喜欢上一个人只需要一秒钟，忘记一个人却需要一辈子，如果可以，我希望借由此帖将十年的记忆埋藏心底，将十年的交情一笔抹去，从此再没有联系，从此做相望于江湖的两个人。　　文中会有初恋X，暗恋Y，以及夫君Z，这三个人贯穿一线成就了我的感情之路，此篇文章的主角是Y。说到这可能要被扔砖头了，天涯最近讨论比较热门的话题是精神出轨算不算出轨？大家想必会质疑我已经有了夫君Z，为何还在这大张旗鼓地怀念Y，真是不要脸！好吧，我接受大家的责骂。　　即便解释无用，我还是要说明一下，我和Y虽然认识了十年，虽然我暗恋他，但是自从我们都各自有家庭以后，我们网上聊天一年大概2次，电话短信基本没有过，我去他在的城市出差，带着同事一起和他吃了一顿饭，仅此。我不想把我对他的暗恋说成精神出轨那么难堪，貌似有些精分了，现实生活中，我确实是一个爱家爱夫君爱工作爱生活的传统妇女。每个人，关于过去，都有一些忘不了的人忘不了的事，我们可以约束自我的行为，却偏偏管不住自己的内心，于是我来天涯吐槽了。　　还不够500字，再做些声明：　　1）如果我的文章还算具有代表性，说中了某些同学的心声，欢迎大家围观，如果实在无法忍受我已婚还怀念过去的罪恶行为，麻烦去围观别人的帖子，LZ真的脸皮薄不经骂的；　　2）本文除了感情是真挚的，也是真的，其它地点，具体事件都是虚构的，或者用江河湖海替代的，大家不要纠结真实性这个问题，一篇帖子达到消磨时间的意义就够了，不是吗？
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　　一、初恋（一）　　对于我来说，初恋实在算不上美好的回忆，但也是成就我感情之路的一部分，说是铺垫也好，在此，我想一并记录。　　很多人的初恋是不是都是这样开始的？高中暧昧，大学成对。X是高中班上的班长，学习很好，篮球很棒，坐我后排。如果我被数学老师点起来回答问题，5秒钟不能流利作答，他定会悄悄告诉我答案的。但整个高中阶段，我们仅限于眼神暧昧，学习紧张，老师严厉，家长压制，即便有小小的情愫，也绝对没有生根发芽的空间。不过值得一说的是，高中有个女同学A，非常有文采非常有人缘的一位同学，和我关系虽称不上闺蜜级别，但也都还算很好。她对X的暗恋表现得很是明显，基本是全班皆知。这里先介绍下她，后面会出场。　　我和X的大学相隔不远，军训完之后，似乎大家忽然就解禁了，寝室里班级里，大家都可以明目张胆地去给自己喜欢的人表白。我大概是受了这种氛围的鼓舞，看似无意实则有心地给X打了个电话，邀请他有时间到我们学校来做客。X电话里非常热情地答应了我的邀约。X到我们学校做客算是我们同学多年第一次单独相处单独吃饭，其实也就是逛了一下校园在食堂吃了顿饭。那次邀约之后，晚上回去他就给我寝室打来了电话，我还没接到电话，寝室里的姐妹们就开始起哄了，然后他那边也开始起哄，他打电话也不是表白，就是邀请我到他们学校转转，但这一起哄，一切就不言自明了。
　　二、初恋（二）　　很细节的事情就不说了，说主要的。我和X的初恋和大部分初恋一样，经历了甜蜜期、挫折期、争吵期、厌倦期和毕业分手期。　　现在对于甜蜜期的怀念，我想，我已经彻底不怀念X了，但我怀念那时的自己，纯情、患得患失，从身到心都洋溢着青春的色彩。也是在这样的甜蜜期，前面说的A出现了。高中以后我和A就没有联系了，后来和X确定恋爱关系以后更加和A没有联系，但是A和X是否有联系我不知道，我没问过，X也没提过。大二那年国庆节，我和寝室的姐妹一起出去旅游，旅游四天，X一反常态地没有给我任何电话，所以整个旅游过程中我都等待着纠结着，假期结束回学校上课，第一件事我就是往X寝室打电话，接电话的是他的室友也是他最好的朋友，说X有些话不方便当面和我说，让我去邮箱查看他的邮件。当时，要用电脑只有去学校机房，看完X写给我的分手信，我趴在机房的电脑桌上哭了很久，寝室的姐妹们如今对我的评价，这么多年，除了那一次，再没看见过我的眼泪。平时人前我是一个外表十分淡定的人，不是很熟的人对我的第一感觉都是很冷，很有距离感，就是我这么一个喜怒哀乐不轻易表现的人，却在人声鼎沸的计算机房大哭起来，可见我当时是真伤心了。　　X为何与我分手，因为A，不是狗血的出轨，却也十分狗血。A因为对X求而不得而突然要求退学，离家出走了，临走前留了一本日记给她父母，日记中满满的都是对X的思念，虽然X实际行动上与a真没什么关系，但人家父母凭着这本日记就怪到了X头上，x和a的家人一起到另一个省把离家出走的a找了回来。A同意回来的条件是x要和她交往，x答应了，于是x决定和我分手。
　　三、初恋（三）　　因为是在两个人感情很好的情况下分的手，所以X等a情绪稳定回到学校正常上课之后又回到了我身边，也和a彻底说清楚了他们之间不可能。这之后a没再出现，不久之后也听说a有了男朋友。但是这件事情对我和x的关系也是产生了不小的影响的，我们一边甜蜜着，因为我的猜疑和不信任，我们又时常有些争吵，此时我开始发现X之前不为我知的一些缺点，其中最大的一个缺点就是脾气暴躁。　　前面说了我这个人是外表看起来比较冷的一个人，即便与x吵架，我都是以冷落他来处理，大吵大闹实在不是我适应的方式。有一次我到X学校上自习，鸡毛蒜皮的事情总归我不高兴了，懒得理他拎起书包就打算回自己学校，结果X追出来，在教学楼门口对我大吼大叫了一番还把我手上的水杯抢过去用力摔到地上砸得粉碎。我当时是真的怕了，我怕如果我继续很他拧着，他会不会当众打我。于是，我说，好了，我不生气了，走吧，我们回教室自习去（多么分裂啊）。初恋就是这样，暧昧的时候什么都好，甜蜜的时候也什么都好，一旦争吵起来，才是一个人的真实面目，X暴躁，我胆小。　　不是说要看一个人和你是否合适，就和他一起去旅游一次，这话是极其有道理的。我和x一起旅游过两次，当然还有其他同学一起。一次黄山，一次婺源。这两次的旅游让我再也不看好这个人，让我维持着这段鸡肋般的初恋，舍弃也不是留下又闹心。黄山那次，他因为前面的人边看风景边走路，走得太慢，强行用力撞开人群走到前面去，茶点把人家撞到山底下，他气冲冲地走在前面，我跟在他后面不停地给人道歉，说他不是故意的。如果我不说，估计当时那些游人要打他人。我如此，事后他却说我唯唯诺诺，喜欢理那些人，为此我们大吵了一架。另一次，去婺源，为一个座位他与一中年妇女发生争执，那名中年妇女说话确实厉害，但人家只是动了口没动手，而X却出手一拳挥到人家脸上。导游后来说，那个女的的家属已经在我们旅游车的终点站找了人堵住我们，为了事情不闹大，建议我们提前下车。于是，深夜的异乡郊外，就是因为X的一时气盛，我们8个人，包括我姐我妹我们上演了一出大逃亡。　　即便有以上的事情，事后他反省了，但是本性难移，X总是控制不住自己的脾气，我总是在分手但又舍不得过去的那些回忆之间徘徊，似乎在等待一个离开他的契机，他没有触碰我的底线，我便一直下不了决心。但我也预感到他的行为离我的底线越来越进了。　　X，一个外向兼脾气火爆的人大概最受不了我的一点就是我的冷淡、冷漠。只不过，他大概自己也不清楚，我要是真的不冷淡、不冷漠，他大概更加控制不住自己的脾气，甚至行动。那次，我们又吵架了，也就是他吵我不理，我说我自己回学校了，他还偏要送，还偏要和我把话谈清楚，在相对僻静的湖边，他大吼大叫数落了我一堆，进而还说到我没有好好学习之类的，然后我就回了一句，大概就是，我学不学，怎么学这都不关他的事，他有什么资格管我。然后他一个耳光拍到了我脸上，我妈也就我小时候打过我屁股，我爹更是宠我到天上，人生的第一个耳光是由我的初恋送个我的，我的底线到了，我们近4年的初恋也画上了“完美”的句号。
