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原创连载《最后的理想主义者》（2、15、16楼有更新）
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本帖最后由 陪你变老 于
20:39 编辑
　　我一直是个没有读者的写作者，这种寂寞与孤独，几人能耐，几人能解其中之味呢。对自己的文字，一面很自信，一种孤芳自赏的自信；一面又很自卑，觉得与自己世格格不如，能有几人喜欢呢，因而绝少拿出去发表。也许，还有像我一般的写作人，能够体味------没有读者的写作，作者没法给自己定位。
　　这部小说初稿完成于2000年，一直不知道怎么修改，杂乱无章，放在心里总是个没做完的事。以前曾修改过几章，在钟祥论坛零散地帖过一些，时间长了好像也渐次删掉了。甚是遗憾。现代社会，十年甚至几年，一个时代就过去了。时过境迁，再改却没了那份心境，没了那种锐气。虽然原稿零乱，也不甚优美，也不想过于大动作，只是太长，怕浪费读者时间，故略作删节。
　　这也不算是正式定稿，连书名也不算正式的。最早这部小说以《哭泣的麦隐》在《楚文学》上发表了几章，后来我以《麦隐之死》做了十来个私印本送友人。由此看来，我对这部小说到底想说什么，也是五心不定。今天之所以用《最后的理想主义者》，03年时，有一出版社愿意出版这小说，编辑说用换这个书名更好一些。但审稿时，觉得内容有很点“反动”，希望我删节一些过敏的东西。但对于删节哪些，与编辑发生了太大的分岐，就没出版了。也许我真正想说的，可能就是某些人要删的，那我还留下这些所谓优美的文字何用呢。也许作者刹费尽苦心，就是用零乱情节、梦呓般的话语掩盖不能畅所欲言的东西。
　　今天，朋友们有什么意见，请不要保留地提出来，在这里我先谢了。
　　看着不合意的，砖头尽管砸过来。
　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　作者寄语
　　作者寄语一年前的今天，天气很冷，人在病中，因而有些寂寞。听说这天是情人节，我更觉寂寞。就想着，往日的友人是否记起了我，哪怕不能来看我，送我什么。同时，我也想寄语曾经的友人，写了满纸的思念和祝福，却不知道寄予何人。因为无处可寄，只好自娱。读着竟有些感动，似乎是来自远方的思念和祝福。面对寂静的四壁，我想象着，一个叫麦隐的人把我当知己，铺天盖地倾诉了他的烦恼。因而从这天，我就开始感受麦隐的苦恼。
　　这一年来，我陪麦隐而烦恼而忧郁。今天我终于走出了他那郁闷的伤感。遗憾的是，虽几易其稿，还是没能给你多少美丽的画面──本来我想绘一幅心灵的裸画。恰如雪地里堆雪人的童稚，费了好大的力，堆出个人样儿，可怎么也没个好形象。不如意，便一脚踏了重新再来。如此再三。直到太阳出了，雪化了，手脚僵了，心中那个美好的形象，也只是一个连自己也不甚明了、模糊而零碎的印象。仅存那个雪人在路人不屑的品评中，一点点化作流水而去。堆雪的童稚站在雪地里茫然得不知所措。看着雪堆化尽，随之便觉得无聊和徒劳，随之又觉得愧对曾顿足注目过的路人，继而又盼望下一个冬天。这是我走出麦隐的忧郁后的心情。一年后的今天，又是情人节，写完这长长的情书──当初确想对远方的友人诉说郁闷的心情──却不知道寄予何人。
　　总以为写完这些可以轻松的，没想到，这如同在一个密不透声的闷罐里，一个想要呐喊的人，无论嚎叫和低吟，只会在闷罐里无数次回音、放大，所有的声音只能与他自己的心灵相共鸣，他却被这嗡嗡声闷死了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　日
不要问我从哪里来，我的故乡在远方，
为了梦中的橄榄树，流浪网络。
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本帖最后由 没有故乡 于
02:03 编辑
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　第一章
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　１
我讲你听的事，你不要当什么故事来听，那只是我的心灵之旅而己──我的心境一直都不好──近些年都是如此，特别是最近，越来越糟。所谓事业，所谓家庭，所谓爱情──一切都是如此。而我呢，不晓得是天生的，还是教育的原因，就是这种狗脾气──明知无望反而更加渴望，并不因为无望而停止努力。就跟我们天天挂在嘴边上的那句淡话说的──百分之一的希望，要做百分之百的努力。我所做的一切，都应了这句话。
这里我要申明，你不要老是这样想，到底谁是好人谁是坏人──就像我女儿看电视剧一样纠缠着我问：“这是好人吗？”“这是坏人吗？”我可不敢对她这么说，我怕误导她──只有看动物世界时，我才可以肯定地对她说，狼是吃人的，小白兔和老黄牛是被人吃的。听说小白兔会被人吃掉，她很不高兴。所以，你也不要不高兴。我的确不能对你说好与坏的标准。比如我吧，本来我以为自己还不错，可认识我的人都认为我完全不是那么回事。哪么回事呢？就是觉得我不是个好人吧。
　　我并不想讲我过去的全部经历你听，我的爸爸妈妈是谁啦，哪年出生，什么学历，做过什么狗屁事业，等等那些无聊扯淡的东西，又不是入什么狗屁党，也不是给我提干。我只是想告诉你，我被愤怒填塞得喘不气来的那些日子，我差点自杀的事。你莫笑，真的呢，我就是想用死，来完成我活着而没法完成的事。你说是不是荒唐可笑呢。
还有，我讲的差不多都是过去的事，有的已经很久远了。过去的事谁还记得那么清楚呢？所谓故事，差不多都忘掉了，很多事仅仅浓缩成一种心境。因此你千万不要抱着什么时间顺序啦，故事情节啦，人物事件啦，高潮结局啦，还有什么伏笔冲突啦──反正就是那些有模有样的作家们常用的那些搞法──来听我讲的事。其实我是随便想随便说的。就我的心情，想到哪儿讲到哪儿，讲到哪儿算哪儿,扯远了你就给我提个醒。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　２
　　就从我走出看守所说起吧。我被莫名其妙地关了近二十天。那个跟我较劲的所长说，不把我整投降是不会放的，看来还是我犟赢了。其实是考虑在我身上实在榨不出几钱油水了。那是哪一天我也记不清了。反正快到元旦了。也许是元旦前一星期。只记得第二天金三斗来时，说阿义这几天要来，说叫我呆在家等他，说这回他打算正儿八经地给我搞点款子。我才不信他的鬼话呢。五月份就说给我搞点款子，让我白等了半年。哦，忘了告诉你为啥把我关进号子－－－这世道太混帐，这事以后细细说你听吧。
