付出真诚未必收获真心，现出友谊得到的却是伤心的泪滴_天涯博客_有见识的人都在此_天涯社区
〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓【欢 迎 光 临 蓝 瞳 综 艺 网 】〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓
ㄧㄧㄧㄧㄧㄧㄧㄧ 本站域名：
付出真诚未必收获真心，现出友谊得到的却是伤心的泪滴
星期五(Friday) 晴
很多人，平时其实很正经的，很可爱的，是个好男人。但是上了网很可能见到女生就是要求上床，因为平时生活太乏味阿，而且生理正常。既然到了网上，那还何必掩饰自己想和女孩做爱的本性呢？和飘亮女生做爱哪个健康的男生不想？但是，这些其实真正的好男人，总是被网上的女生误解，说是坏蛋，不是好人。　　天理良心！哪个女生被网友欺骗的故事里面，是一个开口就是我们上床吧的男人？？如果和这样的男生见面了，又出过什么问题？我不喜欢说我是个特别好的男人，但是我绝对不坏，是个有责任心，我事业心的男人，有时候还非常心软。这样的一个男生，就是因为在网上喜欢直截了当的说性、说做爱、说上床，就被女生形容为没有素质、没有道德、低级庸俗的人，而且给我的定义就是不是好人，打死都不能和我见面。　　　 　　色狼们实在想不通，有些女生宁肯沉醉在高中毕业生，待业在家的小流氓的甜言蜜语，难道就不能现实的了解一下我们这些看上去的确是色狼，其实在社会上还算比较优秀的男人吗？我有一个研究生同学，很帅，家庭好，很完美的一个男人，就是喜欢在网上说能不能和你见面，能不能和你上床啊，当然拒绝他的女生很多，直到有一天，一个女生，也是很不错的外企的女生，居然在网上答应了和他一夜情，当天晚上就见面了，吃了饭，泡了酒吧，两方感觉都不错，晚上就激情了，现在呢，大家想不到的事情是他们两个结婚了，现在还是很幸福，房子换了150平米的，有一辆汽车。　　　 　　　　　这就是一个网上的很明显的坏男人的真实故事。色狼们没有什么海誓山盟，因为他们知道，这些东西都太假，都太虚伪，太不现实，说出来是很不负责的，所以色狼们都是很有责任心的；色狼们也不会欺骗，他们会老老实实的交待自己的年龄，职业，身高，体重，也不会写些软溜溜的文学来衬托自己的高雅，因为他们没有必要去靠欺骗来赢得女孩子的芳心，一切真实就好；色狼们也不会随便和女生结婚，因为他们知道结婚了，自己就要收敛了，这是男人的责任。　　　各位女生，难道你们的观点不能改变一下吗？很多很多的女生都说别和我谈性，别和我搞一夜情，其实真正的优秀的男人，哪有那么多时间还和你网上聊天，聊工作聊感情？他们已经很忙了，他们真的懒得去花前月下的在网络上聊什么天，不就是要泡妞吗？何必搞得那么麻烦？？　　　 　　　　　而且，很多有时间，看着很有学问，很有修养，很有道德，出淤泥而不染的男生，真正的身份是什么呢？是待业青年，是穷酸作家，是想杀人想骗钱的，是不上课不学习的学生，和他们网恋能有什么好结果，我倒是问问各位女生，你们投入了时间精力，投入了肉体，最后和一个虚假的男人待在一起了，爱上他了，那么你到底是爱真人，还是爱网上那个虚伪的灵魂？？　　　 　　　　　有一次出差，酒店上不了网，我去酒店旁边的一个网吧收邮件，一进去就看到几个半大小子，抽着烟在那里聊天，我很容易看到他们的屏幕，这个小子167左右的身高，一脸坏笑，开着一个QQ和众多的女生聊天，旁边打开了一个网页，上面应该是言情小说或者散文什么的，他边聊，边粘贴一些段落到上面。他的QQ频繁的闪动着，而我这边静寂无声。他旁边的一个朋友问他，那个小梅(忘了具体名字)搞得怎么样了。这小子说："不错啊，估计在聊两天就爱上我了，可以上床。"旁边那小子说："不错啊。你这个月厉害啊。" 这小子回答："这丫头好像挺有钱的，呵呵呵！"我深锁眉头，叹息着，就这样一个混蛋。***蛋，还能泡妞阿！那个笑声中隐藏着恶毒的手段，我真不知道这个叫小梅的姑娘会怎么样的后果。　　补充一下：　　　 　　　　　一般比较色的男人因为将一些阴暗的东西都释放了，所以很健康，相反那些满口道德的人内心倒是很值得怀疑，所以，我毫不内疚我很色。有一句话我至今很认可："流氓现在都在高档写字楼里面。"不可否认，有的男人的确是披着人皮的狼，但是绝大多数是好的。我现在可以教女生们识别好色狼的几个方法。　　　 　　　1、好色狼话不多。如果是上班时间，好色狼的话的确很少，中断性很强，而且说着说着就不耐烦了，就要说色情的东西。　　　 　　　　　2、好色狼基本上不会吹嘘自己，他们一般都是你问什么就回答什么，不会和你打什么迂回战术。　　3、好色狼如果有你的电话，短信量比较少，一般都是邀请你出去玩，或者是给你发一个好笑的短信，有时候会问问你近况如何？还认识我吗？很少有废话连篇，卖弄文学的。　　　 　　　　　4、好色狼绝对不会说漂亮话，绝对不会发誓要和你永远永远，爱你入骨什么的恶心的话，他如果真的已近爱上了你，他会天天给你打电话，看到你会很开心，条件成熟了才会试探着问你对未来的打算。　　5、好色狼绝对不已结婚为目的，而是认识女生为目的，尽管有的时候只是希望能够找到性伴侣，但是如果一旦感到的确是自己理想的终身伴侣，好色狼绝对不吝啬那句求婚的话的。　　　 　　　　　6、好色狼上网聊天，也许开口就是我们做爱吧，如果你慢慢聊下去，你就能发现他其他的优点，而且如果他认为你是朋友，但是不可能一夜情，他会时不时和你打个招呼，但是大部分时间不理你。　　　 　　　　　7、好色狼也许突然会翻出一年前和你的聊天记录，一位他是在公司上网或者是在家上网，绝对不是在网吧。　　　 　　　8、好色狼一般都比较自信，至少不是青蛙，如果女生要照片，他会很爽快地给你传过去，当然会找你要照片，你如果坚持说没有，他还是会发给你。　　　 　　　　　9、好色狼绝对有正当的职业，千万不要相信说自己是自由职业者的人的话，真正事业有成的人，绝对没有时间和你在网上几个小时不停的聊天的。　　　　　　　　　　女生们，你们如果愿意拿出一点点地耐心来了解一个你认为十恶不赦，不愿意聊天的陌生人，也许，你会发现，真正的值得爱的人就在你的眼前。
# posted by
星期五(Friday) 晴
