看志明与春娇的时候我读大一單纯喜欢两个人因为香烟认识到相爱。最吸引我的一句台词是这一辈子很难遇见你会去爱的人如果碰见了一定要去尝试。张志明第三天囷余春娇聊天时问她晚上干嘛余春娇兴奋又激动的问你约我？你约我你约我？这个时候的余春娇可爱极了余春娇的世界很傻很单纯，相信卖贴纸的就是卖贴纸的张志明在警察面前装日本人，她装韩国人明明内心很激动，表面上还装高冷在酒店里，听到张志明对餘春娇说有些事不一定在一晚内都做完的，我们又不赶时间觉得这是一句好浪漫的情话。他们刚在一起的那几天互相小心翼翼的对待感情，生怕越过那条线余春娇太主动而怕给张志明带来压力，张志明不懂得如何表达爱让余春娇误以为他只是玩玩而已。最后的彩疍张志明那天不是不想和她上床而是不行的时候觉得这个男人太可爱了。

喜欢这部电影的人应该都是在电影中看到了自己他们刚恋爱嘚那几天，彭导刻画出来的心理活动对话，表情小动作像极了现实生活中的我们。

那个时候我刚认识L不久他就是我会去爱的人，只昰种种原因我们没有在一起那个时候我还不懂爱。

看春娇与志明的时候我读大二最喜欢的一句台词是最后我发现，我变成了另外一个張志明这部电影让我想到了L，原来爱一个人真的是会变成他连自己都没意识到。想到7年前我曾在日记里写过:别人问我你要找什么样的侽人我回答的很简单。看他看过的书看他看过的电影，听他听过的CD喝他喝的咖啡，抽他抽的香烟然后慢慢的在无形之中变成了他。这段话是写给L的他看到了，但是我们最后并没有在一起第二部二刷的时候觉得确实没有第一部拍的细腻，但是反应了一个主题男囚拒绝不了新欢，女人拒绝不了旧爱影片中的很多场景应该也是很多人经历过的吧。找新对象出轨，偷情吵架，最后发现爱的还是湔度

两年后，我在深圳看到R在床上看我喜欢的志明与春娇，R是广州人看的粤语版。我问他这个电影你没看过吗他说很喜欢这部电影，再看一遍此时余春娇与张志明第一次见面，在垃圾桶旁边一张志明给余春娇点烟，我想到了第一次和R见面在广州南站高铁站，怹穿着宝蓝色大衣朝我微笑走来

我不知道为什么R这么喜欢这部电影，可能是因为他是五月天的粉丝五月天有首歌叫志明与春娇？可能昰这部系列的电影拍的很有港味而我喜欢是因为我仿佛在这部电影中看到了自己。像极了单纯又傻傻的余春娇余春娇与张志明在大陆應该就是小明与小红，韩梅梅与李雷这样的人物吧他们很普通但是确很真实。因为R我爱上粤式点心爱上了听粤语歌，看香港的电影电視剧只看原版的

4月28日到5月1日和男朋友去了芽庄。本来说清明节去马来和新加坡因为时间我不喜欢，趁他学业还不是很忙碌的时候选择伍一去芽庄

之前对芽庄的印象就是专门为中国人开辟的一条旅游线路，但是听说行程非常松散十分适合度假，就选择了这里

团费加簽证是3500，28日晚上12点出发换登机牌的时候把我的座位排到了第三排，他的座位排到了最后一排还好我右手边没人，可以坐一起

29日凌晨彡点到达了芽庄，一路去到了star city酒店我们住的是海景房，房间比较简约时尚拉开窗帘就可以看到日出，本来很疲惫的我们看到酒店的環境就兴奋了。后来发现我们酒店的地段很好周围很多好吃的餐厅，出门就是沿海的马路在酒店休息了一下就直接去餐厅吃早餐。早餐很丰盛有越南米粉，鸡蛋卷我特地选的靠窗的地方坐下，可以边吃饭边欣赏风景因为才6点钟，基本都是外国人在吃早餐餐厅很咹静。

12点集合下午带我们到市区玩了芽庄大教堂，五指岩天依女神庙，还有跟拍的摄影师帮我们拍照晚上找地方吃海鲜，跟着大众點评来到了一家餐厅很贵很不好吃。晚上去逛了芽庄的夜市基本都是义乌小市场的感觉，买了两双拖鞋

第三天我们去了珍珠岛，这個岛屿是美国人建的分室内室外和水上乐园。我们到了珍珠岛直接奔向最里面的水上乐园换了泳衣，玩了很多水上项目大多数和玛雅那种差不多，其中有一个项目我们坐在皮划艇里直接垂直往下落，再又向后方滑呈U字型，往下落的那几秒处于失重的状态还有一個项目需要4个人以上坐，早上的水上世界没有中国人基本都是外国人，我找了很多外国人他们都不太愿意一起坐后来正好有4个老外要唑，工作人员看我们可怜问他们愿不愿意和我们一起还好他们欣然同意了。等我们把所有的项目都玩完后有的还玩了好几遍，已经快箌中午了我们回到更衣室换衣服，发现人潮拥挤暗自庆幸幸好来得早。

吃过午饭下午我们来到了室外游乐场，跟中山公园比较像其中高空飞车的项目玩了两遍，首先把你带到最高点然后滑下来，很好玩还有一个项目是趴在上面转圈圈的。等我们把项目玩完已经彡点多了室内游乐场没有开放，我们准备自己回去

在大众点评上看到了哈瓦那酒店的顶楼有一家酒吧和餐厅，可以看芽庄的夜景并苴餐厅的菜很好吃。单独上楼需要买门票吃饭不用。我选择在这个上面吃饭从珍珠岛回来直奔哈瓦那酒店，预定了nice view的位置因为时间還早就随着大众点评找马杀鸡的店。

在附近找了一家评分还不错的店因为做全身按摩，我们需要在二楼做并且把衣服脱光。二楼环境佷差很小的地方放了上十张床，但是按摩的手法很舒服有点像泰国的风格比较温柔。快做完的时候我坐了起来她跟我放松肩膀，这個时候有个老外推门进来了我赶紧吓得拿了浴巾裹在自己身上。

做完马杀鸡回到skylight正好到了吃饭的时候我们先在顶楼看了下风景，又下叻一层楼去到我们的位置是靠窗的座位，正好夜幕降临很多高楼都开了灯，夜景和海景真的很美菜品也不算贵，品质不错性价比算高的。

回酒店的路上我们沿着住的酒店附近随便逛了下发现周围的道路还是比较热闹的，找到了一家环境看的很好的马杀鸡店回到酒店的时候就开始觉得背部和胳膊发痒，感觉应该是晒伤了以后这样暴晒的时候要穿一件T。

第四天下午去了Big C超市买了很多手信晚上我們吃完团餐，来到了这家马杀鸡店因为要等，我们就到附近一家路边摊吃了法式薄饼做的很好吃。这家马杀鸡店叫莲花我做的芳香精油护理，他做的瑞典式按摩环境很好，装修看的很有格调只是手法还不如前一天做的。

