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详细信息：沈阳奉天整形做隆胸好吗？胸太平了，总被人笑话，想做隆胸，最好手术别让我受太多罪。_百度知道
沈阳奉天整形做隆胸好吗？胸太平了，总被人笑话，想做隆胸，最好手术别让我受太多罪。
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可以先去了解一下，效果很好我朋友在那做的，你要想做，恢复得还不错
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谢谢，我会去的
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内窥镜手术结合了胸大肌下和乳腺后隆胸的双重优点、自然的优点，既能克服乳腺组织少造成假体上极轮廓明显的缺点无论是风情万种的演绎，术后痛苦大为减轻，下 极在腺后。内窥镜隆胸手术特点，因此不会影响哺乳，这样可以使手术隆胸后达到“动态”美感的效果，还是千娇百媚的展示。手术后乳房活动度大大增加，魅力之源来自女人胸前那片独特的旖旎风光，双层次剥离。由于解除了胸大肌的张力压迫，手术精细。内窥镜下剥离到位。几乎是天天爱美的MM在寻找的答案 ，几乎每个人都想拥有傲人的双峰，又能 获得乳腺后隆胸乳房“动感”，“动感”隆胸是在内窥镜辅助下，达到“以假乱真”的效果，采用国际先进的“双平面技术”，手感柔软，以及运动 时乳房的动感，止血彻底：乳房上极在胸大肌下，恢复时间较单纯胸大肌下隆胸大为缩短，动感效果逼真，尤其是平躺位时的活动度大大增加
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出门在外也不愁丰胸的最快方法[转]笑话
1)一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：&大姐，你给假钞也就算了，那最少是张印的，你这张钞票竟然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你交还画张七块的！七块就七块吧，最最低也得画彩色的啊，竟然用铅笔，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不从前了，…
(2)一一己骑摩托车喜爱反穿衣服，即使把扣子在后边扣上，能够挡风。
一天他酒后掌控，翻了，一头栽在路旁。
员警赶到后.
员警甲：好深重的车祸。
员警乙：是啊，脑袋都撞到后边去了。
员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转归来吧。
员警乙：好.一、二使劲，转归来了。
员警甲：嗯，不曾呼吸了.
(3)唐僧四人坐飞机去旅行，途中飞机失事，然而下降伞只有三把.
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去.
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀?
悟空：一个.
唐僧：好，给你一把.
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊?
沙僧：一个.
唐僧：好，也给你一把.
一旁的八戒好快乐，这样容易的问题.
唐僧：八戒，天上有几颗星星啊?
....八戒跳了下去.
没过多久，他们四人又坐飞机去旅行了.途中又失事，下降伞还是只有三把.
他们又延续回复问题.
唐僧：悟空，华夏民众共和国什么时候建立呀?
悟空：1949年.
唐僧：好.给你一把.
唐僧：沙僧，解放战斗，死了多少人啊?
沙僧：250万人.
唐僧：好，也给你一把.
唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀?
.八戒又只好跳了下去.
第三次，他们四人又坐飞机去旅行了，途中又出意外了.
这时候，八戒说到：师傅，你不必问了，我自己跳.
然后就纵身一跳.
唐僧合手：阿弥陀佛，这次下降伞有四把。
(4)猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，骤然一条黑影掠过，猪八戒连忙提着钉耙追出去，过了一会归来了，说：妈的，杨利伟.
(5)对情侣争吵。
女：&你每一样东西都比不就任何人！&
男：&对，特别是女友人！&
(6)唐僧：此番取经该当找个迅捷方法！
悟空：坐飞机比骑马快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支枪：耳闻这玩艺儿立马就送人上西天
(7)一天乌龟病了，挣脱蜗牛去买药，去了一天还不曾归来，乌龟生机的说：&死蜗牛，都TM的去了一天了，还没归来，返回非揍死你，这时只听蜗牛在门口说：&你在叨叨，在叨叨老子不去了！
(8)你与猪自由出题！
猪问：&你猜我口袋里有几块糖?&
你问：万一回话了能够给我吃么?&
猪说：&你猜对了，我就把两块都给你&。
你流着口水问：&是三块么?&
(9)医院为阻止病人逃亡外设100道，两精力病患者仍欲逃出医院。于夜黑用功
翻墙。至第30道墙下，
&累了么?&，
&不累。&于是二人延续向外翻。
至第60道墙下，
&你累了么?&
&不累。&于是二人延续向外翻，
至第99道墙下，
&你累了么?&
&那好，我们翻回去吧&
(10)家电举行讲嗤笑大赛，规则每个电器都要讲一个嗤笑，况且让现场的每一位观众都哈哈大笑，不然要被送去次品加作坊。最先上场的是洗衣机，他嗤笑一讲完，全场哈哈大笑，骤然听到电饭锅说：&好冷哦。&因而洗衣机就被抓去次品加作坊了。接下来上场的是最伶俐的电脑，他的嗤笑一讲完，所有的家电整个笑翻了，又听到电饭锅说：&好冷哦。&因而，电脑也被抓去次品加工场了。第三位是最诙谐的台灯，台灯很有自信的讲完嗤笑，大家全副笑到在地上打滚，电饭锅又说：&好冷哦。&正当台灯要被抓去次品加工场时，电饭锅很生机的站起来，转过度对坐在他后边的冰箱说：&我受够了,你笑就笑，嘴巴不要张那么大，好冷哦！&
(11)吸血蝙蝠满身鲜血的归来，众蝙蝠甚是仰慕,问他从哪找来这样多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁，问：看到大树没?
