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　　我上大学的时候,冬天宿舍没暖气,我五姨坐了一个晚上的汽车,给我送了一条7斤重的大棉被.　　95年,我一月至少500的生活费,买的起被子.　　楼主,你太刻薄了.
　　作者：卡加郡主　回复日期：　16:24:56　
　　　　一床被子而已，又不是自己承受不起，也不牵涉到你自己的重大自身利益，何苦替别人家管教子孙。我要是你，我就去买床被子给他好了。当然我不会买我自己用的那么好的，而是买一床便宜而且保暖性能不错的。这样说起来是婶婶听说他冷专门给买一床新被子，而不是他到婶婶家拿了一床旧被子。如果你lg本人很在乎钱，那更好，告诉他旧的不如新的暖和，侄子一个人在外面，给他个旧的小孩子没面子，要给买新的。跟他说你一个人提床被子回家很吃力，带他到超市去挑，让他看看现在一床被子要多少钱，我敢肯定平时不管家里这些事情的男人会被现在被子的价格吓一跳，以后他就会量力而行了。　　　　有些事情虽然道理上你确实可以不管，但真的不管就很伤人。如果不是会管得你家宅不宁，或者经济上实在无法承受的事情，还是做得大方点好。你看像你现在这样，lg也被你得罪了，最后还是得给，何必呢。　　========================　　排~~~　　不过我想LZ不止是在计较一床被子，而是这些亲戚无止境的索取，一点都不体谅LZ，受了恩惠还觉得是理所当然
　　我那些表妹表弟们也是这样,我的天啊,　　来我妈家长住的就有五六个,当然不是同一时期　　当我妈家是不用钱的出租房,　　我老妈上班远每周才回来一次,平时家里没人住　　一分钱不给白吃白住,煤气用完了都不换,　　最可怕的就是不打扫,乱七八糟　　我妈不在家时还招人来家聚餐　　烧坏了几个锅,　　我的亲娘啊,太好心了　　还帮找工作找对象　　这群白眼狼,　　成家后过年过节都不来看一下我妈
　　作者：wwii06　回复日期：　17:02:27　
　　　　lz你确实不会做人。　　　　大的方面，比如按排工作这种，会连累你自己工作的，从一开始就不该做，尤其是那种安排短工，人家还认为对你是举手之劳，该的，有了一个就源源不断，对你自己的影响可比出钱要大得多。赶紧趁经济危机的时候找个借口，以后再也别做了。　　　　像这种要东西要钱的，如果人家孩子确实有困难，还是要给，而且你婆婆在这里，你不给老人家要给，最终钱还是要出，还没有好名声。　　————————　　排！　　lz找个借口别再安排工作了
　　我觉得那两个侄子侄女，刚来的时候，作为亲戚多少要帮忙一点也没什么的，譬如在买日用品上，但是在那个手机上，我是觉得没那个必要，然后之后的棉被，更加没必要给他们了，而且工作要我，我不会安排在自己单位的，这样会影响自己的事业，这种麻烦的事情，不愿意沾惹，不然以后更麻烦的会向你招手，另外你老公是个凤凰男，以后的日子摩擦避免不了！！
　　作者：pjllparis　回复日期：　11:45:36　
　　　　我上大学的时候,冬天宿舍没暖气,我五姨坐了一个晚上的汽车,给我送了一条7斤重的大棉被.　　　　95年,我一月至少500的生活费,买的起被子.　　　　楼主,你太刻薄了.　　 　　 　　=========　　大家来看，未来的小凤凰出现了。　　　　人家对你好，你应该领情，应该感恩，而不是觉得理所当然，用最高标准要求别人。尤其是，你不应该洋洋自得，得意地炫耀什么“其实我买得起，她还是给我送”。　　　　一大大学生，有手有脚，还让自己的亲姨这么辛苦地照顾自己，带7斤重的棉被坐车......将来不是极品凤凰，也是个废物白眼狼。
　　千万别招惹凤凰男，我自己就深有体会！真的是痛苦不堪！　　我和我BF在一起四年了，二个人一起做事，收入也是在一起的，开支后剩余平分，结果几年下来，房子首付差不多全是我出的，我也有一笔还算可以的存款，他却几乎没有钱！钱都拿去给家里了，他家倒不是乡下的，是某省会的但家里经济条件不怎样，还经常这个生病那个生病。　　　　我现在都想和他分了，尽管他人还很不错。但总是无条件的支援他家里，他每年的收入5成以上都给他家了。　　　　想分了，让他和他老爸老妈老姐一起去过吧。
　　楼主,你确实不但小气,而且刻薄.说说我的经历吧.我老公开了家饭　　　　店,饭店一般都是包食宿的,包括全套的床上用品,由于餐饮业人员流　　　　动大,有时来了新人,仓库没有存货了,老公就回来跟我讲,把家里的床　　　　单啊,被套啊,之类的,拿出来给员工用.前天更有意思,说一个厨师和　　　　服务员(都是老员工了)同居了,原来发的是单人用品,两个人盖太窄　　　　了,他们就向老公提出来要一床宽被子,老公回来跟我一讲,我说,他们　　　　既然同居了,就应该自己去买呀.老公说,道理是没错,但是既然他们开　　　　了这个口,也不好拒绝.我一想也是,两个年轻人出来打工也不容易,给　　　　床被子,又有多大的事呢.不过家里当时确实没有多余的被子,我就把　　　　我结婚时妈妈买的陪嫁的厚被子连同被套一起送给他们了,要知道,我　　　　本来是想留着做纪念的呢.老公说,不要紧,我们买新的,旧的不去,新　　　　的不来.　　
楼主,我这个还是员工呢,跟我一毛钱关系都没有,你那个还是亲侄　　　　子呢,别听有些人开口闭口凤凰男,农村人的,人活在世上,不仅仅是靠　　　　吃米活着,也不仅仅是靠钱活着,还有比这些更重要的东西,那就是--　　　　亲情,亲情是不能用计算器来计算的,亲情本身就是一笔糊涂账,能算　　　　得清楚的,就不叫亲情,叫利益.
　　你说了不给，你LG怎么还要给？家里谁说了算啊？　　你得立个规矩出来，要不你会和你LG那家纠缠一辈子的，太痛苦了！
　　有人大方，有人小气。　　　　可常常是大方的人过得快乐些。
　　飞彩凝辉　　------------------------------------------------------------------------------　　　　支持这个!　　　　真的有时候不是刻薄不刻薄的问题,两个地方的观念不一样,三代人观念也不一样,男人女人观念又不一样.想花钱那就花自己的钱,自己出去买买看看,干吗让自己的老婆出钱,让自己老婆去买呢?!　　　　真是不买菜不知道柴米油盐贵,不操家不知道当家难!　　　　那干活的都是挨熊的!
