一件事情你特别想拼尽全力挽留你歌词在当时,但是就是不尽人意,你…

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【情感,老人的一大需求】
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目前,我国有1.2亿老年人,其中60岁以上丧偶的老年人有4500万,而且这个数字随着我国老龄化问题日益突出不断增大。由于各种原因,老年人的情感生活不尽人意,一些老年人为避免家庭冲突,隐忍自己的感情,一个人过着孤独寂寞的生活,虽子孙满堂,但晚景凄凉。
  让老年人度过幸福的晚年,不仅要让他们吃好穿好,还应该让他们愉快起来,其中老人的情感世界不可忽视。
  老人有权追求幸福生活
  王女士是一位医学博士。她的性格争强好胜,从来没有什么事能让她为难。近来,家里发生的一件事却让她一愁莫展:她60岁的父亲要与她的母亲离婚。她说:父母亲的性格不太和,俩人磕磕绊绊了一辈子,没想到老了老了闹起了离婚。
  她的父亲是一家大学的校长,母亲是出版社的编辑。父亲平和,母亲刚烈,在家里,什么事都是母亲说了算。一开始,俩人还唇枪舌战争个高低,慢慢地,俩人由“热吵”变为“冷战”,由冷战变为冷漠了。当时,王女士和她的妹妹都还小,也许是看在孩子的份上,她的父母亲没有分手。后来她的父亲埋头做学问,接连出版了几部专着,还当上了校长。这其间,王女士知道,她的父母亲表面上相安无事,都在尽自己的职责维持一个家庭的平和与安宁,但俩人是话不投机半句多。在王女士的记忆里,很少有全家人在一块其乐融融的场面。她的父亲总是很忙,很少在家里,即使在家里也是很少说话。
  今年初,她的父亲离休了。就是这时候,她的父亲提出要和她的母亲离婚。他说:我这一辈子,是人前风光,人后悲伤。现在儿女都大了,不用我们操心了。无官一身轻,也用不着再担心别人指手划脚说长道短了。我要寻找自己的幸福。
  王女士说,起初我是不同意他们分手的,虽然他们不是相濡以沫,但毕竟凑和着过了几十年。可是不久前的一个下午,我有事回家,发现父亲一个人蜷缩在沙发里闭着眼睛,脸上两条不易觉察的泪痕若隐若现,我突然发现父亲很孤独很可怜。打从记事起,父母就分床而居,婚姻形同虚设。现在,他老了,没了工作,儿女又都远走高飞,老伴形同陌路。凄凉的晚景,凄惶的心境,令人心酸。父亲理应有一个幸福的晚年,父亲应该重新找一个老伴开始新生活。可我心里又很矛盾,离开我的母亲,他会真的找到幸福吗?没有我的母亲,他有今天的地位和成就吗?我的母亲怎么办?父母如果再婚,我要面对两个新组成的家庭,将来这关系怎么处?我很痛苦。
  和王女士有同样痛苦的并不止她一个人。专家认为,近年来老年人离婚有上升的趋势。以前忙于工作和事业,无暇顾及感情生活,淡化和掩盖了生活中的矛盾。退休以后,面对的是整个家庭、老伴和子女,生活中的不和谐音暴露出来,和老伴的一些问题和矛盾就变得无法原谅甚至不可忍受,最后不得不分手。所以,老人离婚现象值得关注和重视。
  老年人的感情应该尊重
  家住北京海淀区的许老先生中年丧偶,自己一个人含辛茹苦将三个子女抚养成人,并将他们都送到了国外生活。当最后一个孙女也离开他到国外去以后,许老面对空荡荡的房子,觉得连个说话的人都没有,十分寂寞。后来,他通过婚姻介绍所,结识了一位离异的女干部。
  通过接触,两人很谈得来,许老决定再婚。本以为子女都在国外,思想必定开放,没承想,三位子女得信后,全部急飞回京,要求许老立下遗嘱,身后的财产以及老人的房子要全部留给他们,那位女干部不得染指。许老听后伤心欲绝。
  本报曾报道过一位再婚的老人登报要和自己的女儿断绝母女关系。
  母亲一个人把她拉扯大,并想法设法把她的户口从外地调到北京。母亲再婚后,女儿不但多年不去看望母亲,还想着法利用各种手段抢夺母亲的财产,甚至还指着老人出言不逊,令老人伤透了心。
  俗话说,“少年夫妻老来伴”。年轻人追求爱情,老年人也一样。
  丧偶或离婚的老人因为孤独更需要情感的慰藉,需要呵护安慰。老年人需要爱情,并不是什么丑事。子女不尊重老年人的感情,不同意老人再婚,无非几点原因,一是观念上的,有的子女认为父母再婚丢面子;二是经济上的,担心父母再婚后影响了自己的继承权;三是赡养关系上的,认为父母再婚后为自己增加了负担。于是,一些子女不尊重父母的情感选择,对老人再婚横加干涉,甚至虐待老人,给老人造成终身痛苦。因此,保护老人的权益,是每个人的责任,要尊重他们的感情选择。
  为了保护老年人的婚姻自由,《婚姻法(修正草案)》突破性地将老年人再婚问题列入其中。一是规定子女应当尊重父母的婚姻权利,不得干涉父母再婚以及婚后生活,明确提出儿女干涉父母再婚是违法行为;二是规定子女对父母的赡养义务,不因父母的婚姻关系变化而终止,不仅禁止子女以停止赡养相要挟的做法,也提出了老年人再婚后由自己的子女赡养的原则。
  爱情让老年人焕发了青春
  已退休的王老先生和马女士二人再婚后,生活和谐,精神愉悦,熟悉他俩的人都说他们比再婚时仿佛年轻了10岁。马女士说,她再婚后非常快乐,感觉天天都像度蜜月。人家讲“老无所伴难处大,老有所伴好处多”,我深切感到了这一点。一是减轻了双方子女的负担,俩人互相扶持,互相照顾,双方子女不用分心惦记了。再一个呢,老年人再婚,老有依靠,社会稳定了,国家也稳定了。我们俩在经济上互相扶持,生活上互相照料,精神上互相慰藉,生理上互相满足,尝到了几十年没有感受到的幸福。
  王老先生非常赞同老伴的一席话。他说,确实是这样的,两个人一块生活确实很有乐趣。无论是去买东西,还是早晨锻炼身体,跳跳舞什么的,我们都是一块去一块回,形影相随,感到生活非常充实。
  北京市老龄问题研究中心的副主任伊密认为,老年人再婚还是很有必要的。一是精神上的需要。老人从工作岗位退下来后,面对的不再是喧嚣的机关、工厂、学校而是家,从一个社会人变成一个家庭人,和孩子子女的沟通有一定的困难,毕竟生活的时代背景不一样。现在人们都是生活在高楼大厦里,人与人的交往越来越少。老人的情感得不到释放,长期这样,会得各种疾病。其次,老人再婚也是生理的需要,中国人很忌讳谈性问题,只要老年人身体健康,心理健康,他也需要性生活。现代医学研究证实,适度的性生活,不仅可以增强肌体免疫力,同时还可以缓释心理压力,延缓衰老。谈情说爱,相依相偎,并不是年轻人的专利,老年人同样需要夫妻之间的情爱,需要来自配偶的关心和体贴。老人只有身体健康,生活自理,才能得到更多的自尊。
  勇敢地追求自己的幸福是每个人的权利,愿天下的老年人都拥有一份属于自己的幸福。珍惜自己不老的爱情,就是珍惜生命与健康。
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版权所有.,,在线阅读睡前一顶,今天看了一天了,累了,楼主晚安
  呵呵,又翻页了
  好累!啥时才能真的不折腾啊!
