，才纷纷感慨：原来我，也是一个有故事的人。我最近也是这样，一边回忆，一边记录，一边再自己回头去看走过的路，才发现自己真的是带了很多的故事。& &&&那些年不顾一切爱一个人的感觉，恍若隔世，似乎再也找不回来，在看似没有改变的年华中，自己其实一点点地变了。欣然接受时间赋予我的一切，伤悲也好，快乐也罢，都不是负累，而是最宝贵的财富。每一对情侣在最甜蜜的时候，都会规划两个人的将来，我和程宁也一样，相处三个月的时候，我们也在畅想着未来，有时候躺在床上，程宁会说，以后让我给他生一个儿子一个女儿，儿子是哥哥，可以照顾妹妹。这样的梦，谁不曾做过呢？一梦很多年，醒来方知痛。不过也正是痛，证明最好的年华，我不是独自走过。干了几个月的淘宝，因为效果太好，价格也不高，无形分流了其他同行的客户，受到了几个商家的排挤，他们都是在我之前借助淘宝卖治疗体癣，股癣，成人湿疹，宝宝湿疹，汗疱疹等皮肤疾病产品的，因为我的店铺出现之后，导致了他们很多客户的流失，所以不少店主就会恶意，装作是客户，来购买我的产品，然后联系我让提高价格，说我是扰乱市场，可我也是站在顾客角度考虑问题，弄得那段时间心情非常不好，再加上一直在做的实验也没有什么结果，自己要发表的论文投了几个国外的杂志社都被驳回，心情地到了谷底。好在程宁总是安慰我，他总是说我一个小女孩儿，每天活得忧国忧民的，实在是太累了，应该学会放松自己。那段时间，我一面抓紧安排找合适的客服，另一面也借着去北京学习的机会和程宁一起在宜家买了很多家里装饰的东西，运回来摆在家里面，有了一点家的味道，也正是那时候，我有了想要结婚的念头。在恋爱中，其实总是男人会比较排斥结婚的，因为担心束缚了自己，而女人越是处于甜蜜恋爱的阶段，就越想要找一个依靠，赶紧组织一个家庭，这也是我们当时的状态。我提出买房子，结婚，现在想想，当时的自己真是很天真，结婚，交付自己一生的事情，怎么可以这么随便地提出。程宁倒是没有表现出多么震惊，当时在喝可乐的他，还把拉环套在我的小拇指上面，说：“林小姐，我好像还没有求婚啊！”是啊，他不是还没有求婚么？我是着急到了什么地步，那次之后，这件事情也被搁浅下来，双方都没有再提过。而恰好那段时间我妈妈说要来看我，前面没有给大家具体介绍我的家庭，我家里面爷爷辈的人都是很有文化的，家里的教育气氛很好，但是父母就是普通的工人，家里面条件很一般，不过家里面的风气还是很民主的，但是就算是再民主，我也不可能让父母知道我和一个男人住在一起，于是就让程宁出去“躲”几天，家里面凡是关于他的东西全部都锁在他的屋子里面，然后不能够留下一丝和男人合住的痕迹。收拾妥当之后妈妈来了，也没有看出有什么问题，还问我有没有交男朋友，我说刚相处了一个，因为不知道能不能走下去，所以也就没有告诉家里人，妈妈很想见见，不过被我拒绝了，我主要是担心吃饭的时候程宁会说漏嘴。那次来，妈妈住了将近半个月的时间，我和程宁每天是通过电话联系的，也都没有机会见面，很想他，通过电话，也没有觉察出来有异样，但是在这段时间，却发生了一件我之后想起来都会很不堪的事情。
可能是最近一直更文的缘故，昨晚竟然做梦梦到我和程宁结婚了，而且还梦到了他求婚的过程，在一个四合院里面，是我小时候住过的那种院子，然后下着一点小雨，他就站在窗外，透过玻璃看见他，一笑又露出可爱的小虎牙，冲着我喊：“林小叶，我们结婚吧。”梦里感觉真温暖和幸福，醒来却仍旧是空的。其实写到这里，我猜大家也应该知道我们会有怎样的结局，不过这之间还有很多的故事要给大家讲。上次说到了我妈妈来住的时候，发生了一件让我震惊的事情，那就是程宁的爸爸突然去世了，而且死得很蹊跷。据程宁的小妈说，那段时间他爸爸身体一直不好，但是没有告诉程宁，怕他会担心。可是去世的原因是脑干出血，我是学医的，虽然不是神经科的，但是我知道脑干出血确实是非常严重的疾病，但是是突发病，不会说之前有很大征兆的。而且脑干出血在很多时候和情绪激动有关系，但是我没有跟程宁说这些，人都已经不在了，怕说了之后他会纠结。而公司所有的东西竟然都已经归到了程宁小妈的手里，并且有一份程宁从来都没有见过的遗嘱，上面说给程宁留十万元结婚钱，另外就是房子有程宁一半的产权，如果要卖的话，需要他去签字。剩下的都给小妈，还说程宁自父母离婚之后一直都是跟母亲生活，所以父子感情不好。但是程宁说，自己虽然埋怨父亲，但是一直还是很尊重他的。程宁回了老家，处理父亲的丧事，这期间过了一周多的时间，再见到他的时候，我真的被吓着了，人瘦的都脱相了，而且胡子没有刮，看起来一下子沧桑了很多，看他这样，我很担心，主要是怕他的身体承受不住，男人在很多时候比女人还要脆弱，只不过碍于男人的身份，他不能够去直白地表达自己的感受。实在不忍心看他那样消沉下去，每天都不做活，也不怎么说话，就和行尸走肉一样，他还带了爸爸的相片摆在家里面，有时候会把自己关起来和爸爸说话，说爸爸活着的时候都没有怎么交流过，这下总算是有机会聊天了。