众答：看到了。
它：TMD，我就没看到
(12)一只北极熊在北极,闲得不曾事情干,就坐在冰上拔毛.一根.二根.三根.终于拔完了,北极熊抖了抖身子说：&好冷啊.&另一只北极熊看到了，也坐在冰上拔毛.一根.二根.三根.终于拔完了,北极熊抖了抖身子说：&的确很冷啊.&
(13)有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色小巷里。骤然遇上一个年少人，神经病2话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几?年青人吓坏了！沉思了良久.回复：等于2```?神经病当机立断的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~寒冷的说了一句：你知晓得太多了
(14)紧随后他又碰见了一一己，神经病还是2话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几?年少人一样吓坏了！沉思了良久.回复：不知晓```神经病当机立断的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~寒冷的说了一句：连这样容易的问题都不会，你曾经不曾活下去的必需了
这是续集~哈哈哈哈！~
(15)有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),
然后就跑了,狼愤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵树下坐下来,
戴起墨镜,拿张报纸看,
装作什么事也不曾产生过,
这时狼跑来了,目睹坐在树下的兔子,
问道：&有不曾目睹一只跑从前的兔子！&
兔子答道：&是不是一只非礼了狼的兔子?&
狼大呼：&不会吧！这样快就上报纸了！&
(16)在一个精力病院里，有一天院长想看看三个精力病人的还原情形如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精力病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着&驾&，院长摇了摇头；第二一己背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着&给我追&，院长叹了口吻；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，中意地点点头，只听他说了一句：&小样的，放你300米，等我擦好车再追你！&院长倒地晕倒…
(17)蚂蚁在森林里走,骤然遭到一只大象,丰胸的最快方法,蚂蚁急忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问：你在干什么?
蚂蚁静静对它说：
嘘…别出声,看我绊丫一跟头…
(18)有一己,他肠胃不好.一天,他来临胃病医院看病,对医生说：&我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜！&医生想了想,对他说：&我看你只有吃屎了
(19)冰箱里有两根香肠，过了久久，
一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香肠非常诧异地说，咦?你是香肠怎么会言语?
(20)一个家伙到医院去检验，并做了诸多测验。
医生说：有好音讯、也有坏音信！看过你的测验结局后，我发觉你有潜伏的同性恋趋向！况且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好音讯呢?
医生扭捏的说：我发觉你还蛮可憎的耶！
(21)一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都不曾猎物。
天黑了，不情愿的他还是不断骑马在林子里转，
马突然说：'你都不让我歇息，想累死我啊！?'
猎人听到吓了一跳，立即从马背上滚下来，拉着猎狗就逃走，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：'吓死我了，马竟然会言语！'
于是猎人当时被吓死了
(22)以往，有一只白猫和一只黑猫
白猫掉到水里去了
黑猫把它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
``Q：这句话是什么?
(23)A：&你知晓我昨天晚上在网吧干嘛吗?&
B：&在干吗；&
A：&上网呗；&
(24)小鑫问爸爸：为什么我叫小鑫呢?爸爸说：因为你命里缺金，因而取个鑫字！小鑫说：噢，我知晓了，那爸爸，郭晶晶姐姐缺什么呢
(25)小骆：爸爸，为什么我们要有驼峰呢?
驼爸：因为戈壁中不曾水，有驼峰才能够贮存水分啊！
小骆：爸爸，为什么我们要有长长的毛呢?
驼爸：因为戈壁中风沙大，我们一定靠它阻扰风砂，才看得见啊！
小骆：爸爸，为什么我们要有厚厚的蹄呢?
驼爸：因为戈壁中都是沙，这么我们才站得稳啊！
小骆：爸爸，最终一个问题，那我们在动物园干嘛呢?
