口腔异味的治疗方法
口腔异味的治疗方法
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婴儿口腔内发白怎么回事？
状态：就诊前
新生儿和婴儿鹅口疮的外用药
发表时间： 发表者： (访问人次：526) 鹅口疮即白色念珠菌感染，可以做口腔内白色念珠菌培养，确诊一下。
主要与宝宝的喂养卫生有关。最好去医院就诊，在医生指导下用药。不用轻易清洗口腔，这样容易把真菌伪膜撕掉，引起宝宝疼痛。治疗时主要以外用药为主，一般使用制霉菌素鱼肝油，是外用的，100万单位制霉菌素配18毫升的纯鱼肝油，这个是安全浓度。配一次能用3到4天，每次用药口腔内所有地方都要用到。如果制霉菌素的浓度是安全范围内的，一般不会有副作用。
因为白色念珠菌感染很容易复发，所以要严格注意卫生。
家里的大人有没有白色念珠菌感染真菌感染，比如：脚气、真菌性阴道炎？
孩子父母亲应该积极治疗白色念珠菌感染真菌感染，同时接触孩子之前一定要认真洗手，衣服要换。
状态：就诊前
家里人可能就孩子的爸爸的脚有些臭。但是我们在医生检查过，说不是“鹅口疮”，所以，我们真很担心。
暂时不能明确诊断。希望患者，尽可能的把所患疾病最近的检查资料准备齐全，并且能把病情和症状介绍的齐全一些，你提供的资料越是齐全，对你病情的了解程度和诊断指导价值越高。患者疾病部位的照片对诊断和治疗有很大帮助，方便的话，最好发照片给我的邮箱以便了解病人情况后为您提供比较准确和满意的回答。
刘挺立大夫通知出停诊:各位病友：
日，我在山东中医药大学中鲁医院周日下午门诊暂停。望周知！
祝各位病友春节健康愉快，家庭幸福！
大夫郑重提醒：因不能面诊患者，无法全面了解病情，以上建议仅供参考，具体诊疗请一定到医院在医生指导下进行！
疾病名称：口腔牙龈起水泡，牙龈萎缩，吃辣牙龈疼&&
希望得到的帮助：去医院挂什么科，口腔粘膜科吗？
病情描述：吃硬的东西牙龈会更容易起水泡，嘴里有异味
疾病名称：牙龈疼，口腔溃疡&&
希望得到的帮助：牙龈和口腔溃疡应该怎样用药
病情描述：牙龈长了泡泡大概三四天了，还有口腔溃疡，不知道牙龈那个是什么
疾病名称：牙龈处有黑色的东西，牙龈疼痛&&
希望得到的帮助：请问是否应该去洗牙呀？
病情描述：牙龈处有黑色的东西，牙龈疼痛，有三天了。
疾病名称：口腔牙龈&&
希望得到的帮助：如何解决，有药物吗
病情描述：感觉口腔牙龈肉增生了，舌头也能能触碰感觉到
疾病名称：上牙龈后槽上牙龈上长了牙，&&
希望得到的帮助：一年前口交过，后来口腔感觉一直有炎症，唾液粘，怀疑都口腔粘膜病，上牙龈后槽处左右...
病情描述：一年前口交过，后来口腔感觉一直有炎症，唾液粘，怀疑都口腔粘膜病，上牙龈后槽处左右牙龈各长出了牙，而且很大，很难拔除。是不是炎症引起？摸了摸感觉是后槽牙走型了，歪倒长到牙龈上
疾病名称：牙龈红肿&&
希望得到的帮助：牙龈红肿，口腔科可以网上预约挂号吗？
病情描述：牙龈红肿厉害
疾病名称：牙龈红肿有口腔溃疡&&
希望得到的帮助：请医生给予治疗建议
病情描述：之前是上火引起，今天牙龈红肿的特别厉害，有血泡！
疾病名称：牙龈出血，口腔异味，牙龈有变色&&
希望得到的帮助：请给我一些治疗建议，谢谢
病情描述：牙龈出血相严重，每早都牙龈有血腥味。牙龈有变色的情况。2年多。
投诉类型：
投诉说明：（200个汉字以内）
刘挺立大夫的信息
中西医结合治疗口腔粘膜病等
刘挺立，男，山东省中医院主任医师、山东中医药大学教授。早年家学中医。毕业于上海交通大学医学部口腔医学...