那段时间我们也不做男女之间的事情，睡觉的时候，他就像一个孩子一样紧紧地抱着我，头就埋在我的胸口，很多次我那样搂着他，都想要哭，只不过硬撑着，人，总不能害怕就流泪，孤单就要找人陪，失望就不前进，总得去学会面对和承担，才能够成长。看着程宁这样，我很难受，就想要带他去我的老家走走。我是青岛人，生活在靠海的城市，从小感受着舒适的生活，我觉得那里绝对是一个可以疗伤的地方。再加上那段时间也找好了淘宝客服，很多事情都不需要亲力亲为，学校也放假了，所以可以带着程宁回老家走走，没有计划带他回家，只是去那里转转，等到他的状态好些了，再带他去见父母。和程宁在青岛的日子，明显感觉他开心了很多，那段时光确实是很淡然的，我们每天在石老人海水浴场带着帐篷躺在沙滩上看海，从午饭之后一直看到海水一点点涨起来淹没了沙滩。晚上漫步在海边的路上，可以听到知了和鸟的叫声，很安逸。感觉时间过得很慢，每天都可以做很多事情一样，他在一点点放下自己心理的悲伤，而我也在一点点放下生活的疲惫和压力。情侣之间感情最好的时候，不需要喋喋不休地向对方描摹未来的日子，而是牵着手走路，即使不说话，也觉得心里是满满的幸福。晚上海边暗暗的灯光，海浪层层翻滚的声音，配合着自然的声音和气息，牵着爱人的手，想想都是特别美的回忆。而且程宁有时候还会停下来突然抱紧我，温柔地吻我，感觉他的唇上都有一种淡淡的咸涩，是大海的气息，是家乡的味道，那时候的我，已然爱的痴迷，也坚定地认为，这样的日子可以一生持续下去。程宁说他好喜欢青岛，我心里暗暗地高兴，已经在计划毕业之后的事情，我们一起回青岛，在这里安家，他舒心地做设计，我去医院做医生，虽然没有说出这样的计划，但是当时已经是我经常会在心里面绘制的蓝图。我和别的女孩子不一样，虽然外表是很柔弱的，但是内心里很有担当，爱一个人就想给他最好的，对恋人、家人、朋友都是，所以当时我甚至还想，自己要在两年内攒够一百万，回了青岛给程宁开一个设计公司。现在想想，这其实是我个人很大的一个问题，总想着给予，但是不去思考，我想给予的东西是不是对方真正想要的。
最近一直在感冒，好郁闷，免疫力是越来越差了，而且工作压力也很大，只有每天更更文，才觉得自己的心情能够放松一点。怀念上学时候的日子，学习、做实验，每天都过得很简单。不断地更新自己的故事，不断地整理自己的思绪，才发现自己也真的是一个有故事的人。青岛，是我的家乡，在这里留下了我和程宁美好的回忆。不过因为学校里面还有很多事情要做，所以只在青岛呆了一个多星期，我们就又回去了。回去之后，欧阳和安静要结婚了，我和程宁也帮着一起准备。真心羡慕他们，能够步入婚姻的殿堂，哪怕是之后要经历生活的折磨，也算是有情人终成眷属了，而程宁的爸爸刚去世不久，我还没有毕业，所以我们也不可能谈婚论嫁。不过让我没有想到的是，在欧阳的婚礼上，我见到了胡莉莉。我当然认得她，只不过她对我没有印象罢了。虽然胡莉莉已经结婚了，但是真的看起来很年轻，运动t恤、牛仔裤、新百伦的鞋子，随便那么一搭，很舒服的感觉就出来了，干干净净扎一个马尾辫，看起来就像是20岁的样子，不像是26岁。我觉得任何一个想要在情感上和她竞争的女人，真的看到她，就知道那种气场很多时候是你压根儿就竞争不过的。就好比是我，精心地选了礼服裙子、做了指甲、化了妆、穿了高跟鞋，但是站在人家面前真的就有种气短的感觉。还好，我身边站着程宁，他紧牵着我的手，心里面有一种坚实的力量支撑着自己。看到程宁和我，胡莉莉有些惊讶，不过转瞬就恢复平常态，走过来和程宁打招呼，眼睛直直地看着他，就好像我压根儿不存在一样。“你来了。”“恩，你也在。”他们的对话就这么简单，简单到没有情绪，但是就是这样的对话也让我心里面打翻了五味瓶，这样简单的对话不正是说明两人之间有很强的默契么？不用多说就能够明白对方的意思。虽然这么想，但是我还没有傻到去闹脾气。谁还没有点过去啊？我自己不也是别人的前女友么。打完招呼之后，我们三人相跟着在“大学同学”一桌坐下来，程宁被我和胡莉莉一左一右夹着。吃饭的时候，胡莉莉还给程宁一直夹菜，大家一直在回忆大学时候好玩的事情，可能大家也都碍于我在，所以没有说程宁和胡莉莉大学时候的事情，但是我看到大家交流的时候都有一些尴尬。有个男生问程宁“你们宿舍欧阳是最晚恋爱的，如今都结婚了，你是不是也得加把劲啊？”说着看看我。程宁很淡定的说：“不着急，再等两年吧！”我当时心里真的是特别难受，等两年？那我都二十六了，而且一想到胡莉莉听到这样的答案心里面肯定美翻了，我就更加不爽，不过餐桌上还是得给足他面子的。晚上回家我一直在闹情绪，路上就不怎么说话，程宁也不开口，我不确定他是不是在想在婚礼上碰到胡莉莉的事情，反正气氛就是奇奇怪怪的。可是回到家一进门他就索吻，我还在低头换鞋，他就从背后搂住我，下巴抵在肩膀上一直在吻我。