【女问男：你爱我吗？男说：爱。女问：也爱别人吗？男：也爱。女问、、、能看懂几个~~看懂的去面壁】
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如下来自网络
绕路的开始绕路，看帖的自备中学生守则，看懂了的去面壁~~~
1、孙子挖了一条蚯蚓,爷爷对孙子说:"你能把蚯蚓给弄直了我就给你10块钱。"结果孙子真的把蚯蚓弄直了。爷爷就给了孙子10块钱。
　　第二天早上,爷爷又给了孙子10块钱,说:"这是你奶奶赏你的!
&&&&2、一座建在山上的教堂里住着一群修女她们每个星期都会骑单车下山购物一天下山的时候,修女们一路吵吵闹闹带头的突然喊了一声:给我闭上嘴!再吵就把你们的坐垫装上!
　3、有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事,四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上,小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来
强行把妈妈捉走,小女儿抱着他的腿说:"不要捉走我妈妈!"阿兵一脚把她踢开并说:"小孩子懂什么!"这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走,小女孩又抱
着他的腿说:"不要捉走我姐姐!"年轻的阿兵也一脚把她踢开并说:"小孩子懂什么!"这时有一个年老的军人过来,小女孩正要冲过去的时候,奶奶一脚把小女
孩踢开并说:"小孩子懂什么!"
4、一个男人住在森林里,一天,他在森林中Luo睡,来了一个采蘑菇的小姑娘,她一边采一边数着,"1,2,3,4,5,5,5,5,5...."第二天,来了一只狗熊,男人又躺在地上,狗熊一边采一边数"1,2,3,4,5,5,5....6,7,8"
&&&&5、两渔夫捞上来一条美人鱼。
　　其中一个看了看,很美,结果把她放走了。
　　另一个气坏了,"WHY?"放走的回答:"HOW?"
& 　6、一个男的和一个女的不得以同住一家旅馆,不得以睡在同一张床上。
　　睡觉前,女的在床的中间划了一条线,并对男的说:"今晚你要是过了这条线,你就是禽兽!"天亮了,男的真的没过那条线。
　　女的醒来之后,给了男的一个耳光,说道:你连禽兽都不如!
　　7、西部大开发,一帮乡下小伙进城打工。看到街上穿着大胆年轻漂亮的女孩,不禁想入非非。
　　其中年纪最小的忽然觉得跨下无比难受,于是找了一家私人诊所。大夫看他傻逼呼呼地,说:"肿了,打针吃药!",于是他交了钱,黑心的大夫给他打了镇静剂,好了!
　　次日,旧疾复发,他有来到那家诊所,这天大夫不在,他老婆帮看。
　　一小时后,大夫回来了,小伙高兴的迎上去说:"谢谢你们不收钱!" "怎么回事?"
"那个女医生医术真高,不打针不吃药,不但消了肿,连脓都弄出来了!"
　　8、一天生物实验,大家观察自己的唾液细胞,用显微镜看并记录下来....正当大家兴高采烈地观察研究时,一声尖叫....啊----原来是美丽的助教所发出的....
　　教授以为发生了什么事情,於是跑过来看,仔细看完她的显微镜后,他跟她说:”下次记得刷牙漱口!!!”
　　9、说白雪公主与皮诺曹(鼻子说谎就会长长)生活在大森林里,一日,白雪公主终于耐不住寂寞,抓住小匹的头夹在两腿之间说道:"说实话、说假话、再说实话、再说假话...."这样说了一千遍，公主才把小皮放开。
　　10、姐问妹:"你知道李白的老婆和女儿叫什么名字吗?"妹答:"不知。"姐:"笨,李白的老婆叫赵香炉,女儿叫李紫烟呀!"
　11、一个Se狼、一个财迷和一个同性恋同时死了,他们都想上天堂。上帝对他们说,必须在通过天堂的路上经受住考验,改掉生前的陋习才能进入天堂,否则
就只能下地狱。三个人出发向天堂走,忽见路边有一群美女,走在前面的Se狼忍不住冲过去要动手动脚,结果一下子掉进了地狱。另外两个人继续向前走,忽见地
上有个钱包,依稀可见厚厚的一沓钞票,财迷弯腰去捡,在刚要触及钱包的一瞬,想起刚才Se狼掉入地狱后的惨状,便忍住贪念,直起身来独自一人走完剩下的路
程升入了天堂。
　　12.皮皮:"妈妈,天使是什么样的人?"母亲:"有两个翅膀,而且能在天空中飞的人就是天使。"皮皮:"真奇怪,昨天爸爸对管家的阿姨说；”你是我的小天使!”可是管家阿姨并不会飞呀?"母亲:"我今天就要叫她飞走。"
　13.一个年轻的太太,每天被一陌生男子Sao扰不已。当她开门应铃时,陌生男子总是很有礼貌地问一个相同的问题:"太太--听说你的身材很美?"即使
遭到闭门羹,陌生男子却从未放弃。最后妻子要求丈夫在家,并在开门时先躲起来。"太太,"陌生的男子又说道:"听说你的身材很美?"妻子仗着丈夫在家,就
大胆地回答道:"身材很美又怎么样?"
"如果是这样的话...."陌生男子答道:"请你转告你的先生,要他多多利用你那美丽的身材,请他不要再穷跟在我太大的屁股后。"
　14.两个对楼的邻居不约而同地买了望远镜,俩人各自盛夸自己的最好,你来我去,就这样吵了起来。甲邻居说:"最近我用这付望远镜看你的家,能清楚地看
见你和你太太在床上做什么事。"乙邻居回道:"是吗?如果你的望远镜真是最好的,那就应该看得更清楚些,因为那女人不是我太太,而是你的...."
　15.老霍夫妇俩好不容易待孩子都睡着了,便尽情欢悦起来,因为太兴奋了,妻子忍不住喘息着:"我要死了...."这种奇怪的声音,惊醒了孩子们,但夫
妻俩并未觉察。兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟,哥哥略懂人事,见了情形便私自窃笑,却被父母发现,母亲恼羞成怒,扬手打了他一掌,弟弟在一旁对哥哥
说:"活该,妈都要死了,你还笑!"
　　16.某人款待客人,客偶然谈到丝瓜萎阳,不如韭菜能壮阳。一会儿,主人要妇人添饭,却不应。问儿子娘去何处,子道"娘往菜园中去了。"问干什么?子道:"娘要拔去丝瓜种韭菜。"
　　17.九十岁喽!"又抬起双脚:"腿啊,腿啊,不容易呀,九十岁喽!"接着目光停留在那"话儿"上,久久才叹口气说:"如果你还活着,也有九十岁喽!"
　　18.已近耳顺之年的法官去找情人,发现她正和一位年轻的律师幽会。法官气极败坏要求做个了结,情人提出一个解决方案--她一丝不挂地出现在两人(也是赤裸)面前,谁的身体发生变化,谁就获胜。
　　比赛开始不久,律师发现法官偷偷地用手辅助的身体作反应,就叫道:"法官,你这样不行,你不可在”证人”身上动手脚!"
"你鬼叫什么?"法官立刻还以颜色道:"我只不过是唤醒”证人”的记忆罢了。"
　　19.新婚阶段的丁姑娘问老医生:"医生,我有一件事想要请教你。"她不好意思他说。
　　"男人那玩意儿的前端部分,正确的说叫啥?"老医生回答:"普通叫Gui头。""那么,离Gui头30公分后方的两个圆东西叫什么?"姑娘又问。
　　"在30公分后方的东西吗?"老医生瞪着丁姑娘,"我虽然不知道,你老公是何种人的体格,但是我把那种东西叫做屁股。"
　　20.洞房之夜,新娘已Tuo衣服Shang床。
　新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带,但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦,因为鞋带解不开,愈弄愈连在一起,新娘着急他说:"真笨,那儿有小刀,用刀子割断算
了!"新娘的母亲为了要了解一切是否如意,便在隔壁房间偷听,当听到新娘如此说,便大叫:"不行,不可以用刀子。"她隔墙说:"告诉他,涂上一些口水,就
　21.某晚,丈夫回家兴奋他说:"达令,猜猜看....我已经发现一种新姿势。"她说:"好极了,我们到卧房试试看吧!怎么做呢?"他说:"很简单,我
们只要背对背躺着,然后...."."等一等,"她打断道,"到底是什么样的姿势呢?"
"喔,我忘了告诉你,"丈夫回答:"我已经邀请另外两对夫妇过来啦。"
　22.有一人纵情酒色,卧病在床,医生诊断以后,对他说:"这是所谓”酒色过度,正如双斧伐枯树”,今后宜切戒之。"他的妻子在旁边白了医生一眼,医生
顿时感到不安,因而转口说道:"即不能戒色,也须戒酒。"病人辩道:"色害甚于酒,宜先戒之才是。"其妻顿脚道:"看你这脾气!医生的话不听,你这病怎么
　　23.我在洗衣店里等老板找钱,进来了一位穿迷你裙姑娘。我尽量目不斜视,但老板则双目凝视。"迷你"姑娘步态轻盈地走过来,对老板说:"年轻人,管你自己的事吧!"
"说老实话,姑娘,我是关心本店的名誉。"老板答:"不是我们店里洗缩水的吧?"
　　24.从前,有一绅士常常在昏暗的夜晚溜到情人那儿拜周公之礼。他们有一默契,当他到她门口时,学着小狗儿吠叫,她便开门让他进来。
　　有一晚,一个年轻人,他常常看到这家伙在黑夜散步,决定跟踪他。这女人的奸夫没注意到有人跟踪,直接走到她门口叫道:"汪,汪,汪。"门立刻打开,在月光下,那美貌的女人一闪即逝,门立刻在那家伙后面关起来。
　　"原来如此,"年轻人自言道,"明晚,我要比他快一步来。"于是按计行事,当他到达门口时,叫道:"汪,汪,汪。"
　　门立刻打开,一张美丽的脸庞出现。她的手把他牵进去,他们便在那芬芳的床上玩起来,这女人好像没觉察出异样来,也没感到不舒适。
　　突然一阵叫声划破静寂的夜晚,门外响起了"汪,汪,汪"的犬吠声,床上立刻静止了游戏,年轻人一骨碌爬下来蹑手蹑足走到房门,对准锁孔,使出吃奶之力叫道:"汪,汪,汪。"门外立刻静下来,最后才响起一阵逃退的脚步声。
　　"既然小狗怕大狗,"这女人在床上说道:"那么,大狗你赶快回到床上吧。"于是,从此便是大狗的天下了。
　　25.在酒吧问,一位男子悻悻地对酒友们说:"没想到,我太大会对我不忠实。" "怎么回事?"
"昨晚她没有回家,问她去哪里了,她告诉我说她整晚和妹妹在一起。" "不是真的吗?"
"她在说谎,因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。"
一个流浪汉开了一部新车在路上兜风,有位朋友拦住他,问他怎么弄到这车子的,他解释:一天我坐在路边搞我的事,一个漂亮女郎问我”想上车吗?”我就进去
了,车子开到郊外后,她把车子停了下来,我们都出来,她说:"吻我!”所以我吻她,她实在是个尤物,然后她开始Tuo衣服,一直到剩下一条Nei裤她向我
说:"我的东西属于你的!”我一想她的裤子我也穿不下,所以我拿了车子。
　　27.一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸:我以前住在一男的胡须上,后来经历周折才到达一女Yin毛上,结果第二天早上醒来,发现又回到了以前那男的胡须上了!
