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无名小卒, 积分 37270, 距离下一级还需 -37220 积分
想起今天是什么日子,我的小心肝忍受不住如此激动,快幸福的昏厥过去了
是的,你没有猜错,今天就是湖南卫视青春立志偶像年度巨献,集合中国所有当红偶像性格美女小生,超级湖南王牌制作人呕心励血的大片.
对,你说对了,其实我觉得我都是在废话,恩,有谁不知道.谁敢不知道?
&一起来看流行雨&终于要在公元日晚上22:00准时和全球观众见面了.
你的心脏是否快紧张的崩溃?我快昏过去了,不是为了这剧,而是可以看到 明王子的荧幕处女作了.
明王子以王子造型出演花泽累,给人佳人只应该天上有的错觉!我已经失眠几天几夜了,也许看到明王子的那刻,我真的会昏过去!
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中为 明王子
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我整个人都震精了
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中间那个太丑了
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不是一个人在战斗
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无名小卒, 积分 37270, 距离下一级还需 -37220 积分
原帖由 俞飞鸿 于
20:06:00 发表
中间那个太丑了 什么意思,敢这么样英俊,富有,温和多才体贴的明王子,我相信王子不会介意,他那么出色.
但我们 明虾 不答应
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lz阿,今天是北京奥运周年纪念阿
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原帖由 seymore 于
20:30:00 发表
lz阿,今天是北京奥运周年纪念阿 和明王子比起来,别说奥运,国庆都不屑
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三个辍笔。。
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LZ&&IS GAY?
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风云使者, 积分 45895, 距离下一级还需 4105 积分
这也算偶像脸吗。。。。
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发表于： 11:46
笑话锦标赛啊,呵呵,今天上午有事做了
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发表于： 11:46
一家娶新娘，客人散尽，新人入洞房。 公婆才要休息，只听新娘在洞房内失声大叫…… 婆婆无奈，只得拉公公一同来到洞房门口: “媳妇儿A!新婚之夜，免不了的，你就将就些吧! 不料新娘大怒，说了一句超经典的话：哪有这样的傻儿子! 他……他……他……他光看不顶！光看不顶 ！
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发表于： 11:49
一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧）
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发表于： 11:52
[转贴]办公室里的超强女同事喷饭语录我们单位的办公室一向阳盛阴衰.有一日新来了位实习少女,20岁出头,大学未毕业.刚开始倒是循规蹈矩,亦步亦趋,不成想,没过半个月,和我们大家都混熟了,众男丁才惊骇地发现,此少女乃千古未见之强人.常有石破天惊之语.经多日整理,不得精要,只拣几句常记的发一发,以娱大众. 1、某日，此女穿一件花边短裙，十分惹人注目。一同事常与其嬉闹，就拿着一部照相手机，佯作欲伸入裙底拍照，少女不动声色，冷静地说：“不行，我这里面光线太暗，你拍了也看不见的。不信我拍给你看。”遂取出自己的照相手机，在众目睽睽之下伸入裙底，只听咔嚓一声快门，屋里的男人均大惊失色，谁没上去看拍的什么效果，全跑光了。 2、另一日，众男聚在8楼窗口，观楼下裙装美女川流不息，不胜感叹。一男无限憧憬道：“这要是来阵急风……”此女不知从何处而来，接口道：“你就会发现，她们里面什么也没穿。”众皆愕然，此女眼睛眨眨，不解道：“真的，女孩子穿长裙都不爱穿NK，通风好……（省略837字）”众男无语中。 3、又一日，一男同事屡受其扰，愤然而起道：“你再闹，我花50块钱找两个民工LJ了你！”此语立惊四座，众人还未叫好，此女又接上一千古名句：“别啊，你把那50块钱给我多好，我自己LJ自己……” 4、复一日，偶看贴，正看到一位仁兄所发《如果世界上只有两个女人，李宇春和芙蓉姐姐，你要选谁》，此女又悄然而来，看了题目后作不屑状道：“两个都要呗，好歹也算是女人啊。再说了，她们不好看，生下的女儿不一定不好看啊，到时候再用呗……”偶立即抓狂。 5、此MM于电脑前上网，遍览服装网页，不时发出赞叹：这件衣服好漂亮，可惜太贵了，咦，这件也不错。哇这件好好看啊！……可惜我穿不了。一同事在旁忍不住搭腔：为什么穿不了？此MM叹道：我胸太大了，所以穿不了。众人眼镜碎了一地。 6、时光流转，岁月如梭。MM名声渐起，整层楼里都略有听闻。一日，别的办公室里有一猥琐男，见MM穿低胸装上班，遂上前调戏道：“咦，几天不见，你好像瘦了。”MM大喜，笑靥如花地应道：“真的呀？哪里瘦了？”