地藏七特精日记《我的求夫历程》
（特精）我的求夫历程
早应该写这篇日记出来供养大家，可是不知道怎么回事，很长一段时间，都没有写作的欲望，感觉没啥可说的了。以前觉得想说的特别多，一个人坐在那儿都感觉脑子里面在不停地讲话，知道的东西太多了，现在着着实实感觉到这是一种障碍。感谢婚姻七给我机会，把我那些乱七八糟的东西终于快倒干净了，如今已然是江郎才尽，肚子里空空如也，反倒觉得一切仿佛都顺其自然，很安详，很好。
说起这求夫，那也曾经是我心里的痛。我曾经为我的感情不顺非常非常痛苦绝望过。一点也不忌讳地说，我以前完全就是个祥林嫂，逢人便诉说我家庭的种种不幸，感情的种种不幸。我理解很多人在感情上的种种痛苦，因为那些痛苦，虽然不敢说都经历过，但也是久病成医，体会得太多太深刻了。
我是为求夫而入佛门。非常惭愧，当初学佛没有那么伟大的志向，说自己要修行成道，再普度众生之类的。就是因为感情不顺，要求个好姻缘。当时我24岁，刚刚出国读研究生，按说大学里面哪有没谈过恋爱的，问题是我还真没有。我就那样孤独地活了24年，痛苦地活了24年。
我无论是生理还是心理，都比别人成熟得晚。上初中的时候还在和妹妹玩过家家，初一才学会刷牙，初三才来了例假。根本没人教我，我什么都不懂。妈妈以为孩子长大了，好像很多事情自然就懂了，可是我真的不懂。没有人教过我怎么刷牙，没有人教过我来了例假怎么办，也没人告诉我怎么穿内衣。我就这样稀里糊涂地长大了。没什么人和我玩，我也什么都不懂。可是爱情就来了，昨天还玩过家家呢，第二天突然就爱上一个人了。
可是小孩子知道什么呢，爱情是痛苦的！我还没来得及品尝爱情的滋味，就很快陷入了自卑的漩涡。在我还不懂得什么叫美丽、什么叫漂亮的时候，还从来没有在意过自己的外表的时候，我最亲爱的妈妈突然有一天边笑边对我说，你那鼻子嘴巴长得真难看！还与家人一起嘲笑一番。也许他们就是开开玩笑，但我是真的被刺伤了。从此以后我开始为自己的外貌痛苦，我不停地照镜子，上课照了下课照。我嫉妒那些长得漂亮的女孩。可是我无法改变我的容貌，于是就越发自卑痛苦，我那活泼开朗的性格，从此也消失了。我对爱人的笑脸变成了苦脸。以前总偷偷看他嘿嘿傻笑，如今也只能低着头暗自伤神了。爱情很快就被自卑吞没。成绩一落千丈。痛苦很快就来了。
爱情在不该来的时候来了，而且只能被埋在心里，还被自卑覆盖了。高中的时候他终于表白了。但是我依旧抵抗不过我的自卑，我始终不敢抬起头看他，甚至不敢和他说话。在路上看见他还想绕着弯儿走。他星期天来找我，我就躲在柱子后面不见他。我们始终没有单独在一起呆过，没有单独在一起说过话。除非有其他朋友在，我们还可以在一起待一会儿。
初高中正是塑造一个人性格的时候。很不幸我迷上了台湾的言情小说，我总喜欢效仿那些酷酷的人，每天就拉着脸装酷。说一些伤人的话，做一些伤人的事。从一开始就那么脆弱的爱情哪能抵挡住这些！很快我们就分道扬镳了。两个人都非常痛苦，可是怎么办呢？我还是那么自卑！还要念书，考大学。
很快他就有了新欢。别人告诉我的，我不信。我总认为我们俩虽然没有怎么在一起，但是总是心灵相通的。可是现实是残酷的，到大二的时候他已经换了两个女朋友了。而我依旧是一个人，深陷痛苦。我们偶尔也联系，但是他变了。他已经把那份纯情丢掉，而我却还在傻傻地守着，我们就这样藕断丝连十多年。这十多年，我一秒钟都没有忘记过他。以前说这句话的时候我觉得很悲壮，我是一个多么专情的人啊！哈哈。可是现在我觉得很惭愧。如果我思念阿弥陀佛能够这样一秒钟也不间断，那我不早就成就了吗！这都是后话了。
中间我们也尝试过很多次重新在一起。但是不行了，时间太长了，物是人非了。最重要的是，我始终迈不过去自卑那道鸿沟。我在他面前自卑仿佛已经成一种习惯。我只要一看他心就扑通扑通跳，但是我始终不敢看他。
我也想早点摆脱痛苦。可是我根本无法自拔，我接受不了任何人。我的异性缘非常少。也许是我的性格已经被塑造得很孤傲，给人感觉很冷，无法靠近。因为我已经习惯痛苦了，这段黑暗的感情把我折磨得时常很忧郁，这么多年从来没有真正开心过。那会就喜欢一遍一遍地听那些痛苦的情歌，一遍一遍地流泪。极度郁闷的时候也会去寺院逛逛，拜拜菩萨。可是邪见深重，心里说，菩萨你在哪，你如果真的存在就出来给我看看！
坐上出国的飞机，我告诉自己：新的生活开始了。你不能再像以前一样活着，你一定要开心起来，开始崭新的生活，你一定要幸福！可是幸福哪有那么容易呢！到了韩国，第一天就知道自己的梦想已经破碎了。现实是那么残酷，和想象中完全不一样。韩剧中的那些浪漫那都是属于别人的，而我除了孤独，还是孤独。
我怎么一直就那么孤独呢？我想尝试着交一些朋友。但是我思想太保守了，根本放不开。现在的社会多疯狂啊！晚上十一点化好妆出门，去夜店，抽烟喝酒，和一大堆人围在一起，说些不着边际的话，然后去鬼混，那样才能交到朋友！我？算了！还是在家抱着电脑看电视吧。上网也没啥事情做，一遍一遍地复习以前的电视剧。我很难接受新生的事物，我就喜欢一个人默默地怀旧、伤感。在韩国呆了两年半，我从来没有去过首尔以外的地方。这就是我，很自闭，每天两点一线，学校、住处，和上大学时一样，漫无目的地看新闻、看网页。
有时候觉得自己的命运怎么会这样呢？太悲催了。百度下什么是命运吧！突然《了凡四训》跳出来了。粗略地看看，一目十行。看了好几遍都没看见里面是念准提咒改命的。光知道可以改命了，怎么改的呢？行善。想想我这么多年如此痛苦，如今终于遇到一个改变命运的办法了，无论如何我要试试。不就是行善吗，我也立志行善一千件，求个好姻缘。
去寺院之前为了表示诚心，我决定斋戒三日。很可惜就一顿忍住没吃，才发现吃肉对我来说太重要了，一顿没有都不行，饭菜实在难以下咽。去了寺院对菩萨说，对不住菩萨，我没能斋戒三日，但是我还是很诚心的！我希望用行善的办法来改善自己的姻缘！第一次觉得佛菩萨好像还真有。
