在线跪求　　楼主属羊，独生女，90后。今年十月相亲认识了个86年身高178的哥哥，十一月份的时候上了床，我把第一次给了他。他带我见了他父母，他父母对我也很满意。他家里人提出要见我父亲，但是我父亲不肯见他家里人，也不肯见他　　11月21日　　父亲说，你知道他是干什么的的么？什么公司，什么国企，他就是个技工！　　我说，我知道　　父亲说，他家里人逼我，我最讨厌被逼了　　父亲说，不要说什么他姐姐安排工作这样的蠢话了，如果真有这样的机会，他早就飞黄腾达了　　父亲说，他拿什么给你幸福　　我说，他说过他能养我　　父亲说，没有那个男人能对女人负责一辈子，你要对自己负责　　父亲说，人家养女儿都是往高处嫁，你怎么偏偏自甘堕落　　父亲说，女同志只要结婚有了小孩子这一辈子就清白了！就完蛋了！　　父亲说，你能不能有点出息　　父亲说，如果你做出了有损家门的事，就不要怪我不认你　　父亲说，你这个小白眼狼，你才认识他几天就不要我和你妈妈了！　　父亲说，关于他年龄的事不许再提了，如果真的不能等就不要谈好了。。。　　字字诛心　　现在的情况是，我父亲不知道我已经失身。他只是单纯的不能接受我要结婚的事实。　　男方，我暂且称呼他为LL吧。LL跟我说，如果到今年过春节的时候他还不能见到我的父亲，得到答复他就要因为家庭的压力放弃掉我。　　LL来跟我相亲就是因为他的母亲希望他找个本地的女人结婚，所以他选择和他处了多年的女友分手　　其实我跟LL各种都很合得来，LL也觉得我什么都很好。除了我父亲　　事实上其实这个LL的条件也没有那么好，月薪5000不到，无存款，没房没车。　　但是我本来对相亲对象就没有太多的要求，只要比身高161cm穿上高跟的我还高一点就好了。　　遇到了，喜欢上了，我想和他在一起，哪怕是租房子　　我承认我父亲说的很对，他没有办法给我幸福。　　我没有办法反驳一个爱我的父亲的话。
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　　相信你老爸吧　　
　　你别放弃，先谈一段时间。就说还不想那么快啊~父亲那边也别逼了。自己拿主意，和男朋友好好说说。
　　其实在我5岁那年。我那11岁的表姐的亲弟弟—我8岁的表哥就已经不止一次的将他的小弟弟放到我的下面。在表姐的面前“做爱”给她看。那个时候我就已经知晓了性爱的美妙。　　我渐渐的长大，在与表哥的成长历程里，我们不止一次的偷欢。直到他有一天能够硬起来了。。。我才知道，原来我们之前做的那么美好的事情，都不是真正的做爱。　　那一年我九岁。。从那一年开始，表哥就再也没碰过我。　　我开始手淫，疯狂的看家庭医生，因为上面偶尔会有一些写到性爱的文章，我会很兴奋。　　同时我开始忧伤，我以后该怎么面对我的丈夫？我很害怕我已经没有了我的那一层膜，没有了所谓的第一次　　于是我不停的开始寻找医术，自己默默的看解破图，我想我应该还是处女　　我很害怕我未来的老公介意　　一个小孩，在五岁时就已经莫名其妙的体验了性爱的美好，但她同时也失去了爱的感觉。过早的开始担忧自己的身体，同时克制不住浑身过电一般的快感，忍不住的想要　　十一岁那年在乡下的医院家属楼里，那炎热的夏天，那沉默到窒息的夜里，我那二婚的小姑父摸上了我和我小姑姑的床。　　当时小姑姑就躺在我的身边，假装早已熟睡。其实现在想起来我小姑姑应当是默认了的。　　那些晚上我下面泛滥成灾，成熟男人粗壮坚硬的下体在我下面不断摩擦，让我心跳加速，他不断喘息，不断运动。我很怕他真的插进来，因为我还没有满12岁。当时我看了很多法律关于乱伦，关于猥亵幼女，关于强奸的书。我只有一个念头，我小姑姑待我很好，这时她第二任丈夫，我不能戳破这件事情，这会毁了她的第二段婚姻和我的人生　万一戳破这件事情，我整个家族都不会幸福。更何况，我也很久都没有感受到这种美好的感受了。所以，我选择了沉默　　我怕被社会抛弃，书上说这样的人是荡妇　　可我还只是个小孩　　没有选择的余地　　所以只能不停的伪装，不停的压抑，不停的跟人们靠近，却又不能靠得太近　　我相信人，却又有这些天大的秘密不能说　　我很痛苦
　　那个时候我父母都还很相爱，我害怕他们生二胎，这样我就不是他们唯一的选择。我知道我从小就很自私，这样很不好。但是我更愤怒于他们活在自己的世界里，连我出了这样大的变故他们都从不知晓，又开始庆幸我隐藏的很好，我连我最亲近的人都已经瞒天过海。我想我的人生简历，我的身体都还是清清白白。
　　12岁那年我父亲出轨了。　　我的母亲很崩溃　　他们开始闹　　而我像个错误，又或者是多余的那部分　　我被人遗忘在了角落里　　我记得我无心于学习　　我记得我母亲每天眼光呆滞，散发怨气　　我记得她幽怨的跟我诉说我的大伯，我的小叔，我的奶奶，我的爸爸对她的不公　　我记得她问我：我跟你爸你选择跟谁　　我当时的内心戏是这样的:你没工作没收入也养不活我。又怕她受不了刺激去寻死，而且我父亲万一真的组建了新家庭大约也不会顾及到我。　　所以我的回答很坚定，我说：我跟你。　　所以我从小就这么自私懦弱　　就连说话也是把自己放在了道德的这一边，哪怕自己根本就不是这么想的。　　那段时间我母亲不停的打我，打着打着就开始抱着我开始看哭泣，说：为什么你不是个男孩，为什么你不是个男孩。。为什么，为什么为什么为什么！　　我很想跟她说我不跟你了，我要跟我爸，哪怕他永远只给钱，永远不管我。要好过被疯婆娘打死。　　但我依然没说，我怕她去寻死。　　虽然那个时候我也坚持不下去了，我也想死。　　老师在讲台上讲英语音标的时候，我在想死　　老师在讲台上讲正负数的时候，我在想死　　我想到了跳江，跳楼，上吊，嗑药，割腕和煤气　　那段时间我的左右手腕永远都是纱布和绷带以及深深浅浅的割裂　　那段时间我永远在窗口和顶楼徘徊　　那段时间每每看到大桥，我都会凝视滚滚的波涛，很久很久　　我更加的沉默　　那个时候我开始怨恨这个世界　　很幼稚　　那年夏天我对着江水许愿，我说我愿意用我的寿命来换取一场灾难，希望发一场大水来洗刷我存活的痕迹，希望死很多人。　　我开始不停的幻想杀人，因为年龄小杀了人也不用偿命这些奇怪的念头不停的闪现。　　那个时候感觉自己已经开始变态　　另外心底还有一个声音告诉我说，活下去，一定要活下去。　　14岁那年我已经濒临崩溃，在我母亲又一次念叨完小三阿姨和我爸那点破事开始打我的时候，我跟她说，你们离婚吧。　　那个时候我已经能够接受我们三个即将分离的现实，哪怕那个时候离开父母没有身份证的我根本存活不下去。我也能够很坦然的跟她说，你跟我爸离婚吧。　　转折点我初三毕业那年暑假。　　不知道为什么我坦然接受他们会离婚的事实之后，他们反而没有分开　　那个酷热的假期的某一天我母亲倒在了卫生间。当时只有我和我堂姐在家，15岁的我先给我父亲打电话，他很冷淡，可以说是漠然。　　我在短暂的失望之后开始拨打120。　　我想哪怕是卖血，我也不能让我母亲就这样死掉，虽然她经常打我，但我还没有偿还她赋予我的生命。。。救护车到达楼下的时候，我的父亲终于同时出现在了楼下　　凌晨的医院手术室外灯光很暗，空气粘稠的贴在皮肤上，很闷，令人窒息　　检查结果是宫外孕，我的母亲需要切除一边卵巢，据说鲜血流了一脸盆那么多，我父亲沉默的在手术前签字。　　离死亡是那么的近，那么的近　　我怨恨了那么久的事，真正发生的时候、却又好像没那么重要了
