树德?择优?吃亏?乐观--领导艺术面面观__科技时代_新浪网
树德?择优?吃亏?乐观--领导艺术面面观
.cn 日&17:31 新浪传媒
　　谭军波
　　我们的事业在发展，我们的团队在壮大，我们的领导层在扩充。大到总经理，小到班长，一级管理一级，都在领导队伍。小蓝帽诞生以来，我们出了一些问题，都与领导有关，与领导的方式方法有关。所以，学习探讨领导的艺术就显得很有必要了。
　　我曾经对很多人说过，当领导的应该学宋江。你看，论武功，他比不上林冲、武松，比不上108将的许多江湖好汉；论计谋，他比不上吴用。但宋江能把那么多身怀绝技的英雄聚集旗下，大家尊其为大哥。为什么？因为宋江为人好，人品好，德高望众。天下人都愿意与其为友，与其共事。正所谓，做事先做人。当领导的，树德为第一要著。其次才是立威，施恩。管理一支团队，首先领导要以身作则，自我完善，别人才服你。对自己自由，对别人马列的人是没有号召力的。所以，每位领导遇到问题时，首先应该反省自己，是不是以身作则了。自己站得正，下面才稳得住。所谓上梁不正下梁歪。当头的邪性，下面肯定会乌烟瘴气，一塌糊涂。《京华时报》创刊初期，中心区站的头儿要撤换西城站站长付向东。中心领导经过多方了解调查，认为小付没什么问题，反而区站长有问题。虽然此人是从广州来的老同事，仍然忍痛割爱，体现了公正、公开、公平的原则。小付从此更加忠诚于《京华时报》发行事业，忠诚于小蓝帽团队，成了名副其实的业务骨干。我们每一位领导都应从中吸取教训。舍情取义，永远站在正义者一边，整个团队才能健康成长。我们有的站长只敢用亲朋好友，喜欢俯首贴耳的庸才，这是不自信的表现，对事业发展绝对有害。小蓝帽提拔干部是唯才是举。魏现彬是个典型的范例。他从一个站长到区零售经理，没有任何关系，没有背景，完全靠能力。
　　当领导的，要学会看别人的优点，用别人的优点，而不是整天盯着别人的缺点不放。
　　有的领导让部下办一件事未达标或不完美便大发雷霆，将别人说的一无是处，这是愚蠢的。金无足赤，人无完人。五个手指还有长短，每个人都有他的优势和劣势。这方面不行，不等于另方面不行；放在这个位置不行，说不定换个位置就行。领导就是要善于发现别人的长处，把他放在合适的位置上。领导的组织协调才能，控制才能集中体现在用人的能力上。国内一家知名企业年终考评，对最落后的10%的人员不是淘汰，而是换一个位置，再不行才下岗。此举富于人情味也比较科学。
　　我们有个别站长个人业务能力强，就瞧不起队员，甚至随便开除别人。这种领导是幼稚的，这类干部显然没有完成从业务骨干到管理层领导的角色转换。领导用人当然最好是德才兼备的，退而求其次，当选德大于才的，有才无德的人要小心，无才无德的人趁早滚蛋。
　　当领导的吃点亏没事。能吃亏是树德的一种表现，是牺牲精神、奉献精神的体现。能吃亏的人最终是不会吃亏的。所谓，吃得苦中苦，方为人上人，说的也是同样的道理。有得必有失，失去一点个人利益，换得人心所向，这笔帐划得来。
　　有的领导吃不得一点亏，遇到一点小事便斤斤计较，出现问题就往手下推，我很难想像这样的领导如何领导下属。
　　怕吃亏的人往往是小心眼。小心眼的人往往成不了大气。
　　当领导的必须是乐观向上的人，天天如沐春风，激情四溢。并时时将春天的气息传达给部下，让大家的情绪嗷嗷叫。
　　乐观的人是不怕失败的人。有天塌下来当被盖的豪情。即使明天就要灭亡，今天还要笑着对大家说，我们将取得伟大胜利。
　　乐观的领导凡事往好处想，面向未来，永远精神抖擞，斗志昂扬。整天愁眉苦脸的领导，不会让手下心花怒放，甩开膀子拼命干。
　　所以，领导应该具有以下之气：乐观的领导永远会给部下指明方向，不会让大家闲着，闲着就会不思进取，就会勾心斗角。只有大家永远忙着，团队的精神面貌才好。
　　(刊登于京华时报发行中心内刊《京华发行人》2002年4月号)
