我生于七十年末，出生在云南省一个边陲小城里。从呱呱坠地起就注定了我一生将在椅子上度过。爷爷、奶奶、爸爸、妈妈都说我小时候，胖胖乎乎的长得很漂亮很可爱。根本看不出有什么毛病？直到和我一起出生的都已开始扶着墙角学习走路了。这时才发现我的身体有问题，坐也坐不稳，这边扶起来那边又倒下，可是不知道问题出在哪？我刚满一岁多。我父母就把我送回爷爷奶奶的身边。那时候，我父母都是种植茶叶的工人。他们工作很忙，没有时间好好照顾我。那时候生活水平还很低，爷爷每月的工资只是几十元，但物价没有现在贵。爷爷奶奶他吃什么，我就吃什么，不能像现在的小孩一样挑食。那时候吃什么都香，我记得豆腐炒肉是我的最爱。　　打开记忆的闸门，又回到了那段难忘的童年时光。然而我的童年与别的小孩不一样，我的童年是在打针吃药中度过。可以这样说，我的童年没有欢歌笑语，没有蹦蹦跳跳。只有吃药打针。每次爷爷背我去打针，我都咬紧牙关不哭出声。如果我说不怕打针那是假的。当时我只有一个念头，那是希望能和小伙伴一起手拉着手走进学校，坐在宽敞明亮的教室里读书，和小伙伴一起做游戏。因为我不能站立行走，不能和小伙伴玩，什么跳皮筋、踢毽子，甚至我都不知道走路的感觉是身什么样的？跑又是什么感觉？这些感觉，我都没有体验过。为了感受走路的感觉，跑的感觉，再大的罪我都愿意受，再苦再难闻的中药，我都愿意喝。有一天爷爷的一个同事跑来，告诉爷爷，说他家来了个江湖名医，可以治好我的病。于是爷爷每天背着我去他摆摊的地方，去扎针灸。你试过双退扎满针灸的感觉吗？每扎一针都是一次痛苦的煎熬，每扎一针他都要反复做一次，扎进去又拿掉，所以说每扎一次都是一次痛苦的煎熬，这种痛苦一直到双腿扎满了针灸。他再插上电，让我的双腿抖动起来，现在我想起这段痛苦日子！我的双腿痒痒的，所以我现在别说打针，就是看见针筒我都会害怕。这样坚持了几个月，我依然站不起来。爷爷就背着我去找那个人询问。可是那个自称江湖名医的人，早已跑的无影无踪，还骗走了几百块钱，现在几百块钱不算什么，可是在那的生活水平，几百块钱可以养活好几个人，但爷爷好不犹豫为我付出一切。　　我五岁那年，妈妈生下了小妹，奶奶背着我去照顾小妹。虽然身体残疾，但爱玩的天性跟别的孩子一样，坐在车上奶奶背着我，而我却背着个小笆箩。五六岁的小孩是无忧无虑的，什么也不知道，身体的残疾并没有把顽皮的性格夺走。那天所发生的事情，我记得很清楚。小妹的尿布湿了，奶奶说：我去拿干的尿布给小妹换。你不用乱动，小心扑进火堆里。可我偏不听奶奶的话，要伸手去拿那根稻草，这么一伸手，右手正正扑进火堆里，当时，我清楚的听见，手指被火烧的声音，右手的四只手指，被火烧伤。等奶奶拿好尿布，从房间里出来，我整个人已经扑在火堆上。奶奶赶紧把我从火堆里，抱起来，嘴里不停地说，叫你不要乱动你偏不听啊！这下可好手被火烧伤。我要怎么像你爸你妈交代呀！奶奶赶紧跑去，叫我爸我妈。我爸赶紧抱起我，跑到隔壁的医务室去包扎。人要倒霉起来，连喝口冷水也会腮牙。没过几天，这右手的伤，还没好利索，后脑勺又重重扎在一颗石头上。我爸我妈又赶紧抱起我，跑到隔壁的医务室，缝了三四针。我也为顽皮的，天性付出了代价，到现在这头上和手上，的伤疤依然清晰可见，这样有趣的故事还有很多。我记得小时候，我爸经常回来看我，然而妈妈却很少回来看我。有一次妈妈回来看我，奶奶问我这是谁呀？我说是阿姨，奶奶说她是妈妈不是阿姨。　　后来，爷爷从运输队调到红疆乡政府工作。后来小伙伴很少来找我玩，爷爷、奶奶、我住在，一间破旧的瓦房里，和爷爷，爷爷用几块竹板，盖了一间简陋的厨房。门前有一小片草坪，我和小妹在草坪上嬉戏，奶奶说别在上面嬉戏，小心有蛇，但，小妹和我却玩得不亦乐乎，在那破旧的瓦房里，我度过了童年时光。