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精彩推荐：
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职业侠客, 积分 189, 距离下一级还需 611 积分
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小姑娘第一次上学回来,气鼓鼓地对母亲说:&妈妈,我什么也学不到,我不会读,也不会写,老师还不让我说话.&
名声大振, 积分 3556, 距离下一级还需 444 积分
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神啊!
替我祝福吧!!
祝福那些忘了我;
不跟我联系;
不给我打电话;
不发短信给我;
不想念我;
不惦记我的人的手机都掉进马桶里吧!
阿门......
顺便放水冲一下!!!
职业侠客, 积分 369, 距离下一级还需 431 积分
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喷饭中.........个个经典
名声大振, 积分 2181, 距离下一级还需 1819 积分
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一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！
名声大振, 积分 2181, 距离下一级还需 1819 积分
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ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
2人对骂。你在骂.我唾你一脸狗屎！
上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了句:“有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
知名人士, 积分 4958, 距离下一级还需 3042 积分
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哈哈，高兴啊。看了这么多都没有看到又好笑的笑话。
真的很有趣了
知名人士, 积分 4958, 距离下一级还需 3042 积分
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只想给社区的朋友带来快乐。
也希望其他的朋友把快乐带来让我们笑笑
职业侠客, 积分 505, 距离下一级还需 295 积分
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太阳给草打电话。太阳：草 我日呀！草：我草，你谁呀？ 太阳：草我日我日呀 ！这时， 太阳的妈妈接过电话：我日他妈呀你是草吧草你妈呢.......
笑吧``反正是为了开心``
知名人士, 积分 4958, 距离下一级还需 3042 积分
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笑就笑。笑好啊，开心
知名人士, 积分 4958, 距离下一级还需 3042 积分
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等咱中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们。
惹急了一人一把刀一个龟壳，刻甲骨文！论文题目就叫：论三个代表！到了考听力的时候全
用周杰伦的歌，《双截棍》听两遍，《菊花台》只能听一遍。告诉他们这是中国人说话最正
常的语速！阅读理解全是政府工作报告，口试要求唱京剧，实验就考包粽子。考死他们。
知名人士, 积分 4958, 距离下一级还需 3042 积分
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一，　　小鸟被班主任叫去训话，旁边有个老师吃东西，啃鸡腿，没吃早餐．特别饿．
　　　　老师讲什么没听清楚，等老师讲完了，走到吃鸡腿那个老师面前．
　　　　＂老师，你的腿给我啃一口．＂班主任那个汗啊．
二．　　老Ｂ前面那个女的特别爱用纸巾，这擦擦，那擦擦，老Ｂ是个粗人．
　　　　那天ＭＭ不小心打翻了瓶可乐，溅到老Ｂ的桌子上．老Ｂ看到了急了．
　　　　走上去就用很生气的口吻叫到：＂拿卫生巾来！＂那女的愣了．
　　　　老Ｂ更急了：＂你妈的准你们女的用就不准我用啊，快点拿来！＂
　　　　那女的呆了１下，然后心惊胆战的从书包里拿了张ＷＳＪ出来递给老Ｂ．
　　　　正好班主任进来，后来女方的家长都来了．
三．　　那天去迪厅，看见１哥们喝得烂醉，大学生的样子．老Ｂ上去拍拍他．
　　　　＂兄弟几点了？＂那个大学生听成了几楼了．就说：＂３楼．＂
　　　　老Ｂ急了：＂老子问你几点了？＂那大学生：＂靠真是３楼！＂然后把手机从窗外丢下去．
　　　　拿出表计算时间，然后列了一堆公式来证明这里是３楼的高度．老Ｂ感叹：＂人才啊．＂
四．　　那天路过性用品商店，看到两个和尚站在外面说话，
　　　　和尚Ａ：＂去买１个嘛．＂和尚Ｂ：＂里面卖什么的啊．＂
　　　　和尚Ａ：＂买个回去看看，总该带点特别的东西给师父看看吧．＂
　　　　和尚Ｂ：＂那好吧，买个便宜点的回去给师父．＂
　　　　然后两个和尚就走进了１家性用品商店，回来的时候看到两辆警车停在门口．
五．　　在宿舍睡觉的，有个兄弟梦话实在强．
　　　　＂把贝克汉姆换过来，把姚明换走，让麦迪去防罗纳尔多！盖死他！＂
　　　　我现在也不知道他那天晚上梦见什么．
六，　　别去看太多经典的话，有个哥们昨天晚上看了一夜的帖子．