　　四、Y的出现　　我和Y大一就算认识了，他比我高三届当时正在准备研究生考试，我发过邮件请教他专业问题，邮件之外，我们只是在阶梯教室偶遇过一次，当时他正在组织大家讨论某活动。那一次我们算是用眼神交流默默地互问了一个好。怎么形容第一次见到他的感觉呢？教室人声鼎沸，千人万人中似乎大家都瞬间失色了，只有Y是闪闪发光的。原谅我当时的花痴吧，如今十年过去了，但讲Y的颜，那也是端正到挑不出瑕疵的。不过当时的恋人是X，我对于Y完全是粉丝对待偶像的心态，只是当时惊叹一下，事后也绝无他想。但之后Y却第一次因专业之外的话题给我发了邮件，大致说了下他过段时间要去某江河湖海地实习，网络不方便，有事可以给他打电话，然后还留下了一串电话号码。我当时其实挺诧异的，我想，我们有那么熟吗？还需要打电话？所以我从来没打过电话给他，后来因为和X的分分合合的事情，偶然收到Y的只字片语的邮件我也是无心搭理。这样和Y大概断了二年没有联系。从同学那里倒是知道他又回到本校读研了，但我既没有在校园碰到过他，也没有和他有任何邮件联系。　　在我和x分手后不久，收到263邮箱的通知，说是以后都要收费了，于是我打开很久未看的邮箱，里面躺着一封未读邮件，是Y发的，说是有事需要我帮忙，留了他自己的手机号，让我看到邮件及时和他联系。我这个人似乎有点侠义心肠，如果直接说想和我见一面，我肯定是推三阻四，但如果说找我帮忙，我利马就觉得刻不容缓。　　插播一个小故事，大学的时候在学校网络聊天室聊天，还有挺多没见过面的网友，当然，这些网友都是一个学校的。其中有个网友和我聊得比较熟了，但我想我又不搞网恋，所以每次约见面都让我给拒绝掉了。结果有一次，他说他急需一本书，是我们专业的，希望我能借给他，我马上找了书就和他约了时间准备给他，结果差点给自己带来不小的麻烦。这个校友兼网友大概对我一见钟情，拿了书后说是在校园随便走走，我在网上倒是很懂得拒绝和坚持原则，但是现实生活中，我是超级不懂得拒绝的，他说走走，我没好意思拒绝也就跟着走走，结果到了校园人比较少的林阴路上，他手就搭我肩上让我做他女朋友，我心里紧张害怕得要命，但我还是说我有男友了，不行。他又搂得更紧了些，说他不是随便说说，他说我真的就是他喜欢的那个类型的，我也是真害怕了，就说那好吧，我考虑一下。后来走到人多了的地方，也差不多到我寝室门口了，我就冲进了宿舍的大门。这个人学历比我高多了，怎么这么饥渴的样子，吓得我几天没去食堂，因为我们的宿舍在一个区，怕碰到。　　接着说Y吧，他说有事找我，需要我帮忙，他要单说想要见一面，我肯定又变缩头乌龟了，可他说需要我帮忙，即便想着给他打电话自己怪紧张的，但还是不能不联系呀，于是给他回了邮件，留了自己的电话号码，且让他最好邮件说，打电话怪紧张的。结果邮件发出没5分钟，家里的电话就响了。我接电话就没说两个字，他完全是发布命令嘛，周一，晚七点我寝室附近的小卖部门口见。-_-
　　五、二见Y（一）　　从我第一次和Y通电话的紧张语气，注定了在我和Y的关系中，他始终占了上风，他始终把我的情绪拿捏的稳稳的。　　我这个人有些脸盲，即便曾经见了一面就觉得闪闪发光的那个人，再见也不能很确定到底长什么样子。和Y约在小卖部门口见面，他短信里说让我不要打扮太久，实际上是我比他先到，这似乎也注定了后来的年岁里，都是我在等他，都是我比他先到。站在小卖部门前等了大概5分钟，有个人走过来一直看我，我都不好意思回视，我退后了些换了个门继续站着，这人又朝我走近些，我总算不得不回视了，他头发短了很多，难怪我不敢认了，二见我们俩又是相视一笑算是打过招呼了。似乎我们的开端就没有给对方称呼，直呼全名显得陌生，但我们那个地儿，省略姓的叫法也显得过于亲密了，所以自始至终我们也没有给对方一个恰当的称呼，见面总是相视一笑，就按照约定的一起去吃饭或者一起去干些其他的。　　无声地寒暄之后，我问他有什么需要我帮忙的，他说了个不是问题的问题就不再多说了，说是站着说话挺傻的，请我到学校的小西餐厅去详谈。我又被动了，即使很紧张，却又不懂得拒绝。跟着去了西餐厅，好像我们俩话都不多，眼神交流多过言语交流。想想他大概也算是比较分裂的一个人，眉眼非常漂亮，盯着人看的时候简直就是100万伏电流，但偏偏言行又极其冷淡，你不看他的眼睛，你会觉得你们大概就是陌生人吧，但你看过他的眼神，很容易误解那难道是喜欢？（这段说得好语无伦次啊）但那天我表现得太差劲了，不敢对视他的眼神，但他就坐我对面，我又不好一直只看别处，只好不停地问他，有什么需要帮忙的快说。嘿，我就是这么个人，明明内心紧张羞涩，言语上却是绝对不婉转温柔的，想到什么问什么想说什么就说什么。他大部分时间都像一个久违的情人一样看着我笑，弄得我无所适从，传说错话。
　　六．二见Y（二）　　我问Y找我究竟有什么事情，他说想让我帮看份文件，文件放在寝室了，一会回寝室去看？这儿我说话又出糗了，我说回寝室？那不行！他问为什么？我说你寝室有人没？没人我不能去。好吧，这次轮到Y憋不住大笑起来，问我胡思乱想什么呢？想哪去了？他说他寝室人多着呢。是啊，想想Y院里院外也算一名人，人品学术都是经得起推敲的，被我这么一乱提问。。。既然要去寝室拿文件，那我们坐在餐厅里浪费时间是为了神马？想我当时还真是一个外表冷静内心莽撞的小姑娘，所以我就向Y问出了我心中的疑问，我问，我俩现在坐在餐厅里傻看着是为什么？Y终于被我问得不淡定了，有些尴尬地起身和我去寝室拿文件。去他寝室向他室友作了简单介绍，Y还是没有立马拿文件让我走人，而是和他室友说起最近有一部新的电影，可以看一下。然后就是我们3个人一人一张凳子坐着看一部和战争有关的片子，我一点也不敢兴趣，但也没拒绝，总体来说，即便很久不见，再见面我还是算Y的铁杆粉丝的，所以任凭他的行为很是跳跃，我都是很顺从滴，看完电影又和他室友一起斗地主，快10点半了，他们寝室楼道没有熄灯的限制，但我们本科的寝室是要11点熄灯的，我看了下他又看了下手表，这次他终于有了一段比较正常的安排，他说，我送你回去吧。然后手上拿了个文件就和我一起出门了，两边寝室离得不远，都在一个区，直到寝室楼门口，他总算把需要我帮忙的文件递给了我，我以为是多大一件事情，看了那张纸我彻底无余了，专业问题他比我懂，我不知道他要我解释什么。总归，他让我把文件拿回去看，下次约时间解答。经过这一次见面，我真的是有点仗二和尚摸不着头脑，可以肯定帮忙只是借口，结果每每让我莽撞的问题识破了让人尴尬，但他对我的约见，究竟是他自己想与我有所发展，还是他想把我介绍给他室友啊？从后来的发展，我觉得他更想把我介绍给他室友，但这份心野操得太远了吧？
　　七.礼尚往来　　没过两天，我就和Y约好了时间解决他拜托我的事情，就是讲解下那张纸。当时我们约在自习室，大家知道，教室里面的座位都是一个挨着一个的，我们肯定不可能中间还隔着个位置坐，所以坐了相邻的两个位置，且因为是自习室，所以只能凑近了低语，这真的很考验我的心脏，与他那么近，所以脑子很短路，感觉自己没有讲解好。讲解完了，他问我是否要留下来自习，我自作聪明地想着我留下来岂不是又错过了和他一起走出教学楼回寝室这一路相处的机会？所以，我很果断地说，不自习，回寝室。然后我就看他手里拿着一本单词书和我一起走出教室。后悔莫及，他拿着单词书，难道之前是计划和我一起自习的？！回去的一路，我走得特别慢，因为觉得他的问题帮他解决了，所以以后都不会有交集了，且让我伴在帅哥身侧多走一路吧。当时，还是挺惆怅的。　　大概过了一周，周末在家里的时候收到Y的短信，说是想要请我吃饭，对我表示感谢。其实之前讲解那一次，他就说要请我吃饭，被我给拒了，我说见面都让我挺紧张的，吃饭哪里吃的下去，不必客气，坚决不吃饭。我当时那个语气是超级坚决滴，所以这次他发短信，特别说了句，不许再说吃不下去。哎。。我感觉如果再拒绝Y估计真的要生气了，就说，吃饭可能还是会紧张，请我喝杯饮料什么滴我估计能顺畅点。Y就回了个笑脸，说是等他定好时间通知我。
　　8、患得患失　　Y约请我吃饭的细节记不太清了，只是记得我们走在校园的路上，我总是故意落后他半步，总是想着这次见完真的没有理由再见了，于是想要记住他的侧脸，记住他的背影。那天吃完饭又去他宿舍，和前面提到的他的室友b三个人一起看了一部电影。　　平时宿舍楼同学聊天，大家有时候会说到Y的大名，又时候又说他的QQ昵称。总归，我用QQ昵称搜索到他的QQ，然后加了他好友。多么神奇？那个时候玩QQ的人还很少，换做现在，只知道个昵称，那是不可能完成的任务。　　加了QQ后我们经常聊天。某次放长假，他问我有没安排，我说没有，他就说他决定到我们家帮我修电脑，我说这是哪跟哪，我电脑又没有坏，他说没坏也必须得修。。。插一句，Y是水瓶座。这种无厘头的幼稚是不是很典型？好像我们之前是从这个时候开始，很多话可以不用讲清，就是那么那么滴互认为。。。
