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是这样的，他玩薇恩，团的时候我把对面的ADC或许ap踢到我们塔下让我们对面群殴了，还被他臭骂一顿，真不知道他是脑残还是无知？一个ADC比肉还先冲头阵，死了还怪队友玩不好？你知不知道我方肉为了去解救你团灭了好几次懂吗？小学生？希望小学生喜欢玩脆皮的看了这个帖子自己心里有个数，不要老是怪自己的队友，你也要看自己几斤几两！懂？
很软很软软妹子
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就是啊，这么坑怎么玩啊
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额额。& && &&&
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这么坑怎么玩啊
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迪安娜女神 发表于
就是啊，这么坑怎么玩啊没办法，跟几个朋友匹配到的
很软很软软妹子
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注定骚哥 发表于
没办法，跟几个朋友匹配到的好同情你啊
很软很软软妹子
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这么坑就别玩囖
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让我送你花一朵 发表于
这么坑怎么玩啊没办法啊，坑了就坑了，有时候我玩薇恩都是拯救世界的，那一路崩了我就让辅助去帮他们，自己一个人在下路补兵，补到装备差不多了，去叫队友开团，找时机切入，直接e对面ADC或许ap，基本对面要团灭！
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迪安娜女神 发表于
这么坑就别玩囖没得事的
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注定骚哥 发表于
没办法啊，坑了就坑了，有时候我玩薇恩都是拯救世界的，那一路崩了我就让辅助去帮他们，自己一个人在下路补 ...
骚哥就是骚，无敌
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注定骚哥 发表于
没办法啊，坑了就坑了，有时候我玩薇恩都是拯救世界的，那一路崩了我就让辅助去帮他们，自己一个人在下路补 ...
你这么厉害 为什么还是白银
只想一生跟你走
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注定骚哥 发表于
是这样的，他玩薇恩，团的时候我把对面的ADC或许ap踢到我们塔下让我们对面群殴了，还被他臭骂一顿，真不知 ...你为什么这么腻害？？？？
服务器：艾欧尼亚
游戏ID：Sadgirl丶
她还没有牵手的人
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　　佩服　　｀
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撕裂电竟梦 发表于
你这么厉害 为什么还是白银白银的段位，却不是白银的技术操作，你以为好爬上去？
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英雄联盟MM专属勋章
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鲜血女王之心
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爱情守望者
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聊别人的天。 不过分谈论自己的想法，自己的经历，自己的兴趣爱好。而是勾出对方诉求欲望，倾听对方，让对方开心。高手要做的可不仅仅限于此。真正高手还会从聊天中获取自己想要的信息，或者，达成自己希望实现的事。
首先我很惊讶有这么多人点赞，假如说之前的“真正的聊天高手是怎样的”这个题目还显得我的答案勉强切题之外，现在的我由于没有干货其实已经可以求“没有帮助”了。但我想在目前来看的话不管问题是什么都没有意义了。那些点赞的人里有很大一部分根本不会在乎怎样成为一个聊天高手。他们只是需要一个可供消遣的段子罢了。------------------------------------------------------原答案的分割线---------------------------------------------------------------你本来好端端地坐在机场的候机厅里，手中攥着一部江南大大的龙族3，看得正酣爽，这时一位西装笔挺的少年郎靠了过来，一张口便是江河滔滔、淮水东流，你略略一听，原来是那烦不胜烦的推销员，任他舌灿生花，你确是不堪其扰。这样的人，算不算聊天高手？ 你在遥远的某个省份有一位书信往来多年的笔友，这笔友上通天文下晓地理，字里行间都透着一股高洁傲岸、宏量雅致的清气，终于你们约在一个微光遍洒、艳阳妖娆的中午见了第一次面，结果两人对视良久，你见他欲言又止，脸色通红，以为他是见了你激动难抑，却不知他竟是个结巴。这样的人，算不算聊天高手？有的人肚子里不缺干货，也不甚结巴，口才算得上冠绝乡里。你同他说话，只觉得这人言辞锋利，端的是辩论的一把好手，只是这厮向来语气咄咄逼人、不留余地，你同他说话，竟是讷讷不能言，一句话都说不囫囵。这样的人，算不算聊天高手？你跟人家聊天，谈天、说地，谈人生、谈理想，上谈国家大事，下谈家长里短，你跟人家谈的是交情。既然谈的是交情，你就不能咄咄逼人，你就不能冷艳高贵。你是去增进友谊的，不是去踢场子的。君子之交的可贵在哪里？不是淡地就剩下一杯水，在于一个推心置腹，在于一个以诚待人。你可以插科打诨，你不要吹牛逼。你不要觉得你经天纬地，你就可以教育我，有容人之量的士人一笑带过，他在心里是不屑于和泛泛空谈之辈为伍的；短识莽夫不明觉厉，人家听不懂你说的什么，但也能看出来你那股子恃才傲物的嘴脸。聊天就好比行那闺中秘事，你智短不要紧，你智硬不要紧，你不能持久不要紧，你要有那个认真的劲头，你要有那个劳苦的诚意。喜倾诉的人好比撸管，自己倒是舒爽了，却实实在在地射了对面一脸。喜空谈的人比撸管还要不堪，自己草草收场不觉，竟还洋洋自得，完事儿了总还要问你一句：爽不爽？汝甚吊，令尊知否？