我也回过身搂紧他很配合地回应着，不知道为什么，那时候心里面很难受，也很慌张，好像要失去他的感觉，而且自己不敢说，仿佛一开口，想象就会变成现实，我当然也怕，自己变成像胡莉莉一样的旧人，而我却没有那女孩那样的淡然。吻了一阵，程宁突然停下来，抵住我的额头，哑着嗓子问：“怎么，不开心啊？”“恩。”“怎么了？”“你真的不会回到她身边么？”问这句话的时候，我几乎都要哭出来了，因为那天实实在在地看到了胡莉莉，看到了她比我强，也看到了她所拥有的，我没有的那份淡然。“真傻。”程宁只说了两个字，然后就扛起我进了卧室。虽然我们之间已经有了男女的接触，但是我还是很生涩的，不过每次程宁都能够让我燃烧，不好意思那么大声地叫，每次他在猛劲冲刺的时候，我总会狠狠抓紧他的背或者是肩膀，感受男欢女爱的美妙。似乎男女之间很多问题都可以最终通过上床或者是一个强吻结束，这也就是为什么男女之间有很多问题都解决不了，因为问题一直都在，很多时候，我们是通过欲望的释放淡化与掩盖了问题，但是并不代表它真的被解决，我和程宁就是这样。像那一晚，他没有给我承诺，没有给我未来，没有说他爱我，只是一个吻，一次身体的冲向巅峰，就逃避了所有的问题。不过那时候的我确实是很单纯的，遇到问题并不会这样去想，以为一个吻，一个拥抱就代表了呵护与爱。
一句我爱你，换了多少人。这是我扣扣空间里面有个朋友的留言，真的很切合我们的情感，每次爱上谁，总是希望这是长久的感情，也总会在感情里面奉献全部的自己，可是最终受了伤，才知道痛。参加完欧阳的婚礼，有很长时间我都很憧憬结婚，想要有一个属于自己的家庭，那段时间程宁似乎也已经从失去父亲的阴影里面走了出来。而且他也开始帮我分担网店的事情，有了男人的担当。不过偶尔如果我工作太累的话，他也会发脾气，说我不珍惜自己的身体。这完全就是一种被人爱着和呵护的感觉，真的很好。当然也不可能一直都是很舒心的，有时候也会有争吵，比如说我很不理解他对于遗产的态度，一点都不去争，那毕竟是他的东西，不能都便宜了那个女人啊，但是程宁一点世俗争夺的心都没有。不过作为遗产的继承人都不操心，我还跟着着什么急呢！虽然程宁爸爸去世之后我们的感情还是很好的，但是总是感觉发生了变化，可是你要是让我说什么变了，我还真的说不来，可能这就是女人的一种直觉吧！他对我确实很好，但是却很少笑，而且有时候打电话的时候不会当着我的面，有点神秘的样子，我也不好意思问他是跟谁打电话，总觉得既然选择在一起，还是要尊重对方的，这是情侣之间最基本的。可是，那天他打电话我听到了一点点内容，大概是什么，你也应该想想我现在的处境之类的，还说什么这和爱不爱没关系，这一听就是感情方面的事儿啊。未能免俗，我调了他的通话账单，发现确实和一个电话来往很密切。我给那个号码交了二十元话费，营业厅的员工告诉我账户的名字是胡莉莉，当时真的就崩溃了。难道旧爱，永远都是爱；而新欢，则只能够是欢么？之前说什么帮她都是可以理解的，但是现在还在这样密切的联系，并且逃避开我的目光，真的就让人怀疑这其中有什么问题了。总觉得直接问程宁的话，显得自己很没有水平。当时心里也很气啊，就算是劈腿，不能找个新鲜的角色么？非得跟已婚的，还不知道是不是离婚的人纠缠么？我也想过要么就分开吧，不然自己总是这么疲惫，可是心里面确实不甘心，程宁总是有故事的人，而我却总是一副单纯的样子，我不愿意这样。而且更多的是不甘心，不愿意相信是自己看错了人，就算是分手，也应该弄清楚这是怎么回事。当时真的是太累了，才在一起几个月的时间，却经历了很多，心里面从来都没有想过那么多的事情。而且还总是要假装自己一无所知，其实都知道是怎样的。我下了很大的决心，决定找胡莉莉谈谈，因为毕竟她也是很主要的一方，看看她是怎样的态度，也要表面自己的身份，毕竟还有我这个女友在身边啊。于是我按照查到的号码打给了胡莉莉，当听到我是谁之后，她有点惊讶，我说很想见面坐坐聊聊，其实都已经做好吵架的准备，但是没有想到她很优雅地说好，还定了时间与地点，这样一来，倒是把我给难住了，该以怎样的姿态去见她，见了她又应该说些什么，实在是让人头大。
就在我要去见胡莉莉的时候，很不巧的程宁的朋友---肖子童，带了他的朋友来找我，因为肖子童患有严重的顽固性湿疹多年，一直很苦恼。他通过程宁了解到我的导师是国内著名的皮肤科专家，就让我给看看。我拿了几支天萃荷净湿疹膏给他，他回去用了一段时间痊愈后，没见复发，就又推荐他的病友来找我。我现在哪有功夫和他说这个，我怕耽误了和胡莉莉见面的时间，别她以为我是害怕，不敢去。我说，哪天我再拿给你吧，今天有事，你要是着急用，去我的淘宝店自己购买吧，我现在要去见一个朋友。说完，我就直接扔下他们，去见面了。情敌之间见面互相殴打、谩骂，那是电影里面的内容，我这个新人去见旧爱，其实已经很狗血了，说实话，做好了和对方争吵的准备，虽然知道这真的是太俗气了。