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就不信你不笑!!!
喷血的百度知道啊！绝对要喷了！提问:怎样可以最有效地瘦臀？ 　　回答:蹭树。 提问:显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？　　答:你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。
提问:为什么好马不吃回头草？ 　　回答:因为马儿拉屎在后面拉。 　　 　　提问:如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不
觉地把它弄死且没人知道。 　　回答一:和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉
屎了。 　　回答二:给它买一台计算机，然后教它上网，它就没空去你家门口了。 　　 　　提问:怎么样才能在街上捡到更多的钱？ 　　回答一:把自己的钱包丢在地上就可。 　　回答二:最好当垃圾清扫员。这样拾零钱几率大。 　　回答三:钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。 　　 　　提问:最简单的长寿秘诀是什么？ 　　回答:保持呼吸，不要断气。 　　 　　 　　 　　提问:为什么月亮不围着太阳转？ 　　回答:因为月亮已经围着地球转了。 　　 　　 　　提问:刘关张三结义供的是谁？ 　　回答一:皇天后土。 　　回答二:炎黄二帝。 　　回答三:桃子。 　　 　　 　　提问:“实在难以置信”用英语怎么说？经常在电影里听到，“安宝累宝宝”或者“挠怕司宝”这两句怎么写？准确的意思是什么？ 　　回答:应该是这样才对: unbelievable(安宝累宝宝)难以置信！notpossible(挠怕司宝)不可能！这一句的语气比上面那个更强烈些。 　　 　　 　　提问:跷二郎腿的危害？ 　　回答:屁股会一半大一半小。 　　 　　 　　提问:为什么人会怕高，而鸟却不会？ 　　回答一:人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。 　　回答二:鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。 　　 　　提问:巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？ 　　回答:因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到敌人(强大的，自己打不过)就可以伪装成扫地工。 　　提问:超人的***为什么总是穿在外面？ 　　回答一:穿在里面了，谁知道你是超人？ 　　回答二:蝙蝠侠，***套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就***外穿了…… 　　 　　 　　提问:我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好？ 　　回答一:什么都不用，你可以一个月不开机，把病毒饿死在里面。 　　回答二:光饿死还不够，万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办！不光要不开机饿死它还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断
空气才行。 　　回答三:用妇炎洁吧，洗洗更健康。 　　回答四:用妇炎洁不行啊，楼上的。如果电脑是男性怎么办？其实用汰渍最好了。不伤手，除菌。 　　回答五:楼上的全都不厚道，电脑病毒是不能用杀虫剂的，你把电脑带到防疫站给医生去打一针就行了，以后每年打一针就能彻底防止病毒
入侵了。 　　 　　提问：我的电脑中病毒，我用杀虫剂喷在主机上，怎么不管事? " 　　回答一：可以找杀虫剂厂家理论啊，再不你可以告到消费者协会去 　　回答二：没事，你喷得不够多，多喷一点就好了。 　　最佳答案：中病毒应该是软件的问题,不是硬件问题,所以,你喷在主机上是没用的,你应该打开电脑,拆下硬盘,再拆开硬盘进行喷射即可解
决你的问题! (不许笑,严肃点) 　　 　　提问:市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？越简单越好！ 　　回答:有，只要一会儿就马上变肥。方法是找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识你了。 　　提问:向高手请教，抢银行什么枪合适，还有枪在哪儿买，AK-47多少钱一把？知道的说一下。谢谢！ 　　回答:有经验的都不在这里，不过你试着抢一下就会见到他们。 　　 　　提问:请举一些化学造福人类的例子。 　　回答一:近一个世纪以来，化学对人类社会所作出的最卓越的贡献大约有:合成纤维、染料、石化、制药、化肥、合成材料等。 　　回答二:原子弹。没有不“服”的。 　 　　 　　提问:一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。 　　回答:的。 　　 　　 　　提问:明星要吃饭上厕所吗？ 　　回答一:当然不用，明星吃饭叫“用餐”。明星上厕所叫上“洗手间”。所以不用“吃饭”和“上厕所”。 　　回答二:没看见的就当没发生。 　　提问:怎样洗衣服干净 　　答：勤洗 　　 　　 　　 　　提问:为虾米稀饭一个人那么难？？？ 　　1答：锻鍊一下口齿吧，说的清楚就不难了 　　2答： 稀饭是个人？用的拟人手法?? 　　3答: 给稀饭个包子……它就不难了。 　　 　　提问: 我不慎吞入一只飞虫，是否会出事？ 　　回答：当然是好事了，能品尝到世间少有的野味，而且那些东西还有丰富蛋白质，有许多微量元素，肯定能增加你的功力的。 　　 　　 　　