邀请我的这个童鞋，你真是有慧眼……真的聊天高手，怎么可能只能面对话题投机的人呢？就是面对一头牛，也可以嗨聊到鼻涕冒泡好么！没错！你猜对了！在现实中，我就是个只要【老子乐意】，跟任何人说话，都不会冷场的人；其实，即使对面没人，我也能保持不冷场。不但不会冷场，还能让谈话气氛，不但严肃活泼，而且热情奔放，还很清新自然呢……我会告诉你，连去医院看个荨麻疹，聊得医生阿姨开心的连下个病人都忘记了，拉着我各种亲切，不断的告诉我，要给我介绍对象么？我会告诉你，大大小小的各类面试答辩，我都是凭借聊舌如簧，轻松窜级，低能拿下高分，横贯东西方，聊天间，强弩灰飞烟灭么？莫看我现在这惊天地，泣鬼神的【聊力】何其屌！其实，姐并非天赋异禀，而是在长期的实战中磨练出的一身真功夫。那啥，故事有点长，不然你先去拿齐了爆米花薯片可乐和小马扎？●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●在姐的智力未开发，年龄数字还停留在个位数的那个时期，我只是个单纯性话痨而已，终日喋喋不休，人憎鬼厌。最终取得了人人见而避之的阶段性成就。后来，苦于实在找不到听众，蓦然回首，赫然发现，【自言自语】也不失为一个好选择。这导致，我一度看起来有精神分裂和自闭的各种明显症状。别人的娘都心细如尘，我娘的心，可以媲美马六甲海峡，不但宽，还广。她对我的各种行为，不但毫无反应，甚至熟视无睹。直至前几年，我们讨论起此事，她才恍然大悟，那一刻，我的泪早已流的深沉。事后感慨：还好当年她没鸟我，不然这一治“聊”，就治少了一个【聊才】呀！绕过我娘，继续说事，随着我运行时数的不断累积。最开始时，我是必然要用实质性语言系统表达出这个【自言自语】的状态的。说白点，就是要说出声。慢慢地，随着技术的进步，经验的累积，我开始可以从表面的语言层级，探潜到内里的思维状态。就是不出声了。【自言自语】到了这个状态后，牛逼之处就开始凸显了：Anywhere，Anytime，Any situation，你都可以想说就说，说的闪亮！遗憾的是，后来到了可以一人分饰多角的境界后，在技术上，就再也没什么新的突破鸟。无声版的【自言自语】很有战略优势：你可以尽情的交流，也没人会觉得你是个疯子。进入青少年时期后，深知技术上已然不能突破，我就开始在【话题】和【难度】上寻求新鲜感和更高的挑战。如同街霸打来打去，翻来覆去都是那几个大招，那几个对手，无非也就是换换场地，换换级别，换换玩法呗！大量新的话题，需要源源不断的强大的信息支持；对话难度提高，则需要更缜密的逻辑和更精准的判断力。于是乎，我如饥似渴的到处阅读，连公厕墙上骂街的标语，都不放过，每个可以阅读的机会，我都会把握起来，细细研读，认真总结。无奈，我有一目十行的阅读速度，以及，对兴趣点过目不忘的阅读特质。导致我从那时起，就无比迅猛开挂般的，在脑硬盘里累计了大量的，各种奇怪的，诡异的，边缘的，没用的信息。最悲惨的是，我脑系统的版本有点奇葩，只记录内容，不记录时间，事件和来源。导致很多信息，我就是知道，但是，不知道自己什么时候知道的，怎么知道的，为什么会知道的。再加上，人的追根溯源的劣根性，让我灰常痛苦：我经常为了脑海里的一朵忽然激荡起的小浪花，去翻遍书籍字典，互联网络；问遍亲爹熟人，大江南北。等得到答案，再看表，时过境迁……麻痹！一晚上又过去了，啥也没干。想到这个，那悲惨的便秘论文的峥嵘岁月，又涌上心头。就是因为这个犯贱的扩展探索癖，导致我写论文的 2 / 3 时间，其实都是在给脑海里某灵感找它的亲生父母。而并且，这其中的 3 / 7，根本对我的论文课题毫无帮助。与此同时，最新版的无用的信息，在寻亲过程中，又完成了大量的莫名其妙的累计增长。如此循环，如此循环，如此循环……于是，成年后，男人们赖以生存的【E盘】和我的脑【E盘】相比来说：男人的【E盘】，主题单一，变化的仅仅是女主，情节和姿势。而我的【E盘】，信息冗杂，主题浩瀚，千奇百怪，扑朔迷离，无迹可寻，而且带高清大图！硬盘乱归乱，幸好，我有个牛逼的CPU！以及一套说不清道不明的运算搜索系统，牵扯到某个点，就会有碎片般的相关链接涌出来。当然，也会有些Dead Link和失效信息没有及时清理更新的。插播：感谢Internet，感谢Google，感谢Wikipedia，感谢Charles Babbage，感谢Presper Eckert 和 John William Mauchly！●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●看到这，是否你还一头雾水：这跟会不会聊天有P关系呀？你竟然有这种想法？？那就对了！因为我的逻辑，就是这么奇葩，而且不止一天两天了！急啥！这不是要进入主题了么！能来看我说废话，就说明你不忙，不忙你急个屁呀！●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●真正的转捩点，发生在我兼职后的一次被迫【接客】。按理说，都是创意总监去提案，我只负责动手不动口。由于这个客户很刁，又是个大单子。他非要见原创，创意总监决定临时把我拉去三陪顺带清晰地解释创作的心路历程。我当时那个恐惧呀！那个纠结呀！那个如坐针毡呀！因为，在那之前，姐大部分情况下，都只跟自己说话好咩，都不晓得自己有没有丧失语言表达和沟通能力。