为什么有些人会害怕接近自己喜欢的人？
&p&9月7号更新&br&&/p&&p&有一点补充一下，我默认你们都能看出来，但还是被反复提到，证明我又犯了想当然的毛病。问我”那你是不喜欢你老公吗“。回答：不是。我们彼此喜欢，而且我确认是这样，所以这个问题对于我们夫妻关系来说，不是问题。。好的，以下是原文。&/p&&p&－－－－－&/p&&p&苗头应该从很小就有。至少在小学五年级时，我身上就有这样的现象。那就是，我无法面对自己喜欢的人。无论这个喜欢的人是长辈，还是同辈。看到他们，我会本能的转过头。靠近他们十米，心跳的要掉出来。如果不幸非得和对方说话，简直会哭。&/p&&br&&p&这样的情况在长大之后我以为会痊愈，但随着时间推移我发现，更严重了。甚至想到去看心理医生。 &br&&/p&&br&&p&比
如我喜欢木子美和葛巾，因为工作关系不得不和她们联络，得花很久时间做心理建设。我对她们说，对不起对不起，如果是我自己，永远都不会打扰你。因为很喜欢
你呀，靠近了，就有可能被讨厌，但是不能不。说着自己就会小崩溃，这种态度大概也会给对方带来困扰，为什么让社交恐惧症的人来做与人打交道的工作呢？又是
另一种抱歉了。&/p&&br&&p&又比如几个前同事，我确实很喜欢她们。但总忍不住怀疑对方其实根本不喜欢我，甚至讨厌我。这种想法停不下来。以至于偶尔和她们说话，只要对方痛快的答应我，就觉得，天呀，怎么可能。 &br&&/p&&br&&p&有时候一群人聚在一起吃饭，我不能容忍冷场。所以当出现冷场苗头时，我一定是站出来活跃气氛的那个。但是每次结束之后都异常后悔，觉得自己和小丑无异，为什么要说那些废话呢？&/p&&br&&p&想了很久，症结可能就是这个：靠近了，有可能被讨厌，索性不靠近，默默看着。&/p&&p&更深的症结可能是：我不自信，觉得自己没有什么值得被喜欢的优点。 所以处处在意，甚至是忖度别人的眼光。但是别人都那么忙，谁都在意你呢？你自己演了八台大戏，把自己累得要死，何必！&/p&&br&&p&想知道，这是病吗？如果是，应该怎么治疗？&/p&&br&&p&其实发现这个问题之后，会有意识做一些改变。比如，说话时，放慢语速。观察对方的态度，如果稍有不耐烦，立刻停止。发现自己有可能与某人起冲突时，先果断离开，想清楚了，情绪控制好了，再试着去接触。 &br&&/p&&br&&p&但是，最近的进展是，我只有在家里，对着孩子和老公才能自在。一旦身处人群，就好怕好怕好怕。。。。&/p&&br&&p&该怎么办！&/p&
9月7号更新有一点补充一下，我默认你们都能看出来，但还是被反复提到，证明我又犯了想当然的毛病。问我”那你是不喜欢你老公吗“。回答：不是。我们彼此喜欢，而且我确认是这样，所以这个问题对于我们夫妻关系来说，不是问题。。好的，以下是原文。－－－－－苗头应该从很小就有。至少在小学五年级时，我身上就有这样的现象。那就是，我无法面对自己喜欢的人。无论这个喜欢的人是长辈，还是同辈。看到他们，我会本能的转过头。靠近他们十米，心跳的要掉出来。如果不幸非得和对方说话，简直会哭。这样的情况在长大之后我以为会痊愈，但随着时间推移我发现，更严重了。甚至想到去看心理医生。 比
如我喜欢木子美和葛巾，因为工作关系不得不和她们联络，得花很久时间做心理建设。我对她们说，对不起对不起，如果是我自己，永远都不会打扰你。因为很喜欢
你呀，靠近了，就有可能被讨厌，但是不能不。说着自己就会小崩溃，这种态度大概也会给对方带来困扰，为什么让社交恐惧症的人来做与人打交道的工作呢？又是
另一种抱歉了。又比如几个前同事，我确实很喜欢她们。但总忍不住怀疑对方其实根本不喜欢我，甚至讨厌我。这种想法停不下来。以至于偶尔和她们说话，只要对方痛快的答应我，就觉得，天呀，怎么可能。 有时候一群人聚在一起吃饭，我不能容忍冷场。所以当出现冷场苗头时，我一定是站出来活跃气氛的那个。但是每次结束之后都异常后悔，觉得自己和小丑无异，为什么要说那些废话呢？想了很久，症结可能就是这个：靠近了，有可能被讨厌，索性不靠近，默默看着。更深的症结可能是：我不自信，觉得自己没有什么值得被喜欢的优点。 所以处处在意，甚至是忖度别人的眼光。但是别人都那么忙，谁都在意你呢？你自己演了八台大戏，把自己累得要死，何必！…
