老公你能不能对我好点 _绝想日记网_用日记记录心情
老公你能不能对我好点
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不我们的关系怎么会变这样，你对我越来越不好，你发现了没，我一直想知道这是？
&&&&&&& 昨天你那样对我，知道我心里有多难受吗?&给你洗了一堆衣服，你也从来不问我没有。洗菜切菜做饭打扫卫生，我每天工作在忙，也会按时做饭等你下班回来吃饭。你有没有想过：我洗菜时手冷不冷，切菜时是否有切伤手，炒菜时是否被油炸伤，天天做饭，我是否厌倦。是否我了例假来了痛经不想做饭不能下冷水洗菜。事实是，我手脚经常冰凉，头痛，例假感冒我依然在洗衣服做饭！很多类似的事情很多类似的疼痛很多类似的不……你都知道吗？你睡觉的时候再也不抱着我，我去抱你你又躲开，我想去的地方你也不想陪我去，我知道你上班很累，我也不想和你要求什么，但这并不代表我不想，，我不想让你为难。&我的痛，只有我懂。其实，我是深的，会有一种无尽的袭向我；我却又喜欢深夜，因为只有周围漆黑一片，我和我的才是安全的。
&&&&&& 真的不知道自己到底哪里做的不好，让你这样对我。哪有这样对自己的，真的想知道你为什么要这样对我？想知道在你心里我到底算什么？麻你不要每次都对我爱搭不理，在你每次不理我的时候，请你体会体会我的感受！把我换作是你，应该也会很难受吧？ 给我点，给我点爱 ，我需要你所有的爱 ，不要给我心里压力 ，不要给我任何指使 ，不要对我不理不踩 ，不要对我大喉大叫 好不好 ？我真永远都不想你 。
&&&&& 我现在真的特别特别难过。不管心里有多苦，有多难，也只能默默的承受，就算是我最好的妹妹，也不能明白我心里所有的苦。现在每天都难过，都好。只要你对我温柔一点点，我就可以给自己打气，要好好的走下去。可是，现在你老这么对我，你让我怎么办？你让我拿什么撑下去？
&&&&& 我从来不奢求你能给我什么，你也不能够给我什么，真的，我只你能够对我好一点，不要再让我感觉到那么落寞，不要再让我感觉到自己的出现对于你来说，真的是很多余的。真的，有的时候我多想啊，可是真的放不开！每次想到自己的委屈，真的是好想痛痛快快哭一回,可是我不敢在哭泣了，心里就只剩下了！真的感觉到很累很累，累到有的时候恨不得都想要用S来解脱！可是自己还有很长的路要走呢，为了你那样做真的很不值啊！
& 老公你如果看到了，请对我好点，那怕是一丁点，我就很欣慰了。
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一纸契约，相依为命，仅此一辈子——Sunflower
本文由Sunflower发表于
爷爷奶奶的故事
昨天下午给爷爷奶奶打电话，好几遍都没人接。接着我打到了二叔那里，问他知不知道爷爷奶奶在哪里。二叔笑着告诉我，上午的时候大姑姑也打过电话，说是没人接；中午的时候，二叔终于打通了，原来爷爷奶奶在屋旁的菜地里，没听见家里电话响。
爷爷奶奶都是快八十的人，儿女六个都各自有家有事业有烦恼，时不时回去看看他们。两人相依为命，住在那个世外桃源般的山沟沟里。叔叔姑姑们都曾说过要接二老去谁谁谁家，可是他们哪儿都不去，说住老家习惯了，去哪里都不习惯，所以这辈子打算就在那里终老，最后还要葬在那块土地。
我很奇怪，爷爷从来都是宁愿下厨，不肯下地，便问道，莫非太阳打西边出来了？二叔说，奶奶腿脚不好，爷爷要去菜地里陪着奶奶。
二叔还跟我转述了爷爷对奶奶说的一句话：&老伴儿啊，你要好好活着，我也要好好活着，这样有生之年才有个伴儿，不孤独。&
听了这话，我的眼泪禁不住流了下来。记得我小时候跟爷爷奶奶住，他们几乎天天吵架，没什么大事，无非是柴米油盐酱醋茶。
现在老了，真的就不吵了。是吵不动了？认命了？还是看开了？
前几次打电话回去都是晚上。问奶奶在干什么，她总说在看《中央新闻联播》。
我知道奶奶没文化，大字不识一个，看新闻都跟不上那节奏，便问道：&奶奶，新闻里都讲了些什么啊？您看得懂吗？&
奶奶很兴奋滴回答我：&看得懂啊~&
我又追问：&那您都看到什么了？跟我讲讲呗！&
奶奶笑一笑，很坦然地告诉我：&天气预报啊~&
我：&难道您每天看的都是天气预报？&
奶奶：&是啊~&
其实，奶奶只看得懂天气预报，就是每天7:30《中央新闻联播》之后的那个天气预报&&
但是，为什么她每天都从七点打开电视一直坐到七点半就为看个天气预报？
原来，爷爷一直都有看《中央新闻联播》的习惯，从家里有电视开始，爷爷每天必看《中央新闻联播》，看了将近二十年了，从不间断，所以，奶奶所谓的看新闻只是为了陪爷爷。尽管大部分时候，那半个小时，奶奶都在打瞌睡，因为跟不上节奏，看不懂。
我无法知道他们内心最真实的想法。为什么吵了大半辈子，八十岁才平静下来。
也许很多道理，真的是要老了才懂。或许，根本就没有什么道理，只是年轻的时候总是看不开，放不下。
外婆外公的故事
其实，他们的故事我并不是很清楚，只知道，外公比外婆大十来岁。外婆很贤惠，外公很古板，脾气不好，因为在我的记忆中，外公几乎从来没笑过。自我记事以来，家里的事都是外婆在操劳，但是决定都是外公做，不管是家事还是钱财。外公不做事情也有可能是因为年事已高，在我高三那年，外公就去世了，84岁。
从此，就剩下外婆一个人，住在大舅家。最近这一年多，大舅家发生了很多不幸的事情，一家人四处奔波，几乎都顾不上年迈的外婆。外婆也快八十了，去年以来身体也不好，借助拐棍也只能在房前屋后转一转，再也走不远。
很长时间，外婆都是一个人在家，虽然自己能做饭给自己吃，却没人陪着说话。昨天下午我给外婆也打了个电话。
我：&外婆，在家做什么啊？还是一个人吗？&
外婆：&嗯，一个人，没做啥，就在屋子前面来回走走，饿了就做点东西吃，困了就睡会儿，天晴的时候外面站一站，偶尔看看电视&&&
这就是外婆现在的生活，一个人。我的心里揪心地疼，只怪自己跑这么远，不然就可以端个小板凳坐在外婆身边陪她说说话。
也曾无意中听外婆说过一句：&要是你外公还在就好了&&&
如果你也曾一个人，你是否也曾体会过一个人起床，一个人做饭吃，一个人看电视，一个人做家务，一个人望着不知道什么发呆？周遭的一切在你的生活中都成了哑剧。而你，只是一个人，无人言语。
我只知道，一个人做饭，再好吃也没有胃口。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~&
爷爷奶奶外公外婆都有子女，可是子女有子女的事情，又有谁能天天陪着吃饭，陪着说话呢？
说到底，我们现在都很幸福，没有谁是一个人，因为有父母，有朋友，可能还有恋人和子女。但是，他们中的每个人都只能陪我们走那么一段路程，然后在某个路口挥手向我们道别，你也挥手，并且清楚地知道，不必追。
于是，上天派了一个人来到我们身边，陪我们走完剩下的旅程。你和他的那一纸契约就叫做&&婚姻。
人生路，难求坦途，婚姻亦然。
多少人害怕走进婚姻，多少人欣喜地走进却仓皇逃出，还有人发誓一辈子不结婚。很难说他们不幸福，只是在婚姻的答卷上得分不高。
我想，不幸的婚姻各有各的不幸，幸福的婚姻却大抵相似，那就是尽管磕磕绊绊，却坚持走到了终点。
完满的婚姻就是一起走到生命的终点时，回头看，这一路走来有哭有笑，有吵有闹，而身边，依然有他陪着你，再也讲不出那些惊天动地的情话，也想不起是否有过山盟海誓，却用一辈子的时间在那一纸契约上郑重地属下了你和他的名字，交回给上天，然后各自轮回。
关于爱情，我在努力修好必修课！——Sunflower
最近一直忙着经营爱情，很少有时间到知行上来码字。今天情人节，跟风写点东西。姐就是一俗人，这么重要的节日没办法不放在心上。从上一个情人节到这个，期间发生了很多事情。想找个人来听我的故事吧，怕没人愿意，毕竟谁又真的在乎别人吃荤还是吃素。于是，姐想到了知行，写在这里，不管大家喜不喜欢，最起码会有几个听众，愿意忍受姐絮絮叨叨。这一年，说长不长，说短也不短，发生的事情一句两句还真说不清楚，所以想到哪儿是哪儿吧。
关于我们的爱情
关于我们的爱情，这一年它变化很大，简单点说就是激情慢慢褪去，温情粉墨登场。这是一个漫长的过程，化学反应般微妙。
什么是激情？激情就是他牵着我的手就会心跳，我多看他一会儿就会脸红。情到浓时，姐成了诗人，随口说的都是爱得死去活来的话，任何一段截下来都可以当做一首小诗，不仅感动了他，连自己也被感动，自觉天生就是个痴情种。一直记得2010年的最后一天，我对自己说，如果谁能陪我熬过那个冬天并且陪我走过第二年的春天，那么这辈子我就跟定那个人。刚好他出现了，对的时间，并且陪我走过了冬天和春天。那会儿，我从不介意他有什么缺点，抑或视而不见，因为我相信，管他什么缺点，如此相爱难道还敌不过那些细枝末节？我无数次告诉自己，也向周围人宣称，他就是自己下半辈子要一起过日子的那个人，无法想象什么能将我们分开，幸福非他莫属。说到底，理智在那个阶段完全不起作用。
随着两人在一起的时间慢慢增加，了解渐渐深入，他的某些缺点或者弱势会时不时跳进我的视野。原来，心目中完美无缺的白马王子不是那么完美。偶尔，我会因为不喜欢他的某些做法而不高兴，独自一人生闷气，这当然逃不过他的眼睛。只要我不理他，他就会像个犯了错的孩子，不知所措，或者想尽办法来讨好我。等我气过了，事情也就不了了之。