先说阿义，算是朋友吧，这家伙对我来说算是重要人物。银行家──我们喜欢这么当面奉承他。说穿了，也就是哪个混帐银行里的小职员。在我混得不错时，老到我那儿撮饭。每回真有其事地说帮我搞一笔款子。说了不下一万回，也没见他给我弄一分钱。
至于金三斗嘛？也算是朋友吧。编报告文学的家伙。其实他自己写得很少，他只管出钱买书号。别的领域人才我不知道，我们Ｈ城是文化古城，会写报告文学的人，轮船装不完火车拉不尽，他从来不缺写手。他说他又搞了个书号──我说的是“又”。说过了元旦准备搞个大动作──要搞个丛书，编个系列的。他要我写几篇弄几个钱把病看好再说。我说，近来脑壳是糊的，怕把他的事办碰了。再说Ｈ市的文学人都讲究主旋律，我又跟主旋律不合拍。可他说那本来就是糊弄人，当不得真的东西。钱糊到手才是真的。
我要他先垫点给我，房东要了几次房租，说有两个月没看到我的人影──他只要找我催房租时就喜欢把时间延长夸大──他说再不给钱就把我的这些混帐破烂给扔出去。按道理说我是应该躲在外面很晚才回来，可我病得实在没法动。在号里子睡了二十天水泥地，身体全坏了。去看小门诊，说是腰椎出了大麻烦，还说我的腰脊很有点往左边错位。问我是否摔过，我说在号子里挨过几次暴打，腰间被猛跩了几脚。前些天还可以慢慢地活动活动，还能扶着墙壁走。上一次卫生间也只要半个小时。今天直不起来了，不过还能在地上爬动。既然不能动，我就只能闷在屋里不出声，把金三斗给我的那些材料整成报告文学。
大哥要我到老家去养病──倒不是说腰伤的事，他们一致认为快成神经病了，需要换个好的环境。也许我是有些毛病。从号子里出来后，见了穿制服的杂种们真的就心发慌，腿直抖。无论什么颜色的制服都使我感到压抑。地龙叫我去问一下心理医生，莫不真有什么毛病？或许有什么解除的办法。
地龙嘛，也算是我的朋友，是个闲人。他就是巴不得出点什么事打发时间，他对别人的事总是很上心。说有个同学是医生，非要我去不可。真拿他没办法。不是我背后说人坏话，我真不知道他是么活过来的，我怀疑他妈的真就是神仙下凡，不晓得他吃的大米呢，还是人参果。反正我从来没见他挣过么钱。说他坑蒙拐骗，打死我也不信。
地龙和金三斗还提来一壶油和一袋米：“这个月你不用忧思了，安心跟我搞吧。”──我现在才懒得考虑一个月的事呢。我真有点搞不懂，魏晋人平均年龄不到五十岁，可他们却说人生不满百，常怀千岁忧。还是他们伟大，还能忧思一千年。我现在顶多忧思在哪儿混一顿。还有几笔小账，过几天我能动之后正好去收，人遇难是收账的好机会──其实那几个小钱我巴不得一直收不回来，这样我可以经常去收──收账是最好撮饭的。别人一般会要我一起吃顿便饭。我呢，一般按阿义的搞法，说刚才与局长他们几个碰了几杯才过来，还故意打个饱嗝，好像胀得不行了──这是根本没有的事。饭还是要吃的，目的就是来撮饭的，但客气一下再坐下来，似乎更有面子。主要是让别人有面子－－－你是跟局长们在一起混的人，谁也不愿跟叫花子共餐啊。阿义每回到我这儿来撮一顿时，就是这样搞的。我是说在我还混得不错时。阿义就是饿死，他也会说自己刚才差点被胀死。每回我就对他说：“酒就不要你喝了，加点饭吧！”他总是借驴下坡：“吃点饭压压酒气也好”。他的闲人功夫很到家，是我远远不及的。如果实在没地方去，我也顾不了那么多，就直接到金三斗那儿去。地龙那儿差一点，喝稀饭总比打饿肚子强。
不过，就算在以前，我也并不想到金三斗那儿去，他总是在我喝上两杯酒之后，总是一面把我痞得一钱文不值，一面强调我跟他混是最好的路子。这种时候我一般不好拒绝，只得含糊其辞。我对那玩艺儿实在没兴趣。我倒想自己做点小生意。他说搞报告文学看上去既体面，钱也来得轻松。他不知道，我看到那些东西就心就燥，无缘无故大吼一声，别烦了！并把筷子拍在桌子上。他愣了一下，大骂我，八成真的神经出了毛病。
认为我有神经病的人还真不少，主要我那个混帐老婆肖虹──哦，我们去年就离婚了，但我老是改不了口──还是她说的准确，她说我是有点神经质。她不喜欢我这一点。神经质有什么不好呢？那些混帐东西总是把神经质和神经病联系起来。其实人类的梦想差不多都是那些神经质的理想主义者开创的。我他妈的差不多就是这种人，可惜我还不够神经。后来她说，总有一天我会真的变成神经病──这个“后来”是指我被关进号子之前。我从号子里出来的那天，她来看我，我说叫她借点钱给我，我说我想到很远很远的地方去。最好没一个人认得我的地方。我想去教书──我是说到一个没一个识字的人的地方。她问我是不是真的神经病了，我懒理她。说我神经病就神经病吧，反正我也不想再跟这帮混帐家伙来往了──虽然他们对我还不错。
金三斗这几年搞报告文──其实只要是文化事业，他都有兴趣。还比如中专学校招生啦，他特有办法；你要是想弄文凭，或者职称证书，我帮你找他，一准搞定。还有就是搞科技信息之类的，反正就是能弄几个钱又不要投资的事他都有兴趣。这些年他弄了几个小钱，在我面前就是个人物了，他动不动骂我是他妈的神经病。我还有个假朋友老龚，也就是龚之常，我们H城的名人，金三斗佩服他短短几年混了蛮上千万的身家，特别当他的面时，称他是当之无愧的教育家。反正我听不得他俩在一起捧来捧去的，牙齿酸。他则断言我神经不正常，他曾申明要跟我绝交──其实我就是去做野人，也不想有这样的朋友。我真的不想说他，因为我心情不好时，会自觉不自觉地觉得他不是个东西──虽然不少人都认为他还不错。肖虹啦，还有金三斗都觉得他很不错。等我心情好一些了，我一定客观说说他那些的确过瘾的事。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　３
　　这样吧，我还是从去年五一节等待阿义的事说起。我们？就是指我和金三斗。我们想从阿义那里贷点款做生意。主要是金三斗，他急着要资金。但阿义那儿不一定弄到，这人鬼精得很。金三斗说要做几手准备，要准备向任何人低头甚至下跑，只要能搞到资金。我大哥那儿，肖虹那儿，杨青那儿──金三斗老是说她是我的情人，其实那是很早以前的事了。我讨厌“情人”两个字。他说甚至可以考虑从老龚那儿敲他一笔。