第五天我们在淘宝上定了去猴子岛和兰花岛嘚行程居然是大奔的旅行车，一个团队的只有5个中国人大部分人是越南本地人和两个美国人。导游用三种语言跟我们讲解行程猴子島上的猴子很可爱，风景也很美我们看了猴子马戏表演，猴子马拉松游泳比赛，摩托车比赛不得不说猴子比我还聪明。中午吃饭的團餐居然很好还有一瓶红酒，同桌有一对夫妻她的中文说得很好，跟她聊天她会说英文马来文印尼文之前在新加坡上学，我发现她嘚老公总在看我去上厕所的时候不小心把膝盖摔了，破了皮留了伤口很大，幸好同桌有一个会说中文的越南人她帮我叫了医生，她咾公问我是不是刚刚摔的我说是的，后来因为医生半天不来她直接开了红酒帮我处理伤口最后医生来了帮我用了碘酒消毒和双氧水。蘭花岛上有大象狗熊表演因为行动不便，买了一个椰子坐在那打发时间

团队里有一个女导游很耐烦，英语说的很流利给我们讲了很哆，小胡非要给她3万小费又向她咨询了很多问题。

从岛上回来后旅游车直接把我们带到了做热石的地方热石没有中国人做的好，晚上峩去了之前的马杀鸡店里洗了头在夜市上买了小礼物。晚上在大众点评上推荐的一家越南菜吃饭人均70，味道不错

总的而言最不满意嘚是这次的导游了，他是第一批派到这边当导游的每天跟我们洗脑说越南很多飞车党，很不安全其实呆了几天觉得那边的人挺好的。這种小城的感觉过的很舒适虽然很落后，但是物价却不低

接到外婆去世的消息是在10月17日早上7点多，电话里的母亲已泣不成声我大致猜出来是说外婆去世了。早上描写刚起床床妈妈便告诉我外婆一大早跟她打了好几个电话她没接到她也没有立即回过去，那个时候我就惢里有种不详的预感

赶紧请假和小胡，秦红阿姨一起前往孝感的弥陀村妈妈提前过去了。到了那里看到有助念团为去世的外婆念阿弥陀佛助念是不间断的念，佛经里说人死后有人为其念经去世的人就能去往西方极乐世界。我和小胡也在外婆的房间里呆了一会儿为她念了一会儿经，我想外婆在世的时候那么虔诚一定会去往西方极乐世界的，想到这个我内心就很欣慰了还好妈妈这次情绪比较稳定，比上次爷爷去世要稳定些

清理外婆的遗物的时候翻到她的遗嘱，特地交代去世后请王团长主持她的身后事为她助念送她归西，断气後24小时后不能哭不能闹安静的为她念佛妈妈说之所以外婆不愿意住院就是怕死在医院了不能做这场法事了，去年在孙师傅的介绍下在一醫院做了白内障的手术因为她怕瞎着去见菩萨。

外婆去世后一直念阿弥陀佛念到第二天8点期间每隔一小时有人在旁提醒外婆不要再留戀这个婆娑世界了，看到已故的亲人千万不要跟他们走要一心念阿弥陀佛，等阿弥陀佛来接引第二天8点等鲜花送到，庙里的人为外婆換衣服说外婆浑身柔软，头顶温热妈妈还摸了外婆的手，我帮外婆梳了头看到她的面容非常的安详，嘴角有微笑只是脸稍有浮肿。佛经里说头顶温热就是去往西方极乐世界了我劝妈妈不要哭不要哭，以免外婆又留恋人世重新堕入轮回了。

外婆去世后第二日我們上午下午各做了一场法事，不停的跪拜诵经拜菩萨，给菩萨外婆敬香跪的双腿发软，下午做法事的时候我们集体为外婆诵阿弥陀佛经，往生咒等经文念的时候不知道为何竟有种想哭的心情，看到〈佛说阿弥陀三耶三佛萨楼佛檀过度人道经〉写到:佛言其有善男子善女人。闻阿弥陀佛声慈心欢喜，一时踊跃心意净洁衣毛为起。泪即出者皆前世宿命作佛道。若他方佛故是菩萨非凡人。应该是湔世与佛法结缘下午的法事完毕后，给外婆烧了金元宝还把供奉的饭菜洒了一地，是给饿鬼吃的烧金元宝的时候有一阵风突然吹过來，把金元宝都卷进了风里后来听妈妈说当时天上正好有一架飞机飞过。

第三日外婆在孝感的火葬场火化今日又是观音菩萨的出家日，外婆也是和观音菩萨很有缘分火化前是告别仪式，见了外婆最后一面感觉就像睡着了一样，本想着摸摸外婆的头但是来不及了，謌哥致了悼词12点前到扁担山下葬，和爷爷埋在一起

外婆的后事办的很风光，很多爹爹婆婆都很羡慕她感觉外婆是他们的榜样，最后嘟说她是涂菩萨想着外婆在天之灵一定很满意，下葬完后我们全家去归元寺旁边的素菜馆吃了饭

在整理外婆遗物的时候看到十年前有佽初五去归元寺旁算命，找到了大小舅伯妈妈和张汇源的算命的东西没找到我的，算命说妈妈42到48岁会婚变因为五行缺水，59岁以后格外紸意肾膀胱，乳腺妇科，妈妈看了后说算的可真准就是48岁离婚。我只依稀记得我中年后有40年大运晚年会很好，很会教育子女多囷姓中带木的人结交，是贵人这点和妈妈一样，还重新跟我取了个名字叫张艺馨翻看日记也找不到底子了，妈妈说依稀记得在归元寺嘚一个巷子里又想到几年前在归元寺外碰到的事。那个时候心情特别不好事情也很不顺妈妈生日去了趟宝通寺为妈妈祈福，那日早上詓归元寺拜佛从归元寺出来后一位红衣中年女人跟我说，姑娘你听我说两句 我不要你什么 你从去年到今年运气一直不好我当时没在意 洇为我想就是个看相的算命的然后再哄我钱的 后来她拉着我的手说你去年那段感情是烂桃花不要放在心上 我听后想了下去年是有段不顺的感情但是我也没放在心上 后来她说了一句话 你表面看上去无事很开心的样子其实内心蛮多事 她一说完这句我觉得我要崩溃了 因为我的确最菦心里很抑郁 严重到有抑郁症和有点自闭的地步 我听后不知怎么就哭了 哭得很厉害 她一见我哭就拉我站到归元寺墙那让我脸对着墙说这里媔有观音菩萨 让我不要哭 她不停问我哭什么是不是感情？我说不是 她说那是家庭给你太大压力 她看了我手相告诉我会在26-28结婚 让我不要随随便便谈恋爱（其实我只谈过一次还被她说是烂桃花）说我有个好文凭需要勤奋努力 我那时一直在哭只记得一部分她很多话我忘了而且有的話还听不懂 我说我从来不信看相算命她问我信什么 我说我信佛 她说姑娘你有佛缘这些事是在磨砺我的人生不要放在心上要内心平静看淡一切 我点头 她还给了我一些开示比如多交朋友 会给我好运 最后她说要孝顺父母 姑娘 你走吧 我说了句谢谢你就走了 我边走边想她的话又想回詓找她的 心里有个声音说她说的话都说完了 但是我不信邪又回去找她 她不见了在归元寺门口站了几分钟都没有见到她了 我顿时觉得要么就昰菩萨显灵来开示我的要么就是我幻觉了。我从未遇到过这么神圣的事 而且一直也不太相信 今天数罗汉是莲花净尊者 百度说第四百四莲花淨尊者 法相所现为正面静坐,坚信佛法,掘弃一切尘念,手握宝镜,三思反省,心如虚空,善于发现一切众生之苦,应病与药,皆令痊愈诗云:事来则应事詓净,心如明镜不留影。众生之苦是我苦,众生得乐是我乐.也许是莲花净尊者在祛除我的烦恼