  对楼主深度好奇。。。  看了好几天的贴,昨晚最疯狂,从晚上10点看到凌晨4点,大概从小2看到欣,看到眼睛实在痛了才睡的(要知道我是拿手机看的啊)很喜欢楼主的笔风。  看你和小11分的时候,都哽咽了。还有楼主跟欣说那句,“我娶定你了”,太拉风了。。  楼主我现在特好奇你,好想看你的博客和你们拍的照片,怎么办啊。。
  明天都周末了…还睡啥睡啊…继续呀…等着才叫难受…
  不安分的人 故事总是多 但结果总不尽人意!如绚丽而短暂的烟花
  等的憋的好难受…
  对楼主深度好奇。。。  看了好几天的贴,昨晚最疯狂,从晚上10点看到凌晨4点,大概从小2看到欣,看到眼睛实在痛了才睡的(要知道我是拿手机看的啊)很喜欢楼主的笔风。  看你和小11分的时候,都哽咽了。还有楼主跟欣说那句,“我娶定你了”,太拉风了。。  楼主我现在特好奇你,好想看你的博客和你们拍的照片。。
  不过 生活就是这样 大家都希望明天有故事 呵呵! 楼主,为你的勇气和真诚而加油 祝你开心!
  楼主编辑word的去了吧?  我现在可是拿手机一遍一遍的不停的刷新等待的哈…
  怎么iphone上看好几个白色空白图片,是lz的word截图?     ★ 发自天涯专用iPhone软件-百读不倦
  不是的,我自己随便截的,以前发不出字儿,上几个图就好了,所以总上犀利哥的图。但是我觉得老放犀利哥的,不太好。。。毕竟此哥已成逝去的传说。。。    作者:衣申 回复日期: 01:31:08  怎么iphone上看好几个白色空白图片,是lz的word截图?
  楼主GG现在在HK吧?我也很想去那边?在那边工作打拼很不容易吧?
  MARK,看到校内网的我突然对楼猪很失望啊…档次不行啊不行~
  忠实粉丝,一直用手机看帖,第一次回帖。看到小2的时候哭了,大半夜的。
  我现在也在北京读书哟
  人大网连不上facebook。。。。    作者:木木三女女尼 回复日期: 01:46:12 
  对不起各位手机用户了,我还是用word截图上传吧,毕竟大多数还是电脑在线等的。。。这样我觉得特不好意思。。。。。
  楼主咋不回复我捏!??………其实也没事儿…好好发帖子吧。
  我觉得性爱方面。任何男人都不能妄谈自己有“经验”,因为每个男人都认为自己有一手。而且!我发现一特有意思的现象,这个问题只有女童鞋们才能提供正确答案。就是:绝大多数男人,在做爱前,基本都说自己特强。。。。不是一夜十次郎,就是一次60分钟长,但是,中国只有3成女性能达到性高潮。所以,必然有一方撒谎,我觉得。。。男性同胞撒谎的概率比较大。其实也没啥,男人对自己性尊严的维护,本来就是一个底线么。我认为,这种牛,如果男人吹了,最后实际上没实现,女人不能去抱怨。不知道猥琐的事儿是不是都由一块大脑皮层控制,我突然想起另外一个事儿,随便818:研究生阶段,有一次别人拿了一套数据在做,我看了后就想笑。是中国不同地区,16岁男孩JJ长度以及16岁女孩胸部的size。样本至少上万个。然后,我邪恶的做了一些描述统计,由于自变量比较少。。。所以我只记得分地区以后的均值差和标准差,大概对各地的离散和集中趋势做了估计,以至于后来,我碰到任何人,他说他家乡是哪儿的,我都特想问,你16岁时候JJ是不是**厘米。。。。。好了好了,不说这么无聊的话题。
  我亲吻小4的脖子,然后是。。。亲到腹部的时候,她就让我停,欣也是这样。。。。但是,小4亲到我腹部的时候,我没喊停。。。。我不知道她后悔当初喊停没。接下来就是几个大家都熟悉的姿势。小4是我见过唯一一个,唯一一个,会主动要求更换姿势的女孩。因为我记得看过一个对比,说女性追求的是持续,男性追求的是刺激。更换姿势对于男性来说比较有诱惑力,因为感受比较多方位。但是女生要求基本上是不要停,姿势无所谓。我不知道小4怎么想的。说实话,我搜遍记忆,都认为我和小4之间做爱时最没有必要8的。因为两个人都算熟练但又不是很狂野,因此真的很普通。以至于我都没有任何动力去8。而且,帖子改名字以后,不知道是不是心态变了,觉得8这个不太合适。请当初冲着题目来的男童鞋海涵。。。    不过我和小4还是做了一些比较疯狂的事儿,就是。。。。我们会早晨去,去时买很多零食。然后。。。所有的事儿都在床上解决了(除了便便和嘘嘘)。不知道有多少大学恋人是这么干的,反正我室友是,我问他为啥,他说。。。开个房挺贵,出去了浪费!真是够押韵的。。。。但我当时并不是那个原因,而是一个很阴暗的心理:我,没法在白天,在大马路上,在正常的生活轨迹上,把小4心安理得的当做自己的女朋友。我抢她,不是因为我爱她,而是因为,就在那么一个时间,那么一个地点,我遇上了她,对她产生了兴趣。在酒店里,拉着窗帘,只有我和她,我们都不怎么叫对方的名字,这种匿名的环境卸载了一种爱的责任感,让人特轻松。