各位朋友，有没有网上的汉语词典，可以查没字读音和意思的？有谁知道，告诉我一下，拜托啦！_百度知道
各位朋友，有没有网上的汉语词典，可以查没字读音和意思的？有谁知道，告诉我一下，拜托啦！
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5分钟读懂通货膨胀：为何你的存款会缩水
世界再也找不到这样的奇葩家族了！史上最混乱的关系！！到底能不能结婚啊？
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女孩，男女交往，只有这样才会长久~记住，不要随意的牵手，更不要轻易的放手！
本人女朋友是处，不让进，但是本人欲望又比较大，所以在一个月黑风高的晚上，两人侧卧。。
&本人女朋友是处，不让进，但是本人欲望又比较大，所以在一个月黑风高的晚上，两人侧卧，我在后面，老婆扶着我的小弟弟找到了她的菊花，可是对于由于本人也是第一次，没有经验，便随意往里插，问老婆疼不疼，老婆说不疼，最后也没插进去。第二天龟头都肿了。。。。。&
同学之间爱玩玩闹闹的，男生之间有些动作会上课没事摸摸你大腿。 那天小C悲催的在我大腿间来回摩挲（别想歪，俩男人纯玩闹） 我觉得我有必要整治一下他这个动作。 我开始默默注视着他，把他手按在我腿上。说：小C我喜欢这样，我不是开玩笑，别人都不知道我是，我也不想公开，你知道就好了，我知道你一直没有女朋友，你也是吗？ 他半楞道：是什么？！ 我微微笑把他手拿开了，故弄玄虚的叹了口气，然后低头做深沉状。 从那以后，小C再也没在我身边待超过一分钟，希望小C不要有阴影。。。
话说本人参加区里举行的事业单位考试，周日顶着寒风感到考点一看没什么人，还得意的想自己来的真早，又一想不对劲，拿出手机一看日期，12月19日，天啊！悲剧了，考试时间是12月18日！！！！！
我大学时宿舍是木头床，木头柜子，我住上铺，把裤子挂床边，紧挨着柜子。不分割了。 大家知道的，蟑螂爱躲在柜子里。有天我和同学去上自习，穿上衣服就走了，当然穿了那条裤子。上着自习，我觉得腿痒。。。就挠，一会膝盖那痒，一会脚腕痒，我本来想掀起裤子看长什么东西。。。结果爬出一只大蟑螂。当时那个汗啊，冲出自习室就一顿又蹦又跳。于是 我就回去换衣服洗澡去了。
今天武汉飘起小雪花，上课的路上A没有撑伞，头发上有点雪，再加上发型很酷，我就顺口来了一句：&A，你的酷头上有点雪～&大家内伤&&
朋友家養了兩條風水魚，一直是他老媽照顧的。某天朋友回到家，發現金魚死了。等他爸媽回家就問他老媽是不是忘記喂食啦換水啦，被他老爸否定道：我昨天剛換的水，還給它們洗个澡。GC來了，原來他老爸覺得金魚在髒水裏遊身上肯定也很髒，就在換水時把金魚放到水龍頭下冲冲，怕冲不干淨，還特意用手指在金魚身上來回搓了兩下。朋友把金魚撈出來才發現可憐的金魚身上的鱗片都掉光了。
宿舍姐们儿和一些学长学姐在一个教室玩玩闹闹什么的。然后大家饿了，就说打肯德基叫外卖。电话接通了，那边是个MM，问地址。我们学校这里叫做&焦王庄&，告诉她之后MM问是哪个焦。打电话的同学说：&姓焦的焦。&这时，电话那边沉默了一会儿，只听MM用佯装淡定的口吻问道：&请问是交通的交吗？&。。。。。。。。。。。 当时大家疑惑了，反应过来后，都笑得不行了&&
我妈有一回晚上起来上厕所 听到我房间里面有声音 听到有人在唱歌 大半夜的 唱的还是京剧 苏三起解 &苏三离了洪洞县 将身来在大街前&&未曾开言我心好惨，过往的君子听我言&&& 还唱得好凄惨的说。。。。 我妈当时汗毛都竖起来了吓死了 怕我可能是鬼上身，搞不好还是个清朝的阿飘上我身了 然后在我房门口徘徊了半天，最后终于鼓足勇气 进了我房间 发现。。。其实是我在说梦话 只不过，这回是我唱起来了。。。吓人 其实我学过几年京剧。。。so。。。（苏三起解是开门曲目） 囧里个囧&&
话说钱包掉了之后我朋友说安慰我给我讲个笑话，她说：某人买了个iphone4，选择的是分月付款，拿来用了一个月之后被偷了~那个时候，他的分期付款还只付了一个月的。。。
高中的时候，班上有一男一女，暂称Ａ和B吧。A是那种脑子略有点问题，二二的男生，上课从来不举手发言；B是那种挺喜欢表现，很爱发言的女生，大家都不喜欢她。有一次英语了，老师叫人起来读课文，B起来了，不拉不拉读了一遍，老师很是赞许，说&B同学英语发音很好，大家应该多向她学习&，大家很是反感。这时A举手 了，然后老师叫A起来，A站起来说&老师，我想吐&，然后，A冲出了教室，只留下发呆的老师，尴尬的A和笑趴下的大家。
我们学校的侧门附近常年驻扎的许多小吃摊子，他们最怕的就是巡查的&城&管。今天我正在侧门等车，忽然&城&管的巡逻车来了，各个小贩四散逃跑。我就发现一个卖盒饭的慌忙之下发自己的盒饭都藏在了身边的垃圾桶里，等巡逻车走后拿出来，继续卖，，，
我们家猫咪一直吃我妈煮的猪肝羊肝拌饭。昨天我回来，我妈妈正在煮猪肝，特别大一块，具体点儿说直径大概有三十厘米，厚度大概是十五厘米。猫咪就在一旁一直看，一直看，然后不停地流口水。煮好了，我妈就把巨型的猪肝放在地上让它吃，我们家的猫看着比它还大的猪肝，顿时石化了。舔了舔，扭头就走了。不甘心，又回来，然后站在猪肝上，卧好。任凭我和我妈怎么说都不下去。
我们班的财经税法老师是一个70多岁的老头子，今天是本学期最后一节课，本人（女）名字叫L月（这是灰常简朴的背景） 快下课时，老师语重心长的说&同学们啊，你们不要担心，老师是不会害你们的，老师肯定是希望你们都及格，即使你们和我吵架了，我都不会故意去把你搞不及格&。。。他停顿了一下。。。慈爱的望着我说&而且你们班同学名字我都记不清楚，只认识明月同学&。。。这个时候大家都不淡定的望向我。。。努力憋笑中。。老师继续一脸慈爱说道&因为大家都知道啊，床前明月光，这个名字很好记啊&
。。。。。。 床前明月光。。。 明月光。。。 光。。。 全班都憋不住了。。。。。。
我又个富二代朋友..听他说有次去参加某聚会...席间许多人都炫耀自己家里的亲戚是什么什么局长..怎么怎么的有钱...怎么怎么的有油水..突然有人问我朋友家里有什么当官的，他说 我有个叔父是反贪局的...全场巨惊！！！