这样子持续一段时间之后，我不再生闷气，学会了有事说事，不喜欢就说出来。于是，我开始絮絮叨叨，以为他好的名义。那时候，自己就像是个老师，看到他某些地方做得不是很合适，就语重心长地为他分析利弊，希望他能改变，以便在事业上更加成功。很多时候，我和他父亲的想法不谋而合，总是站在同一条战线上。他父亲当过兵，也有过事业，说到底是个阅历丰富的人。这些更加坚定了我经常劝导他的信念，以为都是为他好。我甚至还会因为自己能提出对他有利的建议而沾沾自喜，暗地里总把自己当成贤内助。
接下来的一个小插曲彻底颠覆了我的看法。事情起于过年回家姑姑的唠叨。她说姑父又去开客车了，每天累死累活的就为挣那两三千块钱，春节都没有休假。姑姑家早就没有了经济负担，儿子在市里工作，收入不错，房子买了，媳妇也娶了。后来托人给姑父找了个车辆检测站的活儿，虽然每月基本工资就一千多，可谁都知道只要有车来过年检，就必然有灰色收入。偏偏姑父干不惯这活儿，说工资太少，于是改开客车。姑姑跟我唠叨说姑父一根筋，不知道变通，放着钱不赚，还让自己受累。我想了想，劝姑姑说：&姑姑您这就不对了，您跟姑父过了几十年还不知道他的做人做事风格吗？他就是个不图蝇头小利的人，不耻那些以权谋私的事情。他更愿意用自己的诚实劳动去挣钱养家。有一个这样的老公，你应该感到高兴才对。你要做的就是在别人都笑他傻的时候，支持他，因为如果当妻子的都不理解丈夫，不支持丈夫的坚持，那么所有好男人都会被逼坏的。&从那之后，姑姑再没唠叨过。当家里亲朋好友笑话姑父的时候，姑姑会想尽办法帮姑父打圆场，每天还忙着给姑父做好吃的，让姑父的年过得不那么累。
我为自己的那一番话得意了好久，却没发现作为旁观者看得明白的道理，成了当事人却一塌糊涂。男朋友不爱喝酒，最起码不嗜酒，肠胃也不好，但是他在酒桌上的风格却是&我干了，你们随意！&尤其是跟朋友在一起的时候，就更加豪爽。为这事他们家人没少跟他生气，我也因为担心他的身体一再责怪他太实在。他父母责怪他，大部分时候他都是有句没句应和几声，然后就不理睬。我一说他，他就立马承认错误，说到底只是因为我们在热恋期，他不想惹我生气。再次和朋友在酒桌上的时候，他又变回了本来的样子。几次之后，我差点就跟他生气，突然想到之前姑姑的那个小插曲，我才恍然大悟。
我问自己，一个在酒桌上都征服不了别人的男人，还能指望他什么。于是，我开始想我到底喜欢他什么？说实话，和他相恋以来，我从没想过这个问题，因为从一开始我就觉得这不是个问题，见到他时我那甜蜜的心跳，那些日日夜夜苦苦的思念都真真切切地证明了我喜欢他。再加上自己高中暗恋了他三年，还有必要问我到底喜欢他什么吗？
现在我发现，有必要，那些心动的感觉迟早会过去，如果自己都不知道为什么喜欢他，迟早有一天感情会淡去。
我想了好几个夜晚，终于弄明白，原来我最喜欢的就是他的实在，让我打心眼儿里觉得踏实，喜欢他对人好，不仅对我，还有亲人和朋友。传说中的老好人。他不止一次向我表示，他坚信，对人好总是没错的。也许，实在和对人好就是他最大的优势。一个人的本性很难改变，而对人好就是他的本性，这也是他在朋友中极受欢迎的原因。酒桌上的表现就是源于他的本性，从来不为难别人，自己却要够意思。想通了这个，就觉得之前对他那些劝解简直就是自作聪明，不但不理解他，还强求他改变。于是，我开始喜欢上他在酒桌上那老实豪爽劲儿。我要做的就是在喝酒前让他吃些东西垫垫肚子，酒后给他熬粥调理肠胃，他实在喝不动的时候，替他顶一顶酒，醉成烂泥我也得把他拖回家去，免得他睡大街，吐得满屋子都是，最多我清理一下就好。
于是，那天我跟男友说：&对不起，我一直用&为你好&的名义去改变你，想把你塑造成为我喜欢的样子，却没有考虑过你的感受。以后，我不会随意干涉你的为人处世方式，你真要做得不对的时候，我会给你提建议，但是不会强求你改变。我要做的就是陪着你，开心你的开心，欢喜你的欢喜，帮你解忧愁，替你出主意，用最独特的眼光去欣赏原原本本的你！&
以上就是我的爱情在这一年里的变化缩影，一开始轰轰烈烈，不顾一切；然后忍气吞声，息事宁人；接下来絮絮叨叨，以爱的名义去改变对方；最后，为了爱，改变自己，学会理解和包容，爱上原原本本的那个他。这是一个很辛苦的过程，有的人走到一半就放弃了，有的人一辈子都没走完，所以经常吵吵闹闹。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&说点题外话，很多时候，我们觉得自己已经很爱很爱一个人。可是，如果对这个人没有完全了解，怎么能笃定很爱很爱他呢？你爱的不过是他在你脑海里完美的影子，你爱的是你自己的痴情和心跳，爱的是这段爱情本身，不是那个人。
曾经有个姐妹跟男朋友分手后很伤心，问我怎么办。我跟她说，你现在必须确定，是失去了那个人让你伤心，还是失去了那段感情。如果是感情，时间可以替你疗伤，等到下一段感情来的时候，你就会痊愈；如果是那个人，请你一定要去挽回，不然会后悔一辈子。如何区分这两者，就取决于你对那个人的了解程度，因为你必须要弄明白有多喜欢他。
为什么所有人都觉得初恋，哪怕只是暗恋都那么完美，因为在那个时候现实没有逼你去弄明白为什么喜欢他，你喜欢的都是脑海里他的样子和喜欢他时心跳的感觉，这些都完美无瑕。可是又有多少初恋真正走到了最后？为什么很多人都觉得校园恋爱最纯洁？还是因为校院环境相对简单，大家的心智成熟度也不高，就算吵吵闹闹，很快就和好了，没有那么多外界的东西去磨蚀你们的爱情，没有日常的琐碎把女人变得絮絮叨叨惹人烦。我相信，很多爱情不是输给了现实，而是败给了不理解和难包容。
所以，在说爱之前，请努力去了解、懂得、包容并支持你想爱的那个人。如果爱，请用心深爱！
关于他的家人
我爱我的男朋友，想跟他走到最后。最后是什么？就是嫁到他们家去当媳妇。那么，我要面对的除了这个我最了解，最想要关心的男人，还有他的家人。我要学会去关心和照顾他的家人，一如关心我自己的亲人。
这一年，我记住了他爸爸妈妈姐姐这三个他最亲近的人的生日。到那天即使不送礼物，也会打个电话问候一声。去杭州时给他爸爸买了西湖龙井，给他姐姐买了丝巾。重庆很冷，他妈妈经常腰疼，我就给未来的婆婆买了暖宝宝，顺道给他姐姐和小侄女儿也买了暖宝宝。
去他家，有时候他出去玩儿篮球，我就会在家里陪他父母聊天。平时则经常跟他姐姐聊天。我也是当姐姐的，知道姐姐有多疼弟弟。经常和他家人聊天不仅能增加我跟他们之间的感情，还有助于加深我对他的了解，毕竟最了解他的还是他的家人。
现在，我可能还不是那么爱他的家人，有些事情是非常刻意去做的。也许有的人说我这不真诚，但是我会努力去把他们当自己的家人，直到有一天真正变成自家人。我想说，需要有这份心。
关于他的朋友
他的朋友特别多，也正是因为他的影响，我才觉得朋友很重要。独特的成长经历养成了我独立的个性，什么事情都靠自己，不麻烦别人，也从不依赖别人，简直就是个独行侠。一开始我还真不大能理解他们所谓的哥们儿情谊，关键他的哥们儿太多，需要帮忙的时候也很多。每次他都乐此不疲，忙得不亦乐乎。他是天秤座，是个非常需要朋友圈子的人，让他一个人过，他肯定会难受。而我是双鱼座，很多时候蛮喜欢独处。不过，双鱼最厉害的地方就是可以让自己变成其他十一个星座中的任何一个，因为擅长随遇而安。
爱一个人久了，他的习惯就会变成自己的习惯。现在，我也开始明白有朋友是多好。
在他的朋友面前，我一定会给他面子，很多时候还会替他挣足面子。过年回家陪他去参加大学同学的婚礼，他当伴郎。婚礼的前一天晚上大家一起吃饭，他同学就跟他开上玩笑了：&矮油~我记得上次见你你带出来的不是这个吧？&还冲着我说：&他那会儿可是个花花公子，好多女生迷恋他呢&&&我男朋友一个劲儿解释。旁边的人起哄说解释就是掩饰。到最后，他也不知道如何是好。知道他们是开玩笑，我也没当真，接过话来：&是吗？他那么受女生欢迎，说明很有魅力嘛，也算我没看走眼。你们也不用记着以前带出来的都是谁谁谁，只要记住以后都是我就行啦。我也不在乎他的过去，谁没有过去呀，我只看重现在和未来。&
当时去了很多他的大学同学，还有班主任。因为婚礼当天他得跟着新郎转，大部分时间我就只能和他的同学老师呆在一起。饭桌上我也没忘替他给他同学和老师敬酒。总的来说，两天下来很和谐，我也认识了好多他的同学，最后他们老师还主动邀请我们坐她的车一起回去。
有时候，有同学朋友什么的路过，只要说要到我们那里来，我都会把家里打扫得能照出人影，并且尽量下厨做些好吃的。我发现他特别喜欢我下厨做饭菜待客，虽然他嘴上说请去餐馆吃也一样，心里可喜欢了，觉得很有面子。
他和朋友或者同事在一起玩儿麻将，不管多久，我都会安安静静地陪在他身边，不争不吵不抱怨。我也会玩儿，但是更喜欢看他玩儿。所以他的朋友同事不止一次说他有福气。每次他都笑得跟花儿一样。这样还有一个好处，他会主动控制自己玩儿麻将的时间和次数，因为他不想让我在旁边干坐着无聊。其实，我嘴上从没对他作要求，也许做了什么，对方只要不是没心没肺的人都是能感受到的吧。