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就我个人的经验来说，因为工作关系而偶尔联络我的人，无论沟通多么轻松，顺畅，都很难留下特别的印象，更不会有亲近的感觉。反过来说，如果某人表现得特别拘谨或是退缩，虽然也会有些讶异，但反而会因此留意到这个人，如果感觉到这份情绪是真实而非做作的，和对方的距离甚至会由此而拉近。所以，在跟我这样的人打交道的时候，拘谨带来的苦恼，其实更多作用于自己。虽然也许麻烦，作为听众的我非但不会感觉到不快，还会因为接受到包藏在拘谨中的认可而开心。虽说人有百样，不可一概而论，但我也相信有我这样想法的人也有不少。所以，在我们继续分析这种行为模式之前，我更愿意把它称为一种方式，而非一种病理现象。一种通过苛责自己，妨碍自己，来表达心意的特殊方式。总是痛苦，常常错过，却也偶尔惊喜。下面是理论部分：根据现代认知治疗的理论模型，每个人的情绪反应都和他/她的认知模式有关。认知分为不同的层级，由里及外分别是核心信念（图式）、条件化信念，以及自动化思维。一个典型的，有着与题主类似困扰的人（不一定符合题主本人的情况），几个层级的认知可能分别有如下特点：1，核心信念：我是不好的/没吸引力的/不够优秀的/不值得爱的。这是很早就已经成型的心理结构，目前的理论倾向于认为跟幼年的成长环境有关；2，条件化信念：别人一旦看穿我的本质，就会讨厌我，所以我必须小心掩盖这一点。这样的想法虽然不见得能清楚觉察到，但它就是一组时刻埋藏在心里的教条或规则，它天经地义，很少会被质疑。遇到具体的情境或者事件之后，它就会触发自动化思维。这就好像一个人总在心里怀疑自己的身体不好，那么一旦有了风吹草动，比如心脏跳得快了一点，他就会立刻冒出「心脏病？」这样的念头，而不会想到「咖啡喝多了」。在社交当中，触发「必须小心掩盖，不能让别人看穿我」这种教条的雷区，不要太多了。——离别人越近，被别人看到的时候越多，就越有可能触雷。由此又会有一条延伸规则（有的学者会把它看作一个独立的层级）：不能离别人太近。但是免不了又有近距离接触别人的场合或是需求，自动化思维就被触发了。3，自动化思维：太近了，又没表现好，完了，他们会讨厌我的吧。自动化思维会引发相应的情绪和行为反应。表现出来就是你会挫败、惊慌、自责。「为什么」的问题，到这里就回答完了。但是我还想稍微说一下「怎么办」。虽然在心理咨询当中，也会有很多具体的手法，但是纸上谈兵的话，也只能老生常谈地说：接纳自己。很多答案也已经提到了这一点，但是——这句话其实是很讽刺的：明明就是因为不接纳自己，才来提问的。那么，让我「接纳自己」，岂不就是在说，那个「不接纳自己」的我，错了，要改正？甚至于，有病，要治疗？说服我，让我把自己的社交方式看成「错误」或「有病」的，这会有助于「接纳自己」吗？所以说有很多不近人情的心理学者，他们习惯于指出问题，而不是解决问题。比如他们对低自尊的人说：你自尊太低，这有问题。他们可以找出一百条证据来证明为什么这样有问题。但证明自己「有问题」，岂不正是低自尊的人惯常使用的模式么？人类有多种多样的痛苦。在我的经验中，最难以忍受的痛苦莫过于：无法成为自己想要的那个样子。明明想做，却做不到；明明想亲近，却离得更远。——如果硬要贴标签的话，也可以认为是心理不健康的一种。但这种标签并没有太大的意义，不如，接纳这样「不健康」的自己吧。正如我一开始所说的，这只是一种特殊的社交方式，虽然痛苦，有时也会有独特的效果。这种社交方式的核心，在于不接纳自己，认为自己不够好。既然我不接纳自己，那么，我也不接纳这种由「不接纳」而引发的紧张、退缩、敏感。我会想：「不接纳」真是太糟糕了。或者更准确地说，「我」真是太糟糕了。我畏缩不前的样子被人看到了，完了，真的很差劲。这样的我只会让人讨厌吧？别人会觉得我很奇怪。又失去了一次机会……我真的没办法离人太近啊。……咦？前面讨论过的自动化思维又一次被触发了。所以这种所谓的「矫正性」的接纳，不但对人没有帮助，反而会让人重新陷入旧模式当中。那么，试着换一种方式，接纳这个「不接纳自己」的时刻，如何呢？不妨就大方地承认吧：我就是这么紧张，就不自信，就怕被人讨厌，看看结果会怎么样。如果有人因此而讨厌这样的自己，那也没办法，大大方方地讨厌就好。因为我就是这样啊。这并不是死猪不怕开水烫的态度。我对这件事并非没有感受。我很痛苦，也很羞耻。那么，就痛苦和羞耻着好了。有这些感受的也是我啊，我就是这样啊。当然，我也不想这样，我想变得更强……那么，就保留「我也不想这样」的想法好了。有这种想法的也是我啊，我就是这样啊。停下来，停在现在。让所有的情绪感受、想法，所有的自相矛盾，自我否定，都保留在现在。把这一刻的状态完整地呈现出来，完整地，连同对它的质疑也包含其中。然后，接纳它，接纳这一大团乱七八糟的东西，就是此刻的我。这样就会好起来吗？——不敢保证。只能根据经验来说，如果真能停下来，全然接纳一个「不接纳自己」的时刻，不做更多挣扎，改变的空间会变得很大。参考开始的理论模型，你会发现这个改变甚至是根本层面上的。这样说也许会给人期待，期待的同时一定会产生新的质疑。记住，也要接纳这份质疑。
