在怀孕与生育前后，经常与丈夫吵架应该怎么办？
本人23岁，13年初的时候认识了我的老公，然后7月份怀孕，现在宝宝十个月大。我们和我妈妈一起在上海住在租的房子里，但有自己房间。妈妈有工作要做，所以考虑在上海生小孩月子没人照顾所以最后一月回老家准备生产。生孩子的当天老公因为突发没来得及请假，没能陪在身边。做好月子带着宝宝回到上海，全职在家带小孩（之前连着实习工作了一年）。宝宝记忆中怀孕之后常常吵架生气，生了小孩之后更是经常吵架。妈妈要工作所以除了洗衣做饭其他带小孩都是我一人，常常希望老公能多帮忙，老公又觉得自己工作很辛苦回来还要带小孩，所以常常吵架。后面老公表达出让我回老家带小孩的意思（可以有他妈妈帮忙），我也因为天天吵架觉得分开断时间会比较好所以同意，在宝宝五个月的时候带回老家。在老家住了两个月，我妈觉得夫妻分开太久感情会不好所以要求我回上海。回上海以后又是经常吵架，宝宝又常生病，一家都有点负荷不过来，所以决定今年过年回家后还是留在老家带孩子。 带小孩的辛苦相信有小孩的人都知道，因为相信母乳的作用所以一直坚持母乳，所以宝宝的事情基本上都是我在管，宝宝又比较容易生病，所以一直觉得很辛苦，生完小孩以后忙的朋友什么的都很少联系，也很少出门。（偶尔带宝宝去公园逛逛，但是上海的空气不好，风又大，所以频率也不是很高）。老公一个礼拜有一天下班以后要去打篮球到十点回来，星期六又要出去上网到十点回来。其他时候自觉下班帮忙抱宝宝，到十点左右上床，然后玩手机睡觉。一直觉得老公做的不够，所以常常吵架，从怀孕生小孩，常常觉得自己是一个人。产检的时候全部自己一个人去医院，那种大着肚子跑老远产检，一个人在医院上上下下，一个人在产房生孩子，一个人带宝宝去看病，那种老公不在，全靠自己的心情。半夜有时候睡不着觉想着想着心酸不已，再看眼旁边睡得呼呼的老公，那种无语的心情。我该如何继续这段婚姻？
按时间排序
没有结婚，有了些感悟，应该找个善良的
女人最怕的就是心理失衡，一旦失衡就容易走向负面而不能自拔。一定要多计划、沟通，避免失控失衡。孩子是两人共同所有，当然应该共同付出。要孩子前就应商量好如何分工。如果没有，现在商量也不晚。一方出钱一方出力的模式：适合传统家庭，妈妈全力照顾宝宝，爸爸全力赚钱，为其创造保姆、大房等等经济条件，使妈妈带孩子不至于比上班还辛苦；一起出钱一起出力的模式：适合新式家庭，妈妈喂奶爸爸洗衣，妈妈抱孩爸爸做饭，白天一同上班，晚上一同起夜。无论偏哪种，关键要付出的差不多。（注：婆婆帮的忙可不能算老公的）。一方100%付出的话还不如把孩子归其一人所有--离婚的念头就是这么来的。题主所说的宝爸显然是想走第一种模式却没那个能力，本应尽力照顾宝宝来弥补，然而也没有这么做。所以导致题主失衡。Ps:逃避和分居是没用的，你们总得面对这个梗。怎样重新平衡呢？恐怕得你俩人合力往第二种模式去努力。1、逐渐让自己走出来，投入至少一半精力到工作和朋友中去，这一点非常重要。工作时间孩子可采用老人+保姆模式 。2、逐渐让老公走进去，不要用情绪影响他，而是称赞、鼓励其参与到带孩子的工作中，越投入他就会越亲孩子，同时也就能体谅你些。如果你都做到了，而老公那还不配合，没钱还不出力，那恐怕就该考虑放弃了。