　　8.患得患失（接上）　　Y说要到我们家来帮我修电脑，可是我的电脑又木有坏，这个见面的借口真是让人无奈又新鲜。但我虽然语言上总是习惯挑衅他，行动上却是他说什么我就做什么。我硬着头皮去和我妈说，“电脑出了点问题，明天要请个同学到家里来修一下。”天知道我这句话说的是多么的心虚，因为除了以前的生日party，我就没有男生到我们家来过。但总归，在我这里，他说了算。我妈虽是一脸疑惑，但她那个时候对电脑这种新事物也完全没有能力判断是好是坏，是否需要维修。　　第二天，他如约而至。我们见面的第一眼，似乎都在用眼神嘲笑彼此，我嘲笑他无厘头的提议，他嘲笑我对娘亲的欺骗。之后的交流也一样，我们似乎在语言的交流方面都显得笨拙而不和谐，而眼神传达的心意确是可以直达彼此心底。我不记得我们都交流了些啥，似乎他替我装一些好玩有用的软件，然后作势要看我写在电脑上的毕业论文，我不让，彼此争抢打闹了一番，一个下午的时间就过去了，两张凳子并排坐在电脑前，嘴上是吵闹和不服气，眼中又是充满笑意，那个下午开始，我觉得我们从此会有些不一样吧。
　　9.冷漠、冷淡、疏离　　我觉得经过他去我们家名义上的修电脑那次之后，我们从此会有些不一样。其实不然。每每QQ里我对他讲起好玩的话题，他总是“恩”，“呵呵”，“在忙”将我的所有热情浇灭，天知道我现在多么的痛恨“呵呵”这两个字，真是无时无刻不在提醒着我曾经那段热脸贴人家冷屁股的时光。他莫名其妙的冷淡让我无所适从，转硬币，QQ拉黑等等一切幼稚的手段都用过了，最后又给他发好友申请说是自己不小心把他弄到黑名单了，重新加一次。现在回过头来看当时的自己，真是一切幼稚尽收他眼底呀。即便我这样，他依然一副波澜不惊的样子。我总归还是一个女生，所以即便心中波澜壮阔，我仍是强迫自己冷静下来不再去主动理他。当我的一切行为在别人眼里都是那么明显的示好讨好，这是多么伤自尊的事情啊。
　　10.我有我的生活　　那个时候我强迫自己转移注意力，试图让他淡出我的生活。写论文，找工作，实习，我的人生第一次这么主动这么积极地去将自己的生活填满，总归我不在QQ是总是等待他不经意的一次回眸了。我主动找的实习工作特别特别忙，常常是早上7点就出门晚上10点多才回家，心中会有好奇他是否会联络我呢？但总归强迫自己不要再去碰电脑，不要有自欺欺人的期盼。直到半个月后的某个休息日，我登录QQ，他给我发了很多留言，问我到哪去了？干嘛不理他？几乎是每天都会问我一次我在不在。那一瞬间，我感觉那个曾经用着莫须有的理由邀请我见面的Y总算又回来了，无论他之前对我忽然冷淡的原因是什么，我全都不在意。我问他发那么多留言干嘛？想我了？他说，很想！问我在哪里实习，他要去看我。我们一个在城南一个在城北，他真要去看我，大概得坐2小时车吧。虽然我不太相信他能热情到在工作日花费两小时去探望我，但我心中还是抱了小小的期望的。　　第二天，好死不死我的手机没电了，这是怪我自己对他不上心呢还是怪我们缘分真的太浅？我担心他真去探望我，没有手机联系他会找不到我。但从理性的角度考虑，我觉得他说去探望我多半是玩笑话，总归我不也不便主动打电话通知他我手机没电了。这不是此地无银三百两，就想着人家去看我么？万一人家压根没那想法那岂不是真丢人了？　　那一天虽然我左顾右盼，但总归没有等到他的到来。
　　11.　　晚上回到家，很是疲惫，但仍然打开电脑想要看看他的动向。明知他不可能去，但也不甘心承认吧。刚登陆qq，就收到了他一系列狂轰滥炸的信息，全部是一个表情，就是红色头像的发怒表情。　　我：我还没向你发火呢，你生的哪门子气？　　Y :你手机关机干嘛？　　我：你找过我？　　Y:废话！说了今晚要去看你。。。　　我：还好意思说，左顾右盼了一个晚上，人影都没一个，我都没生气，你生啥子气？　　Y:去了，找了一圈没见到人，手机也拨不通，所以就回了（继续生气的表情）　　Y:你在几楼？　　我：六楼。　　Y：我上到五楼，发现六楼的电梯坏了，所以就没上去。　　好吧，至此我信了，信他真的是打算去看看我，因为那天6楼的电梯确实坏了，这个他不现场去，没法忽悠。是否这也正好证明我们之间的缘分很是欠缺？当时有在想，如果那天电梯没有坏，我们如约见到了，会不会关系能更进一步？
　　12.表白。　　虽然从小学到大学，我默默地暗恋过n次类似班草级别的同学，但，表白这事真的没有胆量。　　6月，毕业季，收音机里每天都会有“青春无悔”，“冬季校园”这样的主题。我大概是受到了这样情绪的影响，想着马上就要分开了，即便他对我没意思，我也得和他说清楚。于是，我选了6月1日，很幼稚的一天，向他表白了我的心声。前几天还把当时存在软盘里的信件找出来看，觉得当时自己真的很有勇气，表白信的开口就是：**，我喜欢你！　　纠结了好久，这封表白的邮件才发出去。可没想到的是，发出去以后才更煎熬。因为Y一直都没有给我回复。当时大概是灵光乍现吧，我发了条短信给Y的室友：“Y有女友吗？”室友p只回了一个字：“有！”当时的心情怎么形容？绝望？尴尬？我记得我的眼泪哗哗的流，应该说是我幼稚了愚钝了，完全没有把Y往有没有女友这方面想。这还真是情况了解不清楚白白遭罪。　　至此，y对我的忽冷忽热，爱理不理我也大概找到理由了。此时也不再等待y的邮件回复，而是直接找他去收回自己的想法。
　　13.　　我又主动Q了Y，说我收回我的邮件。　　他说，什么邮件？我最近都没看邮箱。　　我：那就不要看，赶紧删掉吧，就当我没发过，因为不知道你有朋友。　　他：我刚刚看了。。。　　我：看了就赶紧忘了吧，我们以后还是做回朋友。　　他：好，我就当没看过，还是做朋友。　　这之后他又和我回复了之前朋友般的聊天，有时还会提到他女朋友从外地回来了之类的。但我不再那么主动了，我们聊天的位置似乎调了个位，他说得多，我说得少。
　　14.　　毕业典礼拍毕业照那天，我打电话叫Y到校门口，咱们合个影，也算大学生活最后的纪念吧。我们拿着相机在门口，忽然发现找不到人帮我们拍合影。此时，我们班一大群女生正好也到校门口拍照，我当时有些做贼心虚哈，根本不好意思叫她们帮我们拍。倒是Y和他们也都认识，找了个我们班的女生帮我们拍合影。当时，我和Y并排站着，不经意间Y将手放在我肩上，后来仔细看看当时的合影，我咋笑得那么不自然呢？是心中又激动又紧张吧。记得当时烈日当头，我却期望就保持这个姿势让我们一直站下去。
　　15.　　穿越回我毕业之前,说说Y的室友。　　毕业之前我和Y的室友B都参加了某地的一个入职考试，去Y寝室看了两次电影加斗地主，和B也算熟悉了。后来我和B一起坐飞机到XX地参加面试，面试完了之后又和B一起在面试的城市玩了两天，又越发熟悉了不少。当时，我住亲戚家，B住同学家，每天我们都约好会面地点，然后一起参观游览那座城市。说真心的，B除了长得不帅，待人确实比Y体贴周到很多，只可惜人都喜欢犯贱，越是不喜欢自己的越是喜欢去追逐。每和B同游一个景点，我都会在内心感叹，如果此时同游的人是Y该多么好，哪怕只是一次。　　后来我和B都到了同一个城市工作，应该说他也成了我工作之初最要好的朋友。每次一起吃饭，B总是要请我，而我却要AA；一起逛街，我看好的东西B总是提出要送给我，我绝对是严辞拒绝。朋友和爱人，喜欢与不喜欢直接的界限于我而言相当鲜明，不可逾越。每当B的各种示好我视而不见时，我又想到Y是不是也如此清晰我曾经对他的各种示好而装做不知呢？　　后来B说，他以后结婚了就肯定不可能和我继续做朋友了，不然心中有杂念对不起自己未来的老婆。我当时狠狠地鄙视了他，他当时连女朋友都没有，谈什么对不起老婆之类的。总归，随着我在工作单位有了自己的朋友圈，和B的联系越来越少，再后来就压根不联系了。　　现在回想起来，心中对B还是有不少歉疚。他应该当时也是无比纠结吧，知道我喜欢Y，还要经常和我们一起玩。