关于在一起
我想我是个有感情洁癖的人，现实的东西都能克服，都有得商量，感情上却容不下沙子，非常推崇柏拉图式的恋爱。我一直觉得，两个人相爱，只要知道心里都住着对方就没必要天天腻在一起。男朋友却不止一次跟我提到&在一起很重要&。一开始我真没当回事，觉得可能是他性格使然，太粘人。所以，我虽然每次都对他表示赞同，但心里没有真正明白在一起能有多重要。
记得《北京爱情故事》里，吴魏日记里有这么一段话&你在纽约，我在北京，漫长的离别里我只做一件事，专职爱你。如果爱情能成为职业该有多好，我永远都不会早退，也永远都不会转行，任期就是这一辈子，世界上最幸福的工作就是做你的专职爱人。&可是，那么多年他对伍媚的守候，伍媚又怎么能够感受到呢？要不是最后看到吴魏的日记，伍媚可能还是不能确定自己还爱着吴魏。
有人说：一万句电话里的我爱你，比不上一句我在楼下等你。有人问：有多少恋情，能够跑得赢时差，打得败距离？王力宏的《你不在》是这样唱的：
& && &当世界只剩下这床头灯
& && &你那边是早晨已经出门&　　我侧身感到你在转身&　　无数陌生人 正在等下一个绿灯&
　　一再错身彼此脆弱的时分&　　不过渴望一个吻的余温&　　我关了灯 黑暗把我并吞 HO~~&
　　& && &你不在 当我最需要爱 你却不在&　　无尽等待像独白般难挨&　　你不在 高兴还是悲哀 你都不在&　　我受了伤再偷偷好起来&
　　但你不在 不在&　　& && &时间在按下许多次快门&　　沉默里听见转动的秒针&　　一个人吃饭这个凌晨&　　孤单一人分& && & &&& && &&
他在重庆，我在北京，过着各自的生活，靠QQ电话联系。哪怕我绘声绘色地向他讲述自己刚刚碰到的一件奇闻异事，还是比不上他和我一起去经历。也许他兴致勃勃地跟我讲他又学会了什么新菜式，总比不上我在他身边品尝一口后回以一个鄙视的眼神。
高中时候，我就觉得自己很爱他，大学很多时候我也是那么觉得。因为多年的守候，最后终于在一起，虽然异地恋，我还是坚信自己很爱他。只要一闭上眼，我就能想到自己高中暗恋他是有多么痴狂。当我跟家里人说有多爱他的时候，讲的都是高中的事情。在一起后的联系，大部分是靠通讯工具，如果不去翻看短信或者QQ记录的话，QQ电话上聊的那些全记不起来。
直到最近这半年，我回重庆找工作，跟他在一起相处的时间多了起来。一起做饭，一起吃饭，啤的白的红的酒，两人也可以喝得很high，一起洗衣服，一起打扫卫生，一起逛超市，一起沿着嘉陵江漫步，一起出去和朋友们玩儿，一起看电影，一起回家&&他可以在人群中将我背在背上，陪我开心；也愿意在众人面前蹲下来给我系鞋带。所有这些，都留在了我的记忆里。也就是在这样的相处之中，我慢慢发现了他的坏习惯以及他的好，他对我的好，没有轰轰烈烈，没有信誓旦旦，只在生活细微处。感动就在生活的一点一滴。
终于明白的他的话：&在一起很重要！&在一起，才有共同的经历和回忆。所以，我毅然选择回重庆工作，就是为了跟他在一起。哪里有爱的人，哪里就是家，爱是幸福的归属地。
所以，如果爱，请努力走到一起！
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一不小心写了这么多，真的是越来越婆婆了。
昨天我问他，我们是不是没有了刚开始的激情，已经过热恋期了？他笑着说我傻。其实，我只是突然很想问问他而已，答案自己早就知道了。
现在的我，一想到他就会微笑，觉得心里暖暖的。他说跟姐姐通电话的时候，他特想告诉她自己现在有多幸福。我想我也明白那种幸福的感觉，因为恋爱是两个人的事情，幸福就是努力修好恋爱的必修课。
现在的我，不再觉得这辈子非他不可，而是坚信我爱他，而且会努力去爱他。能走到哪一步要靠两个人的努力，心往一处去，劲儿往一处使，剩下的不强求。
现在的我，对生活和爱情更加随性。没有解决不了的问题，没有过不去的坎儿，只要肯用心。我们就像两棵树，只要相信对方一直站在离自己不远处，心就有了归宿。
张宇那首《给你们》虽然是献给即将走进婚姻殿堂的恋人们，但适用于恋爱的全过程，不是说不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓吗？里面是这样唱的：&他多爱你几分，你多还他几分，找幸福的可能。从此不再是一个人，要处处时时想着念着的都是&我们&。你付出了几分，爱就圆满了几分。&
请相信，一定是特别的缘分，才能够一路走来变成了相爱的人！
所以，如果爱，请用心！
刚收到男友的一条短信，放上来晒晒幸福：&亲爱的，早安！重庆雾蒙蒙&&黑米粥让我想起你，需要你给我加点糖&&不在身边要好好的，期待你早点归来，那样天天都是情人节！&
2012情人节，在这里许下美好的心愿：愿有情人终成眷属！单身的人早日找到幸福！
& && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && &&&花心包子?的实心小馒头&&日凌晨&&北京
【灯火阑珊7】思念如刀，刀刀催人老！
在这个浮躁的世界，有些文字你需要静下心来看
【1】什么是一心一意？没选择，是你；有选择，还是你。选择了你，便不再选择，永远，是你。
【2】爱情开始时是诱惑，后来就变成了温暖。爱情的温暖，就是夜晚家中亮着的那盏灯，就是感冒时递到手中的那粒药，就是烦恼时轻抚肩头的那只手，就是伤心时靠过来的那个肩......爱情的火焰，不可能一直轰轰烈烈，否则，迟早会燃尽。只有柔柔的亮着，暖暖的照着，才能相守一生
【3】我希望找到一个担心失去我的人。
【4】曾经发了疯的追，如今拼了命的退。
【5】如果真的有一天。某个回不来的人消失了。某个离不开的人离开了。也没关系。时间会带你去最正确的人身边。请你先好好爱着自己。然后那个还不知道在哪里的人。会来接你。
【6】幸福其实就是不断的重复。每一天，跟自己喜欢着的人一起打电话，旅行，重复着一个个承诺与梦想，听着他第十八次提起童年趣事，成长的烦恼，每一年的同一天跟他一起过生日、情人节、圣诞节。甚至连吵架也是重复，为一些琐事，之后就是冷战，疯狂地思念对方，最后和好如初。
【7】生活总是让我们遍体鳞伤，但到后来，那些受伤的地方一定会变成我们最强壮的地方
【8】年轻的时候有贼心没贼胆，等到老了吧，贼心贼胆都有了，可贼又没了&
【9】我不能给你全世界，& &&但是，& &&我的世界，& &&全部给你。&&
【10】即使最美好的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头，50次掐死对方的冲动。即使最幸福的工作，也会有200次辞职的想法，50次摞担子的纠结&&坚持，是最好的品质。
【11】每个人一生之中心里总会藏着一个人，也许这个人永远都不会知道，尽管如此，这个人始终都无法被谁所替代。------&而那个人就像一个永远无法愈合的伤疤，无论在什么时候，只要被提起，或者轻轻的一碰，就会隐隐作痛。
【12】我要用什么样的速度，才能与你相遇&
【13】如果有来世，就让我们淡淡地相逢，不再有前世今生的烦恼情债，就像飞花遭遇丝雨，莲蕊偶逢荷露，溪边石安静地躺在河床里，天边云与蓝天紧紧相拥&&只是不想，再有一次错过与心伤。
【14】不是每个擦肩而过的人都会相识，也不是每个相识的人都让人牵挂。我们在今生，在那个地方，在一转身时，你说过我出现在错的时间里，但是都忘不了那份真挚的情。只是有一段感情再也不可能继续，有一个人再也不能依偎，有一个声音再也不能的在耳边响起，有一双手再也握不住那手心的温度。
【15】生气永远来自落空的期待。
【16】人生就是一件蠢事追着另一件蠢事而来，而爱情则是两个蠢东西追来追去。&&王尔德
【17】如果TA爱你，没人能妨碍TA靠近；&如果TA忘情，也无力去阻止TA离去。
【18】有一首歌，一直都不敢听，害怕眼泪会一发不可收拾；有一个人，一直都不敢想起，害怕自己会没出息再回过头去找他。
【19】爱一个人，总难免赔上眼泪；被一个人爱着，也总会赚到他的眼泪。爱与被爱的时候，谁不曾在孤单漫长的夜晚偷偷饮泣？我们一再问自己，爱是什么啊？为什么要爱上一个让我掉眼泪而不是一个为我擦眼泪的人？他甚至不知道我在流泪。&&张小娴
【20】思念如刀，刀刀催人老！
【灯火阑珊6】我们学会爱的速度，总是慢了爱一步
在这个浮躁的世界，有些文字需要你静下心来看
【1】前面的路还很远，你可能会哭，但是一定要走下去，一定不能停
【2】我每想你一次，天上就飘落一粒沙，从此便形成了撒哈拉（三毛&）
【3】思念曾经是快乐的事；然而太长久的思念，竟然有痛楚的感觉。
【4】你不知道你寂寞的时候，我也在寂寞；你看不到你难受的时候，我也在难受。你说要分开，我便默默看你走开，我的爱不是强留你在身边。如果有一天你想嫁人了就告诉我，我娶你。因为你会发现，我一直在你身边，从未走远
【5】渐渐的我发现，我不再注意你的qq签名，不再关心你的人人状态，我开始没有你的新生活。这种生活好痛
【6】小心，轻放，莫要惊动心房。
【7】坐在洒满阳光的沙发上想着幸福的往事,回忆如同溪流般潺潺流出,而你就如同那溪流般,看得到,抓不到.