口腔科可通话专家
副主任医师
上海市第十人民医院
杭州市第一人民医院
航空总医院
成都市第一人民医院
副主任医师
好大夫在线电话咨询服务口腔异味的原因?去除口腔异味的好办法？
缩隂产品有用吗？缩隂运动有哪些？女性隂部因为婚姻和生育，私处会变得松弛，私处弹性纤维断裂后，私处口扩张、私处壁变脆变薄，不仅病菌更容易入侵，也使私处在交合时容易发生器质性的损伤。
缩隂产品有用吗？缩隂运动有哪些？私处松弛可以进行进行盆腔肌肉锻练：
１、我国传统的养生功法&收肛提气&方法能很好地锻练盆腔肌肉。　每天早晚在空气清新的地方，深吸气后闭气。同时如忍大、小便状收缩肛门，如此反复100次以上。当习惯了以后，平时生活中都可以进行，不在于次数的多少，有时间就可以进行上述锻练。经过一定时间的训练，盆腔肌肉的张力就会大大改善，私处周围肌肉也就变得丰实、有力，私处松驰明显大大改善。
２、国外的&中断排尿&训练也可以提高私处周围肌肉张力的，方法是：小便时进行排尿中断锻练，排尿一半时忍着不排让尿液中断，稍停后再继续排尿。如此反复。经过一段时间的锻练后，私处周围肌肉张力提高，私处就变窄了。
缩隂产品有用吗？缩隂运动有哪些？当适当的锻炼也无法弥补这个遗憾，不仅仅是自己没有性快感，而且也让老公不满意的时候，甚至有私处壁膨出的女性，就应该选择一款好的缩隂产品了，你可以试试缩隂产品玉千金，它对私处松弛能迅速缩紧作用，快速修复受损弹性纤维细胞并促使细胞再生，增强私处内平滑肌的弹性，增加私处内粘膜褶皱，使私处变得紧窄有力！
口腔异味的原因?去除口腔异味的好办法？
【真实案例】
隂道松弛一直是我的一个心病，去医院也咨询过缩隂手术，但是都因为价格过高，我最终只好落荒而逃，但是，私处松弛的心病还是没有赶走。和老公结婚七八年了，随着岁月我的私处开始了松弛。做爱的时候很明显能看出老公也没有那么尽xing了。一次听朋友聊天，大家说到缩隂产品玉千金，听说效果很不错，我也有了试一试的想法。晚上老公加班，我在网上找到了缩隂产品玉千金。价格也很适中，我决定要试一试。 偷偷买回来之后，一直没有机会服用，什么时候开始呢？正在我苦思冥想的时候，正好老公要出差一个月，虽然心有不舍，但是想一想我的伟大计划，还是偷偷开心。老公走后，我就开始很规律的服用缩隂产品了，虽然不知道老公回来时效果会怎么样，但是应该会比现在好吧。 刚开始使用一两天，觉得没有什么改变，到第五天的时候，我明显的感觉到以前黑色的白带，恢复了以前的白色，真的让我觉得很高兴，而且私处也有一阵阵小风吹过的感觉，让我感到非常自然非常享受。眨眼间一个月就过去了，我感觉自己变化不少，不过晚上老公就要回来了，真正的效果，还是要他来检验才行的。当老公进入的时候我们两人都吓了一跳，老公惊喜于我的紧致，我则是感觉到皮肤被撑开的疼痛。想想我们多久没有这种感觉了啊！老公很体贴什么都没有问，只是拥着我。但是可以看出老公比以前享受多了，很庆幸自己当初的选择，这次缩隂，我没有选择让我惧怕的手术，而是选择了这样一款缩隂产品，真的让我觉得我成功的走了一条捷径也让我实现做一个&xing&福女人的梦想。
【缩隂常识】缩隂常识：失眠不利缩隂,睡前喝醋睡的香现在的社会压力很大，职场的竞争也是非常的激烈。不光是男人的就业压力大，女人也好不到哪里去。那么，压力造成的失眠，让缩隂的女人愁的很。缩隂专家称，对于失眠严重的女人，在睡觉之前喝醋可以让自己睡的更香。就算有时候不愿意喝醋，吃点酸的东西也可以帮助睡眠。紧张性疲劳的产生，主要是遇到紧急情况时，人体内产生大量的乳酸，导致大脑神经受刺激而产生疲劳，这种疲劳很容易导致睡眠障碍。
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品评校花校草，体验校园广场这样清除被子异味 比拿到太阳下晒强100倍_日常生活小妙招第一期_腾讯视频当前位置：
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上班路上看见一位年轻女孩顶着台风撑着伞急匆匆的走在路上，想到每个人都为了生存而在这个世界上不停的奔波着，看着她在风中那娇小的身躯被吹的左右摇摆，忽然就莫名的心酸起来…… 我都盯着她看这么久了，台风怎么还没把她裙子吹起来啊，急死人了！儿子问媳妇：“旅行结婚是什么意思？” 媳妇答道：“就是男女结婚的时候一起外出度假的意思” 儿子：“那你和爸爸去的时候带我去了吗？” 媳妇：“当然带啦，去的时候你跟爸爸在一起 回来的时候，你跟妈妈在一起”妹子，你好像我舅舅外甥的媳妇啊...每天都有个美丽的女孩会来我店里吃饭，坐靠窗位置，点上两份套餐，每次我问起几位用餐，她总是羞涩说两个人，可最后却是一个人默默吃完。我想也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人可能已经不在了吧。