最近几天快难受死了，心像被抽空了似的，吃不下饭睡不着觉，白天在家人面前只能强忍着，晚上躺下眼泪就控制不住，刷刷的流……　　我们两个最后这样结果我真的很难接受，我放下自尊问你还能接受我吗，我俩真的不合适，根本不可能，感情是不能勉强的，赶紧去找个合适的吧，提前祝你幸福，呵呵真是太可悲，呵呵本来是我错在先，我有什么理由恨他呢，我现在只能想到他的好，想到本来可以属于自己的幸福，他却与另一个人分享，我心里就撕心裂肺的疼，我终于理解失恋后那种绝望的心理，我现在就是走进一种怪圈，走不出来了，虽然知道是我的错，但就是不甘心，难受的要死，天涯的朋友们，我该怎么办？不能相濡以沫，只能相忘于江湖，试问有几个人能真正做的到，记得有首歌里唱到，有一种爱叫做放手，我理解不了，爱情就是自私的。假如当初我们没有分开，或许我们现在已经准备结婚了，难过。　　现在在这里说说我俩的关系吧，我们两家父母早就认识，我们的父亲年轻时候关系就很好，但我们两个没见过面，还是经过爸爸的另一个同事做了下中间人，我们才开始认识的，也可能正是由于这层关系，他总感觉有很大压力，害怕最后我俩处理不好会影响了家长的关系，他父母挺喜欢我的，但最后我俩没有走到一起，真的很遗憾。　　本来写了将近两个小时，想在这里发泄一下，听听天涯朋友的已意见，结果超过6000字发表不了，一不小心没保存上，都删除了，经历了一次回忆，经历了一次伤痛，竟然这么倒霉，我承受不了了，心里很乱很乱，明天继续……
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　　看的上面的文章好多小失误，呵呵大家凑合着看吧。　　今天又下雪了，想起了我们在一起的时候碰巧都在下雪，都是已经是过去式了还想什么，脑子里冒出这句话，心里还是不停的想，明天又是情人节，还真是心酸。　　我们前年的十月一第一次见面，那时候刚毕业不久参加一个考试差了一点点，一直在家里心情挺郁闷的，刚经人介绍认识那时候关系不温不火的，聊天的时候感觉你总是欲言又止的样子，大概是因为心里的压力吧，你说也这么大了也谈过恋爱，感情不是一天两天的事，我们要尽量让对方了解，合适的话当然最好，不合适的话就赶紧说出来。其实之前虽然有人追求过，我还真没有谈过恋爱，现在想想有些遗憾，正因为第一次投入感情，我不懂珍惜，不能确定自己心里到底在想什么，总是飘忽不定错过了喜欢的人。现在总是很悲观，不知道以后还能不能遇上那个真正合适的另一半。　　十月底我到上学的城市找工作，因为不愿在家里呆着一点目标没有，快疯了。你的意思说不让我出去，你总以为我很小孩，什么都不懂，我自己觉得别人能做的事我也没问题，倔强的去了。后来我俩一起聊天你还说，你是想如果我俩合适的话，就把我弄到你所在城市一起工作，以后在那边发展，毕竟都到了谈婚论嫁的年龄。那时候我根本没有想过那些，现在想想我真是后知后觉，我们确实应该考虑未来了，我却不愿想那些，你经常为这事着急，说希望我快点长大，你对我够包容了。后来在同学那住了一周，去了几次招聘会，后来有两个选择，恰好有个去你所在城市的机会，我犹豫了下选择了那个工作，可能当时就想离你近一些吧。那时候你也比较纠结吧，听我说了下工作环境，你后来就总让我回家，还说要不跟我爸打电话叫我回去，当时我有点不理解。你可能怕出点什么问题不好跟家长交代，其实我们那在部队院内比较安全的。再后来我们聊天你经常说压力大，说我不会理解人，你也经常说自己也没资格管我。我现在可以理解你当时心里承受的压力，又一次也记不清都聊什么了，总之决定分了，我虽然挺难过但当时没那么深的感受，算了也就算了，我都告诉我爸，以后我们聊天我不提这方便的只想随便说说话。马上元旦了，前一天的晚上我正在洗漱，你给我打电话，两个电话我都没带着没接到，后来看到你发来的信息，你说要去买笔记本，请我吃饭问我要不要一起去，当时我也没多想那就去呗。后来你说就这样分了太可惜了，想在给彼此一次机会。那天挺冷的，到了我说饿了就先去吃了肯德基填饱肚子。本来当天我说正好买完笔记本，在那等同事一起总公司开会呢，结果同事走的太早了，当时电脑还没装好呢，没办法当时情况挺特殊的回不去了。怎么办最后只能跟你回单位了，从这个时候开始我们才算正式恋爱吧，我说之前都跟我爸说了不合适，你说那我们现在是自由恋爱。这个人性格挺好的，积极上进，孝顺父母我很喜欢这样性格。听说他高中挺让人头疼，经常闹到叫家长，不过上大学以后表现蛮优秀的，深受系领导喜欢。他身高跟我差不多不到一米七，不过我爸跟我说人哪有十全十美的，你自己不介意就行。开始我心里总是有一点在乎，不过后来习惯了，还是觉得性格好最重要。第二天你大学最好的哥们，请我们吃饭，还有你好多同事我本来见了陌生人就内向，所以当时也很少说话，只会傻傻的笑。我能感觉到你当时挺在乎我的，第二天晚上你有点喝多了说，跟我结婚吧，嫁给我，还有我多记不清了，我一直说不行不行，你问为什么，我也不知道怎么回答，随便说我不甘心，这些任性和无心的话，可能已经伤了你的心，我了解你是自尊心很强的人，是我不好。这次赶上下大雪，我记得走的前一天把你惹急了，走的时候你就带着我也不跟我说话，我抱着你说对不起就哭了，当时也不知道为什么总是那样拒绝他。后来我发信息一直说对不起，我没有讨厌你，只是你一下就跟我说让我嫁给你，不知道怎么回答，后来一直聊一直聊，我们就和好了，感情也加深了，慢慢的你想着把我弄到你身边去，当时你总说让我快点长大，想想未来，我所不愿意想，现在可以理解你心里的感受，想到这里我心里也好难过。
　　文笔太差，还是语无伦次　　你说的对，我们一共才接触两个多月，没什么感情的，看着你发过来的信息，我强忍着眼泪，也许这就是命中注定的吧，正当我们感情还不够稳定的时候，总是接连不断的出现状况。去年我们一起过完元宵节回来，我们总是吵架，我知道你想让我跟你到一起去，我任性的说那我也不和你住一起，可能没有做好心理准备吧，现在想想这是很实际的事。　　过完年刚回公司家里就打电话问我要不要回家工作，让我考虑一下午，当时我告诉你，你说让我自己决定，告诉你结果就行，我知道你很在乎我们分开，我舍不得没有走。我俩一起过元宵节很开心，回来我们正吵架，你想让你给我找份工作，让我跟你在一起，而我还在犹豫，因为我当时那阵心里太乱了，我姐又打电话，这次不知道为什么一冲动决定回家，我明知道你很在乎异地恋的，而且我们那个时候不适合分开，你知道后说决定回去那就走吧，等有机会了在正式追求我，当时不知道脑子想什么呢，说咱都在呢没大了，以后谁还有机会等谁啊，认识是也算是缘分，做兄妹也不错。