　　进入高中的时候我是一个人骑摩托带着棉絮铺盖去的　　诺大的校园里家长带着小孩进进出出，我感觉好害怕　　我在全封闭的军事化学校里呆了三年，哪怕这个学校离我家只有几步之遥。　　我觉得我很缺爱　　感觉快要窒息　　他们一直以为他们对我很好。其实我生病的时候，挨饿的时候，难过的时候，伤心的时候，坚持不下去的时候，害怕的要死的时候。。。。我都不敢说　　我怕他们抛弃我　　虽然他们是我父母　　但是我就是怕　　我永远记得五岁时我因为哭闹不休被母亲拎出四层楼的窗外威胁说会放手时她的表情　　我永远记得八岁那年因为哭闹不休父亲手中朝我挥来的手臂那么粗的木门栓　　所以我永远都只在凌晨默默地流泪，不关我再伤心都只是笑。我不再会表达情绪
　　我想，人生真是糟糕透了。　　曾经那么相爱的两个人，一旦不爱了都会那么疲惫。　　有再多的钱也回不到单纯的小时候　　我不开心　　拥有那样过去，那样思想的我很丑陋　　人生的意义在哪里　　我找不到未来　　我已经开始学会了更高层次的伪装，我需要更好的融入这个社会，不然自己将会被大多数人抛弃。
　　很快我考上了大学，虽然只是小专业二本。但我总算能对我的投资人——我父亲。做一个过得去的交代。　　哪怕我根本不想读大学。　　将要在离家坐火车都需要24小时那么远的地方渡过四年时光，感觉很放松，突然觉有了好好活下去的奢望。　　同时每个月按时的生活费让我感到不踏实，我开始不停的学习工作，我觉得生命应该掌握在自己的手中，以前的我太脆弱。
　　进入大学一年级的我被家里人重新重视关注　　我开始了我第一次的相亲　　第一次相亲的哥哥叫YC，据说是父母双亡的公务员。　　不过很遗憾他身高不够，我穿上高跟鞋比他高。加上他不热爱运动，没有一定对未来的规划，我担心他的身体健康问题很快就和他说了再见。
　　@假装没有在乎你
其实楼主家条件不差的，有一辆凯迪拉克，一辆奇瑞，一辆面包车，除了住房一套外还有一座承包期三十年，面积120亩的农庄和一个小型水库。楼主父亲有工作单位，国家公务人员，楼主母亲在山头经营农家乐。　　楼主身高160cm,体重45kg.二本师范的学历，长相普通，会做家务，爱好就是下厨看书。对另一半的要求只有比楼主要高十公分以上，有家庭责任心，一定上进心，热爱生命。　　不要求有车有房有钻戒有情调有细心啊。。。这些完全没要求好嘛
　　@yangtmac
20:47:59　　相信你老爸吧　　-----------------------------　　其实楼主家条件不差的，有一辆凯迪拉克，一辆奇瑞，一辆面包车，除了住房一套外还有一座承包期三十年，面积120亩的农庄和一个小型水库。楼主父亲有工作单位，国家公务人员，楼主母亲在山头经营农家乐。　　楼主身高160cm,体重45kg.二本师范的学历，长相普通，会做家务，爱好就是下厨看书。对另一半的要求只有比楼主要高十公分以上，有家庭责任心，一定上进心，热爱生命。　　不要求有车有房有钻戒有情调有细心啊。。。这些完全没要求好嘛
　　@物语心情
21:02:19　　你别放弃，先谈一段时间。就说还不想那么快啊~父亲那边也别逼了。自己拿主意，和男朋友好好说说。　　-----------------------------　　我跟他讲得很清楚说，结婚是我自己的事情，我能做主，不需要通过我父亲。　　但是他坚持说他家里人觉得我父亲不见他就是不同意这事，不同意的话他就不再死皮赖脸跟我这么纠缠下去。　　不过有一点我跟他讲得很清楚，我只能代表我个人，我和他结婚肯定不会牵扯到我的父亲，也请他不要朝那方面想。　　我不知道他家是自尊心过剩还是他家要在长沙买房，估计想找个有钱的媳妇帮着还房贷或者是首付。
　　我父亲跟我说，你既然进了大学就该好好的以学业为重，不要整天乱七八糟的谈感情。所以，第一次相亲的时候他没有到场
　　总之我人生很多时候他都不在场，我以为他就是这样的人了。我以为我的父亲其实根本就不在乎我的私生活。只要不影响到他的利益
　　我母亲跟我说，不要在一棵树上吊死，你要广插试验田
　　这种情况下我开始了第二次相亲。是我爸同事家的孩子，搞证券投资的，据说家里很有钱。但是我完全都不知道能跟他们聊什么。　　这个时候的我虽然性格已经伪装的和你们一样，其实内心很贫瘠。　　我总不能跟他聊我之前的伤疤？把这些说出去完全只能吓跑一个又一个的相亲者。。。　　我只能沉默不言　　很快他就不再联系我
　　再然后又是一个我父亲同事家的儿子。　　这些相亲对象都是我母亲物色的。　　我对于这些事情已经感到很疲惫　　第三个相亲对象是很久以前认识的邻居家的大哥哥　　很高兴我们能聊到小时候那些美好的回忆　　但是我的父亲表示出了深深的不满。他说他讨厌那位同事　　这一次相亲再一次无疾而终
　　第四次相亲在今年四月，又是很突然的接到通知，　　说，明天晚上有饭局，你好好打扮下　　对方是位警察　　身高一米八　　地区片警也很好，但我很明显配不上他　　总之断断续续联系一段时间之后我和他之间也明显无话可说　　我开始厌恶相互试探，相互计较
　　对着各式各样的优秀的小伙子，一个这么黑暗的我，搜肠刮肚，绞尽脑汁的塑造出一个个阳光积极向上的形象。我觉得我想吐，很有负罪感
　　第五次相亲就认识了LL　　第一次见LL的家人时，其实心有不甘，却又满怀愧疚　　我不应该来相亲，却又必须来相亲。　　于是不停的鞠躬，对不起，浪费你家钱财　　对不起，让你看到一个如此不合格的相亲对象　　没有化妆，没有打扮，满桌子毫无诚意一团糟糕的所谓亲戚　　明明知道不可能　　明明知道没有希望　　明明知道自己没有心　　一个优秀的二十八岁小伙子来相亲　　要么是毫无原则的孝顺，要么是自身有缺陷，要么是受过感情的伤　　无论是哪一种我都没有办法拯救，我也不是圣母玛利亚　　所以我想，就这么算了吧，就这么散了吧。我鞠躬，我道歉，我愧疚，我难过，我不舍，毕竟这么优秀温暖的你。。。　　你我之间不过是一顿饭的缘分，就像之前的那位警察哥哥。大约是再见，再也不会见。　　原谅我的贪念，在LL第二天打电话给我的时候完全无法抑制的开始疯狂蔓延　　我不再甘心于在老家当个老师在乡下教书过一辈子，我想追上你的步伐。　　我不再甘心于被他们安排一切，直到他们死亡　　一瞬间想到了我被安排了婚姻依靠强势娘家过日子不幸的小姑姑和我太过于强势私生活混乱不幸的大姑姑。　　于是我想，一定会有办法的　　我一定不会重蹈她们的覆辙，那一瞬间我妄图拥有幸福。
　　我见过太多的有钱人。　　他们纸醉金迷，他们挥霍青春，他们有家有室，他们奋斗拼搏，他们推杯换盏，他们刀光剑影　　四年里我当过轮滑教师和轮滑推销员，发过传单，当过礼仪，卖过手机，做过地摊小生意，做过促销当过设计师。　　时间最长的应该就是服务员和迎宾　　追求者中有过学长，同学，同事，卡车司机，军人，高利贷放贷人，煤矿老板，私企老板。　　这是这些都不是我想要的生活，我完美的拒绝了他们的邀请，拒绝了他们的不怀好意　　最困难的时候，我曾跟同事挤过一张单人床睡十人间的宿舍，最低拿过900的月薪
　　而这些，我的父亲母亲，都不知道。　　我也不需要他们知道
　　LL不算是个好男人　　他说他不抽烟，却又有一嘴烟垢牙　　他说他只喝啤酒，不喝白酒，却又和我拼二锅头　　他还常常跟我提起他的前女友的大胸脯　　我知道他这方面很渣
　　与其说我是喜欢LL，不如说我是喜欢跟LL在一起时他家人的温暖让我感动　　跟LL在一起时，我终于有了一丝温度　　我为了他的幸福而感到幸福，我居然妄想去拥有这些！
　　我花了将近两个月的时间接近他，并且处心积虑的推到了他。做的时候我居然流血了。所以，是第一次。。。。。。。。。所以这么些年我到底是活在了怎么样的地段
　　我是那么用力的想要和LL在一起，不管他做什么工作，不管他有没有房子，不管他有没有车子，不管他是不是还在想他的女朋友，不管他家里的背景，不管有没有存款，不管他是不是在乎我