谢谢青菀的邀请！负责任的说，你并没有什么心理障碍，人们有很多心理问题是被自我求证努力建构出来的，这是一种指向自己的“执着”。人在成长过程中，会培养出非此即彼非黑即白的线性思维来认识世界、社会、他人和自己，把事物分成对与错、是与非的对立状态，你现在就处在这样的状态中，容易把自己分裂成两个人，一个自己看着另一个自己痛苦。你不是社交恐惧症，请不要过于轻率地给自己贴这个标签，如果生活中有其他人给你贴，你也要果断撕掉它。你的这种对喜欢的人害怕的心理，实质上是一种人际敏感，说明你在人际关系中仍有很多的自我保留。你在个性上有一个很显著的特点：非常谦和与自觉。谦和与自觉的人，往往是不会也不肯在人际关系中处于主角地位的，你喜欢充当一片绿叶，来烘托你喜欢的人。当你是一片绿叶的时候，你的内心会感到安全与隐蔽，你不会想要暴露自己的想法，其实你一直把自己保护得很好，只是用了二分法的思维，对自己有错误的评价，认为自己不好，认为自己容易说错话办错事，害怕让喜欢的人对自己产生不满，久而久之，这种精神上的冲突造成的压力使你越想要接近喜欢的人，就越心惊胆寒。要怎么办？其实是不需要大操大办的。象你这样谦和与自觉的人，我相信在日常生活中，你的人缘应该不错，你知道分寸和礼节，只是过于紧张与敏感，当你对自己的这种人际关系中表现的特点有所了解，不给自己打标签，不标定自己是病人，看待问题和自己的时候，则完全是另一个样子。不要去在意自己说了什么，只要说自己想说的，人与人之间的交流是在误解中进行和完成的，你无法去判断别人如何看待自己说的话，何不索性畅所欲言呢？你必须要找到自己的敏感点，把人际敏感看作一种人间游戏，喜欢它而不是排斥它。敏感本身是不自主的形式，你要把敏感变为一种自主的、主动的形式，那么敏感引起的内心慌乱就会少很多。精神上的能量最怕压抑，你总想着在社交中如何使劲压抑自己，精神就变得不能平衡，很快你就会觉得自己快要支持不住了，痛苦不就如影相随了吗？你的问题不在是不是对喜欢的人害怕，只是人际敏感的一种反应，谦和与自觉是你的优点，谁说绿叶就没有人去喜欢了呢？如果你不想让自己做那个耀眼夺目的人，就安心做一片绿叶，它会使你内心宁静，不要用缺乏自信来敲打自己，不要用自卑来限制自己，放弃有病没病的判断，你才能获得自由表达的快乐。这样你才能获得社交的快乐。你的老公和孩子会默默地支持你的，我也会支持你。祝今晚做个好梦，明早起来不再会为人际敏感而流泪。
大概就是「不敢和优秀的人有交情因为不知道自己可以拿什么来换」吧T_T
请先记住一句话：要让别人接受真实的你，而不是完美的你。我们在进行社会交往的过程中，会把自己认为好的特质展露给别人，将自己认为不好的特质隐藏起来。这样会导致一个问题，你认为好的特质可能在别人看来就是坏的特质，这种展露就会遭受挫折。渐渐地，我们所展露的就变成能够被对方认可的一面，对方不认可的那一面我们就会隐藏起来。于是，担心自己不被认可，也就害怕展露，也就害怕接近别人。与此相对应的是一种不合理的信念：「完美才能被认可，而我不够完美」。这种信念本身就包含着一种愿望即，「我想要表现地完美」。周围冷场的时候正是表现自己的最佳机会，可是表现完成后人们并不对于你的表现给予良好的回应，于是，你觉得不被认可，也就更害怕展露。这样的逻辑在心中久久盘旋不下，长期以往，难免战战兢兢，如履薄冰。人们在追求价值感的时候，往往是寻找一段关系里面的价值感，不仅是“我很重要”，更是“我对你很重要”。我们在喜欢，认可对方的同时，暗示着“对方对我很重要”，这时对方的不良回应会被进一步放大，加剧自己对自己的恶性评价。对于依赖者来说，会更进一步地将对方理想化，因为一个理想化的形象会帮助逃离对自身的不满，这时对方是没有错的，他的生气，恼怒等恶性情绪都是因为我做的不够好，这一定是我的错。在这样的不对等关系下，隐藏着另外一个不合理的平行信念：「我所喜欢的人都是完美的」。所以，题主所言的“别人都那么忙，有谁在意你呢”这些想法根本无法破除那些不合理的信念，因为，别人不在意你，不能说明你的完美，也不能说明别人的不完美。事实上，你也不需要自己变得完美，你只需要自己真实。否则，你所谓的喜欢别人，在我看来只是想讨好别人，你所谓的害怕接近，在我看来只是一种想让自己保持完美的防御。承认自己的不完美，就是一把筛子，筛选谁才能进入你的世界；同时也请承认别人的不完美，这是一面镜子，让你看到大家没有什么不同。PS：这是我的判断，负责地说建议题主尽快进行心理咨询。