我们一直把阿义当财神敬奉。其实他穷鬼一个，只是他在银行里面混。春节一过就晃到了四月中旬，金三斗给他打电话说：“麦隐现在混得糟得很，咱们做朋友的得帮帮他。”。你晓得他怎么说？“他有不得几个钱，一有钱他就做他娘的发明梦。”不过，接下来他还说了一句人话：“五.一节我到城关来，我来给他想想办法。”就为这句话，过后我一直充满信心，一直等着阿义。
五一长假，还有他几个月攒起来的休息日，我们估计他要在城里玩上半个月，就想趁他在Ｈ城来玩的几天里，好好媚他一回。
今年开年时，我还有几文钱，就对我的一个发明做了最后一次试验，用所有的钱赌了一下，没成功。我本来是不想再做这事的，说了谁也不会信，我就这混帐德性。这些年我搞设计耗了不知多少钱，有肖虹支撑着时，我还可以退回去不用为吃穿住发愁。这次一搏我就没有退路了，倒没什么后悔的，只是这一难关不好过。做发明这些年，能借的差不多借遍了，又还不上。把做人的尊严都丢了，不然怎么也不会赖上阿义。银行家是不愿意与穷人打交道的，这我知道，可谁叫他每回来我这里玩时，总说“以后有什么难处只管说好了”。
我对找阿义贷款也没做太大的指望，他也知道我对他有些反感，有些烦他，甚至说瞧不起他。不知从哪一年养成了这种坏习惯，这个也瞧不起，那个也搞不拢。金三斗，阿义，还有我老婆──我他妈的硬是改不了口，她已经快是别人的老婆了──都说我这毛病很不好。我知道不好，可就是改不了。搞不拢就搞不拢吧，现在我连自己跟自己都搞不拢了。我知道我这混帐习惯是不好，可我没法克服掉。其实蛮多婊子样的杂种我都烦不过。跟金三斗写报告文学时，为不少这种婊子立过牌坊。我大哥差不多就是这种人──我并不想说他坏话，别人都说他还算是个好干部。可他老是训我，说我混了这些年，“没吃肉也见过猪子跑”，特别是他说，“我们家怎么会出你这种不争气的人呢？”那咬牙切齿的样子，好像我们做弟兄都让他屈了一大截似的。他喜欢比长比短地开导我，把我的耳朵灌起了趼。我知道，他对我不是恨铁不成钢。他从来不在外面这样说──在外面正经得很，纯情的样儿得简直像个少女。只有在我面前才像个婊子似的。他最让讨厌的话还不是这些，动不动就是“我全是为你好啊”。
我大哥生来就是个精明人。前些年他考了个乡干部，因为他蛮机灵，人又勤快，做了好些几年办事员，就在他快做烦了的时候，攀了我嫂子才有了点门道。真没想到他会拱个工办主任当起，还兼油厂厂长。后来又买了那破油厂。他老是喜欢拖着不发工资，有一回被他厂的工人揪着狠狠地揍了一顿，让他丢了一回面子。不过他把那几个家伙弄到号子里关了一段时间，每人罚了几千块钱的款才平了他的气。那些家伙算是彻底服了他。那个破厂实在搞不下去就仨钱不值俩钱地拍卖给了他。那个破厂原值有一百五六十万，拍卖时标底竟然是十万，每次最低报价加五万。第四次报价后──也就是我大哥报价后，有个家伙竟一下子报出二百五十万的飞标，主持人以为听错了，问了他几遍，他说就是二百五十万，就再没人敢出价了。过后他又反悔说当时他自己搞晕了。按规定那家伙竞标的五万块押金就作了罚金，就该他的前拍中标，因此我大哥只费了三十万就捡了个大便宜──也许还应加上那杂种的五万块押金。他就贷款买下了。别人都说我大哥捡了个便宜，其中的蹊翘，我就不说了。因为我大哥鬼精得狠。有一回他很得意地对我说：“凡事都要智取。”反正那厂现在又搞红了。他在这方面的确很有本事。听说今年混了个副镇长，好像是副书记吧。鬼才晓得，反正我不太关心这些事。他总觉得自己很有本事，动不动就说我“终究是个不得成器的人”。我真是十辈子不愿见到他，如果他不是我什么混帐弟兄的话。叫我到他那儿去养病，还说正好我可以结识一些出色的人物。说实话，我宁愿做个痞子，也不愿跟这些人混在一起。譬如现在。
他说我不是做生意的料，好像只有学他半官半商才会有出息，他老是对我说，利用关系赚国家的钱才是本事。“你至少要学会用银行的钱。”他把“至少”两个字至少用了一万斤的力气才说出来，足见他对我是多少恨铁不成钢。
所以我最好是找阿义，没别人肯帮我的。而且还得有金三斗担保才行。他的面子还是比我强。其实他比我更急。他刚买了个书号，要编一本报告文学，急需钱开路。再说，近两年报告文学不好搞了──搞穿了。不像以前，那些人都求着作家们。现在都知道这只是下三烂的文人们赚钱的玩艺儿，还不如去做广告。价钱也低得可怜。三五年前，写一篇糊弄千把块没问题。现在不仅价钱低，更烦的是没几人让你写了，跑几个乡镇，不一定能找到一个。真的，以前那些什么局长厂长、书记镇长硬是拐着弯儿托人求你写，你把名片一递，他们还真以为你是个什么作家呢──我曾经做了好几盒带“H市作协会员”字样的名片。其实金三斗仅介绍我认得了几个文联的人，我仅跟那个门卫老头还谈得来，他对我说还是实实在在做点生意是上策──现在的确只能哄那些村长专业户什么的了。
金三斗说既然花了几千块钱买了个书号，现在手头很紧，急着搞点款子周转。还要我帮他尽快把书搞出来。我也真心的想帮他，朋友一场嘛！但我的确对写报告文学之类的很厌烦，只有实在无路可走时才临时混一下报告文学糊生活。他说我不仗义，这一点我也知道。我也不知道怎么回事，越来越讨厌这无聊的事。说真的，如果你可怜我的话，千万别在我吃饭时提什么报告文学，那会让我把肠子呕出来的。我真的会联想起到“大腹便便”这个词──也就是大粪之类的东西。请你可怜可怜我，我的胃很不好。真是这样，我宁愿去抢银行也不想写什么报告文学──如果抢银行不杀头的话。也不怪金三斗，搞报告文学还是能弄钱的，Ｈ城的名作家楚人先生就是靠报告文学起家的。这还使他结交了不少大款。以前无可奈何时，我也想在这上面混口饭吃，可他好心好意地说，你不是那块料。他说这是那种又要会拱又要会嚼又要会写，又有献身精神的人才能胜任的苦差事。遗憾的是，这些我一样也不具备，尤其没有献身精神。既然写，我就指望墨水换油水，白纸变钞票。
以前我总是把那些蛆一样的东西吹成人物，硬是把假的说成真的，把龌龊的说成美好的，甚至还有人以此为榜样，你说害人不害人。幸好读的人不多。一般只有被写的人每人买个几十百把本，往亲朋好友手里一送，这样他也就出了名。Ｈ城的人们一般会羡慕地说：“人家都是上了书的呢！”当然也有更高级一点的，那就是假模假式地作新闻报道在报纸上登出来，这样更容易出名。我真的不骗你，写报告文学的差不多都是跟我一样没本事混饭吃的家伙。要别人写的，绝没几个是正经人。正经人是不会让别人写的。我真不骗你。这两点可以当公式用。错也错不多远。不过老龚似乎要好一点，虽然他也是这样被吹出来的。他的确还不错。我是说他靠办教育弄了不少钱。经这样在报上一吹，就成了投身教育的楷模。你别急，他那些事过瘾得要死，以后我心情好时慢慢会讲给你听的。说话算数。
