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&&&经常听有些妈妈说生完孩子好象变得健忘了，我自己也是这样，是怎么回事呢？
经常听有些妈妈说生完孩子好象变得健忘了，我自己也是这样，是怎么回事呢？
生过宝宝后，发现自己变得健忘了，经常丢三拉四的不说，有时候刚刚说过的话一转身也忘了，真的是“生个孩子傻三年”吗？到底是怎么回事呢？
我以前就比较容易健忘，经常要干一件事要忘记好几次。孕后这种情况也继续，但是没有严重的现象，这个健忘应该是因人而异的，不会是真的一孕傻三年的，我曾经看过一个电视节目“一站到底”，里面有个刚出月子的妈妈参赛，还拿了奖，所以说这个健忘不是绝对的了。
提问者对回答的评价(星)：
应该不会吧，我好像没有这么回事呢。每天对自己做过什么，有重要性的，在头脑温习下吧。
确实有这样的说法，而且真的是健忘，有亲身体会。
激素。根据美国加州大学罗伯特博士的研究结果，孕妇和产妇常常出现的各种大脑症状，如：注意力难以集中、健忘、疲劳、协调性降低等。这些都是激素变化引起的现象，一般不会有什么坏影响。
在怀孕开始的3个月，激素孕酮稳步上升，甲状腺水平开始下降，这样会导致孕妈妈健忘，难以集中注意力，思想处理能力变慢，甚至出现头晕现象。
到了怀孕晚期，孕激素的影响开始明显降低，但是雌三醇激素水平的提高会导致孕妇的大脑出现记忆问题，让她们变得很难回顾近来的事情。但并不是说这种症状一定会持续三年，症状的多久还看妈妈自身的改变。
过于专一的注意力。大部分女性怀孕或生产后，都把注意力集中到胎儿或宝宝身上，对于人际交往、工作专业、新的信息等方面都往往感到无所适从、陌生，心里的焦虑放缓了反应速度，加剧的健忘。
睡眠。在怀孕期间，很多孕妈妈都会出现睡眠问题。在产后，妈妈往往要半夜起床给宝宝喂奶、换尿布，家务事的增多也让妈妈的睡眠时间减少。很多新妈妈坐完月子后每天大概只能睡5、6个钟，睡眠时间不够，头脑疲乏就会影响记忆力。等到新妈妈照顾宝宝的技术越来越成熟，睡眠时间会慢慢增加，因缺少睡眠而引起的健忘也会得到缓解。
陌生领域。照顾宝宝是一门学问，很多新妈妈对这个领域很陌生。如果不是非常熟练的话，很难周全所有的事。比如：给宝宝配奶粉，如果妈妈没有养成默念的习惯，万一在放奶粉时被打岔，就会忘了已经放了几勺奶粉等。只有等新妈妈慢慢熟练后，才会越来越得心应手地照顾宝宝，才不至于疏忽。
我现在就容易键忘，本来想好了要拿什么东西，一转身就忘了
相关未解决
高悬赏问题男人总爱健忘，是先天，后天，明天、大后天？？ - 毛毛虫的主页
拨打无数次的电话，在今天无意而突然中终于打通了。此刻的心情即悦又愁，不知为何心中会骤然升起一股无名大火，把原本所有一切美好的话语及憧憬通通掩盖掉，或许平日里压制太久了！最近我的精神状态一直处于低迷，因公因私都有原因。总之，我好累啊！好累、好累，好想闭眼沉睡，忘记一切，抛开一切，找一处宁静之所，安详地躺着，一天一时一分一秒，哪怕是永远！永远、永远…我至今都弄不清你到底是个怎样的一个人——曾经(那么)坚定、清晰过，而今疑惑、模糊；&～.～………..时而为你清醒时而为你糊涂，为何你总在我最需要你时，而了无音信；每当我下决心不再理你时，那时的你却摆露出一副委屈样，让我的心再次为你开放，又再一次的包容了你的一切真真假假的过失；此刻说这些，同时在我内心也在多次的反问自己，这是我的义务吗？在这样持续下去有意义吗？我想我没资格更没任何的权利去责问、指责你，但，你知道吗？我的要求很低、很低，只是希望在你有空时，向我轻轻的问候一声，哪怕是一个字，对于我来说，已经足够了。难道这很奢望吗？我很小心很用心的对待属于我们的一切（信件、物件…其实，最令我难忘的就是那瓶香水。我个人认为那种味道很特别：清而不淡，香而不浓。记得我第一次用香水时，就是因为它的味道才学会偶尔撒点香水在身上，散发出淡淡清香的味，不知该怎样形容它，总之，令我很舒服，就如你给我的感觉，不过这种感觉是属于过去的你；而今的你，或许事事多变，或许上天弄人！一切都变样变味！当发现这瓶香水与我之前用的味几乎一样时，心里非常的兴奋，难道我们心有灵犀……不不不，可能凑巧吧，或许他也是随便买的吧……但在其内心我非常感动，更为此感到惊讶！我是那么的小心、用心的慢慢的把你对我和给我的点点温存和滴滴感动化为动力、希望，不管开心或不开心时，只要一想到那些，心里安抚许多！可当我一次次的为你开脱，且，最后你“报答”我的是什么，是什么，你说说看，到底是为何！）我体谅你,理解你,作为一个男人的压力和苦恼！不管怎样,请问一个有心人做事会那样吗？不知这算是你在逃避或在躲避这一切!或这一切只是我独自在猜想…其实,我也很苦恼,在我的内心,我几乎快疯掉了,好想爆发,好想发泄,好想狠狠的大哭一顿,把心中的苦水全吐出来。刚刚在跟你说那些话时，每打一个字或发一条信息给你，心里的血在不停的流淌，泪水随之而下，整个眼眶肿肿的，好酸痛，但比起心痛（寒）这算得了什么，是那么微不足道。惟有那泪水才是我最亲最爱的伙伴，只有它明白我的一切，而我也只能向它倾诉我内心世界里的故事。泪水伴我度过了多少的日夜，此刻我已记不清了，更不想去弄明白；是喜，是忧,已无关紧要。从前，总想把快乐传达给你，却把烦恼藏在自己心里（因为不想给你增加无形的压力，更不想你在繁忙工作的同时再为我而费神），闲暇时，就开始偷偷的想你;在上班时，静静地趴在桌上或坐在椅子上静静地回想当初在一起的美好时光，于是就暗自发笑；在家时，悠闲地躺在摇椅上，静静的听着歌‘最浪漫的事’，这首歌我不厌其烦的反复听，因为它使我明白很多体会的更多；尽管我很思念你，很想你过的是否安好！可面对发出去的一封封邮件和短信，没有任何回音时，是多么令人心酸！我错了吗？