原来特知心的朋友，几年之后突然说爱我，我该怎么办？
本回答由提问者推荐　　你叫不醒装睡的人，就如老师教不好不愿意听讲的学生。我就算情商再高，再懂感情的事，再想教自己男朋友怎么做一个好男友，再想好好培养我们的感情，奈何当事人根本不配合我，我怎么能教得好，更何况，我也并没有很多经验，我只是知道自己到底想得到喜欢的人怎样的对待，我想，只要他爱我，配合我，我总能调教好他，这是好男友养成计划，奈何，他根本就没想过怎么去努力维持我们的感情，他不配合我，我怎么也教不了他。　　那段日子，我真的感觉好无力。只有我一个人努力的爱情，真的让人好疲惫。只有我时刻在想着怎么为我们的爱情保鲜，他却什么都不做，只等着我爱他，体谅他，照顾他，我真的是累觉不爱。　　当然，还有一些其他原因，我总是在想，什么样的女人才适合ex呢？ 这个问题，也是莫名其妙，因为，明明我以前说过，我们是最适合彼此的人啊！什么时候开始，我有了这种怀疑。你永远不知道一个人有多爱你，只能靠信任。我已经怀疑他了，也许我的初心也不在了。
　　我有个室友，叫她小六吧，她是六号床。她是和他前男友的那些事，真真让我想去研究，我无意于暴露她的事迹,我只是真心地想知道她是怎样想的，因为，我想知道，是否，她那样，是真爱。　　从我到这个寝室，从我们六人的缘分开始，我就知道我们六个人中有四个人是有男友的，我觉得这概率也算高了，除去我一个外省的，其他都是浙江本地的，当然他们的男朋友也是，而且我们全部算是异地恋，当然这个异地的距离有长有短，那时ex没来，我算是距离最长的那个，最短的那个，其实是同城，只不过我们在市区，那个室友的男友在郊区的大学城，叫她小五吧，她是五号床，这也是在寝室里关系跟我最近的那个，后面还会讲到她。　　小六的前男友，现在还藕断丝连着，就叫阿星吧，当然那个时候她们还是男女朋友。寝室人刚混熟那伙，理所当然有很多话说，特别是关于男朋友，交流起来颇有心得，各自都有故事。我只说我有男朋友，我在等他，明年考来杭州。其实这实在是让人羡慕的一句话，有一个人让你等，有一个人他回来找你，而且，不是遥遥无期，只是一年而已。她们也说了她们的情况，我就跳过不说了。　　一直到大一下学期还是大二上学期的时候，我真的不愿动脑子去想时间，小六和男朋友不和，说是要分手，我们寝室轮番问她怎么回事，她只说她觉得其实她和她男朋友阿星没有激情，平淡如水，没什么心动的，她觉得没什么意思不如分了，我们该劝的都劝了，没办法只是作罢！后来呢？他两根本没分手，只是假的，倒是我们虚惊一场。　　再后来，大二上学期还是大二下学期，他们又闹分手，这一次好像是真的，但是我们都不太相信，说这次不会又是假的吧！但是她和阿星真的分了。她哭了。她说其实她是喜欢阿星的，她才是主动的那个，但是他们还是分手了，谁说的呢
我不知道。　　其实阿星这个人吧，个有180以上，长得黑，丑（反正我们都觉得不好看），壮，又花心，跟小六在一起还跟别的女的玩暧昧。我这么说无意诋毁谁，只是我们全寝室的人都这么认为，小六也知道的，并不是我一个人背后这么认为，我的这个室友是温州妹子，人是瘦了点，但皮肤白，人不丑，脾气也温和，会持家，配阿星是绰绰有余。我们常常问她到底喜欢阿星什么，她说是习惯了。读高中的时候他们就在一起了，她也知道他有很多异性朋友，跟她们暧昧。我实在是不能理解这样的爱情，不，应该说，我能理解，一个人再不好，都会有人爱。可是，一个人长得不好，身体发肤，受之父母，我不能怪他什么，然而他还花心，花心我也理解，也许就是有花心的人呢
然而呢，为什么有女朋友还跟别人乱搞，把女朋友当什么，人渣。不，也许我不能理解的不是这个男的，而是这个女的，我的室友，我不明白，她为什么喜欢这样的男人。至少你说出他的一点点优点，一个值得的你去喜欢的地方啊
可是，我真的没发现。也许是我旁观者清吧。这种事，不是冷暖自知的么　　然而，这一次，这个男人甩了我室友后，又来找她纠缠。而我的室友，又多了追求者，这个追求者，是个社会人士，算是有钱，而且是我室友的邻居，两人本来就认识，而且当初也是想要追我这个室友的，只是发现她已经在跟阿星交往就断了，现在她发现我的室友跟男友分手了又重新追求她。送她美食，请他看电影，送她香水，贵重物品，邀她去千岛湖玩，而我的这个室友，全部接受他的礼物，跟他出去玩，过夜也有（当然是清白的），却又不答应他的追求。一边呢？阿星来找她，她又跟她藕断丝连着。我真的不明白，这个世界，我的三观，已经快弯了。　　我不明白她是真的不通人情世故呢还是虚荣心作祟让她这样跟两个男人联系着。假如，她不是我的室友，不是我的朋友，只是我认识的一个人，我大概会在心里骂她，绿茶婊，贱人就是矫情，或其他的，因为我真的不能接受这样的。但是，她是我的室友，我的朋友，我了解她，她人并不坏，她只是性格上懦弱了点，也许是真的不懂世故吧！哈哈
我说得好像我挺懂是的。但是，至少我不会随便收男人的礼物，更加我不会接受一个我知道我不会接受的爱慕者的礼物和邀请，更更不会跟那么渣那么不值得我喜欢的男人剪不断理还乱。一是我的家教不允许，我妈从小跟我念到大：“不准收男生的礼物！”这也就是女孩为什么要富养，因为女孩子没见过太多世面会很容易被男人的礼物而骗走。二是，我的自尊不允许，我就是这么一个人，跟ex在一起时，我也从没主动要求他给我买什么贵重礼物，甚至很多时候是我抢着买单。 　　其实我好想问她，你是不是真的很爱阿星？我真的好想知道，是不是她其实才是真的爱？因为如果不爱怎么会这么傻地喜欢这样一个男人，连别人甩过你还回来吃回头草都不介意？我很想知道，真的真的很想知道，因为我突然觉得自己爱得实在肤浅，我还说我那么爱ex，可是我却轻易跟他说了分手。所以，我很想，从别人那里，知道答案。　　今天晚上，小六还在跟阿星联系，我的其他室友都表示，再也不管他们的破事了！太不争气了。　　我也表示，我骂都不想骂她了！不争气的家伙！其实，如果不是关心室友，谁会去在意她跟什么渣男人在一起呢？　　然而，有些人就是你怎么都开不了窍。也许，每个人都有每个人的执着吧！我也不想管了，我本来，就不喜欢管闲事，特别是，一年又一年，人越来越懒了。谁走心，谁就多烦恼。我不喜欢，我不喜欢我为别人无意义的烦恼，我还是独善其身吧！
　　分手前夕，我还没预感到我会那么快分手的那段日子，我做了一本ＤＩＹ相册给ex，全部是我自己拍的照片，那时还没有单反，我就自己拍了在手机里洗出来，我喜欢拍照，手机里总是会有新照片，我想说我送过ex很多东西，书，吃的，佛珠等等，我不敢说贵重，但是我是真的用心。那本相册我亲自挑选照片，贴上去，边上写一些句子，记录我去哪里玩走过的足迹，我想说，无论我去过多少地方，去了哪里，我最希望的是，你在我身边，陪我一起。其实那个时候，我的心已经很难受了，只是我还强撑着，我还没有走到要坚决分手的地步，但是我的心里，已经攒了很多失望，但心还没碎。所以，最后一张照片，是网上的一行字，是我的心情写照，我在暗示他：　　男人最适合找一个不爱你的女人，因为她不会吃醋。不会找事。不会挑理。更不会无理取闹，不会粘着你。你爱找她不找她，她也不会介意。你爱去哪去哪。死了都不介意。反正有你没你都一样。这样的女人才是你想要的。既懂事又大气除了不爱你。除了不爱你，没别的毛病。　　我就是想告诉他，如果你不要我管你，不听我的话，那你还是找别的女人吧！我受不了。　　治得了你脾气的是你爱的人，受得了你脾气的是爱你的人。 我问他，你是哪个？他没给我回应。　　他总是这样，什么都不放心上，好像没什么人能影响他，能管他，可是他还总说他爱我。真的爱吗？其实我不该怀疑的，可是我不得不怀疑。　　女人一不矜持就掉价了。我想我对他来说早就一文不值了，因为他想从我这里得到的，我全给他了，尽管我还想给他更多，可是他觉得够了。　　我不是没为我们出现的问题而补救，我只是救不了，我只好放弃治疗了。还好我放弃治疗了。我觉得我的病不是他给我爱就能治好的，而是要离开他，才会好。　　还好，我知道怎么对自己好。离开他之后，我觉得世界更大了。　　我觉得，还是一个人好，想干什么就干什么，不用担心另一个人喜不喜欢，不用为另外一个人改变自己。就算我要变得更优秀，也是为了自己，不是为了某个谁。
　　其实，ex不是一直都这样的，他以前也是很粘我，很体贴我，很懂得我，很爱我的。后来，也许是得到了吧，所以觉得没必要像以前那样去花心思。尽管，我曾经还以为并且确信，他不会跟其他男人一样，到手就不真心。但是事实证明，我是错的。可能我都是以我的角度在写我们的事，所以会有一定的偏见，也许他也有为我做很多事，我不知道罢了，但是我只能以我的角度写，毕竟我不能透视别人的心，所以我以我的角度来抱怨，来表达我的不满。我不管，你说你爱我，可是我根本没有感觉到，所以不算！因为我觉得，你真的用心在爱我的话，我不可能感觉不到。
　　我记得也是快要高考的时候，呵呵，奇怪，我怎么这么任性呢，要做什么坏事总是在关键时刻。我记得又是我，主动地委婉地含蓄地提出了交往，我忘记我是怎么说的了，反正我是通过QQ，我也不知道我怎么就突然要提出在一起，大概是那时被自己想象的美好的未来冲昏了头脑吧，不，也不能这么说，我还是很清醒很理智的，我就是觉得我要抓住这么一个懂我爱我又适合我的人，我说过了那几年我们一直在联系，已经了解彼此很多，重要的是，我觉得我们既然是彼此命中注定的人，那么还等什么呢？于是，我委婉地向他提出在一起吧！最初他也是不知是不懂我的暗示呢还是故意忽略，总之没有立刻答应我，可能我说得太含蓄了。我有点儿生气，觉得这个人怎么这样，难不成这么快就放弃了，我有点懊恼，但是我又想也许我说得不够清楚，然后过了两天我就重新更加明确地说了一遍，要不要在一起，你答应我们就在一起不答应我们还是知己。具体怎么说的我忘了，反正就是，我们在一起了。　　然后，又走过了高考。我清楚地记得当我考完最后一门英语时在教学楼大厅等待被放出去时的场景，所有的考生挤在一起，叽叽喳喳，周围很吵，有对答案的，聊天的，说没考好的……但是我的心，很宁静。我不是自信考得好，相反，我知道自己理综考得很烂，但是我真的很淡定，并且我觉得自己解放了。那个时候我觉得我是有点喜欢ex，因为，我清楚地记得，在那个人山人海的大厅里，我心里很兴奋很激动，而且我在想，ex，如果你在这里，我要冲上去拥抱你！所以，我知道我已经喜欢他了。　　然后，放暑假了，我们有很多时间可以联系，我忘了我是怎么把那个记录我心情的本子给他的，那本来就是为他准备的，那里面所有的东西，都是关于他，关于我，关于我们。　　有时候我觉得很奇怪，这个时代，像我们两个这样还书信传情的人已经相当稀少了，偏偏，我们就是更偏爱纸和笔。　　现在，那个本子已经不属于我了。分手的时候，我跟ex说我什么都不要，因为那些都是你的，都是我爱你的证据，都是我曾经对你的爱，既然我现在不想爱你了，那我也不要那些曾经，因为曾经已经不属于我了。但我还记得那个本子的开头第一句话:当你看到这个本子时，你会不会很惊喜，因为我已经想好我们以后一定会在一起了，所以我为你准备好一切，坦白我的一切，我等着你。