开始行善了，怎么行呢，不知道。继续百度。每天上网看很多帖子，佛学帖子、轮回新闻、算命、周易……乱七八糟的东西什么都看。求夫疏写了不知道多少遍，网上说有三个月就求到的。三个月嘛，我好好行善，期待有好的结果！给乞丐钱、让座、供养、捐钱，什么都做。过一个月看看，没有效果。回头再研究《了凡四训》。
那段时间精力充沛，仿佛发现新大陆了，有一股新鲜感，新鲜劲儿。网上说什么就做什么。网上说要写求夫疏我就写；人家说怎么写就怎么写；人家说要行善，我就行善；人家说要念菩萨圣号我就念；人家说要抄“清净明诲”我就抄；人家说抄多少遍我就抄多少遍；人家说要供佛我就供，人家说要吃素我就吃，几个月的功夫我就戒荤茹素了……我什么都做。一心一意想要改变命运，求一个好丈夫。
但是很长的时间都没有效果。我心灰意冷，又想去算命了。以前痛苦的时候就去算命，听人家胡说一通觉得心里仿佛有些安慰。可以前那些算命的说的都不准，还有一个说我大学毕业就结婚呢！心想这次我得正儿八经找个人给我算算。人家了凡不是算了吗？我就是学人家改命，我也得先知道自己原先的命运是什么样的啊，否则怎么知道到底改了没改啊？
千挑万选花大价钱找了一位大师，给我算命。不算不知道，一算吓一跳。见过婚姻悲惨的，但是没有见过像我这么悲惨的。人家说我什么都好，学历高，事业好，就是婚姻不好。一生犯孤，就总是一个人，很难遇到好伴侣。异性缘少，结婚晚。怎么着也得34左右，最早了，还得看你能不能把握住。感情容易流产，保不住。婚姻属于遗漏婚姻，结婚的对象有三种可能：第一是比我大二十岁以上的；第二是死了老婆的；第三是外国人。但是我不管找哪一类，老公的命都非常硬，要不就是自己有病，要不就是克他父母，很可能是单亲，即使不是单亲，父母也是身染重病。
我心里想，我呸！我一黄花大闺女，凭什么熬到34才嫁人！凭什么嫁个能当我爸爸的！凭什么嫁个死了老婆的！外国人？带回去没法交流！还啥？单亲？我简直无语。不过不得不承认很多地方还是说得很准的。难道我真的是这样的命运吗？
我问大师，那我该怎么办呢？没有什么办法能够改变我这么悲惨的命运吗？大师说，有啊，你学佛吧！我晕。这还要你告诉我吗！算了个什么啊！花这么多钱，有什么用啊？我不还得去求佛，还得去学佛吗！
看来命运还没改变，是因为我学佛的力量不够。于是我告诉我自己：从此以后，我只有一条路可走，那就是学佛改命。我已经没有退路了。我接受不了我这么悲惨的命运，我必须要改命。我下定了决心，非要改命不可。不论吃多少苦，我一定要幸福，我不能一辈子就这么过下去，让别人指着我说，瞧瞧，海龟呀！嫁不出去！
俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎。我宁愿我其他地方稍微差一点，但是我要我的婚姻幸福。抱定了这个信念，从那以后我再也没有算过命，从那会儿到今天，这个信念从来没有动摇过。虽然这中间的历程很艰难、很艰难，但是我从来没有放弃过寻找幸福。
到今天我终于依靠佛菩萨的力量，找到了自己的幸福。日，释迦佛诞日，我和老公登记结婚。从24岁求夫到我28岁遇到老公，用了四年多的时间，到29岁终于结婚。
改变命运真的太不容易了！你努力到什么程度，命运就改变到什么程度。你花费的努力少，改变的轨迹就小。而这中间无数次的痛苦绝望，都是非常折磨人的。现在想起来依然历历在目。
在韩国呆了两年多，一个缘分也没有。在国外的中国人都比我年纪小，而且我也很少和他们打交道。那些富家子弟，出来都是追星的，哪有几个真正有出息呢？还是等回国再说吧。每天还是依旧很孤独，很想他。虽然他已经说过很多让我伤心的话，做过许多让我伤心的事儿，但是我还是忘不了他。我心想也许我好好学佛，断恶向善，他能回心转意呢。因为我真的很难接受别人。
& QQ上已经把他拉黑了无数次，可是最后还得加上。他变得非常厉害，现在只和我说一些流氓的话，丝毫没有以前的情意了。我每次都抱着幻想重新联系他，可是他还是那样。
回国以后我被家人劝说回了太原工作。每天路过他以前的大学门口就会想起他。工作了也还是一个缘分都没有。我隔一段时间总能梦见他，就又想联系他。给他在校内留言，他回了一次，问我什么时候结婚？我说我还早了，他没有再回复。我每天去看，他都不回复了，我只好又把他加上。他说以后不要联系了，让他老婆知道了不好。我才知道他工作以后已经和别人同居，未婚先孕了。
天塌下来了，我不肯相信这是真的，我不相信他会这样做。可是事实上就是这样，他马上就要奉子成婚了。我伤心欲绝，每日以泪洗面，边吃饭边哭，边上班边哭，回家谁也不理，吃完饭就把自己关起来。上班也谁也不理，一到点就赶紧走人。我不停地念佛，我不想活了。我又不能自杀，知道自杀会堕地狱。我不停地求佛，佛啊！赶紧把我接走吧！我要舍报往生。
走在马路上我看见所有的女人，不论是年轻的还是年老的，都像狐狸精。我恨死这世上所有漂亮的、不漂亮的、有丈夫的、没丈夫的女人了。你们怎么那么有能耐呀！你们凭什么横刀夺爱呀！你们凭什么每天笑嘻嘻的，那么开心呀！我极度悲痛，不能自已，就跟疯了一样，不停地发短信给他。半夜哭醒了就给他发短信骂他，白天发晚上发，什么好话赖话都说尽了。求他再给我一次机会，求他不要这样做，这样做不对，骂他不要脸没人性。可他已经不会再回头，而且警告我不要再骚扰他。他什么时候和我说过这么重的话，就为了那个女人！我怎么就骚扰你了，难道你是真不知道我的痛苦吗？！
他打过来电话我不敢接。我害怕听到他的声音，我听见他咳嗽一声我都会颤抖。他不停地打，也许是受不了我这样折磨他了，我终于接起来，却听到了那个女人的声音。我彻底崩溃了，没希望了。我觉得我这么多年的爱情信仰坍塌了。我一直相信那种始终不渝的爱情，原来全是假的，根本抵挡不过欲望。这世上有什么真正的爱情呢？！我活着还有什么意思呢，佛啊，我什么都不要了，您真的真的赶紧接我走吧，那样我就不痛苦了！