…当一次次的希望，又一次次的变成失望，直至绝望！我还是在不停地问自己：我错了吗，到底哪错了，谁来告诉我，我会认真去改…虽然彼此很熟悉，可夜晚却从来没梦见过你，人们常说日有所思，夜有所梦，不知为何，我却没有！但在接下来的日子里，在一个宁静的夜晚，我，我突然间梦见你，那个梦至今让我记忆忧新。当我把梦境向你告知，你却安慰我，说我可能太累，胡思乱想，要放宽心。我很感激你也很安慰。尽管那梦令我事后回想还留有恐慌和伤感，但一想到你的安慰，此刻让我变得坚强了许多。只要稍有点空闲，就不知不觉的想你，想你此刻在干什么，忙吗？过的好吗？若遇到烦心事，就向我诉说吧！希望能够帮你分担或解忧。随后只有等抽空就把对你的思念及我的一切状况用信件方式转发给你，一封、两封、三封……已发或没发的信件，我至今都弄不清到底有多少封，可有一点我不会忘记，因为只有用邮件才能减少在无心中对你现在所拥有的一切造成的伤害。我是那么的小心、用心的处处为你着想，而你？我不需要你的回报、更不会对你产生任何的幻想！只求你，望你有空时或抽空问候一下，就一下，哪怕是个空白的也好。这样的一个小小的要求，都办不到吗？还是，真是人走茶凉，所谓的安抚话是出于自责，或仅仅是一些空话。为什么，为什么，到底是为什么，能告诉我这是为什么，我想此刻在你面前，这也是我仅有的权利了。希望你能如实的告诉我，不管是讽刺、嘲笑、真真假假，我想应该是不太重要了，重要的是，你快点告诉我答案吧！我迫切、渴望。还记得前年的一个下午和去年的圣诞，你分别给我留言及送了礼物给我，当中你也没事先告知，而当我看见这些时，你知道吗？知道我有多开心，好想告诉所有人与我分享这份快乐!并对他们说：“LF，FX，他还记得我…记得我…但这种惊喜和快乐是那么的短暂和无及。之所以一次次的包容你，为你开脱…并不是因你这个人,而是因为你突然中带给我的那份惊喜和快乐,且把它们深深地埋在心底,同时他们伴我度过“艰难”时期，更因为他们，我总想你的好，不会轻易的把“坏”放在你身上，那样的结果是我最不想要的，同时我也会受伤害，或许是致命的！之前我说过：当我选择真诚面对你的那一刻起，我就把你融入我的一切,我只希望你有空或抽点时间向我问候，只是希望而已，从不奢望……………只是希望你抽身，哪怕是一点点的小点空闲与我聊聊，而不是希望你的到来与我相聚。同时，怕耽误你又怕影响你，于是便开通了邮箱/博客，我是那么的用心，那么的为你着想，而你，而你…QQ上你还留言告诉我（X年X月X日），说你开通了QQ邮箱，想说什么可以给你发，不会因不上网或其他而延误，当时，我好感动并感谢你为我着想。现如今的你，在现如今的身上丝毫找不出那时的你（感觉/行动）能不让人，让人不得不重新的去认识你，让人似乎，确切的说，你变了，彻底彻尾的变了，不是吗，你敢说不是吗，你是我的希望，我对你的希望仅此而已！你很为难、困惑？真的是那样子吗，我越来越模糊，越来越想沉睡，真的是累了吧！为何你连那一点点的时间都不愿留给我，变了、你变了、你彻底的变了，因而让我觉得彼此这份四不像随之也变了，变的好乏味、无趣。知道吗？我很郁闷，很郁闷！除了用“郁闷”我不知该用什么词语来形容我的心情和状态。知道，我很恨你，同时更加的思念你。你说：我的字典里没有“绝交”这两个字，我永远都不会接受。可这你能做主吗？你能说了算吗？其实，这一切这所有的一切是你当初一手创造，如今也是你一手慢慢的把它给一点点的毁灭！这不能怪我，更不能怨我，我也是一个受害者，伤的比你还深、还痛，这种伤痛无法用言语来形容，更无人能明白。你知道吗？这一切你能够清楚、体会得到吗？你能明白我的心情，更能体会此时此刻我的心情吗？早知结局是这样，为何，为何，为何当初我还那么傻，那么执著，相信眼前的你会是一个好人，且是一个不会伤害我的一个迟到的好人！信任你，才为你打开深埋几个世纪的心扉；关心你，才（时常）为你升空一只思念的风筝；感谢你，才对之前所做的一切无怨无悔；痛恨你，才决定与你绝交！………………
我和他绝交了，我真的和他绝交了吗？我能做到吗？他也是否真的接受了吗？但他也说过，永远都不会接受！是真的吗？我为此感到庆幸，更为自己感到失败！此刻想想，昨天是否太冲动啦！赌一时之气，造成终身遗憾！不知道，不知道，可，你明白，你能明白我的心情吗？我对你好生气好生气，“绝交”多次想说，可我是个大人了，不能像个小孩似得，爱说笑。多次强行的克制自己的情绪，别说，千万别说…….最终还是出口了，心里既懊悔又坦然。懊悔:尽管他说永远不会接受我&“绝交”，还一味的承认错误，可都这么多天了，他却连一点动静都没有，难道他真的…….还是在自责，想给我一个意外、惊喜的道歉表白吗！我好期待、好紧张！…
又过了一天了，他还是一点消息都没有，小气鬼，真的生气了吗？还对我承诺，永远不会接受，并随时随刻响应我的号召，全是骗人的话。还有你说年底回家前，会到旧地来来看望我，我想早已是大海里捞针——希望渺茫！…..^.^
最近我很烦,并不是一般的烦脑!好想好想和你说说话，可之前我太武断了，“绝交”好笑人！～.～～.～～.～～.～
时间在不知不觉中又混过去一天了，而他还是了无音信，因此我的心情也随之烦躁不安起来，做事总是静不下心做，郁闷！真的是我错了…..又害怕与他联系，担心听到我不想听到的话，那只会伤我更深、更痛！罢了，一切随遇而安！……………………………………
生活\工作一切如常，唯一不同的是，自己的情绪似乎一天不如一天，身体、精神上憔悴不堪，难道是死神在召唤着我，不，我不想，我还有很多很多的心愿未了，若真是这样，但在“临行”前，能与他见上一面，把所有的疑惑全问清，他还欠我一个答案，一个让我模糊的且让彼此猜疑的答案。不然我真的会因遗憾而不瞑目！更会谴责自己，永远都不会原谅自己，或许我该为自己当初一时的冲动负责，这就是所谓冲动的惩罚吧！…..