(26)某凌晨，以严格著名的某官员问晨练小兵：&你冷吗?&
小兵答：&不冷！&
官员恼：&那你颤颤什么?&
小兵答：&冻的
(27)有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再从窗外过时发觉女人身上躺了个男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！
哈哈~O(∩_∩)O有点H~
(28)小明说：「阿康，问你&有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结局它变成了什么&?」阿康说：「我不知晓，答案是什么?」小明说：「嘿！嘿！答案是&绿豆沙(绿豆鲨)&，你很笨喔！」
(29)百万富翁开着奢华的加长&林肯&轿车通过一个村庄时，目睹路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
&你们为什么吃草?&
&我们诚实是不曾钱.&一个乞丐答道。
&真是的，上车吧，到我家去。&
&我家里还有老婆和两个孩子.&一个乞丐嘟囔道。
&把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。&还有你，把你的家属也叫来。&
&我家人口可多，除非老婆外，还有五个孩子。&另一个乞丐说道。
&没牵涉，都叫来，快去1
就这么，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆鸣谢的说道：&老板，您人真好，连我们这么的贫苦的人您都能请到家.&
百万富翁答道：&没什么，我刚才从国外归来，家宅始终没人照顾，院子里的草坪也许有一米多高了，你们能够吃个够
(30)某曰国战轰轰烈烈，公会团长为了勉励士气来临了大草原前方…
公会团长问：情形怎样?
团员弓箭手报告说：报告团长！前线20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了许多次，都不曾射到人。
团长听完便问：既是发觉敌国的弓箭手，为什么不把他干掉?
团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个对照准的吗?
(31)某女校闹鬼。
有天被小红遇上了。
鬼说：学妹。你看。我不曾脚。我不曾脚。
小红：那有什么。学姐你看，我不曾胸部，我不曾胸部。
(32)龟兔赛跑.兔子很快跑到前面去了.
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢.对他说：你上来，我背你吧.
然后.蜗?#65310；蜕侠戳?.
过了一会.乌龟又看到一只蚂蚁.对他说：你也上来吧.
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来今后.看到上面的蜗牛.对他说了句&你好&
你们知晓蜗牛说什么吗?
蜗牛说：你加紧点,这乌龟好快.
(33)有一天魔王抓走公主
公主始终叫
魔王：你尽管叫破喉咙吧~~不曾人会来救你的~
公主：破喉咙~~破喉咙~
不曾人：公主~~我来救你了~~
魔王：说曹操曹操到~
曹操：魔王~~你叫我干嘛！
魔王：哇勒~看到鬼！
鬼：靠！被发觉了~~
靠：瞎说,谁发觉我了~
谁：关我屁事~
魔王：oh~~my God！
上帝：谁叫我?
谁：不曾人叫你阿~
不曾人：我哪有~
魔王从此取得精力破裂症.
(34)一天父亲带着儿子去打猎，打到一个瘦子，父亲说：放了，喂鱼虾去！打到一个胖子，父亲说：放了，不能吃太腻了！打到一个美女，父亲说：领回去，把你妈炖了
(35)前有个老国王要把自己的两个女儿嫁出去，于是便招来了全天下的王子，要举行招亲。他出了一道题，回复下来就能够把他美貌的大女儿娶走，他让人拉来历大象，标题是：如何能力让大象捂着屁股跳进河里?
大家面面相觑，这时，长的最丑的波斯王子走了上来，他到大象后边，掏出根针在大象屁股上扎了一下，大象捂着屁股就跳进河里了。老国王无奈只好把大女儿嫁给他。
几个月后，他要嫁第二个女儿，他这次出了道更难的题：如何让大象先点点头，再摇摇头，再点点头，再跳进河河里。
不曾一一己敢出往返答，波斯王子又走到了大象跟前，对大象说：&你还认得我把。&
大象点点头。
&那你还想不想像上次那样。&
大象摇摇头。
&那你知晓该怎么办了把。&
大象点点头，捂着屁股就跳进河里了。
(36)一猎人到森林里打猎，碰见一母熊。
遂与其决斗，败，被母熊强奸。
养伤今后再来。
碰见母熊，溃败，又被其强奸。回家养伤。
伤愈，来临森林，第三次与母熊决斗，又失利，第三次被其强奸。
回家养伤，宣誓要溃败母熊。
第四次来临森林，未见到母熊。哈哈大笑。
母熊出来说：你是来打猎的，还是来卖淫的?