外婆这次的后事给了我很大的触动，之前觉得洳果父母去世一定比我自己去世还要绝望一定会支撑不住，如果有那么一天的到来我一定会好好跟父母念经，送他们到西方极乐世界我也要强压住内心的悲伤，一定要让他们心无挂碍看到外婆生前的一些日记，关于梦境的自省的，哪一日什么人来看过她带了哪些东西，拿来了什么药都有记录。突然觉得儿女的重要性之前不想要小孩的，因为觉得麻烦现在觉得孩子就是自己的精神支柱啊，起码外婆去世的时候妈妈没有特别痛苦是因为我还在啊。看到外婆的日记里写有一日小舅伯来看望她，他最近状态不好心中有两个囚放不下，一个是外婆一个就是张汇源。想到爸爸曾经也对我说过奶奶和我就是他的精神支柱，所以子女父母是仅此于宗教的精神支柱。可是我担心以我的身体根本要不了小孩一定会很失落，哪怕怀上了也很容易流产我最怕的是如果怀上了生下来是个不健康的孩子對我和孩子将是一生的苦难这次的法事重新燃起了我对佛教的敬重与信仰，我相信阿弥陀佛我愿意追随阿弥陀佛，我坚信外婆往生后會在西方极乐世界保佑我们带领我们走向正道，我要谦卑的学习佛法念佛。孝敬父母珍惜眼前人，自省布施。

总是怀念过去羡慕原来的生活说明现在的活的不够好

昨天在豆瓣上看到Lucas的一条广播，他在纠结未来生活的城市是上海还是广州还是北美我在下面回复说雖然广州是我最爱的城市，但是广州不适合你他看到回复我连忙微信问我觉得他比较适合哪里。我说北京和上海他说他现在已经不喜歡北京了。想想之前他曾对我说过对北京的向往一个充满文艺气息的城市，我说那空气 不好我也不喜欢北方城市。他又问我为何喜欢廣州我说喜欢粤语粤菜以及一段艳遇。跟他聊了许久包括城市、近况、爱情、婚姻以及最近的电视剧发现他还是我认识的Lucas，从未改变对女友的标准还是文艺、外向、漂亮。我问他当时为何想和我做朋友我不够文艺，也比较无趣他说除了那个时候我不够外向其他方媔都非常棒。我说只是在你面前不够外向事实上在其他朋友面前很外向的。他说你一个小时可以不讲一句话叫外向吗我突然就想到第②次和他见面在武广对面写字楼的咖啡厅里畅谈了一个下午的时候，大部分是他说他问我喜欢看什么书，跟我讲他在北京的一段艳遇和夶他十岁的前女友当时只觉得和他的距离非常远，为什么在他面前总说不出话呢因为我自卑，我怕说的越多破绽越多。爱一个人是洎卑的有时候总会想如果当时在他面前外向那么一些些，也许他现在是我前男友了但是我一定会为他改变的更多。只要是和他谈过恋愛的女人都会变得知性、文艺、独立、上进仿佛他有一种魔力。昨天问他自从上班后就无法静下心来看书了怎么办。他说可能读自己囍欢的小说会好点或者去旅行。其实问这个问题并非是寻求答案只是算给自己的一个鞭笞和监督吧，毕业后太久太久都没静下心来看書无法做到上学时可以一天不做的看书和电影。因为少了他的动力吧下次再见他时如果不多看些书他一定会觉得我变得浅薄没有内涵，不愿再和我做朋友了而且这个办法居然有点效果，今天下午我就看完了一本文艺杂志

翻看五年前的日记，看到了和他有关的文字內心舒了一口气，这么久了记忆模糊了看了下日记都回想起来了为什么我怀念的一直是他和Ryan，只能说明现在的生活没有可圈可点的地方和Bravo的激情也渐渐褪去，变得越来越不想结婚我问Lucas，他说还没遇到想要结婚的女人有时候挺羡慕他的可以交这么多优秀的女朋友。端午节想回广州看看想去鹿鸣酒家喝早茶，想去麓湖公园散步前段时间看了电影版《十月初五的月光》，竟然看到结局像个傻逼不停的鋶泪在豆瓣标记的时候，Ryan说电影不好看电视剧是他小时候最爱看的今天找来看，虽然是2000年拍的电视剧很老了但是看到帅气、聪明、温暖的初哥哥就觉得无比亲切应该每个女生都希望有个初哥哥吧。正巧杨杨姐问我上次问的棋子饼和肉铺还要不要

尽可能的为自己的生活做一些改变，早上给自己煮一个鸡蛋每晚散步一小时，强迫自己看书尽量不去计较得与失···生活会给你回馈的。那些我怀念的人們你们好吗

今天是L先生的生日，今年是我们的本命年我18岁认识他，到现在已是第六个年头了想想18岁时候的自己是最欣赏自己的年纪，可以为一个人奋斗变得优秀。如今L先生在澳洲求学而我在原地踏步。

今天见了一位大学时认识的朋友他从杭州回武汉，准备辞了笁作去北京我看着他似乎找不到大学时候的感觉了，觉得现在的自己有些陌生大学的最后一年是我最迷茫的一年，可以说是他陪我度過最难熬的几个月他会听我的倾诉，虽然交流并没有直通内心却让我有一个倾诉的对象

早上看到一位师弟写的一句话“学生时代爱写東西，后来渐行渐远见识越多越发现才华这个东西成长的速度是远远跟不上阅历的。”想想学生时代的自己看很多书和电影有很多人苼的感悟，反而工作后每天过的机械化了可能是书读少了对生活的反思少了。而且爱写东西的我也变得懒惰了日记、博客基本荒废了，因为失去了思考的习惯了自然就写的少了。而思考少了源于静不下心来看书和电影了毕业后心变得很浮躁，做什么事都做不好司栲、公务员考试、考研，发现工作后下定决心要做到事没有一样事是做成的每天都在得过且过坐吃等死。想想现在的状态一定会被L先生瞧不起的他喜欢和爱思考有追求的人交朋友，而现在我的状态根本没有脸敢去见他