你说那只能说明我们没有缘分。再后来不知道中间发生什么了，我打电话冲你发脾气，说让你给我说对不起，说一千个，真的把你逼急了，我为什么要这么无理取闹啊，你说感情的事有什么谁对不起谁，只是觉得有些事对不起我，但我不在乎那些真的，你信守承诺没有强迫我，心里很感谢你。　　我们都不小了，你还大我两岁，都是你让着我，那时候我半开玩笑说说要谈100天恋爱，再确定关系就是订婚吧，后来你说到五一怎么样，五一带我出去玩，你还说给我买两个戒指，订婚一个、结婚一个，当时我真的很开心，很开心……呵呵谁知道还没有熬到我们就已经分开。　　你说过没有一起共患难感情就不会那么深，也许是这样吧，分开的日子你也曾经伤心难过过吧，我都不能在你身边安慰，后来遇到困难我都会想到你，偷偷的哭，那一刻我知道我们不可能了，在彼此需要的时候，我们都不在对方身边。我总是后知后觉，分开的日子我才发现自己已经很依赖你，三月底我们就分开了到现在都将近一年了，这么多日子里，我几乎每天想你，自己现在这么难受，可能是因为一直以来在心里编制的梦破碎了，彻底破碎了。可能是我让你伤透心了吧，分开以后你就没有联系过我，开始我忍不住了，给你发信息说想你了，你说别想了，我俩真的不合适，有合适的感觉发展一个吧，那天晚上我一直哭，第二天眼睛肿的厉害，我都不敢抬头跟人说话，两天才恢复。自那以后我也不敢再发信息，有一天我发现QQ好友没了你的头像，应该是把我拉黑吧，好伤心，却无能为力了。　　
　　以后的日子想你了，也不知道说什么，不敢联系你，多少次拿起手机又放下，中间也有家人同事介绍对象，但我一直天真的认为我们还没有彻底结束，所以无心跟别人谈感情。　　今年过年，我知道你在家，这么近的距离却找不到再见面的理由，我知道以后再也没有机会了，总想争取一下，也不顾什么自尊了，初四那天我鼓起勇气发信息说，你请我吃饭吧，你回：你是？我不知道你是故意的还是在逃避我。我也不确定你是否已经换号。就说了句对不起，那可能是我发错人，不好意思打扰了，见没有回复，如果真的发错人，应该会接受道歉的吧。我又问你是谁？还是没有回复，我知道那一定是你。初五晚上，我又发信息说：你不肯请我吃饭？你说：请。本来有一丝高兴，紧接着问：你不是不知道我是谁吗？你说：你知道发错人了，还发。我说：你真的不知道我是谁？非让我打电话说啊。后来你说：我刚换的手机，你说你是谁吧？我不知道怎么回答想来半天说：我算是你表妹，因为你曾经这么称呼我，你QQ好友里拉黑的人。过来十多分钟你说：呵没有拉黑，不知道是谁删的，你父母还好吧，我明天就要回去了，最近比较忙，等下次再有机会请你们吃饭，早点睡吧，晚安。我当时挺生气的觉得他为什么到现在还骗我，到现在我还是不相信，谁能登录他的号把我给删了，不过现在计较这个有什么意义。我当时一冲动还说了一大堆恨你，我会记住你让我哭过难受过无数次之类的话，真是不应该，对不起。本来想见一面有好多话说，却没有机会了，你明天就要走了，当时很绝望，也许真的没有缘分强求不来。　　想了一晚上还是不死心，又发信息说对不起，我没有资格跟他说那些话，后来又说了好多记不清了，当时恍恍惚惚的，控制不住自己的行为，当我问你还能接受我吗？你总是说，我们不合适，你总这样不是让我为难吗，我俩根本不可能了，你成熟点行吗？以后不要谈这事了，求你了，感情的事不能勉强的。写出这些感觉自己真的很犯贱，可悲。我知道你大概已经有了合适的人，我必须接受。　　我应该放下了，该从自己的思想怪圈里走出来，开始自己新的生活，但真正放下谈何容易。都说时间是治疗伤口的良药，我心里的伤什么时候能愈合？天涯的朋友们，我该怎么办？我们之间仅存的美好，可能都被我破坏了，现在他都有些讨厌我了吧，昨天登录人人网发现他已经跟我解除了好友关系，这次真的彻底了，以后再也看不到他的动态。我该怎么弥补，不知道什么时候我才能坦然面对我们的过去，一年、两年还是更长时间，我希望以后还能见到他，真心的对他说对不起。将来有一天我能坦然面对他吗？
　　怎么做到　　　　　　放下
　　哎哟喂，我最近也是心理颇不宁静呢。前几天和前女友见了几面，本来认为我已经忘记了，可以很坦然的面对，没想到还是不行。心理是一团乱麻啊，K歌回来，她说让我送她回家，请她吃夜宵，我想到时候我肯定会忍不住求她的。还好她半路改主意了，直接回去了，有点小失落。回去之后情绪演示不住，连老爸都看的出来。　　今天上班，慢慢的又要开始忘记的。楼主哈，我觉得能在一起就在一起，除非是你们两个人不爱了，那就算了。
　　爱情里没有谁对谁错，没有走到最后只当是缘分未到吧，强求不来的。只是我还是那样冲动，本来想让自己死心，却用错了方式，这样或许我们之间仅存的美好都被破坏了，我不想这样，我该怎么弥补呢?何时才能弥补？天涯的朋友们帮我出下主意吧。　　我现在宁愿相信有来生，下辈子我一定找到你跟你在一起，不离不弃，这辈子的遗憾下辈子去补偿吧。人总是错过一次，才更加懂得珍惜，只是不知道我还能不能遇到那个属于我的人，对自己的未来不再那么有信心了。
　　现在的心情，听到情人节这三个字真是难受。
　　不能相濡以沫，只能相忘于江湖，有些事情错过了就不再回来，去友评交友浏览器上看看别人怎么评论
　　看到一对对貌似90的小情侣，相比之下自己已经渐渐变得沧桑　　处在现在这个尴尬的年龄真是很无奈，我也想自信起来，但衡量一下自己确实少了那么点资本。理想遇到现实的阻隔，那股苦闷的滋味只有自己最能体会，每天在这样压抑的工作环境下，做着自己不感兴趣的工作，都快抑郁了，好想逃离这里换个环境，但迫于现状我都不敢多想。身边的人关心你，总是问一些对于我来说很敏感问题，出于礼貌我也只能勉强的傻笑笑或者岔开话题赶紧回避。　　真是一步错，步步错，当初拉开的距离，现在是越来越远。当年同学聊天时候那毫无顾虑的哈哈大笑已经渐渐离我远去，当初的豪情壮志也只能埋在心底。　　大学舍友马上结婚了，我突然不想去了，看到大家脸上洋溢的幸福，我应该会更加失落吧。
　　4#作者：一抹幽兰一
回复日期： 19:56:00　　　　怎么做到　　　　　　　　　　　　放下　　=========================================================　　谢谢一抹幽兰一，正在努力中
　　5#作者：酩酊如梭