　　28.一尼姑觉身体不适,去医院检查。护士误将孕妇化验单给之。尼姑阅单毕,仰天长叹:"这年头连胡萝卜都信不过了。"
　29.小泉答记者问。记者:请问,以前的日本军队中有J女是吗?小泉:没有,只有慰安妇,我们日她们,所以叫日军。记者:那现在日本军队中还有慰安妇
吗?小泉:没有,他们现在都Zi慰,所以叫Zi慰队。记者:那你们怎么会叫日本人呢?小泉:因为我们都Zi慰,就是日自己,所以叫日本人。
　　30.有个少年来买套套,老板很惊奇,他说:我要送礼物给女朋友,老板就说:要不要包起来?他说:不用了,这本来就是用来包礼物的。
31.一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。&
一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。&
一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。&
一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。&
一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了
有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你
能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。。
他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩
又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。
&&&&33.有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！&
跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！&
店员：木瓜？！先生：no！no！&
店员：苹果？！先生：不不不！&
店员：莲雾？！先生:再小一点！&
店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！&
当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煮过的。
&&&&34.一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。&
这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，&
一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，&
这人质问道： “谁住在二楼？”&
老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”&
这人将那只安全套递给老头说：
“好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了
35.办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”
36.某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没
在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧？小儿子回答，没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士
林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶！
&&&&&37.一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。&
女人说我来献血，他们付我五块钱。&
男人说我来捐精子，他们付五十块。&
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。&
过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼嗨，又来献血吗？&
女人紧闭着嘴一边摇头一边发出呜呜的声音............
38.有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 ，突然肚子剧痛，要拉肚子....
但所有的男士专用厕所都客满。&
但他实在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，让他用一下女生厕所。&
空中小姐有点为难，但还是答应让他去上，
还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。&
于是他一阵慌乱进去女生厕所。当他拉完后，神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮，分别写著 HW、HA、ATR
，他很好奇；想想这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中小姐的叮咛 KK 。不过，还是很好奇，于是按了第１个写著 HW 钮
咦！竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。好棒！原来是 Hot Water 之意。&
他心想，真高级！连忙看第２个钮 … 写著HA 应该就是 Hot Air
罗！果然按下钮后，送来徐徐热风。&
真有意思！！那第３个写著 ATR 到底是什么意思？&
于是他按下第三钮 …… 突然一阵剧痛 ……$@#!*
，两眼发黑晕眩了过去……
我有一同学在厕所隔间大便，就是有一个门，下面有比较大的空隙。没地方放包，他把包就放在地下，靠着门。然后他快完事时，突然伸进来一只手抓住他的包就往
外拽，但是包比较大，缝隙不够宽，于是包被卡了一下。然后用我同学自己的话说就是说他用迅雷不及掩耳盗铃响叮当之势在十万分之一秒内完成从马桶上下来，掏
纸，狠狠的擦了下屁股，然后华丽丽的扣在那个贼的手上的一系列动作。整套动作一气呵成，没有半点迟疑~~~
那贼估计会有心理阴影 以后还是带手套吧。
2、前段时间带外甥女去极地馆看企鹅，小故娘一脸好奇地拽着我手，问：“小姨，为什么这里的企鹅都是男孩子呢？”我说：“怎么会呢？里面一定有女企鹅的啊…”她不高兴地撇了嘴：“才不是呢，我知道，女企鹅都是头上扎个蝴蝶结的！”
腾讯，别跟我说这事儿不是你干的！
你丫还我一天真烂漫的外甥女！
3、以前高中时候，我们学校老师管早恋管的比较紧。有一个男生挺帅的，和年级里很多女孩子都有往来。班主任（中年女性）和他谈过好多次，但他上学放学终究会和女孩子走在一起。
&&&&&&一天早晨，班主任又叫住了他，很严肃的训斥道：“XXX，你还记不记得答应过我什么？”然后那个男生沉默，班主任也一言不发的盯着他看。此时，不知是谁模仿班主任的声音，幽怨地来了一句：“你答应过我只爱我一个人的。”
&&&&&&于是全场低头抽搐。
4、儿子3岁，一直跟着妈妈洗澡；最近妈妈觉得他长大了，让跟着我洗。我觉得也有道理。
----------------------------背景完毕----------------------------------------
从开始洗，儿子就不高兴，有这个不对，有那个不对。
我是苦口婆心，好好开导：“你看你是男人还是女人？”
“我是男人！”
“那爸爸是男人还是女人？”
“爸爸也是男人！”
“那妈妈是男人还是女人？”
“妈妈是女人！”
“所以，男人要和男人一起洗澡，女人要和女人一起洗澡，懂了吗？”
儿子勉强同意，我继续教育。。。。。。。
最后，儿子说：“我是男人，我要和爸爸洗澡！”
耶，大功告成，赞自己一个！
----------------------------GC线---------------------------------------------
擦干要出来了，儿子说：“我跟男人洗澡，可是，我想跟女人睡觉！”
5、话说老朽一大早就自己一个出去吃“肠粉”，正吃得嗨屁时
忽闻外头一阵阵的女声，一看，一OL打扮的女性在指头指脸的骂一位衣着极其朴素的老人家，那老人家目测都60以上，估计是运动回来，遂竖起耳朵详听
那女的噼里啪啦一大段都在骂老人家走路眼睛长哪的，都踩到别人了BALABALA………
老人家多次说对不起，没看见，对不起的……那叼蛮女硬是说什么道歉有个屁用之类的又开始BALABALA……
老人家看是实在讲不通了，就拿起一部挺旧的M开头手机，打了个电话，对那女的说一会我让家里人给你赔鞋子的钱……
那女的又说：“就你这破烂样，还赔，老娘一身名牌，鞋就得几千，你赔的起吗？”（绝对原话）
就在早餐店里已经有点躁动，纷纷说那女怎么能这样对待老人家，人家都道歉了BALABALA的时候……
早餐店门前驶过来了两辆BMW（同款同色连号，咱真不会看车，所以不知道啥型号TAT），从前车驾驶出来了一西装款款的中年男，手里拿着“鳄鱼”的男装皮包（老朽就看到那金灿灿的鳄鱼标志，实在不懂上层人士的东西QAQ）
那女的一看中年男，竟直接就献媚的说：“X经理，你怎么也在这。”说完还一个劲的献媚（估计同一家公司的）
只见中年男看都没正眼看那女的，直接走到老人家旁边，拿出手巾给老人，说：“爸，我帮你买好早餐了，等会直接回公司吃吧。”说完直接从皮包拿出一沓“大红”（目测绝对有个5千以上）给那女的，就和老人家上车
临走前老人家还对那女的说：“我记得你是人事部的XXX，一会去会计领钱吧，我们公司不需要没素质的。”说话就上车走了
等老朽吃完结帐了，那女的还原地呆在那，全程就10分钟左右
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老人家真人不露相，沉稳得厉害，平常人早就对骂了
那女纯就一拜金，狗眼看人，狗血得很
中年男同样沉稳，全程没骂那女的一次
6、&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&分割完毕。
说某天在街上溜达，突然听到前方有一声急促的刹车声，那动静就像抽过去了一样。于是赶忙跑去想看个究竟。只见路上停了一辆小夏利，车前四脚朝天的躺了一条
狗，动也不动，偶尔抽搐几下，坏了，一只小狗就这么命丧轮下了，说时迟，那时快，从各个方位蹿出来四五条狗，把受伤的小狗围在中间，然后冲着车主狂吠，我
这个感叹它们动人的友情啊，能为自己得同伴伸张正义，而车主却毫不作为，架车扬长而去了，人群正在谴责车主之时，orz的时刻来了，那只“重伤的狗一打
挺，它站起来了…然后众狗呈淡定状散开……我第一反应，这是狗界碰瓷的吧…
7、俺认识 一