女朋友的N大惨状（男生务必看看）一、没认识你之前我拿奖学金，认识你之后我考试补考。没认识我之前你补考，认识我之后你拿奖学金。 　　二、我忍着让别人笑话的耻辱给你洗衣服。　　三、一个苹果，都给你吃。两个苹果我把大的给你吃。　　四、同吃一条鱼，我让你吃大身，我自己吃鱼头。　　五、你这么难看，我还说你漂亮，我这么帅，你却说我难看。　　六、出去玩都是我花钱，回来我只能吃萝卜（你省下钱当然可以自己吃鱼翅了）。　　七、认识你之前没有交过女朋友，认识我之前你交了两个男朋友（高中一个，初中一个）　　八、你生气时我让你当出气筒，我生气时，把自己当出气筒。　　九、你想吻我时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你同意。　　十、你经常打我，我从来没有打过你。　　十一、有一次你问我如果你爱上了别人男人我会怎么样，我说我要杀了那个男的。我又问你如果我爱上别的女人你会怎么样，你说你要阉了我。　　十二、我买了200块的衣服给你，骗你才50块。你买30块的手表给我，骗我要300块。　　十三、我把你的耳机用坏了，我买新的赔你。你把我的自行车丢了，连句对不起也没有说。　　十四、你生病一次，我要瘦两斤。我生病一次，你反而胖两斤（你来寝室陪我，吃光了我所有的零食）。　　十五、我没嫌你矮，你却嫌我高。　　十六、你来我家，我睡沙发。我去你家，还是我睡沙发。　　十七、那次去看露天演唱会，你骑在我头上看的津津有味，我被你压在下面在人群中流泪。　　十八、我家的狗生了，我把最好看的一条送给你。你却把你养得快要死掉的金鱼送给我，害我才养两天就得给它们送终。　　十九、我给你洗了N次的袜子，从未丢过一只。你只在我生病的时候给你洗了两双袜子，就各丢一只。　　女生回答：　　你问我你哪里还做的不够好，我一时想不起来，经过三天的思考，我终于想到如下这些我认识你的不好之处：　　1没认识你之前，你拿奖学金我还要补考；认识你之后，我自感落后奋起直追拿了奖学金，你还说我害得你去参加补考。　　2给你洗衣服的时候你说是天经地义，给我洗衣服的时候你说是奇耻大辱。　　3一个梨分了吃，你说不能“分离”；两个梨，你让我吃大的，说是男的应让女的，大的应让小的。　　4同吃一条鱼，你让我吃鱼背，你却左一下右一下吃掉了鱼眼边那最鲜嫩的肉。　　5你明知道我喜欢休闲一族却偏偏还西装领带油头粉面；我迎你所好，淑女打扮你却说我装腔作势人模鬼样。　　6出去玩你买30元的电影票，我付了20元的打的费外兼一大包的零食，还说我小家子气零食买得太少。　　7认识你之前我有过两个男朋友而你却没有一个女朋友，认识你之后你还有一拖拉机的MM和JJ，我却和所有的GG或DD都断了交。　　8我心情不好时，都和你说；你心情不好时，宁可对着镜子发呆也不肯告诉我。　　9在姐妹面前你想拉我的手你就拉说这是甜甜蜜蜜，我想拉你的手时你却说哥们面前少跟我忸扭捏捏婆婆妈妈。　　10我不高兴时锤你两下你就鬼哭狼嚎，你不开心时狠狠的踩了我一脚你却当作没看到。　　11我问你如果我与旧男友旧梦重温你会怎样，你说你要杀了那个男的；你明明没有前任女友却还假惺惺问我如果你与旧女友旧梦重温时我会怎样，我说我会阉了你你却给了我一拳头。　　12在月尾时你看中了一个50元的中国结，我东拼西凑的买了给你；月初你花200元买了件其实只值50元的上衣给我，还硬说款式和专卖店的一模一样。　　13你把我价值180元人民币的耳机弄坏了，陪了个5块钱的地摊货给我，我把你那辆不知道骑了几辈人的28式自行车弄丢了，你却给了我几个星期的数落。　　14我生病一次你就说我又胖了两斤，你生病一次我就会说你又瘦了两斤，我生病后你说我吃多了会长得更胖，你生病后总会说又瘦了得好好补补。　　15你明知道我矮，还要问我穿高根鞋累不累。　　16你来我家，我妈这样那样好吃的全拿给你，我去你家，你妈总是说小丫好吃的全在冰箱里，要吃自己拿。
# posted by
星期五(Friday) 晴
我失去了不该失去的我得到了不该得到的抬头望望刺眼的天不想悲观即使灰云间涂满问号即使冷风里裹挟疲倦我依然伫望空中的圆点太阳呵我生命的标志请指引我向前
# posted by
星期五(Friday) 晴
嘟起小嘴随随便便地叩开了新世界的大门……生命也许本来就不需要诠释无论多么冠冕堂皇的歌颂和赞美实质还是一种本能多少人为此魂牵梦绕多少人为此刻骨铭心而我的初吻如今已经模糊不清
# posted by
星期五(Friday) 晴
别走，剩下我一个人怎么办？你留下来，有的时候有好烦我们在这爱与不爱之间当起了美丽的秋千你别走，让我来敬你一杯酒哭了又笑了，我们的心好难受我们在疲惫和快乐中把泪交给阳光的手望着你温馨的脸我们的爱却有许多不同的空间心碎了也不能让人看坚强的抱着脆弱 我真的好难你别走你别走空旷孤独的远山野在替我喊你是否听得见
# posted by
页码：1/30　　[1] 　　本站域名:
2014 十二月
????????????????????
〖偶然〗我是天空里的一片云偶尔投影在你的波心你不必讶异更无须欢喜在转瞬间消灭了踪影。你我相逢在黑夜的海上你有你的，我有我的，方向你记得也好最好你忘掉在这交会时互放的光亮!这首诗虽然也是爱情的，但在我看来却有着另一层可以挖掘的意蕴,一个偶然，你来到了这个世界；一个偶然，你遇到了他；一个偶然，你又失去了他。我们总是在偶然与必然之间来回游动，也许一种偶然的感觉却能成为永恒，也许一种必然的趋势又能打破这种永恒,我们无法判断也无法预知，在我们身边发生的事情到底是偶然还是必然，但是我却喜欢把所有的事情都归为一种偶然。就像诗中的写到：我是天空里的一片云，偶尔投影在你的波心。当一件快乐的事发生时，你把它想成偶然会觉得那是上天对自己的怜爱，那样你会以一种感恩的心态去对待它；当一件悲伤的事发生时，你把它看成一种偶然会觉得那是上天对自己考验，那样你会重新振作,我们偶然的相遇，也许也会偶然的分离，尽管这是谁也不想看到的，可就像诗中写到：你有你的，我有我的，方向，当无法挽留的时候，放弃何尝不是一件好事呢？最重要的是自己要坚持自己的方向，不要为了某一个人改变自己原来的路，要知道，也许她就是你的一个偶然,当你看完这篇文章时，我希望你能再回头读一读《偶然》，也许你会获得另一份体会。
[管理员] [蓝瞳摄影]幸运指数:【8265】
蓝瞳摄影QQ:　　淡淡一笑，各位晚安。　　
　　whnzyfmm：　　当然你是。我们每个人身上，都有人类千万年以来的灵魂。或者你就是那类比较敏感的人。
　　ly：　　人们愿意到咨询室，当然更好。但如果只想在这里说说呢，那就能谈到多少是多少，能谈到什么程度是什么程度。如果一个人真心对自己负责，这种方式也能有很完整的效果。在这个帖子里能找到例子。
　　考试…昨天听人说南方热得很…我做的事是愿者上钩，各安天命，缺乏包办与轿夫精神，所以不能称为善人。确实，我不喜欢做善人。