终于有天，我想过去聆听女孩的故事，却听到女孩自言自语：“两份的量也那么少，不够吃啊……刚上大学那会，有一件印着20号的球衣，某同学因此叫我‘二蛋’，，，后来有妹子问我为啥叫‘二蛋’？我告诉妹子说:“某同学有一个蛋蛋，我有两个，她嘲笑我比他多一个就叫这样我。”妹子信没信不知道，反正某同学大学期间没找到过对象！！！我想知道一天得几次，膝盖才会这样...她褪下牛仔裤，脱下网袜，又将牛仔裤穿上，我很诧异的看着她，卧铺车厢外轰隆隆的经过一片片麦田和电线杆，她将网袜铺平，眼皮抬了一点，看着我的胸口，并不与我对视，柔声说——来下五子棋吗？800年后的2817年，老师正在给学生讲解历史，讲到二十一世纪的中国。老师娓娓道来：“同学们，800年前的中国，高度发达，那时候，在社会上出现了很多影响巨大的大佬们，比如，马云、王健林和刘强东，他们都占有了很大的社会财富。但是，他们都有残疾，比如刘强东是眼睛有残疾，分不清美和丑，马云具有强迫症，明明自己不喜欢钱，还占有那么多财富，王健林不识数，他竟然说一个亿是个小数目！发到朋友圈长按动图发送给朋友或者在此页点击保存后在聊天中添加到表情哦!这特么就尴尬囖...半夜，接到女朋友电话。叫我给她买宵夜过去。。无奈，买去了。。吃完，她又胡搅蛮缠。因为第二天要上班，心里难免窝火。我吼道：你还要我干什么。。女友坏坏的说道：42696！！！！额....听完我火一下子没了跟女朋友谈了一年了，一直想同房，她总说时候未到，然后是到了2.14那天下午，她给我发了八个字，“天津安徽湖南江西”我想了一晚上没明白啥意思，然后第二天就分手了，分了，大爷，人老心不老啊...人一般在gc过后，百分之一的人会去嘘嘘，百分之二的人会睡着，百分之七的人会抽烟，那剩下的那百分之九十会干什么呢？大表哥跟嫂子结婚多年一直都没有孩子，一家人都很着急。。前段时间大表带嫂子去医院检查，不一会嫂子一脸幽怨地从病房出来，大表问嫂子怎么回事，嫂子支支吾吾半天才回道：“医生说我还是。。。还是。。。原装的。。。专家说过，当两男一女在一起的时候，其实3个人都是很尴尬的，都以为自己是电灯胆，所以哥们你不用尴尬..嫂子是个慢性子，有多慢呢，如果你早上八点钟看到她在洗白菜，切猪肉，那么你就知道中午肯定吃这道菜了。一人晚间存款，碰巧ATM机故障，一万元被吞，当即联系银行，被告知要等到天亮。其绞尽脑汁的想，突然灵机一动，使用公用电话致电客服，称ATM机多吐出3000元，5分钟后维修人员赶到一对新婚夫妇养了一只狗，然后俩人抱着狗让我评价一下，我当时想说幸福的一家，但还是求真务实的说了：狗，男，女关系。。。初中时候，给闺蜜充当信使，帮忙递情书给一个男生，那个男生很帅，那个男生看了很久，第二天上课，他顶着光头来了，我问他为啥剃光头，他说，为了不惹桃花去逛街，走在路上，阳光很美，还有微风拂过。。。突然一枚帅哥向我跑了过来，跑到我面前把手机掉了，他头也没回， 我：帅哥，你的手机！帅哥微微一笑：是你的手机！我们相视一笑，感觉好温馨。。。哎。。警察同志，情况就是这样，这手机真不是我偷的。。。学长约了我六点操场见面，心想：难道会是对我表白？有些小激动的我看了一下时间，还早，躺会……等我匆忙的来到操场寻找他时，他和我同桌从小树林出来了，我忙上前解释道：不好意思，我睡过了！学长拉起我同桌的手，对我微微一笑：对不起，我两也睡过了…！……他们走了，留下我独自在风中凌乱凌乱着，难道同性才是真爱？西游记中，唐僧小时候在山上砍柴完之后，遇见农夫捉了一条鱼，于是心生怜悯，想要把自己砍的柴和农夫的鱼作为交换，然后把它放生，显然鱼的价值更重、农夫为什么会同意？一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命！”老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔猛地把车门打开了，还说了句“我救你来了。”公司有一妹纸，周围人都称呼她师弟，今天一快递小哥对妹纸说：小兄弟把名字签着...好在我当时拦住她了，要不她那虎巴的性格非得踹飞人家。和新交的女朋友，在烧烤摊见面，我点了烤大腰 子，女朋友说：一看你身体肯定不错啊，天天这么补！我 说：那当然啊，我肾补的可好啦，不信证明给你看！她 害羞的点了点头！然后我把她拉到一个没人的地方，马上证明给她看：你看这种淡黄色无异味的尿，医生说只 有肾好才能尿出来哦！情人节带二货女友去跳舞，女友是第一次去不会跳，就坐在边上的椅上嗑瓜子，然后我自己在舞池跳。跳了一会，我看到一个男的走向女友，眼见那位男士优雅地伸出自己的右手，然后女友给了他一把瓜子。傻了吧，快打电话给美国航天局，让火箭运送开锁大王来，记得要快，这里可没有肯德基吃啊。。修了一个下午，总算把暖气管接好了，可我总觉得还有哪里不对呢。。导演，他作弊。化学老师，您还好吗？局长说，作为一名FBI调查员，只有不按常理出牌才能抓住对手。