有次逛街回家，刚挤上一辆破公交，还没站稳，就听&嘭&的一声闷响，众人身体前倾，司机刚启动的车&抛锚了& 众人纳闷& 就见司机师傅喜洋洋地下去了，查看了一下情况，然后喜洋洋地掏出手机，用喜洋洋的语气说：王总，咱车被追尾了！ ==!丫的，早就想换了是不？ 乘客的生命安全啊～
背景：本人因倒车撞人而被扣车，周一处理提车。到交警队，警察说：&你一只手开车你全责，先要罚款200元，后赔偿受害人医药费等总计8000元。&好吧，我认了，谁叫我倒霉呢。 &&小割一下&& 随后我交给家属8000元，警察开始开具罚单。他边开边说：&你给我200先。&我给了。然后他又问了对面的同事：&单手开车违章是那一条啊？&对面的回答不知道。- -# 你们是警察吗？ 惯例，这不是g潮！ 他又开始翻查法则，过了10分钟后，他慢慢说道：&哎，小伙子！我还真没找到不能一只手开车的违章条例。这样吧，我给你开个不按规章制度倒车吧。只罚你100元。还你100元。& 我沉默了&&（这还带商量的？） 还你100元 你100元 100元 &&
本人在武汉某高校就读，此BH高校总会有某些BH老师说一些BH话语： 1.投资学某老师，上课时看着一排排的女生，说：&你们啊，别看现在一些女大学生，出去都穿得整整洁洁，漂漂亮亮的。但是啊，你们去女生宿舍看看，就知道什么叫做出淤泥而不染了。& 2.团学联大会，某辅导员(女）上台演讲，当着全员学生会成员和院领导的面来了一句&青春！欲火中烧！&台下学生憋笑，台上领导憋怒。 3.全校任选课，教西方哲学的老师，最后一节课的时候（平时基本没人去，最后一节划重点，人暴多），对着全班同学深鞠一躬：&我要对大部分的同学说一声--初次见面，请多多指教。&
年轻的老师怀孕了，现在正在给我们上课，老师辛苦了&她刚跟我们讲的一个早上发生在她身上的糗事：她早上要出门的时候在戴围巾，他老公欣赏了很久后问她："你为什么不戴红色的围巾呢？"老师说因为她没用红色的围巾，老师欣喜以为他老公要送她，哪知他沉默了一下，爆了句让老师崩溃的话："因为如果你戴了红色围巾，会很像QQ（你们懂的）。"
上小学的时候 同桌是个女生 头发很长的 差不多到腰那里了，她后面是个很调皮的男生 有天上课后面那个男生又开始调皮，拿出来一个火机，把我同桌的几根头发点燃了，然后引燃了周围的一些头发，但火势不大&&&头发烧的时候有很丑的味道的，然后我闻到了，转头一看同桌的头发着火了，后面的那个调皮男生还在那里偷偷的笑&&&&恩我本着保护同桌的心理，然后&&&&&&&&&&&&&&&&&准备用嘴把火吹熄&&&&&谁知刚吹一口气腾的一下子 头发就全着火 了 呼啦呼啦 烧的那叫一个热烈啊&&&&我傻了 后面那男生也傻了，&&&&，然后我拿起书本猛的拍女生着火的头发&&&&&&&&&最后女生被送进 了医院住了3天， 原因不是烧伤，是脑震荡&&&&&&&
姐小学时欺负完一同学就去嘘嘘，没想到那同学男的，竟然屁颠屁颠的跟姐进了厕所，没想到那厮趁姐嘘嘘，就~
&本人男，说戒酒好几年了，到现在也没戒掉，BS自己一下下。。。 我是理科班，就6个女生，都在一个宿舍，有时候帮着鼓捣下电脑什么的。 大学毕业那会儿，惯例，聚不完的餐。这次女生集体请俺喝酒。 都是东北银啊，女生海量，细节不表了，最后是被2个女生架回宿舍的。 朦朦胧胧，失去知觉，直至第二天清晨，被一阵嘈杂声惊醒。。。 睁眼，对面床上，6个女生坐成一排，穿着性感睡衣在刷牙什么的 以为做梦，闭上眼睛，想拉被子，大惊，没被子！！！ 坐起，看自己，衬衫扣全开，皮带掉在地上，前门敞开。。。 然后，我捡起皮带就飞奔出去了 一直到今天，我也不知道那晚曾经发生过什么&&&&人不要自我感觉太好，否则发生在你身上的事会毁天灭地........ 如约到了饭店，想想跟当年暗恋过的女生能共进晚餐不免脸红心热，事隔多年还有这样的缘分真是难得。。。 &&&&&回忆分割线&&&&&很小的时候，俺们家都住平房，她只不过大俺一岁半，就经常以姐姐自居，赶上俺父母那时候工作在基层，都很晚下班，俺就被寄放在她家，俺们一起写作业，一起玩。。。清晰的记得，那时她身穿一件艳红的的毛衣，扎一个马尾辫，拉着俺的手疯跑过那熟悉的小巷。。去按各家的门铃.....但 好景不长，俺家那面动迁，在一个寒风凛冽的清晨，妈妈告诉我：小月姐家要搬走了，你去跟小月姐道个别。。。俺穿着拖鞋跑了出去，却只看见一辆卡车开走了， 俺感觉追了好远，拖鞋跑坏了，摔在路边。。不知是膝盖摔疼了还是心中委屈：俺哇的一声哭了出来。。一边哭着，一边一瘸一拐的走回家。。。。事后虽说还有联 系，但心中隐隐的有些隔膜，不像以前一样亲昵了，不过那艳红的毛衣和马尾辫却在我年少的梦中经常荡漾。。.. &&&&&&&分割线让你回到现实&&&&&&& 前不久，她姑姑摔伤了，那时候她在外地，求俺帮忙，俺当然义不容辞帮联系了医院，这次她回来，要当面谢俺，约俺吃饭。。。 见 面寒暄几句客气话后，气氛略显尴尬，俺一时找不出什么话题，她便垂头，假意观看酒水单，俺这时候仔细的打量她：记忆中的马尾辫已经变成了柔顺的披肩长发， 怎么也想不到当年稚嫩的孩童玩伴会是现在这样的娇媚妇人。。。这时候上菜了，她点了瓶红酒，亲手为俺倒上，又很郑重的对俺说：俺姑姑这件事真的要好好谢谢 你了...俺赶忙客气....她便举杯敬俺，俺慌忙失措，一部小心把红酒弄到衬衫上。。她莞尔一笑，说俺和小时候一样。。。 话题会到了那青梅竹马的年代....时间飞逝，饭局结末，她对俺说：这段时间，为了我姑姑辛苦你了，这点心意。。说着要从包里掏钱，俺连忙推托说：就是举手之劳，又没花什么钱，在说咱俩关系，提钱多外.....她幽怨的看俺一眼说道：你现在不听姐姐话了？此语一出，俺无力反抗..她把一张卡放在桌上，说去个洗手间结果半晌不归，我叫服务员一问才知道她结完帐悄然离去了。。俺拿起那张卡一看：脑袋轰一下，那是一张XX花园酒店的房卡。。。 当时，各种纠结，眼前浮现出，她那婀娜的身段，吐气如兰的呼吸..盈盈玉手....我立马又点了一瓶酒。。一边自饮一边浮想联翩。。。