《心灵捕手》里，心理学教授西恩问桀骜不驯的数学天才威尔为什么不想继续恋爱，威尔回答说：“现在她在我心目中很完美，我不想破坏这份完美。” 就像一个故事讲的，一个帅哥和和一个美女去逛街，美女突然说，你等我一下。他等了好长一会儿还没见美女回来，这时他突然明白，美女正在大便。一想到这么漂亮的美女在大便的情景，他觉得特别忍受不了，于是没有再等她，转身离去。看起来是他不能接纳美女也要大便的事实，但他没有明白的事实的真相是：其实他是不能接纳自己也有丑的时候，他怕自己的丑暴露在对方面前。“现在她在我心目中很完美，我不想破坏这份完美。”这是无数人在恋爱时会犹疑的原因，听起来我们是认为对方在自己心目中太完美了，所以不敢接近或不敢破坏这个幻想，但其实我们是惧怕自己的不完美被对方看到。但西恩听了，没有直接指出威尔这种想法背后隐藏的心理，他只是不动声色地讲了一个自己的故事。他说他妻子放起屁来超级厉害，一天夜里他被妻子的屁惊醒了，接着他们家的狗吠了起来，最后妻子自己被臭醒了，迷迷糊糊地问他：“是不是你放屁了？怎么这么臭！”西恩说：“是。”西恩讲这个故事时，忍不住狂笑起来，而威尔也忍不住大笑起来，笑完之后威尔发现西恩眼里噙着泪花。西恩接着对威尔说：“真实就是美。我们的不完美才是好东西，它可以选择谁会进入我的世界……你的女生完不完美并不重要，关键在于你们是否合适。”看到这个情节我突然想起前女友。她好吃成性，每每快到要睡觉的时候，便开始思考第二天的食谱，一个人在那里幽幽地说“我想好了，明天早餐我要吃奶黄包”“你帮我把那个煮好的地瓜用保鲜袋装好放我包里，免得明早我走得急忘了”……有天夜里睡到一点多她把我摇醒，说她要吃盐焗杏仁，我告诉她杏仁被我前天坐着上网吃完了，她说我胆敢吃光她的杏仁，逼着我马上起来煮白粥给她宵夜作为补偿。前女友还喜欢买零食，她说一个家不管多简陋，只要随时能找到零食就会觉得有家的感觉。有次买回来的花生没来得及吃就发霉了，我拿起来随手倒进垃圾篓里就去做别的事情，回来的时候看到她在吃花生，很惊讶地问她哪儿来的花生，她特欠揍特得意地说：“都还没吃过就倒了好可惜，我翻了一下，还有些没发霉的可以吃呢！”我问她：“你记不记得你昨晚一个人在家，因为怕野猫不敢去上厕所尿在垃圾篓里了？”她说：“那么印象深刻的事情怎么会不记得，但已经换过垃圾袋了嘛，这个垃圾袋是新的。”弄得我哭笑不得：“你这吃货到底是有多么喜欢花生啊！”半夜被叫起来煮白粥让我记恨她很久，以后每次和她路过超市我都要不厌其烦地给她敲警钟：“想好你今晚要吃什么哦，大半夜喊我出来买可没门！”每次她买来的零食吃不完过期需要我处理的时候我都有些恼她。谁又知道，分别一年之后，让我想起她来泪流满面的，恰恰就是她的这些糗事？只可惜等到时过境迁，你才明白，适合你的爱人，并不是那个需要你们费尽心机保持在彼此眼中的完美形象的人，而是你们在一起做什么事情都自然而然，可以随心所欲而不逾矩，因为你们知道对方的所有缺点，但仍然会喜欢，不离不弃。
我就是觉得自己太丑了。
楼上的 楼上的 以及我楼下有几位已经从心理学的角度在分析，评论区的@卢君 也依据其理解与判断给出了相对合理的解释。我只是搬运工。。。。感谢大家点赞（图via:《平常心》）
你不愿意种花 你说： “我不愿看见它 一点点凋落” 是的 为了避免结束 你避免了一切开始--顾城
因为喜欢的人会发光呀，你能接近太阳吗
怕自己被人讨厌。也怕自己被人喜欢。社交恐惧症患者留。
看了上面一些回答，觉得大家从不同的方面点出了问题，我试着从精神分析的角度来谈一谈。对于自己喜欢的人，第一反应便是想要亲近，正如婴儿看到了妈妈的脸，天然的会露出微笑的表情，并伸出了可爱的小手。但假如这个你想亲近的人却不能满足你的亲近需要，比如她缺乏理解你的能力、或者她不回应你、以威胁撤消爱的方式来训练你等等，那么你在跟她相处的过程中经常会体验到一种受挫的痛苦，于是自然的会产生害怕亲近的感觉。害怕的并非亲近本身，而是与亲近相伴的受挫的痛苦。多次重复的经历，特别是婴幼儿期类似的经历，亲近的感觉与受挫的痛苦形成了一条神经链接，成为内化的关系模式。 于是，你会害怕、怀疑、憎恨一个你爱的人，这个人越让你爱，那些负面情感就越强烈。所有跟你交往的人，特别是那些你喜欢的人，都要经历被你害怕、怀疑与憎恨的过程，除非事实反复证明对方确实喜欢你，你才可以放下那些负面情感。我猜你与丈夫在最初结识的阶段，也经历了这个过程。