金三斗也真没别的出路。没资本，没一技之长，没家族支助，没集体依靠。他曾自修几年法律，考了个律师证，做了不到半年律师又不做了。他口才极好，善辩，天生是个做律师的料，可他说他老是说不想做个讼棍──没办法。他常喝得烂醉，一喝醉反而把我鄙得一钱不值。他一喝几杯之后就骂我，好像他的不成功完全是我没帮他的缘故。。
我不想跟他搞还有一个本来我不想说的原因。虽然我们现在是朋友，但我觉得他哪一天发起来之后，我们的差距就大了，连朋友也做不成了。就像他说的：“麦隐，我也是高档社会搭边的人了，本来想拉你一把，可你就是不争气。这样吧，几时你备几百块钱整一桌，我给你介绍几个了不得的人物，这对你的前途有好处。”我一直没几百块的闲钱整一桌，也就把前途给误了。也枉费了他的一片好心。
我觉得他的确是个高档社会搭边的人物──我老是说他是个二流子──他就是喜欢买二手货。旧摩托啦，旧影碟机啦，旧电脑啦，总之一切在Ｈ城刚时兴的玩艺儿，他都能从外地搞到二手货，让我们羡慕一阵。前些年刚兴起用BP机，他觉得那“嘟嘟嘟”的声音很能表示身份，可刚开始那玩艺儿贵得流血，过了两年他才搞了个二手货，动不动就说：“有事呼我好了。”后来呼机不能表示身份了，他又羡慕起手机来，去年又谋了个摩托罗拉的旧货。跟我们在一起吃饭时总是往桌子上一放。有时没钱付账而别人不肯赊时，他就把手机摆出来说：“你把这玩艺儿一看，也知道我不是缺两个小钱的人嘛，今天不过是手头忘了带钱。”别人一想也是如此，就赊给他了。所以你经常打不通他的手机，是正常的。现在他又到了把手机押出去的时候了。金三斗的确比我更需要钱，所以他等阿义也等得心焦。
欢迎论坛前辈的到来！
期待您的大作早日在 ...
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欢迎论坛前辈的到来！
期待您的大作早日在文苑与大家见面！
何须婵娟照纱窗，小移莲步站花墙
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呵呵，还说期待呢，就看到了，谢谢前辈对文苑的大力支持！ctory:
何须婵娟照纱窗，小移莲步站花墙
星座狮子座
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呵，那你真是第一位读者了。我谢你嘛。有砖头尽量砸过来，砸得头破血流也痛快，就怕看了阴在心里讥笑：什么屁玩艺，浪费我的时间。这样就不够意思了。
伤哒两嘎呵呵，我自己虽然无才，但我愿意为 ...
不要问我从哪里来，我的故乡在远方，
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伤哒两嘎呵呵，我自己虽然无才，但我愿意为有才的人服务，只要写文字的人我都尊重！生活凡事用嘴说出来容易，可是要把它写出来就不容易了，并不是人人都有这个表达能力的呵呵！再次感谢两嘎对文苑的支持！ndshake
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本帖最后由 没有故乡 于
15:10 编辑
我能不能跳着帖上来呢?
这是最后一章的第一小节.
& && && && && && && && && && && && && && && && && && & 第二十二章
& && && && && && && && && && && && && && &　　　　　　&&1
从录像厅出来地往回走，走到人才交流市场，感到腰似乎承不起身体了。就想在台阶上坐下来歇一会儿，可是不行，坐不下来，只好靠在柱子上。看到街边靠着小树竖立着不少牌子，上面尽是招工信息，几种广告色写得满满的，像一幅幅民俗画。我几乎把每一块牌子从头到尾看了一遍，发现招保安的最多，不过大都是北京深圳要人。好像那些地方除了款儿就是土匪。我无意识地做一个冲拳的动作，由于腰不能扭动，也不能平衡，一下摔倒了，却站不起来，幸好走过一捡废品的半老头，也费了好半天的力才把我拉起来。你别看我这块头蛮骇人，却是不中用的。我拍了拍身上的泥土灰尘，又进去详细咨询了一下，别人说我这年纪，没人要的。那个小姐说看我还比较老实，可以做门卫，有一个地方要，一个月三百块钱。我问她有没有管住管吃的，不要钱都行。她说没有听说门卫还管吃的。如果管住管吃的话，就到餐馆去打杂，每月两百。她说如果我有兴趣的话，就交一百块钱的中介费。我连忙说：“可以，只要管吃住就行，我回去拿钱来。”我一出门就懒得再想这事了。想来真可笑，为来为去就为混一碗饭吃吗？
我招了一辆人力三轮车，我对车夫说叫他尽量慢一点，我的腰经不起一点点跌碰。走在回来路上，想起刚才在录像厅做的梦，越想心里越烦。路过街边一发廊，里面飘出田震唱的那首歌，你是否明白，我想超越这平凡的生活，注定暂时漂泊。听着这歌，从那种地方飘出这样的歌使我觉得很不是滋味，更是惆怅。
　　忍不住叫车夫停下来，给阿莲打了个电话，“她还好吗？”
　　阿莲过了好一会儿才说，“她，好像……反正我不太清楚。”又过了一会儿她说：“我不知道怎么对你说，只觉得你该忘记过去。你说呢？你现在还好吗？”
　　从阿莲犹犹豫豫的话语中我已经明白了一切。我对她说我现在很好。接下来双方都不知道说什么了，就道别挂了话筒。到了租居，却又不想进去，想到河边去看看日落黄昏。又叫车夫把我送到河堤上，他问我他什么时间来接我回去，我说他来不来都无所谓。我给钱他，他说回来一起给。就走了。我好久没有见到长河落日了。冬天的傍晚，有些清冷。城区的喧嚣还是若有若无地传来，只是变成一种细微而沉闷的嗡嗡声，只有远处航船的汽笛声时大时小，时长时短，尤其那种从远处传来的轻微而长的鸣笛，让人的思绪变得幽远。一切都跟去年的当时一样，只是没了舒莉。我没带眼镜，看一切都雾朦朦的，在我眼前，在我心中，都变得一样朦胧，一样悠长。
坐在沙滩上，想大哥要我回老家休养精神的事，那天大哥问我是先到他那儿休息，还是回老家玩一段时间。可我跟他吵了几句后，说不再过问我的事了。我刚有了点想按他说的路子去混的心理准备，他又变卦了。恰在病中，听他这么说很有些伤感。
　　说起回老家，倒想起十月份回老家去，老弟由于交不出承包费，将侄子们托到弟妹娘家后，外出谋生去了。回去我也就没地方歇脚了。我还是想回去看看一下，我想哪怕在那空旷荒凉的屋场里坐一会儿也好──我一直有种无法排遣的归园情结。