【8】如果说，往事能下酒，回忆便是一场宿醉。斟在高脚杯里的，浅浅的回忆，总是略带猩红色，渲染着最心动的相遇和最不舍的离别。在逆光中，每一缕发丝都变得格外耀眼，但最为华丽唯美的，是沉淀在杯脚的梦。
【9】我像个小丑在你面前，你却从未发现我心里的悲凉，当我放下一切，想跟你携手一生，你却转身离开。亲爱的，只要你转身，我一直在你背后等着你
【10】听说人在即将离世时会看到内心里最美好最希冀的画面&我能想到那时我所看到的画面将会是&天色逐暗，万鸟归巢，你和我一起坐在长椅上，我搂着你，你依偎着我，你的头靠在我肩上，长发散落，我们二个人看夕阳西下的背影
【11】有些人我们叫着亲爱的却并不喜欢。有些人我们骂着傻逼却是真的爱着。
【12】爱是夏天我们舍不得一口吃掉的冰激凌，总觉得美好的东西应该，慢慢品尝，不曾想，她却化掉了
【13】如果不够爱，两个人在一起将总是害怕未来。
【14】雾散，梦醒，我终于看见真实，那是千帆过尽的沉寂
【15】记忆的丝线就像一种咒语&，&在每个日升月落将我缠紧&，&它提醒我，不能忘记爱过的你&，&我是记得啊，我记得，&所以我和其他人在一起，一笑都觉得愧疚，&所以我和别人并肩行走，牵手都觉得沉重&，&我要怎样，剪断丝线，再不作茧自缚。
【16】如果某人走进你的生活，使你成为一个更好的人，并能够忘掉你的过去，那么你永远不要让他离开。（几米）
【17】有些记忆，注定无法抹去；就象有些人，注定无法替代一样（几米）
【18】我不懂你&但我懂我们之间的距离
【19】不要因为对欺骗的愤恨，而丢掉爱的自由。
【20】遗憾的是，我们学会爱的速度，总是慢了爱一步
早上起来照例7点钟签到，人人的状态上有人说下雪，我网窗外看了看貌似雪并不大。然后大概到了九点我全副武装出门了，雪花漫天飞舞起来。围巾是今天第一次翻出来裹上的，怀疑要是没带上围巾我脖子里都要进雪了。还好没刮胡子，还翻出眼镜带上了，嗯，增加了一点保暖系数。走在路上就感觉很奇妙啊可能很多时候大家都觉得拍啊所以有些孩子是单反不离身的。我没有相机，@林元琪()&干脆我就先好好感受，然后写或是不写。我相信文字是可以塑造出想要的效果的，当然可能我做不到。不要因为拍照而忘了欣赏和感受，或者说拍照本身就是享受。反正我是放下了包袱。不过我还是随手拍了几张照片，可能不太清楚。戴着手套确实是有点不方便
&我是坐地铁从前门下的，然后走天安门广场过去，到了长安街看到了两位环卫工人大叔也在拍照留念。他们为首都的卫生环境做出了贡献，心里感谢一下。
&端门前，大叔在打扫篮球场上的雪。大叔辛苦了。
&下面的照片都是同一张，看看加上不同的效果会怎么样。
&上面是太和门
【灯火阑珊5】放不下的那个人，渐渐在你心里成了一座悬崖
在这个浮躁的世界，有些文字需要你静下心来看
【1】我要的不多，但你一定是那必需品！
【2】我一直以为，我还喜欢着，我突然发现，原来住在我心里的，是回忆中的他，而我&&忘不掉的是我对他付出的感情，而不是他！
【3】想找一个有安全感的爱人？可是，安全感也许是因为你爱上了而给对方加上的优点。不管对方是不是忠诚体贴细心或者每天为你留灯等你回家，如果你不爱了，心还是空荡无依&&安全感，从来都是自己的事。
【4】最好因遗忘而微笑，不要因记得而悲伤。
【5】爱一个人会让自己变得卑微，但爱自己的人，是不会让自己感到卑微的。
【6】这一生这一次为自己抬起头，至少要骄傲的盛开过。
【7】远在天边的你，却一直近在我心！&
【8】以为放了她，以为放下了感情，但偶尔想起曾经属于我的幸福时，会让我内心止不住的痛，泪流满面，心如刀割&
【9】如果有一天，她离开了，请对我说她过的很好，让我最难过的答案，才能让我最放心她的离开。
【10】幸福分成两种，一种是看的见的幸福，一种是看不见的幸福，前者是物质的感观，后者是精神的感受。你选择了何种幸福，就决定了哪一种人生。&
【11】你离开了我的自行车，并不是你嫌我穷，只是我让你哭的绝望而已，对不起！
【12】悲剧的是，我对你的好，却给你带来的只是烦恼&
【13】爱上她以后，她就成了我天大的事。&
【14】想和你一起變老，老得地老天荒，老得這世界把我倆都忘掉了，惟獨你記得我年輕的容顏。&
【15】我只想要爱.想要电光火石间的一见钟情.如果掺杂了太多东西.那就不是爱了.放肆去爱.痛快去感受.不要错过
【16】你的问候是我最温暖的理由，在你身旁片刻停留。&
【17】有些事保留未知的答案或许是最好的结局吧
【18】其实穿越这条马路并不是那么的难，只看是谁在马路的对面等你。
【19】爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他，怕失掉他
【20】放不下的那个人，渐渐在你心里成了一座悬崖。你常常渴望来一场地震，好让它塌到荡然无存。但时间的确太久了，它在你心里住下来生根发芽，你已不能奈它何，只好不去管它，日复一日，春暖花开了，你去看你的心，陡然惊觉，那座当时看起来无法移走的悬崖，却沉入了心中谷底，把你的心戳的鲜血直流。&
【灯火阑珊2】恋爱就是租一个人的心
在这个浮躁的世界，有些文字你需要静下心来看
【1】记忆的淡忘是不是从沉默开始。
【2】突然觉得心里好拥挤，记起什么却又逼自己忘记！&
【3】所有的悲伤总会留下一丝快乐的线索，所有的遗憾总会留下一处完美的角落。
【4】我的心，不适合谈恋爱。已经习惯了安静。&
【5】该忘记的早就忘记，该留下的永远留下。答应我，忍住你的痛苦，不发一言，穿过这整座城市。&&&海子《太阳和野花》&
【6】虽然缓慢，但是从没有停下，这对我来说是件最棒的事，如同爱你。&
【7】我们的爱怎么这么纠结啊，变成这样，不愿意主动给你打一个电话，不愿意让你察觉到我有一丁点爱你。可是你当真了。你也不愿意表现得爱我了，我们就这样，谁也不愿意放下自己的方式去爱，不知道还能持续多久，你和我的耐心究竟还可以维持多久，我不了解你，你也不了解我，我们就这样形同陌路。&
【8】我们的誓言，逐一被时间打破。&
【9】我只是怀念而已，因为我一直不敢思念，这种思考会让我陷得更深，也许，这种思念会一直延续又或者，瞬间过后就会烟消云散。但是我知道，我不会忘记这种思念的感觉，我会让它在心里慢慢沉淀，定格为回忆&
【10】失恋之所以痛苦，是因为对方的心收了回去，而自己的心还不肯回来.&
【11】你是不是总是会为了某人而不断地修改自己的底线？不停地为某人找借口，不停地想去原谅&&可是，傻女孩，其实他没那么喜欢你。&
【12】运气决定在生命里你和谁相遇；内心决定在生命里你让谁停驻；然而时间，决定在生命里你同谁相伴一路&
【13】爱一个是不是都有这种感觉？理智似乎说不可以，但那个她就是会让人不顾一切&
【14】我和她最大的区别是，我希望她好，就像她对我的依赖一样深。这段没能走到最后的感情，诠释了我的无能，她的无知&
【15】一段不被接受的爱情，需要的不是伤心，而是时间，一段可以用来遗忘的时间。一颗被深深伤了的心，需要的不是同情，而是明白。&
【16】我是一支情歌。恋人们呐，别再把我撕心裂肺，翻来覆去地唱了。我已厌倦。&
【17】我的世界已经变了天，变得没有晴雨天，就连一个留住遗憾的时间，也不给我一点点。&
【18】诺言就是美丽的泡沫。说的人无心。听的人把它刻成了伤口。&
【19】其实孤独没什么可怕，一个自由的自己，好过两颗已经走远的心。&
【20】恋爱是租一个人的心，婚姻是拴一个人的心，爱情是暖一个人的心。&
【灯火阑珊1】如果我能回到从前，我会选择不认识你。
在这个浮躁的世界，有些文字你需要静下心来看
【1】思念一个人，不必天天见，不必互相拥有或相互毁灭，不是朝思暮想，而是一天总想起他几次。听不到他的声音时，会担心他。一个人在外地时，会想念和他一起的时光。
【2】我们有时会错误地以为，得不到的，才是珍贵的，已经拥有的，都是廉价的。得不到的，因为缺少深入的了解，它只是一种美好的假象，展示给我们一个绚丽的外表。如果有那么一天，你距离它近了，知道了它的真相，你才发现，它和我们拥有的，竟是那么的相似。别把眼光停留在想象中，你拥有的，都是你的幸福。
【3】你把自己的幸福拱手相让，去追求一些根本不会让你幸福的东西。
【4】&你怎么不打电话给我啊！& ； &怎么每次都要我打给你，你打给我不也一样嘛！& ；&那是不是我不主动打给你你就不打给我啊！&&& 每天得有多少对年轻人因为这段毫无意义的对话而分手&&
【5】我在想，会不会有一天，你突然出现。那闪动的头像跃到我的眼前，出现你的笑脸：最近，可好？或者，突然接到你的来电，听到你温柔的声音：想看看你了！或是某一次，你一不小心的，站在了我的眼前。这样的邂逅，是不是就是我们的缘分！而你如此决绝的消失，把这一点点的缘分，都扼杀的干干净净了。
【6】感觉是世界上最玄妙的东西，只要一眼，你就知道他是不是你要的人。
【7】一些事，只能当记忆。一些人，只能做过客。我终究不能逃避那些记忆，忘不了那个人，换不了独角戏的角色。一年又一年的流逝，沉思追忆，回首前程往事，思念的伤痕越陷越深。多年以前的熟悉，多年以后的今天，一切的一切早已烟消云散，你还是你，我还是我，一样的陌生人。
【8】女生常说：&男人没有一个是好东西。&所以当一个女生对你说：&你是个好人&时，你基本上就死了，因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列，从而失去了进一步发展的可能。只有当一个女生对你说：&你这个死鬼&时，你才真是个好人。
【9】有时候，我们等的不是什么人，什么事，我们等的是时间，等时间，让自己改变。
【10】人类发明了拥抱，让人知道你爱他们，什么都不用说。