个女孩，芳龄8岁，相当囧，一日手提一大包零食，站在我面前，我叹问哪来这么多东东，她诡秘的说：“网友买的”，我呆！复又探问，得知缘由。原来三月前认
识一网友，聊的甚畅，极近知己，情急所致，恨不能见，反侧难眠。终一日，约相见与XX。36岁帅男，风度翩翩，手持鲜花，翘首等待，沉着稳健中略透飘逸洒
脱。女孩怯懦上前，一番暗语交流，帅男额前有汗，随狂奔至附近超市。。。
8、今天中午吃饭，旁边桌好像是在相亲，据言论猜测，女方人员两位，相亲女和其娃娃脸叔叔，男方人员三枚，相亲男，相亲男哥哥协同夫人。背景就这些。
相亲女长得不错，很傲气，对相亲男要求颇多，什么有车有房，什么不许抽烟喝酒，什么不习惯和老人相处……总之态度十分恶劣，气焰异常嚣张！
相亲男十分软绵，听条件时唯唯诺诺，完全不像男人，其凶长有理有据的替他反驳，他还反倒替相亲女说话，气得其凶长都差点骂娘了。周围的男同胞一个个哀其不幸，怒其不争，不过也对其表示十二万分的理解，那相亲女确实踏马地漂亮。
等相亲女终于提完条件了，相亲男弱弱的询问可不可以发言，相亲女表示可以发言，但是接不接受再说。相亲男弱弱的说：“我晕车，所以没有买车，但是有三套房产，都在什么地方，价值多少，BALABALA，也不抽烟喝酒打牌赌钱……”报家底跟向领导报账一样。
但是，突然相亲男语气硬起来了：“我的情况你已经基本了解了，那我可以了解点你的基本情况吗？你的三围是多少？是CN吗？过去的交往会不会影响今后的生活？生育能力还健全吗？打过几次胎？……”
相亲女恼羞成怒：“你以为你比尔盖茨啊，BALABALA”
相亲男又弱弱的说：“我没有以为自己有钱，我只是银行里有两千多万人民币存款，还有一千多万美金。”
周围的人全傻了，靠，你一近亿身价的钻石男跑小饭馆相亲，你身边女的眼睛被牛屎覆住了？
相亲女迅速转换表情，低声下气的开始报三围，并开始哭着痛述曾经遭遇的不幸经历，总之就是年轻时我不懂爱情……
g潮来了，另一桌的一美女仪态大方又略微带有一点羞涩的来到相亲男身旁：“那个，我还是CN，请问我能请您喝杯咖啡吗？”
相亲桌的五个都全身剧震，最后相亲男弱弱的说：“那个，我们在对稿，我们准备拍DV作品。不好意思，打扰你了。”
美女怎么风中凌乱的我实在不好形容，但是其捂面泪奔的姿势颇有琼瑶奶奶巨著里的风采，大家应该可以想象。
最经典的是老板来了一句：“太阳，那B没给钱！”
9、08年5月12日，地震的时候，BF正在玩《大话西游2》，正和四个队友组在一起做修罗任务。大家都刚吃完饭，可谓是精神饱满，准备下午做一下午任务呢。他们一个队里五个都是一个帮的，队长是他们帮主。大家在一起玩了好几年了。
快2点半的时候，其中一个人突然掉线了，游戏掉线，QQ也掉线，语音也掉了。帮主（也就是队长）不满的在屏幕上打出一连串字，这任务，掉线对其他队员的影响太大了。具体多大，我不知道，反正听BF说，他们做这个任务掉线，上线后第一件事就是向队友们道歉。
BF也很郁闷，突然听到外边有人喊：“地震了，地震了！”
一看旁边的水杯，里边的水确实在晃悠。这丫的不要命，竟然先在游戏里打字：“地震了！”然后才溜之大吉。等他回来一看，队伍还在刚才的地方停着不动。再过
了一会儿，收到帮主发来的消息：“确实地震了，我这里也感觉到了。”原来帮主感觉到地震了，也跑出去躲了，队伍就留在原地没动。
此时，还没人注意到那个掉线的队友。知道半小时后，地震的详细消息传来。四川，汶川！
BF一拍脑门，艹，那掉线的是四川人，艹！
他立马上线，那掉线哥还没在。他给帮主发消息，在帮派频道里问大家知道详细情况不。帮主说，已经给他打电话了，没人接。
在这次地震中，BF所在的游戏服务器，至少几百人永远没在上线过，这还不包括那些不出名的小号。那个掉线哥，是BF所在帮派的长老。帮派建立的时候，他就在，和几个元老一起度过了帮派最艰难的时刻。
时间就这样过去了。帮派在一个一个核心人物离开后，也逐渐衰败下来。渐渐的，游戏经历了合区，合区，再合区。昔日的称霸服务器的大帮，成为一个在角落中苟延残喘的小帮了。
前几天，BF接到一个电话，当时我就在旁边。BF接到电话，那边人刚说了一句话，BF就怒了：“我艹，你TM还活着啊！”
接下来的情况，是电话那边的人说的。没错，他就是掉线那哥们。
震发生时，他就在一家网吧里一楼坐着，突然地动山摇，然后一块水泥板直接拍他面前的电脑上了，然后又一块水泥板拍他身上了，幸亏又之前的那块水泥板支撑
着，后来拍下来的那块水泥板没彻底压住他，但他腿是动不了了。网吧整个都变成废墟后，他被埋在底下了。两天后，让挖出来，腿是没了。然后住院，家人也全部
没了，只剩下一个妹妹，重伤，他都出院了，妹妹还在医院躺着。
这几年，重建家园，到处找工作，照顾妹妹，把他忙的焦头烂额。前一阵子，总算安定下来了。妹妹开始做康复锻炼，他也有了不错的新工作。
他突然想起来，地震的时候，我在干嘛呢？对，我在玩游戏呢。他重新登陆游戏，时隔两年后登陆。好不容易找到服务器（因为合区了），登陆账号，刷刷刷，收到几百条消息，他一看，从08年5月12号开始，给他发来的消息一条接着一条，无非就几个内容：
“你TM到底活着没，说话！！”“你TM上线不！任务不！”。。。这是帮里兄弟发来的。
“哥，我结婚了！”“哥，我任务得龙骨咯（游戏中的贵重物品）！”“哥，我昨天X人啦，那家伙就欺负我，让我杀的出不了城啦！嘻嘻，其实是我老公帮我杀的。。”。。。这是他妹妹发来的，游戏中的妹妹。
“老公，听说你那里地震了，你怎么样？”“你还好么？”“你怎么还不上线啊？”“你怎么样了？”。。。这是他游戏中的老婆的。那是个很可爱的女孩子，我们都见过。
“艹泥马的活着不，给老子滚上来。”“NMB的到底或者不，喘口气。”。。。。这是他游戏里的兄弟的。
就连几个仇人也发来消息了：“你TM赶紧活着滚回来，老子还没杀你，你怎么敢死！”
几百条消息，他看了半小时。他发现，帮派了没人认识的人了，全是新面孔。但他竟然没被T出去，他感觉到很奇怪。没T他，两年不上线了啊。
由于上线的时候是半夜，人很少。但还是有人发现他上线了，他看那几百条消息的最后几条，发送日期就是刚才。是一个女性好友发来的。
“是本人？”
他回：“嗯。”
由于是差不多半小时他才看到那几条新消息的，大概对面发出去后以为这边人又不在了，就没在电脑前等。反正是过了十分钟，一条新消息发来：
“艹泥马，你还活着啊！”
那个女性好友，就是她的妹妹，不过改名了。
接下来的一天，每个上线的好友都在看到他在线后的第一时间发来一个惊讶的表情，然后是一句粗话：“艹，你还活着啊！”
在给曾经的帮主打电话后，帮主大人接通电话第一句也是：“我艹，你还活着啊！CNM的怎么不给老子个信！”
给几个游戏里的兄弟打电话：“我艹，你TM活着啊！你TM活着也不说跟兄弟们说一声！！”
给游戏里的老婆打电话（他老婆一年前不玩了，但和他的夫妻关系一直保留着）：“啊！！！！！（女孩子的尖叫）你没死啊啊啊！！！！（尖叫）！！那你怎么不告诉我一声！！！”然后，那个可爱的女孩子也说：“我艹，你怎么不告诉我啊！！！”
他说，他不论给谁打电话，都会被“艹”一下。BF说，活该，你TM两年了，不上游戏就算了，QQ也不上。你TM现在蹦出来，诈尸啊？
他嘿嘿一笑：“有兄弟们惦记着我，值了。”
已经说好了，帮里几个兄弟，国庆去北京聚会。帮主说，亲自开车，去四川接他。当然，帮主也说了，老子开车去四川，带几个打手，见了那小子，先按在地上揍一顿。
这里有个插曲。
BF问，每个人都“艹”了，你老婆呢？
他回答：“嗯，也艹了。”
大学一哥们，家境很差很差。肚子上长了个瘤，宿舍里几个人给他凑了一千多块钱在一小医院割了，因为钱少，据哥们回忆那麻药跟没打一样。因为钱不够，所以没
缝针也没钱换药（换几次药钱都快够得上手术了，这低进高出的经营手段是不错，可用在病人身上太缺德了）。大约4厘米长的口子，买了瓶酒精和一盒胶囊的消炎
药，换药都是自己进行。先用酒精消毒，再开一胶囊把粉末涂在刀口上。
几天后，他路过这家小医院，那大夫在门口抽烟，说了句“不换药吗”
哥们说：自己换。
大夫说：你活不过三十岁。
宿舍全体人员每人每天只啃1块5的半张大饼。留下钱给他保证营养，这营养不过是最普通的牛奶和鸡蛋。
一个月后，刀口完全愈合。
俩月后，哥们期终考试全班第一。
五年后，哥们在某五百强企业刚提升为小主管。
你是我们的骄傲。
曝那家缺德医院，BJ新康路，不是二炮。
女同学A嫁人，因为关系很铁，我一大早就赶到她家…
新娘子正在卧室换婚纱，我随手把玩几上一盒清凉油，然后误入眼中…&
我连忙要去卫生间洗洗，A她妈妈看到，冲上来一个熊抱，号啕大哭，边哭边说：“阿姨懂你的心情，阿姨也喜欢你，可是小A她想不通啊…”&
我眼泪哗哗地…&
身穿婚纱的A出现在卧室门口，幽怨地说：“为什么不早点告诉我…”&
我内牛满面…&
A的爸爸看到，连忙说：“感情滴事情不好说滴…小A还有个表妹…”&
生活就像狗血剧…
天的一个下午，在家闲的无聊上网，突然有人敲门，开门一看两位警察叔叔站在门前，当时就震惊了，刚上个h网警察就上门了。哥们心里正斗争的时候，警察叔叔
拿出一物放到我眼前，当时就看到上面有个很彪悍的壮汉头像，就跟警察叔叔说：同志，抓逃犯呢？这人我没见过。。。。。。。。。。说完，只见两个警察叔叔满
脸纠结的黑线，对望一眼后对我说：想什么呢？这是我警官证。。。。。
警官证。。。
警官。。。。
警。。。。。
大学，寝室里有2男，非常要好。&
后来，A男交了女朋友，同班的一美女mm。&
再后来，有一天，A男网购女生内内，想送给他女友。&
寄过来了，A男在寝室验货，B男看到了，说：“这内裤她不是已经有一条了吗？”
瞬间冰点。。。。&
又后来，他们就反目了。。。
（关键是，那女的还真有一条一样的。。。）
大学时候，到Z大大学城附近打台球，打完后一时兴起决定绕远走回学校，结果迷路了，4个大男生在学校附近华丽丽的迷路了，走到一处新建的开发区里面楼都是新的可是没人，大半夜非常恐怖，铺垫完毕。
给移动和联通打电话，让他们帮忙定位，结果服务小姐拒绝。2.给110打电话说迷路了，让开车接，得到的答复是我们也不知道你在哪啊？3.中午发现两个上
夜班的人骑自行车过来，当时已经半夜12点，我们4个看见了救星一样，冲上去准备问路，结果悲剧发生了，其中一个骑自行车的问另一个：你说这几个小子是干
啥的？另一个说：我TM哪知道。说完骑车就跑，我们这顿追啊，边追边喊大哥我们是好人，结果这俩人骑得更快了。4.终于，过了半小时我们等来了一辆出租
车，我如释重负的坐上车说Z大，司机说了一句话我们都石化了！他说：反正我是迷路了，你们说咋走咱就咋走！
昨天哥开着那辆二手的桑2000上街，到了一个岔路口，绿灯最后一闪没赶上，只好停车，转头一看，停在隔壁那道的是一崭新宝马7系！&
6、5、4、3……绿灯，出发！好车就是好车，刚启动已经领先哥半个车身了，刚想着，突然对面路口一辆现代跑车左拐轰鸣着朝我们直冲过来，桑宝二车赶紧踩刹车，希望现代能把方向打过去避免相撞！&
是以这个趋势现代撞上宝马是板上钉钉了！虽然踩着急刹，眼看现代离宝马越来越近，说时迟，那时快，现代方向一打，华丽丽地和哥的桑2000撞一满怀，宝马
顺利逃脱扬长而去！虽说那傻X司机已经刹车踩到底了，这一碰还是撞得哥精神抖擞！正要跳下来问候他祖宗，那傻X先爬下来了，一副卑躬屈膝奴才样：“大哥