　　老家离镇上还有几里路。雨后的村道不好行车，因而我步行回去。一路上，平滑的小山丘，梯田像指纹一样环绕着山坡，山丘后的小湖，在夕阳下有些朦胧，又明明白白。我尤其喜欢走小路回去，这样可以不跟任何人打招呼说客套，完全沉浸在思绪中。走小路必定要经过那片荒野的坟地，仲夏的旷野本来就很宁静，日暮时更是笼罩在一片廖廓幽深的寂静中。我突然想去看看父母──我是说看看他们的坟茔。其实我搞不清楚哪一个是老妈的坟茔了，她去世得太早。年代久远的坟茔，都是那样长满剌荆条的小土包。只有父亲的坟茔我记得清晰，上面没有长树，草也不茂盛，花圈的竹条也还有一些。我站了一会儿，觉得很累，就在老爸的坟茔坐下了。坟地在一片高旷的地带，既使坐在那里，落日余辉下的家乡也可以尽收眼底。看到远处走的农人，就让我禁不住地想起了老爸。
其实，老爸的具体形象在我心中已越来越淡化了。我依稀看到他披着蓑衣扛着犁，扬着鞭子赶着牛，在雨后夕阳下，走在天幕沉沉的原野上。
　　回家的路上，健壮的牛总是顺嘴吃几口路边的庄稼，他总是不住地大声吆喝着，并扬起鞭子在空中打得清响。只有畅快的时候，他才这样数落着那头贪嘴的牛：
“你以为自个是什么大人物，兴走哪里吃哪里？你这变修的赫鲁晓夫！”
这种情景象一幅剪纸画贴在我的脑海中，成了我对父亲和他那一代农民永恒的记忆。
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尹小妹 发表于
谢谢了，真怕浪费了您的时间。
总是没时间。因为原小说本来就是很零乱的，从任何地方开始阅读都差不多，你只有读完了，甚至读两遍才能对麦隐真的有所了解，所以我重读自己的小说时，也是翻到哪里，尽量删节后帖上来。
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真是一位不落巢臼的能干人！有文采！新颖！期待中........ose
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学习楼主的美文ndshakese
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本帖最后由 没有故乡 于
20:50 编辑
郑重承诺：
细细阅读，并给予批评的
特别是拍砖头的、使劲拍的、
我将送“印客本”一册，以表谢意。
我盼望能出送十套以上。:L
轻描淡写的没没意思，能砸出血的
另送历次修改本一册
不要问我从哪里来，我的故乡在远方，
为了梦中的橄榄树，流浪网络。
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本帖最后由 没有故乡 于
21:50 编辑
这一章有点长，大概要分好几小节发。
& && && && && && && && && && && && && && && &&&第二十二章
& && && && && && && && && && && && && && && && && &&&2
我仿佛回到了二十多年前。秋天的傍晚，东边的天空碧蓝碧蓝的，青白的月亮已挂在天边，而落日的余辉却把西天抹得一片淡红。我们的村庄就在这碧蓝和淡红相交映的丘陵上，远远看去都笼罩在一片神异的暮雾中。放学回家接近家门时，天色已暗淡了，那长满瓦葱和青苔的老屋，还有老屋前那棵巨大的皂角树，只见一种墨绿的黑色。一切都是那么宁静那么安详。
多少年来，这种情景总是在我心间----老爸老妈都在树下默默地做着活计。老爸总是编一些竹器，什么背篓啦，篮子啦，手中的篾柔韧得像一条彩带，不停地上下左右地摆动。老妈呢，坐在纺车前，有节奏地挥动手臂，而抽出的细线根本看不见，另一只手也按同样的节奏摇动纺车。静默中只有绽子发出同样节律的声音。今天，我已经麻木了一切，只有这种安宁的农家生活，还有那苦涩而快乐的童年，才能引起我对美好生活的向往。真的，今天我变得污浊不堪之后才发现，童年的故乡，简直是一幅幅神奇的油画。在这大半生，游历了太多名山大川，奇景异色，可我并不迷恋，只有童年的故乡才是我心中的至美，才能振撼我的心灵。
老那棵皂角树是我一生也忘不掉的。只要我一想起老妈，就必定想起那棵皂角树，它是一棵母亲树，我对它的怀念是永恒的。皂角树在老屋的右前边，三四人才能合抱。三四月间开始发绿，夏天的浓荫是清凉的。童年时，在这皂荚树的浓荫下，趴在被汗汁浸润成暗红的竹床上听鬼故事是最快乐的事。真正感受皂角树的恩惠是每年的秋天，树上挂满了皂角，综红色，像一根根金条，可收上千斤。我们的学费靠它，老妈洗衣服也用它。今天还记得老妈洗衣服的情景，她总是先把皂角用热草灰闷熟，再拿衣服将皂角缠住，再用棒头翻来复去地锤一遍。衣服再穿时有皂角的清香。刚上开学时，皂角并没成熟，老爸就要求学校宽限些日子，皂角卖了就交钱。老师也知道我们家有一棵巨大的皂角树，只是还没长熟，钱是跑不掉的，这使他们都很放心。
那皂角树早就被砍掉了，不然带你去享受它清凉的浓荫。滋养了我并给我带来快乐童年的见证物就这么没了，想来有些惆怅。我离开乡村，离开故乡，漂泊于城市，就再也没有感到安全和无拘无束的快乐了，因而特别怀念那棵老树。
在我少年时，老妈就去世了。那时我也不懂事，只晓得别人都说她是积劳成疾，累死的。我对她的记忆就是瘦小、硬气，别的都已模糊了。如果记得一些的话，那就是我生病时，她也不请医生──也没钱请医生。她说我是被鬼摸了，把魂摸走了。她就用巫术给我招魂，方法是很简单。
她到堂屋里，把门关好后－－我只能呆在门外－－她先在神柜上的祭盘里插几根香，并点燃，再跪着磕几个头。然后再拿一个碗放在神柜前的桌子上，装满水，碗口平放一双筷子，再拿一双筷子──有时也用一只，竖在平放的筷子上，一支手扶着竖立的筷子，一支手浇着水，从顶上浇。嘴里挨个地叫着一些村里死人的名字，有时也喊那些死去的亲戚。直到喊到哪个死鬼时筷子站住了，就说明是被这个死鬼缠住。
我妈这时便把我拉进去，跪着磕几个头，又拿一把火纸在我身上擦一遍，从头到脚擦一遍。擦好之后她就一张张地烧掉。嘴里还不住地说：“老人家，难为你还记得这娃仔儿，我在这谢过了，以后就不再烦您老操心了。”立着的筷子并不马上就倒掉，她就一个劲地烧火纸，嘴里不住地说：“这娃仔儿是调皮，不该惹您老人家，您就饶他这一回吧。”她这样做，阴森森地。如果筷子还不倒的话，老爸便拿一把菜刀来，对着竖着的筷子说：“头磕了，香烧了，钱给了，怎么还赖着不走？你找死啊！”然后猛地一刀把筷子砍倒。好象这才把那死鬼拿着钱走了。