此时此刻，让我变的更加的思念你，知道吗？你能感觉到吗？我错了吗？真的是我错了吗？我为你付出一个人哭，泪流无数，当泪水哭干又能怎样，你依旧了无音信，之前之后皆是一样的答案。我不愿服输，更不愿做个失败者。我痛恨你，责怪你，但……我又该怎样，又能怎样！且又是那么的依念你，如你所说，我是个刀子嘴豆腐心的人。如果真心不能向你说清楚，算是你的知己？难道我就这样认输？假如真心对你是一个错，那我宁可不要这个心，这个让人心碎的心，让它、最好早早的死去，免的让我时而为此伤透时而为此徘徊…………………。
几天过去了，他还是没音信，我想他真的是接受我的“绝交”，可…可他当时不是说，永远不会接受？这会怎么…就……或许工作忙吧！或许是我多心啦，他真的很忙，确实在为事业奔波，但也有可能在默默中接受了我的“绝交”辞呈，对于我来说，若真是如此的一个实情，那将是一个多么让人苦笑不得的一个笑话，且是天底下最好笑的一个笑话，换种角度想，这或许是最好的方式！
今天是重阳节………..LF\FX，你就这么狠心不再理我了吗？真的不要我了吗？难道你真的弃我而去吗？已这么多日了，气也该消了吧！若没为我一时卤莽而生气，也该给我一个回音吧！即便是，也总要给我一个离别感言吧！难道你的舍得、愿意放弃这份来之不意的情感（四不像）吗？当初对我的许诺难道也因此而收回了吗？难道你会是一个不负责任，不讲信用的一个人吗？难道是我错了，还是我的判断出错，真的是那样的吗？你是男人，难道还跟我将将计较吗？还是天下男人皆是一色，总爱健忘：故意、有意、无意……猜不透，也不想去猜，人走茶凉吧！人生如戏，戏如人生，真假不一，患得患失，叫人心醉，让人心累！……每当面对镜子里的我，从头到尾变了，变的依然的憔悴、变的十分的敏感，变的是那么让人心痛。不要说他人，自己见了都悄然落泪，怎么会变成这样呢！那是我吗！真的是我吗！不敢相信那个人居然会是我，以前那个开朗、活泼的我，哪去了，消失？现在，我害怕照镜子，害怕镜子里的我的那模样。我曾经是个蚕蛹，因为你，我才选择决定“破茧而出”，从此不再封闭自己，用最好的心情拥抱每一天！你给了我快乐，让我懂得了很多，同时你却伤我最痛最深！此刻，也是因为你，我又一次的开始慢慢地封存自己的一切！我说过，我是一只刺猬，一只没有刺的刺猬。人们害怕刺猬会伤害他，却不知道，在无意间人们早已伤害到刺猬，就因为它是一只没刺的刺猬？？？且对于刺猬来说，刺猬没刺是多么荒唐的事！你知道为何这只刺猬会与众不同吗？没有一个人会明白和体会它的痛苦。它并不是天生与同类不同，而是它不想伤害人们，怕在无意间伤害每一个人，就因为自己与生具来的刺。它渴望和人们和平相处，多么期待人们能认同它！它努力着忍着剧痛含着泪把一根根刺，一点一点，一天一月一年的昼夜不分的从身上拔掉，它痛恨自己，怎么会是只刺猬！但当它拔掉身上所有刺时，本以为就此解脱，可以和人们和平相处，人们也不会因它身上的刺，感到害怕，并远离它！从此，更不再会因它身上的刺，用迟疑、恐慌的目光来看待它，今后更更更不会去伤害这只可怜的小刺猬。孰不知灾难悄然的降临在它身上。人们依然是不愿接受它，而它之前所做的一切只是人们之间的一场赌注，一场游戏而已！刺猬满怀希望的忍痛想改变自己的一切，渴望人们能够接受它，可最后换来的却是一场笑话！此刻，伤痛了它的心！它抱着最后的希望，怀着对美好未来的憧憬，忍着居痛改变自己！人们不理解它，也罢！更可悲的是，连同类鄙视的目光也对准它！嘲讽它：自作自受，活该！谁相信这世上的人们会是好人，谁就是天下最傻的笨蛋！告诉你，别靠近人类，你就不信…….或许小刺猬太幼小了，不了解外面的世界及世界外的人们到底是怎样的一个面孔！或许只有时间才能证明这一切，小刺猬啊，小刺猬，快快长大吧！长大后，你就会明白就会看到一切的真面目。再此我们除了对小刺猬的同情外，其次就是那些所谓的人们，给予谴责！俗话：道不同不相为谋。话虽如此，但小刺猬它，并不是想从人们那获得什么，掠得多少，更不会与人们抢什么，争夺什么，因为它想要的所追求的仅仅是想和人们和平共处，用自己的方式尽心的去改变人们之前对它及同类的看法，可这样做的最终它得到了什么，最后它什么都没得到，即便是它那小小的简单、天真的想法也被人们当做一场赌注、游戏一笑而过！同时，招来同类的嘲讽。太不公平啦，老天连你也如此狠心，为何不善待这只可怜的小刺猬～～～～～～～～～～
歇了许久没写日记了，之前因为你我毅然放弃；如今更因为你，而又重新开始；是福，是祸，是悲，是喜，是苦，是甜……这些只有我独自在享受和承受着，知道吗？这需要多大的勇气和耐心。最近我过的好累、好心烦，苦不堪言吧！知道吗，每当我真正需要你时，你却消失无影；每当我真的狠下心不再理你时，且是那样的坚定，事后你满嘴的悔悟，不停地向我忏悔，且再一次的许诺，老实讲，有意义吗？经管我非常痛恨你对我的无情，但我的心在不觉中却再一次，确切说一次又一次的原谅你，因为我始终相信你，或许你有你的道理吧！更因为我们是朋友，虽谈不上患难与共，但，却比其他人多了份四不像，其味是那么的枯涩且又那么的甘甜！就因为如此，我非常小心、用心的去维护、坚持、保存它。因为这来之不意，算有今生没来世，遇的到，求不到吧！谁也不知道更保证不了来生是怎样。之前我把自己比作蚕蛹，可，此时此刻的我倒像只刺猬，一只没有刺的刺猬。蚕蛹好歹外面还裹着一个蚕壳，而刺猬呢，除了表层那片刺，什么也没有，一只刺猬若没有刺，听起来不觉得好笑吗？但更令人可悲，不值得让人怜悯吗？就如我，外表看起来显的挺自立、坚强，但在内心，是非常的脆弱。我经不起挫折，更经不起伤害，一颗在显微镜下才能看见的沙砾也会把我伤的遍体伤痕（累累）。有时我是很坚强，但你知道所谓坚强背后的付出，是怎样做到吗？我的要求很小，且是那样的简朴，为何你们还要来错怪我，我错了吗，难道是我的要求太过于简朴，你们才不屑一顾，等到事态发展到不可收拾的局面，再来挽回，再来致歉……不觉的令人可笑吗,早知今日,何必当初!或许一切的一切应了那句古话：男人总爱健忘！！！！真的吗，是真的吗，告诉我…
今天我独自一人去QY，无人问津。心里多少有些伤感，唉，那再所难免！罢了….我从不晕船.今天做在船舱内居然想呕吐。加上周围的人们不停的在议论着我的脸，表情上装作没听见，但在其内心，好想找个洞钻进去，我受不了人们鄙夷和猜忌的目光对着我，此刻我的胸口越来越痛，我坚持不了，于是向舱外走去。当我站在轮渡船的甲板上，面对着一望无际的大海时，内心高呼：大海，大海呀！请把我的烦恼带走吧，有可能的话，连我也带走吧，我很累很累，我痛恨所有的人，更恨自己，带我走吧，我活的好辛苦，过的好疲惫，我的心、身、神变的非常的脆弱，有点撑不住了……在这边有时我并不快乐，但，想到远方有个人在思念着我，而我也挂念着他时，似乎找到了依靠，找到了一处寄托，心中的不悦很快就消失了…而今，你却在当中渐渐地远理了我，应该算是在回避吧，难道工作真的很忙吗，事实真的是那样吗，一次，两次，甚至三次为你开脱，为你找借口，袒护着你，那么到最后，你还有理由跟借口再这样继续下去吗？告诉我，请认真的回答，给我一个真正的理由，我没有逼你，更不会强迫你。那么简单的一个愿望,却令你“为难”真令人好笑。其实，我们一开始就是个错误，大错特错，值得庆幸的是未铸成大错，事已如此，我真不知今后该怎样面对你，你的悔悟、自责…更不知接下来该用什么样的心情和状态来面对你,又或则,也只能用时间和行动、事实来证明。不管谁对谁错，早已不重要。你说你要重新开始对待这份四不像，去找回曾经失去的且属于我俩的美好时光及对我的好感，点点滴滴、一分一秒！你觉悟了，你醒悟了，可此刻的我，似乎早已没有了当初的热情和坚定，却有点困惑，徘徊在十字路口，左右不定。还是那句话，既然你又一次许诺与我，不管我信否，更不管你是否还会遵守，又或许、可能会再一次的失言、失信与我。所有的一切的一切，只有让时间和行动、事实来证明，我没有选择更没有退路！这份四不像，对与我：弃之可惜（我至今放不下），拾之无味（心痛）！
请详细略读，以下绝对正版：
从这刻起，我发誓，永远、随时随刻响应你的号召！&&&X年&X月X日&&15：38&（??…）&&
我的字典里没有“决交”这两个字，我永远不会接受&&&X年X月X日&&16：46&（更正：绝交…??）
最近好吗，我最近想了很多，觉得我真的很失败，工作不咋样，还为了工作把朋友都失去了，前段时间你给我发了那么多信那么多的问候，我都没回，我都不知道自己在做什么。现在回想起来我真的该死，不管你是否能原谅我，我得说句对不起，我明年准备去BNJZ找事做。X年&X月X日&&22：00&？