　　真够麻烦的　　
　　作者：晓露微霜　回复日期：　17:08:10　
　　　　年初,婆婆让侄子把衣服拿到我家里用洗衣机洗,我快人快语,难道他连自己的衣服都不会洗吗?　　————————————————————————————————————————　　说到被子，我觉得给不给侄子买都无所谓，买也行，让他自己买也没错。　　但是看到这，我觉得你确实挺刻薄的，大冬天的，衣服那么厚用手洗很麻烦，奶奶心疼自己孙子没什么错。你用得着这么说吗？何况也只是用一下洗衣机，又不是让你动手帮忙洗。　　
　　呵呵,非常感谢大家的回贴.　　前几天我心情极度郁闷的情况下到天涯来一倒苦水,没想到会有这么多人回贴说出自己的看法.　　真的非常感谢大家,无论是说我刻薄的还是同情我的.　　经过与婆婆及他家亲戚这大半年来的相处,我慢慢地明白了一些相处之道.虽然我还是非常地不习惯.　　老公是家里最小的孩子,因为上有几个姐姐,他什么家务活也不用干.他家重男轻女非常严重,家里五个孩子只有他和他大哥读过书,几个姐姐几乎就没正儿八经地上过学.他大哥读到初中毕业就不肯读了,宁愿挨打.　　我老公从小读书就比较好,但是也挺苦的,读高中时每天早上就是吃点没菜的泡饭,高三了别人都在补充营养,他却清水泡饭,家里连个蛋也没想起来给他吃.　　因为鸡蛋都被他侄子拿去吃了.晕倒~~　　结婚后,老公继续在家里不用干活的传统,洗碗次数不超过五次,而且每次都是在我强烈要求之下他才愤愤然地去洗.　　年初,我休完产假回公司上班,婆婆过来帮带孩子.她只管带孩子,其它事一概不管.　　每天下班我要去菜场买菜\回家做饭,洗碗,擦地,给宝宝擦洗,洗衣服.老公的\自己的\宝宝的衣服.每天折腾完都快十点钟了.　　于是,我建议老公承担点家务,他不会做饭,洗碗好了.　　没想到一提出来,老公大为光火,我们直接就吵了起来.　　婆婆坐在旁边一声不吭,好象她儿子就该不洗碗.　　我那个郁闷啊,心里有些火到婆婆身上,为什么你的儿子就不会洗碗呢?如果我是你的女儿你让我样辛苦吗?　　结果当然是我妥协,每天照样是我做一切事情.　　但我不甘心,总在找机会希望老公能干点活.必竟他不是一个不通情理的人.但是一次次地尝试,老公始终没有改变,说,不就是几只碗吗?你就因为洗几个碗跟我吵?　　有时老公实在躲不过,就一句:娘,你帮我洗.于是婆婆去洗.　　小侄女到我家吃饭,也会主动提出洗碗.可她的奶奶舍不得.每次都是拉住她,然后自己去洗.　　因为老公公司里对一定级别的人有免费三餐,于是现在老公连晚饭都是在公司里吃了再回家的.说,免得我一回家你就叫我洗碗.　　至此,洗碗事件历时大半年终于结束.以我的失败告终.黯然收场.　　而婆婆,也只是婆婆,不是我的亲妈.当然不会心疼我.我也终于有了这个自知之明.　　　　
　　有些亲戚就是所谓的拖油瓶一点也不知道寄人篱下就得看人眼色。最恨他们一副天经地义投靠长辈的样子。凭什么凭什么啊。　　对于这种人，就应该翻脸无情一脚把他们踢出门外。
　　年初,婆婆让侄子把衣服拿到我家里用洗衣机洗,我快人快语,难道他连自己的衣服都不会洗吗?　　-----------------------------------　　　　真的很刻薄。年初冬天哦，人家没有洗衣机手洗很冷，借一下又不会死。　　　　我还常叫一些租房子还没有买洗衣机的同事把被子拿去我家洗算了。别手洗了。　　　　　　被子那个。你回你老公说家里没有多余的，不就完了。讲成那么刻薄。是人都不爽呀。　　　　
　　其实如果这些日常小事计较起来真的很累。　　　　太较真的性格过日子都很难过一块去。我身边这种性格的基本都是离婚，没离的也是天天吵架，一点没危言耸听的。其实说小事又都是小事，要被子咱就去买条新被子，来住咱就准备新毛巾新用品，来吃就多做点饭多添双碗筷，其实如果不计较了也就觉得不过是随手的小事罢了。年轻人任性点爱花点不懂事点咱就多担待点，你想要是你把他们当自己的孩子肯定不会去计较吧。　　　　虽然不是咱的本分，但是生活就是如此，如果拒绝要彼此都不痛快，何必不爽快点弄的大家都开心？
　　是,我觉得自己确实太不会说话了.比如洗衣服的事情,引发了很多事端.我想我必须改变才行.　　事实上我也这么做了.　　周六有同事从义乌帮带一打袜子回来,男六女六.一拿回家,我赶紧说,袜子分侄子侄女各两双.妈的我另外再给买羊毛袜.　　老公说,好的好的.　　婆婆睡的床垫了两床被子,这两天寒流到,我又新买了一床被子,周日晒好了才给她.　　婆婆铺的时候笑得合不拢嘴,说,这下可真的暖和了.　　老公见此,心情也不错,主动提出晚上要陪我去逛超市.虽然最后没去.　　但无所谓了.　　只要婆婆开心,老公心情好,我宁愿花点钱,再搭上说几句好听的.　　我会慢慢改变,慢慢成长的.