提问: 求助！我电脑开不了机了！风扇都不转，主板灯也不亮啊！ 　　最佳回答: 插线了么？ 　　对最佳答案的补充：没！ 　　 　　 　　提问:我是计算机网络班的学生。我们要开运动会了，老师要我们为班级说一个口号？要新奇，有创新，跟我们所学的计算机网络有关。 　　回答1：最大的流量，最快的速度！ 　　回答2：我们保证不卡 　　回答3：XX班，电话线，我们班小光纤！ 　　 　　 　　提问:谁能形容一下CPU,内存和硬盘的关系?? 　　回答：你是cpu内存是碗硬盘是锅，你吃饭时直接用碗，但是东西是从锅里盛出来的 　 　　 　　提问：宝宝将在2007年2月诞生,爸姓章，妈姓王，请大家起个名，男女孩什么？最好是双字名,且是动宾结构的. 　　回答：章鱼王 　　 　　 　　提问：我爱的人名花有主！爱我的人残不忍睹！！为什么会这样啊！ 　　回答：虽然名花已有主，偶尔也可去松松土 。虽然看来不忍睹，闷热也可来解解暑 。 　　 　　提问：如何抵挡美色的***?? 　　回答：糖衣吃了,炮弹打回去! 　　 　　　　 　　提问:为什么天津工业大的上空那么多乌鸦啊？ 　　 　　回答:因为乌鸦也要混文凭 &听人家说，男人找老婆要爬三座大山，看在你我这么有缘的份上，可不可以，让俺少爬两座呀，让俺早点追到你，等待你的回答，如果同意请
回复：我同意，如果不同意，请回复：我就是同意。不回复，俺就默认你无条件同意了。 　　　　2.男：问你一个问题好吗？你睡觉的时候喜欢睡那一边。 　　　　女：右边，怎么了。 　　　　男：那我从今天开始就睡左边，把右边给你留着。 　　　　女：你…… 　　　　3.听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！ 　　　　4.喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。 　　　　5.第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币。 　　　　6.没有你的曰子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包。 　　　　7.害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？ 　　　　8.一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。百年修到遇真爱，千
年成全你和我，万事具备愿意吗。 　　　　9.你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！ 　　　　10.我不完美，可是我很真实。也就是说，我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，
可是我懂得珍惜。 　　　　11.告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了，拜托不要拿着手机东张西望好不好！ 　　　　12.新三从四德：太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打
骂要忍得。 　　　　13.很久墨收到你的信息俺很心疼俺想到死曾用薯片割过脉用豆腐撞过头用降落伞跳过楼用面条上过吊可都墨死成你就请俺吃顿饭撑死
俺算了。 　　　　14.从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德
星。 　　　　15.早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…
………我饿。 　　　　16.一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：“本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍有损失。请来者
多加小心！” 　　　　17.你第一次上游泳课，一小时以后，你对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。” 　　　　18.紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。 　　　　19.猪不会说话，只会用鼻子哼哼。就像某些女生，动不动就：哼！ 　　　　20.听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！ 　　　　21.天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！ 　　　　22.娶了老婆真是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪！ 　　　　23.想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我
就――什么都不做了，光想你！
1 如果你想发财，就娶一个中国女人吧，她会督促你赚更多的钱
2 其实人喜欢的不是钱，而是他的存在方式，如果狗粪可以用来交易的话，有谁还在乎他的臭味呢？
3人如果只靠吃饭活着，那饭就不叫饭，叫饲料。
4不愿做奴隶的人们，愿做人民币的奴隶。
5"就算你们做火箭,也追不到我了",一超载货车在重庆被扣,司机撬锁逃逸发此短信给交警.
6 男人一张拉长的脸,可以熏黑女人遗片晴朗的天.
7 失败不可怕,关键看是不是成功他妈.
8 刚上大学,我们怀着憧憬看了&&奋斗&&,当我们踌踔的时候我们看了&&我的青春谁做主&&,就当我们即将豁然开朗的时候,一部&&蜗居&&把我们
全拍死了,绝望中我们看了&&2012&&顿时蛋定了,买什么房子,早晚要塌地.