是的，你说的没错，我让你痛心、伤心，来到重庆一年，可能我也让你伤心了一年，我不乞求你现在原谅我，但我要让你知道，我醒了，我糊涂了一年，也许对你不重要，因为你已对我失望至极，但对我来说很重要，因为我想把你当初对我的一点点好感找回来，我要让你知道我对你的心本质上没有变(实质上随着你的离开，你早已准备好去慢慢的忘掉，因而一次又一次找借口回避《躲避》至今。如今，或许良心发现，且受不了良心上的谴责，才悔悟自己所犯下的罪过，才想起我的好，有意义？…)。你为我所伤的心我这辈子要是还不了，下辈子我继续还。（做不到就别许诺，君子一言四马难追。难道你不懂吗？好，既然你这么诚恳，我成全你，若真的要还，那首先请问你想怎么还，下辈子那就算了，太久远啦！就这辈子，我只要你这辈子还，你该怎样还，用时间、行动，甚至金钱、物质，或是其他…知道吗？我最初的要求是那么的微小和简单，你都做不到，以各种理由搪塞或了无音信告终。如今，你拿什么还我，你还能用什么来安抚我，又能采取怎样的方式抚平我的伤口。还还还，烦烦烦，你还得起吗，再问你一句，你还的起吗，我好烦啊！此刻我也好矛盾！…）（你倒好，一走了之，或许会随着时间慢慢的忘记，但，之前你为我考虑过吗，站在我的心情着想过吗？你好自私、太自私！为了自己，却害苦我，丢下我独自一人来承受所有的罪，这就是你对我的好对我情意吗？不瞒你说，我永远不会原谅你的自私自利，永远永远不会原谅你！！！我一直是那么的小心、用心来维护这段四不像，更是精心的去耕耘，而你所有的一切表现让我产生疑惑，时常自问：“值得吗…即便是那样，我还是满怀希望的去看待你，在无声中不觉的再一次的原谅了你，尽管在我的内心很清楚很明白，有些事出现的“意外”是免不了的，更因为我们的立场是对立的（我始终在理解着你…），可，你知道，我是多么不希望这一切发生，既然发生了就顺其自然呗！我凡事从不奢求。可笑的事，有些事我居然是最后的一个知道，不觉得可笑吗？我们换位思考，若你站在我立场仔细的想想，你还认为你是对的吗！你有你的道理你有你的苦处，总之，你早晚都要有你的一切，不管益我或是害我，可你也得事先告知我，难道你就这样的漠视我吗？漠视我的存在，漠视你自己当初的执着和坚定，不听我劝，不假思索的脱口而出的所谓的“肺腑之言”（鬼话），对我公平！我真的不奢求你给我任何事物，只希望，希望你抽空问候我一下，过分？？？？请问你当初的那股勇气哪去了！！凭心而论，对我公平吗？？）你到底是个怎样的一个人，让人似懂非懂……X年&X月X日&&22：39
LLL，回想过去，我们一起吃饭，一起压马路，聊天，那时候多幸福，你送了我喜爱木拖鞋，打火机，鲤鱼缸（红螃蟹烟灰缸，其实原本是一对的，另外一个本打算今年你生日时送你，现如今用不上了…），其实只是在那个时我才第一次体会到被关人关心滋味。直到我来到重庆你还是像以前一样的关心我，这些我都记在心里，现在我只想说谢谢你，谢谢你这么傻的一(直)关心着现在对你这样无情的一个人。（你也承认自己无情？??…你以为你的一句“谢谢”我就会原谅你吗？就能弥补自己对我造成的伤害吗？…）X年&X月X日&23：13
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评语:错别字一串,语句不通顺.语言虽有点感人,但不真实,以后要注意内容的真实性,请再接再厉!&
有时我倒像个小孩,一个长不到不想长大的孩童.今天是我生日,但不正宗,呵呵!自我懂事起,就给自己定了两个生日,期间我就会去做件有意义的事,大蛋糕那是免不了的.那时,我就觉得自己是世上最幸福的人,这是我的独创,我的专利,恐怕没有哪个人会想到这些吧,很聪明吧!其实这些,我只想为自己找个理由让自己乘机开心一会,乘机放松一下,现在也是如此心境.不管是对个人还是他人,我的要求都是很微小,是那么的简单!你能告诉我,今后我该怎样面对你,你又想怎样弥补我,让我们回到过去,除了时间、行动，你该怎样，想怎样，准备怎样！此刻我的心好乱好乱，同时也很迷茫！往后，我还能相信你吗，还能信任你吗，我们还能像之前一样吗？好矛盾，好可惜，好心痛…你告诉我，快告诉我，今后你想怎么做，想怎样还我，至少在我的心里好歹有个底吧，让我好明白该怎样面对你，不至于到时候犹如掉入万里深渊般痛苦。……
此时此刻或每时每刻我都很矛盾，对于这份四不像，到底乘机舍弃，还是给你个机会补偿。本以为随着时间的流逝，我会慢慢忘记它，以为自己很坚强，很努力地忘掉一切,可事实上……我好累、好矛盾……
今天，我去QY复诊，还是独自一人。只有在此刻，才能远离平日里工作时：同事嘈杂的说话声，轰隆隆的机器声，且烦琐的工作！今早我做头班车，四点钟就起床了。目的是想避开高峰期，躲避更多的人们对我的（脸）议论。之前勇敢、坚强、自信的我早已不存在了，眼前的我只是个胆小、自卑、忧郁的小刺猬……医生说我恢复的很好，要耐心的慢慢的调理，精神要放松……听了医生的安抚，心里的伤痛及生理上的病痛也随之减少了许多！
今晚，我和LF分别一年后的首次见面。想去：真的很思念他，好多好多的话要对他说，且把之前所有不解问清，并向他讨个说法！又不想去：我痛恨他，不想看见他，更害怕会因此心软！好矛盾也很郁闷，尽管如此，我要做个选择，那请老天来定吧！翻遍口袋、皮包，只有一角硬币：花面就去，数字面不去；结果却让我苦笑不得，硬币不知“跑”哪去了，咋办！去还是不去！！心里非常气愤，可行动上却不由自主的在准备，在为出门梳理自己！好笑……你的礼物除了颜色外，我真的很喜欢并也很实用，哪天你若再惹我，我就向它发泄并大卸八块与它。为了改变尴尬的气氛，更为了消除心中对你的恨，我强迫自己说些令人发笑的话，让各自好好放松。但那些并非是虚构的，那是我生活/工作的一部分；另一部分的滋味很苦涩，我不想说，不想让你为我担心，更不想影响你。表面上，我和他与其他夫妻并没两样，时而争吵，时而欢笑！但在我内心，我们的矛盾已爆发出来了。庆幸的是，它让我变的更加的自信、自强、自立；后悔的是，之前30年的懦弱、委屈…换来的居然是我本应尽的义务！懦弱：使我失去自信，哪怕自己是对的，也不敢声张！委屈：使我失去了自强，更失去了自立！告戒自己后30年我要为自己好好的活一回，赌一次，我不相信命运会如此安排！我要为自己加油，更要加倍的努力……今晚除了我的话引起你的笑外，其他你毫无表态，是默许还是雄辩！难道一年后的今天，除了因出差来到旧地，顺便与故人见个面，或恰逢生日顺送一份礼物，就此作罢！又或如你所说，这种机会以后会很渺茫，又或则不会再有（你有属于你的生活，你也不是当初的你，不再会向当初时的那么冲动…）是这样的吗？我可以承受一切，你实话告诉我吧！尽管你带给我的伤害至今未痊愈，又或则即便是好了，但在其内心深处，早已烙下了伤印，永不愈合！且变的非常非常的脆弱及敏感，哪怕是一颗在显微镜下才能看见的沙砾也会让我粉身碎骨！
在时间的驿站我许了一个心愿，叫永远！在友情的港湾我将寄一份希望，叫真挚！我想和你一起相守这份情谊，伴着真挚，直到永远！
我走了，你注意身体”这是他临行前给我发的信息，除了为此感动并流泪外，我想这句话是否可以理解为：属于我们的另一个新的开始篇章，又否则从此所有一切将沉沦海底或烟消飞灭。我不知道，我真的不知道，但我又想知道，又害怕知道一切！谁来告诉我，谁又能明白我，理解我！！知道吗，其实我有好多话想对他说及问他，可话一到嘴边却被无聊的话题掩盖了。说句实话，你确实瘦了，且属于那种消瘦的瘦，可能工作过于忙碌、烦琐造成的吧。比起一年前，真的瘦了不少，人变黑了，之前的翩翩小肚“改成飞机场”，又或则经常出差做飞机给做成了吧！总之，你变了，确实是变了，不管是主观上还是客观上的变化，总之，你变了，或许你本人不会承认自己变了，但事实上你变了，变的是那么的小心、那么的缓慢，又是那么的善良（变）！！其实，见面那晚我该模仿电视剧里的情节，女主角面对男主角的离开N年后重回到故地,当中对她的无情和冷漠，女主角应该狠狠地掴一巴掌在男主角脸上。可，可我没有，因为我不舍也不敢，更没这个权利。现如今眼前的你对于如今的你，不知是我的判断出错还是你之前的所做一切使我对你产生怀疑！知道吗？不管是你留给我的物品或文字，我都保管的很好，很仔细！特别是文字类的，稍有空就会去细细的阅读，因为在其中我可以找回曾经的美丽，找回曾经的那个你；但在其中，也让我尝到了苦涩的滋味，体会到无法言语的伤痛；所有这些使我快乐，又使我伤悲；使我思念，又使我更加的痛恨你！！
按理你到家了，也该给我回个电，说你安全到家啦！可你却，却一点动静也没有，难道这是你的习惯吗？对任何人也是如此！又或则，当你到达机场时，你的爱人（女友）早已等候在那里，你俩肩并肩高兴的往家走。而忘记（忽略）了给我报平安.