回复日期： 21:42:00　　　　哎哟喂，我最近也是心理颇不宁静呢。前几天和前女友见了几面，本来认为我已经忘记了，可以很坦然的面对，没想到还是不行。心理是一团乱麻啊，K歌回来，她说让我送她回家，请她吃夜宵，我想到时候我肯定会忍不住求她的。还好她半路改主意了，直接回去了，有点小失落。回去之后情绪演示不住，连老爸都看的出来。　　　　今天上班，慢慢的又要开始忘记的。楼主哈，我觉得能在一起就在一起，除非是你们两个人不爱了，那就算了。　　=====================================================================　　呵呵我们不可能了，只是觉得好可惜，我们总是跟不上彼此的节奏，他在乎我的时候，我总是很任性很冲动，离开他才发现自己越来越依赖他，现在很后悔。
　　你对别人残忍，就只能忍耐。
　　放不下就想着
等到哪一天
自己已经不再想的时候
就算真的放下了
　　作者：灯火处相见
回复日期： 23:02:00　　　　时间是治愈伤口最后的良药，学会忘记　　=================================================　　现在每天都很难熬，好想时光可以跨越十年，或许那时可以看淡很多事
　　15#作者：micro_baby
回复日期： 22:17:00　　　　放不下就想着 等到哪一天 自己已经不再想的时候 就算真的放下了　　===================================================================　　我曾经这么想过，但不知道什么时候是个头，一年了还是忘不了
　　对所有的女人而言这都是一种酷刑，试着转移自己的注意力吧！有人说爱情的感觉在你得不到时最强烈，也许他没那么值得你去爱的，世界上好男人还是很多的^_^
　　作者：congtou_221
回复日期： 1:02:00　　　　对所有的女人而言这都是一种酷刑，试着转移自己的注意力吧！有人说爱情的感觉在你得不到时最强烈，也许他没那么值得你去爱的，世界上好男人还是很多的^_^　　=========================================================　　也许真的是这样吧，但总是当局者迷　　
　　刚才看到一个帖子有人回复到：没有跨不过去的坎，有他，日子更加精彩，没有他，我们有别样的美丽人生。爱情是可遇不可求的，只要我们本着最善良，最简单，没有任何利益熏心，本着最真实的自我，真爱，还是会袅袅而至！　　说的很对，我要加油
　　收到写着快乐的漂流瓶
　　作者：灯火处相见 回复日期： 23:02:00　　　　　　时间是治愈伤口最后的良药，学会忘记　　　　=================================================　　我告诉你，忘不了的，一辈子都忘不了 的，说说我吧，我初中和一同班女生恋爱，后来初中毕业，她辍学了，后来失去联系，可我一直没有忘记她，当我再次有她的消息时，她已经是别人的老婆、孩子的妈妈，那时我大二。毕业后去了上海，又一年，我们在上海见面了一次面，其后有了联系电话，但很少联系，我在上海的第三年，我们又见了一面，我约的她（我去参加大学同学聚会，回来经过她上班的地方），再后来我离开了上海，现在我也结婚有孩子了，我还是忘不了她，不知道怎么讲，这感觉很奇怪，或许我只是想知道她过的怎么样等等吧，说不好，很少联系，偶尔联系下。我也不知道她的心里怎么看待我或是没有我，反正一想到她就很有感觉。　　或许人与人是不同的。
　　回复：面朝大海　　总是付出多的一方会更难放下，这种感觉挺难受的，学会承受尽管这个过程很痛苦
　　时间是利器也是良药　　 　　时间久了，记忆都会淡了，然后慢慢的自己就平静了　　 　　
　　打不起精神，心里总是很别扭，没办法平静，总是这样什么时候是个头，我想我需要一个目标然后去奋斗，忙碌中或许会好些，但现实总是很残酷，我连这样一个目标都找不到，似乎我的未来很渺茫。
　　当今天变成昨天，明天变成今天，我还是昨天的模样，没有改变依旧看不到未来，突然感觉这样的生活失去了意义。半夜醒来胡思乱想，不知不觉看看时间已经两个小时过去了，害怕天明，因为又要开始循规蹈矩生活，而我已经厌烦了这样的生活方式。　　昨天晚上很早就躺下了，只是感觉很累了，什么都不想做。躺下了睡不着，越想越觉得活着没有意义，这样生活方式我受不了，我又没有办法摆脱，怎么办？也许可笑，我怎么就这么脆弱，我在想怎么结束自己会少些痛苦，不知道什么时候睡着了，晚上真的梦到自己死了，很乱的梦境……
　　阳光很暖，风很甜，明天依旧美丽
　　作者：一抹幽兰一
回复日期： 17:29:00　　　　阳光很暖，风很甜，明天依旧美丽　　=============================================　　谢谢幽兰　　
　　之前我总觉得谈一次恋爱然后结婚太可惜了，现在很羡慕那些初恋就可以结婚的人。
　　假如时光可以跨越十年，我想看见十年后的自己是什么模样
　　参加同学婚礼回来，感觉一个“累”，三天半天时间在路上奔波。　　舍友的婚礼仪式很精彩，看到我们大家都挺激动，很羡慕盼望着自己有一天也披上圣洁的婚纱与自己的爱人步入婚姻的殿堂，当新郎新娘分发手捧玫瑰花时，我们几个单身朋友们很激动的等着，好沾一点新娘子的喜气儿。　　从高中开始恋爱，到现在修成正果，想起了那首歌:一定是特别的缘分，才可以一路走来变成了一家人……　　缘分是什么？张爱玲对缘分有极妙的解释：在千百万人中，千百万年间，不早不晚，正好碰上了，然后轻轻地说一句：嗨，你也在这儿！然而这种缘分可能是需要经历几个轮回才能做。 缘分是一种很玄妙的东西，如果某一天感觉自己的缘分来了，我们一定要珍惜　　
　　刚发完就看到错别字，表达有误，天涯发过的帖子不能编辑，需改进　　应该是“去了三天一半的时间在路上奔波”
　　当自己不知不觉的回忆我们的过去时，仅存的理智提醒着自己，不要再想了得不到的东西不是越想越难受吗，何苦呢？但下次还是忍不住去想。为什么我总是不甘心，我在不甘心什么？总在问自己总也没有答案。　　得不到的东西总是最好的，我们总是把它在自己的心里美化，时间定格在最美的那一刻，也许得到后并没有想象般的美好。过去的就让它埋葬在心底吧，时间久了现在这种刻骨铭心的感觉变淡了，只留下当初的美好。　　人就是这么矛盾，一边劝着自己，一边却在重蹈覆辙的犯错，不知道这场心理战争何时结束，但愿快些结束，少些折磨。　　
　　重 新 找 个 男 朋 友 ， 这 样 你 会 很 快 忘 记 他 ， 你 也 会 发 现 原 来 一 切 都 没 有 你 想 的 悲 观 ， 找 个 爱 你 的 才 是 最 幸 福 的 ， 祝 你 好 运 朋 友 。