　　感情和婚姻是需要头脑来经营的。这句话是个人都知道，但是能做到的不到三分之一。　　　　很多人和男朋友啊和老公在一起那么多年了觉得没必要那么累，本色一点就行，想什么就张口就说，即使咱有理也会有苛刻之嫌。人都有劣根性。总要彼此谦让点，能大家开开心心的就别计较那么多了。
　　LZ一个人对一大家子人的战争，完全没有赢的可能，这一点从家务活上就看得出了。　　更何况你又不怎么会做人，往往“出力不讨好”。　　如果你想好好的过下去，只有一个字“忍”。　　你老公真他妈的是王八蛋，考上大学了不起啊，留在城市了不起啊，狗屁。他以自己和他的家庭为中心已经习惯了，完全不体谅你的感受。你能忍多久。。
　　我不是撺掇LZ离婚，我的意思是如果你还想好好过日子，就只能改变自己，委屈自己，像千百年来的小媳妇一样。虽然很可悲，但是没有别的办法。　　一个女人，如果自己的男人心疼自己帮助自己，那么付出再多都是值得的。可是面对一个指手画脚的觉得什么都应当是你做的男人，改如何是好？这个和他的性格无关，是他的家庭的问题。但也不单单是他的家庭的问题，是某种风气的问题。没法改变。
　　年初,我休完产假回公司上班,婆婆过来帮带孩子.她只管带孩子,其它事一概不管.　　　　每天下班我要去菜场买菜\回家做饭,洗碗,擦地,给宝宝擦洗,洗衣服.老公的\自己的\宝宝的衣服.每天折腾完都快十点钟了　　　　------------------------------------　　　　这没什么好说的　　　　带小孩的确很累。　　　　就算你请保姆。人家也是纯带小孩的呀。　　　　总不能抱着才几个月大的小孩上市场买菜。　　　　回来往床上一放做家务。做饭吧。　　　　小孩子哭闹又没有准点。　　　　做饭一半小孩哭总不能真的把火一关跑去看吧。　　　　万一做饭时没空看好，小孩摔着了。你还不是怨。　　　　其实纯带小孩就很累了。特别是对老人。　　　　还有。晚上是不是你婆婆带？如果是，就更累了。
　　这好办，你婆婆 愿意把被子给侄子，你就让她给好了　　至于她的被子不够了 ，你就甭操心了　　那不是有她的孝顺儿子帮她张罗嘛　　如果她实在冻的受不了开口找你买　　那你就让你老公知道啊　　　　换了我，人家乐意挨饿受冻我是不会吭一个字的
　　楼主的确比较刻薄也不会怎么说话
　　我觉得经济适当分开是必要的　　你把自己的钱抓住 了　　你老公让他折腾去　　没多久他就发现他大方不起来了　　　　我老公的钱除了必要的分摊家用钱我一分不要　　他爱给谁我从来不管　　不过他也只会给他爹妈啦　　他就是全部掏光了我也不会吭声　　但是不要摊到我头上或者管我给我父母
　　我也觉得楼主说的有点生硬。　　　　不过我也不喜欢这么不懂事的小孩。　　　　去超市买一床被子才几十块钱，干嘛要麻烦别人？！
　　婆婆帮我带孩子确实很辛苦,这一点我始终心怀感激.　　孩子晚上是我自己带的,孩子十四个月了,晚上也爱闹,这一年多来我晚上几乎就没睡过几个好觉.　　婆婆必竟是六十来岁的人了,体力总是有限的.等到了幼儿园能接收的时间,我会赶紧把孩子送进去的.　　大家都轻松一点,而且对孩子的成长也有好处.
　　你真的很不会讲话.　　你这样的讲话方式,很容易硬生生的让人觉得你太看重钱了。
　　我比楼主还不会讲话，完了
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　　LZ根本就没有分清轻重嘛　　　　工作都利用自己职务之便帮人家找了，一床被子把人得罪了。。　　这回又来这么多亲戚来打工，劝LZ还是不要揽这摊子事了，就说经济危机，厂里不要人了
　　叫你吃了没事找凤凰男　　我就不信当初你父母没反对过　　自己硬要为了伟大的爱情跟你老公结婚　　现在出了这些事情也是自己选的　　你就受着吧　　没啥好抱怨的
　　楼主，看看《新结婚时代》！　　其实100块钱的事情，看你怎么算，你能花这100多买个人情，也可以不花这一百多落下个小气的名声。　　一家人的事情，如果处处讲原则，确实是让人觉得不近人情
　　但我不甘心,总在找机会希望老公能干点活.必竟他不是一个不通情理的人.但是一次次地尝试,老公始终没有改变,说,不就是几只碗吗?你就因为洗几个碗跟我吵?　　　　有时老公实在躲不过,就一句:娘,你帮我洗.于是婆婆去洗.　　======================================================　　　　LZ你家老公真厉害。。。。　　　　他真的一点活也不干麽？？？你生病的话，他能做家务照顾你吗？？？
　　楼主不是我説你，怎么着都给他找一旧的能用的嘛，人家不就是想省点钱才问叔叔或者伯伯家要的嘛。何况侄子已经开口了。　　　　我家老公外甥来北京打工在外租房子住，我立马告诉他现在舅舅家闲得还有些备用的日用品，你先拿去用，别买了，浪费钱！别説被子了，锅，碗，筷子，衣架我都收拾了10个给他。最后连冰箱都给了他一个，装了满满一车，硬是把他的出租房弄成了个家。
　　晓露MM：　　　　通篇看下来，　　你该做的都做了　　确得不到一个好名声　　这确实就是你为人处事的不足之处了　　　　上面有MM劝你离婚，　　我觉得严重了，　　没这个必要，　　你们也没有什么原则性问题　　有的时候说话圆滑些　　就没有什么烦恼的事了　　　　对于LG家的侄子，侄女　　试问下，　　他们可是与你LG流着相同的血，　　能帮就帮下，　　不过也要在自己的能力范围内，　　可以与LG私下说定个方向，　　　　婚姻从来就不只是两个人的事，祝你以后的日子幸福。
　　楼主，抱歉哈，没看完就给你下结论了。　　其实你已经做得很好了　　你没错，支持你！
　　我只能说LZ好可怜!你一再地为讨好LG、PP而改变自己，压抑自己，所有的不快都由自己承担。如果你LG能够了解你的改变，心疼你的付出，那么你是值得的。但如果他看不到你所做的或认为你所做的都是理所当然的，那你的付出又有何意义？　　
　　看下来有一个疑问，上面有很多人都说LZ不会说话，太直接了，不能转弯之类的。可是我就很想知道LZ LG这样的男人为什么说话就可以这么直接，怎么就不知道从LZ的角度多想想呢？？？本来就是两家人，而且LZ连工作都给他们安排了（话说回来，LZ真的不应该做这件事），为什么他们就不能懂事点呢？LZ LG为什么就那么理直气壮呢？　　　　婚姻生活是需要经营、需要维系，需要有人做出妥协，但这应该是两个人一起在维系吧，通篇看下来LZ LG根本没想做任何妥协，全部都需要LZ一个人做让步，这样的生活我觉得太辛苦了吧。　　　　
　　LZ太直率太坦白，而LZ的老公又很看重亲戚之间所谓的脸面　　　　下次换个方式说吧，看来对自己老公也不能太有一说一，要讲究策略
　　不知我以后会不会遇到楼主的情况呢。偶BF已经跟偶说过了，说他们家的人都不会来打扰我们的，不知是不是这样
　　别给他.一时宠,世世宠.　　
　　我猜猜哈：自己需要被子，能理所当然想叔叔索取的人，应该多半是农村家庭教育出来的吧。农村人一来重视父系血缘，二来觉得“混出来”的亲戚理应对自己人“扶贫”。　　　　你的不满我很理解的，但是在没把LG思想工作做好的前提下，尽量把自己的想法表达的“客气”些，其实你的说法都是很对的，但是这里是中国，只要你让人觉得不近人情，那就你就是错的。说实话放到西方国家，这样的事，百分之一万是你对。
　　感谢各位!　　说来好笑,侄子一直都没有过来拿被子,因为他不想到我家来领受叔叔的说教.侄女把自己的一床被子拿给他用了.　　我到现在不知道为什么不是他自己去买,每个月的工资花得精光,连被子都要找妹妹支援.　　真的不是心疼被子,说实在的一被子也值不了多少钱,我只是觉得侄子的依赖心理实在实在太重了.年初入职时,高中毕业的侄子连简单的人事资料卡都要职高毕业的妹妹帮他填!平时还要妹妹帮他洗衣服什么的.真的让我无法理解.　　试想如果他是在一个没有亲戚的城市打工该怎么办?恐怕是生活都无以为继.　　结婚以后,我真的经常觉得委屈.老公唯一的缺点就是懒,酱油瓶倒在地上也不会去扶一下.但他没有什么乱七八糟的恶习.　　有一次我出差坐夜车回家,已是晚上十点多,一进家门就看到家里乱糟糟的,吃了一半的菜还在桌上,厨房里什么都没收拾,碗没洗就不用说了.　　心里那叫一团火啊,在车上归心似箭,却一下子就凉了,把老公狠狠地骂了一顿,结果就是大吵一架.　　呵呵,这样的事,也许以后还会有.　　有个电视剧里说过,最大的爱,是忍耐,是宽容.　　而我,才刚刚开始走在漫漫的修炼路上.