小妹快一岁多的时候，爸爸从种植茶叶那里，调回县环卫局当一名普通的环卫工人。可是妈妈便没有回来，她依然留在那边种植茶叶。几个月回来一次，弄得小妹和我一样，不认识自己的妈妈。作为一个妈妈，她没有好好地照顾我俩。洗头洗澡都是爸爸帮我们洗的。记得一次爸爸帮我洗澡，我坐在澡盆里，不小心喝了口洗澡水。现在想起这些，别样的滋味在心头！爷爷看见，小妹和小伙伴玩游戏，而我却坐在角落里，看着她们玩，爷爷心里很难过，四处询问。有什么方法可以让我站起来走路。偶然间，在街上看到一则广告，也是自称江湖名医。有信心治好我，什么药王是主传秘方。他们把盐放进锅里炒热，然后用毛巾浮在双腿上，不管做怎样的治疗，我都不会哭，可是那次我却哭了，是不信任还是怕了？他们的秘方是山楂和蜂蜜兑对成的药王。然而把所有的药王全吃完了，也不见效果，爸爸，妈妈，去找他们询问，药王都吃完了怎么不见成效。可是那两个自称是江湖名医的骗子。又一次跑的无影无踪，又一次骗走了，三四百元。我的希望又破灭了，后来爷爷说：病倒没有治好，反倒把几年的陈蜂蜜和三四百元给骗走了。爷爷仍旧没有放弃，爷爷他想让我像其他孩子一样，可以跑，可以跳，可以走。爷爷和奶奶背着我，到思茅市医院，请思茅医院最好的，大夫给我看病。那天看病的情况，我隐隐约约还记得一些。大夫问了我几个问题？大夫说来说几句话，可是那天，我也不知怎么了，不管大夫怎么问？我就是不开口，爷爷叫我开口，话都到嘴边又咽回去，我努力想要开口说一句，哪怕一个字可就是开不了口。最后大夫诊断为大脑发育不全，大夫还告诫爷爷说：不要四处求医，她的病不可能治得好，不要再浪费钱了只是徒劳，爷爷为了我花了不少冤枉钱，可爷爷毫无不在呼，我知道当时爷爷的想法哪怕只要有一丝希望就不会放弃为我治病的机会。　　时间飞逝，我快十一二岁，爸爸，不能再帮我洗澡了，妈妈，一个月回来一次，回来帮我洗澡。每个女孩子，都有第一次初潮，需要妈妈教，该做些什？该准备些什么？然而这些不是妈妈教的。我因为没有上过生理课，对第一次初潮更本不知道，该怎么做，一觉醒来，发现内裤湿湿的，而且还是红红的血。突然被一床的血吓哭了，我不知所措，然后奶奶跑进房间里，问我发生了什么事情？奶奶看到床上的血，她就明白了发生了什么事情。这时爸爸也跑进来询问，一大清早问我发生了什么事？奶奶就说没您的事出去。我哭着说我以后怎么去见人，奶奶安慰着对我说别怕奶奶帮你，奶奶还说你长大了，这是女孩子的必经之路，女孩子长大了都会这样。这篇我的故事，记录了我的第一次初潮的认识与理解为什么女孩长大都会经历。虽然写得不够完整，但真实的记录了，我当时最单纯的心态和很无助的感觉，我还不知道，无忧无虑的时光，正悄悄地离我远去，随之而来的，却是女孩说不尽的忧伤和说不尽的秘密。在那以后，我多了许多，不愿让人知道的秘密。现在想起这些，仿佛是昨天发生的，想想真很好笑，当时我真的很幼稚。但这件事让我懂得了从一只蛹蜕变到一只美丽而脱俗翩翩起舞的蝴蝶，让我懂的了从一个无忧无虑的女孩蜕变成一个真正的女孩。　　十三四岁，我才一笔一划地练习写字。小妹每到周六周日都教我写字，我终于我用笨拙的左手，学会了写第一个字，就是我的名字的第一个字。慢慢地学会了写更多的字。每天晚上，睡前要写一篇日记，已经坚持写了五六年，整整写了三四本，每一本都真实记录了我的生活、我的情感。慢慢的我开始用笨拙的左手。在稿纸写一些关于生活的感受。慢慢地，我对写作产生了浓厚的兴趣。因为没有上过学，我不知道该怎么写？更不知道标点符号该怎么用？什么都要从基础学起，为了提高，写作能力，我读了大量的书籍，而且还是指导如何写作，如何提高写作技巧。