我不知道这是不是很多男人找小三儿的原因,因为当面对自己结婚一段时间的妻子来说,男人第一时间想到的,是爱,而不是性,是责任而不是快感。但是,不要对人性报以太高的期望。人都是喜欢快乐的。所以,小三儿基本上在一开始接触时根本不要求什么,那种心理上的如释重负和生理上的如痴如醉,兴许是很多男人迷恋小三儿的重要原因。我想,小4愿意这样是出于另一个原因,一个很让人心酸的原因:开这个帖子之前几天,我还和小4通了电话,我晚上失眠,打给她聊天。她说,很喜欢听我说话,(下面一句她原话,不是我自夸)觉得我说事儿的时候总可以带出一些她不知道的东东,很新奇,觉得我和当初给她讲作文时候一样。我想,她大概是迷恋每次完事儿后扒在我肩膀上听我讲事儿。什么事儿都讲,从笑话,到儿时搞笑的经历,到对未来的一些打算,以及朋友同学的趣事。而平时,我们大多数时间在自习室里,不讲话,吃饭的时候,我则一个劲儿的给他讲申请和推研的事儿。她只是那么听,偶尔发表一个评论。    我的亲娘。。。。我发誓,刚才我对校4的琢磨,是我以前不曾想到的。因为要写,所以我必须去回忆。因为写作的回忆和漫无目的的回忆不同,我们会按照前面写下的文字,去搜索记忆。。。于是,记忆的随便才会变得有逻辑,而逻辑,必然在最后到处一个结果。这个结果,就是我突然发现,小4原来和我在一起,只是为了静静的听我说话。。。。如果这短话是撒谎,我这辈子小JJ不能勃起。好奇怪,我怎么写一个,就愧一个!!!我怎么写的越多,就发现自己当初伤人家越深。我写小4之前,真的没想到我会突然发觉这么一个事儿!!!我的老天。。。。  
  从晚上11点追到现在,终于赶上了,楼主加油啊
  不忏悔了。。。。还是写成快乐贴吧。。。    自从那一次开了这个闸,我们俩就有点像洪水一样。。。。由于到了年末,临近各个学校的deadline,所以每天都要写PS以及writting sample。所以每天压力挺大的。到了周末,就特别想奔出去和小4在一起。我不知道,我是不是把和她做爱当做一种释放,我想,应该是的。    开房,然后迫不及待的ML一次,气喘吁吁的躺下,她靠着我,我开始给她讲各种申请的事儿,比如,在网页上看到哪个学校的哪个老师特别猥琐,或者看到哪个学校居然有我们系毕业的一个师哥或者师姐;还有最后垫底的学校应该申请哪些。最后一个问题,小4回答的最让我难忘,她说,你申请到哪儿,我去哪儿。。。。我说,你咋去?F2么。。。她说,我想去一定能去。噢!!!对,你不用申请,你拿钱砸就可以。    那时候,小4的雅思班已经上完了,第一次雅思也考完了,不理想,准备第二次。由于申请要对着电脑写材料,填表。所以我大部分工作必须在寝室完成,我经常把小4往里带。。。宿舍没什么玩的,她就躺我床上看书,但大部分时候是睡。后来宿管阿姨受不了啦,死活都不让她再进来。小4就只能转战我们学校的自习室。不过,没我看着,她基本看一会儿就出去逛街了。但周五她会很老实的等着我,一起出去住。我不知道,这是不是欣给我养成的生理习惯。让小4保持着。。。。
  终于等到啦,继续看呵呵,虽然明天要一大早起来办事,北京还沙尘暴呢
  又沙尘暴。。。。。彪悍的天气方显我中华首都只霸气    作者:kuaiqiangjuji 回复日期: 02:28:51 
  楼主手术刀般的精准插入。。。。。教科书般的唯美动作     他进去了 他插入了,他射了。。。球进了。。。。如果楼主能够做到球都能进去 真是暴强大
哈哈 太YD了
  快写吧,我等着呢
  等我在圣诞节前把所有的申请材料寄出去以后,我就彻底解放了。。。我记得,我们一直在酒店住到1月初回家。住了有十多天吧。。。。然后一起回家了。那时,磊几乎已经在我和小4之间绝迹了。但是,厉害的疾病是有潜伏期的,潜伏到了时候,病毒就要爆发了(咦,怎么写到这里,磊倒成了反派人物呢。。。)。好吧,我换个说法,有些君子,不报仇,不是因为会放了你,而是因为,时候未到,一旦逮到机会,其实比小人还狠。    回去以后,一帮朋友租了室内馆儿去打球。小4开车载我去,进去,磊也在。但是我不知道怎么回事儿,我们共同的朋友并没有因为我抢走小4,而对我太排斥。我过来,他们还会和我打招呼,一起聊天,甚至和小4一起说话。但是我还是挺不好意思的。无所,做都做了。。打球的时候,我特意避开磊,我害怕他再给我来两下,冬天人筋骨都比较紧,很容易伤。打完球自然就去吃饭喽。。。。吃饭必须得喝酒啊,喝完酒,看着你曾经的女朋友,坐在另一个男人旁边,和他低声耳语,如果能忍,我真是佩服。其实我当时特怕磊突然一个酒瓶子过来,桌子那么短的直径,我就是比布什敏捷十倍,那丢过来的东西我也躲不掉啊。但是磊还比较顾全大局,或者说,觉得饭桌的长度太远。。。反正没有在吃饭时动手。而是选择了另一个桌子直径更小的地方——慢摇吧。我的老天。。。慢摇吧那桌子,可是一拳挥过来就能够得着的啊!  