　　你看，我就是这么认真，还没在一起，就已经为我们做好铺垫，因为我是那么确信，我们早晚就是该在一起的。　　如我所说，他收到很惊讶，很高兴，他大概很是感动，这也推动了我们故事情节的发展，我的这本日记为我们的爱情添了一把火，越烧越旺。
　　晚上上通识课，我无意间回头去看，发现所有人都低着头，干自己的事，老师呢，还在讲台上滔滔不绝地讲，好像丝毫没被影响。我感觉到悲哀，为老师，也为自己。我不知道这个老师内心是感到悲哀还是习惯了。　　我抬头盯着他，我在想会不会只有我一个人盯着他，其实我也不想听，这是一门通识课，我觉得我没法专注，没觉得能学到什么，你看我还在玩手机码字发帖，然而，我还是感觉到悲哀，这是否，也是世界的退步？在古代，教师的地位是何等地高，然而，时代已经变了。　　来上课的路上，收到很多人发传单，就是什么扫二维码下APP,有优惠，有折扣，能免单……我突然想起，若是在10面前，谁能想到若干年后会有智能机有什么APP，出门一手机在手什么都有呢？　　真的，我突然感慨颇多。我在想，10年后的我，想到现在的我，回忆起10年前，是怎样的心情？　　我觉得我是一个奇怪的人，因为我很多时候都享受孤独，喜欢独处。你看，如果晚上选修课我一个人上的话，回来我会故意绕远路只因为我想一个人走走。然后我会经常去压操场，我慢慢地走，我不在乎时间，通常我还没走完一圈别人已经从我身边经过三次了。然后，我碰到了一对情侣，女孩子是我们班的。我想打招呼，又觉得打扰他们不好，又觉得不打招呼不好，最后，我只好装作没看见，从他们边上走过。　　我需要朋友，然而我也喜欢独处。
　　这个世界上从来都没有无条件的爱，就算是你的父母，她们爱你也不是完全没有目的的。她们生下你，是希望老了有人送终，是希望有人关爱，陪伴，照顾他们，他们不是说生下你就这么无怨无悔地任你索取，如果你一直贪得无厌的向你父母索要，要求，理所当然的享受她们的爱，他们的呵护，长此以往，他们一定也会厌烦你，心里抱怨，嫌弃你。不然，他们为什么要生下你呢？自己过活不是更好吗？然而，父母要的回报也许更多的是同等的爱与关注。　　在初中时，当我的父母跟我说，你要考个好高中才不枉费永远在你身上花这么多钱；在高中时，我的父母跟我说，送我读这么多书不是让你考个这样的高中的；后来大学了，我的父亲跟我的母亲说，送她读大学就不错了还让她学什么车……我是很难过的。我宁愿他们说，我们花了很多心血在你身上，你不要辜负我们！或者说我们对你那么大期望希望将来你能让我们依靠……但是，不要说钱好吗？真的，说钱真的伤感情！
however,我知道他们说的是最真的话，我的父母是最老实的农村人，他们不会高雅华丽的说辞，他们不懂照顾我的小心情，他们说的话，都是发自肺腑的。他们是真的为我花了很多钱，你知道吗？钱对一个农村人来说，多么来之不易。　　他们当然是爱我的。我妈总跟我说，虽然你是女孩子，但我花在你身上的心思比你哥多，花的金钱和精力也比你哥多，我是希望你以后能有一个好的前途，不要再像农村女人一样，结婚生子这样一生。我读初中，我妈送我去县城的私立中学，尽管比镇里贵，她没吝啬。在我们村里，我是唯一一个那么早被父母送去县城的，我妈没有一丝犹豫。高考，没考好，我也难过，我爸妈也难过，但我坚持要报外省的大学，我一个三本大学，外省肯定比省内贵，但是我的爸妈还是依了我，我爸委婉地跟我提过要不就报本省，我还是依了自己，我知道爸爸心里肯定会有怨言，但我爸从不当我面说我，他只会跟我妈抱怨。然后，我学车，我爸舍不得花钱不愿让我学，他觉得我一个女孩子早晚要嫁到别人家干嘛要把我养得这么好呢？但是我妈还是希望我将来更好，她叫我学。然后，我坚持在杭州学，我爸妈要我在家里学，也许会便宜一点吧！你看，我是多么任性！　　今年初，我妈跟我讲:“你爸啊，他跟我说，以后不把你嫁出去，说送你读了这么多书，嫁出去划不来！我说那你还得为你女儿准备一栋房子，他还说买就买！”我听了笑了。你看我爸那么小气的一个人，对自己节约得要死，这下都舍得为我买房子了。你说我，一个大学生，现在一抓一大把，根本没什么值得炫耀，只能说，我们那就是偏僻了一点。　　我的爸妈是爱我的，这一点，我从未怀疑！但是你看，那么爱我的爸妈，也不是无条件的。我妈常跟我说:“养儿防老，积谷防饥，我老了不要你们太多，我就希望你们给我买点吃的，每个星期给我们打个电话，给点小钱打打牌”我嫌弃地笑她，我说知道啦！你都念了二十多年了！烦不烦的~
看吧！爸妈也是需要你回报的，你要给他们金钱，爱还有关怀。其实，我还想说，世界这么大，我还找个带你们去看看呢。　　所以，懂得感恩，是做人的根本。人是被人需要着，也是需要人的，永远也不要想着谁对你好是理所当然，父母，朋友，丈夫……再亲密的关系，也不是无条件的，你要明白，这个道理，时刻感恩。　　假如你能懂得，世界上没有无条件的爱，也许，你就会更加懂得，如何去爱人。　　这就是这样一个世界，虽然没人会无条件爱你，但是你也不是无条件爱别人，正因为都是有条件的，所以我们才能紧密地联系在一起。去爱人，也去被人爱。
　　有时候我在想，我就是把我这三分之一的人生写成一本书呢也没什么惊心动魄的故事。你说爱吧，我根本没有什么让人舍生忘死，难过风情节，其实很平淡，与很多人相比，实在没什么值得说。我好像是个没什么激情的人。好先生很了解我，他曾对我说，“再过不久，别人对你好你都会害怕。”我说是的，再过不久，有些人跟我打招呼我都会受宠若惊。从大学开始，我就没法对周围人走心，有一句话叫，交浅莫言深。我就是知道，他们都是我的过客，很快会消失在我的生命里。我没办法，真的去和她们交往。　　这世间人有千万种，像我这样的人也不只我一个，我知道自己弱在哪里，然而我并不打算改，因为我不打算永远去迎合别人。
　　今天收了好多红包呢 有群发有私发。重点是，B给我私发了微信红包，他说他微信钱包里所有的钱都给我了，哈哈！我说我很喜欢，然后偷着乐了老半天。　　晚上跟家人群视频聊了个把小时，白天和室友出去吃饭唱歌，所有的所有我都圆满了。有家人，有朋友，有我喜欢过的人。。。我觉得很满足，虽然我并没有吃月饼。　　人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。希望今晚，每人都有好梦。Goodnight。
　　然而我们曾经也有过许多的美好时光。有欢乐，有苦痛，才会让我难忘。　　高考完后那个暑假，我和ex频繁的联系着，热恋中的人，理所当然的，有聊不完的话题。那段时间，我们的感情就像是一壶水，不断加热，升温。几乎每天都聊，芝麻大点事我都要跟他讲，他也是什么都跟我讲着。有一天晚上，我们约了见面，在我家，当然我的家人是不知道的，我们就一起躺在床上，聊天。我其实没什么需要向他坦白的，因为在那个本子里，我所有的一切都告诉他了，我们只是随便闲聊。大半夜，我没有开灯，黑夜让气氛变得暧昧起来。我能感觉到他越来越靠近我，后来头就靠到了我的头边，其实会发生什么我心里也有数，一切都在情理之中不是吗？不说话的时候我们也不觉得尴尬，他的手会来摸我的头发。除了小学的时候把一头及腰的头发剪成了短发，后来我又留了长发，一直到大学之前，我一直有一头黑长直的头发，这大概是男生心中女友的最理想发型。到大学之后，我就烫了头发，染了棕色，在此之前我问过ex，我说我换个发型好吗？他说，你可以试试，你什么发型我都喜欢。可是，再再后来，他说，他还是最喜欢我黑色长发的样子。　　然后，他吻了我，我是说，不是单纯的嘴碰嘴，而是，热恋中人有的舌吻。他是我第二个吻的人，在此之前，我根本没有什么吻技可言，而且我虽然有吻过A，但是A和我一样，似乎也没什么吻技。所以这一次，我真的有心跳加速，不知所错，因为我不知道怎么去回应，我只知道，这是我没有感受过的接吻方式。事后，ex问我，你怎么好像没接过吻一样，我没说话，我能说我不是没接过吻，只是方式不同，我不太会。后来的事，也是水到渠成了，这种事，一回生二回熟了。
有过吻，感情当然会更加热烈，就像打一次做过爱的男女，那瞬间的感情肯定是前所未有的浓烈。我敢肯定，那时的他是爱我的，因为他有时会像个孩子，跟我撒娇，耍赖。是这样的，一个男人，如果爱你，是不介意让你看到他孩子气的一面的，并且只有在你面前，他才敢才愿意像个孩子。　　他约我去玩，我说我家里管得严，不方便，我很少有机会能在光天化日之下和我出去玩，他理解我，但是有时也不高兴，因为我老是拒绝。有一次，忘了是因为什么事他一定要我和他出去约，好像是去他一朋友那吃饭，大概是要介绍给他的朋友认识吧！我说我真的不行，一是我妈真的管我很严，农村里能去哪玩啊，二是，我其实有点逃避，我会碰到A的，他们两个的家很近，我还会碰到A喜欢的那个女生，也就是我替代的那个人，老实说，我一点也不想见这两个人。他就耍赖说，我不管，你不来的话就看着办吧！我是真的没法子了，我只好跟他撒娇卖萌好话说尽，最后我说：“你一点都不疼我！”他沉默了半响，说，这句你赢了。　　是的，我赢了，我没去。