但是真实的见面却不是我想象的那样，胡莉莉是一个很优雅的女孩儿。还是和上次在欧阳婚礼上见到的她一样，穿着简单的运动t恤、牛仔裤、帆布鞋，也不化妆，头发利利落落地扎起来，这种女孩子看上去真的很简单，但是气场也真的很强大，做她的情敌压力确实很大，她是那种什么都不用说、什么都不用做，就可以轻松把对方打败的女孩子，这才是最让我感到困扰的地方。我本以为她会咄咄逼人，让我离开程宁，但是没有想到的是，她先跟我说对不起，说是自己一直放不下程宁，一直在找他，也知道这样确实不合适，但是实在是控制不住自己的感情。我问她是否已经离婚了，她说是的。我还问她，是真的放不下程宁，还是不甘心而已，她没有回答，低着头喝咖啡。顿了顿之后，她说我真的不懂他们的感情，从学校一路走来，有很多珍贵的回忆。我说我虽然年纪小一点，但是也确实知道，每一对分手的恋人，都会有珍贵的回忆，但是那仅仅是回忆。她的存在，本身就是一个错误，但是看着坐在面前的她，不知道为什么，我骂不出口，似乎是都能够感受到她的心痛一样，不知道自己什么时候变得这么好心了。这样的三角关系里面，其实那时候我们三个人的心，都不是很坚定的。胡莉莉想回到程宁的身边，但是也在给自己留后路，程宁会顾及我的存在，但是忍不下心割舍过去，而我，没有勇气退出去成全他们两个人的幸福，这样的关系其实是最不好的，三个人都不幸福，每天都有自己的心事儿。我跟胡莉莉说，自己也是女孩子，也知道情到深处有多么的舍不得，但是就算是能够回到过去，还是不能在一起怎么办。胡莉莉说自己没有想太多，只是看到程宁、想到程宁，心里面就收不住了。那天的谈判，其实没有任何的结果，胡莉莉没有逼我离开程宁，但是俨然不会放手的样子，我没有松口说自己会走，心里面还对程宁抱着希望，不愿意今生只能够在梦里面拥抱他。我们带着各自的心事结束了谈判，当然，程宁并不知道我们见过面，不过我认为，我和程宁也确实该好好谈谈了，虽然我们在一起的时间不长，但是也总还算是经历过一些事情，也算是有过可以珍惜的回忆，感情如何走下去，看的还是他的态度。我没有当天回去就和程宁谈判，因为自己也需要整理一下情绪。而我又属于那种带着心事生活，心事都会写在脸上的人，所以那晚回去，程宁一直在问我怎么了，是不是在实验室不开心，我说没有。晚上睡觉的时候我们没有发生关系，但是我紧紧地抱着他，这是第一次，感觉要失去他，心里面很害怕的感觉。而那段时间我也在关注类似于“写给前任一封信”之类的小站，看看里面的人书写对待前任的感情，心里面就愈发害怕。还有一个女孩子说，自己和男友已经分开七个月了，但是还是会经常在一起，男友已经有了新的女友，不过他们在一起的时候，还会一起做饭，一起玩，很开心。看到这样的东西，我就会感觉到自己整个人都很崩溃，总是会对号入座，想着那就是程宁和胡莉莉，整个人的心情都不好。并且那段时间身体也开始变差，面色黄黄的，脖子周边一摸都可以摸到小的结节，睡眠也不好，总做梦，乱七八糟的。都说恋爱会让女人变美丽，但是我却是越来越黄脸婆。程宁看我这样，还煲汤给我喝，我总算是体会到了，女人如果要是深爱一个男人，是有多么担心会被他抛弃，这样的感觉，真的不好。所以说，还是要找一个喜欢自己多一些的男人，能够负责任的男人，不要让自己为这方面的事情担心。
如果有来生，要做一只鸟，骄傲地飞越迷途的烦恼，从不忧伤，从不争吵。在那段我最心烦、最心累的时光里，程宁全然不知，他还是觉得我是那个天真的、不谙世事的小女孩儿，却不知道，在爱情里，我已经悄悄地成长。我下定决心，要跟他谈谈，看看他的心意。而且我没有告诉程宁，那时候的我，怀孕了。我是学医的，对于自己身体的情况很了解，生理期也都会每个月记录的，所以稍微出现些问题就会很敏感。程宁对于这段感情的态度，决定了这个孩子的未来，不过我残忍地想，不管怎样，可能这个孩子都保不住吧。既然是要认真谈谈，那么当然不能够在家里进行，我把程宁约到了之前我和胡莉莉见面的咖啡厅，找了很安静的地方，然后约他过来谈。他过来的时候还笑着说：“小女孩儿又要玩浪漫了。”我不知道他是真的没有看出我最近的疲惫，还是其实也在伪装自己的心事儿。我说，程宁我不是在玩浪漫，我只是想跟你好好地谈一谈，想要知道我们的感情该怎样发展，我自己该怎样对待你和对待我们的感情，我想要能够握在手中的幸福，不想要顺其自然。一下子说了这么多心里面堆积的话，可能也把程宁吓了一跳，一下子就严肃起来，说，好，我们谈谈。他这样说，我就知道，他肯定也心虚的，知道这段感情掺杂了胡莉莉，已经变得不那么纯粹和美好，而且我坚信，他对待胡莉莉，也肯定不是最初的同情，也没有刚和我在一起时候那么坚定地拒绝过去了，其实当时看到眼前的程宁，我的心已经接近崩溃了。我跟他说，我见过胡莉莉了，但是我万万没有想到，程宁很平静地跟我说，他知道！心里面忍不住要爆粗口，我靠，他知道！他知道！那么整个故事里面是不是只有我做了傻子！