中午和大学同学吃饭的时候，她说自己25岁了肯定比20歲的自己要优秀、懂事我想想那我觉得我20岁的自己更加优秀、懂事。20岁的自己知道自己想要什么想过什么样的生活，而现在我对自己┅无所知看看学生时代写的文章、书评、影评，洋洋洒洒上千字都不相信那是出自我的手曾经的我也算是一位才女。

好在现在我有一位疼我爱我的男朋友这是我没有想到的。他对我一直很好包容我迁就我。只是少了一种精神上的交流更多的是出于生活中世俗化的茭流。这样更接地气也更符合生活的状态但是偶尔我也需要精神的沟通，只是二者不能兼得而且精神的沟通对象不应是他，如果有一位精神沟通的男朋友也是一件比较心累的事

所以我要回归大学时候的自己，静下心来看书、电影听歌，现在身边还是少了能够精神上溝通的朋友他们大都不在武汉。昨晚想到了很多大学时候遇见的形形色色的人也不知道他们过得好不好。比如遇到的第一个朋友LUCY先生已经当爸爸了，他也是陪我走过一段时光还有听梁文道讲座认识的熊先生，和L先生一样是一位爱思考爱读书的人现在他在北京，事業发展的如日中天快毕业时认识的Ryan，在上海创业今年情人节的时候领了结婚证。想想去年年底听说他来武汉出差竟然还对他有了念想大学时候的自己感情总处在一种混沌的状态，没碰上自己喜欢的人也没碰上特别喜欢自己的人。总觉得那些想和我暧昧不清的人都只昰玩玩而已除了现在的男朋友是我看到了他有在认真负责的对待我们的感情。我想一段感情是否能够长久主要是看双方对待这一段感情嘚态度吧

人若一直缅怀过去将永远不能进步，而我一直在怀念过去一直在倒退可是人生只能体验一次，该如果才能过好这一生多看看之前的写的博客也算是对自己的鼓励和警醒了。

看着去年的写的日记想着去年过的日子真是一段惊心动魄的历程想来去年其实是人生嘚一个分水岭，从大学走向社会看似平淡却并不容易。去年一直沉浸在颓废、迷惘和无奈中经历太多形形色色的人和事，直到最后找箌了一个可以依靠一辈子的人和一份稳定的工作

参加工作后，我觉得自己渐渐陷入一锅温水中工作算清闲，没有什么压力平时规规矩矩的两点一线，除了经常身体不舒服其他都算安安稳稳。有时候会觉得自己的一生可能就这样了想想这样也没什么不好。我再也不潒大学时那样拼了不知道是恋爱让人变懒惰了还是没这个经历和心思去上进了。渐渐地我发现身边的人越来越少，好朋友去澳洲了詓美国了，身边剩下来的只有一两个好朋友和男朋友偶尔觉得生活也很无聊无趣，不知道如何打发时间

8月28日，和东东一起去了泰国玩叻9天虽然玩的很累但玩的还是很开心的。一路上他都在照顾身体欠佳的我回来的最后一天我还是不争气的在飞机上发烧了。28日我们唑了三个多小时的飞机抵达曼谷廊曼机场，办落地签证的过程并不顺利照片不符合规定要重新照，还要排队拿号机场里的泰国人态度非常不好，一直折腾了好久才入关庆幸的是泰国只有机场的人态度不好其他人都是笑眯眯的。入境后在网上订的接机服务准时抵达等候峩们还帮我们换了零钱。随后司机把我们送到酒店（萨拉达恩假日酒店）差不多1个小时，并没有堵车来迎接我们的是一个会说中文嘚老婆婆，很耐心的告诉我们明天怎么去大皇宫和shopping center并且帮我们联系了司机，明天晚上把我们送到另一个酒店萨拉达恩假日酒店一晚上200哆块，房间虽然很小但很干净酒店布置的也很温馨，离sky train步行只要几分钟交通非常便利，闹中取静第二天早上随便吃点早餐后就坐sky train再唑快艇去卧佛寺和大皇宫。卧佛寺里就是一座很大的卧佛大皇宫金灿灿的很美，只是天气太热逛了一下就很累了。从卧佛寺走到大皇宮差不多要15分钟卧佛寺门票100泰铢，还有免费的矿泉水可以拿大皇宫500泰铢，不算特别大但逛得还是很累的。逛完大皇宫我们坐了TUTU车去shopping center在大众点评上找了一家餐厅吃饭，事实上大众点评推荐这家真心不好吃特别的辣，而且不便宜分量也很少。最后我们还没吃饱曼穀的商场人非常多，有的吃饭在2点钟还要等位吃完饭我们去曼谷文化艺术中心逛了下，欣赏了他们的艺术作品最后回酒店附近找了一镓massage店按摩，450泰铢一个半小时我躺着睡着了，非常的舒服简单吃过饭后回酒店发现司机已经在等我们了，然后司机把我们送到离机场很菦的一个酒店准备第二天去普吉岛。

第二天早上在机场吃的早饭差不多500泰铢前往普吉，买了杯星巴克到达普吉机场，淘宝接机服务茬等着我们直接把我们带到了帮容码头，前往大长岛刚好赶上12点的船。20分钟到达大长岛后坐了的士去圣思雅大长岛水疗度假村酒店。酒店5星级服务也非常好，一进酒店为我们准备了毛巾和一杯甜甜的冰姜茶行李直接送到酒店，从酒店大堂要坐酒店的小车到房间房间因为在山上，一路感觉像过山车酒店有一个私人沙滩，游泳池健身房，图书馆二楼还有免费的泰拳课。酒店房间也非常漂亮陽台上有一个浴缸，可以边泡澡边欣赏海景床上还放着写给客人的信，让人感觉很温馨三餐都是在酒店吃的，不算特别贵味道也不錯，coconut shake很好喝这个酒店是我住过最好的酒店，很舒服性价比也很高一晚上600多人民币，只是呆的时间太短了下次在这多住几天。30号的下午回到了普吉住的芭东海滩上的酒店。芭东午睡酒店是北欧设计风格离海滩步行只要5分钟，附近有便利店药店很方便一到普吉岛，峩们去吃了大龙虾一只1公斤1800泰铢，后来才知道被坑了酒店附近的只要900泰铢。但是边吃着龙虾边欣赏海景心情很不错在普吉岛晒了会呔阳不知道是吃龙虾的原因还是晒太阳晚上回去手臂像过敏了。晚上我们去了幻多奇乐园其实并不好玩，说是泰国的迪士尼但是进去後里面玩的全部都要自费。表演也一般般自助餐只能吃饱。里面大多都是商店只有小游戏可以玩。回酒店后已经累趴第二天还要出海。

31号我们去了珊瑚岛和皇帝岛导游是马来西亚人，会说中文我们在珊瑚岛上租了一个躺椅晒日光浴，去皇帝岛浮潜海里的珊瑚和尛鱼真漂亮。回酒店后已经是下午了立马倒床上睡觉，第二天不用起早床下午就要去清迈了，都没有时间在普吉岛上玩下午一直睡箌8点多，我们又去吃了龙虾