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职场人要知道的识人读心术
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所需积分：100分从来吃不得一点亏的人，注定吃一辈子的亏
没有人愿意和吝啬的人打交道，因为一颗自私的灵魂带给他人的是种种不快。
无论是男人还是女人，进入成年以后仍然斤斤计较，心胸狭窄，和这样的人交往，会让人心里很不是滋味。
一个从来吃不得一点亏的人，通常也是一个斤斤计较的人，无论他表面装得多么大方，内心深处也不会坦然。因为他的内心是灰色的。
从来吃不得一点亏的人，实际上都是很不幸的人。这些人一旦自己的利益受损，感觉痛苦的时间和深度也比其他人多了许多倍。吃了亏，会影响睡眠，消化系统遭到破坏，气血不调，免疫力下降，更容易神经衰弱，甚至是多病的和短命的。
从来吃不得一点亏的人，注定吃一辈子的亏。因为过度的精打细算，小气吝啬，处处与人计较，必然会失去生活中应有的乐趣与朋友甚至亲人。所以说，从来吃不得一点亏的人，自以为聪明，实际上是最最愚蠢的人。
已投稿到：
以上网友发言只代表其个人观点，不代表新浪网的观点或立场。张教授，关于交往主要是打架问题，您说要多放手。可是放手多了，会不会培养出一个小霸王呢？
帖子807&精华&积分1,988&金钱1,638 &贡献350 &在线时间404 小时&
该帖被浏览& 3,815&次，回复&54&次
张教授，关于交往主要是打架问题，您说要多放手。可是放手多了，会不会培养出一个小霸王呢？
因为现在很多家长都对孩子非常非常关心，见不得孩子受一点欺负，所以当亮亮在交往 中打碰别人时，孩子的家长都会怒气冲冲的冲到亮亮面前，斥责说；怎么能欺负小朋友呢？我一般不管，假装没看见，可是别人就会认为这个孩子没教养，没人管，搞得也挺尴尬的。而且，如果总是不管的话，亮亮就会在冲突的时候，去用手打别人的头或推别人，会不会成为小霸王呢？
给您说几个例子吧。
昨晚，亮亮在院子里玩。他想玩别人的玩具，就都去问了小朋友或者他们的家长，在人家允许的情况下，取得了玩具。似乎是次次都能得到。而看上了毛毛的三轮车，毛毛不给他。亮亮就说那我就抢。说着，上去就抢，还用手拍了一下毛毛的头，当然不重。但是，现在的孩子都不依不饶。毛毛立刻大哭。
还有，带亮亮去番斗乐游乐场玩，现在他已经不需要我陪伴了，我就在一旁看着他，保证他不丢就行了。亮亮先把蹦床上的海洋球全都扔了出去，这时来了一个小弟弟，抱着几个海洋球，亮亮看见了就跟他抢。我知道亮亮的意思是说蹦床上不能玩海洋球。而小弟弟不松手，亮亮又给了人家一巴掌。小弟弟的保姆当时就急了，对亮亮喊说：你为什么打小弟弟，这样做不对。亮亮说；这里不能玩海洋球。保姆说：那你可以好好说嘛。亮亮就不跟小弟弟抢了，还把海洋球还给了小弟弟。
再有一天，一个小朋友骑着滑板车朝亮亮撞了过来，他爸爸赶快拦住他说：怎么能撞小朋友！我倒无所谓，以亮亮的体格和灵敏程度，处理个碰撞还是没问题的。这样撞过来后，两个小孩就面对面站着了。然后，那个小孩就轻轻的推了亮亮一下，亮亮自然也不会吃亏，也还了一手。这样，两个孩子就推搡了起来，但是都没有用力，像是互相挑逗。亮亮突然用手里拿的手枪头点了一下那个男孩的额头，但也没有用力，我敢保证没有弄疼孩子。那孩子立刻就哭了起来。他爸爸还很关心的说：哪疼？是这吗？是这吗？是这吗？最后，男孩指着自己的眉心说是那里疼。我心里觉得太夸张了吧。如果是亮亮受伤，我会跟他说：这是小朋友想跟你玩呢？也没弄疼你，就别哭了吧。可作为家长，彼此的观念不同，所以就会出现这种尴尬的事情。最后，男孩的爸爸说：我们再见吧。赶快就走了，估计正纳闷哪里来了个野孩子。