反正真是连想死的心都有了。对方是个某知名服装企业的大老板，个人已经超越了对金钱的追逐，兴趣点转向了品牌和其中蕴含的文化底蕴。本人看起来确实是很有文化的样子。既来之则安之，肉都在砧板上了，挣扎也是毫无意义的。于是，我气沉丹田，决定豁出去了！从他的一个提问，让我无意中打开了突破口。然后，接下来，滔滔不绝的口若悬河将近一小时：从哲学到历史；从美学到时尚；从隔壁村的兴衰，到本市经济的展望；从品牌文化到某大片女主的美貌……滔滔不绝，滔滔不绝，滔滔不绝……总之，那老板和俺们总监除了频频点头，竟然插不进来一句话。单子自然是顺利拿下，创意总监啥也没说，伸了个大拇指给我。上了车，我才发现，我腿都软了，后背全被汗湿了。事后，我想，难道是破釜沉舟激发的最大潜能？后来想想，不对呀，我真实的状态就是如此，只不过幕后转台前而已吧！于是顿时自信而得瑟了起来！接着，果不其然，又被推出去几次。于是，越来越轻车熟路的把心理活动转换成语言形式。并且，很有脑子跟着嘴走的倾向，就是不假思索的大段大段往外冒。开始时期，非常的凄惨。因为，忽然间，交流对象，不再是【自己】后，很难把握对方的意图和雷点。经过很长一段时间的【吃嘴亏】后，慢慢开始反省和纠错。后来，文化传播行业混久了，各种鱼龙混杂的人群都会见识到和打交道，慢慢开始熟练掌握见风使舵，口会择言，说好话但不虚伪，见人说人话，见过说鬼话的各种交谈技巧。●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●于是，随着经验的丰富，视野的扩大，年纪的增长，阅历的增加，心智的成熟，思维的沉淀，再加上还在不断累积的脑E盘容量，就塑造了如此的我。嗯！就酱紫，OVER！
才思敏捷知识渊博、张嘴口吐珠玑的人未必就是聊天高手，假如任何一方没有敞开心扉放弃戒备，谈话必定只停留在礼节性的客套上。话多的不一定就是聊天高手，能很快让人对你敞开心扉的人才是聊天高手。一个聊天高手必定拥有上佳的倾听技巧。除了物质，人们渴求被人理解、肯定、认可和欣赏。当我们学会换位思考，满足述说者的这个需求后，就可以着重于施加影响力和解决问题了。有句话大概这个意思：心灵的窗户只能从里向外打开。大部分人在聆听时并不是想理解对方，而是为了做出回应，要么说话，要么准备说话，不断地用自己的经历、自己的世界观理解别人的生活，总是把自己的经验灌输给别人。“你这样做太...以后肯定会...bla bla”、“我当年也有同样的想法，可是现在我觉得...blabla”、“要我说，你应该...blabla”，”你肯定会后悔的...“。我们在聆听的时候总是会联系我们自己的经历，这样往往导致自传式回应（Autobiographical Response）：自以为是----根据自己的行为与动机衡量别人的行为与动机；好为人师----以自己的经验提供忠告；价值判断----对别人的意见只有接受或不接受。当述说者（往往带有防备心理）得到这种回应时，极有可能会把它看作是一种自大、胁迫，感到厌恶和受侵犯。除非你被其个性所影响，否则，对方很难理会你的看法和建议的。最终，交流失败归咎于一句：他为什么就是不听我的忠告呢？自己没做到真正的倾听，别人当然不听你的。聊天高手在聊天过程中必定熟练运用移情聆听（Empathic Listening）的技巧。移情聆听的本质不是要你赞同或者同情对方，而是要在情感和理智上充分而深入地理解对方。不必以己度人，也不必揣测，只要尽力以对方的价值观来观察，以对方的心灵来体会，这样才能做到心和心的深刻交流。干货：
要做到移情聆听，首先应该改变以己度人、自以为是的聆听态度（”我当年...“、”我觉得...“、”以后你肯定会后悔的...“、”你不会喜欢/幸福/顺利... “）；然后，聆听的同时换位思考，理解对方话语背后所隐含的情感和态度，用自己的话（尽量少带个人色彩）复述出对方潜在的情感和态度，以引起共鸣，从而起到你的引导作用（"你是不是觉得..."）；再者，避免好为人师地替别人做决定（”你应该...“、”你最好...“），取而代之用委婉的建议或者不给建议，而是一步步引导出述说者自身真正的想法。倾听者并不会无所得，当对方与你产生共鸣、敞开心扉和你进行心与心的深层次交流，一段不俗的关系一般就因此而建立了，而你就是一个善解人意、善于聆听的聊天高手了。
我：“要想成为绝世的聊天高手，绝非一朝一夕，除非你是天生的聊学奇才，但是这种人，是万中无一的”题主：“很明显，我就是这种人，你把毕生所学传授给我，让我成为绝世高手，称霸聊界”我：“你不错，小子,我看你骨骼惊奇,天赋异禀，有一道灵光从天灵盖直射出来，必是百年难得一见得聊学奇才,将来维护宇宙正义与和平的重任就交给你了!我这里有本《聊学艳谈》,原价13块8,你我还算有缘，算你10块钱一本”题主小心翼翼地翻开秘籍，八个大字映入眼帘---“欲练神功，寻苍井空”……上午码的答案竟然没保存成功，累感不爱啊。好了下面我要开始严肃的答题了。本人一贯秉持的风格是“任何不以干货为目的的回答都是耍流氓”。直接上货1. 确定对象--&明确关系--&选择话题首先你要确定你要聊的对象是谁，人或者非人。人：男人女人?老的少的?美的丑的?穷的富得?...非人：不排除有些同学说自己可以和一头牛，一只狗，一条虫聊天的可能，如果谁有这种技能，请传授于我，大恩不言谢，必以身相许。接下来你要明确你们的关系。是素未蒙面的路人甲乙丙？还是穿过一条裤衩的铁磁小伙伴？亦或是情意绵绵的热恋小情侣？一个正常人对于明确双方的关系应该没什么障碍，这点相信都会无师自通的，当然了，如果你不正常的话…明确了关系之后，就到了最重要也是最不重要的环节了---选择话题。说它重要是因为有时候一个话题可能会让双发聊上三天三夜都聊不完，说它不重要是因为影响一次谈话的结果的因素非常多（后面会提到），绝不是一个好的话题就可以搞定一切的。屌丝在女神面前就是连喷几个小时，她也不会因为这个就跟你滚床单的！那么在确定对象，明确关系后，到底应该怎样选择话题呢？