　　关于LL的一切我都可以不在乎，但我的父亲却很在乎。他可以任性的不想参加我的相亲，他可以任性的把我当做私有品死不撒手，他可以任性的为我付出他愿意付出的又或者直接把我扫地出门。这些他都能做到。。。　　他觉得有钱有权才会幸福。实际上这么多年他有权有钱但我一点都不幸福
　　@假装没有在乎你
22:34:00　　@yangtmac0:47:59　　相信你老爸吧　　-----------------------------　　其实楼主家条件不差的，有一辆凯迪拉克，一辆奇瑞，一辆面包车，除了住房一套外还有一座承包期三十年，面积120亩的农庄和一个小型水库。楼主父亲有工作单位，国家公务人员，楼主母亲在山头经营农家乐。　　楼主身高160cm,体重45kg.二本师范的学历，长相普通，会做家务，　　—————————————————　　条件这么好，走心对吧，那希望你的眼光没错，可能你老爸也是希望你能找个潜力股，希望你未来老公不仅仅是依靠你和你的家庭的能力，而且能靠自己的能力让你过上好日子，毕竟你家条件好，你爸妈希望你能找到一个比他们对你更好、能力更强的人，这样他们才放心，我这样揣测也不知道对不对………　　
　　@假装没有在乎你
22:34:00　　@yangtmac2014-12-
　　相信你老爸吧　　-----------------------------　　@yangtmac
02:14:43　　其实楼主家条件不差的，有一辆凯迪拉克，一辆奇瑞，一辆面包车，除了住房一套外还有一座承包期三十年，面积120亩的农庄和一个小型水库。楼主父亲有工作单位，国家公务人员，楼主母亲在山头经营农家乐。　　楼主身高160cm,体重45kg.二本师范的学历，长相普通，会做家务，　　—————————————————　　条件这么好，走心对吧，那希望你的眼光没错，可能你老爸也是希望你能找个潜力股，希望你未来老公不仅仅......　　-----------------------------　　我只是不再想去相亲，反正生活也就那样了，我也不奢求爱情。关于物资也没有太多要求。我之前铺垫这么多只是想说我也不算是条件有多好　　最起码我内心很贫瘠　　我只是单纯的想结婚，完成这个人生任务　　没想到相亲动了心，有了感觉却被告知这次相亲不成功，他们不同意
　　如上图所说，婚姻里这些我都知道，LL有可能也属于上文中的屌丝男，今后婚姻生活里面会有这种心态但我就是感觉很无所谓了。不管是带孩子也好，做家务也好，他出轨也好，我挣更多的钱养家也好，没房没车也好，这些统统没问题。我只是需要一段婚姻让我活下来，让我有理由向前走下去
　　有没有人在。。。看完我人生经历的人们，我需要你们的帮助。
　　我的家庭构造其实很脆弱　　自从那年父亲出轨后他就没有再和我们住到一起　　只是在每个周末回家来住一晚上。　　我们这个家里甚至没有他的一双鞋　　他也从来都不在家里洗澡　　他只是不停的给钱，不停的负责任，不停的让我们生活的更好　　我的母亲早年是幼师，后面再供销社上班，最后因为对我父亲的言听计从下了岗　　一直在家里做家庭主妇　　直到我父亲出轨　　在我父亲的印象里就是觉得他不断地挣了钱，养活了我和我的母亲，他很有成就感　　我和我的母亲应该感谢他，应该爱他，应该无条件的支持他　　他不知道我只是想要得到他的认可，他的陪伴和偶尔的交流而已　　他不停的给与我跟多二手的皮包，手机，平板和汽车　　他觉得我能得到的这些就是他能给与我的　　但是这些二手的货，都是他情妇，那个三儿用剩下的　　我从来都不知道我小时候那么火爆的性格可以变得这么沉默，这么忍耐。我也不晓得我还能忍多久　　这毕竟是我母亲的选择　　我母亲一直很担忧她今后的养老问题，她从我14岁那年开始就一遍又一遍不停地对我说，我以后不住敬老院我以后不住敬老院我以后不住敬老院我以后不住敬老院我以后不住敬老院我以后不住敬老院我以后不住敬老院我以后不住敬老院我以后不住敬老院我以后不住敬老院。。。。。　　她从我18岁那年就不停的跟我重复：以后我不会帮你带小孩以后我不会帮你带小孩以后我不会帮你带小孩以后我不会帮你带小孩以后我不会帮你带小孩以后我不会帮你带小孩以后我不会帮你带小孩。。。　　我知道她没有安全感。但我连我自己的安全在哪里都不知道
　　12月初的时候LL回江西上班。11月的年假太奢侈　　得到我身体的男人开始没有10月那样频繁的联系我　　我知道我输了，我没有自己想的那么重要，我们之间也没有那么多的羁绊　　但是他此时还是愿意骗我的　　他依然每天三个电话的联系我　　他说他会负责　　LL回景德镇之后有一半的原因纯粹是忙，　　还有一小半的原因就是他根本已经不知道能和我聊些什么，　　我们已经成了熟悉的陌生人，没有未来　　感谢他记得一天几个短电话的问候，　　或许我更应该感谢前面几位姐姐的调教　　LL越来越有好男人的潜质，依然很温暖　　喜欢11月30号晚上他老乡叫的那声“嫂子”　　这是我离LL最近的时候　　常常听见LL把玩打火机的声音，　　常常听见LL那边抽烟的声音，　　常常得知LL喝酒的消息，　　常常放LL出去打牌　　即便是得到我身体之后LL开始减少感情和资金的投入　　LL常常给我一些如果坚持不下去了的暗示　　LL常常在说叔叔阿姨有多么不赞同我们这段关系　　我当他是在逗我　　假装自己不知道　　事实上我也真的不介意，谢谢LL他经常赞美我的好脾气。12月23号大姨妈都还没来，当初以为自己怀孕的时候其实是很慌乱的，毕竟我也没经验　　一个好的老婆是不能让男人烦心的，就算是想吐我也只能告诉LL我应该没有怀孕　　大约真有了我也只能自己默默去医院解决掉，　　最后告诉LL说没还有这回事　　LL都还没有准备好。。。　　不然也不会长时间沉默，一再跟我在电话中说没有，不会有　　其实这一切只是我以为LL是合适的结婚对象，自导自演付出了一切　　根本没有注意到自身的不合适　　是我算计了LL，是我处心积虑得到了LL　　现在却又坚持不下去胡言乱语说要放他走　　却又根本舍不得放手，明明不适合在一起　　我以前一直觉得我只要乖乖听话，不要产生有不该有的欲望，人生就会平安喜乐　　所以连婚姻大事都是听从父母的安排，我觉得，只要我听话了，我孝顺了，就不会有矛盾
　　啊。。。。讲到这里我想起了我第一个喜欢的男孩子　　那个时候是初中二年级，我喜欢上了我的同桌。这个同桌我称呼他为W吧　　W和我在9岁的时候就认识了，住同一栋楼，他母亲和我父亲是同事。9岁的我还像是个男孩子一样咋咋呼呼，性格大大咧咧，喜欢上山爬树，下河摸鱼，干这些事情的时候我都会扯上他一起。那个时候的我讨厌和城里的女孩一起玩，相比于她们的跳绳，抓石子，我更喜欢和男孩子们一起骑自行车比赛，疯跑，打乒乓球，摔纸牌，捉迷藏，玩泥巴。而我最重要的玩伴之一就是W。　　可以说我跟W是青梅竹马也不为过　　。。。就算12岁到15岁我人生中最最黑暗的三年里，我只要看到他就会觉得温暖　　虽然我觉得性爱的滋味很好，但我对W感情里是没有性爱的，更多的是柏拉图　　可悲的是情窦初开的我喜欢上了这个根本就不会多看我一眼的男孩，以至于表白以后我失去了支撑我渡过这么多年黑暗的青梅竹马和好兄弟　　当时上课的时候喜欢偷偷的看他的侧脸　　早上他抢我早点的时候也是那么的开心　　他因为三八线跟我争执的时候，也是那么的开心　　跟他一起飙自行车，看谁先回到家的时候也是那么的快乐　　青涩的我居然想要跟他在一起。。。现在想想，还真是虚妄　　我开始想要打扮的漂亮一点，这样他就会多看我一眼而不是去追低一年级的那个谁　　但是我家里根本就没有给我这个机会　　我父亲没有给我和母亲生活费，我母亲没有任何多余的金钱分给我。