　　16.是什么时候开始，我和Y和P渐渐成为快要相忘于江湖的朋友？我结婚，然后Y结婚，然后P结婚，然后各自忙于家庭和孩子，交流只剩下偶尔msn上无关痛痒的只言片语。　　一直希望借助出差的机会去Y所在的城市看一看，哪怕不见面，那座城市于我也是意义非凡，可是总也没有寻到机会。2012年和朋友一同去旅游，特地经过Y在的城市，出发前对自己说好了只是经过，只是看看城市风光，不打扰，不联系。可飞机到达的那一刻，我终归是忍不住短信之，安慰自己是想探下他的口气，如果很热情，那就见。如果有一点点犹豫，我就马上放弃……瞧我是一个多么脸皮薄又没有选择的人？　　
　　脸皮薄又没有原则。　　
　　17.不知道是多久前和Y的聊天提到，如果哪天见面，他定是要请我一顿或是美酒或是清茶，他那时爽快答应。　　这一次的见面，因为只是路过，时间相当匆忙，匆忙得我都没来得及整理自己紧张忐忑的心情，就要见到他了，相隔十年的见面。请原谅我不得不坦诚地说，虽是一把年纪，我见他依然如初恋般紧张。　　其实我有想过，如果他老了，丑了，发福了，长残了那么这一次见面也算让我彻底断了那一些些不该有的念想。　　可是……　　
　　17.不知道是多久前和Y的聊天提到，如果哪天见面，他定是要请我一顿或是美酒或是清茶，他那时爽快答应。　　这一次的见面，因为只是路过，时间相当匆忙，匆忙得我都没来得及整理自己紧张忐忑的心情，就要见到他了，相隔十年的见面。请原谅我不得不坦诚地说，虽是一把年纪，我见他依然如初恋般紧张。　　其实我有想过，如果他老了，丑了，发福了，长残了那么这一次见面也算让我彻底断了那一些些不该有的念想。　　我们有多少年没通过电话了？在地铁里接到他电话的时候，我紧张得心脏就要跳出来似的，他说已经在我到达站的2号出口等我。简短讲完电话，他短信问我，会不会认不出他了？我说不会，他扎在那个人堆里，我都能一眼认出。倒是怕他认不出我了。大家都在为这十年的距离而忐忑吗？　　这城市地铁里的人可真多啊，被人流簇拥着我一路朝着2号出口的方向前进，我心怀忐忑、左顾右盼，拐了一个弯便很快看到那个逆流而站的身影，他拿了杯肯德基的咖啡，黑色风衣加牛仔裤，依然是记忆中那个永远休闲永远阳光的样子，时间在他的身上未着丝毫痕迹。我迫不及待地朝他挥手，那久违的相视一笑，我的心呀，碎了一地。
　　18、　　Y很自然地接过我肩上的双肩包，很自然地领着我和同事去吃饭，我们之间倒是一时不知道该说些什么。Y走在前面，我和同事并排走在后面，同事说，哇，太帅了吧。。。我非常矜持非常不要face地说，哪有？一般般吧。其实心里也觉得Y简直是帅得冒泡了。　　其实一把年龄，早就不是会简单被帅哥吸引的季节。怪只怪Y的一切都恰到好处，着装一如既然的休闲却绝不屌丝，简单清爽的短发无关任何韩流，最最主要的是，他不笑的时候很酷很沉静，偶尔笑起来，那眉眼简直就是1万伏电流。　　好吧，不花痴了。继续说吃饭，不知道是我们都希望顺从对方，还是真的都木有主见，转了很多圈，最终实在不忍心时间的流逝，随便找了一家。想是他还记得我们一杯清茶的约定，即便明明着急的吃饭，他还是点了一壶祁门红茶，很是如我心意。我俩对坐，倒是有些不好意思了，没什么话题，只是互看着，看得我实在不好意思了，我就看看别处，再看看手机。我们之间的相处之前几乎没有第三人在场过，所以我实在无法知道，他只是这么看着我，还是看谁都这样。倒是我同事在一旁吃的那个欢快。　　晚上的行程还要去另一个城市，相聚的时间很短暂，在火车站分别的那一刻，我是着实有些失落和不舍，下一次见面会是什么时候呢？另一个十年？分别的时候，我主动伸出手和他相握，算是我们的第一次亲密接触吧，心情全被伤感掩盖，倒是没有太多特别的感受。他倒好，很官方地和我握完手，又很热情地和我同事握手道别，这是什么福利昂？　　最后一次挥别进站的那一刻，我肩上的包显得特别沉重，如果不是同事在场，我真的忍不住流泪的冲动。
　　19.　　插播个我们各奔东西，结婚生子相忘于江湖之前的事情。　　话说我刚刚工作之时，和Y虽然在不同的城市，但还是会经常QQ联系。我们在网络上总是有很多聊不完的话题，他买哪个型号的手机会问我，签工作的进展等等都会聊到。我们也会互发近照。有一次，他发给我了他的照片，我的照片却通过邮箱怎么都发不过去，他非说我耍赖，故意不发过去。我说是真的邮箱不行，等行了再发。他就告诉了我他的邮箱的用户名和秘密，让我自己把照片存进去。关于邮箱，后面还有话说，这里且放一放。　　工作之初，每逢假期我还是会回老家爸爸妈妈所在的城市，每次回去，我和Y都会相约一起吃饭，2003年的国庆，他请我吃了牛扒，他问要不要来些红酒，当时我还是很学生气，很果断地拒绝了，后来想想觉得很是遗憾，如果有些红酒助兴，兴许我们都能更坦诚地说些自己的心里话，饭后我们一起去看了电影，明明是两盒爆米花，他非要老是吃我的，但我喜欢这样争来争去的亲密，也享受两个人在一起这样安静的好时光。　　回到我工作的城市，我因为一项临时且重要的工作而被派往另外一个工作地点，几乎没有网络。和Y也几乎处于失联状态。
　　20.周末的时候回到单位去上网，Y又是各种暧昧各种想念让我很是不淡定，似乎好容易淡下去的热情又开始升温。　　其实那时并没有想过我们要确认什么关系，但心里唯一想确认的事情就是，他可曾喜欢过我？所以经过了毕业前的那次表白之后，我又一次问了他，对我究竟是什么感情？Y似乎真的不喜欢发字特别多的短信，短信里我问题问出去，他马上就给我打过电话过来。相处这么久，我们之间真的很少通电话，大部分时间要么是QQ，要么是短信，所以在我问出那样的问题，他的电话响起的时候，我立马就挂掉了，他又拨，我又挂。这该是我们认识以来最带感情色彩的一次互动吧。他短信我，说发短信一两句话说不清楚，让我接电话。很好奇他要说什么，但我还是没敢接电话。　　后来他发了一条较长的短信过来，大概意思是：我其实没有你想象的那么好，过不了多久，当你认识了一个合适你的人，回想起今天，你会发现你其实没有你当初以为的那么喜欢我。　　然后，他说给我发了一封邮件，让我有时间记得查收。
　　21.我们打电话互通短信那天是晚上，我要第二天白天到单位才能查收邮件。那时个人电脑还没那么普及，我也刚参加工作不久，宿舍也没有电脑。　　他的邮件大致内容如下：（已经过去了10年，我已经找不到当年存邮件的磁盘，只能凭记忆写下印象最深刻的片段）　　**：　　虽然我很少在你面前提到我的gf，虽然我现在与她已是左手牵右手般的感觉，但她已是我的责任，是我需要对她负责的人。所以，即便哪天我遇到真爱，我也会像廊桥遗梦中的弗朗西斯卡太太一样，将真爱藏在心底。　　对于你，喜欢有一点，比朋友多，比爱人少。。。（完）　　实际的信比这个长，关键的信息我就只记得这么多了。看完这封信，我纠结的心算是圆满放下了。
　　22.Y说已经N多年没有写那么长的文字。看完了他的信，我纠结的心总算豁然开朗，原来我之于他是特别的，不管有没有足够喜欢，这到这样已经是足够了。　　给Y回了一封信，知道他心里真实明确的想法，我也是打算彻底放下了，就当这是一场美丽的意外。　　当然，于我而言，彻底放下还有一个原因，就是我之前提到的Y告诉了我密码的邮箱，密码总归是他告诉我的，虽然明知有些不厚道，但我还是总是忍不住好奇心驱使要登录他的邮箱看看。其中有两封邮件就是他gf发给他的，一封是照片，一封是他GF说天气炎热，自己学会了煲绿豆排骨汤，很简短的邮件，却也是我第一次真实的感受到他gf的存在，他们不在一个城市，所以Y不提，我之前就总是自我欺骗地当她不存在。　　大学室友间常常会聊到男女感情的诸多真理，其中有一条我一直记忆深刻，就是，爱情里如果你伤害了一个人，往后定有一个人也会来伤害你，这就是爱情里的因果报应。撇开对Y不该有的暗恋这一点，其他时候，我都算得上是一个光明正大、心地善良的人。所以，爱情里的因果报应这个我也是相信的。　　在看了他gf的邮件后，我感受到了她的存在，且从她的言语措辞中，可以感受到她对Y的关心和爱，大概是和我一样对爱情充满着憧憬的女生吧？那我又怎可以又自己自私的暗恋去打扰和伤害？　　所以，我想就此放下吧，放心心中所有的纠结与不舍，在自己的城市过自己的生活。