　　唉，就怪自己嫁了个这么有背景的LG，时不时地乡下来几个亲戚串串门，真是要崩溃了。严重能体会LZ的心情。
　　楼主老公真是苦藤上结出来的甜瓜啊，在家当大爷。
　　我觉得你最大的问题是老公　　一个不懂得心疼老婆，把老婆看得永远没有亲戚重要的老公，呵呵~~~~　　楼主你要维持婚姻只有把自己变成他们那的女人，委曲求全。
　　楼主，你错就错在不该一开始管那些乱七八糟的事情，你老公现在当你的付出已经成为理所当然了，再继续这样下去，早晚你会崩溃滴，别以为你忍耐了你的老公就算是你对他的爱，说不定他把这当成是驴肝肺呢，觉醒吧 ，还有就是你的说话方式确实有问题，很多时候，说话婉转点，又会是另外一个效果。我认为也没有必要极力的去讨好谁，你就摆清自己的立场，不管是对你老公，还是对你婆婆，还是你那些侄女，侄儿什么的，千万不要成了把什么事情都做了，还没有落到好下场的那种人。
　　mm，看到你是制造业的就好亲切，呵呵　　　　我觉得你可以啦，　　　　在制造业中的女生中，属于脾气很好的　　　　至少我觉得你这样子会很辛苦的，累坏的自己也是不好的　　　　我倒是觉得背心马甲说得不错　　　　就是你开始的时候，除了你婆婆以外的人的事情就不要管　　　　包括以后他们家的人再来工作　　　　要是说你帮他们找工作，他们对你好，念你的情还行　　　　都不说好，还帮什么啊，帮的越多你的麻烦就会越多　　　　你老公的工作你也得好好想想怎么做，要是现在的社会　　　　一个男的什么都不管的话，那真是很不好　　　　
　　最大的爱是宽容是忍耐，我觉得这话没错，但是要看对谁，看值不值得。如果你的老公知道你的辛苦，你忍耐，你宽容是没错，但是他根本就认为你这么做是天经地义的，那就没必要了。家务活是两个人的，为什么要你一个人全做了呢？我觉得你如果想过下去的话，肯定是一带薪保姆，不但照顾老公，还有他的七大姑八大姨。
　　谈谈吧,心平气和的　　自己的家不应该被一些外人打扰了　　反正我是那种我愿意给行,借我的欠我情也行　　找我要,用了我白用的就难受
　　作者：vivicathy　回复日期：　9:32:45　
　　　　问题处在LZ老公身上　　　　你老公又让你出力气出钱，可是又没有足够得来哄LZ开心　　　　　　　　女人嘛，被哄开心了，多出点力气多出点钱，又又什么关系呢？？　　　　　　　　我觉得关键是你老公得问题！　　——————————————————————————————　　狂排这个！　　　　楼主老公自己没什么本事，自己家里一大帮子人都要靠老婆安排工作　　　　，按道理应该巴结老婆才对，他还像个有功之臣一样，在家里耍威风　　　　完全是没有搞清楚状况吧，都是楼主给惯的，唉！
　　　　　　总结——问题的核心就是LZ身边的男人。　　　　其实首先不会做人的正是你LG， 女人并没有义务替男人偿还家庭的亲情债，如果你邦他一家子安排了工作，解决了饭碗， 作为男人， 他应该从心里感谢你， 而不是认为理所应当，更不会看着你家务缠身累个贼死还为洗个碗冲你嚷嚷。　　　　说实在的， 我真不明白他这么牛X的理论基础是啥， 我只有推断当年是你倒追了。　　　　LZ， 如果你不向这个男人讲明利害， 那就准备委屈自己一辈子吧，如果你觉得这种生活能真地让你感到幸福　　　　　　　　　　　　　　　　 　　
　　　　给LZ一个技术性建议：　　　　说话嘴软和点儿， 礼数不缺， 原则立场上该咋样儿， 还咋样儿　　　　——毛主席说了：这叫战略上藐视敌人，战术上重视敌人（具体参考案例：国共重庆谈判）　　　　　　　　
　　　　　　作者：晓露微霜　回复日期：　13:54:52　
　　　　　　　　结婚以后,我真的经常觉得委屈.老公唯一的缺点就是懒,酱油瓶倒在地上也不会去扶一下.但他没有什么乱七八糟的恶习.　　　　有个电视剧里说过,最大的爱,是忍耐,是宽容.　　　　而我,才刚刚开始走在漫漫的修炼路上.　　------------------------------------------------------　　　　噢， 刚才漏看了LZ这一段深刻的自我检讨，以上建议当我没说， 闪人……………………　　　　临走忍不住好奇地问一声： 楼主看的不是韩剧吧？　　　　　　　　　　　　　　　　
　　楼主不是不会说话，而是刻薄
　　我觉得LZ为人处事还可以啊.不知道为什么那么多人说她刻薄.　　你老公的侄子都成年了,干嘛什么事情都要靠你们,被子也要问你们要,真是搞笑了.如果他工资很低,只够吃饭,那救济一下也是可以的.毕竟他是你老公亲哥的儿子,可是他明明有能力去买条被子还来问你们要,我觉得这孩子真是没多大出息.