说明一下，我说的“恨不得掐死她”是夸张并带有口头语性质的，用来形容我那时的糟糕心情，那段日子真的是非常糟糕，但我并没有想杀人的想法。以下为原答案:题主，我做为一个孩子爸爸，分享一下我的经历，希望能帮到你。我和我老婆07年结婚，谈恋爱和婚后，直到有宝宝前的生活是非常美好的，没吵过一次架，夫妻关系，婆媳关系没得说。二人世界你懂的。08年1月我老婆怀孕的时候，我们夫妻，我的父母，她的父母也都是非常高兴的。08年8月30日，我儿子出生，也是我们噩梦的开端。由于孩子出生前两天，我的姥姥过世，所以，在医院那几天都是我在弄，累的我都不知道自己姓什么。第三天晚上，我看着我儿子，丑的那叫一个绝，旁边她妈睡梦中还在呻吟(剖宫产)，我当时就觉得生孩子干嘛啊，这种日子还有个头吗？为什么爸爸会有产假呢？赶紧上班吧。出院后，月子是在我妈那过的，更是苦不堪言，现在回忆起来都是一部血泪史。孩子他妈没奶，孩子吃奶粉，每天晚上基本上两小时一次，我妈白天弄，我晚上弄。每次半夜起来给我儿子冲奶粉，看着我我老婆在床上躺着，我就恨不得掐死她。过了几天我妈看我已经没有人形了，晚上也是我妈弄了。身心疲惫还带来了一个影响非常恶劣的副作用，那就是把你的家庭关系也弄得非常恶劣。婆媳关系非常紧张，用剑拔弩张形容一点都不过分。出月子不久后，我媳妇就坚持上班了。现在看来她的决定是对的，但是当时她的这个决定无疑是雪上加霜的。因为我媳妇家是齐齐哈尔的，我家是青岛的，因为这事还把我丈母娘弄来了，呆了两月就走了，呆不下去了，到现在我妈和她妈都还不说话呢。那时我上班后，就再没出现过迟到早退现象，尽量早走，尽量晚回。实在是不想在家呆，但是还不能回家太晚，我妈是特种兵出身，5000米武装泅渡跟玩似的，如果我不回家，我老婆回家早点，啧啧，那画面太美不敢想。所以我那时如果实在有事不能按时到家，我都让我老婆在外面溜达溜达等我一起进家门。你可以脑补一下我们家关系紧张到啥程度了。后来这种日子没法过了，把孩子接到自己家，我的姨们自觉排好班，白天在我们家，晚上我们自己带孩子，周末送我妈那去。随着孩子越来越大，到孩子三岁的时候，上幼儿园了，日子终于回归到正常轨道上了。现在儿子8岁了，我觉得跟我们当初二人世界差不多了。总结一下，孩子就是个导火索，搅屎棍，放大镜，他会吧你家庭里的所有的细小矛盾无限放大，导致天崩地裂一般的后果。从你描述的情况来看，你比我已经好很多了。建议:首先，不要因为孩子提离婚，那是极其不负责任的，因为孩子受的苦，你都会得到极大的回报。其次，尽量不做全职妈妈，出去工作，工作后你也会体谅下孩子他爸的，家庭矛盾会少很多，对自己也有很大帮助。希望能帮到你。追加:现在想想当时的所想所做都挺搞笑的。比如我半夜爬起来弄奶粉，有时候都故意不小心弄我媳妇一下，让她哼哼两声。是不是有点变态了啊。反过来也是，我一回家，我媳妇就开始找事，各种找事，比如说你的袜子放错地方啦，买盐应该买2块的买成1块5的啦，都能吵一架。这在以前都不是事的些事。因为大家都累，都很烦，一点点鸡毛蒜皮的小事就升级。挨过就好了，孩子慢慢变大，情况会越来越好。我们的家庭情况一般，有房，没车(我老婆考驾照三年没过你相信吗？)，孩子小时候也不想每月花4、5千请保姆。如果你的情况跟我差不多，我觉得小宝宝这个搅屎棍也会把你搅的天翻地覆的。奶爸奶妈们，加油吧。现在儿子是家里的宝，有时候跟儿子扯淡聊天的时候，逗得我嘎嘎乐，觉得以前吃的苦，受的累，值了。