类似的关系模式在大多数人身上或多或少均存在着，分享一个我自己的例子。多年前当我刚进入心理咨询领域时，曾经遇到过一个非常具有人格魅力的咨询师，我对他推崇备至，但又害怕接近他，每次跟他交谈时不免既兴奋又紧张。后来因为各种原因他从我的视野中消失了，我偶尔会想起他，甚至有时会梦到他。但每一次想起他或梦到他，均是一种负面的情感，我会鄙视他，质疑他的能力，取笑他的咨询方向，而我之所以对他存在憎恨，是因为爱的受挫——我觉得在他心目中我没有其他人重要。由此可见，一个令你爱的人，由于过程中无所不在的爱的受挫（特别是原始的强烈的情感更容易会受挫），总会伴随着恨的情感，以及与此相关的怀疑与害怕。有些人能直接的体验到那些恨，有些人将它们压抑进入潜意识里；有些人能马上体验到，有些人要过好久。从改变的角度来谈，当你回避那些你喜欢的人时，一方面你暂时得到了安全，另一方面你失去了一次修正内在不良关系的机会，因为你潜意识里把所有那些你喜欢的人都当成了那个令你受挫的原始对象（一般是母亲），并采取了逃避的方式。人类对于危险的自我保护机制随时都在运作，逃避便是最常见的方式，但有时候往往矫枉过正而失去了改变的机会。如果你能够面对这些人，在交往的过程中，也许你会发现对方并不像你想象中所认为的会拒绝你或者不喜欢你，那么你便有了一次校正的机会，你也给了别人认识你的机会，你要相信那些你喜欢的人也很想认识你啊！ 当一个你爱的人，他能够理解和回应你的需要，合理的对待你，那么你在他身上体验到的害怕与憎恨较少，更多的是被喜欢与接纳的感觉，这种新的关系体验有助于改变你幼时形成的不良关系模式，或者重新在你的记忆中建立起一种新的关系模式。这便是一段良好的伴侣关系或心理咨询关系有助于提升安全感的原因所在。但这一切要发生的条件是这个人还存在着对他人的基本信任感，现实生活中一些人格障碍者，连基本的信任感都没有了，对人，特别是那些想亲近他的人，他们总是过度的怀疑与害怕，也就丧失改变的机会。所以人格障碍者的心理治疗往往是最困难的。
害怕自己苦心经营的良好形象，靠近他时却在他眼里读到“也不过如此”的评价。
邀。我认为，造成这种症状的缘故，是自我期望和认知的不一致。一方面，你抱有这样的信念：健谈、洒脱、自然的人，在社交中是有利的。人们会喜欢这样的人，你也希望成为这样的人。另一方面，你可能自己做不到健谈、洒脱、自然……或许是性格使然，也有可能是小时候的成长环境使然。这两者之间，存在着冲突。这种冲突形成一种动机，使你产生强烈的欲望，去修饰自己的言行，去给他人留下一个好印象，亦即强烈的「自我展示」。但是，越刻意，越迫切，反而越不自然，越紧张。结果越不如人意。久而久之，这种不好的结果，使你产生了潜意识里的恐惧感和排斥感。亦即我们常说的「习得性无助」。越想把一件事情做好，越患得患失，反而越不容易成功。反过来，这种不成功的结果，又会极大地刺激自己，强化自己期望和认知之间的落差。久了，就会产生这样一种反应：既然怎么样都做不好，那就避开它。你的情况，可能就是如此。小时候的成长环境，使你的性格变得敏感、自尊和脆弱。你在其他人面前，显示出比较羞赧和低调的一面。但你的内心不满足于这样，你希望能自如地跟他们谈笑。尤其是在你喜欢的人面前，更希望能给他们留下你谈笑自如的印象。你认为，他们喜欢这样的人，你只有这样，才能获取他们的好感。而如果你保持羞怯、低调，他们会不喜欢你。但长期失败形成的习得性无助，导致你产生对失败的恐惧。因此，在潜意识里，你选择逃避面对他们，来避免可能的失败——从而避免他们对你产生厌恶感。这是一种自我保护机制。如何解决这个问题？我觉得，要从信念入手。人们都喜欢开朗活泼谈笑自如的人么？不是的。也许你说话声音比较低，也许你经常要思考下一句说什么，也许你说着说着会低下头，也许你语速比较快，也许你容易害羞……但这有什么关系？这些，也可以很可爱。我就是这样的。对方热情开朗，很好。对方容易害羞，我也会觉得很可爱。接受现在的自己。这就好。首先，树立起自信来。也许，现在的你，在别人的眼里，就很有魅力呢:)自信了，就会慢慢变得自然，变得阳光。然后，一切就会往你期望的那样转变。就是这样。希望对你有用。