还有一次，亮亮玩滑梯。一个哥哥上梯子时，踩住了亮亮的手，他什么也没说，只是在那被踩着。可能觉得这样挺好玩吧，后来再玩滑梯时，他就会去踩别人的脚和手。当然我知道他只是在玩，可别人不知道，家长或者保姆总是怒斥，我也只好附和着批评他几句。
亮亮有个好朋友，明明，两人总在一起玩。明明出门就带个大耙子，亮亮总想玩，可明明总不给亮亮玩。一天，亮亮终于忍不住，跟他抢了起来。我和明明妈妈都没管，想看看两个孩子会抢成什么样。最后，两个孩子抢着就都哇哇大哭了起来，哭声大，引来了小区所有抱孩子的人。大家都来看热闹，自然就有人站出来说：你抢人家玩具，你怎么这么不懂事……什么的。
所以，我想是不是放手太多了也不行呢？盼您给个尺度。
帖子249&精华&积分2,044&金钱344 &贡献1,700 &在线时间61 小时&
抢个沙发坐下，听教授讲课！
帖子3&精华&积分2&金钱2 &贡献0 &在线时间1 小时&
一般来说，孩子占便宜了我就不管，一般吃亏的小朋友家长会管的。孩子要是吃亏了我就管。嘿嘿。总不能看着蛮横的小朋友欺负她吧？
帖子249&精华&积分2,044&金钱344 &贡献1,700 &在线时间61 小时&
呵呵，我正相反，他打人时我总想制止，被打了不是很痛的话我通常装没看见，不理他。
帖子807&精华&积分1,988&金钱1,638 &贡献350 &在线时间404 小时&
我的困惑就是:其实很多时候谈不上什么欺负,那是在我看来.而别的家长就觉得非要管不可了.
我就觉得家长彼此之间的教育观念差距太大,当他认为是打架的时候,我不这样认为.所以,即使是我儿子受了所谓的欺负,只要不伤及皮肉，我都不管他.只要不大打出手,我相信他都会有自己的解决办法.
现在家长可能都管得太多了，生怕自己的孩子吃亏，什么事情都替孩子解决了，最后孩子都变成了不堪一击的纸老虎了。我是这样想的.
帖子249&精华&积分2,044&金钱344 &贡献1,700 &在线时间61 小时&
是啊，就连水水在海洋球池里和小朋友互相扔球玩时，都被家长认为是故意要砸他们的宝宝呢，都被制止了，唉！
帖子3&精华&积分2&金钱2 &贡献0 &在线时间1 小时&
我觉得张教授的放手方法不对。3、4岁的小朋友应该教育他们多沟通，武力不能解决任何问题了。
我闺女2岁之前根本不知道动手，后来又过分迷信武力。现在都是好商好量。问题是别的小朋友根本就不听。所以她有时候也会很迷茫的跑来问我该怎么办。我也不知道应该怎么办。只好教她人不犯我我不犯人的毛主席语录了
帖子457&精华&积分3,100&金钱850 &贡献2,250 &在线时间246 小时&
扔块小砖头
我觉得，孩子之间的交往并不像成人想得那样功利，谁吃亏谁占便宜的。如果大人总是灌输给孩子“不能吃亏”的观念，或总是替孩子出手“报仇”，而孩子一旦占了所谓的“便宜”就沾沾自喜，可能把孩子变成斤斤计较、吃不得一点亏的不受人欢迎的人。
帖子249&精华&积分2,044&金钱344 &贡献1,700 &在线时间61 小时&
我是这样认为的，首先2岁多点的孩子与别人沟通的能力还差，他也许是在想办法和小朋友玩
只是方法还没找对，就象前阵他见到熟悉的人就会就地躺倒一样，过去这段时间可能会好的，让他吃几次亏多和小孩接触自己会适应改变的。
帖子249&精华&积分2,044&金钱344 &贡献1,700 &在线时间61 小时&
支持您的说法。学习中。。。
帖子3&精华&积分2&金钱2 &贡献0 &在线时间1 小时&
周围都是斤斤计较的家长和孩子，也只能这样教育了。就这么教育，我闺女依然故我。
虽然回报很少（有几个男孩子的玩具从来不让她碰），但是自己的玩具和好吃的从来都是见者有份。奶奶说这是天生的，没办法
帖子457&精华&积分3,100&金钱850 &贡献2,250 &在线时间246 小时&