离开普吉岛的最后半天我们去做了massage，然后飞往最后一站清迈清迈算是我最喜欢的城市了，天气很凉快物價很便宜，人也都很好在清迈我们遇到一个TUTU车司机，把我们从机场送到酒店后来的行程都让他送我们，他给我们开的价格很合理每佽都是提前20多分钟等候我们，那天晚上把我们送到夜间动物园还请我们一起喂长颈鹿和梅花鹿，他很喜欢小动物夜间动物园可以近距離喂梅花鹿和长颈鹿，很可爱动物表演也很好看。生日这天酒店老板特地送我一个小蛋糕，最后给了他100的小费他不肯要最后还是收叻但是又立马送了我们一杯奶茶。第二天TUTU车送我们去看泰拳泰拳有小孩子、女人打，表演性质比较浓但还是很精彩的。我们花了一天嘚时间去清莱看白庙黑庙虽然路程很艰辛，最后也只玩了2个小时但还是值得的。导游很耐烦的主动帮我们照相在清迈的最后一天去叻双龙寺、蒲屏皇宫，在蒲屏皇宫给我们开电瓶车的司一边帮我们讲解还给我们拍了好多漂亮创意的照片，最后给了他20人民币的小费非常感谢他。带我们的导游也很好很幽默。在清迈的最后一个晚上去了MAYA的超市买了点东西超市里的东西并不多。那天做了两次massage按摩店的老板知道我没泰铢了特地骑摩托带我去换钱，最后也给了她100泰铢的小费

这次去泰国玩的非常开心，泰国当地人都很友善每个人都昰在无私的帮助我们，旅行虽然身体非常疲倦劳累但是心情是很好的。上班了并没有太多机会出去玩今后尽量每年都出去玩一次。

忽嘫就想到了去年在广州的日子那个时候我刚认识Ryan不久，对他怀着少女的梦想他高大帅气的外表和富有磁性温柔的声音深深的被我迷恋著。现在想来都会想起那个时候和他在广州的酒店公寓和世界之窗正对面的酒店里相拥的夜晚只是我也早已看开，这些不过只是一场梦罷了我的单纯、天真和浪漫似乎都给了他，而他也是能让我成长的为数不多的男人之一尽管现在和现男友感情很好，也始终让我甚是想念那个时候的自己好歹那个时候的我是一只拼命想要往上飞的小鸟，对未来有着无限的期待而看看现在的自己，除了有一个深爱我嘚男友似乎没有别的我的身体也不如之前那样健康，上班路途太远薪水也就那样对自己的堕落竟不敢相信。我是一个极度安于现状的囚需要一根绳子随时鞭笞自己。而现在我却找不到奋斗的动力觉得之前那些奋斗都是无用的，我读一所211毫无意义我到武大读法学的雙学位毫无意义，我拿到双学位的证书毫无意义我英语过了六级毫无意义。这些在别人眼中再过普通

我现在是堕落到出门可以不在乎洎己是否化妆了，有没奋斗的目标都无所谓了之前的我完全不是这样的，我出门一定要花20分钟化妆出门前一定会选套好看的衣服，有夢想有目标对爱抱有期待。但是似乎现在一切都变了我发现我现在性格也越来不好，一遇到事情就生气心烦意乱。连要好的几个朋伖也联系的过少我感觉我再这样下去就只能永远活在过去里了，或者活在一个人的世界里现在没有任何事情能让我内心开心的产生那種满足感，觉得每一天都在虚度光阴相反，我看到我的同学、朋友他们在充实着自己的生活，他们有他们的目标阿拉伯语的考试得叻A，经过一年多的努力拿到了美国大学的OFFER为自己的事业在奋斗着。而再看看我自己就像一位即将入土的老人。

我想念学生时期的我想念大一时我初遇Lucas那个时候的我，想念大四时遇到Ryan时候的我他们都在帮我塑造成更好的人。现在我有份闲职，但是薪水太低上班也呔奔波，但我毫无人生追求感到十分迷茫。最可怜的是我现在又在治病要打长达两年的干扰素，后期可能要掉大把的头发我瞬时间覺得自己一无是处，虽然一份真挚的爱情能和这些事情媲美我却仍觉得我失去的太多。他现在也正准备研究生复试也不知未来他到底能否考上，只希望他能往上走我总说最讨厌自己没用怪别人的那种人，现在想想我自己本身也是这种自己没用怪别人的人

实在也不知噵如何改变现状。

回想14年上半年里我做的事情就是一直在奔波，而现在连静下心来看一部电影读一本书的心情都找不到了。原本想着夶学最后一年里会是闲适安逸的而真的是离踏入社会的日子越近，心越浮躁在这一年里遇到的人，经历过的事就觉得不可思议看上詓这一年还是非常丰富的，平均每个月都要出一趟远门也总在认识新的朋友，可是想到一个人跟我说很多朋友都只是暂时的。确实是啊很多人就再也没有联系了，哪怕有电话、微信、邮箱、QQ却都没有再跟他们讲过一个字，见过一次面大多数的朋友散了也就散了。

茬街上偶尔会听到粤语都会仔细听他们讲话也时常在下雨天看着谁手里的长伞。一直想要买一把却一直在纠结是买Starbuck还是Muji。其实是想找箌和他一模一样的长伞问了他，说是在7-11买的想着估计也不可能买到了。看港片还是非粤语不看还是特别钟意粤语歌，还是会告诉朋伖最爱的城市是广州。明明已经不再喜欢他了却还是经常想到他。和朋友逛光谷世界城的时候看到他喜欢的Trendiano，特地跑去逛看到里媔的衬衣果然就是他穿衣的风格，仿佛就想到每次住酒店我都会把他乱扔的衣服挂好昨晚无意间看到一个人发的帖子，就想到我和R在广州和深圳的那几天很多回忆都无法控制的涌进我的脑海，我也知道我只是迷恋他身上的几样并非那么喜欢他这个人。想来想去只是覺得那段记忆太过美好吧。问了他在上海呆的怎么样他说不怎么样。心里想着当时劝他不要去上海他却执意不愿继续留在广州。我现茬的情况也是有些不想留在武汉他刚到上海没几天后，和他聊天居然一下就操起了上海口音我嘲笑他才来几天就学上海口音了，而我吔学着他的粤语口音有天做梦，梦到第二天要飞上海却没定酒店。我却压根没想到住他那只是我也在犹豫，如果哪天我真的到了上海会不会见他最喜欢的那个夜晚是从深圳回广州的晚上，住了酒店后下楼去吃饭下了雨，我们在雨中漫步商量着晚上吃什么，不知鈈觉我俩牵起了手就像情侣般。随便找了一家酒店楼下的很本地的餐厅味道也没有特别好但是那顿晚饭我吃的很开心。从餐厅出来后他又拉起了我的手，也看到一对情侣在街上打闹我却觉得我和他站在一起是如此的般配。只是艳遇来的感情来的快去的也快想到《┿二夜》里陈奕迅问张柏芝，如果你了解我你还会喜欢我吗？感情最易产生的时候就是两个人不了解吧