那段时间，我的生活其实很窘迫。学校每天都会说交补习费补课费资料费生活费学杂费，我不敢跟我母亲说，每次跟她说她都不会高兴很久，因为这样她就要低头去找我爸。　　。。。所以很多时候我都很拮据，没有漂亮的新衣服，没有钱买时尚的包包，没有好吃的零食，甚至吃不起晚餐。　　我想，不能就这样算了。　　我开始接近W的母亲，反正我们两家离的很近。我孝顺坦率阳光的性格确实很逗Z阿姨的欢心。自然是会获得欢心的，我完全是按一个未来婆婆的标准去奉承这个女人，这个女人果然就跟我说，像你这么好的姑娘，不如以后嫁给我们家W吧。　　那个时候的我果然很青涩，我以为我努力了，我们就能在一起　　哪怕W现在喜欢的依旧是那个低年级的谁谁谁，但毕竟我们年轻，毕竟我们住在一起，毕竟我更了解W的过去，毕竟W的母亲先一步认同我　　Z阿姨和W叔叔那个时候感情很好，我经常做些小点心送到他们家，我不停的暗示他们，我很贤惠我很勤劳我很天真我很傻，你们接纳我吧　　就这么一直下去。。。。慢慢的直到我们进入了同一所高中　　我毕竟还是个是个青涩的孩子。忍耐的功力不到家，高二那年，没忍住，圣诞节的时候表白了　　。。。现在想想，要做个心机婊我都没有做成功，还真是不称职　　表白以后，就是一场大灾难　　从学校的同学，到Z阿姨，到我爸妈，到W叔叔，乃至这个单位大院的每一个人都知道了我喜欢W的事　　我记得当时我母亲跟我说：Z阿姨脾气是很好，但是你Z阿姨很懒，家务什么的都是W叔叔在做，以后万一你要是嫁到他们家这些事情就该你做，这点你要明白。我不希望你嫁过去是干苦力的。　　我父亲跟我说：你还什么都不懂，大学都考不上，花的钱都还是我的，别人凭什么看得起你，还不是看在我的面子上。　　所以，我想。算了吧。。。　　接下来的一年多里我拼了命的学习，学习，学习，学习。。　　连三本都不能上的烂成绩居然被我拖着进了二本　　但我已然忘记不了W带给我的温暖感觉，尤其是他打完篮球之后身上的暗香。　　高考完了之后我的心情就像要出家的人那样平静，是那种完全对生活没有看法的态度，我想我完成了人生的一项重要任务了，我终于对得起了我的投资人——我父亲　　直到2010年7月的某天，我们单位大院八卦有名的K阿姨来我家做客，神神秘秘跟我说，前天清晨她上街买菜看到W和一个漂亮女孩手牵手从某宾馆出来　　这一刻我决定忘记掉W　　彻底忘记掉W　　不管Z阿姨有多么的好相处，不管W叔叔多么的好脾气，不管我之前做了多少工作　　他都已经跟那个谁谁谁发展到了这一步，我是一丝机会都没有了　　反正我那么肮脏的身体。。反正我那么阴暗的灵魂　　其实长期的失眠，熬夜，忧虑和长时间的恐惧让我的身体很不好。我为了摆脱心理的黑暗情绪经常通宵看小说，视力急剧下降到带900度的近视眼镜。我知道我残废了
　　直到19岁进大学那年我都没谈过恋爱，没早恋，想早恋已经晚了。或许单恋也能算恋爱？总之详细的跟你们说说我第一次相亲吧。。。很痛苦　　认识第一个相亲对象YC是因为我奶奶生病了，高考完的那个暑假，一天早上得到我奶奶脑溢血的通知。你们知道，我一向很孝顺的，不管内心怎么想，不管我怎么厌恶医院。在头一个星期的危险期里，我在医院陪着守了两个通宵。这样就认识了YC在医院当病房陪护的大姨母。大姨母觉得我很孝顺很勤快，是个好姑娘，她家也有个小伙子。就这么让我们认识了。　　此时YC刚刚从西南政法大学毕业。进入了重庆某事业单位工作。　　YC的基本条件是父母双亡（这一点我母亲非常满意），身高170，身材削瘦，有工作，有学历，没有车，没有房。　　我想，就这样定下来也好。以后没有公婆，车子和房子也无所谓。　　我很认真地和他谈，但是这么多年的封闭，我连怎么跟人打交道都不会了。　　开始像学说话学走路那样，伪装一个正常成长环境里的小孩子的模样，学着和他交谈，　　大约形象是阳光的吧，让他那么阴暗的孩子都感觉到了温暖　　。。。两个内心都阴暗潮湿的孩子怎么过一生，我感觉我好痛苦。　　11年春节的时候我母亲跟我说，哎呀那个YC的父母当年怎么过世的你问了没有？我说我没有。我母亲很担心YC父母亲是因为遗传病过世的，这种问题我要怎么才问的出口？我自己都是半个残疾人。。。　　一瞬间觉得好难过
　　11年元旦假期的时候YC从重庆到云南我的学校去找我。我们在昆明街头徘徊了三天。他带我见了他的哥们，带我玩了昆明很多地方，吃了很多好吃的。我们一起在昆明街头流浪，在昆明街头迷路，睡双人间。在城际列车上我靠在他腿上装睡。。。但我感觉不到温暖
　　在2011年的2月，我给YC写了长长的三封邮件，说了种种不能在一起的理由。我提出了分手。为了偿还他在昆明的消费，我每逢五月必给他邮寄生日礼物。我想就算不能携手一生我也不能伤害这个本来就已经很脆弱的孩子.这时我和YC认识了六个月
　　对不起，我算了一下时间错了。　　补发一下
　　时间混淆了，我算了一下应当是这样的。　　2011年暑假的时候YC跟我表白，说喜欢我，让我做他女朋友。我想大概这也许属于必须要走的那步吧。。　　2012年元旦假期的时候YC从重庆到云南我的学校去找我。我们在昆明街头徘徊了三天。他带我见了他的哥们，带我玩了昆明很多地方，吃了很多好吃的。我们一起在昆明街头流浪，在昆明街头迷路，睡双人间。在城际列车上我靠在他腿上装睡。。。但我感觉不到温暖　　在2012年的2月，我给YC写了长长的三封邮件，说了种种不能在一起的理由。我提出了分手。为了偿还他在昆明的消费，我每逢五月必给他邮寄生日礼物。我想就算不能携手一生我也不能伤害这个本来就已经很脆弱的孩子.这时我和YC认识了一年零六个月
　　@假装没有在乎你
11:44:00　　条件这么好，走心对吧，那希望你的眼光没错，可能你老爸也是希望你能找个潜力股，希望你未来老公不仅仅......　　-----------------------------　　我只是不再想去相亲，反正生活也就那样了，我也不奢求爱情。关于物资也没有太多要求。我之前铺垫这么多只是想说我也不算是条件有多好　　最起码我内心很贫瘠　　我只是单纯的想结婚，完成这个人生任务　　没想到相亲动了心，有了感觉却被告知　　—————————————————　　给你个忠告，你根本不要完成任务样的结婚，如果你觉得内心空虚，多交一些好朋友，多学一些东西，出去外面的世界多长点见识，会让你充实很多，这世界很乱、很复杂，我只希望你不要放弃自己，这句话是对你说，也是对我…　　
　　只会是无止境的沉沦，让我自己越来越痛苦，虽然你觉得你现在什么都没有，但你至少可以用你手中仅有的物质条件去开拓自己的另一篇天地，让自己过上新生活　　
　　@假装没有在乎你
11:44:00　　条件这么好，走心对吧，那希望你的眼光没错，可能你老爸也是希望你能找个潜力股，希望你未来老公不仅仅......　　-----------------------------　　@yangtmac
00:02:37　　我只是不再想去相亲，反正生活也就那样了，我也不奢求爱情。关于物资也没有太多要求。我之前铺垫这么多只是想说我也不算是条件有多好　　最起码我内心很贫瘠　　我只是单纯的想结婚，完成这个人生任务　　没想到相亲动了心，有了感觉却被告知　　—————————————————　　给你个忠告，你根本不要完成任务样的结婚，如果你觉得内心空虚，多交一些好朋友，多学一些东西，出去外面的世界多长点见识，会......　　-----------------------------　　我经历过好多了，短短二十年，感觉像是八十年那么久那么久。。。谢谢你的忠告。我会在接下来的文中详细跟你们说我的人生观，价值观，世界观的不断毁灭重塑，我的心态转变是怎么来的