我还能找谁呢，谁愿意搭理我？谁能理解我的痛苦？我只能找佛了！只有佛能懂我！我就这样不论上班下班，还是路上，还是做什么，就一直插着耳机不停地放着佛号，不停地念佛，念累了就睡，睡醒了继续念。是佛救了我，佛号陪着我度过了这段最痛苦最黑暗的日子。当然了我没能往生，而且很快佛就把我的心点亮了。我觉得好多了，念佛的时候觉得痛苦越来越少，越来越不怎么难受了。阿弥陀佛太伟大了，几天的时间我就想通了。
我给他发了最后一条短信，说我以后不会再烦你了，你好好过日子吧。我告诉自己，这样也好，让这段孽缘赶紧过去吧。否则我怎么能真正开始新的生活呢？过了几天他让我们以前的一位老朋友来看我，说担心我想不开干傻事。我心里想，别假惺惺的，我要是真做了傻事，你说不定还偷笑呢，终于摆脱我了。我告诉你，是佛救了我，如果没有佛，我还真有可能干傻事。但是我现在有佛了，我什么都不怕。你们那些邪淫的人，以后等着慢慢品尝苦果吧！而我和你不一样了，如今我有了佛的庇护，前途一片光明，我一定能找到一个比你好一百倍一万倍的，让你看看我以后会有多么幸福吧！
我终于放下了这段感情，开始了漫长的相亲历程。当时我已经27岁，工作漂泊不定，我不知道我要留在哪里工作，不知道要去什么地方工作。工作的事情也令我痛苦不已，这个世界上怎么会有这么多痛苦！
家里也不知道到底给我介绍哪个地方的，怕介绍的是两地，将来麻烦。但是没有办法，我已经老大不小，不论哪里的，不论谁介绍的，都只能硬着头皮去见。
其实我是很反感相亲的。那些臭男人坐在那里，吃肉喝酒熏烟的，我一看就倒胃口。问题我自己知道，我没有福报找一个菩提眷属，因为我回了老家了，在方圆十里打听一下，也就我和妹妹学佛。我不可能找一个外地的，因为后来我的工作稳定了，是国家编制正式工作，我不可能放弃工作去外地生活。因此我只能尝试改变自己，告诉自己：世俗人嘛，那些都是正常的。也许以后能变好呢！也许人家将来学佛比我还有道行呢！忍了吧，擦亮眼睛找个稍微能看得下去的吧！
每见一个都是老一套话，重复无数遍。有时候想，要不准备个录音机得了，把每次都说的那些话录下，见一个人放一遍。呵呵。很多人都是一面之缘，更让人受不了的是大人们过度热心。本来人家对我也就一般，可是介绍人却说人家可愿意我了，而我却好像不配合。跑我爸妈那儿一说，他们就开始指责我，为什么不和人家好好联系？你摆什么架子？因为这个我没少受气。按理说，见面之后是不是应该男方先联系女方？等啊等啊，两天人家不给我发信息，爸妈就开始说我了，谁先联系谁有什么要紧的？到时候你们过得好了，人家谁还问你当初谁追的谁啊？我晕了，压力之下我只好主动。心里想哪有我这么悲催的，我条件这么好，高学历，好工作，好家庭，人也不是丑到不能看吧，怎么着这身材也没问题吧！我不就是脾气有点急吗！就这样，还得低声下气去求人家，你娶了我吧！我爸妈要把我打包送给你！还要陪嫁一百万！你就将就了我吧！
没一个能联系得长久。强扭的瓜不甜呀！爸妈每天苦口婆心，要我放下面子，眼光低点再低点！我心想我眼光也不高吧！是个男的，看得顺眼我就将就了，还要怎么样啊！我一次一次问佛菩萨，菩萨呀，您不会真的不管我了吧！弟子求夫这么久了，您好歹给个好兆头啊！
时间一天天过去，相亲似走马观花，石沉大海。我的痛苦与绝望也与日俱增。每天因为这个事情和爸妈闹别扭，他们认为都是我学坏了才这么不正常，都不愿意好好找个对象嫁人！他们时时刻刻担心我走火入魔，担心我想不开出家。我心里的苦根本没人知道，无数次我一个人偷偷地哭，埋怨佛菩萨，要是佛菩萨真的出现在我面前，我真想抱着他老人家的大腿好好地哭诉一番！
迷迷糊糊地哭着睡着了，感觉好像是地藏王菩萨拉我去了一个地方，告诉我说，你的母亲很快就会去世，不久之后你的父亲也要走了。你结婚之后第二天你老公就会车祸而亡，而你的婆婆不喜欢你，会经常打骂你，因为你以前总爱伤害小虫子。我哭得稀里哗啦，不行啊，菩萨！我怎么会是这个命运！我不要这样的命运！菩萨您救救我吧！菩萨于是又领我去了另一个地方，让我看看我每日忏悔的效果，别人忏悔之后都变白了，而我还是黄的。
醒来以后我伤心不已。学佛这么久了，这就是我修行的效果。修得一塌糊涂，依旧命运悲惨。算算真快2012年了，这个不会是真的吧，难道我会在世界末日前一天结婚，然后第二天就要失去丈夫吗！我忧心忡忡，惶惶不可终日。
梦毕竟是梦，可是日子还是要过。既然菩萨提醒我忏悔的功夫不到，那我只能继续忏悔，加功课吧！还得继续上班，继续相亲。
中间也有过几段不算短的缘分。可是我的悲剧就在于，还没有真正开始，就要接近尾声了。这么大了，从来都没有谈过一次真正的恋爱。我的感情总是这样，就像一朵脆弱的花，轻轻一碰它就夭折了！就像算命的说的，感情总是流产，保不住。难道我依旧摆脱不了这个命运吗？！
偶尔和一个大学同学联系上了，两人都能聊得来，他也支持我学佛。聊天聊着我感觉不错，心想，要不就这个将就了吧！结果到了说真心话的时候，他开始支支吾吾：“我对不起你！我上个月订婚了！”天打五雷轰呀！我总是这么悲剧！我好不容易接受一个人，那得花费我多少心血呀！还没有开花就枯萎了。我又得花很长的时间来疗伤恢复。
也有网恋过，因为介绍的是一个在外国留学的朋友。我们就试着在网上聊聊，发现聊得还可以，也不反对我学佛。可是他一直不回国，断断续续聊了一年，我也是很痛苦，我说你要不立马回来，要不以后就别联系。因为当时已经聊到很熟，但是没有实际的交往又有什么意思呢？我又不是靠谈精神恋爱的。他成天说，我很快就回去，很快就回去。他家里很穷，但是我觉得没什么，只要人好，志同道合就行了。但是见面之后才知道，那一切都是空谈，网络太虚幻了。触不到的恋人？一点都不好玩！没有实际的交往，网聊多长时间都等于零！你见过穷得连手机都没有的人吗？你见过穷到只有一双鞋的人吗？我以前觉得我不是一个嫌贫爱富的人，觉得穷点也没关系。但是现在我知道了，我也不是那么高尚的，总还是要有一点经济基础的，要不怎么生活呢！我知道有很多人有网恋的经历，也因为这个痛苦，我真的非常理解。但是对不起，网恋就是见光死，你们如果想早点结束痛苦，那就早点见面吧！