干货献上陌生路人类：天气、交通、八卦、新闻等无关谈话双方的一切话题，简而言之，就是扯O；朋友熟人类：以上+工作、学习、生活、糗事等和自己有一定关系的不牵扯个人隐私的话题；情侣恋人类：以上+家人、朋友、情感、理想、性、三观等有关个人经历、经验、轻度隐私的话题；有些人会说都到这个程度了，怎么还是轻度隐私啊，因为重度隐私是属于“闺蜜”这个特殊群体的，而且我告诉你没有人会把自己完全暴露或说不能完全暴露，因为有些隐私可能是自己都不知道的。看到了吧，上面的关系我只分了三类，如果你愿意还可以继续细分，我只是给大家提供了一种思路即“话题的个人相关性和私密性是和双发关系的亲密程度成正比的”，把握住这个原则“训练”就可以了，不要越界，也不要降级。2. 男上堆，女下切这两个词不是我发明的，是读老师的书时看到的，大意是说，男性思维偏向总结、下结论、表达观点、陈述客观事实等这类潜意识的行为，我们把这种概括化的语言思维模式称之为上堆。相反，女性思维则是偏向于情感、主观感受、情绪表达、细节描述等具体化的语言和思维模式，称之为下切。看个例子
例子 男：你下班后喜欢做什么？ 女：最近在学瑜伽。 男：哦，瑜伽很好。（评价总结式的上堆） 男：今天一起吃饭吗？ 女：要加班。 男：哦，那改天再约。（解决问题式的上堆） 反之，人在安全感高的时候表达往往都是下切的。比如有些阅历丰富的女孩，即使面对自己不喜欢的男人，她们也能从容不迫游刃有余的应付，如果仔细分析她们的语言模式，就会发现关键时刻她们说话都会带有下切。 例子 男：周末打算怎么过？ 女：在家休息。 男：这么好的天气应该出门呀，我和朋友们正商量去郊游，听说xxx挺不错。 女：太羡慕了（下切感受），可惜我还要收拾屋子（下切原因），祝你们周末愉快了。 看到了吧，所以这里要记住的就是在和女性（其实有时候这个技巧同样适用于男性）聊天的时候尽量对话题进行下切，即将描述具体化，内容丰富化，最好能结合自己的感受和情感，适当时候还应该抛出一个IOI（泡学术语即兴趣指标），可以理解为告诉对方“我对你有兴趣，想了解你”的一种信号。再看个例子：屌丝版女：干嘛呢？男：没干嘛女：哦！情圣版女：干嘛呢？男：这会不怎么忙，想东西呢，你呢？女：我也没事啊，你想什么东西呢？男：我在想你啊！我们来分析一下，屌丝的回答“没干嘛”---短平快，结论式的上堆，典型的男性思维。而情圣的回答“这会不怎么忙，想东西呢，你呢？”其实也是没事，但情圣可以将内容细化---“这会不怎么忙”，再结合自己的主观感受（或当下事实）---“想东西呢”，最后抛出一个IOI---“你呢？”，以暗示对方“我想了解你，你这会在干嘛呢”。看到这相信有悟性的同学应该明白了吧。细化内容+自己观点+主观感受+（适当IOI）=聊天内容，记住这个框架，你会游刃有余。我可以再延伸一下你们就会看到，这种框架的威力了，续接刚才的例子：延伸版女：干嘛呢？男：这会不怎么忙，想东西呢，你呢？女：我也没事啊，你想什么东西呢？男：我在想你啊！女：（失望表情）原来我是东西啊！男：怎么能这么说，你不是东西！女：(表情生气)你才不是东西，哼！...有些人说了，你这叫什么框架，MM都生气了，我只能说：“屌丝不哭，站起来撸”。这个例子里我们明显是将MM“调戏”了一番，但没有恶意，反而是带有一丝暧昧的口吻，“我惹你生气是因为我想你”，这里我们让她“生气”，就有了情绪上的起伏，这是一个好兆头，不过不属于本题的讨论范围了。想反对于男性，我们就不能大量使用下切了。还是看例子：男1：昨天球赛看了吗？男2：哪场？男1：西班牙和荷兰那场男2：看了，1:5，妈的，西班牙竟然被荷兰艹了对比和女性聊天的例子，可以看出，男性的谈话，往往是男性思维偏主导，多是概括化的谈话，很少有拖泥带水，但也偶尔有主观感受比如那句“妈的”。和男性谈话用这样思维和语言习惯，你会觉得很舒服，很顺畅。当然适当的下切同样有利于提高谈话的愉悦程度，但我说的是适当，一定要把握住这个度，否则，你就会：男1：吃了吗?男2：都这个点了当然吃了呀，我吃的黑椒牛柳饭加了两个蛋，还喝了一杯不加糖的奶昔，话说他们家的奶昔味道不如以前了，而且我还有些后悔，因为可能会发胖bla,bla,bla...男1：...“过度”的男人通常会被我们冠以伪娘这个光荣的称号，所以男同胞们要知道“下切危险，适可而止”。3. 多重脉络 不知道大家有没有这种感觉，有时候你们在一次聊天中发现有一个话题是双发都感兴趣的，于是你们甩开膀子，聊得天昏地暗，但下次再聊这个话题时就会感觉到好像没什么可聊的了，因为这个话题已经被你们聊烂了，聊透了，有关这个话题的各种想法和观点你们都已经深入的交流过了，如果再谈这个就会让人觉得枯燥，乏味！这时候，你就要用到这招了，多重脉络即多重话题、多线话题。在你和对方聊天时，不要就一个话题聊透，而是在A话题的交谈中发现B话题，在B话题的交谈中发现C...并对每一个话题进行适当交流，但不要太深入（如果没必要的话）看例子：男：干什么女：吃饭呢（话题一）男：哦，才吃饭啊，吃什么好吃的呢女：红烧茄子和米饭，太好吃了男：谁做的，别告诉我是你做的女：我姐姐做的，我又不会做男：啊，你还有个姐姐啊（话题二）女：是啊，做饭可好吃了男：那又怎么样，估计没你漂亮？女：谁说的，追她的男生可多了（话题三）...不再多说，这样的好处是：1.一个话题聊不下去，可以很自然的切回到上个话题2.多个不同的话题能更加丰富你们的谈话3.多样的话题也更有利于从侧面展示彼此4.为下一次的聊天做足铺垫5.显得你们很聊得来总结就是：多个话题，自由切换，避免尴尬，丰富谈话4. 察言观色，审时度势这一点，是会被很多人忽视的，就是当你们打开一个话题，开始畅聊时，你要仔细观察对方的情绪，表情，聊天内容，从而判断出他此时的状态，他是主动想和你交流想法呢，还是礼貌性的回复，抑或是根本就没有和你交流的意向。诚然，之前的几点如果你运用的好的话，可能会给你们的聊天润色不少，但记住，干货不是万能的，有些人就是讨厌你，看你不爽，或者有些人本身就是自来熟，跟谁都能打成一片，这时候你就要注意，不要太过重视技巧的应用。这里大家经常犯的一个错误就是，当一个话题本身很有趣，并且双方都很有很强烈的输出意愿时，谈话双方都只会各顾各的连珠炮似的往出喷，这样的结果就是本来一个会很愉快的谈话，却可能因为双方的强烈交流欲而变味。