　　这样把伤口揭开给别人看是没有任何意义的，除非你是写小说，搏关注　　
　　凡事不能轻生，身边的人都会老去，也会慢慢地进入天堂，但我们来世上走了一遭，不求流芳万古，到也得问心无愧吧。纵然生活滋味很苦，但脸上的笑容依然要绽放。　　
　　大一的时候刚进学校，我以为我能拥有幸福。我以为我能丢掉过去重新做人，我以为我还年轻我可以在云南打拼出一番事业　　开学第一天我就认识了一个很有能量的大三学长，风趣幽默，勤劳朴实 ，他明确表示他喜欢我　　他要追我，实际上他也真的开始追我了　　这个K学长身高180体重180。确实很有能量，我依靠他的能力比其余人先一步知道了大学的规则，知道了老师的性格，知道了怎么做才能混得好，真的成了班委。。。我以为我能行　　但我唯独不能对K学长产生哪怕半点好感　　这个无关于他好不好看，事实上我很难再爱上一个人　　哪怕仅仅是产生好感　　我惧怕，厌恶，抗拒，不能接受他触碰我每一根指头　　我做不到。所以他抛下我了。跟所有人说我是个坏女人。你知道的，他很有能力，一时间我成了全民公敌　　有能力的人，往往很现实.我早就从我父亲那里知道了这个原理　　当时我不知道是他做的，我只知道我当时的处境很微妙，老师，同学，学长，学姐，领导。。。。。他们突然就站到了我的对面　　我对我人生又一次开始产生了疑问。你知道，我本来人生观就不那么牢固　　虽然他没说，但是我很现实很赤裸裸的知道K学长想睡我。我没让他睡，所以他收回了在我身上的权力投资，仅此而已　　大一，那个十一长假。。。那个时候感觉整个世界都颠覆了　　我拒绝了学长　　整个世界都翻脸了 　　而且整整一个星期，宿舍楼空无一人　　我在云南想家了　　这个时候我学会了抽烟。香烟弥漫在空荡荡的宿舍里，这一刻就很沧桑　　K学长让我知道，玩弄权力的男人更喜欢通过操控权力达到自己的目的，他们付出权力就等同于付出感情。　　那个绝望的时候我想，我这辈子大约永远学不会玩弄权术了。
　　那么我谈一场恋爱吧，我想谈一场恋爱来弥补青春　　我想尝试一下普通人眼中的恋爱　　人做一件事情都是有目的的，尤其是性格那么黑暗理智的我。完全就是为了谈一场恋爱而恋爱的我　　于是就经同学认识了物电系的J　　J说他已经跟初恋分手了　　我问他生日是什么时候。因为我要找个比我大的，因为我不接受姐弟恋。但是他就是含含糊糊　　我们互加了QQ，不过他的QQ是小号，里面空荡荡，干干净净什么都没有。　　我以前就说过我喜欢看书，书里面有很多恋爱的情节，其实我都觉得很愚蠢，很多东西就可以利益化衡量，我的价值观就是这样了。比如男生给女生买花，我会觉得这钱花的不值得（我当时是这么想的）　　比如我觉得第一次如果拿出去卖可以大约挣到5000大洋，以我的身材相貌大约是3000，但是我的学历和身家摆在这里，如果曝光拿出去卖可以超过6000　　我是真实的考虑过在大学玩援交的　　谈谈这么理智，完全没有感情的我是怎么看待这份恋情的吧。　　首先我头脑很清醒，所以感受不到爱情的心跳，感受不到恋爱的温暖　　我觉得如果我没有谈这份感情的话，我应该会出去工作。也就是说我拿每小时5-10元的成本在这个男生身上挥霍。　　虽然是恋爱，而且确立了男女朋友的关系，但不论是牵手，接吻还是给他摸我都会潜意识的觉得恶心，然后告诉自己说，我是他女友，这都是义务　　其实这么理智的我很挑剔，他很难骗到我，我也不那么心甘情愿的被他骗。这个时候我就在想，我真是愚蠢透了，拿工作机会，学习时间，潜在金钱和一个傻逼在这里做实验。　　你想，我拿泡图书馆的时间和一个恶心的人在学校每晚散步，拿工作的机会去他教学楼找他，绞尽脑汁营造爱一个人的感觉，将没营养的情话。挤出资金跟一群傻逼的他的室友在一起吃饭。。。多么痛苦。我那大学男朋友自从每晚跟我散步开始，硬了整整两个月，每次他都受不了我的挑逗要去开房间，每次我都没同意。我故意的，很恶劣。　　最主要是他对我不好，这么总结吧，他总是喊我出去，却从来不去我的学院找我，都是让我去找他。他总是会迟到，他总是要我迁就他的朋友，他其实根本没有跟他初恋分手，他只是要一个发泄品。这也是我为什么没有跟第一位男朋友发生关系的原因，我觉得他给与我的不管是物质还是感情都没有办法让我将价值6000的初夜心甘情愿给他　　对，很快我就提出了分手。　　大约三个月。　　他就开始后悔。　　各种挽回。　　我觉得他好蠢。　　不对，当时我想，爱情好蠢
　　我以为做了爱人间做了都会温暖的事我就会觉得爱了　　。。。通过跟J在一起我发现其实纯粹作为一个女人来讲我是成功的，起码我很容易就能掌控男人的内心欲望，很容易挑起他们的火焰。　　我以前那么喜欢的W没有选择跟我在一起不是因为我丑。　　讲到继W之后另一个人生光点LW了　　这个时候我已经有些情商了，最起码我已经领悟到了另一半不是石头，你随手捡一块就算，好歹要两个人有些微的话题　　这个LW是我寝室长的老乡，是我寝室长介绍我们认识的　　LW是巨蟹座，他每个假期都当游泳教练，很活泼，很开朗，很讲义气，很有活力，很有头脑，很拼搏，很奋斗，很懂事，很有潜力。我想，其实找只潜力股应该也是不错的。像我这么黑暗的人最容易被吸引了起码表象的他让我觉得这应该是一个很有潜质的人（成长为我未来丈夫的潜质），我愿意在他身上花些时间。也就是说我愿意在LW身上付出比第一位男友那么多。大二的时候我真心考虑过跟他在一起，我甚至想过就嫁到云南跟他一起面对风雨　　我简单地把LW当朋友处，这个时候的他很热情，经常请我和寝室长吃饭，当然我也有平等的回请。毕竟还是朋友，跟他在一起我觉得轻松，自在。不用想很多需要金钱衡量的事情　　我们就这样频繁的找借口见面　　终于有一天，我寝室长崩溃了　　寝室长觉得我是个婊子，碧池　　寝室长觉得我耽误了LW的青春，我在玩弄LW的感情。所以她当着我的面问LW，我有没有把我在宿舍会抽烟的事跟LW说　　你也知道，一个抽烟的女人(在她们看来我在就是女人了)对男人的杀伤力有多大。。。这个LW对我好感度锐减　　他渐渐淡出我的生活，我以为就这样结束也好，当时因为这事六人的宿舍硝烟弥漫　　火药味这么重的情况下我想，那好我就当一回婊子　　当时我每个月生活费1000。像我这样的人基本都不怎么花钱，所以每到月底都还会有盈余。　　2012年十月月底还剩800，为了拉拢舍友我将800块都借给了那位舍友。　　制造出一个很缺钱的假象，身上带着最后10块钱现金，跑过去跟我那个大胸、精明有社会经验，大学四年换了八位男朋友的闺蜜R说，我很缺钱，我们一起去夜店上班吧　　去外面夜场上班我也不想随便就莫名失去第一次，所以我说服她和我一起去那里工作。　　谈不上我跟她是谁利用了谁，各取所需而已吧　　如果要找个有钱人，你就必须先认识一个有钱人。认识有钱人，就必须去有钱人很多的地方，我想看看真正有钱男人怎么过日子。我是这么说服她的　　生活一直很贫困的闺蜜也想嫁个有钱人。　　所以我们就去应聘了　　那晚我们回不了学校宿舍，身上又没钱，公司提供床位，但我们没有棉被，当时是11月，天气那么冷。　　所以，我们开始装可怜。　　她是真可怜，我是装的。　　但我就是不想花钱，我就是想体验一下底层人民是怎么生活的　　领班人很好，说他去给我们开间房。但我的闺蜜R信不过。毕竟她社会经验足嘛，我也选择相信她。　　领班说，那好吧。楼下有个网吧，我请你们通个宵　　那晚我们就在网吧通了宵，没花一分钱还被请了一桶泡面吃。第二天回学校接着上课　　后面的事情就顺利的多了，我们各带了一床棉被就挤在了一张床上睡，一床盖，一床垫为了安全我们睡一张床，跟连体婴一样。学校也有我们的床铺假象。这样学校查寝的时候我们还是安全的　　经过三天的实习阶段，我们换上了公司正式的制服。　　一段忙乱的日子之后生活渐上正轨，我们渐渐熟悉白天上课晚上上班的忙碌，也开始习惯晚上七点到凌晨的嘈杂慌乱和身体上的疲累。　　7.00——11.45回学校上课　　14.00——17.00学校活动时间或者宿舍洗衣服做作业　　19.00—— 23.55工作时间　　23.55——00.30班后会议及卫生工作　　00.30——3.00下班宵夜洗漱娱乐时间　　没有时间上网，没有时间再去想一些没有必要的东西，我活得很真实也很开心。　　这个就是成年人的世界，虽然一起工作的都是群没有高中文凭的孩子。　　这么高强度的负荷下，我和她就像被鞭子抽打着追赶着，像真正的打工妹那样仰视着每一位顾客。我们的目标是VIP