　　他那时候是很依着我的。他几乎知道我跟A之间的所有事，之所以说几乎，是因为，我没说我差点被A强X的事，我不敢说，我怕出事。我和ex在一起后，ex跟我说，他已经跟A说我们在一起了，我的事再也不许A插手！我删了A的QQ，说真的，我是真的一点也不想再见A。我实在是不堪回首，虽然我不恨他，但是我始终忘不了他玩弄我这个事实，而且，我是个怕麻烦的人，我一点也不想再跟他牵扯，想必会惹上麻烦。
我感觉ex已经对A有一点点介怀和敌意了，我想，这件事就当没发生吧！反正我也没有真正损失到。　　哦，对了，高考一完我就去了一趟深圳，我哥那，高考完了，出去玩玩权当放松。在深圳的时候，高考成绩出来了，全家人都很失望，然而日子还是要过的。伤心过，失望过，就该面对事实。我又去了苏州，之前说的，那个工厂打工。　　打完工，ex要我早些回来陪他，于是我又回来了。　　所有的一切，现在好像一言两语就能概括。　　回来之后，陪ex过了一次生日，农历5月底，去爬山，在山上吹风，我趴在他腿上睡着了，他趴我背上也睡着了。风吹着，倒也舒服，最后他腿麻了，身体一弹，两个人都惊醒。我们都很困，因为前一天晚上我们还呆在一起，做些卿卿我我的事，早上4,5点他走了，我随后也找了个借口出门，一起到县城的。所以，我们都很困。　　那个暑假，我养了一只小狗，很可爱的，整天追在我身后。晚上ex来见我，狗狗也不闹，就摇尾巴欢迎，估计连它都认识ex了，当然他最粘的还是我，我叫它乖乖。估计只有狗狗知道我跟ex每晚幽会，因为它太粘我，白天晚上都待在我身边。早上天还没亮，ex走的时候，狗狗又送他走，很多次我都怕它这么跟着ex走了，我到哪里找条狗给我爸 啊！然而它最终还会回来。有一次ex走了好久，ex给我发短信说：“乖乖跟来了！”妈呀我吓坏了，但是这小家伙自己又回来了。　　他被我养得太好，给他洗澡，吃肉，陪它玩，虽然不是什么名贵品种，但是真的很好看，然而，我要上学了，爸爸也说它只吃肉，而且我走了没人给他洗澡，我就把它送人了。其实我很舍不得。ex和我一起送它走的，ex还说，我是妈妈呢 呵呵！　　过了这么几年，我仍旧很想念它，而且，我很后悔送它走。我一直没有忘掉它。
　　ex填了西藏大学，顺理成章地被录取了。然而，他爸爸表示拒绝，我也表示不愿他去。其实，我在想，他是想去的吧！我知道他很喜欢西藏，他就是那么一个人，有自己独立的思想，他认为，西藏是一个相当神圣的地方，是他很向往的一个地方。我说，你不准去，你去了我还真怕你就这么看破红尘，变神仙了。他真的就没去，乖乖地去复读了。我不敢妄自去揣测他有多少原因是因为我，但是多少有点吧！不过我还是表示我因此愧疚了很久，后来他来杭州，但是没多久又分手了，我心里一直耿耿于怀，因为我觉得都是因为我他才来了这，然而他有多么想要去西藏我是知道的，所以，我觉得我妨碍了他的梦想。我向来是善解人意的，大方的，我觉得两个人在一起，不是一定非要对方为你改变，当然你可以影响他，让他心甘情愿地为你改变，但是这不是强制性的，而且我也不觉得两个人在一起就什么都得一体化，是，爱情是封闭的，但是好的爱情应该，独立而依赖，相爱也自爱的。我不想要自私地去阻止他做想做的事，我会尽可能地让他遵从自己的心。然而，我这么好，也只是纵容了他的任性，我不该这么好，男人都爱坏女人，正如女人被坏男人吸引。　　对了，高考成绩出来之前，ex和我打赌，他本来可以到自己的高中复读的，他那边老师给他留了名额，但是他一直在等我高考结果，他希望我录不上，这样就只能和他一起复读了，当然适合我一起在我们高中复读。但是，他也有风险，因为他们高中催得紧，名额有限，让他早点去，但是他要等我成绩出来，这样就会错过去自己学习复读的机会，只能来我的高中。他说，我就赌一次，赌你录不上，和我一起。万一我输了，我认了。我就骂他，混蛋你就这么想我录不上啊！我理综那么差，不是我不想复读，是我真心觉得偏科得厉害，就算复读机会也渺茫，所以我宁愿不要浪费时间。他说他会帮我复习，教我数学，化学，物理。其实想想，录不上结果也不错，至少我们能实现在同个学校同个班了，这样我们就可以光明正大地成为让别人羡慕的学霸情侣了。但是，我心里还是不愿意的，想想，为什么总是要走回头路呢？我早就做好了考得差的准备了，并且我从来没后悔过。我信誓旦旦地说：“我会赢！”我赢，他就输；我输，他就赢。我不舍得让他输，但是我也不想再读一年高三，最终是我赢了，第一志愿就被录取了，我高兴，也遗憾，没人陪ex了。我有点担心他，ex是独生子，家境跟我一样普通，只是还是有点自我，毕竟从小到大都是他自己拿主意，他爸爸很尊重他的意愿，其实我总觉得他比我还娇气，他们高中的条件比我的高中要好，我真怕他不习惯。　　然而，我终究不能陪他啊，而且，我自己也是个外向孤独患者，我自己的大学新生活还有很多问题呢。我总算发现自己的毛病了，总是瞎操心别人，自己其实一团乱。果然，不久，ex就跟我说你们学校饭菜难吃，我说，这也是你的学校了。你看，他还骄傲得不肯承认，他其实是很高冷的。当然，还有一些别的抱怨，但也不常抱怨，后来就适应了。　　在他复读的那一年里，我并不常去打扰他，我知道他要忙。在那里他认识我高三时的一些同学，他们也是重读的。我有个女同学，叫芳吧，高二时住一个寝室的，感情不好不坏。她和ex恰好在一个班，恰好又坐了同桌，因为我的关系，他们熟起来了，当然，还有我的另外的同学。我只说芳，因为她有那么一点让我提起的价值。
　　这一年里，我在他一天结束后联系他，我等他下课，10点左右。我问他近况，也向他报告我的近况。他会跟我讲学校的一些事情，他还跟我说，班上有你的同学。他会讲我们学校的老师好傻，还会讲哪个老师很搞笑，还会讲，哪个老师很差劲，还会讲他想请个假啦，老师不让。我们学校是封闭式的，他以前那个高中是开放的，他觉得像坐牢。我默默听着，不说更多，我只说再不好我在那也读了三年啊，其实哪有那么差劲！他说那还真是让你受苦了，以后我会好好爱你疼你，我简直哭笑不得，我不觉得很辛苦啊！不过他有那份心也是好的。　　终于有一次，他跟我提起他的同桌，芳，他说那是你同学吧！我跟她坐一起了。我说，啊，好巧！那你要多多帮她，教她啊。我是善意的，我从不怀疑我们之间会有第三者的问题，就是到现在，也不曾怀疑。
　　去深圳了。祝愿大家也玩得开心。　　
　　对不起，昨天晚上就回杭州了，却没有来更新。一是有点累，二是作业有点多，不过，我不想我又变成三分钟热度，什么都坚持不下去。所以，我要开始跟上之前的进度。
　　我是2号去深圳的，买不到动车票，坐T211，16个小时的火车，真心难熬。第一次坐这种面对面的火车，人很多，特别是国庆期间，买站票的人也挤在车厢里，我坐得很难受。坐我旁边的女孩子人特会讲话，自来熟，跟另外一女孩子谈得正欢，我一上车就打算睡一觉先，但是趴着真的很不舒服，我没真的睡着，就这样趴了半个小时左右，听着两个女孩子天南地北地聊，我还以为这两人本来就认识。坐我对面的一男一女，跟我都是差不多年纪。我睡了一会儿就加入了她们的话题，我想着反正也无聊，而且我向来是跟陌生人比较处得来，跟熟人我反倒不太爱讲话。然后，经过各种了解，我大致知道了我旁边的这个女孩是陕西宝鸡的，从计量毕业工作一年了，算技术人员，跟她自来熟的那个女孩，台州的，学旅游的也毕业工作一年了。我对面的那个女孩一直戴耳机听歌看视频，对面的年轻男子也闭目养神着，偶尔也加入我们聊几句。后面呢，我们四个越聊越欢。然后我对面的那个女孩子也被我旁边那个女生拉进来聊了，她竟然是阿里巴巴员工，我们都大呼牛逼，最后我们五个一起聊起来。只有我，还没毕业，其他人都有工作了。男的跟我是同一个省的，他说是去深圳找女朋友，我顿时感觉亲切了几分。那一刻突然觉得很神奇，陌生的人在这一刻联系到了一起，因为他们，我觉得这16个小时也没那么难熬了。我们吃东西，聊天，玩牌，倒也成了这节车厢最热闹的一伙，一直到晚上，都累了，开始要睡觉了。我很想睡，可是我睡不着，坐着头没处靠，会一点点地弯下来，趴着视网膜受压迫，手也会麻，怎么着都不舒服，我真的是被虐得不知怎么办才好，那种困到极点又无法入睡的感觉，莫名让人烦躁，又不知该找谁发火。最后几小时我是半闭目养神着半神游着过去的，总的来说，我绝对睡了两个小时不到。不管怎么说，还是熬过去了。下车了，各奔东西。我跟其中一个女孩子在地铁上分开的，走的时候，其实我有想过，要不要加个微信，我想着，能相遇也是个缘分，可是，我最终没有。有什么意义呢？我想了想，我觉得我好像不会再联系她，所以，我就这样平静地跟她分了手。很奇怪，我们在车上还亲密得像是认识了很久的好朋友，转眼便是陌生人了。
　　从白石洲A出口出来，我哥在那等我。我走近他还没认出我，我拖个箱子走到他跟前，我笑着说：“你是不是傻”他腼腆地笑，你戴个帽子我没认出来。然后就去他的住处，在门口的时候，我妈听到我的脚步声就隔着门喊我的名字，她说她就知道是我。爸妈在，还有准嫂子，终于，一家团聚。　　进门换鞋子，他们好像刚起来不久，我妈在催我嫂子起来，她还在睡。我进屋，我妈给我盛一碗汤，他们让我睡一下，下午出去玩，其实我精神很好，虽然我之前很累。我哥跟我嫂子向来是打打闹闹的，我妈什么都让着我的准嫂子，我这个女儿倒是没人疼没人爱了我有点吃味，心里还想着，哎，女儿以后是要嫁出去的，所以是别人家的，嫂子才是自家的，心里很难过，但是矛盾地，我又能理解。我看我妈就能理解了，我妈这辈子都在为我爸还有我和我哥操心，她的父母呢，除了金钱上能多支持一点，又有多少时间能陪在他们身边呢！是这样呢，虽然知道是事实，但是难过是有的。当然我妈还说很疼我，我只是过于敏感。　　下午去老街，与其说逛街，还不如说是逛人，在人群里走都走不动。我突然没了逛的兴致，其他人也没有，我哥说好不容易带你们出来买东西，你们都这么没兴致。于是，败兴而归。　　第二天去锦绣中华，我带上单反，我这一整天都是他们的御用摄影师。说真的，我觉得这里面的风景也就这样了，没有特别出彩的，不过有一个表演，东方霓裳，感觉还不错。拍了很多照片，我拍风景，我爸拍我。我爸是个沉默的人，话不多，我觉得我在某些方面更像他。