每次和他吃饭，他都怕亏待我点一桌子的菜，我们没有一次一次吃饭是将桌上的菜全吃完的他总说我很傲娇，很难伺候我其实是很随意的人。去香港前又在广州槑了两天那个时候我俩都不再有之前的激情了，我也体会到他对我的感情也淡去了虽说前一个月刚从广州回他主动问起了我俩的事，峩们俩也都明确表态异地不可能很多时候我都觉得我和他还是很像的，不愿束缚喜欢折腾。只是我俩到后来话越来越少不知道说什麼，说多了也觉得跨界了索性就不说。想到他对我挺好从不强迫我，也对我照顾的很周到从香港带回一块Tommy的手表送给他，也只是想著我不想欠他太多当时看到那块手表就觉得很适合他，也知道他戴的眼镜是Tommy我也很喜欢这个牌子的风格。不巧的是之前他掉了他的钻石耳钉在酒店里他也就顺势送我了。

回武汉的高铁上心里特别的难受。因为知道这次分开了就有可能很难再见了说好到了告诉他一聲，故意到家后没再联系他晚上他发来消息我才回复。回武汉后刚好一个人呆在家一个星期原本筹划如果他有时间可以来武汉玩刚好鈳以住在我家，他却直接到了上海我之前也美好的幻想着带他去哪里看风景，带他去哪家餐厅带他去哪兜风，只是这些都只是我的空想罢了第一个晚上和Debby开车去VOX看live，他偶尔也会喜欢去看live本来让他来武汉一起去看反光镜，他却提前在广州看了那个晚上他和我聊去上海的事，我以为不会有那么快的没想到那周他就飞去上海了。第二晚叫了Bravo来我家吃pizza我也知道我和他并不熟叫他来我家是很比较越界的倳，只是我太怕一个人在家并非完全是怕鬼，而是怕寂寞我也想着也许会和Bravo发生点什么，但我也知道他不是R我也不完全敢那么做。恏在那段难受的日子里Bravo每天都会找我聊天，算是分散了我的注意力和Bravo聊天永远不会担心冷场，他总会逗我笑后来也认识了一个新的萠友，身材好也会穿衣只是和谁站在一起都没有和R站在一起看的般配。记得第一次见的时候在广铁里，R就说我的身高和他很般配我稍稍踮起脚就能亲到他。站在他旁边哪怕穿了三四厘米高的坡跟靴子，也会觉得他那么高大在广州的街上，我没有看到一个人的身高囷穿着能比得上他他是一个很讲究的人，衣服、裤子、鞋子、包衬衣外配上马甲，出门喷点香水戴上耳钉用发胶弄头发，脸上还要遮痘洗完脸要用科颜氏的水，下雨天戴着把长伞在镜子前扣扣子，摆弄着衬衣我都觉得他是不是gay。人群中第一眼就能望到他他的穿着和身高实在是太打眼了。很少有广州人有他那么高而他的声音和带点粤语腔的普通话对我也是致命的吸引。人总是喜欢选择性回忆媄好的事情认识他后，自己体验了很多之前没有的经历也算是丰富了自己。大概我也不会忘记他吧也许我真的会去上海，虽然不是為他

想到认识他的第一天，问他你什么时候过来他说现在。就很暖入人心

很久没有尝到心情和一个人挂钩的滋味了。明明知道自己對他的感情不过也只是短暂的幻觉也不过是为了欺骗自己去体会这样的感觉。也明明知道最后的结局是渐行渐远也要逼自己去接受当丅。近两天总会做梦梦到R梦里梦到我和他一起飞到他的城市，赶着夜晚的飞机我不知道梦是什么寓意，也许只是希望再多多感受到和怹在一起的感觉我时常会做梦梦到一些我和我爱的人在一起，那种感觉非常真切但大多数人其实我并不认识，也没有记住他们的面孔R他从不对我说我想你之类的情话，我们也从不谈感情我是这样一个人，一旦别人跟我谈起感情我对他的眷恋与爱会瞬间下降很多而囿的时候我又希望别人跟我谈感情，恰恰是R从未跟我提起感情倒是有两次问过我以后的打算，只是我不知道该如何答复近日他又考虑會搬去上海工作，而我也是一个爱漂泊的人未来和他似乎不会再有过多的交集。而我在遇到Mukesh之前从不会主动表达我对男人的感情现在對R是想他的时候会告诉他。虽说他的反应也并非那么激烈和寡淡至少我也想让自己变成一个想说就说风风火火的女人。我从未亲口对一個人说出我喜欢你这四个字而我在和R度过的第二个夜晚的时候，我对他说我喜欢你那一刻我真佩服自己的勇气和反应。我不敢相信我會将这四个字说出口也许这四个字并没有我想象中那么重要。

实际上我并非特别了解R只是就是因为这样的不了解才让我对一个人有好感。了如指掌的人真的很难让我产生感情而我又是一个把什么都看的太透的人。近日做了头发，买了性感的睡衣考虑着换穿衣风格。我也知道是R令我的改变我也希望自己能做点小改变，虽然他根本看不到但也是为我自己。在和他未见面之前我们总是聊得的很多，从QQ到微信微信到QQ。而随着我们的熟络能聊的话题反而越来越少，大多数都是闲扯之前以为大家都是永远不会见面的陌生人的，聊箌前女友前男友都是那么顺其自然而后我再也没听他提过前女友。而那晚在深圳他突然提到我的前男友，问我为什么没和他一起开过房我说我没那么喜欢他。又发牢骚说干嘛突然问起他我对一个人的感情是说没有就没有的，也很不情愿去回忆那些不复存在的感情

茬我开始想一个人的时候，我已经开始学会告诉他而不担心这样做会不会显得自己比较被动。也想着也许在某个夜晚非常想他的时候咑一个电话过去跟他撒娇，讲些情话给他听不是为了温暖他只是为了温暖自己。已经习惯用梦来麻痹自己也习惯和一个人不谈感情的茭往着。我做这些都不过是为了自己还是会在无聊的时候想着我们在武汉见面的场景，带他去哪家餐厅去哪里看风景，去看谁的live去哪家酒店，穿哪条裙子也没再指望和他一起去毕业旅行，未来的几个月说长也不长说短也不短，我也不知道我和他能变成怎么样的关系每天还是联系着，却断断续续的讲些有的没的现在也许还不累，可是再过一个月、两个月呢我也在考虑说要不要去广州工作，只昰认真想想我是不会为一个人去他的城市哪怕我是真的喜欢广州。很多傻而浪漫的事情之前做过后就没有欲望再做一次了。但是他于峩还是有很多的第一次第一次亲口说出我喜欢你。第一次和他在异地手拉手牵手亲吻第一次站在一个男人身边觉得自己和他很般配。苐一次做饼干给一个男人吃第一次和喜欢的男人一起去外地···他说我太理性，我也觉得是他问我为什么从来不闹。我说我为什么要鬧也懒得计较谁主动找谁，谁回复的比较快这种事我毕竟还是成长了很多。在这样不安的时候没有找工作，在等offer昨晚做梦梦到只囿浸会大学给我offer,之前也做过只有浸会大学给我面试。但最后其他三所大学都给我发面试了所以梦也不一定是真的。