你们两个人加起来在一起才两年，谈恋爱不到半年，剩下一年半都是怀孕和生孩子这种艰难的过程，有矛盾在所难免啊亲。我和老公在一起五年才要的孩子（21岁在一起的），所以有时候我怀孕情绪小崩溃的时候他才能处理得当。有时候他玩游戏不回家不给我做饭或者影响我睡觉的时候我也怨他，但由于我工作太忙了所以怨着怨着也忘了。而且男人进入角色比较慢，慢慢地他们就会意识到自己的责任了。你也不要把带孩子什么的看成你老公的绝对义务，毕竟他确实要工作，工作之余娱乐排解是必须的。而且根据你描述他做的也还可以。换位思考，如果有人怨你光顾着带孩子不出去赚钱，你会不会觉得很冤？你要相信，怀孕养孩子对两个人肯定是不容易的，你们俩要度过这个难关，必须有一个人要更加成熟，主导沟通。或者至少一个人崩溃的时候另一个人要安慰，轮流崩溃，相互扶持走过这段日子吧。孩子是小天使，你们要是也有感情，就努力把生活过好，不要随便对婚姻泄气。这是对孩子负责，更是对你自己负责。最后跟你分享下我坚持的信念。也许我是个对婚姻悲观的人。怀孕的时候我就做好了无论如何哪怕一个人也要生这一个孩子的心理准备才决定怀孕的。虽然我们感情很好很稳定，但世事变迁，所以我决定未来不管发生什么事历经什么苦我都要对我自己的孩子负责，有这个心里准备才决定要的。所以宝爸帮手参与当然最好了，但是不要因为他不参与你就怨念孩子和婚姻。还是那句话，对孩子负责，对自己负责。
题主的描述的和我媳妇现在遇到的差不多，区别是我们没有吵架。====自己的事情想想还是不说了，说出来伤感情。作为男方，这个时期不但要照顾好更要多体谅老婆。产后抑郁什么的尤其要注意。能做的尽力去做，毕竟是男人，就应该多分担一些。涉及到双方父母的事情，一定谨记好话两头传，坏话两头瞒。自己不方便说的可以找第三方介入，有时事半功倍。作为女方，不要太作！相信这个家里面每个人的本意都是好的，有什么要求主动去沟通，不要闷在心里。要懂得感谢每个人对此的付出。而不是各种挑剔抱怨，好像伺候她是理所应当。
我家宝宝现在六个月，确实生完孩子，生活有很大的改变。以前有工作有生活有朋友，可以逛街旅游吃美食，现在身体发福天天睡不醒奶孩子。
本来可以很豁达想开的问题，在这样的状态下就容易钻牛角尖，老公工作忙，经常倒头就睡。。。
我的解决办法是，买买买，女人买东西就心情好，各种买宝宝东西，买烤箱，分散注意力就好了，而且凡事想开一点。
其实一直不理解为什么一些人在上海活的很难，还依然在，如果为了孩子就完全没必要，父母压力大天天忙工作，孩子在心理上受不到照顾，其实你们一切问题就在钱上，可以与你老公商量换一个城市活
我的宝宝九个多月，除了月子里月嫂帮忙外，我很自豪地说孩子是我一个人带大的，因为我自幼丧母，后妈和爸爸一直在外地工作，我老公外地上班，月平均回来两次，每次两到三天。我也拒绝住我婆家，因为生活习惯不一样，外加我实在忍受不了一天到晚的唠唠叨叨，所以我选择从怀孕起和我爷爷奶奶住一起。我深深体会到带孩子的不容易，但是我内心感到很开心，很满足，我想这与带孩子的辛苦是不冲突的。题主说的问题我想在我的背景交待完毕这样来说说我的看法:先来老我说第一种想法
我一个人这么辛苦的带孩子，白天一刻不停歇，晚上娃儿还吵，又是喂奶，又是盖被子，又是哄，一晚上都没怎么睡，我没有工作，没有休闲时间，没有睡眠时间，真的是好辛苦。老公就算天天上班，也肯定没我带孩子累，下班回来随意抱两下孩子，然后该玩玩，该睡睡，怎么就不能体谅我，多帮我分担呢？孩子又不是我一个人的，要共同承担啊！
我们再来看第二种分析: 我现在没上班，带孩子就是我目前也是我人生中最重要的工作，只不过我这个工作超负荷，二十四小时，真的很辛苦，但是也很开心，看着宝宝一天天成长，多开心啊。老公的工作就是赚钱养家，工作完了就回家休息，然后也帮忙抱抱孩子，帮我分担点我的工作，尽管分担得太有限，但是我应该感谢，我不能只想着老公上班就是办公室坐坐，敲敲电脑，搞搞文件，然后出去吃吃喝喝一点不累，多好玩啊。他在外面有他的辛酸，他的工作就是这样。我们彼此分工合作，各自完成自己的工作。但是就像有些人赚钱多，有些人赚钱少一样，带孩子也会有带得好，带的不好的。不能指责对方赚钱少，也不去指责对方带得不好，只要自己用心了就应该得到体谅。