不过年纪增长，也变傻了点，诶，这样说爸爸好像不太好，哈哈 我是说他很木讷啦，笨笨的，人群中根本不能放开他的手，他会走丢的，我估计他也是个路痴，当然我没法验证。在外面，我妈会紧紧牵着他的手，因为稍不留神他就不知道去哪了。有时候带他去个厕所，我和我妈去女厕，想着都到这了他总不会找不到吧，可是他还是直直地往前走，非要我妈把他拉回来才行。我不知道他是脑袋里没有思考事情，还是真的是因为年纪大了大脑转动不快，可是我爸在思想上其实是比我妈有远见的，他比我妈也更聪明。嗯，是年纪大了吧 毕竟马上到了知天命的年龄了。　　4号，下雨，哪也不能去，原定去泡温泉的，但是我妈知道价格后坚决反对，我们就待家里，一家人聊天。我哥大我两岁，工作还算不错，他懂事早，也一直很照顾我，我妈一直在催他结婚，她想要抱孙子，然而我哥就是不愿意。其实，我也觉得还早。我一直以为他不结婚是因为还想玩几年，因为还年轻，后来才发现不是。原来他是认为我的准嫂子，还没有办法让他认可。他说，他带着她，像带个孩子，说她不懂得干家务，衣服也不愿意洗要拖拖拉拉，不会做饭还不愿意学，喜欢吃能吃到撑才停手，，，说起来其实不是特别大的毛病，可是我哥说她一天不改掉这些坏毛病他就不会结婚，不然最后搞得大家都不开心离婚就不好了。我突然觉得我哥挺辛苦的，要是以后生了孩子，说不定我这个嫂子都不会带。其实最初，我并不太喜欢她，但是也不讨厌。我只觉得她太不端庄，怎么说呢，在长辈面前，她也要跟我哥嘻嘻哈哈打闹，似乎不太好，我就感觉有种怎么不太知道分寸呢 她比我哥还大半岁呢！比如，那几天全是我妈在做家务，她从没有想过主动去帮忙，我哥提醒她一句她才去，但是我妈说不用她做她也就立刻撒手了。我该怎么说呢，她像个孩子，然而她以后必定不能为我哥分忧的。我哥说平时家务大部分是他做，她上班晚，整天睡懒觉，诸如此类云云。我哥心中想必有很多苦吧，但是他们也有很多年感情，我哥说，他不想让别人以为，他现在条件比他好了就嫌弃她了，但是不代表他心里没有隔阂。我很了解他，他是个有责任感的人，连动物都舍不得伤害，我妈带了只鸡来杀给他吃，他说妈别杀了养着吧！我想，关爱动物的人心肠都不会太坏。我不知道怎么安慰他，我很想说，你要是不喜欢，不能跟她过日子就算了吧，但是我不能说，因为人家女孩子那么多年的青春又该怎么算呢？感性上我倾向于我哥，理性上我保持中立。这是我哥，我懂他，我相信他不会先有负于别人。　　5号，去了小梅沙，大梅沙没开门，涨潮，台风。去小梅沙，我玩疯了，不会游泳，喝了不少海水，被大浪埋掉，溺水几次。我哥拉我去中间，教我浪来的时候就跳起来，我试了，很好玩。这是第二次来深圳的海边，第一次去的是大梅沙。然后又疯狂拍照，我妈在岸边帮我们瞎拍，我爸老喜欢拍照了，一帮他拍他就站得笔直。我倒是没拍多少，我觉得我技术是最好的，至少我还知道去构图，她们就纯粹乱拍了。所以那天的照片貌似不怎么好看，哈哈　　6号，我回杭州。动车，10多个小时，一直在睡，不睡我就觉得难熬，最后睡得头好疼。终于到了。又磨磨蹭蹭地花了个把小时回到了宿舍。安定下来。　　今早起来，感冒了，鼻塞，头更重了。我抵抗力还不错，长大后很少生病，不过抗寒能力似乎变弱了。
　　4号，在深圳，qq收到验证消息，加好友，是ex。他的昵称没改，头像是张国荣（艹，我有点想骂人了），他问我，现在还可以聊天吗？我淡淡地瞄了手机一眼，打了三个字，不可以。他回我：“嗯，turn it off,last time,I promise” 我正不知道怎么回答，我想回答过不去。但是我突然想起那个梗，橙汁的那个梗，我讲给我哥听，他笑了。然后我打了一排英文过去，“Sorry，I don't understand...”　　时间越久，我越是不在意。从分手开始，ex过好久都会跟我联系一次，我是说，说一两句话，有时候是挽留，他不是第一次挽留我，然而，我每次都拒绝他，并且一次比一次态度坚决。我想，也许我真的可以放下他。我不用这辈子都活在这段感情的阴影里。　　想起那句歌词：生命有好多的道理没道理，看不见的未来我竟然不在意
　　我写这个帖，不是为了引起别人注意上热门。我不否认，看到访客量增多我也会感觉欣慰，但那仅仅是因为我知道有人在听我讲。说得好一点，拿这当个故事也是好的。说得不好，你就当我在写作，没准我以后真就想出书了。我是个怀旧的人，喜欢去回忆过去的事，但是我也忘得很快，我怕，我什么都会忘掉。所以，写此文，作以后的谈资。　　
　　我在这边努力地适应大学新生活，ex也慢慢融入他的新学校。刚开始，我几乎天天要等他下晚自习说上几句，他也跟我讲讲他的事，因为是新环境，又是我的母校，理所当然地，跟我讲得比较多。越到后来，因为他下课得晚课业又忙，我尽量不去打扰他，而且我问他他通常也要很久才回我，我索性就没有再去烦他问他，要么他主动找我，要么放假的时候我们才会联系。我知他在哪里都能过得很好，也确实，很快他就和班里打成一片。成绩好的人总是不乏朋友，ex成绩本就不差，复读更不差了。虽然他没有跟我说他跟新班级处得如何如何好，但是我可以从偶尔我们的闲聊中知道他在新班级里比较受欢迎。有一次，我们聊天，他跟我说：“我跟以前你们班的老同学提起你，他们都还记得，他说以前你们班有很多人暗恋你，是真的吗？”我很惊讶，老实说我不否认我知道确实有人对我有好感，比如我高三时的同桌，但是说到有很多人暗恋我，我一点也不敢说，我还不至于自恋到那个地步。我愣了一下说：“真的吗？
暗恋嘛，暗恋我怎么会知道。”我说这句只想表明我什么都不知道，ex却大笑起来，他可能觉得我说这话未免霸气，或者又觉得我这句取悦他了，也许还增加了他作为一个男人的自豪感呢 这个问题我没再多说，因为都是没有意义的。ex又跟我说起同桌芳，他说他向芳打听了很多关于我的事，因为我跟芳以前待过一个寝室，我笑笑，看样子他们处得不错。他还跟我撒娇说你让我多多照顾她教她数学，我很用心的，问我问题我也很耐心解答~我说那很好啊，同学之间互相帮助嘛
我没多想，因为我真没想过ex会变心什么的，我就算相信感情会淡也不会相信他会给我找个第三者，但是他不给我找第三者，不代表情敌不会自己撞上来，ex在不久后告诉我，芳跟他表白了。我还是不以为然，他的性子能吸引人也不是什么大不了的，日久生的可不就是情么，况且我又怎么能去怪别人喜欢他呢 我只说你管好自己，不许瞎想就是了。我不是没有危机感，也不是不在乎他，我只是信任他。
　　我是个不大爱逛人空间的人，我想给别人留个言的话，我想到就会立即付出行动。不过现代人可能会觉得如果一个人常常逛你的qq空间那代表着他是关注你关心你的，虽然我觉得这并没有科学道理，但我还是试着改改自己的这个毛病，偶尔会去朋友空间看看，留个言，表示我一直在关注着你。ex的空间我自然也是去的最频繁的，但我也只是偶尔留个言给他讲些有趣的事，后来突然就发现，芳常常去给他留言，因为我也是她的QQ好友，我自然是认得她的。她最初留的言只是一些无关痛痒的东西，我即使知道又能说什么。那个时候，我和ex像普通情侣一样，关联着彼此的qq号，他知道我的号码，我亦知道他的号码，我们没有什么要瞒着彼此的，他的一举一动我都知道，但我并不总是去登他的号，不过我还是有好奇心的，他是我的男朋友，我好奇他身边的人，他发生的事有什么不对的呢，所以我偶尔也会上他的号一下，这个他也会收到消息，我只是随便看一看，从不会以他的名义去发什么动态或者回复别人，如果有人找他我退下来之后会跟他讲一声，谁谁找你你赶紧去回一下！他说哦~他也会常常把我挤下线，有时我也挺恼他的，因为我正在办正事啊
他挤我我就去登他的号，有时候我们换着号聊，有时候换来换去的。他说起芳怎么怎么样的时候，我只说你好好学习就好了，我信你不会让我失望。　　就这样这一年快走到尾声了。据他的第二次高考还有100天的时候，他们开誓师大会，我问他，你紧张吗？他说，不紧张。我觉得他什么都缺，就是从来不缺自信。有时候我觉得他有点自负，超脱现实，在热恋时他说以后要给我赚10个亿买别墅的时候，他说这话的时候信誓旦旦，我从未小瞧他，但我是个现实的人，明白有些话说得不能太满，要给自己退路，不然自己以后怎么面对如今的自己。我只说：“我不需要你给我10个亿，我只要你记得，你今天跟我说出这句话时是怎样的心情，怎样的豪情壮志。我只要你记得那八个字：不忘初心，方得始终。” 但是有时候他的自信我是极喜欢的，因为他不会迷茫，所以他永远知道自己接下来要做什么。比如说，这次高考，他说不紧张，有信心，我信他。我也不去说多余的话，给他施压，他心中应该是懂我的期望的。
我说我不能为你做什么，我只能答应你，这100天，我每天到你空间去留一言，不带重复的。 说真的，我还真没为谁这么上心过，我暗恋B的时候，虽然也去给他留言，但我也没有天天留，留100天。这是我的诚意，事实上，我做到了。那些留言我也不记得了，不过其中有一些，大概是我对我们未来的憧憬，比如说，亲爱的，我们以后去海边吧，我要赚钱买单反，你给我拍很多照片好不好？
还有，我想穿高跟鞋了。还有别的，比如今天篮球课，我投篮10个进了5个呢 。。。。诸如此类。到第100天，我说，呼，100天了，终于完了。
然后是他的高考，几天前我给他打个电话，但是我说不出很多话，我也不想说太多让他加油的话，我想他会懂得，就让他好好考就行了。连我的室友也叫我不要去打扰他，他还说我在寝室还挺受欢迎的，我不太懂。　　于是，走过了高考，我也结束了我的大一。　　这一年，我有了新的朋友圈，生活圈。我一个人去了西湖，去了乌镇。寝室六个人里，我也许是最不合群的，你看，我连出门旅游都更愿意自己一个人去。我有我自己的价值观，她们与我，志不同，不相为谋。当然我并不是说，我与他们相处得不好，其实我们这一寝室是最团结的，只是在我的心里，她们跟我，实在不是同一种人，臭味不相投。我们寝室的人，性格总体上都是懦弱的，有时候有个人的行为令人不满，也没人会说出来，不熟的时候是因为不好意思说，熟了之后是说了怕彼此心里生隔阂所以没人说，我们也都知道要在一起生活这么久，有些事，不算大，能忍也就忍了。而我，最不喜欢麻烦，我当然也是隐忍的，而且，我们这寝室的人总体上都是不错的。不过，我是我们寝室中自尊心最强的，看似什么都不管，但估计她们也知道我说不在乎，我不会买任何人的帐，假如她的有些做法真的很过分的话。所以，如果非要细说，我估计是最不受待见的，至少是最不受某个人待见的。