但不能光看书，还要用心去观察，生边所发生的故事，从中吸取更多的知识。才能提高我的写作能力，为了提高写作能力，我需要大量的知识，给自己提供大量的知识养分。为了学电脑，我又要从头学起，要学电脑，首先要学会，认识键盘上的字母。我为了学拼音，我像一个牙牙学语的孩子一样，硬着头皮去，一个字母一个字母的，去练习发音。可想而知对，一个从未踏进过学校大门的我，来说是多么的艰难的一件事！但我从未放弃过对知识的需求。　　我不会因身体的残疾去钻牛角尖，也不会轻易地放弃生命。因为我的生命，不属于我一个人。　　如果现在有人问我，你最好的朋友是谁？我会毫不犹豫地告诉他，寂寞是我最好的朋友，它是我最忠实的听众，我把深藏在心里深处的秘密，告诉它，与它一起分享我的开心或难过。从我出生的那一刻起就注定了。我要以寂寞为伴，也许命运就是这么不公平，无情的病魔夺走了，我的健康和快乐。从此我每天只能像木头人似坐着。因为，这二十几年，我不曾走出房间半步，我不知道该怎样与人交流，我因陈年累月只能坐在椅子上，屁股上长出厚厚的老茧。我没有任何朋友，所以我经常独自呆在，自己的房间里听音乐，这样我的心情会好一些。慢慢的我习惯了寂寞，也懂得享受寂寞。我知道了，寂寞也可以成为朋友，从此寂寞成了我最好的朋友。我不再拒绝寂寞做我的朋友。我总是喜欢一个人，呆在房间里，静静的写一些有关自己的文章。我好想知道外面的世界是什么样的？可是我，连房间都走不出去，怎么能去知道？唯一可以与外界联系的，只有家里那台电视机。我从电视里，学到了很多书本以外的知识，我从电视里看到跟我一样残疾的人，用他们永不放弃的精神，去创造他们的天地。我应该向他们学习，学习他们用微笑。我在电视里，看到一个舞蹈是两个残疾人跳的，舞蹈的名字叫牵手，是一个很感人的舞蹈，他们用舞蹈诠释了对美好生活的向往，这个舞蹈感动了许多的人，观众感动的热泪眼眶也包括我在内。他们用残缺的身体，诠释了力与美得激情和自强不息的精神，来面对不幸的生活，他们让我懂得了。他们让我懂得了，残缺也是一种美。命中注定我要以残缺的身体面对世界，但只要我勇敢的面对不幸的人生，我就是最后的胜利者。　　寂寞造就了很多伟人，比如被人们称作乐圣的贝多芬。他一生寂寞孤独，可是却说：“当我最孤独的时候，也就是我不孤独的时候。”贝多芬的，这句话我非常认同，我们命运是一样的，我们同样不幸，同样残疾，不同的是他的残疾，是后天造成的。而我的残疾是先天性残疾，寂寞从我出生的那一刻起，孤独寂寞就伴随着我，是我拒绝与孤独寂寞有最伟大的人，才能在孤独寂寞中完成他的使命”。如要成为强者，做我最知心的朋友。西哲说：“世界上最强的人，也就是最孤独的人。”又说，“只即不可避免寂寞，而唯有那够坚强，能面对寂寞的人，才有力量使他的天赋才华不致被寂寞孤独所吞噬，反而因磨炼而生热发光。能在孤独寂寞中完成使命的人即是伟人。我不敢说自己是生活的强者，但我会努力做一个生活的强者。我没有聪明的大脑，也没有什么天赋与才华。我只是一个与寂寞相知相伴的残疾女孩。　　人的一生很短暂，也很漫长，我们要懂得珍惜和享受。我们谁也不知道生命何时会结束？所以我不去想那么多，少一点烦心事，多一点微笑的声音。别人很难看到我的另一面，把最好的一面展示出来，人们常说人生如戏，戏如人生。也许从我出生的那一刻起，就注定了是个失败者，但我从不为不幸的人生而放弃对生活的热爱。　　人生，就像一本厚厚的好书。需要您我慢慢读，慢慢品味其中的味道。每一页都记录着，我们的故事，我们的生活，记录着我们的喜怒哀乐。每一页都记录着，我们每天不同的心情，今天不知为什么开心？又不知为什么伤心难过？一本好书，您读了一遍还想再读一遍。读到一半怎么少了一页，您很想知道？在没有的那页里，故事会怎么讲下去？