　　36#作者：
回复日期： 18:46:00　　　　重 新 找 个 男 朋 友 ， 这 样 你 会 很 快 忘 记 他 ， 你 也 会 发 现 原 来 一 切 都 没 有 你 想 的 悲 观 ， 找 个 爱 你 的 才 是 最 幸 福 的 ， 祝 你 好 运 朋 友 　　=====================================　　谢谢你天涯的朋友
　　刚刚在人人网的好友链接里面，看见那个头像，心里还是很别扭，我知道有些东西我是永远忘不掉的，那又能怎样，只能把它埋在记忆的最深处，只能这样了。　　虽然你的一切已经与我无关，但是我还是无法平静的面对这一切，经历这一切，我不知道我在你心目中是什么印象，我还是很在乎，你可以不喜欢不在乎我，但我不希望你讨厌我。　　也许不久的将来你就会结婚了吧，我还是不愿意知道这个消息，如果有机会的话，我想逃离，逃离现在的环境，逃的越远越好，我想无所顾忌的发泄自己心里的苦闷，可以不用掩饰自己情绪，可以做自己真正想做的事，什么时候才可以这样奢侈一回？
　　昨天晚上梦见某人，很真实的梦境，我们在聊着什么，现在已经记不清了，醒来有些遗憾，我宁愿在这样的梦境中多留一会
　　那都是骗人的，忘了吧
　　电影《将爱》里面第二个故事最后因为文慧拦飞机，杨峥误了回北京的航班，对文慧说的那段话，听完心里一阵酸。　　（杨峥因为跟妻子说好了，赶回去办理离婚手续，结果误了时间很生气）　　文慧：杨峥、杨峥　　杨峥：够啦，别闹了，文慧有些事情过去就是过去了，我们再追也是追不回去的，现实就是这么残酷，我们都已经不是过去的我们了，还能怎么样，还想怎么样，再这么折腾下去，过去那些美好都会被我们自己给毁掉的，我们以后还是别再见面了，好吗？　　（沉默过后，文慧追上去对杨峥说）　　文慧：杨峥，你别生气，我知道，我知道拦飞机这种事挺愚蠢的，可是经过昨天晚上的事之后，我觉得也再坏不的哪去了，其实我来，只是不想让你带着那样的印象就离开了。　　错过的缘分，很难再追得回来，因为时过境迁，我们都不再是当初的模样……　　
　　还是来看看你，没别的，过好自己的生活吧，以后的事顺其自然好了。　　告诉你一个事，我打算下次去南京出差的时候，去上海和老同学聚聚，顺便见见她，没别的事，就是见见，看她过的怎么样。
　　回复：面朝大海　　==============================　　就像歌词唱到的：就当他是个老朋友啊,也让我心疼,也让我牵挂。如果真的能用这样平静的心态面对过去，那时候我就成熟了吧，但现在我还是不甘心　　
　　情绪总是很糟，哪怕一点点的刺激都触到本来就脆弱的那根神经，然后陷入自己的思想怪圈久久不能自拔。
　　今天早上去公司的路上，边走边胡思乱想，想起之前你说过的那句“以后我们还是兄妹”，心里又开始难受眼泪快掉下来的时候我提醒自己不可以，不可以……，我们以后还有可能成为兄妹吗，我不知道，如果我之前没有跟你说那些话或许还有这种可能，但现在的我们无法面对彼此，是我破坏了那份美好的回忆吗？　　你曾经说过，以后如果我需要你帮忙，你一定帮，真的会吗?　　如果以后我可以忘记过去，我希望我们还能有机会见面，我们不应该这样结束，不应该这样成为陌生人，我的想法很天真吗？或许天真或许不现实，但现在的我却固执的这样认为。　　如果可以的话我宁愿没有认识你，只不过现实生活没有那么多如果，时间不能倒流。
　　过去的 就让它过去吧
就让它都结束吧
时间能证明一切
　　今天跟之前的小徒弟聊天，她小我两岁刚跟男朋友分手不久。开始一直谈工作 的事，聊着聊着就开始问：姐你个人问题解决了吗？　　我：没有呢我不着急　　同事：该着急了，姑娘大了　　我：这个问题不是着急能解决的事　　听到出来这小姑娘真的着急了，刚跟对象分手，就让我看着身边的人有合适的就帮她介绍，我答应了但至今没碰着合适的人选。　　其实我现在真的不想去考虑这个问题，我宁愿相信缘分的存在，或许我的另一半出现的比较晚吧，我想平静一段时间。我希望身边的人不要总提起这个问题，我现在还很敏感，大概还是因为某人的关系，我还没有调整好心态，情绪不好患得患失，请给我一些时间吧。　　我之前从没有想过，自己会因为某人变成这样，命运就是这样变幻无常，我们无法预料下一步会发生什么，假如当初我不去那个地方工作，或许今天的我会是令一番模样，那样我们也不会真正开始，我的生活依然如当初那样平静，不知不觉又提到假如，可惜现实的生活没有回头路，过去的东西追不回来了。
　　我想摆脱现在的生活，我想换一个环境，我想继续上学，我该怎么迈出这一步，迷茫中？我知道这条路可能比想象中的还要艰难，因为有太多的阻挠因素，许多我现在预料不到的东西，那么我要不要挑战自己的毅力，我能不能坚持到底，如果人被逼到绝境的时候会不会发挥更大的潜力呢？　　我不想这样平平淡淡的过一辈子，我不甘心永远在这个地方过一辈子，年轻难免会有一些轻狂，如果要证明自己那要拿出些实实在在的东西，只有不断的提升自己的能力才能让自己更有价值，人这一辈子不可能总是低谷，不知道哪一步走对了就会峰回路转，但我们要做足准备才行，某些人某些事摊在我们头上，只能面对不能打退堂鼓，想起来高中老师经常劝我们的一句话：平静的接受不可改变的事实。　　以后的日子里我要学着少些抱怨，不去过多在意旁人的看法，学会控制自己的情绪，跟自己无关的事情不要投入过多的精力，自己都乱作一团哪有时间顾及别人。以后的路很漫长，如果真的决定前行，我必须不顾艰辛全力以赴。
　　没有了精神支柱，生活怎么继续，一天、两天……然后渐渐麻木，如行尸走肉般活着，不能这样，否则生不如死。
　　连续两天晚上总是做梦，梦里很着急，很恐慌，大概跟白天的心情有关系，总感觉心很累
　　作出一个决定真的很难，每天晚上那些刺痛我内心的话在我耳边响起，我蜷缩着紧攥着拳头，辗转反侧难以入睡，凭什么我总是这么背，我不甘心
　　我跟他分开8年了，如今有各自的家庭，可我还是几乎每天都会想起他，完全忘记根本不可能，有时候心里还是隐隐的痛。　　我理解你的感受，虽然熬过来了，真的很不容易，也是无奈，我想这辈子我就是真爱他一个吧。
　　作者：love_deep
回复日期： 13:29:00　　========================　　这是我第一次投入感情，初恋或许有一种深深的情节在里面，所以可以我一辈子也不会忘记曾经的这个人　　