我问他是怎么知道的，他还算是坦诚，跟我说，是胡莉莉告诉他的。其实这样的问题根本就不需要问，傻子也知道是胡莉莉说的。那么也就是说，我那段时间心里面有多么难受和纠结，程宁也应该都知道，只不过是假装看不到罢了！我问程宁打算怎么办，他脸埋在掌心里面跟我说对不起，就好像是几个月以前，他跟我说对不起一样，那么无辜，那么不能够让人拒绝。我继续问他，什么时候跟胡莉莉又走到一起了。他说其实也不算是在一起，父亲去世的那段时间，是胡莉莉陪他回老家处理的。难怪我们在青岛的时候，也会感觉他怪怪的。“那为什么不直接告诉我，离开我呢？”“怕你受伤，不忍心伤害你，而且我觉得我和胡莉莉是回不去的，只是见到她，心里面就会很难受，割不断的一种东西。”“可是你知不知道，我已经受伤了，而且受伤很深！”这时候的我不想用言语刺激他，也不想谩骂他是一个不负责任的男人，有时候最可恨的就是自己，明明很恨一个人伤害自己，但是却又觉得对方的苦比自己还要深。程宁没有回答。“我们分手吧！”我忍住心痛决绝地说。却没有想到他站起来坐到我身边抱紧了我，喃喃地让我不要离开他。那一刻，我总算是缕清了我们三人的关系，对于程宁来说，我就是一根绳索，抓紧我，才有希望离开过去，过新的生活，而胡莉莉则是像泥潭一样的过去，有太多的纠结，割舍不断。如果这时候我主动离开，那么就断了程宁所有的念想，他未必还能和胡莉莉在一起，也未必还能够拥有新的生活。那一刻，我就知道，我不能够继续下去了，我必须离开，不然也许未来的某一天，我自己也会被拉入到泥潭中，走不出来，不管心里面多痛，都要打起精神勇敢离开。任程宁紧紧抱着我，我没有挣脱，但是我的心，已经打定了要走的主意。
今天很高兴，收到读者的感谢留言“谢谢提供的治疗湿疹的乳膏，效果的确很不错，之前小腿上有一些湿疹差不多有半年看了中医一直反反复复未好，结果是短一点的裤子都不能穿很是郁闷。这下好了，用了你提供的乳膏，现在湿疹好了，擦后也接着就不痒了，谢谢提供这么好的东西给大家”既然说到湿疹了，在这里就给大家说点湿疹的注意事项吧，得了湿疹要避免各种外界刺激，如热水烫洗，过度搔抓、清洗及接触可能敏感的物质如皮毛制剂等。少接触化学成分用品，如肥皂、洗衣粉、洗涤精等。避免可能致敏和刺激性食物，如辣椒、浓茶、咖啡、酒类。只有生活习惯得到改善，才能从根本上杜绝湿疹，另外，湿疹不可怕，大家不用担心，就和感冒一样平常，平常注意保持生活上的愉悦心情。都说男人心狠，但是女人一旦要是狠下心，比男人还要决绝。可以面不改色心不跳地暗暗下决心、做决定。不过在这样的时候，就怕程宁表决心，坚决地要和我在一起，不过如果他是这样一个坚定的人，也就不会出现这么多的问题了。那天从咖啡店一路回家，我们牵着手，没有话，程宁很紧地握着我的手，我以前说过，牵手的时候被对方很紧地牵着，会有一种很安全的感觉，也许那时候的程宁，也记起了我曾经说过的话，不过那时候的我，并没有感觉到一丝一毫的安全，反而心里面就像是海浪涨潮一样翻滚着。回到家，我们还是像平时一样走进程宁的小屋，只是什么都没有说，就紧紧地拥抱在一起。人总是这样，在即将失去什么的时候，就拼了命地想要抓住最后的希望，而一旦要是失而复得，又不会去认真地珍惜。我是这样，程宁是这样，在看故事的你，其实也是这样。那晚，我们疯狂地要对方，身上的汗一层层的粘连在皮肤上，仿佛要将自己努力地刻入对方的生命中去，而程宁并不知道，我肚子里已经有了他的孩子，我很大声地叫着，释放着自己的情绪。几个月前的我，还是一个24岁仍旧是处女的小女孩儿，在象牙塔里面把自己保护得很好，但是几个月之后的我，却和一个男人同居在一起，怀着他的孩子，计划着离别，必须说，生活是一场戏，而我们饰演的角色绝对不会是唯一的，会不断地发生改变。第二天我就独自去做人流了，但是医生说，胚芽太小了，还不能做，至少要等到两三个月的时候，才能够去做，所以我又独自回到了学校，继续做平时该做的事情。感觉对不起自己，更对不起自己肚子里还是胚芽的孩子，没有办法让他来到这个世界感受诸多的美好，我想，失去他，也会成为我这一辈子随时想起来都会觉得痛苦的事情。那段时间我没有搬出和程宁合住的房子，因为身体状况很差，所以程宁会做各种好吃的给我，也会细心地照顾我，但是就是没有给我一个准确的答案，也没有说未来怎样怎样，这就是最让我感到灰心丧气的地方。怀孕大概五十天的时候，我上厕所感觉出血，并且量不小，于是自己去医院检查，没有想到自然流产了，那一股血就是我的孩子。医生还劝我说，现在自然流产的人很多，那说明胚胎自身的质量也不好，是一种优胜劣汰的自然选择，孩子即使生出来，也有可能是不健康的，所以不要过于担心。我心里很难受，但是想到，这个孩子迟早是要打掉的，以这样的方式失去他，可能也是他对于我的一份理解，不想让未来的我过于自责吧！