比如你和妹子聊天时，突然聊到韩剧这个话题，如果你有经验的话就会知道，妹子要放“大招”了，你只管“接着"就好，但如果很不幸的你也很喜欢看韩剧，并且你的“大招”杀伤力可能会比妹子还要强，这时候如果不让你放的话，你会是什么感觉？是不是如鲠在喉，憋的难受，不放不行。如果你敢在这时候放的话，我敢保证妹子也不会手下留情，结果就是你们双双放出大招，大家同归于尽，然后GameOver!所以这时候你应该做的是---shut up，没错，闭嘴就行。因为妹子也憋的难受，你是想让她爽还是让你爽？5. 双向输出，引起共鸣如何判断一次谈话是不是一次“成功”的谈话？如何判断一次聊天是否真的使双方都感到“愉悦”？什么样地聊天才是真正的聊天？甲：咱那热不？乙：还行，刚下过雨甲：哦，店里忙不忙乙：还行，不太忙甲：xx放假了吗乙：没有甲：是不是快收麦子了？乙：还早呢...以上是一次我妈和我舅的聊天片段，这么多年来，我发现每次他们的聊天都是这种模式，可能对他们来说这种方式已经习惯了并不会觉得有什么不对，但我每次一听到他们的对话，总会忍不住冷汗直流。类似这样的聊天我觉得根本不能称之为聊天。真正的聊天绝不是两个人动动嘴皮子那么简单，而是双方都有情感输出，并能产生一定共鸣的双向交流。如果你很能说，聊天时大部分时候都是你在巴拉巴拉，这种聊天没有效果，反之，如果是对方一直在巴拉巴拉，你也会觉得很无聊，都是别人在说而已，只有你们双方就某一话题都有话可讲，并且都发自内心，能引起一定程度上的共鸣，你才会觉得这个人跟别人不一样，或者说跟这个人聊天和别人不一样。相亲的时候，场面有些尴尬，双方都有些拘束，出于礼貌，男方询问女方一些基本情况，有一搭没一搭的聊着。聊到家庭的时候，男方得知女方在很小的时候父亲就出意外去世了，女孩说话时有些哽咽，他感到很抱歉，但也觉得他们两人很像。因为他很小的时候父母就离异了，自己跟着母亲长大，他能理解她的痛苦，于是就和她聊起了自己的遭遇和成长经历，女孩当然也很吃惊。从小缺少父爱和完整的家庭，相似的遭遇更加拉近了彼此的距离。这里的缺少父爱和完整的家庭，就是两个人的共鸣，因为没有过这种经历的人是不会理解的，所以他们觉得对方是一个懂自己的人，至少是比别人更懂自己的人。所以在我们聊天时应该尽可能的多创造这种情感上的共鸣，那么怎么创造共鸣呢？记住共鸣不等于随声附和，也不是人云亦云。共鸣是针对对方的某一个情感输出点，结合自己的生活经历、社会经验、或思考总结进行同等的反馈输出，从而感染对方的情绪。6. 观察健谈的人的谈话行为注意行为，我发现好多回答里只是片面的关注聊天本身，其实如果你细心观察的话就会发先一次愉快的聊天绝不仅仅是因为聊天内容本身，还和环境，气氛，说话者的表情，动作，声音，眼神等等等等的因素有关，这也是有时候同样的一个笑话为什么别人讲出来就很好笑，而自己讲出来就没有笑果。当然如果你在别人心中的定义和形象已被定型，那这种改变的效果就大打折扣了，想象黄渤坐在你对面，即使他不说一句话，你也会忍不住笑出声来，相反，如果是史泰龙在你面前给你讲笑话，恐怕你也会惊出一身冷汗。多观察那些你认为的会聊天的人说话时的一系列相关行为，并在不断的模仿、练习中思考总结，从而找到最适合自己的一套聊天体系和谈话行为。说了这么多，不知道你们看进去了多少，题主可能会说”你说的这些好像都不是一朝一夕可以练成的，有没有快速有效的方法呢？“，我可以很明确的告诉你---绝对有。7. 终极奥义---小盆友为什么我说小盆友是我们聊天技巧中的终极奥义？我没有孩子，但我相信有孩子的朋友一定能明白孩子会给我们的聊天带来怎样的惊喜，甚至是灵感和颠覆！在我们成长的过程中我们的知识、经验、技巧、智慧更多的是从我们的长辈即成人的世界中获得的，结果就是我们更多时候总会以成人的、既定的、理所当然的角度去看问题，去看这个世界。但如果你试着以孩子的角度去观察和看待世界，你就会发现，一切都是新鲜的，一切都是那么的有趣，他会让你的思维跳出那些条条框框，当然可能有时也会让你哭笑不得。所以记住我的忠告：多和小盆友聊天，多陪小盆友玩耍，多给小盆友买糖！我还记得中学语文老师给我们讲过一个故事，是说他们一家人晚上在看电视，小孙女看见鱼缸里游动的鱼，就要过去玩。然后家里人就逗她，问她”你看鱼在干什么？“，她说”鱼在洗澡！“。
这个问题在我首页上挂了三天了，点进来本想聊两句，但发现该说的都被
和其余答主大神说尽了。就说一下我要求自己谨遵的聊天原则吧，其实也只有八个字而已。
话说三分，情露一半话只说三分，再多会辜负；情只露一半，再多是束缚。我做不到聊天高手，但我极力保证自己不被人讨厌。希望有所帮助
自己有干货、分享（让对方觉得展示自己有价值一面的必要条件）;让对方展示出干货，并表现出聊下去的欲望。（挖掘对方价值与兴趣点和语言艺术）;有效率（会问问题）.以前看过一个答案，聊天有三种：外行人和外行人的聊天；外行人与内行人的聊天；内行人与内行人的聊天。无疑第一种聊天是应该极力避免的最没有营养的聊天。第二种是聊天的底线，当然把握住这个底线的前提是有足够多的知识（包括兴趣）储备，不犯基本错误。和 答案第一条相似。第三种最有价值的聊天，交换利益，共同成长。前提没有利益纠葛。
票数第一的答案比较无聊。不知怎么得了这么多赞，盲目跟风啊～～的答案比较符合我口味。抽点干货出来：1