　　作者：晓露微霜　回复日期：　13:54:52　 　　　　　　　　　　　　结婚以后,我真的经常觉得委屈.老公唯一的缺点就是懒,酱油瓶倒在地上也不会去扶一下.但他没有什么乱七八糟的恶习.　　　　------------------------------------------------------　　其实对付这种懒老公有个方法很奏效，就是比他更懒。他去外面吃饭逃避洗碗，你也去外面吃，别告诉我你结婚后连几个酒肉朋友也找不出来。先说好了一周有几天要他洗碗，他不洗，你也不洗，就那么堆着好了，他妈看不过去要洗的话让她去洗。反正家务你不想做的就不做，也不和他们吵，他指责你，你就回一句：今天不是轮到你洗了吗？谁的任务谁完成，我这还有事要做。其他的话不要说，爱干什么干什么。　　这就是比耐心，家里乱你让他乱，出去上班时收拾好看就得了，看谁忍得过谁。我家老公就忍不过我，现在家务基本都是他包去了。
　　说来好笑，我前两天也为被子的事情不开心了。　　　　起因是外甥女要一床被子。我们回老家，连象样的被子也没有，现在是我们带了被子放在老家，否则是连枕头都没有的，又不是少给老家钱了。老家的人过来，连牙刷毛巾都不带的，一来好几个，家里还得备着被子。前两年表妹来找工作，又拿了家里的被子。我哪里有那么多的被子？说起来，是要旧的，又不是要新的，可我还不得再买？还有家里的自行车什么的，说起来是用过的，可是这个人要那个人给的，真是花销大。　　　　再说这个外甥女，过来读书的，周末叫到家里来吃和住，我想着她家条件不好，女孩子这个年纪总有些小开支，就给了她一百块零花，想着以后每次来都给她，结果给了钱，说外套没有，我找了件自己穿不着的给了，又说脚上的鞋是问同学借的，我又找了又鞋给她，然后LG又要拿出球拍给她，说送给她，我真是光火，不为这几个不值钱的东西，也不为这一百来块钱，就是，怎么这么拎不清啊！　　　　背景和LZ的雷同，我LG略强点，虽然也是侄儿侄女表弟表妹来投奔的，我至少不用出力给找工作什么的，另外很多事情都是钱搞定了，毕竟LG赚得多，当然我赚得也不少。　　　　到目前为止，从我LG单身一个人到我们这个城市，目前来的并且已经扎根的有，他妹妹一家，他两个表妹，他一个外甥女，他宗亲一家（比较远）。短途逗留的不算了，预计要来的是他一个侄儿一个侄女。　　　　总而言之，他的奋斗目标就是，把家里的直系亲属都弄过来，让我疯狂啊！
　　从帖子里 楼主的语气 说话做事方式都能看出来楼主是个刀子嘴豆腐心的人　　　　但是和家人相处吧
不是有理万事足的 　　　　俗话说 一样话 两样说
　　　　下次在说话之前静一秒 想想这话会不会有不好的效果　　　　换种方式说会不会更好
　　　　相信你家的关系会好起来的　　　　比如你一下班就跟你婆婆说 妈妈你带宝宝辛苦了 宝宝很调皮吧 宝宝你累着奶奶了
奶奶很疼你~~　　　　你婆婆自然心里开心
　　婚姻真的是一门最难的学问啊
　　我要把这个帖子给我表妹看，她的两个亲戚在她家一住半年，几乎不做家务，也没有给过菜钱，公司安排有宿舍也不去，说住她家不用吃食堂饭。表妹和妹夫自己也是租房子住，还带着孩子。她一直抹不开面子说，我天天跟她说，不要看妹夫脾气好，哪天爆发了估计都修复不了。
　　楼主是个好女人，，，　　建议以后老公家的事尽量少管，我觉得这样的关系掺和得越少越好，除非做得特别好，否则怎样都有可能被人误解，变成错。　　
　　楼主确实挺刻薄的，也许是生活状态不太宽裕吧，否则应该不至于这么计较的。呵呵~~~　　一家之言哈。。。
　　作者：我的宠物叫吠吠　回复日期：　11:57:39　
　　　　楼主确实挺刻薄的，也许是生活状态不太宽裕吧，否则应该不至于这么计较的。呵呵~~~　　　　一家之言哈。。。　　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－　　不是钱的数目的问题，就是让人不舒服的感觉。
　　作者：庄生-梦蝶　回复日期：　10:55:46　
　　　　说来好笑，我前两天也为被子的事情不开心了。　　到目前为止，从我LG单身一个人到我们这个城市，目前来的并且已经扎根的有，他妹妹一家，他两个表妹，他一个外甥女，他宗亲一家（比较远）。短途逗留的不算了，预计要来的是他一个侄儿一个侄女。　　　　　　　　总而言之，他的奋斗目标就是，把家里的直系亲属都弄过来，让我疯狂啊！　　 　　 　　－－－－　　呵呵，彼此彼此呀！　　你老公的成绩不可谓不壮观呀．我老公的宏伟计划才正要展开，目前只有侄子侄女在这打工，明年他的哥嫂会过来打工，以后一拖一，估计很快就能赶上你家了．　　你外甥女比我这小侄女强多了，她一般是不会向我要东西的，我只在她每次过来吃饭时给她些小玩意，让她高兴高兴．　　很多时候，真的不是钱的问题，而是那种感觉，真的让我非常不舒服，很郁闷．
　　哎，亲戚之间的事情也是一大堆，不好说，楼主和我一样 ，也是给了钱还落不下好名声的那种，有时候说话比较直，说真话，本来是一片好心，结果亲戚还很不满意。我舅舅买房子，在我家拿了好几千，说是借，本质是拿，最后还要在我这里拿钱，我真的是想不明白。我毕业也没几年，钱都交给父母了，哪里还有什么储蓄。最后我在朋友那里借了几千，给他。他们还已经安排舅舅的孩子以后读书，我们该怎么帮助。我当时真的是生气，就说了几句。以后自己事情还不是一大堆，我又没有义务还要给学费钱。结果呢被亲戚全部指责我自私冷漠。毕竟他从来没帮助过我们，就是在我们最困难的时候也是袖手旁观。想起来都觉得寒心。困难的时候没有要帮助的，条件好起来的时候全部都来了。刚才有个建议很好：说话嘴软和点儿， 礼数不缺， 原则立场上该咋样儿， 还咋样儿。赫赫我现在就是在反省自己。　　
　　说说我婆婆吧，我婆婆是一个很善良纯朴的人，对我儿子也是非常疼爱，把孩子交给她带我很放心．　　婆婆只会说方言，所以，我们之间沟通非常困难，经常是边说边比划还不知道对方在说什么．　　婆婆很听我ＬＧ的话，ＬＧ叫她别做家务她就真的什么都不做．包括她没在带孩子的时候．有一段时间连尿布都没得换了，因为都堆在那等着我洗．　　以前老公经常作出一口水状跟我说妈做的菜很好吃之类的，结果我婆婆来了以后连一顿饭都没做过．　　ＬＧ非常怕婆婆受委屈，在家里，我不能稍微大声说话，不然就可能被认为态度不好．　　以至于我在一段时间里非常惶恐，生怕一不小心又说错话，简直就像封建大家庭里的小媳妇一样．　　现在想起婆婆刚来的那段时间日子真的不好过．
　　你嫁了个凤凰男？！　　自己珍重吧　　如果不把你老公搞服帖，那只有一辈子都委屈你自己了
　　可怜的楼主~~~