我也认为不能一味放手，还是应该让孩子知道规则，比如亮亮找小朋友要玩具，人家不给，就应该告诉他尊重别人的物权。很多妈妈都知
道，孩子不愿意的话，就不要强迫他把玩具借给别人玩，是让孩子形成自己的物权自己可以作主的观念。那么，别人孩子的物权就一样需要得到尊重。妈妈应该把道理说给孩子听。
帖子5,085&精华&积分17,615&金钱10,815 &贡献6,800 &在线时间1595 小时&
请教授也顺便看看我的做法对不对：
其其格是那种没什么攻击性的孩子，但是她的个性也不属于软弱的那一种，而希望“以牙还牙”，可能出于我对她的教育，她清楚打人是不应该的，现在就算叫她打人她也下不了手。可是平时交往中确实会遇到爱动手的孩子，在没有大人出来“主持公道”的时候，她就很气，觉得受了委曲。
以前我告诉她遇到类似情况可以“讲道理”、“告状”，但是现在她大些了，不满足这些被动又多半没有实际意义的解决方法，因为往往讲了道理也告了状自己的“利益”还是无法争取到手，她有这种不满是4岁以后的事情，回到家里来反复地问我，遇到打人的孩子告了状大人不管，讲道理不听，而自己又不愿意放弃的情况怎么办，我想了想说：“如果实在不行你可以硬抢，但是要注意不要把小朋友弄伤弄疼了，抢也要抢得‘文明’点。”我知道这样说有点强盗逻辑，但是，不这样又能怎样呢？
她对这种新方法很惊讶，我想她并非不知道这种方法，只是以前担心这样做不被允许。基于放宽了竞争的手段，我不得不又唠叨了一番这样做的前提，希望尽量保证这样做是在“正义”的基础上，而不是在和小朋友交往中一味靠体力称王称霸，达到自私自利的目的。但是我也知道让其其格把握这个尺度确实有困难，不过好在她并不喜欢用动手的方法解决问题。所以这方面我和她的困惑都不算多。
帖子148&精华&积分592&金钱142 &贡献450 &在线时间27 小时&
我很同意其格妈的观点。
我给燕子订的规则。
1。为了护自已的玩具或利益打了别人，我一般不说她，顶多劝说一下就好。因为我也知道她打人一般出手不重，不会伤到别人。
& &燕子保护自已的玩具，也有她的方法，不会大声叫喊，但会死死护住.
如果对方还不放手，她刚开始只是用力推开人家，再往下走就是掐人家，再后才用手拍打对方。
2。如果去抢别人的玩具而打别人，这是我不允许的，我会告诉她，别人的东西只有人家愿意给你玩你才能玩，更不能打人。燕子只有抢跟她有点熟的小朋友的玩具，陌生人的从来不抢。
3.对于别人恶意的攻击，一定要还手；如果对手是不小心或出于一交往的方式而打了她，她可以自已决定如何处理。不过我会告诉她没关系的。
站在我个人的角度，我不希望自已的小孩被人打，真要打出个事情来，我还真心痛。
同样我想别人的家长也希望自已的小孩不要被人打。说实话，有时候看到别的小朋友被其他小朋友打了巴掌，我同样也心痛。
如果真要说通过打人而能获得一些交往成长的经验，我宁愿不要呵。
帖子2&精华&积分0&金钱0 &贡献0 &在线时间0 小时&
我很支持水水610的观点，在处理儿子和别人相处时出问题时，我总是情愿让儿子吃点亏，也不原伤害别的小孩子。
我认为孩子在小的时候多吃点亏，长大了才能少吃亏。
帖子213&精华&积分1,582&金钱382 &贡献1,200 &在线时间26 小时&
其他家长的误解的确是最大的问题
所幸多多是个文静的女孩,她很少主动攻击别人,受到别人的&欺负&也有,但是一般不严重,我现在一般是旁观,看人下菜碟子,尽量不干涉孩子们的交往.但可能危害安全和其他家长反映强烈的除外.家长如果是和蔼可亲的,那么无论是她的孩子打了多多或是我的孩子打了她的,我尽量婉转地解释,拉拉交情;如果是普通的家长,附和教育几句;比较霸道的家长和孩子,尽量避开,不起正面冲突,或者离开当地.
这个做法比较妥协,不过我可没勇气面对其他家长的误解和争吵啊!