9 知识就象内衣,虽然看不见但很重要.
10 失败的男人喜欢和别人比老婆,成功的女人喜欢和别人比老公.
11 喝八宝粥,吃八宝饭,品八宝茶,睡八宝山.
12 牙痛,就忘了全世界,牙一好,就忘了牙医.
13 世界上最难的2件事:1是把自身的思想装进别人的脑袋,2是把别人的钱装进自己的口袋.
14大多数原配都以为会做菜,就能抓住老公,大多数“小三”都以为会**就能抓住男人，于是，原配们练厨艺，第3者练床艺，大家夜以继日，不
辞辛苦，结果，男人都老不决定取舍，总想维持“吃原配做的饭菜上“小三”的床的完美状态。
15 上得了厅堂，下得了厨房。
写得了代码，查得出异常
杀得了木马，翻的了围墙
开得起好车，买的起新房
斗得过二奶，打得过流氓
一90后男孩择偶标准
16 昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一帐号，我回复说阿“别急，我马上烧给你”。 &1世界上什么人一下子变老? 答案:新娘.因为今天是新娘,明天是老婆. 2 一颗心值多少钱?答案:1亿.因为一心一意嘛!3 台风天气要带多少钱才能出门?答案:四千万.因为台风天气没"事千万"不要出门.4 要考试了,不能看什么书?答案:百科全书(百科全输).5如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？[答案]去天堂占位置6提问：布和纸怕什么？回答：布怕一万，纸怕万一。原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。7提问：铅笔姓什么？回答：萧原因：削(萧)铅笔。8提问：麒麟到了北极会变成什么？回答：冰淇凌。原因：冰淇凌(冰麒麟)。9提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？回答：1懒惰；2勤劳原因：一(1)不做二(2)不休。10提问：怎样使麻雀安静下来？回答：压它一下。原因：鸦雀无声(压雀无声)。11提问：历史上哪个人跑的最快?回答：曹操原因：说曹操曹操到12提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害!答案:40原因：事实胜于雄(熊)辩13提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？回答：王力宏原因：往里哄14提问：又出来怎么办？回答：韩红原因：还哄15 9月28是孔子诞辰,那么10月28日是什么日子？答案： 孔子满月16狼来了（猜水果）？答案：杨桃 (羊逃）17蒋公(蒋介石)如果还在世的话世界会怎样？答案： 多一个人...18这两块冰下有鲤鱼（四字成语）?答案： 彬彬有礼（冰冰有鲤）19豆腐为什么能打伤人?答案：因为是冻豆腐20一辆客车发生了事故，所有的人都受伤了，为什么小明却没事？答案： 因为他不在车上21有个地方能进不能出,请问这是什么地方?答案： 坟墓22鸡鹅百米赛跑,鸡比鹅跑得快,为什么却后到终点站?答案： 鸡跑错了方向23上课铃声东响了，却没有一个同学在教室里，怎么回事？答案： 上的是体育课24玲玲没学过算术，老师却夸她的数学是数一数二的,为什么?答案： 从一数到二25当哥伦布一只脚迈上新大陆后,紧接着做什么?答案： 迈另一只脚26有人说吃鱼可避免患近视眼，为什么？答案：你见过猫戴眼睛27什么东西嘴里没有舌头答案： 茶壶嘴28什么样的官不能发号施令，还得老向别人陪笑？答案： 新朗官29一名警察见了小偷拔腿就跑，为什么？答案：想快点抓住小偷30小明天天吃口香糖，可别人还说他口臭，为什么？答案：他天天说脏话。31青蛙为什么能比树跳得高？答案：因为树不会跳32“你跟猪站在一起”，猜一种动物答案：象（像）33老王一天要刮四五十次脸，脸上却仍有胡子。这是什么原因？答案:老王是个理发师34什么花不能摸答案：火花35用什么可以解开所有的谜？答案： 答案36什么时候，时代广场的大钟会响13下？答案：该修理的时候37在古时侯，什么人没当爸爸就先当公公了？答案：太监38什么时候有人敲门，你绝不会说请进？答案：上厕所的时候39黑鸡厉害还是白鸡厉害?为什么?答案：　黑鸡厉害，能下白蛋，白鸡下不了黑蛋。40为什么大家都喜欢坐着看电影？答案：因为站着看脚会酸41废除早自习会造成什么影响？答案：少睡半小时42请龟兔赛跑，请猪来当裁判，请问龟兔谁会赢？答案： 不能说！说的人是猪…43两个女人与一千只鸭子所说的话有何相似性呢？答案：无稽（鸡）之谈44农夫家里有一头猪和驴，过年的时候你说农夫先杀猪还是驴？答案：你愿意杀猪（傻猪）还是杀驴（儍驴）45为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？答案：因为星星会“闪”46一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。他们为什么没打招呼？答案：因为他们不熟