　　我在我读书那座城市里最繁华的夜店上班　　去夜店的那些人，有钱人坐前排，中产阶级坐中间，后面最暗的地方坐屌丝。跟社会基本上一致。　　前排VIP坐的老板抽雪茄，喝拉菲，抱美人，大笔花销。这都是真的。因为我是服务员，我需要跟他们打交道。　　这段时间很混乱，我简述吧。　　很我们的目标是VIP，在明确目的驱使下快我们各自就有了目标　　她开始被优秀的男同事追。我开始遇到了一位放高利贷的顾客　　我羡慕她，她也羡慕我。　　放高利贷这个经常请我喝咖啡，吃精致的点心，吃下午茶，还带我去他公司见他的同事，我感受到了他的好意，同时也有不怀好意。第一次对等的身份接触陌生有钱人。。感觉很神奇。对了，他还经常开他的那辆大众车去学校接我。。。　　被车接送这种事，我从小就习惯了，因为我家人手一台车。　　以我的经济状况他请我吃的，请我喝的我随时都能请回来。　　所以糖衣炮弹不管用。　　后面他觉得我不太好上手　　就开始进行一个社会人员经常做的事——实现利益最大化　　他开始对我的R闺蜜表示好奇　　我那R闺蜜确实社会经验很足，一下子就套出了这个大叔已婚，家里有个八岁大的小孩　　被戳穿后大叔消失了　　接下来就是R闺蜜了，她推掉了同事的追求，进而发现了一只黄金潜力股　　她很开心的跟我我说今晚点单的时候有大款约她下班以后出去玩　　第一次遇见老贺和O就是在那天晚上了，我们下班后坐O的豪华跑车去吃了烧烤，喝了很多酒，反正怎么有钱怎么土豪那晚咱们就是怎么花销的，R有能力，很快都套出他们两个都是煤老板。手机都是用诺基亚黄金手机　　那天我们嗨到很晚。R很把持的住，她坚持回员工宿舍。　　那两个只好送我们回公司　　大约得不到的才是最好的吧。。很快那两个又来找我们了　　那天是圣诞节前夕，R打电话跟我说，老贺约她出去唱歌，她觉得不安全，问我能不能陪她一起。那时我大姨妈血流成河。当时我想我自己那么安全，陪陪她无所谓就跟着去了。　　我毛着胆子就跟老贺和O见了第二面　　那晚他们在最好的KTV开了最大的包间，那么大的豪华包间仅仅我们五人。叫了两箱啤酒，我们敞开了喝　　平均每人五瓶往上了喝，我给R挡了，那晚是喝了七八瓶。。。居然都没有断片。去外面玩不能扫兴的嘛，来大姨妈这种借口完全说不出口　　我知道这样很不好，但是还是这么做了　　接下来我们回不去学校了　　很危险的　　跟精明的老男人玩感情　　那个晚上好混乱　　酒到位了R想走，但是摩托车钥匙被抢走了，你也知道我和R其实都已经高了　　老贺在前面拿着钥匙走，R在后面追。我陪着O结完账再出来R已经上了车　　好吧。。。我们只能一起上车　　稀里糊涂就到了酒店。这个时候R有点清醒了，毕竟只是三瓶啤酒　　她把我扯到大堂卫生间　　反正她是很慌乱的了，各种真心话放送　　我很安全，所以我就各种安慰她，说不会有事的不会有事的。只要你坚持我们现在还走的掉　　当晚。。。没走掉　　R被老贺扛着进了房间，门关上的时候。我很茫然　　我不知道我是不是该进去扯R出来，又怕她是顺水推舟，我还不清楚我是不是该转身就走。这个时候O在我耳边说，做我女朋友好不好　　很诱惑，很温柔，很神秘　　O很帅，跟陆毅有三分相似，这个时候我就慌了。大脑死机之后怎么进的房间呢？公主抱，然后重重的把我甩在床上　　他去上来了直接就吻我，我都快晕掉了，喘息间我跟他说我大姨妈来了　　然后他不信就开始摸。。。。。然后他就那么硬了一晚上，我们两个都没有脱衣服　　他居然硬了一晚上，还搂了我一晚上　　半夜三点的时候我起来上洗手间，各种挣扎，他好温柔的跟我说情话，他说宝贝别闹，再闹忍不住了　　这个晚上以后他们回矿里工作，我们继续我们的生活，这个O开始各种温柔　　当时我也没有问R，我觉得她得尝所愿了　　这个情况我的思想开始分裂了。理智的我说，这是个精品乱搞老男人，手段高超。情绪化的我开始计算我跟O的未来，我好像又找到了那种心跳的感觉O又帅，又高，又温柔体贴，又有工作，又有房有车，又有钱。。。可惜直觉跟我说，O就是出来乱搞的　　我觉得我疯了　　与狼共舞。。。就是这个意思　　。。。这个时候我想我该告诉O，我不是廉价的女人。所以我买了部单反　　我想就物质条件的话我是配的上O的　　所以我开始通过细节告诉O，我可以站在他身边　　这是感性的我的妄想，理智的我的实验。有九成九的概率会失败　　第四次见面的时候刚下晚班　　又是老贺,O，我，R我们四个　　我们开着两个小时车去了另一个城市吃宵夜，洗桑拿　　反正不管怎么说我当时想，这个O是有风度的，是会迁就人的，如果我不想要就不会把我怎么样的，很有安全感　　但是洗桑拿之后衣服就该全脱了。。。他们打的是这种打算，我早该知道的　　真没洗过 ，然后那晚我就光了　　赤裸相对的时候还是好慌乱　　。。。这么有经验的男的自然知道我是第一次，估计很慌。他居然没要我，又硬了一晚上　　毕竟他们出来玩的不能玩高难度不好脱手需要负责任的　　。。。不过那晚之后态度就变了　　不那么温柔了
　　这晚之后我应该是失恋了，就跟失恋了的感觉是一样的。书上是那么写的　　理智的我在理智的工作，同时理智的知道这个事黄了，开始物色另一个目标　　我想大约O不会见我了。所以我又认识了私企老板W。这个W在点单的时候被我注意到了，他接电话讲的是家乡话。　　接下来我又观察了俩回。是散客，没有介绍人，每半个月来一次。我考虑了半个月上去搭讪了　　很快他们成了我介绍来的顾客，首先我就收获了提成。紧接着W不断约我吃饭　　我想，虽然年纪大了点，相貌老了点，但胜在有财啊，又是老乡，怎么说也值得我费点心思了　　但是问题来了，我根本就不能接受他的触碰，于是我就顺势减小了勾搭的力度　　他也成了我的潜在资源　　此时我已经在夜店当了两个月服务员了　　收入从900升到了1300，老板表示我很有潜力。在我工作的第三个月我成了公司的迎宾小姐。　　接着说同事P　　同事P是个意外，我根本就没注意过他。我被老板提为了迎宾，他有一天跑过来跟正在值班的我说，你吃午饭没有？没有我请你啊　　对了，我们大学是学分制，我强调一点。我四年积点平均3.0　　这个同事P开始每天雷打不动过来陪我聊天解闷，每天中午都带盒饭过来，细心的配牛奶，每天晚上都打电话过来问候，说他家房子多少平米啊，他家产业如何啊。。。　　还不停约我R下班后出去吃烧烤，唱KTV。　　好吧，他是富二代。但是他还没我高，而且一脸的坑坑。我父亲不会认可的，所以没有给他一丝机会。P默默消失在了我的世界里　　同事P之后的卡车司机M，很这个M的相识在一月份。他追R，R带我一起去吃饭。后来R跟老贺在一起了，M转身来追我。这货也很有钱。首先十轮大卡是他家的，其次他是军人出身。这就要才有才要财有财了。家里还有房子几套。听R说M少不更事时赌博输过30万。。。。不管怎么说，这个M应该从家世上是配的上我的　　M性格很讨厌，很粘人，又有点抠。