帖子560&精华&积分666&金钱466 &贡献200 &在线时间86 小时&
我就一直和教授的放手论唱反调的，“教养”是要从小做起的。别的家长也不是误解，是教育观不同。
帖子3&精华&积分2&金钱2 &贡献0 &在线时间1 小时&
呵呵。这才是我们做父母的真心话嘛。我女儿瘦，腿又长，底盘不稳，在和健壮的男宝宝的对抗中一般都落下风，必须家长干预。呵呵
帖子5,085&精华&积分17,615&金钱10,815 &贡献6,800 &在线时间1595 小时&
我一般是不搞“现场指导”的
事情发生的时候，只要不会有受伤等危险的后果我都不会干预，其其格来找我救场我要么“麻木不仁”地说：“咦？这又不是我的事，你自己看着办吧，想怎么样就怎么样呗！”要么学她平时的样子喊一句迪迦奥特曼的台词：“大古，去做你认为对的事情吧！！！”这样一来，孩子没有靠山了，只好自己想办法顶硬上，有本事你就争，没本事你就认输，我要是老在一边帮着，那她就永远没有自己解决问题的能力和勇气，真成了孬种：）
通常我每天会跟其其格聊一会儿天，在这个时候，就会自然而然地聊到这些事情，听听她的想法，也说说我的意见，相当于事后总结经验教训，当然，下次再怎么做还是她的事，不论我怎么说，最后还是要孩子自己选择做什么样的人，走什么样的路。当妈妈的心，不希望其其格成为我的翻版，而希望孩子能超越我，比我强。而孩子既然不是我，也就没有理由让她按照我的方式去生活，更不能让我帮她生活。
在孩子成长的道路上，妈妈的力量应积蓄于孩子的内心，就象武侠片里的“内力”，实战的时候该怎样发力，怎样运用，就在于孩子自身了，我肯定不能帮她上阵去打，原因很简单：我帮得了一次两次，可不能帮她一辈子呀！漫漫人生路，她总归是要自己去走的。
帖子75&精华&积分0&金钱0 &贡献0 &在线时间1 小时&
大家说的真热闹，我代表弱势孩子的家长谈两句：
说我是弱势家长，因为女儿从不知道打人是什么概念，也从未打过人，所以可能出现的情况只能是被打，最好的结局是和平共处，我是不是有点忒惨了？
但在我照看女儿这么长时间以来，印象中，我从来没有因为女儿被人家打或怕被人家打而护过她，只除了一次，没有任何先兆地粹不及防地，她被一小男孩咬正脸蛋，当时就两行牙印，宝宝大哭，我也很心疼和生气，说了那孩子两句。除此以外，对于来自其他孩子的有意也好无意也好的所有冲撞，我看在眼里，心里也很明白哪些是有意，哪些是无意，但都没有主动采取措施，都被宝宝自己“消化”了。庆幸的是，再也没碰到过类似那个咬人小男孩的突如其来为了咬人而咬人的伤害性比较大的小朋友。
我特别想说一下在面临冲撞时宝宝的反应，她不会哭闹，可以说很冷静，一般有两种反应，一是，慢慢后退，盯着对方看，似乎有点不理解为什么人家要这样对她，一般人家就觉得没意思而停止或被看护人制止；二是，看我。我一般是微微一笑，不置可否，有时，玩具被别人拿走了，我一般也只是鼓励她和别人一起玩，甚至都没有用“抢回来”这个词。她也就跟着一起跑，有时嘴里还会说“我们俩一起踢球”，至于玩具，别的小朋友往往也不会玩太长时间，她一般都很顺利地拿了回来。
毫无疑问，宝宝的这种反应比较谨慎，也比较平和，和很多孩子的表现一比，就是退缩。但我想，只要她不哭，只要她没有表现出很受委屈的样子，而且，事实上也没有什么伤害
发生，就让她自己处理好了。这种反应是她自己的，天生的反应，我很尊重她的反应，不愿意以我的意思去过多影响她。
少数时候，宝宝会有第三种反应，就是明确要求我的帮助，或者大声哭闹，我会帮助她。
情况就是这样，我是比较赞同张教授的放手的观点的。放手的内涵很多，就是要让孩子除了放手去做某件事之外，还要放手让孩子承担做了这件事的后果。我比较反对的是有些妈妈放手让自己的孩子去打人，却不能理智地预见和承受孩子受到被欺负方的反击或质问这种后果！要知道，在我们中国，这种后果真是太必然了，是大人要承受的，也是孩子去承担的。我不知道在外国怎么样，哈哈。很抱歉，在这里反对了一些妈妈，请不要对号入座。
帖子75&精华&积分0&金钱0 &贡献0 &在线时间1 小时&
你的教养，和别人的不一样，怎么办？还是只有适应。
帖子457&精华&积分3,100&金钱850 &贡献2,250 &在线时间246 小时&