　　只想顶顶
　　你的心里咨询师不待时日就要转型成精神咨询师了
　　亮。我继续说。希望你有感触时就直接回我一下，你不用担心会打断我的思路。　　事业生活现在是一塌糊涂，毕业后，去了一家北京的外企，我很少与同事交往，周末聚餐、溜冰、或是唱歌，一起出去玩，我很少参加，感觉没劲，我自己一个屋，上班下班的，中间搞了一次网恋、跟一住在祖国边界的30岁少妇爱的死去活来，她要来找我，我拒绝了。晚上总是失眠，总是想到死亡，却是特别害怕，有时候窒息的老是自己掐脖子。感觉自己对亲情、感情、友情什么的越来越淡漠了，可是我又拒绝自己的这种淡漠，可没感觉就是没感觉了，我却强迫自己为听到亲人病痛的消息而担心，强迫自己经常跟以前的朋友联系他素她们我多么在乎她们还念着她们，可明明自己已经心如荒漠了。就这样，跟上司同事的关系我也懒得去想，有天晚上又失眠了，早上醒来不想去上班就没去，第二天又没想去上班，。。就这样以后再没去那上班过，天天晚上在网上泡到上午八九点，然后睡到下午四五点，去超市买点东西回来继续，就这样待了一个多月之后，回到了老家，跟家人吵翻，朋友也不联系，天天在家吃饭，看网络小说，睡觉，天天以跟母亲吵架为乐，当我说话越刻薄，越刺到她的痛处时，我就越有快感，当她反驳我一句时，我吆喝很多句，我很享受这种感觉。去年就这么过了，在老家，在市里，在北京，在哈市。　　今年我找了个离老家很近的工作，开始慢慢冷静了，于夜深人静时，悄悄审视自己，换了个方式对待自己，既然我对那些人心里比较怨恨，就暂且让自己去怨恨吧，不用强迫自己去抹平自己心里的这些伤痛，先承认自己是个什么样的人，承认自己的各种情绪思想，该喜时喜，该忧时忧，进而感知自己往往碰到哪些事，哪些话，想起哪些事时会有消极情绪。在年后的这段时间里，为了弄明白我对以前喜欢的女人总是深陷其中，以至于丢了自己的原因，我先后爱上了七个女人，都是真真切切的爱上，每个都是抱着结婚的态度去爱，为了她可以付出一切的去爱，慢慢的发现了自己的一些小秘密。以前我在感情上比较随感觉，想她时就是想她，宁愿自己一个人待在屋里什么也不做，就是完全的想她。年后的这几次爱情，每当我特别思念她时，我会把这种强烈的思念用到另一个她身上，我越来越爱上她时，会寻找下一个她努力去爱，我不能让自己陷入，结果我发现我对上一个淡然时，我已经真的爱上下一个她了。。。。。。也许我只是喜欢上了一种感觉，有人去爱的感觉，我的心里必须放着一个人，不管是谁，但必须有，不管她对我怎样，我必须赤裸裸的付出。我感觉我的人格是不独立的，我是必须依附于别人而存在的，也许我心里一直依附的本源就是我的母亲，我一直寻觅女友只是在寻觅她的替代品，在寻找活着的支撑，在寻找可以为之而付出生命的人。也许我只是在寻找这么一个支撑而已，男的，女的，老的，少的。。找不到活着的理由了，也找不到活着的意义了，失去了存在的价值。没有任何人需要我。
　　热。哪里的车都自燃了。不仅南方，北方也很热，据新闻，北京都40.8了，地表60。　　
太阳黑子活动高峰期来了？这也会影响人的情绪和行为方式吧？
　　很想听听楼主对作者：liwugang1999　的分析。。。。。楼主快来吧
　　我幸福的小妞妞：我觉得liwugang1999说的一切都很自然，很真实。里面没有需要分析的内容，我倒是有人生就是如此的感叹。　　　　liwugang1999，看来你的故事不只打动了我，还打动了更多人。
　　大亮，在你看来，liwuguang1999是正常的？是因为他完全清楚自己？　　感觉他的状态真的“很存在主义”
　　sun999sea：他并不完全清楚自己，就像我也不完全清楚自己。我没有觉得他“正常”，也没有觉得他“不正常”，我不觉得自己有权利这样去评判一个人。我只是觉得，以他和母亲从小相处的方式，到他现在的生活方式，是一个自然的发展过程。而他在真实地描述这个状态，毫无疑问，他是被困住了，我能感受到困在这种状态中的绝望感与无力感，当然我很希望自己能有办法让他舒服些，可是到目前为此，除了听他说，一同经历他的喜怒哀乐，我做不了任何别的事。既然你们这么关心他，我也希望这些关心能让他感知到，从而能让他说出更多内心更深处的告白。也许这样的告白，就能触动生命本源处生生不灭的生机吧。
　　很喜欢这里，每天都会过来看帖子了，希望哪天我有感觉能把我自己写出来，让大亮老师来给些帮助。。。。先谢谢大亮老师了~~~~~~~~
　　我都是35岁的人啦。为何总是不由自主的啃手指甲，双手指甲啃的秃秃的。还有撕手上指甲旁边的死皮！
　　我一考试就紧张，面试，基本是眼睛不知道看哪里，　　
我要怎么克服呢，
　　liwuguang1999------当你沿着一条路走下去的时候
心里总想着另一条路上的事
那先把另一条路的事整明白吧　　
　　我幸福的小妞妞：　　咳，不要先谢我啊，难道这个还要预付啊……　　^_^
当然欢迎你
　　我幸福的小妞妞：　　咳，不要先谢我啊，难道这个还要预付啊……　　^_^
当然欢迎你
　　蓝小可爱：　　还是焦虑啦，不敢释放的攻击性。你能说说生活中有什么让你焦虑的事情吗？
　　LZ你好，还在吗?想请教你一个问题！　　　　我和我老公在一起已经六年多了，感情一直非常好，几乎每天粘在一起。我是一个在爱情中很强势的女人。他很爱我什么都听我的。那时候生活过得非常开心。　　几个月前，我发现了他和网游里一个女孩的聊天记录，玩笑开的比较大，（他以前从来不和女的聊天现实里也很少）当时他承认错误我也原谅了他。但是这之后我变得敏感多疑，一点小小的争吵或者他几分钟没和我说话都会在心里觉得他已经不爱我了，他认为我很烦，他在拿我和别的女人比较，总是问他，他说怎么会还是最爱我的。　　我知道老是这样他总有一天会烦的，但我控制不了，觉得自己要成神经病了，我该怎么办？
　　哟好爽：　　大多数人都会在考试或面试的时候比平时紧张，但是这个紧张度在一个可承受的范围之内，例如说6分，而他们平时的紧张度可能是2分。你的这两个分数可能是9分与5分。所以，为什么考试或面试时过于紧张，是因为平时的紧张度就偏高。　　紧张是通过心脏表达的。你在平时的时候，多注意心脏的感觉，经过一段时间，慢慢的，你能对你的心脏的反应比较敏感。那个时候，你才会恍然大悟：哦，原来我一直是一个这么紧张的人。通过与心脏重新建立连接，你就能知道在平时怎么能让自己放松一些，能怎么放下一些不相干的计较：因为毕竟那些相比你的心脏而言并不重要。这样你就能慢慢降低你平时的紧张度，而相对而言考试或面试时的紧张也就不会让你那么受不了了。