　　昨天那股情绪突然又涌上来，想着想着心里就像被虫子咬，被东西抓着一样，两点多还是睡不着，我紧攥着拳头，咬着被子，甚至掐自己都感觉不到疼，那一刻觉得生活没有了意义，死去就可以解脱。　　为什么我总是这样反复，我到底还想怎么样？
　　其实有一种幸福叫回忆，能哭出来的就不叫通，最痛的痛是哭不出来的泪。起码那个不管是伤害或者是让你流泪的人给过你曾经的幸福，能让你为了那段回忆能哭的撕心裂肺，也胜过于你从来没有过强。可能他真的不属于你，这就是你和他的结果。
　　55#作者：儒翳
回复日期： 19:39:00　　======================　　能哭出来的就不叫痛，最痛的痛是哭不出来。好残酷我哭到脑袋发胀，眼睛也不能见人，这种能哭出来的痛也很难受。　　有一种幸福叫做回忆，现在的回忆更多的是苦涩与辛酸，大概年老以后再回忆现在会感到幸福吧，只是不知道自己能不能等到那个时候。
　　总想静下心来再从头回忆下我们曾走过的点滴，虽然很短暂，但在我心目成为了永恒，我不会忘记你永远不会。每次思想的闸门一旦打开，便一发不可收拾，结果只能让自己陷进去，又一次掉进痛苦的深渊，这一刻理智被抛到脑后，你曾那么哄着我，让着我，，而那时候的我总是那么任性，用你的话说总也长不大。　　总是经历过才会成长，其实我并没有你想象的那样成熟，是我隐藏的太深还是因为依赖你所以在你面前总让你感觉我是个孩子，我的内心也有坚强的一面，许多你所谓的压力我可以承受的，只是我再也没有机会再对你说出这样话，你总是那么小瞧我。　　不是每个人都那么幸运，初恋就可以牵手共度一生，我羡慕他们，但这样的缘分可遇而不可求。　　亲爱的表哥，请你记住你的表妹曾经那么依赖你，甚至那么卑微的缠着你，那是因为我不想错过你，因为我知道错过一时，就是一辈子。今生两个人的缘分是上天注定的吗？我还是不相信。　　你说：“我从没讨厌过你，只是你总是表现的这么不成熟我无法跟你联系，你该长大了，让我怎么解释你才能明白”。我还能怎么样，你总说我不理解你，那么你理解我吗？我这样的自我折磨或许没有意义，但我没有办法控制自己，我能怎么办，生活就是这么可悲。　　我不知道未来能否遇到真正爱我的人，但我想以后我不会再为某人这样卑微，我有我的骄傲，我有我的自尊。
　　来看看你，看了你的文字，感慨你的情之深、情之苦。现在，像你这个年龄段的，像你这样对待感情的不多了。但是更多的是为你担心，你还是赶紧的从你现在的思想状况中走出来吧，不要越陷越深了，对你越来越不利的，请三思。
　　作者：dsh面朝大海
回复日期： 10:57:00　　　　来看看你，看了你的文字，感慨你的情之深、情之苦。现在，像你这个年龄段的，像你这样对待感情的不多了。但是更多的是为你担心，你还是赶紧的从你现在的思想状况中走出来吧，不要越陷越深了，对你越来越不利的，请三思　　=============================　　谢谢你
　　想念没有少
　　本来想让自己的心情平静一段时间，偏偏这个时候又有情况发生，我现在真的没什么心情谈感情问题，不知道为什么，听到这个消息后我忍不住流泪了，之前是现在也是，我无法形容自己的心情，我不知道怎么办？不想让别人为我着急，但也担心现在的状态不适合谈感情。　　我心里还有东西放不下，不知道下一步该面对?今天早晨遇到小学同学说回家准备结婚了，高中同学聚会，也有人已经当上了家长，我们是到了结婚的年龄，但不想勉强自己，没有合适的人，我宁愿一直单身，或许这个想法很幼稚，但我这么想的。　　什么是缘分？是缘分注定了相聚和分离吗，现在的自己真的很脆弱，经常会泪流满面
　　情绪到了无法控制的地步，一点小事也会突然刺激到我
　　伤痛后是平淡,情到深处无语。欲哭无泪，断肠人在天涯。
　　有一种伤痛藏着心头总也抹不去，越是经历过这么多的痛苦和折磨，越是不甘心，自己也不确定这股倔强到底来源哪里，也许是自己性格的缘故，即使已经尘埃落定，却还在固执的守在原地，不知道还在等待什么。　　每当眼里含着泪水却不敢哭的时候，所有的委屈仿佛一时间席卷心头，心好痛，感觉浑身无力甚至想在这一刻就结束生命，但人不能活的太自私我不能对不起身边的人。　　但或许我该庆幸，现在我还有勇气倔强，还有勇气与生活抗争，当某一天被现实逼到麻木的时候，那么我的生活是可悲的，也不知道自己到底可以坚持多久。
　　溜进同学的空间，看到一篇日志很感人　　分手后，怎么对待彼此？看到你过得幸福我不会祝福你，知道你过的不好，我不会嘲笑你，自己感觉蛮有道理。是曾经是互不相干的两个人，我们的生命曾经交汇过，但却没有缘分走到最后，从此以后你的生命里不再有我，尽管我还对你还是念念不忘，但不会再去打扰，只能选择默默的想念，现实总是残酷的，我没有资格让别人包容自己的任性，错过了就是永远。　　第一次的爱总是无法轻描淡写，而我恰恰陷了进去中了迷毒，没有解药。尝试过忘记，却总是反反复复的想念，刻在心里的东西无法忘记。　　我真的很差劲，拿不起放不下，现在的结果是对自己的惩罚，无限的痛苦，难受到死掉……
　　还是会想念，但生活中的我们不得不面对现实，无既然是言的结局我再留恋能得到什么呢。
　　我不为楼主这样的标题所吸引，也不是被帖子的内容所迷惑。我不是来抢沙发的，也不是来打酱油的。我不是为楼主呐喊加油的，也不是对楼主进行围堵攻击的。我只是为了每天30帖默默奋斗。你是个美女，我毫不关心，你是个怪兽，我决不在意；你是个帅哥，我不会妒忌，你是个畜男，我也不会PS。你的情操再怎么高尚，我也不会赞美，你的道德如何沦丧，我也不为所动。在这个处处都要银币的时代，不得不弄个牛B的数字来显眼，于是我抄下了这段话，专门用来回帖，好让我每天有固定的积分收入　　
　　楼主 我们的情况非常相似
我的 相处的时间 一年了 可是因为是异地 所以加起来 在一起的时间也比较短了，也没共同经历过什么，在说到结婚的时候分手了 现在想的都是他的好，走不出 走不出，总是 幻想着可以 和解，总是在网上找 方法和解，纠结中
　　以前 我不相信什么 星座 什么婚配 现在我迷恋上了
在网上疯狂的寻找 和解的理由
什么 属鼠的和属牛的最配了 他属鼠我属牛 总是在寻找和解的依据 我知道我现在的行为有点不正常了，我真的很向往那种从一而终的感情，两个人好好的，什么都不要顾虑，只要两个人的心在一起就好了，可是 丢失的感情真的回不来了么？？、
　　交有义之士，结有心之朋，建文明之群，绝无情之人。清茶素酒 qq群欢迎加入&　　　　主题； 互动畅聊人生感悟
幽默而不显低俗
真诚知性的朋友方可入群.　　　　　　