【11】如果，有一天，你走进我心里， 你会哭，因为那里全是你。 如果，有一天，我走进你心里， 我也会哭，因为那里没有我。
【12】时间没有等我，是你忘了带我走，我们就这样迷散在陌生的风雨里，从此天各一方，两两相忘。好像过了很久，又好像，时不过三日。----------原来时间改变的，不只是记忆而已。而是，有我深深的遗憾和惴惴的不安。
【13】我的感情像一杯酒。第一个人碰洒了，还剩一半。我把杯子扶起来，兑满，留给第二个人。他又碰洒了。我还是扶起，兑满，留给第三个人。感情是越来越淡，但是他们每个人，获得的都是我完整的，全部的，一杯酒。&&《澜本嫁衣》
【14】话语本身不伤人，除非，说这话的人对你而言很重要。
【15】说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说！&&《江湖》
【16】很多人不快乐，因为总觉得过去太美好，现在太糟糕，将来又太飘渺。
【17】因为爱面子，很少在别人面前不顾形象，或许是因为没有遇到那个可以让我放心地肆无忌惮的人吧！
【18】多年以后，当我又开始回忆那些失去的人或事时，我一定会豁达的抿着嘴微笑，微笑着回忆一切，包括你，包括曾经迷失过自我的自己。
【19】我不是对发短信上瘾，而是对发短信的那个人上瘾。
【20】如果我能回到从前，我会选择不认识你。不是我后悔，是我不能面对现在的结局。
人生很多事，本来就是没有意义的——Ironway
其实我更希望大家来这里看
这里不是完整版传送门【跟风连载一】
还记得《那些年》里柯景腾在沈佳宜的督促下考试及格了，却回过头来和帮助他学业的沈佳宜有了这样一段对话：
柯景腾：我敢跟你赌，十年后，我连log是什么都不知道，还是可以活得好好的。
沈佳宜：人生本来就有很多事是徒劳无功的。很多事不用做，就知道没有意义啦。
&&&& 有没有意义，很难说，柯景腾被迫背了那么多公式单词，最后考进了国立交通大学，对很多人来说，是一件大好事，log对于他，不能说没有意义，在很多人看来，甚至是意义重大。然而最后，他也没有从交大完成学业，而是开始了自己的文学创作之路。这么一说，log对于他又没有意义了。就像我们读书，大概也有很多这样的情况吧。脑子储备不够，也就暂且引用一句《增广贤文》里的话：&力微休负重，言轻莫劝人&，不是很恰当，在这里，大概我就是想表达，很多东西，虽然确实是浮云了，但是对于人的名声和最后的影响，不能不说是有作用的。以前见过一个帖子批评自习室里某些情侣的行为，楼主加上了一句：很多人说我吃不到葡萄说葡萄酸，但是我有女朋友，四年了，感情一直很稳定。这么一说，有说服力了。如果前面同样的句子，一个光棍复制过来发上去，纵然句句在理，却多半要淹于口水。孟浩然终身不仕，甚至未捞到过一官半职，这在唐代著名文人中算是独一，然而草民众多，为何他独受人尊敬？若不是能写出&气蒸云梦泽，波撼岳阳城&的千古名句，那么&欲济无舟楫，端居耻圣明。&耻的，可能就是他自己了吧。很多话谁都会说，可是不同人说出来，就是不一样，&万事开头难&谁都知道，可是知道这句话是马克思的名言，并且原句是&万事开头难，每门学科皆是如此&的同学可能就不多了吧。
&&& 上面我貌似是在说明名望和一些硬性的指标很重要，而这些东西，往往确实是没有什么实际意义。加入有个孩子高中就铁了心想来交大读铁道班，结果高考考了全省前十名不去读清华来交大读铁道班了，大家觉得很牛逼，要是他再说上一句：清华有什么，我就是想读铁道班。那么，此处就应该有掌声了。但是加入他高中比如说生物，不好好学，高考因此少了三十分，顺理成章的来到了交大铁道班，然后说上一句：清华有什么，我就是想读铁道班。恐怕很多人就会说，你丫考不起清华就别嚷嚷，老老实实在交大读你的铁道班吧。对一个读铁道班的孩子来说，生物学的好不好，似乎真的是浮云，但是。。。貌似也不那么浮云。但是四年过后，可能也真的觉得是浮云了吧。毕竟，如果走的是技术流，那就必须靠过硬的技术说话。PS：再次强调一点，大学不是职业技术学院。
&&&& 文章写的很散，内容就不强求连贯了，电脑里刚刚放到了《点燃激情传递梦想》这首奥运会圣火传递的主题曲，我相信无论是谁都肯定被这首歌围绕过无数遍了。大家可能不会想到，我高中的时候干过多么可爱，现在看起来甚至觉得有点伟大的事：每天至少看半个小时的圣火传递直播或转播，然后写日记，描述，生活从哪里传到了哪里，大概有哪些火炬手，中间发生了哪些事。写了厚厚一本，指导开幕式。然后又换了一本本子写开幕式，写到几乎词穷力竭，开幕三天后发现比赛太多太精彩，已经些不过来了，于是便专心看直播转播了。至于后来去上物理课那就是后话了。写这些有意义吗？恐怕我学业紧张的中学时代留下来的一本本字迹潦草的文字永远也不会有人再去读了吧。但是随着圣火的光芒，我看到了被他照耀着的奥林匹亚，一路走来，阿拉木图，伊斯坦布尔，领略了圣彼得堡的风光，再到巴黎的暴乱，甚至是旧金山的短形成，也有华人在这段时间表现出来的空前团结。再至国内发生地震后四川知行十多亿华人的情结的燃起，需要的，可能只是一束最纯洁却最炽热的火光。那段时间我看到了一篇一直印象很深的文章《中国人的素质要用大尺度来衡量》反映的问题很尖锐，很现实，也很霸气。话说有点遗憾的就是5月16号没有跷课去南昌。回到正题，这些，有意义吗？我当时写的东西，我的文笔，甚至包括当时看郑渊洁童话做的读书笔记，再到后来为了装文雅在高考前人家复习的时候我看《时间简史》《黄帝内经》，为了免得说不学诗无以言而去看《诗经》，最后写出了高考时那一篇因为不自由而混乱的作文，语文也最后得到一个90分的成绩。或许觉得真的不仅仅是没有意义，而且简直就是浪费。但是想想柯景腾的那句话，我就算当初多做了几道题，学会了几个解题规律，掌握了所谓的诗歌鉴赏技巧，又能怎么样呢？最多我不在交大读书了，但是我会学什么？恐怕就算不是土木我报的专业也会和这个差不多吧。学理科，虽然从来很向往，但是仅仅是只能向往。工科的话。。蛋疼。
&&&& 十年后，或许我可以说，我就算不知道质子浓度梯度原理我照样能活得很好，可是关于文学，我敢这么说吗？我可能敢说，就算我没有读过《大学》《中庸》，《五千言》我只知道一句&千里之行始于足下&，没看过楚辞但是知道那么一个&跳水运动员&，高考照样可以考得很好，而且作文中还可能举他的例子。这么说来，这样的教育制度下，人们知道司马光这个人不是通过读他的《资治通鉴》而是一个砸缸的故事，确实是一种悲剧吧。不过说真的，就算是读了我现在过去这么些年恐怕也是半篇也想不起来了，那些事，肉食者谋之吧，我们就好好某那些肉食者不用某的P事就好了。
&人生本来就有很多事是徒劳无功的。很多事不用做，就知道没有意义啦。&
对的，没有意义，然而什么是意义？毕淑敏好像在说人生的时候说过，人生本没有意义，但是我要给自己定一个意义。人生和意义，这两个问题一下子就变得复杂而遥远起来。就像小苏菲突然面对两封大大的信封。里面只是分别有一句话：&你是谁？&&世界是怎么来的？&很朴实，也深奥。&人生本来就有很多事是徒劳无功的。很多事不用做，就知道没有意义啦。&但是不做，我们又怎么知道他有没有意义呢？或许很多事情的意义并不在于他的本身，而在于去做这件事。晚上可能有人去选择在操场上一圈一圈的跑步，而有人觉得跑了半天终究是要回到原点，还不如在宿舍dota吧。这时无影可能觉得，你们天天地铁上下班，最后还在一个城市的牢笼里，而我已经踏过了大江南北大好河山，尽管我我的走过的路程相等。一条蛇咬住自己的尾巴算是一个很古老的西方神话或者是哲学问题吧，但是凯库勒却因此而联想出了苯环的形成。真不知道他年轻的时候都看了写什么&闲书&。
有人说这太少了。
不，生活中每时每刻都在发生着，不去日记的人永远不会体会到而已。
没有意义很可能就是因为没有一点点时间和精力去思考他，而日记，可以给你一个知新的机会。
前面讲到了08年夏天奥运会看到后面，白天的时间我都学物理去了。确切的说应该是竞赛培训。那段时光很美好的说，大家在一起真的很开心，四十度的教室，边往身上洒水边学习，然后一起打闹，打篮球，晚上看比赛。至于后来，也就没学了。学了半年生物。当然最后物理竞赛也去考了。都是二等奖。看了一下排名，随便哪一科多两分或许高考结果就不是那么回事了。但是既然都过去了，过去了就是过去了。大学还可以再来。不知不觉得，就从江西省的竞赛到了北京市和全国部分地区的了。照例是二等奖，一辈子二的命。要问我感觉怎么样，我只能说很好。要问有什么意义，估计最多就是我现在可以不用去复习二十在这里写日记。秋日里一个个美好的周末，我没有睡过一次八点之后的懒觉，总是在大妈把自习室的灯关掉之后才背着书包孤零零的回来。入冬后天气寒冷，描述就变成了一个人顶着风孤零零的回来。我在下铺，上面的床板挂了一个手电筒，回来洗漱完就关灯了，点着灯继续看书。几乎是在没人看见我和看见了嘲笑我中度过的。意义还是那个：现在我可以在温暖的宿舍里发帖。打了电话回家，最高兴的自然是。妈妈倒是继续觉得我二，一辈子的二等奖。其实，不知不觉得，算是完成心里的一个小小的夙愿吧。学了这么多年物理，以後算是没了。做个了断。整理着一叠叠的资料，其实心里挺伤感的。生命就像是一场告别，在起点对一切说再见。也是他们对我的陪伴吧，走了好久也要走到路口了。当然还有一个动力可能就是这个了，棍叔十年拿了58个证，这个。。。没有和棍叔叫板的意思，我只是想试试。