有些事，待我说完我和ex的事以后，再来讲吧！
　　他高考完了，我说，你来杭州吧！多好，我们马上就能光明正大地在一起了，爸妈也管不着了。我妈之前见过ex，怪我不好，有一次让他给我说送本书，被我妈发现了。她细细地盘问了我一番，让我跟他分手。因为她不想我嫁到更远的村子去，ex家比我家还要偏远一点。我妈说她不是嫌他怎么样，她是觉得我们家已经很落后了，她不想我嫁去更偏的地方。我说哦。然后跟ex讲，我妈让我们分手。他说那你怎么说，我说哦啊！他就笑了，有点得意的样子。。再后来，ex私自给我妈发了条短信，长篇大论情深意切，大概是真的很爱我会给我幸福让我妈成全什么的！我没看过，他不给我看，我也不好意思让我妈给我看。他到底怎么跟我妈说的我也不是十分清楚。反正，我没打算跟他分手。我把我妈的想法告诉ex，我说你什么都不用管，只要好好读书，有个好未来，能赚钱，只要有钱，一切都不是问题！真的，我真的这么想，我想只要我们的感情坚固如铁，其他的事都是可以解决的，我还不放在心上。　　然后ex来了杭州，除了他来的车费，一切费用我在付，我知道他现在根本没有钱。然后呢，我到城站接他，还是那样，我先一眼看到他。他给我带了好多周黑鸭，当然有一些给我室友，当见面礼。那天下雨，我把东西给室友一些后，直接带他去了宾馆。怎么说，反正，我们总算是熬出头了一半。
　　我没觉得带他去宾馆有什么不对，我也订的是大床房，在我看来男女住一间房就已经表示达成某种共识了，一张床还是两张床又有什么差呢？更何况我们是男女朋友。我们刚刚在一起的时候，他曾问我：“你觉得一个男的和女的躺在一张床上过分吗？”我当时回答，如果关系好，只是躺躺的话，我觉得没什么。他说那我跟你躺躺。我竟无言以对。现在呢，我们吻都接过了，躺也躺过了，我不是没想过进一步的关系，但是我是不会这么快就把自己完全交付于他的，但是我并不排斥跟他睡一起。我心中总是觉得清者自清，浊者自浊，没做过就是没做过，做过也不需要掩饰。我很淡定地去洗澡，老实说我心里并没什么害怕的，他在那看电视，不过我没什么想看的，玩了一会手机，我想还是睡吧。我说你还不去洗澡，诶，我发誓我没有任何暗示的意思，不过ex心中会不会想我在暗示他什么我就不知道了。我现在想想，那两年我还是嫩了点，总是不设防，我的有些不以为然在男人的眼里也许不是这个意思。我先躺着，不过我也没睡着，他洗过澡出来不久，关了灯，到另一边躺下。我最初是没脱衣的，夏天宾馆有空调我也不热，只是我想着穿衣睡觉也不好，开始是不知道该不该脱，脱吧，觉得是不是太不矜持，就这么随便脱衣，不脱吧，衣服穿着睡觉不舒服，我也没带睡衣。犹豫了一会儿我把裤子脱了穿个吊带，反正我们两之间还有一段距离。他躺我左边，头向着床外，我有点睡不着，最后翻了个身，背对他睡，我有个毛病，不侧着睡我就睡不着。两个人静默了好一会儿，我才觉得有点尴尬，第一次这样毫无忌惮地跟一个男人躺在宾馆床上，我想我妈要是知道了肯定要杀了我，但是我倒是不怕，我知道自己在做什么，所以也不怕什么。过了那么几分钟吧，头听到ex翻身的声音，他肯定向着我了我开始紧张起来。果然，他马上就靠近我了，头枕在我颈间头发里，说：“你转过来，朝我这边。”我只好翻过去对着他，我说我侧着睡才能睡着。然后是，越靠越近，他来吻我。我肯定不会拒绝的，我亲我的男人那是理所当然，我不想亲他那才是有问题。天雷勾地火的，吻得难分难解。他想来剥我的衣服，我自是拒绝的。我还没想过那么快就到这么一步，我虽不至于那么保守，但我也不是那么随便。我自是反抗，他后来还说我力气大，我力气哪里大了，我只是保护自己而已。后来他见我执意不肯，到也不再勉强我。　　第二日，我带他去西湖，我们慢慢逛，边走边聊。反正就这么过了，晚上回到宾馆，他坐椅子上用我的电脑看电视，我玩手机，他抱着我，让我想到四个字，岁月静好。然后就是又去睡，他看的电视我不爱看，我只好先休息，他看我休息也去洗澡休息。这次倒是直接抱过来，一回生二回熟，照着昨晚做了一遍，只是今晚更好言好语哄我，撒娇卖萌，粘了一会儿，我们睡不着就聊天。这一晚我仍反抗，他还是哄着我一起洗了个澡。半夜我还感觉他帮我盖被子。第二天，我们回家。我前一晚上就买好了票。　　我们坐火车，卧铺，一直黏在一起，我买学生票，是上铺，他是下铺，可是我嫌上铺难得爬都待在他那，晚上熄灯之后，我在他那睡着了。他去了我那个铺，半夜跑回来了，说，上面睡太累了。我把位置让给他，趴他身上，偷偷地亲亲，他抱着我，我们就这么睡了。半夜我醒了，怕压着他他睡不好，想回我的那个铺睡，他立马也醒了。后面两小时我们是坐着的，但我还是睡着了。最后是被他叫醒的。　　这是我们第一次真正意义上，身和心的约会，我们都是自由的。没人反对，所以，我现在都只对这一次记得比较清楚。
　　马　　
　　不知从什么时候，寝室的人都变得刻薄起来。彼此说话之间喜欢“挑拨离间”，比如a跟b在说话，a就说“b你怎么这么点都想不通的”，其实只是朋友之间很普通的对话，c就会对b说：“a的意思是你智商低！”其他人就笑起来。可能这么说起来这些都是很小的事，室友之间开个玩笑嘛，但是当所有人都这样开玩笑地“挑拨离间”，然后又装作好像我只是开玩笑的样子，然后每天就是这种我开你玩笑呢，你也开我玩笑，我会觉得无比厌倦。我知道，越熟悉说话越没忌讳，我也知道有时候只是互相打闹玩笑，但是当你长年累月地听到这种玩笑，我会觉得这个世界好虚伪。别说是玩笑，你敢说你是完全无心的吗？！有句话很有道理：“所有的玩笑都带一点认真。”我不相信，大家都这么无心。　　真的，觉得这个世界好虚伪。我就说我的室友，她们当中有的很会做人与周围人相处，她们会看着就让人感觉亲切。比如我说的这一个，我不按床铺号了，就随便取名吧。这一个，我叫她小C，她是一个很好的人，乐于助人，她的脸就给人友善的感觉，如果与我相比，我相信任何人都更愿意跟她待一起。因为她几乎不会拒绝别人的要求，与人交谈也很会找话题，她会记住我们寝室每个人的喜欢，吃的用的穿的，说过的话做过的事，还有老师布置的作业什么的，她通通都会记得很清楚。此外，她总是主动的，主动问人要不要帮助，比如我们在食堂吃饭，她会主动问“你要不要吃点这个？要尝尝吗？”总之就是她会照顾到每一个人的感受，我相信没有人不喜欢这样的朋友。那再对比我自己，她是我在寝室里相对来说走得最近的一个，最好的朋友也是最大的敌人，我有时候会很羡慕她这样的人，因为会交际。再看我，我记得死党曾经跟我说过，她刚认识我的时候觉得我看起来好冷漠，而且我跟人交谈不善于找话题，跟陌生人交谈我会更从善如流，我大部分时候都不喜欢太热闹，我记性差，老师布置作业都要经常去问学委更别说记住寝室所有人的喜好，我也不是很主动助人除非别人找我求助，我还路痴被嫌弃，忘记作业被嫌弃，说我不加入她们的谈话，说我沉浸在自己的世界。。。我曾以为她会成为我交心的一个朋友，因为我们家境相似，很多观念也相同，直到有一件事的发生，让我心中再无这种想法。　　那是大一，下学期，换季，我们约好一起去逛街买衣服，终于等到周末，她突然说她不想出去了，就到网上买买算了。我就想也行吧，反正逛街逛到最后说不定也买不到，网上买就网上买。然后当天下午我的另一个室友小W就约小C（因为小C向来是有求必应的嘛）：“你明天下午陪我去买衣服吧！”小C反口立刻答应，“好啊！”那一刻我的心是凉的，但是我什么都没说，我也没去质问她，你怎么这样子。我想一个人喜欢谁，愿意跟谁交往跟谁玩，是她的自由，她要是不想跟我去就直说，我不会说什么的。可是为什么答应我陪我去又不去？你答应陪我去不去了我也不说，反正你说累了我也不会说你什么，但是你刚拒绝我说你太累了不想走但是转眼又答应另一个人是怎么回事？还在我面前答应，还表现得我很愿意很殷勤的样子。那一刻，我真的感觉好恶心。我是真心想着也许我能在大学交一个知心的朋友，我都想着把她纳入我的自己人范围了，可是从那一刻起，我就把她永远除名了。　　其实她做这样的事又何止是一次，只是只有那一次我觉得她最过分。怎么说呢，我感觉我在她心里就是最底层的备胎，这么比方说吧，如果我和我们寝室的另一个人同时向她求助同一件事而这件事她只能帮一个人时，她绝对是不帮我帮另一个人的。再比如，我们6个人一起出门，她永远不会违背她们的意愿，举个例子吧，我不爱吃肯德基，但是其他人爱吃，而小C，她或者自己无所谓或者也不想吃，但她不会提出反对意见，她只会顺从其他人，那我呢，我总不能自己一个人走吧！所以，我这两年，也开始习惯吃起肯德基来。有些事，我觉得我去问她未必会愿意帮我，但是寝室里其他人去问她肯定很乐意地就答应了。反正，我知道，我就是她最不需要奉承的人，是的，奉承！我无意于诋毁她，我只是在说我真实的感受。后来相处久了，我也明白并不是每一次她都那么乐于助人的，她心里肯定也有苑，但是她不会说出来，说出来也是开玩笑的那种。有时候，我真的想问，你这样虚伪不累吗？我不信一个人能成为一个圣母，以德报怨久了，谁都会累，况且，就我自己来说，向来是以德报德，以怨抱怨的，最多我忍下不去计较，但是，我却佩服她，能面面俱到。　　我虽然把她从我的知心朋友上除名，但她仍然是我寝室里走得最近的那个，我说过我不会再走心，但是生活在一起这么久，谁能说完全不付出真心呢 我们也会聊一些心事，比如，我们寝室其他4个人又相对走得近一点，我们两个近一点，她也会跟我讲她们总是把她当备胎啦，4个人出问题或者有事情才会来找她，有一次我的室友小L做了什么事伤了她的心，她就跟我讲她是备胎以后不要对她这么好了，要对我好一点。我想说她们4个爱好什么相近走得近一点，没办法的事，于是之后短暂的一段时间我真的感觉我们走得近了点，她对我也好了点。说真的，如果她真的被我纳入自己人范围，我相信我会抛出真心待她好，但是很抱歉，我们已经没缘了。所以我还是那样。有时候她跟讲心事，她说她也觉得自己很虚伪，但是她就是这样的人。我突然没怨言了，因为，我怎么能怪别人没有真心待自己呢，我是一个冷漠不识好歹，又不会讲话又不合群还不会低头示弱的人，凭什么要别人喜欢我呢？我不该从别人身上找问题，我只能怪我自己。关于小C，我暂时只说到这。　　我们现在依旧是寝室里走得最近的，还是那样。她依然是我们寝室其他人最喜欢的，我还是那个最不受待见的，至少，这是我的认为。