看了你的描述，你确实已经出现了心理障碍了。先放出解决办法：1.阅读心理学的导论书籍和积极心理学，人格心理学，发展心理学相关的书籍（建议国外经典教材，切忌鸡汤畅销书籍）；2.看一门哈佛大学的公开课：《幸福课》；3.积极改变，从细节与环境做起；接下来慢慢讲。一.问题分析对于题主描述的问题，”害怕接近自己喜欢的人“，实际上大多数人都会有一点这样的倾向，超过某个阈值，可以称之为”低自尊“人格。低自尊人格的起因可能千差万别，但是主要跟当事人的个人历史相关。而人格的塑造是一个持续建构的过程，这个如果不能得到题主小时候与生活更多的细节、与题主亲自见面交谈，是无法找出问题的根源的。比如说，题主的不自信可能是一种个人生活失衡的结果。什么意思？有句话说得好，越高傲的人越自卑，越自卑的人越高傲。比如，一个成绩很好的学生，家境贫寒；一个天资聪慧之人，相貌不好看（特别是女性）；一个各方面都不错别人评价很高的人，有不可抗拒的口臭狐臭等等情况，就会产生失衡。每个人都是一连串的社会角色的集合，大多数人可以保持各个角色的社会平衡感，转化起来没有问题，但是有部分人，社会角色的转化将可能带来通常意义上的社会地位的剧烈波动。而每个人都是基于预期来行动的，这种对于波动预期的内在化，长期来看，就会导致内在的自我认同的失衡。于是，对于个人的认同，出现了对比性的认同性偏差。而且，内在的自卑和自信的认同并非固化的，这两种方式之间还会因为社会化的作用而产生互动从而彼此加强——即越自信，越自卑。当然，这种分析比较通用化，具体到每一个人，又有所不同。不变的是每个人都在寻求自我认同与社会化的角色认同张力的一致性，而这也是问题进一步恶化的起源。二.解决问题承接上面的说法，即内在认同的失衡以及内在与外在认同的失衡的预期与现实压力是导致问题进一步恶化的原因也是互动的结果的说法，如何去改变呢？先讲个例子。有一种心理疾病，叫作”狭小空间恐惧症“。它产生的原因是什么？其实是这个人的空间与自我认同能力出现了问题。我们人类认识空间的方式是非常“人类化”的，亦即，我们常常把眼睛所看到的空间和我们自己的精神、肉体作为一个整体来看待——这种体验，也称为”沉浸式体验“。而对于大部分人来说，在某些时刻，这种认识是可以转换的，是可以更新的，我们能够把自身和环境区分开来看待（这往往是潜在地转换的）。但是对于一小部分人来说，这种转换则是困难的。由于他们的整体观无法根据环境打碎重构，导致的结果则变为：一旦看见的空间变小，他们便（潜在地）认为自我在被分割、被压缩，自我在走向灭亡。所以，他们恐惧。沉浸式体验，延伸来说，对于大部分人都是存在的、正常的——即我们往往沉浸在自我的连续的生活中而并不进行抽象的反思——我们无法意识到自我和生活并非一个整体。这就是为什么我建议题主阅读心理学书籍，看哈佛公开课的原因。心理学的作用，就是在用上帝视角反思人类，反思自我以及自我的历史，用一个旁观者的心态来研究自己。这时候，对于你自己的问题，你可以从第三方的角度来看待，来思考你的整个社交过程，思考过往的社交的发生史，未来即将发生的生活——从而有意识地，从第三方的角度重新审视、定义、建构你的新生活。一个人的心理问题，外在的直接介入往往并不能解决问题，只有自己参与到解决的过程中，才会取得根本上的成效。而对于第三点，即从细节做起，意思是：对于自己，首先要有暗示，暗示新的生活新的认同感即将到来；其次，改变你的家庭与工作环境里的布局，用一些暖色调啊有亲和力的饰物啊之类的东西，让自己意识到自己正在改变；最后，主动改变与家人以及最亲密朋友的关系，即使自己不愿意（要知道，互动产生的正反馈效应是非常有用的）。以上。PS：再次声明，由于我没有更进一步了解题主的历史与生活，所以，以上方法只是框架性的通用性的解决手段。
为了受众，文艺先行附上我喜欢的霹雳布袋戏角色配乐一段、对白一段。天踦爵：此画舫多以牡丹为饰，足见你十分喜爱牡丹花。绮罗生：但时人总将牡丹之艳，与女流画上等号，喜爱牡丹，便与胭脂粉艳，有所联想了。天踦爵：牡丹之牡字，原指雄性鸟兽，后引申为植物雄株。本草纲目有云：牡丹虽结籽，而根上生苗，故成牡。意指无须经由授粉，便能自我繁生，足见牡丹之雄奇。世人不识牡丹之意，仅以艳态作论，未免少见了。相信你非逊于世情之流。绮罗生：那你认为吾以牡丹，表以何志？天踦爵：牡丹为遵花信，不使人间时序大乱，不惜抗逆唐皇之醉后诏令，其筋骨刚心，才是花之精神。不过，吾想你以牡丹喻志，应有另一层的涵意。绮罗生：哦？如何说？天踦爵：洛阳花木记有载：凡栽牡丹不宜太深，深则根不行，而花不发旺。绮罗生：嗯？......天踦爵：你以舟船为居，游波于江湖，其漂泊平生，亦有几分不敢深根之意。绮罗生：就算漂泊平生，就算不敢深根，也不过是疏情使然，何志之有？天踦爵：你为人看似疏情，实则重情太过。重情者，最怕失去。所以你不敢与人过于亲好，总以为淡如水的君子之交，最是不伤心脾，而牡丹正是抒其浅根花好之喻想。其志嘛，则是平凡过日。