　　　　第２天诗歌朗诵：＂枫叶啊！你四条腿，爱情啊！你总是水．＂
七，　　５年级写作文，记小时候的一件有趣的事情．
　　　　我想起了阿呆的作文题目：＂在那激情燃烧的岁月．＂
　　　　说来也是，阿呆家都是老革命了．
八，　　那天和一群朋友去吃消夜，一路上讨论套套．
　　　　到了那里，坐下，和老板熟人了，老板走过来．
　　　　不知道哪个混蛋喊一声：＂老板，来碗杜雷斯！＂
九，　　物理老师给我讲力的原理那课．
　　　　讲到高潮：＂比如我推这个桌子，因为我底下有磨差力．．．．．＂
　　　　后来叫了两个同学上来示范，还是推桌子．两个学生都互相推的很卖力．
　　　　老师：＂当两边的力相等的时候，桌子是不动的．＂
　　　　轰隆一声，桌子塌了．
十，　　那天班主任在讲课，阿Ｓ在下面胡闹，
　　　　班主任怒了：＂你是不是应该出去玩下．＂
　　　　阿Ｓ：＂真的？＂
　　　　班主任：＂出啊！有种你就出去啊！＂
　　　　阿Ｓ站起来就走出去了．
　　　　继续讲课．．
十一，　学雷锋的时候，在街上看到有人仍垃圾，拿起来走过去把垃圾捡起来拿到那个大人面前．
　　　　＂爱护垃圾，人人有责．＂整整汗了一个下午．
十二．　和朋友起五金店买锣丝丁，我估计那家伙想吃的想疯了．走进去．
　　　　＂老板，来碗螺丝粉！＂老板正在吃．
　　　　愣了１下，把那碗螺丝粉递给那朋友．
　　　　两个人都很强．．
十三．　凌晨３点在街上闲逛，看到个醉鬼在砸电话亭．
　　　　砸完了，指着电话亭吼了一声：＂叫你丫的不带帽子！＂
十四．　老师在上面讲课，忽然手机响了．
　　　　拿起电话说：＂对不起，您拨打的用户正忙，请稍后再拨．＂
　　　　继续讲课．．．
十五．　在酒吧看到以前的校长，想上去气他一下．走上去打招呼．
　　　　走到一半，听见校长喊一声：＂同志，来杯凉茶．＂
　　　　马上回头，装做不认识他．
十六　　找个朋友，打错电话了．不知道．
　　　　打过去听不是他的声音．
　　　　＂这手机是你的啊！＂
　　　　＂是啊！＂对方有点疑惑．
　　　　才意识到打错电话了：＂哦．没事情了＂．
　　　　挂了，我估计够对方寒了．
十七．　帮个很缅甸的男生介绍女朋友．
　　　　他们两个坐在咖啡厅沉默了很久．
　　　　男生很尴尬，想找点话说．
　　　　＂你是女的么？＂话出口我估计他都寒了．
　　　　＂是啊！＂那ＭＭ．．
　　　　＂哦，这样啊．＂
　　　　又继续沉默．．
十八．　＂你跑１００米多少分钟？＂
　　　　＂１１　１２分钟吧．＂
十九　　幼儿园，老师问小朋友：＂你们长大后要干什么啊？＂
　　　　小朋友Ａ：＂我以后要开飞机．＂
　　　　跟小朋友Ａ有仇的小朋友Ｂ：＂我以后专门打飞机！＂
二十　　这帮孩子闹腾的，就像反季节蔬菜．
　　　　很强的比喻．．
二十一　考历史前一天，一个男的睡觉，忽然站起来．
　　　　＂打倒GMD！＂继续睡．
二十二　＂老板这茄子多少钱一吨？＂
二十三　逃学，好说歹说叫门卫放出去．门卫急了．
　　　　＂放一个出去，我家就没一天吃饭．＂
　　　　一步走错，悔恨终生啊．
二十五　两个老大谈判，老大Ａ：＂我这四五吨人怎么算？＂
　　　　＂算四五吨咯．＂
知名人士, 积分 4958, 距离下一级还需 3042 积分
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二十六　认识几个社会的朋友，那天见到他们在抢钱包．
　　　　就追上去打招呼，追了几条街，他都累趴下了，才认出是我．
　　　　＂你吃饭没？＂
　　　　＂没呢？你呢一起吃吧．＂
　　　　就这样，我们一起去吃饭了．
二十七　有个老头，经常教训我们，很不爽，那天又教训我们．
　　　　＂我吃的桥比你们吃的路还多！＂
　　　　恩，确实啊，胃口好吃嘛嘛香．
二十八　某君在宿舍阳台看到心仪的ＭＭ．
　　　　大叫：＂喂！＂ＭＭ迷惑的看着他．
　　　　某君尴尬，忽然拿起一条室友的内裤挥舞着．
　　　　＂这条内裤是你的么！！＂
二十九　去买东西，被一个卖橙子的拉住．
　　　　百般不能逃脱．急了．
　　　　＂你这橙子皮都是黄的，怎么吃啊！＂
三十　　有１篇试卷，（）的人流．
　　　　答案是拥挤的人流，之类的．
　　　　（无痛的）人流，我不明白这个会出于一个小学生之手．
知名人士, 积分 4958, 距离下一级还需 3042 积分
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小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。
一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半
一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健 人呢？
全班大笑 以后都叫他黄家贱人。
以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“
还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...
晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”
一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？
在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.
由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
记得《汉武大帝》里面
张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
李广不停的重复：