　　23.所幸在我工作的城市，我有一帮年龄相仿，关系极好的同事，我们常常相约一起吃喝玩乐，除了心中打算与Y决别的那一点点忧伤，其他都一切安好。　　那一年的平安夜，我们一群人去了森林公园烧烤，美酒欢歌，场面异常热闹。也许在场的每一个人心里或有等待的人，或有一份求而不得的感情，至少那时我们是真心欢快的。宴席过后，和好朋友手挽手漫步在公园幽静的小路上，热闹过后就只剩下落寞吧？我默默祈祷，亲爱的圣诞老爷爷，若不能赐我与他同行，那就赐我一段新生活吧。　　那一年的12月31日，我和同事兼好友两人一起去吃这一年的最后一段饭。那时15块一份的味千拉面我们还嫌略贵呢，但那一天是我俩的迎新年饭，所以，我们的规则是只看图片不看价格，想吃的一律点。于是点了慢慢一桌，面、饭、寿司、鸡翅、冰激凌，饮料等等。坐在我对面的好友，你那时可也有等待的人？我不能向你说起我当时的落寞，对着满桌餐食，你与我轻轻碰杯的瞬间，我也在默默祈祷，新年快乐，请赐我一段新生活吧，彻底忘掉那些求而不得的伤痛。
　　24.转眼是新的一年，1月1日，我和我现在的老公Z相识的日子。　　我想大概是圣诞老爷爷还有各路神灵听到了我的期盼，我尊重了别人的爱情，所以，真的赐给我一段新生活。　　前两天看天涯星座奇缘板块，有人分析水瓶和摩羯都是极致的星座，水瓶将思想进展到极致，而摩羯则是把行动进展到极致。Z便是摩羯座的行动派。因为工作之间的联系，我认识了Z，交换了电话号码后，第2天Z就约我单独见面。论Z的外表，当时气宇轩昂型的，第一眼便能吸引到女生。但于我，更适应的是心灵的沟通，缓慢的情感升温。所以，当Z约我的时候，我有20分的小惊喜，剩下的80分全是抗拒和不适应。但我天生又不擅长拒绝，面对Z的情真意切，我心中非常笃定的拒绝却是说不出口。　　此事作为我一件头疼的事情，我问了和我关系非常要好的男性朋友，问他我要不要赴约？这位朋友是和我同一批参加工作的研究生，年龄比我大出不少，阅历也比我丰富不少。　　我问他：要不要赴约？　　他：为什么不赴约？大家都是单身，出去玩一下有什么关系？去，必须去。　　我：不太认识的人，出去了说什么？　　他：出去了不就认识了？你到底担心什么？人家又不会把你吃了。　　我：要不你和我一起去？　　他：……（无语加鄙视的眼神）　　我：万一出去了，他让我做他女朋友怎么办？　　他：你不要太自作多情好不好？！　　这个朋友暂且给他个编号F吧，我们是见面就得先互相贬损一遍的朋友，记得当时刚报道，一起住单位安排的宿舍，他住我们隔壁。晚上他约我打升级，我说，不会。他说，那你大学都是出去跳舞？我说，没有啊。他说，那你们每天晚上干什么？我说，什么都不干，吃饭睡觉闲聊。他表示很不可思议，一直追问我，到底是不是上过大学滴。。。总之，F是一个广交朋友，兴趣广泛的人，所以他非常不理解我明明觉得Z没什么不好的地方，为何还那么被动地不愿意出去认识朋友。最终，在他的各种劝说下，我就去赴Z的约了。　　Z也果然没有让我失望，我果然不是自作多情，我们全市各种景点转了一天后，Z就牵着我的手，宣告我是他女朋友了。喜欢与不喜欢，我其实一直分得很轻，不喜欢的人，别说手，碰一下肩我都是非常排斥的。但Z偏偏介于这两者之间，没有特别喜欢也没有特别不喜欢，当时我非常不适应，但又不好意思严词拒绝。就跟着了道似的，顺着一路往前走。
　　25.Z的工作非常忙碌，我们见面的机会并不多，在我们认识一个月之后，他非要把他的工资卡交给我保管，唉，这是什么节奏？且，他一直给我洗脑，说结婚十年的夫妻也有大把离婚的，认识一个月就确定是自己未来的另一伴，并不能说明仓促，不能说明以后不幸福，总之，他要表达的就是，虽然我们认识时间段，但他无比笃定我就是他命中注定的另一伴，诸如此类吧。　　在与Z认识5个月的时候，他休年休假，我们一起回了我家见父母，Z是那种嘴甜、心大、人帅，笑容也多的，父母家人见了都十分喜欢。且在回家的路途中，他也是像一个兄长一样
　　25.Z的工作非常忙碌，我们见面的机会并不多，在我们认识一个月之后，他非要把他的工资卡交给我保管，唉，这是什么节奏？且，他一直给我洗脑，说结婚十年的夫妻也有大把离婚的，认识一个月就确定是自己未来的另一伴，并不能说明仓促，不能说明以后不幸福，总之，他要表达的就是，虽然我们认识时间段，但他无比笃定我就是他命中注定的另一伴，诸如此类吧。　　在与Z认识5个月的时候，他休年休假，我们一起回了我家见父母，Z是那种嘴甜、心大、人帅，笑容也多的，父母家人见了都十分喜欢。且在回家的路途中，他也是像一个兄长一样多我百般照顾，这和前面提到的初恋X简直是两码事。我对Z的人品也有越来越多的认同。　　在带Z回家的这一次，我依然和Y见面了。大概是和Z相处的这一长段时间，我和Y减少了很多联系，这一次的见面Y显得特别热情，而我却有太多身不由己，心不在焉。因为见面的过程中，我妈不停地给我打电话我都挂掉了，后来我妈又给我发短信催我回家，大概是我妈知道我和Y见面，提醒我一心一意，不要让Z在家久等我。一顿饭的时间，在Y的欲言又止，在我的身不由己中仓促结束。　　再见Y，说我对他已是心如止水，那是假话。或者更确切地说，对他的情意我未减分毫，只是再也不能表达。多想用一个拥抱来彻底结束我对他的那些热切、懵懂、尴尬的真情意，可是这一段结束，与我，心中是波澜壮阔，落寞不已；于他，想必是波澜不惊吧。
　　26.结束了见家长，回到我工作的城市。　　回去不久后的一天，Y短信我，让我上QQ，说是有事要说。上了QQ。　　他：你不是一直很喜欢听west life的歌吗？我觉得if i let you go这首很不错。　　我：哦，好的，有时间下来听。　　2分钟以后。。。　　他：下了吗？　　我：下什么？　　他：我说的歌啊！　　我：网络太慢，有时间再下。　　Y给我把歌传过来了。　　他：怎么样？好不好听？　　我：还是seasons in the sun更好听。　　他：。。。　　2分钟以后　　他：向你打听个事　　我：说　　他：如果一边是责任，一边是真爱，你会怎么办？　　我：选责任，因为真爱迟早也会变成责任。　　他：你说的好像有道理。　　——————————————————————————————————　　我没有说出的话：真爱就一直放心中吧，不能在一起的才是真爱。一路暧昧纠结，我们中间已经隔了越来越多的人，他做不来背信弃义的事情，我更是害怕爱情里的因果报应，就让真爱永存心底吧。　　让我心存感激的是，直到最后，他总算对我有那么一些念念不忘，这于我之前付出的所有等待，已是足够。　　if i let you go　　west life　　day after day 　　time pass away 　　i just can't get you off my mind 　　nobody knows i hide it inside　　i keep on searching but i can't find 　　the courage to show to letting you know 　　i've never felt so much love before 　　and once again i'm thinking about 　　taking the easy way out　　but if i let you go　　i will never know 　　what my life would be holding you close to me 　　will i ever see you smiling back at me