绮罗生：与你虽是数面之缘，但你细微的观察，与不流于世俗的言谈，每每总是直剖人心，绮罗生对你算是拜服了。 有帮助的答案：你好，你可能需要进行咨询。因为这个问题对你的生活显然有比较大的负面影响，消耗你不少心力每次和喜欢、欣赏的人接触都要进行大量心理建设。和喜欢的人相处接触，本该是最快乐幸福的事情之一（另一件事独自做爱做的事）；最美好的事情却带有这么大的负担，这无疑极大削弱你的幸福感。网络咨询和求助效率很低，近乎无效。可能给你做出笼统的分析、阐述成因，但是几乎不可能有更多进展了。而且你要知道成因，必须暴露个人隐私，这有点危险，因为你比较在意别人的评价。即便暴露了个人隐私，也未必能得到准确的成因分析。因为有这个能力的专业人士，大多没这个闲空。只有面对面的专业、充足长度的咨询能够保证你的问题确实可能解决。因为咨询会提供情感支持、隐私保护、连接现实和过去，从当下出发探讨改变的可行方案。最后一步非常难。 请看看这个，有几位在知乎上很著名的咨询师都和网站有合作，我觉得可堪信赖。如果你身边找不到你信赖的咨询师，通过这个网站视频咨询也是个好选择。如果谈了一两次后，发现你并不需要咨询，我相信有良心的咨询师也不会为了盈利让你继续咨询。可能有帮助的答案：有个观点：自卑的人往往也自恋。（以下对自恋的定义是我理解自卑自恋双生关系的方式，未必符合书籍或前辈大师们的定义）这里说的自恋，不是指自己觉得自己很好。而是指：过度自我关注、过度自我表达、过度在乎自己收受挫折、对自己提出了过高的要求。认为别人会批评你，其实就是认为——别人会关注我。这是一种『自恋』。但残酷的现实可能是：根本就没有人关注我们。把责任推给自己，是相信一定有一种方式可以让『我』掌控自己或外物，进而得到想要的结果。这也是一种『自恋』——过高自我要求，不切实际。我还记得，我第一次承认自己的无能为力的时候，哭得很惨。而人为什么要赋予自己那么多『责任』呢？可能源于对外界环境的不信任不安全——如果我不做点什么，怎么可能有好事发生，必须做点什么。但现实更可能是——有时候你做尽好事，也还是会有坏事发生。缺乏带来渴望，渴望让人疯狂。疯狂的需求更多，而且把满足需求的责任全部交给自己。这或许就是自卑和自恋的极端共存原理。据说有种『自卑人格障碍』是属于『自恋人格障碍』的子类。有帮助的答案就写到这里。这个答案的后部分。我将写得『没有帮助』。只是作为一个有类似困境人，想写点东西。没有帮助的答案：我从来不觉得自己有任何优点，也不觉得自己有任何魅力。我无比需要别人，但只觉得自己是个可有可无的人。我通过累积知识、提供帮助、无条件支持来确立自己对人有用。并以此建立对关系的信赖。喜欢会带来需要。爱会带来需要。需要让我想到交换，因为我不能无条件接受恩惠。交换让我想到自己没有任何优点、魅力。是的，所有善意都是恩惠。因为我不配。你知道孩子必定是需要你的，你也确定你老公需要你。而且，你确定你能提供给他们需要的事物——可能是你的存在本身、可能是你能做而别人不能做的事情。前一个理由后一个更好，因为只有你存在本身无可替代，它由无数共同经验不容抹杀的过去还有你的独一性构成。我有三个梦魇，最近常把我惊醒：你的善良，只是你无能的结果，因为只有善良不需要太多努力。我欲仁，斯仁至矣。可是无能的善良，终究无力，是不是很憎恨自己啊……嘿嘿……。你对别人的同情，是你对自己的投射，是一种自恋。你的付出渴求回应，你看到别人因你而舒缓痛苦而舒缓了自己的无能与孤独感。你以别人为工具，你不懂爱人，丑陋啊。这三个梦魇是极端的情感信念。我已经不奢望将它清除了，就这么共存吧。至少比抑郁症好相处多了吧。呵呵……。放弃抵抗后，至少能省点力气，及时行乐吧。凡事必有因。我初中之前，换过三个城市居住：厦门鼓浪屿、泉州石狮、菲律宾马尼拉。5~17岁之间几乎见不到父亲。17岁之前和母亲住在一起的时间累加不过9年，其中五年是五岁前，其余时间并不连续。换过五所小学。我知道我走之后，同学们照旧生活。插班生要如何融入班级，或某一个朋友圈呢。兴趣爱好类似或有突出魅力点。我自幼的爱好是阅读，恰巧与他们不同。所以，我只能通过讨好、提供帮助来建立关系。知道我的阅读和查资料的习惯，同学也常来问我一些事情。印象最深的，是14岁那年17岁的同学来问我生理健康知识：为了不伤害健康，一个月撸管几次好？另一个年龄也比我大的问我：摇头丸的成瘾性和危害性有多大？那时候没有搜索引擎，我只能到图书馆翻书。（为什么同学年龄差异大？因为菲律宾有种学校上午英语菲律宾语授课，下午汉语授课。有些人上午是小学生，下午就是中学生。）某种程度上说，用知识提供帮助获得了人际收益，反而毁掉了不少我对知识的纯然热爱。