在此之后，休养了半个月左右的时间，我就跟程宁摊牌了，说自己打算搬出去住了，不想再继续和他生活了，也希望他可以梳理好自己的感情。我说，没有勇气祝你幸福，因为自己也已经遍体鳞伤了，各自安好吧。本以为程宁会挽留我，但是没有想到他却说，都冷静一下吧。呵呵，真的特别搞笑，需要冷静的人明明是他，而不是我，这场戏里面，前前后后我压根儿就没有机会去饰演主角好不好！用现在的话说，可能很多朋友会觉得我遇上了渣男，不过自己当时主要是为他考虑了，没有太多去想自己，总觉得他各种不容易，做出什么事情都是很不容易。我知道，最初开始就坚持看我的故事的人，肯定是抱着看小说的态度去看的，所以希望能够看到圆满的结局，也希望看到程宁是一个一百分的好好先生，但是现实和我们所期待的总不可能是一样的，生活不可能那么完美！我一直在坚持写自己真实的故事，其实也是想要说明这个道理，不要把生活想象的太美好，但是依旧要带着美好的心情去生活！故事到这里，不算是结束，因为后面还发生了很多事情，我会继续慢慢地给大家讲下去，也希望大家能够跟着读下去。
非常对不起大家，因为最近是皮肤病高发季节，淘宝店铺比较忙，耽误了更新，让喜欢的朋友每天都失望而来，我对不起大家，我也想每天多更新点，可是实在是抽不出时间，每天都是12点以后才睡觉，早上还要早早起床，如果再给我一次重新选择的机会，我一定不开淘宝店了，太累了，就每天在这里写写文字，这样安静的生活才是我喜欢的。为了表示歉意，如果大家有皮肤上的烦恼，大家又相信我的话，可以来我的店铺看看，淘宝搜索店铺，名字是：天萃荷净护肤店&&旺旺名字：十九站&&记住，说是读者网友，一律半价。 我的产品主要是针对皮肤病的，像各种成人湿疹（阴囊湿疹、肛门湿疹）、汗疱疹、手癣、足癣（香港脚/鹅掌风、脚气、烂脚丫、手脚脱皮干裂）、皮炎（神经性皮炎、脂溢性皮炎、过敏性皮炎、日光性皮炎、接触性皮炎）体癣、股癣、花斑癣（汗斑）牛皮癣、包皮炎、龟头炎、痔疮、疥疮、外阴瘙痒、阴虱、痤疮/痘痘、痱子、灰指甲、荨麻疹、玫瑰糠疹、脸部过敏去红血丝等各类皮肤烦恼。未来是一定会来的，只不过有可能你拥有的未来，并不是你一直在期待的未来，就像是和程宁在一起的那些日子，我也无数次地计划过我们的未来，并且期待着我们的生活，结婚、生子，俗气但是却幸福的日子。可是我所拥有的未来，并不是这样的，我的生活里不再有他，但是依旧过得很好。从合租房搬出来的时候，程宁给了我一些钱，我没有拿，当时我的淘宝店已经能满足我日常生活需要了，销量还可以，所以不需要那几千元钱，显得自己很下贱。要收拾的东西也非常简单，临走的时候我其实是在想，会不会有下一个女孩儿住进来，然后跟他发生一段新的恋情，这样去想的时候，心里面其实是有一点鄙视情绪的。走的时候，程宁帮我拎东西，跟我说“小叶，你要知道，我们不是分手，我不同意分手，我们只是暂时分开，两个人都冷静一下。”我没有答话，你要知道，当两个人根本就不在一个频道上的时候，就算是跟对方说话，对方也不能够理解，与其是这样，还不如保持沉默的姿态。我租了一室一厅的新房子，在公交车站附近，拎包入住，价格稍微有一点贵，但是我毕竟不是之前刚入学的学生了，因为经济上已经独立，所以应该找一个合适的地方养养自己的伤。人的心其实真的很奇怪，能够一次一次地被伤害，也可以一次一次地从伤害中痊愈，这就是作为人，最强大和值得尊敬的地方。一个人的日子，寂寞，但是非常简单，我不在家里面开灶，都是在食堂或者是外面吃饭的，程宁会偶尔发信息给我，但是从来都没有打过电话，开始的时候我还回信息，也还会对他抱有希望，但是日子久了，就不想回到过去了，真的给我一次机会重新跟他在一起，我也不会接受了，这可能也是我和其他女孩子不一样的地方，遇到大的事情，我总是能够扛下来，不是那种软弱的女孩子。说不难受是骗人的，我当时觉得自己真的是遍体鳞伤，而且全部都是内伤。不愿意多说话，只是打起精神做着自己日常应该做的事情，还好值得我欣慰的是，那段时间淘宝店的生意一天比一天好，而且实验方面也有了一些成就，我在提早地准备论文，确保能够及时地毕业，并且导师也在帮我联系实习的医院，一切都在按照计划进行着，我的人生也才开始慢慢地展开。至于程宁，是否真的和胡莉莉重修旧好，我很想知道，但是也没有可以知道的方式与渠道了。我们之间的关系，确实是非常奇怪的，我单方面提出的分手，其实随着时间的推移，也已经被程宁接受。这可能就是为什么，有的人“走着走着就散了，爱着爱着就淡了”。我一时间还不准备接受新的感情，只想把自己的伤养好，研究生第一年的时间，就好像是做了一个很长很长的梦，在这个梦里，我遇见了太多的美好，也遗失了太多的美好。让我没有想到的是，在我搬出去将近两个月的时候，接到了胡莉莉的电话。她还是那样淡然的口气，好像是什么都不和别人去争，但是实际上她已经赢了，根本就不需要争抢什么。