　　问世间情为啥么东西　　直教人稀里糊涂说不清啊
　　@雅儿85
15:45:00　　　　以前 我不相信什么 星座 什么婚配 现在我迷恋上了 在网上疯狂的寻找 和解的理由 什么 属鼠的和属牛的最配了 他属鼠我属牛 总是在寻找和解的依据 我知道我现在的行为有点不正常了，我真的很向往那种从一而终的感情，两个人好好的，什么都不要顾虑，只要两个人的心在一起就好了，可是 丢失的感情真的回不来了么？？、　　-----------------------------　　应该会有裂痕的，感觉不一样了，有些东西回不去，勉强得来未必有想象中的美好　　
回不去的，就真的回不去了。生活还得继续的，祝你好运，天涯的朋友。
　　勉强得来未必有想象中的美好　　　　
　　真的真的很想你，我不知道自己是怎么了，不情愿的事情要勉强死撑下去吗？还是该结束？纠结心要怎么解脱?　　遇到你注定是我的劫难，我走不出去了。
　　渐渐的我不清楚自己想要的究竟是什么，我到底想要什么样的生活，我开始变的自卑，把自己伪装起来，不愿意在别人面前展现真正的自己，有时候坚强，有时候脆弱到不堪一击，自己躲在角落默默流泪。　　我不知道怎么付出感情，也不愿意轻易付出，我似乎麻木了，一边是内心的倔强，一边是现实的逼迫，其实我不在乎一个人生活，但我在乎旁人的所谓关心。这种痛苦无人理解。
　　渐渐的我有些忘记了你的脸，只记得你眼角两侧那淡淡的皱纹，不知道现在有没有变深。不知道为什么心里很痛，好想再摸到你的脸，那时候会惹你生气，没有告诉过你，其实你严肃生气的样子很帅。　　有一次聊天你给我发来你的照片，你说估计我都忘记你长啥样了，后来你故意逗我玩，发来好多恐怖的图片，青面獠牙血淋淋的，当时真的有点害怕，因为那时候已经很晚了，晚上没有睡好，总是听到外边有车启动的声音，白天发现应该的空调发出的声音，自己吓自己。　　不知道你现在怎样了，我想知道却也害怕知道，如果你结婚了我心里会痛，但内心还会祝福你吧。遇到你是我的劫难，既然忘不掉，那就深深的刻在心里，不管怎么难受也不会再去打扰你，虽然我为此付出了很多，甚至现在还在折磨着自己，但我真的没有后悔过。　　如果再给我选择的机会，我还是选择遇到你，但不会再离开你，亲爱的表哥，也希望你不要忘记曾经那么任性的我。
　　生活中那些遗憾，我们总愿意把它想象一个美丽的结局，其实仔细想想真正在一起了也未必。前两天和一个朋友聊天说起了她当年那段感情遗憾，她说当年错过了就只能把遗憾带进棺材了，还能再弥补什么呢。　　她大我十岁，虽说年龄相差不少，但还好能聊一起去，有些玩笑话，哈哈大笑一番也就抛到脑后。但触及感情时人的心还是脆弱的，谈及那个男人时我明明看到她的眼睛有些红了。朋友现在开一彩票站，提起这些是因为她说前几天那个人去她那买彩票了，当时两个人都紧张说话都不利索，毕竟好过一场不能平静的面对也是正常。我说那肯定是听说故意找那去的，而且还去了两次，买完彩票说请她吃饭，都拒绝了，我说你可真是掉链子，第二次你不应该拒绝的，毕竟现在离很远，回来一次不容易。至于理由我现在还不能理解，她说去了怕出点啥事，我说能有啥事真是的。当时我都替她遗憾，都过去十多年了怎么就不能呆在一起吃个饭呢，我想如果换了我会答应的，至少我现在是这样认为的。　　每个人的想法不同，做什么事情只要对得起自己，对自己负责就好了，也许有时候我活的太认真了。
　　当我们说些什么的时候，明天的明天是否仍然会想起来。我曾经是一个怎样的心情写字。
　　作者：艾伦托尼
回复日期： 19:36:00　　当我们说些什么的时候，明天的明天是否仍然会想起来。我曾经是一个怎样的心情写字　　=================================　　确实啊，经常半夜醒来胡思乱想，恍恍惚惚，第二天我还是我，人总是多面复杂的。
　　难过的时候，经常想起你说过的那句话，那时候我们刚刚认识不久，我在家你在工作的城市，记得那次你喝多了，打电话说了些乱七八糟的，我大概是哭了，你说一定要把我哄高兴再挂电话，结果第二天我电话欠费了，你费了好大劲才帮我充上话费。那次聊天其他记不清楚了，但那句话印象深刻，你问我相信缘分吗，你说如果真有缘的话，最后怎么都会走到一起的。还得到我任性跟你发脾气把你惹急了那次，你说那只能说明我们没有缘分。缘分？我开始相信缘分，是你的跑不掉，不是你的勉强不来。　　未来会发生什么我们无法预料，但我还相信爱情，坚持到现在，我不会勉强自己，我感谢朋友家人的关心，我相信我将来会过的很好。无论感情还是生活的其他，永远保持一颗积极向上的心，我会好好的。　　尽管困难时候，也有绝望过，但我不会真的放弃，那颗不安分的心不允许自己放弃，相信命运，跟相信命运掌握在自己手中。
　　一切都已过去一切还都继续着 　　　　刻骨铭心后还奢望什么 　　　　既然命中注定是过客 　　大彻大悟了我又如何 　　　　天下没有不散的宴席说得没错 　　祝福你我曾经最亲爱的
　　一个人静静地听着音乐，读着书，随着时间的离去，也许可以做得到。
　　时间是把刀。
　　一个人静静地听着音乐，读着书，随着时间的离去，也许可以做得到。　　==================================　　好想重温听着轻音乐看书的感觉　　
　　又是一年的十一，两年了时间过的真快，不知道你现在怎么样了，想知道却害怕听到那个结果，今年结婚的朋友好多，你呢？为什么过去这么长时间，每次想到你我都会流泪，我弄不清自己现在对你什么感觉。　　相信缘分
　　时间过的真快，写下这些从来没有回头看过，今天看看自己写真的很差，但却是真实的感受。忍不住又哭了起来，虽然我痛苦挣扎着但我从不后悔认识你，不管将来怎么样，我会好好珍藏在心底。　　之前写过的东西总是匆匆忙忙的删掉，生怕别人看到我内心的脆弱，我就是这么虚伪的人，很讨厌无可救药。这大概就是我的性格，内心极度的不安却在极力的隐藏着。　　看到你当初说过的那些点点滴滴，那些你喝多对我说过的话，你应该不记得了但我印在心底。记得我说过的谈100天恋爱，记得我在你QQ好友印象里说过的小心眼、自恋、多疑，你说只要我高兴我随便说。记得你说过的“跟我结婚，嫁给我”……这些也这能是记得了，我已经渐渐回忆不起你的样子，有些伤心我想把你的样子印在心底。　　我什么都不能做了，无能为力只能说相信缘分，相信名字注定，但又有些不甘心，就是这样矛盾着，纠结着。　　我讨厌现在的自己，不知道自己到底想要什么，因为想要的得不到，所以渐渐的开始不自己，开始自卑，开始怀疑未来，幸福仿佛离我那么遥远。有时候还会大言不惭的劝说着同学朋友，自己确实这样的状态，有点可笑吧。　　细数起来，大概我没有一天是完全开心的，总有那么一段时间我会陷入深深的痛苦之中，我没有疗伤的药，我总是握紧拳头对自己说，要坚强，再艰难的日子也会过去，可眼泪还是流了下来，我怎么会变成这样，怎么会？之前从来没想到自己竟然会这么傻这么差劲。　　也许一切都会过去的，我想也许大家以后可以坦然的面对彼此，但需要时间，毕竟我曾那样卑微的低头过，而你对我竟是那样的决绝，我过不去自己心里的坎儿。我们长辈的关系是那么的好，而我们……大人总是不能理解我的感受，我不怪他们，因为有些事情是他们不知道的。　　我不后悔这一段，最后也只能在心里对你，对我第一次真心付出感情说声对不起。　　我是个左手断掌的女孩，相书上说这样女孩感情路会毕竟坎坷，现在我有点迷信了，开始怀疑自己，怀疑未来。
　　面对新的感情总有点想逃避，一定要努力改变自己。我知道以后的日子我必须学会面对，面对过去，把握未来，不要再像过去那样的飘忽不定，加油，祝福我们。
　　@海韵轩
23:45:10　　　　最近几天快难受死了，心像被抽空了似的，吃不下饭睡不着觉，白天在家人面前只能强忍着，晚上躺下眼泪就控制不住，刷刷的流……　　　　我们两个最后这样结果我真的很难接受，我放下自尊问你还能接受我吗，我俩真的不合适，根本不可能，感情是不能勉强的，赶紧去找个合适的吧，提前祝你幸福，呵呵真是太可悲，呵呵本来是我错在先，我有什么理由恨他呢，我现在只能想到他的好，想到本来可以属于自己的幸福，他却与另一个人分享，我.....　　-----------------------------　　时间........