好一个“内功”说！
帖子247&精华&积分18&金钱18 &贡献0 &在线时间22 小时&
作为普通家长
我能够接受的是三岁以下的孩子抢玩具，三岁以上的孩子抢玩具我理论上是不能接受的。因为这个时候的孩子物品的归属感应该已经建立成熟了，什么事情用语言应该也是可以表达的。
童话前一个时期对自己的物品非常非常看重，如果是别人抢他的东西，我会坚决予以支持。换来的是什么呢？他不管是想玩多大孩子的东西，都会去问人家：我想玩XXX，行不行？有时候别人就同意了，有时候人家就是不同意。为此也哭过闹过，但是现在已经接受了。我想还是成功的次数比较多，他觉得还是有效的。
那个踩别的孩子手和打其他孩子的头的事情我会坚决予以制止，因为我对他是否能够自如控制自己的力量没有把握，而我又不能承受真的出什么事情后道义上的愧疚感。
明明的例子，既然双方父母都没有异议，那就抢吧。
帖子560&精华&积分666&金钱466 &贡献200 &在线时间86 小时&
就算在国内，看见自己孩子欺负别的孩子还袖手旁观的依然是少数，大多还是教给孩子道理。遇见打人也不管的孩子，我是会有限度接触
帖子3&精华&积分2&金钱2 &贡献0 &在线时间1 小时&
和幼教书里的专家说得一样。不过在女儿和其他宝宝发生严重肢体冲突的时候我本人确实很难做的到不干预。
我会把他们分开。据我观察，小宝宝闹着玩很容易升级成暴力冲突的，尤其是和男孩子之间
帖子12&精华&积分16&金钱16 &贡献0 &在线时间2 小时&
非常赞同您的看法.
解决孩子间的争执, 不光是吃亏不吃亏的问题, 还要给孩子树立正确的是非观念. 别人不给的东西就抢, 打人头, 踩人脚, 就算是孩子, 这样的举动也是不正确的, 当然要制止.如果一直放手下去, 你指望孩子什么时候能自我觉悟觉得自己做的不对了?
帖子3&精华&积分2&金钱2 &贡献0 &在线时间1 小时&
我记得以前以前张教授好象说过一定要让孩子学会抢，学会抢才能和平共处，我很赞成
帖子75&精华&积分0&金钱0 &贡献0 &在线时间1 小时&
嘿嘿，又和领导“杠”上了。你说的还真是的，我本身没有自己孩子欺负别人不管这方面的经验和机会，的确，
一般家长还是制止了，所以，我宝宝也得以免受许多无辜伤害。
我是从被欺负一方来体会教授的放手理论的，认为，只有让孩子自己适应才对；
如果，我从欺负人一方来体会教授的放手，也会和许多妈妈不一样。我是这样想的，自己孩子欺负别人，就算自己不管，别人也会管的不是？那就让别人的管教对孩子起到警告作用，让孩子自己认识到那种行为是不对的。结果都是一样的，不一样的是，放手，是让孩子自己通过挫折来认识到行为的不正确；教养，是父母帮助孩子认识行为的不正确。
这个一样的结果是：打人是不对的，或者换个不带道德色彩的说法，打人不是最佳行为方式。
帖子5,085&精华&积分17,615&金钱10,815 &贡献6,800 &在线时间1595 小时&
说真的，我还没遇到过孩子之间发生“严重肢体冲突”
说句好笑的话，对这一点有时候我还真遗憾呢，我小的时候家长们都忙，管得少，我们一群孩子玩着玩着经常发生“战争”，大打出手的时候不少，我因此“积累”了不少打架经验，我打架是比较有水平的哟，现在失传有点可惜哈~~~~
帖子75&精华&积分0&金钱0 &贡献0 &在线时间1 小时&
我也想让她抢啊，可是，我更想让她先爱上交往。我有意识地淡化“抢”，目的是鼓励她去交往。至于抢不抢的，就由她自己了。
谢谢你的提醒，我赞成这个观点。
抢不是目的，交往才是目的，这个是我的想法。
帖子3&精华&积分2&金钱2 &贡献0 &在线时间1 小时&
当然很少有机会碰到了,因为有苗头早就被至少一方家长拉开了.
不过我还是碰到过2次,一次是妈妈们在聊天没有注意,争抢玩具的时候一个女孩子手被一个男孩子咬破了.一次是一个男孩把另一个男孩推倒膝盖磕破了
帖子3&精华&积分2&金钱2 &贡献0 &在线时间1 小时&
当然了.怎么可能把抢当作目的呢?但是只有能抢会抢,才能让只知道抢得孩子平等的和宝宝交往阿
这样,交往的主动权才会掌握在自己手里.呵呵.
这个抢也是女儿的舅舅舅妈自愿献出小表哥做陪练,我女儿才勉强学会的..