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……
无语……
真是好驴当做心肝肺
初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。
期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”
记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
晒阳太屁股
记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”
政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”
大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
“你过去，有人会把你杀掉。。。”
昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！
老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”
我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”
结果全场白眼
表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”
36.
凹出来
凸进去....
37.
播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！）
38.
我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
一天晚上我们地理老师问我们：
你们谁是姐姐？谁是弟弟？
当时我就呆掉了
39.
一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
40.
那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………
41.
刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”
中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧
以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，偶们一般都叫它《荒野大嫖客》
有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。
我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~
记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”
大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
我们全倒了，俩男生疯了。。。
MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
无地自容-_-！
一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。
50.
一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”
舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”
51.
我在学校入团时，当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种)，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。
52.
一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”
53. 上大学时，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
54. 一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》……
55. 小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！”
56.
英语课，老师：“good morning，teacher！”
学生：“good morning，student！”
全班哄堂大笑。
57. 一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
58. 我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎，不对大头啊！”
59. 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……
……圣诞快乐！！！！！！
60. 唉，看完这帖子又把键盘都喷到水里了。。。
知名人士, 积分 5514, 距离下一级还需 2486 积分
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太阳给草打电话
太阳: 喂，草你吗,我日.!
草: 我草,你谁啊?
太阳: 我日啊!
草: 我草,你到底谁啊?
太阳; 我日啊,你草吧!,
草: TMD,你到底是谁啊,我草!!
太阳: 我日,我日啊 !
草: 我草.!
太阳的妈妈抢过电话: 草,! 我日它妈,! 草你妈好吗?