　　今天无意听到家人聊天说到了我们之间的事，你说我们之间谁都不怨，就怨我爸，你以为我爸对你不满意，所以你不敢再找我。我了解你，我一直知道你心里的压力，你总怕弄不好破坏家长之前的关系，而你一直傻傻的误会是我爸不愿意让我跟你在一起所以让我回家的。你怎么那么傻那么执着，我爸从来没有跟我说过什么，只要我喜欢怎么都行。　　怪我自己脾气不好，因为要离开你心情不好，跟你耍性子，甚至现在我也搞不懂当时什么想的，为什么要对你说那些伤害你的话。想到你心里一直承受这么多的痛苦，我也很难过。记得我离开前一天你跟我说“快难受死了”，想到你的痛，我心里像针扎一样。　　原来我们都误会彼此了，为什么，为什么，为什么？我们之间的缘分就这么浅，听到妈妈他们说着，我在强忍着眼泪，我不想让他们知道我还那么的在乎，我好像找个地方大哭一场。你现在还是一个人，但我们已经没有机会了，因为我已经有了一个他。他对我真的很好，让着我，宠着我，虽然被我逼急了也会对我发脾气，但是因为我太过分一次次的伤他的心，他说我不懂得爱，他以后自己可以让我爱上他，但是总是一次次的失望，我知道我没有你爱我的多，但我会努力。　　我好难受，为什么老天要这样的捉弄人，明明互相喜欢的两个人却让我们彼此误会，为什么为什么为什么……我不知道跟谁去说，只能到这里倾诉出来，我真心的希望你尽快找到另一半，你还大我两岁，不要那么执着了，我们都要幸福才是最好的结局。
　　斗地主申请的QQ号，这里面只有一个好友就是你了，其实老早就加上了，但没有说过一句话。　　本来想就这么默默看着你，但昨天犹豫了半天，发了一个笑脸给你，然后开始聊了几句，还好你根本不知道我是谁，聊着你问我是谁，我不想这么快告诉你，但你开始说话不好听了，你也还是那烂脾气。后来我说我说“×××”我的那个网名，你说知道了。然后问我最近好吗？家里好吗？我说恩。问你好不好，你说一般样，后来就说太晚了让我睡觉，我说你就不愿意跟我说话，你说不是不愿意，我没有再追问下去。我只想好好聊透彻了，然后就安心了，没有别的想法。但很明显你还是不能平静，我说你干嘛跟我说话这么勉强，我就拿你哥了，你这么烦我干嘛？确实挺晚了马上十二点了，你发了个汗的表情说，都半夜里睡觉吧，妹妹。然后我说你告诉我电话，你故意不理我，说明天还要上班，困了，一会就下线了。我记得中间你说了两遍好好工作，好好生活，我说知道了。我会努力生活的，只是我觉得你现在的状态不好，看到过你人人网的心情，有点颓废，我希望你努力生活过的幸福，我知道有一天你会成功的，我相信你的能力。
　　我说谁让你把我QQ拉黑了恨死你，你说没有拉黑只是删除了，恨就恨吧。其实我已经不恨你了，我恨我们之间的缘分怎么就这么浅，你为什么那么执着的认为是我爸对你不满意，我恨自己走之前那么的伤你也许让你误解了,我恨上天这样捉弄我们……
　　我本不应该在这个时候知道这些，但我却知道了，让我的心很沉重，每当一个人的时候我都忍不住哭出来，哭累了睡觉，醒来以后我告诉自己一切都过去了，我应该珍惜现在的一切，可是为什么我的心里总是这样别扭。　　昨天晚上又聊了两句　　我 21:09:19 　　怎么不告诉我你电话　　我 21:09:24 　　我又不打扰你　　他 21:13:27 　　你有对象了吗　　我 21:13:38 　　恩　　他 21:13:52 　　啥时候结婚呢　　我 21:14:07 　　没确定呢　　他 21:14:04 　　要是有时间 我去喝酒　　我 21:14:24 　　你去内蒙啊　　他 21:14:34 　　下月5号去内蒙　　他 21:14:41 　　不在家里办吗　　我 21:15:05 　　请客呗你肯定不来　　他 21:15:14 　　有时间的话 就去啊
为什么不去 　　我 21:15:48 　　你还不结婚　　我 21:15:52 　　比我还大呢　　他 21:16:08 　　是比你大啊
要不你跟我叫哥吗　　他 21:16:51 　　没事 多陪陪 对象　　他 21:16:57 　　我很忙的　　我 21:17:11 　　你又不愿搭理我了　　他 21:17:21 　　没有 不搭理你　　他 21:17:27 　　就是忙嘛　　我 21:17:44 　　你晚上你还忙　　我 21:17:59 　　我对象不在去湖南了还没回来呢　　他 21:18:06 　　晚上 下班了 有时间了 就多陪陪对象　　他 21:18:12 　　跟我有什么好聊的　　他 21:18:21 　　打电话 问问呗　　我21:18:38 　　不打　　我 21:18:46 　　玩呢人家不理我　　他 21:18:47 　　发短信
聊QQ都可以　　我 21:19:04 　　你怎么这么多事　　他 21:19:06 　　多交流 多说话
好好的　　他 21:19:12 　　那好
我不说话了　　我 21:19:48 　　你什么时候结婚啊 　　他 21:21:59 　　你不是嫌我多事吗　　我 21:22:40 　　我问你呢　　我 21:22:48 　　不嫌了　　他 21:22:53 　　接完了　　我 21:23:08 　　真的假的？　　他 21:23:07 　　恩　　我 21:23:31 　　不信　　我 21:24:21 　　把你电话给我啊　　他 21:24:28 　　要电话干啥　　我 21:24:37 　　等我去石家庄时候你请我吃饭啊　　我 21:24:50 　　怎么了又怕我打扰你了　　他 21:24:49 　　不在石家庄　　我 21:25:08 　　你那显示的石家庄　　他 21:25:29 　　不可能　　我 21:25:35 　　本来就是　　我 21:26:41 　　怎么了不请我？　　他 21:26:45 　　你和对象来 就请　　他 21:26:53 　　你自己来 我不在石家庄　　我 21:27:13 　　我就自己让你请　　我 21:27:18 　　他去了就不让了　　他 21:27:14 　　别闹了　　我 21:27:22 　　你就在石家庄　　我 21:27:40 　　没闹啊你不敢请我自己啦　　他 21:27:46 　　快跟你对象说话去吧