话多的不一定就是聊天高手，能很快让人对你敞开心扉的人才是聊天高手。大部分人在聆听时并不是想理解对方，而是为了做出回应，要么说话，要么准备说话，不断地用自己的经历自己的世界观理解别人的生活，总是把自己的经验灌输给别人。聆听的同时换位思考，理解对方话语背后所隐含的情感和态度，用自己的话（尽量少带个人色彩）复述出对方潜在的情感和态度，以引起共鸣，从而起到你的引导作用再者，避免好为人师地替别人做决定（”你应该...“、”你最好...“），取而代之用委婉的建议或者不给建议，而是一步步引导出述说者自身真正的想法。看完之后，觉得 的聊天术似乎有点像罗杰斯提出人本主义心理治疗的精髓。以“共情”作为总原则。另外说几点。1 真正的聊天高手都是具有高度自制力的WE型。从 的ME/WE分类中，me型更强调自我关注，而聊天的移情聆听则需要非常强的对他人的关注度，对他人说话关注与否，只要稍有判断都能听出来的。狗哥也提到了三类人：A 知识积累和聊天技巧都很差的那种；聚会、PARTY的角落之王。B 知识积累很丰厚，但缺乏聊天技巧；随处可见的那种blablabla说个没完的人，十句话中，有5句是以“我”作为主语的；C 知识积累丰厚，又具备强烈的自控力的人；这种人具有充足的知识结构，什么话题谈起来都能接得住、回的准，但是又不会处处显摆自己的知识，有知识有能力而不张扬个性，不管是聊天还是事业，都是时代难得的精神。如果想成为聊天高手，努力打造自己成为C型的人，不仅话术了得，做人同样无懈可击。2
要拥有全面的、不断更新的知识库。每个人的知识总量都差不多，谁也不敢说自己的知识完胜别人，即使是被鄙视的网吧少年，玩DOTA知识完爆你。不同在于，人与人之间的知识面必然有差别。如果想成为能聊天的人，必须具备较宽泛的知识面，文学物理人生观，奇门遁甲侃大山，多少懂一些，不求精，但求通。知识库必须不断更新，不能老拿那些老掉牙、毫无新颖性的知识当作宝物，用一次两次尚可蒙混过关，到处散布只能显示知识的匮乏性。我的一位领导，年岁半百而人生经历可怜的要紧，动不动就是那几件陈谷子烂芝麻事情，翻来覆去的说如同祥林嫂一样，唉，套用老罗的话说便是：当一个人掌握的成语不超过十条，他便会把这十个成语颠三倒四、似是而非的反复使用。3 练习提炼观点、陈述观点的本领我觉得在人际交往的进阶阶段（由疏到亲），倾听是最基本、最好用的办法。而人际关系如果能进阶到亲密阶段，观点交流则占据更大比重，关系发展到一定阶段、单纯的、不对等的一人说另一人听的模式，很难让你再有动力继续维持亲密关系，必须互相交流和交换才能维持长期的友谊。但不管是进阶阶段还是亲密阶段，对于别人观点的梳理和提炼是必不可少的基本功之一。我不是聊天高手，也不知道怎么用逻辑和条理性方法去梳理别人观点，但我觉得具备敏感特质的WE型的人，对于别人的论点和情绪的把握能力是天生的，稍加练习，事半功倍。梳理和提炼建立在思考的基础上，闲聊无妨，若是就某些重要问题的聊天，必须不断的思考和总结。一般来说，我会用以下几个小手段来搞定日常聊天。1）倾听别人的话，把别人陈述的事实，用自己的话说给他/她听一遍，变个说法，原样丢回去！2）替别人进行总结，偶尔插嘴，用一个精炼的词或短语去帮助对方表达意思，如果用的合适，对方会重复你这个词或短语。3）从间接表达中提取直接信息，别人在描述一个现象或事实，比如工作中遭受的困扰、家庭中的琐事，如果你具备提取当事人情绪的能力----------他/她心情不爽-----------然后从现象后帮他/她陈述情绪由来，这对于不善于思考总结的讲话者来说，会迅速拉近你们的关系！4 自持力的培养不管是谈话、工作、家庭、事业，自持力决定了一个人的高度。成功的人，不管知识层次结构年龄，有一点是类似的：具备高于一般人的自制力，对于情绪的控制力。在聊天这个小环节中，对于表达欲的控制是聊天高手的特质。你懂的多、你知识面广，别人说什么你马上都能滔滔不绝的接上讲上半个钟头，讲的比当事人还要声情并茂还要天花乱坠，但是，有个问题你考虑过没有？--------对于讲话者的感受。换位思考一下，如果你扯淡兴致正HIGH，准备抖个包袱弄个段子的啥的，旁边几个人马上说，别演了，都听过不知几百遍......是不是很受打击？因此，不管从尊重的角度，还是利益的角度，都应该保持常量和平常心，耐心的听完，在对方征询你意见的时候再发表意见，这个时候，对方不会觉得你显摆知识，会觉得你有共同语言，而不是抢夺了他的话语权！
怎么成为一个聊天高手？很久很久以前，天天抱着卡耐基、方与圆、演讲与口才全年的杂志，纸上能写千言，基本上确和人泛泛而谈。很少与人深交。讲的好虚有没有。直到有一天。到一家初创楼宇电梯广告公司，老大是朋友，两个人一起去扫街，去了一躺新开的茶城，我们手上小包的茶叶提了十多包回来，是的没有花钱哦！还认识了几个妹子。关键还叫妹子包了我们的午饭。有一点引以为耻哈。他就是那边一家一家泡茶，聊天那时对于还有一点害羞的我觉得好厉害。原来聊天可以聊出生产力。但是，他的公司做了一年左右就倒闭了。所谓聊的很熟很熟的人，一个都不知道去哪里了。后面自己代理了产品，去了浙江。和另一个专做渠道大客户的朋友一起发展渠道客户，是原来商务通体系出来的，他们后面主要是做招商了。当然是非常能扯。初期我做终端的客户，加上网上的一个月销售额也就是几万块吧，初期叫人家直接拿钱确实不好拿。自己省内广告投放力度不行，当然终端因为其它的省份的广告关系，地域相互影响还不算太差。因为我们的产品主要质量不行，基本上两个月后肯定10台接近2台有售后，他就是靠一张嘴，一个一个解决过去了。聊渠道，聊广告历史投放、聊省内礼品市场各种八卦……经销商楞是基本上都买单了，一次三万五万的收，约等于纯利润。感觉他好厉害。可是差不多做了一年。也是不行了。渠道基本上全线崩盘。没有了渠道，基本上货就压着了。两人想办法终端给大部分走掉了。还是损失惨重。再来一个，还有一个大师叫刘一秒，HZ有一家公司的，名字就不报了，家具国内细分行业前五的一家其中很重要的一个部门，全体都给培训了。一个一个都是坐在地板上和我们聊天，我们是乙方，没有办法陪着坐着地板上了，也是很能聊，各种感动。再半个月，实在是没有效果，又回来了，我们又能正常的沟通了。对于生意客户来说，只有能转化成生生力的聊天相信才是真正的聊天，一时的感觉都不太对的。所以有感而发，诚意和实际情况，聊的比一些技巧性的，一时性的欺骗话术更加重要。各种天花乱坠都是短暂的。聊天聊的好的，基于真诚的聊天不是更重要吗？就算是生意，聊天去掉功利心后，还原本质，想来也是很好的。客户很多都成朋友。真诚的感觉远远比一时的话题重要的多。朋友兄弟间，很久不联系，数月甚至一两年后，相谈有时也是简单几句，确是如沐春风。潮退后看谁来给裸泳的你穿上裤子，相信一定不是天天在你耳边吹风的人。