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倚天屠龙内幕篇
1，邂逅白猿
张无忌：先生，你哪位啊？
白猿：我是金刚。
张无忌：胡说，金刚是黑人。
白猿：那我是它亲戚。
张无忌：你找我有事吗？
白猿：我肚子痛？
张无忌：截肢。
白猿：什么？能不能换一种治疗方法？我的肚子很宝贵啊，里面有九阳真经。
张无忌：久仰蒸金？真是财迷，要钱不要命，这样吧，先给你电疗吧？
白猿：怎样才能电疗？
张无忌：你拿根避雷针，等到下雨的时候让雷电轰两下就叫电疗。
（白猿被雷电轰哄了两下，肚子更痛了，回来找张无忌）
白猿：电疗不行啊，我都被轰的冒烟了，肚子还是痛。
张无忌：那试试话疗吧。
白猿：怎样才能话疗？
张无忌：你离我远点，不停的自己跟自己说话，就叫话疗。
（白猿一口气自言自语了三天三夜，口干舌燥的，肚子反而越来越痛了，又来找张无忌）
白猿：话疗不行啊，我都说的无话可说了，肚子还是痛。
张无忌不耐烦了，一耳刮子抽白猿脸上。
张无忌：脸痛不痛啊？
白猿：痛。
张无忌：脸痛还是肚子痛？
白猿：脸痛。
张无忌：那肚子治好了，以后肚子痛就抽自己耳刮子。
白猿：谢谢啊。
2，灭绝师太
灭绝师太：芷若啊，你干什么呢？
周芷若：师父，徒儿做饭切豆腐呢？
灭绝师太：切的动吗？用为师的倚天宝剑吧？
周芷若：用着呢，师父。
灭绝师太：为师这把倚天宝剑，削铁如泥，疾如闪电。。。。。
周芷若：哎呀，师父，宝剑断了。
灭绝师太：什么？断了？怎么断了？
周芷若：对不起啊，师父，昨天来寒流了，豆腐冻着了，把宝剑硌断了。
灭绝师太：你有没有搞错啊？你不是号称峨嵋派豆腐西施吗？为师这把宝剑削铁如泥，疾如闪电。。。。。
周芷若：师父啊，你不要难过，其实就算没有倚天剑，我们峨嵋派也不用害怕屠龙刀的呀。
灭绝师太：你当然不怕，你长得这么漂亮，不知道屠龙刀专杀恐龙的吗？
3，狮王大会
张无忌：在下明教教主张无忌，特来参加此次狮王大会，请大师代为引见。
和尚：过去买票。
张无忌：在下最近手头有点。。。。。
和尚举了个牌子：凭票入场。
张无忌：其实我是个儿童，未成年人可以免票吧？
和尚把张无忌胖揍一顿：回去把胡子剃了再来冒充儿童。
（张无忌回去把胡子头发都剃了，化装成一个和尚）
张无忌：大师你好，贫僧法号一休。
和尚又把张无忌胖揍一顿，举了个牌子：暂不接待外宾。
4，玄冥二老
张三丰：无忌，你还记得玄冥二老吗？
张无忌：当然记得，我小时候这两人给我讲了个冷笑话，弄的我生不如死，我一定不会放过他们。
张三丰：好的，有志气，我这套拳法就是专门为了克制玄冥二老而原创的。
张无忌：真的吗？那好，以后约个时间我好好学学，我走先。
张三丰：你干什么去？
张无忌：我想上茅房。
张三丰：很急吗？
张无忌：太急了。
张三丰：哈哈，太好了，我这套拳就叫做太急拳，就是要越急越好，走，我跟你一块上茅房练去。
（茅房里屁滚尿流，屎尿横飞。。。。。）
名声大振, 积分 3136, 距离下一级还需 864 积分
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引用:(风之迷糊 @
18:22)一，　　小鸟被班主任叫去训话，旁边有个老师吃东西，啃鸡腿，没吃早餐．特别饿．
　　　　老师讲什么没听清楚，等老师讲完了，走到吃鸡腿那个老师面前．
　　　　＂老师，你的腿给我啃一口．＂班主任那个汗啊．
二．　　老Ｂ前面那个女的特别爱用纸巾，这擦擦，那擦擦，老Ｂ是个粗人．
　　　　那天ＭＭ不小心打翻了瓶可乐，溅到老Ｂ的桌子上．老Ｂ看到了急了．
　　　　走上去就用很生气的口吻叫到：＂拿卫生巾来！＂那女的愣了．
　　　　老Ｂ更急了：＂你妈的准你们女的用就不准我用啊，快点拿来！＂