弗洛伊德总结过人行为的三个目标：食物，性，成为大人物。前两个一个是为了使个体活着，一个是为了使物种保留，都是生物的本质。至于第三个，我们可以有很多理解吧。就像有人发帖，大部分人都是希望有人回有人顶。而有人不在论坛上，可能去人人，也可能做各种社会工作，开各种会。与他人分享点滴。陶渊明嫌弃官场，但是他的隐退确实轰轰烈烈。说走就走，却留下了那样丰富的作品。老子活了一百六十载，也只有在骑着青牛浪行西域经函谷关时，受关令尹喜请求，才留下生平唯一著作《道德经》五千言。年代这样流逝，心态的变化也就可见一斑了。中国人很多人做事是为了什么，很多人不好答上来，也确实是很难。要说我们有什么信仰，几乎是没法说了，大部分人不信教，那可能就剩对祖宗的崇拜了。考上了大学是&光宗耀祖&，抓进了班房是&祖上蒙羞&，出去打拼无非是图个&衣锦还乡&。如果再以后，这一点也没了，我可能真的就很难去解释一些问题了。做的这些，比发帖也好，比发种也好，比证书也好，比GPA也好，最后比工资，比什么都好，可能最后我们可以用一个很正面的东西来形容：那就是追求更快更高更强。
这么看来，我们做的事就很多是出自内心的了，大部分人都有这个想法，只不过长远不同，自制力不同，坚毅程度不同。柯景腾也希望通过比武大会来证明自己强大，只不过沈佳宜希望是学习成绩罢了。很多人现在做的事，要不就是为了一个四年或者十年的目标服务，要不就是为了今晚的感受服务，现在很难说背了一晚上单词的孩子和赢了一晚上刀塔的谁更成功，他们自己的定义不同罢了。老实坦白，我这些日记发到知行上，其实也不过是想心情日记多一些原创的帖子，至于火不火，现在不是太关注。如果连载能加上精，那么精华帖数的排名又大大靠前了。毕竟水王勋章都是虚的。
这样会不会太吃果果了啊。其实没事的，写了这么多，里面确实是有我的很多感悟在里面，关于一些道理的辩证，说的的确是不精炼，不求火，若有人能看完真诚的指教我或者是交流，我就会感到最大的欣慰。
写了这么多，也累了，大家如果看到这里，估计也累了。
下一集会有一点轻松的东西。祝大家节日愉快，期末考好。
《致科恩》——普希金
我记得那美妙的一瞬，在我的面前出现了你，有如昙花一现的幻影，有如纯洁之美的精灵。在无望的忧愁的折磨中，在喧闹的虚幻的困扰中，我的耳边长久地响着你温柔的声音，我还在睡梦中见到你可爱的面容。许多年过去了,暴风骤雨般的激变,驱散了往日的梦想，于是我忘记了你温柔的声音，还有你那精灵似的倩影。在穷乡僻壤，在囚禁的阴暗生活中，我的岁月就在那样静静地消逝，没有倾心的人，没有诗的灵魂，没有眼泪，没有生命，也没有爱情。如今心灵已开始苏醒，这时在我的面前又出现了你，有如昙花一现的幻影，有如纯洁之美的精灵。我的心在狂喜中跳跃，为了它，一切又重新苏醒，有了倾心的人，有了诗的灵感，有了生命，有了眼泪，也有了爱情。&&-------------------------&普希金&《致科恩》
写首小诗给那些同桌们——nanyanxi
17:46:45&|&|&|(楼主)&
划下一条横线，绽开纯洁的容颜。笑靥里并不知道爱的深浅，青春岁月，却仿佛永远不会停歇。
浅浅的界限，多情注意过你惊鸿的一瞥。你的轻盈只有我看得见，不经意里我们又长大一年。
岁岁年年，心愿似乎还很遥远。窗外蓝天，总有云朵在心底凝结。曾经嘲弄笑谑，气你鼻孔朝天。岁月朦胧，却守着一点心中的爱怨。
心愿纯洁，随风飘远，转眼间我们早已毕业。心怀微笑，记忆不曾漂泊失血。无声的检阅，那些灿烂容颜不停地翻卷。宛如春天，它还盛开在我们的视野。
当她出嫁，你终长大——致《那些年 我们一起追过的女孩》——founderL
当她出嫁，你终长大&&致《那些年 我们一起追过的女孩》
16:04:28&|&|&|(楼主)founderL写下这些文字，只为一部电影《那些年 我们一起追过的女孩》，凌乱心弦，余音袅袅，绕梁三日不绝。开头从高三的时候说起，挂在嘴边的口头禅、抽屉里的成人杂志、还有男生们的&专业术语&。柯景腾就是一个典型的、不良又耍帅的中学生，经老师安排坐在了班长沈佳宜前面，人家可是长得漂亮成绩又好。这样的场景，恰恰勾起了你曾经的回忆和想象。回忆的是，当初班里也有一个你心仪的女孩，在你的眼里，她是那样完美。想象在于，虽然当时你只是一个会读书的怂人，却也希望自己变高变帅，或者成为运动健将。这情感的流露是那样自然而言安静，让欣赏的你不知不觉的引起共鸣。暧昧总是美好的，而美好却又是短暂的。柯景腾的天真与固执，或者将其归结为沈佳宜口中的&幼稚&，葬送了刚萌芽的爱情。或许这不能都归咎于男主角，同龄人的隔阂不仅来自于空间的遥远，还有女生远远胜过男生的心智上的成熟。她需要内敛稳重的依赖感，而你依然放任自己的大男孩的个性与张扬。在屏幕前的你，因为自己的际遇而已经成为了柯景腾。地震后的那通电话，是暧昧在倾诉过往。那感觉太美，太舒畅，你已在陶醉中释然。终于你也算事业有成，还孑然一身，恰逢收到她的婚礼请柬。数年未曾谋面的你打扮整齐，参加她的婚礼。你有所期待，有略显紧张。你担心自己会妒忌，而不知所措。当新娘挽着新郎出场的时候，电影随着你的心情到达了高潮。那一刻，时间倒回八年前，历历在目的场景，彻底击溃你的心里防线。眼泪未干，心情未隐的你回归了现实。男主角激吻新郎是他向年少痴狂最后的告别。&新婚快乐，我的青春&是他内心想爱人与未来的宣言&&今日此刻，你已出嫁，我终长大。这电影如同高铁，在仅有的区间里，呼啸而过。穿越了从少年、青年到成年的蜕变，穿越了梦想的曾经、感同身受的现实和即将面对的未来，回荡的呼啸是最美的蒙太奇。彼时彼日，你心中的沈佳宜披上婚纱的一刻，你是否会在席间，十年情愫，百感交集，千愁万绪。她已出嫁，你是否长大。（完）
这是个很长的故事，不喜勿拍，写它只为了结束和纪念——penguin0601
这是个很长的故事，不喜勿拍，写它只为了结束和纪念
02:26:54 |只看该作者 |倒序浏览 |(楼主) 企鹅妹&
记得有个姐姐以画道出了自己的感情史，并以此彻底与过去挥别。想了很久，我该怎么结束，我该怎么纪念，我又该怎么开始。虽然学过画画，但是不怎么会原创，似乎自己会的东西都应用不上，就还是码码字吧，两年多来，从来没跟任何一个人说过的，我纠结的感情史。
高中的前后桌，开始只是斗嘴冤家，渐渐成了死党，后来，不记得什么时候开始，喜欢看到他抿起嘴角微笑，感觉暖暖的，于是每天渴望着上学，渴望着语文课的神侃，渴望着间操回来的零食time，渴望着体活课几个人不约而同的回到教室围在一起聊聊天，做做题。。。
于是会买了他喜欢的零食带到学校，笑着说自己不饿不想吃，然后看他吃得很香；
于是体活课偷偷翻墙出去的时候会很有默契的帮他带一杯街景，体育体活课他打球回来我会适时递上纸巾，后来连他也成了习惯，伸手就要。。。
于是每天不厌其烦的聊天，发现有着那么多的共同爱好和话题；
于是那个时候晚自习一圈人偷偷玩诚实勇敢，当他问我真心话的时候我会心跳得像打鼓；
虽然知道那个时候，他有喜欢的人。
他会跟我说他的想法他们的点点滴滴，我会很诚恳的帮他出主意，虽然酸酸的，可是他笑比较好吧。还是很高兴他能跟我说那些事，算是只属于我们两个的秘密。帮他送情书，帮他叠纸鹤。。
后来我们高三了，我知道了那个女生有了男朋友。他难过了很久，我坐在他后面也不知道说什么好，只是依旧给他带零食，递纸巾，跟他斗嘴。。当他说他想开了，我画了一张小漫画给他加油，估计早就不在了吧。。。
之后的时光，因过的美好而无比短暂。中午在教室吃饭他会埋怨我吃的太少太慢，但还是耐心的等我吃完帮我扔饭盒；我们一圈儿人依旧谈天说地，他依旧喜欢损我，斗嘴的频率明显增加，我的口才始终不如他，每次都我不服气的瞪着他，他就会笑着从另一侧回头跟我说，傻丫头，别生气，我就真的不生气了。。。他说，ＸＸ很漂亮人又好，当女友应该不错，我说是啊是啊，不过你要想好哦，可能语气有点点不高兴，他就回头冲我笑，我就晕菜了。。
当我过高三那年的生日，高考已经迫在眉睫了。他送我一个小布熊，小小的，还没有我的手大，感觉也不像是新的，他说这个东西一直摆在他床头，我就很高兴的接受了，回家拿着小熊傻笑了半天。高考前收拾打包准备离开高中教室那天，我们班委负责留下扫除。我桌上堆着书包，书和大堆我没来得及拿回家的礼物，他的任务比我少，应该比我先走。我去倒垃圾回来，看见他在我桌前站着发呆，我也呆了一下，于是他在教室里看着我的桌子发呆，我在教室门外看着他的背影发呆。
然后，高考了，两天的考试，考前等待的时候我会下意识地找他，看看他在哪儿，可是一直找不到。
高考结束的那个下午回到家里，打开久违的电脑，上了QQ，他的头像也亮着，可是我不敢跟他说话。倒是他发来一个微笑的表情，问我：考得怎么样？
&你不知道考后问这个很忌讳呀~小心我考不好赖你& &切，你那么笨，还知道怎么赖人？& &。。。。我伤自尊了& &你说你这么笨，将来可怎么办呀，对了，有件很严重的事跟你说& &？？？怎么了？你不会卷子写错名字了吧。。。& &。。。你以为我跟你似的。我是想说，你当我女朋友吧&
我呆掉。。。我说你让我想想。。
他懂我担心什么，他说，算是日久生情吧，习惯了的事情，失去才知道有多重要。放心，你不是救生圈。
我还是担心。我说，报了志愿之后，我就答复你。之后就每天回学校估分数，见到他心就跳，不知道说什么好。
后来我要来北京，他妈妈想让他去中山大学，他跟我说，我说好啊。。好学校。。然后回家狠狠哭了一场。最终交表格，他在走廊一个角落里找到我，微笑说：我没报中山，我也去北京了。我又呆了。。然后，我下决心，既然都舍不得彼此，还有什么好顾忌的。。
那天晚上，ＱＱ聊天，在惯常的斗嘴气氛中，他成了我第一个男朋友。
那是我过的最好的一个暑假。有死党，有他，没有压力，没有顾忌，那时候的笑，最甜。
