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永远不要放弃自己年轻时的梦想　文 /
今天是日,我滞留在最开始的地方,我不知道可以去做什么,我的头很疼,在繁琐复杂的生活之后我突然发现自己已经失语很久了,我想我需要一些氧气,一些野花,可是我滞留在了这里,看你们离我远去,越来越远......我伸长了脖子,朝远处不停地张望,直到眼睛酸涩而肿痛,直到我发现自己孤身一人,孤独无比,于是我开始长久的失语,久久地沉默,漫长的寂静,我开始无比地怀念,那些年少轻狂的日子.
后记：2006年7月我离开学校，此后开始我漫长的对学校的眷恋。
冬天的想念
总是坐在办公室，听着歌，想很久以前的事，想自己是不是变老了，和三说很怕某天醒来发现自己很老了，可是我伸开双手抓不住什么，我只能静静地看看他们离我而去，很想念以前的日子，每一个陪我走过的人，他们去了哪里？他们是否都还幸福？2008年的冬天很冷，我总是缩着脖子在电脑前静静地发呆，记得那时候，每年的冬天都在想应该找个男朋友，那样冬天就不会太冷了，可现在有男朋友的冬天，我还是依旧要怀念那时小小的我的所有依恋，原来爱不爱与冬天无关的，冬天到了，该想念的不该想念的总是不经意地就被滞留在日子里，所幸总还是幸福的。
后记：那时，我拥有一间办公室，有诸多繁杂的工作。
我以为对于生活我已经退让了许多，也忍耐了许多，在日子里我沉默无言了许久，我想似乎这就是成长，可是却发现无言的后面我渐渐失语，一如寂寥冷清的冬天，漫长到忘却了春的感触。
有些东西不去碰触是会遗忘的，比如梦想
又有什么是属于谁的呢，冬日荒野中枯草低低的回应亦或是漫长的寂静中无穷无尽的等待？
觉得已经苍老了许久，再也无力如春天般温暖，我在广阔的大地上奔跑了许久，四散且游离。
在无尽的路途中我甚至失去了最初的方向，原来所谓的日子是一种四散的状态，生活对于其本身而言早已失去了原有的意义，支撑着的或许只是生活本身而已。我在无边的旷野大声地呼喊，还有谁在？还有谁在？在无尽的黑暗中无人应答，奔跑了许久，穿越整个漫长的冬季，在黑色的大衣里裹着整个灵魂的深邃以及无尽的沉默。奔跑了许久，虚弱了许久......
春暖花开之日
春天在经历漫长的黑夜后终于来临了，在我身心疲惫的时候，他们细细地密密地散布开来，像是守护的一个秘密，不经意地随着风散落开来，一点一点的花，一点一点的柔软开在我虚弱乏力的时候，原来是春天来了，在漫长得无尽的黑夜中，我几乎散失殆尽我全部的温暖，像干涸的一条河虚弱无助，我以为我就此要死去，死在逐渐枯萎的冬里，那日经过郊区，竟发现点点粉色白色的细细碎碎的花开在炊烟袅袅的村庄角落，开在满山遍野的大地之上，如此柔软，温暖，仿佛被救赎般畅快淋漓，春啊，在又一个春暖花开之日里沦丧的是我最后的爱情，还是我最后的坚持？
“春暖花开时，昔人何处寻？”
春天最后的伤势，恐扰梦中人
昔人不再 昔人无处寻
春天 幸福
兄，许久不见，可还好否？许多的挂念总在心里，许多的独自也在徘徊，只愿春暖花开之日，君也能温暖如花。
后记：路得兄曾来过，我们彼此慰藉，在那些逝去的岁月中。
和你一起变老
我于千万年前屹立于此，我曾跋山涉水来到你的身边，你说从此我们要在一起，于是很多厮守一生的故事开始在某一个季节伸展开来，我想许许多多的两个人的纠缠大抵也能和许许多多的温暖掺和在一起了，海枯石烂的故事总伴随着恐怖的色彩，谁也没想和谁耗尽终身，但有一首歌是这么说的，最浪漫的事是和你一起慢慢变老，一起开心一起不开心，但一路上要有彩色的花和欢快的笑，一路上要有点点滴滴的幸福，在路边的某个木屋前静静的矗立，在夜晚来临时的湖边相依着等待夜晚来临，无论生死，无关生存，在夕阳斜下之时一起回家，在黎明来临之时一起出门，这样，我便有了厮守一生的勇气了吧。
回家不积极，脑子有问题
今天在家发誓赌咒要打扫卫生，实际上上上个周末已经发誓赌咒过了，可我还是没打扫，家已经在灰尘和垃圾的覆盖下现出了楚楚可怜的杂乱和缤纷，我躺在在沙发上，看着一遍又一遍的团长，我甚至学会了说团长里杂七杂八的方言，会背每一句的台词，知道在那个地方该笑那个地方应该配合剧情适当地伤感一下，可我还是在看，我上班的时候觉得时间不够用，我下班的时候觉得时间停滞了，可我就是不想动弹我越来越肥硕的躯体去做点什么，上个周我去拍了婚纱照，我使尽浑身解数和我们家那位撒娇，因为他说这会是我生命中最幸福的两天，后来也证明了他是对的，因为那两天之后的日子我还得被逼着当黄脸婆，拍婚纱照的时候我觉得自己特像一傻子，傻呵呵地让摄影师摆摆POSS，我要结婚了，这让我很茫然，团长看了很多遍了，这让我们家相公很恼火，明天要上班了，园长出差了，我可以在办公室偷偷懒了，可我依旧要比鸡起得还早，然后穿过大半个昆明城赶去上班，在太阳出来前到达幼儿园，否则在幼儿园职工眼里我又是一个对不起全园的小小狗屁芝麻官，最重要的我在这啰七八嗦的时候，厨房还有摆了两个星期的碗没洗，厕所还有穿了两个星期的袜子没洗，感情我还真成了家庭主妇了，悲哀啊，民之不幸啊，可你说，为什么龙文章那样的主都能做团长了，我还是要每天在小小的日子中挣扎呢。不易啊~~~~~~