俺是结了婚的人啊。。。这时候手机响起，是她的号码。。。俺颤抖的接了电话：就听那面娇声道：弟弟，快点来XX花园酒店，带着那张房卡。。。俺深吸了一口气道：小月姐，我。。。我承认，小时候那什么你，但是现在都过去了，我也结婚了。。这样不好。。再说。。。。 她打断我的话：你说什么呢？我想给你的是沃尔玛的购物卡，结果你跟我撕扯半天我掏错了，把房卡给你了，购物卡在我这，把房卡给我送来，我进不去屋了。。。。 PS:我把房卡给她送去，她看着我，强忍着笑。。。。还恶作剧的问我：要不要上去坐坐。。。我羞的想找个地缝钻进去....她起身离去，我注视着她的背影，看她轻撩起头发，随意的在脑后扎了个马尾，那马尾辫随着她摇拽的身姿一晃一晃的。。仿若那年少春梦中的场景。。&&&&我是做人力资源顾问的。每天看稀奇古怪的简历不少。 有一次见一哥们的简历，背景不错，待得也都是MNC公司。就是比较奇怪的是，每4年会辞职，休假两个月，然后重新找机会。今年七月份的时候打电话给他聊一个senior manager的职位，他说我现在不考虑，过两个月再说。原因很简单，每四年都有世界杯，我要辞职安心看&&这就是铁杆球迷啊！&&&&话说高中时一个化学老师L，性格比较清高，经常在课堂上批评别的老师不敬业，讲课讲的不好之类的，直到有天基本把所有老师都批评了个遍（不过此老师在学生中深得民心）。老师们心里都很不爽，估计心里都在想：XX的你自己到底讲的有多好啊。于是有一天，众老师联名找校长要求听L老师的课，之后我们就看到了以下场景：L老师象平常一样走进教师，看见教室里坐满了老师校长带着笔记本一副听课状（你们都懂的），只见他走上讲台，问过同学们好后说：好的，同学们，这节课我们上自习。&&&&姐小学的厕所是那种用水泥垒一个个方块样的坐垫。姐个子小，每次上厕所都要垫着脚才能坐上去，然后坐垫又是那种细细的一根木板，总感觉晃晃悠悠的。 ~~~~~~背景~~~~~~~ 么错，有一次姐欺负完一同学就去嘘嘘，么想到那同学男的，竟然屁颠屁颠的跟姐进了厕所，那时男女意思不强，么想到那厮趁姐嘘嘘，就把姐一推掉厕所里了，整个人屎臭屎臭的，连学都没有上就哭着回家了~姐在爸妈的不断呕吐不断洗澡下终于干净了。心里那个火啊~决定报复~ 时隔半年终于找到一机会，尾随那小子进男厕所，吧唧推他下去了~~~ 再后来姐混不下去了转校~ 时隔十几年终于又遇那厮~后来那厮拼命追偶，再后来偶们成了一对 g潮：一次偶问那厮为什么对我死缠烂打？ BF就说：偶们臭味相同 臭味相同 臭味相同 相同 凌乱啊~&&&&前几天几个人在一起谈论那个&（男淫应该都懂的，开始很正经 ，最后绝对是女人的话题）&为什么女人爱爱的时候总是呼吸急促男人没有&&因为女人和男人身体构造有一些区别，女人爱爱的时候会影响到呼吸系统&省略&小弟我实在是忍不住了& MLGB 你拿着根棍子捅别人没感觉，如果别人用棍子一直在捅你呢？然后 & 然后小弟在本宿舍楼AV界的地位一路飙升&&&&上大学的时候，我们的一个哥们（人称老二）出去喝酒，跟另一桌喝多的人打起来了，凳子酒瓶都用上了。最后回学校的时候发现胳膊上拳头上全是口子，手背有一伤口尤其大，心想这不能自己挺了，得去医院，然后他图方便就来到了校医院。 校医这样人见多了，上去没说什么就清理伤口，上药包扎啥的。弄手背上伤口的时候，大夫一看，说：&你这伤口里好像有个玻璃碴子，我给你挑出来啊。&老二一看，好像是有，就没吭声，然后大夫拿镊子什么的一通弄。 老二疼蒙了，心想仗都干了，哪能怕疼怂了，就不出声硬挺着，结果好半天那大夫也没弄出来。 GC：老二实在忍不了了，自己把手收回来仔细看了看，几乎哭了：&大夫，这好像是血管吧！& 大夫仔细看了看：&呦，还真是血管。&~~~我勒个去~~呦，还真是大夫 还好没真给挑出来&&&&现在酒驾抓的很严，我不禁想起我们公司一个彪悍的部门经理，顺便说下背景：他开的是一部二手的QR的QY车，才20000，但自我感觉那个好啊，开的风格很像拉登的表弟拉风 。 一 次部门经理海边聚会，大家都喝的很嗨，然后各自开车回家，他晕呼呼，性冲冲的开车上了海上的立交桥（就是厦大医院后面的，厦门人都懂的），开的那个痛快 啊，结果天黑风大车速快，在一分岔口没拐好，直接冲上了栏杆，挂在桥边上。这下，他酒醒一半了。意识到车子被挂，那个心痛啊，就打开车门，出去想看看神马 状况，结果.....一步......就.....直接迈到空中，伴着一声的惨叫，HLL的掉到海里去了。坐在副驾驶的同事，一下发现他不见了，以为闹鬼了，差点没把尿给吓出来......还好是落潮，海水不深，又连滚带爬的走回车子了。补充：后来不敢马上报，先回家，等酒醒了，再叫吊车，把宝贝车子给救回来了。&&&&讲 个小时候听到事：街道小学地处大棚市场旁边，门口经常有不大的混混抢小学生的钱，其实从作案对象的选择就看出他们的素质有多低下。有个脑子不怎么灵光的混 混拦下一小学生劫到巷子里，小学生说他没钱，混混不算完，小学生耐不住，掏了半天掏出一张五毛来，混混爆发了，说要打他，小学生乞求说，明天我就有钱了， 明天你再来，我在这把钱给你！混子一看也没油水了，就说明天不把钱送来就打你！然后夺过小学生手中的五毛消失了&&第二天放学，这二货混子兴冲冲地来收孽债，直奔昨日案发地点，刚踏进胡同看见那小学生，就被蹿出来的四五个jcss扑翻&&后来我们呢都流传这么一说：抢劫五毛蹲牢数年&&才知道抢劫是重罪&&算是个启示吧～&&&&高中时有一同学学习特烂，所以考试座位理所当然靠后，一次考试，他戴了个护腕，写两笔就掀开护腕看看，如此反复几次，老师雄赳赳气昂昂的去抓作弊，掀开护腕，上面华丽丽的躺着两个字&瞅啥&。。。瞅啥。。。。啥。。。。。&&&&昨天傍晚和同学打乒乓球。和一女生打的时候，打到1比2了,但是记不得谁2，于是我俩就在那争，&我2&，&我2&，&我2&&&突然我俩相视一笑，&啊，不对，你2&，&不对不对，你2&&&&到底谁2&&&&女人是怎么折磨男人的？可以手段残忍，花样百出。。看俺的手机备忘录就是一个例子。。。 里面有：老婆的生日，老婆家狗的生日，老婆家狗的忌日，第一次正式约会，第一次KISS是哪天，第一次ML是哪天，第一次给我洗衣服是哪天&&.