我觉得婚姻中，尤其是有宝宝以后的全职妈妈，如果老是让第一种想法占据上风，那么心理就会充斥带孩子辛苦的负面情绪，并且日积月累，让自己心理不平衡，就容易出现争吵影响夫妻关系。我们要多往第二种想法想，明确自己在婚姻中的角色和分工。当然，根据自己和老公的特点可以有不同的侧重和分工。
我很少要老公帮忙，但是老公看到我带孩子知道我很辛苦，所以有时候就算没时间帮我，但是内心会很体谅我。我对此感到很满意了，因为你不能在明确分工后还要求他太多。我爸爸发信息给我说很愧疚，没有帮我带一天孩子，我只回复说，不用愧疚啊，父母没有义务还要帮儿女还孩子，带孩子本就是母亲的天职。
本来宝宝午睡了准备跟着睡，打开知乎看到这个还是觉得应该用自己的心得体会码点文字，希望能对你有所帮助。当妈妈后，在老公，亲人的关爱和支持下要不断调整自己的心态，多年以后你才会发现，孩子成长的过程也是你自己成长的过程。
首先肯定，你是非常辛苦的。第二肯定，你老公也是很辛苦的。建立在这个基础上，你们互相多想想对方的辛苦。多想想对方的好。什么叫付出的少？如果你老公全程带孩子，你去上班，你就会想我上班这么辛苦你在家带孩子还嫌弃我付出少？同理。互相理解，加油。
他还没有做好当爸爸的准备吧，我身边很多人都说小孩子3岁以前都是经常吵架，男人根本不懂得怎么去关心女人，带小孩子，但是我还是想劝你不要回老家，你和老公不在一起，他没有见过养育一个婴儿的辛苦，他没有见证一个婴儿的成长，你回家了，他一个人在上海吃喝玩乐（我猜想），你要和老公多沟通，他也是社会人，需要和外界沟通，打篮球什么的就不说了，其他时间你可以让他多和小孩子相处，给小孩子说话，虽然他还是个婴儿，但是如果父母经常和婴儿说话，讲故事，逗趣，那婴儿以后会很聪明的，你和老公讲话态度不要太强硬了，老公工作有时也许不顺心，你体贴他，他自然也会多关心，体谅你，也多给你老公一些耐心吧，你们还很年轻，面对孩子生病哭闹会束手无策，但是你是全职妈妈，你就要多了解自己的孩子脾气，性格，怎么样哄他才最好，约上你老公买点育儿书看看，一起讨论带小孩的办法，另外小孩子经常生病呢，你也可以经常帮小孩子按摩肚子，轻柔的打圈，还在在小孩子的脊椎按摩，从上到下，慢慢的按摩，我们家里的老人以前就是这么做的！在你老公有时间的时候，你们俩做什么事都最好一起做，一起做事会让感情更好！我也不知道说了些一大堆是不是适合你的情况，希望你幸福呀，宝妈
其实换位思考一下，你老公说得也没错，白天上班很辛苦，晚上回家还要带小孩那是双倍的辛苦。你们真的应该好好的沟通，学着理解彼此。毕竟你老公还要赚钱养家。上面那段话听起来非常的卑微。可谁让你是母亲呢？这个世界上任何一人都无法代替一个母亲对于孩子的重要性，连我这种有些女权主义的人也不得不这么说。养育一个吃母乳的孩子，别人对你的帮助非常有限，这一点我深有体会。ps 我家小孩19个月。一岁之前我自己带。我也有过抱怨，但是随着孩子的长大，我逐渐的感受到了带孩子的乐趣。所以我建议你不妨换一种心态，用快乐积极的眼光看待孩子的成长，并且逐渐让你的丈夫参与到其中。每天抱怨小孩难带，只会让人对此事愈加抗拒，可是分享小孩成长中的快乐给你的丈夫，他也会愿意跟你一起承担这件事。我也有过抱怨，但是跟题主不同的是，我总是可以在一分钟内把抱怨自行消除。原因我觉得是，我跟我老公认识10年在一起4年婚前同居两年多，两个人早已形成了稳固的相处模式，尤其是在情感上。