一本好书，会让我回味好久好久！它会带我走进去，它知道我是一只断了翅的小鸟，无法展翅翱翔，它给我插上一双隐形的翅膀，它让我在书里，自由地翱翔。它带我飞过，雄伟的万里长成，飞过长江黄河。品尝到母亲那甘甜的乳汁！它带我飞过，世界的每个角落，它让我看到一个生机勃勃而又充满了爱的世界。我要用我最朴实的语言，记录下世间，最美最动人的旋律。如果我看到一本好书，我的眼睛就像被磁铁给紧紧吸住，不读完我决不放手。看得我如痴如醉，仿佛我就是书中的人物。我在书中笑，我在书中哭，这就是一本好书的魅力所在。　　而我的人生，注定要孤独寂寞，注定要在椅子上坐一辈子。假如寂寞是我最好的朋友，那么椅子就是我的另外一双腿。我拖动椅子来活动身体，我坐在椅子上，可以做一些常人做的事，比如自己洗头洗澡，自己用洗脸洗脚用牙齿咬住毛巾的另一头吧毛巾扭干，记鞋带同样如此用牙齿咬住鞋带的另一头，坐着洗衣服，坐着扫地，坐着整理房间这些我都能做到我都能做得很好。虽然这一生我不可能体验到，走的感觉或奔跑的感觉。从早到晚，每天二十四小时，我都坐在椅子上，我这样坐了快三十个年头。每天就这么坐着，不知磨破了多少条裤子？我也好想像向很多的女孩一样，喜欢漂亮的鞋子，喜欢时尚的时装，一切美好事务我都喜欢。我不知道走在阳光下的感觉是怎样一种感受？我从未感受过！有一点我很清楚，漂亮的鞋子不属于我，时尚的时装也不会属于我。偶尔在梦里，满足一下自卑的虚荣心，在现实生活里不能实现，在梦里满主了我的虚荣心。　　我不是个爱哭的女孩，但我是个容易动情的女孩。我会为一棵花草而难过，我会为一只小狗，哭得稀里哗啦！我记得小时候，我家养过一只小土狗，可在一个傍晚，它跑到下面被人给抱走了，就再也没有回来。我哭了好几天，白天看着它的饭盆哭！晚上想着它哭，想它和我一起玩耍的模样。我更哭得稀里哗啦！把枕头都被我给哭湿了。前段时间，养了一年多的乖乖，被二舅妈带走。我又一次哭得稀里哗啦！乖乖走后我好想它，为此我写了一篇很长的日记。妈妈说，来再抱一抱，当时我眼泪就忍不住地流下来。我知道当时自己好丢脸，可是想到以后，我再也见不到它，我就忍不住不哭。我哭着说：我们已经不是说好了吗，等搬了新家再说吗。想到以后再也不能和它玩耍。我的心里就很难受！是我不能照顾它，连自己都要别人照顾，怎么能照顾它。不能给它喂饭也不能给它洗澡，可是我真的舍不得，手心手背都是肉。毕竟它与我朝夕相处了一年多，早已有了深厚的感情，它像朋友一样陪着我，小时候还在房间里，和我一起睡。有一天晚上，妈妈说不能再让它跟一起睡了，否则以后它就不愿它一个睡在外面，妈妈就把它抱到下面他们睡的门外。可是不一会我听见门外有动静，我仔细听好像有什么东西用手抓门。我一把门打开门，它又是摇尾巴，又是摇头晃脑，它见到我好开心好高兴。看它高兴的模样，我也好开心好高兴，它给我带来好多的快乐，叫我怎么能舍得它，现在我在写这篇文字，我的心里还隐隐约约难过。乖乖走了好几个月，我还常常想它，我偶尔在梦里见到它，它那可的爱模样，会让我在梦里笑出声来。我与小动物的缘分不浅，我养过不少小动物。我养过金鱼，乌龟、银鼠、还养过鸟，可是我养什么都会不可思议的死掉，它们与我有了深厚感情，就一个个离开我。我对它们的爱是真的，我不想让它们离开我，我不想让它们死掉，这不是我的意愿。我这个人，不管对人或动物，只要我对他们付出真心，我就会为他们而哭而笑。我记得99年，堂姐和堂姐夫要带一岁多的女儿，回湖南老乡。那一次我也是哭得死去活来，原先我一直不表露难过的心情，可是他们的行程日益临近，我再也无法压抑我难过的心情，在全家人吃一顿团圆饭，我尽量控制好我的情绪，可是吃好饭，我一个人呆在外面，我终于控制不住心中的伤心难过。