园长出差，办公室突然安静和无所事事起来，昨天突然心情很好跑去接相公下班，结果他们老大要他加班，独自一个人在德克士做到打烊，相公也没见下班的迹象，可怜我哦，已经半夜11：00了还在大街上溜达，一个老男人奇怪地看我，我狠狠地盯着他，NND没见过半夜散步的吗？半夜12：00相公下班在路边捡到我，我的亲耐的，我快要困死了，打车回家，从超市到北市区整整花了我一个周的零食钱，那混世的主却显得异常兴奋，翻遍了整个家，找他曾年轻的照片给我看，王八盖子的，都几更几点了，还让不让人活的，就这么折腾到1：00，我好不容易爬上床，他发誓赌咒今天早上一定送我上班，我闷哼了两句，懒得理他。早上两个手机轮番着响了十几遍，我如梦惊醒，大爷的，天都亮了，起床、穿衣、洗脸、刷牙，尽管俺在学校集体宿舍那会是全舍手脚最干净利落的，可还是眼巴巴地让十分钟溜走了，男人却还赖在床上不起来，算了，你个睡货，早晚把你捏死在床上。独自出门，头顶太阳，屁股下一阵凉风，坐在公交车上，我睡得口水横飞，40分钟的车程足以让早起的昆明市民看到我一脸暴虐的睡姿，我曾为上班迟到的事和我们园长闹翻脸过，她说要让我写下永不迟到的保证书，那天我像被人强奸似的气愤，连不谙人事的小朋友也看出了我脸上一脸的气愤填膺，然后像南天门的化石树一样雷打不动地迟到，最后搞得我不好意思了，只能一天怨那个一天只会张着嘴巴哇哇叫的男人，我整死你个欠削的玩意儿，日子一天天过去，我一天天发誓赌咒不再迟到，可我每天努力的结果就是迟到的时间长和段的问题，问题他本来就在那的，有了问题是要改的，小书虫子是这么说的。我哈欠连天地回到幼儿园，像疯狗一样地乱叫，末了，看见小朋友畏缩的眼神才发现，原来我才是最欠削的货，本来是自己上课时间，不敢再到班上去了，到底还是怕自己在还单纯的眼里变成野兽的。NND，这日子啊，没法过了，满天下欠整死的货是越来越多了。~~~~~~
彩虹，彩虹
21:34
今天天现彩虹，站在楼上，我惊讶得下巴都快脱臼了，难得啊，不容易啊，打小在昆明城混了十多年，俺真的是头一次看见彩虹哦，掏出手机傻不啦叽叽地照了好多，还是两条呢，美死我了。今天石安公路全线堵车，走在幼儿园里，我都要疑闷死了，就差直接打电话给仇和同学了，跟他诉诉俺们那疙瘩已经堵车堵得不像话了，下午6：30，幼儿园出去的车一张没回，真正的属于有去无回了，555555~~~~，偶到班上统计还有多少小屁孩没送回家，整整150个啊，NND，DYD,7:00伺候小屁孩们吃完厨房煮的阳春面，全园教师们像游魂一样在园内四处乱窜，还见人就张嘴巴要吃的，偶也像幽魂一样四处乱窜，我没要吃的，因为我还不饿，真是难得啊。今天又堵车到9：00，所以我还坐在电脑面前发发神经，彩虹在过了10分钟以后就从天空消失不见了，堵车在过了3个小时后还在继续，出现彩虹的时候，我开心得跳起来，只差没摔死，可是我发现别人的脸上都是一本正经的平静，我觉得不可思议，所以我拍了坐在栏杆面前发呆等车的一个小屁孩，我告诉他，我发现彩虹很漂亮，他闷不做声地点点头，我有点不相信，你看见彩虹了吗？那小屁孩一脸不耐烦地瞅了我一眼，看见了。大爷的，现在的人都咋了？个个像吃着炸药，我还是很高兴，堵车了也很高兴，天黑了也很高兴， 9：30还不下班也很高兴，因为我看见彩虹了，哈哈~~~~，大爷的。
婚到要破产
最近忙着婚的事情，结果发现自己结婚快要结到破产了，虽然三说过流浪和破产是我们生活的一部分。可是被结婚弄到破产也是出乎意料的，且说说婚纱照原本预计2000搞定，结果加上多选的照片整出3000多了，酒店和相公两个人曾商量整个五六百一桌的就可以了（很猥琐的想法），结果婆婆一拍大巴掌扇去我们一万多，戒指想着整个两三百的玩玩就可以了，妈妈的，相公死活不同意（不就是因为这是他唯一的一枚戒指么）硬生生地把两千多块丢火里了打出两个小圈圈来，房子、家具么想都不用想，因为想了也整不出来，只能贱兮兮地看着婆婆大刀阔斧地打出一片崭新的天地来，然后我和相公还要装出一份惋惜的样子，唉，要是我来整肯定比婆婆整的要更加辉煌，(*^__^*) 嘻嘻……车么就不说了，一辆电动自行车载了我两个四年了，上面发生的打情骂俏、风花雪月之类的故事再加上破烂不堪的造型已经成了我们家最烂漫的车了（俗话叫又烂又慢），再说了，整个房子已经是人都虚脱半截了，车，一边呆着去，什么玩意儿！再且说说什么新郎新娘伴郎伴娘岳父岳母婆婆等等之类的一身衣着，烟酒糖茶花车红包等等之类的，且不是命都不要了，命都不要，就要安逸！！据说光是烟就要一两千块，大爷的，谁他妈的发明这该死的烟的，再看看我日渐干瘪的腰包，刷的暴动的信用卡，我真是不想婚了啊，我是真心实意的不再想着婚的烂漫永恒美丽幸福之类的蠢话了。
感冒，脚瘫手软，没力气。天气忽冷忽热，我头重脚轻地在幼儿园穿行，看老师们奇形怪状的六一节目排练，我穿了一身大红色的衣服，旨在驱驱邪，我发现自己很能睡，吃了药，什么都不想倒头就睡，枕边放着圣经，睡梦里满是约书亚，请你解除我身上的病痛吧，醒来时我还是头重脚轻地穿行在世间，唯一不同的是醒来时我不知自己身处何处，从何而来。