  辛苦你了,我只看了你和小二的那段很感动,跟我的经历差不多,醉了会想她,醒了会忘了她,今夜又失眠了
  楼主真是让我大开眼界,在楼主身上学到了锲而不舍的大无畏精神。
  我记得是临近过年了,大家喊着再聚一次。于是约到慢摇吧。其实我真的不知道慢摇吧有什么好玩的,去几次就够了。大家围着桌子,又跳不开,所有男人都像在手淫一样的晃着身子,音乐吵的又聊不了天,喝酒喝多了又难受。    那天小4的打扮只能用妖艳来形容。尤其是在门口把大衣一存。。。露背啊我的老天。。。你不冷么!!!不知道,是不是小4的这个打扮,在激起磊性幻想的同时,激起了他无限的愤怒。因为,这个裸露的背,本来应该属于他。喝了一会,我来了电话,出去接。。。回来的时候,看到小4站在洗手间门口,磊硬拉着她讲话。。。。此情此景,能忍得住才怪。我上去推开磊,然后把小4拉过来。。。好么,作为一个小三儿,我认为我那一推,已经把所有的脸都撕破了。。。磊上来就是一脚。。。说实话,如果不是那一脚踢到肚子上,我觉得我不一定打不过他。算了,不吹牛了,结果就是我直接陷入被动。。。小4叫来其他人,把我俩拉开时,我脸上有好几块地方一涨一涨的。。。衣服上一个大脚印。。。极其狼狈。小4发话了,先是对着磊爆了几句粗口,然后对着磊大喊。。。喊什么大家都知道,就是什么我们不可能,你以后要再这样,朋友都做不了之类的。磊当时肯定很郁闷,看着自己喜欢的女人对着自己咆哮,只为维护另一个男人。我觉得,当时我能理解磊,但是。。。事已至此,理解有个P用。
  拿分走人
  这次是真的困了,睡觉吧
  除了理解他,我更同情他,也同情自己。同情现在的他只因我同情曾经的自己。但,我不知道是不是报应在起作用。那个假期, 从大年初二开始,我收拒信,一直收到我走。直到我回学校,进了寝室,桌子上还静静的躺着两封。相反,那个假期,小4也收到了消息,去英国。我没申请过英国的学校,不知道。而且,小4申请的也不是Postgraduate 的program,她很可能是去上预科,然后上本科。她上什么无所谓,关键在于她什么时候走。答案是:春季开学,也就是3月。    我说过,我认为,事业和爱情相比,绝对是第一位。而且,男女平等。我后来这样劝过小8(小8虽然写在前,但发生在后),当时,我也是这么劝小4的。。。。因为,她问我,要不要去。我觉得,和小4在一起如果有什么是对的,那么可能只有这个。我没爱过她,只是因为偶然的相遇时,她对我的冷漠激起了我的挑战欲。我把她抢过来,并没有给她一个女朋友应得的照顾,而是让她去抚平我的孤独,分担我的压力。所以,此时,如果我还拦着她。。。。那么,我就将一无是处,无法翻案,永远将自己定为祸害小4的罪人。我觉得,最后时刻,我的拿捏还是准的。。。。至少,从我的价值观出发。我做的是对的。    当我知道她拿到了英国学校的offer,甚至没等到下一秒,我就开始想怎么和她分手。
  小4收到消息时,我已经收了几封拒信了,还有一个学校的AD。小4告诉我时有点支支吾吾,她知道,我并不想知道她的好消息,尤其是我被坏消息一波接一波的袭击。她告诉我后,我当时就说,挺好,你去吧。。。她被我的直接和理智弄得比较慌乱,我估计,她想,我至少会挽留她两句。可是,一句都没有。。。。。    她问我,我和她怎么办。。。我说不知道啊。我当时,甚至连说“异地恋”三个字的勇气都没有。我知道,我不爱小4,她走了,我没有动力和耐心以及勇气去面对时间和空间的双重考验。以前,我们这种没有实质的爱,至少我对她没有,是靠着我们天天在一起而维持的。异地恋,最考验爱的质量。迄今为止,我只见过一例异地恋成功的,其他全都死绝。。。。小4看到我的态度,伤心了。骂了我。。。。    我不知道小4是不是在对比我和磊后觉得特难受。磊,无论是出于面子,还是真的爱她,至少在她已经成为我的女朋友之后,还依然死缠烂打,而这种纠缠,在一定程度上,就是挽留,虽然,让人讨厌,让人恶心,其实,当时,磊根本不可能用任何优雅的方式去挽留小4,因为她爱的是我。可是,就是这个她爱的人,在她即将离去的时候,连一句“别走了”都没说,其实,那个关头,我可以用任何浪漫的方式留住她,可是我没有,因为我知道不爱她,留下,也会分,并且让她出去读书的机会作为陪葬。所以,我当时特狠,特冷。    我不想8太多我们之间纠缠的过程。直接跳到分手。那天,我邀请她到之前的那个仙踪林,是,我是故意的,我的想法很邪恶,你们可以鄙视我。我也可以恬不知耻的告诉大家,这其实是一个很重要的经验:女人,不一定比男人重情,但是一定比男人更容易动情,我,想在最后用这个熟悉的场景,勾起小4所有美好的回忆,让她把我牢牢的记住。我下面一段话,大家肯定会极其鄙视我,但是,我觉得有必要真实的说出来:我,就是想用最后的煽情,让小4永远记住我,让我在未来可能的情况下,抢她回来。是的,从这点看,我当时极其自私。明明不爱人家,却非要让人家死去活来的爱着你。。。。我突然想起一句话,叫做“有文化的流氓是最可怕的”。是,这就是小4的不幸,因为,我太擅长煽情,太擅长营造浪漫,哪怕,这种浪漫是悲情的。
  到了仙踪林,我们坐在当初同样的位置。其实当时大家心里都有一个疙瘩。。。。都有不祥的预感。只是这种预感何时变成不幸的现实,是由我掌控的。我估计我张口的第一句话,就让小4意识到了,我们从哪里开始,就从哪里结束。    我说:“我可得坐稳了,否则绳子断了,你又要笑我。。。”小4笑了笑,如果说世间有什么比强颜欢笑更勉强的笑,就是当时小4的笑。席间,我说了很多过去的事儿,从我们在那里说流星雨,一直到一起去北京,从她作文很烂,到我们一起在北京乱窜。。。。说着说着,小4说,我不走了。。。其实,如果没她这句话,我真不知道要绕多久,才能切入这个残酷的话题。我说,分吧。。。。不可能。。。她开始哭,下面的东东太悲了。我不写了。我说,我们再做最后一段时间情侣,等我走了,我们就和平分手。我,最后还是劝动了小4。。。我不知道她是被劝的,还是被逼的。    我不知道有多少人,经历过设定分手日期,然后和女朋友一起等。那种感觉,真的很煎熬,大家有一种心照不宣的难过,但是却都不想表现出来,因为,我们都想让最后这段日子快乐一些。。。那段时间,小4疯了一样的给我送东西。。。。我起初接受,后来。。。我也招架不住了。那段时间,我们也疯狂的。。。。。我忍着我妈对我夜不归宿的无言抗议,一天一天的不回家。我妈后来终于忍不住了,质问我,你是不是把家当成试衣间了,每天回来就换身衣服。说实话,那个假期,我真的没有好好陪爸妈。    日子终究会到,是我先走。。。。小4去机场送我。我妈妈爸爸从来没见过她,我也很少和他们提我和小4的来龙去脉。我妈只是知道,有这么一个女孩和我在一起。那天,小4打扮的比较素,唯一一次。。。。。。我不提醒她的情况下,她素面朝天的来了。也真是委屈我爸妈了。。。。在机场两次见女孩儿来送我。再怎么样,只要人家来送了,就得留出一点点时间和空间给我和她。我发誓,那是我唯一一次在机场哭。。。哭的稀里哗啦的。我妈彻底被整懵了,她后来特想知道,既然我和这个女孩哭的死去活来,为什么从来不和她提起。。。。其实,我也不知道为什么哭,可能是因为我本身眼泪软,加上小4哭的那叫一个凶啊。    