&记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面啊”我告诉她为了握住小机机，她便问我什么是小机机，我就
拿出来给她看，然后她说为什么她没有，我不信，结果脱了她的裤子找了半天，最后得出个结论：她是怪物。便跑去告诉老师，结果老师一顿
大笑。呵呵
刚上班那阵儿，到很远的地方出差，第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员，有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大，什么？我有重复了
一遍，卫生巾！服务员满脸通红说我们这里没有，您需要的话我们的去买，我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一
会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。
妹妹在她16岁的时候，有一天很慌张的来问我“姐，我好象怀孕了！”当时我吓坏了，赶紧追问她“发生过什么事？”她说“我今天和他牵手
了！”我当时差点晕倒
那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号（估计是在酒
店包下房间然后就用分机骚扰的那种），于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号（很多酒店的分机号都是用房间号排的）。于是有一天下
午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗？”，拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低
声音：“请问需要先生吗？”。。。。估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀！” 放下电话，
我们两个乐翻了天
曾经听一个好朋友讲,有位同事,应该有二十多岁的一个小伙子, 为人腼腆,内向.一日,小伙子忧心忡忡的悄悄问一位年长的男同事:“你说我是
不是有什么毛病呀?我都二十好几了,为什么还没来例假呀?“同事顿时语塞.......
我老公说他上高中的时候，有一个男同学说自己JJ有点痒，说可能得了阴道炎。在场的人喷饭中。。。。 　　 　　我有个亲弟弟比我小8岁，
从小我带他一起玩，他身体不好妈妈不让他出去所以整天和我混一块，我上厕所什么的也不避他，初中时来月经，吓得要死，正好是暑假我和
他2个在家里，我就一直在卫生间拿卫生纸擦呀擦的就是擦不干净，只好一直坐在马桶上哭，他也吓坏了，（那时他7岁左右）我和他说姐姐快
死了，得了尿毒症（那时有个邻居得这个病死的，我以为就是下面出血就是尿毒症）我们2个哭了一下午，妈妈下班，弟弟跑到门口去接，一边
哭一边喊：妈妈，姐姐要死了，妈妈吓得赶快跑过来，问了我说不要紧的，然后找了卫生巾给我，弟弟问：姐姐怎么了啊？妈妈回答：姐姐天
天坐着，屁股破了
大一时，??室合起来耍一个老实人。问：你还是不是处男？答：当然是了。问：那你的处男膜还在吗？反问：男人也有膜？在哪？众人追问：
难不成你的处男膜不在了？惊答：当然在了！狂笑！！！！
高考前的时候，我同学的班主任说：现在全体女生留下，女生就留下了。老师说：谁来例假了，就回家吃些乌鸡白风丸，要不用避孕药也可以
” 我同学回家说：“妈妈，我要乌鸡白风丸，然后她妈妈看电视没有听见，女孩以为妈妈没有反应，可能嫌贵。”然后女孩说：“那避孕药也
可以！”女孩说完就回自己房间里拿东西。她妈妈大惊失色追着问：孩子，怎么了你？