我还总能遇到一些奇奇怪怪的缘分，这些人有奇奇怪怪的毛病。有一个是我的小学同学，多年不见了，他爸和我爸是同学，就说要不做亲家吧！我们俩接触以后，他从来不正眼瞧我，从来不发短信或打电话给我，就是上网聊qq。我刚开始没多想，可是后来就觉得不对劲。如果我天天上网，那我们就天天聊天，如果我两天不上网，他也不会联系我。而且我们也不怎么见面，就是网聊。即使他偶尔回来见我一次，也好象写作业似的，几分钟就把我打发了。我怀着很真诚的态度与他交往，其实我也不是十分待见他，只是大人们一番好意，觉得还是好好处处吧。可是人家还不乐意了，对我忽冷忽热的，连我妈都感觉到了。你说女人嫁人图什么呢？不就是希望男人心疼自己，对自己好点吗？找个这样的有什么用呢？中间我也痛苦，我简直是交往一个痛苦一次。我就想不通他为什么就不愿意对我好呢？时间不等人，拖了半年最后还是无疾而终了。
后来又介绍了很多，有一个是我堂妹介绍的，人长得不错，条件也还行。我也是非常真诚地与他交往，但是他很少联系我。后来他母亲跳楼死了，过了几个月才联系第二次。出来吃了一顿饭就给我表白了，说做我女朋友吧，我觉得跟你在一起心里挺踏实的。我心里想这才见第二面，哪能这么快呢！我就说我想想吧！他说好。第二天又约我出来见面，就感觉他眼神不对了。第三天没联系了。我就问他，我说你什么意思？他不吭气，我知道他已经不愿意了。我就想问问男同胞们，让你等三天回复你，这个时间太长了吗？当时我想好不容易有人看上我了，我得好好把握一下。而且我还不嫌弃你母亲没了，你还要怎么样呢！结果又是没开花就凋零了。我无比痛苦，竭力去挽回。但是他从来不回复我，可能是怕浪费钱吧！你发了短信等半天没有回复，等你上网了，人家回到qq上了。我怎么老碰见这种人！我觉得我简直倒霉透了。我怎么也想不通，怎么也走不出来。我不断求助百万师兄，请他们帮忙疏导我，因为我真的太痛苦了。师兄们帮我分析了很多，我什么都听不进去，我就是痛苦，因为和他一起介绍给我的，还有一个特别优秀的男孩子，我为了他都把人家拒绝了。这段痛苦的经历真的让我已经再也不想相亲了。有时候都有了放弃婚姻的念头。
学佛了就知道了婚姻的实质。这个世上哪有什么真正的快乐和幸福呢？如果不是为了安慰父母，让他们看见我过着正常人的生活，让他们少一些担心，我又何必执着于结婚呢？结婚不结婚有什么关系呢？我只要往生了不就彻底解脱了吗？可是谁能理解我呢？父母一天天变老，可是孩子们一个也交待不了，总也操不完的心，他们心中也不好受啊！想起这些我就泪流满面。可是我又有什么办法呢？这就是我的命运。
时间一天天过去，我已经28岁，而且到了后半年，老妈打电话狠狠骂了我半天，然后警告我说今年再嫁不了就滚出去，另立门户吧！不想看见你！单位的同事一说起来，人人为我犯愁。你说你，奇奇怪怪的，啥也不吃，谁能和你过到一块儿啊？谁能受得了你啊？你要是不改变自己，不变得正常一点，怎么能找个好对象呢？
我也没劲和他们理论。我每天沮丧得连说话的力气都没有，坐在那里上班，跟行尸走肉一样。已经绝望到头了。心中极度忧郁，悲愤。我一次次地问自己，我学佛这么多年，难道是假学佛吗？如果是真学佛，那为什么不能受益呢？都说学佛的力量无穷无尽，好处无量无边，都能超脱生死，得无量福德。可是为什么我就想求一个好姻缘就这么难呢？对于解脱之人来说，这也就是一点可怜的世间福报而已。我连这么一点点福报都没有吗？我一次次反省自己，还有什么地方做得不好，我要是真的改变不了这个命运，我就是给佛菩萨脸上抹黑，那我学佛学了半天，学了个什么呢？拿什么去感化别人，影响别人呢？别人一看，哎呀你学佛这么久，还过得这么惨！叫我情何以堪呢！
我总是想办法安慰自己。不会的，佛菩萨不会不管我的。黎明前的黑暗，那是最黑的。它越黑，越说明黎明快来了啊哈哈。坚持！坚持！自我安慰一番，连自己都觉得很可笑，很讽刺。我的人生何其悲壮啊！28岁了没谈过一场正经的恋爱。这也算是一朵奇葩了！
当时求夫的时候我也希望能在28岁之前嫁出去。因为过了28岁那就太大了，丢人现眼。在我们这个小地方，到了这年龄还不嫁，那简直就是有毛病了。我可不能让别人这么说我！到如今经历了这么多，我也心灰意冷了，看破了。心里暗暗下决心，28岁真的遇不上我就不嫁了。我没那闲功夫每天为这个事情痛苦来痛苦去，流无数的眼泪，太不值得了。
我人生最大的追求是要往生，那才是真正的解脱。即使这辈子再痛苦，痛苦到极致了，那也是最后一辈子了。我忍了！你们爱怎么笑话就怎么笑话，爱怎么指指点点就怎么指指点点去吧！我脸皮厚点得了。到时候我一拍屁股到西方享受去了，我看你们继续痛苦地轮回吧！这辈子我就好好修了，嫁不了拉倒，谁抛弃我佛菩萨也不会抛弃我吧！你们这些无聊的人们都离我远点，不要耽误我的时间，毁坏我的道业。老爸老妈对不住了，女儿不孝，本来想过好日子，让你们开心放心的，要是我做不到了，你们也不要太过伤心。人生就是这样，哪有人能十全十美，哪方面都那么好呢？女儿我就是婚姻不好，那是我过去世罪业现前了。不过没关系，最后一辈子了，将来女儿成就以后一定回来度你们，让你们得到真正的快乐和解脱！
我已经什么都想开了，我很悲壮地做出了这样的决定，我觉得没什么可怕的了。即使我什么都没有了，我当真被父母轰出家门，丢了工作，那我还可以去道场，我就去修行一辈子。那怎么了，我一样活得很好，我一样往生！我很潇洒啊！我求你们放弃我吧，那我就自由了！那样我就可以为了我自己活着，不用为了你们那么辛苦地求这求那，考虑这考虑那啦！