暴雨之后的第二日
昨夜下了一夜的暴雨，前半夜我在幼儿园昧着良心加班，直到电闪雷鸣，我想我可能要被雷劈了，因为我总在做违背自己意愿的事情，后半夜我缩在宿舍做面膜吃泡面，结果前半夜我被雨淋得够呛，后半夜我被那该死的面膜把整张脸弄得像阴魂不散的女鬼，泡面吃了一半，我开始发困，躺在床上的时候，翻了几页圣经，圣经说人子在人间要救天下有罪的，我想我也有机会被拯救了，相公下班时已是11：00，虽然我在睡觉时也抽了点时间想下雨他会怎么回家呢，但我还是义无反顾地睡了.一觉醒来，我已身在嘈杂的人世间，早9：00到东站接到园参观的昆明市其他幼儿园的老师，10：00陪着参观的老师们在幼儿园转了一圈，顺便瞎编乱造了一通，结果，因为穿了双该死的高跟鞋，我直直地从办公室的楼梯上倒栽葱似地砸到了地板上，我想报应的时间到了，有很多时候我都觉得自己是要被惩罚的，因为我并不善良。这是值得纪念的一天，我从楼梯上爬起来，然后找到我所有熟悉的人，告诉他们我的不幸，借此机会博取一点点的同情，接着若无其事地陪同老师们参观、吃饭，吃放的时候故意吃大蒜，故意说笑话、吹牛、瞎侃，然后用中午休息的时间来写日志。人啊，做多了违背良心的事情总是要遭报应的，可是在遭报应的时候，在抱怨生活的时候，我还是要开开心心的，开开心心地活，开开心心地挂，这是每个孩子都知道的事，他们会这样说的。
季节交替里的等待
我经历了漫长的等待，从一个夏天到另一个夏天，从冬的萧瑟和寂静到春的柔和和温暖，从夏的糜烂到秋的忧伤，我也开始在季节的轮换里变得麻木和冷酷，在世间的是是非非里流言斐长变得苍老和沉寂，我知道，我处在等待里了，我在等待什么东西从遥远的地方来，慢慢地浸透我的全部，然后带我离开，我们一起去向光明和温暖的，有着野花、美丽善良的姑娘的草场，我们在那里唱歌、跳舞，没有忧伤，也没有青春期末梢的烦躁不安，冬天的时候我冷漠得快要死去，春天的时候我渴望被拯救，可是在夏天的灼目里我开始茫然不知所措。我总是在劝慰自己，我在等待，等待改变。现在，也许等待已经过去，也许我已经失去了耐心，对于季节交替里的患得患失我已经开始厌倦了，只是在很远的前方是否还有我坚持的梦在闪烁呢。
我郁闷，我很郁闷，我相当郁闷，我很久没这么郁闷了，所以我坐在电脑前一言不发，所以我开始无所事事起来，可是地球照样在转，世界也照样在生机勃勃，死不要脸地冒着热气，我还是郁闷，我一直这么坐着的时候，我还是郁闷，虽然，我不知道具体是什么使我这么郁闷，但我想这些都不重要，重要的是，我现在很郁闷，这有点像文人们故作深沉的忧郁，但我不是文人，关键的问题是我现在很郁闷，我的同事说自己郁闷的时候是说胸闷，我觉得胸闷更能真切地表达内心的感受，可是我的理想是当文人，所以我要像他们一样不能那么粗俗，所以我就说我很郁闷，实际上我更可能是胸闷了，因为我一直这么坐着的时候不知道是胸还是胃的东西一直很堵。是不是我的忍耐和我的地痞形象让我也觉得羞愧了，所以在某一天我醒来的时候，我开始义无反顾地忏悔似的郁闷，确切地说是胸闷起来。当太阳从早晨一小滴滴点长成中午的看起来好像要臭不要脸地要显摆一样的时候，我的郁闷继而升华为气愤，我很久不气愤了。我想总结一下我个人的思想进化史，读书的时候我充满激情、幻想和青春期因为荷尔蒙分泌造成的狂躁不安，毕业后我开始如霜打的茄子逐渐蔫下来，经过三年的历练，我从一开始的失望到气愤到无言到绝望，一直到最后的不要脸的痞子流氓形象，终于练就了一身的金刚不坏之身，我已经很久不气愤了，在我成熟后我时常讥笑那些爱冲动爱气愤的小青年，我把他们归咎为荷尔蒙分泌过多的群体，我忘记了我也曾经有很多的荷尔蒙，我安然地享受着我处事不惊玩世不恭的痞子生存哲理，可是我今天他人郁闷了，我想了很久，我想是因为我内分泌失调了，所以导致我在太阳升起老高后依然做在电脑面前郁闷，我想我应该做点什么以示纪念，最后，我选择了最古老最传统快要被我遗忘的文字来表达点什么，可是我发现在啰里八嗦半天后也没说清楚什么，除了暴戾而晦气的文字外，我依旧很郁闷，我相当郁闷，因为我的内分泌可能失调了。
写点关于爱情的文字吧，和相公在一起五年半了，借用他的话说是，我们彼此还有什么是互相不了解的呢，我们是那么熟悉对方，熟悉得仿佛是自己一样，我爱你之类的话成了夜晚与相公的故事一道有着催眠功效。可是，还是觉得不够，早晨起床发现相公上夜班仍未回家，晚上回家发现相公晚班仍未归来，心总是空空的。我说，相公，你把我拴在裤带上吧，那样就可以时时刻刻地在一起了。我说，相公，你会一直陪在我身边的，对吗？相公说，会的。我说，我也会一直陪在你身边的。相公说，老婆乖，赶快睡觉。我就乖乖地睡了。
但凡两个人的故事无非和纠缠有关，仿佛是藤缠树，枝枝蔓蔓之间渗着点点滴滴的恩恩怨怨。有时候会细细地想曾经的一点一滴，竟发现，那些曾经以为很重要的细节末枝竟已在岁月里模糊起来，比如我怎么想也想不起来相公是怎么告诉我他要我做他女朋友的话的，我们第一次吵架是为什么，我们分分和和的那些纠纷是谁对谁错。有时候有些责怪自己，为什么不一一写下来呢，那样，任岁月流逝也是不会忘记的。可写日记的习惯从和他在一起就没了，偶尔翻看之前的日记，写满了忧伤郁闷之类的现在看来很幼稚的文字。