啊，实在对不起啊，我看错灯了，冲得太猛刹车已经来不及了，宝马太贵，我赔不起，只能撞你了！”……&
靠！你丫踩刹车反应慢，撞哪个划算到是反应迅速啊！
车衰被人欺啊。。。
今天出差，在机场过安检的时候，被要求把笔记本电脑拿出来，过完那个透视的机器后，一个挺水灵的小姑娘很严肃的对我说：“先生，我们怀疑你的电脑里有淫秽内容，请开机让我们检查。”&
哥当时就懵了，“靠！要出差好几天，昨晚特地备了点料……”“从来没听说过要查这东西啊……”&&
在周围的人都斜着眼看哥，哥已经面红耳赤汗如雨下的时候，一个负责机场安检的哥们儿坏笑着从旁边冒了出来“这次又去哪儿啊？”
不带这么耍人的！！
好久没运动了，昨天心血来潮，拉起一哥们去打网球。&
哥们开车过来接我，一路上吹嘘自己现在球技是多么的牛X&
到了球场， 停车，哥们去后备箱取球拍·······
听见哥儿们那儿传来一声长吼“~~~C~~~”&
那哥们HLL地拿着电蚊拍，在那儿颤抖·······
有一次给一个小男孩剪头发，很调皮的一个小孩，一直扭来扭去左看右看，半分钟也不肯老老实实的坐着，过了一会还大声的喊妈妈。正好他妈妈出去了，而我对这
类小孩子通常没有好感，狠狠敲了一下他脑袋警告他老实点。结果他安静了一会又开始伸着脖子找妈妈，我真火了，&一手按着他肩膀不让他动，一手慢慢的拿着推
子给他理发。过了一会，男孩小小声的说：“哥哥我尿尿了……”与此同时莫名的水滴到我的鞋和裤子上。&
自那以后我也开始和女同事抢着给小女孩理发了。&
店里是专门给小孩子理发的儿童理发器，有一个妈妈对这很感兴趣，几次以后要求买一个，我们解释许多自己在家给小孩子理发不安全，这个妈妈坚持是买回去给刚
出生不久的小狗剃毛，于是没办法卖给她一个。没几天，这个妈妈带她戴着帽子的儿子又过来了，一进门就说：“给他剃个光头。”我承认我不厚道，摘下帽子的那
一瞬间，现实版的画苹果像屁股还是让我扑哧笑了。那位妈妈倒是很淡定，孩子不高兴了：“哥哥别笑话我，你是没看见我家小狗……”&
曾经有一对小男孩小女孩手牵手来剪头发，没有大人。对于这种情况我们一般是不敢随便给剪的，可是两个小家伙都掏出手机，拨了号码，分别让他们爸妈给我们通
话。结果开始剪没多久，小女孩抬头问我：“哥哥，理发多少钱？”我告诉她价格以后，她有点担心有点犹豫的问小男孩：“你带了多少钱出来？”小男孩：“好多
呢，我有好几张钱！”小女孩还是不放心的样子，拉住我手：“哥哥你给我剪便宜点行吗？我俩还要省钱私奔呢。”&
奔！我和同事懵了一下，小男孩已经从椅子上一跃而下：“不是说好不告诉别人的吗！”小女孩绞着手指，没有说话，男孩一把把女孩拉下来：“不理发了，快跑
吧，一会就有人带大队人马追上来了！”我和同事两手还举着剪刀梳子目瞪口呆的看着小男孩拉着小女孩带着围布一遛烟跑了，小女孩的声音远远传来：“那人家拜
堂时这个发型不美了啦。”&
晚上，两个小孩子又被大人押回来继续剪头发，我边工作边逗小男孩：“私奔到哪呀？”&
小男孩白了我一眼：“总有一天我会骑马带她远走高飞的！”
一个朋友结婚，我等去接新娘，事先听说新娘子那里要钱要得厉害，于是我等商量好直接把新娘抢上车就走…&
到了新娘家，新娘的姑姑果然把着门要28888的喜钱，还谢绝使用银联卡！新郎比较面，还在苦苦哀求时，领头的使个眼色，二三十个大汉破门而入，看到穿婚纱的新娘，二话不说抬住就走，新娘子哭得跟杀猪的似的，领头的还打趣说看人家哭的多敬业。&
新娘直接被塞到婚车里，领头的指挥大家挡住娘家人，大声对婚车司机说直接开后面车队马上跟上。&
婚车嗖得就开走了，这时我们又看到一个穿婚纱的姑娘走出来！&
领头的懵了，原来刚才那个是新娘表妹，新娘还在犹豫穿哪件婚纱，让表妹试穿来着…&
领头的喃喃：“新郎怎么没认出来，太紧张了？”
只见新娘把头花往地上一摔忿忿地说：“他就是故意的，我早看出他们两个眉来眼去的有意思！”
前年放暑假她17岁，她看到我的IPOD，说：“姐夫，你的IPOD不错嘛！”于是她回去的时候，她姐姐把IPOD给她带上了。
去年放暑假她18岁，她看到我的IBM后，说：“姐夫，你的IBM不错嘛！”于是她回去的时候，她姐姐把IBM笔记本给她带上了。&
今年放暑假她，19岁，出落成一个漂亮的大姑娘了，她看到我后，害羞的笑了，说：“姐夫，其实你这人挺不错的。。。。”&
。。。。。。。。我在等她姐姐发话。。。。。。。。。。。。。
就在今晚，刚才。&
我：明天我得去输血了。（我有再生障碍性贫血）
爸爸：嗯，我陪你？&
我：哦，不用。&
爸爸：那你让你李叔叔给我开两盒*前列回春片*。（李叔是我的主治医生从我五岁发病到现在，二十年了，跟我爸爸关系超好）&
我：额，这个，我拿不太合适吧？&
爸爸：诶有，老李又不是外人，他知道是给我的，不会认为是你要吃的。
今天去我朋友家玩，她有一可爱的弟弟，想逗逗他，就问，姐姐漂不漂亮，还算他懂事，点了个头，我再问他，那小弟弟漂亮还是姐姐漂亮啊？他忽然振住，掏出j&j&看了看，又看看我，一副很难抉择的样子，我当场风化…
1.&小学时候,学校的女厕所是没有隔间小门的.&
下课,大家都排队上厕所,包括老师.&
我眼尖,在语文老师穿裤子的一刹那,隐约看见和我们不一样的地方.&
放学回家.爸爸妈妈在家招待客人(一群老妈的同事).&
我一进门,看见大家寒喧,于是骄傲地宣布今天的新发现.&
"妈,我今天有个新发现.我看见语文老师**上黑黑一团,也不知道是什么啊.."&
大家都同时低头喝水,没有人理我.&
我就写作业去了.&
2.&家里来客人.爸爸的工友.&
饭间,他拿门后的毛巾擦嘴,爸爸妈妈面有难色,但没有说话.&
我正忙着嚼螃蟹,没有时间发言.&
饭毕.客人寒喧后离席.&
我忽然想起来,于是告诉他"伯伯,你刚才用我家擦脚布擦嘴了.."&
3.&和妈妈一起看京剧&&窦娥冤&&&
剧中一个漂亮姐姐哀呼"大人..冤枉哪..."&
"妈,冤枉是什么意思?"&
"就是---不是你做的,人家硬要说是你做的!"妈妈对二年级的我简单地解释.&
第二天,师范学校的实习生小老师给我们班上示范课&&打碗碗花&&.&
最后一段,是小作者的一句话"我有个愿望,长大以后...."&
老师问"你们谁知道'愿望'是什么意思么?"没有人举手,对于八十年代二年级的小学生来说,似乎有点深奥.&
我心里暗爽,昨天刚学的呢,今天可以卖弄一下.赶紧举手.&
"就是不是你做的,人家硬要说是你做的!"&
"什么?"老师一头雾水.&
"就是不是你做的,人家硬要说是你做的..."&
4.&三年级,一次数学考试78分(小学考试从来没有低于90分,否则飞来横祸啊=&=)&
巨惊恐.真的是惊恐,就是心里发闷,双腿发软的那种.&
和一女生结伴回家.一路上反复交代她.&
"等下路过我家,看见我妈,一定别说今天发成绩了!"&
"一定别说哦,如果你说了,我就不和你好了!"&
"恩,一定不说!"&
"记住哦,如果你不小心说了,我就死定了!"&
"恩,知道!"&
"你跟我保证,你不会说!"&
"恩,保证!"&
"你一定一定要注意........"&
转过路口,看见我妈.&
"妈~~~"我不由自主地上去,哭着说"我这次考数学,才考了78分..55555"&
整个过程,我同学巨惊愕地望着我,表情巨复杂...&
5.幼时对妈妈无比惧怕.她说一,我绝对不敢二,否则十八般武器我要一一品尝.&
当时大班,妈妈起早去学校(她是老师),由于刚入秋,气候微凉.她从院子收了一堆昨天晾洗的衣裤,扔在床上,挑出其中两件说"今天你就穿这两件"然后出门上班.我困意未消,迷糊中顺口答应.&
来后,忘记妈妈要我穿哪件衣服,愁得不行.奶奶说"哎呀,随便拿两件穿嘛,不冷就行"我坚决不答应,如果没有穿上妈妈挑的衣服,晚上她会打我.于是我把床
上所有的衣服从小到大一一排开,然后挨个儿把每件都套在身上,一共穿了九件衣服,五条裤子(其中不乏毛衣),整个人臃肿不堪,行动不便.奶奶一边笑我,一
边让我脱下来,我楞是坚持去了学校.&
在学校里,被小朋友叫"猪"叫了一天.&
回家后,被妈妈揍个半死.&
6.&爸爸包饺子,远近闻名(在南方,会做手工饺子,并且做好吃的人不多).&
这天包了不少,盛起来数了数,觉得应该会多出一盘.于是爸爸妈妈一合计,决定送盘给伯父家(没有动过筷子).&
这个使命就交给我.&
我很开心地端过去了.&
"伯父,这个给你.."&
"哦..你们当正餐的吧?够吃么?"&
"够啦,我爸煮多了,吃不下也会倒了给猪吃的.."&
7.当时二年级.&
下午共三节课.&
第二节下课时,有尿意,但看见同学们跳皮筋很开心,我也蠢蠢欲动.后来想,反正就剩一节课,忍一忍吧.&
很开心跳完皮筋上第三节课.坐如针毡熬到下课.&
"今天拖课半小时,把期中试卷讲评一下"语文老师说.&
我的脸都青了.&
没心思听讲,想着怎么跟老师说去WC,我胆子小,怕被老师骂.&
终于鼓起勇气要举手,一个女生把手举起来"老师,我要上厕所"&
"老师,我也要上厕所!"另外一个男生也把手举起来.&
"上上上,你们这些淘气包,看见其他同学上厕所,你们也要上,认真听讲!"&
那个男生做了个鬼脸,趴在桌上笑,看来他是假的.&
但是害了我,我不再有勇气举手.&
老师讲到最后一题,我终于不能容忍"老..老师,我要上厕所"估计我当时脸色都白了.&
"去去,赶紧去!"&
...我艰难地站起来,然后站在原地哭.&
"怎么还不去啊,哭什么啊?"&
"已经尿出来啦.."&
后来,我们班有一段传说"你都不知道哪?虫虫的尿尿可牛啦!从教室这边一直流到教室门口呢..."他们描述得很形象.&
8.上午上学.&
早餐去小店里要了碗粉干(比较粗的那种,类似过桥米线,爽滑,我很喜欢).&
老板说剩最后一碗多一些的份量,都给了我.&
哦,好爽.这么多.我花花花吃下去了,撑得不行.&
付了钱出门上学.&
见鞋带开了.伏身系上.&
弯腰那一刹那,两条粉干从鼻孔溜到地上.&
幸好四下无人.&
9.三年级夏天.&
妈妈给我扯了块花棉布(大花大花那种),做了条三角裤给我穿.&
我套在身上,觉得很美(=&=).&
中午快要上学,妈妈在伏案疾笔,我问"妈,我下午穿这个上学好不好?"&
"好."她头都没有抬.&
下午很臭屁地在教室前的楼梯上走来走去,居然有三个同学说我今天穿的裤子很漂亮.&
后来,终于有个明眼人,一个同班的男生"哦..虫虫今天穿个大花三角裤上学,难看死了.."&
说真的,那天我从头到尾,都很自豪...&
10.那时刚刚发育&
年少时觉得胸部隆起是一件非常郁闷而难为情的事&
为什么？为什么要比别人先走一步？&
于是偷偷买了两条红领巾，打结，然后结结实实地横绑胸前&
这样我又可以昂首挺胸而不脸红了。&
如此数日，终于因为每天气喘不顺而放弃。&
而且实话，当心以后长成“凹”形。&
如果当时不这么做……现在的罩杯应该会大一点吧。
11.老师宣布运动会开幕式要穿白鞋黑袜（现在想起来觉得好土）&
白鞋没有问题，家里有双破旧不堪的回力鞋&
黑袜，小孩子哪有什么黑袜啊，家里穷，连袜子都米有&
于是回家，拿墨水均匀在双脚上涂成袜子的形状&
居然也混过关了。&
只不过，傍晚的一场雨，我唯一的白鞋，变成了黑鞋。
12.二年级，某日下午准备参加学校的演讲比赛。&
妈妈学校远，中午不回家，但她早上出门前交代我要穿得漂亮一点。&