只有恶灵骑士笑到了最后。自作孽不可活。别人笑我没品味，我笑别人不懂爱。销魂的姿势这是在打郎情妾意球吗，温柔地不要不要的。道姑，请问你们道观缺和尚吗？我是来应聘的。怎么大风越狠我心越荡。老板娘，你家备胎真多。过年时我给神灵牌位上香，正好小侄子在旁边玩，我说：来，给神灵磕几个头，磕了许个愿望，可灵了。。他不干，我抓起来哐哧一脚：赶紧的！无奈他跪下磕了，嘴里还嘟嘟囔囔的，我满意的往外走，刚到门口，脚下一滑，啪叽摔地下了。这时只见侄子目瞪口呆，嗷唠大哭道：对不起啊，叔啊，我说着玩的，没想到这么灵啊。。我已经猜到这熊孩子许的什么愿了！我妹妹特别喜欢穿颜色鲜艳的衣服，偏偏我妈不喜欢，昨天我妹穿了一身黄色的衣服要出门，我妈就不开心了，说了句：“去吧，皮卡丘。”从饭店走出来，风有点冷，女生从身后跑来，紧紧抱住我。我愣了一下，也紧紧抱住她：“什么都不要说，我懂”，她：“不，我必须说”。眼角有泪滑落，我：“虽然我们不相识，还是要谢谢你给我的温暖”，我试图从她怀里挣脱，她却抱得更紧了，回头大声喊着：“不结账就走想吃霸王餐啊！快来人呐喂！”前几天同学聚会，发现一个多年未见的女同学改了名字，读书的时候叫张召弟，现在叫张召。一打听才知道，她家五朵金花，原来依次叫召弟，盼弟，来弟，念弟，想弟，后来她妈妈结扎了，才跑派出所给她们几姐妹把名字里的弟字给去掉了。哎呦别说，张召，张念，张盼，张来，张想，都还挺好听的。去楼下吃饭，看到一对小情侣，女的玩手机，男的在喂女的，女的边吃边说了一句：“喂的挺熟练啊！”男的很得意：“当然，练出来的！”女的立马脸色大变，嘴里还含着饭一拍桌子骂道：“说，你跟谁练出来的？”男的想了一会儿，小声说：“狗！”中学考试的时候有一道题目。李清照是派的人。我当时不知道，写了个“武当派”。卷子发下来后，老师说：有个同学的答案必须请他家长来看看。当时我吓得半死，心想完蛋了。结果同桌的家长被请来了，因为他写的“蛋黄派”。晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：“这么晚才回来！凌晨三点多，我送他去打车赶往机场！外面冷嗖嗖的，穿了双拖鞋！心更冷……行李放上车后，他对司机说，等我一下！我以为他就是跟我道个别，没想他搂着我往回走，我说担心人家拉着你的行李跑了！他说没事已经记下车牌了！到楼口的时候他按了电梯，我说你走吧！他跟着我进了电梯，直到把我送回房间！我把他推出门，关门的瞬间我哭了！外面餐馆吃饭，听到旁边两个小学生在讨论女生漂不漂亮的问题，红衣服的小女生问道：“哥，我是不是越看越漂亮？”我当场吓到！那小男生居然开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我正奇怪，那小女生问干啥呢，小男生说道：“重启，再刷新……”昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。我懂点电，老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。在公司人安静的等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的，后来突然问：怎么那么安静？这个时候妹子说话了：你快点了啦，人家手都酸了。。。最近风大，我出门戴了副眼镜，路过某小店门口，不小心钥匙掉了！我赶紧蹲下捡，突然有个稚嫩的声音大喊：别动！然后一个小孩快速捡起钥匙，搀扶着我到一旁：阿姨，你眼睛不好，差点踩了 狗 屎！你住哪啊，我送你回家！男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才会去洗头；男人苦，所以经常才去赌；男人忙，所以经常上错床；希望女士们体谅男人。男人这辈子挺难的：帅点吧，太抢手，不帅吧，拿不出手；活泼点吧，说你太油，不出声吧，说你太闷；穿西装把，说你太严肃，穿随便一点吧，说你乡巴佬；会挣钱吧，怕你包二奶，不挣钱吧，又怕孩子断奶；结婚吧，怕自己后悔；不结婚吧，怕她后悔；要个孩子吧，怕出来没钱养，不要孩子吧，怕老了没人养。这年头做女人难，做男人更难，男人就要对自己好点！大晚上遇到这样的妹子，没人要，我就抱走了讲真，姑娘们如果要测试一个男生的为人，那请你给他做一顿饭吧，做得越难吃越好。做完拿给对方吃，如果对方看了一眼，就一脸嫌弃，尝都不尝一口就说明对方并不是很在乎你的付出。但如果对方面对这么难吃的饭，依然能大口大吃的吃下去的话，那只能说明对方是个饭桶。大爷身体受得了吗我喜欢一个女孩子，因为害羞不敢和他说话，寝室的人就帮我出了一个主意，“那个女的喜欢打LOL，我看他经常打辅助，你可以和他一起去打游戏磨炼一下感情。” “LOL是什么游戏，走你们教我。”然后我就去学了，一个月后，我坐在网吧打游戏，室友拍了一下我肩膀说：“那个女的追到了没？”