　　哟好爽：　　大多数人都会在考试或面试的时候比平时紧张，但是这个紧张度在一个可承受的范围之内，例如说6分，而他们平时的紧张度可能是2分。你的这两个分数可能是9分与5分。所以，为什么考试或面试时过于紧张，是因为平时的紧张度就偏高。　　紧张是通过心脏表达的。你在平时的时候，多注意心脏的感觉，经过一段时间，慢慢的，你能对你的心脏的反应比较敏感。那个时候，你才会恍然大悟：哦，原来我一直是一个这么紧张的人。通过与心脏重新建立连接，你就能知道在平时怎么能让自己放松一些，能怎么放下一些不相干的计较：因为毕竟那些相比你的心脏而言并不重要。这样你就能慢慢降低你平时的紧张度，而相对而言考试或面试时的紧张也就不会让你那么受不了了。
　　美剧好看吗：　　“几乎每天粘在一起”“什么都听我的”　　没有距离感的感情，说明不敢有任何距离，也就说明对感情极度缺乏安全感。自然，一点蛛丝马迹，就能引发无尽的猜疑。　　不尽猜疑丈夫的妻子，其实有一种潜意识的愿望：既然婚姻是让人焦虑的煎熬，还不如不要的好。　　所以，问一下你自己：你到底想要什么？
　　我想问问，楼主对于人格分裂怎么看？对于这个您懂么？我有疑问想请教…
　　KissGin：　　你问吧。
　　看了这么多网友的问题，我不知道应该庆幸还是难过。。。
　　哟好爽：　　大多数人都会在考试或面试的时候比平时紧张，但是这个紧张度在一个可承受的范围之内，例如说6分，而他们平时的紧张度可能是2分。你的这两个分数可能是9分与5分。所以，为什么考试或面试时过于紧张，是因为平时的紧张度就偏高。　　紧张是通过心脏表达的。你在平时的时候，多注意心脏的感觉，经过一段时间，慢慢的，你能对你的心脏的反应比较敏感。那个时候，你才会恍然大悟：哦，原来我一直是一个这么紧张的人。通过与心脏重新建立连接，你就能知道在平时怎么能让自己放松一些，能怎么放下一些不相干的计较：因为毕竟那些相比你的心脏而言并不重要。这样你就能慢慢降低你平时的紧张度，而相对而言考试或面试时的紧张也就不会让你那么受不了了。
　　最近压力很大，今年刚考上的研究生，但是是跨了专业考的，还没开学老师就让过来了，在这一个认识的都没，感觉很孤单，看书感觉也不是很用心，导师过阵子还有项目，说让我好好学学图像处理之类的，可是以前一点都没接触过，他要求又比较严。最近总有种不想上学的感觉了，觉得自己真的不适合搞科研了。哎。。。在你这倾诉下吧。
　　哟好爽：　　大多数人都会在考试或面试的时候比平时紧张，但是这个紧张度在一个可承受的范围之内，例如说6分，而他们平时的紧张度可能是2分。你的这两个分数可能是9分与5分。所以，为什么考试或面试时过于紧张，是因为平时的紧张度就偏高。　　紧张是通过心脏表达的。你在平时的时候，多注意心脏的感觉，经过一段时间，慢慢的，你能对你的心脏的反应比较敏感。那个时候，你才会恍然大悟：哦，原来我一直是一个这么紧张的人。通过与心脏重新建立连接，你就能知道在平时怎么能让自己放松一些，能怎么放下一些不相干的计较：因为毕竟那些相比你的心脏而言并不重要。这样你就能慢慢降低你平时的紧张度，而相对而言考试或面试时的紧张也就不会让你那么受不了了。
　　哟好爽：　　大多数人都会在考试或面试的时候比平时紧张，但是这个紧张度在一个可承受的范围之内，例如说6分，而他们平时的紧张度可能是2分。你的这两个分数可能是9分与5分。所以，为什么考试或面试时过于紧张，是因为平时的紧张度就偏高。　　紧张是通过心脏表达的。你在平时的时候，多注意心脏的感觉，经过一段时间，慢慢的，你能对你的心脏的反应比较敏感。那个时候，你才会恍然大悟：哦，原来我一直是一个这么紧张的人。通过与心脏重新建立连接，你就能知道在平时怎么能让自己放松一些，能怎么放下一些不相干的计较：因为毕竟那些相比你的心脏而言并不重要。这样你就能慢慢降低你平时的紧张度，而相对而言考试或面试时的紧张也就不会让你那么受不了了。
　　哟好爽：　　大多数人都会在考试或面试的时候比平时紧张，但是这个紧张度在一个可承受的范围之内，例如说6分，而他们平时的紧张度可能是2分。你的这两个分数可能是9分与5分。所以，为什么考试或面试时过于紧张，是因为平时的紧张度就偏高。　　紧张是通过心脏表达的。你在平时的时候，多注意心脏的感觉，经过一段时间，慢慢的，你能对你的心脏的反应比较敏感。那个时候，你才会恍然大悟：哦，原来我一直是一个这么紧张的人。通过与心脏重新建立连接，你就能知道在平时怎么能让自己放松一些，能怎么放下一些不相干的计较：因为毕竟那些相比你的心脏而言并不重要。这样你就能慢慢降低你平时的紧张度，而相对而言考试或面试时的紧张也就不会让你那么受不了了。
　　晚安。
　　KissGin：　　请问吧。
　　只是在想你：　　亡羊补牢未为晚也，还有选择机会吗？
　　别人帮我在圣经里找出了我想知道的答案：　　　　　　诗篇37：1-40 义人和恶人的结局　　　　1 不要为作恶的心怀不平，　　
也不要向那行不义的生出嫉妒。　　2 因为他们如草快被割下，　　
又如青菜快要枯干。　　　　3 你当依靠耶和华而行善，　　
住在地上，以他的信实为粮；　　4 又要以耶和华为乐，　　
他就将你心里所求的赐给你。　　　　5 当将你的事交托耶和华，　　
并依靠他，他就必成全。　　6 他要使你的公义如同光发出，　　
使你的公平明如正午。　　　　7 你当默然依靠耶和华，耐性等候他。　　
不要因那道路通达的和那恶谋成就的就心怀不平。　　　　8 当止住怒气，离弃愤怒；　　
不要心怀不平，以致作恶。　　9 因为作恶的必被剪除，　　
惟有耶和华的必承受地土。　　　　
　　不错，顶一下。
　　晚安。
　　早上好，考试，追忆。看着自己同一回复发了六次，真是啼笑皆非。　　追忆，我理解你的心情容易波动，毕竟人间没有世外桃源。到了世外桃源呢，可能只是一片难耐的空寂。
　　liwugang1999，五岁以前，发生了些什么事情？
　　我这一个多月老是梦靥，醒后就一身汗？身体完全健康，不爱看恐怖片，丧尸片除外，爱好血腥暴力的单机游戏，最近在玩虐杀原形，求解？
　　梦靥算不算心理问题？
　　对这个贴子有牵挂了，没事就来顶一下～～
　　只是在想
人是应该单纯一点的过虚幻的幸福
还是应该过复杂一点的真实的烦恼
分不清快乐与痛苦
生活要不要货真价实　　