　　帮你顶下 呵呵6K1JN　　
　　ex喜欢读书，他常让我多读书，给我买过书，也让我给他买过书，但是我不喜欢读书，我表示拒绝：“读万卷书不如行万里路。”是的，我的梦想就是走过世界各地。他回我：“行万里路不如阅人无数。”我不置可否。我不说我阅人无数，也不说我看人很准，但是宿舍里的人，相处了这么久，我敢说我都看得很透了。她们都有一些毛病，或霸道自我，或没心没肺，或性格懦弱，或自私依赖，或过分虚伪不真实，我看得很清，当然任性都是有弱点的，我在他们心里说不定是怎样讨厌。很多时候，她们开我的玩笑，我只是笑笑；她们对我语言攻击明嘲暗讽，我只假装不知；也许她们是与我闹着玩，然而谁敢说她们没有一点点那个意思呢。我不计较是因为我不爱麻烦，然而谁能真的保证其实在内心里她们都没有一点点隔阂和介意呢 我记性不好，她们都公认我“傻”，说我“智商低”，我知这些话都不是字面意思，只是她们对我的普遍印象，但我只是懒散。　　能不麻烦她们我都是尽量自己完成，我向来不喜欢麻烦别人，我比较独立，不喜欢依赖别人，因为我一旦依赖了，就怕自己再也无法独立了。就像ex，在一起那么久，我从来没有真正去依赖他，他也没等到我真正依赖他。我想我真正依赖他是这个样子：吃饭的时候不吃的全挑给他，要他陪我买衣服要他付钱，要他陪我看电影，要他陪我旅行，要他和我上课教我作业，要他督促我好好学习，要他陪我睡哄我睡，要他唱歌给我听，要他送我花，要他给我生日惊喜，要他记得我们的每一个纪念日，花他的钱毫不犹豫，，，总之恋爱中人该做的愚蠢的事我都会去做。可是，怎么办呢？我都还没等到一个人让我变成依赖人的样子，一个自己都觉得陌生的样子。ex也没等到我这么依赖他，我之所以这么努力地独立着，全部是因为，我怕自己变成陌生的样子，然后，再也没办法一个人独立又傲娇地活着，我怕，我变成那样的我了，就再也不能自拔了，真可怕。可是，ex都没有等到我，他没有给我信心去改变现在的自己，我还没来得及去敞开心扉，他就让我攒够了失望。结果是反弹的，我越来越喜欢独立，越来越习惯孤独，越来越任性了。　　说这么多好像说得我们寝室里的人很不和似的，但是其实不是。我们寝室的人很团结，小毛病是毛病，各自心里明白就好，平时都是很要好的。有时候发生了过分的事，想想，又有几年能朝夕相处呢？她们，只是过客啊。　　我不指望她们以后会记得我，因为我没指望我能记住她们。
　　回去后我们各自回家，一般是手机联系，偶有约会。我以为他是理解我没有把自己完全交给他的，至少他应该能明白我，我只是想着还为时尚早，况且我们现在根本无法为自己的未来打包票，我们也还没有完完全全地了解彼此，后来才发现，他原来在心里一直是十分介意的，介意我没有完全交付身心。　　然后就是我之前说的，我去了上海做了两个月业务员，那段时间他在家里，我还是常常联系他，可是渐渐发现，总是我在说，他好像显得意兴阑珊，或者说我太主动，他太被动。也许是我多想吧。我每末要上海昆山来回跑，周一到周五在公司，要说很累，也算不上，但是要说不累，也不是，至少每天踩着高跟烈日下走，刮风下雨也不间断地奔走，再加上开不了单的心理压力，我有时还是会感觉心累的，有时候从花桥坐地铁再转公交回公司，在公交上累得困得不行就睡着了，有时候下大雨，也还是要去看新的楼盘。　　我记得有一次公司业务员都去一个新楼盘，那天下雨，在车上我就感觉晕车不太舒服，下车后也还是很不舒服。然后开始讲解沙盘，我正靠着沙盘听那边业务员讲解，整个人突然就站不稳了，眼前是黑的，什么都看不见，只能听到很多人在我耳边讲话，我真的觉得自己快晕倒了，因为我的身体真的要倒下去，但是我意志还很清楚，我对自己说不是要晕吧，这里可是有几百个业务员，你要在这么多人面前晕倒吗 说不定还要叫救护车了！我深深地觉得自己丢不起这个人，所以我一遍又一遍地跟自己说：“不要倒！不要倒！你丢不起这个人！”我的手一直撑着沙盘的玻璃边，才没有倒下去，我眼睛是闭着的因为我边上都是人，我不想让他们发现异样。大概过了5分钟吧，我也记不太清楚了，我终于从眩晕中恢复过来，发现自己出了一身冷汗，尽管那天下雨还有点冷。我跑去跟我堂哥说，我刚才差点晕倒了吓死我了，我真怕自己在这么多人面前倒下去！他赶紧去给我到了杯热水，让我到旁边坐下休息一会儿。他也怕我钱没赚到身体累垮了。这算是我人生第一次要晕倒，我以前还一直跟朋友说，什么时候我能晕倒一次让我体会这种感觉现在我终于知道了。因为是第一次，所以我记得特别清。但我也没敢告诉我妈。　　开始我会跟ex说说公司的事，吐吐槽什么的，他也跟我讲讲，后面我不找他他也不找我，他也不问我怎么样，不问我过得好不好，不会主动打电话找我，还是我有时主动打个电话给他，他还和朋友去长沙玩。有时候，我真想他出来锻炼一下，因为我总觉得他有些心高气傲，好像现在同龄人干的兼职入不了他的眼。比如，我进工厂的时候，他虽没有明着鄙视我的工作，但当我跟他说，我们这个厂的人来自全国各地的时候，他说：“你们厂怎么什么人都有啊！”我真怕，他以后吃不了苦，怎么支撑我们的家？
我记得我跟他讲我晕倒的事，他是怎么说的来着，我不记得了。但是肯定不是让我注意休息，工作不要太辛苦，加衣多喝水的话，我根本没有印象。我慢慢地觉得心好累了起来，我在想我们之间出了什么问题，就是从那个时候起，我开始怀疑起我们的爱情起来，我也开始怀疑起他说的爱我是否是真的。我开始减少和他主动联系，过了几天我还是没忍住，我尝试着以一种委婉傲娇的方式，我说：“你最近怎么都不找我了，你不爱我了” 他说我工作忙，不好打扰。我觉得还不是这个原因，大致还继续追问了他，他终于说“因为我想明白了一些事”我心里咯噔一下，说得这么郑重，我还真是有点忐忑，虽然我不觉得自己有做错什么，于是我追问他：“什么事？”他说：“很多。比如说，有些事如果不行就不要勉强”还有其他的话我不记得了。不过已经足够让我心凉，他这话的意思是怪我在宾馆那次没有让他上。（原谅我用这么粗暴的语言，要不是我还想保持一下我文章的风格我想我不介意更粗暴一点）我回他“哦，我明白了”他说你明白什么？我说我明白你明白的了。　　就是从那时候开始吧，发现自己把爱情，把他想得太美好了。期望值过高，摔的时候就越重。我明白了，原来，他不是例外啊，他跟所有男人一样，为了上你。首先我不觉得这是一句贬义的话，男人本来就是色的，好先生曾跟我说过，男人跟你好就是为了上你。也不止一个男人跟我说过，男人在床上跟你说的话都不能相信。然而，我没觉得这样就说明天下的男人都是坏男人，起码，我相信也有一些好男人，他尽管想上你，他也想拥有你的爱，而且我相信ex就是这种好男人。但是，很快我又推翻了自己。我没说ex错，但是我失望了。我们才在一起一年，根本没有经历磨合期，彼此不够了解，我保护自己并没什么错，我也不是一个那么保守的人，假如我们真的感情好又稳定，我或早或晚会把自己交给他，而且我也不会让他等很久，怎么我能理解他他就不能理解我呢？更让我失望的是，就因为这个，他就对我冷淡下来，真的是，让我好难过，我以为我爱的男人是例外，最起码，他爱我就会包容我，而且我也没做什么太过分的事吧！我终于发现，我喜欢的人，也只是俗人一个，再普通不过。　　我还改了QQ个性签名，总是会怀疑。
是的，我已经不停地在怀疑自己，怀疑ex，怀疑我们之间，怀疑这份爱，怀疑我根本不了解这个男人，怀疑这个男人不了解我，怀疑一切一切。。。　　ex问我，你怀疑什么？我说，没什么。　　我只当，他不懂谈恋爱，毕竟，他说过，我是他第一个爱，第一个认真对待的女生。所以，我只当，他不懂。我想，以后教他就好了。
　　写的真不错
　　非常酷哦，不顶对不起良心　　
　　@carson楼
06:54:00　　非常酷哦，不顶对不起良心　　—————————————————　　夸张　　
　　@媛媛希
06:50:00　　写的真不错　　—————————————————　　谢谢　　
　　大家好好讨论一下，真不错　　
　　顶而不懈，遇到好贴决不能放过　　
　　@pxh_xuan
23:57:18　　大家好好讨论一下，真不错　　-----------------------------　　不要！我不希望太多人知道。
　　最近课业繁忙，忙于各种作业。老实说，有时候，就是那么一瞬间，超级讨厌这个宿舍，比如，现在这个瞬间。但是，只是有时候。过了，也就过了。　　有人太自私，有人太自我，有人太心机，有人用懦弱伪装自己，我觉得好累，我不适合复杂的世界，因为我还不够圆滑。我很想学会她们的事故，可是我始终，无法让自己委曲求全。我会莫名的不想说话，真的，不想说话，不想加入她们的话题。　　为什么我处在一个这样的集体，沉迷于一个虚拟的游戏，这一刻我好似觉得没有未来，前路是迷茫的。我想把她们骂醒，你们疯了吗？有想过自己的未来吗？怎么这么不思进取！然而，我又想，关我什么事呢 她们的未来与我，没有半毛钱的关系。　　我该怎么做才能让自己不再迷茫？我该怎么去为自己的未来奋斗？　　当我失去爱情时，我还有生活，我并不空虚。可是，如果我连生活的目标都没有了，我还有什么？