我头都没有回：“女的？什么女的？追谁啊？”然后室友一巴掌打我头上就走了，留下了一脸懵逼的我，为什么打我啊，脑中一道灵光闪过，然后我想起了，ADC要出无尽啊，怎么忘了。。。今天我不小心把男票送我的项链弄断了，我就拿去小店修，店里的老板摸了摸我的项链说：“十几块钱的装饰品，没修的必要。”一气之下出门我就扔垃圾桶了....回家后和男票大闹一场，男票拿着项链发票拉着我去垃圾桶找项链，看到小店老板娘脖子上正戴着我的那条项链...这样的闺蜜早就被打死了一哥们跟女友吵架了，好说歹说终于和好了。我好奇就问他：“你对你女友说了啥她才愿意跟你和好的？”哥们：“夕阳下，超市里。”啥意思啊？逛个超市就和好了？房屋瞬间成渣宿舍一哥们失恋了，整日抱头痛哭，我实在是看不下去了，冲到他旁边，拿起他的6S狠狠的砸在了地上，“你的前任就像这个手机，现在没了你会很伤心，但如果你现在要是又有了个新的苹果7，你还会伤心吗？”室友愣了几秒，他呆呆的看着地上的手机，哭得更厉害了，边哭边去厕所拿拖把，朝我冲了过来。。。这样的胖子我是第一次见晚饭后和媳妇躺在床上看电视，突然想大便了，于是拿起打火机，烟，纸，手机，全副武装准备去。这时老婆出来了，说放下两样，我考虑一下便把火机和烟放下了，老婆又说再放下一样....我一咬牙，把纸放下了...哥们，后半辈子做太监吧有时会想，如果人类的尾巴没退化就好了。多出一只手可以做好多事。手机平板再不愁没有支架，东西掉地上再不用弯腰捡了，打架时出其不意抽后面一鞭，遛狗时直接拿尾巴当狗绳，画眉、腮红，口红可以同时进行，洗澡仿佛有人帮你擦背，上完厕所也...不过遇到暗恋的人可能会控制不住摇尾巴从而暴露。。挂机狗，终于知道你在哪了听人说女的拿筷子拿的远就会嫁的远，有一小姑娘听完以后每次吃饭都拿筷子头边，说这样可以嫁到国外，很久以后这个小姑娘就变成炸油条的了。。滚开，熊孩子和大家分享一个幸福的秘密：8点起，12点睡；每天至少翻5页书，跑30分钟步。对1个陌生人微笑，赞美1个人，说1句我爱你；每月至少有1个进步，每半年旅行1次；每年看1次牙医，做1次体检；至少有1人值得深爱；至少有1个爱好让你锲而不舍；至少有1个亿存在银行。好人一生平安最小的表妹马上要高考了，整天玩。她妈妈很捉急，说：你看楼下阿芳，人家还是年级前十名呢，天天抱着书本不放，你是不是已经对自己失去信心了？表妹淡定地回了一句：妈，放心吧，我比她长得好看。我好像看到脸拍在了地上有次儿子用公用电话打给我，我正在上班。儿子：爸爸，爸爸，妈妈叫你下班晚点回家。我：为什么啊，你现在在哪里，怎么用公用电话？儿子：哦，我在外面玩，刚才有位叔叔来，给我钱，叫我出去玩，他和妈妈有话要说…我还没等他说完，立马开车回了家……在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！旁边一哥们冲那爸爸吼到：有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！那男的愣了愣，说：我说的是羽毛球！尼玛媳妇走不动了，这招真管用最近和男友亲热，总觉得他力不从心，这不，在网上给他看补药，男朋友看见了说到：你别瞎买，上次让你买我说的那种你不听，王嫂给他老公买了，王哥现在可厉害了！我心里不服气到：谁知道你说的药效果真的假的。于是昨晚......我现在可以相信那药效果没有骗人........跟女朋友第一次到她家见父母，未来岳父母很热情，邀我打麻将，我故意输给他们，他们又邀请我打扑克，我又故意输给他们很多钱，他们又邀我推牌九，我故意输给他们，结果，未来岳父大人对女儿说:“闺女，这样的男人可不能跟，赌博样样都会，还样样不行！”我靠，套路好深……小侄女自豪地对我说：“叔叔，我叠的兔子，好看吧?”我说好看。小侄女继续说：“你拍一下嘛。”我果断一掌下去，兔子被拍扁了。小侄女顿时鼻涕眼泪狂彪，冲着我嚷道：“叫你用手机，不是手。”这货到底经历了什么闺蜜偷偷告诉我一个秘密，隔壁班两个富二代打赌，看谁能追到我，这可把我乐坏了，今天这个买包，明天那个买衣服。半个月过去了，他俩突然都不来找我了，反正我也知道他们不是真心，我也没什么愧疚感，不要白不要，没想到过了几天，接了好几个电话：喂，您的贷款到期了。女：老公你说宋小宝怎么那么黑呢？男：不黑啊！女：老公你说潘长江怎么那么矮啊？男：不矮啊。女：老公你说我胸怎么那么小啊？男：不小啊！女：老公你说我闺蜜的胸怎么那么大啊？男：不大啊 跟你一样！女：不大 啪 不大 啪 一样 噼里啪啦……女孩跪地表白，宝马男狠心拒绝老汉弥留之际，老伴泪流不止：“老头子，我对不起你，其实那年嫁给你我就已经有孕在身了，这么多年你对咱儿子视若己出，瞒你这么多年我对不起你啊！” 老汉甩了甩手：“谢谢你对我说，其实在你之前我有过一段感情，知道自己不育...”