（我的备忘录里有74个等同春节的节日）她最爱吃的鱼类，肉类，水果类&..总之，重要的日子忘记了礼物或者没送对礼物。。。会死的很难看。。。。 事情也有例外，一天俺接到老婆短信：你下班后，XXX(饭店名字)找我。俺赶紧打开备忘录：靠，差点出事，今天是老婆的初吻节。。。这要是忘了。。。赶紧梳洗打扮，玫瑰，必须的。。外加一管Dior的唇彩做礼物。。。急忙打车到饭店，进去后愣了，还有2位嘉宾。。俺兄弟和老婆的闺蜜，他俩的关系也是夫妻&难道一天过节？俺先热烈的表达10个小时与老婆不见的相思，完事送花，再后来送礼物，可是老婆今天毫不领情，礼物都没看。对俺百般冷淡。。。一顿饭在尴尬的气氛中结束了。。 回家后，老婆大发雷霆，说俺不分场合地点的黏糊她，这顿饭其实很关键，原来俺兄弟和她闺蜜，激情退去后要分手，这顿饭我应该充当和事佬的角色，尽力挽回他俩的关系，但我一个劲的秀恩爱，让他俩很难堪，老婆又不好意思点破。。。。于是，他们分手是必然的了。。。 俺十分懊恼。。唉。。 次日，俺晚上给兄弟打电话，安慰下他受伤的心，结果大出意外：兄弟与他媳妇和好了。原来，兄弟嫌弃媳妇娇惯，感觉很累，但看完我昨天热脸贴冷屁股的表演后，深感自己媳妇贤惠，二人尽弃前嫌，从归于好。。。 俺悲愤：靠你嫂子才不像你昨天看到的那样呢！在家对我老好了。。。 兄弟：哥，别扯了，昨天嫂子在桌子底下踢你，没踢正道踢到我了，这腿当时就肿了.. 俺：你嫂子那就是踢你呢，替你媳妇报仇。。。 兄弟：你这年纪再天真可就有点烦人了，当我不知道啊，你出饭店时候一瘸一拐的。。不跟你扯了，我还有事呢。。。。&&&&首先感叹下中国博大精深的姓名艺术。。。 话说今天帮老师改作业，突然眼前一亮，贾加鑫。。心想这孩子工作后肯定得郁闷，人都想要加薪，他倒好，来个假加薪。当然，惯例是这不是GC，GC在后面，另一个班一女生的名字叫。。。。。。。。甄佳欣！！！什么是绝配啊。。。这就是，我要是贾加 鑫的同学肯定会强烈建议他去追这位甄佳欣同学.甄佳欣，哎，这名字听着就喜庆。。&&&&医院来了个男护士& 我们一块上夜班，那次没什么事情，我就让他去里面玩游戏，我在外面睡觉& 我做了个奇怪的梦：我在游泳，忽然有个水鬼扯住我，然后我就拼命挣扎，剧烈的呛水，而且水中全是血腥味& 剧烈的咳嗽使我惊醒，但我好像真的呛水了，嘴里鼻子里咳出大量液体，还不停流泪& 男护从里屋出来，看到我愣住了，然后一声尖叫惊恐的朝外跑去& 两个警卫正好出现在门口，男护正好撞在他们身上，警卫看到我脸色大变，掏出注射器扎到男护肩上，男护缓缓倒地& 我大吃一惊：&你们要干嘛？&警卫随身带有强力镇静剂，那是突发事件中制服有暴力行为的重症精神患者的，不知道他们干嘛把男护弄晕了。 一个警卫哆嗦着问我：&X医生你哪里受伤了？& 我知道事情不妙，一照镜子，只见我鼻子里嘴里还在滴血，满身都是斑斑血迹& ＞＞＞＞＞＞ 原来我睡得太沉，流鼻血都没醒，因为靠着椅子仰着头，鼻血流进了口腔，直到呛血醒来& 男护出来看到我满口喷血想要找人救我& 警卫看到我满脸是血以为惊慌逃跑的男护是暴走行凶的病人，直接麻醉&&&&&大学期间某日与室友去操场，室友突发感慨：&咱们学校真是美女如云啊！&我四处张望，雌性不少，可没看到美女。遂问之：&哪里有美女？&室友微笑不语，食指上指。我抬头开去，恍然。该日晴空万里。。。&&&&她在德国留学期间，和一个德国宅女同租一个房子。然后一次那个德国女过生日，就在屋子开了个party，按照西方规矩礼物都是当面拆开的。结果其中一个礼物是个按摩的棒子。（大家懂得）学姐当时就凌乱了，心想老外真开放。宅女黯然一笑收下了，周围的人也都立马笑而不语了。GC来了：第二天学姐就把那宅女送诊所去了。那宅女竟然对这种特殊硅胶过敏！！！&&&&大学时一哥们点子低，在网吧上网两周在同一位置丢两部手机，誓言要QJ此贼一百遍啊一百遍，以上为前提。。。一日在食堂吃饭突然接到短信：贼已被抓，速来~当 时我热血沸腾，回寝室取出兵器排行榜的前三名武器：西瓜刀、铁棍、还有根被撇折了的臂力器，向网吧飞奔。沿路不时听到他人谈论网吧的战斗场面，愈发血气上 涌。等我赶到现场发现兄弟们都站在路边，一问才知道，发现小偷时他们刚想动手结果被人抢了先，原来贼下手对象是体育系一哥们，此贼以为1VS1刚要发作，旁边站起两排体育系的童鞋，后果可想而知，据说贼被椅子埋住了。我拉开外套，展示了怀里的兵器，兄弟们爆笑。。。。&&&&声明一下，我的名字就叫雍正，就因为这名字闹过不少误会，记得大一报名时，老师问姓名，我答&雍正&，老师又连问了两遍，我还是回答雍正，老师是一女滴，挺漂亮，来了句，老娘还小蝶呢！我当场无语，您老电视看多了吧。
能把字写成这样，银才啊！
亲，你的节操掉了！不，掉的是你的品味！盘点那些让人猜不透的品味~
买烟看见喜欢的女人跟别人去开房，心里郁闷。结果才抽第二根就见他俩边整衣服边往外走。我内心一股钦佩之情油然而生。。。
买烟看见喜欢的女人跟别人去开房，心里郁闷。结果才抽第二根就见他俩边整衣服边往外走。我内心一股钦佩之情油然而生。。。
有时候，看着平日里长的确实不怎么样的同学在网上发布的各种卖萌可爱照，和真人天差万别，真他妈想提鞋照脸摔过去。
本人苦逼化学生一名，自大二以来，除了寒暑假，没有其他假期。除了做实验，还是做实验。有次实验，不知怎么和一同学吵起来：一时情急，来了句，信不信劳资拿试管捅爆你菊花。那哥们悠悠的回了句：太细了，你可以用冷凝管！冷凝管！
小学的时候，有个同学上课肚子疼想便便，又不敢问老师，就问同桌怎么办，同桌随口说就地解决，然后g潮来了，对，你猜对了!!!这货就真的悄悄把凳子移到一边，蹲下来解开裤子，旁若无人的拉了出来!!!!教室立刻就臭了，就在大家不明真相的时候，这货后面的小萝莉惊叫出来"老师，xx拉屎了!!!!"全班就炸锅了，老师也没见过这种大场面，呆了一下才反应过来，这课剩下的时间大家就捂着鼻子看这货清扫战场。后来教室臭了好几天。。。如果你以为那货是楼主你就错了，楼主当时说完就地解决后，很淡定的看着他拉了一次便便。我承认我是惊呆了!!!!