就从他爱赌博这点我就没有给他多少机会，过年回家我把我母亲的电话给他，后面倒是跟我母亲聊长途的时候多些　　我和M根本就没开始。我讨厌这种男人　　因为我家里以前有过两台这种卡车。全都是雇人跑运输的，我自然知道这种司机人品最烂了。一眼就看穿了　　这个时候时间已经到了2013年1月了啊，我还是到处寻找机会，我去泡露天温泉了。票很贵300大洋一张，在那里我遇到了有钱人J，我们聊的很开心　　这个J提出开车送我回学校　　不过自然很危险　　J送我回学校，浪漫的在楼下等我一起去打高尔夫　　第二天还来见我　　可是这都不是爱　　J约我出去吃饭。我喊上R，好姐妹嘛～资源要共享　　然后我就觉出不对了，这饭吃的越来越不对劲　　J那边有三人，我这边两人。他们喊了七瓶白酒。半斤装。　　最后我喝了三瓶半，我把R那份也喝了，我跟R说如果她不想对不起老贺，不想我对不起O的话就一定要带我平安离开　　我已经喝断片了，在此之前我跑到卫生间抠喉管催吐，我知道就算断片也就半小时。在那种情况下只能相信R　　迷迷糊糊就到了深夜十一点　　J差点把车开出市区　　R说你们不能这样，再不停车我们将报警　　我也只记得这些　　反正乱的很　　最后我们从城市边缘打的回了公司　　有惊无险
　　当时我去夜店工作的目的有几个，第一是赚钱，第二是我不喜欢宿舍氛围，第三是我和R幼稚的想找个有钱人结婚，第四就是想见识下我父亲那样的男人脱下道德的虚伪之后的纯粹。或许还有更多实验性质在里面。　　不管怎么样我算是见识到了男学生之外的另一种风情　　这个时候我做这个危险的实验已经有点累了　　当然，除了有钱人也还是会认识一些其他人的，人生总充满了意外。　　工作的时候拉客人是有提成的。所以我常常跟人拉关系打交道敬酒，互换电话号码，有一次因为工作失误自己的疏忽认识了一个屌丝。我错了，我真的错了。这个哥哥虽然用苹果手机，但是永远也遮不掉那一身的农民气息　　这个哥哥在人民公社当电焊工，　　他认为最浪漫的事是喊我打公交去他出租房，他做饭给我吃　　他认为半夜三点喝的醉熏熏打电话吼着跟我说我爱你我就会爱他。　　他的头发永远油腻，他的皮肤永远粗糙，他的谈吐永远那么low...　　一月中旬老贺和O回来了。　　我们第五次见面　　那晚见面后吃完宵夜直接去了酒店，我带着单反　　O搂着我。他说我去开另外一间房　　我留他　　他要上我　　我不让　　然后他就另外去开房了　　走得那么干脆　　接下来说我们的报应。。。大家也知道出来混迟早是要还的。我们干了很多事，我们要承担因果了
　　。。。R有了　　老贺的　　我和O彻底翻了 　　CP碎了　　R以为老贺能结婚　　怀孕了更好　　结果事情告诉老贺之后他们就这么消失了
　　。。。R都急疯了　　不过R也是有能力的　　我们一起去矿区找老贺　　R她居然知道他们的矿区在哪里　　我们还没有进入矿区就已经被老贺和O拦截在了小镇上　　那晚O没有出现在宾馆，我也不知道老贺是怎么和R说的　　第二天我们便被打包遣返　　这个时候R仍然对老贺抱有奢望。　　认识将近70天我们见了5面　　其余的时间这男人都干嘛去了　　R能力是毋庸置疑的，但男人撒谎也是天性　　R以为老贺是离婚男，我以为O是未婚男。。。这都是我们太天真　　我陪R去医院做彩超　　尖锐湿疣　　老贺说R乱才有的，事实上R只跟我和老贺睡过。互相扯皮，拒不负责。最后连做小孩的钱都没给　　R觉得她完蛋了　　。。。不管怎么说，这孩子都不能要了　　在陪着R做人流手术的时候，学校已经放寒假。我们在学校附近找了间电脑房，便于术后静养。每晚下班我都过去陪R　　这个时候我们才知道真相。老贺是二婚都离了，有小孩。O是当晚结婚当晚离。反正就是浪。。　　然后那段时间就是这么混乱，工作，学习，考试，同事，私生活，家里催我放假就回家的连环夺命Call，还有那些男人们。。。　　这就是金钱引发的混乱　　我开始设身处地的想，如果O也跟老贺一样有病。　　如果那晚我冲了进去，把R从房间扯了出来　　如果我们早一步看穿他们的虚伪　　如果。。。这些都没有如果　　事情发生了，R的转变也很大。我觉得我找不到在云南生存下去的理由了。我完全找不到那种把我留在云南，足以抗拒我家庭的力量
　　那个时候大三第二学期即将开始。我只有短短一年半的时间了 　　那段时间我做了总结，第一，我如果抛去背后的家庭，其实真的跟一个普通打工妹一样脆弱　　我父亲说的对，没有他，我什么都不是　　第二，做一份体面的工作将会收获更多人的尊重。你知道的一名教师跟一名夜场服务员的社会地位天差地别　　第三，有钱男人的钱，就算有再多，就算你再讨他欢心，他也不会平白无故给你千八百万　　第四，不要相信白头偕老，不要相信结婚之后老公不会出轨，不要相信另一半对婚姻的忠诚。尤其是获得金钱之后　　夜场里那么多有钱人VIP卡座里每晚都有很多有钱人。从没见过他们带正牌妻子。小弟口中的“嫂子”“大姐”都只是我跟R这样的女人。我见过这些靓女蹲在我们夜场豪华的卫生间不停地吐，直到出不来　　第五，看过这些所谓有钱人的生活之后，学校那些拿着家里给的生活费，口口声声说爱的男同学，真的都弱爆了　　第六，不要相信男人的情话，他们永远只是想上你，只是想找个孩子的妈，只是想找个人分担他的家庭负担，提高他的生活质量　　所以。。。那个时候我的世界观是这样的　　LW，那个体育系的阳光男，这个时候回来找我，我以为这代表他不介意我抽烟的事情了。。。我是这么想的　　三月油菜花节　　这是一个跟很久以前的桃花节一个档次的节日，LW的家就在那　　他约我去他家看油菜花　　我想这样也很不错　　我决定给他一个机会　　我坐了两个半小时的车去他那个城市找他玩。穷学生怎么玩，我们就怎么玩　　那晚他兄弟抢走了我的身份证，我只能跟他挤一个双人间　　是那种30元一晚的双人间。我感觉好崩溃　　最顶级的房间跟这个房间。。。。三个月的时间。。。我真的感觉到了他们实力的悬殊　　那晚他什么过分的事都没做，居然给我端了洗脚水　　震撼心灵的那一盆洗脚水　　你说一个男人为了女人做到这种程度算不算爱　　最起码那些傲慢的有钱人才不会做这些钱做不到的事　　我想，只要他跟我表白我就不顾一切的答应　　然后不知道为什么，他没有表白啊　　所以我的心情很低落，我决定忘记掉这个胆小鬼　　我对LW的不表白很失望，我觉得他自己都还没有想好是不是喜欢我吧。。。。我拿着攒的工资进行了一场说走就走的旅行，在2013年清明节假期的时候我一个人去了丽江，想寻找一段艳遇　　真的有艳遇　　清明节那天遇见桥明哥　　四月六号在桥明哥家吃晚饭　　那天晚上他让我不要走　　他很直接的给我看他家大床房　　还诱惑的跟我说现在外面已经没有回大研古城的公交了　　那一瞬间我R附身　　我跟他坚持再坚持，桥明哥只能骑摩托车把我送回旅馆　　我的心态就是不能这么乱的就把第一次交代了，它算是我对未来老公的投名状　　接下来的三天桥明哥每天都打电话给我约我出去一起玩　　不过我都没有再见他　　从丽江回来后我找了一份体面的工作　　就是设计师了　　R则去卖保险　　两相比较，设计师更体面对不对？　　至少我当时是这么以为的。我人生的价值观来自于我父亲，职业贵贱论也来自于他　　加之老贺的事在那里摆着，所以我与R分道扬镳　　这个时候离我从夜店辞职已经过去了三个月　　不从来不知道有些东西不是你说不想要了就能不要了　　从前的客户，从前勾搭的W，J，O，卡车司机M甚至那个屌丝开始陆陆续续在我生活的世界里狂奔，走来走去　　我后面干脆就玩起了消失。不接电话　　反正就是以前的土豪意犹未尽企图进行利益最大化来了　　那家小设计公司很没有前途　　但至少能让我狂乱的心情平复下来。