我哭了！我整整哭了一整天，他们跟我们生活几年，虽然没有住在一起，每天朝夕相处，早已有了深厚的感情，突然说要离开我们，怎能不伤心不难过怎能舍得。但我知道天下没有不散的筵席，不管爷爷奶奶，爸爸妈妈怎么安慰我，我依然哭个不停，他们越是安慰我，我就越想念他们。他们走后我每天都在想念他们，一年之后堂姐带着小侄女回来，堂姐她说不适应那边的生活环境。她们回来我家又回到往日的欢歌笑语。一两岁正是顽皮什么也不知道的时候。发生了很多有趣的故事，我把这些有趣的故事，都用钢笔在笔记本里记录着。有一天我房间看电视，小侄女在外面玩，我妈下班刚坐下就看见小侄女在扒什么东西？站起来看，我妈说别看了你看易思江把你早上刚种得花，给扒死了，我妈把我背过去，我只好把花重新给种上，我跟易思江说，不许再把它们给扒死了，我看她毫不在乎的模样，让我苦笑不得。她真的顽皮，有时候她还会做出一些匪夷所思的事，会让你笑得直不起腰。　　我是说，我不是个爱哭的女孩。但并不证明我不会哭！哭是用来发泄情绪的一种方式。偶尔哭一下没什么大不了的，哭是女孩与生俱来的权力。所以哭对女孩来讲，是一种超强的武器。我想没有一个人，敢说一生中没有哭过，我记得有句名言，是这么说的，男儿有泪不轻躺，只是未到伤心处，还有刘德华的那首，男人哭吧哭吧不是罪！您看男人哭都不是罪。我们女孩哭！不用找任何理由，想哭就哭！　　是我是一个容易动情的女孩，一个容易受到感染和感动的女孩。我会连看一部电视剧，看到剧情跌荡起伏，我会随着剧情的发展，而感动的泪流满面。当我听到，认识或不认识的人去世的消息。感触很深！0七年11月2日，这天我的心情很承重！爷爷的什么亲戚的女儿，前天晚上，发生车祸死了。据说才有二十二岁，多么年轻的生命就一夜间没了，留下的只有父母流不尽的泪水和无尽的思念。我又一次感觉到，生命真的很脆弱，脆弱到轻轻一碰就会受伤。二十二岁就像一朵花，正是开得最美的时候，一场无情的车祸，一夜间让一朵美丽的花，在一刹那凋零。我们应该好好珍惜生命，好好珍惜身边的亲人，珍惜和家人在一起的时间。人死了就什么感觉也没有了，变成一堆灰，人死了就再也见不到。这样悲剧谁也不愿发生！也不愿相信这是真的！今天的天气也好冷，细雨依然下个不停，好像在为年轻的生命哭泣！　　虽然我不曾见过她，但听到她这么年轻就离开人世，我替她的父母可惜也替她可惜这么美好就离开人世。我的性格，心里想说什么就说什么，说完以后我什么也不记得，好像什么事也没发生似的，但有时很任性像一个孩子。我没有因身体的残疾，向命运低头，相反我要活得健健康康、快快乐乐。我要向昙花一线一样，虽然生命短暂，但努力绽放出最美的一瞬间。昙花它的叶子，长长的很难用美来形容它，但它开出的花，是如此的美，如此妙，我欣赏它内在的品质，当我出生起，就被命运剥夺了爱的权利。但命运却无法驾御我的情感，无法驾御我的心。我的身体是残疾，但我的心，我的大脑便没有失去思考的能利。　　您想了解一个残疾女孩的情感世界吗？那就请您跟随我的指尖进入我的情感世界。我的情感世界同样装满了，许多的不为人知的秘密，不同的是我比正常人多了几分孤独寂寞感，少了几分欢乐。我比正常人更懂得生命的意义，更懂得活着的意义。我的情感世界没有常人那样绚丽多彩，您看我的情感世界，跟正常人一样，一样有不愿意让人知道的秘密。一样有爱的渴望，一样有被爱的渴望，一样渴望幸福快的生活。我相信只要我努力，一定会拥有一份真挚不渝的爱，我不会放弃追求幸福快乐的生活，这是我的权利，我不会歉意放弃追求的幸福权利，这就是一个残疾女孩的情感世界，是不是都是一样的丰富多彩，只是我的情感世界多了几分忧郁的韵味在里面。　　电脑坏了，我许久没有坐在熟悉的电脑前写作了。