休息.今天去图书馆看书,使我真正明白并体会到‘活到老学到老的’那句古话.图书馆里的书琳琅满目,看的我眼花缭乱,阔别学堂至今,当中虽来过几次,结果皆因找不到我想要的书籍为借口而匆匆离开.今天的心情和感情似乎比之前变的更有热情,或许是人类进步了,懂得上进;或许是我长大了,懂得学习；面对眼前的书：交际、经济、管理、统计、机械…似乎都跟我无关，又似乎是我必须要去学的，不管在今后是否能派上用场，但我想绝对不会对我有坏处，人嘛，活到老学到老呗！要说学，社会才是门大学问，现实的社会更是一门关键学科，当中你不但要学会喜怒哀乐，而且还要学会忍受喜怒哀乐；学会所谓的随遇而安，更要学会所谓的不应变应万变；学会自强、自立、自信，更要学会因它们所带来的一切正负面的局势！学会付出，更要懂得回报；学会做个好人，更要明白做坏人的好处；……我，我，我都不知该从哪学起。一切的一切，我不知道，我真的不知道，不知道用怎样的态度和心情去学习，学习它好的一面或是坏的一面；我很惶恐，很失落，很渺茫，又很想…………！
一看到药，我就想吐，感冒的，吃脸的…哎…
今天太忙了，忙的我把感冒药和吃脸的药混吃了，弄的我几乎拉了一天的肚子，幸亏没什么大碍，或则…吃的进，拿不出来，那可就完了。四肢乏力，回家倒头就睡了。
X月X日：今天我生日。LF连个信息也不问候，无趣！可能在忙吧，又或则待会他会给我一个意外的惊喜，现在是白天，晚上还没到，时间还很长，会的……那我只好耐心的、安心的静静地等他的来信！！呵呵
我一直没有勇气告诉你一件事，因为我害怕你的表情。但这促使我有勇气做另一件事。在你要离开的前一天，我好想对你说要陪你到机场。可我担心会被你拒绝，被人拒绝的滋味是不好受的！你知道吗？飞机把一群人运到另一个地方去了，可飞机不知道，他们的灵魂都曾在这个地方扎根，成长，生活，并影响着这里的人。可，但也许，有另一个地方的人更需要他们帮助着扎根，成长，生活，所以他们才决定去的。无论他们是否出于自愿，只要在这里的人明白这一点，就足够了。只要他们在以后的以后，还曾记得这里，有些人，会为他们付出过些什么，缅怀过去、故人，在这里的人也就心足了。见面那晚，我一直不敢正视看你，我害怕，担心自己的眼睛会暴露出仇恨，只能强作笑脸跟你说话。其实，我很想当面向你诉说，你走后的一年多，我是怎么熬过来的，面对你的冷落面对你的无情，我是多么的绝望！当我绝望的时候，你却又给了我希望，我总是在&“望”，不知能望（旺）到几何！有时候我都觉得自己很固执，但固执并不是我的唯一，我只想让卑微的自尊看清人间所有的爱，让自己得到更好的待遇，并真实拥有被在乎的幸福。有错吗？我有一颗容易感动的心，所以一次次的原谅你的&“背叛”；在这个多情的世界里，我们比其他男女多了份四不像；我把属于我们的美好时光纺织成缤纷的记忆，然而这颗忧郁的心依然执着于寂寞，因为我害怕再次的受到伤害，受到信赖的人所带来的痛。这些我将无法接受及面对！！知道吗，这些话我重复多遍……
终于让我看见你的脸/那般痛苦还是藏在心间/我的眼泪不自觉在腮边曼延/终于让我看到大结局/你只不过只身离去/谁人了解你千愁万绪/谁人心疼/你可知情/豁别了/你温柔深情/不过剩下一个单身背影/好想好想拥抱安慰你/但是我不能让你烦心/纵使在梦里/你的声音/同样熟悉/
命运是什么？：老听到周围的人说被命运摆布活得很苦，不知生命到底有何意义。每个人都有绝望时候，无论你有多强多弱，拥有的财富有多少，这跟际遇没有必然关系，反而更多是源于内心的脆弱，一时迷失方向和自信的结果。说际遇很玄，我宁愿看更能客观掌握的能量水平。能量跌了，或者凝住不变动，际遇再好你也无从把握白白流失。别怨命运待薄你。性格决定命运，所谓世事有定数的决定因素，是人本性难移的弱渍，是不变的性格决定命数，而非天意。这也解释了同一八字同一姓名为何会有不同的命运。命运，原来就是按照你的性格和意愿规划的概率。看你自己，就是将来。绝望对应的不是命运，而是人心。天灾横祸我们无法逃避，除此以外，便有很大的弹性和变数。影响命运主要有三种人为因素：欲望、心瘾和固执。欲望是天性，可以自控和转化能量，在乎觉知；心瘾是惯性，也可以转化，在乎定；固执是惰性和傲气的结果，要收心养性。命运从来是选择，而不是天意。你相信命运吗，听了我的诉说，你还会相信命运吗，你更会相信命数吗？
昨天生日，我给自己买了个蛋糕。在蛋糕店时，我不好意思说给自己定做，怕人笑话，便说：“女，X岁，属X，性格即内向又外向，三层。医生嘱咐我甜食禁吃，不然脸上的疤痕会加深,我管不了那么多了，今天我生日，我是老大，我说了算，才不管那么多呢！
人交的是感情。走过的是旅途，留下的是回忆，带来的是祝福，盼望的是幸福，送来的是问候！总有些事无法忘记，总有些人常常想起，生活偶尔会单调，联系偶尔会断掉，那不代表我会把朋友忘掉，时常发个短信，全当幸福的“骚扰”！变化的是季节，不变的是牵挂。天气变凉了，真诚的祝福依旧不断，真心问候依然温暖，愿我的祝福能给你快乐，我的问候能捎给你温馨！人生：人的一生就像在跷跷板上行走。总得从低的那一头开始往高处走，每走一步，下一步就变的更加困难。愈往高处走时，便愈难找到平衡。当你以为自己愈来愈高时，其实你已经开始走下坡了。于是你发现，你永远无法站上你眼中所见的高点。来来回回挣扎许多次，你发现站上高点是多么的困难，因为你始终找不到平衡点。终于有一天，你意识到：原来只有找到人生的平衡点时，就是最高处……如果你还要站在高处？还有另一种办法：就是有人在跷跷板的低处支撑着你……也许是家人、爱人、朋友，或是被你干掉的敌人！有同感吗，我想对于你这样一个冷血动物来说，算不了什么！！