　　how will i know if i let you go　　night after night 　　i hear myself say 　　why can't this feeling just fade away　　there's no one like you 　　you speak to my heart 　　its such a shame we're worlds apart 　　i'm too shy to ask 　　i'm too proud to lose 　　but sooner or later i gotta choose 　　and once again i'm thinking about taking the easy way out 　　if i let you go　　once again i'm think about taking the easy way out
　　27.接下来说下Y的室友B。我们是从哪一次开始熟悉起来的？貌似有一次我的电脑坏了，我想让Y来帮我修，但Y说他没有时间，让B过来帮我。B真是个老实本分的孩子，总之，他就来了。　　后来我要到现在工作的城市参加面试，Y告诉我，B也要去，我和B到时可以同行。不得不说，我只要不犯对Y的花痴，正常情况下，还是一个非常端庄大方懂礼节的人，一路和B同行，我们都相处得非常融洽。面试结束后，我们一路还逛了这个城市的好些景点。每天都是我从我亲戚家出发，他从他同学家出去，在约定的地点见面一起出去玩，亲戚还高度怀疑我是和男朋友每天一起出去玩，君子坦荡荡哈，正是因为心中没有任何旁的杂念，才能那么大大方方地出去玩。　　但谁又说男女之间没有完全的友谊？我对B是无意，但我也能轻易地察觉到B对我的好感。一起面试回去后不久，B约我去他寝室玩，说是有东西要给我。我想去，因为那也是Y的寝室；我又不想去，因为我不想接受B的任何没有说法的礼物。最终我还是去了，因为B说让我不要想多了，就是朋友间送个礼物，很正常的，我不拿着他也没人送。一来二往，我和B倒是聊天的话题更多，关系显得更熟。
　　28.工作之初，和B同在一个城市，往来还是十分密切的。在宿舍里学着做饭，周末会邀请B过来品尝；B选的手机号和我的号码简直就是情侣号；中秋节，B下班晚，我也会搭很久的车到B所在的区一起吃饭。但，这一切都无关爱情。　　每每回忆起来，我对B也会有很多愧疚的，明明只能做朋友，明明知道B对我的好感，却要装作不知，却还要约着一起吃饭逛街。于我，觉得做什么都有朋友陪着，于B，大概也是一种煎熬吧。　　有时候买东西，也会约上B一起，每每他要付钱，有时候说是我初工作的礼物，有时候说是某某节日的礼物，无一例外，我都分的门儿清滴拒绝掉了。
　　29.说下老公Z。　　用时髦的话说，我是个不折不扣的颜控。和Z的初相处，其实自己并不适应他行动派的方式，但Z阳光温暖的外在让我做不来伸手打笑脸人的事。于是，才有了我们的现在。　　颜固然重要，但绝对不是我选Z的最终理由。于我而言，Z身上最宝贵的，是他宽厚的胸怀和对我持之以恒的包容。应该说，在和Z认识之前，我身上还有着很多独生子女特有的娇惯任性之脾气，但与Z结婚这么多年来，我觉得我变得越来越温和，越来越懂得包容，一切缘于，每每我对Z发火，他总是包容，总是谦让，事过三次，我发过脾气总会愧疚，我干嘛要这么欺负人？经过无数次的自我反省，我想，我是在Z的影响下，逐渐蜕变成了一个性格成熟温和的人。　　当然，Z不是没有缺点，例如，从来不给我送花，领结婚证那天，我说没有99朵玫瑰就不要领了。他大早上打电话来，说花店老板目前没那么多花，36朵行不行？……结婚近10年，次次生日都没有礼物，他说自己买了怕我不喜欢，我愿意买什么自己买就是了。30岁生日那天，爹妈为我准备了花，蛋糕，丰盛的晚餐，他说在下班路上，要晚些回，我想，该不是买花去了吧？没有礼物，有花也可以哈。然后，Z空手回来了，回来晚的理由只是路上塞车。　　其实，我介意的哪里是礼物，我介意的是心意，Z可曾将我放在心上?认识10年，次次如此。是不是，在他心中也有曾经让他非常上心的人，我，不过是他觉得合适的人罢了。所以，对我没有脾气，也不曾用心。　　但，婚姻这东西，走过近十年，很多事情深究只能让自己失望、受伤，无解。婚姻的最大意义，我想，是找个性格最契合的人，老来为伴。
　　30、说下事隔十年后，我和Y的三次见面。　　一直想要有出差的机会，去到Y所在的城市，哪怕只是见一面的功夫，知道他现在的样子，已是足够，可是一直也没有。并非是必须出差，只是觉得借出差之名，我们才算名正言顺。　　2010年和朋友去了一次Y在的城市，也是第一次去那座城市，MP3一直单曲循环着陈奕迅的《好久不见》，当时这首歌还没有烂大街，每一句都触动我心灵。希望一个转身，看到他依然如往日般对我微笑；街角的咖啡店，会不会有他忽然出现的身影？未见的这些年，我们各自忙着结婚生子，已是生疏了很多，我甚至不能确定，如果告诉他我在他的城市，他可会抽空与我相见？于是，我只是在qq说说上写了一条我当时所在的城市信息，我想，如果他看到，他会主动联系我。可是，终究是什么都没有。　　回到我自己的城市，才好意思和他提起去过他的城市。　　我：刚从XX地回来，挺不错的哟。　　他：怎么没联系我？　　我：QQ上不是发了状态吗？你自己不会看啊。　　他：你就不能直接打电话？我整个假期都在家里带小孩，哪里有时间看QQ。　　我：那下次有机会再见呗。　　未见，心中其实很是失落，但说话偏偏要装作很轻松，很无所谓。。。。　　好久不见　　我来到你的城市 　　走过你来时的路 　　想像著没我的日子 　　你是怎样的孤独 　　拿著你 给的照片 　　熟悉的那一条街 　　只是为了你的画面 　　我们回不到那天 　　你会不会忽然的出现在街角的咖啡店 　　我会带著笑脸回首寒喧和你坐著聊聊天 　　我多麼想和你见一面 　　看看你最近改变不再需说从前 　　只是寒暄对你说一句 　　只是说一句 　　好久不见
　　31、出差　　某年，前面提到和同事去Y所在的城市出差。出发前的两周，倒是有问Y有什么值得推荐的好玩好吃的，但只字未提见面的事情。　　快要到达他城市的那天，一路上都在和同事各种八卦聊天，但心中却一直惦记着，到底要不要和Y联系呢？如果联系了，他不热情，会不会很失面子？一路都在纠结这个。最终，相见的心情战胜了我脆弱的自尊，先探下口气吧，我们曾经有那么多次的错过，我不想时至今日，只是看一下他现在的样子，也要错过。　　于是登陆QQ。　　我：在吗？　　问了一句，就不敢看手机了，因为还没想好下面说什么。过了半小时，再看手机。　　他：在。　　他：？　　他：到**（他所在的城市名）了吗？　　我：是呀，马上到了。　　他：在**呆几天？几个人？　　我：一天，两个人。　　他：那一会出来，我请你们吃饭。　　我：好，一会联系。　　感谢他没有一丝犹豫和推脱，让我之前的那些担心和犹豫都成为多虑之举。他说他在地铁口等我们，可是这么快就要见了吗？我真心还没有做好准备，就被地铁里的人流一路推着向前，我想，他至少会在出口等我吧？再给我一段乘坐电梯的时间平复心情吧。可是未到出口处，逆流而站的那个人，分明就是我记忆中面容未改分毫的那个人。未到之前，他短信里问我，可还认得出他？我想，永远不会认不出吧。永远的牛仔裤，永远的清爽短发，沉静而清冷的容颜，未见发福未见圆滑。时光是否格外优待他，未在他身上着任何痕迹。　　见面没有预期中的各种寒暄，只是相视一笑便有些无话可说了，他接过我肩上的包，接过同事手中的行李，一路带着我们先去存包再去吃饭。言语上，我们那么陌生，行为上，我们又似百般默契，无需言语也能各自领会。　　因为晚上还要赶到另一个城市，行程相当匆忙。一顿仓促的晚餐，话没说上几句，便是要告别。他送我们去车站，挥别那一刻，心情很是沉重，下一次相逢，是否还要相隔这些年？下一次相逢，我们可还认得彼此？　　且原谅我为这仓促的一见，还是摸摸地潮湿了眼角。