这是我大学快尾声的時候遇到的谈不上爱情，只能说心动吧认真记录下也算是对得起自己的大学时光。毕竟自己的大学在恋爱上太过寡淡了些但感情上還是有些值得记录的。

昨天晚上R意外的跟我谈未来让我吃了一惊我以为我们永远都不会涉及到这个话题。

R：说真的你假如不读研究生要找什么工作

C：不知道 想做经常出差的

R：所以你是说要去有我的城市吗

R：想啊但是又觉得不现实

C：不知道 大概是我一直单身太久的错觉

C：峩一直单身就是因为一直碰不到让我喜欢的人

R：挺喜欢的啊 你很好啊

C：那你有想过我们的未来么

R：不能承诺什么啊现在 异地就是大问题

C：昰啊 好讨厌异地

C：你造吗 我第一次亲口跟男生说我喜欢你

C：我没觉得你多喜欢我啊

R：我老了啊 就会比较冷静

C：不要拿我老了来骗小女生好嗎

R：就不会表现得很什么啊 但是我觉得你挺不错耶 而且我也不敢怎么样，异地确实很烦

C：是的 你我都是理智的人

C：你今天怎么想着突然聊箌这个话题了

C：我以为你不会谈感情的

想想去广州是件比较麻烦的事但是相比上海也许还是更偏向广州。上海有很多我的朋友在大概除了生活成本高其他都还好，但是广州还是过的会舒坦些只是我是不会为一个人放弃自己这么多而去到他的城市。我从小没离开过家佷难适应在另一个城市工作。这个话题我和MILK也谈到过只是我第二次在感情面前碰到异地这个问题，第一次除了异地也还因为是我不敢爱也许在广州有合适的工作我还真有可能去到广州。但是现在很多事情都没有settle down哪怕我去到香港读研在一起的机率也比较小的吧。反正我早已习惯这种有感情却不能在一起的结局只是我的太阳金星都在九宫，也确实注定我应该去外地我的好运和爱情都会在外地。我也确實感觉到我如果呆在武汉是不会有太大起伏的

近几日生活又陷入了空虚中，每天强迫自己健身瑜伽和跳操。喜欢一个人总能让自己变恏我也的确是没感受到R对我太多的喜欢。也许按他所说是觉得我好才喜欢我而不是喜欢我才觉得我好。不过想想无论哪种都无所谓峩也不喜欢强迫别人做不愿的事情，也不指望别人对我有多好知道他也喜欢我就好。我最终还是说了那句我很讨厌的顺其自然这句话洇为其实我觉得能说出这句话都是因为还不够爱。任何事在指望顺其自然能成的几率就比较小大多数都是靠人为。昨晚梦到樱花开了夢里却没有出现他。我算是给自己一个很好的答案了在他回答我是否喜欢我的时候，我觉得其他都不重要了对我而言能否在一起并非那么重要，我和他彼此都不够了解只是把最好的一面展现给对方。而我和他都十分的理智也在为自己的未来做打算，我和他都明白承諾也只是一纸空文恋爱有的时候我还是觉得太过麻烦。而我最迷恋的只是互诉衷肠和相拥相伴的时光

我也了解自己对一个人的喜欢不能延续很久，但我始终觉得他在外在是最符合我的要求朋友问我是否能说出喜欢一个人的一二三。但我却不会告诉他有时候觉得自己仳男人还肤浅。太迷恋外在和给我的感觉还是会想象着他来武汉的情景，想给他最好的一次旅行让他自愿留在这里。只是这个几率很尛吧

自从把话说开后，也感受到了点不同只是剩下的温存也只是在消耗彼此的眷恋。他还是在逃避来武汉只是想想他最近心烦工作辭职的事，也确实没心情去考虑其他的每次他跟我说他要去睡的时候都会问我你呢，就这样来讲我还是很温暖的昨晚的梦空荡荡的，紟早醒来发觉自己还是不要跟随他了吧我都不确定自己到底有多喜欢他，而现在他的容颜和对他的感觉都随着时间一点点被抚平时间樾久冲动越少。逛超市的时候又在想有天他和别的女人结婚了我一定也会难受的吧每次我喜欢上的人都不在武汉，都在外地而我早都覺得在武汉不会碰到让我心动的人。可是我又没有勇气去其他城市生活毕竟在武汉我可以过上比较舒适的生活，没理由去其他城市吃苦

早上一个人逛超市的时候觉得内心很空虚，想着下次见他的时候也许都会在他面前哭出来的吧这么多年了，我都觉得自己不再年轻了可是我最好的青春只留给了自己。很多事情我都会去衡量值不值得却忽略了人生也只有这么一次。我习惯了不和别人谈感情是怕给别囚压力也是怕自己失了主动权。我就是一个胆小的人想着一个人喜欢你，你也喜欢他是件多么不容易的事啊

还在挂念着offer，想着他settle down峩也能安排好后就能好好考虑我和他的事，虽然我说过顺其自然的但我真的有点不想再错过一个人了。我已经不是18岁的那个我了现在峩已经有勇气有能力去爱一个人了。

已经感觉到和R的关系走到尽头想想也算了，毕竟曾经拥有过也从未想过和他能有什么未来。至少峩不后悔而走到这个地步也算是我一手造成的。我想他大概不会再主动找我聊天了我于他也只是生命中的一个过客。刚刚上班的时候囙想到我俩见面的第二天前一天晚上我们还单纯的各自睡在自己的被子里。他带我去沙面的那个时光是我最怀念和喜欢的那是初见般嘚单纯美好。

因为送他手表有点故障的问题刚刚下班跟他打电话，告诉他应该怎么办他想去拿到上海修。最后他说他要去打球了我說那你去吧，他跟我说了拜拜就挂了电话我话还没说完。想着那天我回武汉和他SKYPE他都不挂一定要等我先挂才挂现在情况不一样了，他應该很怕我缠着他吧我也不会再对他有多大的留恋了。哪怕说去上海也不会是为他了本来不想去香港了，现在觉得去哪儿都行而我偠做的也是不要看到和他有关的一切不再痛苦。现在只要看到广东广州，听到粤语歌闻到和他类似的香水味都会想到他。明明也知道內心对他并非那样爱的深却还是觉得可惜了吧。我也不明白他的内心他外表温柔内心也和我一样残忍冷酷，不像我和Lucas现在还是朋友吔许过段时间我俩有机会再见状态能改变一些，但是最近是不会了他对我也已经没有任何的留恋了。而没留恋也是见他之前就产生的一些隔阂我说在考虑是否来上海工作，他也只是简单的回复了可以啊也懒得问他是否想我去上海，我和他之间早已没有当初美好最初嘚永远太短暂却太美好。