同事们有时候还是会给我介绍对象，但一直没有成功的。其实我早就不想继续相亲了，可是同事嘛，平时那么熟，人家好心介绍也不好意思拒绝。有一位同事每天和我同班，看我每天蔫儿得有气无力的，有时也帮我分析分析处境，安慰安慰我。哈哈，其实我已经无所谓了，但是还是很感谢她的。她说有一个从小玩到大的朋友，比我小一岁，在外地工作，问我愿不愿意见一见。其实我不愿意。但是我怎么好意思拒绝呢？她给我看了照片，我一看就不喜欢，那么胖。她问我觉得怎么样？我笑笑，说还行吧呵呵。她说那我打电话问问他啥时候回来。我心想快别问了，没眼缘，浪费感情。
她联系了很久。人家在外地，回来一次不容易。过了很久我都快忘了这事儿了，有一天上班，她就领着人家来看我，我心想晕菜了，好歹约出去在外面，你说我这穿着工作服，无精打采的，都没打扮打扮，像什么样子！可是没办法，人家已经过来了。我都不知道说什么好，他就在那儿盯着看了我一会儿就走了。我心想得了，行就行，不行拉倒吧，我就这样儿。过了一会儿同事笑嘻嘻地过来对我说，他说觉得你还不错！改天请你吃饭！我笑笑，心里想你傻呀！换了谁不这么说！难道说，你介绍的那什么呀，我看不上？
不过他真的请我们吃饭了。一上来就要点鱼，说他在家里顿顿吃鱼。我一听就想，天哪，我可陪不起你每顿吃鱼，杀业这么重！可是同事在，我也没办法多说什么，只是强颜欢笑随便聊聊。说实话我见了两次真没看上他。长得不是想象中那样，有点胖，说话什么的都不喜欢。吃完饭我就在心里说，哼，拜拜啦！一面之缘！结果他却一路跟着我，他居然住在我家对面的小区里！很讨厌地说了一路，给我讲述他的各种经历，还说要是以后咱结婚了怎么怎么样。我晕，你倒想得美！到了家门口终于解脱了，拜拜了。结果回家以后却发现围巾落在餐厅了。可是天已经太晚了，不好回去去取。我就打电话问我同事，说怎么办呀，围巾落餐厅里去了，不知道明天去拿还能不能拿上？同事说明天去试试问问吧！
结果过了一个小时他给我来电话了，说围巾取来了，在我家楼底下。我说太晚了我不想下去，改天再给我吧。他说好吧。说实话真得感谢这条围巾，如果没有这条围巾，我想我不会再和他见面。因为我还是相信初次见面的感觉的。可能是佛菩萨也知道我这臭脾气，那天才加持我穿了一件戴围巾的衣服出去。他当天就把围巾给我取回来，说实话我挺感动的。
后来我们因为围巾就再见了一次面。从此以后他一天两通电话，每天接我下班。为了我把工作都调了回来，每天下班在单位等我，一天都不落。说实话我真的是一点一点被感动的。像我这样的脾气，假如你不来单位等我接我下班，只是打个电话约我去哪去哪，我才懒得去呢，我直接回家！可是也许这是天意，他就是每天在那儿等我，不管我愿不愿意，我就是得跟着他走！
老公做了太多太多让我感动的事情。他事事都考虑我，无微不至，朋友叫他出去玩，他说要看我的时间；我晕车就给我准备晕车药；银行卡预留信息都写成了我的名字；手机上只保留我的信息；下雪怕路滑就送我上班，然后自己再去上班；我有什么事情一个短信立马就到我面前；我半夜想吃什么立马就出去买，给我送到门口……什么事情都只考虑我，不考虑自己，点菜从来都是点我爱吃的，没点过他自己爱吃的。自从跟我在一起后，餐桌上什么时候都是素的，很少有肉了。去涮锅去了一次，他就记住我要什么调料，吃什么不吃什么，放多少醋多少香菜，我坐下来就不用动，他一个人跑来跑去，拿这拿那，简直像伺候老佛爷那样伺候我……说实话我是一个很容易被感动的人，但是从来没有人愿意感动过我，从来没有人对我那么好过。
&&&老公后来说他自己也是在非常绝望的时候遇到我的。第一次见我的时候觉得心跳了一下，说他交过三个女朋友，从来没有过那样的感觉，当时他决定就找我了。第一次吃饭的时候他特别紧张，脸红扑扑的，他从来没有和女的说话紧张过。他觉得非常难得珍贵，从那以后他就下决心要和我在一起，很快就把工作调回来，每天对我无微不至，细心体贴地呵护着我。
&&&一开始我害怕这段感情就像之前的那样很快就流逝了，所以什么都不说。老公几乎每天都在恳求我答应他，可是我不敢，一直犹犹豫豫。因为一旦决定了那就是一辈子，我可不是水性杨花的人。一旦决定了，以后就得毫无怨言地跟着他、相夫教子了。我知道他是单亲家庭，他母亲十多年来特别辛苦抚养他和弟弟。他们家条件不是很好，我也担心以后跟着他会生活得很辛苦。他带我去他家坐了一会，看他小时候的照片，还说了很多让人感动的话……我感觉我很喜欢他家的屋子，他妈妈非常干净，家里收拾得一尘不染。我心里想，条件差些又怎么样呢，这些都可以奋斗，很快就会什么都有的。都说“易求无价宝，难得有情郎”，老公对我这么好，我还求什么呢？
&&&很快我们就决定结婚了，事情顺利得超乎我的想象。因为刚开始我家里是不同意的，因为他们家和我家相比，差得有些远了，爸妈担心我嫁过去之后生活得不好。他只有一个60平的小房子，只有一个卧室，还定时定点供水，连个阳台都没有，都没地方晾衣服。那怎么住人呢？以后有了孩子以后连个写作业的地方都没有。爸妈每天为了这个事情苦口婆心地劝我，但是我真的没法说，谁能理解我好不容易找到一个对我好的人的艰辛呢？错过了这一个，我还有资本再等下一个吗？我已经28岁了。
&&&我先说服了弟弟，后来爸妈也就逐渐松口了，因为我实在也不小了，已经到了28岁的冬天。即使现在开始谈婚论嫁，那结婚也是第二年的事儿了。爸妈见过他之后觉得他人还不错，很快就答应了。认识一个多月我们就决定结婚了。交往了一段时间后，半年我们就订婚了。
&&&老公对我实在是好得没话说。什么事情都依着我，宠着我，我想要什么他都满足我。一开始我不敢提我学佛的事情，我只说我吃素，素食环保啊。他知道了以后每次吃饭就尽量点素的，什么时候都点我爱吃的。他为我做的改变非常多，我不喜欢他抽烟喝酒，那段时间他就戒了。虽然后来又开始抽了，但是比起以前少了很多了。我们在一起聊天，我就经常灌输他淡泊名利的思想，我说这是我的理念，我不愿意像其他人一样追求这个，追求那个，活得那么累。我还逮住机会和他说一些无常的道理，我觉得他还不是很反感，但是也不敢提佛的事情。