记录我每天的心情，电脑坏了的这段时间我的一切都是空白的。我又来到陌生的环境，身体或心里还没有调整到最佳状态。这里的一切我都感到很陌生，住惯了大杂院的房子，一下子住进了关门闭户的楼房真的很不适应，我讲话再大声也没有人理会我。爸爸妈妈，小妹他们都去上班，家里只剩下爷爷奶奶我和聪聪（聪聪是条狗），他们都上班去了，我们三个人只能逗逗聪聪。谁回来了，我们都不知道，然而它都知道它就走到门口等爸妈或小妹进门，有人来门铃响它第一个跑在前面，我们来不及开，它像一个孩子叫个不停。如果我们出去玩不带去，它就会用爪子去扒门，叫个不停，任你怎么叫也不管用。他们不在家里好安静，安静的可以听到彼此的呼吸声。我想把这些感受与心情，都记录下来，可是电脑坏了，我无法记录，我只好用笔记本记录下这些。　　这下子我真的成了名副其实的笼中鸟。　　我是一只笼中鸟，从我来到这个世上，就注定了我，一生都将在笼中，无法与外界联系，无法展翅飞翔，从到晚我无法飞出笼门。我被命运折断了双翅，我整天望着笼门外的世界，望着那些笼门外展翅飞翔的小鸟，我好想冲出笼门跟它们一起尽情地飞翔在辽阔的天空中。我是一只笼中的小鸟，一只失去自由的小鸟，小鸟不属于笼子，小鸟属于大自然属于天空，它被折断双翅无法冲出笼门，无法回到大自然天空的怀抱中去。它只有悲伤的眼神，了望大自然和辽阔的天空，我是一只笼中鸟，命运不仅折断了，我的翅膀也斩断了我的双腿。小鸟远离了大自然，远离了天空无法生存，它生来就属于天空属于大自然。　　春天已经来到我们的身边。我这只断了翅膀的笼中鸟，越来越渴望回到大自然天空的怀抱中去。春天的天空是那么蓝，云是那么的白是那么的透，空气是那么的新鲜，树是那么的晶莹剔透，小草是那么的绿，花是那么的香，那么的美。好想闻闻青草的味道，好想闻闻百花的芳香，好想呼吸春天的空气。我听见笼门外，叽叽喳喳伙伴们的歌声，它们好像在说春天来了，朋友们请走出房门，到大自然天空的怀抱里，去感受一下被风吹的感觉，去亲吻一下树儿花儿草儿，去尽情享受春天给我们的快吧！可是我冲不出，跟它们一起飞回去，我只能静静聆听它们的歌声，直到它们歌声越来越远再也听不见为止。我才慢慢地从笼门边，回到笼子中央，我想起那首有赵传演唱的歌我是一只小小鸟想要飞却飞不高。我真的是一只小小鸟想要飞却飞不高，我被笼门紧紧锁在笼子里，白天黑夜，我被锁在笼子里，笼子不仅锁住了，我的身体也锁住了我的灵魂。　　别人是两条腿两只手，而我却有六条腿一只手。除了孤独寂寞，我几乎每天二十四小时都坐在椅子上。我只能通过拖动椅子来活动，可以这么说椅子就是我的腿，我离开了椅子无法做一些事，也无法活。椅子就是老天爷恩赐给我的腿，它希望我可以用自己的力量将它拖动。这样我就不会那么寂寞，那么无聊了，那么无所事重。椅子原本是几块木板，是能工巧匠给它新的生命，我的生命是父母给的，而腿是椅子给的。所以说椅子在我的生活中起了很大作用。它不仅仅是我的腿，它还是我的良师益友，它让我懂得什么是生命的意义。作为一个好的木匠，要做出一把好椅子，首选一块好的木料，然后用巧手把变成，一把即结实又美观大方的椅子。而我的人生就像一把椅子一把没有选好的木匠一样，木匠给了我生命却没有给健全的身体。　　我的人生又好像一张白纸没有故事，没有生命的白纸，我要用手中的画笔让它有声有画。我不愿做一张没有故事的白纸，不愿做一张没有生命的白纸。我要把我的笑我的泪都写在这张白纸上，让白纸做一张有故事有生命的白纸。我这一张白纸的故事还远远没有讲完，我的人生还很漫长，还有很多故事正等待着我去讲诉去发现。我自己就是一本书，一本只属于有缘人的书，我静静的在这等待，能与我一起读人生这本书的有缘人。