很多人说我变了，性格都和大学时不一样了，我想是因为那时心里长满了草，而现在种着花儿的缘故吧。内心的温暖来自于相互的爱恋，如此深刻地爱着，以至于心里有了更多的宽容，对自己也对别人。我说，相公，你会不会有外遇？相公说，不会，因为和你在一起感觉真的很好，是家的味道。我美美地睡去，我又何尝不是呢。
原来我写很多情诗之类的东西，很朦胧很美，可是，后来和相公真正相爱时我不写了，因为发现写出来就有了做作的感觉，那不是我想要的。我已经不再习惯谈起关于爱情的话题，有时候我会觉得两个人在一起久了就和亲情一样了，所有我的依恋不舍我就得都是正常的，所以从来没有好好地为他写过一篇像样的文字，直到有一天，三终于恋爱了，想象中她的爱情应该是如诗如画般醉人的，因为她等了那么久。可是，现实里也无非就是世俗烟火里男人与女人之间的那点事，看谁在男女之间的平衡木上处于上风，看二者能否找到一个平衡的支点。齐豫的幸福说的就是男女之间的来来往往。放弃多少　才算贤淑　 保留多少　才算让步 迷人的是忠诚还是背叛　 幸福是自由还是牵绊，其实幸福不只是王子与公主　 得要一种明谋暗算的天赋 加上哑巴吃黄连的技术　同甘共苦 就算你是童话里的王子与公主　 幸福一样需要灌溉呵护 自由是艺术　牵绊也需要一点魔术婚姻是违反天性的制度　 让人忘却贪婪抵抗孤独 有人因此停住有人一生进进出出　 都需要祝福
三说过，这首歌不是写婚姻的，可是我知道这是，爱与不爱在世间都是最正常的事，爱情并不仅仅是电影里的浪漫情节，爱情沉淀在烟火缭绕的世间，我千百次穿越人间，你就在那轻轻地执手，从此牵手走过人世间的悲欢离合。
相公，日子一天一天地过去，可我还是觉得时间不够用，我们用尽全部来爱对方，可是我无法时时刻刻告诉你，我在每一分每一秒都想你，我知道我们分开的时候你一个又一个漫不经心的电话想告诉我的是什么，或许会彼此厌倦的，就像我爱你听了一百遍以后会变淡，可是那样的心在日子里像酒一样散发出浓郁的芳香。
就这些吧，乱了半天，还是没说清楚自己想说的东西，只是想说，三，你也去找你的烟火男人吧，经历男男女女之间的是是非非，而后过世俗里的快乐的小世俗日子，因为爱情都不是我们曾经想象的样子，但是，爱情，她一直在。
11:20
最近很忙，不是总有时间写东西，但是也偶尔转转别人的空间，想知道朋友们都在做些什么，有人出门了，有人郁闷了，也有人乐呵呵地活着，我依旧很忙，早晨醒来打开了久违的音乐听听很久前的一生有你，想把我唱给你听和油画里的情人节，突然觉得生活其实就是如此的，这几天辗转于城市的公交车时，总在琢磨迷龙的八月中啊秋啊，跑腿的人儿难把家回什么的曲儿，东北大老爷们的腔就是有味道，等下要进城一趟，因俺们是郊区，进城好比乡下人般总伴着一股浓浓的乡情，我还没准备好怎么应付昆明城疯狂的堵塞及狂乱，那真是像极了一场征战。征战于城市南北，把生命和时间花在了永无止境的狂奔上，这样才显出了生命的充满意义和忙碌了吧。我硬是信了你的邪了
离开
今天有些焦虑，虽然我总是说自己处在焦虑中，但其实大部分时间我处于麻木之中，马上就要离开了，心里有些慌，具体也不知道慌什么，看着幼儿园乱麻麻的一片，有种解脱感，也有点于心不忍，就这么甩手走了吗？可我还能做什么呢？
我总在为别人考虑，有一天我想为自己考虑了，却充满了内疚和负罪感。
今天离我嫁人的日子还有4天，我怀着一颗待嫁的心茫然不知所措。这几天为了婚的事儿，我每天都在城市里上窜下跳，东奔西走?。今天醒来时，我突然想明白了一件事，我是新娘子啊，结婚的时候我只需要杵在酒店门口微微一笑就不需要再做什么啊？可我一直瞎?着什么急啊？昨夜，相公家的亲戚来了一大堆，目的是商量婚的某些细节，相公那个猪头又一次地在他自己的亲戚上门的时候把我残忍地扔在了家中，在我和未来4天后的婆婆在厨房忙乎了一个下午终于开饭的时候，大家终于谈到了今天的主题，什么叫两家人结婚而不是两个人结婚，我再一次深刻地体会到这一哲理，大家在侃侃而谈，在热烈地争论，可是好像和我没什么事，面对满桌子的可口饭菜，我终于丧失了我的食欲，草草地下桌，坐在客厅里看着电视画面不断地跳动，声音却被饭厅里的结婚大事淹没了。我还有4天就要婚了，我在努力地想想点什么？比如感想啊，心情啊，激动啊，什么的，可我好像也没有，我的生活突然要发生了重大转变，可这好像与我没有什么关系，在亲戚们好心而热闹的讨论里，我慢慢地拾起我的心事，在除却纷乱里，我看到了一个人，我们互相爱恋着，幸福和温暖来自彼此的内心，他说，嫁个我吧，我点点头，是的，我愿意嫁给你，我愿意穿过世间的纷繁复杂执子之手，与子偕老。中国人的结婚，把结婚搞得像在宴请一大帮哥们下馆子，结婚的主题变成了哥们在饭桌上是否能吃得饭菜和各类酒水肆意横飞，吹得口吐白沫，闹得欢天喜地，可是在我终于反感这一切的时候，我发现了我不是因为这一切外在的热闹要嫁人，而是为了要和相公一起牵手过这一生而穿梭于热闹中，除了这两点，我还想到了一个事实，那就是在以后所有的日子里，如果相公不在家休想把我也留在家招呼亲戚，这是铁定的。?