我挖空心思想了一早上，终于有了决定。&
我把历年来所得的奖章（幼儿园，小学评优秀或得奖，会有类似军功章的奖章），二十多枚，别在胸前，还特地摆成花朵的形状&
然后找出我所有的家当----妈妈历年来给我买的扎头发的彩色绸带（估计有三十多条，十几种颜色），全部绑在头发上---万国彩旗飘扬。&
可想而知。&
那天下午我出名了。
13.小时候，无比羡慕有手表的同学。&
那时候都是机械表，巨贵。&
我每天只能望眼欲穿，咂巴嘴儿。&
于是每天在手臂上画手表。&
一块一块又一块。&
终于有一天，我外公出差回来给我带了一块电子表，挂在胸前的那种（圆形，那时候很流行）。&
好事成双，妈妈前两天因为我考试优异，奖励我一块电子表，手腕的那种。&
我兴奋极了----Y的，老子也是有表的人了！&
那天，上学前，我翻出外婆放在我家抽屉的一块坏了机械表，我三表齐戴，雄赳赳气昂昂地上学去了。&
同学们老羡慕了都，个个啧啧有声。&
终于，数学老师忍不住了，“虫虫，你家是修手表的吧？”
14.一年级。&
一日上课，数学老师因为我们考试不如意而脾气稍差。&
我中午吃坏肚子，扭了几下，放出一个巨臭的P。&
同学们纷纷抗议，课堂杂乱无章，凭添老师的怒意。&
老师很生气“谁啊！放P不会出去放吗？臭死！”
我红了脸。&
十分钟后，我胆怯地往外走。&
老师纳闷“去哪？”&
“放P……”
几天朋友陪我去洗车，洗车房一共有两个库，都空着，我就顺势往近的那个拐，这时迎面一辆路虎强行插入，要不是刹车及时估计撞上了，车窗摇下来，是个女的：
“找死啊！撞到赔死你！~~~”然后继续往里开，朋友正欲与她对飚，本着好男不和女斗的原则我说算了，不就洗个车。默默往边上那个库开去。等我的车已经开
洗好一会了那女的才把大路虎停好，趾高气昂地一步三晃臀踩着双“高跷”扭出来，站在我们面前又是一顿连珠炮：“你们这种破车还洗个P啊，直接报废么好
了，BLABLABLA&……”。这回我忍不住了，正要开骂，朋友把我拦住，示意让我朝那辆正在接受水龙头洗礼的路虎看，三秒钟后顿悟，笑而不语！女人见
我们不反击，更加说得欢了，一副小三转正的嘴脸……
不一会洗车师傅示意我的车已经冲洗好擦干，可以开走了。把车倒出库，默默开到她身前，摇下车窗：“小姐，您刚才骂得太流畅了，我们想插个嘴都不行，本来想提醒你一下的，你的车天窗好像忘记关！”扬长而去！&
通过后视镜看到此女疯也似地边发出杀猪的声音边向“水车”冲去，哇哈哈，高跷断了，丫扭了！
学时期一次期末考试，这门考英语，我和同学早早来到考场，神侃的过程中发现学生证没带&，可是从教室到宿舍来回要20多分钟，外面太阳毒辣啊，纠结了半天
还是准备回去拿了，正巧此时监考老师抱着试卷来了，一个龌龊蜀黍和一个漂亮MM老师，我就跟MM老师说明了一下情况，给她看了准考证身份证图书证···就
让我坐下考试了。&
我这个激动啊，MM老师真好啊，太体贴了。&考试开始后开始听听力，龌龊蜀黍下来查准考证，查到我时，杯具了，他让我回去拿，我K，刚刚和小老师谈好了的，可是这边不认账，由于其实在太龌龊，MM老师也没敢说什么。&
没办法，只好回去，可心里这个憋屈啊，还不如早点让我回去拿呢，反正听力也不想做了，就晃晃悠悠的回去拿学生证了，路上还买了只绿色心情吃了···&
等到回到教室，给龌龊蜀黍看过学生证后，听力已经快要结束，MM老师没事干戴着耳机听听力，看我过来就把耳机给了我，可我也不想听了，就坐后面的题目&
了一会，小老师转悠过来了，拿起我的学生证看，我的这个气啊，心里很xe的慰问着她，只见她放下我的学生证就走了，还有所暗示的按了一下桌子，迷糊了我，
待她走后，我翻开一看，竟然夹了张小纸片，上面写了个sorry，下面是华丽丽的听力答案··*&#￥@%&&&&
话说这是我考的最好的一次英语考试了。
俺和老婆看电视，老婆一边看一边吃棒棒糖，轻舔慢吸的。。俺淫荡的说：我的DD要是棒棒糖就好了。。就听嘎嘣，嘎嘣几声，老婆吧棒糖咬碎吃掉后问我：你刚才说什么？。。。。
一大哥买了W12&6.0的辉腾，引发了以下的小故事：&
某日，大哥进停车场，正在自动泊车中，管理员冲他喊道：“喂，开PASSAT的小心点，别把边上的新宝马320给撞了，你赔不起”，大哥一怒吼到&“老子的车够买他3辆了"&
某日，大哥进加油站，一不留神，加油小妹的93号枪就对准开加了，大哥汗都下来了，吼到”老子是要加97的，谁让你自作主张加93了."&小妹好心的回说“大哥，PASSAT加93的绝对没事，我每天都加多少PASSAT，93的省钱，不是奔驰宝马没必要加97”&
某日，大哥去夜店泡妞，看中一正妹后，相约一并外出霄夜，兼后半场，正妹看大哥气质不凡，跟他走向停车的地方，一见大哥的辉腾，正妹扭头就走，并说到“开桑塔纳还好意思约我吃霄夜，早知道跟刚才开凯美瑞的走了。“&
某日，大哥宴请一**高官，开车到其家接他，大哥恭敬的把车门打开，高官走近一看，说到”我还是让司机把A6开出来吧“&
某日，大哥到一处接朋友，此小区门口黑车众多，大哥在车上等朋友之际听到黑司机们议论，“这么好的车也出来拉活啊”，另一位说到“可能单位的吧，不过PASSAT怎么也得百公里8个油吧”，大哥摇下车窗怒吼之“老子百公里得17个油”
日，大哥一朋友之重要朋友结婚，要借一重量级头车，大哥厚道之人，虽爱车之心无比，也大方出借，事后朋友还车，大哥自豪问到“怎么样，让你在朋友面前长脸
了吧”，朋友叹道“别提了，朋友非说这是一老款的PASSAT太不拉风，最后又花钱租了一辆现代的红色跑车当婚车，你的车就排到婚车队最后一个专门接送上
了年纪的老人家和儿童了。”
某日，大哥停完车正往外准备走的时候，听见身后两个年轻人的对话，一人说到“快看，哇塞，辉腾啊！”，大哥心中一片舒坦，终于有识货之人，正爽之际，听到另一年轻人说“操，真有SB买它啊”
曼舞是我穿开裆裤长大的朋友，前几天他给我打电话：“A教授是不是你的老师，我可能需要心理咨询！”&
A教授是顶尖的心理学家，也是经验非常丰富的咨询师，他答应见一下曼舞。&
两人进了咨询室，15分钟后A教授出来，对我说：“小事情，你来处理好了！”&
我很纳闷，我的主业并不是心理咨询，而且心理咨询有个原则是咨询师不能是咨询者熟悉的人。
A教授看出我的顾虑：“他的情况特殊，倾诉时需要有了解他过去的朋友附和！我有一张便签留给你，工作结束了再看！”&
曼舞坐在圈椅中，有些尴尬，我关掉舒缓的音乐，递给他一支粗大的雪茄。&
我：“说说吧！”&
曼舞：“我要结婚了！可是我未婚妻是CN！”&
我：“我知道！和CN这件事有关系吗？”&
曼舞：“你知道我对待女孩子的态度吧。”&
我不由得感慨了一下，曼舞是一个传奇性的人物，他不算高大，但是非常英俊，充满男子气概，追他的女孩子数不胜数。他艳遇不断，但是偏偏多数人都认为他是一个负责人的好男人，主要是因为这件事：&
曼舞大一时认识了一个学姐，按照惯例去开房，要进去的时候曼舞愣住了：“你是CN”&
学姐羞涩得说：“是的！”&
曼舞在几秒钟内穿好衣裤，对着石化的学姐说：“我不敢保证将来会和你结婚，我要对你负责！”&
对于这件事大家评论很不一致，但都承认曼舞不管出于什么心理，在某些方面确实算是负责任。&
之后曼舞名声大振，加上本身十分优秀，艳遇不断，而上面那件事情发生过好几次，很多强悍的交际花都发邮件给他，表示愿意和这样负责人的男人深入交流！&
曼舞统统笑纳……&
我：“你是指的这些事情吗？不要告诉我因为她是CN，所以你不想和她结婚！”&
我有些激动，如果是真的，恐怕这是很严重的心理障碍，不是短时间可以矫正的！&
曼舞：“不是不想，是不敢吧……”&
我有些疑惑：“有什么内情吗？”&
曼舞：“还记得我高中时被救护车送到医院吗？”&
我：“记得！那次你在家突然晕倒，你女朋友打电话给我，还是我叫得救护车，不是低血糖吗？”&
曼舞：“其实那天家里没人，我和女朋友忍不住，就做了……”&
我笑道：“不要告诉我你过于激动，诱发低血糖！你后来不是很正常吗？”&
曼舞：“我正常吗？我从来不和CN做，和很多人同居过但每月都有那么几天要回宿舍住！”&
我：“你是说……”&
曼舞：“我晕血！”&
我打开A教授留下的便签，内容如下：&
1&关于心理障碍：太压抑了，让他把这件事告诉朋友们，直到真正意识到从前的虚伪。&
2&关于行为障碍：学习刮鱼鳞，你负责监护引导。&
3&这TM是我这辈子见过最糗的事情，发到糗百上，把搞笑的评论打印给我！
我跟老婆说，6岁时在幼儿园曾和一个小两岁女孩玩过脱裤子斗虫虫游戏。老婆问：当时是不是给了女孩三颗糖？我说你怎知道，老婆大恕：你这个该死的，有两颗里包的是石头啊。&。。。
某年某日，女友坐在我大腿上看书，我在玩手机。忽然间女友一边轻咬下唇，一边专注看书，画面很是诱人。我便轻轻的亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我，然
后继续看书。然后又出现刚那诱人的画面。当我又想亲女友的时候，女友一手捏住我的嘴唇。怒骂：“我X你大爷，老娘牙疼你掺和个啥！”后来的后来，大一那
年，女友跟一有钱叔叔了。再后来的后来…前段时间…女友生病，走了。再多的钱，现在也救不了你了。原本挺恨你的，不过我原谅你了。今天你生日，祝你一路走
好吧。如果你下辈子还能遇到我的话，那就请你，别再离开我了。不知道天堂哪里，有没人像我般那样疼你的天使。
2.凌晨4点下班，开副总的路虎回家，半路下车买烟，买完发现全身只剩11块。上车后看见燃油续航显示还能跑41公里。心里一惊，打开GPS，结果精确的显示到家要42公里。路过加油站，十分犹豫要不要加上10块的油。保险期间还是进去了。
“加多少？”
“10块。”
“多少？”
“10块。”
“要加多少？”
“10块。”
然后我直接泪奔了，小伙计轻车熟路，噌的就给我加了一百。
掏出手机求援，刚接通就没电了。再次泪奔。
唯一记得公司前台电话，于是用加油站座机打。一个保安接电话，问他身上有多少钱，回答只有120，我说够了赶紧给我送过来。于是那个SB打车过来，车费38。持续泪奔。
电话到财务，还好出纳没走。半小时后出纳来，用包扎的整齐是营业款交了钱。顿时感觉有钱真幸福。
于是幸福的送出纳回了家，送保安回了公司。兜完圈子后又路过加油站，还愤愤的扭头BS了好几眼。结果回过头来我又泪奔了。
燃料续航显示：可行驶里程：41公里。我怀着悲愤的心情又开进了加油站。
小伙计幽幽的看着我：“大哥，加10块还是100？”
3.说一说从小到大一起玩的一哥们的几件事：
1~~小F从小学4年级和我就是同学，我们俩关系非常好，从小学到初中都是同班同学，只是到了高中考取了同一学校，但是没有分到一个班。
有一天早晨我们坐公交车去学校上学，他跟我炫耀他新买的李宁牌的T恤。BALABAL的炫了一路。说实话，高中的时候还都很穷，能穿一件李宁的T恤就算蛮牛X了。而且他的那件T恤还真不错。
下一站，上来一位MM，是小F隔壁班的，小F暗恋她很久了，于是更大声的炫耀他的T恤，想引起MM的注意。
MM似乎不太在意小F，只是专心的吃着手里的热干面。
F很失落，没有达到预期目的。这时候司机师傅帮了他一把，猛的一脚刹车踩住了，MM手里那半碗热干面HLL的扣在了小F的后腰上，在白色的T恤上绘制了一朵迎风绽放的菊花
后来MM成了小F的GF....