  其实,我们都知道,那并不是她出国前的最后一面,因为她3月从北京走,我还会送她,但是,她却想把眼泪一次哭完,丝毫不留给北京的那次分别。也是那次,让我知道,人的眼泪居然可以留那么多。。。。    我到了北京,就主动减少和小4的联系,小4也因为出国的各种事宜而比较忙。她中间签证来了一次北京,呆了几天就回去了,陪她去签证时,我的申请结果基本已定:完败。所以,我心情也不是很好。加上,他爸妈一起去了,我们也不可能有什么事儿发生。只是单独聊聊,吃饭。回去呆了两个多礼拜。又来了,这次。。。。是重头戏。    去机场时,我穿着小4送我的衣服。她爸爸坐在副驾驶,她和她妈在后排,我坐进去,小4一手拉着我,一手拉着她妈。。。但是到机场时,已经是靠着我的肩膀,搂着我的胳膊,眼泪已经开始酝酿了。而我,则酝酿着走时应该说什么煽情的话。真的,我不知道为什么那么邪恶,好像把她的眼泪勾的越多,我就越有成就感。。。。到了机场,他爸妈办托运去了。我根本没来得及说话,她低着头就扑过来了。一直哭。。。。我特别不争气的,也哭了,但是,我忍着,最后送给她一些关心的话。我觉得,在离别的场景中,就是那些最普通的祝福,才最具杀伤力。因为,她提示着即将走的人,今后,连这些最平凡最普通的事儿,我都没法儿陪你做。。。。。“那边潮。。。多穿点,否则容易关节炎”“英国帅哥多,有小贝呢。。。。”说到后来,她打我的肩膀,泣不成声的说:“别说了。。。”。我擦。对不起各位,我8不下去了。    她妈妈扶着她,进安检时。。。。我突然一下子想对她喊我爱你。不是说我当时才意识到我真爱的是小4,没那么俗,我也没那么笨,我知道我不爱她。。。但是我就想喊。可能是类似的言情片看多了。还好还好,我忍住没喊。我不知道我喊了她会不会像电影里那样留下来。这个场景,请大家去参见《将爱情进行到底》里,杨峥看着文慧走时候的那个场景。我和杨峥的不同在于,他藏着,文慧没有看见他,而小4则和我抱头痛哭了10分钟。但我俩的相同在于,都没喊出来那句最后的挽留。    我至今觉得,如果我对小4做了什么对的事儿,就是最后没有挽留她,没有让她因为这段不可能的爱,而放弃自己的前途。她和她妈走后,她爸开车送我回去,路上说了很多。。。。他说,小4和我在一起的那段时间,是让他最放心的一段时间,打电话也听得出小4整个人状态挺好的。。。。我不知道她爸爸说这些,是真的,还是因为被蒙在鼓里。他可能以为。。。。我,爱着小4,是真的出于为了小4着想,所以忍着痛让她走。。。。所以,他爸爸挺可怜我,所以说这些安慰的话。他只猜对了一半,我是出于为小4的前途着想,但是,我并不爱她。无所谓,被人误会成好人,总比承认自己是坏人要好。。。    回去以后,我对寝室人说,送走了小4。寝室一哥们说:“唉。。。太可惜了,太可惜了。。。”我说为什么可惜啊?他说以后没法潇洒了。。。。我当时特想抽他,但是我没有,因为。。。当年一起出去玩的时候,我就告诉他们,一女孩儿喜欢我,请大家去玩儿。后来,在寝室里,不知道是不是那种虚荣心作祟,总说,自己其实并不喜欢小4。。。。。所以,寝室里的人,可能都认为,我对校4没有认真,只是玩玩而已。。。是啊,我本来是没认真啊。。。。但是,我那是却如此难受。。。。后来,每当我面临一个特别普遍的问题:“性和爱能否分离”时,我就会想到小4。。。我和她,一定是先有性,我甚至都不确定,有没有爱。所以,对于这个问题,我的回答是:“性与爱之间,有一种东西,叫做不舍。。。。”
  我又失眠啊為毛啊為毛,失到每天一到睡覺時間就害怕。
  “性与爱之间,有一种东西,叫做不舍。。。。”    看到这句时,不禁有很多思绪。。。有些感伤
  回头看我写小4的这些个帖子,我突然理解,为什么有人怀疑这是小说。我先说,这!不!是!!!!而且,我前面的帖子里,已经发了一个狠毒狠毒的誓。    每个人,都希望自己的生活,像小说一样精彩,无论这种精彩是喜还是悲。每个人,也许都觉得自己的生活本来就是小说一样,有着无数值得被讲出来的经历。但是,打动自己的经历,不一定会打动别人,因为,兴许你的经历,是这个社会上大多数人都有的。我很早便知道这个道理,所以,我从来不拿自己的事儿在公众论坛上8,因为你的经历本身不打动人,无论你文笔多好,那么都将一片唏嘘。    当我从前段时间开始睡不着,整宿的辗转反侧时,我觉得,我有必要把他写出来,因为,我自己真的应付不来,也许,真的是因为自己不平凡。写帖子之前,我没想到两件事儿,第一件:我没有想到,我思绪剪不断的时候,我用写,却并没有理还乱。而是真的让我想清楚了一些事儿。第二件:有很多人骂或赞,或者发表自己的感触。我想,这些态度鲜明的回帖,证实了一件原本我不愿意看到,但现在却很高兴看到的事儿:原来,我的经历,是“平凡”的,因为,我的一段经历,能激起一些人感同身受的留言,而另一段经历,又能引发另一些人,写出比我写的更精辟的人生感悟。我想,他们这些留言,都是基于自身的经历而写的,都是真实的。而我,无非是一个人经历了好几个人的经历而已。小说,不就是这样么?把很多人的平凡,放到一个人身上,让他变得不平凡,然后,让大家看到,不平凡中有自己平凡的影子,这,就他妈叫共鸣。所以,也许是这个原因,也许是我经历了好几种爱的原因,我8出来我的经历,才会让一些人觉得,我在8一部小说。无所谓了,小说也不是谁都能写的,你们如果说我每天坐这不用打底稿就写得东西也算“小说”,我觉得,并不是一个贬义词。    好了,睡了,晚安。。。。。。
  留个回复证明大晚上的没睡觉看贴来的
  ------------------------------这是回复“次苔藓”----------------------    谢谢你能一直看我写的东东,从10点看到4点,我真是有点受宠若惊了。但是。。。怕是要让你失望了,我不太可能把自己的照片和博客8出来,不好意思啊。再说我博客上很少个人经历,都是一些随笔札记和旅行游记,写得很散,没啥好看的。    作者:次苔藓 回复日期: 01:16:19       楼主我现在特好奇你,好想看你的博客和你们拍的照片。。
  --------------------------------这是回复chnalex-------------------    又一个让我受宠若惊的。。。从手机换电脑。。。内个,word截图实在是无奈而为之啊。。。。我后来截图,是因为觉得有人在线等着看,我没法安心在word上写,所以就整上来了。。。。。    还有,我是一只没有被曾哥唱出来的狮子,我不是7月份的尾巴~~~也不是8月份的前奏~~~~而是一只差点变成处女座的狮子。。。。    我等会去吃早饭。。。。。。    作者:chnalex 回复日期: 19:45:47   
    楼主晚饭吃过没?    手机里追了3天了,还没看完。悲剧的word截图,手机太差看不到。    到电脑上来留个言,支持一下~    顺便问一下楼主是不是7月份的狮子?我猜的~
  ---------------------这是回复“小葱ACCIPITER”--------------------    呃。。。我看了你今天回复了好几个留言。。。。我觉得不回你实在是不地道。谢你帮我顶帖子。最后,借给你回复,我想说一个让大家失望的事情:我。。。。觉得我性格里那种冲动无法改,也许这证明我还年轻吧。所以,凡是出言不逊,脏了我的帖子的(我是指那种无理取闹的骂,很多骂我是认可的,明辨是非的能力咱还有),我一定最后集中一个总贴!打起十二分的精神,把参考书都放在旁边,引经据典爽爽的回骂一番!骂完,赶紧走人。说实话,我还从来没在天涯里发帖子骂过人呢。。。。咋地吧!!!啦啦啦!!!    作者:小葱ACCIPITER 回复日期: 22:02:57   
    是的,楼主那个帖子没什么好回的,乖乖8你的哈
  我倒是挺佩服楼主这种有文化的爱情流氓,起码你的人生中爱情这一页很是精彩,酸甜苦辣都已经体验过了…
  LZ...  你乃神人耶!  我才看到中間就在想,這時候你應該還在吧?  於是呼啦啦地跑過來看.  直接偶遇神了...  頂一個接著倒回去看
  看了一天,很投入。  感觉这个帖子更像是楼主一次比较深刻的自省,直面自己从一个男孩到一个男人的历程。    
  又看了到最新的,不错了!    难道对小4出于自己失去欣之后的雄性激素分泌过多,只有性。  到最后的时候几乎也只剩下一点人的本性?