终于婚完了，我在家里闭关了5天，今天头一次出门，我每天昏睡，其余的时间用来感叹结婚真的很无聊，看着婆婆和相公乱来乱去觉得他们好奇怪，可是我又何尝不怪异，矜持了3天，终于在威逼利诱下开口叫婆婆一声妈，可是叫出来那分钟恨不得找个地洞钻进去，原来，自始至终还是念念不忘地不愿放弃自己，可又能怎么样呢？生活依旧在继续着，我曾想，包括离开自己曾呆过三年的工作单位一样，哪怕一点点的波澜至少也是会有的，可是仿佛年少时的对于风过无痕，落花流水之类的忧伤一样，离开就意味着散失，离开单位就散失了那的点点滴滴，离开自己的青春就散失了青春里的所有狂欢，我们正在以一种无法估量的速度成长，也在以惊人的速度散失，我依旧头昏眼花，我甚至不愿打开窗帘让光透进来，我就这么一直地呆在角落，看一地的关于鸡毛蒜皮的抱怨，我想再这么下去，我可能会长青苔的吧。来参加婚礼的我的朋友们，等我长满青苔出关的那一日，我再像一只上下跳踉的猴子，告诉你们，婚的时候，我充满了无比的激动和高兴，只是，现在，好累啊，关了窗帘继续睡觉。
随便写点什么，比如发发牢骚，愤愤青什么的，可是表达的愿望在逐渐散失，头顶上轰隆的雷声震天响，网吧里却热火朝天，喝完了一瓶廉价的可乐之后开始有点怎么说来着，用文绉绉的话说，无聊，对就是无聊了。于是逛空间，进农场，并用史上最落后的ABC如乌龟般缓慢地表达我最后的无聊。
写给我心爱的人 生日快乐
十月是你们的生日，亲爱的三和亲爱的俊，不会唱歌，所以把这首歌用文字送给你们。永远爱着你们。
小柯 《生日快乐》
记得那一年
你我满身的尘埃
在远方期待
今天的现在
今天的现在
很多事情已更改
当初的小孩
现在的
我眼睁睁的看着你
你看着我
受了那么多的苦还笑着
爱也爱过了
痛也痛过了
伤心算什么
会一直这样看着你
你看着我
还有什么坎坷不能渡过
未来一定是我们的
真心对你说
生日快乐
赛赛也要嫁人了，我从心里祝福她永远幸福，今天看政治，并下了决心在赛赛嫁人之前把第二轮复习结束，可是还是很头疼英语，和相公说说我的苦恼，他茫然得像个白痴，就像我把他**签名改为我爱我老婆时一样，他永远不明白他的像小恐龙一样的小小的老婆的小小的脑袋里到底装了什么，我说我都嫁给你了你还要怎么样嘛，他就从电脑前仰起一张无辜的脸告诉我我都娶你了你还要怎么样嘛。今天晚上本来是要再背一单元的单词的，可相公上夜班去了，我在网络里转来转去就转到12点了，我很无辜，时间紧迫我也不想这样浪费时间的，可他们说，考研需要同伴，我就在网上找来找去的，结果出了大堆大堆的广告外，我似乎也没什么收获，我真的很孤单啊，昨夜在相公怀里我又梦到了大学毕业时在宿舍收拾东西，收得人心惶惶的凄凉，梦到了大学时我的同学们一脸的茫然无措，还梦到刚到工作的幼儿园时住的那间荒芜已久的屋子，一切都让我在夜间大汗淋漓，早晨醒来觉得好累，告诉相公我梦到的一切，他说我应该早点认识他的，那样我就不会在每个假期开始时惶惶不可终日不知道改到何处落脚，我喷着满口的牙膏沫伸脖子告诉他要是我早认识他的话，现在不定已经被折磨成什么样子了。
我想我应该报个辅导班什么的结交些同伴啊什么的，可我一直在犹豫，这样做到底有没有什么价值，但在我有报辅导班的想法时，我就不把英语当成仇敌来搞了，我在努力幻想辅导班的老师们像外星人一样把英语单词哗啦啦地倒在我的脑袋里，然后我一张嘴巴说的全是英语，奶奶个洋芋地气死我们家相公那个臭男人，因为他昨晚看电视时发现一个老外说中文说的溜儿起来的时候，他就开始打击我的英语烂得像洋芋。
我真的很孤单啊，于是我说我要生个小孩子，然后像养宠物一样，让他在大大的屋子里自由地生长，这样，当我极啦着拖鞋走过屋子的时候也就不会有那么多的回声从屋子里传来了，明天还有很多书要看，我喜欢看书，我喜欢每天在家的感觉，我也喜欢相公每天用手捧着我的脸，虽然他什么也不说，但我知道他爱我，因为我也爱他。 加油，明天好好看书，你是天底下最乖的小孩，不会贪玩，不会偷懒，也不要浪费时间哦。
考研，一条誓死不回头的路
今天考研报名开始了，决定考研其实有很多外在因素决定着，这期间有很多犹豫和茫然，心总是在游离中，告诉我所有的亲戚朋友，我要参加考研的时候，别说别人了，连自己都半信半疑，一个专科生，一个高中都没上过的大专生，考什么研。相公自始至终也不相信我能考上，但他说，他支持我，因为这是我的梦想。一天天地看书，一天天地寻找，寻找考研的目的。偶尔也茫然，也有不想看书的时候，但从来不想放弃。后来，走在云大璀璨的银杏叶下，终于发现，这是一个情结，是的，我喜欢读书，我喜欢大学，我念念不忘的我的大学生活，如此纯真如此美好，为了一路追寻，我愿意血本无归。我说我要考研然后考博然后博士后，读完博士后还有没有啊，我就想这么一路读着下去，结果，相公用了很简洁明了的俩字就解决了一切问题。“离婚”，我很无辜，怎么会有这样的人呢，随便这样打击人家的伟大理想。