直到要确定关系的时候才摊牌了。我说我是个十分虔诚的佛教徒，你不能反对我的信仰，这是我最基本的条件。如果你不能接受，那现在后悔还来得及。但是你一旦说你不反对，那你就要做到，一辈子都不能反对我。我不求你支持我，只求你不干涉我。没想到他很快就回答我说，那是你的自由。我既然和你在一起，就会尊重你，支持你做自己喜欢的事情。只要你开心就好。你信什么没关系，只要你很正常地生活，把家里打理好，不要太影响别人就好。我说这是必须的。我只默默地做我自己的，绝不影响别人。我一定把家里打理好之后再做自己喜欢的。
达成了一致后，我才敢放心地和他交往。他时常说我的确是朵奇葩，就像一个谜一样，仿佛有好多的秘密，让他很想细致地了解我。我说不能把这个事情告诉其他人，只能说我吃素，不能说佛的事情。他也答应了。他为我隐瞒了很多事情，这是令我非常感激的。　
我真的做梦都想不到我会有今天这样幸福的生活。可是慢慢地我也习惯了，觉得这一切都很自然了。都是他把我给宠坏了，我感觉我开始对他作威作福，颐指气使了。我们也有小吵小闹的时候，但是我从来没有低过头。我总认为是他不对，他对我不够好。最起码没有一开始好了。以前我要是哪儿不舒服，一哼哼，老公马上就过来给我揉揉。现在我哼半天，他才问我怎么了，我继续哼，他才过来给我揉。可是老公还是那么疼我，我每次一不高兴，老公都先说他错了，一直一直哄我。我不高兴的时候能哄我一晚上，那么有耐心。我觉得惭愧极了。明明是我脾气太大了，完了还在这儿使性子。我经常一看见他就摆着脸，老公就又得哄我。
我最近经常反思自己做得太不好了，每天这样实在太损耗福报了。我懂得很多怎么做贤妻良母的道理，但是仅仅停留在理论上，我真的做得太差了。只知道老公对我好，但是不知道我也得对老公好。一点不知道付出，每天老公下班回家都看不到我的一个笑脸。其实我也很害怕老公变了，害怕这幸福突然就飞走了。可是你说像我这样不知道珍惜，每天消耗福报的话，老公哪有不变的！菩萨赐给我一个好婚姻，交到了我手上，也是需要我自己去好好经营的呀！
以前有师兄曾经对我说，我要是像你，都没谈过恋爱，那我就不结婚了，不谈恋爱了。直接做个圣女得了。以纯洁之身去修行，那修得多快呀！我现在根本不需要老公了，我宁愿在道场呆着，回家太没意思了。我以前听了很不理解，我当时是多么憧憬有一个温暖的家呀！但是如今我明白了。你说你好像不需要老公了，那是因为老公成了你的稳定大后方了。老公给了你这份安定的生活，你才能自由自在地呆在道场。如果老公不同意，跟你闹，你怎么自由呢！所以这样想是不对的。我们应该珍惜我们的幸福婚姻。想想之前成不了家的痛苦，而现在这个痛苦已经没有了，心里觉得无比安定。怎么能不感谢老公给我们这样一个温暖的家庭，这样一个安心的生活？如果没有这些，那我们不是会一直痛苦一直绝望下去吗？
&&&所以以后我一定要对老公好一点，再好一点，多关心他。让他感觉到家的温暖，让他对这个家流连忘返。如今我已经怀孕2个多月。老公更是把我捧在手心，我想吃什么就买什么，想干什么就干什么。婆婆对我也是非常非常好，我住在婆婆家，几乎什么都不做。每天家里都不打扫，婆婆一大早起来就给我打好豆浆，做好饭。等我下去吃饭，她就上来把家里都收拾得干干净净。我身子一天比一天重了，自己的衣服都不想洗，脱在那里等老公洗。老公要是没空，婆婆看见就都给洗了，连内衣裤都给我洗了。每天想方设法给我买各种水果、蔬菜，让我觉得非常非常感恩，不知道如何报答。婆婆一辈子都非常辛苦，什么都舍不得，每天剩菜剩饭就是自己吃，都不让我们吃。我每天看在眼里觉得非常心疼，可是她还是个倔强的老太太，谁说也不听，舍不得浪费一点点。
我想我能够拥有今天的幸福生活，除了感恩就是感恩。感恩佛菩萨对我的不离不弃，感恩佛菩萨赐给我这么好的老公和家庭。感谢六部曲，它的力量大极了！没有它，我不知道得等到什么时候才能改变！
有时候会有一些师兄和我倾诉，讲述他们的痛苦，尤其是大龄单身的师兄找不到伴侣的那种痛苦，我深深理解。怎么说呢？我只能一遍一遍地安慰他们，鼓励他们要相信佛菩萨，一定要依靠佛菩萨。这几句话听起来好像就是那么回事，可是真正要做到真的太难太难了。
&&&想想我在韩国呆了两年半，到毕业后半年，学佛三年了，还没有遇到伴侣，那种伤心和绝望。27岁已然是将要步入剩女的行列，家里焦急如焚，不停地介绍相亲。甚至我放假回来，一上午都要让我见好几个。见了有什么用呢，我在那么远的地方读书，都没有办法见面。家里的压力越来越大，大人们坐下来成天就讨论这事儿，甚至半夜给我打电话问我准备什么时候嫁人，我都快给折磨疯了。自己的压力就已经很大了，他们还要再给我加点砝码，让我不由地经常怀疑佛菩萨，怀疑自己学佛真地能改变命运吗？但是我正念还是比较坚定的。这种疑心一起来，我就告诉自己，不能这样想。佛菩萨一定是在等我消除业障，才能帮助我。其实说不定菩萨早就准备好了，就等着我到了一定程度才能遇到呢！
我学佛其实是走了一点弯路的。我并不是一学佛就遇到六部曲的。我一开始修观音法门，每日持诵大悲咒。一年之后才去打七。打七之后也没有意识到拜忏的重要性，在国外的居住条件也没法拜忏，即使有时候有条件也不去拜。但是读《地藏经》不间断，刚开始每日诵只诵一品，大量的时间都是用来浏览网页，学习佛法基础知识，接着看电视剧，做功课的时间非常短。后来又打了精进七之后才感觉应该拜忏，但是没有条件，拜不了。就诵忏悔文，每天十遍，念一部经，功课少得可怜。但是自己还没有意识到这个问题。直到后来打了义工七，这才知道要学习，要多拜忏诵经，多做功课。从学佛到真正开始重视功课，几乎用了两年的时间。现在想起来就恨自己，这两年的时间简直太浪费了。也许如果我一开始就老老实实地拜忏、诵经、做功课，那么我求婚姻也不至于会花费这么长的时间。