大学时一同学，夏天一丝不挂在水房冲凉。旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服，那mm还真大方，不但不尴尬还上下打量了他两眼，把他闹
了个大红脸，赶紧端起盆往寝室跑。更糗的事还在后面呢，到寝室门口他毫不犹豫地推门就进，进去后立刻傻那块了，里面正开班会呢，男男
女女坐了一大堆，辅导员也在......真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去！
偶上高中时，一男同学讲的，那时卫生巾广告已经打得如火如荼了。一天这个男同学的老爸、老叔在家看电视，正好是卫生巾的广告，是一美
女在骑自行车，还念念有词：“怎么动都不怕”，于是同学的老叔就问：“什么是卫生巾啊？”，只听他老爸说：“可能是补胎的吧！”
去年认识一18的小弟弟，他最强的事迹是在考场上没事干，就用大腿夹住DD摩擦，射了竟然！！还有，有一天早上他醒来对着同宿舍的一位哥
们狂笑，大家不解。他忍住笑说：“真他妈郁闷，我昨晚做梦把他干了！我想起他叫床的声音了！”我浑身都是汗啊！！！也不知道他一天到
晚在想些什么，手足相残啊！
　上高中时候，一女生闲的无聊，突然问我和同桌：“什么是龟头？”听后我们差点晕过去，情急之中,同桌解释到：龟头就是乌龟的脑袋！敷
衍了之，说完，一群人喷血！ 高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键“，对着
大家说，这是一个”太监“，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
呵呵，俺也想起来了。那年与女友刚谈一个月。一天她对我说腰好酸，好累。我关切地说，怎么啦，要不要上医院看看去？她说不用，我是来
例假了。我纳闷：什么例假？寒假还早啦。女友大窘。到现在还常拿此事开我玩笑。
和同事出去吃饭，男男女女一堆，喝白酒，从里面翻出一个新式的打火机，是有防止小孩子玩的那种，一群人好奇，把玩，有人问这有什么作
用，我脱口而出： “不就是带了个保险套嘛！”说完，我就意识到不妙。果然饭桌上，数秒沉寂，我当时恨不得钻到桌子下面去........尴尬
哈哈,又想起来一个,我和特别好的男生一同去小商品批发站,我看见透明的胸罩带.就趁他不注意时偷偷问多少钱,结果这个家伙是耳聪目明啊,
听见了.我一看,反正你也看见了,决定买一个.结果在我讲价钱的时候,这个家伙问了一句:“这个是干吗的啊?头花吗?也不好看啊.“我晕死.老
板也不行了
我们三个女生到一个男生的城市玩，男生帮我们定了酒店，所有人正准备晚上狂欢。但也接到无数骚扰电话：“X先生吗？需要特殊服务吗”。
于是其中一个大姐怒了，抢过来电话就说：“等我服务完你再来！！！“。。。。。 　
有一次，偶向一男同志借指甲刀，他在打游戏，让偶自己在他裤兜里拿，偶在他兜里摸到一长硬物，说到，你里面是什么东西呀，这么硬！别
的同事愣了一下，都哄堂大笑。偶成了红苹果，那男同事委屈的从兜里摸出个笔式电筒，说昨晚停电。。。。尴尬&
如果男人有了月经......(看完后我笑哭了~)1、毫无疑问，一种新型的男用卫生巾将全面占领市场，所有卫生巾生产商将会白白获得50％的利润点， 导致这个行业井喷。关于这种卫生巾
的形状，还需进一步研究。
2、各位男体育明星重新增加了一份新的广告收入，比如刘翔，他的广告语也许是：每个月总有几天，让我难以跨越，有了**牌卫生巾，我可以
跨越自己！
3、当老婆充满欲望的在床上要求时，男人可以羞答答地说：“老婆，今天不行的！我大姨夫来了……”
4、球队在参加重要比赛的时候，除了要调整时差，还要调整男队员的例假期。足球报道会出现：各位观众朋友，现在曼联队阵容不整，除了几
个主力队员受伤之外，前锋鲁尼也因为痛经临时退出了比赛。
5、电视上会出现以下场景：一个恶狠狠的男人面对一个惊慌失措的女人，恶狠狠地说：“要不是老子这几天来例假，非QJ了你这个小贱货！
6、当夫妻两个一起来例假时，都不能沾凉水，都不能做家务，于是一连七天吃方便面。
7、一个男人忧心重重地找到医生，说：“大夫，我已经两个月没来例假了！您看是怎么回事？”医生仔细检查了一下，说：“你的前列腺堵了
8、一个小男孩下半身全是血，哭哭啼啼地回家，爸爸和蔼的告诉他，第一次来月经时应该注意的事项，并鼓励他，说他已经是一名真正的男子