2~~后来上大学了，F考的还不错，MM没有考上理想的学校，家里也不打算让她复读，就给她买了所澳洲的学校让她出国了。
我们都劝F放弃吧，MM在澳洲这么远，一定不可能的。
F不说话，只是每天都要熬夜和MM聊MSN，每个星期都要跑到邮电局打越洋电话，每个月都要给MM邮寄一份航空邮件，每年过年的时候能和MM见一次。
后来MM说，别惦记了，有新男朋友了，是在堪培拉当地的华裔。家里很有钱。
后来发照片过来，二人很甜蜜的在海边穿着泳装接吻。碧绿绿的海水，蓝蓝的天，冰凉凉的小F的心
F后来喝多了，抱着树苗哭了大半夜，后来把树苗压断了，断茬刺入大腿，流血不止。
还是我们给送进了医院，缝了14针。
3~~后来MM和那个假洋鬼子结婚了。F心灰意冷，去了英国。什么都系也没有带走，只带了些行李和MM的照片。留下了好多东西，其中包括电脑啊，日记啊什么的都没带走。
其他的东西还好，他自己的电脑有密码，别人打不开，他妈还想继续使用那台电脑，喊我去他家帮着把电脑的密码消掉。
我试了几次，终于试出了密码，是MM的生日。
突发奇想看一看他电脑里有什么东西，在E盘电影文件夹里发现了一个隐藏文件夹。
我虎躯一震，一阵鸡动！！难道是传说中的…..
四下无人，我打开了文件夹，果然是个视频文件。
……………
…………….
是MM在澳洲和那男人结婚时候的结婚录像！
旁边还付着F自己看完这段录像的观后看。
我打开WORD文档的观后感，8000多字啊~~看得我内牛满面。
那还是夏天，暑假的时候。学校放假了。我就在学校所在的城市住着，GF是外地人，于是她回家了。
假期中，实在太想她了，就自己一个人坐车去看她，路上吐的厉害，我这人晕车，什么车都晕，出租车我都不坐。小时候留的后遗症。
GF也高兴啊，可我住哪儿啊？住她家里？她不太好意思，我也觉得不方便，冒冒失失的来了，恐怕GF家人会有不开心。我就住旅馆了。
来的时候匆忙，没带什么东西，毛巾、香皂之类的，临时对旅馆对面一家超市买的，而且是和GF一起去的。
卖香皂毛巾的地方，GF挽着我的胳膊，我眼神不好，想找香皂。大家知道香皂都是装在包装盒里的。我看到不远处的架子上有好多小盒子，走近一看，嗯，还有各种味道。其实这个香皂不用那么多味道嘛，能洗干净，带一点香味就好了。
我于是大大咧咧的拿下一盒来丢到购物篮里。GF脸一红，头一低，周围还有两个小女生买洗发水，撇了我一眼。怎么滴，哥们儿太帅了，迷住你了？
GF拉着我去买别的，反正买了好多东西，吃的用的。
回到旅馆，我住的房间在二楼。钥匙都在老板那里，叫老板开了门，不过这期间GF的脸一直轰红红的，好像有什么心事。我以为是天气热，就没注意。上楼前，在楼下买了一瓶冰的矿泉水给她。
回到房间，我把买回来的泡面拆开，肚子饿了。给她买的罐头什么的，她也没从袋子里拿出来，直接放到地上，牙咬住嘴唇，坐在床边。
“怎么不吃啊？”我放下泡面，取出一个罐头，帮她弄开。她接过去，马马虎虎的吃了几口。
这时候，她给家人打了一个电话，说她晚上不回去了。我一听，不回去了？那她晚上怎么办？当时我和她都不到二十，我十九，她十八，虽说也亲热过好多次，可都是点到为止，我的手甚至没触及过GF被衣服遮盖部分的皮肤。我这人太老实了嘛。
“你不回去了？”
“嗯，我晚上在这儿陪你。我们说说话。”
我记得当时GF说这话的时候表情很不自然，我也没在意。没事，晚上说说话嘛，以前去网吧通宵，在包间里搂着她睡过好几次呢。又不是第一次过夜。
晚上的时候，她拉着我去不远处的一个澡堂洗澡。我开玩笑的说，要不来个鸳鸯浴？她竟然点头答应了。我想她大概是开玩笑吧，也没在意。进了澡堂，我直接去了男的那边儿。也没注意她有什么不对头的。（现在想起来，后悔，因为那澡堂有专门的家庭用浴室……）
洗完了，又在外边吃完了饭。她磨磨蹭蹭的在路上走，我在旁边搂着她的肩。
“猪，我们回去吧。”她说。
我看了看表，不早了。好，回吧。旅馆里有电视有VCD，我路上顺便买了几张电影碟，别想歪了，就是普通的电影，我记得好像是几个成龙的武打片和几个僵尸片。我买了好几张，因为当时想的是看个通宵。
回到房间。她表情很不自然。我把电视和VCD打开，她把自己手机关了，说是没电了。我给她拿到楼下老板那里充电，房间里只有三个插座，一个电风扇，一个电视，一个VCD，没位置了。她说不用了。
两人看了好长时间碟，躺在床上，我搂着她，她头靠在我肩膀上，手臂环着我的腰。
她以前就不敢看恐怖片，虽说僵尸片恐怖程度不高，可她一个小女生还是很怕，我记得以前有过一次，在班里看鬼片，她吓得拿起书就砸到电视上去了。那可是公共财产，哎呦。
她一直搂着我，说真的，俩人就用这么暧昧的姿势躺在一起，我都不知道当时我怎么没察觉。第一部僵尸片放完了，我去换碟。刚坐起身来，她胳膊还在我的腰上嘛，一用力，我让她很easy的放倒了。然后她翻身压在我身上，亲我（下边的场景很和谐，我不描写了。）
我是男生，正常的男生。当然柳下惠也是男生，不过我不是柳下惠。于是，大家知道了吧。
我和她都是第一次，我颤颤巍巍的解开她衣服的时候，手抖得厉害，她看着我的手，哈哈的笑，咬着嘴唇。我说好啊，你笑话我，然后挠她。
到了关键时刻，该进入主题了。她用手指了指窗台，上边有我今天出去买回来的毛巾、香皂之类的。我问，干啥。
她狠狠的瞪了我一眼：“拿过来啊。”
我不知道她要那袋子干啥，当时想的是她大概要用毛巾擦汗（当时很热，加上那气氛也很热）。我把袋子取了过来，她从里边把香皂拿了出来，我问，拿这个干什么？
她又瞪了我一样，手里拿着香皂盒看了看，递给我，嘴一嘟：“这怎么弄开啊？”
我伸手拿过香皂盒，然后小声的嘀咕，真笨，香皂盒都弄不开……
然后，我借着不是很明亮的灯光，终于看到了香皂盒上有几个字。
避孕套！避孕套！避孕套！避孕套！……好吧，我把回声关掉。
是避孕套！我一愣，我的香皂呢？
GF看到我这一脸惊异的表情（香皂变避孕套，换谁不惊异？）在我背上狠狠的拍了一下：“看什么看啊，这个怎么用嘛。”
我心里还想着我的香皂呢，下意识的就说：“我的香皂呢？”
“什么香皂？”GF也愣了一下，然后她大概明白了。搂住我的脖子就给我再次很easy放倒了，说：“猪，你哪有买香皂啊？你以为这个是香皂啊？”
我算是明白了。在超市的时候，GF怎么会脸红，那两个女生怎么会撇我一眼。大概是没见过年轻人买避孕套还这么大大咧咧的吧。
我没忍住，噗嗤一下笑了。GF也笑了。俩人本来已经衣衫不整了，躺在床上笑了半天，我侧过脸去一看她，她也看着我呢。好吧，反正也买回来了。我说这小妮子好像今天有心事，原来是这样。他还以为是我想和她那啥呢，也不好意思直接问我，心里却也暗暗答应了。
GF对我一直很好，我是那种超级笨的男生，我自己都知道。她从来不嫌弃我，我很感动。
一翻身，压了上去。手上还拿着香皂盒……
这里插个小花絮。再拆开了香皂盒后，我和GF还真好好研究了一番这玩意儿怎么用。那还是两三年前呢，哪像现在，幼儿园的孩子都会玩避孕套了。
现在已经毕业两年了。今年2月14号，和GF订婚。我会对这个傻乎乎的女生好的，因为，我也是个傻乎乎的男生。
5.说说老妈吧：
老妈是人民教师。经常对镜自叹，唉，我不穿低胸，不是因为我没胸，是因为我为人师表。
酷爱麻将。经常没课就到麻将馆筑长城。屡战屡胜，屡胜屡战。最后只要她一推开麻将馆的门，麻友就说：我们一人掏一百给她得了，省得输钱还搭时间。
QQ昵称叫“大屁股”，签名“胸大不如屁股大”，QQ游戏样样精通。直到有一天，跟学生交换QQ号，学生问及昵称，赶紧改成“严师”，签名“严师出高徒”，并解释“QQ号是女儿给我的，她外号‘大屁股’……”T_T
学校的电脑烂，无法偷菜。于是打电话叮嘱我及时帮她偷菜。电话如是说“女儿，我同事的得偷，我学生的更得偷，偷到他们没钱升级，就认真学习了！”
我妈跟我逛街，被我同学问是否我姐姐，她暗爽3天；我爸跟我逛街，被一店主误以为我老公，回来跟老妈说，结果老爸被罚拖地。
在医院，注视一男婴良久，曰“这男孩未来的老婆真性福，你看他的小JJ多粗啊！”我……T_T……
一个冬天，对我说“今天感冒了，因为早上忘记穿胸&罩。”
先写这些吧。下次继续。别以为我老妈妄为教师，她在学区的教学，连续10几年都是第一名。（一个片区的所有学校，为一个学区）
6.刚在群里说起追女孩子经验然后想起我初中时候的特别郁闷的事情。
话说那时候我们班里有一男生喜欢我一姐们儿，于是偷偷地把我拉一去，让我帮他写一封情书。报酬是一套《天龙八部》。
这根本就是赤裸裸的诱惑。。。当然我没禁住诱惑，于是声情并茂地写了一封含蓄而缠绵的情书，还叮嘱他一定要自己抄一遍。
然后看着他递给那个女孩。
过了一节课之后，姐们儿拉着我去厕所，然后把信给我看了。我带着鸡冻的心情看完了之后抬起头说：原来他喜欢你啊，写得真好。
她脸红，然后说：你帮我写回信吧，我不会写。。。
最后还是屈服了。。。因为她哥哥书柜上摆满了古龙的小说。
于是我声情并茂地回了一封含蓄而缠绵的情书。。。
然后，男同学又把信拿给我了。。。
然后，女同学又把信拿给我了。。。
两个星期之后我崩溃了，于是写了一封大胆而直白地情书，然后再回了一封大胆而直白的情书。。。
然后她们顺理成章地在一起了，谁都没有发现我哀怨的眼神。。。