听过那个故事吧。小孩到老人家院子附近玩，老人觉得吵闹，给孩子钱，逐渐减少，最后不给，孩子不再去玩。渴望建立亲密关系是真实的。惧怕亲密关系也更是真实的。因为亲密关系一旦建立，失去就是可怕的，但情感模式却是通过确立自己对别人『有用』来保护关系。亲密关系对我就产生了压力。偏偏我倒也能一句话都不说读好几天书，独处虽然少了点什么，但到底是自在的。这一堆一拉。实际上的亲密关系就变得不如渴望中的那么美好了。还有个问题：我从来不确信无条件或不需要我努力而可以延续的亲密关系是存在的。我甚至认为哪怕我努力了，它也会消失。较真了说，我有过的『亲密关系』无论是朋友还是亲人，都不是纯然的亲密关系——因为随时准备失去，我就从来没有抱紧过。这个念头的来源，应该是和亲人的多次分离造成的。虽然我确信我亲人都很爱我。（我爸除外）我也从来没有在一件事情上用尽全力坚持到底过。如果有朋友，一定是运气，是误会，是我提供了帮助吧。如果是女的，而且是个美好的女生，那必定是，运气，是误会，是我提供了帮助吧。——这是我非理性的信念。朋友还好，我能保持最大程度的心安。后来我甚至开始敢于寻求情感支持和帮助。但如果是对我有好感，或我对其有好感的异性。我总会向有意无意的保持距离，或者，毁掉关系。其实跟人建立亲密关系，本是一件相对自然的事情。不必很刻意。人是社会性动物，社交应该和吃喝拉撒睡一样，属于本能的一种。对一个『正常人』来说。提供帮助、偶然机遇、血缘关系都是建立亲密关系的自然契机，他们不会去过多的琢磨这些事情，而是投入到体验当中。但恐怕对我们来说，不是。至少对我来说，不是。我的成长经历并不『自然』。看看时间，该去给我和老妈煮燕麦当早餐了。不说了。某种意义上，对所有人说，和沉默无言，其实是一样的。因为，没有一个信赖的人。甚至，不想长期信赖某个人。
你不是怕接近自己喜欢的人，怕的是接近喜欢的人时的你会让对方不欢喜。
求之，恐求而不得；得之，恐得而失之；离之，不得不失，尚可。解决的话，最简单粗暴的就是说话做事前少想一点，做自己。你一定要对自己长时间积累下来的待人接物的能力有信心，哪怕是条件反射。求而不得的东西那么多，众多事实证明了也强求不来，小心翼翼未必就能尽善尽美。一个你，在一万个人眼中可能是一万个样子，你也做不到让他们都喜欢。对待喜欢的人，必然是想要长期交往的，你自己越真实，才会越轻松，相处下来才会越愉悦，这会是良性循环。但如果相处的并不愉快，那再去寻找问题发现问题，如果能解决问题那最好，解决不了，那就不要强求了，于己于人都好。---------------------有愧于赞，强迫症的迫使下又来拉了一道线之前答案，也就是上面那些，对于这个问题来说过于片面了。我无比赞同楼上 甜阁下 的答案，写的也很温暖。心思敏感而又纤细，善于观察，却又不善分享，甘愿做观众或者绿叶。这让我想起了去年看过的一部电影《壁花少年》，不剧透了对于题主来说这电影可能青春一点，但还是推荐有时间看看，电影本身其实不错。不管我们是什么样的，我们总会有适合我们的群体，真心接纳我们的人，我们值得得到的爱。人扮演的社会角色很多，在人际交往中扮演的角色也很多交往中有主动性的，有被动性的，有喜欢被目光围视的，有喜欢坐在路边鼓掌的，有衷于做红花的，也有乐于做绿叶的等等。存在即合理。认为对的事情为什么不坚持呢。正视并接受，融合并改进。如此细腻心思和善良品性，我相信只要运用得当，题主一定会很优秀。
我也偶尔有这样的情况，总结下来：一、善良，万事皆从自己身上找原因，默默将不属于自己的错误归类到自己身上；二、不优秀，总觉得我还可以更好的，跟身边的表现力强的人，善于表达的人一比，就觉得自己矮别人一截。我觉得这是对的，我们应该不断学习进步，意识到其实是好事，但这不能成为我们害怕的借口，要勇于面对；三、自卑，过于在意自己的缺点。其实每个人都有缺点，我们要记住确定并努力改正，但更多时候应该关注自己的优点，在对待他人也是，善于发现优点；四、敏感，很容易被他人的一个眼神、一个表情或是一句话，懊恼猜想半天。但其实大多数都是你想多了，说者无心。曾经有段时间特别懊恼这样的事情，冷静下来细想，真没必要，没必要为一些不太相干的人和事，去影响自己的心情，开心快乐才是人生的真谛。五、怕受伤：你越在乎这个人这件事，就越容易出现这样的情况，乱七八糟想很多，怕失去，怕受伤，自己和自己较劲，又不敢做出行动。智者常说：想，不如做！没事让自己多接触外面的世界，多行动，多看多说，不要让自己困在一个空间里胡思乱想。六、........(再补充)共勉~~~}