我的故事很简单没有传奇色彩的味道，只有淡淡的芬芳，就像白玫瑰一样白白的素素的纯洁无暇，淡淡的就像它的芬芳让闻起来不那么浓烈，给人以一种很舒服的感觉。像白玫瑰花语一样纯洁天真一生只属于一个人，我希望有人陪我一起读。故事便没有就此结束，我的故事仍在继续，我等待新的起点新的故事。　　生命这个世界上每天都在讲述关于生命的故事。而我的故事从我出生的哪一刻起就注定了一生都有讲不完的故事。我的生命注定残缺，所以我对生命的意义有着更深刻的了解。每次我坐着轮椅出去玩行人都会投来疑惑的眼神来看我，可我依然面带微笑而走过，我知道他们只是好奇便没有恶意也没有歧视我的意思。我的残缺我谁也不怨，是命中注定要残缺示人。　　我是一个身体残缺的女孩，无情的病魔夺走了本应该属于我的健康快乐的人生。我生性活泼开朗乐观，我有颗不愿服输的心，不愿向病魔屈服的心，有颗永远上进的心，所以我对生活的心态，是一种非常乐观的心态去面对种种不幸的生活，不管我的心里有苦多难受，我也不会把开心的事写在脸上，不会让别人看到我不开心的一面，我不愿把怀心情带给他人。我不会因小小的挫折而放弃。我心中的理想与追求，在这个世界上还有比我更不幸的人，他们同样失败过也痛苦过，但他们把脸上的泪水擦干，他们选择了勇敢的面对生活的每一天。是啊我们没有权利选择谁做我们父母，不能选择命运但可以掌握命运。　　我曾在一本书里看到一篇文章的内容是这样写得。一则英国寓言说国王有一天独自一人到花园里散步，当他看到花园里的景象时不禁大惊失色。往日的灿烂消失了，满眼的全是破败，枯萎与荒凉，哪有还有花园的影子？这到底是因为什么？后来国王了解到橡树因为比不过松树的高大挺拔而死，松树因为比不过葡萄能接果子而死，葡萄因不能像橡树那样直立并开出美丽的花朵而死，牵牛花因为比不过紫丁香的芬芳而奄奄一息紫丁香因为比不过牵牛花的花朵更大而落英缤纷，别的植物也焉焉头耸脑，苟延残喘。在这充满死亡气息的地方，国王的眼前忽然然一亮，他看到最纤细的心安草生机勃勃。国王不禁问道小小的心安草，别的植物或奄奄一息或死了，为什么你还如此生　机盎然呢？小草回答：亲爱的国王，您不就希望我做一棵小小的心安草吗，我不想做松树，橡树葡萄或牵牛花，紫丁香，就做我的小草，我没有理由不生机盎然呀。　　心态的平和是实现完美人生的基础，如果你是平凡的，那就请坦然接受并为平凡而快乐吧其实并不是谁都能当元帅的，每个人都有一个位置不论何时，做最好的自己就是最高的要求。　　我愿做一棵简单而平凡的心安草，我不管别人怎么看我怎么想我，我就做我的心安草。我好喜欢这篇文章，仿佛是我的写照仿佛是自己的故事，让我对生命有了更深刻的理解！就象五月十二在四川汶川大地震，在灾面前我们是如此的脆弱无力是如此无助，但我们又是最坚强的。当我看到那些无家可归的灾民，我的眼睛一次次湿润了而我的心一次次被震撼，当我听到中国加油！汶川加油！的口号，时我看到一股力量那就是中国力量，看到龙的精神，他们没有被灾难所打倒他们用爱筑起一道钢铁般的长城，他们用爱抚慰彼此受伤的灵魂，我看到了这个季节最美丽的风景，一道爱与生命的风景线。我不再问自己我的命运怎么会这样，既然老天爷赋予我生命我不该辜负老天爷对我的厚爱。如果说生命是一场戏我不会被这场戏所打倒，不管生命的道路有多崎岖，我依然选择勇敢的走完平凡的一生，因为我不想辜负疼爱我的家人为我伤心难过。是命运对我很公平，让我生在一个充满爱的家庭里，也许我的故事很简单，没有力度也没有故事性，但每一个字每一句词语都是我内心深处最原始的声音，每一行每一个字都用心在打，每一行字都是用笨拙的左手打出来的。　　我的生命是一篇永远写不完的文章，我的生命像一首诗，一首关于生命的诗，一首不愿向命运屈服的诗。　　