猥琐男双眉挑动，目光射向MM胸间，MM迷茫半晌，跟随猥男目光数巡，终恍然大悟，自己用手指把衣领拨开，向内扫了几眼，抬头一本正经地说道：“没有啊！你骗人！”猥男吐血而出。 7、鉴于MM之开放大胆，无所不晓，每当她在场之时，我等一干男人聊些敏感话题，亦从来不考虑避讳之事。从AV女王到泡妞心得，无所不言。MM也在旁边听得笑逐颜开，丝毫不以为忤。终有一次，众男淫谈到火车站附近有大龄妇女从事MY活动，一次20，被公共安全专家抓获无数，仍不见收敛。谈兴正浓间，一男见MM听得津津有味，遂出言挑逗云：“要是给你20块钱，你干不干？”一言既出，众人均觉此玩笑未免过火，正担心MM怒发如狂间，MM似笑非笑道：“我给你二十好了。”顿了一顿，又续到：“一百也行。”众男哑口无言。MM嘻嘻一笑，起身欲出，突然又伸手拍了拍那名男士的头，笑道：“把你拍傻了，二十你也不要了。” 8、中午，我们在单位食堂吃饭，主菜中有油炸鱼，此女双手齐施，吃得不亦乐乎。随后她发现双手沾满油腻，就伸到对面正在吃饭一MM面前说：“姐姐你看我的手~~”可怜这位正在吃饭的女生差点没喷出来。随后此女似觉意犹未尽，又把手指伸到邻桌一30多岁男同事面前说：“来，舔舔~~”四座皆寒。 9、一日，省里领导来我单位视察，众人夹道欢迎。有人戏云要喊些口号，方能表现我单位之精神面貌。一人说要喊打倒日本帝国主义，另一人又说要喊农民工工资不能拖欠，正私语间，此MM突然振臂高呼：“反清复明！！！”直吓得众人面如土色，幸亏当时礼乐齐奏，领导未曾听闻。从此我单位领导再不敢让她出面欢迎首长。 10、上班时，众人私聊。说到古时以何种标准为美，此女突发言道：“前一阵我看电视，里面有个古时候王妃的尸体，被科学家还原之后可漂亮了。像山顶洞人。”众人喷血道：“那不是跟猴子一样吗？”MM眨眨眼，说道：“是啊，猴子不好看吗？我最喜欢了。还有猪，猪也好看。”一男子不禁问道：“难道你找男朋友也是这个标准啊？又像猪又像猴的……难道是传说中的猪猴？猪猴是怎么来的啊？”此MM沉思一番后，冷静地说道：“可能是猪强 J了猴子……”…………真不知道她男朋友听她这么形容自己，会作何感想。
平平淡淡才是真
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发表于： 11:53
对付银行的招数一、换零钱　　哥哥结婚叫我去换50张20的rmb发小红包用。　　拿了1k去银行换，sb态度极其不好的说 “没有，不能换给你”　　态度实在恶劣啊。我十分凶恶的反问“你再说一次 ”家伙很牛的说“就是没有”　　我说“你=着”sb说“你威胁我啊” 　　我拿了身份证说“开户，存1k”.　　结束了,我说“再提20”连着提了二次20。　　sb说“侬萨意思啊？”　　“cn闹钞票，闹50趟再销户不来三啊”　　sb灰溜溜的换了50张擦刮里新额20元白我,贱 !!!　　二、为什么叫建行　　刚刚去医院旁边的贱行取钱，门口的取款机人很多，大家都在排队晒太阳.　　但是奇怪的是里面的营业厅却只有一个顾客.，　　于是我走到一个窗口，对那个长的人模狗样的职员说取800块。　　那个人竟然说到外面的取款机取，我问他为什么卡不能在柜台上取?　　他说5000以下都到取款机上取，说这是为了节约时间，提高效率、分流，我当时就傻了，分流？我问他,现在外面的取款机排队排的老长，这里面一个人都没有，这节约的什么效率？有哪个文件规定5000以下的不能在柜台取？其它的银行都可以！　　那个狗东西说是贱行的文件，我说拿给我看！他拿不出来，反正就是不给取。　　我看着外面在排队晒太阳的人，再看看里面看报纸吹空调的贱人，气不打一处来，于是我决定整一整他。我说好，那就取5000！等他办完了，把5000给我了，我拿了一百，说存100！取款机上不能存钱，所以他办了。等他办完这100块，我再拿了100块，说存100!　　那个狗东西说你不能一次存完么？我说我给我自己发的文件规定了，一次只能存100，怎样，不行么?我就一次存100，一次存100.　　慢慢的周围围了很多支持者，大家都说干的好!　　旁边马上有人也和我一样干了起来。　　最后他们的领导出来了，很嚣张的说：你们扰乱金融次序，我报警。.　　我说我是存钱啊，银行不就是存钱的地方么? 　　你有文件规定了一次不能存一百?拿给我看!　　旁边的很多人都支持我，大声的指责他们。 　　最后那个什么领导说对不起，我们以后一定会改进工作方法。给大家方便，等等等.......　　我转身走的时候，对他说，我现在知道为什么你们是建行了，因为你很贱!　　三、招行假币 　　前2天我去招行拿钱(替公司取的)，结果点抄时发现有张假的100元，因为自己是学财会专业的加上公司以前发生案例（从银行取好钱发的工资，有人发现有假抄），所以自己特别注意。之后，我对柜台小姐说：小姐，你这张钱有问题。　　小姐：什么问题？　　我说：假的　　小姐：不可能，你离开过柜台了。　　我当时就火了：你眼睛有问题啊？你哪只眼睛看我离开过柜台啦？　　于是我和她便起了争执，态度可恶劣啦，好象是我故意把钱换似的，对我言辞犀利~　　我说：你们的验抄机难道有问题啊？假抄过去都不报警的啊？这样好了，我们报警处理~不是说发现假币打 110么~！　　这时银行已经吵的沸沸扬扬了~银行行长出来了~事情还没问清楚 ~第一时间甩给了我一句话：你离开柜台了伐？离开柜台就不能证明这假抄是我们这发出来的！　　我*!我当时就觉得可笑：他是出来解决问题的吗？ 2话不说就把责任推干净了撒~&　　我说：我有没有离开过柜台，我说的不算~ 这样我们调监控录象出来看~要不我就报警处理，你们自己看怎么办吧 ~　　这个时候银行行长开始有点&软&了下来，态度也改善了不少，还面带微笑的对我说：那您看怎么个解决方法呢？您提个方案。　　我当时也是气了有点晕晕滴，想也没想：1罚10！冲口而出~　　银行行长：1赔10 呢，不太可能，要不这样吧，打个对折怎么样？我想了想算了~　　结果最后就取了钱对着行长和那个柜台小姐说：你们以后最好记住这张脸，不要玩什么&花样&（很多银行有违规操作，经常把假币发出来，多数都为数字比较大的帐目上不容易发现。　　