  记号…
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  LZ,从昨天下午一直看到凌晨3点,终于赶上了大家的速度!说实话,感觉你还是很重感情的人!其中最吸引我的应该是2和欣的故事。也勾起了我对以前的回忆。  我高二下学期的时候去追一个初一的小妹妹。也是为她做了很多事,大家都说我对她很好,但是她最后也抛弃了我,原因也是一样:我对她太好了...(现在还是不能接受,对喜欢的人好有错?我喜欢你,不对你好,有意思么?你怎么看我!) 她现在高三了,也偶尔和我联系,但每次都是要写英语的作文的时候...(我是学的英语专业) 现在想想,当初太傻了,没意思!但是其实内心深处还是难以忘怀...  你和欣的故事,则让我想起了我大二的寒假认识的一个JJ。当时我寒假去超市做促销,她是食品组的组长,比我大5岁。当时我感觉她就谈恋爱,没结婚吧。我就想挖墙脚。(我是那种一旦喜欢了,就不管什么都要去追求那种。)后来她才告诉我,她结婚了...我还是不放弃。因为她老公是个药剂师,同时和两个护士MM有关系,所以他们的婚礼时名存实亡。我就对她很好,很关心她。最后我们在一起了。她也如你的欣一样,对我很好,很懂事,很善良。让我真的觉得好幸福。我妈刚开始不同意,觉得她结过婚的。但是后来见我真的很喜欢她就没说什么了。我也把自己的CY给了她。(其实是我主动...)由于我什么都不是很懂,她还为我打了一个孩子...(不管LZ你信不信,我是大二认识她之后才开始看AV,她说要看,要学习一下,否则什么都不懂,以前真的从来不看那个。)但后来仅仅半年我就不喜欢她了,就抛弃了她...就像你和4分手一样,我和她都哭的很伤心。其实她刚开始没哭的,后来我觉得很对不起她,就哭了,她听见我哭了,电话那头也哭了,还不停的安慰我...(现在想想都很想哭,她真的对我很好,我抛弃了她,分手时她都在为我着想,安慰我...)后来我后悔想和好的时候,已经不可能了,她和老公都生孩子了。(但她现在还是不幸福,只是多了个孩子而已,夫妻感情还是不好!)我每次回去都要去见她,虽然她说不可能了,但是我现在在复习考公务员了,准备考上了再次去追求她!我真的爱她,想和她在一起!哎,但这次难度大啊!
  LZ,方便的话,交个朋友!
  顺便说一句,我的天涯名字就是为她而取的!  之前把我和她的故事,贴了一下,但没继续贴了,确实贴不下去了,难受!
  早上起来看到过了。    感觉你从某方面还挺rebellious,提醒你,冲动不是年轻,是幼稚。  当然了,从一开始我就没什么立场,完全是一种旁观者的姿态在看,而你却理解成了一种什么鲜明的带着某种敌意的攻击,我只能说我所说的都是我的猜测,并不知道是什么会叫你如此心生恨意。。  还有,如果骂人能体现你那无限的魅力和风度,那,请尽情的骂吧!FIGHTING~
  不知道刚才写的为什么没发上来。  看过了。  个人感觉你挺REBELLIOUS。  当然了我的评论都是基于旁观者的位置发表的,不知你如何心生恨意。  如果你觉得骂骂人更能充分体现你那无限的“魅力”和“风度”,那么,请尽情骂吧!fighting~  呵呵 周六还有下午茶吗?
  得类!发了两遍
  。。。
  怎么发不了
  天涯现在回帖真TM的不方便!
  哎,昨天当小说看了一晚上,谁知今天的还没出版呢,后悔昨一下看完了,起来半天脑袋都反应迟顿,现在还没得看了。。。矛盾,LZ加油!
  睡到自然醒。。。。     ★ 发自天涯专用iPhone软件-百读不倦
  。。。
  。。。
  谁能告诉我,为什么我不能回帖?字一多,就没啦!天涯管理搞什么!!
  嘿,LZ 失眠好啦,现在就差调时差啦
  贱人,我欣赏你……
  呵呵,没想到你还记得我的留言呢,挺开心…最近信号不好,网速慢,想看你的贴子都累个半死!喜欢欣,你们分的挺可惜的…希望你发完这个贴子,不要生活又回到原点,仅仅是宣泄一下了自己,而是真的有所觉悟和收获!最好能改变原来的生活方式,那样…毕竟不好…
  阿…总算阿!18号看到现在!上班手机看,回家电脑看,睡觉了还捧个手机看…我也快失眠了…
  。。。
  感觉太不真实了 虽然只看了一篇。。。。哪里有这么好的事~~~
  追了2天,我觉得无论最后是女人伤害了男人或者男人伤害了女人,这个世界还是有因有果吧,lz写的不错,很真实,因为经过了太多了,或者受过很重的伤害,就会变得不相信爱情.不知道自己是不是也这样,所以看了lz特别共鸣.哈哈.lz说不知道是不是爱,但是我觉得喜欢是肯定有的!lz也是个真性情的人呢!