后来姐们还经常把情书拿出来看，那叫一个得意和骄傲啊。。。我看着《天龙八部》也没空搭理她。
后来他们分开了。
而我始终死守这个秘密，从来没跟我们共同的朋友说过。
其实我很想跟他们要回当初那些情书留作纪念的。。。
7.一群同事聊天，聊着聊着猜起了谜语，问：十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。其实这个很多人都知道，是五光十色。一个妹妹沉思状，突然眼睛一亮，小脸通红的弱弱问道：是双管齐下吗。。。
8.来自我一个男同学的日志····
&&&&&&&&我在一月底的时候要去重庆考试，当时是在高考时期，为了节省时间，经过一番激烈而又汹涌澎湃的思想斗争之后终于决定坐飞机去重庆。在网上订了打折的机票并交了钱，之后极为肉疼的直奔济南机场。
&&&&&&&&济
南的遥墙机场小是小了些，但还是要比济宁的那个火柴盒般大小的曲阜机场强很多。在入关安检进入候机大厅之后的那段时间一般来说是比较难熬的，不过我在那里
却遇到了一个让我不知道该怎么形容的小男孩，是他使得那段枯燥的等待时间瞬间变得……亢奋（……）起来……
&&&&&&&&我
当时正坐在候机厅里发呆，对面是一个大概十来岁出头的小男孩，我不知道是什么原因让他对我这样的一个“老男人”提起了兴趣（……）。总之他在看到我之后两
眼放光，并开始了全方位、多角度、立体化的向我“有意无意”的展示他脚上的乔丹复刻版球鞋。这瞬间激起了我的仇富心理以及对社会贫富差距过大的巨大不满
（一个小屁孩子穿乔丹的复刻鞋，多TMD浪费啊！）。同时我也在痛恨自己：虽然是大冷天，但也不该穿得邋邋遢遢而把自己搞的跟犀利哥似的！我被这双鞋弄得
十分沮丧，于是我决定掏出手机找谁倾诉一下衷肠。但是对面的小朋友显然理解错了我拿手机的意图，他急忙掏出了自己那耀眼的iPhone轻蔑地望向了我
（……）。我当时只想把自己的Nokia当板砖一样扔向他然后深情的告诉他：Nokia是很经摔的！！我忿忿的拉过我的破背包，正如我所料，那位可爱的小
朋友也亮出了自己华丽的探路者越野背包（那包大的可以把他自己装进去）。其实我只是想从我的包里拿本书出来以结束这场“战斗”，但是小朋友再一次没能理解
我的意图（大概是我们之间有代沟了……），他不等我把书掏出来就急切的从他包里拿出各种可以炫耀的东西：iPod、PSP、电子书、Thinkpad小
本、甚至还TMD有一包瑞士糖！然后用高傲的眼神望向我，希望我拿出点什么和他PK一下。
&&&&&&&&在
这一刻我彻底沉默了，出离的愤怒了！我对于这孩子的现状深表痛心，对他的未来深表忧虑；对于拜金主义深深痛恨；对贫富差距拉大极为不满；对于他所拥有的东
西羡慕嫉妒恨（这也许是最主要的……）。我觉得的实在有必要对他进行一番教育！于是我从背包里掏出了我的电动剃削刀（……），开始缓缓的刮我的胡子……
&&&&&&&&对面的那个还未进入青春期的可爱小朋友落寞而又沮丧的摸索着自己光滑的下巴，在那一瞬间，我从他的眼中清晰的看到了两个字：崩溃！（你丫的不是很拽么，胡子都没长~丫有种现在就去买个菲利普的电动剃须刀去刮自己的眉毛呀！！）&
&&&&&&&&刮胡子的瞬间我一时激动得热泪盈眶！这是全世界的无产阶级的一次伟大胜利啊，是社会主义的一次巨大飞跃啊。哥们我在资本家面前也扬眉吐气了！毛主席万岁啊！！
&&&&&&&&在我教育了这位小朋友之后也要提醒其他小朋友：不要炫耀（或者说漏味……），永远不要。
最近操蛋的事情真的好多，想起了我去世三年的爷爷了……
爷是当法官的，平生从未贪过一分钱，儿女都没沾光，绝不给他们走后门，父辈全被他送去当兵下乡，到最艰苦的地方去。听姑姑说爷爷他是从一个放牛的孩子自学
一步步到法官这一步的，没靠过关系没行贿过。我是长孙，小时候体弱多病，我爷爷从来没有让我用他的名报销医药费过……上学时候，我爷爷和我说，要是敢仗着
家里这层关系欺负同学，他第一个给我送进去。
老爷子比谁都倔，谁的礼都不收，秉公执法一辈子得罪人无数，可惜就算扣帽子，老爷子还真一点把柄没有，直到安稳退休……82岁的时候，某天早晨发现老爷子在睡梦中离世的，面带微笑走得安详……
说是糗事，我记得出殡那天，去了好多人，前面说了我是长孙，家属列里站的很靠前，记得仪式里有一步骤是来客轮流到爷爷遗体前看最后一眼。这时候我看到有几
个聚堆的老家伙，估计都是干过坏事被我爷爷修理过的，有个人从我爷爷遗体身边过时候嘟囔了一句：MLGB你他妈可算是死了啊（我耳朵有问题，从小就学读唇
术来着）。然后让我记忆犹新的一幕出现了，本来阳光万里的天气不到两分钟就变得乌云密布电闪雷鸣，那几个假惺惺的王八蛋吓得脸都绿了……
挺长的，可是我保证的确是真事……如果现在多几个像爷爷这样的法官，不知道还会不会有那么多冤屈得不到伸张的人逼得去报复社会……
10.说个爸爸的，爸爸平时糗事挺多的。
人今年19岁，爸爸36(爸爸和妈妈早恋),最近爸爸和妈妈闹情绪吵了起来，爸爸动不动就拿离婚来吓妈妈，妈妈从小就被家里人娇生惯养，算得上是个小公
主，哪受得了这等委屈，于是就哭着地打电话给乡下的爷爷告状(爷爷挺禁忌说离婚这个词的)，然后爷爷打电话给我要我转告爸爸说:乖孙女，你替爷爷对你爸那
兔崽子说如果他再顺便拿离婚来吓唬你妈的话，我会从乡下上来拿根竹鞭抽他，结果爸爸听了不以为然，继续和妈妈吵，当晚妈妈依旧哭着打电话给爷爷向爷爷哭
第二天中午，听到敲门声，一开门就看见爷爷身穿白色背心手拿竹鞭黑着脸站在门外，我还没来得及惊讶，爷爷二话不说就进屋子把正在玩电脑的爸 爸
拽了出来开始质问，说了几句后爸爸顶了爷爷几句，然后爷爷执行家法了，一阵鞭打声....一阵尖叫声过去后......爸爸扒在妈妈怀里哭
了........
1.初中，邻桌一女生，长得可爱，但有个毛病，一做题目就咬笔头，她用过的铅笔、自动笔、圆珠笔，笔头面目全非。
有一次，晚自修，她的笔写不出字，过来问我借。
我想了想，把自己的钢笔借给她。
大约5、6分钟，忽然听到“哎哟”一声，转头一瞧，mm从嘴里拿出我的钢笔帽，帽头陷下去，上面一个尖牙印子。。还有点点口水。
mm笑得很尴尬，她还对我说：“没咬过钢笔。。力道没控制好。。。”
8年后，同学会，可以带家属。该mm嫁人了，她老公正好是隔壁班班长。
会上，我记起钢笔的事，就说了。
她老公笑而不语。。。。笑而不语~笑而不语~
当年俺在北京住筒子楼的时候。俺憎恨偷内衣的贼。。。更憎恨偷俺女友内衣的贼。。。那混蛋别的不偷专偷俺女友的丝袜。。。。此变态十分狡猾，俺想抓他，连
个人影都没看见，俺想出毒辣的一招，把俺媳妇不要的丝袜，用辣椒水泡一晚上，第二天凉出去，晚上回来的时候果不其然，丝袜丢了。。但是。。从此后俺女友再
也没有丢过内衣....
PS:邪恶地人一定懂
3.有一次，陪室友去配自行车钥匙。
大叔很快打出来一把新钥匙
室友试了一下，插不进去
大叔说不可能，自己试一下，果然插不进
大叔说帮忙修修，捣鼓半天，插是插进去了，但开不了
大叔抹了一点机油，继续插转
后来勉强能开了
回来的时候，室友忽然说：“刚才看大叔弄锁，我那里湿了。”
我雷倒。。
大一体育考试，老师也不为难我们，只要求三步上蓝。无奈本人巨笨，只要是圆的球都不会(羽毛球还凑活)老师就要求我投篮，无论我怎么投，只要我能扔进去就
过。结果是全班四十人在将进半小时的时间里看我巨糗的投球，投球，投球，投球，投球，投球，投球，投球，投球，投球……最后老师说：“那个谁，你下去跑十
圈吧…”不敢多问跑十圈回来问“能过吗？&”老师特尴尬的说：“我要是不让你离开我的视线，我都不好意给你做假……
5.我是医学院的,平时都会拿一些小白鼠兔子做实验
有天是注射液热源实验,实验对象是家兔,观察步骤就是按时给兔子量体温,当然量体温的方式就是,就是测肛温,通俗点就是爆菊花..
每组同学将兔子固定在"小兔子专用SM医用教学固定架"上后,就可以爆菊了
就在LZ麻利的拎起兔兔的尾巴,准备温柔的将蘸好石蜡的体温计插入我家兔兔的,额,后庭的那一霎那,说时迟那时快,LZ前方有凄厉的惨叫传来,仔细一看,不是人叫的,是第一组的兔子,那是LZ生平第一次听到兔子的叫声..时而婉转,时而高亢.
原本专心找菊花的LZ茫然的抬起头,看到了以下的一幕:一男生微微退后,正双手叉腰尴尬的笑,一众不明真相的同学围观中..
LZ也去凑热闹,看了一眼温度计所在的位置,顿时尴尬了..
我:"喂,XX你是不是差错地方了..?这里不是肛门啊"
XX:"就是这里,我问过老师,老师说插下面那个洞"
我:"不是吧,你的温度计明明是插在兔子的YD里啊...."
XX:"没有啊,这就是肛门!"
我急了:"你也有菊花啊,你自己看嘛,你见过没有括约肌的肛门的吗?"(在此期间老师在实验准备室,做东西所以不在我们的实验室)
我们为这个问题争论了很久,我们亲爱的老师终于出现了,但是为什么她笑得这么..猥琐(反正那一刻我知道自己脑海中老师那沉静,稳重的完美形象破灭了,取而代之的是——知音啊,原来老师是同类)
老师淡定的对XX说:"怪不得兔子叫这么....,你是插错地方了)
众同学向XX投来了说不清道不明的各种意味深长的眼神........