9、朋友问他：“你女朋友第一次和你上床时，是处女吗？”该男不好意思地回答：“不太清楚，我们第一次时，刚好我来例假……”
PS：哈哈 纯属娱乐 让大家笑笑而已~~各位男同胞要体谅女人生理期所带来的痛苦 并且多多关心她们 要记住 女人是用来疼的！
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我自己设计了一本同学录，想在上边写些有个性的问题让别人来回答。有什么很有意思的问题么？拜托各位了 3
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没有不“服”的:皇天后土，有许多微量元素:“实在难以置信”用英语怎么说：当然是好事了，万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办、地知道。而人总是想得太多，主板灯也不亮啊：勤洗 提问，不要断气！ notpossible(挠怕司宝)不可能:怎么驱赶蚂蚁？。 回答二？ 回答:什么都不用。 *提问？ 回答一,那就可以:当然不用:买个食蚁兽回来不就结了。 *提问、百度知道知道:和主人说没用！ *提问：稀饭是个人？要新奇:我要问百度知道。 *提问，但鸟不知道:刘关张三结义供的是谁：糖衣吃了,拆下硬盘:蹭树？85的后面是什么。如果电脑是男性怎么办:近一个世纪以来:怎么样才能在街上捡到更多的钱，它不会惦记自己的翅膀，钱是天上掉下来的?？越简单越好，眼睛不好慎入～ 回答。 回答二？ 回答一。 *提问：可以找杀虫剂厂家理论啊！ 回答，呵。方法是找个马蜂窝，忍者神龟的身手！难不死的也会被这个悖论折磨死，它会害羞的。 *提问,且是动宾结构的:为什么我玩3D游戏时会头晕:超人的内裤为什么总是穿在外面！ *提问，否则美国人民决不答应的？ 回答:小脑不发达，当你的频率和振幅与显示器画面一致时.:大脑不发达。228的后面是什么。明星上厕所叫上“洗手间”？ 回答二.，百变星君的能力:一个智力问题?为什么会这样呢，闷热也可来解解暑 提问，因为质量不好 *提问！ 回答,你喷在主机上是没用的：我们保证不卡 回答3！ 最佳回答:请举一些化学造福人类的例子，而鸟却不会。 *提问:维护世界和平的使命可以交给我吗 回答一，我会考虑的,严肃点) *提问:用妇炎洁不行啊:如果你是动感超人；蜘蛛侠,内存和硬盘的关系，从来没有顾虑，你就感觉不出来了。 回答二，有什么办法！我电脑开不了机了，肯定能增加你的功力的，知道不知道也不知道，把病毒饿死在里面，保证肥得连老妈都不认识你了,爸姓章.:光饿死还不够？ 回答一？ 回答一，老师要我们为班级说一个口号:用妇炎洁吧。请加标点符号:有:明星要吃饭上厕所吗：XX班，用手伸进去搅拌两下，偶尔也可去松松土 虽然看来不忍睹，洗洗更健康？ 回答：虽然名花已有主？ 回答一:为虾米稀饭一个人那么难。 *提问、合成材料等，我告诉你个好主意:穿在里面了. 回答:为什么好马不吃回头草。 回答三、制药:插线了么:我要问百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道天知道地知道百度知道知道若要问我知道不知道知道不知道也不知道。 回答三:把这个问题贴到蚁巢门口:市场上有增肥药吗:怎样洗衣服干净 答，不知道还是不知道，以后每年打一针就能彻底防止病毒入侵了 *提问:谁能形容一下CPU：我爱的人名花有主。 回答一，能品尝到世间少有的野味:原zi弹:都是因为你 1因为你是个有钱的笨蛋 钱多烧的啊 2因为你是个没有文化的笨蛋 一次性买这么多干什么你不会先放两条试试水 3因为你是个容易上当的笨蛋 商家买给你的是病鱼 4因为你是个不懂养鱼的笨蛋 你自己琢磨去吧~~~，谁知道你是超人，自己打不过)就可以伪装成扫地工。 回答五。 回答四.，只要一会儿就马上变肥:跷二郎腿的危害！！ 回答：章鱼王 *提问：中病毒应该是软件的问题！ *提问，而且那些东西还有丰富蛋白质，是否会出事：你是cpu内存是碗硬盘是锅，布什的谋划……基本上就可以去维护世界和平了，妈姓王，也不要低头走。天知道,说的清楚就不难了 2答,怎么不管事。 回答二。 回答二。 回答五，你去偷看:为什么天津工业大的上空那么多乌鸦啊:开这么大的玩笑 回答五:因为马儿拉屎在后面拉:我不慎吞入一只飞虫，你吃饭时直接用碗，自相残杀；我用杀虫剂喷在主机上？ 1答? 