  小广告,删无赦,特奖励休养生息一年
by微~~~~-- kob布莱恩特-- 操作时间: 15:35:12 --
  楼主不像狮子像双鱼
  连着追了数天,一直看直播来着,昨晚又陪着楼主一直到最后,看的我这个心哟,楼主,你的经历和我酷似,本想着没事也来发个帖诉说一下,现在看来,不用了,看这个,如同品味自己一样,只是楼主的感情思想描述的更淋漓尽致,有机会建个群呗,大家多聊聊,那样方便,天涯抽的太厉害,lz怎么样,给个回复
  这样的人还真多!  社会太乱,还是我跟不上时代?。。。呵呵呵呵  作者:paolvdan 回复日期: 14:56:50 
    连着追了数天,一直看直播来着,昨晚又陪着楼主一直到最后,看的我这个心哟,楼主,你的经历和我酷似,
  -----------------------这是回复wgl5233----------------------------    你这个口气。。。颇像宇。。。。    作者:wgl5233 回复日期: 13:59:10   
    贱人,我欣赏你……
  ------------------------------这是回复zjamnjj-------------------    唉。。。。又一个爱情的伤心人。想哭就哭吧。。然后振作点,至少,别耽误正常的打拼。    作者:zjamnjj 回复日期: 02:56:09   
    辛苦你了,我只看了你和小二的那段很感动,跟我的经历差不多,醉了会想她,醒了会忘了她,今夜又失眠了
  ------------------------这是回复装B未遂------------------------    内个,我很理解你发布出来帖子的郁闷。这几天我也颇受此毒害,以至于好几段特真挚特动情的帖子,因为没发上来,必须生硬的重写。呵呵,你写到word上,找个时间贴出来吧。看你留了好几个“。。。”觉得你此时应该很憋。嗨。。。理解万岁啊    作者:装B未遂 回复日期: 13:52:32   
    。。。
  ------------------这是回复paolvdan------------------------------    建个QQ群???不太靠谱啊。。其实天涯的迷人之处就在于这种萍水相逢,QQ群太锁定人之间的社会网络,无形的会有一些压力。所以。。。享受这个过程吧。    作者:paolvdan 回复日期: 14:56:50     有机会建个群呗,大家多聊聊,那样方便,天涯抽的太厉害,lz怎么样,给个回复
  ------------------------------这是回复简单路人--------------------    内个。。。我最后不挽留小4,好像不至于到“只剩下一点人的本性”这么差吧。。。。好像我挽留她我就成兽了。呵呵,无所谓了。我觉得,那是对她做的最正确的一件事儿。    作者:简单路人 回复日期: 10:08:58   
    又看了到最新的,不错了!        难道对小4出于自己失去欣之后的雄性激素分泌过多,只有性。    到最后的时候几乎也只剩下一点人的本性?
  不是社会太乱,只是人进化的太快!我有时候也想不明白!可是没办法,一不小心经历了,其实也不想呀!!有时候纠结的那叫一个难受哟,要不是有亲身经历,真的很难完全理解lz深陷其中的感觉。有时候,男人也是被伤害者!除了这些之外,兄弟还有更甚的经历,一个假期(五一)被相亲13次。那叫一个郁闷哟。    作者:cristina_13 回复日期: 15:15:40 
    这样的人还真多!    社会太乱,还是我跟不上时代?。。。呵呵呵呵  
  咿,发出去了,谢天谢地,这家伙抽的,发了n次,郁闷。
  真实的感情故事
  貌似有道理。但其实也不然,试问楼主,机场女,欣,小4.小8,还有小11,包括你没写的那些,哪个不是缘于萍水相逢?当然,那些有特定的环境因素,其实,不管是这里,还是QQ,大家都是一种宣泄,一种精神的寄托,当然,一些居心叵测的人例外。但毕竟那只是寥寥。其实,细想,人活着,无非是物质和精神两种生活,个人觉得有时候精神更强大。。。。。咳,说的好像跟人讲人生似的,有点碎,不扯了。大家千万不要骂我ZB,哎!
  虽然还没有完全看完,但是还是觉得楼主写的蛮客观的。对待那些批判态度也很客观,虽然我很不认同楼主的很多事情,但是我觉得很多事情往往是会像楼主所说的发展。望以后在情感路上遇到挫折的TX可以从此文中得到启示,古人云:以人为鉴,可以明得失。  
  下午5点要出去和朋友聚餐,晚上可能去玩一会。我不知道为什么会想把自己不写帖子的时候干了什么写上来,好像自己在暗示大家,我没乱搞。呵呵,写出来,算对自己有个交代吧。继续8。    之前写过一个帖子,按照时间顺序吧11个女孩出现在我生活里的顺序理了出来。如果你们还记得或者回翻那个帖子,会发现小4结束后,是小7,且有一个括号,内书“这段时间我很滥情”。我刚开帖子的时候说过,掐指一算,和我发生过关系的女人,也就20个出头。后来一个叫snowiest网友认为是畜生干的事儿,着实让我很愧。    我只写了11个,剩下的9个,基本上散布于小4结束后到小8出现前的那半年多,以及与小3结束后,一直到前阶段开帖子(小3,不是小三儿!)。这9个。。。我觉得没有必要8,甚至连7都没有必要8。小7完全就是一个NNS(N代表自然数集,因为我分不清到底是几夜情,反正不只一夜,所以不用“One”)。我是在网上认识她,从中午吃晚饭聊到天刚黑。然后就打电话,后来她让我去找她了。。。那段QQ聊天记录后来被我们寝室的人拷贝过去,研读好几遍,作为泡MM的实战手册。。。。这种事儿,从技术层面讲,我相信,应该和我有同样经历的人不多。那天晚上打电话,她让我过去的时候,我也觉得有点害怕,害怕自己第二天早晨起来,躺在洗手间的浴缸里,周围都是冰,少了一个肾。。。(这是我看过的一个报道,真让人毛骨悚然)。    后来还好,她让我去的是她家。我后来之所以经常去找她,而不是一次就拜拜,是因为,和她做爱让我想起了欣。她年龄比我大,也算个白领,住在东三环,距离CBD很近,在那个寸土寸金的地方,房子也是大概70多平米,装修很简单,很工业化。黑,白,灰。所以,我俩之间的关系也很简单。一言以蔽之:intimacy without intricacy。以至于我刚才用了好久好久,才回忆起她的名字。    那时我和她发信息特赤裸裸,发信息过去问:“今晚可以么?”。如果不行,她很少回短信,偶尔才说一个:“改天吧”。如果可以,就会说:“过来吧”。每次敲她家门,我都有种做贼心虚的感觉。我俩聊天,尽量不触及自己真实的生活,也不问及对方生活的细节。甚至第二天早晨,她也不会开车送我走,我只是一个人走。我不知道当时到底是我拿她排遣孤独,还是她用我打发寂寞。所以我一开始的list里,就说,像梦一样。    最后,是她主动结束了我们之间的这种纯粹,简单的亲密关系。我记得后来看过一部法国片子,就叫亲密,看那片子时,我居然流眼泪了。我不知道为什么流。电影在两种情况下会催人泪下:第一种,看电影的人和电影里描述的生活太远,完全没有理解,纯属因为电影的情节勾起了人最本能的怜悯,这种心理感受,是朝向剧情和主人公的,看完,哭完,给人偶尔讲讲,也就没了。。。第二种,看电影的人觉得电影好像是在写自己的故事,完全的理解,彻底的共情,纯属是因为电影的人物勾起了对自己曾经岁月的回忆,这种心理感受,是朝向自己鲜活的经历和自己本身,看完,哭完,不会给人讲,而且。。。永远不会忘记。我哭,是因为第二种。
  看到楼主写和小4分开,觉得那是对她做的最正确的一件事儿,我实在忍不住又想扯两句,我和lz一样,过程也类似,也是挖空心思的追到一女孩,姑且叫她s,只是不算挖墙脚而已,连内心的想法和真实的态度都和lz相似,感觉就是一种替代,短暂的感情寄托。而她确实很爱我,可是后来收不住场了,都快到谈婚论嫁的那一刻了,我却没有和她结婚的想法,甚至都谈不上爱她。恰恰很及时的出现了一件很巧的事,具体什么就不多说了,最后也是和平分手,我也长出一口气。所以我特别理解lz,完全理解。相信楼主和她分开完全是对她做的最正确的一件事,所以大家真的应该理解,lz做的是对的,要不,会害人家一辈子的。
  今天之前看你这个帖子我心里很压抑,因为这让我想到我的小二,让我回忆起以前的一些过往.哥们为小二做的一些事我曾经也做过,有的心里感受也有相似之处.现在我喝醉时也不知该打给谁了.