　　　　那女的呆了１下，然后心惊胆战的从书包里拿了张ＷＳＪ出来递给老Ｂ．
　　　　正好班主任进来，后来女方的家长都来了．
三．　　那天去迪厅，看见１哥们喝得烂醉，大学生的样子．老Ｂ上去拍拍他．
　　　　＂兄弟几点了？＂那个大学生听成了几楼了．就说：＂３楼．＂
　　　　老Ｂ急了：＂老子问你几点了？＂那大学生：＂靠真是３楼！＂然后把手机从窗外丢下去．
　　　　拿出表计算时间，然后列了一堆公式来证明这里是３楼的高度．老Ｂ感叹：＂人才啊．＂
四．　　那天路过性用品商店，看到两个和尚站在外面说话，
　　　　和尚Ａ：＂去买１个嘛．＂和尚Ｂ：＂里面卖什么的啊．＂
　　　　和尚Ａ：＂买个回去看看，总该带点特别的东西给师父看看吧．＂
　　　　和尚Ｂ：＂那好吧，买个便宜点的回去给师父．＂
　　　　然后两个和尚就走进了１家性用品商店，回来的时候看到两辆警车停在门口．
五．　　在宿舍睡觉的，有个兄弟梦话实在强．
　　　　＂把贝克汉姆换过来，把姚明换走，让麦迪去防罗纳尔多！盖死他！＂
　　　　我现在也不知道他那天晚上梦见什么．
六，　　别去看太多经典的话，有个哥们昨天晚上看了一夜的帖子．
　　　　第２天诗歌朗诵：＂枫叶啊！你四条腿，爱情啊！你总是水．＂
七，　　５年级写作文，记小时候的一件有趣的事情．
　　　　我想起了阿呆的作文题目：＂在那激情燃烧的岁月．＂
　　　　说来也是，阿呆家都是老革命了．
八，　　那天和一群朋友去吃消夜，一路上讨论套套．
　　　　到了那里，坐下，和老板熟人了，老板走过来．
　　　　不知道哪个混蛋喊一声：＂老板，来碗杜雷斯！＂
九，　　物理老师给我讲力的原理那课．
　　　　讲到高潮：＂比如我推这个桌子，因为我底下有磨差力．．．．．＂
　　　　后来叫了两个同学上来示范，还是推桌子．两个学生都互相推的很卖力．
　　　　老师：＂当两边的力相等的时候，桌子是不动的．＂
　　　　轰隆一声，桌子塌了．
十，　　那天班主任在讲课，阿Ｓ在下面胡闹，
　　　　班主任怒了：＂你是不是应该出去玩下．＂
　　　　阿Ｓ：＂真的？＂
　　　　班主任：＂出啊！有种你就出去啊！＂
　　　　阿Ｓ站起来就走出去了．
　　　　继续讲课．．
十一，　学雷锋的时候，在街上看到有人仍垃圾，拿起来走过去把垃圾捡起来拿到那个大人面前．
　　　　＂爱护垃圾，人人有责．＂整整汗了一个下午．
十二．　和朋友起五金店买锣丝丁，我估计那家伙想吃的想疯了．走进去．
　　　　＂老板，来碗螺丝粉！＂老板正在吃．
　　　　愣了１下，把那碗螺丝粉递给那朋友．
　　　　两个人都很强．．
十三．　凌晨３点在街上闲逛，看到个醉鬼在砸电话亭．
　　　　砸完了，指着电话亭吼了一声：＂叫你丫的不带帽子！＂
十四．　老师在上面讲课，忽然手机响了．
　　　　拿起电话说：＂对不起，您拨打的用户正忙，请稍后再拨．＂
　　　　继续讲课．．．
十五．　在酒吧看到以前的校长，想上去气他一下．走上去打招呼．
　　　　走到一半，听见校长喊一声：＂同志，来杯凉茶．＂
　　　　马上回头，装做不认识他．
十六　　找个朋友，打错电话了．不知道．
　　　　打过去听不是他的声音．
　　　　＂这手机是你的啊！＂
　　　　＂是啊！＂对方有点疑惑．
　　　　才意识到打错电话了：＂哦．没事情了＂．
　　　　挂了，我估计够对方寒了．
十七．　帮个很缅甸的男生介绍女朋友．
　　　　他们两个坐在咖啡厅沉默了很久．
　　　　男生很尴尬，想找点话说．
　　　　＂你是女的么？＂话出口我估计他都寒了．
　　　　＂是啊！＂那ＭＭ．．
　　　　＂哦，这样啊．＂
　　　　又继续沉默．．
十八．　＂你跑１００米多少分钟？＂
　　　　＂１１　１２分钟吧．＂
十九　　幼儿园，老师问小朋友：＂你们长大后要干什么啊？＂