今早在公厕前遇到一美女，由于手里没零钱急的跺脚，我说：姑娘，这样吧，你亲我一下，我帮你付。看着美女又羞又急还在犹豫不定的时候，看厕所的大爷急了：小子!看你衣冠楚楚怎么能趁人之危呢?姑娘，给我亲一口，免费让你进去还外加送一包纸!我的裙子很贵，你一边去！这个恶作剧我喜欢在家里也能享受理发店那种洗头设备低头玩手机有多危险马云背后的男人竟是他？不能让孩子输在起跑线上。有这样的室友是怎样一种体验？没想到只是轻轻亲了一口，哎哟，太甜了！心都化了保时捷车主:敢撞我吗?女司机宝马:哦,好的一直有个疑问，为什么大猩猩后来停止进化了？骗老板神器出差好几天，今天回家媳妇儿大献殷勤，又是揉肩又是捶腿的，我总感觉不怎么对劲。当我走进房间，突然砰的一声，一群人推着个蛋糕，开始唱生日快乐歌！当时我眼泪都下来了，看我，忙的自己生日都忘了。感动之余，我对朋友们说，都怪我没用，连个空调都装不起，害得朋友们躲着想给我惊喜的时候热得衣服裤子都脱了，不说了，我好感动！上午陪朋友去一个演艺公司试镜，在等通知的时候跟边上的一个妹子闲聊了起来。我：你是哪儿的啊？妹子：中戏的，你呢？我：我啊，前戏。想想以后去医院看病，打针的是我同学，配药的是我同学，拍X光的是我同学，做手术的是我同学，踏进医院的那一刻我就将生命的希望赌在运气上了～本人学生一枚………和好基友出去网吧开黑，玩的起劲的时候感觉背后有个人 没 注意 到了就要输的时候 后面那人一把把我拉开，一看 ，尼玛班主任，他边玩边说 就这技术还逃课开黑 …你还真别说一把必输的局还真被他打赢了 技术真不错高中时暗恋同桌女孩，她地理很好，我地理很渣。有一天中午放学，我鼓起勇气问她：我地理那么差，你帮我补补好不好！她转过头悠悠地看了我一眼说道：一个家里不用两个人地理都好！多年后的今天，看着身旁的她，想起她曾经说过的话，不禁感叹真理啊！我地理好有毛用啊！钱她管着我哪也去不了！家有三岁小萝莉一枚 一起看电视 她在吃海苔 看见了遂跟她一起吃 她也没反对 一会突然大哭 “你把我海苔都吃没了 你赔 ！”“麻麻好穷 赔不起哎 ”小家伙停止哭泣翻身下了沙发抓着她爹狂喊“你老公有钱买海苔 叫你老公替你赔”午饭前，爸爸说：“给你二叔打电话，叫他过来喝酒。”“我二叔来不了，我二婶说他在家洗衣服呢。” “真窝囊，要是我啊……”妈妈拿着铲子厨房出来了“说，要是你怎么样？” “要是我，我早洗完了！！！”有一种友情：甲：去小卖部不？乙：不去！甲：请你！乙：走！有这样基友的请自觉点赞！自助火锅，30元一位，身高1米2以下免费，幼儿园张老师揣30元，领着50个小朋友去了…………那场面。。。想当初lz高考考了168分，连个填报志愿资格都没有，就上了个公办大专。你们都知道现在人上大学都要办个酒席什么的。lz考这么多哪里好意思，临走的时候我们就自家人在一起吃顿饭，算是为我送行吧。谁能想到饭吃到一半的时候，一村子大部分都来了，嚷着说没告诉他们？人家来了不能把人赶走呀！于是我爸忙着点菜，大伯忙着写礼簿，我就坐在那里收钱……又是一个毕业季……现在想想，他们太机智了一流浪汉行夜路，被一强盗拦下，劫匪晃着匕首喝道：“要钱还是要命？” 　　流浪汉想，我自己一条命都养不活，再要一条命干吗?不如要点钱实在，于是对劫匪说道：“还是要钱吧。”漂亮的女同事得罪了个客户，客户上门大闹，调解无果，扬言取消所有订单，除非女同事跪下给他道歉。一向财迷的老板低头不语，突然爆起，一个耗油跟砸客户下巴上: 每一个员工我都视如家人！取消就取消！滚！看得我们目瞪口呆，几个新来的同事响起雷鸣般的掌声，跟着这样的老板死也值得啊！！！连我这个老员工都热血沸腾，想要老板的小姨子下跪？逗！老公：老婆，最近我发现你又胖了。老婆：放屁！你怎么看出我又胖了？老公：我不是看出来的，是从你刚才放屁的屁声听出来的！老婆：怎么了？老公：以前你的屁声很敞亮，现在屁声很晦涩，明显是被屁股的肉块夹住了！那天，老公闲着没事，整理抽屉里的零钱。看着老公叠得整整齐齐的一元钞票，我突发感慨：“老公，你说咱们要是有一亿多张一元的钞票，我们是不是差不多就有一百万了？”老公愣了一下，说：“应该差不多吧。”随后，我俩几乎同时反应过来，忍不住大笑不止。一女生暗恋班上一男生，男生地理很好，女生地理很弱。有一天，女生鼓起勇气问男生:你帮我补地理好不好。男生悠悠地看了她一眼，淡淡道：一个家里不用两个人地理都好的。其实控制体重并没有想象得那么难，只要坚持就行，比如我每天坚持吃夜宵，体重就成功的控制在200斤以上。儿子问爸爸：“爸爸，你初恋的时候是什么样子的啊？” 爸爸说：“那时我18岁，我走进一家饭店吃饭，隔壁桌是一位 我一直以来见到过最美丽的姑娘。就在我看见她的那一秒 丘比特就射出了他的神箭。” 儿子问：“哎，然后呢？发生了什么？” 爸爸：“什么也没发生。那箭射偏了，不偏不倚扎在了你妈那...”刚才口渴，找了个办公室喝水，但没找到纸杯，刚好办公室里没人，就俯身把嘴放到饮水机龙头下接水喝。