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　　今天得到消息，专四过了，心里的石头终于放下了。有人欢喜有人忧。室友们都说明天想去下沙吃披萨，我说我不去，好不容易有个假，我还是睡个好觉吧。她们都极力邀请我。我不想去还有一个原因大概是不想碰到ex吧。我想，至少，我现在还不知道怎么去面对他，说不上怕，只是我无法面对我内心的复杂感情。　　晚上老师请我们帮忙校对文件，回来已经很晚了，我还有一点没做完就在寝室接着做了，无意识地念了几句英文，小h问我在读什么，我说没什么啊，校对的文件。她说我最近变得高深莫测了。我说何以见得啊！她说我时而英文，时而日文。于是全寝室都笑了起来，我也笑了。其实我还时而中文。　　没办法，日语初学总是比较难的，我不是说难得懂，是难得记，我要记很多东西，花的时间快要超过英文了。所以她们总会听到我读日文。然而这也是没办法的事，我不能一目十行，就只能多花一点时间，再说我觉得日语学起来还是蛮有意思的。　　然后我在想，以后我也是会几国语言的人了，哈哈！我还想学日语歌呢，有个室友几乎每天在寝室里放Bigbang的歌，唱Bigbang的歌，我除了不会说韩文，那个调调我算是学会了，因为已经被洗脑，每次下意识就会唱出来，我打算学一首，Bigbang的Let's not fall in love.　　真的很忙呢，大三，但是我并不反感，我很喜欢。
　　从上海回来后，我开始了我的大二，而ex，也迎了他的大学。理所当然的，来了杭州。他来报道的那天，我去接他。我们在宾馆住了一晚，第二天才去报道。我感觉这一睡，我们之间好像又好了很多。我瞬间又被治愈了一些。我和ex，小C和她男朋友，我们一起，住的莫泰。这一次，我例假来了。第二天，因为小C她男朋友跟ex在一个大学城，想个不远，于是我们一行四人又一同送ex去报道。　　做一个半小时快速公交，我一上车就趴ex腿上睡了，我也不知自己是什么毛病，做个公交就要睡觉。到了之后，我理所当然要跟ex忙前忙后的，小C则是要跟着我，她男朋友又跟着她，于是最后是我们三个都陪着ex，跑前跑后。ex的床铺是我整理的，我跟着他去了他们寝室，那时候他们宿舍还没有别人。我想着我刚来的时候我的床铺还是我妈整理的，可是现在我在帮别人整理。交学费で时候，ex说不要我去了，我就和小C他们一起等着，终于等他弄好，我们就一起去吃饭。吃饭的时候人有点多，我让ex去帮我点，我和小C坐下来等，等到东西上桌，我们吃的时候，小C突然说：“XX，你不是例假吗？怎么还喝冰可乐？”我没说话。ex看了我一眼，什么都没说。其实不是我点的。说真的我不是一个矫情的女生，我没有有些女生那样，来大姨妈不能洗头不能洗澡不能洗衣服不能喝冷水不能......我知道爱惜身体是好的，但是有些真的是太过夸张。但是，那一刻我是希望ex能注意到这一点的，我真希望他能懂得关心我，从这样的小细节开始。ex说，他对女生是很好的。当我们还是朋友时，他总跟我说，他很懂得照顾女生，同班有个女生来例假他常常给她倒热水。我想，怎么这些到我面前你全都不会了呢？我在你心里就那么坚强么？　　但是我还是安慰自己，他只是近乡情怯，对别人他还坦然，到我他反而不好意思了。　　又陪她买了生活用品取了钱。最后我说我要回学校了。不用他送，我和小C一起的。现在回想，好像一切尽在昨天。　　如果我们还在一起，那会是多好，放小长假可以一起旅行，放短假可以一起看电影，学习，探讨人生。我怪过他没有好好照顾我，他说因为我们没有在同一个大学城，如果近一点，他能更好地照顾我。我没说话。我说这个距离刚刚好，会产生美。也不会产生小三。
　　昨夜做了个梦，梦到自己被人打中了三枪，但是一点都不痛，也被人救了。醒来之后发现肚子好疼，关键是我还分不清这是肚子痛想去厕所呢还是例假来了。于是我咚地一下诈尸了，掀开被子一看，我的内心是奔溃的，我又要洗床单了。我不明白大姨妈这种东西，为什么总喜欢在晚上来，为什么我这么勤换床单的人，得到的报应就是刚换完又要洗。然后，我知道我今天又要瘫痪在床了。　　我的室友小C，每次来例假就好像要坐月子，躺在床上像生了场大病，然后上课就要请假。我当然不至于这么严重，但是我痛的时候基本都是睡过去的。这么几年，我痛经算是好多了，也吃过一些中药。就凭这一点，女人这种每个月流血都不挂掉的生物就应该得到男性的尊重，且不说十月怀胎的辛苦。男人在反驳凭什么男人就该劳累的时候，应该时刻记得这点，女性有些痛，是男人怎么都无法体会的。所以，请你们，念着这一点，你要明白，不要说男人做的都是重活，男人身上都是重担，如果可以换，我还宁愿自己是男的。　　我这辈子目前为止尴尬的事发生了不少，然而最最尴尬的，也许这辈子都不会忘掉的事就是关于大姨妈。　　我第一次来月事的时间算不得早，但是也不应该算晚，但是跟现在的00后是无法比了。记得哪里的科学报道好像提到过，未来女生的月经可能会消失。我想，那个时候人类会不会要灭绝了。不过，确实，时代发展，女孩子来大姨妈的时间也越来越早了，我觉得这实在不是一件好事，因为例假来了是一件痛苦的事，特别是对痛经严重的女生来说。我第一次来的时候吃了好多冰淇淋，结果自然是悲剧的。有时候我怀疑我以后会不会毛病多多，因为年轻的时候真的不懂事不懂得照顾自己，现在只怕报应不爽，以后晚年不安定。　　说说我最尴尬的事。有一次痛经痛得不行，上课整个人脸色都是惨白的，根本听不见老师在讲什么，只感觉小腹热流汹涌，下课之后发现果然渗漏，我一动都不敢动，怕同学发现。最后一节课，我等所有人都走了才走，却发现凳子上都是血，我吓死了，洗都洗不干净，我没办法，只好放一本书在凳子上压着，先回寝室换裤子再说。下午午休过后我们都是踩着铃声来上课的，我正把书拿起来，我的同桌是个男生，刚好来了，看到我凳子上全是血，他抬起头，我们两眼神刚好撞上，虽然他什么都没说，但我那一刻恨不得找个洞钻进去才好。然后那几节课我全部心不在焉。那时候的我们可不像现在什么都说，说起月经也理所当然，因为大家都是成年人了嘛，可是那时的我们还是很羞涩的，更别说这么尴尬的场景，我敢说这是我迄今为止最尴尬的事。有人说有些尴尬的事，虽然发生在你身上，但你一直记得别人未必会为你记得，但是这些年我一直耿耿于怀。说真的，那些尴尬，是青葱岁月里才独有的，现在的人，脸皮似乎越来越厚了，还有什么值得尴尬呢？　　我真的深受痛经的苦，特别是最初那两年，有一回痛得难受在床上转辗反侧，我向来觉得自己是坚强的，然而那两年我也还小，痛的时候还是会哭，我就打电话给我妈，我说妈，我痛经，好难受。我妈很着急，她说那怎么办啊！其实我知道我就算找她也没用的，但是我那时毕竟还是个孩子，痛的时候第一反应是找妈妈。也就这一次，后来，痛的时候我唯一能为自己做的事就是睡觉，我觉得睡过去就不痛了。睡过去就什么感觉也没有了。跟ex分手我睡了一天就好了。有人说，正是因为痛，所以睡不着。但我却认为，正是因为痛，所以只能睡着。每次睡过之后，那一波痛感也算是过去了，自己被拯救了。　　一年有12个月，一个月30天，7天是经期，13岁开始，活到70岁，50岁绝经。粗略算算，也就是说，一个女人一生有3108天在流血，我不说那些痛经程度深的女性。我不知道自己在说什么，我只是想到什么说什么，我只愿，每一个好女孩都被自己喜欢的人用心对待。　　这世上，从来没有公平，然而，你总能，找到一种，适合你自己的。平衡。
　　室友都去了下沙，我说我肚子痛，拒绝了。痛自是痛的，我坐卧不安，痛得想骂娘在，我怕别人一招惹我我就炸毛了，但最主要是我的确不想跑，我就想好好休整一下，两天假，要做的事却不少。寝室只剩下我，码字倒是自由了不少，平时她们问我在干嘛我都是极力掩饰。搜狗搜入法里添加了日文还真是麻烦了不少，害我老是打错字，我本意是为了学日语方便。　　说来最近好像好久没再跟元元联系，不过我知他们小两口应该是过得好的，听说秋游要去舟山呢。再过几年，不知还有几人可与我有联系，我倒是不怕，不悔，没遗憾，只是不舍。如果朋友是一段一段的，我该在哪里断呢？　　继续说我和ex吧。
　　至此，我和ex算是过上了普通小情侣的幸福生活，虽然这段幸福的日子实在是短暂。当然平时我们各自有各自的课，那天晚上送他报道回来我就要问他要了他的课表和时间表，可是他却没想过问我要我的课表和时间表。很多细节，足以说明，他是个被宠坏的孩子，被我宠坏了。因为我对他凡事都面面俱到，他只要理所当然地接受即可。　　我的大学没有很多色彩，客观原因居多，但是ex却应该是过得好的，因为他参加了社团还有其他的，他应该也竞选了班干部，反正他初中高中就一直当班长的。具体其他我也没有详细问，反正他也不是事事都向我禀明，他没有这样的习惯，他永远学不会什么叫所属关系，尽管我早就告诉他，他归我所有了，但他似乎不怎么明白，自己身为所属物的使命。比如，有些事，他或许应该先跟我，这个女朋友，说一声。又或者，跟我这个，他说他深爱的女人，分享一下。总之，他没有自觉，他没有身为别人男朋友的自觉。但是很奇怪，他追我的时候，当我们是单方面的爱与被爱的关系时，我感受到的被疼爱似乎更多些。不过我也说了，只是我单方面的感受，我不能一下子否决他，说他一点都不爱我，说他没有付出，说他一点都不照顾我，至少，他有那么短暂的几天？从舟山回来后，反正一段短时间内，他每天跟我说晚安，说爱我。我还以为他会坚持很久，不过好像也没多久。一开始，他跟我说晚安，我还有一丝甜蜜，慢慢地，我的心因为千疮百孔的，都没什么感觉了。我觉得那五个字：“晚安，我爱你。”就是很简单的五个字，没什么感情色彩。我是个很敏感的人，一个很小的细节会让我想到很多，所以我很会照顾别人感受，反之，我也十分需要别人照顾我的感受。也许是因为这点吧，我们才会那么快就走到尽头。我把自己比作一个气球，最初的我承受能力是很强的，可是当不满越来越多，压力就越大，终有一日，我就会彻底爆炸。在爱情上我应该是个很容易知足的人，假如ex能再多给我一点时间和关注，我都不会那么快让这段感情走到尽头，我承认自己也有缺点，但我自认问心无愧，我已经尽力去做一个听话懂事善解人意的好女朋友了，我一直在压抑自己，我本来是很洒脱的，为了ex，我才尽力去迎合他，很多时候我们在一起我都不开心，我只是沉默。我不知道问题在哪里，我说不出来，但是很多东西都好像变质了。也许，要从那次舟山之行说起。