最后行长笑嘻嘻的把我迎出了门 ~　　四、农行的VIP　　从几个月前开始，呼和浩特农行搞个VIP窗口，只办理5W元以上的业务。有一次我想取1W块钱，小额窗口的队排的超长，VIP窗口空着，我就去VIP窗口办，工作人员问我取多少，我说取1W，她直接说，5W以下的业务去小额窗口排队。我就说，那我取6W，她说，6W可以，给我提出6W现金之后，我取了一W，把剩下的5W 又塞回去，说：给我存5W.工作人员直接晕倒。 　　五、全部提现　　还有一次在某工行，甲方一笔 140W的拔款到账之后，我去工行办款。因为没有工行卡，我就打算办张卡把钱转存上去，结果工作人员居然说，办卡要复印身份证，他们的复印机坏了，要我自己去复印。我暴怒，说，算了，不存了，140W全部提现！今天晚上你们报计划吧，明天我来取！银行的业务部主任当时脸色就变了，然后，一个小姑娘满脸笑容的说：您把身份证拿来，我去给您复印，您稍等一会儿。。。嗯，当时感觉心理就平衡了。。。
平平淡淡才是真
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发表于： 12:10
1、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！ 　　 　　 　　2、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想****。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？　 　　 　 　　3、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！　　 　　 　　4、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！　 　　 　　5、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！　 　　 　　6、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？　 　　 　　 　　7、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!　 　　 　　8、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’! 　　 　　9、一对男女正在****,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!　　 　　10、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的. 　　 　　11、狐狸爱上了兔子,约？去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’　 　　 　　12、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!　 　　 13.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？ 14,男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！ 15、监狱长问话，犯人说:床前明月光，没钱憋的慌，举头望银行，低头进班房。监狱长：出世几十年，兜里没有钱，抢个小银行，关了好几年. 　　16、一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了 　　 不打算回帖的闭嘴，不许笑啊！
平平淡淡才是真
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发表于： 12:16
左使的料好多啊
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发表于： 12:19
老霍夫妇俩好不容易待孩子都睡着了，便尽情欢悦起来，因为太兴奋了，妻子忍不住呻吟着：“我要死了……” 这种奇怪的声音，惊醒了孩子们，但夫妻俩并未觉察。兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟，哥哥略懂人事，见了情形便私自窃笑，却被父母发现，母亲恼羞成怒，扬手打了他一掌，弟弟在一旁对哥哥说：“活该，妈都要死了，你还笑！”
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发表于： 12:21
有一美眉在某IT企业工作。有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：“即插即用”。迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”再次晕倒。
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发表于： 12:22
年轻漂亮的数学女教师提问心不在焉的彼得。 女教师：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只” ？ 彼得：“一只都不剩” 。 女教师：“为什么” ？ 彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了” 。 女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路” 。 彼得：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的” ？ 女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位” 。 彼得得意地说：“不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路”