尼玛，谁装的水龙头，蓝色龙头里出来是开水！我在离家不远的地方开了个小饭店，中午媳妇想吃红烧甲鱼，我嫌麻烦让他换个菜，这货生气跑回家了。不一会她在我的美团外卖上下单了，不仅点了红烧甲鱼，还外加了几个菜，我当时就惊呆了。。。今天在我工地上上班，突然一个工人给我请假回家。 我问为什么请假，他特么严肃的说，我回家看老婆偷人没！这么热的天，在大晚上给室友盖上被子神马的真不算龌龊，我在上床的时候发现席子真的好烫，你们知道为什么吗？谁把我电热毯插上了？最近在看吐槽版甄嬛传，最受不了的就是但凡有女子被抬到皇上床上，弹幕总会来一条“客官，您的老北京鸡肉卷到了”。跟几个朋友讨论世界上是否真有龙的存在。朋友A说：“龙都是老祖宗虚构的，世界上没有龙。”朋友B反对道：“这世界上有真龙，我见过！”我们一脸惊讶，都说他是骗人的。朋友B不服，说道：“真的，我爷爷就是真龙！他要不戴上助听器就什么也听不见！”老板说端午节发粽子，让我去采买。路过菜场，看到有个批发粽子的铺面，我想，还是去超市买，反正是老板出钱，贵点没关系。超市的粽子果然漂亮多了，谈好价格，装货的时候缺了一些，一个小伙子说，我去仓库拿一些过来。然后，透过玻璃窗，我看到那个小伙子直扑菜场，扛起一筐粽子跑了回来……有段时间做过培训机构辅导老师，有个一年级的小男孩每次写作业思考问题时，总是伸出大拇指和食指做成“八”字状支着下巴思考一下，再写出答案，lz:你不做这个动作就思考不出来么？谁教你的呢？小男孩呆萌的说:一休就是这样思考问题的，我学他的！呃……八九岁的时候做错事老妈揍我，我灵机一动学想起电影里猪脚挨家长揍的时候，说了句:反正我是你生的，你打死我吧！我也不想活了！我妈当时愣了一下，我正觉得这招好使，暗自得意时，我妈回了句:长能耐了啊。 然后就同意了我的要求！给大家演示一下我是怎么用手点烟的晚上酒喝多了，断片了，同事送我回家，就四岁儿子在家。同事对我儿子开玩笑说:你爸要是死了么办？儿子说:我不会找你们，你们就把他抬山上埋了。同事装着要走对儿子说:要是你爸还吐的话，你把他翻过来。不然会噎死。儿子哭着说:你们还是现在把他埋了吧！这几天手指干燥，有些起皮，午休的时候撕的正起劲呢，晶姐过来夸张的说:“呦白娘子，又蜕皮呐？就您这体格子，还长呐？再长就属于巨蟒了啊！”你抽烟抽的是寂寞，人家抽烟抽的是套路"有一次电视突然冒烟了，我妈让我去看看；还有一次冰箱漏电了，我妈让我过去看看；还有一次我家好像进贼了，我妈让我拿刀去看看。"初恋今天结婚了，我去了，我故意穿的很破烂去参加。朋友问我为什么，我说，这样会让她觉得她当初的选择是正确的。婚宴完毕后，我骑着破单车回去，心里乐滋滋的，不禁的佩服自己，没钱也能装个漂亮的逼！拍个照，装完逼！赶紧跑~真特么刺激今天骑自行车载着女友，半路车链子掉了。我蹲下修理，狼狈不堪。这时一辆宝马停在了我身边，车窗摇下，里面坐着女友的前男友，他不屑的看着我，笑着问女友 “后悔吗？”女友淡淡微笑着说: “你爸给你的，以后我们也会有！”只见女友的前男友脸色铁青对我大吼到: “爸！你看后妈说话多气人！”那年坐火车，旁边坐了两个漂亮的妹子，我盯着窗外的风景摆酷，耳朵里却偷偷的听着两个女孩聊天。吃饭的时候，两个女孩拿出零食来吃，我也拿出一罐在火车站买的八宝粥打开。打开八宝粥的一瞬间我的脑子里一片空白，两个妹子看我发愣，也看了过来，待看清楚了，笑做一团。天杀的骗子，八宝粥罐子里装的是一罐沙子！！我记得小时候被打得最厉害的一次就是去别人家有人死了、看见有个家长哭着哭着就晕过去了、我就说了句:妈妈，妈妈、你看你看、又死过去一个了。然后我就被拖回去打了。表弟最近看修真的网络小说入了迷，今天感冒了，他爸问他咋滴？他说:最近修为不太稳定，估计是跌落到元婴后期了……他爸猛的一拍他脑门厉声说:你再看那些神神叨叨的破书，信不信我把你打到金丹期？！他愣了一下小声的说:等我突破元婴看我不灭了你……半晌，里屋传来他鬼哭狼嚎的声音……今天走路腿一直在抖，老婆问我怎么回事。我说：昨晚我躺在沙发上和你妹玩石头剪刀布，她输了两次，做了两百个深蹲。老婆：她做深蹲，你为什么腿抖单位看门的大爷七十多了，衣服褪色鞋底裂开了还在穿。我把老爸八成新的衣服鞋子给了他一套。大爷乐呵呵不停的跟我道谢。昨天下班下雨了，我没带伞，正站单位门口发愁，大爷热情的要送我回家。然后我坐在大爷的宝 马上，屁 股真特么烫。那个……等等……大妈！！那瓶饮料你别拿啊！下班了和同事一路，一起走回家，路上不知谁掉了一把芹菜，我说你拿回去吧，省的买了。同事看了一眼是芹菜，说：我才不呢，捡了这还得我去买肉～～今天跑出租车，载了一个20来岁的美女。我问去哪儿，她回答去找工作。我说找什么样的工作。她又问我觉得她应该找份什么样的工作。问完之后，我并没有回答她。车开了将近10来分钟，我让她在富丽人娱乐会所下了车在街上遇到上高中的表弟，和小女生手拉手，甚是恩爱，看到我表弟有些局促“哥，你千万别告诉我妈！”