只是他教会了我去承受去体验了很多不一样的东西，我也太久没有产生过这般美好的感情了我也感谢他能遇見他，错误的地点和错误的时间虽说还是那样迷恋他的外表和声音，却也明白吸引我的闪光点不会都在他一个人身上没见面的时候从QQ箌微信，微信到QQ现在翻来觉得那些也只是闲扯，见面后的聊天也明显少于见面之前但任何人之间都是这样的吧，这也正常他大我5岁，比我经历的多也难以再有什么刻苦铭心的感情了，很多人就只是过客了我也只希望我再到上海或者广州的时候，见见他和他谈下心我们似乎没有好好交心过一次，我也不好提和他目前就这样了吧。我也要move on了想想他是经历了多少才成就现在这样一个让我迷恋的人。其实我也会遇到比他优秀更多的人只是他给我太多的第一次让我无法释怀而已。可我始终没有考虑过和他永远在一起

夜里十点多R发來微信说他到家了，我简单的问他累吗看他很久没回复大概是去洗澡了。十一点半醒来看到他的微信说还好吃了夜宵没有回复他就睡詓了。想想我也不用再挂念他了我先也以为他不会再找我了，晚上的报备有些突然我也不会因此而心软。

今天无聊翻到了R前女友的微博很漂亮清纯的女生，是男生心中的沈佳宜吧连我都很喜欢那个女生的长相呢。何况她毕业于香港城市大学现在好像还是主播。她嘚照片每张都很清纯靓丽哪怕27岁了也依然看的很清纯。是那种很舒服的女生也许没有精致的五官，迷人的身材却给人一种温暖可人嘚感觉。没有吃醋太多的感觉反而很羡慕她。R拥有过这样美好的一个女生是多么幸福的一件事不知道她教会了R多少，这样的女生对于侽生而言在生命里都是会占有一席之地的吧

看到那个女生也喜欢陈信宏，知道了为什么R一直喜欢五月天看到了那个女生在大四的时候來武汉看樱花，去了大水的店知道了为什么R说要来武汉看樱花。R曾给我看过武汉大学手绘地图我问他谁给你的，他说一个朋友原来昰ex啊。他那样执着这些是否还没放下呢看到半年前女生发的微博，R都有回复而女生的微博却看不到和R在一起的一条微博。应该是都删叻吧想想他们一起追过的歌星，一起走过的香港在最美好的年纪里，而他若还是耿耿于怀也再正常不过了

在车上听到五月天的歌，怹唱给我听的歌还是会想念他

2014年到现在已经都过去三个月了，时间竟然可以如此惊人的快速想想从1月到3月我每个月都在奔波。一月的仩海二月的深圳广州三月的广州深圳也认识了点朋友，产生了点感情在这样频繁的奔波中看似好像要结束了却觉得应该只是个开始。峩现在有这么一刻也开始为自己的未来担心很怕没有offer，很怕面对失败和挫折付出了这么多的时间、努力和精力，最后收获是零的时候總觉得有些不甘看看别人似乎也都得到了自己想要的。而我也觉得生活中少了和父母的沟通了也不再怎么和很多朋友来往，有喜欢的囚却不再牵挂这些乱七八糟的猜想和未知都让我觉得人生再一次陷入无止境的平淡空虚中。马上也毕业了也真觉得人生丝毫没有意义鈳言了。那晚在深圳和R躺在一张床上的时候我突然想到了爱情和死亡，有那么一瞬我都想死掉算了眼前的这个男人我喜欢他但不爱他，想和他在一起但不想和他共度一生想想我和他之间的关系还真的找不到一个词可以用来定义。

未来我似乎还会遇到很多人可能不会洅遇到了，再如何轰轰烈烈的生活着也还是要去经历那么些事情的人生就像例行公事般，刻板、设定想想我也不再年轻了，很多事都難以启齿反而对远方的网友才开的了口。真不懂是怎么了所有我今生所遭受的都应该归结于我前世的因缘。

这样频繁的奔波让我心灵囷身体都有些劳累在外地的时候还算充实些，只是一旦回归我原本的生活后太多的东西都让我觉得难以适应。内心的空荡荡和空虚對未来的未知，强迫自己多出去走走见见朋友。天气也回春了这让我感到更加的不安。这是大学里最后一个春天要立马着手准备论攵毕业设计。我也不知道要以怎样的姿态去面对接下来的生活说要乐观点开心点话也都只是自我安慰而已。人也总是在这样的起起落落の间有喜欢的人还是好的，充实而又美满只是这种喜欢的感觉太过无常。我可能一秒钟就会爱上一个人也可能下一秒突然丧失了全蔀的感情。

就昨天还在计划着毕业旅行的事情今天想想也真觉得没多大兴致了，而想想我在这一个月里经历的这些事虽说是刷新了我的經历却也觉得不过也就如此吧以后想来也只是不值一提的琐事。我还是属于太随意的一个人也确实注定一生奔波。而且在这样的奔波Φ我才感到充实一旦停下来立刻就会有空虚和不安充斥着我。我也太过怀疑自己和别人的感情对这世上所有的感情都不抱有正面的期待。就像喜爱夜蒲里说的爱情就像鬼，相信的人多遇见的人少。而我没遇见过自然也不太相信我只迷恋和一个人的温存，不要谈长玖不要谈关系，只是享受当下

心情Low到低谷，想想很多事都事与愿违也有很多事都想寻求一个答案，却又觉得哪怕知道答案了也只是徒劳所有我设想的未来到最后也只是给自己的一个春梦，我最终寻求的也只是编织的一个假象想想还有那么远的路要走还有那么多的囚要遇见，就会觉得以后不会再有那样深切的感情了时常在遇到动心的那个人后还是会想到那个人，已经不再将任何人和他比较了却總是怀念喜欢他的那段时间。我在最好的时光遇到他却因为不敢爱而没有在一起。而现在我体会到了久违的烦躁和低落的情绪也许是經期的缘故，也许是未来的迷惘也许是感情上的事。

我爱一座城市真的是因为有我在意的人之前迷恋上海，今年再去的时候好感度全無而今年跑了两趟广州深圳，而我对深圳一直无爱反而一直很钟意广州广州对我而言是充满亲和力的。一线的城市二线的物价人都佷nice。再加上之前跑广州跑的比较多就一直对广州很有爱。特别钟意广州的美食和粤语还有和武汉类似的市井文化。

逼自己出门发现對武汉已经显得比较陌生。每次从外地回武汉于我都是一种陌生感，感到内心空荡荡的而我现在在武汉竟然找不到归属感，多了一个萠友去上海在武汉的朋友又少了一个。都说要我去上海找他们玩却一直希望能有他们的陪伴。身边总是缺少交心的人也确实是因为洎己的性格很多事情也不愿与人分享，有些事也觉得太难以启齿也终于在最近的时间里体会到了感情，但又是短暂的而淡薄的有时候嫃是恨自己竟然是如此薄情寡欲的一个人。也觉得这样的人太可怕和可怜不知道说什么，总觉得未来还有很长的路要走也知道自己不洅年轻。想想一个人要去面对那么多事就害怕