6.记得那时很久以前了&那个时候春哥刚出了新专辑：WHY&ME
然后在一个论坛里看到一个强人的签名：
7.今天去老爸公司。。进了店里。。老爸不在。。前台（不认识我的）问我找谁？我说：“蒋总在哪里！叫他出来！他欠我钱！”&&&顿了2秒&&我又说：“他这个月零用钱没发！”&&前台黑线。。。
昨天去吃烧烤&&&快吃完的时候&&一对打扮入时的情侣坐到我旁边的桌子上开始点吃的&&&点了点烤肉串之类的&&然后就听那个女的叫到：服务员&&来五
串羊鞭&&&那个男的就问：是不是想让我补补啊&&&只见那女的淡定的说：老娘天天吃生的都腻歪了&&今天整几个熟的换换口味
9.初中有个同学，身体一直不好，一直是我们大家照顾的对象，
想想好多年没联系了，刚才在QQ上她突然上线了，
我就问了一句：“你最近好吗？”
然后她回了一句：“我时间不多了、”
当时心里那个震惊啊难受啊，有点接受不了啊，就问：“怎么了？出什么事情了？”
然后她很淡定的回了一句：“笔记本没电了，时间不多了，还有几分钟。。。”
我时间不多了
时间不多了
不多了。。。。
10.大一的时候&在&教学楼里bb&、无比绝望的发现我没带纸。
只好&打电话给我一姐们&、因为都是一个地方的就说的家乡话。
结果没过一会就有一人敲门然后给我一包餐纸说：同学&你也是贵州的吧、我们是老乡。
感情那姐们在隔壁听见我打电话了。
我那个囧啊。在这种时候认老乡。
11.我一哥们，去年他女朋友跟一帅哥跑了，任他怎么挽留都没用，最后他含泪说：“如果他对你不好你就回来吧！”结果今年那女的被人甩了真的回来找他，他冷冷地说：“我那只是客套话，你不必当真……”
12.本人女，常常喜欢突然说一些疯话，然后看男友的反应。
某天与男友去深圳华强北的赛格电子广场（人多到可以把屎挤出来），在电梯上，我突然站上两格然后回过头，很大声对男友说："你的痔疮治好了没有啊？"
然后所有人都回头看着男友，
男友先巨尴尬，接着又淡定地回答“自从那次你帮我舔了之后就好了”
我顿时想逃，逃不了.....一直被人行注目礼
大一上高数课，那是公共课所以我们是大教室，有一次我们教室没有粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用，于是后排男生就出去，几秒钟后他出现在我们教室前门"
老师，给我点粉笔。。。"石化的老师：哦，别的教室没粉笔是是吧。&那你回去吧，然后他从前面出去后门进来：老师，别的教室也没有
老师在小盆友的活动场所赫然发现一坨shi.多番讯问是谁干的，未果。怎办？雷人的来了……由于小孩子擦pp大都不干净，遂挨个掰开屁股缝对比菊花与
shi的颜色，菊花太干只有少许粉末的喷口唾沫和成shi浆再对比…我勒个擦，终于把老夫揪出来了……。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
15.听某同学的，叫强哥吧！一节课强哥在玩手机，不幸，被班头在窗外寻查，发现了，班头不想打断课堂，给强哥打了个电话，意在提醒他，不巧强哥没存班头电话，遂回复短信：谁啊，上课呢。班头回：看窗外。。强哥：谢了，班头在，下课说。。。。
16.话说我一个哥们第一次做飞机，登机时站到飞机门口
看着机身一脸的神往...空姐就很诧异的看着他，这哥们上去对着
机身啪啪啪就是几巴掌，边打边感慨："终于打到真正的飞机了。"
17.一天俺翻俺朋友钱包，无意中发现蓝色小药丸，序而嘲笑之，朋友诉苦：妻子正是狼虎之年，加上最近工作压力大，不得已才借助此物，求我不要外传，俺趁机敲诈他请我去酒吧嗨皮，顺便没收了他的蓝色小药丸～俺没吃过看着新鲜就要了。。。俺也杯具的放在钱包里。。。
&&&下班相约先在公司楼下吃饭然后去酒吧，吃饭时偶遇行政部美女，俺殷切邀请，美女欣然同去，美女见我二人面容猥琐（我二人因工作性质，多接触美女，在公司名声不佳），去的又是是非之地，打电话又约来2姐妹。。。俺朋友强颜欢笑....
酒吧后，俺朋友郁闷的独酌，俺倒是几倍黄汤下肚，大展个人魅力，哄得三位美女喜笑颜开。。。一美女对俺十分倾倒欲委身相就...俺立马正色道：俺是有家室
的人。。。美女见俺不动心，更生爱慕，言辞诱惑...俺无解，只好把话题转向俺媳妇，并掏出钱包给她看俺媳妇照片，杯具，蓝色小药丸在打开钱包的一瞬间直
落桌面。。。美女顺手捡起来问俺这是什么。。。俺迅雷不及俺耳盗铃之式夺了回来，镇定到：这是新出的维生素....美女貌似不信的瞅着我，俺一着急，一边
说真的。。。一边把蓝色小药丸吞了....朋友见状赶紧拉我到一边，悄声说：大哥。。那是进口货，一次半粒，你这一吃一粒。。。快找个由子回家找媳妇解决
&&&&俺谎称公司有事就往家跑。。到家后，岳父，岳母，外加小姨子全在我家。。。。俺只好说应酬多了，回屋关门。。。此时浑身燥热，DD隐隐的有胀痛感...痛苦难熬。。好容易，媳妇回屋，俺一把拉过来，惯例。。。。
&&&&次日清晨，俺醒来时头疼欲裂，双腿酸软，扶墙而走...隐约听岳母与妻子小声交谈。。。做Ai要关门啊...我和你爸都是过来人。。你妹妹还念书呢，多不好。。。。。
前短时间身份证丢了跟老公去补办.期间我上厕所出来.见老公和一女人说话等我过来那女人就走了，问那女人是谁.答曰我旧的老婆.我火了，大吼道你还有个旧
的，凭他怎么解释也不理.看热闹的人多啊。突然看一女的过来很面熟.是舅妈，慌然大悟，旧的老婆等于舅的老婆.对老公吼道.你说舅妈不就行了，还舅的老婆
19.同学A异常有个性,同学皆佩服之.元旦举办联欢晚会,每个同学都出节目,他是表演魔术,上台,坐在凳子上,把书放在裤子拉链部位,然后他凝视我们班一女生,1分钟后,表演魔术,魔术名字叫...会动的书...老师泪奔....
某周末，室友小丫（女）逛街回来，兴奋地对俺说：“我在公交车上遇到小偷了，但是我没有让他得逞”我很感兴趣问“你怎么发现的？”小丫特自豪地说“他太笨
了，偷的技术不行，一直在我身上蹭来蹭去的，我就抱着包包，随便他蹭……”然后我就满脸黑线地告诉她，那是色狼不是小偷啊……
21.今天被女友甩了，心情很不好…看糗百！于是出现了这么一幕：女友来到我宿舍想安慰我，红着眼睛打开门时，看到我一个人笑的欢…扭头就走！
22.我朋友给我说了他名字的来历...他爸的业余爱好是算卦...他出生后他爸算了一卦，是个&畜&字~杯具啊，不能叫X畜吧？于是就叫X玄，小名田田。。。
23.今天化学实验考试&&做离子鉴定来着&于是乎本人将若干试剂混合在一起后&忽然闻到一股很浓的臭鸡蛋气味&熟悉的我立刻在考卷上写上So2。。。。。&结果对答案的时候才知道&不知道哪个天杀的在我做实验的时候放了个屁&我闻的是他的屁味。。。我的考试啊！555
4、繁忙的一周过去了，刚和出游的GF电完，睡不着，上来发一帖，祝GF旅途愉快，快点回来~
话说今年不知怎么的，哥现在的单位开始需要和某日企打交道，于是不时的日方会有人来公司，每次都有一位中方的翻译跟着，哥之前在学校学过一段时间日文，听说没问题，但没考级也没证，处于某种情绪也没让公司人知道（你们懂的），所以潜伏得很深很深……以上是背景（够长……）
@@@@@@@@欲说还羞，昏一个先@@@@@@@@@@@@@@@@
日，一行人来访，后来除一位日本MM和中方翻译MM外，其他人去工厂，哥因为等一个重要邮件没法去，就留下招待她们。日本MM很客气的请翻译MM跟哥说不
必顾虑她们，忙自己的事情，哥也乐得清闲，一边等邮件一边看糗佰，一边听她们聊天（日文）。女人就是女人，不分国界聊的不是衣服就是化妆品等等……聊着聊
着，不知怎么的突然转到H话题，那个辛辣啊，听得哥有点……咳咳咳……估计是表情有点不自然被两MM发现了，翻译MM过来问哥怎么了，哥反应那个快啊，指
着糗佰上几条有点XE的糗事给MM看，翻译MM也信了，回去跟日本MM说，没事，他在看H笑话……（诶……）然后两人又继续热聊，哥也不敢多听了，专心看
糗佰……这时忽然听见Y~M~D~Y~M~D~，我擦咧，这比什么片子的音效都震撼啊！真人版啊！抬头一看，翻译MM正在沙发上跟日本MM打闹，日本MM
被咯吱得直求饶，忽然日本MM看到哥错愕的看着她们，忙停止打闹，问翻译MM：是不是我能听懂她们说的话，不然怎么这表情？GC来了，翻译MM看了我一
眼，然后淡定、确定、肯定的告诉日本MM：他听不懂我们说什么，但他能听懂你的叫声……
你的叫声……
7、我加了一个国学讨论群，凑热闹去的。
前段时间群里有个SB一个劲地闹腾，拳打钱钟书脚踢汪曾祺。还自称3岁开始读老庄，熟悉程度无人能及（凤姐夫？）。
前几天又发了一个自创的“500年内的绝对”，摆擂台。
中的时候&学校有部分韩国学生&很嚣张&经常一帮人一起欺负低年级的&学校还不好管...背景
---------------------------------------------男生终于忍无可忍了&决定去教训教训棒子&(棒子的宿舍就
在他们楼上)&结果他们的计划不知怎么给生活老师知道了&当晚&一层楼的男生都给集中起来&生活老师就balabala说了一大通什么校规校纪的&然
后==GC来了&他手一挥&说:"给我排好队，别出声，跟我上去揍丫的!"........好一个勇猛的老师
12、上大学的时候放假勤工俭学（其实是开学前把学费花了，买了乐器玩。）老大，老五和我。
三个人在一个洗浴中心打工，老大在1楼，洗澡的地方，负责送一次性浴巾。
13、女问男：“你爱我吗？”
男说：“爱。”
女问：“也爱别人吗？”
“也爱。”
女问：“你不老说我是你的一切么？”
18、背景：我三四岁的时候，有条路正在修，可以走路过车，就是路的一边有个很大的坑，大概占了路宽度的一半...真人真事！
天下着大雨，爸爸骑车带着我，我坐在车后座上，妈妈骑车慢在后面。经过那条路，由于雨太大路面上全是水，爸爸又喝了点小酒（但完全没醉很正常），从坑的边
边骑过，很碰巧的摔进了坑里...这不是重点！坑里的水大概也就到爸爸的膝盖往上一些。他把车从坑里捞起来支在一边，，然后，跳进坑里，厄...在坑里摸
他的拖鞋，完全忘记了我的存在。我在哪儿呢？我被彻底淹在一半泥一半水的泥水坑里了！妈妈这时候也骑过来才看到（下雨穿着雨衣又是晚上），冲爸爸喊：“妞
妞呢？”我的亲爸爸：“不知道！我拖鞋掉进去了，我找拖鞋呢！”&(
&&&&妈妈这时已经看到水里在咕嘟咕嘟冒泡，伸手把我捞了起来，我已完全是个泥人，还是个被呛着的泥人！貌似妈妈狠狠拍了我几下，我才咳了出来，鼻子里嘴里出来好多泥水！而我的亲爸爸，这时还在找他的拖鞋！！！
&&&&亲爱的爸爸，您知道把车子从坑里捞上来，知道拖鞋掉进坑里，知道回去找拖鞋，就不记得坐在您的后车座上的女儿也被您顺便摔进了坑里在那儿自己冒泡呢吗？！
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