今天离考试的时间只有三个月了，早上蹲在电脑前报名报了一个早上，末了，花言巧语骗几个考研同胞们的资料，在上上新东方网络课堂，一个早上也很充实。相公昨夜上夜班还正睡着觉，我才得以肆无忌惮地占用电脑，再看两节课，估计他也就醒了，那我只能乖乖地回到传统书桌前死背教育学了。
曾告诉我的亲戚朋友们，我一定能考上，可这么说的时候总有些心虚，这么说是为了给自己增加些压力，你看那人，信誓旦旦说能考上，要考不上那不就丢死人了吗？我总在睡懒觉和死磨蹭的时候，这样告诫自己。
可相公，我的死穴，每天在我挣扎着从温暖的床上爬起来的时候，总把大手一伸搂住我，再装出一副很无辜的样子，再陪我睡会嘛。大爷的，这不是要我命嘛，本来就不想爬出被窝，就这样，每天在他的温柔陷阱和我的考研大业间誓死拼搏。唉，什么时候是个头啊。
昨天，在赛的婚礼上认识了个研友，我俩立刻聊得很投机，我抛开了相公网上翻的死鱼眼，要了那帅哥的电话、**、E**,要知道，考研路上，漫长而孤单，没有几个志同道合的同志，又怎么能过那万水千山呢。
这是一条漫长而长满野花和荆棘的路，也是一条誓死不回头的路。
唉，我说那要给我教育学资料的帅哥怎么还不给个回信啊，等了你一早上了，别水我啊，时间宝贵，大家都耽搁不起的。看来。考研的都不是什么好人。
哥们郁闷了
哥们郁闷了，哥们难过了，哥们乱来乱去乱了一天也没整出点名堂来，哥们看见书就晕，哥们看见字就想吐，哥们瞅着电脑前的男人一个下午，终于整的他也郁闷了，草草睡去以表示愤慨，所以哥们才能又坐到电脑前来。
乏力，游离，心不在焉
哥不知道咋地了，魂都没了，魂她去哪了呢。
哥们就指望大病一场，气死那该死的男人...................
早晚温差很大，穿着裙子极啦着拖鞋蹲在电脑前听强化班的课，那老头说这个世界上不存在没有男人的女人也不存在没有女人的男人，经过实践证明这是一个很严重的哲学问题，还是看不懂商品价值那章内容，休息一会，听首歌，写写日志，把长长的头发扎成村姑般，美其名曰艺术。继续搞吧，这个世界怎么日升日落，怎么风生云涌，偶还是只能如此静静地蹲着。
00:29
在对抗中你很难保持每分每秒的仇恨，同样地，你也很难保持每分每秒的激情，但是，有一种信念叫坚持，有一种努力叫永不放弃！
冷战中....
坚决反抗冷暴力！！！！！！
写给远方的朋友
可怜的小姑娘，我们自始至终充斥着焦躁不安和狂妄，终于在青春行将结束之时奋起想抓住些什么，然除了焦虑和衰老，仿佛一切都在以无法估量的速度散失，我们说，对于生活我们得到了很多，可是在大把大把挥霍时间的背后，遗下的只是一场华丽的**遗失殆尽后的虚无和乏力。你要什么呢？什么才能填补那些巨大的张开着的欲望，在一次次吞噬与被吞噬中，终于学会了乖巧，终于学会了圆滑，可在午夜蜀葵绽放的刹那，在手中烟火熄灭的瞬间，有人在狞笑着，我们念念不忘的是那些青春中的暴戾和晦气，在经受撕裂的瞬间，世界终于安静了。万籁寂静，我们需要平和，我们说。
今天又鬼混了一天，一事无成，头昏眼花，我需要出门走走看看外面是否也像我一样停止了生长，可我早已散失了出门的勇气，现在出门站在街上风吹来都能把人整到，那个弱不禁风法令人发指。我这是怎么了，我一次次昂扬斗志，一次次满怀壮志。脑子里充斥了乱七八糟的想法，眼睛盯着厚厚的书页，我看了整整一天也没翻到第二页去，电脑开了关了好几次，都快歇火了，我还是怀着一颗小心肝儿上上下下来回折腾着，这是怎么了？这是怎么了？还有68天，谁也不知道那之后会发生什么。可今天我在屋子里来来回回，头生疼生疼的。神啊，救救我吧，或者狠狠地惩罚我吧，我需要放纵，我需要狂欢，给我个机会就此沉沦吧。
21:44
窝在沙发里陪那个该死的男人看了一天的狄仁杰，看到婆婆都看不下去了，昨天去报名发现考研的人排队能绕翠湖一圈，我开始怀疑，我那小小的脆弱的心灵能不能承受失败，报完名在一二一大街的复印店里复印讲义，翻看漫画结果在久违的漫画书里乐呵呵地过了一个下午，相公下班，在路边捡到我，坐在那辆史上最破烂的电单车上不无忧伤地告诉相公，我开始散失信心了，相公边奋力地和破旧的电单车作战边告诉我，你和别的考研的人是不一样的，你是有家的人，考不上也无所谓的，我继续装出无辜和可怜的样儿感叹考不上怎么办呢，心里却喝了蜜似地美滋滋的。考研是一条不归路，选择了就不能再回头了，所幸一直有你，陪我开心陪我难过陪我走过一个个烦躁而漫长的日子，这样的感觉真好。早上抽空到学校图书馆溜了一圈，想看看有没有自习室，因为没有阅览证，我做贼似地四处张望，搞得保安叔叔比我还紧张。揉揉日渐干涩的眼睛，打开全部窗帘，让阳光透过干净明亮的玻璃照射到整个屋子，决定下了**，断了唯一和外界的联系，开始最后的奋战。就这样吧，诀别了，我的日志，诀别了，我的可爱的小**宠物，谁他妈的吃饱了撑的，整出来这种无聊的东西，竟也让偶在意志消沉的日子里迷了一下下。用迷龙的话说叫我整死你个欠削的玩意儿。各位还有点良知的记挂着小女子的各位叔叔大爷父老乡亲们，俺关**了，可千万别想我啊。