我害怕，我非常害怕把你的短信删除，但由于手机内存有限，不得不删除，只留了一小部分！我把手机看的很重，特别是手机内（你）的信息！并不是担心被人偷看，可我的手机几乎没什么人敢去动（“保密”及设秘密）当我开心或不快乐时，我会把你发给我的信息翻出来看，慢慢地去回味及品尝你带给我的喜怒哀乐，一切的一切我独自享受在其中，快乐过、伤心过；希望过，绝望过；怨过，恨过；想过，离过；这一切是当初的那个你，给我的，除此之外，你还给过我什么，剩余的无非是物质上的东西，不得不让人睹物思情。尽管如此，但至少在我身边总算有件东西能代表你，并让我发泄。害怕删除你的信息，是因为自己找不到对象，找不到一个可以依赖、诉说的对象！而它又是一副安慰剂，一副能够让人喜让人忧则能让人顷刻变清醒又能让人变糊涂的（怪药）良药。还有就是，我经常不是对你说，男人总爱健忘！或许你不信，但事实早已在你身上验证。若把你的短信删除，我就找不出你说谎、违约等等的事实罪证！而这些并不是我的初衷，恰恰相反这是我所害怕、担心的；则更不是我的为人准则，处事之态！知道吗？你为我想过吗，你有真正的为我想过吗，不管是当初或是现在。我的要求真的令你这么为难吗？（有空或抽空向我问候一下）我不要你的承诺不要你的礼物更不要你这个“大活人”，我只要你抽空或有空向我问候，就一下，你都做不到，那你还给我许诺，请问我拿这有何之用，纯粹是敷衍（空话）。我希望你永远是我当初所认识的那个LF，而并非是现在的这个FX；LF，让我舒心；FX，让我痛心；LF、FX，好矛盾、好可笑！
有些时候，我真的好想掐死你，又是十分的思念你。
恨你………
恨你…………
恨你……………
恨死你……………
恨死你………………
恨死你啦………………
你不是说，随时随刻响应我的号召吗？可连续几天，你又似乎回到了“忙”的时段吗？接着毫无音训…你真的有那么忙吗，我记得你曾经说过这样的一句话，凡事都要劳逸结合,特别是自己所从事的这份工作。
在不觉中我居然一礼拜没跟老方“说话”啦！心里既想他又恨他。他还是那么的忙，忙于工作，每回发信息给他几乎都在开会，真的假的，只有鬼知道。当夜深时，我也想发个信息问候一下他，知道他的一些状况，可又担心打扰了他：万一和他女友一起咋办，因此而破坏了他们的感情那其不是罪过，同时人都是自私的。最近这几天厂里开始忙碌起来啦！弄的人身心都很疲惫，也很憔悴，同时也在不觉中你回CQ将近一个月了。相见是那么的短暂而又那么的匆匆。问你句话，你老实诚恳的回答我：当初你从温州回来，我在车站等你那晚，你用短信对我说出“***”，是真心的吗？是真心的对我这个人说的吗？是在褪去、抛开我早已带上的枷（家）锁，就独自对本人而发自你内心的话吗？又或则是日久生情（环境）。放心，我很理智！你能把你当时的心情及情感告诉我吗？这个问题埋藏心里许久，至今压抑着我、捆饶着我，当时不敢面对你，也不敢接受你，更难以启齿的问你原由，或许你是一时的冲动或许你有太多的或许，总之你有你的或许…而今当你离开后，我却敢与你坦开心非的聊，诉说我的衷情，倾诉我的苦衷等等一切你所带给我的快乐和烦恼！之所以当初不敢勇敢的面对你，而选择在你离开后向你表露心声，因为我知道，我很清醒你我在这世界里有着不同的背景，是非常对立的。且让我更明白你是一个早晚都要离开这座城市的人，一位过客而已！你我虽似乎有些相见恨晚的感觉，但事实总是那么残酷，命运总是那么弄人，让人一场欢喜一场忧！
有时我恨你恨到骨子里，同时更加的讨厌自己，为何当初那么傻，不一直坚持到底，却选择所谓的回报你，真诚的面对你，去接受了所谓的四不像（蓝颜知己）。到最后，伤的犹如把自己打入十八层地狱般痛苦。这是上天所赐吗，还是我自讨没趣（自找），你我心里都明了：这一切是你带给我的，是你当初的勇气和坚持给我的，归根究底我是个受害者，我想用哑巴吃黄连来形容我不算夸大其词吧！我好想好想掐死你，这样或许可以一了白了吧！又或许，总之，你有太多的或许，我都不知该用哪个或许你的或许可能。我不知道，真的不知道，你能告诉我吗？我渴望着，害怕着。你或许不知道，在我恨你的时候却更加的讨厌自己，越恨你，越是加倍的惩罚自己！只有惩罚自己或许才能消除对你的恨，不恨你，也就不再惩罚自己，我很心痛自己，你知道吗？从那时的模样变成你所见到的模样，能不让人怜惜吗？当你看到我这副面孔除了惊讶难道就没有一点同情之情吗？你知道我为何会变成这样子吗？其中真实的滋味和过程只有我知道。医生：睡眠不足、饮食不规律……那些个日日夜夜我满怀幸福的为你准备结婚礼物，除了家务和工作，剩余时间都在为你刺绣，稍有点空闲就绣，一针一针用心的去绣，一天算下来睡眠不足4小时，但那时虽苦可我觉得那也是甜的，我愿意为你，愿意为你付出并为你做任何事《只要不违背做人的原则（道德）》。但，你给我的回报是什么，你说，你说，无情、绝情……我好想知道你的想法，更想钻入你的心里去看个究竟，问个明白，到底你的心是黑的还是红的，是软的还是硬的，又或则你的心早已不在你体内，致使你变成一个没心没肺的人，本身你也是个不知情者，对吗？这样为你开脱合理吧！为什么，为什么，
最近心血来潮想去学XXX，主要是免费的才吸引我去的，我又不吃亏！几天下来，让我喘不过气来，身心疲倦！回来又要忙公事更要忙私事，不管再忙，我都会在你的礼物（PX）上X上几Z，因为我的祝福、思念、心声全在里面，我是用心的耐心的去做这件事。知道吗，你来了，终于到来了，终于来看望我了，可又怎样，虽然你看上去像个做错事的小孩即将会受到大人的惩罚，依旧老样子（沉默寡言），之前虽对你有很大的恨，当看到你这副样子（委屈），此刻的心又一次的向你投降！我经常的告戒自己，要勇敢、坚强，不能被你的外表所蒙骗，要记住，牢牢的记住你所带给我的种种痛苦（无情），让我过的是那么的疲倦和绝望！你说过，心累胜于身累，我赞同；但你知道吗，现如今的我就是这样子。当你定下出差的行程，我就准备送你的礼物，之前的绣品我送人了，我也不可能在短时间内去完成一副，想想就送你花。前些日子学的手艺还行，我专门挑了“蓝色妖姬”如同我俩的友情“（蓝颜知己）”。