之后，开始了大学。我们不在一个学校，且他们的新校区坐车要两个多小时过来，算是异地吧。。就像每个异地恋爱的故事一样，分分秒秒的想念，欢笑吵闹的约会，眼泪伤感的别离。他跟我说他的乐队，他的生活，我跟他说我的散训，我的没有他陪的日子。来回四个多小时的车程，我们每次都觉得时光飞逝，一天里我们呆在一起的时间是那么少。一个月见两次，每到见面的周六，他早上六点出门，为了早点到我这边。。天冷了，风大，我偷偷开始学着织围巾。坐一个小时车去买质量好又漂亮的毛线，学了两个花样，事实证明我的手没那么巧，织围巾用的木头针很粗，手指磨出各种茧子。织错只好拆了重来，又怕拆太多线会起毛。总算是完成了，一条厚的，一条薄的，一条的花样叫情人结，一条叫相思扣。
他是个嘴损，有点坏坏的感觉的人，可是人很好，对我特别好。他很博学，跟我很多话题，让我不觉得闷，不会觉得他无知或者笨，他歌唱的特别好，吉他玩的一流，所以至今我还对这种男生没抵抗力。。他很懂浪漫，又不是只会浪漫的花花公子，他很实际，又不是那种斤斤计较的小气男。总之是很负责很顾家很浪漫但外表和不饶人的嘴巴又让人感觉坏坏的人。巨蟹座。。。
恋爱细节统统跳过吧，甜蜜的事情很多，多的我可以数上一天一夜。那时候，高中同学每每调侃，你俩不要加号太高哦。。。那时候还不敢让家长知道，在北京还好，放假回家，东躲西藏的打游击，偶尔遇见认识的长辈就像做贼一样躲得老远。牵手逛街都不敢。。
之后，到了大二。
慢慢的，我觉得我们的话题在减少，通话时间越来越短，短信内容千篇一律。也许这是异地的通病吧。他说，ｘｘ出糗啦，全班人都笑疯了，可是我不知道，ｘｘ是谁；我说，我们学校食堂着火拆啦，他说以前的食堂他也没吃过。。似乎可以说的事，只有一起的过往，可是再甜蜜的过往，说个几百几十次，还会有什么味道呢。慢慢的，我们电话里开始沉默。
我开始担心，我记得他喜欢撒娇的女生，我就每件事都跟他说，打造了一个十足的小女生形象。其实，我并不需要他给我出什么主意，我只想跟他分享我的感觉，想听他说，别担心，傻瓜，有我呢。聊天时候我假装不高兴，撒娇想听他哄我，但我错的离谱。我没想到我成了他不堪重负的包袱。
也许女生就是患得患失吧。唯恐失去，拼命想抓住，却将彼此推得更远。
我们的性格，都不喜欢吵架。都会忍让，但似乎这样两个人到了一起，最终的结果就是总有一个人会积攒到极限然后爆发。他开始对我所谓的冷暴力。不回短信不接电话。到了晚上我要睡了的时间，他会发来&今天一直忙，没看到，晚安&。那时候，半夜躲在被子里哭过好多次，白天还要如风平浪静般面对所有人。又不敢问他，怕问出自己害怕的答案。这样过了一个多月，我鼓起勇气打电话问他的兄弟也是我的死党，他最近怎么了。死党支支吾吾，我也没再说什么。我说，你多跟他聊聊，他有事不爱说出来，憋在心里不好的，你陪陪他。
几次见面，他欲言又止，我也一颗心沉沉浮浮。不要说甜蜜，就连话也快没有几句了。
大二那年的十一月，我被冷暴力的第三个月，我在一个中午给他打电话，本想心平气和维持风度好好谈谈，说破无毒。。结果听到他一声久违的&喂&，我情绪就崩溃了，原本背了无数次的台词全废掉，我只是哭的抽抽噎噎的问：你是不是不要我了？电话里沉默了一会儿，他问，怎么这么说啊。我说我就是知道，你说，我只要你实话。。
然后电话打了一个多小时，他也哭了。他说对我的感觉慢慢磨光了。感觉和我一起很累了，每次他都包容我，尽管我有时候无理取闹，他也听我的。这样太久了他感觉很沉重，他不想这么年轻就背上包袱。他说，我对他太好，让他很愧疚很有压力，他说我们性格不合，他说最近几个月他都很矛盾很痛苦，学会了抽烟，常跟兄弟出去喝酒。。他哭了。我反而平静了，我说，别，分开你能过得好过的开心点的话，那就分开吧。但你以后，不开心的要说出来，跟兄弟们说说，不要自己都承担着。你以后要记得天冷加衣服不要感冒，你胃不好少吃辣的少喝酒，我送的围巾不喜欢扔了吧，记得好好照顾自己，我们还是朋友。。。记得我等你。。
我记得我逃了那天下午的电分课。躲在七教前一个隐蔽的长椅上，哭了一个下午。跟自己爱的人撒谎装坚强，实在太耗体力。
朋友们打来慰问电话，我说没事，没感觉了就分了呗。对不起我的朋友们，你们是真的疼我。我不是骗你们，我只是不想让你们为我担心。那年寒假，他打电话说，我们还是在一起吧。我觉得不会再有女生比你对我更好了。你不再拼命撒娇之后，我觉得我们挺好的。我被巨大的惊喜震住了。
然而惊喜毕竟只是一瞬。过完年，快开学了，我又被冷暴力了。
正月十五，交大蛋疼的已经开学。室友和男友出去ｈａｐｐｙ，我一个人在寝室，他打电话，我们还是分手吧，我们性格不合。我现在想忙学业，也不想谈恋爱了。我说，明天你过来吧，我们见面好好谈谈。他说有必要吗，我说我总不能被人莫名其妙一个电话就甩掉。之后一晚没睡。
第二天见了面，一阵沉默之后，我说你考虑好了？他说嗯。我说那好。他说我觉得亏欠你，特别内疚。这一点我倒是昨晚想到了。我说我有办法让你不内疚，我打了他一巴掌（其实没怎么使劲。。我不暴力）我说，现在你欠我的都还了，以后还是朋友吧。你以后该怎么过就怎么过，过好一点。
之后一难过想哭就拿着耳机说去刷交互，室友都诧异我的勤奋，殊不知我是跑去七教那边哭。
之后，很多人说我变了很多。我觉得更像是出现了另一个自己。
成熟，冷静，能够理性的分析所有出现的棘手的不棘手的问题，能够理智的提点别人，给予合适的意见，自己做事也滴水不漏。几年前，当我还在高中，这样的自己，是当时梦想着要成为的。不会给别人添麻烦，也不会让别人担心，能够帮助别人，能够过得很好。然而其实，由于这样的自己并没有取代原来的我，而是成为身体里另一个存在，我时常在矛盾，犹豫，纠结，。。。
我其实没那么坚强。
不然怎么会在每个有着特别意义的日子，看着电脑里隐藏文件夹里的他的照片沉默一整天。听着伤感的歌曲，眼泪在眼眶里转着大大小小的圈子。偶尔路过曾经幸福的地点。什么也不敢去回想，站着发好久的呆然后赶快逃开。逛超市还会站在架子前想这个他爱吃，要不要多买些，其实自己不喜欢那个口味，却陪他吃了很久。买衣服，还记得他说我穿这种衣服很好看。他喜欢大方的，淑女的衣服。
我其实没那么理智。
不然我早该将所有有关他的回忆从脑海中删除，然后快乐的积极地去生活，去奋斗，认识不同的男生，吸取经验教训，开始新的恋情。不是说忘记旧爱的最好方法就是开始新的爱情嘛。我早该扔掉他送给我的东西，腾空抽屉和那个放珍贵东西的盒子。我早该删掉他的电话号码，既然他没有再和我联系的意思。然而，我珍而重之的收起所有他给过我的礼物，甚至是一张纸条，一个买东西赠的手机挂链，还有海边一起捡的贝壳。然而我还是一如有男友时的对其他男生不冷不热，没有进一步加深革命友情的想法。然而我还存着他发给我的2493条短信，不时傻笑着翻出来看一看。
我其实没那么成熟。
不然我早该笑着说，没什么大不了，这是人生的宝贵经验，曾经也许我们都会为爱情似死，其实爱情死不了人，他不是风儿我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦擦眼泪，明天还得上课呢。然而爱情虽然死不了人，却会在心里扎上一针，然后我们痛不欲生，我们辗转反侧，我们的灵魂上写下了一个名字，如同心尖上飘落一片雪花，虽然不重，却亘古也不融化。
其实我还是不够勇敢，还是关注着他的动态，他好不好，有没有女生和他暧昧，虽然自己早就没了吃醋的资格，还是胸口发紧，郁闷的难受。
其实我还是不够洒脱，和朋友们谈笑风生彷佛忘记了那个人带给自己的伤痛，然而谈及他的名字，心头还是会恍惚。去他的主页也从来只是隐身，不敢再主动发出任何一个关心的问候。
其实我还是不够诚实。和朋友们同学们说没什么，却会因为听到令自己动情的音乐，夜深人静闷在被子里偷偷掉眼泪。不是我不信任你们，请原谅我，我只是不想让你们担心，不想让人觉得，我是如此懦弱和敏感的一个人。
之后的生活充实而忙碌，不去想爱情。算是一种逃避吧。若我够勇敢，我会把伤口亮出来自然的风干，洒脱的笑笑活出认真的自己。然而我不敢，我只想让它在心里发霉。虽然不能永远逃避，但我相信，时间久了，我会更有勇气，更淡定吧。
当我意识到这点的时候
我忘记你已经离开了
我就这样，像个没有感觉的傻瓜
当听到电话响我还想着那是你
甚至还在听电话之前清清喉咙
习惯很可怕
不按照我所想的进行
因为我习惯恋爱不习惯分开
所以试图忘记我们的爱情和回忆
尽管我忘不掉我试图忘记
就像一开始什么也没有发生一样
我购物的时候
还习惯性的为你买东西
沙琪玛，牛肉干，还有一大包苏打饼干
我独自像傻瓜一样对话
&如果有新电影的话我们一起去看吧&
以前没有意识到，我有这样的想法
你有这样的感觉吗？有过至少一次吗
或是在我们分手以后才刚刚抛弃这种感觉
我试图改变自己
不再学着你为了你改变
现在我也许即将再次恋爱
时间在没有你的世界流逝
我继续面对生活
也许我也会习惯另一个人
你应该忘记我
我也正试图改变自己
不再为了你改变
现在我即将再次恋爱
时间在没有你的世界流逝
我继续面对生活
也许我会慢慢习惯另一个人
过了半年，周六闲散的心情，晚上就因为一个消息改变了。虽然早预料到这一天的到来，虽然理智说服自己这事已经跟你没关系了。然而。。。心里难受的想找个出口逃跑，却发现现实摆在面前，也只好逼自己接受。
不过是。。他新交了一个女朋友。
不过是，他发状态说过去的历史都是浮云，那些我视若珍宝的过去。
不过是，他一次又一次违背了诺言，答应我有了对象会告诉我的，而他没有，我们，我想不再可能是朋友了。
不过是生命中少了一个人而已。不过是你把一个过客当成了主角，我这样对自己说，有什么大不了。
给猪打电话，说了一会儿就换成了QQ，可以掩藏情绪的QQ。一边发着笑脸，一边捂着脸忍不住哭出声。还好寝室没人，不怕。
室友跟男友去KTV，我果断的去超市买了两瓶啤酒一袋花生。因为施工所以十二点断电断网，独自坐在黑暗里猛灌一大口啤酒，苦的说不出来话。不记得哪本小说说过，寂寞的人都喜欢黑夜。我想这回，我是真的寂寞了，就一直固执的不想睡，怕闭上眼，看见他。