帖子75&精华&积分0&金钱0 &贡献0 &在线时间1 小时&
帖子249&精华&积分2,044&金钱344 &贡献1,700 &在线时间61 小时&
现在的情况是道理整天讲，不起作用，小人一直坚持要打小朋友，坚决不打大哥哥大姐姐，想不通啊
虽说盼着有厉害的小朋友出手整他一下，可是心里倒底是偏心眼怕他吃亏太多啊，所以只能加强预防，一有苗头就制止。其实我们家的这个小人是个纸老虎啊，当妈的心里最清楚了！
帖子5,085&精华&积分17,615&金钱10,815 &贡献6,800 &在线时间1595 小时&
你说的属于闪电战，
一眨眼的功夫就发生了、结束了，我觉得这基本上属于不可避免的情况，跟意外差不多，而且多发生在还比较小（3岁前）不会“讲道理”的孩子身上，离实质的交往还有差距，是不是更多地象一种条件反射？
这种情况在孩子4岁以后较少发生，4岁的孩子都会先说几句，然后才发展到动作，而且4岁的孩子也不是那么容易被别人一巴掌就推到地上摔伤的，所以家长可以更放心让他去接受锻炼。
帖子247&精华&积分18&金钱18 &贡献0 &在线时间22 小时&
光当唐僧是不行滴！该出手时就出手，拉住他。他肯定没你力气大不是。
帖子75&精华&积分0&金钱0 &贡献0 &在线时间1 小时&
hehe,可能你整天念叨，反而无形中强化了他这个意识了。
帖子560&精华&积分666&金钱466 &贡献200 &在线时间86 小时&
最常见的是，自己的孩子损害了别的孩子利益会马上制止，别的孩子欺负了自己的孩子会表现出体谅
别的孩子打了自己孩子他家长严厉批评了，会帮他开脱说：“他只是急了。。。”之类。对方孩子抢自己孩子玩具被他家长制止，一般会鼓励自己孩子把玩具让出去，对自己孩子说：“如果你把玩具守住不给小朋友，怎么会有朋友呢。。。”之类。我也是这样做的，大人之间也不当回事，小孩子打打闹闹是常事。有家长约束的孩子，也不会有出格的表现。
一般，麦子利益被损害时，我会旁观，只要对方不是恶意的，只要麦子能承受，我就不插手。有时，对方家长制止自己孩子时，还会拦一下，让他们自己处理。但大多情况下，人家家长都马上制止自己孩子了。
如果自己的孩子抢了别的孩子，家长依然袖手旁观的。那孩子就可能出手更猛。因为知道自己家长不管，就少了约束，而别的家长总不能自己动手打他吧。而人家小孩一贯的家庭教育是礼貌待人，本来就抢不过他，最多是批评他几句，然后把自己孩子拉手。经历多了，他还在乎么，没有顾忌了。
别的孩子欺负了自己孩子，指望对方家长干涉；自己孩子欺负别的孩子了，依然希望对方家长制止。那自己干什么？再说对方家长有什么手段可以警戒教育你的孩子。
和这样的孩子在一起，不管孩子是去反抢反打，还是软弱地哭泣。都是霸道利己不尊重他人的行为准则的示范，我是不愿意让孩子接触这样的示范的。
遇到这样的孩子，当次我依然会按照一贯的原则鼓励麦子把自己的玩具和小朋友分享，因为麦子的教育责任在我自己身上。至于以后遇到那孩子，我就会有意避开了。
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此贴的楼搭得巨高啊!这一点,我跟水妈相同,我也是总压着儿子,因为一起玩的孩子家长都是单位同事,而昊爸却让昊以暴制暴!