老妈这才高兴地说：“没事了，焐一会儿就会好的。”
然后她再到厨房里烧一碗羌汤，打几个荷包蛋，逼我吃下喝完。然后再弄几床被子把我焐在床上。药是不吃的。这样竟时常能把病弄好，因此找她招魂的人也不少。
我根本就不相信是被鬼摸了，看他们这样搞我就想笑。我上初中后，就想说服她，筷子能站起来是一种技巧，与鬼魂无关。我就按她的搞法──我是在厨房里，也没磕头，也没烧香，只拿了一个碗，两双筷子，就做起招魂的事来。我一边浇水一边说，“麦隐，争口气！麦隐，站起来！”筷子果然站起来了。我却突然恐怖起来，拔腿就跑。好象站起来的不是筷子而是我，是麦隐的魂魄。看着站立的筷子，有一种毛骨悚然的感觉，好象我的灵魂真的出了窍，而站着的我不过是个行尸走肉。我们那里太多的鬼故事都这样说，人死之前的几天灵魂早就出窍了。我的恐怖正是就由此而来。尽管我不信，但还是害怕得要命。我看那站着的筷子就浑身发抖。我扇了自己一嘴巴，很有些疼，才觉得我的确还是活的，才减少了些害怕。
我将这事告诉了我妈，她吓坏了。她觉得这是不可思议的事情。几天之后，母亲还是惶惶不安，好象我过几天就会死了。
我童年时少是有的顽皮，经常惹事，老爸动不动就揍我一顿，他特别信奉棍棒出孝子的说法。整个童年、少年，随着我的心智、好奇心增加，惹事的频率更高，挨凑的次数更多了；同时，随着我的骨格不断长粗，棒子也跟着变粗了。只有妈妈护着我。她总是说顽皮的孩子长大了才会有出息。她总是相信我会有很大的出息。要是她活到今天，看到我这个样子，不气死才怪呢。今天想起都好心痛－－为小小少年经历暴力的无助、惧怕，满心的委曲。------未完待续
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本帖最后由 没有故乡 于
21:48 编辑
懒得改了，先帖上来再说
　　　　　　　　　　　　　第二十二章
　　　　　　　　　　　　　　　３
　　老妈对我们的教育有很强的功利心，她希望我读好书，为家争口气。她一字不识，竟然懂那么多道理。后来我才知道全是《增广贤文》的句子，只是变成了她自己的话。后来我对四书之类的东西总是读不进心里去，却十分喜欢《增广》。它真是中国人的大众圣经。既通俗明白，又哲理深刻；既憎恶劝善，又开窍性灵。真是一本好书，但我很少看到的正统出版社出版的本子。好象它生来就是下九流似的。我以为它比《菜根谭》强多了，《菜根谭》看似深奥古雅，实则装腔作势，故作弦虚。
老妈希望她的儿子中至少有一个能成个人物，做个什么大官，她满脑子是古装戏上面什么封侯拜相啦，光宗耀祖啦之类的。对这些需要大智慧做的事业，少年时就没兴趣。恰恰是仅要小聪明的事吸引了我，让我从小就很怪样。一点也不中庸，反而不易入世。聪明反倒害了我。老爸倒是很少这样教导我，我的性情与他相似的东西还多一些。
　　我倒是很想说一些关于我老爸的事，这也许让你了解我有点好处。
老爸大概是个典型的中国农民，你一看到他，就会认定这是个农民。哪怕他穿上四个兜儿的中山装，哪怕穿上西装，你也会一眼就看出他是个老式农民。我还真没看到他低三下四地求过什么人，也没见过他故作庄严训过人。哪怕愁苦得没办法，他只要喝两杯酒，一切愁苦都丢一边去了。
他是那一方出了名的人物。他力气大、心肠好、能喝酒，加上他兼任外交部新闻发言人，在这方圆几里的确是个名人。我倒是想说他兼任外交部新闻发言人的事给你听。那是很有趣的。
老爸喜欢听收音机，他哪怕没有第二条好裤子穿，还是买了一台收音机，并在高大的皂角树上用一根高高竹杆支着天线。他对此非常自豪，常常对别人说：“要下雨了，收音机预报了。”他几乎逢人就说。这一是出于他的热心肠，二是炫耀他的见识。
当然天气问题还不是最要紧的的，比如，中国又与哪国建交了，谁又发表了什么讲话，第二天他就会传遍全村。村里人都把他叫外交部长。他很乐意人们这样称呼他。
旧时乡村的少年，都很忌讳别人喊自己长辈的外号或诨名的，所以我只要一听到别人喊他“外长”，我就脸红发烧，但他乐得屁颠颠的。真不知道他自己喝稀饭吃腌菜，哪有心事操那么多淡心。反正我小时就是看不惯他这种吃咸饭操淡心的搞法。
我读高中时，家里更穷了，常常是连锅也揭不开.他还是喜欢听收音机，还是那么关心天下大事，还是照常做了的“外长”。
我讲一件事，绝对让你肚子都笑破，你就知道他的“外长”做得多么称职。
读中学时，老是考些很无聊的题目。二十年都快过去了，不晓得现在还是不是这样搞。那就是政治的三大样：社会发展简史，政治经济学和时事政治。我读书时那些恶心的事想起来都好笑──时事政治老是考这样的题目：“以英明领袖华主席为首的党中央，制定了＿＿的方针。”或者是“外交部新闻发言人于＿＿年＿＿月＿＿日在＿＿对中外记者说：＿＿＿”。这些是填空题。类似这样的鬼东西，现在想起来都让人恶心。没想到我求学时代的金色年华就这样被耗掉了五分之一，我相信至今也不会有人承认这是荒谬的，好象只有这样才会培养出一代又一代的爱国志士似的。
请容许我再罗唆几句，那时教我们政治的是个二十出头的女老师，漂亮得没法说。我们都知道她喜欢嘟着嘴假装生气。她这样嘟着嘴也很好看，她生气我们也不怕。不过，如果她瞪着眼睛嘟着嘴，那就是真的生气了，全班就都老实了。以前的政治老师的是个要多古板就有多古板的老家伙，听他讲了一年的政治课，我几乎形成了条件反射──只要是政治课，我的磕睡就来了，有时喊也喊不醒。后来她讲课我才不睡觉了。我喜欢听她讲课，倒不是我想听她讲什么内容，我只是喜欢看她，喜欢听她说话。反正只要是她来上课，我就没磕睡了。因此考大学我竟然还在政治上得了四十多分，如果一直是那老家伙教政治课，我怕要吃鸡蛋了。
没想到她竟点名让我答题。也许她看我似乎听得认真，一定以为我能够回答，然后表扬我，以提高我对政治课的兴趣。我的妈呀，这简直是要我的命。其实我仅仅就觉得她说话的声音蛮好听，至于讲的什么内容我并不知道，跟做梦差不多。令人把肚子都笑破的事就在这时发生了。
“麦隐，是谁在什么时间什么报告中首先提出新时期的总路线，并简要说明其主要内容，请回答。”她微笑地看着我，鼓励我。她这么一鼓励，我就来精神了。想都没想就说：“我爸爸去年在──”
哗！全班哄堂大笑起来。
“不准笑！”她用黑板擦猛地敲着讲台，她可能已经意识到我刚才也许是在瞎想，就改了题，“回答课堂提问。外交部新闻发言人....”