我的小心酸
日子不再是一周一周地走过我的身边，而是一天一天的了，从学校回家，走在有些冷清的校园，我哆嗦着脖子，茫然地看一张张年少张扬的面孔，有些嘘唏真的老了，老到不会再激动不已不会大惊小怪，用那时候的话说叫平静如水，这是多么高的境界啊。日子不多了，一天天地过去，然后是一小时一小时，再然后是一分钟一分钟，虽然说过不再上**，可当我换上棉袄准备出门直奔图书馆时，婆婆义正言辞地勒令我不准出门，原因是寒潮来袭，担心我瘦弱不堪的小身子骨经受不了，我听话地点点头，退回房间，开电脑，听课，脑子却一片空白，打开**发现日志的点击率屈指可数，看来我已经修炼成仙了。网络班的老师说，当你埋头苦读到七大姑八大姨再也想不起你的时候，那么，恭喜你，成功离你不远了，目前我好想处于这种状态了，手机随身携带却轻易不再响起，**常挂头像也不再闪动，今日看书闲暇时掏出电话看不顺眼的删了几个，前几日也整理了下**好友，我想大概我在别人的联系人里也删去已久了吧。关久了散失了基本的交往能力，也失去了起码的思考能力，整日就盘算着哪题能得几分之类的。还是写写日志，四五年了，开心的不开心的都这么写着，成习惯了，不写还过不下去了，不太喜欢转载，就玩原创的。俺们这会年老了，整不成了，不带玩大喜大悲的，就这样一天天地看书一天天地看考试的日子越来越近，心里那个小焦急啊小苦涩啊也越来越没地儿倒了，只好又打开日志，杂七杂八的也不带讲究修辞语法什么的就一股脑儿地倒上去了，看不看的无所谓了，玩的就是倾诉嘛。唉，54天，上天保佑时间就此停住吧，凝固吧，直到老死不相往来地那种，算了，当我没说，看书。
14:25
昨夜2点未能入睡，今晨8点，还埋头大睡之中，久违的电话铃声响起，用正确无误的睡梦中接听电话的功夫（多年来相公培养起来的）接起电话.艾老师，黄土坡的车出来了没有啊？
.........................
我大脑一分钟短路，啊？黄土坡？迅速搜索脑子里仅存不多的信息。突然反应过来这是原来幼儿园的家长。我有些茫然，沙哑着喉咙并尽量使自己的声音在电话里显得正常一些，.........你打电话问幼儿园嘛。.............幼儿园的电话是多少？.................我再一次陷入短暂的失忆状态，是啊，是多少呢？曾经那么熟悉的号码，是多少呢？长久的沉默让电话那边的家长竟有些不知所措起来。是多少呢，大脑飞速地进行信息检索，虽然依旧昏沉，对了，7204878，是了，就是7204878.挂了电话，依旧在想，这是幼儿园那个办公室的呢，昏昏沉沉地睡去，突然想到，这个电话是不是虚无的，是不是这几天呆在家里大脑缺氧出现的幻觉。中午，园长来电，让到幼儿园帮忙，婉言拒绝，那么遥远的路程，我可能早已散失了再次抵达的勇气。
仿佛是今生与前世，一个偶发的事件打开了那的点点滴滴，以为早已忘却，却还是想起，想起就想起吧，只希望她们一切都好。
22:12
一千遍一万遍地告诉自己坚持就是胜利，可是越来越发现自己瘦弱不堪，随着时间一天天地流失信心也在一天天地流失，唯一见长的是越来越惊人的饭量和身上的赘肉，我每天都能感受到强烈的饥饿和吞食一切的欲望，可怜的男人每天在我好饿的叫喊声中度日，每天在自从嫁给你我就没吃过一顿饱饭的指责中度日，可还是每天面条米线饵丝卷粉地不断更新花样来喂饱那个丧心病狂的小女人，55，从来不会这样的，怎么除了赘肉什么也没见长，还搞得自己人不人鬼不鬼的，这样的折磨啊，什么时候才是个头啊。快要坚持不下去了，神啊，救救我吧。
相公的朋友
也说说相公那点破事儿，想起来都有些寒酸，每天的生活就这么些：上班，下班，回家，玩魔兽，和老婆打情骂俏，每天被老妈骂。号称宇宙超级无敌宅男一个。这样的男人好养，没有朋友啊，不会出去花天酒地，很对我的胃口。宅男很少有朋友，每次出门和朋友玩都是和老婆的朋友，婚礼上，主持人问新郎官的亲友团在哪里？............稀稀拉拉..........几个个，主持人问新娘子的亲友团在哪里？哗~~~~~一大片，那阵势，特有感觉，事后，相公不无感慨地说，两个人总有一方的朋友要比另一方多的。什么话儿？叫你一天玩那破电脑！