平平淡淡才是真
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发表于： 12:22
一对年轻夫妇家中很有钱，雇了女佣、司机、园丁等。 女主人怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她炒掉。 有一天先生不在，她把女佣叫过来，借口她菜烧得不好，叫她走…… “可是……”女佣说，“先生总是说－－我烧的菜比你好。” 女主人哑口无言，只好说没事，你下去吧！ 女佣走到门口时，回头冒了一句：“而且我的床上功夫也比你好！” 女主人愤怒地拍桌子说道：“这也是先生说的吗？” “不是，”女佣回答：“是司机、园丁他们说的。”
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发表于： 12:31
暴笑：搞笑电影介绍（一） 一天一家小影院放映一片子。 广告写到&并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的。。。。。。。。 众人都觉很有吸引力逐买票入场，等到电影放映时，大屏幕出现： 。。。 。。。 。。。 。。。 《白雪公主》 众人气急败坏的走了 （二） 隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。 广告写到&并有说明： 一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。 众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是白雪公主，逐又买票入场。 结果大屏幕出现： 。。。 。。。 。。。 《八仙过海》 众人全晕在场内了 （三）第三天 当所有人都决定再也不进入这家影院的时候 却看到广告上写道：本院为真情回报广大支持国产大作的朋友 特别吐血大放送！！！ 《七个可爱男孩和一对年轻夫妻曲折的故事》 附言写道：七个可爱的男孩趁年轻夫妻无防备的时候一个一个的进入他们的家 却反被年轻的夫妻所治服 但最后却出现大逆转情况 丈夫被杀 年轻美丽的妻子落入七个男孩的魔掌…… 本片情节曲折精彩感人 为广大有婚夫妇培养下一代所必看之佳作！！！ 大家听说情节曲折精彩感人而且还是可爱的男孩和年轻夫妻的故事 于是又都禁不住诱惑买票进场了 经过漫长的等待之后 屏幕上终于出现画面了 只见上面清晰的打出了3个大字《葫芦娃》 众人当时就全都吐血了~真不愧是吐血大放送……
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怎么就我们几个贴啊,兄弟姐妹们都贡献一点嘛
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一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
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一女子监狱发生暴动,监狱长前往镇压,说:你们再闹,我就把今天晚上的黄瓜都切片了,立刻安静
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发表于： 12:35
一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”
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发表于： 12:37
出个谜语,是好多年前听同事说的.两个男人背靠背,打一白酒品牌两个女人背靠背,打一日用品牌有人知道吗?
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发表于： 12:37
没办法，为了看帖。
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发表于： 12:39
有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？ 他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳...
平平淡淡才是真
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发表于： 12:41
据说是众多美女无法招架的面试考题！！（一） 考官：“你有男朋友吗？” 应聘者：“没有。” 考官：“对不起，我公司不能用你。” 应聘者：“为什么？” 考官：“很显然你缺乏竞争力。” （二） 考官：“你有男朋友吗？” 应聘者：“有。” 考官：“他在本地吗？” 应聘者：“不是，他在外地。” 考官：“对不起，我公司不能用你。” 应聘者：“为什么？” 考官：“你不会安心在这里长期工作的，另外，本公司也不希望因为你而使长途电话费大幅度增加。” （三） 考官：“你有男朋友吗？” 应聘者：“有。” 考官：“他很有钱吗？” 应聘者：“不是。” 考官：“对不起，我们不能用你。因为你的工作要和钱打交道，我担心你经不起诱惑。” （四） 考官：“你有男朋友吗？” 应聘者：“有。” 考官：“他很有钱吗？” 应聘者：“是的，他有一家自己的公司。” 考官：“对不起，你男朋友的公司都不用你，我们就更不能用你了。” 应聘者：“可是，他的公司里没有适合我的职位呀。” 考官：“那你是学什么专业的？” 应聘者：“秘书。” 考官：“对不起，我们还是不能用你。漂亮姑娘会影响我们经理工作的。” 应聘者：“可是，我并不漂亮呀？” 考官：“那就更不行了。如果你长得不漂亮，经理不会对你有兴趣的。”
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