我们也经历过计较的那个阶段，因为做家之类的，但是经过很多事情上的很多次沟通我们已经找到了最好的情感相处模式。我不会因为他带小孩的勤快与否而恼火，因为这实在已经成为了生活里的小事。另外，一切时候我都会把小孩的需要放在第一位，我觉得这样的态度自然也就带动了我的丈夫。他也愿意照顾孩子，不会计较带孩子的辛苦与否，因为一切都是为了我们一起给了她生命的这个小家伙，而这不并是大人之间计较厉害关系的时候。小孩一周岁的时候断奶。同时我找了一份工作。年底辞职。现在小孩送回老家，我和老公出来旅行了。
准备回去以后继续求职工作。
不知道你怀孕前是否跟老公经常吵架，请考虑一下吵架原因，如果是因为孩子问题，我觉得丈夫是很难理解带孩子的痛苦的，因为他们根本不知道这难在哪里，他们要出去工作，所以他们以为家里的事情基本上就是带孩子收拾家务很简单，这是个误区，而纠正这个误区需要你的耐心和智慧，你是需要与他耐心沟通，让他尝试也是很重要的，如果他懂得了这种困难我觉得他也许会做出改变，比如他休班的时候你找个理由出去一天，让他试着带一下孩子收拾一下家里，回来问一问他的感受，交流一下你的感受，这个时候他因为感同身受就会更加理解你更支持你。另外你的生活过多的倾斜在了家庭里，你的生活里除了孩子吃喝拉撒，洗不完的床单，永远不干净的家具和地板还应该有很多东西，你需要朋友，去找一个和你一样带孩子或者有经验的朋友很困难吗，你们可以交流育儿经，对她说说你的苦恼也很好啊，你需要事业，如果没有办法回去工作，多学习一些孩子的营养知识，学着做可爱的菜，学着织毛衣干什么不行呢？如果非要用一句话说明我的意思，就是找到你的节奏，找到你的组织，找到你的支持者！如果你说我天天都有干不完的活，哪有时间去干这些，我想说那说明你安排的不合理，一天二十四个小时必须要在这么些琐事上度过吗？你有很多选择，重要的是选哪一个。
你要考虑的不是如何继续婚姻而是调整自己的情绪与心态。我是全职妈妈刚经历了和你一样的心理困境。老公常年国外工作。我从怀孕开始在娘家到孩子十个月这一年多都是靠自己！最近刚和老公团聚，也是冲突矛盾不断。负面情绪排山倒海就不一一赘述。我的办法是和我最亲近的人倾诉。导致双方吵架其实很大原因是因为我们失去原有的生活辛苦带娃于是心理失衡，渴望更多的关爱和支持。如果老公没有做到那么就会演变为对生活细节的种种不满，矛盾由此而生。想一想，其实你认识他的时候他不就这德行？或者说大部分男性对新生命的到来的适应程度远慢于孩子妈妈。我老公就是手机党不是玩游戏就是玩游戏。我发现只要不指望他，没有太多期待就OK。他能帮带孩子自然皆大欢喜，哪怕他笨手笨脚我们也鼓励。夫妻间多些宽容，给男人一点时间。他上班赚钱不也是对家庭的一种付出么。不过沟通也很重要。晚上躺在床上互诉心情，少点抱怨多点撒娇，愿这世界更多美好。
同是带宝妈，就我的经验说点吧。仅供参考。关于宝宝1.断奶，送回老家让婆婆带。其实母乳并非万能，六个月之后的宝宝，能断就断了。你可以腾出时间工作，好好梳理自己和老公的生活，等到孩子大点可以上幼儿园再接在身边来。2.经济条件允许，请个保姆白天帮忙带吧，自己去上班。这样宝宝也能在身边，就是晚上还要自己带，加上白天上班，还是比较累。不过能看到宝宝，也能舒缓心情。关于你和老公的感情，建议你们好好谈谈。毕竟婚姻生活是要你们两个人过。有了宝宝，各方面得做出一些牺牲，互相协调一下吧，吵架解决不了问题。两个人能在一起也是有缘，互相珍惜吧。最后关于你自己， 一个人很难保证24小时心情都是愉悦的，何况是一个产后妈妈，各种鸡毛蒜皮，心眼小点能抑郁了。1.保护好身体，身体健康是宝贵的财富。2.读读书，听听歌曲，散散步，保持愉悦的心情。要知道，很多疾病都是因为心情不好长期积累的。做好自己，帮助他人，开心点，今天可是你人生中最年轻的一天。