当晚就做了一朵，随后几天可能工作忙又或则家务忙吧，一直未动手。因为在我内心最想送你的还是之前的那副PK，不管从携带还是意义都具有一定的色彩，我一直在给我妹妹做思想工作，劝说她能暂时还我，以后再XB一副给她，并以高价购买，她都不肯。直到你走的前一天早晨，我一早就去YH买材料，叫我几位师傅级的朋友帮我赶工，完后我又去YH买花瓶并叫店主帮我把花插好，又匆匆的回来，接着上班。那一天，可真把我给累垮了，好几头在转，只有在那时我才会把对你的恨统统抛掉，但也只有在那一瞬间我才会忘记你对我的无情。我乐意为你做，愿意为你付出。那时，满脑子想到的却是你的好，想想这种机遇难得，我应该送点礼物给你，因为你每走一次又回来一次，都会送我礼物，算是回还你吧！你首次送我香水，接着精美的小盒子（装盒子不是有个大纸袋子吗，你说是你去DMY回来的鞋袋，我一直用它装袜子，放心我没脚气，呵呵！总之你的东西我会用任何的借口和用途把它保存起来，尽量不让它丢失，就如我对你的情感永远不会忘记，因为那是多么的令我刻苦铭心），其次就是送我的生日礼物-粉色的钱包。此时此刻，或许我早已没有了往日的热情，剩余的皆是对你的疑惑和仇恨。我不知道，也很矛盾，茫然、渴望！
我又一礼拜没动笔了。我发现自己变的越来越懒，可能累了吧！心累、身累！！！不知道！远方的朋友，你最近过的好吗？开心吗，千万别有烦恼，假如有的话，不妨告诉我，我希望自己能够为你解忧！只是希望而已，从不强求！我的朋友，可以吗？请相信我，相信我的心是真诚。
你知道吗，咖啡没有糖是苦的，而我看不到你的回信是伤心的。满怀希望地发出一封封信件（短信），等到的却是失望，难免有些失落感，我还是那句话，你真的很忙吗？难道是我错怪你。此时此刻的心有些痛，时而痛到撕心，时而痛到“绝”肺。知道吗，其实我很脆弱！是那么的不堪一击，从回避、面对、希望、失望，直至将要绝望时，你却让我再次燃起希望之灯;是老天眷顾我，还是你的“回心转意”，又或许是我本人不愿失去“你”而至。
预近侧不得，预远侧不能。（请把正确答案告诉我吧，我想比对一下）你知道吗，我每天甚至每一分钟都在想这句话，看似简单的一句话，却让我费心的猜想至今。我猜疑过，也疑惑过，它到底是什么意思！难道你在戏弄我不成，让我找件事情做，省得无聊，对吗？其实，我很清楚，只在心里明白，但无法用言语或词组来表达。知道吗，我一直在困惑，为何你突然间冒出这么个话让我解释，每当想起这句话，自然而然的暗自偷笑，好傻啊！其实，这就是真实的我.
给你一滴眼泪（一世）：他是一只飞鸟，她是一条鱼。他们互相相爱，但是他们无法见面。他去找神飞鸟总是最靠近神的动物。神对他说：“你们的姻缘是三生三世的，这是第一生，既然这辈子没指望了，还是等下辈子吧。鸟没有眼泪，但是他的心在哭。神轻轻叹了口气：我看见你的心在流泪。我可以用法力让你能够流泪，但是你要记住，只有一滴。过了一会，神又说：我再告诉你一个不是办法的办法吧，据以前的神说，只要大海干枯了，水里的游鱼就会变成飞鸟…他马上飞走了。看着他的身影，神自言自语：“哎，我又说谎了。”在此后的日日夜夜，他抑制着自己思念的眼泪，并且叫着“不哭，不哭，”不停地衔着石头投到海里。在心里，他无数次的看见海干枯了，她变成了鸟，然后他对着她流下了那一滴珍贵的眼泪，对着说“***”。但，这一切都只在心里出现过。有人说他是布谷鸟，提醒大家及时播种；有人说他是精卫鸟，为了复仇才要填平大海。他们都错了。因为他们不知道这是三生三世的爱情。直到有一天，他要倒下了，虽然他不相信海是填不干的，但是他确实筋疲力尽了。他感觉自己要哭了，他拼命地抑制自己，他声嘶力竭：“不哭！不哭！”他挣扎着最后一次飞向大海他要倒在海里。他渐渐地沉向海底，在生命最后的一刻，他看见了她的身影，她也看见了他。但是他们看不见彼此的眼泪，因为他们都死在海里。……
今早起床我的眼睛肿的好难看，我都认不出自己了。说实话，我好矛盾好苦恼，不知该不该向你诉说，昨晚，我整整伤心了一夜。好想发信息给你，最终还是没有，因为我不敢也不忍心打搅你。我知道你忙，且很忙碌！有时我觉得我是这世上最幸福的人，但在幸福背后我却是最痛苦的人，同时是那么的无助和孤单。这些使我变的非常敏感，渐渐地开始怀疑自己，责怪自己，痛恨自己；我…我…我…
昨晚我整整哭了一夜,实在伤心的没办法,才发信息给你,连续发了三条,眼角带着泪水怀着希望在不觉中渐渐的睡过去,我也弄不清当时怎么睡着的,总之我一直拿着手机等着你的来电……
昨天我躺在床上整整一天没进食,眼睛肿的像俩个大馒头,即使当时肚子饿的发疼,但比起心中的伤痛算不了什么.原来仇恨的动力居然会那么强大.我一直在等在期盼你的来电,可你……你不是说会随时响应我的号召的吗?可这时候你却消失无影无踪,既然你不可能办到,为何当初还要对我许下承诺,这到时底是为什么,请你给我一个解释,好吗?我的要求很低很低,你太令我失望了,是否想让我绝望吗?旧伤还未愈合,你又给我添加了新的伤痕,你到低想怎样……
最近我很忙碌，弄的身心疲惫，精神也很颓废。在不觉中，我的脾气似乎也变得暴躁起来，在单位烦，在家更烦！有时，我发觉我的人生一点意义都没有！难道如笑话：女人没谈恋爱，升值空间很大；女人选择结婚就贬值；女人一旦生了孩子，一文不值；若这样，那做人还有什么意义。你还好吗，马上就过新年了，有什么打算吗？此刻面对你，我真的不知道，不知道该用啥心情来对你说。总之，我觉得我似乎没有了之前的那份热情和冲动，这一切全终归于你！你知道吗，你明白我吗，你真的了解我吗？我想你永远都不会更不懂更更不想去了解我，因为你对我从未上过心，从未顾及我的感受，并用心的去了解我。我想之前的一切只是你之前那个你的一时冲动，而非今时今日的你。但今时今日的你也非之前的那个的你，因为……我不想说，你心里应该很清楚。尽管你多次强调你是个不善于表达的一个人，但在我的心里其实你是个善变的一个人………….