　　我的qq有个分组，叫University。我是想说这些都是我大学期间认识的人。一般我没有去打开它，因为要联系谁都是直接找那个人就好。刚才不小心点开，看到各种情侣网名，比如，“Are you kidding?”“No,I'm serious.”还有，“Is that you？”“It is me”再比如，“Try”“U”。。。我只能说，太会玩了。　　我是一个很懒的人，如果可以，我的电话号码可以一辈子都不换。说到QQ网名什么的，除了刚申请qq那伙想过找一个非主流的炫酷网名但也没成功之外，我就再也没换过我现在的QQ昵称。还有各种社交软件密码，通通一样。银行卡密码也是尽量一样。不过你也可以说我是个很专一的人，这说明我可以坚定一件事很久。我不知道是什么时候开始，我连说说都懒得再发，以前我至少偶尔还是会说两句，现在我好像巴不得自己隐身了才好。这是长大了呢，还是激情退却了？偶尔也会想到去发个动态，万一别人都以为我死了呢？但是在最后一秒好像又没了动力，就会想，我发了干嘛啊　　B闲着没事开了个网店，说我买的话给我打五折。好先生忙着恋爱，据说现在快没钱吃饭了都。有时候会想想毕业后的事，我在想我是留在南方呢，还是尝试一下北方的生活，敦煌我有点想去。我有点向往自己一个人的生活，又有点害怕，我不怕自己没法独立生活，实际上我担心的是自己能否找到一份喜欢的工作，或者说能否找到工作。　　很久没联系B，昨天跟他聊了一会儿，大家都不是以前那个样子了，纵使感情在，时间还是改变了很多。就说一个最简单的例子，以前我们聊天，聊到黄海波嫖娼的问题，他问我：“如果以后你发现我嫖娼了会怎么样？”我想了一下子，说：“如果你嫖娼，不要告诉我，我不知道不就行了！”他笑了。我说你嫖娼你还要告诉我啊！老实说我其实是拒绝的，虽然他不是我的男朋友，可是我总是，对于我的圈内人，譬如ex，譬如B，譬如好先生，我都是希望他们洁身自好的，因为我觉得，一个男人，连自己的欲望都管不住，很明显，其他方面也未必。当然我没说我说的就是正确的，但我就是希望他们都成为一个好男人。我说，你要洁身自好知道吗？他说，嗯嗯。 那时的我，尽量避开谈一些这样敏感的话题，我说，我们好像不应该谈这么深奥的话题。于是，打住。那个时候，我们都绝口不提有些事。但是昨晚，我帮他在寝室宣传他的店，提到室友有点兴趣，他说让他们买，说帅哥哥给糖吃。我说：“把你介绍给她们就行了，正好她们都没有男朋友。买一件衣服就卖一次。”其实，这话分明是个玩笑，他却当真，说太远了，不然倒是可以满足她们的性欲。以前我们之间可没这么直白，到底是长大了，还是大家都不再像以前那么纯良了？我已经不再是那个在他面前会脸红，别人讲黄段子都不懂的女孩，他也不再是那个想在我面前保持纯洁形象的那个男孩了。就像我打算去他的店买件衣服给他捧捧场，虽然我并没有多喜欢那些衣服，他最初说给我五折，我还挺高兴的，诶，不错嘛，我特殊待遇。后来我说我没有喜欢的，要不你帮我看看，他说你要买上衣，裤子还是外衣，我说你看着办吧，那些个你觉得好你就说，我其实没什么特别想要的，我只是想对他表示鼓励，捧个场，他却说看不出我还是个富婆呢，土豪，那你都买了吧！我说我不是，你说好但我不一定买。其实要不是他开店我根本不会看一下。最后看了两三件吧，我说你记得给我打折，不然我就不到你家买。我开了个玩笑，我说你就知道赚我的钱，你不知道我很穷吗？他说你拉倒吧！我没赚你的钱好不好 亏本了好不。我说那你还是给我打八折吧，不能让你亏本啊！我真是觉得难道我们之间还不值那一折两折的那几十块吗 我是个为了那几十块争的人吗？
　　你该怎么卖怎么卖吧，我不想，赚你便宜。这句话，我始终忍住没说出口。尽管，明明是我，念着这份情。　　可能，真的回不去。如果，这些感情，都开始掺杂金钱，亏本，这些词了，还能像以前那样吗？　　是我，太傻太天真了？还是，这世界本该如此。
　　不知是B文化水平太低，还是我们本身就有代沟。我怎么感觉很多话他理解的都不是我想表达的那个意思呢 总之，我就觉得有时候跟他沟通很困难，很多时候还没有共同话题。没准这也是我放弃他的原因之一，因为没法沟通就没法在一起生活，就没有未来，没有在一起的可能，所以，还是尽早散了，当个朋友吧。还有，他不是一个很会照顾人感情的人，可能，他是会的，只是这个人不是我，我没感受到。　　喜欢他的时候，给他折过一千多个彩色星星。后面给他即明信片，他收不到。他在网上给我买吃的，结果寄错了。种种证明，我们没缘分。老天都不帮。
　　2014年9月，快迎来我们共同的第一个国庆时，ex告诉我，国庆他朋友要过来，让我和他一起陪他们玩，这是理所当然的，我们作为东道主，确实该好好接待。ex说，我们去舟山好了。确实，之前，我一直跟他说要去海边。其实，我本来就想好，国庆我们一起出去玩，现在他说朋友要过来，那就不是二人世界了，不过我也没什么意见。　　9月30号，应该是30 ，他朋友就从武汉过来了。本来就是老乡，其实他那个朋友我也认识，之前有过一面之缘，我叫他小Z吧，来了两个，还有一个是小Z的女朋友，全名不记得了，就叫小清好了。ex的朋友我大概都知道一点，这个小清我也听过，知道名字没见过人。ex去东站接到他们，我30号还有课，是后来才去和他们汇合的。我们在西湖的断桥集合，他们三个等我。　　我们在西湖坐了一会儿。期间Z和他女友一直是很腻歪的。我第一感觉就是，这个Z虽然其貌不扬，但是对女朋友还是极好的。提东西的时候，都是很积极主动；怕她感冒，让她注意穿衣；总之就是一些细节，让我对他感觉还是蛮好的。至少，一个能在细节上很照顾自己女人的男人，在其他事情也不会马虎。ex那天倒是很粘我，坐也抱一起，走也要抱一起，粘着，东西也知道帮我拿。有些时候，ex还是很体贴的。　　一路逛了西湖，晚上去了河坊街，在老杭州吃的饭。从西湖坐Y10去吴山广场的时候，ex做出了一件让我觉得很尴尬的事，Y10来了，人很多，很挤，ex突然大叫一声：“让一让！这里有孕妇。”然后所有人都转过来看我—的肚子。我默默无语。心里骂他一句：“二货！”他就是这么一个人，有时候喜欢恶作剧。人真是超多，我们也只能站着，很难受，ex偶尔转过来看我，我们眼神对上的时候，我也只是安静地看着他。心理学家说，男女之间安静如果可以对视5秒以上，就可以结婚。虽然并没有科学道理，但是我们肯定可以超过5秒。其实我是很希望ex能给我靠一下的，我是个平衡感很差的人，每次坐公交没座位的时候，我必须找到一个稳固的依靠点，而我，有了ex之后，只要他在我身边，我都是把他当树干抱。当一个人好不容易习惯什么都依靠自己，然后突然有一个人让你靠，再然后那个人又没了你又得回到一个人时，真的，很不容易。以致我到现在，还无法从这些回忆中回过神来。我现在坐升降电梯不会晕了，坐公交我也会抓稳，出去玩会导航，我不会想着有人会去替我做这些，尽管那个人只是短暂地为了做了这些，但是我却好久都不能习惯，都不能回到一个人的日子。　　河坊街逛过之后，我们在南宋御街的一家小店里，我不知该怎么称呼，就是那个可以在那里买明信片然后写下自己想说的话，就留在那里的一个小摊位。我当天并没写，小Z他们两个倒是写了。　　但是，你知道吗？我后来，自己一个人去了那里，写了一张，写的什么呢？我忘了。大概是，我不知道能和ex走多远，但是我希望我们两个好好的。我问老板，这个会保留多久？老板说：“店在东西在，店亡东西亡。”我笑笑。不以为然。怎么可能？当我是傻瓜。每天来来往往那么多人，那不得满得装不下。再后来，我去逛那里，我也真正尝试过去找那张明信片，果然，找不到。　　在时间的长河里，到底有什么，能永恒。永远有多远？Who knows.
　　晚上吃过饭，决定去下沙住一晚，然后，直接去九堡坐车到舟山。我其实是很累的，在公交上就累及了。我也不知我是什么毛病，坐公交就想睡觉，特别是ex在的时候，我要么靠他肩上，要么直接趴他腿上就睡。　　我真的是一个不会很多花言巧语的人，我也不会对自己爱的人说很多甜言蜜语，很多时候，我只是做，而不是说，一来我确实不擅长说，二来，我觉得做永远比说更实际，更有效，更能说明一切。我很少跟ex说我爱你，我说得最大尺度的情话是亲爱的，还有宝贝，而且，次数很少；哄他的时候，最大限度的说辞是乖，听话；假装生气的时候，我说得最过分的是混蛋；我性格如此，说不来太肉麻的话，肉麻这种风格似乎不怎么适合我，我自己都会看不下去。撒娇卖萌什么的，我还是学不来，至少我还学不来那种太小女生的行为。可能我向往的爱是细水长流，慢慢渗透，而不是一下子就释放全部热情。我不知道是不是男生都喜欢会撒娇卖萌的小女生，但是我不是那种人，我也想过自己是不是太没情调，ex也说过希望我多跟他撒娇，我也想过我会慢慢学习，而且其实这种事，真的是，情到深处就会的，每一个女生心中都是柔软的，特别是在自己喜欢的人面前，女汉子也不例外。　　我知道我是一个没有很多情趣的女人，我性格不属于开朗型，没有办法在一群人里很好的引导话题，我不是个热闹的人。可能，ex是觉得我带不出去吧！至少我在想，他是不是心里有这么想过，像我这么安静的人，是不是跟他不相衬。　　说这么多，我只想说，我虽然说的不多，但我都是尽量在做。比如，我和他走在一起，我总是主动靠近他，去牵他的手；坐在一起的时候，都是我主动靠过去；吻我的时候，我从不拒绝；我们住酒店的时候，他的衣服是我在洗；谈话的时候，是我在照顾他的情绪，就算有些时候，我没有理亏；他说给他买点什么，我就去买；他说忙，我就没敢去打扰；很多很多，我承认我不会说，可是我一直在做。
　　杭州这么小，我们都曾走过。无论我逃到哪里，回忆都如影随形。坐个公交会想到他，想到我们在这里接过吻；逛个西湖会想到他，我们曾牵手走过这里；去河坊街我会想到他，他在这里买了个手链送我；走过一某条熟悉的街，想到熟悉的场景，做过的事，我逃不了躲不掉，我只能逼自己一遍一遍地去回忆，反反复复，痛到麻木。某些时候我以为自己好像淡忘他了，可是下一秒又发现他在那里从来没有离开过。我都已经不明白我到底是爱他多一点还是恨他多一点，好像是爱，因为我的心至今还会痛，又好像是恨，那种争着一口气，就是不肯原谅他不肯复合，更像一种报复，就是要他一辈子都歉疚着，就是要他明白，你亏欠于我。　　我想我还没搞清楚自己想要的是什么，或者，就算他把我想要的送到我手边，我都不}