先抱抱你吧。很遗憾的想告诉你开头如此，后面很难纠正。也许你们根本就是两种人。当初压根就不应该在一起。亦舒借喜宝的口说要么有很多的爱，要么有很多的钱。如果两样都没有，亲爱的，你一定要独立，并且替未来的那个他照顾好你自己和孩子。请相信秉性难移。在你最困难无助的时候都不能伸出手的人，不要指望将来风调雨顺时他可以变得更好。世上不缺锦上添花的人，只少那雪中送炭。你们还能吵架，也许还有救。应该早点让他知道沉默是女人最大声的哭泣。记住，你也是你自己生命的主人。无论什么情况下，请保持自己生命的良好状态，做一个丰盈，有灵性的柔软女子。这世界很大，还有那么多美好等待你去探索，感受。狮子不会为身上的虱子长吁短叹，不值得，没必要。以上。看了那么多答案，忍不住还要再说两句:我周围的好爸爸们都不是他们的妻子们求出来，教出来或是沟通出来的。他们如何做丈夫做父亲大多来自他们原生家庭的影响。没见过冷漠的爸爸能培养出热情的儿子。冬虫不言夏语啊！所以，姑娘，按照大家的说法，先去和他谈吧。不是我冷血，改变不会太大的。所以，现在的当务之急是你自己一定要变得强大，并且找到你自己的兴趣爱好，分散生活的重心，不能永远把所有的精力放在孩子的身上，时间长了你会受不了的。周末他休息，该把孩子扔给他就扔给他，你打扮的美美的和小姐妹去逛街。等等吧。遇到什么样的人一半靠命，一半靠运，祝你好运！
首先我觉得
老师的回答已经很中肯，但是还是忍不住想向你表达一下我的关切呀！我觉得确确实实有必要让你老公了解到你的心情，虽然非常理解你气愤的心情，但是尽量不要用过于指责的语气，而是更多地叙述你的需求和苦恼。如果两个人感情基础良好，经过沟通慢慢让他也意识到孩子给你带来的巨大转变和他不能在你身边帮忙给你带来的孤独感和冷落感，相信多多沟通几次会有改善的。毕竟孩子的出生是一件充满幸福和希望的事情。没事也可以在知乎发发帖子聊聊天嘛~
我也是从那个接段过来的，有了孩子之后各种吵架。不是攀他干活，只想分担一点，真的很累。现在孩子快2周岁了，感情吵没了，他提出离婚了。我却放不开手。真的很伤。大家都是成年人，为什么就这么不负责。这俩年的总结就是夫妻要及时的沟通，不要有事憋在肚子里，那不是夫妻。还有夫妻之间要有一颗包容心。
很辛苦。只能多尝试和丈夫沟通一下，看一看是否愿意帮助你一点。丈夫有时候会很沉默，他不懂你在忙什么，你也忽略了他，也许。这是很糟糕的时刻，最艰难的时候。。。
谢@程宇慧 邀。我13年与老公闪婚，怀孕，现在孩子1岁1个月大，从认识到现在一直分居广州、无锡两地。我从临产月开始就回娘家住，父母都还没退休，所以带孩子的工作，父母老公能分担的都非常有限。对于题主所面对的艰难、孤独、辛苦的情况，我也是深有体会。但今天面对这个题目，我却想以我另一个身份：家庭治疗师的身份 去回答。因为在知乎这个大平台，我希望我的回答能给的帮助可以适应更多人一些。若楼主看完我的回复需要进一步的帮助，可以私信我。其实，很多已婚已育的女性朋友都说过一种感觉，在带孩子的时候有”婚内单亲妈妈“的感觉。以家庭生命周期理论看，第一个孩子出生，是一个重大的家庭转变，也意味着新的家庭生命周期开始，这意味着旧的秩序将调整。而最快被调整的，被调整幅度最大的，无疑是妈妈，因为她受到的冲击最直接也最大。