我是一棵生长在温室里的小草，一棵被阳光雨露滋润的小草，父亲是阳光而母亲就是雨露，有阳光的照耀着有雨露滋润着，我是如此的幸福快乐，没理由生机勃勃。哦是阳光雨露赋予我生命让我健康成长，生的权利是老天爷赋予的而生命是父母赋予我的，生命是爱、生命是歌、生命是母亲那甘甜的乳汁。我知道世界上有一种爱是最无私的爱那就是父母对儿女们的爱，不管我们犯了什么错犯了多大错父母依然原谅我们儿女的错。如果有一天我真的做了一个母亲，也会象我们的父母对我们一样对待我的儿女吗？做父母的对儿女们的爱只有源源不断的付出，不求任何回报。父母养育我我二十多年，却没有任何回报，父母有我这样女儿有什么用，可他们依然爱我疼我纵容我的任性，包括我的优点缺点。我在母亲的肚子里注定了，我的生命有太多的不幸太多的挫折太多的故事，仔细想想这二十几年，我几乎没有做一件成功的事，基本就是闲人一个废人一个，除了吃就是吃，每天的饮食起居都要有人照顾。　　这样的一个我活在这个世界上简直多余的。我知道上天有好生之德，让我已残缺的身体来到这个世上走一圈，然后没有遗憾的回到原来的地方，我们每个都要经历死亡，没有人敢说不怕死亡，不管这个世界多么的美多美好，多舍不得你还是要回到原点不是吗？想这我突然好想哭！我不知道是为什么而哭？是为残缺的生命而哭吗？不知道不知道为什么而哭！　　我们不知道自己怎样降生到这个世界来的，正如我们不知道为什么有那么多各式各样的动植物，而它们又各有各的天份，各有个的传统，各自依序生长与繁殖，不会乱掉。　　宗教家说，宇宙万物是上帝创造的。在没有证明它错之前，我们也不妨这样相信。道家说，万物是自然赋予生命而形成的。他们虽说不出大自然是怎样赋予生命，怎样形成，但至少庄子所说“以不同形相禅”是可见证明的。我们至少可以相信，生命是由自然界在营养，生命的死亡是物化，而不是消失。因为我们死后身体腐烂，却化为其他营养份，可以帮助花草木生长，或变为某种能源。花木植物又可以喂养其他生物，延续其他生命。所以道家神话中所说，人死后会变为花木或蝴蝶，是很科学的。　　至少，如果我们承认道家的说法，我们就不会觉得生命虚无或生死无凭。就不必恐慌万状地问：“我们自何处来？”“到何处去？”我们可以把视野扩大，不仅想到这一个地球，而想到整个太阳系和整个的宇宙。生命在地球上出现，是因为这里有适量的空气、阳光水。如果别的星球也有适于生存的条件，那里也可能有生命。我们和静默的宇宙是一体的，宇宙是大生命，我们是这大生命的精灵。　　这段文字罗兰小语里对人类生命的一种诠释，我读此文感触很深刻！也许是自己的人生是残缺的，我也在死神面前走过几次，没个人都知道生命只有一次，所以我们每个人都要懂得珍惜生命珍惜身体所拥有的一切。我的人生从出生的那一刻爱就没有缺少过，从小到大我就在爱的温室长大的，没有吹过一天风没有晒过一天太阳没有躲过一次雨，从小就是温室里的玫瑰一样，一直被家人呵护着宠爱着，从小到大我没吃过什么苦，我是一支被花农精心栽培的玫瑰，等待春天绽放出最美丽的笑容和最动容人笑容。　　人活着不一定要做大事，要做成功人士，我只想做一个平凡的女孩或父母亲心中的好女儿。我喜欢平凡而简单的生活，我注定一生平凡而简单，注定平凡的度过一生。我只想做一支平凡而简单的玫瑰，只想做个平凡而简单的残疾女孩，我不需要太多只要一点点的温暖与滋润，我用最美丽的笑容和最动人的笑容回报父母对我无限大爱。爸、妈、我知道我很任性很不懂事常常跟您们顶嘴，我知道您们都是为我好，可是我常常跟您们唱反调，可是您们依然疼我爱我，爸、妈、女儿永远爱您们。 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