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打人是一个中性行为。
说打人是错误的，不应该的，这肯定不合适。打人是一个中性行为。只有在不合适的原因、地点、时间和过度反应的情况下打人是不应该和不对的，是一个不良行为。如果在正当的原因、地点、时间和适度反应的情况下，还不会去还击，那就是有适应问题。
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论坛专题里有很多过去的讨论。
对两岁左右刚刚开始学习社会适应的孩子，学会“抢”是很重要的一种能力，这么小的孩子，获取自己的利益是一种本能，在这个时候给孩子戴上道德的高帽子，是不合适，也不对的。如果你在这个时候，处处限制孩子，孩子以后肯定会有适应问题。
&&再则就是大一点的孩子，比如三岁以上，孩子行为已经很被动和退缩，也必须鼓励孩子去竞争，去“抢”。一个人根本就没有保护自己利益的能力，能谈和强者合作吗？有人会给你分享吗？你有合作的自信吗？小孩子是这样，国家也是这样！
帖子1,984&精华&积分-26&金钱-26 &贡献0 &在线时间24311 小时&
在这点上我也很困惑
放手到什么程度是合适的呢，如果一直不管的话，孩子到了3岁就会自然认识到抢东西是不对的吗？肯定不会，那管到什么程度又是合适的呢？
而且如果孩子比较强势，家长又不管，大多数家长是接受不了的，这样不仅仅是家长面子会尴尬，长此以往，孩子会被孤立的。就像麦子爸爸说的，会有意的避开这个孩子，不是因为孩子打人，而是担心这个孩子的家教。
有时感觉这个放手的说法就像是给孩子放到了弱肉强食的世界，没有规则，拳头就是硬道理。
帖子43&精华&积分0&金钱0 &贡献0 &在线时间4859 小时&
我告诉女儿不可以抢比她小的孩子的东西，但可以抢比她大的孩子的，因为我想她多半不敢去抢比她大的孩子而且也肯定会在抢的过程中
受挫。不和这样教她对不对？
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特别赞同这个观点!
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同意麦子爸爸的意见：“如果自己的孩子抢了别的孩子，
如果自己的孩子抢了别的孩子，家长依然袖手旁观的。那孩子就可能出手更猛。因为知道自己家长不管，就少了约束，而别的家长总不能自己动手打他吧。而人家小孩一贯的家庭教育是礼貌待人，本来就抢不过他，最多是批评他几句，然后把自己孩子拉手。经历多了，他还在乎么，没有顾忌了。”自已的孩子就应该自己教育，难道让别人去教育？说句严厉的话就是——与其把孩子给别人打不如自己打！
帖子148&精华&积分592&金钱142 &贡献450 &在线时间27 小时&
我采取的基本就是麦子爸爸这样的做法.
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能给小朋友讲了道理就好,他还小控制不了自已那也没办法.大人有时候不也是那样吗?道理都明白,做起来就忘了!
帖子213&精华&积分1,582&金钱382 &贡献1,200 &在线时间26 小时&
同意其格妈、宝妈，再请教如何在平时针对此事进行引导．
多多的性格和遭遇和宝宝差不多，但是我没有这么放手，一是多多如果因为自私欺负人时我会制止，但是这几率很小很小，到目前只出现两次她占着滑梯口虚张声势地往下踢别的往上爬的小朋友，在我扬声制止的同时，对方的家长也已经在制止她了．其实她会这样做，我觉得是出于保护自己玩具一类的考虑，心里很欣喜，但没有表现出来，也没有和她谈过，现在跟她谈估计她可能不大理解．二是多多眼馋别的小朋友的玩具时或在公共游戏场所跟其他小朋友发生冲突，基本上我是站在一边看的，但是有伤害性的行动，我会制止．一般来说其他的家长在我之前也早就开始制止了，极少有蛮不讲理的，弄得我有时有点遗憾．
现在的结果是多多自我保护的能力很强，她绝少攻击人，但是在公共游戏场所有很多大孩子争挤时，她会呆在一边，等混乱过去再继续玩，眼馋别人的东西一般都是来告诉我，我叫她自己跟小朋友商量，当然是商量不来的，在她上下的岁数的孩子一般很保护自己的玩具，偶尔有大姐姐会让给她玩一下．如果商量不来，她会试探地去摸摸，过一会又试探，假如没受到反击，估计是想抢过来玩的，但是由于没抢成功过，甚至进行到抢的地步也很少，我一直有点遗憾．
我不知道，应该怎样在事后跟多多谈谈。也许她已经适应出了一种适合她的性格的方法，可我还是希望她更强壮一些。其格妈，你说的“内功”，有特指，还是指在各方面给予锻炼和信心，从而解决这个问题？宝妈，你是怎么做的？
帖子75&精华&积分0&金钱0 &贡献0 &在线时间1 小时&
谢谢麦子爸爸如此长篇拿出宝贝！不过，我还是有不同意见，先保留吧，哈哈。
帖子82&精华&积分0&金钱0 &贡献0 &在线时间0 小时&
没见过你这样的妈妈
哪能看着自己的孩子打别的孩子呢？如果是别人打你的孩子，你会站边上看？孩子不知道对错，你也不知道啊？有什么样的妈妈就会有什么样的孩子，看你就知道你的孩子以后一定是个不讲理的人．这样的孩子在社会一定会吃亏．因为一山还比一山高！
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