　　32、相隔两年，二次出差去他的城市。　　没想到事隔两年，再次出差去他的城市。其实依然无法确认他是否有时间或是否乐意见面，因为平日我们实在是很少聊天，也无从知道他真实的想法。犹豫再三，貌似洒脱地给他留言。　　我：下周出差光临贵城，饭否？　　他：饭　　其实心中时常抱怨他的惜字如金，但这次却觉得这一个字，是恰到好处滴“好”，没有犹豫，让我不失面子，心中踏实。　　其实见面也无他事，就是见一见，仅此而已。天涯常常说，成年人之间的暧昧，不过就是那些事，终归也就是那些事。可我还是相信，终归有些东西是可以以精神的方式存在着，且我们应该是都认同，没有必要为那些所谓的一时之欢愉，破坏记忆中的美好。不值得。　　这一次的见面，他倒是话多了很多，会和我主动聊些话题，相比头一次见面，我们相看无语，这一次已是少了很多尴尬。但我似乎还是不在平时朋友间聊天的正常状态，每每都是他问我答，然后就没了下文，为此，我很是愧疚，但又着实找不到话题。饭后，他说吃得很撑，要不散下步，我当然是欢欣应之。可散步也是一路无话，还走反了方向，我们各走各的，那哪里是散步，分明是在赶路，作罢，他拦了辆的士要送我回我在的酒店，想着就在的士上告别，时辰不早，让他就着这辆的士折返吧。他却要送我下车，说是再继续走一下吧。。。总归最后没什么话说，在车站挥别作罢。　　不过，这一次我没那么失落，因为他说他一个月之后要到我所在的城市出差。
　　文笔不错　　
　　回复第37楼，@凉拌鹌鹑蛋　　文笔不错 　　--------------------------　　谢谢认同，有人看已是荣幸。　　
　　33、三见，圆我一个梦。　　二见之后不久，Y出差到我所在的城市，一共呆两天，一天工作，一天空闲。　　我:是否需要我陪逛。　　他：要啊。　　我们每次见面的场景，都是既陌生又默契。陌生得一个称呼一句话都没有，默契得一个眼神便是要同路。　　一路乘车、地铁，我们都话少，他偶尔会提一些关于我们这个城市的疑问，不知是他问题跳跃，还是我心不在焉，总归，我也很像话题终结者。平日里和朋友三个小时也逛不玩的地方，和Y一路默默无语，倒是不到一小时就逛完了，原本想带Y去吃本地的特色餐食，可惜天公不作美，大滴的雨点就要砸下来，只得仓促找家本地快餐连锁，也算是蛮有特色的。　　窗外大雨倾盆，桌前餐食飘香，任周围人声鼎沸，让我们放下所有的矜持、顾虑，像朋友一样聊天吧。中国的饭桌文化一定是有它深奥的道理蕴含其中的，至少那一刻，我们放下了那许多的欲言又止，一边进餐，一边开始说说笑笑，家常八卦。我拾回了一些往日那自娱自乐的幽默，他也不再是永远淡定的表情，讲到开怀处处也是我曾经熟悉的那个眉飞色舞的样子。　　吃得差不多，窗外雨小了些却也还未停。　　我：要不要再去点些其他的？　　他：不用了，吃饱了。　　要不去喝杯咖啡？　　我：这里吗？　　他：楼下找找去。　　正好我知道一家星巴克景致开阔，可以俯瞰全城，坐上一小会定是比这人头攒动的快餐店要惬意得多。
　　34、我之前一直介意我们多年后的重逢，为何变得无话可说？如果已经没有共同的话题，那见面还有什么意义？　　星巴克对坐之时，在放松而闲适的氛围里，我忽然就不介意不纠结我们之间有没有话题这个问题了。记得我曾经喜欢的一首歌里唱到，有时候交谈变得空洞，沉默却像沟通，当情人那么沉重，当朋友反而轻松。是啊，如果没有话题，何必勉强去交流，心情放松地享受沉默，比刻意去找话题反而轻松许多。而事实上，当我不再介意我们之间是否需要太多的语言交流，当他还是习惯用眼神与我对视之时，我不再心虚地看向别处，在没有他的场合，我大部分时候是自信洒脱的，唯唯诺诺不是我原本的样子。那一刻，即便没有话题，我也拿眼神回视他，互看嘛，看谁坚持得更久。　　有时候　　梁咏琪　　开往山顶上的车子里　　播着让人想哭的歌曲　　好想换个电台转来转去　　却转不开我难过的心　　或许因为你爱看夜景　　说得话也闪烁带着谜　　不会傻的问谁抢去了你　　以後要习惯留点安全距离　　有时候交谈变得空洞 沉默却像沟通　　当情人那麽沉重 当朋友反而轻松　　有时候孤独可以寂寞 也可以是自由　　能安慰自己的人 比较容易快乐
　　35、咖啡时间结束，继续闲逛前行。雨后凉风乍起，湖边的风吹得人甚是寒冷，他说他包里有一件外套，要不要拿出来给我穿上，即便心中曾经盼望过无数次这样的场景，即便这雨后的风真心刺骨，但我还是一秒也没有考虑地说：我不冷，不用衣服了。如果只是简单的朋友关系，我想我不会那么矫情地拒绝，只是一件外套，比起冻病了，穿一下也无所谓，但他于我，有太多复杂的心绪，一件外套在我看来就像一个拥抱，我心中无数次的期盼，但我已不敢承受。　　或许真的是我想多了。　　虽然天气不是特别晴朗，但我们还是按照原计划坐轮渡到江对岸去买了些他需要的东西，返程时已是傍晚，江上的风啊，真是吹得我透心凉，这次他没再问我直接拿出了外套给我，但他也只穿了一件衬衣，那么大的风，我怎好独自穿上他的外套，我俩并排坐，于是我就拿着外套放在我俩身前我自己挡了全部，帮他挡了一半，姿势有些别扭、尴尬，全程我俩都没说一句话，表面平静，至少我心底是翻云覆雨，希望行程快快结束。我真还不如大方地把外套穿上得了，不论是10年前还是现如今，我怎么都是一如既往地外表客套内心矫情。
　　36、返程路上，天空下起了雨，我拿出包里的伞撑起，赶紧帮他遮一半雨，这次他没有拿出他的伞，而是直接接过了我手中的伞。伞外是雨夜霓虹，伞下是只有我和他的小世界，夜色掩盖了我内心那一丝丝都不该有的雀跃与心跳。　　虽无法忘却，但也从来就不曾想过更靠近，伞下的时光，伞下的距离，一次已是足够，这已算是对我青春里那些未完结的念想最好的答复。
　　37.回程的路上，我们在各自的站下地铁，若说地主之谊，我应送他才是，但当时只顾着在车厢很失落地挥别，隔着人潮，眼神交汇，且容我道一声，后会有期！
　　38.我和Y之间的所有交集到此已是结束，从来就不曾开始，却再也无法忘却。我们是极其相似的人，一样的被动，一样的好面子，一样的宁可在心里猜来猜去也不知如何用言语去表达。就如我们所有的交集，短信多过电话，键盘的敲打多过当面的交谈。那些面对面，饭桌上欲言又止的话语，他可以始终保持缄默，而我却不行。　　曾经的曾经，我给他写了很多封信，他不拒绝我写给他，却也从未曾给我回过信。如今这次见面，我依然是给他发了封邮件，但不再如过去般等那些总也等不来的回复，我会直接督促他“记得看”，如今能这么坦然地提醒他看，因为写出的邮件已不是当年的表白邮件，只是告诉他，我们当初各自坚守的承诺以后都不会因为我们这么些年一顿饭的功夫而有丝毫动摇，且放心。我想，端正了我们各自的位置，以后再有见面的机会，我们能更多些坦然。　　我让他给我的邮件打个分，他说A++++……+,反正也不花钱。后来他又说，如此挺好，我不留遗憾，他不留愧疚。　　就是这样了，我们都在同一片蓝天下，过着相似的生活，在不在一起又有什么所谓？不再去感叹当初的错过，日复一日，也许偶尔还会有想念，但那再也无关爱情，只算是曾经的风景吧。
　　关于Y的故事就到这了，近几年，如果没有名正言顺的出差，我们想必也不会再有交集。这个帖子从这里开始，或许才算是而立之年随意写写的开端吧。
　　先来个自我介绍吧。　　我就是众多80后队伍中，最大众化之一员。我的学习、生活、工作、婚姻都有着80后最显著的时代烙印，直至今日，人生而立，我过着父母期望、朋友艳羡的按部就班的生活，但我却依然没有过上我真正想要的生活。我期望中的生活是什么样子的？其实我自己也说不清，这就是我们这代按部就班成长起来的80后的悲哀，连自己真正喜欢什么都搞不明白。关于“好”的标准是唯一的，小时候是成绩好，毕业了是工作好，到如今是嫁得好挣得多。　　内心真正喜欢的是什么？没有人在乎。　　现在的家长为了孩子上个好幼儿园挤破了头，可是我的小时候，我记得是三天两头不去幼儿园，因为内向，我常常受欺负，今天被同学拿去了蝴蝶结，明日又被同学拿去了小夹子，我总是哭着不去幼儿园。那个时候，“早教”这个词遥远得很，我从会独自站立开始就从早到晚站在瘫痪的外婆身旁，且常常是从早到晚不说一句话。当时我娘亲作为回城的知青，干着苦逼又忙碌的工作根本管不了我，我爹则在外地上班，一个月才回家一次。没人和我交流，所以从小到大，我都是少言而内向的孩子。　　小学一年级入学，当时有简单的面试，我年龄够，入学通知却没有我的，我爸去学校问原因，老师说，因为我不认识萝卜，不具备上小学应当掌握的常识。我和我爸说，老师给看的图片那萝卜长了叶子，怎么会是萝卜？我们家吃的萝卜从来都没有叶子。我爸又去学校，说老师给的图片不对，城里的孩子没见过长叶子的萝卜算什么错误？于是，我入学了。