前天回自己家有些事，所以和老公分开几天~~~昨晚视频，老公指着他的小j j说：＂你走之后、他就失业了，一天哭了好几次呢，你快回来让他再就业吧。＂
发个媳妇儿的同事的朋友的事儿&&&&拐这么大的弯还是割一下吧&&&&那人买了一辆三百多万的法拉利，雨后去洗车，所有的洗车行都婉拒，说洗不了，必须去有专业设备的洗车行才行，而且据说青岛木有这样滴洗车行。后果是，那人把车开到自家楼下，自己一桶水一桶水的楼上楼下提了往车上泼。
本人五音不全，酷爱唱歌。头脑冷静，所以一般不会去唱歌。昨日出差到兄弟单位，酒过三巡，菜过五味！提议KTV，我一看为时上早，大家都叫我唱一个，我告诉大家我唱歌不好听，一番怂恿，我点了一首，刚唱了两句，大家就轮番来敬我酒，大家太热情了，搞得歌都没法唱下去了。直到喝醉，今天我才明白为什么一直敬我酒了！你们明白了吗？
高二的时候怀孕五个月的班主任到我们宿舍去检查 刚进门直接吐的不醒人事。
三岁的儿子一边吃草莓一边忽闪着大眼睛对我说：＂妈妈！你给我生个小狗玩呗！＂儿子！这个妈妈真不会~
下面这个视频。。你是不是听了前奏就想说一句草。。。&&&&
好几年前，刚有触屏时老爸买了一个换掉他的小灵通。用手机给姐姐发短信通知他的新号码，内容：我是你爸，这是我的新号。 很快我姐回复短信：我是你大爷 滚！这事情一直传为我家的美谈 只为求人品
那年高二，我们宿舍九个人一起去通宵，我们翻围墙的时候，围墙外面全是菜地，我们全都跳下去了，可是一兄弟不忍心踩别人家的菜，就找了一个铺着一张薄膜的地方着陆了&，没想到，下面是一个粪坑，唉！
本人男，一次去我一姐妹家拿东西，我那姐们跟她爸住一起，在电梯里姐们说她刚交一男友，上次她爸见过一次，最近得正式带给他爸看看不拉不拉&一直说她爸咋的她爸咋的说着到了家门口，开门她爸在屋里她就说：爸我回来啦！~因为她一路说都在说她爸我当时脑习惯性的喊了句：爸爸好~我去&我想叫叔叔的&我们三个顿时凌乱了三秒钟GC来了，她爸开口：这个比上个好多了&妈呀&这算是我面试通过了么&
朋友的事，绝对真实。&&
这位大哥前一晚和他老婆XXOO之后把TT用纸包好，装在兜里，准备第二天早上扔到楼下。我问此举为何呀？他说怕他家宝宝乱翻东西神马的。&&
结果第二天这大哥早就把这事忘一边去了。中午他们单位吃饭，一桌子男男女女的，这货神奇的并习惯性的从兜里拿纸擦嘴。。。。。。&&
相信你们猜到了，就是那团满是他子孙后代的纸。TT当不当正不正的掉到桌子上，剩下就是一桌子男男女女的目瞪口呆和鸦雀无声。。。。。。&&
这货今天很委屈的和我诉苦，不想去单位上班了。。。。。。&
一句话：我女朋友要跟我分手原因是怕影响学习，昨晚和朋友逛街见他和一高富帅&&
银行客服女子一枚，总会遇到各种奇葩客户。&
所在银行有星级服务，一日客户致电，"小姐，我问下，我登网银，在我名字旁边有五颗星星是什么意思？"&
遂告知是五星级客户。&
该客户点头称是，继而问道"那我什么时候能变成太阳呢？？"&
尼玛啊，你以为银行是腾讯开的啊？还太阳&&
一句话吧&&&&&&&&&&&&&&我祝福一切明知外面有人等位还在里面执着玩着游戏的人一路便秘到彻底堵死！
刚才调度室给我打了个电话，告诉我，大哥，你出名了，全部监控室里的妹子都看见你对着摄像头尿尿了&&我了个去。。。。什么时候墙角新装了一个啊啊&&
买了个二手车，今天准备去办过户。老公上班，这光荣而艰巨的任务交给我了，他让一朋友陪我去。发生如下对话：&
我：&一会去了我干嘛？&&
老公：&带上你身份证，该给钱你就掏钱，行驶证办下来你看到车主是你就行了。&&
我：&那照相不？&&
老公：&要照。&&
我：&那用不用笑？&&
老公&咆哮&：&别人只给车照！！！&&
朋友的脸已经笑抽了。好吧，我承认我是车盲。。。&
为昨天面试的新工作求人品。
女儿两岁时，一次不小心把他爸心爱的钧瓷花瓶报废了，怕怕的很，等他爸回来，她迎到门口，弱弱的说：&爸爸，你最喜欢你的宝贝女儿还是你的宝贝花瓶？&他爸抱着她说：&当然是我的宝贝女儿了&女儿高兴的玩去了。然后他爸在垃圾桶里看到了花瓶的S体，凌乱了
家在农村&&&割&&&庄亲众多，见到每人基本都要打招呼，＂七爷，八奶，大婶子吃了吗？＂诸如此类，那时老婆还是新媳妇，娇小怕羞，每次过年回家一路上见人都躲我身后，一直到今年生完孩子，身材巨增，还是习惯性躲我后面，我回头说到：媳妇，今时今日我实在罩不住你了！
我和物理老师不得不说的事故。&
1、有次讲压强问题，老师在装满水的杯子上放张纸翻过来，给大家演示水不会洒出来，慢慢的在教室走动让大家看清，走到我面前时，哗一声，纸掉了，水洒了我一头和一桌子，全班哄堂大笑，为什么是我...&
2、讲力的大小，老师拿了个测量力的吊秤，想测人头发能承受多少牛的力，需要比较粗硬的长发。老师看了一圈教室定格在我身上，说借根头发，我也不争气没有掉的，只好咬牙给拽下来一根，疼的我阿~结果这货一扯就断了大家都没看清是几牛，又要一根，我又忍痛一拽，又没看清...反复多次，疼死爹了&
3、老师在黑板写道题找人上去讲题，我正在下面偷吃饼干，他突然叫我去，我边嚼饼干边看题目边向前走，大家都望着我呢，扑通一下，我被不明物体绊倒摔个脸啃地，饼干都吐出来了，回头发现老师稍息着站旁边，他还无辜的说＂走路怎么不看着点呀，吓我一跳！＂。老师阿，我们俩上辈子有仇嘛？&
4、有次自习课老师跑来讲卷子，我迷迷糊糊的快睡着了，隐约听到他叫一男生回答问题，那男生说他不会，（其实就是不爱讲，很简单的题目都是，我们还是快班），我当时半梦半醒心想叫我我也说不会，结果这货真叫我了，我很迷糊懒散地说＂我也不会行不＂，老师脸都绿了摔门而出，同学顿时对我掌声雷动，我一下惊醒，我勒个去，我做了神马！！！
我们寝室有一货''''黑的很有特色'''从大一进来一直都是那么黑黑''''故有绰号黑猩猩'''隔壁寝室也有一货跟他一样黑''''一日叫他们去打球'''大家都准备好了就等他们''叫了很多次无果''最后华丽丽的来了一句：太阳太大''我怕晒黑''''可恨的是两个人还是一样的回答''''你们说好的么'''&
我不会告诉你''我们寝室那货还每次撑着伞走在太阳底下
过十字路口，等红灯，此为背景。。。没的割。。。看一美女抬头挺胸很是高傲的走着，然后。。掉到树坑了。。
一,记得是高三时候，----小哥一个----那时候还流行一种叫锡纸烫发型，话说本人就是内个发型，并且为了效果还接了八十绺的假头发。---再次哥还是哥---随着时间接的假发慢慢开始松了，一日自习课无聊就一边看书一边往下拽假发，正巧班老头从后门偷看，遂看见一桌子头发的哥，老头当时就蒙了，(六十多了不知道是假发，以为我学习学的一绺一绺的掉头发呢)从此以后老头再没有找过我谈心，平时都躲着我走。。。。&&