　　前面在贴子里写自己的事情，更像是在写自己的日记，以为可以这样平静的写，可没想到被别人回复了之后，心里变不能再平静了，也写不下去了。我写得那些东西，我不想再看第二遍，总之是很排斥回过头来看看自己到底写了什么。　　对于我自己的性格，我曾经很鄙视，也试图挣扎着去改变，却发现到头来不过是自欺欺人罢了。我甚至一度认为，性格也是基因决定的，你不能改变自己的性格，正如你不能改变自己的基因，但所幸的是，你可以放大或缩小你性格的某一或某些方面，比如类似的情况，你不能决定你客观的高矮胖瘦，可你可以通过着装打扮让你自己看起来有所不同。你平时开心快乐，或是痛苦悲伤的诱因也几乎是生来决定的，你所要做的，就是冷静的找到这些诱因，然后在不同的情况下触发它们，这就是所谓的本质的情绪调节。比如很多时候我就是感觉很自私，很胆小，很小气，很气愤，很想发火，或是很想某个人，亦或是莫名的突然有了性冲动，这个时候先别排斥自己的情绪，别拿自己从小到大受的教育或是传统文化来束缚自己，先承认自己，这就是自己，让内心先平静和谐，再统计总结一下，自己最容易在哪些场合，哪些情况下出现这种情绪，然后可以恰当的根据自己的需要，制造出这些场合，达到自己自然而然的表现出的某种情绪。比如有的人又自虐倾向，在自虐中容易找到快感，那你就尽情的自虐吧，只要快乐就好，自虐完了你也就冷静的满足了。这样以后你才会经常发现：哦，原来我是这样一个人那，那那样做我会不会开心呢，做吧，做了才知道。比如我去买菜，特别喜欢砍价，还老去看她的称准不准，完了算账还老是希望能少几毛，去个零头啥的，说实话我也不想这样想，我也不想这样做，可我忍不住还是会这样，总是一边在鄙视自己怎么这么小气，一般还是这么小气的做，完了之后还一直埋怨自己，心里实在不平衡到去吃个大餐，然后告诉服务员不用找零，来告诉自己不是那么小气，终于找回点自己不是那么小气的自信。　　人，就是这么奇怪，不要试图去控制你自己的情绪，当你试图去控制它时，你实际上已经被它控制了，你一直在跟你的情绪做斗争，一直在内耗。你可以去疏导它，就像禁欲的士兵将精力发泄到杀敌上。你觉得自己胆小的时候，将无辜被女友甩的气愤发泄出来，你就勇敢了。　　小妞妞回了我一贴，就让我莫名的感激涕零，突然有找到知己般的冲动，我现在在慢慢的抹平这些情绪，好让自己冷静下来，因为小妞妞，你不小心让我心动了，既然心动了，那就心动吧，我带着你给的心动去寻找下一个姑娘，在她那里，我会比现在平静，虽然我现在还不知道她在哪里，但我会迅速的找到随便一个她，然后心动的平静下来。。。我幸福的小妞妞啊。。。
　　大师，你好，能不能和你用其它的方式联系一下，我有一个同事有非常严重的心理问题想向你请教一下，谢谢
　　精神分裂，神经衰弱，时而阴沉，时而躁郁，血腥暴力，自残，对生活完全失望，不为别人，是家人，没办法勾通，都把我当成疯子。记事以来，一直看着他们两个人，有那么多借口，总在推搪，一生都不为自己的生活努力，活得那么狼狈，我就是他们的出气筒，到现在，他们也不觉得有什么愧疚，把我养那么大，也对得住我了。我从小到大，一个朋友也没有，就算装得再活泼可爱，也挡不住眼神的冷，我很自卑，我渴望有一个美好的家，可我没有，我希望能有理解我的人，也没有。。。
　　大亮晚上好！考试，周末没去哪儿玩吗？　　
一星期读了十多本书，晕头涨脑的，不看了不看了。　　
先小结一下看这些书的体会。　　
本来以为最在乎灵魂是否存在，所以先从这类开始，谁知道读了一半却觉得没那么有所谓了。不会有灵魂就这样活，没灵魂就那样活，有没灵魂都一样活法，没有分裂也就没有纠结。　　
读到《当下的力量》，有点小得意，因为在看这本书之前有些道理自己已经先悟到的。　　
给我震撼最大的是意象对话，我试着像书上说的那样想象房子、想象动物，却发现什么都想象不出来！不知道是哪来的这么大的阻抗！但是我回头去想猫的梦，有了新的看法。原来当时犯了个错，不应该只专注于变成人形的猫妖，更应该关注先前那只弱小的猫。猫妖虽然已经没有敌意，可是小猫的伤痕还没有消除。我记得梦里它是一只脏脏的、掉毛破皮的的花猫，眼神看上去很警惕，好像随时都有所防备。现在的想象中，它还是那只脏脏的花猫，没有变干净，也没有真正和我亲近起来。我现在知道大亮你说“认识到自己到承认自己之间还有一段距离”，让变化“自然地以它的节奏发生”是什么意思了。
　　大亮，天涯抽抽，不关你事，而且我就希望天涯多抽几下，翻页快，我一直等着呢，你懂的。　　　　夕暗，我们一直考试，我不能出去玩……哭。　　　　每一个人，晚安。
　　很少登号上来,想回来看看这个贴.楼主对每一个朋友都温和细致一一回复,像微风细雨.　　　　拉下来时看到一个回贴　　　　　　　　 　　　　作者：蓝小可爱　回复日期：　14:54:58　
　　　　我都是35岁的人啦。为何总是不由自主的啃手指甲，双手指甲啃的秃秃的。还有撕手上指甲旁边的死皮！　　　　　　我这两年也是这样,其实也知道根源在哪,可是就像深海里的黑暗,仿佛永远无法探究.让记忆封存.当出现一些状况为缓解焦虑压力,我就不由自主去撕指甲边的皮肤,直到手上鲜血淋淋,经常有人会惊异我怪异的手,就去撒脚指甲,很痛苦.去年底有个男朋友,他建议我去上生命教练类的课程,上了几节课,无法投入,感觉对于敞开自我还是很抵触.就停止了.倒是期间读louise L Hay &生命的重建&获益不少,推荐,可以自我引导,舒缓心理.　　　　还有个方法就是多买一些创可贴,贴在你经常撕的手指,脚指上,当你下意识去撕就撕不到了.至少这个方法对我还是不错的,还有就是瑜珈冥想曲,推荐惠兰的瑜珈放松功,做完瑜珈跟着放松会非常好,焦虑感还是会有,情绪也会周期性的低落段时间,但相信自己,努力调节.　　　　　　不知道楼主对我有印象不,呵呵,这一年多来我一直单身在藏区游荡,大自然是沉默的佛,不知在哪看到这话.很喜欢.　　很感激你那时对我的开导.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　希望每一个人都善待自己,就像楼主说的:好好吃饭,好好睡觉.　　过去无法更改,未来无法预测,我们只需好好活在当下,过好每一天.　　想做什么就努力去实现,行动第一.　　　　当日事,当日毕.不要拖延.张德芬译的&生命的礼物&一书中最让我获益的一句话.大致是说无休止的拖延会导致生命能量的堵滞,当你完成一件事,就会获得相应的能量,如果一味的拖拉不仅浪费时间诸事紊乱无头绪自责额外增加心理压力,焦虑感自然更甚.大致是这意思,我的语言表达能力实在是不大好,不知看到的朋友能理解不.　　　　好像楼主推荐过&少有人走的路&很不错的一本书,我只买到了第一部.　　　　　　我说这些杂七杂八的,只是想这个楼里的每一位朋友可以分享一些有益的书或者好的方法.　　　　不知道为什么,看到这楼里众人各异的孤独和病痛,我感到难过,或许是自身原因,感同身受.祝愿每一个人都获得自己生命中的礼物.　　　　