新年好，你好吗？婚后生活好吗，今年还在CQ工作吗，还是另谋高就。……
上班了，不知为何心里总是忐忑不安，坐立不是，是担心，是紧张，总之，我…我很矛盾很惶恐很压抑很疲倦……
我很想把邮件发给你，可，又是那样的不舍和疑惑。我不知自己为何会不舍，或许我害怕失望甚至绝望吧，或许我担心你又一次的找借口而迟迟不回，或许你早已了无音训吧，又或许是我太强求了，不是吗？目前，你正沉浸在新婚的幸福中，
有时感觉很累，心情也会疲惫。有时笑容很僵，强打精神面对。生活或许狼狈，命运没有绝对。名利过眼云烟，想开就无所谓。是呀，想开就无所谓，真的是想开了就无所谓了吗？无所谓，无所谓，无所谓！…
昨天是元宵节，我很想向你问候一声，手里紧握着手机却迟迟不肯按键，我想你应该会明白我在顾虑什么，你猜的是对的，我害怕、担心在无意间“伤”到你，令你现在的一切受到干扰，或许会令你的幸福生活造成误会，又或许是我多心。…相反我等了许久，你依然也没来电向我问候，我傻傻地等，痴痴地等，等啊等啊等………等到最后还是……我说过，我不要你的怜悯，不要你的愧疚，更不要你这个大活人，而是，在空闲间的一点点问候，而已，而已，你很为难吗，很苦恼吗，人的躯体只是个皮囊，灵魂才是最宝贵；一个人若没有了灵魂，那剩下的皮囊只不过是行尸走兽。
当我闲下来的时候，除了乘机缓解一下压力，就是在不觉中开始想你，想你现在的一切，是好，是坏，是否还记得在远处的我，是否与我有同感。当我静下来的时候，偷偷的想你，你的好，你的坏，你的种种可能或不能的。有时想：不常联系并不是说忘记，而是牵挂！是呀，不常联系说明不了会忘记彼此，即便是忘记，那也会忘记不开心的事，把最美好的记忆留下来，牵挂就此悄然升起，在彼此的心底，在彼此对方停留，在彼此为对方保留的圣地里生根发芽。…
我好累，好疲倦，好想找个人说说话，有时感觉，好象快要发疯…
今天，感觉四肢有点软，好象是感冒了…
今天是个好日子，情人节！我好想发个信息问候你，同时也在等待你的问候…
情感（四不像）会随着时间推移而成为习惯吗？浪漫会因为单调生活而隐退江湖吗？记得多点新意，多份美丽，给对方多点情感的记忆。我曾经以为这份四不像会随着时间推移慢慢地慢慢地成为习惯，慢慢地习惯成自然。不会为此伤悲，不在给予寄托……我也不会因此去追究和回顾一些事情的种种事实真相，渐渐地去遗忘，默默地，坦然地去忘记！忘记并不是我的错，不忘记只会把自己伤的最深。其实，在我内心，我很矛盾，很茫然，我真的不知该怎样做，一切让时间说明，让事实表现…
知道吗，当我越想忘记你的时候，却是越想念你的时刻。我想让一切的一切慢慢地消失，如当初开始的那样，在不觉中，渐渐地悄然无声地升起/消失…或许，你说的对，我是个刀子嘴，豆腐心的这么个人。总是心口不一，一次次的背叛自己的意愿，违背自己的原则。你知道这是为何吗，因为我始终相信你，信任你，你有你的理由，仅管你有很多个理由或借口，但是我还是信你。或许你有你的苦衷和难处，又或许你有太多的或许，我猜不透，也不想猜……
刚刚我很小心的去打开我的邮箱，希望从那里可以找到我的答案和你的音信。唉，一切都是空空的，你很忙吗？真的很忙吗？忙的头昏脑胀，忙的忘了时间并忘了我，是吗？介意，不介意；不介意，介意；或许是我多心了，或许是我错了，可这个错并非是我独自一人犯下的……帮凶，同伙，不…不…不…确切地说，我应该是个受害者，其中的苦难以启齿，无法倾诉，更无处疗伤。这些对于你来说，或许算不了什么，又或许是那么的微不足道；或许你正在一旁嘲笑我，又或许你在为我感动；你有太多的或许了，而我面对你的种种突发事件，只能也是唯一最有效的对应措施来回应你，就是用‘或许’。或许你的好，或许你的坏，或许……主要原因，因为我始终站在你的立场考虑，不到最后一刻哪怕是最后一秒，我还在信任你。至今，我依然是非常信任你，而你，你自己说说看。我多次地自问：到了今时今日你还有什么值得我为你付出，值得为你守信。其实，我很茫然…你能告诉我吗？是不是我太傻了，太天真了，太固执了……再此向你借个专利用用（或许），或许我太爱念旧了，或许我真的是老了，不然不会那么的&&。。。。。
好久好久没和你“说话”啦！当中除了憎恨你的“无情”，其次就是最近忙的有些令人呕吐。X月X日那天我无意拨通了你之前的那个号码，不知是好还是坏！知道吗？那天非常的繁忙，忙的让我反胃，口袋里的手机一直在响个不停。多天以后，我清查手机时发现你停机多时的号码居然被打通了，且是无心之过，当时除了惊讶就是在猜想：你回到这里工作了，怎么会不告诉我，之前还说去宁波呢，可恶；还是你把这个号码送给你这里的好友吧！我做做了许多的假设和设想…于是我，先拨一下你CQ的号码是否能通，“对不起，你拨的号码已关机，接着我就给你留了一条信息，其实我不知道你手机是否有这个功能，回就回，不会拉倒呗！反正没抱多大的希望…
昨晚恰巧手机没调静音，平日里的习惯总把手机调静音轻轻地放在枕头底下…进入睡眠不久，就听到熟悉而又陌生的手机铃声，蒙蒙隆隆的似醒非睡，以为自己最近太累了，产生错觉！其实，在我内心我很期待这个铃声能够经常响起，不需太久，只希望在你有空或抽空时轻轻地响一下，我就很满足。知道吗，在我的手机内把所有人员都分类，不同的感觉不同的铃声。于是，只要铃声一响，不看号码我也知道对方是谁，或电话、短信！尽管没起身，继续在睡觉，但大脑里一直在猜疑感觉就是你的来电，因为这个铃声我专门给你设定，是唯一的！（“黄玫瑰”，有空听一下吧）我一直以来都是那么的信任你，更相信自己！迷迷糊糊地从枕头底下拿出手机“WDF2”）（WDF1你已没用）不会吧，真的是他，真的是那个我以为他失踪的家伙…他想干吗啊，半夜发信息来，把我吵醒了，前些日子我睡眠很不好，老是失眠，就是最近这几天才有所改观，哎，你这家伙真是的，做事不是悄然无声就是突然来访，好象有点过分吧！不过，话又说回来，还是非常谢谢你的突然来访，让我知道你依然在这个地球上走动，也就不需要让我太担心太挂虑你过的好或坏！上个月的一天，我一天内连续接了好几个俩个HA女人（事后查区号晓得）的电话：老的用作机，年轻的用手机，唧咕哇啦的说一大堆，我一句都听不懂，我说普通话，她俩用家乡话，绕了好久好久，电话一接，我便说，你打错了，打错了…她们继续唧咕哇啦的说，最后，我把我的同事（HA）跟她俩对话，可笑的是，他也听不懂她们说啥，你说郁闷不！最可笑的是，她们虽是安徽人可我觉得，总有点怪怪的，时间凑巧，一前一后，让我似乎有点害怕。起先，以为是你用老家作机打，老的是你的妈妈；年轻的那个心想，以为是你爱人；那天，我很恐慌、紧张、矛盾，不停地安慰自己，冷静一定要冷静。最好的办法直接问你不就得了，是呀！可我依然在害怕，害怕打搅你，因为你刚新婚，不想去打扰你或无心伤害你。是不是你爱人在你的手机和电脑上发现了什么，可你我都没做过对不起她的事啊，全是精神交流。难道是女人的嫉妒心/猜疑，不不不，应该不会，不会因为看到之前的那些邮件吧！恩，要么就是我送你的那张照片吧！不会不会，那也太没水准啦！}