“我爸爸前天说──”
“哗──！”教室里硬是炸了锅。
“不准笑！安静！”她真的气愤了，用擦子在讲桌上敲了四五下，教室才静下来。“你爸爸是国家主席还是外交部长？”
“哗──！”有的人捧着肚子在笑，老师也掩着嘴笑了一下，但她马上又嘟嘴，又瞪眼睛，这是她表恼怒的唯一方式。
“我爸爸──我们村的人都说他是个外交部长──”
“哈哈──哈哈──！”有的同学都笑得趴在地上了。
“有什么好笑的！”我这时大声吼叫起来。
“我真的是听我爸爸讲的──”我竟然很正确地回答老师提出的问题。
我的确是在吃饭时听他讲的，而他是听收音机讲的。他最喜欢的就是新闻、评书和天气预报。听了之后他又出去宣传。别人对他的见解总是半信半疑，还要与他争半天。乡村人总是喜欢顶牛，他们绝对不相信他会有什么高见。其实他完全是转述收音机的说法，只是有时他按自己的好恶，添油加醋，就变得不伦不类了。
记得76年的9月，这台破收音机使他成为村里第一个知道毛泽东去世的人，一大早他就哭着说遍了全村。到后来他也不晓得按官方语言说了，他按我们家乡的土话这样说：“唉，怎么把个毛主席也狗球了！”
　　他差不多流干了泪，觉得好像塌了天了，只是这样叹气：
　　“唉，中国人怎么搞啊？”
这句话和这种语气，在我们家乡是表示对一个人的去世的哀挽，并带有那么一点无可奈何的幽默味，甚至是一种刚刚从悲痛欲绝的伤感中苏醒，表示对生命无常的惆怅时才这么说。就是这么一句话，被那个读了高中，毕业后就做了民兵连长兼政法主任的家伙听见了，他用书面语一说一写就完全变味了。老爸就成了一直盼望毛主席死掉的反革命分子，差点被整死了。那台破收音机也被没收了，那棵皂角树也顺着被砍了。他没了收音机，闷闷不乐地过了好些年，直到八十年代初他才又买了一个荆江牌的，又照例做他的新闻发言人。
但时代已经变了，村里文化人更多了，收音机也多了，甚至有人已买了电视机，他再也感受不到从前的荣耀了。那时中国的思想界虽然开始解放，但收音机里还是听不到新思想。父亲又不识字，他却常常说出一些令人吃惊的新想法。后来我终于明白是为什么了。原来收音机是全波段的，可以收到美国之音。在八十年代初，这些还是被称为敌台，收听是犯法的。他从人们的敬畏中，又回味了从前做“外长”的自豪。就像吃了鸦片似的，他总是在夜里偷偷地听，声音开得很小很小。过不久，他又神神秘秘地对别人讲他听到的东西。听的人又像从前一样把他当做新闻发言人了，他的满意比喝了两斤烧酒还多得多。
老爸不识字，这让他吃了很多亏，因此他总希望我们读好书。在村里，我家是最穷的那一类。但我们几弟兄姐妹都读完了中学，村里没别的父亲能做到这一点。老爸的艰辛和气魄，你可以去想象吧。我也从他忍受的屈辱中受到了激励。
他能认识的字只有自己的姓名、人民币，还有就是厕所上的两个字。如果字不在人民币和厕所上，同样的圆角分、男女他又不认得了。另外还有十个阿拉伯数字。不过，他从来没搞清楚101就是一百零一，他说这是一十一。他写一百零一就是1001，我对他说了不下万次，这是错的，他还是老样子。后来，我想文字本来是就只是个符号，就让他按自己的搞法去记吧，反正也不是给别人看的。
可是有一次，他向村里借了五十八块钱过年，过了一年村里要他还五佰零八块。他对天发誓说是伍拾捌块，别人说白纸黑字有条子的。原来他在别人的本子上写着“508元”和他的名字，还有他按的指印。我气得发抖，得哭了。老爸也气得哭了。其实我很少看他哭过。他一哭，我反而不哭了。
我说找村里干部说理：“要是借了一千一百一十一块，岂不成了1,000,100,101块。落在你们这些黄世仁手里，把我们子子孙孙卖十代也不够啊。”
可革命干部说：“就是508块，多的不要。白纸黑字加红印，清清楚楚。”
这事怎么也没法说清楚了，他叹气说：“唉，不读书，受人欺哟。”
他这句话让我至今不能忘怀。那个时代，我们弟兄至少都读完了高中，在那极其穷困的乡村很少见的，可想父亲是多么坚强。
老爸的确能喝洒，常常醉酒，老妈为这事老是与他吵架，他总是有理。他总是说：“人家做喜事，是没人吃没人喝？你以为我真的想喝醉？人家不过是请我去壮气势。冷冷清清做什么喜事呢！”
以他的辈份和年纪，一般安排他坐堂屋正席的上位，但他总是说：“我们喝酒的人干脆就到厢房去吧。”就这样，只要有他在场，整个喜事气氛总是既热闹欢快，又不影响席面正常进行。席间他总是把从收音机里听来的东西，再按自己的好恶添油加醋地炒一遍。总有几个顶牛的人与他争论不休。实际上，他并不想跟谁争出个子丑寅卯，谁是谁非来，仅仅图个热闹而已。最后他总是醉得一踏糊涂，被人扶回来。后来村里要是有哪家做喜事请不到他去喝酒，就跟没请到吹鼓手一样感到缺憾。他把吃喜酒当着一件事在做，还怕做得不好。他就是快要醉死，也要让喜事热闹到最后一刻。他从来没在别人家里倒下过，也不在那里发酒疯。可他一回家就变得跟一团泥似的，没完没了地跟我妈罗唆，我妈对他烦死了。其实我们一家人都烦他这样。所以我们弟兄几个从来不好酒。
前几年老爸过六十大寿，大哥很多朋友都来祝寿，而我却没一个朋友来。寿宴是大哥操办的，他怪我没给他挣面子。说实话，我单位的同事，朋友们若知道了，定要来一大帮。而我以为人情磕拜，不过亲戚之间的事，没有必要让同事们来。再说老爸对人相当和善，甚至有点卑躬屈膝。尤其见了官样的人。老爸对可能关系到我们前途的人总是卑躬屈膝。他对所谓知识分子更是恭敬──我除外，他从来没把我看成大人。我不想让他在自己寿辰，为了儿子的所谓前途，哈着腰去伺候别人，所以谁也没请。
那天亲戚很多，大哥的朋友更多，都是些体面人物。老爸对他们又是奉烟又是哈腰。我真是没法说他。看他那么累，心中戚戚，很不痛快。就跟他说：