就是这样一个男人，也是有狐朋狗友的，就是那个在婚礼上冲到台上唱了首最美随后被同事灌醉抬出酒店的老莫。
老莫今天离开昆明了，去了大理。相公是昨夜上夜班才知道他要走的，23：00相公直接射了个电话给婆婆说要和他的小媳妇说点事儿（因偶的电话掉厕所了），搞得婆婆紧张兮兮的有什么事儿是小夫妻两要偷偷摸摸商量，老莫明天要去大理了，话语里无不透着落寞之感。
今日天明之时相公回家，把睡眼朦胧的我从床上揪起来，就开始跳神一样的在屋子里情绪亢奋成那样，早晨脑子总在短路，喝着稀饭，眼睛浮肿，相公却和婆婆开始了高谈阔论，关于他们那破单位，关于老莫。
10点自习室，看书累了，随手翻了翻相公手机的短信，三条都是给老莫的，我知道相公是真的难过了，五六年了没见他对谁这样的。
吃饭时问相公，老莫走了你是不是有点难过。嗯，有点，以后又是我一个人了。你会不会再交其他朋友的呢。怕是不会了。我估计也是，还有谁会像你们两个一样那么臭味相投的。无语中.........。不过相公没事，你还有我呢嘛。滚啦，你要说的怕是这句才是重点。
女人的友情像是浓汤，加的东西越多越有味道，男人的友情像一杯酒，透明无物却醇香悠久。老莫，在大理要好好的哦，找个大理小姑娘哦。我们都会想你的。
19:09
今天狂嚎了一通，因为老记不住教育学考点，因为政治还没开始背，因为英语单词已经忘得差不多为负数了，相公问他的肩膀好不好靠，我就着擦了擦眼泪鼻涕，然后甩下头大的一碗腾冲饵丝，下午做了套试卷，感觉还不错，晚上回家接着喝姜汤，26天即将过去，明天是25天。
18天，狂背考点到不再想张开嘴巴的空挡又打开了日志，12月份历经了五味般的炼狱，在一次次否定里重生，什么叫想死（放弃）的心都有，这回体验了，早晨出门碰到住对门的舅舅，他说，可怜了，哪都不能去，没事，再坚持几天就好了。我终于有了一些安慰，付出总是有回报的，在每天独自一个人背着书包走在学校和家之间的那么多日子，一点点地积累，一点点进步，心终于趋向平和，不再焦虑不安，不再犹豫不决，永不放弃年轻时的梦想，快要考试了，让梦想离得更近一些。
每天图书馆闭馆的时候会说一句话：“云南农业大学图书馆与你同在”，我每次听到就会觉得搞笑，就像上帝与你同在一样。18天，加油哦
相公出门赚钱养家糊口去了，末了，神秘兮兮地走进房间，掏出一样东西在我眼前晃了几个来回，我一看那物什，貌似似曾相识，大爷的，这不是嫁了后就许久不曾见过的巧克力么，想当年俺们恋爱那会儿，还时不时的有盒巧克力做什么情人节礼物啊圣诞节礼物啊的了，可自从婚了后，就连音信都没了。昨日圣诞节说起礼物，相公一脸不屑，切，神经病才过圣诞节，什么礼物不礼物的，给老子洗碗去。奶奶个洋芋的，早晚整死你个欠削的货，臭男人，坐在沙发上一把鼻涕一把鼻涕地控诉婚后与婚前的天壤之别。话说相公出门之前走进房间掏出了巧克力，我一个激动，不易啊，难得啊，再仔细一瞧，不对啊，才一颗，是一小颗，刚刚看眼花了没仔细瞧大小，相公笑得很贼，俺们超市开会，我专门给你装了一颗回来。靠，可转念一想，有总比没有好，唉，算了么，谁让自己竟会吃错药了贸贸然去办了个红个本本回来。
写在2009最后一夜
21:46
2009年我嫁人了，嫁人后才发现心终于平和温暖起来
2009年我辞职了，辞职后才知道世界那么大，我的生活竟会在那样的地方浪费了三年
2009年我花了半年的时间在书海中苦熬，可每一天都是崭新的，每一天都有一个小小的梦想在心里绽放。
2009年的最后一天我陪相公看完了最后一节狄仁杰，随后送他出门上夜班，
我说，相公，你明年回来叫醒我哦。然后我说，你有没有差我钱，速速还来，不要差到明年去。
2009年的最后一天，相公和婆婆不亦乐乎地收发短信，我的电话安静得有些冷清，我也懒得拿起电话，想念的记挂的都在心里，发不发的也无所谓了。
离了原来的工作岗位，才发现三年来也结了好多朋友。
结婚请了班上的同学，才发现虽然不常联系可01级3班已成为永久的温暖。
2009年的最后一天，抽点时间总结下自己的狐朋狗友，好像也不是太多，同事，同学，好像也就没有了，当然男性早已在相公威逼利诱下杜绝了来往。
我是多么简单的一个人，晚上一个人睡觉会被吓醒。
永远分不清左右。
不高兴了就狂嚎一通。
相信天底下都是好人 。
相信善良，相信美好，喜欢看书，喜欢上网，喜欢和相公打情骂俏，喜欢和死党鬼混。
当然偶尔也会玩点小计谋。
可我还是一如既往地在路上行走。
2009年我终于知道了自己等待和蛰伏了三年后该做什么
道长说，永远不要放弃自己年青时的梦想。
所以我一直在努力。
电话：010-
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