　　嘿嘿,我喜欢楼上的:　　　　　每一个人，晚安。　　　　　　看来我也要呼呼去啦,昨天没控制住熬夜了....
　　liwugang1999　　　　乖,你也该要睡觉去了.　　　　好好吃饭,好好睡觉.大亮老师说的哦...
　　快两年了，还是望不了以前的女朋友，该怎么办啊，这个问题困扰了好久
　　东方孤侠：　　喜欢看丧尸片及相似游戏，和梦魇有一致之处。在你的某个人格发展侧面（例如说独立性，或者男性特质，又或自我实现等等），被严重限制以至完全失去成长的机会，这是对你而言很重要的生命发展点，可在这一点上，你有一种无法接受的丧失感，于是你选择无视它，忽略它，因而这一人格侧面失去了能量，并失去了和你主人格的接触，而单独演变成了“丧尸”一样的一种象征性的存在。　　试图正视这一受限的人格侧面，给它发展机会，它就慢慢会回归你的本体，而不再以一种外来侵入式的梦魇的方式来显示它的存在。
　　z追忆2009：　　人生的滋味，就是痛苦与欢乐并存，就如0变成+1与-1。不愿品尝痛苦的人，也尝不到欢乐的滋味，这是没有办法的事；但是人若真的尝到了快乐，他也就不介意以前的痛苦，以后的痛苦，因为这会让他有鲜活的自我，那就是人生的滋味，而其中他实在分不出那个更好那个更不好。所以不是痛苦让人痛苦，真正让人痛苦的，是不敢品尝人生的滋味，而将痛苦与欢乐混成一团，成为一团灰色。这就是为什么人生呈现出一片无望的灰色，人在其中觉得无意义与失望，因为他再也尝不到任何滋味。
　　清清的月亮：　　或者通过我的博客（.cn/daliang）里说明的联系方式联系做正式的心理咨询，或者在这个帖子里发言，没有别的联系方式了。不如先让你的朋友自己先在这里发言试试？
　　gongyi51de：　　在成长过程中没有得到应有的支持，确实是一件让人难过的事。不过事已如此，你长大了，改变他们是不现实的，你只能改变你自己。让自己去独立生活，建立自己的生活基础，因为在无尽的怨憎中消耗自己的人生，并不能获得公平和复仇，而只是同归于尽。　　他们没有为你做他们应该做的，那么你为自己做了些什么呢？
　　夕暗：　　我还想你在忙什么呢，原来在看书……嗯，慢慢看。
　　考试，嗯，这个我懂。
　　流浪的泥娃娃：　　我经常想起你。知道你现在的状态了，真不容易，恭喜你。　　你当起阿姨哄人睡觉了，哈哈，不要拿“大亮老师”唬他们，这里我不是老师，你会看到，他们都是些很好的朋友。
　　手绢控哇：　　多说一点？
　　liwugang1999：　　你说的情绪调节方法，我觉得是有益的。但我觉得人生可以有的体验，远远不止如此。人有什么性格特质，要改变它确实有点逆势而为，但是人的视野可以扩大，就如人站在一个小山上，你可以只看见这个山头，也可以看到更开阔的原野。一个性格特点就如一个山头，学会在这个山头转悠，当然比当笼中困兽好，但以为世界就是如此，就是固步自封了。　　知道怎么生活在山上，也属于颇有天赋了，但是天赋能带人走到的地方，也只此而已。这个时候再多的思考也没用了，因为这正是“思而不学则殆”所指的，视野需要学习才能打开。开阔的视野，才能带来更多的选择，更多的山川平野。我想这是你打开目前僵局的必经之路。
　　作者：laobumail　回复日期：　07:15:21　
　　　　z追忆2009：　　　　人生的滋味，就是痛苦与欢乐并存，就如0变成+1与-1。不愿品尝痛苦的人，也尝不到欢乐的滋味，这是没有办法的事；但是人若真的尝到了快乐，他也就不介意以前的痛苦，以后的痛苦，因为这会让他有鲜活的自我，那就是人生的滋味，而其中他实在分不出那个更好那个更不好。所以不是痛苦让人痛苦，真正让人痛苦的，是不敢品尝人生的滋味，而将痛苦与欢乐混成一团，成为一团灰色。这就是为什么人生呈现出一片无望的灰色，人在其中觉得无意义与失望，因为他再也尝不到任何滋味。　　---------------------------------　　　　抱抱你吧
早就想抱了
虽然我并不一定能面对
但低头用眼看心是一定的
　　楼主这个帖子坚持了一年了，佩服佩服　　也感谢天涯有你这样的好人　　心理医生真的是个挺好的职业　　帮助很多人解决烦恼　　　　希望我有烦恼的那一天，也能得到楼主的帮组
　　　　　　作者：laobumail　回复日期：　08:21:58　
　　　　liwugang1999：　　　　你说的情绪调节方法，我觉得是有益的。但我觉得人生可以有的体验，远远不止如此。人有什么性格特质，要改变它确实有点逆势而为，但是人的视野可以扩大，就如人站在一个小山上，你可以只看见这个山头，也可以看到更开阔的原野。一个性格特点就如一个山头，学会在这个山头转悠，当然比当笼中困兽好，但以为世界就是如此，就是固步自封了。　　　　知道怎么生活在山上，也属于颇有天赋了，但是天赋能带人走到的地方，也只此而已。这个时候再多的思考也没用了，因为这正是“思而不学则殆”所指的，视野需要学习才能打开。开阔的视野，才能带来更多的选择，更多的山川平野。我想这是你打开目前僵局的必经之路。　　　　　　　　　　很认同大亮老师说的这段话,昨晚在这个贴翻到一年前在这留下文字,还感受到当时那种绝望灰暗.那些言语中带有大量负面情绪自我憎恨,可喜的是如今再次看到它们却有恍然会意之感.并能够觉察.　　
夜里辗转想到这两年的经历.是不是像大亮老师说的,我已经站在另一个山头,回望来时崎岖的路,只是现今面临的是另一座山.[是不是有点小得意啊....]　　　　　　　　
大亮老师,我有个困惑.可以帮我解释一下吗?　　　　春节时,在香格里拉的梅里雪山遇到从四川来此转山的小活佛只有十三岁,极其聪慧,我们很投缘,非常喜欢他.分开跟他失去联系,后来从另一个人手中又问到他的号码.已经是四月中旬,我问候他,当时我在云南逗留,他邀请我去他的寺庙看他,并将地址发于我.当天夜里我做了一个梦:　　
在他的寺庙,我们并坐在寺院的门槛,寺庙坐落于半山腰上,山脚下有一弯小河依着村庄蜿蜒流向远处,村庄外的田野间有劳作的农人,炊烟,犬吠声,一副热闹平和的田园气息.我和格桑[小活佛]就那样安静的坐着好像他在跟我说什么,他将头放在我的腿上,身后是幽暗的殿堂,但不是佛殿,像是他们寺院的右侧室,&我去他那里后才确认的&他的师父还有一些喇嘛正在忙着做什么,右侧另有座山头.梦境中景物葱翠欲滴,绿茵锦簇.让我印象极深刻的绿.　　