让聊天对象情绪攀高，倾诉欲望越来越强烈，以便获取更多信息。涉猎广，可以和形形色色的人聊天，从而获取更专业的信息。对信息敏感，有整合信息的能力，从而达成某些判断，甚至获得利益。但是私以为聊天这么私人的事情还是不要太具有功利性吧，咱不就是聊天嘛，又不是会谈。喔对了，你不会发觉TA是聊天高手，只会觉得，啊呀和TA聊天感觉很好吖
学好语文很重要，个人认为这是所有聊天可以顺利进行的基础。例如：我遇到过，对于我喜欢的人，我还有耐心跟对方说，“你换种说法” “你把话讲全嘛” “啊，你是不是说这个意思？”对于我不喜欢的人，我会说，“你说啥，没听懂” “什么乱七八糟的” “你话都不会说吗？”（好嘛，人家举个例子，不要喷我啦）（我就傲娇，你咬我啊！）类似于这样的对话，举例举例（我没这么干过我说毛啊）。试想，你连基本的表达都不合格，谁特么知道你要说啥。你连基本的理解能力都没，我特么跟你废话聊啥。你连我打错字表达错误都分辨不出来，我特么怎么当你高手抱大腿。还能不能一起玩耍啦？没货要学会思考和提问，有货要学会表达会讲解，同时懂得聆听并可以抓住重点。当然还要提升情商，我现在觉得情商很重要。可以避开太多浪费时间和生命的人事物。（情商有套书，可以买来看看，曾经试图白送小伙伴一本情商，没人鸟我，估计都以为我在变相骂他们，但是自己思考，好吧，没那个情商高度你也确实没法思考这事儿。）（书我买了，还没安排上时间好好拜读，我觉得我情商可以，买来看就是为了提升。）聊天中可以观察别人的方式，去其糟粕取其精华嘛。刻意去改正自己不好的习惯和沟通方式。改毛病，一定是路漫漫。（想到再补充，有错误请纠正，虽然不会改，但怕你憋坏了）
以下都是当年犯得傻逼。。。
聊天时不靠通过说自己的观点来证明自己牛逼的人，多倾听。
该表态的时候表态，该站队的时候站队，该安慰的时候安慰，该承诺的时候承诺，该严肃的时候严肃，该吐槽的时候吐槽，别全都搞混了。
不该说话的场合咬指甲都行，别图自己说的开心了忽视别人的感受。
多聊开放性的问题，不然聊天就成有一句没一句的了。
面对面聊天的时候多观察别人的情绪。
最重要的是谈到自己长处的时候要谦虚！千万别！装！逼！！
哎，别当什么聊天高手了，想当个普通人其实都困难。
高中时有一朋友，就叫W吧，此人1米78的身高，无比精瘦，一双丹凤眼，樱桃小嘴。耳朵高过眼睛一至二厘米（具体形象参见指环王中的精灵族），一看就是很聪明的人。果然在之后三年的考试中，屡次在3000理科生中拔得头筹，且不说他经常逃课旷课。W和我的初识，是通过一次长达三个晚自习的谈话开始的。那时刚步入高中的我对周围一切都不适应，不愿与人多言谈，也懒得进进出出和他人三五成群，和人谈话也只是敷衍了事（那种敷衍的谈话大家肯定都遇到过）。于是，我的行为被W看在眼里，在一个月黑风高的晚上，他找到了我，手中拿着一个草稿本和一支笔。开头第一句就是：“我感觉你的心被一堵厚厚的墙围了起来，我想进去看看。如果能进去，咱们俩会成为朋友。”我也像是受到了挑战一般，答应下来，心想：我看你能说出什么东西来。接下来的三个自习，他问了我很多问题，就类似与今天杂志上测试一样（我挺佩服他能编出那么多问题的），但都是很 有趣 的问题，我们就共同关心的问题交换了若干意见，每次他都能提出很新奇的见解，并且他把我的答案记在那个草稿本上，最后，我惊奇地发现：所有的答案都被画成了一副树状图！！每个答案的位置似乎都摆放得那么合理，他在纸上写下了三个关键词作为结论（这个不表），并且说道：“你的性格我已经清楚了，导致这些性格是因为你曾经的经历，我愿意和你成为知心的朋友，你的墙会挡住我吗？”其实在聊天的过程中，我已经对他没有什么隐瞒了，因为他认真专注地听我说话的神情和时不时记下答案的细节早已打动了我，后来，我们真的成了很好的朋友，无话不谈。今天回想起此事，感觉一个会聊天的人就像W应该具有以下几个特性：1，首先，这个人应该是一个会倾听的人，并且能够把握时机适时提出自己的意见（感觉有点儿像相声里的捧哏）2，其次，这个人应该博学，什么话题到了他这儿总不会陷入“断”的尴尬状态。3，最后，就是这个人对于聊天的态度，认真专注！而不是漫不经心、有一句没一句地聊着！做到以上三点，我想应该大多数人都愿意和你聊天了吧～ps：其实好多话我想加黑体的，可是手机答题加不了，各位看官抱歉了
上与君王同坐，下与乞丐同行。
这个问题应该或者必须分成两种情况讨论，
情况a：你有诉求，这时候是你主动，对方是被动。
你要做的是用什么样的语言去吸引对方，在最短的时间内引起他的关注。因为我们大多数人不是原地不动等着谁谁谁来聊天的，你所选择的对象往往会忙于手头的事务，一旦你唠唠叨叨拖沓过久，对方会很容易不耐烦。
我们看到很多小伙子完全不知道如何跟心仪小姑娘搭讪，或者聊了两句人家就兴味索然，而这样的情况大多由于他太过紧张导致语无伦次，谈话完全没有重点，任何姑娘都不愿意和一个逻辑混乱的男人纠缠过久。
我把这种因为诉求欲望太过强烈而导致的表达能力严重失常的行为定义为太紧张综合症，太紧张综合征是导致聊天失败的常见病症，常发病于演讲台，公开课，女神或男神的眼神里，一旦发作，无药可救。对于真正的聊天高手来说，他们一定是在诉求和平常心中间找到了完美的平衡点，即总能平静清晰的表达自己的观点而不受环境或对象的影响，做到这一点的前提往往是——不要脸，所以对于那些因为带着诉求聊天而过度紧张的朋友来说，适当的调整心态，把脸皮磨厚一点，把得失看淡一点，聊得不好又不会怀孕，对吧。
而另一种失败的聊天者，跟太紧张综合症患者恰恰相反，这种人是真正的不要脸，明明知道对方在忙，在打电话，在发脾气，还要厚着脸皮说些不讨巧的废话，还总摆出一副“我贱故我在”的姿态，如果楼主是这种人，我建议可以去看看斯坦尼夫拉丝机的《演员的自我修养》。
情况b：对方有诉求，这时候你是被动，对方是主动。
对于对方恰好是你喜欢的人，对方恰好要跟你聊你热衷的话题，，，种种让你欲罢不能的情况，我们不做讨论。