二,大二的时候一次和女友及女友同宿舍若干人等一起在食堂吃饭---哥十八年后又是一条好汉---本人吃饭较快，女友宿舍一妹子:"这么快就吃完了"。女友:"他干啥都快"。众人开始憋着笑，二货女友也意识到了话有歧义随即补充到，"干我时候不快，"众人再也控制不住爆F山呼海啸。唯有哥内伤到武功尽废，亲爱的啊，你是真的二啊，还是二啊，叙述不好，但手机码字不容易，望过啊
买烟看见喜欢的女人跟别人去开房，心里郁闷。结果才抽第二根就见他俩边整衣服边往外走。我内心一股钦佩之情油然而生。。。
记得小时候切猪肉'无奈猪肉太皮坚肉硬'我觉得是刀的问题'于是脑抽了'在手上一割。最后给爸爸带去医院洗伤口。护士问怎么弄的。爸爸说：这小子想改善伙食。护士满脸黑线。
女友去我家拿东西，我爸很配合的回避了。拿了东西呆了会就出门，跟我爸说，我们出去啊。我爸一脸惊讶。。这么快啊？？！。。。。这么快。。。。
高三月考时候，班上有个男生在很火速地答卷后发现还有半个多小时才结束考试，心里觉得不能浪费时间。很果断地从桌角的书包里掏出了半个西瓜。&&割割割割&&然后再从口袋里面掏出勺子，开始在考场吃上西瓜了。段长巡考时候发现了训了他一顿并且把西瓜提走了。。。。然后就没有然后了。当年的西瓜哥，很怀念高中时候的同学。
昨晚和老公去超市购物，完了出来途中。。割了舍不得。。看见边上一小女孩在吃冰激凌，随抱着老公胳膊说:我也要吃她吃的。老公忽然面色凝重的看着我:那我去给你抢过来啦。。。我当场就凌乱了，丢脸啊-赶紧拉着二货老公暴走。。。&
暑假和妈妈回她的老家，贵州，不是坐火车么，然后我家是河北的，到每站都报站，然后听见好听的列车员报站&新乡到了&&我妈是南方人，然后她说&新疆到了，都到新疆了，真快&我说&是啊，是啊，真快&&（河北到贵州经过新疆么？汗&）然后旁边一帅哥说&到新疆了&然后拿着行李就下车了 &&
非诚勿扰史上最爆笑男，不要碰我 我已经笑屎了
中国和美国老师讲述的灰姑娘。同一个故事，不同的角度。小小一个故事告诉了我们中美两国教育的差异。耐心看完哦。
来说说那些假小资和高帅富的真正区别
来源： 1.电子产品&&相机 假小资会研究各种相机的性能 品牌等等 。 聊天的时候能说的头头是到。 而高富帅甚至不知道自己的索尼是什么型号。
假小资对电子产品研究非常深入 经常嘲笑 那些只知道索尼的高富帅是暴发户 并且夸夸其谈 例如莱卡相机的各种历史 价格等等
高富帅从来不研究电子产品 都是直接买来用
2.电子产品&&手机
假小资们大多使用 1000多块钱的 智能机。 并且可以把手机的功能开发的淋漓至尽。 各种系统 改设置 更新版本 之类的操作更是熟练的如火纯青
总所周知 高富帅虽然使用的是苹果 不过大多数连短信都懒着发 荒废了这手机绝大多数功能。 假小资唯一接触到苹果的机会就是高富帅偶尔会大发善心&这个手机帮我破解下 顺便弄几个游戏&
3.打扮&&牛仔裤
假小资们也追求名牌 偶尔会拿父母积攒下来的血汗钱 在打折的时候买一条里维斯的牛仔裤。穿上后优越感十足，并且会嘲笑那些穿着杰克囧斯的穷B。
部分对穿着不太追求的高富帅也会买几百块钱的裤子，不过和假小资最大的区别是，假小资不可能顺便买一条700块钱里维斯的皮带。
细节是区别的最大体现，假小资是没有资本追求细节的，穷B的本质就是不愿意花钱在皮带，拖鞋，钱包之类的细节上面。
4.打扮&&上衣
CK是一个总所周知高富帅喜欢的品牌 很多假小资为了伪装 偶尔也会用一个月的工资买一件CK的衣服。 不过还是有硬伤的 你会发现假小资买的CK几乎都是夏装。
高富帅买这类衣服的时候 和假小资最大的区别就是心态。如果有人问起买了什么，高富帅会回答买了件衣服。 而假小资&凯文克莱， 什么你连凯文克莱是什么都不知道？& 然后再拼写给对方看
5.饮食&&星巴克&哈根达斯
假小资会对出入星巴克和哈根达斯的高富帅表示很不屑，&典型的伪小资 花那钱吃冰欺凌的不是SB是什么 100多块钱谁吃不起&
不过大多数假小资还是会去一次 注意 是只有一次。以便以后再聊天的时候可以很随意并且面无表情的说一句&我去过& 以便表示 这种消费对这个月的生活费没有丝毫影响。
并且大多数女豆友都会 在空间上传一些自己在星巴克或者哈根达斯的照片，一种优越感油然而生。
还有注意一点 那些在学校使用星巴克 或者 哈根达斯水杯的必定是假小资无疑。 高富帅从来不会用水杯，每天带着5块钱以上的饮料 喝完就扔 深藏功与名
6生活行为&&抽烟的时候
一般朋友打算抽烟的时候，假小资拿出300多块钱的ZIPPO递上去，而高富帅拿出30多块钱的烟递上去。
假小资摸摸口袋 藏好自己的红塔山， 然后在朋友面前甩了一下练习很久的ZIPPO玩法，赢得一阵赞美后，对高富帅说，&我忘带烟了，没事没事，用我的点。&
7.生活行为&&于人产生矛盾
一般假小资不敢招惹高富帅，高富帅也不屑与假小资打架。这是一种掉身价的行为。例如贝克汉姆会和国足的人打架吗？ 国足打架 该住院的住院 该禁赛的禁赛。贝克汉姆被国足打进医院 整个国家队估计都不够赔。
假小资和假小资的内战 一般是这样的，双方迅速抽出手机，作打电话状（至于是不是真的打电话就另说了），另一只手指着对方，各种敏（百度）感词加吹牛B。假小资之间的争吵 是不会依靠 父母 学校 法律等手段，因为这让他们觉得很耻辱，更重要的是即使依靠了 那些人也不会鸟他。
然后就是双方叫来人一顿混战，战胜的一方感觉各种牛B，逢人就吹。
而高富帅之间的争执就和谐多了，高富帅一般不会自己动手打架，而是自己的各种人脉关系，尽量在不发生流血事件的情况下，解决争端。
简单来说 假小资吵架拼人， 高富帅吵架拼爹
8日常娱乐&&电脑游戏
DOTA是一款受广大假小资喜爱的游戏，我相信在假小资中也不乏高手。其中最重要的原因是，没有人民币战士。假小资可以靠自己夜以继日的练习 在游戏中战胜那些高富帅。
这也是高富帅不屑与这种游戏的原因，高富帅喜欢的是各种日本的游戏机。那些第一人称RPG游戏能让他们体会到如同现实中的优越性。
还有的玩那些被假小资所唾弃的国产快餐网游， 当然高富帅是不会想假小资一样，全心专研一种游戏。他们对网游的态度就如同对女人的态度一样。一般一个网游玩上一个月，投了几千块钱， 然后便对这个游戏失去兴趣 ，删除后 转战另外一个新出的国产快餐网游。
而假小资只能在那些所谓的竞技性游戏中寻求优越感,他们知道高富帅是没有那么多通宵可以耗在DOTA上的, 每当班上的高富帅要求假小资带自己玩几盘DOTA,假小资嘴角就会漏出得意的微笑,感觉自己在现实生活中也是受到敬仰的大神了.