　　　　小朋友Ａ：＂我以后要开飞机．＂
　　　　跟小朋友Ａ有仇的小朋友Ｂ：＂我以后专门打飞机！＂
二十　　这帮孩子闹腾的，就像反季节蔬菜．
　　　　很强的比喻．．
二十一　考历史前一天，一个男的睡觉，忽然站起来．
　　　　＂打倒GMD！＂继续睡．
二十二　＂老板这茄子多少钱一吨？＂
二十三　逃学，好说歹说叫门卫放出去．门卫急了．
　　　　＂放一个出去，我家就没一天吃饭．＂
　　　　一步走错，悔恨终生啊．
二十五　两个老大谈判，老大Ａ：＂我这四五吨人怎么算？＂
　　　　＂算四五吨咯．＂
顶，顶，，
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爱笑的进来
大学几个女生谈专业：
政治经济学的女生说：我们的系简称政经，很不错
西方经济学的女生说：我们的系简称西经，也不错
宏观经济学的女生说：我们的系简称宏经，还不错
社会经济学的女生说：你们聊，我先走了
浪客说 人们叫我浪人 好听
武士说 人们叫我武人 也好听
高手说 人们叫我高人 也很好听
剑客说 你们聊 我先走了
王明 李明 陈明说 老师叫我们小明们 好听!
王红 李红 陈红说 老师叫我们小红们 也好听!
王强 李强 陈强说 老师叫我们小强们 也很好听!
g.wang 李刚 陈刚说 你们聊 我们先走了!
森林里开动物选美大会，于是：
小孔雀说：大家来看我的孔雀毛，漂亮~
小天鹅说：大家来看我的天鹅毛，华丽！
小仙鹤说：大家来看我的仙鹤毛，脱俗%
小鹰说：你们聊 我先走了
老师点名要求谁在的要说自己的姓加上一个到字:
老师点到小王，小王说:王到
老师点到小李，小李说:李到
老师刚要点小殷，小殷说:你们先点，我出去一下
三个女生小刘，小陈，小王，小焦在一起玩
小刘说：我和爸爸姓刘，我爱爸爸
小陈说：我和爸爸姓陈，我爱爸爸
小王说：我和爸爸姓王，我爱爸爸
小焦说：你们聊，我先走了
三个女员公去交款
第一个违约。。收款员说 ：交出你的违约金
第二个买保险。。收款员说 ：交出你的保险金
第三个被罚款因为卫生不合格。。收款员刚要叫她。
她说。不好意思我还有事。以后再交
E说 我妈妈叫我小E 好听
D说 我妈妈叫我小D 也好听
C说 我妈妈叫我小C 也很好听
B说 你们聊 我先走了
产房外几个爸爸正在给自己的儿子取名字
老李说：我让儿子叫李伟 好听
老刘说：我让儿子叫刘伟 也好听
老赵说：我让儿子叫赵伟 也好听
老杨说 你们聊 我先走了
小兔说：“我是兔娘养的！”
小猪说：“我是猪娘养的！”
小鸡说：“我是鸡娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！”
李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！
话说2046年，五个福娃又聚在一起聊天。
贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！
欢欢：人们都叫我“欢爷”！
妮妮：人们都叫我“妮爷”！
迎迎：人们都叫我“迎爷”！
晶晶噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我有事先走了！”
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哈哈，我看了就笑，
在顶上来大家看了笑笑。
笑了晚上做个好梦
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只想带来快乐
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顶哈
　　搞笑.