我们经常遇到的一种情况是，张三李四王二麻子来找我聊天了，而我恰好大姨妈来了，而我恰好今天看王二麻子不爽，而我恰好有更重要的事情要做，但是我又恰好脸皮薄，不好意思得罪人，就硬着头皮应付，有一搭没一搭的附和。其实对方也不傻，很快就会察觉出你的不热情，对方记在心里，等你下次有求于他，结结实实的还给你。
我把这种情况定于为双损，什么是双损，双损就是，你不情愿的陪人聊天，你不高兴；等下次你再找人聊天，对方也不高兴，这就是双损。你看你也花了时间应付对方，但是你的时间是无效的，是白花的，你用一段宝贵的时间去讲一段自己毫无兴趣、也毫无意义的废话，而这就是我们最应该避免的情况。
那么遇到这种情况我们应该怎么办呢，我认为这种情况的做法是有套路可以遵循的：看对方是什么人，你要确定的是，这个人被你得罪以后，没有任何在可预期的将来会影响你事业或者生活有序发展的可能性，简单的说，就是说如果这个人对你是没有价值的，你可以果断的拒绝他，不搭理他，坚决不浪费你的时间在这种人无聊的话题上；而如果你不能确定这个人是否存在价值，那就放下一万个不愿意，要么花稍短的时间礼貌的拒绝他，要么认认真真的投入到话题当中，解决他的诉求。要知道的是，我们活在这个社会里，不可能什么事情都按照高兴不高兴，开心不开心去解决，对于聊天高手来说，了解自己的诉求，尊重对方的期待，是做人做事的永恒法则。
ps：完全赞同
的“目的论”，清楚自我的目的，是成功聊天的大前提。
某次，航班晚点，从下午到傍晚，我坐在那鬼地方看着自己坑爹的手机和已经没电的移动电源，硬生生地关掉了wifi，郁闷无聊到想哭，行李箱里塞着一本书，根本不想拿出来看。。摔T^T木有学霸的天赋。。
然后，一位大叔，嗯，大叔！从天而降地粗线了，直接上来搭讪，感动哭T^T嘤嘤嘤，然后虽然聊的话题巨无聊，像这样
他：姑娘几岁了？
他：完全看不出来啊，感觉你好小，长得真嫩
我：（你妹啊啊啊啊啊）呵呵
他：一个人出来是要去哪里啊。。。
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真扯淡的对话，但是我依旧好感动。→_→
我觉得，最nice的聊天，就是瞅准了人家闲的时候出现，然后内容什么的就不重要了吧啊哈哈。
充裕的知识储备举例：问：“甲骨文的ERP做的咋样？”
答：“我认为和SAP相比，仍具有一定的缺陷”---正确，可进行探讨
答：“我以为他们只做数据库”----基本正确，可进行知识普及
答：“啊？他们是贩古董的吗”---滚粗，无法接茬*5纷繁的兴趣爱好举例：问：“泥说樱井莉亚好不好看？”
答：“我觉得波多野结衣比较赞啊，小泽更有范儿”---正确，可进行探讨
答：”樱井莉亚是谁？“---基本正确，可进行知识普及
答：”你怎么老看这种东西！流氓！“（义正言辞的，并不是gts的那种娇嗔）---极少正确，属于可操作范畴，无法接茬*5，间接导致一场血泪教育或吵架
问:"介个颜色的眼影好不好看嘛？"
答：“um...大地色的都很好搭啊，不错不错”---极度正确，虽然有gay嫌疑，可进行深入探讨。
答：“看不懂啊。。”---基本正确，请迎接知识普及或一个“哼”字。
答：”多少钱？卧槽这么屌贵？！有没有搞错啊，我都可以买三打袜子了！“---滚粗，无法接茬*2恰如其分、具有极强的承接上下文的抖机灵能力举例：问：“我今儿鞋带老掉，你丫儿是不是想我了？”
答：”想啊“---基本正确，直接表达观点
答：”不想“---基本正确，直接表达观点，但后果不详
答：“。。还行吧”---正确，请自行体会“。。。”和“吧”字的使用
答：”你丫不能把鞋带系好吗？“---滚粗，无法接茬*5正确的饱含淫生真情的三观无举例，高情商使用，低情商慎回答。中心思想为，诱使提问者多说话表达观点。如上。
表现出来的状态是： 不嫌弃任何人
，任何观点，
任何口音 ，
听力上佳 ，
思维敏捷， 照顾到在场每一个人的发言，
且所有人都觉得
轻轻松松游刃有余 原问题是：真正的聊天高手是什么样的？
此答案仅针对该问题…没偏题哦
好吧答案这么多该说的都说尽了，反正无外乎多读书多接收信息，主要还是多读书，我来小破一下吧：不要以为聊天高手很风光啊！他们也有痛苦啊！因为擅聊天者，通常脑子里装的乱七八糟的信息量很大，所以他们很容易和各种人聊的很开心，但是，却很少有人能把他们聊开心，因为你给他讲个笑话，他可能早就听说过了，甚至还能说出这个笑话的N个版本，你告诉他什么趣闻，他可能已经知道并且还知道你有哪里哪里讲错了。但是处于礼貌还得表示对你讲的很感兴趣，有时还得强笑一下，这简直是一种最大的痛苦，和擅长聊天的人聊天，很多人会觉得哎呀我们两个聊得好投机啊，其实只是你单方面爽了而已，人家一点没爽到，要说没爽到也不完全是，起码满足了一点成就感和虚荣心吧。擅聊天者，很难管好自己跳脱的联想和封不住的嘴，祸从口出这种事情可能每个擅聊者都经历过，因为言多必失，不要以为你有足够的聪明劲儿保证你不会说错话，话多的时候说错话的几率是会呈几何速度上升的，甚至说者无意听者有心，同样的事情听在别人耳朵里可能就有异样的解读，以为你在暗示什么，往往有时候你已经把人家得罪了你自己还不知道。所以擅聊者往往还要擅长沉默，否则的话，可能祸从口出的事情，你会比别人经历更多。还有时候碰到什么事情场合，心里突然想起某件不合时宜的笑话，用张学友那句话就是“不好意思，你刚刚站的那个姿势实在太帅啦，我情不自禁就踹了你一脚……
好久没踹得这么爽啦！”（我还特意去搜了这句台词），但是一旦说了就是不合时宜，不说憋在心里又痛苦。更有甚者，因为擅聊贬义的说法就是夸夸其谈，一方面容易引起妹子或者师长的青睐，一方面容易树大招风，招来妒忌与怨恨。当你掌握了聊天这一技能之后你会发现，其实它没你想象中的那么好。说到底，擅长聊天只是小技，不是那么容易学，但也没有多大的价值。当然，我不是说那些光是聊天就把事情办了的人，但他们也不完全是光靠聊天啊？在恰当的时间地点，做恰当的事，说恰当的话，这叫办事能力，不叫聊天高手。
真的高手表现出来的是愿意让你说的时候你会掏心掏肺，不愿意让你说的时候你会知趣的闭嘴。总的来说，表象上看是会控场。深层来说即是懂人心，又是会表达。聊天的大忌是把表达当做交流。}