“爸，您只管去渴酒，外面我来应酬。”我不是个轻易哈腰的人，随你是什么人物，有我麦隐给你奉烟，已经是抬举你了。
　　“咳！今天是什么日子，要忍着点。”他说。
“今天是喝酒的日子！”我硬是将他推走了。
但这天他一点也没醉。我真希望他醉得一踏糊涂。
老爸前两年去世了，他给我留下再也无法弥补的遗憾。他一直想有个小半导体，装在口袋里，耕地、放牛，随时随地可以听。而且还对我多次说过。他过六十岁时，我想给他买一个这样小的，可老弟说还是大的摆在神柜上看着气派，你买这么小一个，让人觉得你小里小气的。我就依了老弟，父亲也很喜欢。我想他一定更想要的是烟盒那么大的。
青年时代，我以为他听收音机，可以治治他的愚昧，没想到他那些不伦不类的言语更多了。他有时听得很兴奋，又歌又唱，有时又莫明其妙地哀声叹气。以前我总嫌他吃咸饭操淡心，现在想来还是我幼稚。父亲一生没走出多远，他对外面的世界总是很向往，总想知道，而又看不清楚。仅凭着了那颗善良的心，为国家的强盛高兴，为他人的苦难而伤心。说实话，我真的希望他永远这么糊里糊涂而快乐地生活，不要像我这样明明白白而苦恼地混日子。
这些年来，我似乎一直在与他对抗着。童年的我，看老爸高大而威武，是个不怕豺狼和毒蛇的英雄，真是个了不起的人物。少年时代的我，却是一百个瞧不起他，他的善良，他的快乐尤其让我讨厌，我总是认为他是个只晓得憨笑的奴隶。青年时代的我，常常为父亲的艰辛和无与伦比的善良而心酸。而今天的我，人到中年，才发现我一直想摆脱而没有摆脱的，恰恰是父亲遗传给我的那些东西。甚至终其一生也就如此了。这是一种怎样的宿命呢！肖虹老是说我将一生跟我老爸一样，没什么奔头的。我虽然听了很气，但又何偿不是呢？虽然我读了那么多的书，但还是个愚昧者，一个读了很多书的愚昧者。原来，人的命运决定于人的伦理文化基因，而这却与识字不识字并没有本质的关系。
我走出乡关，离家求学，又忙于工作，后来漂泊于一个一个城市，回家的次数很少，有时甚至路过家门而不归。绝不是我在做什么伟大事业而被拖住了，而是有种无颜见老父的心情在作怪。有时我只在远远的湖边向家乡的村庄望一阵就走了。就我本人来说，荣辱观很淡薄，衣锦还乡的思想不也浓，但我不能落泊地回去。就是再穷，回去也得体面些，哪怕是在外面讨饭，回去也得装派头，不然老爸会很伤心。并不是他多么虚荣，而是他不愿看到我在外面受罪。
有时我在外面受了委曲，实在想回去休闲几天，可是常常又走不回去，甚至到了半路又转来。尤其走到镇上被大哥一顿训诉，就更不敢回去了。我这颗伤痛的心哪怕是再冷，只要置身于故乡那落日下一片火红的晚霞中，哪怕一刻钟，我的心也就温暖起来了。
每次回老家，尤其冬季的乡村，天一刹黑，人们就焐在床上了。老爸总是在吃完晚饭后，要我跟念叨一阵子，或者等我已躺在床上，他就坐在床问长问短。我并不说什么，他总是能从我不自然的语言和神情中捕捉到我的苦楚。再到后来了总是比长比短，教我做人的道理，而且老是用我才十五岁时的口气。等他意识到我已是年过三十的人，他便什么也不说了。在黝黑的房间，我感觉到老爸有些鼻塞并在抹泪，我自己总是禁不住流泪起来，而我不敢抹，只能让泪水静静地流。
“睡吧，呆几天？”
“还这么早，睡不着，明天早上就走。”
“睡吧，眼睛一闭，什么也别想，一刻就着了。明早我叫你。”
这时他要么再找一床棉被给我重重地焐起来，要么就脱下他那穿了多年的棉大衣，给我掖在脚头，这时他总是一边掖一边说：“你睡觉总是不安稳，这下好了。”
然后他就去找一个蛇皮袋，到存放食物的房间去，装些腊肉、糯米、花生，红薯之类的东西。他总是只装大半袋，并挽一个结，是好让我刚好用手捏着背在背上。我一般也不阻拦他，不带走东西他会更伤心。
　　临走时，我总是说，“哇，我就是想吃腊肉炒蒜苔。”
“唉噫呃，你那狗脾气我还不晓得？”这时他才高兴起来。差不多每回都这样，离开老家总得背走沉沉的一袋土产。
不要问我从哪里来，我的故乡在远方，
为了梦中的橄榄树，流浪网络。
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楼主一再地要我们拍砖，也没有什么砖可拍。语言那么生动，乡土味是那么地浓，人物跃然纸上，欣赏还来不信及呢！只有拿放大镜找些他还没来得及改过的别字，来遂一遂楼主的心：
有一种毛骨耸然的感觉，——悚
它比《菜根谭》强得了——多
以他的辈他和年纪，——份
甚至有点卑躬曲膝。——屈
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感谢文夫老师对文苑的支持ndshake
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有一种毛骨耸然的感觉，——悚
它比《 ...
文夫 发表于
非常感谢文夫老师。
至少这几个词和字，以后不会再出错了。
觉得别的方面的问题，一并都砸过来啊-----我不怕疼----砸疼了才长记性嘛。
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有一种毛骨耸然的感觉，——悚
它比《菜根谭》强得了——多
以他的辈他和年纪，——份
甚至有点卑躬曲膝。——屈文夫 发表于
非常感谢文夫老师。
至少这几个词和字，以后不会再出错了。
觉得别的方面的问题，一并都砸过来啊-----我不怕疼----砸疼了才长记性啊。
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