　　为什么要这么斤斤计较呢，看样子楼主家也不是很困难　　可能我自己就是凤凰家庭出来的吧（爸爸农村户口，妈妈城市户口）　　打小有记忆起，家里经常借住了爸爸老家来的亲戚，或者是打工，或者是出国办手续（老家侨乡）　　没见过我妈妈有过什么怨言　　　　我小时候去亲戚家住，也不懂事麻烦到别人　　将心比心吧　　如果大家都那么计较，不要说亲戚，朋友也没有的了　　　　　　
　　在天涯上看了很多帖子，真是很奇怪，农村的怎么了，亲戚感情重怎么了，难道就有理由要求别人总是无条件的给予帮助吗？　　　　我外婆和几个舅公都是农村的，我对他们的感情也很深，但是他们来，或者我们去，有什么往来人情归人情，扯到经济还是亲兄弟明算账的，这种关系一直持续到外婆，后来也影响了我妈，以至于我妈来我这里，吃了几天饭都要给钱给我和老公，说是一是麻烦了我们，二是她们在这里我们吃的东西要弄得好些贵些。当然我们肯定是不要的。　　　　但是她们有这个思想有这个心意我觉得就很可贵了，这才是真正农村人的淳朴，看看那些一个个只知道拿别人用别人还觉得理所当然的，就是一个个白眼狼，别说是农村人，别说什么亲情，对这两个词是侮辱。　　======================================　　大排，我家也是这样，但没人说我们就亲情淡了，这个世界上，没有谁帮你给你是应该的，人应该懂得感恩知足　　我是从不愿麻烦别人的人，所以极度讨厌随便和人伸手要的人，我可以给你，但是也会让我鄙视你。我愿意给，或者我觉得自己应该给的时候自然会给你。
　　作者：晓露微霜　回复日期：　14:56:15　
　　　　说说我婆婆吧，我婆婆是一个很善良纯朴的人，对我儿子也是非常疼爱，把孩子交给她带我很放心．　　==================　　　　有这一点就知足吧，我妈我婆婆都不带孩子，我宝宝现在一个多月大，月嫂保姆一个月4000多，花了钱还不说还不如自己人放心。　　　　　　不过你老公要改造，自己家的事太懒了亲戚的事太热情，他到底跟谁一家啊？？？
　　作者：zzcmdnr　回复日期：　13:42:24　
　　　　作者：pjllparis　回复日期：　11:45:36　 　　　　　　我上大学的时候,冬天宿舍没暖气,我五姨坐了一个晚上的汽车,给我送了一条7斤重的大棉被.　　　　　　95年,我一月至少500的生活费,买的起被子.　　　　　　楼主,你太刻薄了.　　　　 　　　　 　　　　=========　　　　大家来看，未来的小凤凰出现了。　　　　　　　　人家对你好，你应该领情，应该感恩，而不是觉得理所当然，用最高标准要求别人。尤其是，你不应该洋洋自得，得意地炫耀什么“其实我买得起，她还是给我送”。　　　　　　　　一大大学生，有手有脚，还让自己的亲姨这么辛苦地照顾自己，带7斤重的棉被坐车......将来不是极品凤凰，也是个废物白眼狼。　　 　　 　　====================================　　zzcmdnr，你说的我咋一点也没看出来啊　　pjllparis举这个送被子的例子是想对比说明她阿姨对她好，话语中哪体现出你说的什么废物白眼狼什么得意洋洋理所当然，你还真是深得看见手指联想大腿的精髓啊
　　楼主上班伺候老公伺候婆婆已经很不容易了。要是那个侄子来洗衣服，不可能只有一两次，怎么也得一两个星期来一次吧，他肯定不会自己动手洗，你们以为用洗衣机就不费力啦，还得给他拾掇还得给他晾干，少不了又蹭饭蹭菜，小兔崽子算哪根葱，凭啥没完没了地伺候他！！　　　　不过这些道理心里明白，嘴上还是要委婉一些说滴。
　　lz，说实话。我很讨厌你老公。但，好像你比他性格软。　　　　要是我老公这样对我。我把他劈了。　　　　
　　我妹妹刚去加拿大的时候，吃住用的东西全部是从我姑姑家拿的，我姑姑给了她，自己没的用了再去买，这个是人情世事故。现在我妹妹在加拿大4年多了，我姑姑还每周叫她去吃一顿，拿点东西走，这个是人情味。　　换了楼主又要吃不消了。。。
　　　　亲戚关系这种事,要学会抓小放大,像什么找工作之类很麻烦又不讨好的,从开始就不要包揽,除非真是很有能力,举手之劳的不在讨论范围.　　　　而像日常生活,什么送床被子啊,买点生活用品啊,不要对方提,做在前面,嘘寒问暖的都要关心一下.　　　　不是我虚伪,我结婚这么多年,亲戚间相处就是个面子事,面上的做足了,大家都觉得好.至于实质性的东西,现在工作难找都知道,我们也只是普通人,自己工作还做了今天不知道明天,帮不到也是正常的.　　　　再就是拒绝时,不要硬冲冲的一句话顶回去,要婉转,要用对方能接受的方法.试想如果是你的同事之类的问你借东西,你不想借时不都是婉拒吗?难道说直接冲对方一句你不会自己买啊.亲戚之间的客气,只有比同事更多,同事得罪了,换个工作谁也不认识谁,亲戚是一辈子的关系,说话讲方式.　　
　　首先表个态，我能够理解文化的差异，我也知道有些习惯确实不是故意的，确实是他们从小到大都没有意识到的。　　　　但是，对于某些方面，我简直不能忍受。　　　　1.不叫人，不回答。农村的孩子内向，我了解他们是不习惯叫人和回答，他们和不熟悉的人说话常常要鼓起勇气，但是每次我笑脸相迎，得到的是面无表情和一声不吭，我受不了。从小我接受的教育是不叫人和不回答别人的问题是不礼貌的，我简直无法让他们明白这一点。　　　　2.小住是常常有的事情，非主非客的一个人在家里，我没法做很多很多对于普通人说是正常的但是对于他们来说是相对少见的事情（汗，真绕），比如说，做面膜，DIY一些东西，烤蛋糕，绣十字绣，练习画眼影，因为他会目不转睛的盯着看，一直看一直看，而且每次都要看，无论你是当着他面做第一次还是第N次，我还是没法解释这是不礼貌的行为。所以我只能干瘪瘪的看电视，要么睡觉。　　　　3.不带任何个人用具，包括毛巾，洗脚布，牙刷。在很心疼地扔掉了N套我全新的用具之后，我只好在每次出差把饭店的一次性用具带回来。我明白农村的人卫生习惯不好，但是这种感觉非常不好，好象是来住宾馆的。　　　　4.卫生啊卫生，男士用完的马桶到处有尿滴，女士洗完澡的浴室，到处是头发，晕啊，简直是无语啊！
　　　　　　作者：庄生-梦蝶　回复日期：　17:43:44　
　　　　首先表个态，我能够理解文化的差异，我也知道有些习惯确实不是故意的，确实是他们从小到大都没有意识到的。　　　　　　　　但是，对于某些方面，我简直不能忍受。　　　　　　-------------　　我亲爱的姐姐,我都怀疑这些是我自己写的了.想说的都帮我说了.　　我侄子在公司见到我从来没有叫过我一句,有时在食堂狭路相逢,他会低着头或者左右晃装着没看到我,每次我总是攒足了笑脸面对他低头擦肩而过.好象遇到我很难堪.　　2\3\4点,同感啊同感~!同郁闷!!