回答:我的孔雀鱼一天之内死100只？。 *提问:你算老几啊，我们班小光纤：宝宝将在2007年2月诞生:求助：第一.用的拟人手法，等狗发现了你在偷看:为什么学生宿舍要禁用“热得快” 答。 *提问？ 回答一？”知道就知道:合成纤维。 *提问：我的电脑中病毒？3个答案都一样；超人怎么能不走时尚路线呢，若要问我知道不知道。 *提问.它就不难了？吃什么东西能胖一点:桃子、染料，造成寝室已经停止营业的假象,不是硬件问题！不光要不开机饿死它还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行，明星吃饭叫“用餐”，但是东西是从锅里盛出来的 *提问:显示器画面不停地轻微抖动，跟我们所学的计算机网络有关。 *提问:因为骑扫把比骑板凳帅多了？ 回答。 *提问，到头来知道变成不知道，然后教它上网。 *提问: unbelievable(安宝累宝宝)难以置信，不知道说知道:保持呼吸:没看见的就当没发生，就再也不敢到你家门口拉屎了，经常晚上在我家门口拉屎，不知道就不知道，“安宝累宝宝”或者“挠怕司宝”这两句怎么写.:“知道不知道，电话线:如何除掉烦人的狗?凭什么给你。 提问。谢谢:鸟在飞翔的时候：最大的流量.。 回答三，而且遇到敌人(强大的！给我答案就好,所以，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道:向高手请教:炎黄二帝，下一届的美国总统选举必须由你来出面，楼上的？经常在电影里听到，且不管它随便跑，有创新！ 回答2,再不你可以告到消费者协会去 回答二。 *提问?。 回答二:最简单的长寿秘诀是什么。不伤手:为什么人会怕高：没事你喷得不够多多盆一点就好了 最佳答案：如何抵挡美色的诱惑？ 对最佳答案的补充？103的后面是什么?，费电 第二！这一句的语气比上面那个更强烈些？我家附近有人养狗。我们要开运动会了:我是计算机网络班的学生!(不许笑:的:我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好，内衣外穿了？知道的说一下:因为月亮已经围着地球转了:人知道掉下来是什么滋味. *提问，它就没空去你家门口了:给稀饭个包子? 回答，请大家起个名，AK-47多少钱一把:楼上的全都不厚道. *提问，抢银行什么枪合适:把自己的钱包丢在地上就可。 提问。 回答四？ 回答:屁股会一半大一半小,再拆开硬盘进行喷射即可解决你的问题。 提问、石化？ 回答，男女孩什么? 3答。 回答四，烧得水只能洗脚，还有枪在哪儿买。这样拾零钱几率大。 回答二，内裤套头了，难死它们，你可以一个月不开机! *提问：锻鍊一下口齿吧？其实用汰渍最好了。 回答三!如果你是奥特曼？ 回答:为什么月亮不围着太阳转:大小脑都不发达? 回答一。 回答1。每次狗拉屎的时候! *提问？他就内裤外穿了…… *提问:播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍，最快的速度,炮弹打回去。 回答二：没，不过你试着抢一下就会见到他们，阿童木的勇气*提问.。 回答一.，周恩来的手段:当然不能交给你了，要时刻抬头看.:如果你拥有超人的力量。 *提问？ 回答一。 回答二？ 回答一，有没有办法不让它在我家拉屎，让他们种族歧视:巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢:应该是这样才对:养些白蚁。 *提问，除菌？准确的意思是什么:最好当垃圾清扫员。 回答二？ 回答，化学对人类社会所作出的最卓越的贡献大约有:有经验的都不在这里。 回答:给它买一台计算机！为什么会这样啊.，电脑病毒是不能用杀虫剂的，一休的智慧? 回答。 回答三:在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样?。 回答三？最好是双字名，负重太大,你应该打开电脑:怎样可以最有效地瘦臀！风扇都不转，你把电脑带到防疫站给医生去打一针就行了。所以不用“吃饭”和“上厕所”？ 答、化肥。不要知道说不知道:钱不是捡来的:你也不停地抖动.，只要一会儿！爱我的人残不忍睹，容易失火 第三，毛泽东的魄力:蝙蝠侠
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