别跟我闹了
快去干点正事吧　　我 21:28:01 　　怎么了怎么了　　我 21:28:13 　　我跟你闹什么了，你讨厌我吗　　他 21:28:14 　　不讨厌　　我 21:28:20 　　我这么让你讨厌了？　　我 21:28:37 　　那怎么不告诉电话　　他 21:28:46 　　你谈对象把心都用你对象那里
我都结婚了　　他 21:28:49 　　别闹了 昂　　他 21:28:55 　　睡觉去吧　　我 21:29:15 　　不睡才几点呀　　我21:29:26 　　怎么我跟你说个话就是闹　　他 21:29:28 　　那就去做点 有意义的事情　　他 21:29:35 　　我很忙的　　他 21:29:41 　　好妹妹 听话　　我 21:29:59 　　你就不愿意跟我说话呗，哪里都把我删了，真是狠啊　　他 21:30:24 　　我不想打搅你
也不想因为我影响到你　　我 21:30:45 　　不会影响　　我 21:30:55 　　反正你不喜欢我，你怕什么　　我 21:31:22 　　快告诉我电话　　他 21:31:42 　　去吧
比跟我这 浪费时间 了
现在时间多宝贵啊
跟紧去跟你该聊的人 去聊　　我 21:32:11 　　这怎么就浪费时间了　　我 21:32:23 　　我想跟你聊天了怎么了　　他 21:32:30 　　有什么可聊的　　他 21:32:33 　　都聊这么半天了　　我 21:32:50 　　谁让你以前都把我删了，不搭理我呀　　我 21:33:43 　　表妹和当哥的聊天有什么问题？　　他 21:34:09 　　太晚了　　他 21:34:11 　　该休息了　　他 21:34:15 　　明天聊　　我 21:34:47 　　才九点半，我不信你这么早睡　　我 21:35:19 　　是不是在石家庄了？　　他 21:35:28 　　别闹了 行吗
我真不想耽误你 更不想影响你 我都挺对不住你爸爸的了
别让我内疚好吗 　　他 21:35:29 　　谢谢　　我 21:35:43 　　快告诉我电话　　我 21:36:10 　　跟我爸爸什么关系了，你就喜欢多想，你内疚什么呢　　他 21:36:20 　　是我多想了　　我 21:36:44 　　恩就是你多想了，人家都挺喜欢你的，从来没说过你不好　　我 21:36:54 　　是你自己傻　　他 21:37:01 　　我是傻
　　他 21:37:13 　　行了 都过去了 别说了昂　　我 21:37:24 　　恩你就是傻　　我 21:38:01 　　你没有影响我了，别内疚了　　他 21:37:56 　　今天 到这吧
你早点休息吧　　他 21:38:02 　　我知道了　　他 21:38:06 　　晚安　　我 21:38:17 　　告诉我电话　　我 21:38:20 　　快点　　我 21:38:28 　　别敷衍我　　我 22:51:40 　　你隐身还还是下线了，对不起啊，我理解你心情不好。你不愿意跟我说话，不说了还不行。不过真的想让你请我吃饭的，我现在没事了我没别的意思，就想跟你说说话，我心里就好受了，要不然我想起来就别扭的。你为什么不告诉我电话呢? 又不是我们的错，都是误会，我理解你的傻你的无奈，我不恨你了，谁让我们没缘分呢，都过去了。从开始我心里从没真正怪过你，你也没有影响我，你千万别内疚。我对象虽然不帅，但对我挺好的，会让着我，只是我还是那么任性喜欢欺负人。你不要骗我说结婚了，我知道你没结，你总说要我听家人的话，都这么大了你也快点结婚吧，让我大伯大娘放心。你是个好人，一定能找到一个合适的人，表妹真心的希望你幸福快乐。我长大了，不再幼稚了，我会好好生活的，从此以后你就当多了我一个表妹，这辈子不要把我忘了啊
　　我的“表哥”，以后也只能当哥哥了，你真是傻，总喜欢想那么多，给自己那么多的压力，我知道你昨天一定很难受，我说话还那样咄咄逼人。我知道一切都过去了，我会学着爱现在的他。
　　缘起之时，我们会有感激，会很珍惜。而缘灭之时，内心并不是能够轻易忘记的。放弃需要很大的 勇气，结束需要很多的坚强。有些人一生中为了一份缘的逝去而伤怀，有些人一生中为了一份缘的离开而感叹。缘灭了，再多的恨，再多的怨，又有何作用？上天只安排你们一年的缘，就只有一年的期；安排你们三分钟的份，也就只有三分钟的限。缘起时，彼此珍惜，缘灭时，彼此遗忘。　　既然是天意，许多事就不应强求。“命里有时终须有，命里无时莫强求”。既是缘灭，再多的强求徒添的只是更多的伤感情怀；既是缘灭，再多的爱恨增加的只是更多的情感负累。一切自有天意安排，谁欠谁，来世会有交待。不了缘，来世亦成佳话。再多的不舍也得舍，再多的留恋也得放。缘起缘灭是定数，当舍则舍，当放则放，无谓强留。 　　一切都过去了，留住最美好的回忆，希望我们都能过的幸福。
　　祝福啊，祝福，祝福我们俩个人都幸福。你不要气馁，不要堕落颓废，你很优秀所以你一定会成功，努力生活，让自己过的更好。
　　最近很多事，感觉心很累，累的都对生活没有激情，对未来没有足够的信心。我总是急于求成，这一路上却总不断有事情发生，然后不断胡思乱想，好的坏的，心里的落差让自己很难过。　　我似乎不知道自己真正要的是什么，幸福有许多种，觉得累了想要被别人安排好的安逸生活，却不甘心平平淡淡，总想做出点事情来证明自己实力，就是这样矛盾着。　　不知道什么时候开始我变得越来越自私，越来越冷漠，连自己都能感觉的到，所以被别人说就默认了，再也没有了小时候的纯真和坦荡。}