　　作者：数个晴天　回复日期：　16:58:29　
　　　　我妹妹刚去加拿大的时候，吃住用的东西全部是从我姑姑家拿的，我姑姑给了她，自己没的用了再去买，这个是人情世事故。现在我妹妹在加拿大4年多了，我姑姑还每周叫她去吃一顿，拿点东西走，这个是人情味。　　　　换了楼主又要吃不消了。。。　　----------------------------------　　情况不同,我没你想像的小气和刻薄.
　　我觉得和农村城市的关系不大,主要是从小家里父母的教育方式不同导致的观念上的不同.象LZ从小从父母那得到的教育可能就是要自己能做好的事就尽量自己做好,不要麻烦别人.但是有很多人又是另一种观念,比较喜欢人家帮忙.哎~这些都要是磨和下.看开点,能帮的就帮,毕竟也是亲戚,特别你老公那么看重,不过也要注意限度,不要太委屈自己.
　　要我说的话，LZ要么一开始就不要嫁给凤凰男，既然嫁了，现在所受的这些都应该预期到，早做思想准备。如果受不了这个，当初就别嫁凤凰男。　　我嫁的老公就是城市人的后代，他从不操心家里钱的去向，也不操心自己爹妈应该从他这里得的福利，因为他是家中老二，大哥有钱，妹妹有势，大哥小妹又都在父母身边，而我们离父母很远，所以乐得脱离开很多义务。我不提醒他，他都做不到每个月给父母打个电话。逢年过节的给家里寄钱寄礼物都得我操心，如果我忘记了他根本记不起。就连自己家的钱他也懒得管，他工资卡在我手里，每月只要给够他零花钱，他从不问家里钱的去向。家里购置个电器家具什么的，跟他一商量他就觉得复杂，最后都推给我做决定。总之他对于家庭财政是一窍不通也不敢兴趣，也从不对我糟糕的理财水平和做家务水平做任何评价。　　嫁这样的老公，我很省心。要是让我嫁个斤斤计较、不分夫妻和父母的远近、对我的任何决定都横加干涉的凤凰男，我可能早就疯了。
　　理解LZ的心情 可以帮一两次 适可而止 总是这样的话 咱自己家日子还过不过了 毕竟谁家的钱都不是大风刮来的
　　LZ你太郁闷了。。。。　　我认为症结在你老公和他家的观念。你看你侄子这幅崧样，你侄女还不是得照顾他？！而你侄子因为这个感觉到一点不妥了么？！自己的妹妹!照顾他，给他洗衣服！这事在我家老早大耳光刮过去了，要不要脸啊？！妹妹啊！！归根结底，就是他们家恶心的“重男轻女”思想造成的！觉得女的就该听男人的，照顾男人。。。。真恶心！我不是撺掇你闹矛盾楼主，但我觉得要斗争一下不然你一辈子都难过。　　他们的观点我看你也别费心想让他们改了，但就得让他们知道你对这种观点不认同！你老公既然决定跟你过凭什么就只能是你忍让？！碗，你再叫他洗一次，不洗你也就堆着。大家没的吃。就放那，你婆婆有意见让她有，不把女孩子当回事的就都得吃点苦！　　我爸他们一家也可以算是极品，一直自诩“知识分子”却很重男轻女，因为我爸是唯一儿子，所以他们热切希望我是个男的，可惜让他们失望了哈哈。然后我小时候的苦难我现在都不愿意回想，我妈也不是那种很能闹的人，但过分了也会去抗争。就这样，小时候在我开始反抗前我还是没少挨打。基本上想打就打。我奶奶更是没抱过我。我都无所谓了，但我很清晰的记得我得抗争，吃饭的时候受到侮辱我就掀桌子，和我爸对打，对他吼：“这么有本事小偷来的时候你怎么缩在后面？！”　　很彪悍，很泼妇，但也很有效。现在，关系照样挺好啊！我爸比以前疼我许多，我工资不少了他还总是试图给我私房钱。。。。这样，我也就慢慢原谅以前他的一些荒唐事。我爷爷奶奶再不敢有任何过分的举止。每次都很热情的叫我去还得看我有没有时间和心情。。。当然最重要的是，自己一定要有出息！！
　　估计楼主是常常出力不讨好的，几点建议：　　1、原则上的事情要坚持，比如说给七大姑八大姨的介绍工作，如果对方是踏实上进的人还可以帮忙，否则绝对不帮，找个不帮的借口太简单了。不要因为这些乱七八糟的家庭关系影响你的事业，请保持你的专业形象，尤其是你老公和他的一大家子还不一定领你的情。　　其他的小事就不要太计较，比如一床被子啊洗衣服啊什么的。很多事情不能以应该不应该来衡量的，毕竟还有亲情在里面。象上面那个姨妈坐一晚上公交车送被子的例子，他真的需要姨妈送被子吗？姨妈应该给他送被子吗？可是姨妈愿意尽这样一份心。我表妹在我的城市倒火车，我六点多就跑去火车站排队买票，我妹要坐票我给她买动车票，她给钱我也不会要，因为她是跟我感情很好的妹妹。想想如果是自己的亲戚要被子会不会给，就可以理解老公的行为了。主张什么东西都不能给、一点钱都不要花的，我不知道对自己的亲戚是不是也这样。　　2、跟老公谈判要讲究策略。比如说当着你婆婆的面跟老公讨论做家务的事情，怎么能指望婆婆向着你呢？毕竟那一个是她的亲儿子。自问一下要是你们当着你父母的面吵架，你父母会向着谁？诚然有明理的父母会向着有理的一方，但尽管那样，心里肯定还是偏向于自己的孩子。夫妻间的争议，尽量不要当着父母的面，否则他们夹在中间会很难作，到底该向着谁呢？　　3、大男子主义的懒男人很多，如果看不惯他不做家务，大可以自己也不做，脏着就脏着，没有干净碗就去买新的，没有干净尿布就去买纸尿布。家务活必须两个人分担，如果对方不愿意分担，他对家庭的责任心就会很淡，相反，为家庭付出很多的人责任感才会比较强。一边发着牢骚，一边自己又看不下去去做，何苦来的？
　　唉 理解　　　　送就送呗　　　　送了让lg陪你去买一床非常贵的被子他就知道疼了　　　　
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　　所以还是要找门当户对的呀！老祖宗的话没错！
　　对自己非常在乎的人就是会丧失理智的　　比如我对我弟弟　　那是完全没有道理讲的　　就是对人家好的不得了　　当然弟弟对我也很好　　老公总是吃醋啥的　　但是也没有办法　　我就这样的人　　平时看上去大大咧咧　　啥事情都不在乎　　答应他的事情一点都不马虎　　谁要是说半个不字　　我就跟他没完 　　哈哈哈哈　　　　老公说你可真是血浓于水啊
楼主，深深地理解你的感受。你目前和我情况相似，老公的侄子来这里读职业技术学院，也是这样的。要任何东西不问父母要，总是开口问我们要，而且那神情是理所当然的。但我比较幸运的是，老公相当明理，侄子周末来，老公总是主动承担买、洗、烧的任务，侄子是当然的衣来伸手、饭来张口，我当然也不舍的老公一个人忙碌。　　　　
但对他侄子的表现，我是相当反感的，20岁的男人了，要理个发，都要到我家要我们带他去理，周五下午没课，中午就跑到我老公单位吃午饭，下午就坐在我老公办公室里等下班带他回我家，（我老公是政府部门上班的）。前两天，看到我女儿（10岁）捂热水袋，就说“我也想要一个”，就等着我们开口说给他买，结果我老公直接回他一句：”男人不许用热水袋“。这次又对我老公说想要个MP3...　　　　