9.知识&&人文地理
假小资经常嘲笑高富帅不学无术，而自己对世界上的地理人文了如指掌。
经常在朋友面前炫耀自己的知识水平，特别是美利坚 大日本等国，了解是的十分透彻,分析头头是道。反观高富帅，对这方面一窍不通。在聊天的时候赢得周围人赞许的目光，使假小资特别有优越感。
这方面知识水平方面假小资的确完爆高富帅。
高富帅唯一的优势就是 这些地方他去过。(来源:豆瓣)
【复利的奇迹】
1．今天一次性给你10亿元；2．今天给你1元，接下来连续30天每天都给你前一天2倍的钱。你选哪个？很多人选了1，可是我告诉你，选2的结果是21.47亿。这题目告诉我们，不要期望一夜暴富，起点哪怕低到仅有“1元钱”，但只要你每天努力多一点，每天进步一点，就能创造一个意想不到的奇迹。
越花钱的人越有钱，越舍不得花钱的人越贫穷 这片篇文章我要自己留着
越花钱的人越有钱，越舍不得花钱的人越贫穷 这片篇文章我要自己留着 来源： 为啥越花钱的人越有钱，越舍不得花钱的人越贫穷&&
　　&认真看看你周围的人，那些从小就大手大脚地请朋友吃饭或者花钱的人，到现在依然有条件大手大脚地花钱，而那些每次一到了付钱的时候就自行车锁不上或者就是没有带钱包的人多少年之后，依然过着拮据的生活！&
在大半年前一次在听国学大师翟洪生讲国学的课上，听到这话对我触动很深，认认真真地从小时候的童年到现今的朋友中发现，确实如此，似乎越花钱的人越有钱，越舍不得花钱的朋友却越穷！
　　这让我不想不要紧，一想真的是吓一大跳。 怎么可能？我们自古以来都是在教育着：只有节约才能省下来，越节俭才能越攒的下钱；不管赚多少，只有省下来的才是自己赚的等等的理念难道都是错误的吗？
这个疑问开始困扰着我，迫使着我开始认认真真地体察这个结论，也开始看大量的关于财富的秘密、犹太人金钱观等等关于钱得书籍，来考核这一结论&&&&越能花钱的人越有钱，越舍不得花钱的人越贫穷是否正确，最近终于得到了解答，现分享出来。　　
一个朋友给我讲了这样一个困惑他的故事：
他以前有一个同事，极其的节俭，节俭到了什么地步呢？早晨几乎从来不买早点，能从同事那蹭到就蹭，蹭不到就不吃，是一个抽烟者，几乎从来都不会带烟的，就是看怎么能从同事那里抽到，借钱呢，又不还，照这个样子，应该是典型的&节约型&的过生活致富的人吧，照一贯的理，节约可以走向富裕的道路的，也就是说他应该能致富，生活可以积攒很多钱的啊，然而，几年之后，他的儿子得了病，自此，他所有积攒的没有舍得花的钱，全部花完，朋友亲戚们能借的几乎借遍了，犹豫以前的作风，愿意借给他钱的也只有亲戚们，朋友们自然没有几个愿意借的，最遗憾的是，欠了一屁股的债不说，最后儿子依然还是去世了。
　　而他的生活呢？从此也依然更加的需要节俭，而且内心承受更大的负担压力。真的是，什么样的心境，什么样的花钱风格就吸引了什么样的外在环境来与之相匹配，似乎真的是越舍不得花钱的越穷。
　　在北京，由于一些关系，可以经常的出入一些聚会，自然也结识了很多的身家都至少上亿的朋友，自然也经常的一起吃饭，当然由于我刚起步，所以几乎都是朋友们请客。在北京的这近一年的时间里，北京高档的消费场所可以说去了不少。比如说，北京饭店、深圳大厦之类的，韩式、日式各个特色店的，朋友们郊外自己的豪华山庄等等，喝的酒也是就说茅台、五粮液，从大众、顶级的、珍藏版的、限量发行的太多太多的动辄一瓶都是大几百，上千几千的甚至很多都是没法买到的内部酒，每一次消费都是大几千，大几万的，奢侈吗？当然，有人会说？这也叫奢侈？你还没有见过更奢侈的呢？是，我承认，当然，哪些更奢侈的，是我日后一定回去享受的生活。我举次些例子也不是为了叙家常事，只是为了说明一些事情，有一点我相信大家都认同，就是这些生活至少比一般的节俭型、安稳过日子的人在外面吃一顿也就是一二百元的花费要铺张很多很多倍吧?