我们还是在之前的咖啡店见了面，她很直接，开门见山，说知道我和程宁分开了，还让我不要担心，说自己和程宁没有重新在一起，还说自己现在也有点搞不清楚程宁的真正想法。我心里面很奇怪，不知道她说这些话到底是什么意思。随着聊天的深入，慢慢地品她的话，我知道了意思，她并不是想要拱手相让幸福，而是让我动用自己的善良，去劝劝程宁，让程宁能够和她在一起。她在反复地说着自己的不容易，什么离了婚、付出了很大的代价，转了一个大大的圈子，才回到了这里，希望能够和程宁有一个圆满的事情。世界上还有这么奇葩的事情么！我当时压抑着自己的愤怒，努力地装作很平静地样子跟她说在这段感情里面，其实我也受了伤，受了很大的伤，我也在慢慢地恢复，现在的状态根本就是连自己都顾不了，更不用说去管别人的闲事了。其实如果要是遇到性格比较火爆的人，早就一杯咖啡泼在她的脸上，让她滚远一点了，我也真的是不想跟她或者是与程宁有关的一切扯上关系了，所以才那么冷静。可能谁都没有意识到，在这段感情里面，我才是受伤最深的那个人，虽然感情持续的时间没有那么久，可是我付出了自己所有的感情还有很多的第一次，这些都将会成为人生中永远不能够忘记的伤，就算是有一天它们痊愈了，也会留下伤痕和伤疤。其实那段时间我也考虑好了自己未来的出路，毕业了就回青岛老家，在医院里找一份稳定的工作，同时经营自己的淘宝店，如果能力到位的话，再开一个分店，把老狼的皮肤病药物推广开来。毕竟这个针对各类皮肤病效果特别好，我也跟我的导师探讨过，像皮炎，湿疹，荨麻疹以及各类癣病那么难治愈，为什么这个效果这么好。导师的话道出了玄机。原来我们去医院看病，医生都会给开些利润高的药物，而这些药物基本上都属于广谱治疗范围。所以才会效果不明显或根本没效果，而这个药物，属于只针对皮肤顽疾的纯植物提取的，不含激素，效果当然是不同的。唉，感情的事，唯有顺其自然，我不知道自己还能不能遇到一个自己那么喜欢的人，但是有一点我是很确定的，那就是我不会去找程宁的影子，不会去刻意找一个和他相似的人谈恋爱，对于下一个伴侣，不管能否真正走入婚姻的殿堂，都要真心地对待。就像是歌里面唱的那样“爱要越挫越勇，爱要肯定执着。”
看天下第贰到凌晨4点，梦里都是我不懂的是是非非，其实不是不懂，我只是不想信，终于明白不是不愿意碰触，而是，习惯性的蜷缩在虚拟中，不愿意出来。而，那年那月，终将过去，就像文中的，装备，服饰再是天下第一，又怎样，能伤害到你的，不过是友情和爱情罢了。我最近真的很不好，都没有心思更新文章了，虽然店里的生意和自己的工作都很不错，但是心情却非常失落。看到有这么多朋友关心我的故事，突然上线一下，多了这么多的留言，原本以为自己的故事不会被关注，所以心里面真的还是很感动的。和程宁最初分手的那段时间，可能是我人生中最落魄的日子，像是一个游荡的魂魄，但是我依旧强撑着去度过每一天。想成为怎样的人，就应该朝着那个方向去努力，不为谁，只是为了不让自己失望。当时才25岁的我，就已经开始懂得，这个世界上没有所谓的好人，你我只是坏的程度不同罢了，所以我不怪程宁，只怪我自己，没有那么幸运遇上对的人。和程宁分手之后不久，我也开始准备毕业论文了，生活节奏变得快了很多，那时候他的朋友肖子童并不知道我们分手了，还是会经常咨询我一些湿疹治疗方面的事儿，联系挺多的，因为我的药和医院的不同，是纯中药萃取的，所以效果会很棒，他还要请我们导师吃饭，不过被我婉拒了，因为老狼并不是那种爱出风头的人。也正是通过他，我知道了一点关于程宁的事情，他说看到程宁和胡莉莉在以前大学附近的餐馆吃饭，要让我小心胡莉莉这个旧爱，我只是笑笑不去说什么。说到底，他们还是又纠结在了一起，不管有没有结果，始终是让人想起来就觉得挺倒胃口的事情。而那段时间我在网上认识一个人，他是买我药治好身上疥疮的朋友，因为都在一个城市，所以加了我的qq，每天会聊聊天，想要跟我见面。我那时候有点破罐子破摔的感觉，要是在那之前，自己肯定不会去见网友的，但是那段时间可能自己也很空虚吧，所以去见了这个男人。他是一个大学里面人事处的，不到三十岁，家里面很有背景，当然了，这是否是真实的情况，也不得而知。当时他很想自己在业余的时间做些什么事情，而且也有一定的资金，并且用了我的药之后，疥疮确实痊愈了，之前用过林丹，硫磺膏等都没什么作用，亲自体验我的药痊愈后，所以跟我谈很想买我的药，让我开价我当然没有卖，且不说那是老狼的心血，就算是完全我自己的东西，也不能够轻易地卖。可是最巧的是，我跟他见面的那一天，正好遇到了程宁。他一个人在那个饭店吃饭，也看到我了，还过来跟我打招呼。一刹那的对视，似乎是在他的眼睛里看到了花火，那时候还不知道世界上有“渣男”这个词，要是知道，我想我也不会用虚拟的爱去安慰自己了。还做不到淡然处之，我觉得有点尴尬和慌乱，但是程宁却是很安然地在离我们不远的桌子边吃饭，那一刻觉得恍若隔世，真的是那种感觉，以前看小说的时候看到这个词，还不清楚是怎样的感觉。