毕业回家以后更没法做功课了。家里反对学佛，刚开始还偷偷早起拜忏，后来被我妈当场抓住，再也不敢早起了。每天趁他们不在拜一拜。大约有半年的时间在待业，这段时间我除了家务以外就是功课，那是我最精进的时候。当时学佛已经三年，但是姻缘依然没有要好转的意思，我知道这是我功课太少了，抱定了信念，抓住一点时间就是做功课。功课加得太快，很快家里的矛盾爆发，不可收拾。每天和我妈吵架拌嘴，我妈甚至动手打我，赶我出门。但是自己也不知道是因为功课加得太快，就是继续拜。很快上班了之后又不能拜了，有半年的时间在外培训住在宾馆，和我一起同住的人每日形影不离，我只能趁她每天洗漱的那几分钟，在床上飞速地拜一个。后来工作稳定了，义工工作也多了，就每天晚上等家人都睡着了拜几个。就这样坚持着。虽然很多时候做功课都不方便，自己也逐渐懈怠，但是从来没有忘记佛，忘记功课。我并不是想炫耀我多么上进，其实我是非常懈怠的。我遇到我老公的时候，总忏量才30万。到结婚的那天才刚过40万。菩萨是多么慈悲，如此懈怠的人还不舍弃！
我只想说的是，所有要求好姻缘的师兄们，什么都是其次，功课才是保证。无论如何，无论条件多么艰难，请不要放下功课。能做多少是多少。这是一种信念，一种力量。千万不能离开佛菩萨，这是一个保障，一个依靠。无论如何请一定要相信佛菩萨！佛菩萨也是有苦衷的，他不能直接跳出来告诉我们说，你的问题在哪，你得到什么什么程度才能怎么怎么样。这个只能我们自己去调整。等到黎明来的那一天，你就会知道，佛菩萨是多么慈悲！
有很多师兄也经常对我说，哎呀真羡慕你呀，你看你在婚姻七做义工，这么快就找到了自己的幸福。我也在婚姻七做义工呀，我怎么还不行呢？这个事情我也不知道怎么解释。
的确在婚姻七做义工带给我了巨大的福报，也是直接让我找到幸福的一个大因缘。但是我个人认为，义工和义工是不一样的。目前阶段我们的义工说实话是有些脆弱的，有很多的师兄，对于义工并没有什么发心。只是知道需要做义工，就随便来做一做。做这个吧，太繁琐了，做一做就不做了，去其他地方看看吧。去了其他地方弄个活儿呢，又觉得太耗时间了，我也做不了，还是撤吧。对于义工的工作不热爱，不热心。别人对自己的工作提出意见，不愿意去改变，而是干脆就放弃了。在哪个团队都呆不长，今天这儿明天那儿，害怕吃苦，惧怕艰辛，无法堪当重任。
我也不是想说我自己有多大的发心，我也没有那么伟大。但是我自认为我是比较有责任心的，我认为这个是义工最基本的素质。不论在哪一个义工岗位，我只要在这个地方，我就要做好我的工作。如果你说我做得不好，那我就改，改到你满意为止。我就是建造大同世界的一块砖、一片瓦，虽然我的力量很小，但是我很牢固。你把我放到什么位置，我决定要尽职尽责，让你一百个放心。我这块砖永远是坚固的，不会随时撤退倒塌。我不会今天做明天就跑了，你什么时候找我我都要扛起来，只要你相信我，我就能做到。
这就是我。我的想法非常简单，我从来没想过做什么样的义工福报大，做完这个能有多少福报等着我。我只想着做好手头这件事情，无论有什么困难，都要完成它。因为我们的义工工作是伟大的，是要利益无数人的。我就要尽职尽责，不让我手里的工作出现任何问题。
如今我由于怀孕不方便上网，义工工作已经逐渐退出。但是我还会再回来的。人的一生当中，能够做成哪怕一件对他人有益的事情，那也是非常成功和值得赞叹的。普愿所有的师兄，都能够在义工的工作当中尽心尽责，福报无量，不可思议！
在遇到真命天子的路上，我们会有很多其他的缘分。很可能每遇到一个，我们都会感觉好像是佛菩萨加持的，于是抱着种种的幻想去交往。然而如果最后没有好的结果，可能我们就会想，怎么回事啊！佛菩萨加持一个这样的人来折磨我？！
在这里，我也不敢非常肯定地下什么结论。但是从我的经验来看，在修行的前提下，的确我们遇到的每段缘分都是有加持的。即使是一段痛苦的缘分，我现在回想起来，之前那些让我痛苦的姻缘，其实都是让我还债的，还完了就不痛苦了。想想，也许我们欠人家的感情债，得还几辈子呢！但是我们修行之后，也许就痛苦几个月就没事了。而且我们找到好姻缘后，也不可能再去外遇什么的了，关键是这一世最后咱也就往生了，人家再想找我们讨债，找不着了！欠了无数的感情债，就让你痛苦这么几年，这是多大的便宜呀！
&&&所以说，我们还是要感激的。痛苦就痛苦一会儿吧！很快就过去了。在人生的路上，这些人都只是一些匆匆的过客，缘来缘去是很正常的事情，过去的就让它过去吧！等到我们拥有了真正的幸福，就会知道，那些痛苦都是那么虚幻不真！以前那么痛苦，都是白痛苦了，现在有时候都想不起来当时是为什么痛苦，那种痛苦是什么滋味来着？真想不起来了！你说我们非得执着这些又是何必呢！这段缘分结束了，我们就放下，寻找下一段得了。人生就是这样，日子还是要过的，修行还是要修的，幸福必定也是会来临的！
还有想说的就是，无论多么痛苦绝望，请再坚持一下！无论多么着急结婚，请不要随意将就！婚姻是一辈子的事情，将就不得！一辈子说短也短，说长也长。今天如果等不及随便将就了，那么痛苦的日子还在后头。两个人的磨合可不是那么简单的！不要认为没关系，和什么人结婚都一样，只要我做好自己就好了！话是这么说，但是事实上是很难的！你能保证对方无论怎么做，你都能做好你自己吗？所以婚姻还是要谨慎。选择一个适合自己的，将来的障碍就少一些，日子也好过一些。