坐在黑暗里流泪，喝啤酒，真是独特的享受。啤酒很快就喝完了，跟QQ上朋友们说没事啦，把他们赶去睡觉，自己也下了线，然而，还是不想睡。一条条读着以前他的短信，２４９３条存起来的有意义的短信，读完，点击&全部删除&，做完这件事，突然忍受不了似的抱头痛哭，真的要跟他说再见了。
&老婆，好想你啊& &你给我好好的吃饭，不然我会心疼的& &老婆最漂亮了，我可得把你看住了& &老婆你想不想我？& &你可是要跟我一辈子的& ...... &我们不合适，我们分手吧&
我所珍视的，不过是他视为阻碍的浮云。我死守的承诺，不过是他随口说出的安慰。我那时候爱的人，那个时候爱我的人，那个时候还会脸红会使坏会欺负我会疼我的人，早就死了。又何必呢，就这样吧，你幸福你的，我寂寞我的，自此各不相干。
那天整整坐了一夜，早上去做数电实验，迅速做完迅速闪人，喝酒后遗症导致胃疼的不行。。我知道他看不见，我也不可能让他有机会看见，我们再见了。希望你以后过的幸福，不要后悔，不奢望你什么时候能想起我，也许遗忘是对的。不管怎么说，我不欠你什么了，你欠我的，我也不想要了。
之后，学习着遗忘，学习着一刀两断。
然而这么久了，没人提起他就根本不会想起他来，今年十一陪爸妈北京---承德一直在玩，每天负重行军，爸妈走了，休息过后上网，看到他把女朋友带回了家的照片。
心里马上就开始犯堵。当时我跟他的时候，躲躲藏藏，从来不敢让家里知道，我也是傻。。。这次他是认真了吧，希望他们幸福。我也说不上这是什么感觉，觉得他们幸福很好，可是心里就是堵得慌。他俩还是挺有夫妻相的。。那个女生看来很大方，很懂事也很成熟，不会像我一样时时无理取闹时时撒娇让人觉得累。应该更配他。
我也并不指望他会回头什么的，我心知肚明我们的性格不合适，我也知道当时是我的错。我只是看到他带了女友回家，对比起当时我的东躲西藏打游击，我就是堵得慌。。。。
庸人自扰，自己找抽吧，或许我。
转眼之间自己大四了，纠结了阵子后还是选择了工作，不想再在不喜欢的领域徘徊，我想做我喜欢的事情，就这样放弃了读研。看着大家都很努力，各自有各自的天空有各自的选择，我不能躲在蜗牛壳里一辈子啊&最近在做实习，小小的领略到了商界的残酷。压力很大，但还是很轻松的跟父母通话，逗笑他们，其实心里是一千个一万个想回家&
我的大学，其实是很失败的。成绩不怎样，知心的好朋友也就那么几个，还出国了一个，又被他甩了，当然我也有错，我们确实不合适，我为当初抱怨过他而感到真的很抱歉，不过他现在过的很好，我也很欣慰。我们都要有各自的生活，只是遗憾少了一个朋友。
大学很寂寞，哭从来都没让人看见过，后来练得都不哭了，长了一层坚果壳。现在我也成为了学姐，所谓快下架的甩卖货，内心希望着出现一个真命天子来疼我爱我，又舍不得单身的自由日子。看见帅哥，心中会冒出各种征服计划，看见帅哥旁边有女的，就各种不爽一下，下雨天感慨为什么旁边的女生不管长得如何都有人打伞来接，忘记带伞的自己怨念满腹的淋雨跑回宿舍，再感冒个几天，只有那么一次，淋着雨，就哭了，反正也看不出来，就是突然特别想哭，再后来，就学会了自己带伞。下雨时从容优雅的看着挤在一把伞下的一对对走过，看着他们浇湿了的背影，心里说一句：S B。
其实我想做很多事，可是很多都还没做，我想要很简单懒散的生活，可除非我是精神病患者，不然没有那个权利懒散。人总会有不能如愿的事，有遗憾的人生，才完满吧。总算写完了，现在心情无比平静，电脑也快没电了。。
fighting　fighting~~!!这一篇儿彻底翻过去吧~
我真的只想说，我喜欢你，真的很喜欢你，杜思佳——cadacadavido
22:28:41&|&|&|(楼主)
这几天来，我的生活突然陷入了停滞，不打游戏、不上人人、安安静静地坐在教室最后一排望着黑板发呆、上课、下课、吃饭、睡觉&&
一切的一切如此的正常，正常到没有人知道发生了什么。
可是，我自己明白，胸口抑郁的情绪，如同暗潮一样的汹涌，掩饰在平静之下的波涛，顷刻之间就会将我吞噬。
是痛苦？是悲伤？是无力？还是后悔？
所有的源头追溯到周二的那个晚上，那一夜，我通宵看完了晨光上分享的《那些年...》，刀大的作品
真实的情况是，那一晚，我彻夜未眠。
起先，看过小说的我，以为自己会感动到哭，其实没有；
以为自己会将它翻来覆去的从头至尾地播放，其实没有；
以为自己将会去细细地去斟酌那些精彩台词，其实没有；
看到最后，我无心回顾电影里面掠过的精彩，只是纠结于它勾起的青葱回忆。
于是，我就那样地坐在那里，坐在那里，任由电脑休眠到黑屏，任由黑暗来容纳我的空虚。
说实在的，我的那些年，并没有那么的激昂、热血，甚至没有那么多的温情与天真。
哪怕没有那般的精彩，对我而言，也不妨碍我将自己的青春投射进去。
在黑暗中，我的脑海中不断地出现柯景腾对沈佳宜说的那句话
&我就是幼稚，才会追你这么久。&
是么？幼稚？！
电影里的柯景腾让我看到了三年前的自己
因为幼稚，所以接近；
因为幼稚，所以胆大到无所畏惧；
因为幼稚，才使尽全力地去喜欢&&
之后，我听了刀大在北大作的演讲，他说
&我喜欢的沈佳仪，她的兴趣居然是努力用功读书。
我要追求她就只能把我的屁股，牢牢地黏在椅子上，花所有的时间来念书，没有别的捷径。
我非常希望沈佳仪可以看得起我，是&看得起&啊，不是&看得上&，&看得上&是很高级的人在用的，我们这种贱民，用&看得起&就可以了。
我们喜欢的女孩子真的容易让我们男生觉得自卑，自惭形秽。我们在喜欢的女孩子面前装腔作势，装得好像很聪明自在，其实只是在希望我们的自卑不要被发现。 &
是啊，我所喜欢的杜思佳，也是一个优秀到令我那种成绩只有中下游，老师评价只能最多上个二本的&矮个子&仰视的地步。
你们永远不会理解我是多么想让她&看得起&甚至&看得上&的渴望
于是，我只有选择那条唯一的办法，读书。
天天第一件事完成英语作业&&
每次数学碰到不会的部分总死皮赖脸地问你过程&&
考试过后总是说自己做哪有疑惑和你讨论答案&&
成绩发下来故意把卷子掉在你的桌子旁边&&
只是因为，杜思佳，你是英语课代，你会和我说话，你会笑我说&这都错了&，你会看到我的分数&&
那些又搓又傻的计谋现在看来如此的，如此的不可思议
可惜你从不戳穿，杜思佳。
直到最后的高考，我出人意料以只和你，杜思佳，相差几分的差距冲入年纪前50&&
然而，没有结局。
就像九把刀知道不能和沈佳仪去同一所大学的时候，他愤怒地说
&我真的觉得非常生气，我念书，所为何事？是为了赚钱吗？是为了配股票吗？为了救国救民吗？不是，我念书只是为了和沈佳仪在一起，却办不到。所以我真的很难受。&
难受，难道仅仅只是难受这两个字能表达出来的么？
我不知道该用怎样的词汇来形容我此刻的心情。
我想如果我曾经可以梦想成真的话，我一定会许愿，&杜思佳，我们永远在一起吧&。
想起九把刀说的
&我是真心觉得，如果这辈子可以跟喜欢的女孩子在一起，不管我念哪一间大学哪一个科系从事什么样的工作，我都是全世界最幸运的人。&
我想这也是我心底里最最深刻的念想。
这一场电影，对我而言
让我想起高考后大家结伴走在河堤的路上，我和你相伴而行，细细地私语；
让我想起5.12那天晚上，全学校半夜被吓醒，我跑出去第一件事就是给你打电话；
让我想起，我每次都刻意的&突然&出现在拐角，把走出的你吓住；
让我想起默默送你回家后，我站在原地看着你的背影渐渐消失；
让我想起我回家时，你骑着机车送我上车，我回头过来和你的第一次拥抱；
一直到分手，我花了三天的时间放逐自己的记忆，发誓要将它们统统忘记
我发誓&让时间替我慢慢习惯&
直到看电影之前，我都麻木的以为，我早就忘记了&&
看着电影，我
我就突然发现原来那一切还活生生地充满着我的心脏。
忘不了，割不掉，死不了
这是我的青春，唯一的青春
他是不死的。
电影的最后一幕是沈佳宜出嫁，柯景腾他们要亲新娘，结果新郎要求先亲他才能同样地去亲新娘
结果，柯景腾义无反顾的一越，扑向新郎，深深吻了下去
那一刻，我终于明白自己胸膛里澎湃的情绪；
那一刻，我真的只想说&杜思佳，我喜欢你，真的很喜欢你！！！！&
其实，我个人，还是想念一切最初的模样。不管是你，还是我自己。
想念那个阳光晒得我也睡思昏沉的午后，我在书店里，抽出了那本昏黄色的书。
多想再紧握住你的手。
感觉你不伪装的温柔。
还是那句台词
我就是幼稚，所以才会喜欢你这么久。
我的鼻子不由自主的酸了。
我对你的爱情确实幼稚，可是就是这种幼稚，我努力去改变自己，努力想跟上你的步伐，努力的坚持着喜欢你，哪怕我看不到未来，我依然不求回报的喜欢你。
人们总说年少时的爱情是最纯洁的，没有名，没有利。
我和你在一起就是喜欢你。
我要的不是钻石，我要的是和你分享的一个冰淇林；
我要的不是名牌手袋，我要的是你的一个拥抱。
可是，这些，我们都逝去了，这种纯洁简单的爱，这种我们傻乎乎的付出，都不会再有了。
感谢你，感谢那个年少时我爱的人，
感谢那个肆无忌惮的青春，
感谢那时候单纯简单的自己，感谢那种幼稚却可贵的爱情，
感谢我也曾年轻过。
感谢&怀念&纪念&祭奠&
我喜欢你，我也喜欢那时候喜欢你的自己。
不管以后我还会爱上多少人，不管最后陪着我过一辈子的人会是谁
那个年轻时爱过的人
我会记得你
我会记得那时候的自己
You are the apple of my eye's
很多年后，你是否能理解我对你的爱
你是否也会微笑着回忆那时候傻傻的我们。
谨以此文纪念我们终将逝去的青春。
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