我是这么以为的　　然后发现我错了，我真的错了　　老板长得很丑　　老板娘也不好看　　我的前辈是个已婚男。每天头上都很油　　加上我　　我们公司就只有四个人　　那个理智的我又开始习惯性地利益最大化　　我想我在这里是没有成长空间的，交际圈这么窄，根本就没有足够的力量将我从父亲的阴影里拉出来　　不过还是有剩余价值的　　我们老板娘不是云南人，老板是云南人。她从外地嫁到云南。与我之前的盘算何其相似　　嫁给LW　　我开始观察这对夫妻　　这个老板娘有个女儿，两个月大。她把公司当成她的育儿场所。有一天她在公司跟闺蜜打电话　　她说她真后悔瞎了眼跑到这么远的地方来嫁给我的老板　　他们有房有车有公司。还有幸福美满的家庭。。我不知道老板娘有什么好抱怨的　　她说她婆婆每天捏造她被儿媳虐待的事向儿子诉苦　　我的老板是孝子，所以直接就对老板娘动了手　　那个时候老板娘还在孕期　　因为没有岳母娘家的牵制老板娘过得很卑微　　我当时冷汗就下来了。没有家世背景的我确实就是一坨任人搓圆揉扁的泥巴。LW不再护着我的时候，我将面临很多刀光剑影　　老板娘说，老板后来各种道歉，各种忏悔。毕竟肚子里还有老板的种。她原谅了老板　　接着就生了个女儿　　然后噩梦就开始了，婆婆很嫌弃她和她女儿　　就连月子也不照顾，还让坐月子的老板娘孝敬她，给她做饭吃　　老板娘打电话给娘家人诉苦，岳母大人就过来伺候月子了。。。这样才结束了虐待　　但是婆婆和母亲之间也是有矛盾的　　于是老板对老板娘越来越差越来越差。。。。老板娘很崩溃。一直哭一直哭一直哭　　她哭，小孩也哭，我也很想哭　　异地恋是不现实的　　所以这个时候我老实了。我想我还是就在老家结婚吧
　　工作环境这么差，我直接就没心情了，我又辞职了　　R说，你一起来卖保险吧　　那个时候到了大三的尾声　　大四将要面临什么我那个时候也很清楚，我要准备毕业论文，要实习，要将生活重心转移到老家。毕竟我已经放弃了在云南的想法，那个时候我偶的生活费也到2000一个月　　我跟R说，我要回家　　就有了第三次相亲　　那个儿时的玩伴哥哥　　大四第一学期的时候我已经很清楚了社会的艰辛，复杂，丑陋。我决定好好享受一下大学最后的时光　　我玩了半年的网游，从LOL到诛仙，到各种网页游戏。很疯狂　　谈了两场网恋　　LW这个时候依然是不温不火　　这个时候我连一丝机会都没有给他了　　直到圣诞节　　2013年圣诞节他约我出去唱K　　他想把我拉到他的圈子里，那晚吃完饭唱完歌出包间的时候他把我按到墙上　　轻轻的吻了一下我的嘴　　但是依旧什么都没说　　他只有半年的时间了，依然没有打动我　　我想他也不是那么非我不可　　接着就到了大四最后一学期了　　最后一学期是上半年，二月份我开始在八中教书　　是三月认识了警察哥哥，因为四月清明节的时候我已经到了广州　　清明节那天桥明哥哥给我打电话　　那个时候我在广州火车站错过了高铁列车，很纠结　　毕业答辩的那天LW哥哥结婚，LW问我能不能作为女朋友陪他一起回去　　我回绝他之后马上收到通知说答辩推迟一个星期　　。。。。。命运呐　　LW哥哥结婚那天，他带回去了另外一个胖胖的妹纸。寝室长八卦给我听的　　她说对不起，我不知道W哥是这么乱的一个人，我还把他介绍给你　　寝室长很内疚　　但是我一点都不意外，因为我知道LW对我这么不温不火一定是有原因的。我想，算了吧。。好累　　各种社会人员，各种该冲进马桶遗忘的事。。。　　就像深渊里的手　　伸出来，拼命的要拉我回到那些绝望的深渊　　所以我拍拍屁股回来了　　如果我家里晓得了会不会打死我　　回到老家的我开始反正也不像其他同学那样捉急忙慌的找工作了，一份圈子狭窄没有上升空间的工作完全不能满足我的要求，比如售货员，比如服务生，比如公司前台，比如在小企业工作，比如做设计师，比如之前我做的那些等等。。。我现在找工作要么能学到东西，要么有前途，要么稳定有保障。总之我已经不会把时间交付给随随便便一个月两千上下的某些机械性重复的工作上。　　所以到家了之后我先拿了驾照，这个时候我想我还是考个教师资格证好了，我眼睛这个时候已经很难过了，虽然我的专业学的很不错，为了我后半生不至于完全看不见，我还是想找一份远离电脑的工作。　　十月国庆节的时候YC联系我，（其实我们这么多年的联系一直是没断的，大约是当了各自的备胎）YC问我能不能出来见个面什么的。十月份我家生意一直很忙，头几天也一直没有机会见YC。　　一直拖到十月五号那天，再不见他他就该回重庆工作了。这个时候我跟我的母亲请假说我明天有安排。她问我什么事，我说出门见个人，她又问见谁，我说不用你管。然后她就开始瞎猜。很讨厌。我讨厌这么自以为是的人，但我又不想跟她吵，所以就只能是默默地不说话　　我母亲问是不是警察K要约你，是不是J哥哥来找你了，是不是YC回来了，是不是W约你出去。。。。　　不管怎么说，我就是不说话，跟哑了一样。。。她就一直问，跟复读机一样　　我觉得好烦，回了句是YC　　结果十月五号那天早上我很久没联系的父亲打电话跟我说，听说你要见对象啊。人家都那么久没联系你了，你怎么知道他在外面没有找女朋友，你怎么知道他就适合你。不要在外面疯跑了，赶紧回来。那瞬间我想把我手上手机给扔出去。。。这尼玛不是手机，这是一部遥控器啊 　　他们怎么知道我不了解YC,他们怎么知道我跟YC没联系，他们怎么知道YC这些年是怎么过来的。他们什么都不知道　　最主要就是，我跟YC见面能干啥。。。还不就是喝喝茶，聊聊天，逛逛街。仅此而已　　既然他们不相信我，那我就直接带YC回去好了。就在他们眼皮子底下，带回去给他们看。总不至于还怀疑这个怀疑那个了吧？　　我跟YC说，C哥哥你不介意去我家玩玩吧？　　不管怎么说我把YC哥哥带到农庄，带他参观了各处山头，参观了各种林木，带他在水库里划船，带他漫山遍野乱窜。。。我想好吧，连吃饭的花销都省了，我请他在我们家吃了两顿不算寒酸的便饭。　　这个时候混乱的事情出现了　　不知道大家还记不记得我很久以前喜欢过的W？他的母亲大人Z阿姨。那个我曾经用心讨好过的未来婆婆大人。。。　　我母亲不知道什么心态，去把Z阿姨也接到了农庄上。。。。　　那天吃午饭的时候气氛是诡异的。Z阿姨和YC中间坐着我母亲大人。Z阿姨问我，YC这个小伙子是不是你同学呀。。。。。　　我说就是一个朋友来的，不是同学　　Z阿姨说，哎呀，我家W也在就好了　　其实我挺崩溃的　　这都什么事儿　　下午我带YC和Z阿姨一起在水库边上钓鱼，Z阿姨不断地试探，YC也不断地试探　　我想我就是个错误　　到了吃晚饭的时候，那顿饭就真的很吃不下去了。　　我母亲不知道什么心态，她说，你大伯给你介绍了个相亲对象，说要请你明天中午吃饭，你准备下。。。。。　　我母亲在饭桌上，戳了我两条备胎　　就算Z阿姨那条备胎坚如钢铁。。。也经不住如此爆炸性的新闻　　YC就有点坐不住了。　　Z阿姨也懵了。
　　@假装没有在乎你
12:59:14.0　　工作环境这么差，我直接就没心情了，我又辞职了 　　R说，你一起来卖保险吧 　　那个时候到了大三的尾声 　　大四将要面临什么我那个时候也很清楚，我要准备毕业论文，要实习，要将生活重心转移到老家。毕竟我已经放弃了在云南的想法，那个时候我偶的生活费也到2000一个月 　　我跟R说，我要回家 　　就有了第三次相亲 　　那个儿时的玩伴哥哥 　　大四第一学期的时候我已经很清楚了社会的艰辛......　　—————————————　　其实看自己内心是不是真的喜欢和他在一起 不要为了结婚而结婚 让自己的大脑清空一下 不要觉得第一次给他了就应该嫁给他　　
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规}