亲爱的男师兄们，如果您还找不到另一半，请您勇敢一些，再勇敢一些！女孩子其实很好追的！她们要的不多！只要你肯真心实意地对待她，让她能感觉到，她很容易就会被感动的！打个比方说，一枝玫瑰算3块钱，一天送一枝玫瑰，一天不感动送两天，两天不行三天，一个月绝对感动啦！那也就100块钱的事儿啊！呵呵。如果真遇到喜欢的，就下一点工夫吧！不要总是说随缘吧随缘吧！男孩子还是要主动些的！要记住，女孩子想要的就是被关心，被呵护！多为她做些小事情，比你在外面加班多挣200块钱会更快赢得她的心！
亲爱的女师兄们，如果您还没有遇到真命天子，请您保持一颗平常心！不要戴着眼镜去观察对方。也许你最看不顺眼的人，才是真心对你好的人。请用心去体会，真正找一个对自己好的人。千万不要觉得你喜欢的才是最好的，找一个喜欢自己的才是最舒服的！你喜欢人家，可是人家不爱见你，那样太累了！何必呢？女人还是要找一个知道疼自己的，那样日子才会过得很舒心！条件差些没有关系，我们都是有福报的，很快就会好起来！关键是第一要对你好，第二还是要对你好！
真心希望所有未婚的师兄们都能早日找到自己的幸福！
期待素宝宝的出生
当时求姻缘的时候记得还对菩萨说：“菩萨呀，弟子只向您求婚姻，您只要满足了弟子，弟子以后绝对不会再求任何的人天福报，什么都不要了，随缘了。今后就一心一意求生净土，好好修行了！”
的确是这样，现在生活工作都已经稳定，还有了宝宝。还有什么要求的呢？现在只有求福求慧求生净土了！剩余的时间里，除了照顾家庭，就要把心都放在修行上了！
记得爸爸曾经对我说过：“送你出国深造，你却不走正路，我怎么叫你你也不肯回头，我每天晚上想起你来就气得浑身发抖，我最起码因为你少活十年！”当时我还觉得不服气，心想那是你的问题，我没有错。我没有走错路，你非得那么想，我有什么办法！
我结婚的时候爸妈那几天心情非常舒畅，我能看出来他们总算把我给交代了，每天睡觉都能睡踏实了，那天爸爸又对我说：“你总算过上了正常人的生活，让我有些安慰，我又多活了5年。不过你记住，还差5年呢！你什么时候能够更加正常，吃正常人的饭，把你脑子里那些乱七八糟的东西清理干净，想正常人的事情，那我就死也瞑目了！”那个时候我才明白，其实爸爸妈妈的要求很简单，他们只想我过着平常的日子，平平安安的。否则他们怎么也不能安心，不能放心。
不过我怀孕以后，有时候回家，爸爸就会又开始劝我：“你就是不为你自己，也得为孩子想想，你每天什么都不吃，孩子能有什么营养！等孩子生下来就一点点瘦，经常生病，每天折腾你，你可有得受了！你后悔也来不及！后天再补充营养那可不容易了！你怎么这么自私啊，只想你自己，你就当吃药一样吃，怎么就吃不下了！”
家里人一坐在一起就开始围攻我，劝我喝牛奶，吃鸡蛋，不过好在还没提吃肉的事情。但是我知道，只要我一退让，喝一口牛奶，他们立马就会劝我吃肉。就连婆婆有时候也说，孩子，你不能这么挑食啊，今天的饺子我就放了一点点肉，你尝尝吧！我说我不。婆婆现在还不敢就像老爸老妈那样使劲劝我。但是我自己知道，这个得我一个人扛着。有时候老公都因为我什么都不吃，为孩子担心。
宝宝其实特别乖。我怀孕以后没少难受，但是和别人比起来，那就是天堂上了。其他人早就吐得什么都没法吃的时候，我胃口还非常好。只是晚上有些难受想吐，到现在就吐了4次，还是因为有些吃不惯婆婆的饭，饿得吐了。宝宝知道我难受，有一天我还梦见宝宝在为我求签祈福，梦里我还非常感动。我看见宝宝长得特别白，特别漂亮，非常欢喜。
如今我心里只有一个信念，那就是要保护好宝宝。宝宝，妈妈非常爱你。妈妈虽然不能保证像别的素妈妈一样那么精进，每天拜那么多忏，做那么多功课，但是妈妈能保证有时间就做功课，不能拜忏就念佛念忏悔文，尽量让你沐浴在佛光下。妈妈要用生命保护你，宁死都不会吃一口肉。妈妈保证一定让你是一个纯素纯素的宝宝。妈妈要顶住各种压力，把你平安地生下来。妈妈相信你一定是一个非常非常乖、非常非常漂亮、非常非常聪明懂事的孩子。素宝宝是有力量的！以后你出生了，要是爸爸和奶奶喂你肉吃，你可千万不能吃！你要记住你是有使命的！你将来要修行成就，还要去救度那些苦难的众生！妈妈相信你一定能做到，你要用行动告诉他们，他们都错了！素宝宝才是最棒的！
老爸老妈，我知道你们对我的担心，你们都是为了我好。但是女儿有自己的决心，一定要坚持下去。爸爸，你的那五年寿命，等你看到我的素宝宝以后，一定能补上！她会让你见识到什么是安乐易养的素宝宝！你一定会非常非常喜欢她的！
宝宝，妈妈知道你是有大力量的！将来咱们全家都会因为你有巨大的改变！妈妈迫不及待想早点见到你，让你爸爸知道妈妈的选择是对的，也希望他也能早日改变！全家人都期盼着你平安出生！你一定要争气哦！
千言万语都表达不尽我的感恩。
感恩您，伟大的阿弥陀佛！如果不是您的四十八愿和极乐净土，那我们这些可怜的众生都不知道要继续轮回到什么时候，不知道要去哪里才能迅速解脱！
感恩您，伟大的释迦牟尼佛！如果不是您的慈悲，在这五浊恶世来度众生，这漫漫的无明长夜，我们这些愚痴的众生，如何知道还有佛法可以救我们出离！如何知道还有西方极乐世界这么美妙的地方可以去！
感恩您，伟大的导师！如果不是您的慈悲，在这黑暗的末法时期不离不弃，我们这些无知的众生，又怎么会得到这么好的方法，迅速地解脱！这恶浊的世界，因为有您，而变得无比光明！
感恩您，亲爱的父母！如果不是你们给了我生命，我又哪里能坐在这里听闻到正法修行！如果不是你们抚养我长大，教我读书识字，那么我又怎么能在这里享受生活！
感恩您，地藏七的大家庭，让我始终有一个温暖的家，一个永远不会抛弃我的家！
感恩你们，亲爱的师兄们！如果没有你们的帮助和扶持，我又怎么能一路走到今天！
& 感谢家人，感恩一切！
让我们一起携手努力，朝着西方迈进，不要回头！
（附结婚照一张，愿所有闻我名、见我相的有缘人，都能够拥有幸福美满的婚姻！直至西方，同成正果！）　
山西如山（女　29岁）
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