　　小学。
　　————————————————————————————————　　小学一年级，那个时侯给安排的同桌都是男生，我偶尔带伤回家，都是和班上男生战斗的结果。那时的我，虽内向，逼急了也是会还手的。破相最厉害的那次，是一对二，对方是班上的双胞胎男生，大家都叫他们鼻涕王，成天挂着两条绿鼻涕，没人管的野孩子，打起架来还不忘把鼻涕摔别人身上。　　小学三年级，已算是情窦初开的年纪了吧，会特别关注班上学习好又帅气的小男生。当时我们全班女生喜欢的对象都是班主席。我现在还记得班主席穿着一套小白色西装坐在钢琴前演奏的帅模样。不仅女生喜欢，老师也喜欢。到小学六年级的时候，班主席已经是五道杠了，那是什么级别？　　从我的成长经历来看，我的所有成长都不是自发的，更不是源于各种工程师、老师、航天员之类的儿时梦想，而是源于优秀的异性，这个结论有些可笑，但于我而言确实千真万确的事实。　　小学一二年级的时候，我都是相当混沌不开的，不知道记录作业，不知道考试要好好复习好好表现，排名是个什么玩意更是没有概念。可是，当我发现班主席每次考试都是第一，无论是课间操喊口令还是主持全校晚会，他都是那么耀眼，我仿佛有了些目标，而当老师挑选和班主席并肩合作的女生时，也绝对是成绩好的女生才是不二之选，我总算明白了学习的意义是什么。（小学老师看了这段是不是要吐血？）　　所以，从三年级开始，我开始努力成为一个学习优秀的孩子，到六年级，我总算成为能和班主席比肩的不二人选。当时还有一个有趣的情形，班上要投票选任何班干部、优秀、三好学生，基本都是班主席第一个举手选我，然后大家一致表示赞成，想我当时的表情，现在依然记得是又喜悦又脸红。班主任想是太喜欢班主席了，对他如此提议也只是笑笑的表示赞同，并未质疑过男同学、女同学之间应有的距离。　　小学毕业后，我们班上除了班主席择校去了市重点小学，其他同学全部是就近入学。当时对于好学校和坏学校，大部分的家长还没有任何概念吧。总之，班主席去了好学校，我留在了非常非常一般的学校。初一的时候班主席曾到我们在的初中来找他的好朋友玩，或说是年轻气盛、或是是傲骄、或说是暗暗生气班主席没打招呼就去了其他学校，总之他来，我摆出了一副爱理不理的表情，简单说了句：你来干什么？我放学了，拜拜！从此就再也没见过。　　十年后的同学聚会，在同学们组建的QQ群中我们互加了好友，因为不在一个城市，那次同学聚会我没去参加，但是却看到了曾经少年时的偶像如今的样子，恩，真真应了那句“相见不如怀念”，还是记忆中的班主席比较美好。少年的情愫真心脆弱啊，经不起时间的考验。
　　初中。　　————————————————————————————————　　前面说了，我初中就近入学，进了一所非常之一般的学校。其实现如今看来，好学校和差学校的区别，不在于师资，不在于校园硬件环境，而在于生源。我们那个片区属于所在城市的老商业片区，父母只管做生意不管孩子的大把，生源实在是烂到不行。班上把学习稍微当点事的男生不出5个吧，剩下的几乎全是外面混的。现在回想起来，我那时在班上扮演的角色，说得好听点是成绩好的学生，说得不好听，比较像老师的马仔，因为我除了上课，总是帮老师盯着班上那些捣乱的学生，然后把他们的情况向老师汇报。不过在那个时候，作为一名学生，无论什么时候，大家评价你好坏的标准永远都是——学习成绩。所以，即便我的初中并不合群，但每到评选先进，三好学生之类的，我都是绝对多数票的第一名。　　初中的时候，我迷上了看漫画，什么天是红河岸啊，芭蕾公主溜冰王子之类的，反正都是些当时还挺让人脸红心跳的书，但这些也都未影响学习，反而让我学习效率奇高，因为我只有快速把作业完成了，才有属于自己的时间看这些杂书。所以整个初中阶段，我属于很贪玩，但学习也侥幸还算不错的那种，但我自认为没养成严谨认真的学习习惯，到了高中就该吃苦头了。
　　高中。　　——————————————————————————————————　　中考还算不错的成绩让我顺利进入了本区的重点中学。我之前说我的初中生源很差，也是到高中才比出来的。初中随随便便就学得很好的我，到了高中却忽然成了班上垫底的差生，且高中的课程再不是初中那般浅显易懂，特别是数理化，越自卑脑筋就越转不过弯，恶性循环吧，总之，我从高中开始就很自卑了，感觉在学业这条路上，我成了800米长跑拖尾巴的那个人，总是气喘吁吁却再也跑不到前面。　　初中的班上，成绩拿得出手的男生一个没有，而高中呢，前十基本被男生包揽，这其中也包括我前面说到的初恋X，当然，高中阶段，我们都只算普通朋友。高中时代，班上大把成绩很好，颜也很好，运动也很棒的男生，暗恋是件很普遍的事情，但我再努力也做不了主角，甚至成绩好的同学常常是人以群居的，他们会一群人相约去参加英语角等活动，但这些都没有人叫我，总之，我是越学越怂，越学越自卑。
　　直到文理分班，我的成绩才算开始有转机。当时，我有一个特别好的同桌，直到现在也还是很好的朋友，她就是现如今学霸那种类型的吧，成绩很好，是班上的团支书，总负责组织各种各样的班级活动。然而，最最让我心存感激的是，无论她身上有多少光环，她总是会很照顾我自卑又敏感的情绪，我学习上不好的习惯，需要突破的地方她总是耐心指出，至少我从来没看到她身上任何的傲骄。应该说，在她的鼓励下，我的学习总算在高二下那年开始走上了正轨，高考之后，进了一个理科很强的名校读文科。　　后来，我妈说，她都看得出来我的整个高中都极其自卑，早知如此，当初应该就让我留在之前那个不太好的中学继续读高中，说不定我自信满满，反而能学得更快乐更好。而我却觉得，初中太重要了，基础的学习习惯在小学养成，而初中的学习环境却造就了最终的学习品性，我高中那些个学霸级的同学中考分数和我差不多，但人家初中练就的严谨认真的学习品性一到高中就优势尽显。可怕的不是别人比你聪明，可怕的是那个比你聪明的人比你还刻苦严谨。　　所以，我如今也是不折不扣的名校拥护者，我向往的不是所谓的“名”，而是一个好的生源给孩子一个更高的平台，和更多的激励。不要等孩子到高中了，才发现这也不行，那也不行。我自卑的路不想在孩子身上重演。
　　大学。　　————————————————————————————————————　　大学一、二、三年级，我忙着和初恋X谈恋爱，各种风花雪月，伤春悲秋，前面已说，此处不多表。那时我成绩平平，寝室也多是生活型的姐妹，学习的标准就是不挂科。当时的我，眼界很窄，觉得上大学的目标就是毕业，然后找工作。那些学习好的同学们在追求些什么，我完全不知道。　　直到Y的出现。貌似所有我喜欢过的男生，都要符合两个标准，一是颜要好，二是学习要好。我这肯定是初中时候漫画看多了，典型的梦幻型哈。论及Y的颜，在他之后，我真心没有再被任何他之外的人打动过；论及Y的学习，我也没机会看他的成绩单所以不知道，但他本硕读的都是全国前十的大学，应该成绩差不到哪去吧。在和Y的各种言谈中，算是为我的大学打开了一片优等生的新天地，原来还有人如此博学多识，原来说好英语也能让自己如此有魅力。　　所以，大三下学期，我又开始了一种全新的大学状态。除了上课吃饭睡觉，其他所有的时间我都用来上自习，也没有出国和考研的目标，只是希望自己变成心目中更优秀的样子。现在回头来看本科时候的成绩单，大一大二大把刚刚过线的科目，大三下就开始朝着好学生的步伐迈进了。　　直到我工作以后的很长一段时间，或者说直到现在吧，我依然受着Y的影响，希望成为一个足够优秀的人，我不希望哪天我们再见，我在他眼中成为了一个大腹便便，腹中无诗书的大婶。　　所以说，一个好朋友影响一辈子。
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