在转变期，缺少支持与帮忙的辛苦、自己的个人时间和空间彻底牺牲给家庭与宝宝的委屈、小宝宝只会哭闹难以沟通的无奈，其实都成为了妈妈的精神负担。面对这各种的精神压力，身边至亲成为自己的得力助手当然是最好不过的事情，但若大家因客观原因无法时时刻刻帮到自己，能获得他们的理解、体谅、同情与赞美也能给妈妈一种强有力的精神支持。但妈妈们在压抑了非常多的不满，各种情绪以负性的模式在循环的时候，她们向外界表达这些原始美好愿望的时候，就变成带有压倒式强势的批评。“我要让你感到羞耻和对我感到内疚”这个想法渐渐攻占了大脑，这个时候，家庭里就形成了一个无止境游戏（a game without end）家庭治疗里有一种对问题形成的观点很有意思：困难不一定会成为问题，但当我们不停地以错误的方法解决困难的时候，问题就出现了。最典型的一个现象就是：女人在婚姻内感到孤独、不被理解时，离婚的念头很容易浮现。我也亲耳耳闻过很多女性在谈到自己婚姻多么孤独无助时，不时就会萌发离婚的念头。可是，连小孩子听到都会问：“离婚后你就不孤独了吗？就有人帮你了吗？”离婚显然不是解决孤独无助的良方，反而“我想和他离婚”这个想法，却会影响到和他相处的方方面面，最后自己变得越来越孤独无助，离自己的目的越来越远。这里我是想敲一个警钟，给所有脑子被“黑暗神秘负面物质”（这个词我自己编的啦，对于楼主）控制的人，好好认清这些东西是怎么操控你的大脑，从而操控你的生活。然后找回自己的初衷。我们回到楼主的情况，我们其实不过是想有多一些的支持和理解。当然，老公能够理解和支持当然是非常好的，但在目前楼主和老公的情况，要楼主扭转乾坤，当然很不容易，这需要很多的耐心、沟通，当然还有技巧和机缘。那在这情况，怎么办呢？我想开一下楼主的脑洞，把她从一个老公支持和孤独一人的伪二元命题里拉出来。因为如果你的生活里，支撑你的东西、人只有寥寥几个，就算他100%fully support你，你也不容易感到安全。既然现在老公的支持不能让你满意，与其走一条艰难险阻的路，让你老公增加对你的投入，为何我们不采取更安全的策略：建立多种多层次的社会支持。包括：金钱、其他亲人、工作机会、朋友、兴趣爱好精神寄托等等。为什么？假设你经济上比较独立会怎样？假设你有其他亲人可以有空帮你看一看孩子会怎样？假设你的老板说我随时等你回来上班，位置留给你，会怎样？假设你有好朋友陪陪你聊聊天，在出去和朋友约的时候还帮忙照顾你的孩子或者帮你拿拿东西会怎样？如果你有兴趣爱好，让你从带孩子只有屎尿屁的生活中点缀一点色彩又会怎样？是的，这会更接近原本的你。祝开心！艺哲
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怀孕的女人心情不好怎么办
健康咨询描述：
我怀孕已经有三十八周了，开始的时候感觉还行，可是最近感觉心情越来越不好了，有的时候莫名其妙的就会突然一阵子特别的闹心，跟谁也不想说话，不知道是什么原因，平常我是个很热情的人.
想得到怎样的帮助：我想咨询一下怀孕后心情不好怎么办啊？
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擅长: 龋病、急慢性牙髓炎、根尖周炎、颌面部外伤、颌骨骨髓
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擅长: 擅长治疗妇产科常见疾病月经不调 痛经等
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