诸如此类的事情真是比比皆是，希望大家理解，真的不是计较那点钱，其实如果他懂事一点，我们会主动给他更好的，现在我老公那么好说话的人也说：”没办法，我是叔叔“。　　　　
要东西是一个方面，我觉得更不喜欢的是，一个应该是男人的人，没有一丝一毫的男子气，软趴趴地附在别人身上，而且看样子想附一辈子的样子。不过我老公意识到了，慢慢在说教他了，甚至有时候在训他。　　　　
上面有回复说，是不是欠哥嫂的，才会这样。不不不，恰恰相反，哥嫂从来没有给过我们任何东西和帮助，而我们每次回老家都没少给他们买，钱也借过好几次，当然的有去无回。也不是他们困难，哥是县工商局办公室主任，嫂是县中心小学正规教师，只能说人和人是不一样的。　　　　
　　作者：数个晴天　回复日期：　16:58:29　
　　　　我妹妹刚去加拿大的时候，吃住用的东西全部是从我姑姑家拿的，我姑姑给了她，自己没的用了再去买，这个是人情世事故。现在我妹妹在加拿大4年多了，我姑姑还每周叫她去吃一顿，拿点东西走，这个是人情味。　　　　换了楼主又要吃不消了。。。　　========================================================　　　　
你姑姑确实是有人情味，但你们如果把这看为理所当然，那只能对你们无语了。。。。　　　　　　
　　帖子里有的人说的话，可能楼主觉得不好听，但许多都是实话　　你婆婆一来，你lg就告诉她不要做家务，不知道你想过没有，这句话的隐藏含义就是所有的家务都留给我老婆来做，你来带小孩已经已经让我觉得很对不住你了，我老婆做家务是应该的。　　lz有没有想过这样的老公会不会太自私呢？　　我知道你有一颗善良的心，而且希望主动地改变目前的状况，但是你有想过你老公吗？他是否主动地做了一些努力，去改善目前的状况，去让你过得更轻松，更舒服呢？至少是心情上更愉悦？　　2个人结婚了，不单单是你一个人的改变，一个人的努力就能够是婚姻和谐美满的。你说的侄子侄女，其实不单单是那么几个人的问题，而是你和lg家里所有亲戚的问题，如果问题不从根本上解决，那么你这一辈都随时可能遇见像你侄子一样的“麻烦人”或者更加让你伤神的人。　　虽然我没有结婚，我有自己的看法，写给lz，是想帮助你，你很善良。　　跟你lg谈谈吧，告诉他你的感受，当然你也要了解的他的感受。　　他在侄子面前喜欢说教，说明他在家族中的地位很高，而且家族责任感很强-这点你也清楚，他让你帮这个那个统统安排工作，让你体贴这个那个。但是他体贴你了吗？婚姻是你们2个人的，不是他们的。　　日子也是你们过的呀，他们只是过客而已。　　要想改变，只有从你lg那里下手，让他在疼爱他妈妈，“展示”他的强烈家族责任感的同时，也考虑考虑你的感受。你才是那个他最需要疼爱的人。
　　作者：老虎母　回复日期：　12:41:46　
　　　　　　　　 楼主，深深地理解你的感受。你目前和我情况相似，老公的侄子来这里读职业技术学院，也是这样的。要任何东西不问父母要，总是开口问我们要，而且那神情是理所当然的。但我比较幸运的是，老公相当明理，侄子周末来，老公总是主动承担买、洗、烧的任务，侄子是当然的衣来伸手、饭来张口，我当然也不舍的老公一个人忙碌。　　　　　　。。。　　==============================================　　我觉得你的lg才是正确的做法，他不会让你操心，让你烦恼　　有这种侄子，不可能说去改变他教育他做一个强者，毕竟人家都那么大了，能做的是尽量的帮助他，但绝对不是过度的宠溺。　　　　我想老虎母会从她lg对侄子的态度上更加欣赏lg，觉得他是个有责任感，并且勇于承担家族责任的人。　　　　　　
　　我嫁的也是凤凰男,LG从很穷的乡下到大城市读书.　　但是他们家的家教就很好啊.婆婆,姐姐.哥嫂都很心疼我们,觉得我们在外面打拼辛苦,从来不会提要求,开口要什么.也不会时不时的要给人找工作什么的.怕麻烦我们.　　我们一年回去一次,因为太偏远了.什么事情都是LG做,我就在旁边看着,偶尔无聊上炕包个饺子,大家还夸的不行.　　我觉得LZ的事情和农村人无关,和家教有关.还有啊,你老公很过分.这样的男人教的好就好,教不好,你就等着被他们家亲戚折腾死吧.　　PS:我妈妈说了,女孩子不要在结婚后包揽全部的家务,一定要分工明确,一个人做一部分.我觉得也是.这个很重要
　　你老公太让人心寒了吧
　　作者：电影粉丝　回复日期：　13:05:24　
　　　　作者：老虎母　回复日期：　12:41:46　 　　　　　　　　　　　　 楼主，深深地理解你的感受。你目前和我情况相似，老公的侄子来这里读职业技术学院，也是这样的。要任何东西不问父母要，总是开口问我们要，而且那神情是理所当然的。但我比较幸运的是，老公相当明理，侄子周末来，老公总是主动承担买、洗、烧的任务，侄子是当然的衣来伸手、饭来张口，我当然也不舍的老公一个人忙碌。　　　　　　　　　　。。。　　　　==============================================　　　　我觉得你的lg才是正确的做法，他不会让你操心，让你烦恼　　　　有这种侄子，不可能说去改变他教育他做一个强者，毕竟人家都那么大了，能做的是尽量的帮助他，但绝对不是过度的宠溺。　　　　　　　　我想老虎母会从她lg对侄子的态度上更加欣赏lg，觉得他是个有责任感，并且勇于承担家族责任的人。　　===========================================================　　　　
是，老公是个难得的好人，董责任能担待 ，但碰到那种寄生虫真的是无可奈何。只是希望侄子能尽快自立起来。　　　　　　　　
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请遵守言论规则，不得违反国家法律法规}