我笑着说“放心吧，肯定不说，你别怕啊！”表弟“不是，我不怕，就是你想啊，我妈知道了，那你妈不也就知道了，到时候肯定又埋怨你，这么大了还没对象，我怕你难堪！”大学第一天报道，老妈陪着我交学费，办入住，办饭卡，一路上一言不发，直到我排队填写表格的时候，笔掉地上了，我弯腰去捡，老妈一脚将我踢倒！我还没搞清楚怎么回事儿，老妈就严肃的说道：“这一脚把你踢疼了吧！我想让你长点记性！我不可能天天陪你，下回弯腰时，记得用手捂住胸口...”做头发时，隔壁就来了一个妹子，从她坐下后，理发师就一直向她推销各种各样的套餐：“…哎呀，这个5800的染发套餐真的太适合你了，你染了肯定好看……”眼看妹子有所意动即将受骗的样子，我终于忍不住了，对妹子说道：“别信他，就长成你这样的，染啥都没用了！”“医生，你帮我看看我是不是有神经病啊？我朋友总骂我神经病！”“你没有神经病，只是太喜欢作弄人了！”“哦，这样啊！那好吧！麻烦你把挂的号退还给我，我昨晚牙就一直疼！我要去看口腔科了！”“你神经病啊！牙疼跑来看什么精神科啊？”高中时，有两帮人正在谈判，突然有个人就动手了，于是两帮人就打起来了打完后就郁闷了不是没谈完吗，怎么就动手了？后来才发现第一个动手的人谁都不认识，于是两帮人汇合找到了第一个动手的家伙……小时候特别好奇电这个东西，一天突发奇想，想知道蚂蚁会不会被电死，然后~抓了一个蚂蚁，找了一把螺丝刀插在电插孔，捏着蚂蚁挨在螺丝刀上面，从指尖给我爽到头皮，当时懵逼了，我自己都差点翘了，蚂蚁还活着，到现在我也不知道为什么蚂蚁当时为什么还是活的超市收银台处，小朋友指着架子上的糖果对男子说：爸爸，我想吃糖~~想吃糖见男子不接话，小朋友不死心道：买棒棒糖还是彩虹糖呢，都挺好吃男子还是不吭声，小朋友停顿两秒继续说：实在不行咱还是买泡泡糖吧，泡泡糖也可以哦男子憋不住，笑道：你很会让步啊某夜我梦见自己从口袋里不停的掏出金元宝，金条还有金首饰……次日回娘家小聚，我兴奋的述说着自己所梦见的一切，然后我亲爹默默的起身回房，出来的时候将一锭金元宝放在我手上，若无其事的说道：“现在你梦想成真了。”当时我就感觉全世界都静止了，唯独姐的那个小心脏砰砰直跳，我亲爹又悠悠开口：“这是买酒送的玩具。”去剪发，妹子给我洗头的时候，手速特别快，额头眉心处都搓红了，我说：“老妹儿，你这手速练过的吧。”妹子：“不好意思啊，哥，你这头发让我有了下意识的反应。”有一次，我的死党莫名其妙的拉住了我的手，并神经兮兮地问我：“你猜我是干嘛的？”我一脸懵逼地回答道：“不知道！”我死党一脸坏笑地说：“嘻嘻，我是牵猪的！”铅笔尖上的雕刻：爱心公交车上，一猥琐男因咸猪手被人合力抓住，我掏出手机录下来准备发到段子。猥琐男大声解释道：“误会啊，我们是拍视频做节目的，拍一下女孩被人骚扰的第一反应，你们看，我的摄影师在那…”他抬头，直勾勾的盯着我…昨天小姨子来我家玩，问我是属什么的，我说兔子啊！然后小姨子若有所思的点点头，一脸幽怨的嘟哝道：“难怪，难怪了…”我问她难怪什么呀？她死活都不说话，不理我了。（不是老死机看不懂哦，后面有答案）老公出差一个月回家躺在床上睡觉了。。看来真的是累了，心中酸酸的。。于是在想晚上好好犒劳他，嘿嘿。。这时同事打电话吃饭。。本来约好的但是看到老公我直接对她说：我老公回来了，明天。。。话还没说完。。老公突然一屁股坐起来抓着衣服藏到床下去了。。看的我哈哈大笑。。。。。。等等，好像哪里不对！有钱真好。我们村有个人得了病，因为没钱治疗，死了。而另一个人得了病，因为有钱，所以给子女留了一大笔遗产。一个鱼塘新开张，钓费100块。可是大家钓了一整天，没钓到鱼。 老板说：“凡是没钓到的，就送一只鸡。”于是大家回来的时候每人拎着一只鸡，都很高兴，觉得老板很够意思。 后来看门大爷说，老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘压根就没鱼，这个方法叫做“去库存”。 这则故事告诉我们 帮人看门，就得管好自己的嘴。 因为第二批来钓鱼的人，钓出来一具老大爷。老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备让你升官！”老婆乐：“升什么官？”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”昨天从县城回老家，没事翻出一张老爸抱小孩的黑白照片来。中午吃饭的时候我就问老爸:你那张照片抱得是谁家的孩子呀，长得那么丑，瘦的跟猴一样，真难看！爸爸夹了一口菜淡淡的说:那只猴就是十个月时的你，我瞬间石化。。。上面那个属于兔子的梗——兔子不吃窝边草，懂了吗？懂的识别下方二维码关注最永城，给你快乐！
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