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欢乐带给大家，
希望大家看了笑笑。
心情好一切都好
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若云：我是新来的，请多关照。
特务：(神秘兮兮地)对暗号：天王盖地虎...
若云：宝塔镇河妖。
特务：(热烈握手)同志，总算找到组织啦！
若云：别，我是好人，可不是特务。
特务：若云妹妹，特务也是好人啊，为人民出生入死......
若云：特务，你有多少妹妹呀？
特务：有缘分的就是妹妹呀！
若云：我和你有什么缘分？
特务：心有灵犀一点通，我和你的心贴的好近，你好漂亮......
若云：乱讲，你怎么会知道我漂亮不漂亮？
特务：我闭上眼睛，看着你，啊，我心中的红太阳......
若云：啊？
特务：你那明媚的眼睛，就象划破夜空的流星......
若云：嗯？
特务：你那飘逸的长发，象青山洒落的乌云......
若云：我真有那么好啊？
特务：对呀，你那洁白的手，温的象春天的花，柔的象夏夜的风......
若云：哈哈，你的嘴真会说。
特务：我站在大海边，轻轻地呼唤：若云________若云_________若云________
若云：可是我听不见啊。
特务：海风将送去我的一片深情......
特务：风儿把漫天的彩霞吹开，海那边是你的情，海这边是我的爱......
若云：嘻嘻，你好肉麻呀。
特务：我把心都掏出来了......不好，武警抓我来了，妹妹，明天见。
若云：特务哥哥再见。
网上泡妞后记
　　以后特务与若云经常在网上聊天，慢慢地若云觉得有些爱上这个坏特务了。
　　若运站在特务所说的门牌号前，硬着头皮说：“请问，这有没有一个叫特务的？”
　　当若云说出这话时，都觉得自己滑稽可笑了，连名字都不知道，真的象是接头暗号。
　　只见那女人有些忍俊不禁地看了看自己的丈夫，道：“这都是第三个了...”
　　接着她回头叫到：“小五，过来，告诉你多少次了，不许随便上网，看你爸爸今晚怎么打你屁股！”
　　若云探头望去，只见一个五、六岁模样漂亮的小男孩，在冲着她挤眉弄眼伸舌头。
　　夫妻俩抱歉地对若云说：“真的对不起，小姐，我们家的小五小名叫特务，总是趁我们不在时上网泡女孩。要不，你先进来喝口水吧。”
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经典&&虽然我不喜欢笑& &但是我还是进来了&&嘿嘿
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引用:(666619 @
07:43)经典& 虽然我不喜欢笑&
但是我还是进来了& 嘿嘿谢谢，我的愿望是每个近来的人都能快乐，
哪怕是在看这短短的几分钟
名声大振, 积分 3053, 距离下一级还需 947 积分
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妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千,不然,会被小男孩看到里面的小内裤哦！”
　有一天,小美高兴地对妈妈说：“妈妈,今天我和小明比赛荡秋千,我赢了！”
　妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
　小美骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了！”
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.........................................楼上...
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小明去参加奶奶的寿宴,到了吃寿包的时候,小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”
　众人听了脸色大变。
　接着小明掰开寿包,看看里面的豆沙,说：“奶奶,快看！里面还有大便！”众人昏的昏,吐的吐。
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以前看过了~~~
的却很好笑~~`
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引用:(一杯清茶 @
09:28)妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千,不然,会被小男孩看到里面的小内裤哦！”& 　有一天,小美高兴地对妈妈说：“妈妈,今天我和小明比赛荡秋千,我赢了！”& 　妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”& 　小美骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了！”引用:(一杯清茶 @
09:34)小明去参加奶奶的寿宴,到了吃寿包的时候,小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”& 　众人听了脸色大变。& 　接着小明掰开寿包,看看里面的豆沙,说：“奶奶,快看！里面还有大便！”众人昏的昏,吐的吐。& 　　　　很好笑，
开心啊。
哈哈
小有名气, 积分 1534, 距离下一级还需 66 积分
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天王盖地虎}