后来我坐了很久的车,路况很险恶,虽然是四月下旬但仍然下雪路面结冰全是盘山公路,转了几次车在一个很偏僻的地方村里,他在乡里来接我,很开心,当天到时已经天黑.他师父的家人非常的热情的接待我,很感动.第二天才上寺庙,让我惊异的是和我梦境里的事物几乎一致,连村庄小河山谷的方向都是一样的.只是梦境中万物苍翠,一片生机,但山里的树林,草木.才开始从湿润的土地绽开,探出小小的绿芽.　　　　
事实上在此之前我从末去过那里,我将这个梦告诉格桑的师父,是一个温和好脾性的出家人.由于他不会说普通话,交流实在是困难,只能让格桑翻译,也没说什么来,他只是微笑的看着我.　　
那个寺院音译为纳谷寺,很好听的名字,有种陈旧古老藏经的气息.我在寺院住了一个星期,在他的床畔打地铺,每天七点,天光从窗头进来,格桑起身打坐借着窗外的光线读藏经,我的睡眠也非常好.到九点烧水洗漱.他们也教我一些宁玛派的简单的心咒还经常打电话叫我记得睡前读,因为我之前睡眠不好,经常做恶梦.他们很喜欢我做面食,因为藏区的饮食习惯实在是太简单了.很喜欢那段生活,计划每年都去他那小住一段.　　
关于这贴也讨论过前世今生类的,格桑很淡然的拿一些旧的物件让我看,说是他以前用的东西&前生&还有照片,眉眼气质确实非常的像,我想我不该将他的事拿来闲谈....但是,我确实是相信的.我们说好等他再过些年收我做弟子,至于皈依我目前还没做好准备,只是很珍惜和他的缘份.很有时不开心,打电话给他只是随便说说近况就舒服多了.　　
说了这么多,我想请教关于上面那个十分巧妙的梦境.　　
我真是很唠叨,希望大亮老师别嫌我.
　　....没发上去吗??
　　　　作者：流浪的泥娃娃　回复日期：　19:46:28　　　
　　　　 　　第二天才上寺庙,让我惊异的是和我梦境里的事物几乎一致,连村庄小河山谷的方向都是一样的.　　　　——————————————————————————————————————————————————————————————　　嗷~~流浪的泥娃娃~~我也想遇到这样的好事，可从来没有遇过啊！羡慕……
　　晚安。
　　好，抱一抱，追忆。
　　我的爱是一朵花：　　一年？我跟今夕说了二十年。坚持不难，因为其中有乐趣啊。　　当然，随时欢迎你。
　　泥娃娃，困惑是什么呢？　　前世，我个人认为是有的。预言性的梦，也常有记录，我个人也相信是真实的。你的这个梦，可能体现了你当时（也许也是现在）的心境所需，而发生了某种感应。也许你要问这是不是反应了某种特别的缘分？甚至是宿命的指引？我不知道，我自己是不倾向于这么看的。　　人生可以选择很不相同的处世方式。一个宁静遥远的乡间寺庙，能给你带来心灵的慰藉，那非常好，你可以过着这样的生活，多久都可以。做弟子啊皈依啊是今后可能的选择，如果还没到，就不用想它，享受眼前的适意就好。　　人生既有际遇，也有变化。我也曾对佛法有浓厚的兴趣，而现在的看法是，入世，就是我自己的法。
　　大亮，我看书的感受是，好像我本来有一个仓库，仓库里堆得很杂乱，看了这些书，像把物品重新放了一遍，有条理多了，还有足够的空间能补充进以前缺少的东西。可是我又发现，目前看书能改变的仅仅是仓库，我不知道我的家里有什么，缺什么（房子我想象出来了，里面很黑）。那我应该怎么做呢，继续看书？
　　一觉醒来天已黑
　　晚安。
　　楼主救命啊，　　我发现我同住的室友有点问题：我常看到他自言自语，想在咒骂别人，而且是恶狠狠的那种，有时还咬牙切齿的。但平时一切正常，只有他看书或者在思考什么东西入神又走神的时候才这样。　　他平时性格开朗，思路清晰的，人也幽默，还算大度不会斤斤计较的。但如果是和别人争吵后或者特别高兴后就容易出现这样的事情，有时候还会情不自禁的发声出来。我问他 他也是只不好意思的一笑。。。。。。　　我查了下资料，有的说这是精神分裂的表现？那我有危险吗？球球留住解释一二啊。不胜感激！
　　大脸兔儿：　　没事的，你只要与人为善就好。
　　夕暗：　　人生有三个阶段：与物相处，与人相处，与自己相处。虽然三阶段并非泾渭分明，而是难免穿插重叠，但总的来说，还是有先后次序，后面的阶段要以前面的阶段为基础。　　对你来说，现在需要的是生活，没有生活就缺乏素材，这种情况下做自我了解就容易陷入巧妇难为无米之炊的境地。所以先要做的是学习与物相处，与人相处。　　与物相处，就是怎么去和物质界打交道，怎么维持生存，简单说，就是怎么挣钱糊口。学习以平常心工作，尽自己的本分，不逃避不抱怨，不勉强不负疚，这是很需要自我纪律的锻炼，这样才有一个脚踏实地的生活基础。　　与人相处，就是能将别人和自己分开，能客观地看到他人的心态与行为，而不只是将其看作对自己产生反应的对象。在此基础上产生的互动，就能呈现出真实的生活画面，而不只是赋予与索取，竞争与控制。　　我觉得，对夕暗你而言，如此朴实地进入生活有点难，因为里面可能缺少某种你需要的安慰。所以，这也是对你最大的挑战。
　　谢谢大亮。　　　　自从第一次你回答了我的疑问，我就开始计划辞职和将来工作的事。本来很想尽快辞职，但其实无论主客观条件都还没成熟，还不到时候。不辞职，又被那会儿多得要命的工作弄得很焦虑，觉得老这样下去实现目标遥遥无期。两相矛盾，正好又听见两个同事的窃窃私语，就有了那次心情极差的爆发。事后想想，这是干嘛啊，急于求成就有用吗？不如慢慢来，正好多存一点钱，也好找个机会跟父母说，让他们有个准备。　　　　当我感到很讨厌工作的时候，我会对自己说，无论怎么找借口也好，这个工作是我自己选的，是我应该负担的责任。可是我总是没办法把它当本分，总觉得这是整个家庭（特别是我妈妈那一大家子，除了2个未成年的，1个退休的，其他7个全部都是公务员，我爸那边相对少点）的意志，不是我的。于我，它几乎什么也不能提供，撇开貌似自立的幻象，我还是那个依赖性很强，任何事不能自主的我。　　　　现在的工作状态还可以，比较正常，比刚来的时候好多了。只是比较烦某些领导同志，老是用恨铁不成钢的语气来向我们宣传当年每晚想问题想得头痛失眠的历史，好像不做到五加二白加黑，呕心沥血绞尽脑汁，就对不起人民对不起党一样。我没这份激情，所以现在只是静下心按部就班做事，这还是建立在安慰自己心平气和过完这半年然后就辞职的基础上。　　　　我想问，你能多告诉我一点怎么样是“以平常心工作”、“尽自己的本分”吗？我有哪些地方需要改进？请你多说一点，这方面我实在没有经验。
　　“入世，就是我自己的法。”　　　　　　　　大家晚安。