　　按理说，他们这样的花钱，应该是越花越少才对啊，但是事实是，从他们都身家上亿元，甚至有上百亿元的，他们的钱却是越花越多的，似乎，这又印证了：越花钱的人越有钱的结论。&　　讲到此，相信，肯定会有朋友心里想：废话，我要是身家有个上亿资产，不要说上亿就是上千万我也会那么的消费的。因为我曾经的学生时代确实也是这么想的，将来有钱了之后怎么怎么样？有私人游艇，有个人上千平米的豪华别墅，有凯迪拉克，有奔驰。。。。然而，现实，究竟是先有铺张的花钱的习惯，思维之后才变得有钱，还是有了钱之后才能适合铺张请客呢？？
　　如果是后者，那么节俭可以致富就是正确的了，因为，我们也只有靠自己的大力节俭来才能攒下更多的钱，我们也应该更加的少花钱，那样，我们也才能早日的富裕；但是如果结论是前者的话，那么，我们是不是就说一贯的节俭就是错误的呢？或者有其他的奥秘在里面呢？接下来我们就来深入的思考下。
　　如果是后者，我们社会上节俭的人太多太多，80%以上的人，都是在不断的节俭着，把能省的都省下，能少开支就少开支，能存银行就存银行，存银行的钱，可以说占到了自己财富的80%以上，（当然由于这两年股市的火爆，有些激进的想在股票上改变命运的朋友也许已经把所有积蓄都炒股而亏损完或者套住，而我要告诉你的是，不管你的钱是在证券所还是银行，其实有些本质都是相似的，想请你就假设你的钱都是存在银行里的，因为今天我们的课题不是来说明为什么他们的本质是一样的，至少两年以前你没有炒股以前存款是占到80%以上的）而对于富人呢？我今天要告诉你的是，富人们几乎银行里的存款也可能就是几十万左右，（这里的富人是指身家上亿的，占到自己的财富1%都不到），而这些钱也就是为了自己近一段时间铺张花费的开销，其他的钱，绝对不会放在银行里，不但不会放在银行里，反而会想方设法的从银行里贷款出去周转，银行是什么？&银行就是一个把不喜欢花钱的人的钱聚集起来，给那些喜欢花钱的朋友花的地方。&，这是我一个银行副总裁朋友给我分享的，然而现实也是如此，所有80%主张节俭，少花钱的人的钱，都是被哪些&大手大脚&喜欢&大手大脚花钱&的人所花着，而最可恶的是，这些人却越花还越多？
　　呵呵，看到了吧？如果，你不喜欢花钱，那么，结果就只有一个，那就是你的钱让别人来帮你花。而为什么：越花钱的人越有钱，而越不喜欢花钱的人越贫穷呢? 本质就是思维的角度不同：节俭的人的思维模式，永远都是：买东西的时候总是想，能便宜就便宜，攒下钱还有其他的用呢，等以后钱攒多了再买。如：买衣服的时候，看到一件几千元的衣服，感慨：哇，这么好的衣服，这么漂亮，质量还这么好，转念一想，算了，等我以后有钱的时候再买吧，想买鞋的时候亦如此，想买一辆车的时候，算了，我的钱不够，买了之后小孩上学就有麻烦了，等等。。。总之，想的都是等有钱了以后怎么怎么样。。
　　而那富人怎么样想呢？他们对他们喜欢的东西，永远考虑的都是，我如何做才能够买到它呢？我如何才能赚到那么多的钱呢？大家发现了吗？由于他们想的是如何才能赚到钱，而不是想：&有钱了之后才怎么怎么样？&就这一个差距，使得富人的赚钱的点子，路子，方法越来越多，而这种路子方法都是伴随着自己的欲望，伴随着自己的野心而成长着，今天赚的钱开上了桑塔纳，明天喜欢上了别克，就开始想着现在转的钱太少了，怎么才能赚更多的钱呢？迅速调整自己的工作，调整自己的事业，进而来把自己喜欢的东西买到，进而过着别人不可思议的生活。
　　另外，我们从宇宙的能量的角度来考虑，我们发现，我们内心长久的向往什么，能量就会来实现什么，正如有些人所感觉的：为什么我刚前段时间的念头，今天就变成现实了呢？这就是宇宙的吸引力法则。心想事成！认真的反思自己的生活，真的是你以前一致所思考的样子，所思考的结果，我们的今天是我们过去思考的结果，那么，明天的结果，也必然是今天思考的结果！现在就请认真的来再回味下：越花钱的人越有钱，越舍不得花钱的人越贫穷的结论吧。
　　让我们再来总结一下为什么会这样?早在好莱坞巨头之一、同样白手起家的刘易斯赛尔茨尼克告诫其子大卫（电影《飘》的制片人）：过奢侈的生活！大手大脚的花钱！始终记住，不要按照你的收入来过日子，这样能使你自信！
　　想象如果你现在穿着你喜欢的衣服，喜欢的鞋子，挎着自己喜欢的包包，是什么感觉？至少肯定比现在自信很多倍！而自信带来的价值呢？是你的能力成很多倍的增加，因为自信的力量是最大的，人一旦有了自信，就会干成别人认为不能做的事情，人一旦有了自信就会干成自己不自信的时候认为做不成的事情。自信，可以让一个人更乐于与人交往，更乐于表现自己，进而有更好的心态，有更好的外在积极的环境，进而就会有更多人的朋友愿意与你交往，愿意拿好项目，好的赚钱事情与你分享，进而就会有更好的收入，如此的进入到良心循环当中。
　　人突破习惯是很难的，尤其是突破几十年根深蒂固的思维，但是我相信，如果你已经把此篇文章看到这里了，那么说明你绝对是一个向往高品质的收入向往改变自己的生活的朋友，那么，我要告诉你的是，改变吧，立刻改掉以前舍不得花钱的习惯，现在就以如何做才能赚到钱实现你的欲望的思维来思考问题，去商场买下，你一直想买的服装，配件等，但是以前都舍不得买（当然这里让你买的是你可以承受的了的东西），就向我的一个朋友穿的鞋三千元左右，但是却已经穿了三年了，二三年里，如果你回忆下，估计买的鞋子也已经不止 这个数字了的，更何况的是，他穿了三年多的鞋子丝毫没有变型，就像刚穿了一个月左右的鞋子，什么感觉呢？买好东西，高质量，耐用的不仅享受，而且却也是最好的节约方式，记得，我是一再的倡导花钱，敢于突破自己来一步步的过上富足美满，自己所向往的生活，而没有倡导大家去浪费钱，赚钱是为了花的，而不是用来浪费的，而花钱也是有艺术的，至于应该怎么花？富人们就这个理念：钱只要不浪费，所有花的都是合理的，举个例子：为了一个项目吃一顿饭五万元，打个麻将输个几十上百万心情很愉悦，去欧洲、埃及旅游一次消费个几十万也很逍遥。但是，就像上面，买高品质的鞋子一旦舒服，就会穿上几年也不换，当然买之前出发点相信除了可以提升自己内心的自信和社会地位之外也是为了耐用，因为这是一种投资观念；我有一个喜欢书法的朋友，坐着近二百万的车子，和他一起出去的时候，我们两个住最豪华的套房。然而每次练习书法时，一张不到一毛钱的练习纸可以成几十遍的反复利用，为什么，不浪费！把握，感悟透了这一点，对于越花钱越有钱，越舍不得花钱越没钱的理念，相信会有透彻的认识的。
　　再接下来，想象自己都有哪些可以给自己带来惊喜的朋友，很长时间没有吃饭了，大大方方痛痛快快的请他们吃顿饭吧。
　　小故事大道理，记得，无数你身边
的事实已经证明：越舍不得花钱的人越贫穷，即吝啬导致贫穷，所以千万不要吝啬，该花钱的时候一定要大气的来花钱，如果连大方的对待他人的心胸都没有，如何能赚到大钱呢？一个人的格局、心胸是靠修出来的，也许以前没有注意上好这堂课，那么现在就做一个全新的自己吧，相信会赚钱的你从此刻开始已经走上更加五彩富饶的生活的道路上了。
　　 最后以一个小故事来结束今天的课题：
　　 一天美国一个数学家在逛一家人满为患的大超市时，在咖啡厅休息的时候，看到附近坐着一个抽雪茄的人，由于看此雪茄独特，再加上自己对数字敏感，于是顺口就问了下那个人，你抽的雪茄多少钱呢？那人回答道：：&一只80美元&。
　　 此人迅速坐姿笔挺：&什么？一只80美元？哪你一天抽几根呢？&
　　 &看情况的，平均每天至少也要五只吧。&
　　 & 那你这样的雪茄一共抽了多少年了呢？&
　　 &抽了三十年了吧。&听完这些后，此数学家本能的开始计算了，片刻之后，此数学家看似感慨的对此抽雪茄的人说道：&我初步计算了下，如果你这三十年没有抽这种雪茄的话，就把抽雪茄的钱省下来，足以可以买下这个大型超市了，哎！&
　　 这位数学家甚是感慨，但是只见这位抽雪茄的人却微微的发出了一丝笑容，并看着这位数学家，说道：&正是因为我抽了这样的雪茄，所以现在这家大型的超市才是我自己开得。&
请铭记这道题。。。我不认为这只是巧合！
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