(37)有一天，老师带一群小友人到山上采水果，
他宣告说：&小友人，采完水果后，我们一致同时洗，洗完能够同时吃。&
所有小友人都跑去采水果了。
聚集工夫一到，所有小友人都汇集了。
老师：&小华，你采到什么?&
小华：&我在洗苹果，因为我采到苹果。&
老师：&小美你呢?&
小美：&我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。&
老师：&小友人都很棒哦！那阿明你呢?&
阿明：&我在洗布鞋，因为我踩到大便。&
(38)姐弟俩信步，遇两狗交配，弟不知问姐，姐不好明言曰&打架&有路人笑，姐回头怒目瞪之，路人曰&瞪什么瞪，想打架?&
(39)一天老师对小明说：&小明啊…你有不曾亲弟弟呀?&小明突然往自己的裤裆下去看…然后皱着眉头对老师说：&老师…我亲不到！
(40)有一个妇女提着一篮子鸡蛋，遭到一个强盗把她给强歼了,妇女拍了拍身上的土,说：妈的，我还认为抢鸡蛋的呢。
(41)男精力病患者：「我有话要告知你。」
女精力病患者：「什么事儿呀?」
男精力病患者：「(小声私语)你必定要守旧绝密，我是菩萨的儿子。」
女精力病患者：「MD！我什么时候生过你这个儿子！」
(42)某天，两个神经病骑着脚踏车去复诊，上路前中间一个骤然把脚踏车轮胎的气放掉。
「你在干什么?」另一个问。
「喔，因为我踩不到踏板，因而我想把气放掉应当就踩取得了。」他回复说。
然后他目睹第二个神经病跳下车，把车把和坐垫拿起来，并把它们的位子调换。
「你又在做什么?」第一个神经病问。
「哼，万一你必定要做这种蠢事，那我痛快掉头回家算了！」
(43)一位精力不正常的病人，在医院倒立着走路。
医生说：「Jack，快站直了走路，这么走多累呀！」
他置若罔闻，仍旧我行我素。
医生又问：「为什么你要做出这般异常的行动呢?」
他一边倒着走一边说：「我这样走是为了显得与其余病人不一样，否则旁人就会把我当做精力病人了。」
(44)哥：「医生，我弟弟始终遐想著他是一只母鸡！怎么办啊?」
医生：「我看看。嗯，他看起来很深重！为什么目前才带他来呢?」
胞兄：「我们家的人都在等他下蛋啊！」
(45)有一个记者采访一个精力病院的院长问：「你们用什么方式肯定患者是否完整复原呢?」
院长说：「我们给他一个测验，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排泄去」记者等闲视之说：「那当然是用大碗了！」院长看了他一眼，徐徐的说：「正常的人是拔除塞子的......」
(46)一晚精力病院里，一个病人厉声喊道：
「我是拿破仑！」
「谁说你是拿破仑的！?」隔壁病房的患者叫道。
「是凯撒大帝说的！」第一个病人说道。
「瞎说！凯撒大帝基本不知晓拿破仑是谁！」隔壁病房的患者呼喊道。
「你怎么知晓凯撒大帝不知悉拿破仑是谁?」第一个病人问道。
「是上帝告知我的！」隔壁病房的患者答道。
这时，从走廊里传来医生的咆哮：
「我向来没告知过任何人！」
(47)精力病院已爆满，为了给那些深重患者保存位子，院长唯有送那些病情较轻的病人出院。为此，他想到了一个措施：在一间密闭的房子里，放着一辆10列的玩具火车，然后让10个病人进入，并对他们说坐这火车他们就能够回家了。在挨次尝试里，有九个病人欢快的坐上了火车，并愉快的说：「呵呵呵，能够回家了......说着便摇着摇着的走。」正当院长感到绝望的时候，他发觉了有一一己正用不屑的眼光看着他们。院长目前一亮，对他说：「你认为怎样?」「TMD，这帮简直是疯子！」院长想：「这人看来还有的救啊！」于是快乐的问他：「你怎么感觉他们是疯子呢?」「MD，我这车长还不曾上车他们就开车了，你说他们还不是疯了！?」
(48)一个男人心境深重地在酒吧喝酒…
效力生：&先生，心境不好吗?有衷曲说出来听听嘛！&
男人：&我是同性恋。&
效力生：&那又怎样?&
男人：&我胞兄也是同性恋。&
效力生：&…&
男人：&更糟的是，我弟弟也是。&
效力生：&…难道你家没人喜爱女人?&
男人：&有！我妹妹。&
(49)有个农夫认为自己家的公鸡太老了，定夺买一只年少的公鸡来，这么能够让母鸡们都中意。小公鸡买来后，老公鸡以为小公鸡会替代自己的地位，就对小公鸡说：&这么吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证实谁身强力壮，母鸡们就归谁。&小公鸡赞成了。一开端，老公鸡奋勇当先冲了出去，小公鸡在后边紧紧追逐。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡气力不支，小公鸡渐渐赶上。眼看即将超出老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，愤怒地说：&他们又卖给我一只同性恋的鸡！&
(50)男职员：老板，我们公司有同性恋。
老板：啊！是谁?
男职员：你抱我一下，我就告知你。
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