　　夕暗，这就如你要开垦一块地，地里全是荆棘石砺，但是这一年，你是来不及找新的地了。不种这块地，你今年就没有收成，你就得忍饥挨饿。当然忙里偷闲的时候，你会看看远近有没有更适宜的地，但即使找到，也是来年的事了。那么今年，眼下，你怎么种这块地呢？你怎么与地里的荆棘石砺相处呢？
　　还有，你要意识到，这是必须的学习，而不只是忍耐而已。　　
　　刚考完试，谢谢！刚看到你的留言，很感谢！我知道自己无论如何不能象其他弱女子那样被禽兽的邪恶打倒，所以一直艰难的坚持活着，终于越来越有力量了，力量来自很多方面，我一开始就不应该一个人独自面对的　　　　　　　　　　上面这段，在个人资料留言版一直发不出来，提示说有敏感词，现在这个天涯，真让人无语。。。
　　原来在这里也可以马上发出来？这个天涯现在变得象那个神经病精分禽兽一样的狭隘多变，让我对这个天涯越来越反感恶心了！
　　禽兽骗子天涯精分主马甲系列：酷酷的法拉利，纯真尾生老顽童，十七，今夕，我与风说话，冒牌特工，一棵漂流的孤星，微斯雨。。。另外有伪娘马甲安然入梦2007，谁死在2010，哥要的你给不了，郎心已冷，男人VIP。。。
　　又是离开了很久,放假了,在床上躺了几天,休息不过来,懒得思考和行动,我也不知为何总会回来,也许是需要关注?刚参加工作的这一年身体状况很不好,我其实是来抱怨的
　　日暮千秋江上雪，你来，是因为你需要来。需要关注，需要抱怨，为什么不呢？
　　为什么我老是不喜欢在做事的时候和人合作呢？为什么我老是不认为别人是可靠的呢？ 希望楼主解答下 谢谢！
　　GHOUL_H：　　我没法解答这么泛泛的问题啊。你得说说你自己的一些具体的情况才行。
　　对不起大亮，可能你会想我又在耍小聪明。你告诉我不要抱怨，可我忍不住……这果然是一个最大的挑战，以现在的环境为背景进入生活，听上去就跟立地成佛差不多。“如此朴实地进入生活有点难”，是的，我本来只是想先了解一下自己，慢慢地解除一些小情结，没想到要直接去克服一个巨大的情结，老实说我被吓到了。
　　这两天局域网被人用P2P之类软件控制了,连网页都打不开,找维护人员解决不了问题,下了一些反P2P的软件也只是仅限于当时,一会他又下更高版的.之后照旧,心里还是小小的郁闷下.索性将网线拔了让他折腾个够,我做其它事去.科技带给我们很多的便利,但相应的就是随之附带而来的各类问题.装了系统有系统漏洞之后就木马病毒{电脑是我个人用,平日也不上一些有问题的网站,就是喜欢下一些电子书资料什么的}更别提各类软硬件问题了,对于我这种电脑白痴来说实在是个纠结的麻烦,它本身是用于服务于人们日常生活,却反之给我们添了更麻烦的问题.将电脑手机MP3关机,世界也清静了.　　　　　　如果在以前我非得纠结到内伤不可,现在有些事情就随它去了,今天开机一时又恢复正常,倒是让我小小的惊喜一番,哈哈　　　　　　最晚在大亮老师推荐的&水知道答案&,好神奇的世界.把我给迷住了.　　今天和一个对风水蛮有研究的姐姐聊天她也提到这本书,还说一些风水上的事,比较有趣的是她提到一些对此研究颇深的人会用一碗水就能感知事物探风水YU测人.倒是和书里说的东西有异曲同工之妙.这也仅仅是水中世界小小的一部分.　　　　我也不知道自己在说些什么,权当把这当聊天的地儿了.　　 　　　　　　　　　　
　　　　　　借这贴想来整理一个问题.就当试着去认识了解自己.　　最近会三五天一周期间歇性暴食,平日还算正常.　　其一,我想到的是前段日子,大概两个多月左右由于经常在山区大多数时间连着两三天都啃压缩饼干喝矿泉水(我现在看到压缩饼干有心理阴影),对食物的需求暴发导致一到县市级地区就四外找吃的,经常一个人跑去火锅店涮火锅,我已经习惯服务员和周围人们的眼光......或者就买水果零食大吃大嚼.....我都写不下去,感觉像个饿死鬼投胎.....　　其二,纳闷的是人家在如此恶劣的环境下一般都瘦下来的,只有我竟长了十斤肉,跟饮食有关吧.我已经跟减肥战斗了十多年了......有时候会想瘦下来,其实我不是胖得离谱,一米六,五十四KG,好吧我就承认了,我真的胖....经常一激动就实施网上五花八门的减肥餐减肥药减肥茶....一节食,然后再暴食,如此折腾,乐此不疲.意识到这点后我就不刻意去节食,自然食量.以三五为单位的暴食仍持续ING.....　　其三.最近有练瑜珈后,它让我的身体感觉是不饿的,但我仍然强迫自己吃一定量吃,好像没吃就没做完一件事???意犹来竟??对食物的强迫需求???　　其四是我内心深处总有个黑色阴影,永远无法去探究(好像是我在害怕?它是什么呢?童年时期的阴影?那个可怜的小孩一直恐惧的躲在夜里黑暗潮湿的墙角蜷成一团抱着膝盖,没有眼泪没有悲伤,等待着又一次的毒打.你看,我入角色很快吧,这个小孩其实一直蜷缩在我内心,可是我到底要怎么样才能让她感到安全和爱呢,我试着和她谈话,可是她固执的一肯离开,不肯听我说话,我说什么都没用　　　　　　
因为她根本就不想听,她只想享受这个恐惧孤独又让人悲伤的夜晚.　　　　　　　　好像主要问题是在这???
　　理智上我在做一个看似明智的选择以期摆脱过去的阴影，并积极看相关类书寻找一些适合自己的方法，有一些确实能在一段时期平衡我情绪，但之前大亮老师说我们该在这个平和时期去做更有益的事情去问内心这个受伤的孩子需要什么？并找到问题解决掉它。我试着在状态比较好的时候去问这个孩子：她一直在夜里蜷缩在阴影潮湿的墙角下抱着膝盖，周围是巨大的阴影，仿佛可以吞噬掉一切。　　　　我试着去理解她，安慰她，问她需要什么，在害怕什么，我可以去爱她去保护她不要害怕。可是她狐疑的仰着脸看着我，（以前我恶作剧去伤害别人被别人指出时我就采取这样的手段装可怜，虐待自己也折磨别人）　　
是的，她一点也不相信我，她怀疑一切，这世界上的一切。真是悲哀。之前大亮老师让我试着去信任人，从不相干的人开始一点点信任。　　
我试着去，对陌生人，我幼稚得跟一个纯真的孩童一样信任他们，无所保留的的信任。他们大多人对我也是，好像一种奇妙的联结，没有太多防备。可以同任何一个我感觉安全的人快速JIAN立一种关系，不分性别年龄国籍。去别人眼中很危险的地方，也无所畏惧，前男友分析因为我的一无所有，无牵无挂（没有家庭也没有很亲密感的亲人，朋友没有负担没有责任）像没重量的肥皂泡，终日在空中飘啊飘，所畏无知者无惧，有一些道理。　　　　
我现在明白一点是我十分渴望拥有一份亲密关系但又害怕，不敢接受一份亲密关系，一直在寻找，破坏，离开，再下一轮的寻找。。。。。好像我所有的事都只是在做一件事　　
结论：不信任
使用“←”“→”快捷翻页}