  恩,小7这就算8完了吧。。。。唯一值得炫耀的,是她让我知道了什么叫做ejaculation。。。。。    随后,就是最初list上没有列出的小12,13,14。。。。太乱了,我分不清前后,反正有一个是票务中心的,我会订话剧和一些音乐会的票,本来是电话订,后来不知道哪儿冒出来这么业务经理一样的人,好像负责我们学校和附近几个学校,有演出的话,会打给我,问我要不要看,要看的话,送票过来,我给她钱。我还帮她去旁边的学校给人送过票。她还会记下我们看演出的偏好,并不是所有演出,都会挨个通知,只是看你爱好。我觉得,她的工作挺辛苦的。如果不是她,兴许有很多演出我就不会看,我想,也许是因为每张票她都会有提成吧,在给我说完演出信息,我不说话或者表示不太想看的时候,她会增补的说几句,说演出团体很牛逼,或者那个戏和某某明星或者某某导演有着什么样的联系。但是,我不认为她是因为这个,才和我发生关系的。我才买过多少张票啊,不值得她那样。我和她是因为久了就会在QQ上聊天,她问过我有没有女朋友,我说没。。。。我问她有没有男朋友,她也说没。。。。后来是有一次,我看演出,她也去了,坐我旁边,并不是因为她喜欢那场演出,而是因为,那天那张票,她打出来,送过去,那个人又不要了。。。黄牛党又不收,所以,她只能自己来。。。。那次,我问了她一个十分实质性的问题:“你这样每次都是先打票出来,然后送,你怎么确定对方最后就会要?万一都像今天这样,你不赔死?”。她说只负责几个大学,所以,学生很少这样。。。只偶尔碰到几例    我想,这就是信任促进商业效率的一个典型例子。我以前,研读过有关“信任”的论文和书,我不吹牛,不是“读”而是“研读”。我不想8太多中国社会的信任问题,以及抽象的理论,简单说一个:贷款的英文名,叫做credit,准确的说,叫做信贷。2009年经济诺奖的获得者willianmson曾经说过一句话,他说“信任搅混了计算之水”。他是新制度主义经济学家,这句看似帮新古典主义经济理论来鄙视“信任”,推崇“理性计算”的句子,实际上是最大的反讽。所以,在一个信任度比较高的环境下,商业资本的流动速度将会十分快,交易成本的降低必然带来商业的繁荣,温州,就是一个典型的例子。    操,一不小心又8太远了。。。。我只是想说,她当时抱有的那种高信任度,让我感动。不知道她为什么会和我做爱,或者是因为一个人在北京打拼,太累了,想找一个肩膀依靠,或者是“信任”我?或者。。。。是略微欣赏我在看完话剧或者听完音乐会后,会打电话告诉她感想,言辞中,偶尔闪烁着一些智慧和妙语打动了她。我爸说,当年就是靠读尼采和叔本华成为被一些人认为的“才子”。我说,是啊,人们往往把不懂的东西,认为是牛逼的东西,皇帝的新装不就这个道理么。。。。。康德在写完纯粹理性批判之后,很少人看得懂。后来他写了一个纯粹理性批判的导论,并且加上前言,说,如果还有人看不懂,那么。。。。(忘记了,反正是鄙视)。果然,导论一出,知识界赞誉极高!说:“我操!你早写导论,我们早明白了!写真是不错啊!!!”。可是,那部导论,比纯粹理性批判本身,更他妈的艰深晦涩,反正我是看不懂这导论,也许是中午翻译的原因吧。    我和她是在一次演出后,去了她家。。。。对不起,5点了,我和朋友约好了,晚上8。。。。
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  楼主辛苦了
写的很用心
我不想多说
对于感情你是个很随意的人
或许你觉得自己有驾驭感情的超常本事
当你把这种自认为的优势发挥出来的时候
你已经纠结了
其实也就是滥情
当然你也从中得到了肉体上的欢愉
你也有过真情
也付出过真心
当然这不是你的本质
一个人在情窦初开之际都是青涩
后来的你一直抱着玩弄
沉沦的姿态对待感情
没有真正的
踏实的去寻找属于自己爱情
试想楼主你怎能不失眠
怎能不痛苦
你一直都没有找到属于自己的归属感
虽然你自认为你很成就
  楼主辛苦了
写的很用心
我不想多说~
对于感情你是个很随意的人 ~~ 或许你觉得自己有驾驭感情的超常本事~~
当你把这种自认为的优势发挥出来的时候
你已经纠结了
~其实也就是滥情
~当然你也从中得到了肉体上的欢愉
你也有过真情
~也付出过真心
~~当然这不是你的本质 ~~
一个人在情窦初开之际都是青涩
~~奈何后来的你一直抱着玩弄
~ 沉沦的姿态对待感情
~没有真正的
踏实的去寻找属于自己爱情~
试想楼主你怎能不失眠
!怎能不痛苦
你一直都没有找到属于自己的归属感
!虽然你自认为你很有成就~
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