曾经最熟悉的人，变成了一个陌生人，他安然自如地活在没有你的城市里，而你却躲在角落独自疗伤。怎么可能淡然？但是还拿不出泼他一脸水的勇气。当然了，也许当时的程宁也在想，林小叶这么快就找到了新的归宿，真是一个贱女人。不过这对于我来说也都无所谓了。不过想想觉得自己还是挺傻的，当时还真的是在心理上给程宁时间了，想着也许他可以跟胡莉莉断个干净，我们还可以回到旧日的时光。正在失恋而且在看文章的朋友们，我想要给你们一点忠告，失恋后，不要着急着去开始新的感情，一定先要养好自己的伤，关爱自己的身体和心，真正痊愈之后，再去开始新的感情。像程宁和胡莉莉，其实他们两个人都没有想好自己的路，一个着急嫁人，一个喜欢上别人，最终要绕很大的圈子，伤害很多的人，才能够回到最初，而那份感情是不是原来的样子，无法评述。我不能说自己是局外人，因为我确实受到了很大的伤害，但是对于他们的感情，我并没有评述的权利，所以只是根据自己的情况给大家一点建议。
有网友问我是否后悔爱过程宁，我说我不后悔，因为如果我没有爱过他，那么我也就不能够恨他了。离开他不久之后，老狼将自己的几个学生都介绍到各个医院的皮肤科去实习，我被派到了一个省级医院，心里清楚，这是老狼对我的特别照顾。其实现在很多人都会误会导师和学生之间的关系，觉得导师只会压榨剥削自己的学生，其实人与人之间，关键还是看拥有怎样的价值观，如何去做人，老狼这样的老师，就是很正直的人，学生拎着水果去看他，他都要塞水果钱给学生，不愿意在做人的时候辜负别人一点点。不知道大家是否还记得我前面说过我、程宁 、欧阳、安静四个人一起去平遥旅游的事情，当时还涉及到了他们的感情问题，可是后来他们结婚了，我就没有把这个预言当回事儿，但是在实习的时候，我竟然遇到了欧阳带着一个女孩儿来看手汗疱疹。这个城市，说大不大，但是说小也没有小到转眼就能够让你遇到数人的地步，可是我就是这么巧地碰见了他们。欧阳很尴尬，其实我比他还觉得尴尬。那样亲密的关系，一看就是情人，肯定不是普通朋友。看完病之后欧阳还给我打了个电话，意思就是去解释他和那个女孩儿的关系，我很直白地告诉他，不用跟我说着这些，我确实不关心。但是当时看那个女孩儿汗疱疹真的很严重，所以我多了一句嘴说完了找我，给你点我们导师研发的药，在淘宝上已经卖疯了，比去大医院看医生强，外擦的没有激素，见效也要快一点。之后说完其实有点后悔，虽然我和安静没有太多的交情，但是这样做也不是什么好事儿，不过当时就是出于一个医生的职责吧，是一种下意识地就说出来的承诺。但是让我没有想到的是，之后欧阳真的打电话约我要药了，我也去见了他，有的没的说了一堆之后，他问我知不知道程宁现在过得很糟。我当时心里面真的感觉有人用拳头把我的心紧紧攥了一下，然后装作很淡然地问他：“怎么了？”欧阳说，我和程宁分手之后，程宁并没有和胡莉莉在一起，每天买醉，一点也不顾及自己的身体。胡莉莉好像做了一段时间的努力，觉得没有办法挽回感情，也离开他了，但是具体是怎样的情况，欧阳也不清楚。这真是，用现在的话说，就是“no zuo no die ”不作死就不会死，但是当时我没有幸灾乐祸的感觉，只是觉得心里面说不出的难过。举一个不恰当的例子，你很心爱的，非常爱惜的玩具送给了别人，本来忍痛割爱期待别人去珍惜，但是别人却搁置在角落，让它蒙受灰尘，当时就是那样的感觉。但是程宁毕竟不是玩具，他有自己的想法和念头，也正是因为这样，我们才会分手的。如果这样的事情放在现在，我想我不会去找他，被人怀念总比怀念别人要轻省，我不想背负沉重的精神负担，但是当时，欧阳说过之后，我回家纠结了很久，还是给程宁打了一个电话，声音一如既往的熟悉，但是却有一种说不出来的陌生感，好像故意要做出来的阳光和洒脱。我问他，过得好不好，他说还好，我问他有没有好好照顾自己，他沉默了几秒钟，然后说出了我会铭记一生的话“林小叶，不要再惦记我了，分开了就是分开了，各自好自为之吧！”我生气地挂断了电话，之后又后悔没有破口大骂他，之前不是还说分开是彼此冷静的过程么？怎么在过了几个月，我就成为了要去犯贱的人！其实在感情里，我们每个人都有心瞬间变凉的时候，一句话、一件事，甚至是一个表情，让我们彻底地对一个人和一份感情死心，也许还爱着，但是不再去期望，不再去奢求，努力地打消自己所有的念头，保护好自己。混沌的世界，混沌的感情，分分合合，虚虚假假，和程宁分开之后，我的成长速度很快，思想在不断地成熟。我不在那么妒恨感情不专一的人，甚至有时候会非常消极地想，会不会有那么一天，我也会变成那样上床和吃饭一样随意的人，不再去相信任何人。
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不作死就不会死
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